Блог редакции 7я.ру

Раздел: Психолого-педагогические аспекты (Вот такое вот письмо Ивана! Поддержим его!http://www)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Ваше мнение конфетяне.

Вот такое вот письмо Ивана! Поддержим его!
http://www.dd26.ru/forum/viewtopic.php?t=18
28.09.2006 15:48:53,

117 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
У меня была жуууткая адаптация. И неприятие, и все на свете. Выскреблись! :) 29.09.2006 13:52:54, Авиенда
Кста, вот это желание не делать для себя ничего, ничего не покупать - один из признаков депрессии. Меня муж буквально за уши вытаскивал из этого состояния. 29.09.2006 13:56:10, Авиенда
В магазины за уши вытаскивал? Молодец муж :)) Ещё цветы хорошо помогают, тортики-пирожные. Не к празднику, а просто так. Ну и в принципе всякое душевно-эмоциональное участие (от дефицита которого депрессия очень даже может развиться), даже если кажется, что оно - впустую. Не впустую, рано или поздно это станет очевидно. Но здесь важна абсолютная искренность и установка помогать не для того, чтобы справиться с негативом, а чтобы поддержать дорогого человека, ради него, и не ждать от него немедленной позитивной реакции. Это разные вещи, хоть на первый взгляд и похожие.
Вообще заметила такую особенность: обвинять тех, кто страдает депрессией, а не тех, кто стоит рядом и бездействует, или вообще другое лечит. Это как обвинять того, кто гриппом болеет: смысла мало, вред один, равно как и от простой бессысленной жалости, на которую можно просто "подсесть", как на наркотик :(( Как будто от болезни можно просто усилием воли избавиться. Это ещё у кого какая воля: кто-то может сделать первый шаг к выздоровлению сам, а кому-то без поддержки не обойтись никак. Причём очень важно качевство поддержки, поскольку не должно быть никакого высокомерия по отношению к страдающей стороне. А то одна психолог, рассказывая о своей работе, мне такую фразу выдала, с бо-о-о-льшим презрением - "эти депрессанутые, да они вообще живут 3 месяца в году" :(( Люди в таком состоянии очень чувствительные, и улавнивают самое малейшее к себе такое отношение, и помощи не примут уже, либо от неё не будет пользы.
29.09.2006 16:51:12, Ritik
Во, точно! Мне шопинг тоже очень помогал :)) на целый день уезжала, когда совсем невмоготу было, а было такое частенько, т.к. я тяжело адаптировалась.. 29.09.2006 19:38:11, Матроскин
Ну да, сразу начинаешь понимать, что достойна в жизни чего-то хорошего, да и вообще человек :) Правда, "подсаживаться" на шоппинг не есть хорошо: происходит этакая компенсация отсутствующей любви и внимания, подмена одного другим. А как разовые акции - вполне. 29.09.2006 22:52:09, Ritik
Да нет, у меня это чисто для выхода из стрессовой ситуации практиковалось наряду со многими другими, менее затратными способами как, например, посидеть в теплой ванной с хорошим коктейлем :))) 29.09.2006 23:59:07, Матроскин
Вау, давно я второго способа не применяла :)) Да и про "подсадку" писала не про Вас вовсе, и не про себя, а так, в теории :)) 30.09.2006 00:21:32, Ritik
Реклама
Да тут депрессия не медицинская, а социальная. При таком орле, который все за тебя знает, все решает, только ничем помочь-то не хочет и впетлю залезешь. Взвалил на жену еще одну заботу, а теперь резонерствует, голубь с крыльями. Она-де не любит, вообще она вся в себе. Зато он борется с ее неприятием. Борец! Просто Спартак какой-то...
А на место жены себя хоть на минуту поставить, праздничек ей маленький устроить, да и просто поддержать морально, тут мы ни-ни.
Злая я сегодня.
29.09.2006 17:14:27, zayzay
Ой, тогда я по-жизни такая злая :( Что делать, как перевоспитаться к сороковнику чтоб :)? 01.10.2006 14:07:57, Скунсиха
А медицинская потом нагрянуть ещё как может, это всегда пожалуйста, - "медный таз" не за горами, и одним психологом будет сложно "отделаться", - вполне возможно, что придётся биохимию корректировать, а это сложная проблема, можно остаться на медикаментах, а кризис так и не разрешить. Много людей остается в такой зависимости и мало кто выходит на уровень самостоятельного (хоть и с поддержкой, разумеется), решения этой проблемы. У каждого свой путь, возможно, именно этой семье нужно пройти через эти испытания, чтобы многое осознать и изменить отношения, но жену от этого жалко не меньше... 29.09.2006 17:37:04, Ritik
Так ее больше всех и жалко. Муж ее по ту сторону оставил. "Нас с Аленкой больше".
А ее-то он спросил, с какой стороны быть хочет? Ей ведь поддержка нужна не меньше, чем девочке.
29.09.2006 17:43:20, zayzay
Не хотела бы оказаться на месте Ивановой жены. Полностью зависимая женщина (потому и документы собирала, что решение было мужнино!), полон дом народу, которых всех накорми, обстирай, обслужи, да еще бухтенье стариков выслушай... Действительно ни просвета, ни отдушины. И муж, который вечером приходит "принести в семью мир и стремление к диалогу".
А вот реши он собственной жене бытовой и жилищный вопросы, отпускай ее на пару часов в неделю в фитнес ли, в парикмахерскую, дай ей почувствовать себя женщиной, может, и у нее хватило бы сил душевных и на Аленку. А так - сплошная кристаллизация и катализатор внутрисемейных проблем! И он - весь в белом. Он ведь не пишет ни о чувствах к жене, ни к собственным детям, а красуется аки павлин в огороде.
29.09.2006 13:42:03, zayzay
Ну да, а для того, чтобы красоваться, жена должна оставаться плохой, её нужно продолжать постоянно спасать... Похожие ситуации бывают в семьях алкоголиков, только роль добродетели и спасателя играет обычно жена, а "сирого и убогого" - муж... Если люди взрослые это осознают и стараются изменить ситуацию, то начинают разрушать эту игру. 29.09.2006 16:55:47, Ritik
Да, муж здесь должен поддерживать всячески. Если бы мой мне не помогал - я бы точно чекнулась... 29.09.2006 13:57:26, Авиенда
