Нашла на одном форуме вот это:
В общем, девушки, держитесь.... Посетила я тут тренинг расстановки по Хеллингеру (инфа в инете, а то долго писать). Это, конечно, супер. Всем рекомендую. Вел психолог из Москвы.
Суть основная в том, что наш род как сообщество, и нельзя никого из него исключать, если мы исключаем кого бы то ни было (типа, вот мы такие хорошие - тебе здесь не место), кто-то из потомков повторяет его судьбу, как бы крича: он был!
КАнеШнА, я не могла не задать вопрос про приемных детей, рассказываю, что мне ответили, предупреждаю, может быть больно, но мне (когда узнали, зачем я спрашиваю) настоятельно рекомендовали все передать. Прошу дочитать до конца, потом уже делать выводы.
Значит, первое, ребенок должен знать о своей приемности.
Второе, отказ от иллюзий, что это РОДной ребенок. Поясняю: РОДной, значит принадлежащий РОДу и РОЖДЕННЫЙ, РОДители, значит люди, РОДившие. Тогда нет отказа от ...., чтобы не резать ножом по сердцу, напишу вместо РОДных, кровных родителей. Именно тогда ребенок сможет брать от приемных, которые пришли, чтобы дать ему определенные возможности. Если приемные родители отрицают кровных, то ребенок, находясь в лояльности к ним, не может принимать и уважать родных (принадлежащих ЕГО РОДу), ставь равенство принимать и уважать СЕБЯ и свое право на продолжение собственного РОДа.
Уважение за один лишь факт, что нашли друг друга и дали ему жизнь. Ребенок не может ценить жизнь по той цене, по которой ее получил.
Вы выбрали и полюбили этого ребенка таким, каким его родили ОНИ.
Отношения между приемными родителями и ребенком это НЕ родительско-детские отношения, это отношения на равных.
Если принятия не происходит, дети ударяются в наркотики, в алкоголь, они чаще сбегают из дома, появляется агрессия, истеричност, бессилие и нежелание. Потом все это списывают на гены. Неприятием вы лишаете ребенка его силы.
Алексей рассказывал, что сосем недавно делал расстановку женщине, которая была приемная в семье. Надо сказать у женщины было все плохо. Когда сделали расстановку, там не было родителей вообще, ни одних, ни других. Потом с ней работали, очень тяжелая была расстановка, но она получилась. Появились и одни, и другие.
Кстати, исключая кровную мать, вы увеличиваете вероятность отказа вашего ребенка от собственных детей, во-первых, прерывая род, во-вторых, задумайтесь!!!, ведь именно вы лишаете его матери, той которая РОДила, находясь в лояльности к вам, ребенок учится, что ТАК МОЖНО....
Просто у ваших деток две мамы и два папы, так есть, и ЭТО их СИЛА, это ваша цена появления этих детей у вас, и это вина тех женщин, оставьте ее им, не перекладывайте на хрупкие плечики ребятишек, они НЕ выдержат; они просто дети, которых РОДили одни, а растят другие: так бывает....
Обсудим?!
Прошу обратить внимание, что автор - не я... ;)
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
чужая душа потемки..
у меня приемный отец (я уже много раз тут это писала)
Со мной никогда об этом не говорили и пытались скрывать, я сама нашла в документах свидетельство об усыновлении... я считала это чем-то постыдным, что нужно тщательно скрывать, я очень стеснялась этого факта.
И как же я потом была удивлена, когда выяснилось что чуть ли не у четверти одноклассников были отчимы...
Руслан в последнее время часто вспоминает, какие-то мелочи из прошлой жизни. Прикол - делают с бабушкой венигрет, бабушка его спрашивает - ты любишь венигрет? - я не знаю, мне его в ДЕТСТВЕ не давали! :))) В каком детстве? а сейчас у тебя что? - ну там, когда я еще не с вами жил :) 27.11.2006 13:33:16, Фанька
у меня приемный отец (я уже много раз тут это писала)
Со мной никогда об этом не говорили и пытались скрывать, я сама нашла в документах свидетельство об усыновлении... я считала это чем-то постыдным, что нужно тщательно скрывать, я очень стеснялась этого факта.
И как же я потом была удивлена, когда выяснилось что чуть ли не у четверти одноклассников были отчимы...
Руслан в последнее время часто вспоминает, какие-то мелочи из прошлой жизни. Прикол - делают с бабушкой венигрет, бабушка его спрашивает - ты любишь венигрет? - я не знаю, мне его в ДЕТСТВЕ не давали! :))) В каком детстве? а сейчас у тебя что? - ну там, когда я еще не с вами жил :) 27.11.2006 13:33:16, Фанька
Поздно увидела этот топик, но так уж он меня взволновал, что решила подкючиться. Пару месяцев назад, когда я стала задумываться об усыновлении, я по работе познакомилась с одним англичанином. Рассказывая о себе, он едва ли не начал с того, что он был усыновлен (ему сейчас лет 40, двое детей) - вот как другой наш с мужем приятель, гей, во время первого знакомства сообщил о том, что он гей. Это значимая часть личтности. Факт усыновления вызвал у нас обоих с мужем большую симпатию, конечно. Этого человека родила ученица его, скажем, "социальной" матери, когда была еще школьницей. Он долго рассказывал, что уже став взрослым, он нашел свою мать (и очень ею гордится, она, кажестя, стала психологом и живет в ЛОндоне), а потом и отца и говорил о том, что его отца (имеется в виду био-отец) тоже усыновили, так что это у них семейное. Нехорошо мне стало от этого рассказа, я никак не могла отделаться от чувства, что он предает воспитавших его людей, возводя свою генеалогию, РОД, к случайно зачавшим его людям. В Англии они такие, у них с мая этого года принят закон о том, что по достижении 18-летия ребенок, для зачатия которого использовалась донорская яйцеклетка, по достижении 18-летия имеет право знать о том, кто был донором. Ну о донорстве ладно, в Росси все не так, но эта история тормозит мое решение об усыновлении. Я бы не хотела оказаться на месте родителей этого человека, мне было бы очень больно
03.12.2006 15:59:36, sofochka
Я забыла добавить, что после такого обряда ребенок считался полноправным ПРЕДСТАВИТЕЛЕМ И ПРОДОЛЖАТЕЛЕМ ПРИНЯВШЕГО ЕГО РОДА, имел все права на наследство, и никто и не вспоминал, что генетически он представитель, казалось бы, другого рода. Ведь и Иисус считается по отцу (т.к. тогда все было только по отцам) потомком Давида, хотя физиологически он ему не сын.
Духовное родство, родство "от Бога"оно много выше физиологического. Не сомневаюсь, что оно влияет и на генетику. 25.11.2006 06:59:27, Находка
Исключение- если ребенок был счастлив в биосемье. 26.11.2006 00:26:35, Находка
Это неправда.Они совершенно не однозначно причисляют себя к новой семье.Хотя у меня сложилось ощущение-что мой ребенок был все-таки счастлив в био семье,несмотря на то,что о многом она говорит с осуждением.
27.11.2006 09:31:35, бабаЯга
Дети очень чутко слушают и впитывают отношения своих родителей, ведь они живут с ними, любят, и хотят чтобы любили их и не было конфликтов. И в результате кто-то так же слышать ничего не хочет о биородителях.
У многих детей при этом все равно есть огромнейшее желание получить о себе и своих биородителях точную информацию, и это не просто любопытство, но в России дети как правило держат эти желания при себе, потому что обществом и родителями они считаются неприемлимыми.
В базе данных "Жди меня" уйма писем примерно с таким содержанием "Найдите мне пожалуйста информацию, но не говорите обо мне в эфире, и пишите пожалуйста только на этот электронный адрес. Я не хочу чтобы мама узнала". Т.е. психологические проблемы есть, потребность в информации есть, но возможности поговорить об этом с самыми близкими людьми - с приемными родителями - нет.
Чтобы такого не получилось, и до взрослого возраста сохранился диалог с ребенком, нужно ему показывать, что вы спокойно относитесь к всем этим темам и к его потребности знать.
В том числе так - спокойно говорить об этом, чтобы ребенок видел что вас это не коробит, не вгоняет в краску и т.п.
Естественно, нужно чтобы вас это действительно не коробило и не злило.
А нужно ли это конкретному ребенку - думаю, чуткие родители к подростковому возрасту и дальше, должны разобраться.
26.11.2006 05:46:45, Марина (Гелиевна)
Конечно,лет в 18 она, возможно, все же захочет что-то узнать, но пока составлять с ней древа по родному отцу я считаю невозможным. И говорить о нем тоже.
