Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я действительно серьезно думаю о возврат

Я действительно серьезно думаю о возврате, но решение окончательно не принято. Видимо, и пишу сюда с надеждой, что "вправят мозги" и мы откажемся от этой мысли, продолжим и дальше учиться жить вместе. В результате разговоров я неоднократно слышала следующее "не надо приписывать этим детям наши эмоции, они другие, они не умеют чувствовать так, как мы, их этому не учили и т.д.". В связи с этим вопрос:
1. А почему тогда мы уверены, что возврат для ребенка всегда будет трагедией. Не приписываем ли в таких случаях "свои чувства" ребенку? Нет ли противоречия в том, что оправдывая ребенка, который в случае трагедии в семье не может сопереживать, мы пишем "Дети просто не умеют долго грустить...", а затем, читая истории возвратов кричим "Какая трагедия для ребенка". Или ответ в том, что трагедия для них - только то, что плохо непосредственно для них самих?
2. В конференции есть немало людей, имевших опыт гостевого режима. Причем, есть такие, у кого постепенно эти поездки в гости "сошли на нет". Или сначала приглашали одних, потом стали приглашать других. Почему эта тема ни разу не поднималась в форуме? Это не является предательством ребенка? Почему при этом так бурно реагируют на возврат ребенка через несколько дней после установления опеки? С точки зрения ребенка - это не одно и то же? Я могу понять, когда ребенок живет в семье давно - он уже привык - это совсем другая ситуация, а вот если ребенка только взяли и решили отказаться. Ведь после возврата из гостей много детей подолгу и не одну ночь плачут, постоянно интересуются у взрослых гостей "а тетя Валя (тетя Таня и т.д.) скоро приедет?". Дети не разбираются во всех юридических тонкостях, для них каждая такая поездка - надежда - "А, может, оставят?".

16.01.2007 17:02:47, Думаю о возврате

95 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Говорить ли ребенку, что он приемный. У нас с мужем большие разногласия на этот счет. Он считает, что ни в коем случае не надо, поменяем квартиру.... Но ведь об усыновлении знает 2/3 наших знакомых и родственников. Как им рот закрыть? Ведь наши родственники одни из первых разнесли эту весть по закоулкам. Мы не предупреждали никого (думали сами догадаются). И вот нам звонят из тьму-таракани и поздравляют, сочувствуют...
Как убедить мужа, что необходимо сказать ребенку, что дальше могут быть проблемы. Думаю, может к батюшке сходить, он к нему прислушивается. Со мной он даже не хочет говорить на эту тему. Что делать?? 31.01.2007 11:35:07, Соль

Почитайте, может наберете аргументов:
http://faqconf.narod.ru/secret.html

http://faqconf.narod.ru/secret.html

31.01.2007 12:01:52, Марина (Гелиевна)

У нас у всех (6 человек) адаптация есть, правда в нетяжёлой форме. Возврат вообще не рассматриваем как выход из положения. Семейных проблем от самых простых (бытовых), например, намыть посуду за 6-тью после тяжелого трудового дня, до самых сложных (смерть и похороны близкого родственника) - масса. Преодолеваем, хотя иногда запираюсь в ванной и рыдаю, предварительно пустив воду на всю мощь. Если могу Вам помочь чем-то, что-то посоветовать, пишите на эл. адрес. У меня мальчик 6 лет, со мной пятый месяц + ещё двое (см. регу). Мужайтесь, не возвращайте, жизнь очень мудра, наладится многое. 17.01.2007 12:48:39, Ягуся

Вы просите советов и "вправления мозгов" даже не объяснив ситуацию. Ведь для возврата ребенка должна быть причина (и очень веская): либо трудный ребенок, либо серьезный конфликт в семье, либо проблема в Вашей голове. В третьем случае Вам никто ничем не поможет.
Что касается трудных детей, то кровные бывают похлеще приемных (мой случай, когда с 12 до 18 лет мы нахлебались от собственного единственного сына по полной программе). Только с родными возникает вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ? а не КУДА ДЕВАТЬ?
Если конфликт в семье, то наверное в ней было не все в порядке еще до решения взять ребенка, и надо было понимать, что чужой пока человечек только усугубит все проблемы. Ребенок здесь совершенно ни при чем. Свои проблемы взрослые люди должны решать САМИ, не пытаясь ответственность за конфликт (развод, истерики других членов семьи и т.д.) списать на нового члена семьи.
А вот если прблема в голове - то тогда ребенка лучше сдать назад, и чем быстрее, тем лучше для всех. Только больше уже не играть в усыновителей, а жить, как жили до этого. 17.01.2007 11:38:40, zayzay

см. ниже под ником "Редкий гость" 17.01.2007 20:13:05, Матроскин

Ужасно тогда.В такой ситуации по инету особо ничего не вправишь.Да и вообще-очень тяжко.Очень сочувствую. 18.01.2007 09:21:00, бабаЯга

Напишите, пожалуйста, мне. Я постараюсь Вам помочь, как минимум расскажу свою историю и как я выходила из нее.
Моему сыну было 6,5, когда он попал домой, скоро 2 года как дома - милый домашний ребенок! 17.01.2007 10:47:50, Фанька

Да, тема это очень болезненная. Но вам надо ее решить самой. Никто тут к сожалению вам не советчик. И если честно, пройдя этот опыт сама, как многие тут знают, что ребенку прожившему со мной полгода была найдена новая мама. Понимаю, что только я сама, одна должна была принять это рещение. оно должно быть очень очень осознанным. Вы должны понять и не сомневаться что так больше жить не можете! что для вас другого пути нет. Это кстати повлияет и на то будете ли вы потом сожалеть о сделанном или нет.
То есть терпению должен придти конец!
Мой опыт показал, что я сделала правильно. ребенок получил семью, там счаслив и доволен. Я же тоже не жалею ни о том что взяла его, ни о том что отдала!
Если захотите поговорить на эту тему - то пишите на подниковое мыло, т.к. более обсуждать эту тему здесь я не буду. тут и так достаточно информации о моем случае, если покапаться.
Но...... думайте сами. не слушайте никого - только себя. Как и решение взять ребенка, так и отдать - это только ваше решение. И как вы взвешивали свои силы, когда брали, также взвесте и сейчас! и еще - все такие дела нужно делать с минимальными травмами для всех сторон, я имею ввиду не только вас, но и детей. Вы должны быть уверены, что ребенку не станет как минимум хуже чем было. А что ему не очень хорошо - я думаю вы и так понимаете. т.к. не может быть хорошо ребенку там где есть такие мысли (знаю по себе). Может быть сытно, но не комфортно. дети чувствуют все! 17.01.2007 10:43:09, Ирина_малина (ex. Ирка-Цветочница)

