Нам очень нужна помощь опытных родителей или психолога (даже не знаю- детского или взрослого). Посоветуйте, помогите, здесь много мудрых и знающих.
Скоро два года, как мы вместе, поэтому наши проблемы на адаптацию уже не списать. Ситуация следующая. Две сестры, старшей в этом месяце исполнилось 4 года, младшей 2,8. Старшая- ярко-выраженный лидер, бунтарь, с очень сильным характером (львица). Первое время мы списывали её поведение на адаптацию. Но воз и ныне там... Временами начинает казаться, что вот, наконец-то она меняется! И опять всё возвращается, словно по спирали.
Я понимаю, что это такой темперамент, характер, его не изменишь, его надо уважать, ей в жизни с такими качествами будет легко, она многого достигнет. Но что делать всем остальным членам семьи?
У нас очень мягкохарактерная, тихая, робкая бабушка (свекровь), которая живёт с нами. Я всегда была застенчивой тихоней, меня даже муж называл мышью (в смысле тихая, как мышь). Но самое главное, младший ребёнок тоже обладает очень мягким характером. Старшая- открытый огонь! Она отчаянно завоёвывает своё место под солнцем, выживая младшую. Мы два года учим её любви к младшей сестре. Эта талантливая актриса всё прекрасно понимает, но стоит нам отвернуться, как она жестоко обижает свою сестру...
Я очень устала от беспрерывной войны, от нашего несходства характеров. Я её не могу понять. Я безумно её люблю, до слёз, до душевной боли. Но временами я её ненавижу за её хитрость и неоправданную, беспричинную жестокость. Так получилось, что она забирает бОльшую часть моего внимания, не из-за ревности к младшей, а просто в силу своего требовательного характера. Мне даже кажется, что я люблю её больше, чем маленькую, потому что маленькая любит меня сама, она дарит любовь, а старшая её требует, забирает из меня все душевные эмоции и силы без остатка. Она очень нежная и ласковая, но только внешне. У меня ощущение, что она играет роль, даже целует и обнимает театрально, без души, без тепла.
Почему так странно? Старшая- очень красивая, типаж- холодная снежная королева с ледяным взглядом. Младшая - не блещет красотой, но очень тёплая, обаятельная. Что это- равновесие?
Мне очень трудно, я не могу ни в ком найти поддержки. Моя мама и свекровь в ужасе от её агрессивного поведения. Между строк всё время намёки на гены.
Единственный, кого она ещё воспринимает всерьёз- это наш папа, им и приходится пугать...А ещё, я думаю, что это единственный человек, которого она действительно любит. Родственная душа (такой же лидер, жёсткий, требовательный)? Но есть огромная разница, он- добрый, а она- всё ещё злая... И от этого мне хочется рыдать...Да что там хочется, рыдаю, от своего бессилия.
Как ребёнка научить доброте?
В доме очень спокойная мирная обстановка, смотрим старые добрые сказки, мультфильмы, читаем вместе любимые книжки. Мечтаем вместе, как она вырастет настоящей принцессой с добрым сердцем. Ходим в театр, в бассейн, на фигурное катание. Любим!!!
Как проявляется её агрессия. Отталкивает младшую в дверях (зная, что надо пропускать вперёд!) или удерживает за шиворот, на улице может толкнуть в спину, и всё это только потому что ей хочется быть первой; выталкивает ногами с кровати, силой отбирает игрушки, книжки (а в них у нас нет недостатка, их миллион!)
В ванной, в море, в бассейне льёт воду на голову (зная, что та боится и будет плакать). Спрашиваем "Зачем ты так делаешь?" Ответ "Потому что так делать нельзя!"
Последние эпизоды, которые привели меня к нервному срыву, а папу к нежеланию с ней общаться.
Завтракают. Под столом перекладина, сидят напротив друг друга (знает что ножки надо ставить рядом, места много!), умышленно ставит ноги сверху и давит со всей силы младшей на пальцы, та начинает истошно вопить и плакать горючими слезами. Мы сразу не поняли, что произошло, т.к. старшая сидела как ни в чём не бывало и улыбалась! Пока младшая не проорала "ножкам больно!". На требование убрать ноги не отреагировала, а надавила ещё сильнее! Убрала только тогда, когда на крик вышел папа из ванной. Сразу скорчила скорбную мордашку: " Миленочка моя маленькая сестричка, её надо любить, беречь, так делать нельзя". Таетр, одним словом. Натурального раскаяния либо сострадания ноль. Вывели изо стола, оставили в итоге без завтрака (мы не правы?). У младшей вся ножка в синяках.
После полдника этого же дня. Играют в комнате одни. Душераздирающий вопль младшей. Забегаем. Старшая делает вид, что обнимает, жалеет младшую, у той вся красная шея. Плачет, всхлипывает: "Аля меня обидела!" Что конкретно сделала так и не допытались, старшая заладила : "Так делать нельзя, я не буду больше Миленочку обижать!" Наказывать не стали, т.к. не знаем достоверно, что на самом деле произошло. Папа предупредил, что если она ещё раз обидит Милену, получит ремень. На наши нравоучения, что младшую сестру надо любить, в глазах смех и откровенная издёвка...
P.S.
Что было вечером того же дня, напишу позже. Пойду заберу это "чудовище с внешностью ангела" из детского сада, сегодня первый день после каникул. Интересно что в саду она никого не обижает, потому что она там самая мелкая? Обижает только слабых по принципу "выживет сильнейший"?
Пыталась обижать нашу собачку (вестика) пока та была щенком, но та повзрослела, а с ней и зубки выросли, больше в обиду себя не даёт.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Последние новости. Два дня ходили вместе в садик после каникул, Алеся в среднюю группу, Милена в младшую. Миленку все расхваливают- умненькая, послушная, аккуратная, любознательная, общительная. Воспитатели с удивлением сказали, что она говорит лучше всех в группе, хотя она там самая мелкая (все ровесники на голову выше). А я сразу мысленно вспомнила нашу ЗПРР в анамнезе и буквально растаяла. Ведь ещё год назад нам невролог ставил отставание в 6-7 месяцев.
Самое приятное!
Алеся в садике вдруг стала проявлять заботу о сестрёнке. Прям чудеса какие-то! :)) Покровительствует ей, бегает к ней в соседнюю группу, проверяет: "Как там моя Миленочка?" В столовой интересовалась, хорошо ли она покушала. На прогулке увидела- подбежала, обняла, всем рассказывает "Это МОЯ Милена"
Воспитатели умиляются :"настоящая старшая сестра!" :))
Знали бы они, какой это бальзам на мою душу :))
Забрали их вчера из садика, поехали на море, на детей любо-дорого смотреть. Алька хлопала в ладоши: "Как я рада, что мы вместе!" Ни малейших признаков ревности, наоборот опекала её всю дорогу :"Милену тоже надо пристегнуть", "Миленочка тоже хочет покататься на качелях", "Она тоже хочет мороженое" "Она тоже хочет смотреть мультики". Приписывала ей свои желания, а та соглашалась :))
Сегодня утром заходят к нам в комнату: "Я уже проснулась! И моя любимая Миленочка тоже проснулась!" И даже выглядела на удивление искренней :))
26.08.2006 13:21:02, Лиана***
Самое приятное!
Алеся в садике вдруг стала проявлять заботу о сестрёнке. Прям чудеса какие-то! :)) Покровительствует ей, бегает к ней в соседнюю группу, проверяет: "Как там моя Миленочка?" В столовой интересовалась, хорошо ли она покушала. На прогулке увидела- подбежала, обняла, всем рассказывает "Это МОЯ Милена"
Воспитатели умиляются :"настоящая старшая сестра!" :))
Знали бы они, какой это бальзам на мою душу :))
Забрали их вчера из садика, поехали на море, на детей любо-дорого смотреть. Алька хлопала в ладоши: "Как я рада, что мы вместе!" Ни малейших признаков ревности, наоборот опекала её всю дорогу :"Милену тоже надо пристегнуть", "Миленочка тоже хочет покататься на качелях", "Она тоже хочет мороженое" "Она тоже хочет смотреть мультики". Приписывала ей свои желания, а та соглашалась :))
Сегодня утром заходят к нам в комнату: "Я уже проснулась! И моя любимая Миленочка тоже проснулась!" И даже выглядела на удивление искренней :))
26.08.2006 13:21:02, Лиана***
Лиана, еще вчера написала тебе на мейл, мы обе бываем на еве. Проверь почту.
26.08.2006 00:03:44, Maid Marion
Может и не совсем по теме, но эта книга меня очень впечатлила:
http://www.intelgame.ru/doc/474.htm 25.08.2006 17:19:33, Riala
http://www.intelgame.ru/doc/474.htm 25.08.2006 17:19:33, Riala
На самом деле я с удовольствием слушаю его-он на ЭХе Москвы вечером регулярно ведет.Но он видимо больше все-таки по семейному праву специалист.Статья эта совершенно не понравилась,хотя у него дочери уже подросшие вроде.Может просто газета такая,поэтому стиль такой и получился.
25.08.2006 15:00:59, бабаЯга
Смотрела фото. Интуитивно монстра не вижу, светлый, энергоемкий ребенок, страстный,активный, просто балбеска где-то , так как не чует и свою то боль, Вы ей-упадешь, а она-хочу упасть...Она не желает никому зла, у думаю, просто она пока крайне маленькая и бесшабашная, ведь это когда две жизни проживешь-знаешь, как лучше себя и правильнее вести...Думаю, пока нужно просто хранить этот хрупкий сосуд и заполнять его живой водой, так сказать...Она еще маленькая...лепи-не хочу...Попытайтесь...Вы такие молодцы, такие добрые, и сводите ее в церковь, сами сходите, это должно оказать какое-то влияние.
25.08.2006 12:51:26, Ангел 21
Мне кажется, это характер, который требует ежовых рукавиц и уважает проявление силы. В данном конкретном случае с вашей девочкой надо показать ей, что вы сильнее ее, прежде всего морально. Есть люди, которых любое проявление слабости (т.е. мягкости) провоцирует на агрессию, я встречалась с такими и в своей семье. Конечно, от физических наказаний нужно уходить, лучше действует лишение чего-то. Например, она знает, что нельзя бить сестру, вы предупредили о наказании, она не послушалась, тогда спокойно и с выражаемым сожалением выполняете его (например, лишаете мультов на день, изолируете игрушки, наряды и пр.) Главное, она должна быть заранее конкретно предупреждена о последствиях, потом вы просто говорите, что ОЧЕНЬ сожалеете, но не можете поступить по-другому и еще главное - ни отступать ни от одного своего обещания, несмотря на слезы, мольбы и пр. Поступок- следствие, вот что должно закрепиться. Да, она лидер, но есть рамки допустимого. Ее поведение - прежде всего провокация, а не осознанная жестокость, она смотрит на реакцию. Слез, обид быть не должно с Вашей стороны. Спокойное, но неуклонное выполнение наказания. Она хочет почувствовать себя слабой рядом с сильными взрослыми. Значит, показываете ей свою силу духа. Все ИМХО.
А младшую сестренку научить давать сдачи! Обязательно! 25.08.2006 11:09:36, Nattych
Не согласна насчет "научить давать сдачи". Тогда будет уже великая бойня. Нельзя так!
25.08.2006 23:49:18, Находка
А младшую сестренку научить давать сдачи! Обязательно! 25.08.2006 11:09:36, Nattych
Насколько я поняла, ребенок абсолютно нормальный, смышленый, с хорошей самооценкой, активно отстаивающий свое жизненное пространство. По жизни с такими качествами не пропадет. С Вашим несоответствием темпераментов, скорей всего, придется смириться. Но ведь это и неплохо, иметь в семье такого вот пробивного человечка. А агрессию и садизм она перерастет. А сейчас надо применять такие меры, которые реально помогают именно сейчас. Помогает ремень – значит ремень. Ребенок еще пока в таком возрасте, когда физическое наказание не оскорбляет его как личность, зато четко дает понять что такое «больно» на собственном примере.