Конечно, дети разные. Но, я думаю, что такая позиция- ребенок становится полноправной частью принявшего его рода- единственно верная, самая нетравматичная для ребенка. И как раз разговоры о принадлежности его другому роду могут стать травмой, как бы "ткнуть" в его приемность, которую ребенок совершенно не чувствует. 29.11.2006 10:13:07, Находка
Мой папа меня тоже подкалывал "Маринка у нас как испанский идальго - если на него кто-то смотрел, он вызывал этого человека на дуэль, а если НЕ смотрел, то тоже вызывал на дуэль" :))
И если вы чувствуете отношение дочери, то это конечно нужно уважать, а там видно будет (ей), когда станет взрослой.
>И как раз разговоры о принадлежности его другому роду
Вообще-то предлагалось двойное дерево, т.е. принадлежность к обоим семьям, а не только к био.
Я когда статью про дерево привела, первое что написала - что это не наши реалии, хотя все же есть о чем подумать.
Не говоря уж о том, что усыновление отчимом совсем не то же самое, что полностью приемная семья, за рубежом нередки например межрасовые усыновления, когда ребенку труднее не думать о своем происхождении.
Еще есть открытые усыновления, когда ребенок общается с био-матерью, и существование двойного родового дерева - весьма объяснимо. Биоматери там достаточно часто не того контингента, что у нас и там согласие на усыновление - не то же самое, что бросить в роддоме беспомощного ребенка с перспективой неухоженности, болезней, ЗПР и прочих ужасов.
Самоидентификация вообще трудная штука, я сама пока с этим разбираюсь, и не настолько разобралась, чтобы кому-то пытаться объяснить :)
Галина, вспитание в поколениях обычно идет по полученному от предыдущего поколения шаблону, мы просто повторяем поведение своих родителей, часто не задумываясь. Иногда задумываясь и даже пытаемся НЕ повторять, но внутренние шаблоны ломаются трудно.
Мне очень запомнились слова замечательного педагога С.Л. Соловейчика, что столетия главным достоинством ребенка были послушание, и достигалось оно битьем. Послушный ребенок полностью повторял путь родителей, оставался в том же сословии, с родительской профессией, с выбранной ими женой и был вполне успешен. Последние десятилетия послушным приходится особенно туго. Лучшие качества для выживания - инициатива и самостоятельность. А методы воспитания за этими качествами все не поспевают.
Десятилетия в России была тайна усыновления, сейчас это постепенно начинает уходить, причем я думаю, что наша конфа "очень далека от народа". Я искренне (несколько лет изучая разную информацию, ну и свой опыт помня) считаю, что ребенку будет лучше иметь точное представление о своей жизни.
КАК СКАЗАТЬ - это большой вопрос, и думать нужно крепко. У моих родителей такого опыта нет, у окружающих тоже. Так что собираем всю информацию по этому вопросу - и немногочисленный российский опыт, и гораздо более обширный переводной материал, и думаем, как поступить самим. И делимся в конфе, кому-то другому, принявшему то же решение не хранить тайу, он важен и нужен, чтобы тоже подумать как действовать.
>И как раз разговоры о принадлежности его другому роду могут стать травмой, как бы "ткнуть" в его приемность,
>которую ребенок совершенно не чувствует.
Ну вот вы так предполагаете, а Snow приводила слова приемных детей, большинству из которых эти разговоры были нужны.
Я рада, когда мама вдруг вспоминает какой я была маленькой, как меня забирали из ДД. Я с мамой советовалась про скорость ухода ЗПР :)
Но сама я почти никогда эту тему не поднимаю, боюсь того чем разговор может закончится, и очень рада маминой инициативе. Я рада, что в результате оказывается что это не запретная тема. Именно приемные родители могут показать детям, что говорить им об этом МОЖНО. А потребность чаще есть, чем нету. И если нет потребности, то ребенок разговор и прекратит, и все дела.
29.11.2006 14:05:58, Марина (Гелиевна)
Хотя, конечно, некоторые в таком случае специально бы получили 3 в/о чтобы доказать...
Я совершенно без задней мысли и уже не спорю, просто любопытно. Если не приятно- не отвечайте. Простите. 03.12.2006 09:06:45, Находка
Я - не дочка кандидатов, а дочка отца-алкоголика (хоть и поэта-интеллигента в ВО) и мамы-педагога ДС и ДР. И мои ВО и аспирантура - не дань родительскому бэкграунду, а результаты различных собственных интересов :) И таких случаев - множество. Дети в своей жизни ориентируются не только на своих родителей, ИМХО.
03.12.2006 18:06:44, Ritik
о наследственности я узнала в 21 год - на 4м курсе института, серебряная медаль в школе были ДО того.
А ПОСЛЕ - красный диплом ВУЗа, аспирантура, на второе высшее поступила когда с Пашей в декрете засиделась - в 28 лет. Правда из-за обилия деточек опять написала заявление на академ, но очень хочу доучиться :)
Диссертацию я не защитила, и наверное не буду, потому что сидя дома осознала до чего я не хочу возвращаться в вуз преподавать. Мне бы спокойную работу с компьютером наедине, вроде верстальщика - я бы кайфовала.
Комплекс у меня наверное и так был - я сейчас жалею, что не пошла на компьютерное образование сразу после школы, хотя у меня хорошо это дело шло, мне не хватило тогда уверенности в себе.
А уверенность в детях воспитывается похвалами, которых у меня не было. Мне мама и тогда и сейчас чаще всего говорила "Фи". Строгая, в общем.
Ваше письмо для Ирины скачать не смогла - модем столько не тянет, так что перенаправила его ей целиком. 03.12.2006 12:01:25, Марина (Гелиевна)
Вот еще куча вариантов:
http://thesergio.kiev.ua/load_file.php?menu=webdes/other/smiles.htm
Есть и другие толкования:
http://mal.stsland.ru/html/smiles.html
04.12.2006 02:03:58, Марина (Гелиевна)
Понятно. Видимо, от личности все зависит, а не от того, что она о себе знает- не знает. 03.12.2006 23:49:39, Находка
Посттренинговая эйфория. Нормально. Поразмышляйте обо всем это где-нибудь через месяц.
25.11.2006 00:16:18, ЮлияС, психолог
Ко всяким тренингам отношусь с сомнением. Напишу свои мысли "на тему". Ребенка я пока не взяла, только навещала. Соответственно, мое мнение по теме может еще поменяться. Я за то, чтобы рисуя\ объясняя генеалогическое древо ребенка, включать в него две семьи, тем самым признавая самого ребенка (не принижать его биородителей). И про его город тоже буду рассказывать. У нас мамашка и папашка - алкоголики, лишение матери родительских прав. Т.е. ребенка она все же не оставила сама. У ребенка есть сестры и братья. И знаете, я почему-то восприняла это с ощущением: "у меня (нас) теперь куча родственников". Да, такие родители, но я сейчас почему-то не чувствую к ним осуждения, они как бедные-несчастные-безвольные дальние родственники, оказавшиеся включенными в большой круг моей семьи. Хотя то, что ребенок перенес травматичную ситуацию, попав в детдом - тоже факт. Ну, как-то у меня эти мысли сосуществуют, не пересекаясь.
Кроме того, я верю в теорию реинкарнации и то, что каждый человек приходит на Землю исполнить свою задачу. 24.11.2006 18:09:20, М.
Кроме того, я верю в теорию реинкарнации и то, что каждый человек приходит на Землю исполнить свою задачу. 24.11.2006 18:09:20, М.
Изучайте психологию и будет вам счастье:-)
24.11.2006 16:57:37, Koala2000
Какое щщасье, шо я тупой обыватель. Правда, в институте психологию изучала и после тоже. Но, видно, чтобы просечь высокий смысл этой теории, мало штудировать Юнга и Пиаже, надо еще внечувственному влиянию поддаваться. :)))
24.11.2006 18:59:29, Ракша
[пусто]
24.11.2006 20:04:35
Кто бы гармотно перевел на русский "academics is a meritocracy not a mediocracy".
Первоисточник в обсуждении статьи по ссылке, первый коммент. 24.11.2006 18:19:02, Призрак
Первоисточник в обсуждении статьи по ссылке, первый коммент. 24.11.2006 18:19:02, Призрак
Думаю, лучше быть счастливым обывателем, чем далеким от жизни психологом. "Отказ от иллюзий, что это РОДной ребенок" А если чувствуешь, что это самый родной ребенок, несмотря на то, что родила его не я, все равно надо напоминать себе, ребенку и всем остальным что не родной? Кто от этого станет счастливее? Или про то, что отношения должны быть с приемным "на равных".... В идеале, и с родным должны быть "на равных". А еще я "лишила ребенка матери, которая его родила"! Она не мать, матери не заставляют детей так страдать. И вообще, все мы помним вековую мудрость, что не та мать, которая родила...
24.11.2006 17:49:16, Осенняя
Не надо путать 2 разных понятия -
РОД и биородители.
Я искренне, с уважением отношусь к
РОДу своего ребенка, именно оттуда
он унаследовал ВРОЖДЕННОЕ, редкое
благородство и снисходительность.