Поддерживать Ивана совершенно не хочется. Ситуация (во всяком случае из сообщения по ссылке) выглядит следующим образом - Иван ребенка воспринимает как дочь (то есть как если бы удочерил ее), а жена - всего лишь как патронатный воспитатель, каковым она и является - "Далее жена звонила и бегала по инстанциям, ходила в детский дом, в общем, взяла на себя всю канитель по оформлению в качестве патронатного воспитателя на себя".
Вполне возможно, что в качестве воспитанницы она ребенка воспринимает, а вот как дочь - нет. И это ее право. Но в таком разном восприятии супругов статуса девочки в семье - огромная проблема. Даже красочно описанная сценка "полета с лестницы" неоднозначна: если патронат оформлен только на жену, она несет всю полноту ответственности за ребенка (вплоть до уголовной). И этот груз дополнительной, непривычной ответственности - большая психологическая нагрузка.
Вполне согласна со многими нижеприведенными оценками общего тона всего сообщения Ивана - мне также привиделись у Ивана "нимб и крылышки" (впрочем, вполне допускаю перекосы виртуального общения), а вот свою жену Иван, как мне показалось, рассматривает холодно и отстраненно, "под микроскопом". Мне искренне жаль женщину - судя по всему, кроме двух старших кровных есть еще совсем "мелкий" - "Младший же, принял сестру со всей открытостью младенческой души и не особенно подвержен проявлению маминых эмоций".
Вполне возможно, что женщина восприняла патронат, как вариант зарабатывания себе стажа (и в этом нет ничего дурного, на это, в частности, патронат и рассчитан - дать возможность женщинам, которые "сидят дома", реализовать свои способности по воспитанию детей). Но не рассчитала свои силы, оказалась в одиночестве со своими проблемами.
28.09.2006 21:44:03, Джун
Реклама
Всё очень сложно. Девочка по описанию очень похожа на нашу дочку и её поведение в первые 7 месяцев дома. Хотя в 9 месяцев у нас был снова откат, но сейчас всё стабилизировалось. Очень знакомая ситуация:
"Ну а пока, Аленка смотрит на меня и сияет, переводит взгляд на маму и сияние сразу тухнет, его сменяет ощущение отчужденности и закрытости."
Один в один наша история. Ну а как я боролась за Женю, на этой конференции знает каждый. Зимой мне давали много полезных советов. Один из них дала Лена Волкова. Ребенок общался в тот момент со мной через мужа, потому что боялся сблизиться со мной в силу различных психологических причин. И как раз ключевой момент я вижу вот в этом
"Во время нашей третьей прогулки вне стен детского дома открылось, что к Алене, в группе, стали относиться агрессивно и говорить, что уж ее то точно мама с папой не заберут, а она уже давно согласна к нам пойти, ведь «Мне у вас так хорошо, а в группе… не так…хорошо».
Не заберут. Как долго девочка выслушивала глупые разговоры в ДД, что её НЕ возьмут в семью, может быть кто-то что-то не осторожно сказал про новую маму.
Нашей Жене явно давали понять, что мы её не заберем, а если заберем, то обязательно вернем обратно. Когда была ясна дата суда, Жене внушали, что "всё равно у тебя мама некрасивая!".
На деле в семье наше общение сводилось к тому, что я её обувала, одевала, кормила, играла, а когда приходил папа с работы, Женя прогоняла меня. "Мама, уходи!" "Мама, меня будет мыть папа!" " Я не хочу тебя видеть!" "Не говори так!" И так 5 месяцев подряд. Как же мне было обЫдно!!!!!!!! У меня шло неприятие ребенка (я не пишу о выкрутасах, депривации, РАДе, с чем пришлось столкнуться, уставала я за день очень сильно), в порывах страсти очень хотелось вернуть ребенка обратно. Зачем мне ребенок, которому я ему не нужна? Но в глубине души я понимала, что я очень нужна этому ребенку, что я взрослый человек, и это временные трудности.
Нужно разговаривать с мамой девочки. Если будет желание, пусть она мне напишет, всегда буду рада просто поговорить.
28.09.2006 18:46:08, Наташа из Билефельда
Ну что такое, мамам почему-то всегда труднее. Ну что за несправедливость! Спасибо, Наташа, за ответ. Как хорошо что Женечка оттаяла. И как они могли говорить, что мама некрасивая? Ты такая классная, красивая, очень приятная, с тобой очень комфортно в общении. Женечке просто повезло. 28.09.2006 18:54:57, елена волк
Вот Лен,поэтому и говорили,потому-что именна классная,красивая и тд 28.09.2006 19:59:59, Lola
Мой муж, филосовствуя, объяснил эту ситуацию в то время, когда мы ждали суда и мотались каждый день с дочкой гулять: "Женщине усыновить-удочерить сложнее, чем мужчине. Ведь самодельного ребенка она 9 месяцев носит в себе, за это время успевает сродниться с ним, привыкнуть к нему и к роли мамы. А мужчине просто приносят ребенка - вот, держи, он твой. Так получается, нет разницы, откуда взялся этот ребенок..." :) 28.09.2006 19:55:47, editor
Поэтому нужно выяснить причину несрастания отношений жены и дочки Ивана. Мне кажется, что всё не просто так. 28.09.2006 19:21:04, Наташа из Билефельда
Да, Наташа, там с семьей работать и работать. 29.09.2006 10:00:08, елена волк
ИМХО, у жены адаптация, а у мужа... пожалуй, несколько розовые очки по отношению к ребенку. 28.09.2006 18:31:06, Скунсиха
Не розовые, он просто ее полюбил. Бывает такое. Я своего тоже всегда оправдаю, и он тоже всегда прав, потому что смотрю на него через призму любви. Мои домашние тоже мне шпыняют, что обеляю я Руслана. А что делать, таким я его вижу, черные очки потеряла, когда взяла его, а очередные купить всё забываю. 28.09.2006 18:39:26, елена волк
Реклама
А что, любимый ребенок не может манипулировать взрослыми ;)? Очень даже может! 29.09.2006 09:54:46, Скунсиха
Ребенок может конечно манипулировать взрослым и именно любимый ребенок это всегда делает с наибольшим успехом, но Вы же о папе тут сказали. Я не утверждаю, что ребенок ангел, но папа видит то, что видит. Мне легко это понять, потому что я точно также вижу в своем приемном много хорошего. 29.09.2006 10:12:06, елена волк
Ужасно любопытно,кем данный чел работает?
Слог такой ..прикольный:-))))))
А я бы поддержала мужичка.
Жена у него..мутная какая-то:-((((
А он забавный ,верно,но хороший.
А детей возвращать,даже "зажигающих глазками" - НЕЛЬЗЯ!!!!!!!!!!!!!

