Прошу коллективного разума. Ситуация так

Прошу коллективного разума. Ситуация такая: у мамы юбилей. Вчера она мне говорит хвастливо так: «Ко мне придут эти, эти, эти и эти (перечисляет родных). Я и тебя приглашаю …..с Наташей – пауза – может Эдик прийти, но ему, скорее всего, будет тяжело. А Руслана я не приглашаю». Вот такие пироги. Борются во мне три чувства:

1. Самое первое и самое сильное – обида, т.к. никогда у родственников я не была без детей (старших). Всегда и везде я бываю только с детьми, все это знают и нынешнее приглашение – это практически вызов. Т.е. решение - не идти на юбилей.
2. Менее сильное, но разум подталкивает к этому - христианское чувство – не поддерживать зачинщика раздора, задвинуть свою обиду подальше и прийти на праздник, как приглашают, без Руслана.
3. Материнское – чувствую, что если я сделаю так, как предлагает мне мама, то я предам ребенка – т.е. решение не идти.

На самом деле ровно месяц назад ситуация была один в один. Выходила замуж моя сестра, которую я со своими детьми практически вырастила, она считает меня своей второй мамой. Мне было сказано – приходить без детей. Расстроилась я, надо сказать, очень, переживала, хотела не идти. Но не идти было просто нельзя, Наташа категорически мне не разрешила. В общем, поступила по второму варианту – по христиански – задвинула обиду, дети остались дома, а я была на свадьбе (с хреновым, надо сказать, настроением). Ну там вроде причина была уважительная – свадьба проходила в кафе, вроде детям там было бы тяжело и т.д. Ладно.

И вот ситуация повторяется. Ребята, может я что в этой жизни не понимаю, подскажите, пожалуйста. Может все идет как надо и я только зря себя накручиваю?

Вы знаете у меня сейчас четкое такое ощущение, что сегодня я поставлена в ситуацию выбора. Вы знаете, жизнь – она иногда ставит нас перед выбором, я через это проходила в своей жизни несколько раз, у меня это связано, в особенности, с появлением детей в моей семье. Чтобы появились мои старшие мне надо было сделать выбор – четко-бескомпромиссно. Я хорошо помню эти минуту – когда внутри меня было принято решение, окончательное – я сделала выбор – и только после этого я получала результат. В настоящее время то же самое – мне кажется я поставлена вновь в ситуацию выбора, когда надо принять решение – предать/не предать Руслана. У меня еще аналогия тут же возникла – мне кажется, что в такую же ситуацию ставился в свое время мой муж своей матерью. Он должен был, видимо, внутренне принимать решение – за или против меня. И муж мой выбирал, видимо, против меня – и лишился же в результате он меня. Жизнь – это штука такая, не прощает нам она таких вещей. Вот я думаю, а вдруг если я будут также «предавать» Руслана шаг за шагом – то ведь и я могу его потерять?? Ребята, или это мои глюки?

Честно, мне на душе очень хреново. Столкнулись долг дочери и долг матери. Я своих детей никогда не предаю, свое время провожу только с ними, я за них загрызу любого, никогда не позволяю никому слова плохого о них сказать, ни один отпуск за мой тридцатилетний рабочий стаж не был проведен без детей – только с ними. Мать я конечно фанатичная. При мамином предложении все в душе у меня встало на дыбы – не могу согласиться с задвиганием Руслана. Но с другой стороны я дочь, а у мамы юбилей – не прийти – это тоже вроде плюнуть ей в душу. Ситуация усугубляется еще тем, что в мамин день рождения мы празднуем всегда и день рождения моего умершего сына, т.к. разница у них в днях рождения в четыре дня. Если я не приду, я вроде и Алешу как предаю. Ну, вы представьте, как жизнь закручивает, не дает расслабиться. У меня весь день глаза на мокром месте, жить не хочется. Ну что делать? Пожалуйста, посоветуйте мне что-нибудь.

Может у меня просто крыша едет и ничего страшного нет в том, что я без Руслана приду? Как Вам-то видится? Ведь детей предавать нельзя. Вот так вот предашь раз, другой – и не будет у тебя ребенка. А мне Руслан не просто дался – с потом и кровью. Или это все глюки?