Раздел: Усыновление (Добрый день, мамочки, планирующие и уже состоявшиеся!Долго я читала ваш форум)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ничего не могу с собой поделать...

Добрый день, мамочки, планирующие и уже состоявшиеся!
Долго я читала ваш форум, никак не решалась написать... Наверное, вы сейчас поймёте почему, но обо всём по порядку!
Через неделю мне будет 21 год. Я сильный человек, целеустремлённый, знаю чего хочу от жизни и всячески стараюсь этого добиться. Многое было в моей жизни, но я ни о чём не жалею - это закалило мою волю и характер.
Сейчас вроде всё в моей жизни стабильно - работа, учёба (последние курсы инста), если друзья, есть возможность поехать отдохнуть - в общем всё располагает к тому, чтобы жить в своё удовольствие и ни о чём не задумываться. Так говорят все вокруг, но я почему-то родилась не такой как все... Уж не знаю, хорошо это или плохо, но уж как есть. Человек я довольно сложный, несмотря на свою доброжелательность и готовность помочь всем и каждому, по сути своими проблемами никогда не делюсь, а если и делюсь, то всё равно знаю, что мало кто понимает. В общем интроверт.
Я довольно привлекательная девушка, знаю, что мужчины обращают внимание, но вот всё как-то не складывается и я не уверена ,что сложится вообще когда-либо. Нет-нет, я не зарекаюсь,как и любой нормальной женщине, мне хотелось бы иметь полноценную семью, но слишком уж хорошо я знаю себя и думаю, что не создана я, наверна, для семейной жизни с мужчиной. Поэтому и молодого человека у меня постоянного тоже нет... Вы сейчас спросите - а к чему это всё писать на сайте про усыновление?! Я отвечу...
Ни что в этой жизни не имеет для меня такой ценности, как любовь к детям! Отчасти, создать эту тему меня сподвиг пост нижу про "Хочу быть мамой!". Да, лет мне намного меньше, чем автору того поста, но суть остаётся сутью - я в свои 21 год ХОЧУ БЫТЬ МАМОЙ!
я хочу этого до скрежета в зубах, до боли в сердце. Всё, что я делаю в этой жизни - учёба, работа, да и в общем моя жизнь - это для них, для МОИХ детей!
Меня не понимает абсолютно никто, я подчас и сама себя не понимаю...Иногда мне кажется, что я схожу с ума... "Господи, Саша!" - говорю я себе - "тебе 21 год, живи своей жизнью, делай карьеру, ещё всё успеется" Да, на время затихает, а потом опять!
Я как бы не живу настоящим. Я всегда говорю себе, что вот, исполнится 20 лет - у меня будет ребёнок, потом 23, сейчас 25...
Все вокруг говорят - найди сначала "хорошего мужа", а потом будешь о детях думать! А как его искать-то? Ну не получается у меня. Не могу я просто так от кого попало забеременеть и жить с ним типа "ради ребёнка".
С одной стороны, я понимаю, что для ребёнка нужна полная семья, но если вот так складывается в жизни, что делать?! Да, вы сейчас, как и многие скажите, что 21 - это ещё не возраст... Но так ведь нельзя жить! Постоянно думая о том, что будет через год, два, пять...
А тут моя "болезнь" приобрела новый характер - я набрела на сайты про улыновление... И ведь понимаю головой, что нельзя так себя истязать, а не могу и всё. Каждый день захожу и смотрю в глаза этим детям. Каждый день читаю ваши посты о детках. Каждый день говрю себе - "Ну подожди ещё немного, если до 25 не родишь, возьмёшь ребёночка из ДР" и каждый день мне становится тошно от самой себя, потому что это опять не жизнь, а сплошная иллюзия. Для меня нет разницы - тематический ребёнок или собственнорождённый. Т.е., конечно, я очень хотела бы испытать радость беременности, когда внутри живёт и растёт маленький человечк - твой ребёнок. но я знаю, что и усыновлённого дитёнка я буду любить ТАК ЖЕ!
Каждую неделю езжу к своему маленькому племяннику и радость общения с ним для меня в сто раз сильнее похода на любую дискотеку. Я осознаю. какие это трудности воспитывать ребёнка, а тем более воспитывать его одной, но я знаю, что справлюсь...я знаю это ТОЧНО!
Потому что без этого не представляю своей жизни.
Я правда не знаю, что мне делать. Простите, пожалуйста, что всё так сумбурно, будьте снисходительны к "больному" человеку. Я никому и никогда не рассказываю свои чувства и эмоции, видимо сейчас уже через край, не могу держать в себе.
Скажите хоть что-нибудь, мне это уже важно!
Спасибо всем ,кто дочитал.

С уважением, Александра
26.04.2007 12:06:10, AlGu

167 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ну, честно говоря, мне Ваши желания кажутся просто нереализованным смутным желанием чего-то-чего-не-знаете-сами... Вам всего 21 год, и то, что Вы с учталым видом говорите, какая Вы успешная, все-на-свете-знающая, ненадеющаяся встретить своего мужчину.... по меньшей мере вызывает улыбку:)
Верю, что Вы любите детей. Но с чего вдруг бросаться усыновлять??? Поверьте: повозиться с племянником и растить собственного ребенка - две большие разницы.
21 - вообще не возраст, когда нужно расстраиваться, что нет надежды выйти замуж:)) Своего единственного, любимого, лучшего на свете мужа я встретила в 26 лет. И до этого тоже были мысли, что, наверное, мне не светит такое счастье:))
Подождите Вы бросаться в омут с головой...
Как бы то ни было, если Вы сначала устроите свою личную жизнь, и станете счастливой женщиной, а потом мамой, то от этого, поверьте, выиграют все: и Вы сама, и Ваши детки.
Воспитывать и растить ребенка - весьма нелегкое занятие:) Зачем создавать себе препятствия только для того, чтобы было, что преодолевать???
Юношеский максимализм - эт, канешна, хорошо... Как говорится - эту энергию, да в мирных целях:))
27.04.2007 20:49:01, Mia-Mia
Помните притчу о двух лягушках, которые упали в крынку с молоком?
Это я к тому, что все люди разные, как это ни банально. Тут много писали, что Вы не представляете проблем с которыми столкнётесь...Проблемы есть и будут всегда, не одни, так другие. Разница - в восприятии этих проблем. Одних они закаляют, придают уверенности в себе и преодоление этих проблем удваивает их ресурсы. Другие воспринимают их как Крест всей жизни своей и, мало того, не дай Бог, проблема разрешается, тут-же находится достойная замена.
ИМХО : нет неудачников, есть ПРИВЫЧКА чувствовать себя несчастными, нелюбимыми, ненужными и т.д., и привычка эта похлеще наркотика будет, - отучить ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ от жаления себя не менее трудно!
Невозможно прожить свою жизнь ПРАВИЛЬНО, следуя исключительно логике и здравому смыслу. А, кроме того, то что будет правильным и естественным для одних, для других будет равносильно лихорадочному бреду. В связи с этим вспомнилась одна притча:
Ученик просил Мастера научить его мудрости.
- Войди в свою обитель, она и научит тебя.
- Но мне некуда идти, я не монах.
- Конечно тебе есть куда идти. Загляни внуть себя. (Энтони де Мелло "Сборник медитативных притч").
а вот ещё одна,- известный тренинг,
http://beer-sheva.netfirms.com/5.30.htm
И ещё: продумывать Будущее, планировать на 10 шагов вперёд и создавать БАЗУ умения в нашей жизни весьма необходимые, и более того, характеризующие Вас с самой лучшей стороны. Но как бы вот так ещё заранее узнать, не разлила ли уже сегодня где-нибудь, какая-нибудь Аннушка то самое, будь оно неладно, подсолнечное масло...
Я лично желаю Вам принять то решение, которое окажется ПРАВИЛЬНЫМ именно ДЛЯ ВАС, а не для кого бы то ни было другого, пусть самого лучшего в Ваших глазах человека! В любом случае - Счастья Вам!


27.04.2007 02:35:50, Анна Мария
Я тоже думала также. один в один :) мне было столько же лет, сколько Вам :) У меня дочка... Я счатлива. Удачи Вам и верного решения. 26.04.2007 23:19:26, Рябушкa
Спасибо! Я уже до этого читала вашу инфу) У вас не было проблем с усыновлением в этом возрасте? 27.04.2007 00:24:03, AlGu
Так много всего написали уже... Можно я и своими мыслями и историей поделюсь...
Я с самого рождения думала (точнее мне своим примером показывала мама), что надо "жить правильно". Она была единственной из большущей семьи, кому не посчастливилось выйти замуж и меня она родила вне брака. Осуждение многих ее братьев и сестер было чрезмерным. Она всегда будто оправдывала мое право на существование перед родней, и я не могла ее огорчать - росла "примерной девочкой". Правильность в моей жизни вылилась в оконченную школу с золотой медалью, которая тут же аукнулась жутким сколиозом и близорукостью. На институте произошел срыв-началась непонятная болезнь, повлекшая за собой 2 академических отпуска. Я понимала, что жизнь пошла "по неправильному пути", что я "не успеваю, точнее опаздываю быть как все" (сейчас даже противно вспоминать себя такой):( Мне все же удалось закончить институт и встретить хорошего парня - дальше мои "правильные бзики" ожили. Ага,поженились, карьеру надо быстренько + жилье кое-какое, ну а уж родить я успею... Тут снова испытание - ставят плохой диагноз (патология почек), нефрологи заявляют-беременность может сильно ухудшить мое состояние и дальнейшие прогнозы, а один врач предложил подумать об усыновлении... Что Вы? Такие мысли в моей голове не помещались просто... Я не могу не родить, это ведь так естественно! Моя первая долгожданная, так идеально запланированная беременность замерла на 11 неделях. Это был удар... год приходила в себя. Пошла дальше. Просто поняла, что ОЧЕНЬ хочу ребенка. Очень. Журналы про беременность,которые таскал муж в больницу, детские магазины - все три месяца ожидания ЧУДА, какого-то другого мира, в который так хотелось попасть... Целый год я практически провела в разных врачебных кабинетах, куча средств на обследования, профилактики и лечения... И снова беременность - не просто долгожданная, выстраданная, со страхами и ежедневными молитвами, с лучшими специалистами нашей области и больницами, с рекордным количеством УЗИ (32 раза!), с затромбованными венами и списками лекарств на альбомной странице, с постельным режимом больше восьми месяцев, с моей надеждой и готовностью отдать все, включая свою жизнь за этого малыша... Бог распорядился иначе. Малыш умер за 2 недели до родов. Это был конец всему - дальше ничего не было просто, одна черная пропасть... Я узнала в роддоме об отказном мальчике - это был мой шанс выжить. Вы знаете, - это было единственное решение в жизни, принятое мной без оглядки на кого-либо, ПРАВИЛЬНОЕ решение - самое легкое, без секудны раздумий. Я сейчас поняла, что начала жить, просто жить, до этого - была беготня, ожидание чего-то, какие-то лжеценности... Пришло СЧАСТЬЕ в самом истинном его понимании. Когда сейчас целую своего сына, думаю, вот ведь, какая я счастливая - я люблю и любима - и это правда. Саша, я из законченного, махрового материалиста превратилась просто в настоящую фаталистку, поэтому и советы могу дать, исходя из своей жизненной позиции. Послушайте свое сердце, остановитесь в этой суете, попробуйте убрать все "левые факторы", соломку тоже стелить сейчас бессмысленно (если ж и суждено упасть, то там соломки может не оказаться), почувствуйте, ХОТИТЕ ли растить ребеночка, сходите, пообщайтесь, присмотритесь... Если Вы будете его любить, все остальное сложится. Удачи Вам, не гасите ту искорку, которая зажглась. Ведь смыслом жизни во все времена остается -ЛЮБОВЬ. Я желаю Вам познать и настоящую любовь мужчины и уж тем более любовь ребенка-самую чистую и бескорыстную! И... простите, если мои советы покажутся Вам слишком оторванными от реальности...
26.04.2007 21:58:06, Margo77
Рита, спасибо тебе за рассказ...
Ты ведь совсем недалеко от нас.
Вдруг когда-нибудь будешь в Н-ске - приезжай в День аиста!!! (только предупреди заранее)
Счастья тебе!
27.04.2007 07:58:59, Мама Таня Н-ск
Спасибо, Танюш, очень хочу приехать! Всех вас знаю и люблю, хоть и заочно :)) Может летом получится (обязательно предупрежу:)) 27.04.2007 09:02:39, Margo77
Я не так давно на этой конфе, но не устаю поражаться тому СКОЛЬКО добрых, светлых, сильных, талантливых, великодушных людей обитается здесь. Недавно прочитала у кого-то из местных : "с нами лучшие люди", и не смогла не согласиться с этим. И такие вот рассказы как Ваш, - дополнительное тому подтверждение! Это самый ЧЕЛОВЕЧНЫЙ, ПОЗИТИВНЫЙ И ОПТИМИСТИЧНЫЙ форум из всех когда-либо попадавшихся мне!
Желаю Вам и дальше оставаться такой-же любящей, искрящейся мамочкой! Сил Вам и удачи!