28.09.2006 17:53:48, Soleil
Она не мутная, Жень. У нее адаптация. Я ее хорошо понимаю. Я просвет хоть какой-то только через полгода увидела. И вот только это НЕЛЬЗЯ меня и держало. 29.09.2006 13:54:06, Авиенда
Руководителем он работет, спорю на три щелбана. Образование высшее, техническое, наверняка изучал физическую химю.

"для меня главное не допустить двойной кристаллизации семьи". Кто проходил диаграммы состояния и прочую муть про кристализацию поймет. Это сложнейшие процессы, при которых малейшие изменения условий приводят к потрясающим результатам.

Ну как можно к своей жене подходить как неорганическому веществу ? С неврастенией он борется...А с причиной неврастении побороться ?

"жена взяла на себя всю канитель по оформлению в качестве патронатного воспитателя на себя"

Не справляется работник-то со своими обязанностями...То ли зарплату ему повысить, то ли в отпуск отправить, ненадолго, конечно.

Станешь тут неврастеником...Закрытой системой. Какой тут диалог ? С подчиненной неорганикой диалога не бывает.
28.09.2006 18:20:06, Призрак
+1. Странное к жене отношение. 28.09.2006 19:14:51, Ritik
Точно! Очень понравился Ваш комментарий.

Мужичок домой приходит по вечерам, а жена дома круглые сутки со своими четверыми + Алена, с которой у них не складывается, да + пожилые родители ей целый день свое мнение высказывают. А вечером муж приходит домой и демонстрирует ей какой он широкой души человек, а она, "тетка нервная" не хочет Алену полюбить. Мало того, что жене и так нелегко, да еще и муж по вечерам своим "благородством души" давит на бедную женщину. Есть от чего чокнуться.
Ему бы не жену обсуждать, а ношу ее облегчить. Как? Пусть сам думает, раз он такой умный и "благородный".
28.09.2006 18:37:18, читатель
Невнимательно читаете- кровных-то трое,а не четверо. 28.09.2006 19:04:28, Soleil
Реклама
Ну да, невнимательно прочитала, спасибо за поправку, но разве это что-то меняет, трое-четверо? 28.09.2006 19:15:25, читатель
)))(-) 28.09.2006 18:28:41, бабаЯга
Я даже не подумала-я просто решила что он священник)) Сейчас понимаю-именно из-за слога такое ощущение.Действительно интересно,где товарищ трудится,с такой замечательной речью. 28.09.2006 18:15:14, бабаЯга
А чего его поддерживать, он и сам за себя горой, жена во всем виновата, а у него только что сияния нету вокруг головы. 28.09.2006 16:55:19, Ракша
В городской квартире с тремя детьми я психовала от тесноты и невозможности уединится хоть на 5 минут.Даже,пардон,в туалете мне не было покоя,под дверью стояли трое братьев и подвывали в унисон :(.
Вместо той двушки мы сняли коттедж,я была на 7 небе от счастья,про детей и говорить не надо-им-то здесь раздолье.
Но когда я стала медленно звереть после переезда в большой дом из-за масштабов уборки,мой супруг решил эту проблему просто-стал оплачивать домработницу.Знаете-у меня аж жажда жизни появилась :).И сил сколько-горы свернуть могу.
Быт не давит,все время могу проводить с детьми.
Вот ему бы наш пример,а то он думает,что с детьми сидеть и домом заниматься-это так легко.
28.09.2006 17:46:20, kapystka
Не думаю, что автор топа думает, что сидеть с детьми легко.
На самом деле, я уже говорила не раз, ребенок, который приходит из Зазеркалья, ребенок с опытом неприятия его миром, из мира, в котором он был изгоем, т.е. ребенок, приходящий из отторжения - очень тяжел в общении. Первое время в семье он выплескивает негатив, агрессию, которую он получил ранее - вовне, на окружающих. Это необходимый для него этап, от этого нельзя никуда деться. Это путь к нравственному выздоровлению, ему необходимо от агрессии избавиться. Поэтому первые месяцы общения с таким ребенком очень сложны. На этом этапе может возникнуть неприязнь к ребенку. Каков механизм? Ребенок выплескивает на Вас весь ранее полученный им негатив - это сильно. Вы не можете не быть вовлечены в эти отрицательные эмоции, Вы неизбежно впитаете в себя часть выплеснутого на Вас негатива. На восстановление прежнего равновесия потребуется время и конечно нужны недюжиные душевные силы, чтобы выстоять.

Нужно очень сильное психическое здоровье взрослого, чтобы с этим справиться. Психика женщины конечно более подвержена любому воздействию, негативное не составляет исключения - это раз. В данном случае на женщине и так очень большая нагрузка - это два. Женщина находится, к тому же в неблагоприятном окружении - которое не поддерживает ее решение воспитывать приемного ребенка - это три.
28.09.2006 18:21:39, елена волк
В том то и дело. Жену поддержать бы, это лучше, чем бороться с негативом: так он, негатив этот, глядишь, и сам растворится. У женщины, похоже, замкнутый круг образовался. Да и поддержка ей нужна регулярная. В конфу её :)
Есть подозрение, что у женщины просто ресурсов нет на то, чтобы принять ребёнка и принять изменения в семье. На это много энергии надо. ИМХО.
28.09.2006 19:19:53, Ritik
Согласна! 28.09.2006 17:41:07, Правовед
Реклама
Вы медам не правы! Я что-то не заметил на то чтобы он жену поливал, а заметил искренне переживание за всех, дорогих ему людей и попытку исправить ситуацию, чтобы все родные ему люди были счастливы вместе.
Не дай нам Бог, оказаться в аналогичной ситуации и чтоб нам сказали - "А чего Вас поддерживать!"
Будем помнить - "Какой мерой меряем, такой и нам отмерено будет!"
Простите если что!)))
28.09.2006 16:59:42, Palomnick
Права, права, только написала Ракша жестче, чем Иван, но смысл от этого мало меняется. Примерчики ниже.

"за младшую дочь с неврастенией жены борюсь я, да патронатная служба детского дома"

Интересно, паторнатная служба подпишется, что борется с невростенией жены ? Может, кроме неврастении жены, есть еще с чем побороться ?

"Жена же сама все понимает, но усталость и отсутствие отдушины,
ее не желание что-то купить или сделать для себя крайне мешают."

Иван видит проблему - "усталость и отсутствие отдушины", но решение ее с его точки зрения - "что-то купить или сделать для себя", согласитесь, не очень конструктивно, больше напоминает попытку откупиться, чем желание помочь.

"когда спрашивают у жены о Алене они говорят: «Ну, как девочка, привыкает?», а у меня спрашивают «Как дочка?»".

Это что, как не "жена во всем виновата, а у него только что сияния нету вокруг головы" ?
28.09.2006 17:12:46, Призрак
Призрак, хотите Вы это ли нет, Но в Ваших примерах я не вижу того, что Иван винит жену. И никакого сияния над головой Ивана.

Мы можем видеть ситуация по-разному, но факт остается фактом, но Иван принимает ребенка, а жена - нет. Таков статус кво и было бы классно его изменить.
28.09.2006 17:28:59, елена волк
Очень тяжелая ситуация. Не поддержу Призрака, который считает, очевидно, что виноват ребенок. В этом смысл его реплики ниже?

В данном случае очевидно выталкивание определенной частью социума (окружение жены) чуждого ему явления. Объясню, многие не понимают идею воспитания приемного ребенка, т.е. как им видится чужого ребенка. И они активно вмешиваются и дают "советы", если при этом еще они оказываются родственниками или подругами, то положение катастрофически усугубляется. Я живу с таким окружением уже два года. Два года мне ежедневно говорится, что надо "вернуть" ребенка. Вот честно Вам скажу - я не нахожу этому даже названия. Такого отношения к дитенышу нет у зверей. Я не понимаю, что внутри из себя должен представлять человек, говорящий такие слова? Мне с таким человеком просто становится реально страшно находиться рядом. Это такая моя боль, которую трудно принять и с которой трудно жить.

Жене Ивана надо над собой работать. Что-то у нее переклинило. Это бывает. Тяжело реально иногда переварить чуждость ребенка, который пришел с другими привычками, опытом, поведением. Но надо помнить, что в первую очередь - это ребенок и он изменится, потому что он подвержен воздействию. А мы взрослые - мы должны в этой ситуации суметь вырулить.

Мне очень жалко Ивана, потому что в семье действительно проблема и очень серьезная. В первую очередь ему надо постараться помочь жене справиться с негативом, который навалился на нее, поддержать ее. Жене трудно, потому что на ее плечах столько детишек, потому что на нее накатила эта неприязнь. Надо дать ей как-то расслабиться, почувствовать жизнь, увидеть ребенка под другим углом.
28.09.2006 16:46:20, елена волк
Призрак ничего про ребенка не говорил, а что касается семьи Ивана - мы ведь слышали только показания одной стороны, очень субъективные, по-моему, без единой попытки критически взглянуть на себя самого, а жена И. наверняка описала бы ситуацию совсем по-другому.
28.09.2006 19:19:11, Ракша
"Такого отношения к дитенышу нет у зверей." - Есть!
Слонихи с любовью выхаживают своих собственнорожденных детенышей и никогда не примут чужого. Видела передачу по Дискавери: погибла слониха и слоненок остался сиротой. Шло стадо слонов и слоненок-сирота бежал, спотыкаясь, за ними, а взрослые слоны его постоянно отгоняли назад. Слоненок падал в грязь, с трудом поднимался и снова пытался догнать стадо и снова и снова слонихи его грубо прогоняли, валили на землю, давали пинков и в конце-концов затоптали насмерть.
Давно видела эту передачу, а до сих пор забыть этого слоненка не могу, когда смотрела - плакала.
28.09.2006 17:35:30, читатель
Так я не про приемного, я про кровного говорила, т.е. про отношение к своему дитенышу. Вы уж совсем, хотите, чтобы звери приемных воспитывали. Мне в голову даже такое не пришло.

