Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

вредительство и рукоприкладство

из кучи разных проблем за три года у Демьяна осталось две - вредительство и энурез. у меня про вредительство. парню шесть лет почти вроде должен слова понимать- ан нет.говоришь не лезь в розетку - лезет раз, два,три, просто выламывает встроенную из стены. ездили в горы - влез над обрывом на бетонный парапет смотровой - сняла, мягко объяснила что нельзя так делать, показала как высоко и опасно и что будет очень больно упасть (по-правде вовсе насмерть) выслушал вроде понял, через пять минут поворачиваюсь - опять лезет, спрашиваю почему - молчит,лицо закрытое. оторвал небольшой кусок обоев, объяснила, что нельзя так делать - на следующий день оторвал уже метровый кусок - наказала лишением мультиков, пока сидел в комнате - разорвал большую карту россии, которую мы же с ним и клеили и по которой он же сам смотрит куда папа в командировки ездит. втихаря включил утюг и поставил его на пол под столом, заметили только когда загорелось. на даче втихаря включил обогреватель на втором этаже в маленькой деревянной комнатке под крышей. жара стояла 40 градусов а мы все уехали на неделю. не загорелось просто чудом. это только небольшая часть наших проишествий. проблема собственно заключается в том, что ребенок совершенно не воспринемает всерьез слова, мы говорим раз , два, пять раз, он продолжает делать та же самое, разве что осторожнее, в смысле чтоб не заметили. и так до тех пол, пока не происходит что либо вопиющее - например в пятый раз подряд подсунутая младшей сестре (год) мелкая монетка или обломок игрушки, отстегнутый на ходу ремень безопасности в машине. терпение мое лопается и я его бью - больно каким -нибудь прутиком по рукам или ногам. долго плачет и больше так не делает но я не хочу его бить, но никакие объяснения не проходят, такое ощущение, что он просто мне не верит, пока не получит подтверждение запрета рукоприкладством. что делать,мне не жалко обои, но я просто боюсь за его жинь и здоровье и за других детей тоже. месяц назад например хоть его и предупреждали чтобы он не совал большие палки в костер, он не послушался и вылил целый таз смолы, брат чудом успел отскочить. что такое кипящий битум и какие бы последствия были для босых ног можете себе представить
23.09.2006 17:14:16,

55 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
елена волк
Ой, Марианна, как рада Вас слышать. Наконец-то Вы добрались до инета. Трудно что-то посоветовать в Вашей ситуации, потому что знаю, что вы и сами практически всё что надо делать знаете и понимаете. Единственное, что мне приходит в голову - Демьян не может оправиться от переживания по поводу появления в семье младших детей. Его переживания по поводу появления конкурентов на родительскую любовь выражается в поведении, которое провоцирует Вас на повышенное к нему внимание. У него создалось впечатление в какой-то момент, что Вы для него потеряны и он теперь все силы бросил на то, чтобы удержать вас любой ценой. Еще он мог воспринять появление новых членов семьи как то, что он Вам не понравился и Вы поэтому решили завести себе других детей. У него в мозгу прочно зафиксировалось - " я - плохой". В общем, как-то так я вижу ситуацию.

Как я убедилась, чем более бурной будет реакция родителей, тем с большим упорством он будет делать эти вещи, потому что единственное, что ему нужно - это Ваше внимание.

Я в таких случаях, когда что-то могло произойти опасное для жизни Эда и Эд это провоцировал, максимально старалась увеличить бдительность, т.е. фиксировала, где он находится, что делает, но ни в коем случае ни словами, ни действитями не реагировала на запретное поведение активным запретом. Т.е. Эд не получал ожидаемой реакции повышенного к себе внимания от своего плохого поведения и постепенно это уходило.