ИМХО, Ваш опыт очень важен.
И вот эти Ваши слова, наверное,
должны быть ключевыми в принятии
такого сложного решения:
"Вы должны быть уверены, что ребенку
не станет как минимум хуже чем было." 17.01.2007 23:35:34, Рината

+1! В вашей реге, вы пишите о себе , что "я страшный оптимист". Вы знаете, это очень заметно!
Как я поняла, у вас просто было показательное выступление! Как же, все берут, и мне надо! А в результате? Может и правда "что Бог не делает, все к лучшему!" 18.01.2007 01:39:00, ЮлияМ

Юля, "показательных выступлений" как вы выражаетесь в таких делах быть не может! а если и бывает, то крайне редко! вы меня не знаете и не можете знать, для чего я брала ребенка! так что если у вас все прекрасно - я очень за вас рада, но увы бывают и другие сценарии в жизни. и признавать их, и не судить их - это сложно, особенно тем людям, которые не имеют (и слава богу)такого опыта! удачи вам! 18.01.2007 09:00:56, Ирина_малина

Мне кажется, Вам нужно подробно изложить
возникшие проблемы, написать, есть ли
у Вас свои дети. Ваша жизнь и ребенка
важнее того, что подумают о Вас люди.
Мне кажется Вы не очень хорошо разбираетесь
в психологии детей, потому что вопросы,
которые Вы задали, можно отнести к 2, максимум 3
годам. Но никак не к 7. Ведь он у Вас не явно
выраженный дебил??? Чтобы не понять, что к чему,
и индифферентно к этому отнестись?! 16.01.2007 21:17:38, Рината

Может, немного не в тему, но ... . Два года назад моя подруга взяла 6-летнего мальчика и семи-месячную девочку (братика и сестру). Мальчика не хотела с самого начала, но иначе не отдавали девочку, а в неё она просто влюбилась. Взяла обоих. Относилась к девочке, как ненормально любящая маманька, а к мальчику просто , как к любомю ребёнку: ровно, без скандалов, просто кормила-поила-одевала. Но раздражал он её просто своим присутствием. Она говорила, что на спокойное поведение с ним она тратит всю свою энергию, и т.д. При этом она умный человек и прекрасно понимала, что дело не в мальчике, а в ней. Старалась не раздражаться, но удавалось это ей всё реже и реже. Чувствовала она себя очень паршиво из-за этого. Ну и мальчик, конечно, неуравновешенный (а каким ещё может быть ребёнок, который прожил в ДД 5 лет из 6?). Короче, кончилось тем, что она отправила мальчика к своей маме в другой город. Регулярно помогает деньгами, через день звонит, периодически навещает. На дочку по прежнему не надышится. А вот мальчика принять не смогла. Говорит, что вернуть его в "ад" ДД не смогла бы никогда. Очень благодарна маме, что та предложила взять внука к себе. Я в каникулы его видела. Нормальный такой мальчишка, подрос, выглядит довольным жизнью. Гораздо спокойнее, чем когда он жил у подруге (тогда он ведь тоже всё чувствовал). Бабушку обожает (и зовёт её мама-Рита (:-.), и она его тоже.

Вот така грустная история.

А с другой стороны, знаю не одну семью, где дети живуть у бабушек-дедушек, потому, что родителям так удобнее. И дети там не приёмные, и не осуждает родителей никто. 17.01.2007 02:26:03, LaBelle

А чего тут грустного?
Вот удивляюсь, бывают же такие бабушки,
фантастика! 17.01.2007 23:21:45, Рината

Зря Вы стесняетесь, лучше бы написали по-подробнее, сколько ребенку, сколько времени он (или она?) живет с Вами, где прошел первый год жизни, первые три года? Какие основные проблемы сейчас. Тогда Вам помогут более адекватно оценить ситуацию. 16.01.2007 21:15:19, мама-аня

Вы хотите пообвинять людей, переставших брать ребенка на гостевой - пообвиняйте. Наверное легче станет. Я готова принять тапки, например, в свой адрес. Да, это плохо - перестать брать в гости, но это жизнь. И на самом деле гостевой - это определенная степень привязанности, т.е. это пока еще практически нулевая привязанность и прекращение отношений на данном этапе не так трагично для обеих сторон, если не считать краха надежды у ребенка, но надежды, а не уже состоявшейся реальности. И как говорится - "из двух зол". У ребят всё же остались хоть какие воспоминания, а то бы и этого не было. Мое мнение - всё равно дети будут вспоминать приезжавших теть не злом.

Мне кажется, что в ситуации возврата возвращающие не рисуют себе(или всё же рисуют?) свое будущее - как они потом жить-то будут - вот, по-моему, где главный вопрос. Я места себе не находила две недели, что ребенок был в лагере, думала что с ним, как. А вот так отдать кому-то своего, да насовсем - как это? А скучать, волноваться, думы думать о нем?

А про ребенка всё понятно - почему ему в ДД хуже будет - всё потому же, почему его оттуда забирали в свое время - в ДД ничего не изменилось с тех пор. 16.01.2007 18:45:56, елена волк

Как я могу обвинять, если сама думаю о возврате? Легче не станет. А если поговорить об этом, возможно, кто-то задумается, кто еще только решается на гостевой режим. По-моему эта тема здесь не поднималась, но об этом тоже надог говорить, как и о негативном опыте.
16.01.2007 19:20:16, Думаю о возврате

Я не считаю прекращение "гостевого" негативным опытом, более того, лично мое мнение, что детям необходим гостевой при любом его сроке и любом количестве людей, т.е. пускай этих людей будет больше хоть и ненадолго. Я понимаю, что плохо прекращать навещать ребенка, но я также хорошо понимаю, что такова жизнь и детям лучше так, чем никак - на то он и "гостевой", а не родственные отношения.

А бесконечный "гостевой" мне вообще не понятен. Я в свое время писала, что гораздо легче усыновить, чем брать на гостевой, в противном случае душа совсем изболится о ребенке. Мой "гостевой" закончился из-за физической невозможности "охватить необъятное", но ему было срока два года (год - брала в гости, следующий год - навещала детей в ДД). Надо брать детей в гости - это просто "каникулы" и "праздник" и надо детям дать эту возможность. 16.01.2007 19:29:40, елена волк

Вы знаете , для ребёнка это будет трагедией . Сужу по своему . 5 месяцев люди готовились его усыновлять , звонили ему , приезжали к нему в ДД , он называл их мамой и папой и сестрой .После усыновления , через 6 дней вернули в ДД . Это было в апреле , в сентябре у него появился новый дом , наш дом в Америке . Новая семья , новые мама и папа и вообще новая жизнь . Как вы думаете , это трагедия или нет ? Ну для нас-то это счастье , а как ему ? За что его предали родные родители , с которыми он жил до 5 с лишним лет ? Что он сделал не так , когда его вернули другие родители в апреле ? Как теперь доказать что для нас-то он самый лучший и самый золотой , а не просто солнечный ? Теперь мы должны ему доказать что мы настоящие родители , чтобы он нам поверил , чтобы он поверил в себя , что его отдавали и возвращали не потому что ОН ПЛОХОЙ , а по каким-то совсем не понятным для него причинам , по каким !!! он не понимает . Он знает только одно - если меня вернули обратно в " магазин " (как порой туда возвращают плохие вещи ) , то я плохой и останусь таким навсегда . В моменты истерик ( всем хочу сообщить что они у нас почти кончились ! ) , а точнее уже после истерики , на вопрос , что не так , что происходит , почему ты себя так ведёшь , он отвечает - я плохой , меня таким воспитали , вы меня не переделаете . И только 1000 раз в день мы повторяем - ты лучший , ты замечательный , ты умный , ты лучше всех рисуешь , ты лучше всех плаваешь , ты быстрее всех считаешь . И главное , мы верим в то что мы говорим , потому что мы его любим , да мы его любим очень . Но любовь тоже не появляется за 3 дня , её надо заслужить , заработать . И нельзя делать поспешных выводов , а только точно знать что это ваша жизнь . Она была такая , а теперь она другая . Вот вам было 29 вчера , а сегодня 30 ( например ) , и вам это не очень удобно , но ведь вы живёте и находите и в этом состоянии радости жизни , т.е. приспосабливаетесь к сложившейся ситуации , а вот вашей подружке исполнилось 40 , так вы вообще можете радоваться что вам 30 . Это просто следующий этап жизни , к нему надо привыкнуть и полюбить её такой какая она есть . А на этом этапе у вас появился ребёнок , и вы должны его принимать как вашу жизнь , как очередной жизненный этап . Не думать о том можно вернуть назад то предыдущее время или нет , ведь 29 лет уже не будет . Вы попробуйте как-то поподробней ситуацию описать , конкретно , в чём проблемы . Может быть опытные люди помогут разрулить ситуацию , не бойтесь тапок и нападок , пишите людям в личку , ваша жизнь гораздо важнее чужих эмоций . Разберитесь сейчас , вы потом можете всю жизнь себя не простить . Я думаю у каждой мамаши был такой период когда она хотела закрыть глаза , уши , рот , спрятаться в ванной и выключить свет . Ничего , и с родными бывает такое же , и по хуже бывает , надо искать выход из сложившейся ситуации , а не выход взад . Дети обратно не родятся . 16.01.2007 18:35:37, Godiva

Ира, потрясающе! Вы- умница. Думаю, именно это нужно было сказать. 20.01.2007 02:57:31, Находка

Вы меня засмущали , я вообще скромная . Для меня результат , главное , вот сейчас сижу тихо за компом в инете , а Алекс мультики по телевизору смотрит . Вроде тихо всё , вдруг вскакивает - Мама , Мама , Мама , бежит , забирается на колени , прижимается , обнимает крепко -крепко . Я- Что случилось ? - Мама , ты самая лучшая на свете , я тебя люблю больше всех . Вы же понимаете какое это важное и срочное сообщение . Разве не для этого мы живём ? 20.01.2007 03:27:39, Godiva

Ирина,очень люблю Вас читать. Вы уж пишите о вас с Сашенькой побольше,пожалуйста. "Дети обратно не родятся" - как хорошо Вы сказали. 17.01.2007 08:59:03, Хабуба

Я очень даже нашу историю написать хотела , но так длинно получается , что я уже 2 недели сокращаю и всё равно она не прилично длинная . А мозгов как-то её написать где-то , а потом ссылку дать у меня не хватает .Вот и встреваю всегда с умныим мыслями .Но когда-нибудь я её всё-таки выложу . 20.01.2007 06:17:36, Godiva

Тоже очень бы хотела вашу историю прочитать!! Причем в длинном варианте. Хоть в ЖЖ, хоть по почте хоть как. Я считаю у вас очень важный опыт. И большая любовь. 20.01.2007 23:51:22, Snow

А Вы в ЖЖ напишите,а потом ссылку дайте,ведь даже у меня мозгов на это хватило,времени заняло прилично,но оказалось,что это возможно,а я вообще с компьютером не в ладах.У меня такой случай был : полетела в компе. какая-то программа (насколько я поняла),вызвали мастера,он эту программу починил и уехал,я начинаю пользоваться,всё нормально,но на каком-то этапе опять застопорилось.Звоню ему на мобильный,говорю,что так и так.Он решил по сотовому дать мне указание на какую кнопку нажать ,но сначала спрашивает : "А какой у вас формат?" Ну я ему и отвечаю : "Ну формат у нас НА ВЕСЬ ЭКРАН." Он больше ничего не спросил,а просто вернулся и всё исправил.А формат у нас PDF .Теперь ,наверное,рассказывает это как анекдот. 20.01.2007 22:50:52, Хабуба

Ирочка, какая же ты умница! Очень рада вашим новостям! 17.01.2007 01:22:45, ЖаннаУ

Жанн , всё не легко , но , правда , есть чему радоваться .Спасибо . 17.01.2007 01:56:53, Godiva

Ира, да я не сомневаюсь, что нелегко это ещё мягко сказано... но сдвиги ведь есть. Я верю, что всё у вас будет хорошо. 17.01.2007 03:53:17, ЖаннаУ

Жанна , это такие сдвиги :) как мы без них раньше жили я уже и представить не могу :) 20.01.2007 06:21:54, Godiva

Рада услышать от Вас такие новости. Пусть и дальше всё становится лучше и лучше! 17.01.2007 00:50:09, Riala

Спасибо за добрые слова , мы верим в наше светлое будущее :) 17.01.2007 01:18:05, Godiva

Рада за вас с Сашей. Фотографии не планируете выложить? Так хотелось бы на нового, "вашего" Сашу посмотреть :)) 16.01.2007 21:43:19, Матроскин

Спасибо , планируем . Я борюсь всё время сама с собой на счёт фотографий , ведь у Алекса безумное колличество родственников , даже есть 2 старших брата ,им лет 15-18 где-то . и очень большая вероятность того что его где-то как-то кто-то увидит . Не будет ли это для ребёнка очередным испытанием , ведь все родственники его очень любили , так уж судьба сложилась что его никто из родных не забрал .Но я всё равно планирую , ведь столько людей за нас переживали . Выложимся , но не сегодня . 16.01.2007 21:52:04, Godiva

Как хорошо, что у вас все налаживается. Очень радостно слышать хорошие новости про вас с Сашей. 16.01.2007 21:17:01, kern

Сами удивляемся , не то чтобы всё шоколадно , но мебель больше не летает . Да , и ещё мы обижаемся , когда нас Сашей называют . Хотя ему все по 100 раз сказали , что по английски Алекс , то же самое что Саша по русски . Не влияет , Алексом , пожалуйста . 16.01.2007 22:00:36, Godiva

Вы - такая молодец!!! :-)
Очень рада за Вашу семью, что постепенно все налаживается.
Помоги, Господи.
16.01.2007 20:59:28, Рината

Спасибо вам за поддержку .Нам очень не просто , но мы трудимся . Результаты этого стоят . 16.01.2007 22:04:00, Godiva

Спасибо Вам за этот пост.