В дальнейшем, на мой взгляд, было бы хорошо подчеркивать ее роль СТАРШЕЙ сестры. Говорить младшей: «Слушай, что тебе старшая сестра говорит» Это будет греть ее чувство самолюбия, и ребенок будет стараться оправдать возложенную на нее ответственность за младшую.
Удачи! Все это - временные проблемы!
25.08.2006 10:47:31, tutanita
"Ребенок еще пока в таком возрасте, когда физическое наказание не оскорбляет его как личность, зато четко дает понять что такое «больно» на собственном примере."
Очень даже оскорбляет. Более того, показывает способ борьбы и упрепляет в позиции "кто сильнее - тот и прав". Вы же сами раписались в том, что слова и поступки бессильны изменить вашу жизнь - только принить боль с позиции более сильного. Что Ваша дочка и так с успехом делала.
25.08.2006 14:36:59, Koala2000
Закон пора принимать и в тюрьму сажать за такие дела по закону:-( А родителям оставить право решать - добровольно консультироваться с семейным психологом, или после приговора.
25.08.2006 17:25:01, Koala2000
В дальнейшем, на мой взгляд, было бы хорошо подчеркивать ее роль СТАРШЕЙ сестры. Говорить младшей: «Слушай, что тебе старшая сестра говорит» Это будет греть ее чувство самолюбия, и ребенок будет стараться оправдать возложенную на нее ответственность за младшую.
Удачи! Все это - временные проблемы!
25.08.2006 10:47:31, tutanita
Очень даже оскорбляет. Более того, показывает способ борьбы и упрепляет в позиции "кто сильнее - тот и прав". Вы же сами раписались в том, что слова и поступки бессильны изменить вашу жизнь - только принить боль с позиции более сильного. Что Ваша дочка и так с успехом делала.
25.08.2006 14:36:59, Koala2000
Это уже разговор на тему, можно ли лупить ребенка. Я, честно говоря, считаю что ДА. Разумеется, в крайнем случае, за дело и до определенного возраста. Случай, когда, ребенок бъет другого, и есть тот самый "крайний случай".
Но в любом случае, решать о пользе и вреде родителям 25.08.2006 17:19:45, tutanita
Но в любом случае, решать о пользе и вреде родителям 25.08.2006 17:19:45, tutanita
А младшая-то как жить будет после такой обработки?
- ее строят родители (это понятно, она ребенок)
- ей раздает подзатыльники старшая сестра
- ее опекают родители (т.к. она сама пока не в состоянии дать отпор старшей
- да еще после этого ей говорят "Слушай, что тебе старшая сестра говорит»
И она должна слушаться, слушаться, слушаться... Ее чувство самолюбия это точно греть не будет. А если учесть, что она, в отличие от старшей не "лидер по натуре", то совсем как-то неуютно, мне кажется... (Просто ИМХО, родителям виднее :))) 25.08.2006 13:44:09, наблюдатель :))
- ее строят родители (это понятно, она ребенок)
- ей раздает подзатыльники старшая сестра
- ее опекают родители (т.к. она сама пока не в состоянии дать отпор старшей
- да еще после этого ей говорят "Слушай, что тебе старшая сестра говорит»
И она должна слушаться, слушаться, слушаться... Ее чувство самолюбия это точно греть не будет. А если учесть, что она, в отличие от старшей не "лидер по натуре", то совсем как-то неуютно, мне кажется... (Просто ИМХО, родителям виднее :))) 25.08.2006 13:44:09, наблюдатель :))
Я сама младшая сестра. У нас в семье всегда была четкая градация: младшего все балуют, если есть что-то получше - младшенькому. Старшие это понимали и все лучшее безропотно отдавали:)) Но младшие слушаются старших - сказано старшим - должно быть сделано. Как только рождается младший, старший получает больше прав, но и больше ответственности. Все всегда были довольны и никаких ссор не возникало.
Но в каждой семье свои правила. У нас так. Вот, делюсь:) 25.08.2006 17:40:13, tutanita
Но в каждой семье свои правила. У нас так. Вот, делюсь:) 25.08.2006 17:40:13, tutanita
отругать резко и лишить прогулки (того, что она любит), например. Просто ребенок должен понять, что такое поведение НЕДОПУСТИМО! И если не послушает, наказание должно быть усилено. Но я уверена, что послушает! Ребенку просто нужно четко знать, что Вы умеете ее контролировать, что Вы взрослые и сильные. Иначе она просто в грош Вас не ставит, а подсознательно боится, что раз Вы не сильные, то и ее защитить не сможите, если чего.
Есть прекрасная книга Добсона "Непослушный ребенок". Там говорится, что пороть ребенка можно и нужно только в том случае, когда ребенок проявляет стойкое непослушание, пытаясь стать над вами, подчинить вас своей воле. Это как в стае собак выявляется иерархия- кто вожак, кто второй по рангу, а кто еще ниже. И ребенку же самому будет плохо, если он займет положение лидера, т.к. лидерство предполагает и ответственность, к чему ребенок не готов. Вот она и ведет себя все хуже и хуже, пытаясь добиться, чтобы Вы поставили ее на место. И не нужно себя корить за то, что Вы ее отшлепали. Делать это нужно с тяжким вздохом: "Видишь, на что ты меня вынуждаешь", но нужно быть уверенной,что Вы поступаете правильно и ее поведение недопустимо. Реакция на такое поведение должна быть незамедлительной и резкой,гневной.
Моего племянника не могли отучить говорить пакости. Жаловались: "Мы ему говорим, а он не слушает". Как то в моем присутствии он попытался сказать гадость (ему лет 5 было). Я отреагировала непроизвольно, как бы реагировала на своего ребенка. Я просто ударила его по губам. Потом он стал непроизвольно прикрывать губы, когда хотел сказать пакость. А потом и совсем забыл об этой привычке.
Безусловно,это поведение лидера. Ей очень четко нужно дать понять,что допустимо, а что -нет.
А потом Вы просто удивитесь, что она, оказывается, и жалостливая... 25.08.2006 10:10:31, Находка
полностью согласна
25.08.2006 22:35:22, гость1
Абсолютно согласна.
25.08.2006 11:16:23, Nattych
25.08.2006 11:16:23, Nattych
У нас неврология. И душевная травма в полтора года - до нее он был нормальным активным мальчишкой...
Любим, воспитываем, порой орём, и шлёпать приходится, а иногда буквально отбиваться... Но в норме - стараемся не обращать внимания, не читать нотаций.
Радует, что есть маааахонький прогресс! Он начал прислушиваться, стал иногда сочувствовать. Уже кое-когда "Извини" звучит искренне.
Он учится!
Наверное, Ваша девочка успела получить травму тоже.
И с её жестокостями надо справляться без жестокостей. Конечно, трудно Вам будет переделывать свои ответные поступки.
Может, стоит сходить к опытному непредвзятому психологу всей семьёй? 25.08.2006 06:29:49, Теа
Продолжение. Я допишу и тогда уже буду читать ваши ответы, иначе потеряюсь.
У нас была очень сложная адаптация, но я всегда была спокойна, уверенная в том, что это временные трудности и любовь всё лечит.
Вечер того же дня. Играют в комнате с мячом, я на кухне, папа за компьютером. Из комнаты доносится гомерический хохот Алеськи (Знаю по практике, что ничего доброго он не сулит). Выглядываю из кухни, старшая кидает мяч в младшую (буквально бьёт её со всей силы, целясь в голову). Я начинаю движение из кухни в их комнату (идти по длинному коридору). Мяч попадает в цель, младшая падает плашмя лицом вниз, старшая хохочет, запрокинув голову. Я стою уже на пороге комнаты. Милена пытается встать из этого положения(попой кверху). Алька, не замечая меня, подбегает к ней сзади и со всего размаху начинает бить её кулаком по пояснице...
Мне трудно рассказывать это без эмоций. Я боялась впасть в состояние аффекта. Научите меня пожалуйста хладнокровию и разуму в таких ситуациях! Из тихой мыши я превратилась в рязърённую тигрицу. Это была последняя капля, переполнившая чашу моего терпения.
Это единственный случай, когда я позволила папе применить ремень. Я всегда его убеждала обходиться без физического воздействия, приводила в качестве аргументов советы психологов. Мы вместе перечитали всё, начиная от Владимира Леви до Януша Корчака. В этот раз он сказал :"Вот до чего довели твои психологи.." В этот раз я не стала спорить, мы с Миленкой рыдали, она от боли, я от отчаяния и усталости.
Папа спросил :"Ты понимаешь, что ты сделала ей очень больно?" Она в ответ без тени сожаления, растягивая слова "Да, я понимаю, я всё знаю" Тогда папа сказал "Так вот, чтобы ты лучше понимала и запомнила.." Дальше рассказывать нечего, сами догадаетесь.
Прошло три дня. Ребёнок золотой, послушный, ласковый, и что самое поразительное- выглядит какой-то умиротворённой и счастливой. Стала проявлять нежные чувства, подходит целует руки, признаётся в любви по несколько раз на день. Папочку с радостным визгом встречает с работы, хлопает в ладоши, нет ни малейшего намёка на обиду. А папа страшно переживает. Про себя молчу.
Она всё прекрасно понимает и помнит, просыпаясь теперь каждое утро говорит : "Я раньше очень плохо себя вела, била и обижала Миленочку. Мамочка, прости меня пожалуйста, я больше не буду так делать. У мамы с папой две доченьки, вы нас любите, мы все вместе семья."
А я думаю, что будет дальше и как предотвратить подобное в будущем?
24.08.2006 23:59:04, Лиана***
Я тоже впадаю в аффект, когда Пашка обижает Степу..
Кстати, о Леви - помнится, в Нестандартном ребенке он говорит, что при жестоких поступках иногда нужно именно жестоко отвадить. Как ваш папа сделал.
И я бы тоже тут уговорами-разговорами не ограничилась. 25.08.2006 19:27:38, Марина (Гелиевна)
Ага. Отличный метод:-( Ребенок привыкает таким образом "переключаться", а потом мама сильнее любит - "сладкое примирение". Вот отсюда потом "садо-мазо" прорастает, а в лучшем случае - "милые бранятся - только тешатся". Возбудились, довели друг друга, причинили боль (словами, или кулаками - кого как родители приучили" и пошли в постель мириться.:-(
Через пару дней - опять. Проще, конечно, дать ребенку по заднице - спору нет. И он "КАК БУДТО ПРОСИТ - ПРИВЫК!!!" Только потом не надо удивляться, что у ребенка взрослая жизнь не складывается. Но, это уже не наши проблемы - сам дурак. Мы-то учили только хорошему:-) 25.08.2006 01:11:41, Koala2000
Я работала воспитателем. Рукоприкладство, ессно, исключено. И ничего - обходились:-) Реагировать - необходимо, "рукоприкладывать" - не обязательно.
25.08.2006 03:24:37, Koala2000
Чему Вы рады? Что в России 90% населения считает нормальным бить детей? Давайте тогда закрепим за мужьями право "учить" жен кулаком - это будет справедливо, по крайней мере.
26.08.2006 01:16:46, Koala2000
Тоже хочу поддержать Вас, есть много стран, где детей не только не бьют, но на них даже голос не повышают, мой муж вырос в такой среде, на человека никто и никогда не кричал,не унижал и не наступал на его личность ни родные ни педагоги, поэтому он и сам не умеет применять вербальное или физическое насилие, поэтому в его стране практически нет преступности среди местного населения. Его просто вводит в шок, как могут в России с детьми на улице "разговаривать", а человек русского не знает, но жесты, мимика, выражение лица некоторых "милых" мамочек вводят человека в полный стопор....