27.04.2007 00:57:41, Анна Мария
Спасибо Вам за теплые слова и пожелания! Мне тоже очень симпатичны все здешние люди. Я восхищаюсь их мужеством, смелостью, добротой и большими любящими сердцами! А их поддержка просто неоценима!!! 27.04.2007 07:09:13, Margo77
Вы знаете прочитала ваш рассказ и так растрогалась, спасибо вам за историю, так просто и правильно вы пишите о том что нужно следовать сердцу, спасибо вам и удачи. ТАКОЙ МАЛЫШОК У ВАС СЛАДЕНЬКИЙ....... 26.04.2007 23:20:22, Lisenochka
Спасибо! А сынок и правда НАШ по всем параметрам. Просто будто рожден был специально для нас)) И я очень благодарна нашей био за то, что она не вовремя спохватилась, и аборт было делать поздно, за то, что она родила моего сына и, тем самым, спасла еще, как минимум, одну человеческую жизнь (хотя она об этом и не догадывается))). 27.04.2007 07:20:01, Margo77
У Вас в профиле замечательный человечек, у когорого самая лучшая мама! Его мама! Которая его выносила не в животе, а в сердце! Я не знаю, насколько должен быть сильным человек, чтобы пережить такие испытания. Да, говорят ,что нам даётся только то, что мы способны преодолеть, но такие испытания... Я преклоняюсь перед Вами и перед теми женщинами, которые испытали ужас потери детей (пусть и не рожившихся) на себе и смогли идти дальше по жизнии ДАВАТЬ ЖИЗНЬ другим маленьким людям!
Спасибо Вам за пожелания и советы! Я стараюсь прислушиваться к своему сердцу. Наверное, в глубине души я для себя многое решила, но просто нужно время, чтобы всё это осмыслить, взвесить и сопоставить с реальностью!
Буду потихоньку двигаться к цели! Удачи вам! И сыне!
26.04.2007 22:45:36, AlGu
Я верю, что у Вас все получится! Вы не по годам разумны и рассудительны, и у Вас замечательная цель. Сама я в своей "прошлой жизни" вряд ли бы когда-нибудь загорелась идеей усыновления. Зато сейчас, многое (можно сказать все) переосмыслив, кардинально изменив систему ценностей, пойду еще раз на этот шаг легко. И спасибо Вам за добрые и хорошие слова!!! 27.04.2007 07:31:39, Margo77
Прочитав многие высказывания, я пришла к выводу, что Вы уже все решили. Вы случайно не Весы по знаку зодиаку, а то уж больно Вы мне меня напоминаете))))))
Я родила своего сына в 20 лет. Через год рассталась с мужем. Было тяжело.... но ни о чем не жалею, у меня очень любимый сыночек. Я работала, одновременно училась, с ребенком сидела няня, а в выходные я, позабыв про свою личную жизнь. Моя мама не то, что была счастлива от такой ситуации, но поддерживала меня во всем, но а как она сейчас души во внуке не чает, можете только догадываться.
Я ребенка хотела, наверное лет с 6))))) Вот сколько себя помню, столько и хотела)))) И сейчас ничего ценнее детей в моей жизни нет. У меня шикарная карьера, 2 образования, я самодостаточный и реализовавшийся человек к своим 27 годам. И я думаю, что отчасти это благодаря тому, что у меня рано появился ребенок и обстоятельства вынуждали меня работать и стремится к чему-то большему. Ничего сверхестественного в этом не вижу. У меня были романы после расставания с мужем, но сейчас нет рядом человека, с которым я хотела бы создать семью.
А совсем скоро у нас появится маленькая крошка, я усыновляю девочку. В глубине души конечно очень страшно, но ... не боятся только дураки.
Я в 20 лет была очень "мудрой", как говорили все мои окружающие люди. Так что ничего странного в Вашем решении не вижу и полностью поддерживаю. Полностью!!!! Никогда дети не даются легко.. но есть ради чего преодолевать эти трудности. Если у Вас море любви внутри к детям, есть возможность и такое желание, почему нет? Только не слушайте окружающих... принимайте решение сами... Вам растить и заботиться о ребеночке. Не все умеют мыслить в 21 как Вы, не у всех получается содержать одной ребенка в 21.. Все люди разные, Вы такая...
А своего родить? Так какие Ваши года... родите еще... и семья у Вас будет.
Удачи Вам! Вы молодец!
26.04.2007 20:54:21, Светлана Ш
ой, Светлана, я за Вашей ситуацией ещё по Еве наблюдаю:) У Вас потрясающий сынок, красавец просто и, уверена, что и дочка будет такая же умница-красавица! Ведь дело-то не в генах, а в родителях;-)
А про то ,что не боятся только дураки, так это я в Вами полностью согласна! Поэтому, наверное, я здесь. спрашиваю и слушаю, что мне говорят. Может быть я и решила где-то в глубине души для себя что-то, но мнения людей, которые здесь высказываются мне всё равно важны, потому что они помогают мне убедится в правильности (или неправильности) моего решения!
Ещё раз спасибо за ответ! И УДАЧИ огромной в Вашем начинании! Всё получится! @@@@@
26.04.2007 21:03:34, AlGu
Спасибо. И Вам удачи!!! 26.04.2007 21:08:08, Светлана Ш
Саша, я вас поддерживаю. Мне кажется у вас все получится. Я родила ребенка в 20 лет и в 21 рассталась с мужем. Какое-то время жили с дочкой вдвоем, единственно трудно было материально, если у вас такой проблемы нет и к тому же мама рядом, которая поможет, по-моему никаких особых препятствий нет.
А я тогда усыновить очень хотела, но не могла опять-таки по материальным причинам, не тянула все одна, да и сил не было, все на дочку уходило. А потом вышла замуж второй раз (муж тоже с дочкой), чуть стабилизировались и взяли мальчика год назад, мне 28 сейчас.

Я считаю, что одного ребенка один взрослый вполне в состоянии воспитать и обеспечить.
Удачи!
26.04.2007 19:53:44, jjanna
Я тоже так считаю)
Счастья вашей семье!
26.04.2007 20:37:39, AlGu
Ну лично я ничего сверхвыдающегося и безумного в желании усыновить в 21 год не усмотрела. Ну и что, каждый созревает в свое время. Кому то и в 30 и своерожденных заводить категорически не хочет, ему важнее что-то другое в жизни, а кто-то созрел на 10 лет раньше. Да вообще каждый человек уникален. Если хочется быть мамой в столь раннем возрасте, если чувствуете в этом для себя смысл - делайте шаги, поначалу небольшие, в этом направлении. Такие как поход в Беседку или поездку с волонтерами. Делайте шажки и прислушивайтесь к себе - не пропало ли желание, что чувствуете, насколько это надо. Если стоять на месте и просто думать об этом годами, вряд ли сможете разобраться в том, насколько Вам это нужно. Оцените свои финансовые возможности, продумайте все до мелочей - кто бы сидел с ребенком, как Вы это видите,какого ребенка рядом, насколько Вас будет напрягать отсутствие свободы, просто представьте себе это все до мелочей, не поддаваясь эмоциям. Психологи могут начать Вас отговаривать. Потому что психологи - те же люди, и у каждого свое личное отношение к усыновлению, они могут счесть, что у Вас психологические проблемы. Но кто сказал, что это проблемы? Каждый человек проживает собственную единстввенную жизнь и делает в ней то, что позволяет ему самому себя чувствовать счастливым без оглядки на других, а понятие о счастье у всех разное. Те кто покрутят пальцем у виска, слушая Вас и думая, что у Вас внутренние проблемы - у них СВОЯ жизнь, СВОИ представления о счастье и смысле своей жизни, они проживают свою жизнь, Вы - свою, быть "как все" не надо, не подстраивайтесь под них. 26.04.2007 19:08:39, Софиста
Можно Вас попросить ответить на мои вопросы? Прошу прощения если они вас обидят, покажутся не корректными и пр.
Как Ваша мама относится к усыновлению и подтвердила ли она готовность помогать Вам и сидеть с малышом, когда вы выйдете на работу?
Есть ли у Вас папа, живет ли он с Вами или родители развелись... когда?
Какого возраста вы думаете брать малыша? Сколько с ним сидеть дома? Кто в это время будет вас содержать? Как будет решаться вопрос когда вы выйдете на работу?