Но мне, мягко говоря, сложно уважать
его БИО. И тем более будет фальшиво
выглядеть, если я стану оправдывать ее
поступок. 24.11.2006 16:05:31, Рината
Если отбросить налет «элитарности» в суждениях высказывающегося, то в принципе есть очень много здравых рассуждений. Давайте отбросим эмоциональность – «глупость, бред, не понимаю и т.п.». Будем руководствоваться логикой:
1. Если вы не храните тайну, то рано или поздно должны рассказать ребенку о его приемности. В силу его возраста эти рассказы могут иметь различную форму повествования, но в более осмысленном возрасте, когда ребенок начнет логически мыслить (10 -14 лет) возникнут мысли:
- какие мои настоящие родители?
- похож я на них или нет?
- есть у меня братья или сестры? и т.п.
Хочется нам этого или нет, но первая реакция отчуждения от нас произойдет. Потому что первая мысль – мои родители не мои, я другой. Естественно, ребенок захочет узнать, а кто они «настоящие» родители. Это любопытство. Это как раз то желание – узнать о своем роде, и в этом нет ничего постыдного или преступного по отношению к приемным родителям. В конце концов – это право ребенка. Мы когда-то обсуждали момент о том, что наступит время, когда ребенок должен будет решить – принимать(усыновлять) своих приемных родителей или нет. Поэтом любые негативные высказывания (об этом тоже спорили) в отношении его био-родителей – это оскорбление самого ребенка, ибо его род – это не ваш род, как бы этого нам не хотелось воспринимать. Мы должны, нет - ОБЯЗАНЫ быть корректными к роду, породившему ребенка, заметьте, уже своего ребенка. Как я могу осуждать женщину, которая дала мне сына? И давайте оставим снобские рассуждения о помойке. Мы, не имеем право судить никого. Мы не знаем, как сложилась жизнь у той, которая оставила. В конце концов она дала вам ребенка. Оскорбляя род ребенка, мы унижаем его, потому что он будет себя отождествлять со своим родом. Второй вопрос, что ребенок не захочет вернуться к своему роду (вспомните Маугли), если вы его не «вытолкаете». Не захочет, потому что они (родственники) будут для него чужие.
И еще, нет однозначного ответа – хранить или не хранить тайну. Каждый решает сам, но вот самое болезненное восприятие совей приемности будет в случае внезапного раскрытия усыновления. Почему? Потому, что до этого вы старались убедить и себя и ребенка, что он ваш: носик как у папы (деда, бабы), походка, как у мамы и т.п. Таким образом вы формировали уверенность в принадлежности к своему роду, и вдруг все оказалось обманом. Понимаете состояние ребенка? Я не о том, что не стоит проводить параллели в схожести с ребенком, я о том, что, зная о своей приемности, ребенок замещает потребность в принадлежности к своему роду. Это также не панацея, но лучше эффекта разорвавшейся бомбы.
О равном отношении с детьми. Именно так я строю свои отношения со старшим сыном, с младшим все по-другому. Потому, что «переломить» его (старшего) ничего мне не стоит, но я знаю, что, когда он почувствует свое взросление – я его потеряю. Наша жизнь с ним – сплошной компромисс (я не беру бытовуху: розетки, поведение и т.п.), я не воспринимаю его как ребеночка – только как равную личность. С младшим все наоборот – «сплошной» ребеночек. Поэтому, здесь необходимо учитывать личность самого ребенка.
24.11.2006 15:38:40, Конст@нтин
+1.
Константин, спасибо.
Очень здраво - прочитала мужу, далекому от всяческой пси-терминологии, и он тоже поддерживает.Кроме того (пишу по его просьбе :) - он уверен, что хранить тайну значит заботиться о своих страхах, а не о ребенке. Но это имхо, никого не хотим обидеть. Каждый делает свой выбор сам,в силу собственных причин, не нам судить 24.11.2006 22:30:32, naty
Как иначе относится к 16-летней д..ре, которая не поняла своего счастья (или ее счастье в другом) и которую не поддрежали родители? В первую очередь ее мать? Неважно. А вот насчет похожести, у меня странная мысль. У меня ребенок похож на мою маму. Похожа до черточек. До выражения глаз, до цвета волос. Откуда? Я не знаю, я знаю, что это не случайно, потому что ... ну не бывает случайностей. Наверное проще так объяснить ребенку, что "выбрали" его. Потмоу что тут нет выбора ребенка, есть выбор поступка, как пуступить. Простоя знаю, что мой ребенок принадлежит к РОДу. Потому что иначе думать.. ну мы не животные, у которых понятие "род" связанно именно с кровью, с кровным родством. Тут и правда таинство, может быть РОД еще и душа? А не только кровное родство? Я не знаю.
24.11.2006 17:46:52, _Lissа_
Я не очень люблю людей и мало кого уважаю. Био явно не в числе уважаемых людей. Просто она была и все. Она никакая, по-своему несчастная девушка.
24.11.2006 20:12:13, _Lissа_
1. Если вы не храните тайну, то рано или поздно должны рассказать ребенку о его приемности. В силу его возраста эти рассказы могут иметь различную форму повествования, но в более осмысленном возрасте, когда ребенок начнет логически мыслить (10 -14 лет) возникнут мысли:
- какие мои настоящие родители?
- похож я на них или нет?
- есть у меня братья или сестры? и т.п.
Хочется нам этого или нет, но первая реакция отчуждения от нас произойдет. Потому что первая мысль – мои родители не мои, я другой. Естественно, ребенок захочет узнать, а кто они «настоящие» родители. Это любопытство. Это как раз то желание – узнать о своем роде, и в этом нет ничего постыдного или преступного по отношению к приемным родителям. В конце концов – это право ребенка. Мы когда-то обсуждали момент о том, что наступит время, когда ребенок должен будет решить – принимать(усыновлять) своих приемных родителей или нет. Поэтом любые негативные высказывания (об этом тоже спорили) в отношении его био-родителей – это оскорбление самого ребенка, ибо его род – это не ваш род, как бы этого нам не хотелось воспринимать. Мы должны, нет - ОБЯЗАНЫ быть корректными к роду, породившему ребенка, заметьте, уже своего ребенка. Как я могу осуждать женщину, которая дала мне сына? И давайте оставим снобские рассуждения о помойке. Мы, не имеем право судить никого. Мы не знаем, как сложилась жизнь у той, которая оставила. В конце концов она дала вам ребенка. Оскорбляя род ребенка, мы унижаем его, потому что он будет себя отождествлять со своим родом. Второй вопрос, что ребенок не захочет вернуться к своему роду (вспомните Маугли), если вы его не «вытолкаете». Не захочет, потому что они (родственники) будут для него чужие.
И еще, нет однозначного ответа – хранить или не хранить тайну. Каждый решает сам, но вот самое болезненное восприятие совей приемности будет в случае внезапного раскрытия усыновления. Почему? Потому, что до этого вы старались убедить и себя и ребенка, что он ваш: носик как у папы (деда, бабы), походка, как у мамы и т.п. Таким образом вы формировали уверенность в принадлежности к своему роду, и вдруг все оказалось обманом. Понимаете состояние ребенка? Я не о том, что не стоит проводить параллели в схожести с ребенком, я о том, что, зная о своей приемности, ребенок замещает потребность в принадлежности к своему роду. Это также не панацея, но лучше эффекта разорвавшейся бомбы.
О равном отношении с детьми. Именно так я строю свои отношения со старшим сыном, с младшим все по-другому. Потому, что «переломить» его (старшего) ничего мне не стоит, но я знаю, что, когда он почувствует свое взросление – я его потеряю. Наша жизнь с ним – сплошной компромисс (я не беру бытовуху: розетки, поведение и т.п.), я не воспринимаю его как ребеночка – только как равную личность. С младшим все наоборот – «сплошной» ребеночек. Поэтому, здесь необходимо учитывать личность самого ребенка.
24.11.2006 15:38:40, Конст@нтин
Спасибо Вам, Костя.
Как всегда - мудро, по-человечески и в точку...
Спасибо...
С искренним уважением, Т. 25.11.2006 15:34:55, Мама Таня Н-ск
Как всегда - мудро, по-человечески и в точку...
Спасибо...
С искренним уважением, Т. 25.11.2006 15:34:55, Мама Таня Н-ск
Константин, спасибо.
Очень здраво - прочитала мужу, далекому от всяческой пси-терминологии, и он тоже поддерживает.Кроме того (пишу по его просьбе :) - он уверен, что хранить тайну значит заботиться о своих страхах, а не о ребенке. Но это имхо, никого не хотим обидеть. Каждый делает свой выбор сам,в силу собственных причин, не нам судить 24.11.2006 22:30:32, naty
[пусто]
24.11.2006 20:09:22
Она мать вашего ребенка,уже поэтому "никакой" она не может быть.Другое дело что этот ребенок был для нее действительно несчастьем,и для нее,и для ее родителей.Но они сделали оптимальный выбор в такой ситуации-девушка ребенка родила,и оставила в ДД.И насколько понимаю-сразу оформила нужные бумаги,для усыновления.Вполне возможно у нее еще будет не один ребенок,которые сделают ее действительно счастливыми.А этот -это ваше счастье,тоже неплохо, согласитесь.Если бы не она-не было бы у вас этого счастья.