Мой деть в ясли пошел, основной принцип педагогиги не говорить ребенку нельзя и НЕ...., очень удачно они с детьми справляются, но тратят массу энергии ни объяснения любого действия.
А тут народ "поддать" нормой считает, от слабости своей и незрелости, скорее, поддать гораздо проще... 27.08.2006 15:22:50, Каролина
У моего знакомого дочь вышла замуж за ливанца и жила до недавних событий на родине мужа. Ее отец периодически навещал ее и внуков. Его поразило, что маленькие дети в Ливане купаются в любви и не знают про насилие. При этом старики в большом почете и уважении и реально являются главой семьи. Пример: ливанский дедушка выращивал во дворе арбузы и дыни - небольшая грядка, т.к. там очень трудно с водой для полива. Таскал дедушка эту воду на себе и очень гордился, когда появились плоды. Очень ждал, когда подрастут. Однажды один из внучков решил поиграть - поотрывал и поломал все крошечные завязавшиеся плоды - уничтожил весь дедушкин труд. Старик, глава семьи, сидел на пороге и по его лицу текли слезы. Но он НИ СЛОВА не сказал внуку.
Вот так. "Наш" дедушка искренне думал, что ребенку теперь не жить:-)) Россиянин испытал ШОК. "ШОК- это по нашему":-) 27.08.2006 22:23:08, Koala2000
Так Вы о своей психике печетесь, или о детях?
Воспитывать детей можно и без рукоприкладства, а вот свои проблемы на детях срывать - без рукоприкладства трудно.
25.08.2006 15:12:34, Koala2000
У нас была очень сложная адаптация, но я всегда была спокойна, уверенная в том, что это временные трудности и любовь всё лечит.
Вечер того же дня. Играют в комнате с мячом, я на кухне, папа за компьютером. Из комнаты доносится гомерический хохот Алеськи (Знаю по практике, что ничего доброго он не сулит). Выглядываю из кухни, старшая кидает мяч в младшую (буквально бьёт её со всей силы, целясь в голову). Я начинаю движение из кухни в их комнату (идти по длинному коридору). Мяч попадает в цель, младшая падает плашмя лицом вниз, старшая хохочет, запрокинув голову. Я стою уже на пороге комнаты. Милена пытается встать из этого положения(попой кверху). Алька, не замечая меня, подбегает к ней сзади и со всего размаху начинает бить её кулаком по пояснице...
Мне трудно рассказывать это без эмоций. Я боялась впасть в состояние аффекта. Научите меня пожалуйста хладнокровию и разуму в таких ситуациях! Из тихой мыши я превратилась в рязърённую тигрицу. Это была последняя капля, переполнившая чашу моего терпения.
Это единственный случай, когда я позволила папе применить ремень. Я всегда его убеждала обходиться без физического воздействия, приводила в качестве аргументов советы психологов. Мы вместе перечитали всё, начиная от Владимира Леви до Януша Корчака. В этот раз он сказал :"Вот до чего довели твои психологи.." В этот раз я не стала спорить, мы с Миленкой рыдали, она от боли, я от отчаяния и усталости.
Папа спросил :"Ты понимаешь, что ты сделала ей очень больно?" Она в ответ без тени сожаления, растягивая слова "Да, я понимаю, я всё знаю" Тогда папа сказал "Так вот, чтобы ты лучше понимала и запомнила.." Дальше рассказывать нечего, сами догадаетесь.
Прошло три дня. Ребёнок золотой, послушный, ласковый, и что самое поразительное- выглядит какой-то умиротворённой и счастливой. Стала проявлять нежные чувства, подходит целует руки, признаётся в любви по несколько раз на день. Папочку с радостным визгом встречает с работы, хлопает в ладоши, нет ни малейшего намёка на обиду. А папа страшно переживает. Про себя молчу.
Она всё прекрасно понимает и помнит, просыпаясь теперь каждое утро говорит : "Я раньше очень плохо себя вела, била и обижала Миленочку. Мамочка, прости меня пожалуйста, я больше не буду так делать. У мамы с папой две доченьки, вы нас любите, мы все вместе семья."
А я думаю, что будет дальше и как предотвратить подобное в будущем?
24.08.2006 23:59:04, Лиана***
Кстати, о Леви - помнится, в Нестандартном ребенке он говорит, что при жестоких поступках иногда нужно именно жестоко отвадить. Как ваш папа сделал.
И я бы тоже тут уговорами-разговорами не ограничилась. 25.08.2006 19:27:38, Марина (Гелиевна)
Слушайте-с одной стороны не перживайте,получила она за дело.Если младшая не может еще по возрасту дать отпор,то это дело родителей,ИМХО-я бы спокойно залепила ей в ответ мячом в голову и дала пинка.И не переживала бы.И еще посмеялась бы и спросила-ну как,смешно?С другой стороны-мне по прежнему кажется что у вас перекос с понятием семьи.То,что она ревнует мелкую это нормально,не нормально как она это выражает.Может вы действительно слишком настойчиво ей внушаете все эти мысли про сестру,что она младше и ее нельзя обижать,и что семья,и что вы должны любить друг друга?Это может вызывать дополнительное раздражение.Переключитесь просто на понятие больно,причем по отношению ко всем живым-и к маме с папой тоже.Не нормален ее ответ что она понимает что так нельзя,но делает это.Почему она так отвечает,и так делает? И еще-ваша мелкая уже достаточно подросшая,как она реагирует на такое отношение,она вам жалуется?И что вы тогда делаете,если жалуется.А мелкая в свою очередь обижает старшую,и старшая тогда вам жалуется? И что вы делаете,если жалуется.
25.08.2006 09:43:08, бабаЯга
Про ситуацию. Вам не надо стараться быть хладнокровной, старшая делала ужасную вещь и должна была видеть Вашу ужасную реакцию на свой поступок. Может быть у вас действительно был пиковый период, все ведь шло по нарастающей? Оно должно было взорваться - и взорвалось, и может быть теперь все станет проще.
Мне знаком такой тип поведения - моя самодельная младшая дочь (скоро 18) со своего рождения и до 16 лет примерно устраивала примерно раз в месяц концерты. Она никого не била, она - я так и не поняла зависимости появления этих сцен - в какой-то день или вечер намеренно и словесно доводила всех, с ней общающихся, до белого каления, и никакие попытки уйти, спокойно обсудить с ней ситуацию, перестать разговаривать ни к чему не приводили. В результате через час или два общения я говорила, что больше не могу с ней разговаривать, она начинала рыдать и уходила в ванну, а через полчаса возвращалась опять нормальным человеком. До следующего такого выкидона.
Иногда такие сцены случались в очень неподходящие моменты, когда надо было решить что-то важное. Всю ее жизнь я искала приемы борьбы с таким поведением, и так и не нашла. Сейчас она в силу возраста и смены круга общения (институт, мальчики и пр.) стала значительно меньше общаться в семье и такого поведения давно не было.
Но у меня нет ощущения, что она это переросла, просто случая теперь не представляется.
Лиана, а если все хорошо продумать и завести старшей какое-нибудь животное? Например, крысу (умное животное, и очень неприхотливое в содержании) Она никого не просит? Причем так, чтобы это была именно ее животное, чтобы она его кормила, о нем заботилась, его гладила и пр? И делать упор именно на ответственности? Она пока ребенок, и вместе с тем сильная личность, может быть, дать силе ее личности конструктивный взрослый выход?
Удачи.
25.08.2006 06:47:48, Eugenie
Мне знаком такой тип поведения - моя самодельная младшая дочь (скоро 18) со своего рождения и до 16 лет примерно устраивала примерно раз в месяц концерты. Она никого не била, она - я так и не поняла зависимости появления этих сцен - в какой-то день или вечер намеренно и словесно доводила всех, с ней общающихся, до белого каления, и никакие попытки уйти, спокойно обсудить с ней ситуацию, перестать разговаривать ни к чему не приводили. В результате через час или два общения я говорила, что больше не могу с ней разговаривать, она начинала рыдать и уходила в ванну, а через полчаса возвращалась опять нормальным человеком. До следующего такого выкидона.
Иногда такие сцены случались в очень неподходящие моменты, когда надо было решить что-то важное. Всю ее жизнь я искала приемы борьбы с таким поведением, и так и не нашла. Сейчас она в силу возраста и смены круга общения (институт, мальчики и пр.) стала значительно меньше общаться в семье и такого поведения давно не было.
Но у меня нет ощущения, что она это переросла, просто случая теперь не представляется.
Лиана, а если все хорошо продумать и завести старшей какое-нибудь животное? Например, крысу (умное животное, и очень неприхотливое в содержании) Она никого не просит? Причем так, чтобы это была именно ее животное, чтобы она его кормила, о нем заботилась, его гладила и пр? И делать упор именно на ответственности? Она пока ребенок, и вместе с тем сильная личность, может быть, дать силе ее личности конструктивный взрослый выход?
Удачи.
25.08.2006 06:47:48, Eugenie
А по-моему, вы и муж правильно поступили. Иногда детей надо приводить в чувство именно такими методами. Вроде как разбудить. У меня младший раньше был такой - как пойдет вразнос, пока либо сам нос не разобьет, либо не поддашь ему, не успокоится. А после "поддашь" делается прямо счастливый, будто рад, что его наконец остановили. Могу сказать, что это прошло годам к пяти. тут кто-то говорил о моральной жестокости стояния в углу. А я хочу добавить, что это жестоко и физически, куда хуже даже порки. Вы пробовали сорок минут стоять на ногах? Если доводилось стоять в очереди или на автобусной остановке, то знаете. Это ужасно. Так что, я считаю, лучше поддать. У меня старший сын вообще не реагировал несколько лет ни на какие разгворы и модные "тайм-ауты". для него требование сидеть одному в своей комнате было не наказанием, а удовольствием - он до четырех лет жил один в обществе собаки, так что одиночество его не напрягало. Помогало только лишение еды - этого он боялся, или по попе. Но и у него все прошло. Ну, или почти все. Ему уже 9 лет. Надеюсь, у вас тоже все пройдет. Тут много правильных вещей говорили. Должно помочь :) Мне в свое время не у кого было совета спросить, мама моя говорила, что его надо обратно в дд сдать, а то он вырастет и нас всех поубивает - вот и весь совет :(
25.08.2006 01:01:34, Tulsa
Через пару дней - опять. Проще, конечно, дать ребенку по заднице - спору нет. И он "КАК БУДТО ПРОСИТ - ПРИВЫК!!!" Только потом не надо удивляться, что у ребенка взрослая жизнь не складывается. Но, это уже не наши проблемы - сам дурак. Мы-то учили только хорошему:-) 25.08.2006 01:11:41, Koala2000
Во - уже в воспитании садо-мазохистов обвинили! :) Тут ведь речь об экстремальной ситуации! Один деть другого избивает или душит. Это немедленно пресекать надо. Все равно какими методами. Если у вас лично такого не было, вам не понять, а у меня было так же, как у Лианы. Если вам кажется, что один деть другому серьезного ущерба причинить не может, вы серьезно ошибаетесь :( Может - даже не со зла. Они ведь силы своей не понимают и что творят - не ведают. Это такая же экстремальная ситуация, как если деть на дорогу выскакивает. Вы его поймаете и утащите, да еще поддадите, или беседы душеспасительные будете вести и уговаривать не лезть под машину? Я своего старшего несколько раз из под колес вытаскивала. А бывает, что деть из дд. где его лупили, или из семьи такой, где других методов не было, и первое время он действительно ничего другого не понимает. Опять же подчеркиваю - в экстремальных ситуациях любые способы хороши.