Был ли у вас когда молодой человек? И какие вообще у вас личностные требования к своей будущей половинке? И что вы лично готовы для своей семьи и на какие уступки пойти?

Очень прошу ответить.... и не обижаться)))
26.04.2007 17:37:14, Мама_Вани
я ждала этих вопросов:)
давайте по порядку.
1. Я знаю ,что моя мама поддержит меня в любом моём решении - это её слова, не мои. Да, конечно, она не в восторге от такой идеи и, я думаю, ей хочется "своерожденных внуков", но она знает, что для меня это больной вопрос, что я человек упорный и ЕСЛИ РЕШУ, то всё от своего не отступлюсь! Да, у неё стереотипы о тематических детях, как и у многих, да и разговор у нас с ней был абстрактный на эту тему - я считаю, что готовить к этому надо в любом случае постепенно, но он был, и резко негативной реакции я не услышала.
Что касается сидеть с малышом или нет - я в этом вопросе не надеюсь на маму! Я знаю, в принципе, что она мне поможет, если будет нужно, но в любом случае рожать или усыновлять надо рассчитывая на себя. Няня, детсад. У нас с мамой хорошие отношения, надеюсь этот вопрос не станет ребром, какое бы решение я ни приняла!
2. Мой отец умер, я его не знаю. Это не значит, что в маминой жизни после него не было мужчин, но отца у меня нет!
Я уже предполагаю ваши мысли на эту тему! Да, возможно, это отчасти повлияло на мои взаимоотношения с мужчинами, но в большей степени сложность в моём характере.
3. Если решусь на этот шаг, то до года хочу. А там как судьба повернёт. Сидеть дома год точно. Содержать себя и ребёнка буду сама, есть СВОЙ неприкосновенный запас. Я и работать-то в своё время вышла только потому, что хотела, чтобы у меня были эти деньги, как говорится "на чёрный день")) Когда выйду на работу..ну а как решают вопросы миллионы мам, выходящих на работу? Няня, детсад, бабушка по мере сил.
4. Была любовь скажем так. Сразу скажу, что она прошла, у меня к этому человеку не осталось чувств.
На данный момент нет в моей голове определённого стереотипа или образа, на котором я зациклилась (как это бывает). У меня есть определённый пунктики, но это мелочи. Я МОГУ идти на уступки ,если буду видеть ,что человек любит меня и разделяет все мои стремления! Надёжность - главное требование, наверное, если не брать в рассчёт чувства!!!

26.04.2007 19:52:56, Algu
Мама то ваша еще работает, наверное. А вам одной с маленьким ребенком еще и учится надо будет. На сад надеяться тоже не всегда можно. Но если есть деньги на няню и решение принято, то какие проблемы.

26.04.2007 20:42:00, --------
Учиться мне остался один год, как раз срок, чтобы принять окончательное решение, возможно уже с документами. Я не хочу торопиться: сегодня написала, завтра пошла собирать документы. Просто надо с чего-то начинать. Решение, как и ребёнка, надо выносить!

ПыСы У мамы работа на дому:)
26.04.2007 21:07:32, AlGu
Ну, если все у вас так идеально и все решено, то почему сомнения? У вас еще год, за это время все само определится. За год можно замуж выйти и ребенка родить. Живите спокойно, все устроится как надо. 26.04.2007 21:35:16, ----------
В голове пока не идеально) отсюда и сомнения!
26.04.2007 22:24:19, AlGu
Гм, а по-моему, вполне взрослая девочка...:) Написано зрело, всё продумано. Всё нормально будет у Вас, если решитесь, я просто уверена в этом, прочтя, что Вы пишете. Просто не все в 21 год такие зрелые, некоторым только мальчики нужны, погулять, потусоваться... А есть и зрелые и цельные натуры, которым с самого начала нужен смысл во всем, и энергии на все это больше, чем у первых. Ни в коей мере не хочу никого осуждать, просто каждому свое. Главное, чтобы хватало энергии на всё, но почему-то правда уже кажется, что Вы - из числа этих самых вторых и у Вас все получится. Может, больше успеете в своей жизни сделать, на всех фронтах. У меня например как вышло? Решилась на ребенка одна. Тут же и новая работа свалилась на мою голову - интересная, перспективная, оплачиваемая. Решилась крутиться больше в одном направлении (т.е.с ребенком), пришлось вообще расширить диапазон "кручения", жизнь закипела-завертелась и понеслась. Жалела ли я хоть на секунду? Никогда! Хотя не досыпаю со страшной силой, но целый мир открылся. Чего спрашивается сижу сейчас на работе...;) затронуло меня что-то в Ваших постах, не знаю что... Все, хватит писать, побегу домой к своему карапузу... А Вам желаю удачи! 26.04.2007 20:08:12, Софиста
Удачи Вам с вашим карапузом:-) и спасибо за понимание и поддержку!
Я отнюдь не жду здесь только положительных ответов и одобрение моих мыслей!
Просто тут кто-то высказался, что я воду лью, почём зря...а я не лью, я пытаюсь принять важное для себя решение и мне важны мнения людей, прошедших через процесс усыновления!
26.04.2007 20:24:58, AlGu
Я тоже вставлю свои 5 копеек.
1. Срочно записывайтесь в школу приемных родителей, правда занятия будут, наверное, уже только в октябре. У нас в группе осенью тоже были 2 девочки примерно Вашего возраста. Они все знали, все умели в отличие от мамочек 3-4 детей, хи-хи. Обе психологи, имели контакты с ДР и ДД. Очень красиво рассуждали о детях, проблемах и тому подобное. Так вот занятия у нас тоже вели психологи по разным направлениям и одна из них сказала в приватной беседе, что этим девочкам сто раз надо подумать прежде, чем делать такой шаг. Что она имела в виду, я не знаю. Но если Вы хотите разобраться в себе, то Вам туда дорога.
2.Моя подруга в 16 лет пошла к гинекологу с самым важным вопросом ее жизни, будут ли у нее дети. В 20 лет вышла замуж, сразу забеременела и родила, все по плану. Через 2 года еще одного родила. Теперь ее мама настраивает на 3 ребенка. А я, сволочь этакая, поставила себе рамки в 37 лет где-то в возрасте 33-34 лет, но потом плюнула, посмотрела на своих бездетных подруг и решила все, хватит, правда было мне уже 35. Порой жалею, что поздно это сделала, порой нет.
3. С приобретением ребенка (фу, некрасивое слово) я поняла, что мамство, это чувство, которое у некоторых просыпается в 16 лет, а у некоторых оно не просыпается вообще. Мне приходится в себе это чувство воспитывать. Решать ТОЛЬКО ВАМ, но хочется пожелать удачи и поддержки.

26.04.2007 15:36:54, Еленыч
Да, запишусь, это я уже для себя решила. В любом случае и при любом исходе - не помешает.
А вам спасибо за советы! Да, действительно, рассуждать просто, а на деле всё оказывается куда сложнее...Но так было всегда - мы представляем себе одно, а судьба нам готовит сложности и испытания! На то она и жизнь.
Я хочу принять правильное решение, поэтому наверное я сейчас здесь и говорю об этом.
26.04.2007 15:55:43, AlGu
"Я сильный человек, целеустремлённый, знаю чего хочу от жизни и всячески стараюсь этого добиться". Это классно. А у вас есть свое жилье ? Вы зарабатываете достаточно, чтобы обеспечить себя и ребенка ? Как минимум, на няню на время вашей работы.