27.11.2006 09:38:05, бабаЯга
Уменя мама также говорит. У не тоже приемные детки. "Их потеря-наше приобретение"
27.11.2006 13:06:03, runa
[пусто]
24.11.2006 20:15:05
Когда моя девочка только появился дома, мой папа, который сначала был против удочерения, все время смотрел на нее и вздыхал: "Так не бывает, она удивительно похожа на мою мать..." А теперь все говорят (и я сама, когда сравниваю фотки), что моя дочка - это я в детстве. ...Можно сколько угодно философствовать про РОД, а моя дочка - это наш род, вот и все.
26.11.2006 00:45:12, Осенняя
Туманные теории какие-то... Далекие от жизни. Мы просто живем, растем, бывает, взаимно капризничаем и обижаемся, бывает, смеемся... Жизнь - как у всех семей с ребенком, дочка - как дочка, хорошая.
Зачем все эти измышлизмы? Глупости надуманные.
А до "био" нет мне никакого дела. Каждый из нас сам выбирает свою судьбу - био свой выбор сделала. Бросить ребенка - это преступление, я сразу вспоминаю брошенных детишек в больнице, мокрых и голодных... (я не рассматриваю вариант, когда кровная мать умерла - это другое дело). Наши бабушки в войну детей поднимали и не отказывались от них.
...Хотя к "био" моей дочке нет у меня никаких злобных чувств, а только удивление: "И как же она добровольно от этой малышки отказалась???" 24.11.2006 15:05:09, Осенняя
Зачем все эти измышлизмы? Глупости надуманные.
А до "био" нет мне никакого дела. Каждый из нас сам выбирает свою судьбу - био свой выбор сделала. Бросить ребенка - это преступление, я сразу вспоминаю брошенных детишек в больнице, мокрых и голодных... (я не рассматриваю вариант, когда кровная мать умерла - это другое дело). Наши бабушки в войну детей поднимали и не отказывались от них.
...Хотя к "био" моей дочке нет у меня никаких злобных чувств, а только удивление: "И как же она добровольно от этой малышки отказалась???" 24.11.2006 15:05:09, Осенняя
Что значит "Приемный или родной"? Для кого звучит вопрос, для родителя, или ребенка? Если для меня, как родителя, то я же не в коме ребенка забирала, я же помню и знаю, как он появился у меня. И еcли я буду говорить "родной" в том смысле, который звучит в статье - значит я нездорова и обманываю себя. НО это ничуть не мешает мне иметь к ребенку чувства абсолютно те же, что я имею к кровному сыну. Если вопрос так звучит для ребенка - то родитель обманывает ребенка. И уж совсем не согласна я с тем, что между приемными детьми-родителями невозможны детско-родительские отношения. Более того, искренне считаю, что отношения партнерские формируются, при хорошем течении событий и с кровными детьми, но К ОПЕРЕДЕЛЕННОМУ возрасту. Как же без детско-родительских отношений, без самой их модели вырастет моя девочка, которая попала в семью в возрасте пяти месяцев?? Какое-то слабое очень место в источнике :-)
24.11.2006 15:04:07, Krokus
Потому что если ребенка хочешь ты готов к любому. Потмоу чтоя знаю, что на месте моейдочери мог оказаться кто угодно, смуглый марень, недельный малыш или рыжая девчонка. И любила бы за то, что МОЙ. 24.11.2006 17:41:44, _Lissа_
я согласна. Этот род ЕСТЬ, по меньшей
мере странно это отрицать. Ведь не с неба
малыш к вам свалился.
Сказать "твой род с помойки", как тут предлагали,
тоже глупость. Вряд ли это ребенку понравится.
Остается одно - принять действительность такой,
какая она есть. 24.11.2006 13:19:15, Рината
Мне кажется, что это очень похоже на западных сектантских проповедников, которые хлынули к нам в 90-х г.г.
Как муляжи овощей-фруктов в музее растениеводства: очень красиво и похоже на настоящее, но несъедобно.
У нас другое, православное, мышление, сложившееся из рода в род и закрепленное в поколениях. И даже люди, бравирующие здесь своим безбожием, невольно несут его в своем сознании.
А сейчас модны психологические суррогаты - люди тянутся к наукообразным теориям и готовы платить за это. Почему бы не воспользоваться?
А помните, как ... лет назад С.Курехин и С.Шолохов 1 апреля утверждали, что В.И.Ленин был мутантом гриба? С научными доказательставми, что контур Броневика полностью повторяет рисунок грибницы? Пол-страны восприняли этот постулат всерьез. Дайте мне любую тему, даже самую абсурдную, и я найду время, чтобы научно развить ее и доказать.
Не надо слушать заумных псевдо-гуру. Наше сердце нам лучше подскажет, кто для нас наши дети, родные или приемные не важно.
Но это все "по моему скромноу мнению". 24.11.2006 13:08:13, Эрмитажная кошка
Как муляжи овощей-фруктов в музее растениеводства: очень красиво и похоже на настоящее, но несъедобно.
У нас другое, православное, мышление, сложившееся из рода в род и закрепленное в поколениях. И даже люди, бравирующие здесь своим безбожием, невольно несут его в своем сознании.
А сейчас модны психологические суррогаты - люди тянутся к наукообразным теориям и готовы платить за это. Почему бы не воспользоваться?
А помните, как ... лет назад С.Курехин и С.Шолохов 1 апреля утверждали, что В.И.Ленин был мутантом гриба? С научными доказательставми, что контур Броневика полностью повторяет рисунок грибницы? Пол-страны восприняли этот постулат всерьез. Дайте мне любую тему, даже самую абсурдную, и я найду время, чтобы научно развить ее и доказать.
Не надо слушать заумных псевдо-гуру. Наше сердце нам лучше подскажет, кто для нас наши дети, родные или приемные не важно.
Но это все "по моему скромноу мнению". 24.11.2006 13:08:13, Эрмитажная кошка
Хи.Буду знать теперь-что у меня мышление западных сектантских проповедников))) И куда только делось 1000 лет с хвостиком православия)))Не в коня корм совершенно.
24.11.2006 14:11:03, бабаЯга
Я своим безбожием не бравирую, но не притворяться же мне верующей из большинства, раз атеизм теперь вышел из моды и стал чуть ли не признаком дурного тона? :) И мышление у меня напрочь неправославное, если бы в религию пошла, не в православную бы точно. А насчет гуру - согласна! Только дело тут не в православном мышлении, для которого такой подход неприемлем. Отношения детей-родителей, они в главном одни и те же, что у православных, что у католиков, что у мусульман, что у буддистов, что у атеистов. А то, что я читала про усыновление у индусов, заставляет предположить, что только запрет на убийство в индуизме спас бы от линчевания такого лектора, если б он начал такие теории развивать перед индусскими приемными родителями.
24.11.2006 13:46:27, Ракша
Ой, интересно!!!! А как индусы относятся к усыновлению? Поделитесь, а? В копилку, так сказать....
25.11.2006 15:29:10, Скунсиха
По-моему, род - это не столько гены, сколько ценности, мировоззрение, история и традиции. Наш приемный сын стал частью нашего рода - другого у него никогда не было.
А про гены: я недавно мужу рассказала о том, что дети очень часто бывают удивительно похожи на приемных родителей; конечно, мимика и манеры в семье формируют черты лица, но не настолько же! И он рассказал мне о таком понятии, как миграция генов, и что этим и объясняется частое сходство супругов после долгой счастливой семейной жизни. И рассказал про многочисленные научные исследования на эту тему. И это притом, что он у меня - циничный врач, не склонный ко всяким сентиментальным теориям. 24.11.2006 12:45:26, Мама Ясика из Донецка
А про гены: я недавно мужу рассказала о том, что дети очень часто бывают удивительно похожи на приемных родителей; конечно, мимика и манеры в семье формируют черты лица, но не настолько же! И он рассказал мне о таком понятии, как миграция генов, и что этим и объясняется частое сходство супругов после долгой счастливой семейной жизни. И рассказал про многочисленные научные исследования на эту тему. И это притом, что он у меня - циничный врач, не склонный ко всяким сентиментальным теориям. 24.11.2006 12:45:26, Мама Ясика из Донецка
Вообще, любителям всяких тренингов лучше бы поосторожнее быть. Ладно, если с Вас просто бабло стригут - это полбеды. А то ведь и мозги повернуться могут %-DDDD 24.11.2006 12:32:00, tetter
А не могли бы вы мне ответить откуда взялось выражение "делать расстановку"? А к статье отношение как к очередной теории.
24.11.2006 12:11:45, DeniK
не кажеться, лучше об этом почитаь в Инете, о методе Хелингера. Так вернее будет, и без пересказов. :)
24.11.2006 12:16:50, Ирр
Спасибо. Я и хотела услышать от какого автора это пошло.