Я вообще все это написала, чтобы автор совестью не мучался, что наподдал ребенку, а не с целью пропаганды. 25.08.2006 03:06:00, Tulsa
Я вообще все это написала, чтобы автор совестью не мучался, что наподдал ребенку, а не с целью пропаганды. 25.08.2006 03:06:00, Tulsa
И я работала воспитателем... Рада, что все-таки многие мое мнение тут разделяют
25.08.2006 23:21:02, Tulsa
Мой деть в ясли пошел, основной принцип педагогиги не говорить ребенку нельзя и НЕ...., очень удачно они с детьми справляются, но тратят массу энергии ни объяснения любого действия.
А тут народ "поддать" нормой считает, от слабости своей и незрелости, скорее, поддать гораздо проще... 27.08.2006 15:22:50, Каролина
Вот так. "Наш" дедушка искренне думал, что ребенку теперь не жить:-)) Россиянин испытал ШОК. "ШОК- это по нашему":-) 27.08.2006 22:23:08, Koala2000
+1.Хочу поддержать Вас. Хотя про 90% все же не уверена. Хочу сказать
"Люди - вы звери!" Бью ребенка и считаю это обычным делом. Он ответит, только позже. Включите телевизор, любуйтесь на агрессию подростков, задумайтесь, из кого вырастают убийцы стареньких матерей. Дети растут с мыслью, что все можно решить силой,можно безнаказанно ударить слабого - так поступали его мать и отец.
Откройте конфу 2-3 года давности. "Бью ребенка" - было не раз,но писалось анонимно, а сейчас даже с гордостью, уже единомышлеников здесь находят, ничуть не стесняясь того.Стыдно.
У наших детей было тяжелое прошлое, давайте думать, прежде чем ударить малыша, научимся находить другие пути,менее жестокие - на то мы и взрослые! 26.08.2006 08:43:11, Larisa_K
"Люди - вы звери!" Бью ребенка и считаю это обычным делом. Он ответит, только позже. Включите телевизор, любуйтесь на агрессию подростков, задумайтесь, из кого вырастают убийцы стареньких матерей. Дети растут с мыслью, что все можно решить силой,можно безнаказанно ударить слабого - так поступали его мать и отец.
Откройте конфу 2-3 года давности. "Бью ребенка" - было не раз,но писалось анонимно, а сейчас даже с гордостью, уже единомышлеников здесь находят, ничуть не стесняясь того.Стыдно.
У наших детей было тяжелое прошлое, давайте думать, прежде чем ударить малыша, научимся находить другие пути,менее жестокие - на то мы и взрослые! 26.08.2006 08:43:11, Larisa_K
Бросьте, Ольга, какой там "опыт". Я простая русская тетка и книг о воспитании не читала.Я строгая мать,но никогда в голову не приходила мысль, что ребенка можно ударить. А уж мусолить эту тему считаю позором.
27.08.2006 23:16:20, Larisa_K
по-моему это обычная ревность старшего к младшему... она чувствует что не так близка вам, как младшая, и это проявляется в таких дурацких формах
все методы пресечения, воспитания и т.п. - поддерживаю + налаживайте контакт с старшей... 25.08.2006 15:12:37, Джайка
все методы пресечения, воспитания и т.п. - поддерживаю + налаживайте контакт с старшей... 25.08.2006 15:12:37, Джайка
Воспитателем - 24 часа в сутки? Или 6-8 часов, когда можно сдержаться, зная, что проблемы уйдут домой доканывать родителей?
25.08.2006 14:38:02, Скунсиха
Воспитывать детей можно и без рукоприкладства, а вот свои проблемы на детях срывать - без рукоприкладства трудно.
25.08.2006 15:12:34, Koala2000
Пояснение. Когда искала название для темы, то эта "несовместимость характеров" возникла скорее от моей с ней несовместимости.
В первые дни нашего знакомства, это была очень милая нежная спокойная и хрупкая девочка, я назвала её "Аленьким цветочком". Как же она изменилась! Она раскрылась, раскрепостилась, её необузданная энергия бъёт ключом и плещет через край так что мне очень трудно с ней совладать. Я чувствую себя выжатым лимоном.
Нам действительно надо к психологу. 25.08.2006 00:58:24, Лиана***
В первые дни нашего знакомства, это была очень милая нежная спокойная и хрупкая девочка, я назвала её "Аленьким цветочком". Как же она изменилась! Она раскрылась, раскрепостилась, её необузданная энергия бъёт ключом и плещет через край так что мне очень трудно с ней совладать. Я чувствую себя выжатым лимоном.
Нам действительно надо к психологу. 25.08.2006 00:58:24, Лиана***
Добавлю про непонятную для меня жестокость. Я бы ещё поняла если бы она была от глупости. Но Алеся- очень умная девочка, с великолепной памятью.
Я не понимаю почему ей весело, когда кому-то больно.
Миленка крутилась на горшке, в итоге ударилась головой о стенку, плачет "Бо-о-ольно" Беру на руки, жалею, Алеська смеётся и с восторгом восклицает "Милена ударилась головой! Ей больно!"
Отчего такая реакция?
Я укладывая её спать в полутёмной комнате больно ударилась ногой об стол, она хохочет! Я плакала от обиды...
Именно в этот день она упала на улице, ободрала ручку, плакала, я несла её на руках, жалела, на ручку подула, поцеловала, приложила подорожник, приклеила пластырь, на ночь помазала по её просьбе "волшебной мазью".
Почему же у неё не возникло желания пожалеть маму? Ведь лучший способ воспитания- подавать пример! Разве не так?
Да, все мои пережевания можно было бы поместить в детскую психологию и тематика на первый взгляд тут не при чём, если бы не одно но. Бабушки твердят, что мы такими не были, мы были добрыми и вздыхают про неизвестную наследственность (будь она неладна!).
Так что же это, на ваш взгляд - проявление ревности, ошибки воспитания, отголоски адаптации, особенность темперамента, возраста или правы всё-таки бабушки? А главное, что с этим делать? 25.08.2006 03:13:19, Лиана***
Я не понимаю почему ей весело, когда кому-то больно.
Миленка крутилась на горшке, в итоге ударилась головой о стенку, плачет "Бо-о-ольно" Беру на руки, жалею, Алеська смеётся и с восторгом восклицает "Милена ударилась головой! Ей больно!"
Отчего такая реакция?
Я укладывая её спать в полутёмной комнате больно ударилась ногой об стол, она хохочет! Я плакала от обиды...
Именно в этот день она упала на улице, ободрала ручку, плакала, я несла её на руках, жалела, на ручку подула, поцеловала, приложила подорожник, приклеила пластырь, на ночь помазала по её просьбе "волшебной мазью".
Почему же у неё не возникло желания пожалеть маму? Ведь лучший способ воспитания- подавать пример! Разве не так?
Да, все мои пережевания можно было бы поместить в детскую психологию и тематика на первый взгляд тут не при чём, если бы не одно но. Бабушки твердят, что мы такими не были, мы были добрыми и вздыхают про неизвестную наследственность (будь она неладна!).
Так что же это, на ваш взгляд - проявление ревности, ошибки воспитания, отголоски адаптации, особенность темперамента, возраста или правы всё-таки бабушки? А главное, что с этим делать? 25.08.2006 03:13:19, Лиана***
ох уж эти бабушки
они так же твердят и про внуков, поверьте
"ты у меня такой не была, воспитываешь неправильно"
ИМХО правильно реагировать на боль человек учится всю жизнь...
понимаю что Вам сейчас очень тяжело, поэтому и кажется это все ТАКИМ ужасным. Но глобальные выводы делать рано - 4 года это возраст совсем не для выводов о "испорченности характера"... и 14 лет - кстати, тоже...
Я Вам детских психологов читать очень рекомендую... там есть главное - спокойный анализ, причины и выводы... ясная голова... но чтобы найти нужное, читать наверно придется много...
на всякий случай - наш форум http://www.prem.fastbb.ru/
я тут случайно... пробегом... не смогла удержаться - так зацепили ваши слова, ответила...
25.08.2006 15:22:34, Джайка
они так же твердят и про внуков, поверьте
"ты у меня такой не была, воспитываешь неправильно"
ИМХО правильно реагировать на боль человек учится всю жизнь...
понимаю что Вам сейчас очень тяжело, поэтому и кажется это все ТАКИМ ужасным. Но глобальные выводы делать рано - 4 года это возраст совсем не для выводов о "испорченности характера"... и 14 лет - кстати, тоже...
Я Вам детских психологов читать очень рекомендую... там есть главное - спокойный анализ, причины и выводы... ясная голова... но чтобы найти нужное, читать наверно придется много...
на всякий случай - наш форум http://www.prem.fastbb.ru/
я тут случайно... пробегом... не смогла удержаться - так зацепили ваши слова, ответила...
25.08.2006 15:22:34, Джайка
Научите меня, пожалуйста, как отредактировать свои предыдущие сообщения?
Не разобралась пока во всех функциях, поэтому прошу прощения за возможные ошибки. Фотоальбом создать не успела, если интересно- по ссылке фотографии моих малышек 25.08.2006 00:08:10, Лиана***
Не разобралась пока во всех функциях, поэтому прошу прощения за возможные ошибки. Фотоальбом создать не успела, если интересно- по ссылке фотографии моих малышек 25.08.2006 00:08:10, Лиана***
пересмотрела фотоальбомы, девочки - чудо, вы с мужем - тоже
утвердилась в двух вещах
1) изначально младший, "маленький" ребенок вызывал более нежные чувства (мы ТАК УСТРОЕНЫ, это не вина, это факт)...
2) старшей больше "досталось" тягостей в ДД, что не могло не повлиять на характер
просто учитывайте это... ОСОЗНАВАЙТЕ... 25.08.2006 15:33:28, Джайка
утвердилась в двух вещах
1) изначально младший, "маленький" ребенок вызывал более нежные чувства (мы ТАК УСТРОЕНЫ, это не вина, это факт)...
2) старшей больше "досталось" тягостей в ДД, что не могло не повлиять на характер
просто учитывайте это... ОСОЗНАВАЙТЕ... 25.08.2006 15:33:28, Джайка
Под каждым сообщением есть картинка карандаша. Нажимаете и редактируете.
25.08.2006 00:34:25, dino
ДЛЯ ВСЕХ. Не успеваю ответить под каждым сообщением, прочитала всё и буду видимо ещё не раз перечитывать, может вечером, когда уложу всех спать, отвечу.
ВЫ помогли мне в главном- дали возможность взглянуть на нашу ситуацию со стороны и возможность выговориться.
Сегодня смотрю на свои сообщения другими глазами и ужасаюсь, понимая что я обрисовала всю картину очень однобоко.
Конечно, моя старшая девочка вовсе не монстр :)) И такие нервные дни у у нас бывают крайне редко, то есть это не норма, а что-то из ряда вон выходящее. Но ведь именно такие случаи воспринимаются острее. Это можно сравнить с ровной дорогой, пока всё хорошо и дорога гладкая, мы этого не замечаем, но если вдруг нога попадёт в яму, мы начинаем ругаться и искать виноватых :))
Она очень солнечный, живой, энергичный ребёнок. Для меня пожалуй слишком энергичный. Я по сравнению с ней просто "тормоз" какой-то. Это разность темпераментов порой выводит меня из колеи, начинает раздражать, что уже говорить о ней...
Вот типичные примеры. Мне хочется с ней посидеть почитать книжку, порисовать, собрать мозайку, а ей хочется скакать и беситься.
Укладывая её спать пою колыбельную, целую, накрываю одеялком, желаю сладких снов. При этом у меня стойкое ощущение, что ей всё это не нужно. Она меня не слушает, перебивает, скидывает с себя одеяло, скачет по кровати, визжит, будит младшую, спящую на нижнем ярусе кровати. Я теряюсь..