"Опять захотелось в Париж..."
26.04.2007 15:17:14, Призрак
Я живу с хорошей двухшке вдвоём с мамой, в перспективе есть ещё одна двушка в том же районе (в своё время покупали квартиру рядом с бабушкой, я прописана у неё).
Я зарабатываю достаточно, чтобы обеспечить себя и ребёнка. Да, может я не смогу предложить на данный момент золотых гор, но ведь мне будет к чему стремиться))
26.04.2007 15:22:23, AlGu
Почитала дискуссию. Сложилось впечатление, что единственная проблема автора - это отсутствие проблемы вовсе. Поэтому вся дальнейшая переписка выглядит, как бесконечное бла-бла-бла-бла.
Молодая, здоровая, красивая, работающая. В чем проблема? Хочется рожать - рожай. Хочется усыновлять - усыновляй. Хочется и то, и другое - пожалуйста, ни с чем проблем нет. Зовут волонтером - отмазки, зовут в Беседку - стесняется. О чем вообще здесь разговор?
26.04.2007 15:35:44, Anatel
А просто говорить не принято? Просто поделиться мыслями?! Слушать мнения и делать выводы для себя!
Я и не говорила, что у меня есть какая-то ПРОБЛЕМА! Слово проблема, на мой взгляд, не очень подходит под мою ситуацию... Да у меня руки\ноги на месте и работать я могу, и усыновить, и родить, наверное... Но если бы только в этом заключалась суть всех вопросов в жизни!
Я просто понимаю серьёзность этого шага и пытаюсь не сделать опрометчивых решений! вот и ВСЁ! И это не проблема, это просто жизненная ситуация, которую мне надо на данный момент разрешить!
Я не отмазываюсь от волонтёрства, просто знаю как это тяжело и прежде чем что-то начать я ВСЕГДА думаю. Думаю ,смогу ли я закончить то, что начала. Пока у меня нет в этом уверенности, касательно волонтёрства, но я реально надеюсь к этому придти! Независимо от того, буду я усыновлять или нет.
А с Беседкой всё вообще просто - меня пригласили, я приняла приглашение и обязательно приду, когда созрею к этому! Мы ведь здесь не торопим никого и не осуждаем, я ещё раз посторюсь - я интроверт, мне сложно вот так вот придти в совершенно незнакомую компанию.
26.04.2007 15:48:35, AlGu
Вот я и говорю - бла-бла-бла. Разговор ни о чем. Вам не нужны ничьи советы, Вы сама себе доктор - это видно по ответам. И еще море времени в наличии, вероятно. Судя по количеству данных всем и каждому ответов. Интровертность тут ни при чем совершенно. Если бы эта дискуссия была первой, что я прочитала на данном сайте, я бы сюда больше не зашла, потому что сложилось бы впечатление, что происходит бесполезное сотрясание воздуха.
Но поскольку посчастью я зашла раньше,то почитав другие топики, поняла, что здесь люди, реально решаюшие свои и чужие проблемы, реальные мамы с реальными малышами, с реальным опытом, то их читать интересно и очень помогает разобраться в себе и в ситуации, а также видны их добрые дела. А ваша тема, уж простите за резкость, это как засорение эфира на фоне проблем других людей. Вероятно, многие со мной не согласятся, потому что изо всех сил пытаются вам помочь, хотя не похоже, что Вам это надо.
26.04.2007 16:03:13, Anatel
Очень зря Вы так. Все проходили через такой этап, как Вы говрите путсого сотрясания воздуха, вряд ли найдется хоть один человек, который пришел, сказал иду усыновлять, и сделал. Слишком серьезный это поступок, чтобы принимать его без раздумий. По себе знаю, чем больше сомнений и продумываний вариантов в начале, тем легче и проще потом, потому что многое ожидаемо. Короче, сомнение - признак адекватности человека.
26.04.2007 16:59:53, Cubix
Раздумья и сомнения - это одно, а ту переписку, что я здесь прочитала, точнее ответы девушки на даваемые советы - на мой взгляд, ничего общего не имеют. Просто захотелось пофлеймить в интернете. Относительно того, что не найдется человека, который бы сказал, что иду усыновлять - и пошел... не знаю, что сказать. Есть люди, которые только что и делают что говорят-говорят-говорят, а результат всегда один - нулевой, а есть те, которые делают. А принять столь важное решение, базируясь на интернетной конференции... Вы в это верите? 27.04.2007 09:00:29, Anatel
Вы не совсем правы. Я, к сожалению, тоже вот такая. Мне надо обговорить проблему. И не всегда мне даже важно, кто собеседник. Нет, разумеется, с первым встречным или с далеким по взглядам на жизнь людям я говорить не буду. Но. Но мне НАДО. Со стороны это, наверное, кажется, что я спорю. "Вот это белое", говорю я. "Да, белое", соглашается собеседник. Но мне НАДО поговорить, убедить себя, что это - белое, белое, как я и хочу столь отчаянно. "Но, возможно, не настолько белое, как кажется на первый взгляд?" и далее - бла-бла-бла... Причем, внутри, в душе, я настолько ЗНАЮ, что это белое - белое, что меня не сдвинешь и танком, и пусть весь мир искричится "да черное это!!!!" я непоколебима. Но зачем мне нужен этот разговор - длинный, многократный - не знаю. Вот такая особенность психики. Не самая лучшая, а что делать? Я об этом знаю и стараюсь по-другому использовать свои особенности, но все же иногда прорывается. Вот и автор, очевидно, такая же.
Простите, что я так долго говорила не в тему. Просто хочется заступиться за автора - мы все разные. И еще - "наговорившись и насомневавшись вдосталь, я всегда принимаю решение. Изначальное. :)
27.04.2007 11:15:04, Винни
Все разные, согласна. А автор, как мне кажется, в защите не нуждается. Ее тут все поддерживают и понимают, это я одна такая противная.
Кстати от Вас в форуме ничего такого бла-бла не было :)
27.04.2007 11:28:16, Anatel
Я не буду с Вами спорить. Ваше мнение - Ваше право. 26.04.2007 16:06:21, AlGu
А вот один вопрос только, не автору, а вслух - 21 год для рождения ребенка- отличный возраст! Никто в женских консультацциях за головы не хватается, про "опыт-ум-разум" не спрашивает, все радуются. В принципе, в чем разница? Работа есть. Жилье есть. Здоровье есть. Желание есть. для интереса- задать тот же вопрос на конфе беременных. Но в другой формулировке- "заводить ли мне ребенка сейчас?". Сравнить ответы, для чистоты эксперимента. Про школу приемных родителей- подпишусь, сходить полезно во всех отношениях. Про волонтерство- смотрите сами, я не смогу. Усыновила, не жалею, хочу еще, а вот волонтерство не потяну морально. А Ваш юный возраст- я считаю, что только плюс- молодая мама, это такое счастье! Каждый в свое время дозревает до материнства. Удачи Вам в любом случае! Я в Вас верю! :) 26.04.2007 15:10:56, ТаМа
Ну это вообще как сказать. Если на конференции по беремености появится девушка 21 года и начнет говорить что оч. хочет родить ребенка, а мужа нет и не знает будет ли и так далее. То думаю ее возможно тоже поотговаривают.

Мне даже кажется что желание усыновить в такой ситуации более понятно. Но другое дело чтобы это было обдуманное решение.