24.11.2006 17:02:25, DeniK
Никто не говорит, что надо копаться в истории "тех" родителей. Никто не говорит, что они святые. Но их надо УВАЖАТЬ. Из нас никто не Бог, чтобы судить их, их поступки, сколь жестокими они бы ни казались. Есть такой взгляд (не берусь указать источник, не помню откуда это знаю), что душа ребенка ВЫБИРАЕТ родителей (РОДителей) в соответствии с теми задачами, которые должна душа ребенка решить, прийдя на землю, чему должна научиться. Значит, ТАК НАДО именно этой душе. И мы не всегда можем понять это, к сожалению. Это так же относиться к нашим родителям. Отрицая их - мы отрицаем себя. Это не значит, что мы должны им потакать и во всем с ними соглашаться. Просто надо отдать себе отчет, что они - такие, какие есть. И не осуждать их (хотя это бывает иногда очень! трудно).
Приемные родители НЕ ЗАМЕНЯЮТ родителей. Они не могут их заменить. (не ругайтесь!). Но они могут дать свое, другое (любовь, ласку, заботу..)! И это очень ценно!! И если приемные родители не отрицают РОДителей, то они позволяют ребенку получать силу из ТОГО рода, и, насколько я знаю и понимаю, при грамотном к этому отношении, "подключают" к своему. То есть, не отрицая, не порицая тех РОДителей, можно усилить позицию ребенка, а не ослабить ее!!!
По крайней мере, когда я разобралась на расстановке с этим, я это почуствовала и тогда, и после.
Это как обретение корней. Допустим, растет дерево в плохом месте. Попробуйте его срубить под корень, и пересадить.....?...
И другой вариант: выкопать как можно с более разветвленной корневой системой и пересадить...!
И никто не говорит, что в корнях надо разбираться, смотреть, откуда каждый корешок произростает, с каким перекресчивается, как выглядит, плохой или хороший.. Надо просто понимать, что дерево питается КОРНЯМИ, получает через КОРНИ (почти) все, необходимое для жизни.
24.11.2006 11:54:47, Ирр
Когда моя доча была маленькой, мне казалось, что все мое сердце наполнено только ею, до краев. Я ОЧЕНЬ хотела второго ребенка, но задавала себе вопрос: "А сумеюли я его полюбить так же, как дочь?" Уже теперь, стремясь к третьему, я понимаю, что "местечко" для него - найдеться! Так и у приемных деток. Место их РОДителей - это место их РОДителей. А место приемных родителей - другое, но тоже в сердце.
Ведь чем больше человек любит, тем больше становиться его сердце! :) 24.11.2006 12:11:32, Ирр
Кто-то здесь не так давно писал: "... я благодарна био за то, что она родила мне такого ребенка!" 24.11.2006 12:40:18, Ирр
Уважать можно только за дела! А дела увы и ах...
24.11.2006 13:28:11, Теа
Хм, а у меня своя теория насчет корешков.Привой-то питается и растет от корней подвоя, а не растения, с котрого его срезали, хотя и сохраняет его внешние признаки.И входит в дерево подвоя.Поэтому и разместили мы детя в своем древе.Каким он вырастет, теперь зависит только от наших корней.
24.11.2006 12:10:35, IVMARG
если бы все зависело только от корней, то выросла бы копия подвоя, вот и все. А вырастет именно привитое, со своими лучшими свойствами, с собственным цветом и вкусом, только сильное и здоровое, благодаря хорошему питанию от подвоя :)
25.11.2006 04:59:50, Марина (Гелиевна)
Кстати,вопрос от начинающего садовода))) Этот процесс мне всегда казался очень сложным,ни разу не делала.Помню смутно что прививают на рябину частенько.А вырастает-то что в результате? То есть-если привить ветку яблони-вырастет яблоня же? Или гибрид какой-то,между яблоней и рябиной? Прям так дерево и стоит-в основном рябина,а одна ветка с яблоками?
24.11.2006 14:20:28, бабаЯга
Подробностей не знаю, но у нашей бабушки в саду росло дерево, на котором было привито несколько доволно таки капризных сортов яблок и по моему груша.Росли и плодоносили долго и не вымерзали зимой благодаря подвою.Т.е. с одного дерева мы имели несколько сортов.
24.11.2006 14:50:30, IVMARG
Понятно.То есть-яблоки же остаются.Просто читать-читала,а видеть-не видела ни у кого.Видимо уже не так много опытных садоводов осталось,не умеют сейчас.С корешками как-то попроще.Так у нас все сажают.
24.11.2006 15:01:47, бабаЯга
С точки зрения биологии не +100, а -100. :) Прививают, чтобы изменить свойства плодов в лучшую сторону, иначе бы этим и не занимался никто. :) Вот если бы кто усыновил детеныша орангутана сцелью вырастить из него человека, тогда пример бы был в точку, но речь идет не о межвидовом усыновлении. :)
24.11.2006 14:53:20, Ракша
Да я вообще серьезно-в смысле яблок.У нас три рябины на участке.Людей ни прививать друг на друга ни пересаживать не буду)))
24.11.2006 15:05:18, бабаЯга
[пусто]
24.11.2006 16:06:37
Ага.Спасибо.Пожалуй с ветки начну))(-)
24.11.2006 16:16:35, бабаЯга
401-й сравнительно честный способ отъёма денег у населения - за обретение гармонии и душевного спокойствия, ну и вааще чтобы все в жизни стало хорошо.
"Нужное несложно, сложное ненужно." 24.11.2006 11:34:30, Призрак
"Нужное несложно, сложное ненужно." 24.11.2006 11:34:30, Призрак
И вас я люблю читать! Блин, почему так мало на конфе мужиков, таких же классных, как Константин и Призрак :))))!!!
24.11.2006 21:32:12, Скунсиха
Отлично сказано. Только мешанина в теории, изложенной в топике, может привести к обратному результату, и мозгами можно подвинуться и душой. У меня знакомый слушал-слушал таких заумных гуру, а потом оставил жену с двумя детьми и ушел в поисках никому неведомого идеала. Дети в депрессухе, жена на грани самоубийства. Такие проповедники могут быть так же опасны, как продавцы шарлатанских лекарств.
24.11.2006 14:59:57, Ракша
Смотрю на это как на бред, позволяющий зарабатывать деньги. Почитайте гороскопы, и вы всегда найдете рациональное зерно. Просто есть люди харизматичные, с большой силой убеждения, да еще умеющие извлекать из этого выгоды. Я способна написать аргументы, столь же убедительные, но лучше пойду детям книжки почитаю, больше пользы. Разводка это. Я просто мама, обычная, био, без приемных детей. В этом тексте усыновившие сплошь виновными выглядят, аморально это, вписывать им еще какую-то вину.
24.11.2006 11:17:08, Гелия
Ну поистине велик мир.Какие разные мысли у людей по поводу одного и того же текста.Где это усыновившие сплошь виновные там?Наоборот,вы -благо.Вы сохраняете и продолжаете род этих детей,в их собственном лице.То есть вы благо не только для самих детей,но и для всех их предков.Никакой вины там нет.
24.11.2006 11:31:33, бабаЯга
Только я от своих детей не отказывалась, замечу скромно так. Да, я био, но не та, о коих речь.Поэтому меня вписывать в данный контекст не надо.
"...приемных, которые пришли, чтобы дать ему определенные возможности." Я наивно думала, что приемные родители приходят, чтобы любить , не только возможности давать. Призрак написала кратко и талантливо. ППКС 24.11.2006 11:52:03, Гелия
"...приемных, которые пришли, чтобы дать ему определенные возможности." Я наивно думала, что приемные родители приходят, чтобы любить , не только возможности давать. Призрак написала кратко и талантливо. ППКС 24.11.2006 11:52:03, Гелия
:-) То-то я думаю, ну как логично написано! Мужчина!Кратко и талантливо, спасибо. И Эрмитажная кошка написала замечательно.
24.11.2006 17:10:06, Гелия
Вообще теперь не поняла.В каком смысле вы био/))) Кстати это слово меня почему-то раздражает.Дикое мне кажется.Когда меня в первый раз спросили-это ваш биологический ребенок? Я помню чуть со стула от неожиданности не свалилась,хорошо хоть сидела.И ответила-в каком смысле биологический?)))Но за пару лет вроде попривыкла)))
24.11.2006 12:00:10, бабаЯга
В прямом. Слово мне тоже не нра. Просто мама. У меня только собственнорожденные дети:-)Обычным способом зачатые, выношенные 9 месяцев:-) А родители усыновляющие с моей точки зрения - выше всех званий. Думаю, психолог-консультант недостаточно подготовился . Мне жаль, что разводят на деньги тех, кто в них нуждается больше, чем кто бы то ни было. Играют на чувствах и эмоциях.
