Раздел: Психолого-педагогические аспекты (усыновление первичная травма)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

О статье «Усыновление: первичная травма.»

Простите меня, может, надоела я со своими комментариями, но опять не утерпела.
Марина (Гелиевна) очень благодарна Вам за эту ссылку. Думаю, что в статье есть много интересных и полезных моментов, которые нужно осознать и принять. Но, думаю, что есть и заблуждения у автора. По крайней мере, я одно вижу. Из интервью автора:
«-Да, нам нужно признавать это с самого начала. Скажу приемным родителям, что мы (меня очень поддерживает, что именно «мы»), энергетически чужды нашим детям. Они не удобно рядом с нами. Они не ощущают, что мы – отражение их самих. Да мы и не можем их отражать, не можем. Мы не похожи на них, мы ведем себя не так, ничего в нас не напоминает их. И мы должны понимать, что ребенку не хватает чего-то очень важного, чтобы правильно сформировалась его самооценка. Потому что как формируется самооценка? Частично из отношения матери, частично из узнавания себя в матери, его хорошесть отражается в ней, и он знает, он – хороший. Почему гадкий утенок думал, что он гадкий? Потому что отличался от других членов своей семьи. Это был лебедь, оказавшийся в семье уток.»
И еще:
«Энергия биологической матери действует на плод как никакая другая. И многие приемные дети испытывают облегчение, вновь встретившись с ней. Облегчение, которое не могла дать приемная мать. Я видела это у моей дочери, как она расслабляется в присутствии своей биоматери. У нас с ней прекрасные отношения, но немного иные. Они отличаются и от тех, что у нас с младшей дочерью»
Мне кажется, автор путает эмоциональную похожесть и биологическое единство.
Поясню.
Меня мама кормила грудью до года, затем продолжала учебу и вынуждена была отдать меня на воспитание своей матери (моей бабушке), где я воспитывалась до 6 лет. Когда мама приехала забрать меня в город, я восприняла ее как чужую тетку. И последующая наша с ней совместная жизнь укрепила меня в этой мысли. Мне стыдно за мое поведение, но я так и не пустила ее в свою душу. Став взрослой, я оценила ее заботу и старания, поняла ее, но мы так и остались эмоционально чуждыми просто потому, что у нас совершенно противоположные характеры- она человек поверхностный, а я вглубь рою.
Зато я всегда замечательно себя чувствовала с теткой, которая еще была школьницей и жила до моих лет 3-х с бабушкой (моей) и со мной.
Так что тут совершенно не причем биологическое родство. И у автора, скорее всего, просто с приемной дочкой разные темпераменты или несхожесть характеров и страшного в этом ничего нет. Ну не верю я, что для грудного ребенка именно личность био матери настолько важна. И, конечно, не согласна я с тем, что приемная мама не сможет стать настоящей мамой или не должна стараться занять ее место. Может! Совершенно полноценной и настоящей, но для этого ей нужно найти путь к душе ребенка, не просто жить с ним вместе, но и понимать его. Опыт многих конфянок тому доказательство. А сколько био матерей так и не смогли (или не захотели) найти ключик к душе своего ребенка?
Думаю, тут важнее для ребенка для осознания своего места в этом мире осознание МЕСТА биоматери в его жизни, степень «похожести» его на нее, а не личность матери как таковой и не генетическое единство с нею.
Зато автор, ища ответы на свои проблемы, вскрыла действительно важную проблему
ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ТРАВМЫ РЕБЕНКА оттого, что его бросили. Думаю, и груднички это способны почувствовать, и у них есть эта травма, как есть травма у детей, которых не хотели рожать (кто-то на эту тему проводил исследования). И, как мне кажется, именно здесь, в основном, зарыта собака, называемая «трудности адаптации». Конечно, умалчивать об этом нельзя, это нужно лечить. И в этом отношении статья очень интересна. ОЧЕНЬ РЕКОМЕНДУЮ ВСЕМ ОБ ЭТОМ ПРОЧИТАТЬ
29.08.2006 09:37:56, Находка

16 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Спасибо за ссылочку, с интересом прочитала. Вопрос к тем, у кого уже есть опыт усыновлениЯ: согласны ли Вы с автором статьи в следующем:
"Вместо жалости, которая ставит в положение жертвы, травмированный ребенок нуждается в понимании. “Я вижу, тебе больно. Думаю ты тоскуешь по другой маме”. “Очень печально для вас обоих, что вы не смогли остаться вместе. Но рядом есть я, и я буду с тобой всегда”.
т.е. прямо подчеркивать факт наличия именно "другой мамы", а не "тети, у которо в животике рос" и т.п.
Вопрос, как я понимаю, очень важный с психологической точки зрения для ребенка. Для меня будет важно в будущем на него ответить (ОФФ: мои извинения, ставшая родной конференция, пока ничего не пишу про себя, но у меня процесс продвигается, ттт)
30.08.2006 21:56:51, Милан_а
Это,как раз тот момент, который я пыталась покритиковать. Новая мама и есть самая настоящая! Это автор заморачивается на генетической связи с биоматерью. А проблема, ИМХО, только в травме, которую получил ребенок, которого "бросили", а не в личности био-матери. Травму надо лечить лаской, вниманием, любовью. А биоматери отвести положенное ей место родившей женщины, которая в прошлом, а, может, и вовсе сохранить тайну усыновления. 03.09.2006 06:52:33, Находка
Поддерживаю! 03.09.2006 21:52:27, Tulsa
Девочки, а как же быть с суррогатными мамами? Или я чего-то не поняла? 03.09.2006 22:38:55, Феля
пусть не обижаются те, кто пользовался услугами суррогатных матерей, но я этот способ завести ребенка считаю по-меньшей мере неразумным, непрактичным и... всякие "не". Ведь ребенка от суррогатной матери все равно усыновлять надо! так тут еще существует угроза. что она не захочет его отдать, ведь суррогатные матери - в основном нормальные тетки, не пьяницы какие-нибудь или наркоманки, вы же такую не выберете в суррогатные. И она будет иметь полное право ребенка себе оставить. На кой фиг это надо? Не проще ли усыновить отказника без всяких "хвостов"? И каких бешеных денег это стоит? ради чего? ради своих генов? да вокруг столько ребятишек, что всегда можно выбрать похожего на себя, если приспичит, а характер сами формировать будете.
А поддерживать связь с суррогатной матерью также глупо, как и с био. ИМХО. На мой взгляд, единственная причина, когда ребенку можно рассказывать о био матери, хранить память - когда она была нормальной матерью и умерла, а ребенок уже большой и помнит. ИМХО. ИМХО. ИМХО - а то опять спор начнется :)
04.09.2006 01:58:00, Tulsa
Лично я не собираюсь говорить даже о "другой тете". Другая тетя детишек, которых родила, поила самогоном, запирала в нетопленной избе зимой на три дня, бросила на улице, чуть не заморила до смерти (одного-таки заморила), и они должны по ней скучать?!! 31.08.2006 01:38:56, Tulsa
Мда, чё-то про энергетику заморочено. Сколько случаев таких несовпадений? Много, видимо. Но сколько совпадений? Тоже немало, думаю. Меня всегда поражало то, что приёмные дети бывают очень похожи на своих родителей. Я, к примеру, напротив была ОЧЕНЬ непохожа на мать. Она у меня наполовину башкирка, жгучая (была) брюнетка. А я, как ни странно, блондинка, причём в детстве была блондинистее, чем сейчас. Сын у меня - рыжий, причём ни я, ни муж рыжиной вовсе не блещет. А Викуська при всей своей приёмности очень стала похожа на меня и на мужа. И пахнет своим ребёнком. И про энергетику: я когда Вику увидела, сразу почувствовала какую-то связь, словно волна пошла между нами, резонанс какой-то. И единственное было недоумение: что здесь делает МОЯ дочь? И это придавало мне уверенности в том, что всё у нас будет хорошо, несмотря на те дикие проблемы вначале, до появления Вики дома. Что и вышло :) Вобщем, нет здесь и не может быть одного мнения. Бывает несовместимость, конечно, и с кровными бывает, но бывает и с точностью до наоборот. Если я жила с уверенностью, что где-то меня ждёт моя дочь, то почему я должна думать, что моя дочь не испытывала похожего чувства? Если её био не хотела её рождения, а другая женщина её искала, чтобы стать её матерью, - неужели ребёнок не может этого чувствовать? Ведь в будущем это УЖЕ произошло, а, значит, дети со своей чувствительностью могут это будущее "словить", знать, что так будет. Нам же порой снятся наши будущие дети, почему у детей не может быть того же про их будущих родителей? 29.08.2006 17:38:38, Ritik
Это все зарубежные авторы.Может у них более распространена чисто внешняя непохожесть-ведь нередко усыновляют детей из Китая,и других резко отличных по внешности регионов,и отличных так же по культуре.
Тоже удивлена что усыновленный прям с рождения ребенок эмоционально чувствует утрату.Мне казалось что это типично для помнящих своих матерей детей.Хотя в роддоме помню мне пихнули кулек орущий в руки-со словами,ну вот мама наконец, наверное успокоится.Действительно успокоился кулек.Я считала что не в эмоциях дело-а в запахе,все же за 9 месяцев внутри ребенок наверное привыкает к запаху матери.
29.08.2006 17:50:36, бабаЯга
Я не согласна по многим вопросам с автором, хотя статья действительно интересная. Основным проявлением разрыва с матерью, автор называет повышенную тревожность. У меня есть пример своего био-сына, которого мы сознательно зачинали, все 9 месяцев беременности я с ним общалась, занимались вместе с мужем ребефингом,йогой, купались в проруби, проходили психологические курсы, т.е. пять дней в неделю в течении 9-ти месяцев профессионально готовились к родам. Роды прошли на "пять".
И что же? У ребенка повышенная тревожность. Мне стоило очень больших трудов водить его в садик, школу. Оставить с кем-нибудь было невозможно, постоянно он очень скучал и плакал.В лагере звонил по пять раз на день и очень скучал (это в 11 лет).Про соматику ничего не могу сказать, но я много занималась закаливанием сына.Но были у нас и проблемы социальной адаптации, и некоторая заторможенность, и агрессивность. Единственно не было откровенно вызывающего поведения, и то, видимо только из-за нашего авторитетного папы, который не дает ребенку наглеть.
Я, когда старшего вынашивала, тоже начиталась подобной литературы. И тоже всегда думала о чрезвычайной важности внутриутробных отношений. НО во время второй беременности мне вообще никак не удалось установить с ребенком контакт, я не чуствовала ребенка вообще, кроме шевелений ничего.
Вобщем мой респект такой.Статья интересная, но очень много спорных моментов. И еще. Мне кажется на Диком Западе слишком мно7го значения придают психологам и психотерапии. Россия страна души и интуиции, и много проблем решаются и решаемы именно на этом уровне.
29.08.2006 12:35:26, Кукла
Я где-то читала, что тревожность у детей проявляется от слишком рьяно начатого в раннем детстве закаливания. Один из сайтов о здоровье детей. Там родители предостерегались от такого закаливания, писалось, что его надо проводить в зависимости от устойчивости психики ребенка. 29.08.2006 13:33:07, Riala
Рьяно ничего делать не надо. Даже пеленать, когда ребенок сопротивляется... Не в закаливании "корень зла" :))
Но не всегда родители могут уловить грань...
31.08.2006 07:52:06, Теа
А не вредно в период беременности в проруби купаться?
Может оттого и тревожность? Очень рисковая Вы женщина.
29.08.2006 13:11:46, Находка
Я тоже далеко не со всем в статьях согласна, но все-таки есть над чем подумать.
А спасибо не мне, а автору сайта, который это переводил и размещал:
http://community.livejournal.com/positive_adopt/42352.html

Вот я еще хочу другой источник хорошей информации пропиарить, если получится:
Великолепные статьи шведского центра усыновления - о тайне, о разговорах об усыновлении с детьми разного возраста и о многом другом очень подробно и профессионально!
Эти статьи я читала на диске проекта "К новой семье", а сейчас их выложили на сайт, с которого лично у меня скачать не получается :((
Но может другим повезет больше?
http://file.opekainfo.ru/dl/pafiledb.php?action=file&id=34
29.08.2006 10:15:59, Марина (Гелиевна)
Увы,не качается. 29.08.2006 12:13:29, Находка
У меня тоже не получилось. Наверное, надо проинформировать владельцев сайта? 29.08.2006 12:09:19, Теа
Надежда, мне тоже статья показалась очень интересной. И с Вами я во многом согласна. А то, что эта травма существует - безусловно. У меня папа - живой пример. Бабушка очень трудно его рожала, он родился сильно недоношенным, как теперь говорят, его выписали из роддома умирать домой, чтобы он им статистику не портил. И мама его было не до нрего, она сама чуть не умерла в родах. До месяца она его даже на руки не брала, выходила его бабуля. Последствия этой "отверженности" мы, его семья, ощущаем до сих пор:(. 29.08.2006 09:52:56, Мама двух








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!