Видимо суть проблемы всё же в том, что её поведение выходит за рамки моих мечтаний и представлений о детях.
Я рисовала в своём воображении радужную картину. Две сестрички подружки играют вместе, друг друга любят, защищают :))
Да, я понимаю, что нам необходимо найти причины, и начинать нужно с себя.
25.08.2006 17:01:07, Лиана***
ВЫ помогли мне в главном- дали возможность взглянуть на нашу ситуацию со стороны и возможность выговориться.
Сегодня смотрю на свои сообщения другими глазами и ужасаюсь, понимая что я обрисовала всю картину очень однобоко.
Конечно, моя старшая девочка вовсе не монстр :)) И такие нервные дни у у нас бывают крайне редко, то есть это не норма, а что-то из ряда вон выходящее. Но ведь именно такие случаи воспринимаются острее. Это можно сравнить с ровной дорогой, пока всё хорошо и дорога гладкая, мы этого не замечаем, но если вдруг нога попадёт в яму, мы начинаем ругаться и искать виноватых :))
Она очень солнечный, живой, энергичный ребёнок. Для меня пожалуй слишком энергичный. Я по сравнению с ней просто "тормоз" какой-то. Это разность темпераментов порой выводит меня из колеи, начинает раздражать, что уже говорить о ней...
Вот типичные примеры. Мне хочется с ней посидеть почитать книжку, порисовать, собрать мозайку, а ей хочется скакать и беситься.
Укладывая её спать пою колыбельную, целую, накрываю одеялком, желаю сладких снов. При этом у меня стойкое ощущение, что ей всё это не нужно. Она меня не слушает, перебивает, скидывает с себя одеяло, скачет по кровати, визжит, будит младшую, спящую на нижнем ярусе кровати. Я теряюсь..
Видимо суть проблемы всё же в том, что её поведение выходит за рамки моих мечтаний и представлений о детях.
Я рисовала в своём воображении радужную картину. Две сестрички подружки играют вместе, друг друга любят, защищают :))
Да, я понимаю, что нам необходимо найти причины, и начинать нужно с себя.
25.08.2006 17:01:07, Лиана***
А неврологию Вы исключали?
Режим дня и точное попадание со всякими ритуалами очень хорошо для возбудимых детей. 25.08.2006 18:47:16, Караул
Режим дня и точное попадание со всякими ритуалами очень хорошо для возбудимых детей. 25.08.2006 18:47:16, Караул
У вас действительно очень сложная ситуация. Однако, по всему видно, что вы любите своих девчонок сильно, ищете решение, и наверняка все постепенно наладится. Но - я вижу, вам ниже все дают советы про то, что вам делать со старшей девочкой, и она вас, конечно, больше беспокоит и собственно, сама создает все эти проблемы, но - когда будете работать с ней, не забывайте, пожалуйста, про младшую. Ваша старшая девочка требует немало заботы и усилий, но если это возможно, постарайтесь столько же тратить на вторую сестричку, ведь как-никак это их общее детство и общая ситуация. Я сама младшая сестра )) и в моей семье сложилось так, что мой старший брат был болезненным, нервным ребенком, когда был совсем маленький, часто лакал и капризничал, потом не ходил в детский сад потому что не мог оставаться с чужими людьми и вел себя неадекватно и родители за него все время беспокоились - как же он будет, что с ним станет, как нам сделать так, чтобы он вырос нормальным, спокойным, уравновешенным человеком. Это у них получилось и я считаю их достижения в этом выдающимися )). Со мнй все было иначе - я спокойно лежала себе в кроватке, к их большому удивлению, не нервничала, пошла с удовольствием в сад и т.п. Поэтому меня они воспитывали спокойнее и расслабленнее, так сказать :))) Но это не значит, что у меня не было проблем!!! Их была масса, просто я по прирожденному темпераменту наверное не умела заявить о них так ярко )) И часто они, имея опыт воспитания моего брата, просто их не замечали. Это очень хорошая почва для неврозов, так что будьте внимательны - у спокойных детей тоже есть свой запас прочности, но не факт, что они начнут кричать, если он подойдет к концу )))) В итоге у меня все складывается (хотя ситуация была не такая экстремальная как у вас), я люблю и родителей и брата очень, но многих проблем можно было бы избежать. Вам виднее, вы лучше знаете своих девочек, но мне кажется, было бы правильно в то время как вы учите старшую любить и защищать младшую, младшую попробовать научить давать ей отпор, давать сдачи, отстаивать себя, быть самостоятельной и не бояться.
24.08.2006 22:40:16, младшая ))
Спасибо, нам действительно трудно правильно оценить ситуацию ещё и потому что мы с мужем росли в одиночестве, без братьев и сестёр. Именно поэтому мечтали всегда, как минимум о двоих детях, чтобы им не было скучно..
25.08.2006 00:13:40, Лиана***
Теперь девчонкам точно не скучно )))))) Мне кажется, что самым правильным выходом для вас было бы найти хорошего психолога, который бы помог и детям, и родителям. По вашим ответам видно, что вы уже кучу литературы прочли, продумали и попробовали применить, и большинство советов, которые вам дают, не являются для вас открытием. То есть, почти все, что могут самостоятельно сделать разумные родители в вашей ситуации, вы уже сделали, теперь, если мало положительной динамики, пора обращаться к профессионалам :)
25.08.2006 09:57:52, младшая
Насчет львенка не поддерживаю, глупости все. Я сама типа лев, так робкая и вечно виноватая по жизни. :)
А с ребенком - есть ощущение, что это, во-первых, ревность, а во-вторых, ваша на этом фиксация. Попробуйте не ругать, а хвалить каждый раз, когда старшая младшей чем-то поможет, но без сюсюканья "Алечка Миленочке..." - скажите коротко, хорошо получилось, спасибо, мне понравилось; попробуйте с психологом обсудить элементарные правила управления поведением ребенка, еще не случилось ничего такого, чтобы нагнетать обстановку, все это еще поддается нормальной коррекции.
Я на днях читала одну английскую статью, где говорилось: ребенок не очень велик, ему кажется, что он не оставляет в жизни никаких следов, кругом большие-пребольшие люди, которые что хотят - то и делают... а он маленький, совсем не властный... и тут он вдруг обнаруживает, что МОЖЕТ вывести этого большого-пребольшого взрослого из себя! он действительно влияет на ход событий! Может быть, отсюда это ваше: почему? - потому что этого делать нельзя... Потому что она видит эффект от своего поступка, и этот эффект огромен, и ей нравится собственная сила. Может быть, так. Как сделать, чтобы она видела огромный эффект от более приемлемых поступков? место для обдумывания.
Может быть, имеет смысл давать ребенку не только отрицательное внимание, но и положительное. Уделять ей ее собственное время - как единственной старшей дочке :) делать с ней вдвоем что-то, до чего маленькая "не доросла еще" :)
Заниматься профилактикой: подумать, вычленить ситуации, в которых происходят вышеописанные события, попытаться заранее продумать несколько разных способов их предотвратить (как? - не знаю, вам виднее; кажется, это происходит когда они остаются наедине, а вы ничего такого даже и не предполагаете... может быть, имеет смысл ее чем-то занять, не провоцировать это поведение?). Не столько ругать, когда не пропускает в дверь младшую, сколько хвалить, когда пропускает (спасибо, хороший и умный поступок)...
У меня создалось странноватое ощущение, что старшей не очень нравится вот это принцессное придыхание... попробуйте серьезнее, жестче, спокойнее, без обилия эмоций в духе "Миленочка маленькая сестричка, ее нельзя обижать"... уй, блиииинннн, я бы тоже обижала, если б мне так говорили! :)
Вот по ссылке смешная статья, как воспитатать братьев и сестер врагами: http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0301155.shtml и с того же сайта более серьезная, но и более обыкновенная статья о детской ревности, ссылка ниже.
Посмотрите. Поройтесь вообще в интернете на тему "детская ревность". Зайдите в другие конфы, обычные возрастные или детскую психологию. Не делайте упора на тематичность ребенка для этой конфы - проблемы об-ще-че-ло-ве-чес-ки-е!
И не грузитесь, все получится. И не списывайте на знаки зодиака и снежное королевство, тут стандартная родительская недоработка :) И если считать, что "это характер, темперамент, его не изменишь, ей в жизни с такими качествами будет легко"... то и качества закрепятся, и с ними человеку будет плохо и трудно.
Извините за долгий монолог, я вообще мимо проходила, я не из этой конфы, и дети у меня не тематические, а просто обратила внимание. Успехов! 24.08.2006 21:57:20, мимо проходила
"На наши нравоучения, что младшую сестру надо любить, в глазах смех и откровенная издёвка..."
Вот эту фразу можно говорить человеку лет 15ти-20, а мелкие - все эгоисты.
"Она тебя любит!" - вот что с ними работает!
Мелкая моя смирилась с появлением брата только после моих уверений, что появится еще один человек, который будет ЕЁ любить. Было 6 лет.
Сейчас Альке пеняем за задушивания: "Она ж тебя любит, не надо так. Девочек гладят и целуют!". - у него глаза другими становятся, чесслово.
И кисы "его любят", и солнышко... 25.08.2006 06:48:48, Теа
А с ребенком - есть ощущение, что это, во-первых, ревность, а во-вторых, ваша на этом фиксация. Попробуйте не ругать, а хвалить каждый раз, когда старшая младшей чем-то поможет, но без сюсюканья "Алечка Миленочке..." - скажите коротко, хорошо получилось, спасибо, мне понравилось; попробуйте с психологом обсудить элементарные правила управления поведением ребенка, еще не случилось ничего такого, чтобы нагнетать обстановку, все это еще поддается нормальной коррекции.
Я на днях читала одну английскую статью, где говорилось: ребенок не очень велик, ему кажется, что он не оставляет в жизни никаких следов, кругом большие-пребольшие люди, которые что хотят - то и делают... а он маленький, совсем не властный... и тут он вдруг обнаруживает, что МОЖЕТ вывести этого большого-пребольшого взрослого из себя! он действительно влияет на ход событий! Может быть, отсюда это ваше: почему? - потому что этого делать нельзя... Потому что она видит эффект от своего поступка, и этот эффект огромен, и ей нравится собственная сила. Может быть, так. Как сделать, чтобы она видела огромный эффект от более приемлемых поступков? место для обдумывания.
Может быть, имеет смысл давать ребенку не только отрицательное внимание, но и положительное. Уделять ей ее собственное время - как единственной старшей дочке :) делать с ней вдвоем что-то, до чего маленькая "не доросла еще" :)
Заниматься профилактикой: подумать, вычленить ситуации, в которых происходят вышеописанные события, попытаться заранее продумать несколько разных способов их предотвратить (как? - не знаю, вам виднее; кажется, это происходит когда они остаются наедине, а вы ничего такого даже и не предполагаете... может быть, имеет смысл ее чем-то занять, не провоцировать это поведение?). Не столько ругать, когда не пропускает в дверь младшую, сколько хвалить, когда пропускает (спасибо, хороший и умный поступок)...
У меня создалось странноватое ощущение, что старшей не очень нравится вот это принцессное придыхание... попробуйте серьезнее, жестче, спокойнее, без обилия эмоций в духе "Миленочка маленькая сестричка, ее нельзя обижать"... уй, блиииинннн, я бы тоже обижала, если б мне так говорили! :)
Вот по ссылке смешная статья, как воспитатать братьев и сестер врагами: http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0301155.shtml и с того же сайта более серьезная, но и более обыкновенная статья о детской ревности, ссылка ниже.
Посмотрите. Поройтесь вообще в интернете на тему "детская ревность". Зайдите в другие конфы, обычные возрастные или детскую психологию. Не делайте упора на тематичность ребенка для этой конфы - проблемы об-ще-че-ло-ве-чес-ки-е!