кстати, мне в жизни встречались такие молодые ребята и девчата, когда лет в 16-17 они были очень взрослые уже. Правда это все не на пустом месте у них появилось, были в жизни и трагедии, но вот получились такие. И женились рано, и дети, и все нормально.
26.04.2007 15:42:05, Snow
Именно,21 год для рождения ребенка это хороший возраст.И молодая мама это совсем неплохо.Рожать в более старшем возрасте может быть гораздо труднее,времена нынче такие.И чего в таком возрасте маяться такой фигней как усыновление мне вот совершенно непонятно.Тем более что девушка симпатичная,тем более что молчеловеки внимание обращают.Надо использовать это дело-пока еще внимание обращают,и пока еще возможность и желание заиметь ребенка есть.А усыновление оставить как запасной вариант,если не получится.Но почему не получится-то? 26.04.2007 15:29:09, бабаЯга
А мне непонятно почему усыновление "запасной вариант"? Ну ладно я, долго стремилась забеременеть, но ведь не только ж такие усыновляют? 26.04.2007 15:33:28, ТаМа
Гы))) Я тоже долго стремилась.И поэтому мне понятно теперь почему запасной вариант-без такого долгого стремления мне идея усыновления вообще никогда бы в голову не пришла-если б свои рождались без напряга.Мне не понятно как в 21 год при полном здоровье и таком хотении детей вообще приходит идея в голову усыновить,а не рожать.Нет,ну понимаю еще когда уже парочка своих есть,и дальше лениво.Но чтоб прям сразу,да в 20 лет.Ох.Ну времена,ну нравы))) 26.04.2007 15:44:32, бабаЯга
П.с. еще вот подумалось: рожают ОТ кого-то. А этого самого кого-то как раз у автора и нет. Соственно, что делать:
1.переспать абы с кем, ради беременности - это ИМХО, никак не подходит под автора, девушка далеко не легкомысленная. Да и проблемы опять же- а если беременность не наступит, надо другого самца искать, да и противно так - абы с кем.
2. пойти в мед. учереждение и забеременеть от донорской спермы.
3. усыновить.
Если цель - ребенок, а не беременность, то разница между 2. и 3. невелика. Автор- девушка логичная, здравомыслящая, мне не удивительна ее мыль об усыновлении.
27.04.2007 10:45:39, ТаМа
Так и усыновляют от кого-то.И часто этот кто-то вообще неизвестен.А еще чаще-лучше бы и не был известен,эти "кто-то".А вот переспать это очень хорошая идея-возраст у автора подходящий,внешность тоже,учится опять же в институте наверное))),не под забором же этот абы-кто валяется.Вполне неплохие и даже очень симпатичные самцы водятся среди студентов.Плюс-возможно этот "абы кто" превратится потом в отца.так что п.1 обднозначно выгоднее чем 2.и 3 по перспективам. По п.2-тоже неплохо.В доноры опять же не завзятых алкоголиков берут,и ребенок все равно будет автора-так совсем неплохо,от кого неизвестно,можно вообразить что от профессора))) например+ свой собственный. П.3 совсем в этой ситуации последний вариант для логичной и здравомыслящей девушки.Другое дело что у девушки проблемы внутренние,так их и нужно решать а не прибегать сразу к последнему варианту. 27.04.2007 11:19:51, бабаЯга
Так хорошо же...Моя личная такая, "комнатная" мечта- что бы формула "рождение=усыновление" была обычной во всех головах и в 20 и в 60 лет. Но я думала, что это недостижимое будущее, автор меня приятно удивила! 26.04.2007 15:52:25, ТаМа
Желания ваши похожи на непродуманные мечты. Вам 21 год, вы одна будите растить ребенка, его не оставишь одного дома, нужны деньги его кормить, одевать … Вам нужно еще самой доучится. Все-таки всему свое время: учиться, ходить на дискотеки, заводить детей … 26.04.2007 14:28:25, --------
Да, знаю, что со стороны это выглядит именно так. Но я здравомыслящий человек и знаю, что дети - дорогое удовольствие)) Просто мне важно разобраться в себе сейчас. Какое место эти мысли занимают в моей голове.
А бюджет, естественно, надо продумывать заранее, как и вопрос нянь, бабушек и детсадов для ребёнка. Вы не подумайте, может я конечно и слишком эмоционально рассуждаю, но этот вопрос настолько долго сидит в моей голове, что я уже сто раз всё со всех сторон обдумала и спроецировала на 10 лет вперёд. Просто надо по полочкам разложить. а это, наверное, самое сложное.
26.04.2007 14:38:57, AlGu
Девочка, не надо этого делать, свои дети иной раз могут так достать! Вы просто таким образом отрицаете действительность: для начала мужиков, беременность и собственных детей. Свое желание иметь ребенка прячете за усыновление. Все это труд: любить мужа, своих детей. Не выстрадаете, не будет и счастья от материнства.
К усыновлению, на мой взгляд, надо прийти. Я не думаю, что вы аля Анжелина Джоли. Так что разбиритесь для начала почему у молодой женщины, желающей иметь детей, нет мужа!
26.04.2007 18:21:39, motra
+1 чувствуется женская мудрость. Особенно согласна про выстраданное материнство. в случае с усыновлением это особенно важно, чтобы четко отдавать себе отчет в поступках. ребенок - не котенок, котенка-то нужно холить и лелеять, а уж малышонка... 27.04.2007 09:32:44, Anatel
У меня есть муж и я старше вас. У меня было все продумано на 10 лет вперед, все по полочкам разложено, но ребенок все с этих полочек свалил и перемешал. Поэтому то, что я продумала, пришлось забыть и ориентироваться оперативно по ходу. И здесь очень большую роль играли все вокруг от мужа до бабушек-дедушек. 26.04.2007 14:58:25, ---------
Начните с малого! Приходите в пятницу в Беседку на Тульскую. 26.04.2007 14:58:23, Ярра
А что такое Беседка на Тульской? Где это и что это, подскажите, пожалуйста! 26.04.2007 16:48:37, Elza
Ссылка: 26.04.2007 17:15:18, Ярра
честно? Стесняюсь...я настолько привыкла к непонимающим взглядам со стороны, что уже наверна совсем замкнулась в себе, касательно этого вопроса. Ведь, согласитесь, в нете гораздо проще высказать всё что думаешь, чем в глаза, пусть даже тем же самым людям... 26.04.2007 15:16:20, AlGu
А Вы не высказывайтесь. Просто посидите, послушайте. 26.04.2007 15:21:34, Ярра
спасибо за приглашение!
26.04.2007 15:24:32, AlGu
Я бы на вашем месте тысячу раз все взвесила. Все гораздо сложнее, чем вам может показаться. Правда, в 21 год в это не верится. 26.04.2007 14:07:58, Априори
Саша, а что вас сподвигло к такому решению? Вы одна или с мужем?
Извините заранее, если вопросы покажутся вам некорректными!
26.04.2007 14:32:53, AlGu
Я думала так же, как и вы. Чуть ли не теми же предложениями. Все мысли по полочкам, речь грамотная, ответы взвешены, будущие проблемы продуманы. Мне было 22 года. Все оказалось намного тяжелее, чем представлялось. Я одна, бабушка с дедушкой помогают, но в меру сил. Я тоже учусь и работаю. Деть оказался очень сложным человечком. Плюс недавно у него появились серьезные проблемы со здоровьем.
Вы потянете все это? Вы уверены? Мне стоило гигантских усилий, чтобы держать себя на плаву.
Отношения с мужчинами - отдельная статья разговоров. Будьте готовы, что их в вашей жизни, как минимум, первый год не будет. Т.к. в таком ритме для свиданий времени не остается.
26.04.2007 14:58:23, Априори
Но ведь у своерожденных тоже могут возникнуть проблемы со здоровьем... Сложности с характером тоже бывают различными. Я это знаю по своему племяннику, т.к. он достаточно неспокойный и своенравный ребёнок.
Я не знаю о каким именно проблемах с вашим ребёнком вы говорите и считаю некорректным это выспрашивать...
Я могу преодолеть многое, хотя не спорю ,я тоже не железный человек и могу где-то прогибаться(((
Поэтому и пишу здесь, потому что мне важно знать как плюсы, так и минусы.
26.04.2007 15:13:01, AlGu
Для меня самой неожиданной трудностью при появлении первого (кровного) ребенка было, наверное, то, что это... навсегда. При том, что ребенок был долгожданный и лучше-не-бывает, после первых года-полутора усталость стала накапливаться все больше и больше. Бессонные ночи, зубки, капризы, всякие кризисы 2 и 3 лет, постепенное осознание того, что та степень свободы, которая была до материнства, никогда не вернется. Вот это сложновато, но через это можно только пройти, к этому нельзя подготовиться заранее. Но конечно позитивные эмоции от материнства и ощущение, что все идет по единственно правильному пути, стократ перевешивают все остальное. 26.04.2007 15:37:37, NatashaV
Проблемы не с ребенком. Он у меня отличный мальчишка. Очень любимый. Проблемы в розовых очках, которые были у меня и которые я сейчас вижу в ваших фразах. Прежде чем идти на такой серьезный шаг, я а) побывала волонтером, б) закончила Школу приемных родителей, в) пообщалась с тематическими детьми. И все равно не всю соломку мне удалось подстелить.
Я не отговариваю. Я прошу серьезно подумать и подготовиться. Многие тут будут согласно кивать головой и убеждать в правильности поступка. Но с проблемами, которые будут на 100%, сталкиваться вам одной.
Вижу в ваших фразах готовность спорить. Сама такая была:) Я отстаивала свою точку зрения и свою правду на жизнь. Отстояла. Не жалею. Но мне было бы гораздо легче, если бы опыта было больше и рядом было бы надежное мужское плечо.
26.04.2007 15:20:07, Априори
Спасибо большое за советы! Я обязательно продумаю этот вопрос основательно, какое бы решения я бы ни приняла!
Удачи вам! И здоровья!
26.04.2007 15:26:26, AlGu
И напоследок. :) В силу схожести положения, отношения и "розовых" очков могу предложить поделиться собственным опытом. "Мыло" есть. Если возникнут вопросы. 26.04.2007 15:29:03, Априори
ой....я в анкете мыла не увидела)
нажала на кнопочку: "Ответ автору по e-mail" и написала туда!
Если не дойдёт, то моё мыло cok_guzel1986@mail.ru или аська 338-138-086
Спасибо заранее за желание помочь!:)
26.04.2007 15:34:19, AlGu
Мои мысли в Вашем возрасте были очень похожими на Ваши. Я тоже аболютный интроверт. И я тоже думала уже в 20-25 лет, что живу как-то… бесцельно что-ли. Ну работа, ну учеба, ну поездки отдыхать… Внутри было стойкое ощущение, что ребенок (для меня и тогда и сейчас – приемный ребенок) – то, для чего надо жить на самом деле. Но мне тоже казалось «А вдруг не потяну? А вдруг не готова? А вдруг рано?». Сейчас мне 34 года и год назад я взяла девочку. И все обрело смысл: вот, оказывается, зачем я живу!
И сейчас я очень жалею, что мучала себя 10 лет и заставляла не думать о том, что мне на самом деле судьбой положено.
Поэтому я бы посоветовала потихоньку начать действовать (не решать ничего, а пока познакомиться с вопросом поближе). Вам советуют Школу приемных родителей. Мне кажется, это очень хорошая идея в Вашей ситуации: она поможет понять, о чем это все вообще, позволит поговорить с такими же людьми на пороге принятия решения, сравнить свою ситуацию, свои чувства с другими, «проговорить» проблему для себя, «разложить по полочкам» и понять, готовы ли Вы. А еще встретить массу очень мудрых, очень добрых, очень приятных людей. Мне Школа очень помогла. Удачи Вам!
26.04.2007 13:50:21, Анна_Л
Спасибо, Анна! Мне важно читать такие сообщения, как ваше. Читая их, я понимаю, что не одна такая, что это не "бзик по фазе". Просто мы такие люди, наверное. Есть люди карьеристы, есть те, которые выходят замуж по 125 раз, есть люди, называющие себя "чайлфри"... И у каждого из них своя жизнь, они такие, от природы. Видимо, каждому в этой жизни даётся своё. Ведь я себя никогда не накручивала, так повелось с детства, что я любила и люблю детей и они ко мне тянутся. Сначала хотела сестрёнку/братика, к сожалению мама не смогла больше родить, а потом "заболела" материнством. Вот уже лет 6 точно "болею". Думаю, вылечусь только тогда, когда пойму, что и в моей жизни теперь есть Цветочек, МОЙ цветочек. 26.04.2007 14:10:09, AlGu
Так идите скорее в Школу Приемных родителей! Вы в Москве? Тогда Вам туда прямая дорога! Честное слово, разобраться помогает. И точно поймете, что вы не одна. И что лучшие люди, на самом-то деле, с нами :))).
Мне кажется, что когда чего-то очень долго очень сильно хочешь, чтобы не свихнуться окончательно :)), главное - это начать для этого что-то сделать, начать действовать. В процессе и поймете, для Вас это или нет. Вам же нет необходимости решать что-то прямо сейчас. Обозначьте период как "время подготовки к принятию решения". А там осмотритесь - и все само встанет на свои места.
26.04.2007 14:26:11, Анна_Л
Моя подруга как-то сказала : "Свою любовь я могу найти и после 50, а вот Мамой быть я хочу (и готова) уже сейчас."
Я искренне желаю Вам удачи!
И знаете, я бы тоже не смогла ходить в ДР и ДД как волонтер - нет у меня на это сил. Я согласна с Мариной Гелиевной, что усыновление гораздо проще и приятнее (во всяком случае, для меня).
Вы же в Москве?! Запишитесь в Школу усыновителей к Алексею Рудову, там Вы найдете и единомышленников, и познакомитесь с теми, с кем общаетесь сейчас здесь. А потом, конечно же, в Беседку!!! Вместе с уже Вашим ребенком (или детьми).
Если Вам когда-нибудь понадобится помощь или потребуется совет - пишите, я буду рада.
Счастья Вам!!!
26.04.2007 13:27:24, Мама Таня Н-ск
Девушки ,я вот думаю, маме что ли дать почитать то, что вы пишете. Она весб считает, что это только я так думаю...>>"Свою любовь я могу найти и после 50, а вот Мамой быть я хочу (и готова) быть уже сейчас."
Спасибо большое за поддержку!
26.04.2007 13:37:35, AlGu
Узнаю свои мысли :) Я в 20-21 год тоже так думала. Но все как-то казалось, что рано.
Я усыновила в 27. И знаете, если б я усыновила в 21, то меня бы не кидало и не шатало бы без толку столько времени, я бы не сделала многого, о чем жалею, я просто нормально жила бы. А я все искала себя и так и не нашла :)
И начала жить я только в 27 с появлением ребенка. А все эти "все еще будет" привели только к тому, что я потеряла массу времени, ничего так и не приобрела, а мой ребенок (я брала уже большого) провел все это время в ДД.
Кто сказал, что все еще будет? Вот у меня нормальной семьи и работы до сих пор так и нет, зато теперь есть мое Чудо. Это так классно!
Если вы уверены, что справитесь, почему нет?
26.04.2007 13:00:50, 77777
+1.
Я ждала ребенка 11 лет. Из них потеряла не меньше 6. Жалею об этих годах. Утешаю себя только тем, что мы ждали именно нашего ребенка.
Единственное отличие - со мной все время был муж - друг, единомышленник, любимый человек. Я не помню себя "не замужем", поэтому не могу дать прямой совет. Но потерянное время бывает очень жаль! Успехов!
26.04.2007 14:26:01, Винни
Саша, знаете..Я немного Вас понимаю - по описанию Вас :-) И что такое "мужичка" найти, и что если что-то становится истинно НАДО, сначала невообразимо мучаешься (вот как Вы сейчас), но потом в конце концов принимаешь решение, и уже никто тебя не остановит, а идешь вперед как танк, и нет перед тобой преград, которые бы могли тебя остановить.
А к чему это я? :-)
К тому, что - кто бы Вам здесь чего бы ни говорил, когда Вы созреете до появления ребенка - он у Вас появится! Вы это СДЕЛАЕТЕ!
И я Вам просто хочу пожелать - если суждено мучаться перед принятем решения - тогда мучаться не очень долго, а после принятия решения - никогда о нем не пожалеть!

Или просто - УДАЧИ!

26.04.2007 13:26:57, Eugenie
Мое желание быть мамой и взять малыша из дома ребенка возникло примерно в Вашем возрасте. И вот только сейчас когда мне 38 и у меня 2 своих детей мы взяли еще малыша из ДР. Не торопитесь жить. Что бы полноценно дать счастье детям, надо быть счастливой самой. Устройте свою жизнь, реализуйте себя и человек с которым Вы захотите иметь детей он найдется. И следующим шагом, может быть будет прием к вашей счастливой семье еще детей! Я дала ссылку - это мои дети. Но в 21 год я бы не смогла полноценно быть матерью, еще очень многое в голове не налажено и найти вторую половину, которая разделила бы твои ценности очень сложно. Удачи, Ваша жизнь только начинается! 26.04.2007 12:49:30, BaranovaElena
Спасибо! У вас замечательные дети! Андрейка меня вообще покорил! Счастья вам!
26.04.2007 13:43:17, AlGu
Волонтерство вас не привлекает?
В вашем случае это идеальный выход на сегодня.
26.04.2007 12:49:03, подумайте
Волонтерство это сложно, если автор сможет, то он готов к материнству. Волонтеры на мой взгляд - герои. 26.04.2007 12:53:30, BaranovaElena
Согласна с вами. Это очень сильные люди. Я стремлюсь к этому, делаю какие-то шаги. Наверное, вы правы. когда я наконец пойму, что могу,значит я окончательно созрела к усыновлению.
26.04.2007 13:13:46, AlGu
А усыновление, о котором мечтает автор - легко? 26.04.2007 13:00:11, сложно, но автор легких путей не ищет
для кого как. Для меня усыновлени ГОРАЗДО проще, чем волонтерство. 26.04.2007 13:09:41, химчанка
+1. Усыновить и растить ребенка в миллион раз легче, чем быть волонтером. И морально, и физически. 26.04.2007 13:15:27, И мама, и волонтер
ИМХО, волонтером легче. Несравнимый уровень ответственности в случае волонтерства, и в случае усыновления! В первом случае, я всегда имею за спиной тыл в виде тех госслужащих, которые ОБЯЗАНЫ по работе заботиться о детях. Я лишь помогаю им осуществлять их работу с большим комфортом для детей и для них самих, что тоже немаловажно, имхо. Во втором случае вся ответственность за ребенка - на мне. Это гораздо морально тяжелее, чем видеть, к примеру, те условия, в которых живут дети в учреждениях. Т.к. волонтер не живет в ДД или ДР, и всегда может абстрагироваться на время от их проблем, вернувшись в свое гнездышко. Хотя, конечно, именно в гнездышках и появляется страстное желание сделать так, чтобы у всех детей были свои гнездышки :))) 28.04.2007 09:11:42, Скунсиха, волонтер
>Это гораздо морально тяжелее, чем видеть, к примеру, те условия, в которых живут дети в учреждениях.

Очень странная логика... Почему быть мамой - это морально тяжело?
И признаюсь, абстрагироваться от проблем детей, если ты вообще не ездишь в детские дома, как-то проще :(
28.04.2007 10:58:31, Марина (Гелиевна)
А, сформулировала точнее для себя: не "быть мамой" тяжело, а взять на себя ответственность за ЕЩЕ одного человека для меня морально тяжело, вот! 29.04.2007 16:07:16, Скунсиха
Ну, может быть, неправильное слово "морально", - имелось в виду, что не физически, а душой, - или у меня гипертрофированное чувство долга по отношению к моим детям и близким... "Мы в ответе за тех, кого приручили". Они ведь не просили меня их рожать, правда? И от мамы я уже никуда не денусь, она со мной живет, брат - в Австралии. От мужа, теоретически, конечно, можно деться, но правда, как-то не хочется пока ;)

Вот я прихожу домой, и все бегут ко мне делиться своими проблемами. И я всех должна рассудить, утешить, подбодрить, дать совет, вытереть сопли. А зачастую проблемы-то ерундовые, но воспринимаются как очень большие, и надо найти слова и объяснить, почему это не страшно... Меня почему -то именно эта часть материнства наиболее сильно выматывает, потому что я все пропускаю через себя, и потом чувствую себя очень сильно уставшей. Очень переживаю за детей, особенно если их обижают.