Может быть Демьян, когда в очередной раз получает по попе, говорит себе: "Ну вот видишь, не любят они меня, не любят, не нужен я им. Отсюда и плач." В общем мне кажется, что он о себе составил твердое мнение, что он мальчиш-плохиш. Поведение Демьяна - это поведение изгоя, человека, который не нашел место в данном сообществе.
25.09.2006 16:45:04, елена волк
А сам он от своего вредительства как-то страдает? Я просто себя вспоминаю))) Я вроде конечно понимала.Но вот помню как током меня пару раз тряхнуло-перестала в розетки залезать.Поджоги тоже были на счету)))- мне для этих целей выделили раковину,весь потолок над ней был черным от костров.А уж откуда я в свое время падала-даже не персказать.Пошло на пользу.Может вы слишком мягко объясняете? Сам он не страдает-потому что вы за ним следите,и объясняете слишко мягко,поэтому последний вариант остается -стегать больно.Ну,то есть-позлее объясняйте,попросту ругайтесь,не 5 раз,а один-максимум 2.Ну,и где возможно,ищите альтернативу,ребенок познает жизнь все-таки,как ни глупо это выглядит со стороны,сейчас очень принято "очень опекать" детей,"как бы что ни вышло",а дети и есть дети. 25.09.2006 15:01:31, бабаЯга
И еще-как он к конструктору относится? Всякое там-собирать,а особенно разбирать сложные конструкции очень увлекательно.Набор юного химика тоже прошел бы на ура,мне кажется.
Ну и спорт поэкстремальнее.
25.09.2006 15:20:49, бабаЯга
Искра
Кто я такая, чтобы советовать, но все ж подам голос. Знаете, энергия и упорство вашего сына вызывает уважение. Да, я знаю, что для вас это кошмар, ибо постоянно нарушаются даже минимальные нормы безопасности, но каков потенциал у парнишки! Вау!
Что бы сделала? Для начала я бы перестала говорить чего НЕЛЬЗЯ делать и начала подробно рассказывать о том, что делать МОЖНО. Именно как подсказали - хочешь прыгать, великолепно, убери с дороги других детей и острые/бьющиеся предметы. Хочешь возиться с костром? Отлично. Следи чтобы не потух и чтобы другие дети в него не попали. И даже идти на перехвате, кидать ему интересные идеи того, как можно развлекаться, вкладывая и в чем-то преодолевая себя.

И обязательно спортивные секции!!! У мя Дашка такая, когда не занимается где-нибудь, где вытряхивает огромные запасы энергии - все, домашним копец. Кроме того, это научит мальчика расходовать энергию не стихийно, на пакости, вызывающие скандал, а целеноправленно, на то, что поднимет его самооценку и будет вызывать бурное восхищение (Слышите, восхищаться придется бурно!!!) окружающих. Даже очень маленькие мальчики - это мужчины. У него должно быть ДЕЛО, позволяющее ему самовыражаться, в его жизни должен присутствовать успех и признание. Это могут быть в какой-то мере экстремальные виды спорта. У подруги 6 летний сын катается на скейте, спортивном велосипеде(причем езда по ровной местности его не устраивает в принципе), сноуборде.
Мне кажется, неправильно заставлять мальчика подавлять энергию в себе НЕделанием чего-либо, нужно рассказать о том, как ее использовать оптимальным образом. Все сугубо ИМХО.
25.09.2006 09:59:25, Искра
Larisa_K
Имея непослушного ребенок в первую очередь нужно мах обезопасить квартиру. Почему на розетках нет заглушек? Как такое может быть, что дети без взрослых жгут костер? Как целый таз смолы,о ужас! кипящий битум оказался рядом с детьми?
Как можно не держать ребенка за руку над обрывом или у дороги?
Имхо,все что делает мальчик лишь от недостатка к нему внимания.А прутик лишь усугубляет ситуацию.
25.09.2006 09:49:57, Larisa_K
елена волк
Лариса, согласна. 26.09.2006 10:38:16, елена волк
Согласен полностью. Я вижу в этом и элементы ревности, но в большей степени отсутствия необходимого (именно этому ребенку)внимания. Т.е. из Вашего описание видно, что ребенок направляет не на себя действия, а на Вас - Вашу реакцию. В своем рассказе Вы не написали, а как Вы вообще с ним общаетесь. Что бы я сделал:
1. Спорт, но самые мирные секции (восточные единоборства и т.п., экстремальные виды спорта и т.п. - полный запрет на такие секции, такие виды спорта обостряют и без того, имеющуюся агрессию). Очень хорошо поможет плаванье.
2. Дома, если есть возможность, шведская лестница с "причиндалами" (канат, кольца и т.п.).
3. Вы проговариваете свой страх за него? Как объясняете почему нельзя делать что то?
4. Как Вы оцениваете в целом своего сына в быту и вслух? Может быть Вы занижаете его самооценку? Т.Е. у Вас с ним может быть дисбаланс в его оценке, например, он ощущает себя мужчиной способным выполнить что-то, а Вы перестраховываетесь и не позволяете ему выполнять даже минимальные поручения. Что Вы ему поручаете (доверяете) выполнять?
5. У Вашего сына какой склад мышления? Абстрактные понятия ему подвластны? Это легко проверить на уровне сказок, игр и т.п. Если у него отстутсвует (это нормально) ассоциативное мышление, то он может не понимать последствия своих поступков. У активных (у гипреактивных, очень часто)детей снижен болевой порог. Возможно ему необходимо продемонстрировать какие-либо последствия. Например, бросить с высоты машинку (подберите китайскую для 100% успеха), чтобы она разбилась и на этом примере рассказывать о последствиях высоты. Я своему сыну очень долго рассказывал последствия ожогов - поБАРАБАНу. Были на даче, смотрю он крутится возле плиты. Спрашиваю - хочешь дотронуться, он говорит - да. Повторил, что будет больно - все равно хочет. Пошел взял "Пантенол", говорю - делай что задумал. Он кладет руку на плиту, последствия Вы понимаете, я обрабатываю "Пантенолом". После этого нее только плиту обходит стороной, но и все, что минимально нагрето. История с водой. Бесконечно тянуло к любым водоемам. Взял его любимую машинку, незаметно для него утяжелил ее. Подошли к воде, говорю - хочешь посмотреть, что будет с машинкой, которая не умеет плавать, говорит -да. Бросил она, естественно, пошла на дно. Слезы и сопли. Я говрю ему, что машинка больше к нему не вернется, она утонула, что мы с мамой также плакали бы за Илюшей и т.п.
6. По-моему мнению, советы о том, что залезай и прыгай, но убери родню - не очень правильно. Более правильно - подстели спортивный мат и прыгай с лестници. Т.е. ребенок должен понимать, где возможно совершать свои трюки.
7. Во, о трюках. Я с Ильей играю в цирк. Мы все усаживаемся, а он показывает свои трюки на канате, лестнице и т.п. Все мы хлопаем в ладоши + я громко объявляю, что сейчас будет выступать супер-пупер акробат и т.п. Убъете двух зайцев - направите кипучую энергию в социально-приемлемое русло + удовлетворите потребность в повышенном внимании.

Удачи.
_______________________________________________________________
Наши дети такие, какими мы их себе представляем.
25.09.2006 10:34:57, Конст@нтин
+100 26.09.2006 07:27:15, Алексиа
zayzay
А еще надо всегда подчеркивать, что не любите Вы его ПОВЕДЕНИЕ и ПОСТУПКИ, а не его самого.

Да, я иной раз и ругаю, и даже шлепаю своих, но всегда объясняю, за что. И всегда фиксирую их внимание, что я страшно волнуюсь и переживаю, чтобы с ними ничего плохого не случилось ("что мы с папой будем делать, если..?", "мне очень плохо от мысли..."). И еще я придумываю сказки про них самих (про девочку Свету и ее братика Данилку) по мотивам плохого поведения: порвал обои, они обиделись и ушли, а утром были серые холодные стены... сломал игрушку, все игрушки сговорились и спрятались до момента извинения... обогреватель включил - тот сломался, и осенью все замерзали и плакали...

И обязательно - физический контакт с ребенком, обнимайте его почаще, сажайте на колени, валяйтесь вместе на диване за просмотром мультиков, целуйте, лохматьте голову. Нашим детям с рождения не хватало тактильного контакта, отсюда все их коллизии и адаптации. У моей дочери истерики стали значительно реже, как только освоила "на ручки" и "на коленки", а в обнимку засыпает вообще моментально.

И еще совет - лишение мультиков не наказание (это и в ДР практикуется без успеха), а вот отказ от рассказа сказки действует быстрее. ТВ для них - способ убить время, а мамина сказка - это контакт с родным человеком.
25.09.2006 17:26:54, zayzay
По пятому пункту дополню.

"Скажи мне, и я забуду.
Покажи мне, и я запомню. (случай с машинкой)
Дай мне сделать самому, и я буду знать!" (про плиту)

Именно так учится ребенок, на собственном опыте.
25.09.2006 16:34:17, Наташа из Билефельда
Боже мой,ну бывают же такие Конст@нтины.Читаю и млею.По-хорошему завидую Вашим детям.(не зазнавайтесь!). 25.09.2006 12:03:33, неопытная мать
Давненько Марианна не появлялась и понятно почему, троих детей заиметь за короткий срок - это не каждому под силу:)). Поведение Демьяна - результат тех ваших семейных условий, в которых он находится в сочетании в вашими личными трудностями и особенностями его характера. Ему приходится свой темперамент постоянно загонять внутрь под угрозой наказания вот он и вредит по-тихому.Боюсь, что вы сами с ними не справитесь, правильно вам написали.Сможете на занятия к психологам поездить в Москву? 24.09.2006 13:37:08, Галина_К
да, сможем, постараемся. спасибо. киньте контакты пожалуйста по новому адресу. я думаю, что главная наша проблема имеет два аспекта - ревность к брату и нехватка персонального внимания. со вторым скоро станет лучше. подробнее на днях напишу 25.09.2006 22:23:24, pcyda
Марина (Гелиевна)
А это не может быть от ревности и уменьшения внимания?
Я вижу как у моих старших сейчас крышу срывает. А Пашка, доведший меня до психа и ругани, потом подошел и со слезами сказал "Я тебя люблю". Тогда до меня, глупой, дошло - откуда у него вредительство.

Но лучше конечно, со спецом поговорить.
24.09.2006 03:24:35, Марина (Гелиевна)
Реклама
Согласна со всеми написавшими - Вам надо обратиться к специалистам. В Школе приемных родителей есть психологи, попробуйте обратиться к ним, если у Вас нет на примете хорошего психолога. А пока не дошли до специалиста (сегодня-завтра), усиленно хвалите сына за любую созидательную деятельность, за предусмотрительность и за заботу о других членах семьи и побуждайте его к этому. (Ну, например: ты хочешь прыгать со шкафа на середину комнаты? Давай, попросим брата и сестру выйти из комнаты, чтобы ты им не отдавил ноги-руки-головы. Молодец, какой ты добрый, заботливый мальчик! Утрирую, но, надеюсь, смысл понятен). Последствия не очень серьезных разрушений (оторванные обои, порванная карта) ликвидируйте вместе с ним. Не акцентируйте внимание на том, что это он испортил, но, наоборот, хвалите за починенное, улучшенное, говорите о том, что без его помощи Вам не справиться и т.п. Желаю удачи и терпения! 24.09.2006 01:16:18, IS
Ярра
Имхо, неплохо бы проконсультироваться с психологом и детским психоневрологом. 23.09.2006 21:06:03, Ярра
На мой взгляд, это тот самый случай, когда рукоприкладство оправдано. Нельзя позволять ребенку причинять физический вред другим или самому себе. Все сказанное родителями касательно правил безопасности должно беспрекословно выполняться с первого раза – это просто вопрос выживания всей семьи.
Я могу 100 раз попросить убрать игрушки или почистить зубы. Но если я говорю отойти от дороги, и ребенок не реагирует – получит по попе в ту же минуту.
Правда, мне кажется, в 6 лет ребенок должен такие вещи уже усвоить. Подобные случаи у нас были в два - четыре года. Может, стоит поговорить со специалистом?
23.09.2006 20:08:49, tutanita
_Lissа_
Рукоприкладство плохо как для ребенка, так и для родителей. 25.09.2006 18:39:43, _Lissа_
елена волк
Рукоприкладство в данном случае утверждает ребенка в мысли, что он плохой и что родители его не любят. Не забывайте, что ребенок получил психологическую травму, когда родились младшие близнецы. Поэтому я как раз не советовала бы шлепать ребенка. 25.09.2006 17:05:27, елена волк
Rg */маманя Петькина и Федькина
круто!!! "Нельзя позволять ребенку причинять физический вред другим или самому себе." ... и поэтому надо причинить ему вред самой!!! 25.09.2006 00:02:09, Rg */маманя Петькина и Федькина
Авиенда
Ну хорошо, а что бы вы сделали, если бы ребенок ваш поставил утюг на ковер и от этого начался бы пожар? причем ребенок уже понимал бы, что длает, то есть не лялька двухлетняя? Или если бы он сознательно опрокинул смолу в костер? Давайте, скажите конктретно? если все слова уже сказаны и ребенок на них не реагирует? Вот прямо в тот момент? психолог - это все понятно, но в конкретный момент?
Легко осуждать, самому не попав в подобную ситуацию...
25.09.2006 08:51:54, Авиенда
Просто в качестве примера.
Мой родной брат (ныне ему уже много лет) в детстве делал уйму замечательных вещей:
- разводил костры на паркете в квартире - во второй раз сгорело пол-комнаты
- поджег стог в деревне у знакомых - еле расплатились
- в садике его соглашались терпеть только пол-дня и только за мелкие подарки.
- и т.д. и т.п.

Родители НИКОГДА его за это не били, все терпеливо объясняли и не считали чем-то из рядя вон выходящим.

В итоге вырос замечательный человек (правда немного со сложным характером) - мехмат МГУ закончил с красным дипломом, женат, двое детей, прекрасная работа и зарплата.
26.09.2006 16:00:00, zhuzha
елена волк
Когда у меня Эд начинал делать такие вещи, где-то в период двухлетнего противного возраста, я игнорировала эти моменты и со своей стороны просто старалась быть максимально бдительной - ослеживала, что он делает в данный момент. И всё прошло, вредничать перестал. Говорить упрямому, принципиально вредничающему ребенку - не делай - это всё равно что подливать масло в огонь.

А на ребенка, затаившего обиду на родителей, наказания не подейстувуют.
25.09.2006 17:09:15, елена волк
[пусто] 25.09.2006 20:55:47
Реклама
елена волк
Так наподдайте ребенку, да покрепче - он устроит Вам еще пожар, да не один. Видно же, что ребенок нарочно это делает и все наказания только еще более будут его на это провоцировать. Еще раз повторю - я усиливаю контроль за ребенком, где-что он, если вижу, что есть проблемы.

26.09.2006 10:08:19, елена волк
[пусто] 26.09.2006 19:25:47
елена волк
Ребенок живет в семье довольно долго и если бы это было психическое отклонение, то это было бы уже выявлено. 27.09.2006 18:57:05, елена волк
[пусто] 27.09.2006 19:55:31
елена волк
Я с Вами за деньги, да еще для того, чтобы лечить потом долго-долго за большие деньги и не на то еще соглашусь. Нашли, какой аргумент привести. 28.09.2006 17:44:04, елена волк
Larisa_K
Я бы убирала утюг и пр. опасные вещи, делала их недоступными для ребенка.
В других ситуациях просто крепко держу ребенка за руку.
Я и правда не понимаю, почему взрослый человек не может вырастить ребенка без подзатыльников,шлепков и затрещин? Наверное кому то проще один раз треснуть, чем сто раз объяснять малышу "зачем" и "почему". Но ведь дети не дураки, они то быстро понимают, что сильный бьет. А потом мы удивляемся - откуда агрессия?
Давайте не будем здесь пропагандировать насилие!

Нельзя воспитывать щенков
Посредством крика и пинков.

Щенок, воспитанный пинком,
Не будет преданным щенком.

Ты после грубого пинка
Попробуй подзови щенка!

Где раздают щенкам пинки,
Там воспитатели пеньки! Михалков
25.09.2006 09:10:22, Larisa_K
Знаете, я работаю в школе. Вижу очень много разных детей и родителей каждый день. Так вот, обобщая свой опыт, могу сказать, что среди неблагополучных детей, большинство дети родителей-пацифистов. Это родители, которые не наказывают своих детей, а только их поощряют.
Случай на прошлой неделе: приходит мамочка мальчика, который нещадно колотит всех малышей в школе, хамит учителям и т.д. Сижу, рассказываю ей все эти случаи один за другим.. Как второкласснику нос сломал, как девочку с лестницы столкнул.… На все это мама ласковым голосом, полным умиления своим чадом, говорит ему: «Сашенька, ну разве так можно!» Все время пока я пересказывала его подвиги, мама просто блаженно улыбалась. Когда же она попыталась что-то ему сказать, он просто послал ее …, ну сами понимаете куда. Я, честно, просто чуть со стула не упала. Поняв, что ничего мы сегодня не добьемся, отпустила мальчика домой. А у мамы спрашиваю, где, мол, твердая мужская рука папы, желательно с ремнем.… На что мама возмущенная моими словами заявила: «Мы своего ребенка никогда не лупили, и не собираемся. Это не педагогично!!! Да и за что его лупить то? Он еще сам ребенок, подрастет и все сам поймет» Вот и поговорили. Пример не единичный.
Наверняка, все мамы сталкивались с такой ситуацией в песочнице.. Чей-нибудь малыш кидает детям в лицо песком, отбирает игрушки, а мама сидит и спокойно смотрит. Сделает замечание – ребенок не слушает, все продолжается. Вот это тот возраст, когда шлепок по попе доходит до ребенка очень хорошо, если слова не доходят. Иначе потом, в школьные годы, начинать воспитывать будет уже поздно.
Ну, вот… Ловлю тапки…Кидайте!:)))
25.09.2006 12:25:22, tutanita
Интересно, а что вы сделаете, если ребенок получив по попе продолжает вырываться к дороге и совать пальцы в розетку? Нужно ударить еще сильнее? А если тот же результат, то еще сильнее? Если вы учитель и видели много разных детей, то таких вы разве не видели? Разве вы не видели детей, родители которых физически наказывали их за разные проступки и когда ребенок вырастал настолько, что мог противостоять, то посылал родителей очень далеко?

25.09.2006 22:23:57, Ирина@
Когда для ребёнка единственный способ получить тактильный контакт или внимание с родителем только через шлепок - то да. Дети даже начинают провоцировать родителей на это, потому что как-то надо добиваться необходимого :( А если любви и ласки достаточно, то на шлепок ребёнок вряд ли будет нарываться. Зачем :) Ну разве что слишком упорно пытаться расширить границы дозволенного. 26.09.2006 23:04:13, Ritik
Ага, тактильный контакт :-))))))) У ребенка есть еще любопытство, обида на взрослых, упрямство, просто не понимание последствий ... И все это может приводить к не подчинению и игнорированию ваших шлепков (тактильных контактов). Зачем так сужать? 26.09.2006 23:20:33, Ирина@
Реклама
[пусто] 26.09.2006 01:13:46
Иду за ней, стиснув зубы, т.к. знаю, что у самой дороги затормозит. А все это - проверка мне на вшивость, наверное. Правда, нам только три будет. 26.09.2006 19:36:20, Скунсиха
[пусто] 26.09.2006 21:05:34
И мой не тормозил :( 26.09.2006 23:04:51, Ritik
Уговаривала, да. Держала за руку всегда и уговаривала. И сейчас в 5 лет беру за руку при приблежении к дороге и все время твержу о правилах перехода через дорогу. У меня это уже на автомате.

26.09.2006 07:13:41, Ирина@
Larisa_K
По Вашему воспитывать - значит лупить? Выходит без ремня человеком не станешь? Но ведь наказать можно не только телесно, я нигде не говорила, что нужно только поощрять.
И я своих детей не лупила,это совсем не значит, что не наказывала.
Скажите, а почему люди так нетерпимы к избиению детей в др и дд? И почему дома позволяют себе распускать руки? Чем они отличаются от тех "воспитателей"?
А если бы наша учитель посоветовала воспитывать сына ремнем - тоже бы возмутилась.Это жестоко.
25.09.2006 12:51:42, Larisa_K
[пусто] 25.09.2006 20:59:45
Larisa_K
Прошу оказать любезность игнорировать мои посты,оставлять без комментарий, не тратьте свое драгоценное время - Вы мне крайне неприятны.
25.09.2006 22:06:18, Larisa_K
Я, вот, заметила, что все, кто ПРОТИВ того, чтоб ребенка по попе шлепать .. агрессивные какие-то :))) С чего бы это, а?

27.09.2006 11:07:23, tutanita
елена волк
Агрессивные-то к взрослым, ведь так? Наверное взрослые просто это заслуживают. 27.09.2006 18:59:05, елена волк
Реклама
Агрессии, вообще, никто не заслуживает. Наказания – ДА, но не агрессии.
Но это так, к слову. Вообще, девчонки, вы мне все так тут симпатичны, что и спорить то мне с вами не охота. А детей все по-разному воспитывают. Поэтому и люди разные получаются. Так и должно быть.
27.09.2006 21:17:51, tutanita
Вот меня всегда интересует вопрос - почему "шлепнуть по попе" некоторыми однозначно воспринимается как "лупить"? Причем "ремнем"?
Ведь это слова совершенно разного "силового" значения.... !!
25.09.2006 14:09:11, Пантя
Слова разные вот только смысл у них один. 25.09.2006 14:34:40, ......
А что Вы сделаете, если Вашего ребенка будут в школе бить? Вот не поладит он с таким мальчиком, которого родители дома не наказывают..Будет приходить домой в синяках, потом вообще откажется в школу идти... Уверяю, Ваше миролюбивый настрой вмиг пропадет. 25.09.2006 13:11:42, tutanita
Знаете, вечная дилема наказать или нет. Мои выводы:
1. Не на всех детей действуют методы физического наказания.
2. Страх - это состояние, которое порождает наша беспомощность. В том числе, когда ребенок боится наказания. Он его боиться из-за своей беспомощности, невозможности ответить тем же. Бесконечно пораждая такой страх, ребенок будет глушить в себе негативные эмоции к наказывающему, что в последующем выльется в конфликт (12-14 лет), ибо вы уже не сможете его наказывать ремнем, а он сможет противостоять такому наказанию, и уж поверьте, нет ни одной отрицательной эмоции, которая "самоликвидируется" без последствий.
3. Страх - это сиюминутное чувство, которое возникает в момент беспомощности. Нет разницы - угроза наказания или неуверенность в себе, в результате чего возникает страх принять какое-либо решение.
4. Физическое наказание блокирует возможность показать ребенку, что мы руководствуемся ошибочной логикой "или, или". Что гораздо продуктивнее логика "как так, так и". Мы говорим ему(ребенку) или ударю, или будешь слушать. Вот стереотип. Как ребенок будет вести себя с тем, кто его не слушает? Ударит. Других методов он не знает. Действия в логике "как так, так и" - ты поступил плохо, не поступай так, так как я растроен и мы либо уйдем играть из этого двора, либо я могу лишить тебя сладкого (парка и т.п.). Мы допускаем возможность осознать последствия и развития разных вариантов. Вообще, очень важно научить ребенка осознавать - Свобода - это ответственность.
5. Применяя физическое наказание, мы держим ребенка в страхе. Заблуждение, то что мы считаем, что он слушает нас, он боится нас.

Я могу сильно сжать руку (выше локтя) страшему, если он не обращает внимание на мои просьбы. Я могу его поставить в угол и запретить выходить из комнаты. Я могу лишить его "сладкого приза" - это более действенно, чем, если бы я его бил. Боль для него - ничто. Он может после моего шлепка просто смотреть мне в глаза с обидой от унижения. К счастью, я быстро это понял.
Не унижайте детей - это страшно. Они имеют такие же права, как и мы взрослые. Знаете, это печально, Вы говорите с ужасом о том, что подросток бъет детей в школе, но призываете, чтобы взрослые били детей дома.
25.09.2006 13:52:44, Конст@нтин
Согласна, нельзя лупить ребенка ремнем, и нельзя лупить взрослого ребенка, когда это уже унижает чувство достоинства. Но, согласитесь, ребенок должен понимать, что нельзя причинять боль другим людям. А как он это должен понять, когда он никогда не получал в ответ сам? Эти элементарные правила должны закладываться в ребенка в младенчестве. Ударил малыша в песочнице – получи по попе сам.
А если эти нормы поведения не заложены в раннем детстве, то потом и возникают такие ситуации, как я описала. Поэтому я не стала бы так уж осуждать всех, кто шлепает своих детей.
25.09.2006 14:24:46, tutanita
Larisa_K
Мы вышли за рамки обсуждаемой темы. У меня двое детей закончили школу, а третий учится, поверьте, я решала вопросы посложнее.Был такой мальчик, терроризирующий класс,написали заявление на имя директора, все родители подписались и все - в этом году нет мальчика.
Еще раз повторю свою мысль: НАКАЗЫВАТЬ не синоним слову БИТЬ.
Призывы воспитывать ремнем не делает Вам,педагогу, чести.
25.09.2006 13:33:12, Larisa_K
Класс! Мальчика нет-проблемы тоже нет. Мальчик терроризировал ааших детей, пусть теперь чужих побьет еще. Понятно, что каждый за своего ребенка борется. И потом, почему вы стыдите, я лично считаю телесное наказание приемлемым и нужным, и не стыжусь этого.Конечно это не единственная форма воспитания, и т.д. Меня вот рано наказывать бросили. Если бы в преподростковый период, пару раз получила бы хорошенько, то и я, и родители избавились бы от многих проблем, честно говоря. 25.09.2006 14:50:29, runa
Я не призываю воспитывать ремнем. В этом возрасте это уже не поможет.
Есть две причины, из-за которых я считаю возможным шлепнуть своего ребенка по попе. Это первое, когда он делает что-то угрожающее его жизни. Например, я говорю нельзя бежать к дороге, а он все равно бежит.
И второе, когда ребенок делает что-то, что может травмировать других детей и не реагирует на мои слова. Например, тычет палкой в лицо другому малышу.
К сожалению, невозможно оградить ребенка ото всех опасностей, как Вы это советуете. Я могу закрыть розетки у себя дома, но не могу это сделать у родителей, друзей и т д. Точно так же как и не могу оградить ребенка от общения со сверстниками. Поэтому ребенок должен четко знать слово «нельзя» Невозможно некоторые вещи объяснить малышу словами, поэтому он должен просто понимать слово нельзя. Сказал «нельзя», ребенок остановился, и дальше объясняй, сколько хочешь, почему этого не стоит делать. А вот если он не остановился – шлепок по попе очень даже помогает. Иначе может быть уже слишком поздно что-либо объяснять.
Пример, который я привела (школа)– просто показывает последствия отсутствия воспитания в младшем возрасте.
25.09.2006 14:12:14, tutanita
ЖенаПолковника
Мне кажется у ребёнка есть внутренние проблемы.Вы правильно чевствуете,что бить нельзя.Проблемы уйдут внутрь,а к вам у ребёнка останется недоверие.Обратитесь к хорошему детскому психологу,поищите такого,поспрашивайте.Я только раз в жизни сталкивалась с опытным детским психологом.И всего за час работы,она обрисовала характер моего ребёнка,убедила,что у меня прекрасный сын,все мои вопросы и недовольство от того,что я другая ,и мне надо просто изменить угол своего зрения(мы с сыном диаметрально противоположные типажи).На мой вопрос:как он такой малообщительный и самодостаточный сможет быть в жизни счастливым,найти пару,друзей,-мне ответили,что друзей у него будет очень мало,но с детства и на всю жизнь,а девушку он выберет себе такую-же как он (не нуждающуюся в непрерывном общении)и будет с ней замечательно жить,проблем у ребёнка нет,а вы,мамочка,зайдите,но уже одна.Я больше не пошла,всё было ясно,уже столько лет прошло,а все её слова я помню,проблем на данном этапе у меня с сыном нет.
Это я всё к тому рассказываю,что хороший психолог,может быть за несколько встреч,вытащит проблемы вашего ребёнка наружу,объяснит вам,что делать,что-бы помочь ребёнку и себе.Целеноправленное вредительство,это очень тревожный сигнал,если сами не можете проанализировать причины,обязательно ищите помощи.Кто не опускает руки,у того всё обязательно налаживается.Удачи вам.
23.09.2006 19:53:13, ЖенаПолковника
Rg */маманя Петькина и Федькина
И до какого возраста вы собираетесь его бить прутиком?
Может надо начать поощрять за то что не сделал чего то о чем вы его просили.. и наказывать лишением чего то в случае если..
витиевато, но вы поняли.. да?
23.09.2006 18:22:46, Rg */маманя Петькина и Федькина

Статья дня

«Почему инфантильных мужчин становится все больше»

Почему мужчины не стремятся достигать успеха и завоевывать женщин
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!