И не грузитесь, все получится. И не списывайте на знаки зодиака и снежное королевство, тут стандартная родительская недоработка :) И если считать, что "это характер, темперамент, его не изменишь, ей в жизни с такими качествами будет легко"... то и качества закрепятся, и с ними человеку будет плохо и трудно.
Извините за долгий монолог, я вообще мимо проходила, я не из этой конфы, и дети у меня не тематические, а просто обратила внимание. Успехов! 24.08.2006 21:57:20, мимо проходила
Спасибо за идеи и за ссылки! Знаете, я вот тоже чувствую, что у меня не получилось изложить всю ситуацию объективно. Мы не сюсюкаем, отнюдь! У нас папа очень серьёзный. И хвалим мы её постоянно, и как раз делаем акценты на хорошем, мы вообще в жизни видим преимущественно хорошее. Поэтому и недостатки детей стараемся обратить в достоинства. Не кривляка, а артистичная натура. Не непослушная, а с твёрдым характером. И т.д.
По поводу ревности. Да, безусловно, всех этих проблем бы не было, если бы она была единственным ребёнком и получала всё наше внимание безраздельно.
По поводу тематичности. Дело в том, что я воспринимаю эту агрессию, как отголоски прошлого, т.к. мы прошли через очень тяжёлую адаптацию. Это день и ночь, какая она была тогда и сейчас, но вот агрессивность порой ещё выплывает.
У неё высокая самооценка, она знает, что любима, она очень уверена в себе, ничего и никого не боится, на младшую смотрит свысока "Она ещё маленькая, она это не умеет, а я взрослая, я умею!"
У неё любимые сказки про принцесс, она каждый день в них играет и требует поддержки от окружающих. Позавчера она принцесса Жасмин, вчера красавица Бэль, сегодня Золушка, Златовласка, Белоснежка и т.д.
Брюки на неё не одеть, возмущение "А как же я на бал поеду к принцу? У меня должно быть красивое платье!"
А потом она в этом платье "на ушах стоит" :))
25.08.2006 00:39:29, Лиана***
По поводу ревности. Да, безусловно, всех этих проблем бы не было, если бы она была единственным ребёнком и получала всё наше внимание безраздельно.
По поводу тематичности. Дело в том, что я воспринимаю эту агрессию, как отголоски прошлого, т.к. мы прошли через очень тяжёлую адаптацию. Это день и ночь, какая она была тогда и сейчас, но вот агрессивность порой ещё выплывает.
У неё высокая самооценка, она знает, что любима, она очень уверена в себе, ничего и никого не боится, на младшую смотрит свысока "Она ещё маленькая, она это не умеет, а я взрослая, я умею!"
У неё любимые сказки про принцесс, она каждый день в них играет и требует поддержки от окружающих. Позавчера она принцесса Жасмин, вчера красавица Бэль, сегодня Золушка, Златовласка, Белоснежка и т.д.
Брюки на неё не одеть, возмущение "А как же я на бал поеду к принцу? У меня должно быть красивое платье!"
А потом она в этом платье "на ушах стоит" :))
25.08.2006 00:39:29, Лиана***
Вот эту фразу можно говорить человеку лет 15ти-20, а мелкие - все эгоисты.
"Она тебя любит!" - вот что с ними работает!
Мелкая моя смирилась с появлением брата только после моих уверений, что появится еще один человек, который будет ЕЁ любить. Было 6 лет.
Сейчас Альке пеняем за задушивания: "Она ж тебя любит, не надо так. Девочек гладят и целуют!". - у него глаза другими становятся, чесслово.
И кисы "его любят", и солнышко... 25.08.2006 06:48:48, Теа
ИМХО, может дело не в том, что дочка именно слабых обижает.
Когда у меня появилась сестра родители (из лучших побуждений, естественно) миллион раз в день повторяли, что "мы сестры, что мы самые близкие друг другу люди, и что я ДОЛЖНА ее любить. Что я теперь старшая, должна заботиться о сестре, что она маленькая, что я ДОЛЖНА ее любить".
То, что я ДОЛЖНА любить сестру я слышала постоянно. Меня это с ума сводило. Я не понимала, почему я ДОЛЖНА кого-то любить, почему я ДОЛЖНА о ком-то заботиться, почему я вдруг теперь должна стать не маминой и папиной дочкой, а "старшей сестрой".
Сейчас понимаю, что родители хотели сказать, а в 6 лет не понимала, поэтому оказалось вдруг, что я "замкнутая, с тяжелым характером".
Хотя родители внешне и пытались не делать разницы, всегда о нас заботились одинаково, подарки покупали всегда обеим, чтоб никому обидно не было и т.д.
Сильная любовь к сестре проснулась к ЕЕ 20 годам, тогда-то мы и стали общаться более-менее нормально, до этого вечно друг друга задирали. А могла бы и раньше, если б я с 6 лет не слышала вечно, что я СТАРШАЯ и я ДОЛЖНА.
Может я и ошибаюсь, но может дочка поэтому и в саду-то никого не обижает, потому что там она просто ребенок, такой же как все, и не ДОЛЖНА принудительно кого-то "любить и беречь". 24.08.2006 20:41:29, старшая
Точно.
Ребенок же открытым текстом Вам говорит "Делаю потому, что нельзя".
И еще. Вы сами сеете ЛОЖЬ. А потом удивляетесь "какая она актриса". Какую выучили, такая и актриса. Вам же плевать на ее чувства, надо чтобы внешне все сюси-пуси было. Она и делает вам "сюси-пуси", а параллельно дает понять о своих ИСТИННЫХ переживаниях "делая потому, что нельзя". Прекращайте свою "сладкую демагогию" и после каждой агрессии говорите: "Я понимаю, что ты чувствуешь себя одиноко. Но теперь Милена плачет и мне надо ее успокоить и полечить. МЫ пойдем (читать книжку, мазать царапину йодом и т.д. и т.п., а ты посиди тут и подумай, я тебя позову). Т.е. таймаут минут на 5.
Подъчеркивайте положительные моменты старшинства. Например: укладывайте старшую на 15-20 минут позже младшей. Проведите это время с ней вдвоем (пока, например, папа укладывает младшую). Поговорите о том, что ее интересует, поиграйте вместе. Подчеркните, что это ее право старшей.
Четкие должны быть ПРИВИЛЕГИИ у каждого возраста. Пусть у каждой будет ЕДИНСТВЕННАЯ И НЕПОВТОРИМАЯ роль в семье (старшая и младшая) со своими уникальными правами, которые они будут ценить и которыми будут гордиться. Потом на эти права начнете прикреплять "почетные обязанности":-) 25.08.2006 01:00:42, Koala2000
Вот видите, все должно быть "благолепно" и ни в коем случае нельзя выразить себя иначе, чем Вы себе представляете. А где Ваш ребенок может выразить свой негатив? Или Вы считаете , что у "ангелов" негатива быть не должно? (Простите, если мои слова кажутся Вам резкими.)
"Она не одинока и не обделена вниманием, она получает его несравнимо больше младшей." Это Ваша точка зрения. Возможна она объективна. Но? как Вы можете знать, как девочка воспринимает ситуацию и что она ЧУВСТВУЕТ НА САМОМ ДЕЛЕ? "Я сделала то-то и то-то - она не мужет чувствовать и думать иначе". ПОЧЕМУ?
P.S.Тайм-аут не может развлекать, если выбрать "правильное" место. 25.08.2006 03:36:39, Koala2000
Когда у меня появилась сестра родители (из лучших побуждений, естественно) миллион раз в день повторяли, что "мы сестры, что мы самые близкие друг другу люди, и что я ДОЛЖНА ее любить. Что я теперь старшая, должна заботиться о сестре, что она маленькая, что я ДОЛЖНА ее любить".
То, что я ДОЛЖНА любить сестру я слышала постоянно. Меня это с ума сводило. Я не понимала, почему я ДОЛЖНА кого-то любить, почему я ДОЛЖНА о ком-то заботиться, почему я вдруг теперь должна стать не маминой и папиной дочкой, а "старшей сестрой".
Сейчас понимаю, что родители хотели сказать, а в 6 лет не понимала, поэтому оказалось вдруг, что я "замкнутая, с тяжелым характером".
Хотя родители внешне и пытались не делать разницы, всегда о нас заботились одинаково, подарки покупали всегда обеим, чтоб никому обидно не было и т.д.
Сильная любовь к сестре проснулась к ЕЕ 20 годам, тогда-то мы и стали общаться более-менее нормально, до этого вечно друг друга задирали. А могла бы и раньше, если б я с 6 лет не слышала вечно, что я СТАРШАЯ и я ДОЛЖНА.
Может я и ошибаюсь, но может дочка поэтому и в саду-то никого не обижает, потому что там она просто ребенок, такой же как все, и не ДОЛЖНА принудительно кого-то "любить и беречь". 24.08.2006 20:41:29, старшая
Ох, стыдно признаваться - но у меня с братом было то же самое. Я старше на 9 лет. И мама мне всегда говорила - ты должна защищать и любить братика, он маленький, он еще мноого не понимает. А когда этот маленький исчирикивал мне тетрадки школьные, кусал меня, бил игрушками - я не понимала, почему я, еще в сущности ребенк (я была единственным ребенком 9 лет у трех бабушек, двух дедушек, и родителей) ДОЛЖНА стать взрослой со всеми вытекающими. Честно говоря - я даже в глубине души боялась признаться, что злюсь ужасно на брата. У меня тоже внезапно проявился "резко неуживчивый подростковый характер"... А все уговоры, что я взрослая и я должна... Эгоизм, конечно, наверное. Но - увы. Дружим хорошо с его лет 18-20.
25.08.2006 13:14:55, Лелька_С
Ребенок же открытым текстом Вам говорит "Делаю потому, что нельзя".
И еще. Вы сами сеете ЛОЖЬ. А потом удивляетесь "какая она актриса". Какую выучили, такая и актриса. Вам же плевать на ее чувства, надо чтобы внешне все сюси-пуси было. Она и делает вам "сюси-пуси", а параллельно дает понять о своих ИСТИННЫХ переживаниях "делая потому, что нельзя". Прекращайте свою "сладкую демагогию" и после каждой агрессии говорите: "Я понимаю, что ты чувствуешь себя одиноко. Но теперь Милена плачет и мне надо ее успокоить и полечить. МЫ пойдем (читать книжку, мазать царапину йодом и т.д. и т.п., а ты посиди тут и подумай, я тебя позову). Т.е. таймаут минут на 5.
Подъчеркивайте положительные моменты старшинства. Например: укладывайте старшую на 15-20 минут позже младшей. Проведите это время с ней вдвоем (пока, например, папа укладывает младшую). Поговорите о том, что ее интересует, поиграйте вместе. Подчеркните, что это ее право старшей.
Четкие должны быть ПРИВИЛЕГИИ у каждого возраста. Пусть у каждой будет ЕДИНСТВЕННАЯ И НЕПОВТОРИМАЯ роль в семье (старшая и младшая) со своими уникальными правами, которые они будут ценить и которыми будут гордиться. Потом на эти права начнете прикреплять "почетные обязанности":-) 25.08.2006 01:00:42, Koala2000
Оно,конечно,все правильно пишите.Но...свирепо несколько.Коалы вроде мирные такие...
26.08.2006 15:15:37, филифьонка
Я пришла к вам за помощью, устав от агрессии, и я совершенно не готова принимать её здесь. Ну вот зачем вы так "плевать на ее чувства, надо чтобы внешне все сюси-пуси было" ??? У меня душа болит, а вы -"плевать"..