Очень рада что у вас с Алексом все потихоньку налаживается. Счастья вашей семье!!! 16.01.2007 19:01:28, Snow

Спасибо . Нам просто очень повезло с ребёнком . 16.01.2007 22:16:16, Godiva

это Вам спасибо. Алексу очень повезло. и мы рады, что у вас все постепенно приходит в норму.
и очень хочется фото... :-) 17.01.2007 11:52:42, Мамальчи2

А уж как мы рады , и между прочим всё это благодаря этой конфе и людям здесь присутствующим . 20.01.2007 06:47:12, Godiva

А одна есть!

[ссылка]

17.01.2007 14:18:16, Местная маманя

Ясное дело , кто ищет , тот всегда найдёт ! 20.01.2007 06:50:31, Godiva

Не очень понятно, а что именно вы хотите обсудить?...

"Пишу сюда с надеждой, что "вправят мозги" и мы откажемся от этой мысли, продолжим и дальше учиться жить вместе". - Но чтобы достичь этой цели, надо писать не столько о чужих гостевых, сколько о причинах, по которым вы начали задумываться о возврате - т.е. проблемах с ребенком, его поведении и пр. Какой смысл обсуждать абстрактно чужой опыт и "трагедия ли возврат для ребенка"? Может, для кого-то и не трагедия, но речь-то о вашем конкретном случае... 16.01.2007 18:04:41, Правовед

Да, пожалуй, нелогично я написала. Просто ситуация сложная - я пытаюсь разобраться сама, хожу сейчас к специалистам. Ну не смогу я здесь сформулировать всю нашу ситуацию, и моральных сил нет. Но в процессе самокопания возникли и такие вопросы, которые я сформулировала. Они не связаны напрямую с нашей ситуацией. И возникали они уже не первый раз, еще до того, как у нас возникла такая ситуация. 16.01.2007 18:27:23, Думаю о возврате

Так как у маленького ребенка еще почти нет абстрактного мышления и он естестественно не может ДУМАТЬ как мы и ПОНИМАТЬ как мы взрослые , но ребенок в любом возрасте может ЧУВСТВОВАТЬ как мы. Для того , что бы понять , что МОЖЕТ чувствовать ребенок , нужно поставить себя на его место представить , что вот этот ребенок - это вы . Вспомните те моменты своей детской жизни , когда вам было ужасно страшно , одиноко, когда вы чувствовали себя никому не нужной .
Возраст , о котором вы говорите , скажем лет после 8 у ребенка уже формируется абстрактное мышление и он начинает ПОНИМАТЬ , что с ним происходит. И тут уже для него такой поступок действительно вторичное ПРЕДАТЕЛЬСТВО. В ДД ему не один раз скажут дети , что он плохой , поэтому то его и вернули , он навсегда убедится в своей ущербности и именно ВЫ в какой то степени будете ОТВЕТСТВЕННЫ за это . Мы не узнаем судьбы этого ребенка , но если у вас есть СОВЕСТЬ , то она всю вашу жизнь будет укорять вас за БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ . В который раз убеждаемся , что добрыми намерениями вымощена дорога в ад , когда хороший человек действует безответственно. 16.01.2007 17:54:00, Zavitok

+ 1000

16.01.2007 18:02:53, Riala

Сказать что возвращение с гостевого тоже самое что возврат с опеки или усыновление, я думаю , нельзя. При гостевом также важно как это приподносилось, и как преподносится то почему перестали...
Отмена опеки и усыновления.. не есть хорошо конечно. И именно поэтому очень рекомендуют сначала с детьми познакомиться, примерить их взрослые характеры и привычки на себя, на свою семью и уже потом решать.

В вашем случае я не знаю подробностей, но если даже походя к психологу, применяя разные техники и приемы, всеравно остаются большие трудности (и вам они не по силам душевным и физическим), то имеет смысл искать для него другую семью, очень возможно что другие люди смогут растить этого ребенка не смотря на трудности.
Для ребенка все равно будет стресс конечно, но наверно так лучше.
Все ИМХО 16.01.2007 17:52:42, Snow

Все же Вы не ответили о возрасте ребенка - это имеет большое значение. Учить жить не буду, для этого надо быть готовым учиться, судя по Вашим вопросам, Вы не готовы к такой "учебе". И еще, очень большое значение имеют Ваши мотивы усыновления (опеки)- это отправная точка Ваших сомнений и терзаний. Ребенок - зеркало в котором отражаются Ваши не сбывшиеся ожидания от совместного проживания. Возможно Вы взяли ребенка 6-8 лет для того, чтобы избежать трудностей ухода за ребенком, но натолкнулись на трудности психо-совместимости + адаптации и Вашей и ребенка. Теперь о Ваших вопросах:

"1. А почему тогда мы уверены, что возврат для ребенка всегда будет трагедией. Не приписываем ли в таких случаях "свои чувства" ребенку? Нет ли противоречия в том, что оправдывая ребенка, который в случае трагедии в семье не может сопереживать, мы пишем "Дети просто не умеют долго грустить..."

Чистой воды самооправдание своему поступку. Ваша защитная реакция на свое "отражение" в ребенке. Вы пытаетесь себя реабилитировать, если примете решение о возврате ребенка. Просто верните. Так будет действительно лучше для Вас и для него. Ваши чувства - это ваше, а его - пусть будут с ним. Знаете, животное всегда чувствует, когда от него хотят избавиться, ну, а человек... Решение должно приниматься хочу жить с ребенком или нет, а не на уровне: раз он не чувствует тонкостей происходящего, то и в чем трагедия? Не стоит. Вспомните мотивы Вашего поступка. Но, я подчеркиваю, никто не вправе Вас судить. Вы вольны в выборе своей жизни.
2. О гостевом режиме. Нельзя судить абстрактно. Гостевой режим он и есть гостевой: и ребенка берут в том возрасте, когда он понимает, что едет на какое-то время в семью. Я не знаю, что Вы говорили своему ребенку, но не думаю, что Вы его предупреждали о возврате.

Общее: если Вы лишились комфорта - это поправимо со временем; если не оправдались Ваши ожидания - это проходит со временем; если Вас раздражает внутренняя неудовлетворенность от усыновления (опеки), то Вам не это надо было, Вы пытались решить проблему не теми методами. Это ключевые моменты для принятия решения.

Счастья и любви Вам. 16.01.2007 17:47:14, Конст@нтин

Ребенку было 7-8 лет. Взяли ребенка чисто из личной симпатии - понравился с первого взгляда, но до встречи усыновлять собирались, правда не такого большого. 16.01.2007 18:49:13, елена волк

Откровенно говоря, не очень приятно, что нашу ситуацию обсуждают за нашей спиной. Решение не принято. Тем более, Вы наверняка знаете, что произошло в нашей семье и сможете понять как никто другой. Мы планировали обсуждать подробности только со специалистами. Чтобы все подробно проговорить, чтобы понять, что реально исправить, а что - нет. С чем мы готовы смириться, а с чем жить будет трудно.
Зря я к своим вопросам приплела и наш возврат. Вопрос про гостевой я давно хотела здесь задать. Получилось все в кучу. 16.01.2007 20:52:35, Думаю о возврате

Про то, что произошло в Вашей семье я узнала только из Ваших скупых слов, сказанных тут пару дней назад в чужом топике. Это трагедия, сочувствую от всего сердца, держитесь. Слишком хорошо мне известно, что горе очень часто разъединяет людей, а не объединяет, как это принято считать. Муж не поддержал меня после смерти сына, наоборот - отвернулся, выжить я смогла только благодаря своей дочери, в ней я нашла поддержку. Как выжить Вам, я не знаю, Вы должны в чем-то найти поддержку и не поддаваться отчаянию. Мне очень хотелось бы Вас поддержать, но я не знаю как это сделать. 17.01.2007 14:11:06, елена волк

В качестве личной просьбы-если найдете этих специалистов,поделитесь координатами,мне как-то не попадались еще)).И еще-понять что реально исправить,а что нет,это возможно в принципе-как со специалистами так и просто самой,если вы не очень маленькая тетенька.Другое дело исполнить это понимание-я вот понимаю допустим,что тут проблема и делать нужно так-то.Но делать так-то я не в состоянии.И это вообще большая проблема,где бы взять такого специалиста,который заставит меня сделать это. 17.01.2007 10:57:14, бабаЯга

Константин, спасибо. Для своей ситуации я бы выделила "Решение должно приниматься хочу жить с ребенком или нет, а не на уровне: раз он не чувствует тонкостей происходящего, то и в чем трагедия?" Я действительно должна ответить на этот вопрос. Про самооправдание, к сожалению, это не так. К сожалению, т.к. в нашем случае:
1. "Ребенок чувствует тонкости происходящего".
2. Сравнение с гостевым режимом для нас тоже неприемлемо, т.к. прошло на порядок больше времени.
16.01.2007 18:07:17, Думаю о возврате

Я как раз и говорил Вам, что сравнивать гостевым не надо. О том, что ребенок чувствует...конечно чувствует. Разве щенок не воспринимает теплоту отношений к нему? Все в жизни очень просто - дети ни чем не отличаются от взрослых. Давайте по-честному, вы ощущаете, что ребенок "чувствует тонкости происходящего" и это мешает Вам решиться на ответственный шаг - вернуть ребенка обратно. Вы обратились в конфу для того, чтобы найти подтверждение обратному - "такие" дети не в состоянии пережить возврат так, как это переживаете Вы. Безусловно, через пару часов здесь появятся такие выводы. Фокус в том, что Вы пытаетесь переложить принятие решение на плечи какого-то анонима, который скажет Вам, что и он на грани возврата (уже вернул) и т.п. Не надо убегать от себя - куда Вы спрячетесь? Надо принимать решение. Легче всего принять то, решение, которое, по-вашему мнению, разрешит все сразу: вернуть ребенка. Но не всегда в жизни простые решения оказываются результативными. Может быть я ошибаюсь, но... у Вас не было детей и Вы ожидали не такого материнства? И еще, я думаю, что в Вашей семье не совсем искренне отношения с мужем. Извините, что о личном, но Вы анонимно написали. Можете написать мне на е-мейл. Для Вас сейчас лучше быть откровенной во всем, а не играть в откровенность. 16.01.2007 18:36:41, Конст@нтин

согласна 16.01.2007 17:56:48, Snow

Про самооправдание - совершенно согласна. Сразу же эта мысль в голову пришла. :-(( 16.01.2007 17:50:20, Riala

Вообще,чтобы продолжать учиться жить с ребенком,надо чтобы вам это было зачем-то надо.Вам надо?
На самом деле не считаю что возврат обязательно трагедия,именно для ребенка.Другое дело что тогда ему придется начинать все заново-в смысле ребенку,и его новой маме тоже,если она появится.Мне кстати кажется что такое действие плохо для взрослого-то есть для вас.Ну трагедия-не трагедия,но вы будете об этом вспоминать не раз.Так что все же подумайте еще раз-вам точно это надо.И вот уж что точно,но возвращать ребенка поскорее,пока он еще не успел привыкнуть-я бы не стала так спешить.16.01.2007 17:29:41, бабаЯга
Да, для меня эта будет трагедия, и я не уверена, что когда-нибудь не пожалею об этом. А те, кто брал в гости, а потом перестал? Как чувствуют себя эти взрослые? Ведь здесь есть такие. И они участвуют в осуждении "возвращенцев". Или все-таки есть разница? - Вот в чем вопрос.
16.01.2007 17:38:00, Думаю о возврате

Люди берут, у них что-то "не срастается" ,особенно ,как я заметила, при наличие своего/своих маленьких детей/ребенка. Особенно ,когда приемный ребенок "трудный" и нету сил его вытаскивать.
Берут и отдают обратно. Грустно, но такое имее место быть, увы. Вы не первая-не последняя :(.
Только было бы, дейсьвительно хорошо, чтобы эту тему возврата освещали шире на конфе, без имен, конечно.

