Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

,

Про био-маму

Привет всем! Решила спросить, а как вы поступите. Я в последнее время все чаще думаю о нашей био. И о ребенке. Пока он маленький, то все хорошо - мама+папа, воспринимает именно родителями (по моим ощущениям). А когда подрастет? Идеи хранить тайну у нас нет. Однако одно дело сказать, что он усыновлен, а другое дело вдаваться в подробности. Это меня пугает, если честно. Так как то, что я знаю о био не очень-то приятно было бы слышать мне. И при этом можно вызвать жалость и попереживать, что вот, так в жизни получилось и поехать к ней знакомиться. Или как... В общем, не хочу я никаких встреч с био, ни контактов, ничего в этом направлении. Но как быть открытой и не говорить про био? Я что-то слабо себе представляю. Историю про тетю, которую родила и т.п. варианты много раз читала в конфе и опять же для малыша - отлично. А когда он подрастет? Я знаю, что проблемы надо решать по мере поступления, но этот вопрос как-то сильно засел в голове, а еще вон почитала статью по ссылке внизу. И решила озвучить все же.
19.12.2006 12:19:26,

99 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Не морочьте Вы себе голову с био. В последние годы многие мамы имеющие проблемы с самостоятельным вынашиванием и родами прибегают к суррогатному материнству. Кто вам мешает объявить своим родственникам и ребёнку что и Вы последовали этому примеру. Назовите её суррогатной матерью и проблема отпадёт. К тому времени как ваш ребёнок подрастёт этот приём появления на свет человека вполне укрепиться в сознании общества, и не будет вызывать ни какого подозрения. Механизм усыновления своего ребёнка рождённого от суррогатной матери полностью идентичен механизму усыновления от био. Я не думаю, что Ваш ребёнок будет трепетать желанием найти суррогатную маму. Спасибо им за то, что они есть, но ведь для них это всего лишь работа, заработок. Они всего лишь проводники человека на свет. Я думаю, что для многих мам страдающих от вопроса: не видели беременную, но вдруг стала мамой, суррогатное материнство лучший способ прикрытия истины. К тому же, по сути, это так и есть. 20.12.2006 02:40:47, Liz&Nik
Не знаю, лично мне это тоже не честно. Я понимаю, что нафантазировать можно, что угодно. И при этом мне важно быть честной с ребенком. В итоге мы решили с мужем исходить из факта вопросов. И даже если решить искать и встречаться, мы готовы его поддерживать. И главное будем создавать осознание, кто такие родители :) 20.12.2006 12:18:39, Симба
Чудесная мысль!!! 20.12.2006 09:42:38, ТаМа
А что, если рассказать про эту био какое-то количество правды, но все-таки больше с негативным оттенком, а потом сказать, что она умерла? Это, конечно, ложь, но по-моему, ложь святая в данном случае. Чтобы у ребенка отпало желание встретиться с ней. Хм, а если он захочет к ней на могилку съездить? Тоже впорос... 19.12.2006 16:13:42, Blomst
По мне либо хранить тайну, либо быть честной, без подробностей, но честной. Вот тоже место рождения - менять его или нет... Тоже никак не решу. Если тайну не хранить, то это же сразу будет не верно, если я напишу другое место рождения... 19.12.2006 16:33:22, Симба
А если не мудрить и научиться уважать в человеке (пусть даже выращенном Вами) право на выбор, потупок? Слабо?:-) Проще наплести ужасов? Ребенок ИДЕНТИФИЦИРУЕТ себя и с приемной мамой и с биоматерью. Ему это НЕОБХОДИМО, для полноценного психического развития. Лучший выход самой ПОЛЮБИТЬ эту самую "биомать" принять и простить, как родную заблудшую дочь, а не судить и приговарить. Тогда ВСЕ в жизни станет проще. 19.12.2006 16:24:47, Koala2000
Абсолютно согласна что надо будет сказать о био матери. На уровне души, ребенок знает, чей он биологический сын(дочь). На уровне ума замалчивание приводит к психической нестабильноcти ребенка, к дисбалансу между тем, что оно глубоко на подсознательном уровне ЗНАЕТ, как истину и тем, что ему говорят и о том, кто его родители(выдают приемных за настоящих). Это приводит ребенка в состояние глубокого замешательства, на очень глубоком уровне он перестает верить СЕБЕ, своей интуиции, своей ИСТИНЕ. Ведь все вокруг говорят ему, что он ребенок именно этих людей - папы и мамы. Есть большой риск шизофренических состояний, раздвоения личности, неврозов. Согласны ли вы подвергнуть своего(теперь он ваш) ребенка такому риску психического нездоровья только из-за ваших опасений и терзаний по поводу его биоматери? Стоит ли оно того? Это решать только вам. 21.12.2006 23:29:13, Elisa
Скорее всего, я не дозрела еще до такой моральной нравственности, но вот не смогу я полюбить эту "мать", которая сдала дочь в ДР сразу после рождения, потому как ей не на что якобы было содержать ребенка, однако на выпивку у нее всегда находятся средства, и ребенок вырос в ДР, а мать, вся насквозь пропитая и прокуренная, ни разу не поинтересовалась им. Не прощу и уж точно не полюблю, потому что это не мать, а выродок. 19.12.2006 16:39:40, Blomst
ну разве можно такие слова употреблять? а если бы она не оставила? не было бы у вас малыша! Это тоже нужно ценить! ТАкой мама должна была быть, чтобы малыш к вам попал, а как же иначе?