Тайм-ауты её развлекают. Она не одинока и не обделена вниманием, она получает его несравнимо больше младшей. И спать укладывается не на 15-20 минут позже, а на час-полтора, проводя это время безраздельно со мной или с папой. 25.08.2006 02:34:56, Лиана***
Тайм-ауты её развлекают. Она не одинока и не обделена вниманием, она получает его несравнимо больше младшей. И спать укладывается не на 15-20 минут позже, а на час-полтора, проводя это время безраздельно со мной или с папой. 25.08.2006 02:34:56, Лиана***
"Она не одинока и не обделена вниманием, она получает его несравнимо больше младшей." Это Ваша точка зрения. Возможна она объективна. Но? как Вы можете знать, как девочка воспринимает ситуацию и что она ЧУВСТВУЕТ НА САМОМ ДЕЛЕ? "Я сделала то-то и то-то - она не мужет чувствовать и думать иначе". ПОЧЕМУ?
P.S.Тайм-аут не может развлекать, если выбрать "правильное" место. 25.08.2006 03:36:39, Koala2000
Старшей. Я задумалась, спасибо...Но, они появились у нас одновременно, разница в возрасте у них небольшая. Конечно же нам очень хочется, чтобы они любили друг друга и были подругами. Младшая её обожает, души в ней не чает, несмотря на все обиды.
25.08.2006 00:49:48, Лиана***
Дело не в том, какая разница в возрасте. А, даже не знаю, как назвать, в психологическом давлении родителей, что ты "старшая", в какой-то постоянной ответственности не только за себя, а и еще за кого-то, появление которого от тебя не зависело и особо желанным не было. И кстати, в моем случае "привилегии старшего возраста", типа ложиться спать попозже, не сглаживали ситуацию.
25.08.2006 17:47:09, старшая
Лиана, думаю большая часть проблем в том что Вы с мужем оба - единственные дети в семьях
Вот поэтому я и хочу быть семейным психологом)))) чтобы ТАКИЕ родители знали как поступать и чего ожидать от маленького любимого многодетного дурдомчика)))))))) говорю как старшая сестра из многодетной семьи
пожалуйста поищите в интернете по теме "погодки"
там может быть разница 1 год, но до 6-7 лет этот год - гигантская разница... там РЕАЛЬНАЯ ревность, соперничество, и это НОРМАЛЬНО... с этим надо работать, зная конкретику психологии ЭТОГО возраста и статуса в семье... не замазывая общим "гуманизмом"...
а у ваших разница больше года (и даже не смотрите на номинальную разницу - младшая же шла с задержкой развития?
(у меня родная дочь поползла в 1г 2 недели и пошла в 1г 4,5 мес, я могу спокойно говорить такие фразы, не обижайтесь пожалуйста, знаю что говорю, это совершенно нормальные дети)
так что пожалуйста примите своих детей какие они есть, без идеализации и повышенных требований, обоих, вы же их так любите, и это будет самым главным подарком им
но и работать с проблемами нужно, это тоже часть принятия... и работа будет постоянная... 25.08.2006 15:45:12, Джайка
Вот поэтому я и хочу быть семейным психологом)))) чтобы ТАКИЕ родители знали как поступать и чего ожидать от маленького любимого многодетного дурдомчика)))))))) говорю как старшая сестра из многодетной семьи
пожалуйста поищите в интернете по теме "погодки"
там может быть разница 1 год, но до 6-7 лет этот год - гигантская разница... там РЕАЛЬНАЯ ревность, соперничество, и это НОРМАЛЬНО... с этим надо работать, зная конкретику психологии ЭТОГО возраста и статуса в семье... не замазывая общим "гуманизмом"...
а у ваших разница больше года (и даже не смотрите на номинальную разницу - младшая же шла с задержкой развития?
(у меня родная дочь поползла в 1г 2 недели и пошла в 1г 4,5 мес, я могу спокойно говорить такие фразы, не обижайтесь пожалуйста, знаю что говорю, это совершенно нормальные дети)
так что пожалуйста примите своих детей какие они есть, без идеализации и повышенных требований, обоих, вы же их так любите, и это будет самым главным подарком им
но и работать с проблемами нужно, это тоже часть принятия... и работа будет постоянная... 25.08.2006 15:45:12, Джайка
Т.е. что бы произошло, если бы Вы обходили эти моменты своим вниманием (т.е. не реагировали бы на них) - девочка потихоньку, полегоньку уходила бы от такого поведения, отвыкала бы от него, потому что в семейной спокойной обстановке агрессия проходит. Но при постоянной фиксации на плохом поведении (постоянных разборках) ребенок эти ситуации непроизвольно в своем поведении закрепляет.
Второй момент - когда Вы постоянно считаете ее "плохой" - ведь Вы ее ругаете, Вы закрываете для нее путь на хорошее поведение в принципе. Что значит агрессивное поведение и тем более обижание младшего - это защита от внешнего мира, месть внешнему миру, который считает тебя плохим и мстит он слабому, т.е. меньшему. Поэтому самым главным я считала для себя максимально часто создавать ситуации, когда Руслан бывал бы "хорошим" и говорить ему об этом. Чтобы произошла ситуация, когда мир вокруг считает - ты хороший. А ситуации, когда он плохой я не комментировала. О том, что он плохой он столько раз слышал в прошлой жизни. А вот хороший, если он поймет, что он хороший, хороший ребенок уже никогда не обидит маленького.
Все идет от самооценки. Ребенок без личности, с низкой самооценкой - будет агрессивен. Ребенок, почувствовавший, что он человек, что он хороший, что он любим - он уйдет от агрессии. Когда Руслан находится со мной, он никогда не обидит Эдика, но вот с бабушкой он непременно Эдику наподдаст, почему. Да потому что я ассоциируюсь у него с "хороший Руслан, замечательный", а вот облик бабушки сразу выводит фразу "Руслан плохой, негодяй и т.д" Вот из него и выплывает - со мной "хороший Руслан", с бабушкой "плохой Руслан".
Человеку даже самому маленькому важно знать, что он "хороший".
Проанализуруйте, почему в папой она лучше себя ведет? Может быть он не так часто ее ругал? И она чаще слышала от него ободряющие вещи, веру в нее. 24.08.2006 18:04:18, елена волк
Елена, спасибо за Ваши советы опытной мамы. Читаю и улыбаюсь сквозь слёзы, насколько всё то, что вы пишите не соответствует нашей действительности.
Прежде всего, она у нас всегда, очень хорошая и самая любимая. Мы её всячески хвалим и поощраем. Она никогда не была "плохой"! Только - сделала "плохо", поступила "неправильно". Самооценка у неё такая, что я завидую :)) Она о себе говорит "красивая, умная, добрая"
Парадокс в том, что ругает и наказывает папа. Он сам так решил с самого начала :"Давай мама будет всегда только доброй и нежной, а папа может и отругать". Если днём что-то натворит, я даже не ругаю, говорю "Вот папа приедет и ты ему сама всё расскажешь". Папа и ругает и любит самозабвенно, и балует и подарками задаривает, и категорически не хочет соглашаться со мненим современных психологов и педагогов в вопросах воспитания.
А вот с бабушкой и дедушкой у нас прям беда. Она их ни во что не ставит, откровенно игнорирует, не слушается. Они очень мягкие люди, голоса никогда не повысят, настаивать на своём не умеют, только и твердят "наша хорошая, наша любимая", очень жалеют. А она у них в гостях выходит за все допустимые рамки. И без всякой ревности.
Вот эпизод. Была у них в гостх, одна, пока я с Миленой ходила в поликлиннику.
У моей мамы дома целая коллекция экзотических растений. Какой-то редкий цветок должен был вот-вот расцести, мама поставила его на почётное место в комнате. Алеся подошла к нему, схватила за бутон.
Мама просит:
-Аленька, пожалуйста, не надо так, цветочку больно.
Она сжимает бутон сильнее.
-Аля, я тебя прошу, отпусти его!
Начинает крутить.
Мама требовательнее:
-Алеся, убери руку, иначе ты его сломаешь. Пожалуйста!
Она глядя ей в глаза, отрывает бутон.
Возвращаюсь с Миленой, мама расстроенная рассказывает мне всю эту историю, при этом просит, только ты её не ругай, пожалуйста, она больше так не будет.
Алька смотрит на меня с вызовом и победным блеском в глазах!
Не будет?? Как бы не так! В следующий раз был ободран другой цветок в присутствии дедушки и не смотря на все его уговоры.
В гости нас почему-то долго не звали. Когда позвали, то спрятали всё, что смогли и печально вздыхали "ты была совсем другая, ты была очень полсушной девочкой, ничего не брала без спроса, не ломала, никого не обижала, даже муравьишек"...
К слову, о муравьишках.
-Мама, а этот муравей куда бежит?
-Домой, к свои деткам.
По глазам вижу, что замышляет недоброе, прошу:
-Пожалуйста, не трогай его, пусть бежит, он спешит, его дома ждут детки.
В следующую минуту она его с упоением давит ногой.
Зачем? Я объясняю, что детки теперь дома будут плакать, пытаюсь вызвать жалость. Ей смешно и весело. Мне горько, потому что эта история, рассказанная моей мамой в детстве. когда я случайно(!) раздавила муравья, вызвала у меня море слёз.
Вот это несходство наших характеров меня приводит порой в состояние полной расстерянности... 25.08.2006 01:36:47, Лиана***
Прежде всего, она у нас всегда, очень хорошая и самая любимая. Мы её всячески хвалим и поощраем. Она никогда не была "плохой"! Только - сделала "плохо", поступила "неправильно". Самооценка у неё такая, что я завидую :)) Она о себе говорит "красивая, умная, добрая"
Парадокс в том, что ругает и наказывает папа. Он сам так решил с самого начала :"Давай мама будет всегда только доброй и нежной, а папа может и отругать". Если днём что-то натворит, я даже не ругаю, говорю "Вот папа приедет и ты ему сама всё расскажешь". Папа и ругает и любит самозабвенно, и балует и подарками задаривает, и категорически не хочет соглашаться со мненим современных психологов и педагогов в вопросах воспитания.
А вот с бабушкой и дедушкой у нас прям беда. Она их ни во что не ставит, откровенно игнорирует, не слушается. Они очень мягкие люди, голоса никогда не повысят, настаивать на своём не умеют, только и твердят "наша хорошая, наша любимая", очень жалеют. А она у них в гостях выходит за все допустимые рамки. И без всякой ревности.
Вот эпизод. Была у них в гостх, одна, пока я с Миленой ходила в поликлиннику.
У моей мамы дома целая коллекция экзотических растений. Какой-то редкий цветок должен был вот-вот расцести, мама поставила его на почётное место в комнате. Алеся подошла к нему, схватила за бутон.
Мама просит:
-Аленька, пожалуйста, не надо так, цветочку больно.
Она сжимает бутон сильнее.
-Аля, я тебя прошу, отпусти его!
Начинает крутить.
Мама требовательнее:
-Алеся, убери руку, иначе ты его сломаешь. Пожалуйста!
Она глядя ей в глаза, отрывает бутон.
Возвращаюсь с Миленой, мама расстроенная рассказывает мне всю эту историю, при этом просит, только ты её не ругай, пожалуйста, она больше так не будет.
Алька смотрит на меня с вызовом и победным блеском в глазах!
Не будет?? Как бы не так! В следующий раз был ободран другой цветок в присутствии дедушки и не смотря на все его уговоры.
В гости нас почему-то долго не звали. Когда позвали, то спрятали всё, что смогли и печально вздыхали "ты была совсем другая, ты была очень полсушной девочкой, ничего не брала без спроса, не ломала, никого не обижала, даже муравьишек"...
К слову, о муравьишках.
-Мама, а этот муравей куда бежит?
-Домой, к свои деткам.