17.01.2007 06:54:21, Копуша 

Вам бы романы с сериалами писать: "люди берут и отдают обратно". Вы сами-то попробуйте взять, а потом подумайте о том, что его надо куда-то отдать. Это ж не капуста в личном огороде - захотел сорвал, захотел ногой отбросил. Люди годами идут к своему ребенку, в большинстве своем приемные дети - это выстраданные дети. Кто это пойдет вот так и отдаст своего выстраданного любимого кровинушку. Это крайне редкие случаи - возвраты. Такова природа усыновления. Я своего Руслана никогда никому не отдам, еще чего, сами сначала такого вырастите попробуйте - помощника, красавца, умницу, золотого моего мальчика.17.01.2007 10:20:54, елена волк 
Берут и возвращают, увы.Может, к счастью, не так часто, но случаи место имеют и мои гипотетические способности писать романы и пр. здесь совершенно не при чем.
Про капусту не надо- я не маленький ребенок, чтобы мне это объяснять.
Где я призывала Вас отдать Руслана?
17.01.2007 21:18:09, Копуша 

Копуша, ответьте мне на один вопрос - вы усыновитель? 18.01.2007 16:38:32, елена волк 
К сожалению у нас не вышло (юридически) взять ребенка, которого мы хотели (он у меня в реге),но 1)надеюсь найти родителей этому ребенку и 2) надеюсь разрулить нашу ситуацию, чтобы усыновление (а для нас и речи нет об опеке и других альтернативных видах,т.к. мы за рубежом))стало возможным.
Но я в "теме",т.к. моя подруга в свое время (более 20 лет назад!) усыновила двоих детей(сейчас уже студенты) и близкие родственники тоже недавно взяли малыша.
Дети у меня есть, так что я в курсе насчет капусты :)).

18.01.2007 22:14:16, Копуша 

Почему я спрашиваю - каждый усыновитель поймет, о чем я говорила, он ясно помнит свой путь к ребенку, встречу, те эмоции, которые он пережил - то как непросто это приобретение далось. Он знает свое отношение на сегодяншний момент к своему ребенку. Поэтому "берут и возвращают" - такого быть не может в принципе, т.е. такого механизма, потому как вернуть своего ребенка - это где вы такое видели? Усыновленные дети - это свои дети - полный эквивалент, Вы будете своими детьми разбрасываться? Возвраты бывают в исключительных случаях. 19.01.2007 10:48:47, елена волк 
Лена, за то время, которое я провела на конфе, "исключительных случаев" было уже несколько.
Я хоть и не усыновитель пока, но достаточно зрелый, надеюсь,человек, чтобы понять и "шкурой почувствовать" неприемлемость такого шага, как возвращение ребенка. Мне очень больно за детей,которых возвращают,поэтому я хочу, чтобы люди знали, что это случается (как часто- это уже другой вопрос)и  взвешивали все очень тщательно, чтобы не заканчивалось все так грустно. Дети- это не поле для экспериментов. Их должны брать только те люди, которым дети действительно нужны и которые готовы за них бороться (во всех смыслах). Поэтому я и написала, чтобы такие случаи освещали на конфе (без имен и фамилий), но с анализом возможной причины - почему это произошло. Это как и с усыновлением: одно дело знать, что такое бывает, а другое-видеть конкретных детей, их преображенные лица. И  также надо знать, что не всегда бывает happy end, 
и почему так случается. Для блага детей и их потенциальных родителей.
19.01.2007 23:55:07, Копуша 

Это всё теория - "дети, не поле для экспериментов". Это и так все знают. На практике, к сожалению, слова не работают - там вступают в силу другие члены уравнения: темперамент, здоровье, мнительность, неосведомленность усыновителей. 

Анализ возможной причины возврата: "излишняя эмоциональность, нестойчивость нервной системы приемной матери и в результате невозможность справиться со стрессом" - вам легче станет от этого знания, оно Вам поможет? Сомневаюсь.

Почему так случается, возможно, знать и надо, но навряд ли это поможет конкретным потенциальным усыновителем, потому как у них будет разыгран строго индивидуальный сценарий жизни с усыновленным ребенком. Чужой опыт еще никого не избавил от своего.  23.01.2007 10:34:52, елена волк 
На практике, к сожалению, слова не работают - там вступают в силу другие члены уравнения: темперамент, здоровье, мнительность,  неосведомленность усыновителей. 
Вот как раз про неосведомленность я и говорила. Жизнь-она вообще у каждого своя, но ошибки бываю типичные для всех.Лучше учиться на чужих.

25.01.2007 07:40:31, Копуша 

Мне кажется Елена Волк правильно сформулировала, что приемные дети - свои дети. А то что случаются отказы, так ведь и от кровных отказываются. И причины тут разные (нехватка денег, другие интересы и т.д.) Кому-то эти интересы кажутся достаточными чтобы оставить(или вернуть) ребенка, а кому-то  это повод поменять себя, свою жизнь. 

Соглашусь что потенциальные усыновители должны серьезно относиться к своему решению. Трезво взвешивать свои силы и физ. и душевные. Да, наверное следует знать что бывают возвраты (т.е. есть люди которые переоценивают свои силы), может это поможет человеку менее легкомысленно отнестись к своему решению. А по поводу причин почему бывают отказы. Комуто это достаточная причина чтобы отдать ребенка с глаз долой (как био , так и усыновленного), а кому-то это трудность подброшенная жизнью и требующая решения и участия.
21.01.2007 00:03:36, Snow 

А вот поправьте меня, если я не права, но мне кажется, что детей возвращают чаще те, кто уже имеет кровного ребенка (детей). Во всяком случае, последние случаи показали именно это. Это что ж выходит, что вновь пришедший в семью ребенок просто не выдерживает сравнения с кровным? И еще, вот представляю себе как проиходит знакомство в семье кровного с приемным, мама с папой говорят "Вот это твой братик (сестричка)". А, когда братик (сестричка) пропадает, как это вообще можно объяснить, как с этим оставшиеся дети потом живут...

21.01.2007 21:52:33, Иринки 

только на прошедшей неделе писали о девочке, которую бездетная семья вернула через 10 дней. Именно потому что понятия не имели что такое ребенок.22.01.2007 01:36:24, Марина (Гелиевна) 
Не владею такой статистикой. Но случаи когда приемный единственный и его возвращают тоже помню.
не представляю как это происходит, но наверняка это все очень тяжело :(
22.01.2007 01:29:08, Snow 

У меня девиз "из любой ситуации нужно выходить с приобретением (пользой), а не с проигрышем".  Возврат ребенка- это, однозначно,проигрыш, откат назад, причем очень серьезный. Ну найдите Вы в себе силы, терпение или еще что-то и выйдите победительницей!! Зато как себя потом уважать будете!!! Примите его как ЛИЧНОСТЬ. Такую вот, какая есть.
 Однозначно не осуждаю тех, кто отказался от ребенка еще до установления опеки-усыновления. Ну должен быть выбор у человека. 
 Честно говоря, не осуждаю вообще никого. Христианка я "не судите, да не судимы будете". Мне ли судить?
Скорее, больно за тех, кто не выдержал, сдался, а мог бы...Ведь любовь чудеса творит.
 17.01.2007 00:49:05, Находка 
 Идя на гостевой, надо настраиваться на 10 лет вперед, и по своей инициативе не рвать его, только в случае непредвиденных обстоятельств (переезд, но в этом случае можно писать,смерть... ), иначе, действительно, будешь чувствовать себя предательницей. И нужно четко сказать ребенку "в гости", а не заигрывать. И еще- стараюсь брать не чаще раза в месяц, чтоб не привыкали к рассписанию.
 Предательницей себя не чувствую, т.к. гостевой с 4-мя моими крестниками закончился их усыновлением, остальные и сейчас на гостевом, и сама я этот гостевой НИКОГДА не прерву. Они это знают, и спокойны в этом плане. Фактически я им как родственница( крестная мама), а родственность - это на всю жизнь.
 Мальчишки мои нормально к гостевому относятся, возвращаются в ДД радостные, с подарками-конфетами для одногруппников, слез не пускают. Может потому, что у нас хороший ДД, воспитатели у них хорошие, им там не плохо. (Который раз думаю, как же мне повезло с ДД, а что б я делала, если бы был плохой? Брала бы под опеку всех, т.к. переживаю за них?).
 А вот с Кристиной была проблема, рыдания при отведении в ДД. У нее РАД в очень цветущей форме, УО.
Устаканилось, когда она поняла, что у меня медом не помазано, что я требовательная, обязанности и пр. существуют, накричать могу. Еще я ей твердо пообещала, что забирать в гости ее буду ВСЕГДА (перспектив на удочерение у нее никаких). И сама я поняла, что слезы ее "крокодильи", т.е. ведет она себя так, чтобы "забрали", а привязанность ко мне чуствует не больше, чем к любому другому человеку.
 У нас, вот, еще смешнее- на лето в семьи забирают, на 3 месяца! И я думаю, что и это детям скорее полезно, чем вредно. Пока я не встретила ребенка, который бы сильно переживал расставание с "летней" семьей. Тоже ведь в семьях было и хорошее и плохое, а не сплошной "малиновый сироп". И дети еще подумают, остаться в семье или нет, если им это предложат. Опять же потому, что ДД у нас хороший, детям там нормально. А если бы был плохой, боюсь, что были бы трагедии.
 И еще. У многих детей из ДД есть родственники (а то и мамы-бабушки), которые то забирают их в гости, то исчезают на пару лет. Дети к этому нормально относятся, привыкли они, поэтому и к гостевому они нормально относятся, ЕСЛИ ТОЛЬКО ВЗРОСЛИЕ НЕ ЗАИГРЫВАЮТ, НЕ ПОДАЮТ ЛОЖНЫХ НАДЕЖД.17.01.2007 00:33:59, Находка 
Даже если и не заигрывают, и не подают ложных надежд, и постоянно говорят о том, что кроме гостей не на что надеятся, мы можем быть только друзьями и т.д., все равно.... они верят, надеятся и ждут... "Хороший ДД"-это только ДД, а им нужна семья..17.01.2007 20:05:23, Матроскин 
Все мы верим, надеемся на лучшее в жизни. Но реальность такова. Думаю, что это лучше, чем ничто. Для ребенка в ДД  любой "выход в свет"- это очень много.
 Я же не пишу, что им "хорошо"в ДД, но "нормально". 
 Трагедия в данном случае может произойти, если взрослый "ведется" на попытку ребенка установить более близкие отношения (целования-обнимания, разговоры о том, что... может быть...). Тогда ребенок чувствует надежду и начинает эмоционально привязываться. А разрыв обычной поверхностной привязанности для них привычен. Чего стоит только постоянная  смена воспитателей (текучка кадров в ДД еще та!).
 Мне вот на днях одна из воспитательниц пожаловалась, что их дети в сентябре перешли в другую группу (пошли в школу) и теперь не все даже здороваются! А ведь в каждого из этих детей  столько было сил вложено ими!
 А для детей ДД такой легкий разрыв привязанности вполне нормален, иначе бы просто их психика не справлялась бы с постоянной сменой объектов привязанности. Кстати, редкий ребенок в ДД испытывает и чувство благодарности. Они принимают любое сердечное участие как должное, поглощают его,но благодарность испытывать им просто не приходит в голову и в сердце.
 Точно так же  "потребительски" они относятся и к тем, кто берет их в гости. Только бОльшая надежда возникает. Если эту надежду не подпитывать,то отношение будет такое же, как к воспитателям. Вполне возможен вариант, что после разрыва "гостевого" встретив Вас на улице, ребенок даже не поздоровается, т.к. для него Вы- "бесполезный человек", не стоит на Вас тратить силы.
 И это вовсе не обида, а такая вот душевная "рациональность".
 Конечно, оно бы замечательно, всех усыновить...Это самое лучшее. Но за невозможностью... и гостевой все же "плюс". Тем более, что некоторые потом детей забирают и насовсем. А если бы не было этой возможности поближе с ребенком пообщаться, то и кандидатов в опекуны было бы прилично меньше.
 20.01.2007 02:49:38, Находка 
+1

17.01.2007 20:16:33, Мама Таня Н-ск 

Я брала в гости 3 детей, им было тогда 8 лет. Брать в гости перестала после отказа администрации и обвинений в плохом обращении от ребенка(по словам воспитателя и после длительной беседы ребенка с директором) на которого оформляла опеку. Как выяснилось познее ребенок шел на иностранное усыновление, а тут я со своей опекой:(. Пока ребенок не уехал с новыми родителями, навещала. Тяжело было очень, она нормально общалась только в отсутствие в зоне видимости воспитателей, иначе зажималась, почти не разговаривала. Да и просто тяжело было там находиться. При этом когда приезжала к ней в лагерь летом,ребенок как и раньше радовался, общался, просился гулять и т.д. Когда Олька уехала, приходила несколько раз к мальчишкам, но переступить порог этого заведения для меня очень тяжело. С огромным удовольствием общалась бы с ними в другом месте, но оформлять снова гостевой не готова, а муж после всего этого против категорически и усыновления и всего с этим связанного. Осенью так и не смогла себя заставить поехать поздравить с днем рожденья:(. Чувствую себя при этом отвратительно, о мальчишках постоянно думаю. Но гостевой для них вещь вполне понятная, они знают когда вернутся и ничего особо не ждут. Будь я одна, забрала бы насовсем, муж не согласен категорически.
По поводу возвратов, ребенка вернули через 3 месяца(еще до иностранного усыновления наши соотечественики). Впечатление жуткое, поверьте. Перед отправкой ребенку воспитатели сказали, что если она будет себя хорошо вести ее оставят и все время эту женщину мамой называли:(. Я когда-то писала об этом.
16.01.2007 23:30:48, Anit of 
+1, Аня. Тоже чувствую себя отвратительно, что не посещаю детишек. Но я полна надежд на встречу. Я обязательно в ДД поеду или это буду не я. 17.01.2007 10:23:35, елена волк 
Милая, дорогая женщина! Пожалуйста, не торопитесь!Я в своё время струсила и отказалась взять ребёнка из-за диагнозов.Так меня пришибло конкретно...Но легче после принятия решения не было. Несколько месяцев металась и чувствовала себя сволочью. Тяжело было каждый день, каждую минуту.Старалась не думать,но перебирала в уме за и против.А потом поняла, что и эти диагнозы можно было принять и с этим жить и делать всё для ребёнка.Как-то в голове всё устаканилось и поняла, что совершила ошибку.Но время было упущено. Ребёнка забрали в семью, а я ещё долго оставалась с ...даже не знаю как выразить, но это было очень нелегко.И простить себя до конца, не знаю, смогу ли.А у вас ситуация ещё хлеще.Ребёнок дома. Вы пережили страхи, преодолели трудности.Он с вами.Просто вам сейчас нелегко. Попробуйте отстраниться на какое-то время от принятия решений.Просто жить. Примите трудности.Может быть вы увидите проблески света впереди.Полюбить сразу нелегко.Моя крестница такого же возраста, какого ваш ребёнок.Я понимаю, что в этом возрасте появляются причуды характера, которые могут оттолкунуть, особенно если вы с этим не сталкивались раньше.Может быть у ребёнка детдомовские привычки, которые вас шокируют.Но это всё пройдёт. если дать человечку шанс.Я не имею права вас учить, сама когда-то спасовала.Но,пожалуйста, подождите и очень серьёзно подумайте.Потому что потом может быть во много раз тяжелее.Любви вам, терпения и ясных мыслей.
16.01.2007 20:32:50, Эм

Я такая, о ком Вы говорите. Брала в гости и перестала. Еще год после гостевого регулярно ездила к детям, которых брала, потом был год, когда я их не видела совсем - только один раз смогла выбраться. Дети переживают. Чувствую ли я свое предательство - чувствую, честно, и думаю, что это будет на мне. Мне очень хочется продолжать навещать детей, но жизнь категорично поставила свои препоны. Кстати у некоторых из тех, кто перестал брать в гости, жизнь тоже за это время круто изменилась, многие просто физически не могут этого делать. Т.е. какой-то момент жизни я имела возможность общаться с детьми и я общалась - лучше так, чем никак - это мое мнение при всех минусах для детей. На самом деле у детишек из ДД слишком страшная жизнь, чтобы причинять им еще хоть крупицу боли, потому так и переживаю и понимаю, что их переживания останутся на мне (я ездила к четверым детям, четыре человека мною обижены). 

А к своему ребенку на опеке я слишком привязана, чтобы представить свою жизнь без него - этот разделил мою жизнь с ее бедами и победами и очень надеюсь, что до моего конца. 16.01.2007 19:06:16, елена волк 
Я брала в гости.
А потом перестала, потому что ребенок уехал к маме и папе.

Вопрос в акцентах.
Если "в гости" и сразу сказать, что это гости и я буду искать тебе семью, это одно.
А если гости, а потом, посмотрим и т.д, и т.п. Это, согласитесь, совсем, другое дело.

Можно я не буду писать, как я себя чувствую как я отношусь к "возвращенцам"? Это моё личное дело.
16.01.2007 19:01:59, Pi 

Честно говоря не  могу сказать точно ,гостей не было.Зато я была в гостях.По крайней мере для меня была разница-приехать и общаться с ребенком пару недель,или подписать на него согласие и забрать домой.Ну то есть-в период знакомства я могла бы сказать нет и продолжать искать другого ребенка.Без особого напряжения.Собственно это знакомство и нужно было для того чтобы решить-да или нет.
16.01.2007 17:59:47, бабаЯга

Не понимаю. Если Вас волнует осуждение "возвращенцев" на конфе - то не приходите сюда и не сообщайте об этом. В Вашем сообщении больше вопросов об этом, чем о ребёнке. Чесно говоря, похоже на разводку.
16.01.2007 17:47:16, Riala 

Это не разводка, это реальный человек, с реальными и очень серьезными проблемами.16.01.2007 22:54:56, Матроскин 
Очень жаль, что такие ситуации возникают. :-((((
17.01.2007 00:53:50, Riala 

Это не ситуации, это просто стандартная наша человеческая жизнь со своими событиями, не более. Жизненный путь конкретных людей - вот таким он порой бывает, порой бывает и похлеще, но это - нормально, тяжело - но ничего сверхординарного и непреодолимого. 17.01.2007 10:26:44, елена волк 
Нет, вопрос о гостевом - это резонный вопрос, я поддерживаю автора. Прекращать брать на гостевой - не есть хорошо, я это просто чувствую на своей шкуре. 16.01.2007 19:19:08, елена волк 
Просто вопросы кажутся странными именно из-за постоянного упоминания отношения к "возвращенцам" на сайте... А гостевой - да, я согласна, что вопрос резонный.
16.01.2007 19:21:29, Riala 

простите, а куда бы Вы дели кровного,если через несколько дней после родов решили,что это слишком осложняет жизнь? 16.01.2007 17:23:14, an

А ребёнку сколько? 16.01.2007 17:20:02, Riala

Мои вопросы относятся, скорее к возрасту от 6 до 11 лет. Детей младше и не рекомендуют в гости брать, а постарше, возможно, уже действительно разделяют "гости-насовсем". 16.01.2007 17:26:06, Думаю о возврате

Я спрашиваю о том ребёнке, которого возвращать хотите 16.01.2007 17:33:42, Riala

Его возраст находится в указанном диапазоне 16.01.2007 17:40:29, Думаю о возврате

Вам неприятно обсуждать вашу ситуация( "возраст в этом диапазоне") как будто мы прикоснёмся к вам( вы же всё равно анонимно, и я понятия не имею кто и что вы).Решение принять можете только Вы и нести перед собой отвественность будете только вы. Если чувствуете, что никак и ничего не изменяет вашего отношения- то возвращайте. если мысль эта появилась- она не даст вам покоя, вы будете думать" а вот вернула бы, то я бы уже....."и если эта мысль к вам пришла и вы решатете- возвращать или нет- то "учиться жить вместе" вы не будете. Так вы для себя уже почти нашли выход из трудностей.
лично у меня была жуткая адаптация( это я сейчас, пройдя конфу знаю это слово), а тогда это было раздражение на ребёнка, мои истерики, плач. прям ударить его хотелось ни с того нис сего. НО у меня никогда не возникло мысли- а может вернуть? потому что для меня-это мой ребёнок, и трудности тоже мои. Ничьи больше. Замечу, что своих детей у меня нет. Но Вы совершенно другой человек. Решайте, думайте.Удачи вам. 17.01.2007 05:50:35, Любящая

Вернуться в конференцию

Я действительно серьезно думаю о возврат

Загруженные изображения