24.11.2006 12:09:31, Гелия
Как всегда,стопроцентная калька на жизнь не ляжет(особенно про род- за уши притянуто),но отдельные моменты- да,есть рациональное зерно.
24.11.2006 11:00:13, Soleil
Мое мнение- часть достоверности в этом есть .но! В этой теории гораздо больше минусов , чем плюсов. я не считаю, что воостановить род-как часть сообщества, это возможно практически после смешения и родов и фамилий и всего остального в смутное революционное время. Многие уже тогда предпочли забыть о том, что у них были какие-либо предки.
Потом, я считаю что УСЫНОВЛЯЯ, мы даем ребенку наши генеалогические характеристики, я думаю не только образ мыслей и мимику ребенок воспроизводит от сывоих приемнвх родителей. Мне представляется это процессом, определенным СВЫШЕ и это таинство, которое не поддается анализу в полной своей мере. Это примерно то же таинство, когда в браке из двух разных людей образуется одно нечто единое, которое уже союз. "Станут двое одной плотью". Поэтому я понимаю матерей, которые говорят, что "Я его РОДИЛА, а той совсем не было". Тоесть образуется новый союз родители-ребенок, не отличающийся по своему составу. Время образования этого союза здесь называется адаптацией. В сердце женщины проиходит формирование тех же эмоций, которые рождаются по отношению к био-детям, в мозгу женщины проиходят сходные биохимические процессы, которые побуждают нас реагировать так же,как будто бы ребенок наш, кровный. И даже тело женщины часто претерпевает изменения, сходные с изменениями после родов. У некоторых из за гормонального взрыва меняется фигура,появляется молоко и т.д....и эти процессы никак не потому что ребенок нам приемный, а именно потому то он нам становиться РОДным.
Далее,насчет отношения на равных...отношения родитель-ребенок, это естесственно и правильно и совершенно непонятен постулат о равенстве...почему и с какой стати. То есть я с этим не согласна вообще, ни аргументации толковой нет, только жизнь и ее логика )))
А недолюбленные и непринятые в семьх дети всегда были, я думаю, что и всегда будут, и дело тут совершенно не в приемности. Это ложь, такая же, как приемные родители "неудачного" ребенка сваливают все на чужие гены, так же и дети говорят:"Я приемный, вы меня не любите поэтому" и пользуются этим, чтобы прикрыть свое желание погулять-покайфовать-выпить. На самом деле, ИМХО, это инфатилизм чистой воды и желание убежать от своей ответственности что с одной стороны, что с другой. В этом плане показателе пример нашей участницы Blackskorpy, которая прошла через сложный процесс принятия и добилась значительного прогресса со своим малышом. Лена, я прошу не относить сильно к себе, если бы у меня была возможность более отвлеченного примера, я бы его взяла, не обижайтесь на меня, пожалуйста. Так вот, думаю, что генетически ее ребенок как принадлжащий к другому РОДу, скорее всего имел бы какие-то психические отклонения или заболевание. Но, как ребенок, приобретающий черты другого рода он поддается коррекции. И чем дальше процесс, чем больше он входит в РОД Лена и ее мужа, тем легче становиться корректировать его поведение, реакции и все такое...Причина-опять же ИМХО в духовном таинстве усыновления.
Вот такие мысли. 24.11.2006 10:54:00, runa
Про передачу приемному своих генеалогических характристик - это и мои выводы тоже. Так что мыслим в одном русле.
24.11.2006 14:18:58, елена волк
Потом, я считаю что УСЫНОВЛЯЯ, мы даем ребенку наши генеалогические характеристики, я думаю не только образ мыслей и мимику ребенок воспроизводит от сывоих приемнвх родителей. Мне представляется это процессом, определенным СВЫШЕ и это таинство, которое не поддается анализу в полной своей мере. Это примерно то же таинство, когда в браке из двух разных людей образуется одно нечто единое, которое уже союз. "Станут двое одной плотью". Поэтому я понимаю матерей, которые говорят, что "Я его РОДИЛА, а той совсем не было". Тоесть образуется новый союз родители-ребенок, не отличающийся по своему составу. Время образования этого союза здесь называется адаптацией. В сердце женщины проиходит формирование тех же эмоций, которые рождаются по отношению к био-детям, в мозгу женщины проиходят сходные биохимические процессы, которые побуждают нас реагировать так же,как будто бы ребенок наш, кровный. И даже тело женщины часто претерпевает изменения, сходные с изменениями после родов. У некоторых из за гормонального взрыва меняется фигура,появляется молоко и т.д....и эти процессы никак не потому что ребенок нам приемный, а именно потому то он нам становиться РОДным.
Далее,насчет отношения на равных...отношения родитель-ребенок, это естесственно и правильно и совершенно непонятен постулат о равенстве...почему и с какой стати. То есть я с этим не согласна вообще, ни аргументации толковой нет, только жизнь и ее логика )))
А недолюбленные и непринятые в семьх дети всегда были, я думаю, что и всегда будут, и дело тут совершенно не в приемности. Это ложь, такая же, как приемные родители "неудачного" ребенка сваливают все на чужие гены, так же и дети говорят:"Я приемный, вы меня не любите поэтому" и пользуются этим, чтобы прикрыть свое желание погулять-покайфовать-выпить. На самом деле, ИМХО, это инфатилизм чистой воды и желание убежать от своей ответственности что с одной стороны, что с другой. В этом плане показателе пример нашей участницы Blackskorpy, которая прошла через сложный процесс принятия и добилась значительного прогресса со своим малышом. Лена, я прошу не относить сильно к себе, если бы у меня была возможность более отвлеченного примера, я бы его взяла, не обижайтесь на меня, пожалуйста. Так вот, думаю, что генетически ее ребенок как принадлжащий к другому РОДу, скорее всего имел бы какие-то психические отклонения или заболевание. Но, как ребенок, приобретающий черты другого рода он поддается коррекции. И чем дальше процесс, чем больше он входит в РОД Лена и ее мужа, тем легче становиться корректировать его поведение, реакции и все такое...Причина-опять же ИМХО в духовном таинстве усыновления.
Вот такие мысли. 24.11.2006 10:54:00, runa
Двух мам и двух пап у наших деток нет, как-бы мы или ребенок этого не хотели. Такова реальность - первая пара не захотела выполнять роль мамы/папы. Так что у наших деток как раз одна мама/папа - реальные, которые захотели прожить жизнь с ребенком.
Сообщить детям, что у них две пары родителей и после этого - не перекладывайте вину на хрупкие плечи детишек. Это как это так - сообщив, не переложить? Если сообщили, то значит уже переложили - я так понимаю.
"Родили одни - растят другие, так бывает" - это не есть нормальное устроение жизни и говорить так ребенку - это заведомо искажать картину мира. Родили одни, растят другие - это аномалия и это должны донести родители ребенку. И именно тогда ребенок не будет отказываться от своих детей. И конечно родители должны показать свое отношение к поступку "био", почему нет.
"Отношения между приемными родителями и ребенком это НЕ родительско-детские отношения, это отношения на равных.
Если принятия не происходит, дети ударяются в наркотики, в алкоголь, они чаще сбегают из дома, появляется агрессия, истеричност, бессилие и нежелание. Потом все это списывают на гены. Неприятием вы лишаете ребенка его силы." - эта фраза полностью один в один относится к кровным детям, всё в точности также происходит в обычных семьях.
Про род - это вообще из русского языка. А если взять английский: parents - bith - что здесь однокоренного?
24.11.2006 10:32:08, елена волк
Немецкий Eltern родители, Stamm род Тоже ничего однокоренного.
24.11.2006 17:18:58, Наташа из Билефельда
Честно говоря-середину не поняла))) С другой стороны-я кажется могу работать психологом))),поскольку понятия РОДа и родных-приемных у меня идентичны.Откуда взялось-не знаю вот,но точно не из книжек по психологии,поскольку не читаю.Но про приемную-я совершенно спокойно говорю что она приемная,именно в смысле что не я ее родила,и род не мой.И меня это совершенно не колышит,кажется очень естественным.
Единственно что я не понимаю-все это очень органично и замечательно когда род ребенка как таковой есть.Еще более замечательно-если ребенок это помнит.То есть я его даже сама знаю неплохо-со слов ребенка конечно.И как ни странно-есть горячее желание чтобы ребенок этот свой род продолжил.Но у меня возникли бы трудности когда его как такового нет в моем понимании,и в понимании ребенка.Если его бросили при рождении где-то на вокзале,психологически трудно домысливать ему этот род.
Как я домыслю ему эту кровную мать хотя бы,если даже примерно не знаю кто она?Ну,только сли буду полагать-что она и внешне и внутренне так сказать,была точная копия ребенка. 24.11.2006 10:25:38, бабаЯга
Единственно что я не понимаю-все это очень органично и замечательно когда род ребенка как таковой есть.Еще более замечательно-если ребенок это помнит.То есть я его даже сама знаю неплохо-со слов ребенка конечно.И как ни странно-есть горячее желание чтобы ребенок этот свой род продолжил.Но у меня возникли бы трудности когда его как такового нет в моем понимании,и в понимании ребенка.Если его бросили при рождении где-то на вокзале,психологически трудно домысливать ему этот род.