По глазам вижу, что замышляет недоброе, прошу:
-Пожалуйста, не трогай его, пусть бежит, он спешит, его дома ждут детки.
В следующую минуту она его с упоением давит ногой.
Зачем? Я объясняю, что детки теперь дома будут плакать, пытаюсь вызвать жалость. Ей смешно и весело. Мне горько, потому что эта история, рассказанная моей мамой в детстве. когда я случайно(!) раздавила муравья, вызвала у меня море слёз.
Вот это несходство наших характеров меня приводит порой в состояние полной расстерянности... 25.08.2006 01:36:47, Лиана***
Лиана, полное несходство могло бы быть и с 100% родным ребенком, это РАЗ.
Несхожий с вами ребенок - лучший учитель для Вас, и вы друг другу принесете ОЧЕНЬ много пользы, взяв друг от друга самое лучшее - если сумеете! - это ДВА.
Мы сами неосознанно выбираем контрастных с нами людей в спутники - неслучайно Ваш муж "жесткий" как вы говорили человек? ТРИ...
Я к тому, что нам иногда, чтобы суметь принять ситуацию, нужно хоть немного взять на себя ответственность за то, КАК она сложилась. Без вины, без сожаления, ну вот так - я такая поэтому и вы - такие. А это уже - связь, ниточка.
И находите побольше плюсов в этом всем.. 25.08.2006 15:51:05, Джайка
Несхожий с вами ребенок - лучший учитель для Вас, и вы друг другу принесете ОЧЕНЬ много пользы, взяв друг от друга самое лучшее - если сумеете! - это ДВА.
Мы сами неосознанно выбираем контрастных с нами людей в спутники - неслучайно Ваш муж "жесткий" как вы говорили человек? ТРИ...
Я к тому, что нам иногда, чтобы суметь принять ситуацию, нужно хоть немного взять на себя ответственность за то, КАК она сложилась. Без вины, без сожаления, ну вот так - я такая поэтому и вы - такие. А это уже - связь, ниточка.
И находите побольше плюсов в этом всем.. 25.08.2006 15:51:05, Джайка
Так ее надо не просить по три раза не отрывать цветок, а подойти и увести за руку! И от муравьев тоже! Она же назло делает. Я не говорю, что девочка плохая, но чудит - явно назло, возраст такой. А слова тут не помогут. Надо просто пресекать и уводить.
25.08.2006 02:11:27, Tulsa
Она сопротивляется, руку вырывает. Опять же получается, что эффективны лишь силовые методы, грустно..
25.08.2006 02:22:30, Лиана***
Знаю про эту злосчастную приставку. На самом деле чаще употребляем глаголы вроде "прекрати" или "перестань", или "давай лучше сделаем так".
Бабушек переубедить труднее.
25.08.2006 02:19:30, Лиана***
Бабушек переубедить труднее.
25.08.2006 02:19:30, Лиана***
Не очень-то легко игнорировать, когда один другому лицо в кровь расцарапывает или душит...
24.08.2006 18:28:59, Tulsa
Надо трудиться над тем, чтобы не создавать ситуаций, когда они могут подраться, быть предоставленными самим себе. Я следила, чтобы дети были чем-то заняты, а не баловались.
И я всегда была уверена, что у Руслана это скоро пройдет, старалась передать эту уверенность и ему. 24.08.2006 18:44:56, елена волк
Согласна, в общем. Но на моего старшего разговоры о том, что он хороший в принципе, вот только поступил неправильно, не действуют. Он просто слов таких не понимает. Я объясняю-стараюсь, а у него глаза пустые-пустые, не слышит он меня, и назавтра делает то же самое... К счастью, уже реже. Но ведь больше четырех лет прошло. А у мелкого шрамы остались.
24.08.2006 18:53:39, Tulsa
А так, всё-всё у них откладывается, они всё-всё помнят, что им сказали, когда. Я удивляюсь, Руслан вспоминает порой такие мелкие детали из времени еще когда он в гостях был, мои слова, где что стояло, вещи какие-то. Всё они фиксируют и всё впитывают, при условии, что среда принимающая, позитивная, доброжелательная. Ведь вообще-то они закрыты миру и не открываются ему, но если видят, что среда их готова принять - то тут они теряют бдительность и становятся нормальными детьми со всеми свойствами впитывания.
Причем я заметила, что только начинаю Руслана ругать - сразу - хоп, лицо закрылось, взгляд отсутствующий, а ведь до этого было живое, подвижное лицо.
И надо не просто говорить, что ты хороший, а верить в то, что ты говоришь, тогда и ребенок тебе поверит. 24.08.2006 19:20:58, елена волк
Да я верю, люблю я его до безумия :) Потому и обидно, когда так себя ведет. Я отругаю, а потом сама реву :)
24.08.2006 19:43:33, Tulsa
А им тоже надо давать самостоятельности, а не под контролем держать и инструкциями. Они же ранее всё сами делали, они и сейчас могут и всё-всё понимают, как надо.
Мой всё умеет - и посуду помыть, и убраться, и постирать, другое дело, что не делает, но ведь может когда захочет. Да рульные они, наши мальчики, что говорить. 24.08.2006 19:54:22, елена волк
А ведь насчет сегодня плохо - завтра золотой - все так и есть:) Он и правда так: начудит, доведет меня "до белого оленя", а на следующий день - ну прелесть, а не ребенок, и оценки замечательные, и все дома переделает... Загадка! :)))))
24.08.2006 23:44:08, Tulsa
Лиана, у нее много энергии, гасите ее спортиными занятиями, нагружайте больше. Возможно водить в несколько спортивных секций (?), так чтобы каждый день. Попробуйте чаще, лучше ежедневно:)
Она должна быть лучшей, так помогите ей, найдите ей достойное занятие, где она может ею стать:) Тогда она меньше будет самоутверждаться с мышкой сестренкой.
возможно вы их регулярно сравниваете вслух, или подчеркиваете спокойность мелкой, что-то что ее провоцирует на подобное поведение.
Выделяйте ее больше, она же львенок, ей это жизненно необходимо. Пусть знает, что она солнце:)
И если честно, мне кажется вы себя накручиваете. 24.08.2006 17:45:06, k@terin@
Она должна быть лучшей, так помогите ей, найдите ей достойное занятие, где она может ею стать:) Тогда она меньше будет самоутверждаться с мышкой сестренкой.
возможно вы их регулярно сравниваете вслух, или подчеркиваете спокойность мелкой, что-то что ее провоцирует на подобное поведение.
Выделяйте ее больше, она же львенок, ей это жизненно необходимо. Пусть знает, что она солнце:)
И если честно, мне кажется вы себя накручиваете. 24.08.2006 17:45:06, k@terin@
Энергии слишком много, всеми силами направляем её в безопасное русло- бассейн, фигурное катание, все выходные на море, в детских игровых комнатах, в которых можно прыгать и кувыркаться без ограничений. Дома- батут, шведская стенка.
Да, накрутила, дошла до предела, от нашего несходства, хотелось ведь (положа руку на сердце) "по своему образу и подобию". 25.08.2006 01:49:27, Лиана***
Да, накрутила, дошла до предела, от нашего несходства, хотелось ведь (положа руку на сердце) "по своему образу и подобию". 25.08.2006 01:49:27, Лиана***
но ведь есть по образу и подобию - вторая?
радуйтесь, вам Бог дал 100% и еще больше, дал Эго и Альтерэго 25.08.2006 16:03:50, Джайка
радуйтесь, вам Бог дал 100% и еще больше, дал Эго и Альтерэго 25.08.2006 16:03:50, Джайка
Лиана, а когда она всюду колбасится где мелкая находится?
Мне кажется вопрос в том, что ей нужна "персональная" мама, то есть вы без мелкой, хотя бы несколько раз в неделю. Ваше ЛИЧНОЕ внимание, без участия младшей. Наверное это сложно технически организовать, но если всюду с вами еще и младшая, то я думаю ее поведение вполне понятно.
25.08.2006 07:33:18, k@terin@
Мне кажется вопрос в том, что ей нужна "персональная" мама, то есть вы без мелкой, хотя бы несколько раз в неделю. Ваше ЛИЧНОЕ внимание, без участия младшей. Наверное это сложно технически организовать, но если всюду с вами еще и младшая, то я думаю ее поведение вполне понятно.
25.08.2006 07:33:18, k@terin@
Два соображения.
1. Только сегодня прочитала, понравилось. Это про то, как реагировать.
"Бить или не бить?
Что может быть ужаснее, унизительнее для ребенка, чем физическое наказание?! Что может быть вреднее для его здоровья - телесного и душевного?! Все это, конечно же, не подлежит сомнению, если речь идет о долгих ритуальных порках или разъяренных избиениях. Однако это еще не вся правда о физических наказаниях. Если мать сгоряча отвесила сыну подзатыльник за разбитую вазу, не следует преувеличивать трагизм случившегося. Родители тоже люди и могут выйти из себя, а ребенку действительно следовало быть аккуратнее. Уверяю вас, такое "насилие" причинит ему гораздо меньше вреда, чем эмоционально холодные наказания типа: "Сорок минут в углу. Часы ты видишь. Выйдешь раньше - будешь отстаивать сорок минут заново". Педантичные и неумолимые родители, не способные к малейшему снисхождению, создают огромную пропасть в доверительных отношениях с ребенком. "Правильное" воспитание образцово вышколит ребенка, но лишит его настоящей заботы и тепла, и тем более родителям не придется рассчитывать на ответную детскую любовь. И еще. Один великий педагог считал физические наказания единственно допустимыми в случаях... Как вы думаете, в каких? В тех, когда необходимо дать почувствовать ребенку, что такое боль. Если он мучает собачку или бьет младших - возможно, он просто не представляет себе, каково им... Ведь и мы сочувствуем чужому горю сильнее, если сами прошли через схожую ситуацию. Так что боль, которую вы причините ребенку, чтобы поставить его на место пострадавшего, пожалуй, будет оправдана. Но здесь нужно объяснить ему, зачем вы это сделали. "
Вся статья по ссылке http://www.littleone.ru/1-3/education/nak.php
2. Почему она так себя ведет? Может, Вам ее надо "активно послушать" (по Гиппенрейтор?)
"Как слушать ребенка.
Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями — показать, научить, направить — ему не поможешь. В таких случаях лучше всего… его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием».
Что же это значит — активно слушать ребенка? Начну с ситуаций.
Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!».
Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду!».
Дочка собирается гулять; мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается надевать «эту уродскую шапку».
Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.
Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание.
Повторю сказанное короче. Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.
Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.
Вернемся к нашим примерам и подберем фразы, в которых родитель называет чувство ребенка:
СЫН: Он отнял мою машинку!
МАМА Ты очень огорчен и рассержен на него.
СЫН: Больше я туда не пойду!
ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.
ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!
МАМА: Тебе она очень не нравится.
Сразу замечу: скорее всего такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:
- Ну ничего, поиграет и отдаст…
- Как это ты не пойдешь в школу?!
- Перестань капризничать, вполне приличная шапка!
При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием.
Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет. Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.
Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление (замечу, что не меньшее, а порой гораздо большее влияние оно оказывает и на самого родителя, о чем немного ниже). Многие родители, которые впервые попробовали спокойно «озвучить» чувства ребенка, рассказывают о неожиданных, порой чудодейственных результатах. Приведу два реальных случая.
Мама входит в комнату дочки и видит беспорядок.
МАМА: Нина, ты все еще не убралась в своей комнате!
ДОЧЬ: Ну, мам, потом!
МАМА Тебе очень не хочется сейчас убираться…
ДОЧЬ (неожиданно бросается на шею матери): Мамочка, какая ты у меня замечательная! "
Книга по ссылке http://nkozlov.ru/?s=41&d_id=2015 Если не читали, почитайте обязательно!!! 24.08.2006 17:34:52, