Может кто поможет добрым советом? Постараюсь покороче обрисовать ситуацию. Моя свекровь живет в другом городе и видимся мы с ней нечасто. На наше решение об усыновлении отреагировала так: "Я-то не против, вам решать, только вот, Рита, здоровье-то у тебя совсем плохое (с тяжелыми вздохами), а с детьми очень и очень трудно - и этот довод был при том, что мы почти девять месяцев ждали рождения ребеночка, который внезапно умер :(. Тогда я пропустила все мимо ушей как несущественное, не было просто потребности ни в чьих мнениях и советах - моя собственная жизнь висела на волоске и зависила только от нашей скорости сбора документов.
После мы дважды побывали в гостях у родителей мужа. Свекровь ни разу не брала на руки Ромку, как мне тогда казалось - стеснялась просто или опасалась сделать что-то не так (свои трое детей уже взрослые). Дальше - приезжает к нам в гости перед новым годом, сидим за столом, выпили вина, то да се, моя мама присутствует. И тут свекровь так спокойно говорит: "Я вот недавно передачу видела - "час суда",так там приемный сын вырос и убил своего отца, а мать загремела с инфарктом!" - ну и все в подробностях. Повисла тишина. Я не ожидала такого поворота, поэтому ничего лучше не придумала, чем съязвить: "Кошмар, так давайте Ромку сдадим обратно, а то ведь вырастет - прибьет всю семью". Свекровь обиделась,даже заплакала (хотела ведь "как лучше" - предупредить), муж ситуацию разруливать не захотел. Позже написала мне письмо в котором извинялась, нарочито доказывала, что мы ее умнее и в жизни понимаем больше, что Рома при последней встрече вообще! ее испугался и плакал (потому как не своя кровь) - хотя ребенку было 8 месяцев и он боялся всех незнакомцев попросту, и т.д. Ну а в целом, сложилась определенная картина, что от нашего поступка у нее тщательно (хотя скорее - плохо) скрываемое разочарование (хотелось ведь СВОИХ внуков поняньчить). Конечно, она старается - и вяжет Ромке, игрушки передает, звонит раз в месяц, но... все как мне кажется "не от души". Короче, муж разрывается, пытаясь ее оправдывать, говорит мне, чтО она имела в виду и проч. Но я-то прекрасно знаю, что она имеет в виду, когда, допустим, мне рассказывает по телефону, как одноклассница мужа удочеряет девочку, имея двух своерожденных сыновей, и заканчивает свое повествование так: "Не понимаю, своего же могут родить!" И хочется что-то сказать ей, женщина она неплохая, только уж больно погрязшая в условностях, которыми и не только себе жизнь отравляет.Вот и на первый Ромкин годик не приехала (хотя собиралась), "срочно приболела". Натянутось во-от такая. Я максималистка, по мне так уж скандал на чем свет стоит, потом поцелуи и примирения, но только от души. А тут не знаю как себя вести, хочется поставить точки над и, надоело уже фальшивить по телефону :(. Посоветуйте может из личного опыта, а может из не личного:) Буду очень благодарна, а то варюсь в этом, хоть и не ахти проблема, а все ж неприятно.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Отношения с родственниками и соседями
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Обязательно скажите ей, что Ваш сын очень похож на нее, "ну просто удивительно как похож, смотрю на него, а вижу Вас". 23.04.2007 14:52:47, елена волк
Немного не в тему: заглянула к Вам в регу - как можно от такого "рекламного" внука не впасть в телячий восторг?! Такой мальчишечка класснючий!!! (ТТТ) Растите большими и здоровыми на радость маме и папе, а кто не с нами, тому больше не повезло.
19.04.2007 15:46:22, Oksanka2
Еще 5 коп. Ребенок маленький, бабушка далеко. Вот подрастет, заговорит, ситуация изменится :) Если Вам не сложно переступить через свою обиду, то разговаривать про бабушку с сыном вы будете, рассказывать ему о ней, предлагать ему поговорить с ней по телефону. У нас дед сторонился внучку, когда она была младеницей. Я не навязывала, благо живем отдельно, он работает до поздна, не до гостей. А потом внучка выросла, ей ведь все равно, она приходит и говорит "деда, пойдем в хоровод!". И наш строгий и суровый деда идет, а куда денешься?:) И оттаял:) П.С. очень помогает бабушкам рассказы о том, что "подруги-соседи приходили, увидели вашу фотографию и сказали, что внук - точная бабушкина копия".
19.04.2007 15:14:54, ТаМа
Ой :) Моя вот живет на соседней улице. Ни разу (!) не зашла к нам, о ребенке (как он, как дела) не спросила. Приходим в гости (раз в год по большой необходимости на час на ее день рождения), так она изо всех сил ребенка игнорирует. Даже на день рождения ребенка его не поздравила. Ну и что? Ей не нужны "чужие" дети, нужны "свои", мне не нужна она, совершенно посторонняя нам с ребенком тетка. Никто по этому поводу не переживает. А у ребенка есть чудесные бабушки и дедушки с другой стороны.
И я очень довольна, что мое общение сократилось до одного раза в год, и ребенок не общается с этим человеком. Зачем ему общение с такими людьми?
А если "вяжет игрушки и звонит раз в месяц", то, по-моему, человек пытается сделать шажочки Вам навстречу. Просто из-за своих заморочек ему трудно привыкнуть/смириться с некоторыми событиями. И натянутость пройдет, когда привыкнет.
Если б моему игрушку связали, мне бы было очень приятно :)
19.04.2007 14:51:38, *****
Да уж.. бывает значительно хуже, чем у нас:(. Я вот читаю сейчас и думаю, почти грех жаловаться:) А у нас тоже бабушка (моя мама) души в Ромке не чает. И нет такого дня, чтобы не пришла погулять-пообщаться с ним.
19.04.2007 18:30:15, Margo77
И я очень довольна, что мое общение сократилось до одного раза в год, и ребенок не общается с этим человеком. Зачем ему общение с такими людьми?
А если "вяжет игрушки и звонит раз в месяц", то, по-моему, человек пытается сделать шажочки Вам навстречу. Просто из-за своих заморочек ему трудно привыкнуть/смириться с некоторыми событиями. И натянутость пройдет, когда привыкнет.
Если б моему игрушку связали, мне бы было очень приятно :)
19.04.2007 14:51:38, *****
Не обижайтесь на свекровь. С тем, что Вам написали ниже, согласна, она просто очень ждет именно своих. Но это, к сожалению, мнение подавляющего числа людей. Практически все, кто сам не усыновлял, считают что усыновлять стоит только если:
- не можешь родить сам,
- принимаешь в семью ребенка, который оказался в ДР или ДД, но он какой-то свой, или ребенок родственников или близких друзей (например после какого-то несчастного случая). Я знаю две семьи, которые именно так усыновили, одни ребенка умершего брата, другие - погибшей подруги.
А во-всех остальных случаях, люди считают, что нужно до последнего бороться и рожать самим.
Вот у меня пару месяцев назад был такой разговор на работе. Все на моей работе знают о моей волонтерской деятельности, все поддерживают, интересуются, я рассказываю истории из конференции, они искренне восхищаются мамами. И однажды одна из сотрудниц задает мне вопрос какие документы для этого нужно собирать. И я начала перечислять, рассказывать, и тут ТАКОЕ НАЧАЛОСЬ. Остальные сотрудницы давай ее отговаривать, зачем тебе это? сама роди... и т.д. Накинулись на девченку (которой между прочим скоро 40). И мне еще досталось, мол в ее присутствии даже не упоминай ничего на эту тему. А то еще вдруг действительно чего доброго вздумает усыновить, пусть борется, она еще ЭКО не делала... ну и все в таком духе. Я попыталась объяснить людям что это каждый сам для себя решает, но у меня аргументов не хватило. А с девочкой этой мы остались после работы и наедине спокойно обговорили все и про документы и про все ресурсы в интернете.
К чему я это рассказываю? к тому, что даже добрые и хорошие люди не всегда могут принять эту мысль относительно своей семьи, хотя вообще-то относятся к этому вполне положительно, если это не про своего сына-дочь-невестку-зятя-племянника-ближайшую подругу-...
Но я верю, что это излечимо. 19.04.2007 13:35:22, Bela
- не можешь родить сам,
- принимаешь в семью ребенка, который оказался в ДР или ДД, но он какой-то свой, или ребенок родственников или близких друзей (например после какого-то несчастного случая). Я знаю две семьи, которые именно так усыновили, одни ребенка умершего брата, другие - погибшей подруги.
А во-всех остальных случаях, люди считают, что нужно до последнего бороться и рожать самим.
Вот у меня пару месяцев назад был такой разговор на работе. Все на моей работе знают о моей волонтерской деятельности, все поддерживают, интересуются, я рассказываю истории из конференции, они искренне восхищаются мамами. И однажды одна из сотрудниц задает мне вопрос какие документы для этого нужно собирать. И я начала перечислять, рассказывать, и тут ТАКОЕ НАЧАЛОСЬ. Остальные сотрудницы давай ее отговаривать, зачем тебе это? сама роди... и т.д. Накинулись на девченку (которой между прочим скоро 40). И мне еще досталось, мол в ее присутствии даже не упоминай ничего на эту тему. А то еще вдруг действительно чего доброго вздумает усыновить, пусть борется, она еще ЭКО не делала... ну и все в таком духе. Я попыталась объяснить людям что это каждый сам для себя решает, но у меня аргументов не хватило. А с девочкой этой мы остались после работы и наедине спокойно обговорили все и про документы и про все ресурсы в интернете.
К чему я это рассказываю? к тому, что даже добрые и хорошие люди не всегда могут принять эту мысль относительно своей семьи, хотя вообще-то относятся к этому вполне положительно, если это не про своего сына-дочь-невестку-зятя-племянника-ближайшую подругу-...
Но я верю, что это излечимо. 19.04.2007 13:35:22, Bela
А мне кажется, что все изменится, когда Ромочка подрастет, перестанет бояться незнакомых и сможет общаться с бабушкой. Вы просто побольше ему о ней рассказывайте - как она далеко живет, как скучает, и как папа за ней скучает, какая она хорошая, а вот это - бабушка тебе связала, и в таком духе. И Вам это будет говорить совсем несложно, ведь она Вам самой нравится:) Про поделки для бабушки - тоже отличная идея! Бабушки это очень любят. И Ромочка будет с нетерпением ее ждать, и бабушкино сердце при встречах таять будет.
Она ведь Рому, по сути, не знает. Просто клеит на него ярлык усыновленного мальчика. А она таких только по телевизору видела, да от "троюродной сестры сотрудницы соседа" слышала. А когда она с Ромочкой близко познакомится, когда у них их собственные отношения завяжутся, то она и забудет про все эти истории, которыми сама себя пугает. Они же не могут быть об ЕЕ внуке - они про каких-то других непонятных детей. 19.04.2007 12:01:52, Мама Ясика из Донецка
Танюша! Спасибо! Так тепло все написала, твои слова просто так обнадеживают:))
19.04.2007 12:28:03, Margo77
Она ведь Рому, по сути, не знает. Просто клеит на него ярлык усыновленного мальчика. А она таких только по телевизору видела, да от "троюродной сестры сотрудницы соседа" слышала. А когда она с Ромочкой близко познакомится, когда у них их собственные отношения завяжутся, то она и забудет про все эти истории, которыми сама себя пугает. Они же не могут быть об ЕЕ внуке - они про каких-то других непонятных детей. 19.04.2007 12:01:52, Мама Ясика из Донецка
А может, она не догадывается, что негативные слова и случаи про других приемных детей Вас ранят?
И если сказать "Мама, меня эти слова так ранят, может, не нужно пока эти случаи мне рассказывать?" , она поймет и не станет это делать?
Кстати, а почему Вас так сильно напрягает, когда другие не делают то, что (по Вашему мнению) делать ДОЛЖНЫ?
Не хочет человек кислым лицом портить праздник, нашел нормальный вежливый предлог :"приболела",-так почему он ДОЛЖЕН на празднике присутствовать? Хм... Это не Вы "погрязли в условностях"? Это не Вы хотите, "чтобы все как у людей"-на ДР и дедушка, и бабушка? Быть максималистом в каком-то возрасте-это уже не достоинство,-пардон за резкость. :-)
Мне кажется, что попробовать как-то избавить Вашу семью от "разрывания на части" ее главы (т.е. мужа)... как бы это сделать?
И попробовать не пропускать какие-то неприятные Вам слова мимо ушей, а говорить о том, что они Вам неприятны и почему именно неприятны,-без наезда, без злобы, без виноватых и виноватости.
Может, на самом деле, не навязывать свекрови определенное отношение к ребенку и особо не муссировать "любовь папы" и другие положительные моменты?
Понимаю, что, не будучи в Вашей сложной ситуации, советовать легко... но все же... 19.04.2007 10:25:47, Змея Скарапея
Спасибо. Хорошие советы. А насчет максимализма - да, Вы правы, конечно, хочу "как у людей":-), то есть разделить свое счастье с близкими, похвастать сыночком... Обиделась-то я не из-за отсутствия свекрови на ДР, а потому что она в последний момент передумала. Я ведь ребенку все рассказывала - вот, мол, бабушка и дедушка приедут, на фотках с ним смотрели (хотя он маленький еще, потому и не расстроился особо:))Хочется, ведь, чтобы всем было хорошо, я не люблю всяких войн-потому и гнетет ситуация:(
19.04.2007 12:18:45, Margo77
И если сказать "Мама, меня эти слова так ранят, может, не нужно пока эти случаи мне рассказывать?" , она поймет и не станет это делать?
Кстати, а почему Вас так сильно напрягает, когда другие не делают то, что (по Вашему мнению) делать ДОЛЖНЫ?
Не хочет человек кислым лицом портить праздник, нашел нормальный вежливый предлог :"приболела",-так почему он ДОЛЖЕН на празднике присутствовать? Хм... Это не Вы "погрязли в условностях"? Это не Вы хотите, "чтобы все как у людей"-на ДР и дедушка, и бабушка? Быть максималистом в каком-то возрасте-это уже не достоинство,-пардон за резкость. :-)
Мне кажется, что попробовать как-то избавить Вашу семью от "разрывания на части" ее главы (т.е. мужа)... как бы это сделать?
И попробовать не пропускать какие-то неприятные Вам слова мимо ушей, а говорить о том, что они Вам неприятны и почему именно неприятны,-без наезда, без злобы, без виноватых и виноватости.
Может, на самом деле, не навязывать свекрови определенное отношение к ребенку и особо не муссировать "любовь папы" и другие положительные моменты?
Понимаю, что, не будучи в Вашей сложной ситуации, советовать легко... но все же... 19.04.2007 10:25:47, Змея Скарапея
А если бы она реально приболела в последний момент, какие бы чувства Вы в первую очередь испытали? Обиду за "подпорченный" праздник -или беспокойство за здоровье свекрови? Говорит "нездорова",-так верить и вести себя соответственно. И сыну так и объяснить.
И вообще- у Вас и так ВСЕ КАК У ЛЮДЕЙ. Оправдываться не нужно. Вам Бог (ну, не Бог, а судьба, счастливый случай) дал ребеночка. Награду за все предыдущие муки. Если кто-то не может по каким-то причинам получить кусочек Вашей радости от этого,- жалко того человека, он очень сильно обделен. Кто знает, по каким трагическим причинам свекровь желала именно кровного внука. вы в этих причинах БЕЗУСЛОВНО не виноваты , а по-человечески пожалеть... 19.04.2007 15:35:43, Змея Скарапея
И вообще- у Вас и так ВСЕ КАК У ЛЮДЕЙ. Оправдываться не нужно. Вам Бог (ну, не Бог, а судьба, счастливый случай) дал ребеночка. Награду за все предыдущие муки. Если кто-то не может по каким-то причинам получить кусочек Вашей радости от этого,- жалко того человека, он очень сильно обделен. Кто знает, по каким трагическим причинам свекровь желала именно кровного внука. вы в этих причинах БЕЗУСЛОВНО не виноваты , а по-человечески пожалеть... 19.04.2007 15:35:43, Змея Скарапея
Я бы спокойно относилась.У свекрови очень понятные мысли,вот мне лично они понятны,ничего особенного в них нет.Общайтесь с ней спокойно,в конце концов-ваш муж же не единственный ее ребенок,есть еще дети,следовательно есть и собственные внуки,ничего особо страшного для нее в вашей ситуации нет,живите спокойно как живете.Ну старается она принять ребенка-и это замечательно.Примет-хорошо,не примет-тоже нормально.Она же далеко живет,видетесь редко-вас тоже не должно особо волновать примет она в конце концов или нет.И мужа успокойте-совершенно нормальная и даже хорошая у него мама,ИМХО,с совершенно нормальными мыслями и желаниями,незачем ее оправдывать.
19.04.2007 09:09:04, бабаЯга
Да вот по иронии судьбы, получилось так, что старший сын свекрови взял в жены женщину с ребенком и за 7 лет брака своих детей нет, а младшенький сын - еще зеленоват для брака-всего-то 18 лет. А на нас надежды были...:). Вот я думаю, она и ищет признаки "чужеродности" внуков, потому как сравнить-то не с кем:)
19.04.2007 09:55:59, Margo77
Угу,попросту огорчается этим фактом.Понятное дело-своих внуков тоже хочется,а тут целых три сына и ни одного внука.Но три сына это все же не один)))И у вас еще может все получиться,и у других детей тоже.Короче-я хочу сказать что несмотря на ее огорчение,оно не должно быть настолько сильным,чтоб она уж совсем никак не смогла принять приемных внуков,и тем более как-то повредить вашей семье.Скорее всего она поогорчается,но справится,тем более что и сама старается.Вам главное относиться к ее словам спокойно, как к самому обычному чувству человеческому.
19.04.2007 10:21:59, бабаЯга
А почему Вам надо оправдываться? Может отсюда ноги и растут, и недовольство свекровью, которая в общем-то вполне хорошо себя ведет. Просто не понимает - ну и что? Я, кстати пока сама не задумалась об усыновлении совершенно искренне не понимала, например, почему и зачем берут детей люди у которых есть дети и могут еще родить. Свекровь сейчас не понимает Вашего с мужем решения, но уважает по-видимому, своего мнения не навязывает, старается принять ситуацию, как она есть. Может и Вам не стоит ей особо что-то навязывать? Пройдет время и все привыкнут.
Я сама немного опасаюсь за реакцию родителей мужа, не знаю как и на какой стадии им сказать о нашем решении.
-------------------------------
Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать,
дай мне терпение, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать,
и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого (восточная мудрость)
19.04.2007 12:22:15, Белка и К
Я сама немного опасаюсь за реакцию родителей мужа, не знаю как и на какой стадии им сказать о нашем решении.
-------------------------------
Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать,
дай мне терпение, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать,
и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого (восточная мудрость)
19.04.2007 12:22:15, Белка и К
И что в вашей ситуации не "от души"? Человек старается принять ситуацию, действует как может. Каких скандалов Вы тут хотите? Не совсем понятно.
Счастья Вам и всей вашей семье! 19.04.2007 07:23:17, Милан_а
Зачем говорить слова, которые потом не поймаешь?
Жили бы вы рядом, действительно уже была бы суперская бабушка, а так на расстоянии ей трудно.
Не придирайтесь к ней, наоборот - успокаивайте. 19.04.2007 04:28:21, Марина (Гелиевна)
Раз Ваша свекровь старается,значит, хочет изменить своё отношение, значит надо ей в этом помочь: рассказывать (хоть и по телефону) различные забавные случаи из жизни Ромы, смешные истории, которые любого человека заставили бы умилиться.
Постарайтесь всё-таки организовать хоть какое-то их общение, желательно, чтобы у них была возможность побыть наедине. Дело в том, что она возможно примерно сформировала свою схему поведения, выработала опреелённое отношение - негативное, она знает, что все кругом ждут от неё именно такого и ей, может быть, сложно выйти из роли, а наедине с прелестным ребёнком, она сможет забыть про условности, ей не перед кем будет играть роль недовольной тёти, и то трогательное и прелестное, что есть в маленьком беззащитном существе не останется незамеченным даже ею (личный опыт).
ещё: в следующую встречу вручите ей какую-нибудь Ромину поделку, которую он сделал специально для неё,это может быть всё, что угодно: от неровно слепленного пластилинового шарика или нескольких проведённых карандашом линий на листе до просто сорванного цветочка.
А роме тоже побольше раасказывайте про бабушку, чтоб он смог обрадоваться ей при встрече, а бабушка это непременно оценит. 19.04.2007 01:10:50, DariaTT
И не слушайте идиотских советов типа "Не нравится мой ребенок? Идите в задницу!" - это муж так родной маме должен сказать? За то, что жене "натянутость" привиделась?
Девочки, ну нельзя же, ей-Богу, в семье - как тетки на рынке.
Ну глупое что-то свекровь сказала, ну волнуется она и непривычно ей, ну не в теме она, и конференциев не читала - да дайте ж человеку время, полюбит она Вашего РОмку, а Вам надо не на войну собираться, а наоборот - терпеливо строить и цементировать отношения. Хорошая бабушка - это ж ценный мех. Стройте и созидайте - и пусть она еще не раз что-нибудь не в кассу ляпнет - ну извиняйте ее - ну не все свекрови профессорши и балерины)))), главное, чтоб к мальчику привязалась и стала настоящей бабушкой. думаю - жила б рядом - это б уже давно произошло само собой - судя по фотографиям вашего симпатяги. 18.04.2007 23:58:52, Legato
Нет. Я написала о своем опыте. А для Марго мои слова о том, что сначала этот вопрос надо решить с мужем. Выяснить, какова крорпоративная политика. 19.04.2007 08:32:00, Ярра
На мой взгляд, надо прежде всего с мужем договориться. 18.04.2007 23:33:41, Ярра
Задумалась я...
Как же мне быть с моей мамой, которая изначально почему-то не стала сильно радоваться пополнению нашей семьи в виде Ромы и Вики.
Неужели мне нужно было послать ее туда, куда Вы предлагаете?! Мою маму, которая помогала мне все эти годы с моими 3 детьми, которая любит нас и заботится о нас?! И которая теперь, спустя всего лишь полтора года, запросто берет к себе всех внуков на дачу (т.е. 7 !!!! детей), уже не разделяя на своих и приемных?!.
Во всяком случае, мне самой бы точно не хотелось, чтобы когда-нибудь меня мои дети вот так, из-за неосторожного слова или недопонимания, просто вычеркнули из жизни.
Перечитайте "Отец Горио" Бальзака, что ли...
19.04.2007 07:47:26, Мама Таня Н-ск
Как же мне быть с моей мамой, которая изначально почему-то не стала сильно радоваться пополнению нашей семьи в виде Ромы и Вики.
Неужели мне нужно было послать ее туда, куда Вы предлагаете?! Мою маму, которая помогала мне все эти годы с моими 3 детьми, которая любит нас и заботится о нас?! И которая теперь, спустя всего лишь полтора года, запросто берет к себе всех внуков на дачу (т.е. 7 !!!! детей), уже не разделяя на своих и приемных?!.
Во всяком случае, мне самой бы точно не хотелось, чтобы когда-нибудь меня мои дети вот так, из-за неосторожного слова или недопонимания, просто вычеркнули из жизни.
Перечитайте "Отец Горио" Бальзака, что ли...
19.04.2007 07:47:26, Мама Таня Н-ск
А если о моем ребенке кто-то систематически будет говорить плохо, то общение прервется. 19.04.2007 08:29:39, Ярра
Отношения с родственниками не всегда ограничиваются рыночными принципами "ты мне, я тебе". А милосердие чаще всего себя оправдывает.
19.04.2007 09:44:45, Эглантина Тук
Вы пишете: никто не помогает - никому ничего не должны.
Для меня это странная позиция по отношению к родителям, к свекрови ( а у меня их 2, и обе - замечательные), и вообще к людям. Но это - мое ИМХО.
Говорить про детей плохо постоянно и я бы не позволила - наверное, тоже ограничила общение с такими родственниками. Но вот иметь право на свое мнение, на свое отношение к ситуации - разрешено всем ;). А мы уж постараемся скорректировать - я абсолютно согласна с DariaTT, очень грамотно и мудро. 19.04.2007 09:35:59, Мама Таня Н-ск
Для меня это странная позиция по отношению к родителям, к свекрови ( а у меня их 2, и обе - замечательные), и вообще к людям. Но это - мое ИМХО.
Говорить про детей плохо постоянно и я бы не позволила - наверное, тоже ограничила общение с такими родственниками. Но вот иметь право на свое мнение, на свое отношение к ситуации - разрешено всем ;). А мы уж постараемся скорректировать - я абсолютно согласна с DariaTT, очень грамотно и мудро. 19.04.2007 09:35:59, Мама Таня Н-ск
Главное для меня в вопросах семьи - мнение моего мужа (помимо своего...). И свекровь, и мама меня поддерживают, кстати. И были вопросы, когда он "стучал" кулаком по столу и говорил "Да, так и никак иначе". И свекровь смирялась потихоньку. Я вообще все вопросы со свекровью через мужа решаю:).
19.04.2007 22:12:46, Мама двух
Мне ка-а-атся, человек старается. Уже за это одно надо делать ей какую-то скидку. Тоже, если подумать, разновидность адаптации. Если уж колбасит людей, которые сами захотели усыновить, то насколько сложнее тем, кого поставили перед фактом! Ведь условности легко не отваливаются...
Свой опыт у нас, правда, вряд ли поможет. Моя мама просто порвала с нами и уехала в другой город, а вот жена отца (вроде никто в квадрате!) стала бабушкой получше иной родной, только здоровье не дает помогать больше. Понятно, что Вашему характеру это не подходит, но, может, как-то идти навстречу? Скажите, что понимаете, как ей сложно, ничего не требуете, и вообще спасибо за попытки врасти в ситуацию, удачные или нет. Вот наша бабушка каждый раз бывает очень тронута, когда грызь ее радостно встречает, играет с подаренными игрушками и пр. - никак не привыкнет. Может, и ей так? Как ребенку идут связанные вещички, как он с ее игрушками не расстается... ну это, конечно, приблизительно, а чем ее можно растрогать, Вы лучше увидите. Извините за цинизм, вкусопоощрительный метод дрессировки - много маленьких пряников и ни одного кнута(с) 18.04.2007 23:14:58, Эглантина Тук
Свой опыт у нас, правда, вряд ли поможет. Моя мама просто порвала с нами и уехала в другой город, а вот жена отца (вроде никто в квадрате!) стала бабушкой получше иной родной, только здоровье не дает помогать больше. Понятно, что Вашему характеру это не подходит, но, может, как-то идти навстречу? Скажите, что понимаете, как ей сложно, ничего не требуете, и вообще спасибо за попытки врасти в ситуацию, удачные или нет. Вот наша бабушка каждый раз бывает очень тронута, когда грызь ее радостно встречает, играет с подаренными игрушками и пр. - никак не привыкнет. Может, и ей так? Как ребенку идут связанные вещички, как он с ее игрушками не расстается... ну это, конечно, приблизительно, а чем ее можно растрогать, Вы лучше увидите. Извините за цинизм, вкусопоощрительный метод дрессировки - много маленьких пряников и ни одного кнута(с) 18.04.2007 23:14:58, Эглантина Тук
Мудро. Поддерживаю. Со свекровями всегда о-очень трудно. Никогда не знаешь, чем не угодила. Но скандалить - лучше не надо, все же. Это же МАМА вашего любимого мужчины. (Не в назидание, а так, скорее для себя заклинание - я, теоретически, 4 раза свекровь, бр-р-р. Мне хочется пряничков, хоть и маленьких, чем один ба-альшой кнут. - А ВАм?)
19.04.2007 00:06:46, Ветка
Читайте также
Беременность в 45 лет: обоснованное решение
В нашей статье мы рассмотрим, какие возможности и вызовы открывает беременность после 40-45 лет, опираясь на последние исследования и медицинские рекомендации.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