Как я домыслю ему эту кровную мать хотя бы,если даже примерно не знаю кто она?Ну,только сли буду полагать-что она и внешне и внутренне так сказать,была точная копия ребенка. 24.11.2006 10:25:38, бабаЯга
Бросили на вокзале - это еще не самый худший вариант, хуже если род известен, но такой, что врагу не пожелаешь, не только ребенку.
24.11.2006 10:35:28, Ракша
Ну прям весь род такой? По мне все-таки лучше,когда известен.У нас он тоже неоднозначно замечательный)))Но с другой стороны-ребенок это и есть часть рода.Он-и есть род.То есть в принципе,вполне можно представлять его родителей,глядя на самого ребенка.Это если про вокзал речь.
24.11.2006 10:52:30, бабаЯга
[пусто]
24.11.2006 20:31:21
Прелесть какая.Жуть(-)
27.11.2006 09:41:13, бабаЯга
кошмар. Я пока читала, я держала нейтралитет. Но ТАКОГО рода лучше не знать. Лучше домысливать тогда что-то хорошее, или не знать. Не думаю, что ребенку было бы приятно знать такое о своем РОДЕ. Будет мучится, переживать, еще чего доброго, вздумает взять на себя всю вину, всю ответственность за них, и если сломается - покатиться по наклонной дорожке... Лучше думать, что род интеллигентов...
26.11.2006 07:28:04, Алексиа
А теперь сделай над собой небольшое усилие и с уважением расскажи ребенку об этом роде, как советует Константин. :(
24.11.2006 22:20:22, Ракша
И вам никогда не попадалось детей, не похожих на родителей? Мой ребенок - часть моего рода, согласно проведенному обряду усыновления. :) А производить раскопки в помойке его БЫВШЕГО рода вот что-то не хоцца. Я никогда на два дома не жила и ребенку такого не пожелаю, сразу на двух конях ехать - так может и разорвать.
24.11.2006 10:57:33, Ракша
Не попадалось,если честно.Но я знаю очень маленькое количество семей с детьми.Там дети даже чисто внешне очень похожи.Правда года полтора назад встретила такую непохожую пару у нас в песочнице))) Учитывая мою продвинутость-решила тут же что ребенок усыновлен,и у них тайна))) Оказалось все гораздо прозаичнее,это няня была.
24.11.2006 11:02:17, бабаЯга
А я абсолютно не похожа на отца. И брат мой старший(на 11лет старше) совсем на отца не похож. Вот совсем :) Тема для шуток например в поезде когда мы с отцом путешествовали, люди попроще когда слышали что мы родня, не верили. Но я , мама, брат ОЧЕНЬ похожи. А в отца у нас с братом только музыкальный слух, вернее его отсудствие :) для очень музыкальной мамы это шок. Уверенна что папа кровный кстати :) И племянник мой один очень на него похож(в смысле внук на деда)
24.11.2006 13:19:17, Snow
ага, а у нас тематический (Родной!!!!!) похож на мужа БОЛЬШЕ кровного....вот вам и род, и психологи...
НЕ ВЕРЮ (с)
Дети даются нам свыше, и раз дали, значит это был единственно правильный путь и для ребенка и для родителей.
я действительно забываю часто откуда он взялся, я просто не помню свою жизнь с одним ребенком, я не хочу в нее вернуться, новым знакомым или старым, которые давно не видели меня ничего не говорю о приемности, т.к. просто не считаю это важным... 24.11.2006 14:18:08, Юля-юла
НЕ ВЕРЮ (с)
Дети даются нам свыше, и раз дали, значит это был единственно правильный путь и для ребенка и для родителей.
я действительно забываю часто откуда он взялся, я просто не помню свою жизнь с одним ребенком, я не хочу в нее вернуться, новым знакомым или старым, которые давно не видели меня ничего не говорю о приемности, т.к. просто не считаю это важным... 24.11.2006 14:18:08, Юля-юла
Ну так.Вы же все равно похожи-не в проезжего же молодца.Я лично-вообще копия бабушки)))Но это же моя бабушка.
24.11.2006 14:07:46, бабаЯга
это как раз наш вариант..
и я, честно говоря, пока понятия не имею, как я эту инфу ребенку буду преподносить.муж говорит-нет никого.мы и всё.ничего не знаем, никаких братьев-сестёр.мы её семья. а меня колбасит, чувствую, что права не имеем мы так делать..в общем задумалась я 24.11.2006 10:38:17, Настурция_декоративная
и я, честно говоря, пока понятия не имею, как я эту инфу ребенку буду преподносить.муж говорит-нет никого.мы и всё.ничего не знаем, никаких братьев-сестёр.мы её семья. а меня колбасит, чувствую, что права не имеем мы так делать..в общем задумалась я 24.11.2006 10:38:17, Настурция_декоративная
А наш маленький.. И мой эгоизм- я не смогу заговорить с ним об этом, потому как он не помнит... Нет, девочки и мальчики, кидайте тапками, но я ему о приёмности рассказывать не буду и всё.
24.11.2006 11:01:36, Любящая
А люди МОГУТ ОБМАНУТЬСЯ(С):-(((((
Что тут обсуждать, я не понимаю. Просто - одна из бытующих теорий.
24.11.2006 10:20:05, Ольга-13
Годится для воспитания детей лет с 15ти.
Поясни также:
"Уважение за один лишь факт, что нашли друг друга и дали ему жизнь. Ребенок не может ценить жизнь по той цене, по которой ее получил.",
"именно вы лишаете его матери, той которая РОДила," - ?,
"делал расстановку женщине" - мозги вправлял?
"Отношения между приемными родителями и ребенком это НЕ родительско-детские отношения, это отношения на равных." - а что, "родительско-детские" - это обязательно "попирая выю"? "Я сказал, а ты нишкни"?
Делаю скидку на то, что он - мужчина... и психолог для ВЗРОСЛЫХ... и перестаю шипеть... 24.11.2006 10:17:41, Теа
Зачем же так про мужчин-то, среди них тоже умные люди бывают, и среди психологов такие попадаются, хотя и не в данном случае. :)
24.11.2006 10:33:02, Ракша
Ничего толком не скажу, вопрос уж очень не простой, и не очевидный. Но мне вот эти слова врезались "Просто у ваших деток две мамы и два папы, так есть, и ЭТО их СИЛА, это ваша цена появления этих детей у вас, и это вина тех женщин, оставьте ее им, не перекладывайте на хрупкие плечики ребятишек, они НЕ выдержат; они просто дети, которых РОДили одни, а растят другие: так бывает...." пойду думать
24.11.2006 10:13:25, Snow
много букоФ, ниасилил.
Извините, но звучит как бред. Какие права? кто их лишает их? И с какого это перепугу отношения как с равным, а не как с ребенком? Какой ж он мне равный. если тычет пальцАми в розетку и норовит сверзится вниз башкой с дивана?
А уж то, что мы лишаем их кровной матери... Ага, страшные монстры-усыновители, понахапали себе детей и давай их лишать кровных матерей.
Те, кто их родил, они, блин, не кровные, они - биологические. Точка.
В общем, спорно все это. 24.11.2006 10:08:48, химчанка
А я считаю, что со своими мелкими я чаще всего веду себя "на равных". Хотя и от розеток оттаскивала, и поджопника не зажму... И как памперс менять, будучи с ребенком "на равных", могу представить.
Хотя они у меня и самодельные...
Имхо, "на равных" - означает "уважать ребенка", уважать право ребенка не быть марионеткой; не манипулировать ребенком, как предметом.
Нет, конечно, когда от розетки оттаскиваешь, он именно "предмет" :) Но ведь потом обязательно объясняешь: зачем и почему он перемещён, что могло произойти, и почему так лучше не делать. 24.11.2006 11:25:40, Теа
Поддерживаю Tea. Я как раз отношусь к тем родителям, которые чувствует себя с детьми "на равных", поэтому я понимаю, о чем говорит автор - но это относится равно как к кровным так и приемным детям. Проверила на собственном опыте.
24.11.2006 14:07:01, елена волк
Не знаю - не знаю. Не считаю детей себе "равными" - не доросли еще. Хоть кровные, хоть приемные.
24.11.2006 13:31:58, tetter
"Так сказано!" :)
А я как раз о том, что от приёмности не зависит - как держать себя с ребенком. Мне что с Настей, что с Аллочкой (племянницей) 24.11.2006 14:01:05, Теа
Извините, но звучит как бред. Какие права? кто их лишает их? И с какого это перепугу отношения как с равным, а не как с ребенком? Какой ж он мне равный. если тычет пальцАми в розетку и норовит сверзится вниз башкой с дивана?
А уж то, что мы лишаем их кровной матери... Ага, страшные монстры-усыновители, понахапали себе детей и давай их лишать кровных матерей.
Те, кто их родил, они, блин, не кровные, они - биологические. Точка.
В общем, спорно все это. 24.11.2006 10:08:48, химчанка
<И с какого это перепугу отношения как с равным, а не как с ребенком>
Похоже, дядя-лектор считает, что усыновляют только подростков. Нет, и вправду представила, как он меняет памперс ребенку "на равных"... :))) Ох, не оскудеет земля наша "умниками"! 24.11.2006 10:54:05, Ракша
Похоже, дядя-лектор считает, что усыновляют только подростков. Нет, и вправду представила, как он меняет памперс ребенку "на равных"... :))) Ох, не оскудеет земля наша "умниками"! 24.11.2006 10:54:05, Ракша
Хотя они у меня и самодельные...
Имхо, "на равных" - означает "уважать ребенка", уважать право ребенка не быть марионеткой; не манипулировать ребенком, как предметом.
Нет, конечно, когда от розетки оттаскиваешь, он именно "предмет" :) Но ведь потом обязательно объясняешь: зачем и почему он перемещён, что могло произойти, и почему так лучше не делать. 24.11.2006 11:25:40, Теа
Извиняюссс, но если трактовать "на равных" в таком смысле, почему только с приемными надо быть на равных? :)
24.11.2006 13:23:42, Ракша
А я как раз о том, что от приёмности не зависит - как держать себя с ребенком. Мне что с Настей, что с Аллочкой (племянницей) 24.11.2006 14:01:05, Теа
Тогда - да. Но тогда бы дядя лектор лучше не упоминал, что именно с приемными надо быть на равных. "Отношения между приемными родителями и ребенком это НЕ родительско-детские отношения, это отношения на равных". - то есть, с его точки зрения, родительско-детские отношения равенство просто исключают. Впрочем, он что ни сказанет, все невпопад, чего уж к мелочишкам придираться. :)
24.11.2006 15:08:55, Ракша
Как ниже уже заметили, у психологов свои тараканы. А я могу только сказать, что мне эта теория во многом, в том числе своей эмоциональной нелогичностью и путаницей смысловых ударений напоминает "теорию" нацистов. Это с одной стороны, с другой - она перечеркивает мудрость многих народов, которую я привыкла уважать, а заодно и здравый смысл. Боюсь,сам лектор во власти многих иллюзий. И уж конечно, ему самому не надо усыновлять, да он на усыновление и неспособен с такими воззрениями. А я своего ребенка не выбирала, как не выбирала бы и своерожденного. И я его не ЛИШАЛА той, что его родила, она сама его себя лишила и знать не хочет. Хотелось бы знать, что этот знаток рода"расставлял" той женщине, но не хотелось бы, чтоб он что-нибудь "расставлял" мне. :)
24.11.2006 10:07:48, Ракша
Меня часто удивляют высказывания в конфе "Он мой, я его РОДИЛА. Я уже забыла что усыновляла. А той био и не было вовсе. ". Может у меня фантазии не хватает, но я не пойму как это родила.
Что приемная мама забыла ... ну может быть... Я что-то не забываю, и не уверена, что это плохо.
>вы увеличиваете вероятность отказа вашего ребенка от собственных детей, во-первых,
>прерывая род, во-вторых, задумайтесь!!!, ведь именно вы лишаете его матери, той которая
>РОДила, находясь в лояльности к вам, ребенок учится, что ТАК МОЖНО....
Не согласна, это надумано и притянуто за уши.
24.11.2006 10:01:13, Марина (Гелиевна)
хотя там конечно, не наши реалии, о Степе я знаю только имя матери и сестры, и говорят, были братья матери.
Создание генеалогического древа приемного ребенка
(Making a family tree for the adoptee)
Лоис Р. Мелина (Lois R. Melina) – “Adopted Child”, January 1987. USA
Приемные родители часто пугаются или даже начинают сердиться, когда их ребенок приходит из школы домой и говорит, что учитель задал на дом составить свое генеалогическое древо. «Как преподаватель мог быть настолько бессердечен?», - возмущаются они.
Джилл, семейный врач из Оак-Парка, штат Иллинойс, считает, что приемным родителям совсем ни к чему так остро реагировать на подобное задание. Она уверена, что они обязательно должны помочь ребенку создать генеалогическое древо своей семьи даже без указаний преподавателя.
«Семейное древо – это очень полезная вещь, – говорит Джилл.
– Оно в удобной для восприятия форме отражает нашу историю». А для приемных детей эта история включает в себя как генетических предков, так и родословную его нынешней семьи, поэтому обе эти ветви должны быть отображены в генеалогическом древе. Графически это можно обозначить так же, как рисуют слияние двух семейных деревьев, например, при женитьбе – пунктирной линией.
Джилл уверена, что приемным детям чрезвычайно важно видеть их двойное происхождение, нарисованное на бумаге в виде простой и наглядной графической схемы. Такое древо как бы подтверждает существование генетических родственников ребенка, но делает это мягко, не принижая роли приемных родителей. К тому же работа над генеалогическим древом - прекрасный повод для разговора с ребенком о его биологической семье.
Джилл подчеркивает, что готовое семейное древо – это не просто список родственников. В идеальном варианте туда должны быть вписаны какие-либо комментарии, пояснения, а также различные истории, призванные как бы оживить имена и придать им индивидуальные черты. Для приемного ребенка такое древо может стать местом, где будут храниться все сведения, касающиеся его генетической истории.
Джилл по своему опыту знает, что многие семьи имеют очень скудную информацию о биологических родственниках своего приемного ребенка. Но даже если вы не знаете имен, вы со стопроцентной уверенностью можете сказать, что у ребенка были мать и отец, а также бабушки и дедушки с материнской и отцовской стороны. Все они должны быть указаны в древе. Хорошо было бы также добавить какую-нибудь заметку или комментарий; например, можно описать их внешность, таланты, национальную принадлежность или профессию.
Однако, создавая семейное древо, не нужно фантазировать, какой бы могла быть биологическая семья ребенка, считает Джилл. “Фантазирование, безусловно, приносит пользу для развития детей, но семейное древо – это не вымысел, оно должно точно отражать действительность”, - говорит она. Джилл, конечно, одобряет игры детей с разного рода книгами и альбомами, призванными помочь им вообразить их биологическую семью, но генеалогическое древо должно включать в себя только правдивую информацию. Это и есть одна из причин, по которой Джилл так настаивает на том, чтобы обе семьи ребенка были представлены в семейном древе: ведь оно по определению должно быть составлено очень точно, чрезвычайно аккуратно и содержать в себе максимум достоверных сведений.
Задание составить генеалогическое древо входит в программу четвертого или пятого класса, поэтому Джилл предлагает родителям проявить предусмотрительность и нарисовать вместе с ребенком семейное древо незадолго до того, как он пойдет в четвертый класс. Один из родителей, например, может сказать: «Я тут просматривал наши семейные заметки и подумал, что твое семейное древо выглядит несколько неполным, ведь туда не записаны твои биологические родственники. Давай сделаем новое, куда войдут обе семьи».
Может случиться так, что в школе ребенку и не дадут задание нарисовать генеалогическое древо, тогда он и его приемные родители могут сделать это по собственной инициативе. Благодаря этому занятию они получат прекрасную возможность обсудить двойную родословную ребенка и все вопросы, которые могут у него возникнуть. А если задание дано, родителям позволительно предоставить ребенку свободу в его действиях, ведь у него могут быть свои мысли по поводу того, как дополнить семейное древо, и тогда он, вполне возможно, сам обратиться к приемным родителям за разрешением соединить в одном древе две семьи.
Джилл говорит, что некоторые дети подчас испытывают дискомфорт, показывая в школе генеалогическое древо, где представлена и приемная, и биологическая семья. Вероятно, дети не хотят афишировать тот факт, что они были усыновлены, или они чувствуют, что учитель будет недоволен, если они выполнят задание подобным образом.
“Ребенок вправе не желать разглашения сведений о своей родной семье, это естественно и нормально, но внутри семьи составление генеалогического древа поможет и детям, и родителям осознать, что на самом деле у них гораздо больше родственников», - говорит Джилл. Она предлагает родителям помочь своему ребенку составить древо, включающее в себя обе семьи, но предоставить ему самому решить, продемонстрирует ли он в школе свое древо целиком или только его часть.
24.11.2006 10:02:17, Марина (Гелиевна)
Если бы мне вздумалось ей посоветовать род ее отца родного описать- думаю, она бы это восприняла как напоминание о неродстве с папой и обиделась бы. Нам даже в голову не приходит, что папина родня не родня ей вовсе по крови. Она как раз тех родных любит больше, а бабушку(папину маму) обожает. Ну зачем же мне ей лишний раз напоминать, что у нее другой отец???
Дурдом все эти заморочки.
25.11.2006 06:46:22, Находка
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