Я почему так говорю. Когда ты взял ребенка, ты уже не считаешь его приемным. Это твой ребенок. Поэтому у меня аналогия отношения к нему как к своему. Вот я и говорю - звери так к дитенышу своему не относятся.

Меня что поражает, вот я думаю - а меня мама моя могла бы вот так, как она говорит о Руслане - в дет. дом? А может она вообще хоть на минуту представить, что это я, ее дочь, в дет. доме? И как вообще возможно думать, что в ДД хорошо? Это что, надо не уметь чувствовать, это надо не уметь видеть боль, страдание? Что это? Или это поколение вообще такое - не чувствует боли другого? Какие-то спрошные ребусы.
28.09.2006 18:00:45, елена волк
"Вы уж совсем, хотите, чтобы звери приемных воспитывали. Мне в голову даже такое не пришло." - да нет, я не "уж совсем" и зря Вам "в голову даже такое не пришло." Случаев, когда звери воспитывают приемных детенышей, очень и очень много. Даже и человеческих детенышей! Вспомните Маугли.

Просто, одним это дано, а другим - нет.
ИМХО, надо не удивляться "как это они не понимают"?, а самим стараться понять таких "непонимающих", простить их и не осуждать. Ну, не могут они.
28.09.2006 18:24:26, читатель
Можно понять такого непонимающего, если это не мать. А если это мать и говорит такое? Как это возможно? Как мать может не пожалеть ребенка? В моем понимании - значит это не мать, а что-то другое, мутированное, а это значит, кто с нами рядом, кто нас родил? Страшно. На самом деле мне реально страшно, я уже давно об этом думаю. Жить с этим тяжело.

Никогда не соглашусь - что одним это дано, а другим нет. Это глупость - самая наиглупейшая. Вы не понимате, что такое человек - какая это душа, какая это глубина, непостижимая вселенная.
28.09.2006 18:43:28, елена волк
Лена, а вы уверенны, что только вы одна на всем белом свете и есть та самая "непостижимая вселенная"?
Не слишком ли высоко вы поднимаете надо всеми саму себя? Почему вы считаете себя вправе быть такой резкой и непримиримой со всеми вокруг себя?
Вот это ваше "Это глупость - самая наиглупейшая. Вы не понимате," - не является ли хамством с вашей стороны?
Вы понимаете, а другие - нет.
Вы - "непостижимая вселенная", а окружающие вас - говорят одни глупости.
Спуститесь с пьедестала, на который вы сами себя поставили, посмотрите вокруг - вас окружают живые люди, ранимые так же как и вы, жаждущие, чтобы их поняли, как хотите этого и вы, и каждый из них (и ваша мать тоже) - непостижимые вслеленные.
Вы бросаетесь в бой, оскорбляете людей за каждое показавшееся вам обидным замечание. Но посмотрите, что говорите вы, насколько же вы грубая и резкая с людьми!

Мир, это не клоны Лены Волк, которые должны и обязаны все всегда чувствовать, понимать и поступать как Лена Волк. Мир, к счастью, гораздо разнообразнее.
Вот вы пишете "Никогда не соглашусь - что одним это дано, а другим нет." и сами же демонстрируете, что вам лично не дано понимать других людей и проявлять к ним сострадание, вам дано требовать от других, быть грубой и неделикатной.
29.09.2006 19:45:11, читатель
Нет, дрожайший "читатель" или судя по вашему плодовитому письму "писатель". Как то не принято инкогнито считать себя судиёй всех и вся. Это по меньшей мере некрасиво.
Если вы не можете ничего хорошего сказать, то по крайне мере просто закройте поток своего "умствования" в такой форме.
Тут адвокатов и вскрывтелей душ не заказывали и ваше позиционирование чьих-то слов оставьте при себе. Тем более вам "страшны" некоторые высказывания. И так доброты тут мало.
29.09.2006 21:55:07, Palomnick
Знаешь, Лена, русский язык - очень точно отражает разнообразие бытия. Женщину, давшую жизнь ребенку, можно назвать "мать", можно "родительница", а можно "мама" - и все будет правильно, но вот оттенки, интонации...
Кто с нами рядом? Это ведь может быть и родительница - для ее модели главное в воспитании ребенка - родила, выкормила, привила правила поведения в своей семье - задача выполнена. В такой семье отношения между членами - слегка на "Вы", т.е. не принято вдаваться в тонкие душевные переживания, не принято излишне жалеть детей. Да и дети в таких семьях с малолетства имеют четко обозначенные обязанности.

А насчет души человека... Глубина то глубина, но вот что там, внизу? А внизу может быть такое, что заставит содрогнуться и стать еще бОльшим мизантропом...
29.09.2006 18:48:06, Джун
Да, Света, согласна - глубина может быть в обе стороны, к сожалению. У нас в семье всегда были очень нежные, партнерские отношения с мамой, я была воспитана на адекватных нравственных началах, нам с братом было четко донесено, что такое "хорошо" и что такое "плохо", маме мы всегда доверяли и она была авторитетом. Потому-то мне и не понятно сегодняшнее деление мамой детей на "своих" и "чужих", такое стойкое неприятие приемного, как-то это абсолютно алогично всему прожитому ранее. Видимо это действительно особенности возраста. 02.10.2006 12:36:18, елена волк
Лен,Вам не приходит в голову что это вы мутировали?Я совсем не в плохом смысле конечно.Непринятие женщиной чужого ребенка это просто классика,я это так уверено говорю,поскольку у нас очередной этап просмотра мультиков и чтения сказок.Этот факт очень хорошо нашел отражение в литературе,а ранее-в народных сказках.Да,это осуждалось-негоже плохо относиться к бедным сироткам,да,сказки,а потом и романы заканчивались хорошо для этих детей-но это лишний раз показывает что явление массовое и стандартное,и с давних времен потеря ребенком матери воспринималось как беда для ребенка-никто не заменит бедной сиротке мать,потому что. 29.09.2006 09:06:17, бабаЯга
Нет, это не классика, это фольклор, т.е. гипертрофирование. Уж простите меня, но никогда с Вами не соглашусь. Вы сама мать и если Вы можете представить себе возможным такое отношение матери к ребенку, любому ребенку - то тогда да, мы с вами на разных полюсах стоим. 29.09.2006 10:04:04, елена волк
Именно гипертрофировано-мачеха там обязательно злая и некрасивая,а бедная сиротка-девочка,скромная,красивая,и трудолюбивая.Это уже даже символизм.А классика-я уже про более позднюю литературу,не про сказки.Ну вот справедливости ради-та же Джен Эйр вроде уже некрасивая была,не как в сказке,но зато масса других достоинств)).
Я очень даже могу представить себе такое отношение матери к любому ребенку-про что и пишу.
29.09.2006 10:20:45, бабаЯга
Страшно то, что Вы ТАК говорите и думаете о СВОЕЙ МАТЕРИ. Это действительно страшно.

.....
И еще понять беззлобно,
Что свою, пусть злую, мать
Все же как-то неудобно
Вечно в обществе ругать.
.....
А. Вертинский
28.09.2006 19:12:06, читатель
Я могу вообще молчать в тряпочку, кому от этого будет легче? 29.09.2006 10:37:17, елена волк
Если будете "молчать в тряпочку" про свою собственную мать, не поливать ее грязью перед всеми при каждом удобном случае, легче будет в первую очередь вам и всем читающим - а то как то стыдно за вас становиться.

Такие проблемы решаются со священником или с психологом, а вы свои проблемы только усугубляете тем, что постоянно мстите матери, прилюдно оскорбляя ее.
29.09.2006 16:58:14, читатель
Вы уж совсем - расставили акценты, всех построили, кому что надо делать рассказали. Благодарю. Делюсь личным опытом для того, чтобы показать, что такие вещи как "дружеские" советы, а порой и настоятельные требования окружающих "вернуть" ребенка существуют и что это действительно дополнительный прессинг на приемного родителя, источник дополнительных негативных эмоций. Считаю вправе показать тут свой личный опыт. Это всё не выдумано, а реально происходит в течение уже двух лет. 29.09.2006 17:46:19, елена волк
Ага, многие пожилые люди воспринимают детей как "пищевых конкурентов". Полностью поддержу Лену.
В психиатрии есть даже термин такой - старческий эгоизм, который вдруг с возрастом появляется, сопровождается эмоциональным обеднением, вижу таких людей часто и не только среди пациентов...
Чему удивляться, и к родным внукам точно также относятся. Но это признак деменции (иногда первый). Тут эмоции бесполезны - иногда мозг стареет быстрее тела. Не способны уже эти люди сопереживать, хотя в молодости могли быть чадолюбивыми и "большой души".
29.09.2006 17:37:46, zayzay
Вот именно поэтому более молодым и здоровым надо не осуждать своих родителей, не копить годами на них злость и раздражение, а потом развешивать свое грязное белье посреди двора, а ПОНЯТЬ и ПРОСТИТЬ пожилую мать и принимать ее с любовью.

29.09.2006 18:18:53, читатель
А вы зря так с Леной. Я с ней согласна - есть такие из старшего поколения люди - не люди, а гвозди. Это не Лене должно быть неловко, а ее маме, вообще-то. А тряпочку на рты тут в форуме не надо кидать - не для того мы тут собрались... 29.09.2006 17:13:25, Правовед
Ее мама, наверняка, и знать не знает, что ее родная дочь где-то мать свою грязью поливает перед народом.
Какой бы мать ни была, она - мать! и негоже родной дочери (очень взрослой тете, к тому же) ее за глаза обсуждать с посторонними. Порядочный человек ни о ком за глаза говорить плохо не станет, а тут - родная мать.
Лена видимо не понимает, что каждый раз, говоря гадости про свою мать (пусть даже и справедливые), она на самом деле говорит плохо о самой себе как о человеке. Непорядочно это.
29.09.2006 17:32:02, читатель
Мне нравится, что слова человека "верни ребенка в ДД" Вы позиционируете как гадость - это уже хорошо. А всё остальное оставьте на моей совести и не волнуйтесь вы так о моей порядочности. Тронута Вашей заботой о моей маме. 29.09.2006 17:56:31, елена волк
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
29.09.2006 18:10:55, читатель
Я не поняла, Вы сюда зачем пришли? Сироп из пенок с варенья кушать? Или реальную картину из жизни усыновителей получить? Да, люди не всегда бывают красивы, это для Вас новость? Я не составляю исключения, Вы расстроились? У Вас были по этому поводу иллюзиии? Мне жаль вас разочаровать, но увы это так - я не красива. Что, поплачем вместе?

На самом деле неприятие близкими твоего решения взять ребенка - довольно распространенная вещь. И людям, которые с этим столкнулись важно знать, что не они первые испытали это. Очень важно видеть, что такое встречается, а окружающим надо понимать, что для приемного родителя - это дополнительный прессинг. Эту мысль я хочу донести до автора топика. Первое время в семье и для приемных родителей и для ребенка очень трудное - и если рядом близкие тебе люди прессингуют тебя, дают негативные оценки, "капают на мозги" - можно реально не справиться с ситуацией. Я выношу свою внутреннюю семейную ситуацию на люди, делаю это сознательно - чтобы людям было легче пережить такую же ситуацию в своей семье, чтобы они критически, а не буквально воспринимали осуждение своих действий со стороны негативно настроенных близких.

Очень хотелось бы, чтобы все мы тут, приемные родители и наши родители, расхаживали в розовых панталончиках, подбрасывая в воздух розовые чепчики, но видимо все розовые вещички на распродаже разобрали не приемные родители и их родители, а нам уж что осталось уж, так что простите ...
02.10.2006 18:41:24, елена волк
Не, Лен, розовые вещички я разобрала, так что моя вина :) Зато теперь моя Вика вся в розовом ходит - в прямом смысле :)) 03.10.2006 19:55:12, Ritik
ППКС, очень важно знать людям, что они не одни такие! И что, если люди хоть и не могут выправить ситуацию, но по крайней мере могут не сдаваться! Т.к. здесь сдаваться нельзя, только не с детьми. Одно понимание того, что в принципе, люди и не такое выдерживают именно здесь и сейчас уже поддерживает. А как узнаешь без личного примера? Люди ведь все время новые приходят. И еще вопрос "читателю"- как простить человека, который не хочет вашего прощения, не чувствует вины и наствивает на своем? Можно его принять, понять, можно не злиться, а вот с прощением как-то виртуально получается. 03.10.2006 13:31:05, Хочушка
Вы правы - "очень важно знать людям, что они не одни такие" и многие здесь писали, что переживают о том, что родители не принимают детей, о сложностях во взаимоотношениях с родителями, о том как они решают или не решают эту проблему, а просто выжидают, дают время родителям свыкнуться с ситуацией.
Конечно, где еще как не здесь поделиться своими проблемами и искать и находить поддержку, но прочитайте еще раз повнимательнее о чем говорит Лена и на что я ей возражаю.
На её слова о её собственной матери "В моем понимании - значит это не мать, а что-то другое, мутированное, а это значит, кто с нами рядом, кто нас родил? Страшно. На самом деле мне реально страшно, я уже давно об этом думаю. Жить с этим тяжело."
я ей ответила: "Страшно то, что Вы ТАК говорите и думаете о СВОЕЙ МАТЕРИ. Это действительно страшно.

.....
И еще понять беззлобно,
Что свою, пусть злую, мать
Все же как-то неудобно
Вечно в обществе ругать.
.....
А. Вертинский "

Вот Вы пишете "А как узнаешь без личного примера?"
Так Вы, вероятно, хотели бы узнать, как человек решает такие проблемы? Но вместо того, чтобы написать КАК РЕШАТЬ проблему, Лена пишет какая ее мать страшная женщина. Это для Вас "личный пример" чего?
03.10.2006 18:50:53, читатель
Я думаю, что мы по разному воспринимаем общение в инете. Мне инет как раз тем и привлекателен, что люди здесь гораздо чаще говорят то, что думают, чем при личном общении. (даже если они в следующую минуту думают прямо противоположное). Вряд ли Лена при реальном общении будет так откровенна, разве что с очень близкими людьми. Это не принято, то нельзя говорить, это не прилично, а это причинит боль другому человеку. Здесь эти высказывания вряд ли кому-то причинят боль. А запретить человеку думать или предписать думать только так, а не иначе, это просто смешно (или очень опасно, если осуществяется). Инет для меня - это обмен мыслями. Берешь то, что тебе нужно, а что не нужно или не нравиться - пропускаешь. Модерирование нужно только для того , чтобы упорядочивать мысли и отсекать "не мысли". Стыдить кого-то за его мысли - это то же самое что стыдить и упрекать ребенка, скажем, за онанизм. Перестать не перестанет, только будет делать в другой форме или не при вас. Можно так же патетически вопрошать:"Как же это дети таким занимаются?! Это же страшно!" А потом наказывать , бить и стращать. :( . Приведенный пост я не читала, здесь сейчас бываю иногда. В чем м.б. личный пример? А в том что да, бывают люди и так думают, причем совмещая это с любовью и привязанностью к человеку. Страшно м.б. в том, что можно продолжать любить человека и невозможностью ему помочь. Страшно- почему любишь такого человека, чьи принципы несовместимы с твоими. Страшно м.б. своей любви, своих мыслей, больно от балансирования между причинением боли ребенку и причинением боли своей матери. Страшно от ее непонимания и нежелания понимать, от другого чувствования. Но мне не кажется страшным, если человек вылил сюда немного своей боли и страха. Иногда это неприятно, пропустите и идите дальше, в чем же дело? Таким своим возмущением Вы ни Лене ни ее матери не поможете, тогда для чего они? Или Вы думаете, что запрет на мысли может помочь? Или хочется высказать свое фиииии или бееееееее? 04.10.2006 11:20:08, Хочушка
Не так то просто понять и простить сердцем, а не умом и не на словах, особенно когда тот, кого хочешь простить тебя ещё и прессует постоянно. А когда этот человек - мать, которую любишь несмотря ни на что, и от этого только больней, то сложнее в разы. Человеку бывает необходимо именно выплёскивать эту боль, а не лелеять, как Вы пишите, чтобы она не искалечила человека. Зачем пинать человека, которому и так больно, который отстаивает СВОЁ право на счастье, а не пытается его отнять у других? А здесь, я уверена, маму Лены никто не знает, и "выплёскивать" достаточно безопасно, - это не "чёрный пиар" у родственников и друзей, что действительно непорядочно, на мой взгляд. Опять же, вопрос порядочности и его границы - личное дело каждого. Тем более, что в конфе можно просто проигнорировать то, что кажется непорядочным, и это достаточно удобно :) 29.09.2006 18:28:57, Ritik
Но можно же "отстаивать СВОЁ право на счастье" НЕ УНИЖАЯ другого человека, как это делает Лена?

Да и вообще, все эти "отстаивания" - это всегда борьба, война. Не легче ли более молодой стороне перестать воевать, посмотреть на эту ситуацию со снисхождением и любовью, понять и простить. Не требовать, чтобы поняли ее и приняли ее ребенка, а самой понять и принять.
"Не так то просто понять и простить сердцем, а не умом и не на словах, особенно когда тот, кого хочешь простить тебя ещё и прессует постоянно." - ДА, ДА, ДА! Очень трудно! Мне лично это очень трудно, но мои собственные проблемы в том, что не могу, не умею пока еще настроить свое сердце на правильную волну и несмотря ни что принимать с любовью и прощением тех, кто не хочет и тоже не может относиться ко мне и моей ситуации так, как мне бы того хотелось, не дают мне права оскорблять и унижать близких мне людей.

29.09.2006 18:57:41, читатель
Потому что есть обида, и она бывает сильнее самого человека. А для того, чтобы отстоять что-либо действительно важное, порой приходится и побороться, даже когда это и реально внапряг. Ну вот если кто-либо будет отнимать у Вас ребёнка (не дай Бог, конечно), Вы что, не будете бороться? Иногда приходится собрать волю в кулак и именно отстаивать то, что необходимо. А всё остальное - чисто индивидуально, ИМХО. Ситуации бывают разные, и именно самые близкие люди способны причинить самую сильную боль. А когда человеку больно, важно дать ему возможность выговориться. Маме это не повредит, я думаю, а Лену нужно поддержать, даже если то, что она говорит Вам кажется неуместным. Ну или не осуждать хотя бы. Снова - ИМХО.
А для того, чтобы настраивать сердце на нужную волну важно научиться самому не осуждать. Я вот пока не особо умею, поэтому и настройки барахлят :) Да и за всякие свои осуждения получаю немедленный нокаут, за что и благодарна Богу: учит меня - значит любит. Надеюсь :)
Чё-то расфилософствовалась я на ночь глядя :)
29.09.2006 23:11:53, Ritik
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
29.09.2006 23:47:41, читатель
Вы застряли на ситуации, которая была два года назад, когда всё было очень остро и говорилось действительно много чего горячего и возможно несправедливого. Если почитать сегодня мой топик про первый месяц Руслана дома - вот уж где караул. Но всё давно уж изменилось - бурное течение успокоилось, река вошла в свое русло. А Вы всё прокручиваете и прокручиваете старый ролик. 02.10.2006 19:08:23, елена волк
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
03.10.2006 19:31:55, читатель
Лена, хорош оправдываться! Оно зацикликлось и ничего не слышит, так нехай и дальше само с собой разговаривает :)
Не обращай внимания.
03.10.2006 04:37:42, Марина (Гелиевна)
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
03.10.2006 00:24:36, читатель
А я полагаю, что Лена, будучи разумной взрослой женщиной, сама разберётся, если и когда сочтёт нужным, а не когда мы тут за неё решим :)Больше полагать не хочется, равно как и обсуждать Лену. 30.09.2006 00:25:30, Ritik
А что Вы вообще о Лене знаете?
На каком основании судите-то?
29.09.2006 17:44:29, zayzay
На основании ее собственных постоянных заявлений о том, что ее мать плохая. Пишет она об этом уже не первый год. Уже пора бы взрослой женщине решить проблему с родной матерью, самой постараться ее понять, а не требовать понимания от пожилого человека.

Здесь у многих возникают проблемы с родителями, люди делятся, огорчаются, пытаются наладить отношения, но НИКТО кроме Лены Волк ТАК не унижает своих матерей, не оскорбляет своих родителей постоянно, не первый уже год, перед всем честным народом.
29.09.2006 17:54:16, читатель
Равнение на слонов, прикажете?!?!?!))))) 28.09.2006 17:52:27, Palomnick
А мне жену его жалко.Вам больше повезло-вы работаете,и не живете вместе с бабушкой-дедушкой,которые тут видимо тоже против.Так выруливать значительно проще.Да и изначально похоже это была инициатива Ивана,а не его жены. 28.09.2006 16:56:47, бабаЯга
По поводу изначальной инициативы - как раз похоже, что это было их совместное решение, потому как оформляла-то все документы, бегала по инстанциям жена и как раз это важный момент, жена его поддерживала, пусть это и была его инициатива.

28.09.2006 17:33:06, елена волк
Идея была супруги моей. Готовила она меня исподволь, загодя (за год то бишь). И о детях-сиротах говорила и о семьях их принявших. Я более недоумевал, поскольку не видел возможности помочь, то и переливать из пустого в порожнее не хотел. Предложение принял сразу, для жены, однако для принятия сего стремления супруги в себе, как данности, ушло у меня трое суток. После того, как принял ее стремление, как свое, все для меня стало просто. Токмо теперь получается, что должен был отказать ей в стремлении (так супруга мне говорит в сердцах иногда). Думаю, что надо и в прямь супругу на конфу хоть силком, да затащить. Пока распечатки ей таскать, да файлы буду. Спасибо всем за участие. 29.09.2006 19:02:37, Патронатный папа
Вам обязательно надо познакомить жену в реале с усыновителями, чтобы она знала, что Ваша семья не одна такая. Это реально очень помогает. Я всегда себе говорю в трудные минуты жизни - ну вот она-то, совсем слабенькая, миниатюрная смогла справиться с этим, растит ребенка - и я смогу. Потому что в настоящий момент окружение Вашей жены убеждает ее, что Вы с ней, как это часто говорится, "ку-ку" и это ее дезориентирует. А если она в реале увидит, сколько людей борются за этих детишек, ей станет легче.