Я за свою био очень переживаю, она еще такая юная, уверена, что она не может не думать о девочке! через время инкогнито сообщу ей, что у девочки, которую она родила все замечательно!
20.12.2006 01:14:55, Madlen75
Реклама
Не в моральной нравственности тут дело и не надо вам ее любить. Это ваши эмоции по отношению к чужой женщине, а хотели бы вы, что бы она, по какой-то случайности, оказалась вашей матерью?...
Тяжело будет малышу принять, любить и уважать себя если кровь этого "выродка" в его жилах. Есть кому из мам здесь удалось так воспитать ребенка, что бы деть смог принять это, но они, как правило, бережно относятся к чувствам ребенка.
Мало кто тут трепетно относится к био (чувствуете слово-то какое!), а детишкам говорят "удобоваримые" версии. Не для себя ведь...Не в моральной нравственности тут дело, повторюсь, и не надо вам ее любить :)
19.12.2006 20:00:57, МИЛА
Вы должны быть благодарны ей что она так сделала и ваша дочка с вами.
Она могла сделать аборт - и у вас не было бы этой дочери.
Она могла оставить ее у себя - и тогда не известно чтобы было.... жива бы она осталась.. после того как ее бы поили водкой чтобы не плакала, кормили размокшим хлебом, а не пусть однообразной но нормальной едой, попка бы не знала что такое памперс ( хоть иногда ) , обычное обращение было бы - "выродок, лучше бы ты сдохла"...
То что не навещала... а что лучше? видеть чистеньких опрятных воспитателей и нянечкек, возможно даже кто то приголубит приласкает, ласковые слова - или видеть изредка грязную тетю, от которой плохо пахнет и которая заливаясь слезами орет " моя кровиночка".
Так что скажите ей спасибо что выносила как инкубатор и отдала ребенка в место где покормят вылечат и уложат спать в чистую кроватку и малышка дождалась Вас.
19.12.2006 18:48:08, Мама_Вани
Ой, давайте не надо про чистый дом, моя мама работала в ДД, так несмотря на всю чистоту и т.п. дети мечтали о своих мамах, которые и в те годы были ничем не лучше, алкоголички с крошками печенья... Но это их мамы, несмотря ни на что... 19.12.2006 19:48:34, Симба
Читала в молодости книгу, не помню автора. "Благие намерения", по-моему. Там девушка работала в ДД, что ли. И там была девчушка, лет 4-х, Она свою маму, которую не видела месяцами, называла типа "с.чка" . И вот плачет однажды эта девчушка, а героиня её спрашивает "почему ты плачешь?" Девчушка отвечает"по маме скучаю" Героиня "Но ведь она с.чка!!" Девчушка кинулась на неё с кулаками :"Не смей так говорить, это моя МАМА!!!" 19.12.2006 21:18:01, навеяло
Альберт Лиханов, "Благие намерения".
Девочку звали Анечка Невзорова, ей было 7 лет (1 класс школы-интерната, в которой была группа детдомовцев).

Воспитательница Надежда Георгиевна решила организовать этим детям (22 человека) "гостевой": дали объявление в газету, и люди пришли, каждому "выделили" ребенка - забирать на выходные/праздники.

Аня - не обычная девочка. Она очень неохотно пошла с Евдокией Петровной (пожилой женщиной, которая пригласила ее в гости). Мама Анечки часто приходит к интернату, хочет увидеть дочь, но она ЛРП, с ребенком ей видеться не дают.
Аня стыдится матери, но...

"- Ты зря не хочешь идти к Евдокии Петровне. Тетя такая хорошая!
- Мне к ней нельзя, - шепотом сказала Аня, - у меня мамка есть. Заругает...
- Какая мамка? - не поняла я.
Аня приблизила губы к моему уху и прошептала:
- Моя мамка - б...дь.
- Что???
- Шлю-ха, - по слогам произнесла Аня видимо, не знакомое ей слово".

Потом Аня все-таки согласилась пойти в гости.

"Я была обеспокоена, т.к. учительница сказала мне, будто Аня посреди урока вставала без спросу с места, смотрела в окно.
- Стояла так, - сказала учительница, - будто ничего не слышит...
На перемене я зашла в класс и села за парту рядом с Анечкой. Она молча привалилась ко мне.
- Ты чего? - спросила я.
- Ничего.
- Давай бери себя в руки, Анечка. На уроках надо слушать, не отвлекаться. И не забывай, что сегодня - в гости.
- Может, я не пойду...
- Почему это?
- Может, что-то случится...
- Ничего не случится!

Но случилось. Посреди урока, когда я прибиралась в спальне, дверь распахнулась, и Анечка, вбежав, упала мне на руки, заливаясь слезами:
- Скажи! - взмолилась она. - Скажи, чтобы она ушла!!!
- Кто ушла? Евдокия Петровна? - спросила я, с ужасом глядя в посиневшее и какое-то помертвевшее лицо девочки.
- Нет! Мамка! Она тут все время ходит! К Евдокии Петровне будет приставать! Материться!".

Через несколько месяцев:
"В эту субботу Аня снова спряталась. По счастью, я нашла ее довольно быстро, под ее же кроватью. Она выбралась, совершенно не смущенная. Сняла кофточку, подарок Евдокии Петровны, аккуратно сложила и протянула мне:
- Отдай, пожалуйста. Я не пойду.
- Объясни! - попросила я, усаживаясь с ней на кровать.
- Надюшенька! - умилилась Аня. - Какая же ты умница - не ругаешься. Вот слушай...

Замерев, я слушала Анечку.
- Я свою мамку не брошу, - втолковывала она мне. - Вот выучусь, вырасту и заберу ее к себе. Она тогда уже состарится, поумнеет, и я ее удочерю!

Я не знала, что ответить. Да что же это делается... Удочерю! Мать!

Наверное, это не педагогично, но я попыталась спасти девочку.
- Анечка, - робко произнесла я, - ведь твоя мама...
Я не успеваю еще договорить - а ее острый кулачок уже летит мне в лицо. Я перехватила ее ручонку:
- Ты что?!
- Не трогай мамку! Поняла? Училка!!
Я ухватила Анечку за руки, усадила на кровать. Она заплакала, обняла меня:
- Надюшечка! Голубушка! Ты же не знаешь... она не плохая... она очень добрая... она просто дура...

Когда же Аня была настоящей?
Тогда, когда стыдилась, пряталась, боялась за Евдокию Петровну?
Или теперь, когда стала защищать свою опустившуюся мамашу?
И кто для нее я - если она способна кинуться на меня с кулаками?
Кто бы ни была - но мать для нее дороже.
Мать отказалась от дочери, но вышло так, что дочь не отказалась от матери. И что же теперь? Разве можно противиться этому, разве должно?
- А это верни, - протянула Аня кофточку, - тетенька хорошая, только зря станет расстраиваться...".

Сорри, цитировала по памяти.
Вообще, книга меня потрясла. Аня была единственной из всех детей, которая отказалась от гостевого сама. Впоследствие и еще несколько детей перестали ходить в гости - но их не стали брать.
"Анечке легче всех" - рассуждала Надежда Георгиевна - "потому что она сама решила".
20.12.2006 09:56:56, Marmuletta-Kosha
Такой фильм есть. 20.12.2006 21:56:59, jjanna
Да, совершенно верно. Фильм снят по книге. 21.12.2006 09:02:23, Marmuletta-Kosha
Спасибо за цитату. Поищу эту книгу. 20.12.2006 13:52:51, SANI (ex МВСН)
Я по памяти цитировала, к сожалению, но "близко к тексту".
В Интернете эту книгу не нашла, в продаже тоже не видела. Брала читать в библиотеке :))
20.12.2006 15:50:17, Marmuletta-Kosha
http://fictionbook.ru/ru/author/lihanov_albert/blagie_namereniya/

скачала, тоже прочитаю.
21.12.2006 13:27:39, Марина (Гелиевна)
Марина, Вы просто чудо!!!
Такое Вам спасибо! Сейчас разгребу работу - сяду читать! :)
22.12.2006 09:14:44, Marmuletta-Kosha
вы тоже так можете ;)
Это мне socman (alexcale) хорошую ссылку - искалку по электронным библиотекам дал:
http://eboogle.ru/
23.12.2006 06:11:29, Марина (Гелиевна)
Реклама
Спасибо! 21.12.2006 17:34:57, Koala2000
Ну и память! Восхищена, честно. 20.12.2006 16:27:11, Теа
Да это не память, наверное... а книга такая: читаешь - и каждое слово сразу врезается в память.

Очень жаль, что она не продается.
Эта повесть была в одном из томов собрания сочинений А.Лиханова. В этом томе еще повести "Высшая мера", "Паводок", "Голгофа", совершенно замечательные, но они не про детский дом. Если будет возможность - очень советую прочитать :)
20.12.2006 16:43:21, Marmuletta-Kosha
"- Эти дети, - она кивнула в сторону третьей палаты, - родились в стране, где идет война. Война за выживание. Они раненые, вы понимаете? А их родители в плену. У алкоголя, у наркотиков, у нищеты... И честное слово, я не знаю, как там, всевышний, распорядится, когда он будет взвешивать наши грехи. Что тяжелее, грех замордованной бабы, не в состоянии вырастить свое дитя, или грех брезгливого равнодушия к слезам невинного ребенка?"-Блинова Эльмира Гафуровна, "Я твоя мама".
Я просто лучше не смогу сказать.
19.12.2006 18:38:40, MyKidsMom
+10000000 19.12.2006 23:30:19, Ritik
Ой, я вообще люблю ее читать :) 19.12.2006 19:49:42, Симба
Нет у Вас морального права судить другого человека. Вы, нарпример, знаете, что алкоголизм - подсознательный медленный способ самоубийства нелюбимых матерями детей? Какое было детство у нее? Что и кто вложил в нее? Было ли у нее чем поделиться в этой жизни? Не надо судить других. Ваша ненависть и неприятие биоматери - реальный ощутимый вред, который Вы нанесете своему приемному ребенку. Работайте над собой - все достижимо при желании. 19.12.2006 16:46:50, Koala2000
"алкоголизм - подсознательный медленный способ самоубийства нелюбимых матерями детей"

Извините, но ето бред. Я знаю мнoго алкоголиков, которых в детстве очень любили.

И вообще если б в жизни все было так просто..
Кстати, следуя Вашей логике, все абсолютно дети, выросшие в ДД, должны стать алкоголиками.
19.12.2006 20:57:59, mama Ilushi
Да, я далеко не Пресвятая Дева. Но, если уж говорить об алкоголизме, вспомню о своем первом образовании - медицинском, и заявлю со всей ответственностью: человек не пьет ни с горя, ни с радости, человек не пьет потому, что у него хреново сложилась жизнь - человек пьет потому, что САМ, СОЗНАТЕЛЬНО ХОЧЕТ расслабиться. И сам же сознательно бросает. Оттого что сам этого захотел, а не оттого, что в жизни вдруг светлая полоса наступила. Вот оттого, что мы стараемся с таким пониманием к этим, извините, "мамашам" относиться, все пытаемся их прощать, вот от этого их и развелось в таком количестве. Было бы отношение общества и государства к ним жестче - и они бы 100 раз подумали, прежде чем детей своих оставлять на вокзалах и под заборами. Это мое мнение, хотите, судите, хотите - нет. 19.12.2006 17:06:45, Blomst
А у вас у самой есть приемный ребенок. Или не приемный, а самодельный? Что-то подсказывает мне, что нет (сужу по беапелляционному тону или до жуть "правильным" высказываниям). Так вот, если нет, то сначала попробуйте побыть матерью, а уже потом давайте советы. 19.12.2006 16:52:26, editor
Собираю документы:-)
Мне 36 лет, т.ч. многие вопросы уже обработаны душой, обкатаны. Что изменит материнство? Порядок времен года? Поменяет местами континенты? Истина не должна быть УДОБНОЙ для повседневного ЛИЧНОГО применения, вот в чем все дело:-)
19.12.2006 17:00:28, Koala2000
Поверьте, изменит очень многое. Вы перестанете быть ТЕОРЕТИКОМ. 19.12.2006 17:15:14, editor
Реклама
прошу прощения, больше ничего ответиь не смогу. Но не потому, что "спряталась". дискуссию прекращаю, поскольку дочка проснулась. 19.12.2006 17:16:46, editor
Да я не про мудрить. И никаких страшилок тоже рассказывать не собираюсь. Более того, вообще у меня ощущение, что для всех нас в данном случае именно так должно было и быть. Но как реагировать, если узнав все - место, дом, данные био и о родственниках мой ребенок решит с ними познакомиться? Как тогда себя вести? 19.12.2006 16:35:45, Симба
Пусть познакомится. Лично я осмелилась поехать к родному отцу только в 28 лет. Посмотрела на него издалека и вернулась. Может съезжу еще. И денег дам на кусок хлеба, если попросит. У матери это ничего не отнимет, вот в чем све дело:-) 19.12.2006 16:39:02, Koala2000
Да... тоже вариант... поехал - посмотрел, вернулся. 19.12.2006 16:44:03, Симба
Наташ, у вас есть какие-то доки, связанные с био? У нас лежит ее отказ на 3 страницах, я его спокойно читать не могу, там на страницу объяснения что не хотела, получилось случайно, родные не знают, просьба никому не сообщать и т.д. Показывать ли такие вещи или лучше выкинуть и рассказывать только со своих слов без мат.доказательств? 19.12.2006 15:02:36, Cubix
Хотела бы я прочитать такое. Отец бросил меня в раннем детстве. И, став взрослой, мне постоянно хотель понять ПОЧЕМУ? К 28 годам я пришла к выводу, что мальчик 20 лет не мог быть отцом. И я его понимаю - в свои 20 лет я поступила бы, возможно, так же:-( Я его ПОНИМАЮ. И от этого в моей душе не ненависть, а теплое чувство - "я понимаю и принимаю тебя, мы вместе" - с этим проще жить. 19.12.2006 16:32:57, Koala2000
да, материальные доказательства я тоже не собираюсь предоставлять. Нафиг они ребенку, такие подробности 19.12.2006 15:11:52, Симба
У меня есть документы и есть адрес, где ребенок прописан. И я это все знаю. Плюс история ребенка, где он был и чем болел. И о его родственниках информация тоже есть. Ясный пень, что я могу выбросить все эти документы, но они все равно есть, в опеке, как минимум 19.12.2006 15:10:54, Симба
Мне кажется, если ребенок сам не узнает, не надо ему ни о чем говорить. Вы его взяли достаточно маленьким, вряд ли он что-то помнит. Кто может ему сказать? Бабушки-дедушки? Маловероятно. друзья? Можно, наверное, рассчитывать на их порядочность. Соседи? Вы же планируете переезжать, так что и это не вопрос. Тем более в Москве, где в общем-то никто никого не знает (нет такого тесного круга общих знакомых, как в маленьких городах).
Если появятся сомнения, догадки - решать вопрос по мере их появления.
19.12.2006 13:16:20, рыжая собака
Хм, инфа открытая, кроме опеки море народу знает. Инет тоже доступная сфера. Потом работа (пусть ограниченный круг, но все же). Родственники (гарантировать, что никто не проговорится я тоже не могу). На самом деле получается не маленький круг. Более того, верю я в то, что ребенок тоже знает, на другом, психологическом уровне, но знает. Понимаешь, ощущение брощенности, даже если ребенку ничего не сказали, не уверена я, что оно исчезло навсегда. При этом брошенность - не момент, когда забрали в больницу или дом ребенка, а именно когда мама бросила (иногда это могло произойти гораздо раньше, чем о ребенке стали заботиться официальные органы). У меня вообще есть ощущение, что наши тематические дети взрослее, чем их ровестники не потому, что они научились одеваться в ДР быстрее и ходить на горшок, а именно потому, что нашли силы выжить в крической ситуации. 19.12.2006 13:27:56, Симба
А что должно измениться "когда он подрастет"???
Зачем ему знать? Вы его МАМА и ПАПА. Это мое мнение.
19.12.2006 12:56:37, ЭлГа
Если не хранить тайну, то о женщине, которая родила он будет знать. И детям бывает многое интересно о своих корнях (мне было очень в свое время). И тут без тайны, что я могу ответить - поедем познакомимся или объяснить, почему нет? Как? Именно в этом и вопрос. В нашем случае поедем познакомимся похоже, что означает конкретный дом в малонаселенном месте. И это пугает, причем очень. А если еще и родственников, и т.п. 19.12.2006 13:14:36, Симба
Реклама
Сужу по себе: никогда не хотела бы узнать, что меня усыновили, мне 27, более того в подростковом возрасте - это было бы опастно, подростки часто родителей не слушаются, а тут еще и вовсе они не родители. не, избавьте меня. Думаю, понять что такое настоящие родители,можно только имея своего ребенка. И только тогда ваш усыновленный ребенок будет к этому готов, но зачем ему это? 20.12.2006 23:06:32, Егорина
как расказывать про то какая она эта био - и меня это долго точило, т.к. 1) это та инфа которая может навредить Мелкому 2) ее сокрытие (раз уж я знаю) шибко похоже на ложь.
а потом в Дне Аиста был семинар итальянских психологов, который в общем то мои вопросы по этой теме снял. есть такой термин - наротивная правда. (если не переврала), так вот - не обязательно говорить всю правду (сидела за то то, нашли тебя зимой возле колодца, а потом убила всех родных и сейчас сидит за это). изложить можно и нужно в щадящей для ребенка форме (не было образования, не могла заботится, и пр., без эмоц окраски и оценок). это необходимость (с моей точки зрения) для сохранения душевного спокойствия ребенка. а так же для исключения перенесения истории био (криминальной ли, жизненной истории и пр.) на себя. Аисты записывали семинар, надеюсь, они выложат запись на сайт http://www.aistday.ru/
а про хранить тайну или нет - у меня вопрос не стоял - 1) Мелкому на момент возврата в родительскийц дом стукноло 6 лет )) так что и соблазна не было ))) гы гы гы.
в хранении тайны слишком много минусов, чем в не хранении.
19.12.2006 12:54:51, ULa
Мне кажется, что эта инфа, которая может навредить не только мелкому, но и отношениям между настоящими (в смысле существующим на данный момент) родителями и ребенком. Ведь даже если предоставить информацию спокойно, то место и город и родственники никуда не денутся. Как быть с возможным интересом посмотреть, где родился и познакомиться с родственниками?

Очень буду ждать информацию от Аистов :)
19.12.2006 13:18:53, Симба
С сайта усыновите.ру, консультация психолога ДД №19, Татьяны Губиной:
"Безусловно, ребенок должен знать о том, что его усыновили. Дело даже не только в тетках, «доброжелательность» которых не знает границ. Любому человеку необходимо то, что называется умным словом «самоидентичность» — понимание «кто я такой» и принятие себя таким, какой есть. У приемных детей, к сожалению, часто возникают проблемы с самоидентичностью, так как приемные родители зачастую, стараясь избежать проблем, хранят «тайну», лишая ребенка возможности принять свою судьбу как данность и заставляя его думать, что в его прошлом есть что-то постыдное. Замечательно, что Вашему ребенку все это не грозит.

Теперь конкретно, как разговаривать с ребенком. Чем раньше ребенок будет знать, что он приемный, тем лучше. Дело в том, что маленькие дети принимают всю информацию от родителей как данность. Зная, что его усыновили, и что его любимая семья считает это делом обычным и нормальным, он и сам будет так к этому относится.

Какие слова употреблять. Вы -МАМА и ПАПА. Есть женщина, которая родила Вашего ребенка. Вы ей за это очень благодарны, ведь благодаря ей у Вас теперь есть сын. Он Ваш РОДНОЙ, любимый ребенок. (Иногда возникает путаница с употреблением слова «родной», так как в русском языке это слова имеет два значения — «кровный» и «близкий, любимый». Поэтому семью рождения обычно называют кровной семьей.) Он Ваш СЫН.

Желательно собрать побольше информации о людях из прошлого Вашего сына, а также сделать фотоальбом тех мест, где он родился. Это может быть роддом, или Дом ребенка, где он был после рождения. Маленькие дети очень любят мамины-папины рассказы о том, как они родились, почему их так назвали, какая у них была коляска и т.п. Обожают рассматривать фотографии. Смелее, рассказывайте ребенку о том, где он родился, каким он был. Говорите с ним так часто, как ему захочется. Дети любят возвращаться к теме своего рождения. Можно говорить об этом часто и подолгу, пока не насытится потребность ребенка узнать о себе побольше. Не пугайтесь, если после всех Ваших объяснений про другую женщину Ваш сын спросит что-нибудь вроде «ну а все-таки, когда я был у тебя в животике…» или что-нибудь в этом роде. Это не значит, что он ничего не понял. Он все понял. Ему, во-первых, очень важно, что лично Вы считаете его родным, а во-вторых, ему нужно как-то переваривать и утрясать полученную информацию, она там какими-то загадочными путями будет «утрясаться» у него в голове, пока его внутреннее мироощущение не приобретет прочность и понятность.

АБСОЛЮТНЫЙ ЗАПРЕТ!! ругать его кровную мать, семью, из которой он произошел. Ни слова осуждения, даже с оговорками! То, что Вы должны говорить о его кровной матери: «Эта женщина, та, что тебя родила, сделала самую прекрасную в мире вещь — родила тебя!». Пока он маленький, он, конечно, все «слопает», и осуждение в том числе. А вот когда начнет взрослеть, по новой переосмысливать свои корни, происхождение, когда уже по-взрослому формируется эта самая идентичность — тут Вашему сыну как никогда понадобятся вся Ваша доброжелательность и принятие его целиком, со всеми его корнями и генами. Возможно, он даже захочет разыскать своих кровных родственников, и Вам нужно будет ему помочь в этом. Желаю Вам успеха и много долгих, доверительных и задушевных разговоров с Вашим сыном!"

19.12.2006 13:48:40, от психолога
Вот последняя фраза с розыском родственников и пугает. И воспевание его био-мамы. Типа раз она такая замечательная, для чего другие родители? Что делать с био - вызывать сочувствие, жалость? Или это теперь кирдык - любишь сына, люби и заботься о всем его роде? Ясное дело, его био я благодарна за сына, но дальше ни желания знакомиться, ни смысла в этом я не вижу... И как с этим разобраться мне не ясно. Я не о том, чтобы ругать кого-то, я о том, чтобы быть честной, и донести до ребенка информацию так, чтобы он принял ее естественно, спокойно. 19.12.2006 14:16:06, Симба
Несколько лет назад я познокомилась с одним мужчиной, который был усыновлен в раннем детстве. Он ничего не знал о своем усыновлении до 30 лет. Когда ему было 30 лет умерла его приемная мама. И его тетя рассказала ему о том, что он был усыновлен. Так вот он считает , что ему НЕ НУЖНА была эта правда. И он в душе не может простить свою тетю, за то, что она ему все рассказала. 19.12.2006 14:09:41, лл
Я узнала,что мой отец не родной,после его смерти,когда мне было 31,и я рада что узнала уже будучи взрослым человеком,а не в подростковом возрасте,когда неизбежны гормональные закидоны.Хотя по большому счету,это ничего для меня не изменило.Мне кажется,что взрослому человеку проще принять эту информацию.но все таки для меня это знание из серии "меньше знаешь крепче спишь". 19.12.2006 14:43:47, aa
тут два варианта - либо с раннего детства, либо никогда. Но уж точно не в переходном возрасте. И отец, ИМХО, это не то, что мама. У мамы с ребенком связь 9 мес в животе. И доказать, что связь обрывается с рождением никто не может 19.12.2006 14:49:39, Симба
Ну не так категорично - или сразу или никогда. Все люди разные, и лучше всех человека знают и понимают (ну должны бы) его родители.
Я рада, что узнала в 21, а не позже.
Знаю и других приемных детей, которые рады что узнали в 30, но жалеют, что не раньше.
Есть те, кто узнал взрослым и это для них настолько больно, что говорят что лучше бы не знать.
А та тетя действительно могла влезть не в свое дело. Предположим (точно не знаю), что она чужой человек этому молодому человеку и не ей ему казывать кого и когда искать. Так что вполне понятно, что он её послал вместе с открытой тайной.
Ведь основное чего здесь боятся - что тайну ребенку откроет ЧУЖОЙ, а не родители.

Что теперь ему делать с этой тайной...
Я-то много чего смогла и узнать, и брата найти, и вообще в теме усыновления многое для себя прояснила. И еще вопросы остались :)
21.12.2006 17:03:10, Марина (Гелиевна)
Так об этом и речь - правда может открыться даже когда кажется, что все предусмотрел и никто кроме тебя ее не знает. Так стоит ли ее в таком случае скрывать? А то, что в 30 лет ее принять гораздо сложнее, понятно. Этот мужчина не может смириться, прежде всего, с тем, что его 30 лет обманывали. И опять вопрос - так нужно ли скрывать? 19.12.2006 14:24:24, ???
Как я поняла из разговора с этим мужчиной, у него нет обиды на приемную маму за то, что она скрывала об усыновлении. Просто он сказал, что он не хотел бы знать о существовании других родственников. Когда тетя ему рассказывала об усыновлении, она имела ввиду, что может быть он захочет разыскать своих новых родственников. Так вот он этого делать не собирается и считает, что тетя влезла не в свое дело. 19.12.2006 14:43:27, лл
Хм, так я то как раз вообще не хочу никакого поиска родственников, у него сейчас замечательных родственников море. Мне как раз важно, чтобы он сам не поскакал их искать 19.12.2006 14:50:36, Симба
Реклама
Предположим пойдет искать...чего мы боимся все? Что дите больше полюбит "ту"? Я так уверенна - не идеал я, конечно, но больше чем от меня любви детенок не почувствует, вряд ли она веселее меня, и уж точно битые детские коленки она ему уже не намажет, колыбельных у кроватки не споет. Нет у них прошлого, есть только НАШЕ. Я знаю, что с ошбками, но я очень хорошая мама, а значит, если МОЙ сын узнает о приемности (на данный момент времени мы планируем хранить тайну), возможно, захочет найти, а увидев, скорее всего, посмотрит и уйдет. Не уйдет, значит есть в ней что-то достойное - пусть общается, но моего места ей никогда не занять.
Вообще тема эмоциональная, я очень благодарна, что ее затронули. Что-то внутри меня слегка тянуло, никак не могла понять что - теперь поняла, что об этой возможности подробно не думала. Сейчас разобралась и словно прыщ наружу вылез и не давит больше. Спасибо!
19.12.2006 20:26:08, МИЛА
Боимся раздрая в душе, того, что разница между его существующим миром и миром его био будет огромной, что ребенку может быть больно принять это. Хотя тут многое зависит от того, что заложим мы, родители. Поэтому похоже чем раньше создавать понимание, кто такие родители, что это о любви, а не о 9 мес. в животе, возможно, осознанность к возрасту, когда могут возникнуть серьезные вопросы о био будет достаточная. 20.12.2006 12:25:53, Симба
я вот еще в себе покопалась... а может, это ревность банальная? что детке меня мало станет, что он еще какую-то тетю пойдет искать? и плач деревенской бабы внутри "да я ж тебя рОстила, ночей не спала, куска не доедала...". мда. 20.12.2006 09:50:17, вот ведь...
Часто именно это. :) Стыдного ничего в этом нет! Все примитивно и банально, как вы сказали и про что я и писала - ну не проблема это, чесслово. Радуйтесь дитю и любите друг дружку...:) 20.12.2006 21:21:50, МИЛА
Дело не в том, что он полюбит ту. Дело в том, что его будут раздирать непонятные чувства. Взрослый человек (и то не каждый) может определить для себя отношение к другому конкретному человеку – этот мне интересен (нужен …), а этого я вычеркну из своей жизни. Подросток не сможет, он будет думать, анализировать, будет внутренняя тревога, неудовлетворенность … А из-за чего? Если био никто и звать ее никак, так зачем дискомфорт по ее поводу?

Это просто мои мысли.

19.12.2006 22:24:53, Ирина@
Да. В любом возрасте будет, словно новый мир возник. Это я тоже размышляю "если вдруг..." :)
ЗЫ: сегодня прочитала из детских писем к Богу: "Интернат - это такое место, куда ссылают детей за плохое поведение родителей" :(
19.12.2006 23:31:15, МИЛА
Тут проблема в том, что он не знал до 30 лет. И тогда, я думаю, это очень больно. Если ребенок знает с детства, то возможно, воспринимается иначе. Хотя вот я так и не нашла подробностей, так ли оно. Пока у меня есть выбор, так как рано такие вопросы задавать детю. Но время выбора невелико. И именно поэтому у меня вопрос сейчас, а как, как сохранить целостность ребенка и принять информацию? 19.12.2006 14:19:08, Симба
Проблема не в том, что он не знал до 30 лет, а в том, что эти чужие люди (био) ему сто лет не нужны - ни в прошлом, ни в будущем, а ему инфу о них навязала его тётя. Я полностью согласна с ним - ей не надо было этого делать. Вы не понимаете, ребенок считает своим и считает себя причастным тому, с чем и кем он прожил все годы своей жизни, к чему навязывать ему инфу о посторонних, реально посторонних для него людях и инфой о его кровности этим людям "привязывать" его к ним. За каким это надо делать? А если вас так "привязать" к каким-то левым, сто лет не знавших Вас челам? Оно надо вам это? Да, они био - ну и что, видимо не так это сермяжно - кровность как мы хотим всё думать. Проверьте по своим дальним кровным родным, которых вы сто лет не видели - вам до них есть дело, сердце замирает от их Вам "кровности"? Ну так зачем дитя-то свое запрягать в ненужную им "кровность"? Им бы с реальными родственниками (Вами и Вашей родней) разобраться в своей жизни. 27.12.2006 16:54:30, елена волк
Человека в 30 лет сложно к чему-то "привязать" простым информационным сообщением. Все ставки - сделаны, роли расписаны. Видимо, узнав правду он испытал боль, а агрессию выплеснул на тетку - надо же дать ей выход. Т.е. реакция явно ТРАВМАТИЧЕСКАЯ. И дело не в том, что тетка молчать должна была - дело в том, что не надо тайн - в 30 лет обидно узнать ТАКОЕ именно потому, что "все знали, молчали, один ты, как дурак". 28.12.2006 12:19:37, Koala2000
попали в точку...меня этот вопрос ооочень волнует..я не знала конфы на тот момент и вообще мне было сказано, что не дай бог в таком состоянии, в каком находился ребёнок быть даже взрослому.. и всё! я не знаю больше ничего. И вот как представлю, что рассказать надо- вот не хочу! Он был маленький, он ничего не помнит..а подростковый возраст?? и будет потом тыкать( а дети жестоки, а в этом возрасте особенно) ты мне не указывай, ты мне не мать...это потом понимают, кто мать а кто нет..Но мне даже представить больно, что такое произойдёт... у нас знают родственники и всё.. Я всё прекрасно понимаю умом, что всякое может открыться.. Но вот так сказать..так мол и так, усыновлен..ну не смогу я..кидайте тапками и помидорами, но НЕ МОГУ И НЕ ХОЧУ... 19.12.2006 13:27:16, Любящая
Если и скажет так, то ведь на самом деле не поверит в это... А сказать лехко! Мой мне уже говорит :)) Через пять минут кричит "пойдём побарахтаемся!"... А он нетематический.
Можно ответить так сказавшему: "я больше, чем мать". На тот момент это будет правдой.
19.12.2006 14:46:02, Теа
Да, хороший вариант. Спасибо :) 19.12.2006 14:51:39, Симба
Вот начиталась вас и опять стала копошиться мысль: какая фраза хуже - "ты мне не мать, не учи меня!" или "мама, зачем ты меня столько лет обманывала???". Оба варианта для меня приравниваются к катастрофе. Мда. Слова психолога верны, ох как верны... ИМХО. Но вот язык не поворачивается, ну вот совсем!!! папа наш вообще сторонник тайны (мы хоть и взяли младенца 1 месяца от роду, но не имитировали). Близкие друзья знают, но они вменяемые. А кто поручится за все окружение? За дуру-медсестру в садике, за тетку в школьной раздевалке, за маму подруги, которая запретит дружиться "неизвестно с кем", так- чисто теоретически? Я вот даже при мыслях таких психую, а ведь если не дай Бог столкнешься - надо железную волю проявлять. Ради своего же ребенка. А с другой стороны, не сказать=обмануть. Как же я родного своего ребенка, лапушку-кровинушку, душеньку мою обману? Люди, помогите. Да... 19.12.2006 14:39:08, вот ведь...
когда я была ребенком,одна девочка во дворе спросила меня, а у тебя есть фотографии где твоя мама с большим животиком,я честно просмотрела все фотки и доложила,что нет.из чего был сделан вывод,что мама-то не моя:) из-за чего я честно переживала несколько месяцев,так что такие ситуации не всегда минуют и кровных детей,а то что мой папа не родной я узнала в 31 год и совсем не переживала по-этому поводу.не переживайте заранее,тем более ребенок так мал,что даже случайных воспоминаний быть не может. а когда он вырастет все давно забудут откуда он у Вас взялся,еще будут вспоминать как вас беременной видели:) 19.12.2006 14:50:12, aa
Так да, скрыть реально. Ну почти реально. Но- надо ли? Ведь обман же? И жить в постоянном страхе, что детка вырастет, узнает и спросит, почему я ей не сказала сразу? И что говорить ТОГДА? Мда, легче, наверное, родить, чем ответ найти.... 19.12.2006 15:34:46, вот ведь...
Я так и буду тогда говорить...вот не хоела я, мол, говорить и все и улыбаться, как обычно, объясню тогда все свои соображения. Правильны ли они, нет ли - вон сколько мылей и соображений на этот счет, а истина у каждого все равно своя. Ну не глупый же он и отношения-то у нас уже налажены, понимать-то мы к тому времени уже научимся друг друга. Правда тут как раз и понадобится.
ЗЫ: Не говорить правды не всегда = ложь. Все это мой план действий, когда нет напряжнки на эту тему, проще всем. ИМХО естессно!
19.12.2006 20:38:43, МИЛА
Родить не всегда легче, увы... И родить такого малыша тоже :))) 19.12.2006 16:39:31, Симба
да это я так, к слову... к тому, что всегда есть, где найти проблему неразрешимую. 19.12.2006 16:59:54, вот ведь...
а таким, каким есть сейчас мой ребенок, его сделали 3 человека: сам ребенок, я и папа. никакие чужие тетьки тут не записаны! :) их тут не стояло!!!! 19.12.2006 17:13:12, вот ведь...
Знаешь, у моего мужа вообще фоток нет до двух лет, но это не делает его тематическим. Тогда фотика не было. Более того, я даже сейчас не так сильно о фотках переживаю (бывает диск сдох, мало ли что). А вот психология или связь мать-дитя, после 9 мес в пузе... Как с ней-то быть? 19.12.2006 14:56:51, Симба
А вот у меня есть весьма циничные сомнения: есть ли эта связь? Если ребенок желанен, то это одно, настрой все 9 мес. соответствующий, разговоры с животом и в рождения - в любовь с головой. А если нет? Ну вот что это за психологическая связь такая? ну вот, закидайте тапками, не понимаю!!! тетка какая-то сексом занималась, и от этого у нее установилась психологическая связь? Не верю, нет. 19.12.2006 15:41:13, ТаМа
Ну это у тетки может любви не было, хотя так же не доказано. Наш деть не сразу к нам попал, а с био мамой какое-то время жил. И потом, откуда ребенку знать, что она его не любит. 19.12.2006 16:38:17, Симба
Реклама
От верблюда. Потому что теперь Вы его мама и право на материнскую любовь только у вас. Да, я так думаю. Все остальные женщины вольно ли-невольно ли, права такого не имеют теперь. И как мне кажется, но вот очень сильно кажется, что делать кашу в голове ребенка из разнообразных мам и их любовей - как-то неправильно. Все ж таки родить и любить - слова разные. Нет, монстра делать, вряд ли нужно, но уж про любовь говорить...негде там было любви жить. Места там не было. И денег "на прокорм". Аиста плохо кормили. Он обиделся и улетел. Мда... Что-то заносит меня в дебри. 19.12.2006 17:08:20, ТаМа
На ЛЮБОВЬ вообще не существует ПРАВО.
Вот, вы купили себе собаку (по нашим законам - вещь), имеете ли Вы право на ее любовь? Обязана ли она перестать любить своего прежнего хозяина в момент подписания договора купли-продажи? Или только после того, как Вы ей расскажите, что старый хозяин ее бил и плохо кормил? Все это смешные и детские примеры, конечно... Но помогают увидеть ситуацию со стороны...
19.12.2006 17:21:46, Koala2000
По-моему, как то резковато у вас получается. Я не храню тайну и благодарна Богу, за то что у меня такой чудесный сын, но био с какой стати должна я принимать? Вот чесслово не понимаю. Судья ей Бог, но я ей стопудово не адвокат. Я не обязана во имя каких то вымышленных понятий о принятии этой женщины ее прощать. По большому счету, ее прощать мне не за что, со своими грехами она сама разберется. Но если бы мой сын каким-то образом реально пострадал от нее, как у многих наших конфяночек, я не знаю как бы я заговорила. И потом, вы всех именно ТАК прощаете, как пишете об этом, с полным принятием и прочее..?Я не знаю, любя человека близкого и зная, что кто-то там причинил ему страдания и боль, особенно, когда он был беззащитен....как это можно вообще принять таких уродов в свое сердце? Понимаете, они ведь и в самом деле моральные уроды, почему же мне нужно их любить??? Да еще ребенку эту любовь прививать. Кстати, я рассуждала в гораздо более критичном ключе, когда была в процессе. Думала, что и тайну то мы хранить не будем, и вообще нам смелости хватит всем сказать все как есть. А сейчас я думаю, что это право я должна оставить своему ребенку. То есть, он, зная правду, уже будет решать, когда что и кому говорить. Вот дитю я сказать должна, а все остальные вообще могут быть свободны, и без нашей тайны не заболеют 20.12.2006 15:55:46, runa
Знать о приемности должен именно ребенок - остальных, естественно можно (а иногда и нужно) НЕ информировать. Тут я с Вами согласна. Что касается резковато... Дело, ведь, не в БИО - как Вы правильно сказали, Бог ей судья. Дело - в ребенке. Не может быть мать ВАШЕГО ребенка моральным уродом и последней тварью. У такого ХОРОШЕГО ребенка не может быть ПЛОХОЙ матери. Это досадная ошибка:-) Случайное стечение обстоятельств.:-) Улавливаете? Это тоже нужно РЕБЕНКУ - знать, что у него есть ВЫБОР и он не детеныш ехидны, а детя хорошего, но слабого и несчастливого человека. Вот в этом ключе и надо БИО принять - чтобы более свободной и чистой любовью любить ребенка. Отторгая и осуждая его мать вы строите стену в его душе. Отрекаясь от "плохой" биоматери, он вынужден признать "грязным" и "преступным" часть себя, а это недопустимо. Потому и приходится совершать "реабилитацию" матери в своей душе, а ребенку давать ее "приемлимый" образ. В интересах ребенка, разумеется. Есть такой хороший педагогический прием: осуждать поступок, а не ребенка. Ребенок ВСЕГДА хороший и любимый, его поступки бывают плохими, но это временно:-) Так и отношение к БИО - она в душе хорошая, а ее ужасные ПОСТУПКИ - от глупости, слабости, болезни... и т.д., по всем пунктам:-) 20.12.2006 17:01:24, Koala2000
Я считаю, что существует, и заслуживается оно, так или иначе. А впрочем - право-не право, купли-продажи...Как это сравнивать? Предлагаю не углубляться в демагогию! Давайте жить дружно! Этак спорить можно до бесконечности... 19.12.2006 17:41:51, ТаМа
думаю никак.это увы от нас не зависит.ребенок не был нужен "маме" в утробе,но сейчас он самый нужный и любимый.я думаю реальная любовь и связь пересилит биологическую. 19.12.2006 15:05:38, аа
Хотелось бы, чтобы так и было. Меня сильно беспокоит, что может произойти именно в подрастковом возрасте, так как даже вполне разумный ребенок и уж очень любимый испытала свои разочарования и стадию отчуждения. 19.12.2006 15:13:51, Симба
говорят,что дороже всего нам стоят те неприятности,которые так и не случились.Возможно,что эта тема никогда и не всплывет в Вашей жизни,очень Вам этого желаю,и себе тоже:)Для себя решили,что говорить не будем,только в том случае,если в силу обстоятельств по другому поступить будет нельзя. 19.12.2006 15:19:45, aa
Да, если честно, лучше тему обсудить в конфе и никогда не затронуть в жизни, чем наоборот :) 19.12.2006 15:25:39, Симба
давайте загадаем в новый год,обязательно сбудется:) 19.12.2006 15:40:33, aa
Реклама
Для меня однозначно хуже фраза- ты мне не мать...а про обман я могу рассказать свои чувства... 19.12.2006 14:44:51, Любящая
а мне как раз отреагировать на ты мне не мать проще, чем носить тайну в сердце и боятся, что детенок найдет документы об усыновлении. Каждый выбирает свое, тут нет плохого или хорошего. У всего свои пироги. Как бы разрешить эти вопросы... 19.12.2006 14:59:34, Симба
Я нерадивая мать, поэтому уничтожила все документы об усыновлении... 20.12.2006 04:49:08, Любящая
и ещё я сыну буду стараться вплетать всякие сказки-истории об усыновлении, чтобы он знал, что такое есть и что это не зазорно..а вот говорят психологи- говорите, чтобы не считал своё появление зазорным, неприглядным...так если он НЕ знает, что он может чувствовать?? а если узнает- объясню- ты для меня единственный, я даже не хочу помнить, что это нет..я не думала об этом и не помнила.. и уж точно не хочу родственников искать..такая мамаша спившаяся очень обрадуется взрослому успешному сыну, слёзы-ой, сыночек, я просто не смогла..давай помоги, видишь как тяжело живём...или вообще всё позволять- родители(приёмные) плохие, а мы...и т.д.Конечно, я утрирую...но как подумаю- вложить жизнь в ребёнка, чтоб потом объегоривала "мать", ну уж нет... 19.12.2006 14:49:28, Любящая
Да никто кидать и не будет. Я тоже понимаю, что можно и тайну хранить. Но ощущаю (это ИМХО, и тоже никого не уговариваю), что больнее и опаснее узнать в подростковом возрасте. И как сказать и поддерживать спокойное отношение -тоже не знаю. 19.12.2006 13:29:45, Симба
Я тоже не знаю, к сожалению.... А что касается подросткового возраста- то что так, что этак(конечно от ребёнка зависит)- выговорит все гадости( опять же не факт). Скажите сразу-припомнит, не сразу- вообще..Да трудно всё это..я вообще хочу забыть, что он не рождён мною, мне проще, в какой-то степени,, ведь я вообще не рожала....не знаю..сказку про аиста я расскажу, конечно, но так, чтобы знал, что такое есть, не акцентируя на нём лично... 19.12.2006 13:35:11, Любящая
Я тоже пока не рожала, хотя хочется :) И вроде можно все забыть и не говорить. Но мысль, что ребенок и так знает не дает покоя... Может что аисты напишут, будем ждать :) 19.12.2006 13:47:00, Симба
Я вас очень понимаю. Когда в нашем доме появилось наше солнышко, наша тематическая дочка, я тоже часто думала о ее био-родителях. Мне даже пару раз снились кошмары о том, что не я, а кто-то из близких, не закрыл дверь на замок, и в дом ввалились ее родители. Просыпалась в слезах. Теперь я думаю об этом меньше. Потому, что теперь у нас уже три дочки. Младшая совсем кроха. А старшая и средняя знают, что они не родные. У каждой есть своя история и мы любим об этом говорить. История о том как мы их нашли. Их первые слова. Игры. То, как они пришли в наш дом. И, может я ошибаюсь, но им легче уже от того, что каждая из них каждый день рядом видит такую же приемную свою сестру. Они и во дворе вместе. Нам повезло, они ,не будучи родными между собой,так сдружились,что чувствуют себя среди других детей комфортно. Пусть ваш малыш, когда придет время, узнает о таких же детках как он, приемных. И если он не единственный такой, чего ж переживать.А знать о них он ,конечно, должен. 19.12.2006 19:33:56, повитуха
+1!!! иногда мне кажется, что мне нельзя рожать второго (даже если вдруг бы смогла), а надо именно усыновлять- что бы первый был не одинок (не цепляйтесь, пожалста, к слову, не о папе-маме щас речь). как-то психолог нам объяснял, что у детей есть такой период (не помню, в каком возрасте), что им необходимо быть "КАК ВСЕ". стадное чувство, и это нормально. ребенок т.о. осознает себя частью общества. а где они - такие же, как мой? надо хоть брата-сестру организовать. 20.12.2006 09:58:34, вот ведь...
Спасибо огромное! И счастья всем вашим дочкам! 19.12.2006 19:52:09, Симба

Статья дня

«Подтяжка лица в домашних условиях: 3 упражнения, видео»

Омоложение лица с ревитоникой: выйдем с карантина помолодевшими!
Гиперактивный ребенок: как успокоить







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!