А когда я решаю внешние проблемы, например, организационно-волонтерского плана, я это решаю на внешнем уровне своего восприятия действительности, и не парюсь так, как с детьми.
29.04.2007 13:05:19, Скунсиха
ну нинаню... Меня как-то не особо напрягает ответственность (как-то, ИМХО, естественно это, отвечать за своего ребенка), а вот волонтерство... Это совсем другое, да... Тяжко. 28.04.2007 10:20:46, химчанка
Маленькие детки - маленькие бедки, чем детки больше, тем бедки горше :))) Когда все бедки в описанной кроватке, это не бедки, а счастье, а когда приходится решать проблемы морально-этические (в школе нашей современной, например), это уже сложнее :) Хотя кто чем запаривается, конечно, это сугубо индивидуально. 29.04.2007 13:07:23, Скунсиха
Иллюзия. 26.04.2007 13:10:25, нет, это
опыт 26.04.2007 14:03:52, Мама Таня Н-ск
А вы и то и то испробовали?
Для меня тоже усыновление гораздо проще, чем поездки в детские дома.
26.04.2007 13:15:17, Марина (Гелиевна)
+100 26.04.2007 14:04:07, Мама Таня Н-ск
Для волонтерства надо быть очень хорошо обеспеченным человеком или хотя бы с машиной. 26.04.2007 13:14:47, ksentschic
Ерунда! Я с машиной, купленной в кредит и выплачивавшейся потом, кровью и совместной халтурой - мужа и немножко моей. Доходы у нас тоже так себе, помосковским меркам, средненькие. А у моей подруги дочь школу заканчивает, мужа нет, машины тоже, а она взяла двух больших мальчиков из ДД, они пока доучиватюся, и ездит в эту Ж...пу мира (городок К.) на поезде с огромными бомжовками вещей и протчего... Хорошо, недавно пара машинных помощников у нее появилась :) Денег у нее очень скромненько, но она крутится! И еще планирует двух девочек поддерживать, которые в Москву в институт будут поступать!
Так что, для волонтерства количество денег неважно! - важно желание! В колнце концов, каждый может выкроить 50 или 100 руб в месяц - а это 5 пар носков, 10 кусков мыла, много туалетной бумаги :) - и это очень нужно в ДД!!!
28.04.2007 09:17:51, Скунсиха
А вот это точно иллюзия. Большинство волонтеров обеспечены средне, и деньги, которые они передают на нужды деток, далеко не лишние в их семьях. И большинство из них без машин. Для волонтерства нужно быть просто человеком. 26.04.2007 13:19:01, И мама, и волонтер
согласна, что вот это иллюзия. Но я просто не могу туда ездить, меня как через мясорубку перекручивает. 26.04.2007 13:23:17, химчанка
+1 26.04.2007 13:21:15, подумайте
да? Странно, а мне кажется - реальность. ВОлонтерствовать - не могу. Не могу и все. А усыновлять - вот за третьим потихоньку начинаю собираться. 26.04.2007 13:12:18, химчанка
Вы пытались? Волонтерствовать? Дело в отношении к процессу. Не "бросать их на погибель, уходя", а подготавливать к будущей жизни в семье, снижать тяжесть адаптации. 26.04.2007 13:14:20, подумайте
не могу. Ломаюсь, конкретно так ломаюсь. 26.04.2007 13:23:48, химчанка
Так и совет волонтерствовать был не вам, а автору.
Ломаться не следует, конечно. Вообще, делать что-либо, ощущая себя жертвой - не следует.
26.04.2007 13:26:11, подумайте
кроме того, можно помогать этим детям найти родителей
делать для них что-то реальное, а не просто рыдать у компа над фотографиями
26.04.2007 13:17:21, подумайте
одно другому не мешает 26.04.2007 14:05:55, Мама Таня Н-ск
Не мешает, как и не исключает. Но отказываться от волонтерства из-за стереотипного представления - это лишать детей возможности получить тепло и заботу, а может быть, и семью. Не обязательно это должна быть семья волонтера, всех усыновить сложно, но можно же реальную помощь в поиске этой семьи оказать......неужели это не дороже наших переживаний? Неужел и важнее свою трепетность и ранимость от излишних волнений оберегать? 27.04.2007 02:29:11, подумайте
а не под черным ником писать слабо? А то учащие всех жить анонимы - раздражают 27.04.2007 10:31:57, химчанка
Я бы еще задала следующие вопросы: (1) может быть, Вы ко всему прочему неправильно выбрали профессию, рациональную такую, а Вам на самом деле прямая дорога в воспитатели, учителя, и Вы своим теплом можете согреть не одного, а много детей ? (а параллельно подождать, пока сложится личная жизнь) или же нет, и Вам обязательно нужен именно свой ребенок ? и (2) сможете ли Вы его обеспечить материально, если возьмете, хватит ли на него времени ?
Если нужен свой ребенок + сможете обеспечить, то все остальное, думаю, приложится.
26.04.2007 12:47:58, NatashaV
Профессию я точно не ту выбрала:-) Но, я привыкла обеспечивать себя, нужно будет обеспечивать ребёнка + мама когда-нибудь тоже выйдет на пенсию и надо подумать и об её старости. Всё это, к сожалению, не позволяет мне выбрать профессию воспитателя.
Решение о ребёнке, это естественно не решение одного дня. И если даже я сейчас приму для себя такое решение, то не побегу собирать бумаги или искть того, от кого родить. Как минимум я понимаю ,что нужен первоначальный капитал, а это как минимум год работы.
Мне просто важно принять это решение, а не откладывать просто на неопределённый срок...
Именно поэтому я и написала здесь. поделилась своими мыслями, которыми ни с кем не делилась, просто в надежде 1. высказаться, конечно; 2. Послушать советы, поддержку и, может, критику "бывалых"
26.04.2007 13:19:17, AlGu
Саша... я ваше состояние понимаю, каждый день на форуме, каждый день просмотр фоток деток, нервяк бьет, и кажется, что сходишь с ума, я две недели ходила в таком состоянии, правда лет мне 32 и сыну 13...я тоже хочу взять ребенка из ДР, но при этом, я отлично понимаю и знаю, сколько ребенку нужно уделить времени, любви, средств и... не знаю... моральных сил что ли. Я воспитываю сына одна, Вы можете представить себя _совершенно_ одну с малышом? Я по принципу - рассчитывай только на себя, и если найдется кому помочь, отлично, а если нет? Вопрос очень сложный, и ни в коем случае я не хочу сказать, что в 21 год рано иметь детей, я в 18 родила, но мне очень много помагала мама...и только когда сыну исполнилось 4 года я ОСОЗНАЛА себя мамой, просто мне кажется Вам стоит попробовать себя в волонтерах для начала...и думать, думать, думать... ведь это жизнь, человеческая жизнь... колоссальная ответственность... и простите, но по моему сравнивать наличие малыша и поход на дискотеку как-то не очень....этично что-ли... в любом случае, призываю Вас остудить голову, такие решения нельзя принимать в лихорадочном состоянии. Я не хочу выглядеть поучающей тетей...сходите на сайт www.otkazniki.ru, предложите свою помощь..как раз там лихорадочное состояние очень может пригодиться =) Ни в коем случае не отговариваю, призываю ОЧЕНЬ серьезно это обдумать...ведь речь идет о человеческой жизни, удачи Вам, и желаю принять правильное решение. 26.04.2007 12:41:39, Рената32
Спасибо за ответ и за понимание.
Давайте по порядку:
1. Я вообще по жизни рассчитываю только на себя. Да, у меня есть мама (которая, кстати. тоже воспитывала меня одна, и я знаю, что это такое). Я знаю ,что мама поможет в силу своих сил и желания. Но я так же знаю, что не будь этой помощи - это нисколько бы не изменило моего желания иметь детей.
2. Дети и дискотека - Боже упаси, я не сравнивала ,наверное просто не так выразилась.
Я имела ввиду, что в 21 год молодёжь обычно интересует гулянки-пьянки и т.д. Я не могу сказать, что я от всего этого далека на 1000 километров, нет. Просто у меня несколько другие ценностии многие именно этого не понимаю - как можно в моём возрасте думать о ТАКОМ, а не о развлечениях. Извините, если сравнение прозвучало неэтично. Я просто пытаюсь донести то .что творится в моей голове, а т.к. там по сути сейчас бардак, то и писать получается, наверное. не всегда складно.
3. И последне, о помощи детям.
Я думаю об этом, думаю постоянно.
Я помогала деньгами, через знакомых,которые занимаются помощью детям-сиротам. Но это, конечно, не то. Передав деньги, памперсы и прочие нужды невозможно прочувствовать то, что чувствую люди, которые общаются с детьми непосредственно.
Я ниже уже писала, напишу ещё раз. Я очень боюсь не справиться морально. Когда ты усыновляешь ребёнка, ты уже знаешь ,что он ТВОЙ! Что он через какое-то время будет дома и никогда не вспомнит эти казённые стены. А когда ты каждый раз приезжаешь к этим деткам, видишь их бездонные глаза, когда они хватаются за тебя со словами "Мама" - это очень тяжело. Я по телевизору смотрю - плачу...
Да, я сильная, я могу сломать себя в любом вопросе,пройти через что-то, но только не в вопросах, касающихся детей...
Я захожу на этот сайт отказничков, но пока не могу на это решиться. Надеюсь ,вы поймёте, о чём я...
26.04.2007 12:59:15, AlGu
Найдите в себе силы и походите к детям. Если не сможете оставить там ребенка, к которому станете приходить - усыновИте:) но вы многое поймете для себя, можете мне поверить. Я тоже Телец, знаю, о чём говорю:) более того - тоже Тигр:) 26.04.2007 13:04:55, вот об этом и речь
спасибо! Я к этому иду, иду через себя. Сложно, но наверна надо с этого начать... 26.04.2007 13:07:29, AlGu
Я вот начала с волонтерства, причем как-то сразу очень активно. В процессе укрепилась в своем решении усыновлять, но самое главное... нашла свою дочу))))
Это не так страшно и тяжело, как Вы думаете. Вы "отдаете", но получаете от этого в тысячи раз больше)))
26.04.2007 21:01:28, Светлана Ш
Сейчас стало модно ходить к психологу.Даже у нас в яслях есть психолог для малышей)))Я обычно отношусь к этой идее не очень.Но вот в вашем именно случае мне кажется это вариант-во-первых это человек с которым можно выговориться,и просто даже говорить на данную тему.Во-вторых он сможет посоветовать какой-нибудь подходящий тренинг,для снятия психологического "затыка" в личной жизни.А усыновлять никогда не поздно,если вы работаете,следовательно у вас есть зарплата,если есть где жить-усыновлять можно прям сейчас. 26.04.2007 12:37:56, бабаЯга
Неплохо бы Вам психолога посетить... Ну и, скажу банальность, мужика завести:) 26.04.2007 12:25:28, yukko
Про психолога думала уже, спасибо. Может посещу.
А что значит завести? Это же не собачка, которую можно по породе выбрать...
Я общаюсь с мужчинами, я пытаюсь занизить какие-то сои требования, понимая, что нет идеальных людей, у меня нет определённого образа, к которому я привязана, как вам может показаться... Да и про то ,что мужчин достойных нет, я тоже не говорила. Просто вот как-то не складывается,и отнюдь не от того, что я не хочу... я фаталистка, верю в судьбу. Я знаю ,что в моей судьбе непременно должны быть дети, а будет ли мужчина - это вопрос времени наверна... Мне кажется, что если предначертано мне встретить человека, который меня поймёт и разделит мои стремления, то я его встречу в любом случае, а если нет, то на нет и суда нет( Ну не знаю я как искать ТОГО...
26.04.2007 13:06:09, AlGu
С моей точки зрения, занижать свои требования не стоит, потому что потом они все равно вернуться на прежний уровень и мужчина рядом не будет им соответствовать. Я находилась в похожей ситуации,примерно лет с 20 я начала искать мужа, именно искать, потому что хотела замуж и детей. 4 года стараний, депрессий и уныния. Параллельно я заканчивала институт, делала карьеру и уверяла себя, что все еще впереди. А полтора года назад мы встретились, совершенно случайно... сейчас женимся и планируем такого долгожданного ребенка (которого лет с 18 я хотела до умопомрачения).
27.04.2007 10:14:39, granya
Сам найдет:) делайте то, что считаете нужным. А остальное приложится само. Усыновляйте, но не ради Доброго Дела, а от любви к конкретному ребенку. 26.04.2007 13:08:25, подумайте
+1
Саша мне кажется вполне разумным человеком. И если ее судьба - усыновить малыша, то от нее при этом будет исходить такое сияние, что вторая половина не сможет не найтись :)
26.04.2007 13:14:53, NatashaV
Наташа, спасибо вам большое. Это именно то, что я хочу сказать. Не хватает мне этого "сияния" в жизни. Что бы я ни делала, ни что не может мне заменить общение с детьми. Я реально чувствую себя совершенно другим человеком, играя с племянником, гуляя с ним, меняя ему подгузники, кормя его с ложечки и т.д.
Я была с ним и когда он плакал .когда болет, когда закатывал истерики, я знаю .что такое сложности, но они всё равно не сравняться с ощещением счастья материнства.
Просто наверна любому человеку, даже самому странному;) важно, чтобы его хоть кто-то понимал!
Спасибо!
26.04.2007 13:24:54, AlGu
По поводу банальности поддерживаю совершенно.Уж на что я не семейный человек,но мысль что в Москве совершенно нет достойных для рождения ребенка мужчин мне кажется странной.Вполне можно и ребенка родить от нормального мужчины,и отца получить для ребенка,даже если вы не будете жить с этим мужчиной потом. 26.04.2007 12:42:15, бабаЯга
Далеко не все могут так просто "завести мужика", а уж интроверты тем более. Поверьте, бывают еще и однолюбы, ну или что-то типа... Я прекрасно Сашу в этом понимаю. 26.04.2007 12:51:00, NatashaV
Поэтому и пишу про психолога для автора.Все же такой путь мне кажется гораздо проще чем усыновление. 26.04.2007 13:08:45, бабаЯга
Знаете, психологи разные бывают. Мое глубокое убеждение, что они редко владеют истиной. Нарвется девушка не на того психолога, наговорит он ей чего-нибудь по Фрейду например, не дай Бог поверит :) 26.04.2007 13:17:26, NatashaV
А чем Фрейд не угодил?)) Да любой психолог лучше чем усыновление,хуже точно не будет.Если можно решить проблему малой кровью-этим надо воспользоваться,я так думаю.А решать свои проблемы усыновлением девушка и потом успеет,если психолог не поможет.Вот прям обязательно сейчас и непременно усыновить? И через полгодика успеет. 26.04.2007 13:21:48, бабаЯга
ой-ой-ой...Вы меня наверна неправильно поняли.
Во-1, не прям сейчас, и может быть даже не через полгодика. Просто мне важно принять это решение для себя и к нему стремиться, а не просто думать абстрактно, что вот когда-нибудь лет через дцать у меня будут дети.
А во-2, я не решаю свои проблемы через усыновление, ни в коем случае. Если вы про отсутствие мужчины в моей жизни, то для меня это не та проблема, которую нужно прям так срочно решать и уж тем более не такими способами.
А фразу "Да любой психолог лучше чем усыновление" я вообще не поняла...
26.04.2007 13:32:33, AlGu
А,тогда у вас еще есть время.И даже не для одного психолога.Я действительно не шучу,хоть и плохо к ним отношусь)))-но вот в вашем именно случае то самое,ИМХО.
Попробуйте использовать свободное время и деньги таким образом.И он вам достаточно просто покажет что именно свои проблемы вы и решаете,и какие именно проблемы покажет.Другой разговор что после того как покажет,решать проблемы все равно вам придется а не психологу.Но вообще-душевно поболтаете и может кое-что интересное для себя поймете.Не бесплатно, к сожалению.Хотя слышала есть психологи в районных центрах социальных,они должны быть бесплатны.
26.04.2007 13:42:08, бабаЯга
)))смешно сейчас прозвучит, но я сама увлекаюсь психологией, увлекаюсь серьёзно, даже поступать в своё время собиралась. Я знаю приёмы, которыми психологи выводят "на чистую воду". Да, возможно у меня есть какого-то рода проблемы, но не с 15 же лет) согласитесь, в 15 лет "детьми" проблемы ещё не решают, а я именно в этом возрасте поняла, что - ДА, хочу иметь детей! Стала именно задумываться об этом. а не просто подумала и забыла.
Я естественно, тоже не раз спрашивала себя - Саша, что у тебя в жизни не так? может ты пытаешься закрыть какую-то пробоину, бреш появлением ребёнка?!...
Нет, со временем проблемы решались, а желание иметь детей становилось всё более ощутимым.
26.04.2007 13:49:16, AlGu
Тогда тем более сходите.Пообщаетесь в свое удовольствие.Это в любом случае лучше чем так на форуме.
Если вы уже все решили,и просто хотите получить поддержку именно на усыновление -тогда вам сюда.Если вы еще не решили,а думаете-тогда вам не сюда.
26.04.2007 14:02:04, бабаЯга
нет, я не хочу получить поддуржку на усыновление, это решение должно быть непредвзятым и исходить только от меня. Я просто хочу получить комментарии - критику, поддержку, просто советы. Поговорить просто хочу, т.к. в реально жизни для меня это практически невозможно - не понимают! 26.04.2007 14:17:52, AlGu
Дык.По первому тексту чувствуется что вам нужно просто поговорить на эту тему.С просто друзьями не очень поговоришь на тему усыновления,это да.На конфе по усыновлению тоже не поговоришь-тут народ вам скажет-ага,давай,конечно.А человек у которого профессия такая-говорить с вами,да еще учитывая что ваш случай не самый тяжелый который он встречал,да еще человек которому вы платите за это удовольствие-как раз то самое.Наверняка даже есть тренинги для таких людей как вы,если б в мои 20 лет было такое,было бы просто замечательно.Вот жалею что не было. 26.04.2007 14:25:25, бабаЯга
спасибо) выше предложили в школу усыновителей записаться. Может стоит с этого начать. Это тоже своеобразный треннинг...думаю, там не только о радостях жизни говорят...
26.04.2007 14:30:17, AlGu
Там конечно тоже есть психолог.Но думаю упор будут делать на усыновление,поскольку школа для этого собственно.Можно параллельно кстати ходить-и просто к психологу и в школу.Мне кажется что ваш вариант совсем не обязательно усыновление,без этого вполне можно обойтись,и все равно обзавестись так горячо любимыми вами детьми.Но не уверена что для этого подойдет школа усыновителей,она подойдет только в том плане если отпугнет вас от идеи приемного ребенка.Но чтоб заполучить просто ребенка все равно нужно будет с собой разбираться,просто психолог,который обычный,не горячий поклонник усыновления, все равно нужен. 26.04.2007 14:42:30, бабаЯга
НЕ совсем так. Задача Школы усыновителей - помочь кандидатам понять, насколько они САМИ готовы усыновлять и каковы ИХ собственные истинные мотивы. Есть случаи, когда психолог Школы НЕ советует кандидатам усыновлять в данный момент, или советует решение каких-то проблем, устранение которых может привести к изменению позиции кандидата в вопросе брать- не брать. 28.04.2007 09:22:10, Скунсиха
не знаю что вам ответят остальные участники конференции, но лично я вам по хорошему завидую. По посту мне показалось что вы отдаете себе отчет в том что вы делаете. Да возможно не все можно предусмотреть, но вы готовы к трудностям и все такое. Мне кажется можно брать :))

Другое дело что всетаки еще подумайте. Когда то мне попалась бумажная книга "усыновить ребенка", интернет тогда уже был но про эту конференцию я еще не знала, и книга была для меня оч. содержательна и полезна. И вопрос который меня оттуда впечатлил и показался важным. Что вы будете делать если ваш ребенок смертельно заболеет? Или заболеет оч. тяжело и станет инвалидом?

Я не предлагаю "прогнозировать плохое", мне просто кажется что отвечая для себя на вопросы типа таких можно понять свой настрой, всю серьеность своих намерений и вообще. Проверить не розовые ли очки на мне?

Я желаю вам всего самого доброго!
26.04.2007 12:20:27, Snow
Спасибо вам, во-1, большое за поддержку.
я не раз задавалась подобными вопросами, будь то в отношении своерожденных детей или тематических... Ответ сложный и неоднозначный - я думаю, любая нормальная женщина 33 раза плюнет через левое плечо и перекрестится. Я, конечно, хочу, чтобы ЛЮБОЙ мой ребёнок был здоров (насколько это возможно вообще в наше время) и счастлив! Но я никогда не рассматривала возможности отказаться от СВОЕГО ребёнка только потому, что с ним случилось что-нибудь непоправимо плохое.
Да, скажу честно, наверно я не смогла бы усыновыть смертельно больного ребёнка, ребёнка-инвалида. Не потому что я боюсь трудностей, а просто потому ,что я тоже человек и побоялась бы морально с этим не справиться и тем самым сделать хуже не только себе, но и ребёнку.
Я всегда хотела помогать детям в меру своих возможностей, но ОЧЕНЬ боюсь привязаться...Ведь, согласитесь, это невыносимо смотреть в глаза этим брошенным деткам и знать ,что ты не можешь их забрать. Я безмерно уважаю людей настолько сильных, которые могут через это пройти и не сломаться, продолжая помогать.
26.04.2007 12:46:02, AlGu
А вы не смотрИте им в глаза с осознанием невозможности забрать. Вы смотрИте в глаза и знайте, что непременно заберете, как только обстоятельства вам позволят. Думаю, и даже уверена, что вам сейчас просто не дадут разрешение на усыновление. Но никто не может вам запретить быть волонтером и, если хотите, "приходящей мамой", тех малышей, которых вы возметесь опекать. Для начала это было бы неплохо. 26.04.2007 12:57:18, подумайте
да ладно Вам, не дадут...
вот так слухи и рождаются...
и одиноким дают, и разведенным, и тем, кто может родить и тем, кто не может, и с большой разницей, и с не очень большой...
Саша, не слушайте...
И чтобы никто уже не смог Вас "выбить из седла" непроверенной информацией, пройдите Школу усыновителей, ок?!
26.04.2007 14:14:03, Мама Таня Н-ск
Спасибо, Танечка (если так можно))
Схожу обязательно!Сейчас утромбую мысли в голове, чтобы хоть знать с чем идти... А то я сама-то свои мысли сумбурные понять иногда не могу, даже удивилась, что вот так вот смогла их сейчас до вас донести...
26.04.2007 14:26:38, AlGu
А можно вопрос - почему не дадут? Я тоже так думала, если честно. Просто на всё же должны быть основания, ну с юридической точки зрения. интересно ваше мнение.
26.04.2007 13:10:15, AlGu
С юридической точки зрения возраст не основание для отказа. Ну только школьника взять вам нельзя, должна быть разница 16 лет. Хотя знаю исключение из этого правила. 26.04.2007 13:21:42, Марина (Гелиевна)
Скорее всего не дадут. Мне 24, сейчас собираю документы. Но в опеке мне ясно дали понять, что шансы очень малы. 26.04.2007 13:21:33, ksentschic
И чем опека это обосновывает? Мне было 22 года, когда появился сын. 26.04.2007 14:09:48, Априори
ой, как у вас дела, кстати? Тока буквально про вас думала днями, раскажите! :) 26.04.2007 18:08:36, химчанка
Ой, у меня? Я думала, меня уже все забыли. :) Если все-таки у меня, то все планирую написать пост. Из серии "суровые будни молодой холостой мамаши". :) 26.04.2007 19:17:05, Априори
не, я помню :)) очень мне ваша история понравилсь :)) Так что ждем поста :)) 27.04.2007 10:12:23, химчанка
+1 29.04.2007 13:08:10, Скунсиха
Елен, может перепутали?:) 27.04.2007 10:16:34, Априори
вас сложно с кем-то перепутать :)) плюшевый мужчина был тока у Вас :) 27.04.2007 10:32:47, химчанка
Тады ой:) Очень приятно, что помните. Да-да, плюшевый - мой. :)) 27.04.2007 10:58:32, Априори
И я помню.Я так же на вас ругалась тогда))) как сейчас на автора топика.Вы просто одна из самых молоденьких тут,запоминается. 27.04.2007 11:23:04, бабаЯга
Помню помидоры от вас:) Теперь-то я уже "старушка". Да еще к тому же тематическая:) 27.04.2007 14:05:57, Априори
старушка, написали бы хоть про житье-бытье что ли :) 27.04.2007 14:18:37, химчанка
гыгы прям настоящая баба Яга, на всех ругается :) 27.04.2007 12:17:14, химчанка
Не.Я только на молоденьких одиноких деУшек.Стараюсь их отсюда метлой)))Они глупенькие еще и вкууусные.А старушек не трогаю,жесткие,не для моих зубов.Вернее зуба)) 27.04.2007 12:25:11, бабаЯга
А лучше костяной ногой, действеннее :))) 29.04.2007 13:08:37, Скунсиха
у них должны быть юридические основания для отказа. Да, возможно про незрелость и неопытность я соглашусь. Но это повод, чтобы задуматься МНЕ, а в законе такого не прописано. Нет гарантии, что к 30 годам человек "созреет". 26.04.2007 13:35:00, AlGu
По молодости не дадут, по незрелости (без обид, Ок?). И правильно сделают. Если вы, например, к 21 году уже проявили себя как-то в этом направлении, если вам могут дать характеристику сотрудники ДР - это совсем другое дело. 26.04.2007 13:12:45, подумайте
смешное основание для отказа:))) вот так и рождаются сплетни, хрустно:(( 26.04.2007 15:05:44, Елена-Пена
никаких обид, вы что?!:) Я и сама это осознаю, и как юрист будущий, и как просто человек. просто интересно узнать точку зрения знающих людей, на будущее)) 26.04.2007 13:26:13, AlGu
чудесные вопросы :) наверное, правильные 26.04.2007 12:28:55, химчанка
ну мне просто они показались отрезвляющими, я ж автора то не знаю, вот и захотелось заочно отрезвить на всякий случай :)

А настрой автора мне конечно нравится.
26.04.2007 14:20:50, Snow
не, мне тоже понравились. Но вдруг я с ужасом поняла, что далеко не все люди задают себе вопрос, когда заводят ребенка... 26.04.2007 15:23:25, химчанка
Тут еще чисто тематический прикол на самом деле.
Ведь когда народ детей рожает сам, то вроде и за болячки деток сам отвечает ну по типу "чтож я в беременность не берегся" "это ж во мне гены такие" и вроде по большому счету винить некого, ну разве что родственников мужа за ужасные гены.
А когда приемный, и если серьезно заболел есть искушения у некоторых сказать "Подсунули!!!!" чувствовать себя обманутыми и чуть ли не с чистой совестью вернуть :(( Ведь тут такие проскальзовали посты.

Я знаю, знаю что бывает по разному, это я так прикинула.
26.04.2007 15:37:38, Snow
А с другой стороны- если бы все задавали, может, повымерли бы люди уже? 26.04.2007 15:35:26, ТаМа
:)) не знаю. Но этот вопрос, ИМХО, надо обязательно себе задавать. 26.04.2007 16:43:35, химчанка
Подумать воббще всегда полезно, это да :) 26.04.2007 16:50:13, ТаМа








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.10.2018 05:40:32

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!