И главное надо знать, что многие прошли уже этот период "негатива" и он ушел благополучно в небытие. Всё течет, всё изменяется и отношение жены к девочке изменится тоже. А как хорошо себя чувствует человек, когда он осознает, что справился, что победил ситуацию. Насколько мы в таких случах становимся внутренне богаче.

Мой Вам совет - познакомьте жену с семьей усыновителей, подружите ее, чтобы она смогла поделиться с ними общими проблемами, озвучить свои переживания. Поверьте, эти переживания практически у всех приемных родителей идентичны. По крайней мере с ней будут говорить на общем языке, понимать ее переживания, помогут ей понять ее чувства.

На первое время выпишите ей газету "Ау, родители!".
02.10.2006 12:46:58, елена волк
В бе-се-дку! Хоть разок. И развеется, и пообщается, и убедится в своей нормальности :) 04.10.2006 19:38:47, Ritik
C такой приятной мамочкой познакомимся с удовольствием. 05.10.2006 17:53:30, елена волк
Да, она его поддержала тогда, а вот он ее сейчас - поддерживает?

"От этого мне больно, люблю же их, непутевых. И не намерен отказываться ни от одной". - Это говорится в отношении жены и приемной дочки, как будто выбор идет просто между двумя равнозначными фигурами.

А вот еще:
"Сейчас для меня главное не допустить двойной кристаллизации семьи. Пусть отрицательный исход на эмоциях будет желанен только для мамы, мы ее как-нибудь успокоим, негатив переборем и не позволим системе развалиться. Нас больше и мы с Аленой". - Т.е. "нас больше" - а против этих "нас" мама, которая и документы собирала, и с детьми сидит... Мощно... "Мы ее как-нибудь поборем", "мы не позволим"...

А может быть, дать больше доверия маме и не принимать, как аксиому, что Алена идеал. Может быть, далеко не только "случаи опасных в следствии невнимательности Алены к окружающему" так сильно расшатали нервную систему мамы, а агрессия к младшему, к собаке, еще какие-то проявления того же РАД?...

Больше все хорошие, кроме той, кто реально тянет весь быт этого патроната...
28.09.2006 17:54:35, Правовед
Конечно выбор между равнозначными фигурами - разве нет? Если Вы, Оля, думаете иначе - то это очень грустно.

На другом конце - не мама, как Вы этого не поймете, на другом конце - ее негативное отношение к девочке, неприятие девочки. Это совсем не одно и тоже. С мамой произошел "глюк", "болезнь". Я тоже считаю, как и Иван, что надо всем миром, семьей объединиться против маминой "болезни" и побороть ее.

Я не увидела, что Алену принимают за идеал. Я увидела, что Иван - принимает девочку - это согласитесь нечто другое. А у мамы нервы расшатаны понятно почему - потому что ребенок не из сахарной речки приплыл к ним на лепестке розы, а из ДД, жестокого и страшного мира. Иван это знает, но принимает девочку, а жене трудно - вот и все. Жена, кстати, имеет право быть слабее, но она справится. Я думаю, что и дети, и Иван ей помогут. Иван просто молодец.
28.09.2006 18:36:56, елена волк
А я уверена, что равнять жену с дочерью - огромная ошибка. Родители всегда должны быть ВМЕСТЕ на одном краю уравнения, а вот дети - с другого края, особенно если есть конфликт между мамой и дочкой. Тогда всем будет легче найти выход и компромисс.

У мамы болезнь? А болезнь Алены по имени РАД вы не исключаете? Так может, сначала надо вместе - папе и маме - заняться Алениной проблемой, а потом уже на мамку ярлыки вешать?
28.09.2006 21:30:29, Правовед
Оля, ну а вы своего ребенка тоже так противопоставляете себе и мужу? Вы с мужем - вместе, а ребенок - отдельно? Это как?
Мне проще поверить когда мама чувствует себя всегда вместе с ребенком, всегда в любом раскладе за ребенка... Даже при выборе - муж или ребенок (в случае разводов там, новых браков) мне кажется нормальная женщина, мать всегда руководствуется интересами ребенка... К тому же ребенок же незащищен. Взрослые сами могут о себе заботиться, ответить за себя.. Ребенок не может. Зачем же объединять в этой ситуации усилия против ребенка? ...
28.09.2006 22:24:29, jjanna
Жанна, ставить себя на сторону ребенка ПРОТИВ супруга - это первая ошибка родителя, которая часто ведет к развалу семью. Семья держится именно крепким браком родителей, во-первых, а уже во-вторых, СОВМЕСТНЫМ родительским решением проблем детей. Ивану надо усилия объединять не с 7-9летней девочкой, которая еще не изжила многие др-овские проблемы и тараканы, против "упертой жены", а наоборот, всегда брать сторону супруги, которая уже прошла проверку тремя общими детьми, и направлять усилия против возможных проблем в поведении новой девочки. Я уверена, что не может мать, которая сама на себя оформила этот патронат и имеет опыт воспитания детей разных возрастов и характеров, стать вдруг неврастеничкой в отношении нового ребенка на пустом месте.

А родители всегда должны быть заодно. Тогда и дети будут счастливы в стратегическом плане, даже если эта родительская общность в частных случаях детям бывает просто неудобна.
29.09.2006 11:22:26, Правовед
То бишь на просьбу "Давай ее отдадим" ответить "Давай"? 29.09.2006 19:09:35, Патронатный папа
Это "против" называется коалиция, а где коалиция, там и война, и ни про какой "мир" речи быть не может. Нельзя добиться мира, выстраивая коалиции (с детьми, родственниками и пр.), а только задавить того, кто в меньшинстве...
А дети очень хорошо чувствуют и используют разногласия между родителями, и это не вина детей, а скорее родителей, которые не могут прийти к согласию, чем провоцируют детей на манипулятивные действия, втягивуают их в свои взрослые игры.
29.09.2006 17:08:03, Ritik
Да нет никакого "против". Есть лишь объединение "во имя". Заметьте, что когда борешься против, тыла то нет. Это приводит к потерям. Когда же бьешься "во имя", за что-то и за кого-то, но не против, можно обрести многое. 29.09.2006 19:13:50, Патронатный папа
Вот борьба здесь меня и смущает, если честно. Возможно, Вашу борьбу с негативом жена воспринимает как борьбу с собой. Чтобы справиться с негативом, бывает полезно не бороться с ним, а мужественно взглянуть ему "в лицо" и принять как есть, - глядишь, он и трансформируется :) Признать за женой право на её эмоции, поддержать её в этих чувствах, поговорить с ней о причинах, а главное - занять с ней одну позицию. Она не должна чувствовать Вас выше, как это ни странно прозвучит. Нет, унижаться никто не просит: не возвышаться вовсе не значит унижаться.
Не отождествляет ли жена себя со своими проблемами? Не чувствует ли большой вины? Не думает ли, что она неисправимо плоха, и не пытается ли из последних сил найти себе оправдание, скинуть груз ответственности за случившееся, ну хотя бы на Вас? Вдобавок ей, должно быть, ещё и страшно: жизнь изменилась, и она тому "виной". А как обстановка в семье: она способствует исправлению ситуации или усугубляет её?
Попробуйте ВМЕСТЕ с женой и детьми составить стратегический план по как преодолению кризиса, расписать все обязанности, которые возьмут на себя члены семьи, но сугубо добровольно. Важно, чтобы они сами себе их придумали. Пусть это будет семейный совет, или игра, или ещё что-нибудь придумаете. Но только не суд :)
Всё это - моё ИМХО, а не руководство к действию, разумеется. Вы человек взрослый, опытный, просто - ещё одна точка зрения на ситуацию.
30.09.2006 00:11:31, Ritik
Очень хорошо написано, Ритик. Присоединяюсь к каждому сказанному слову.

От себя могу добавить, что лично я принимаю право моей мамы, например, не любить приемного (внутренне провожу аналогию с мужем, которого могут не принять твои родители). Отношусь к этому внешне спокойно, т.е. я понимаю, что каждый человек имеет право на свое видение ситуации и свое отношение и высказанных претензий к маме не имею. Что стараюсь делать? Максимально разводить их во времени, благо живем мы не вместе. Когда мама жалуется на Руслана, я принимаю его сторону, защищаю его. А когда Руслан оргызается или жалуется на бабушку, то сторону мамы. Т.е. в их претензиях и жалобах не поддерживаю их. Маме хвалю, насколько могу, Руслана, а Руслану маму расписываю во всех положительных красках.

На самом деле мы с дочерью уже без смеха не можем воспринимать бабушкины наезды: говорим ей - Руслан уж скоро невесту домой приведет, а ты всё ругаешь его, сколько можно? Ну действительно, ну когда это каждый день, на это уже внимания не обращаешь.
02.10.2006 14:02:03, елена волк
Да в семье вообще не надо быть против...
Надо быть вместе и за :)
29.09.2006 12:45:20, jjanna
Жан, ты как всегда - просто, коротко, мудро и по делу :) Но самое простое достигается сложнее всего. Мы вот тоже по жизни против... Хочу снова к семейному терапевту пойти, желательно с мужем, чтобы разобраться до конца, зачем нам эти разногласия и покончить с этим наконец. 29.09.2006 17:11:35, Ritik
+100
29.09.2006 12:14:26, tutanita
А почему жене трудно принять девочку, нам об этом не написали..... Нужно знать причину, чтобы давать советы. 28.09.2006 19:16:44, Наташа из Билефельда
Могу перечислить. Пахнет не так, тупая, кусается, дерзит, гонору не по годам, ничего не помнит и т.д. Т.е. общие проблемы с адаптацией ребенка в семье. Да еще и ревность ко мне, да перенос собственного негативного прошлого (про это, извините писать не буду). 29.09.2006 19:17:51, Патронатный папа
Я по пунктам пройдусь
1. Пахнет не так.
Мы стираем вещи в стиральной машинке и пользуемся ополаскивателем для белья. Запах у всех членов семьи становится одинаковым. Мы пользовались с дочкой одиним и тем же дезодорантом. Далее у моей дочери есть легкая туалетная вода от Иф Роше, она очень любит пахнуть ванилью или малиной.
2. Тупая
У нас тоже пограничное состояние с УО. Я занимаюсь с дочкой целыми днями + занятия с профессионалами. Я буквально заставляла её думать, мыслить, работать, приучала к труду. Метод воспитания первый год авторитарный. У нас был план. Что сделать за этот день? Разукрасить три картинки,в выучить 5 немецких слов (живем в Германии), посмотреть и пересказать мультфильм.
3. Кусается. У нас не кусалась. Не знаю, что посоветовать. Может быть просто пожалеть? Она кусается не от хорошей жизни. Я брала на руки и качала её. Дочка сидеть не умела на руках, со временем научилась.
4. Дерзит. Очень знакомо. Это РАД. Она защищается и разговаривает с мамой таким тоном, как всю жизнь разговаривали с ней в ДР и ДД. У нас даже вятский говор слышен. Я думала, что не переделаю её. Сейчас через 10 месяцев гонору мало, но прорезается иногда. Я наказываю за это.
5. Память. Память нужно развивать. Это в плане учебных занятий (могу подсказать, как можно заниматься). Я так думаю, Ваша дочка не запоминает запреты? Это уже из другой области. Я всегда говорю, что домашний ребенок учится с рождения правилам поведения. На это уходят годы. А ребенок из ДР/ДД попадает в семью большим, и выучить большое количество правил за несколько месяцев для ребенка нереально. Ребенок не запоминает не от плохой памяти, а в силу объективных причин. Он сталкивается с новизной, с дополнительными раздражителями. Ребенок из ДР/ДД не всегда простой ребенок. Некоторым приемным родителям везет. У них ребенок гармонично вписывается в семью, но в большем количестве случаев гармония с детками из ДД наступает не сразу. Нужно много и долго работать над собой.
29.09.2006 19:48:07, Наташа из Билефельда
+1, Наташа. Добавлю к кусается - это выход агрессии. Это хорошо. Т.к. динамика выход агрессии такова - сначала агрессия спрятана глубоко внутри, второй этап - аутоагрессия, когда ребенок наносит физический вред себе и третий период - выход агресси вовне. После этого арессия уходит. Так что Вы на третьем, последнем этапе. Обязательно прочитайте все статьи на сайте Алексея по воспитанию ребенка. Это бесценные статьи. Их надо практически выучить наизусть. 02.10.2006 12:51:33, елена волк
Аж руки чешутся)))) Разметить ваш топ у себя в форумееее!)))))) 28.09.2006 16:54:32, Palomnick
Елена!!!!
Я в вас не сомневался!!!
Искренне сниаю самбреро перед вашей чуткостью!))))
28.09.2006 16:50:26, Palomnick
Вас случайно не Иван зовут? 28.09.2006 17:41:31, Правовед
Ольга!! Господь с Вами!!! )))))
Меня зовут Алексей Омарович Меладзе, загляните в личку!)))))
Вас смутило отсутствиее бесстрастия в моих действиях??!Дак это ж хорошо! Лично от Вас, буду откликатся теперича - на.... Нет не буду!)))))))
28.09.2006 17:55:45, Palomnick
Да, смутило. 28.09.2006 21:30:54, Правовед
О я какой мутный!))))))))) 28.09.2006 23:16:09, Palomnick
Жену жалко :( Девочка, похоже, вообще не есть причина проблемы, а скорее выступает в роли средства во взрослых играх. Эх... ИМХО. 28.09.2006 16:18:43, Ritik
Не особо поняла о чем мнение? Ну,понятно что возвращать не стоит.Очень понятна мама-пока сидела дома с детьми,было очень тяжело.Не думаю что я единственная такая нерадивая мамаша.А так-все у них нормально,маму бы немного разгрузить,ИМХО. 28.09.2006 16:07:48, бабаЯга
Не поддержу. Мне непонятно, сколько времени папа проводит с детьми, а сколько мама. Может, он такой молодец, потому что в теории силен, да не обременен практикой. 28.09.2006 15:59:41, Призрак
+1 ;) 28.09.2006 18:32:35, Скунсиха
Подпишусь 100% 28.09.2006 17:50:05, kapystka
Умно! 28.09.2006 16:02:06, Palomnick

Статья дня

«Как приготовить кальмары и креветки не на праздник, а просто так»

3 рецепта из морепродуктов: салаты из кальмаров, креветок и рулетики со скумбрией
Первые дни дома: что купить для новорожденного




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!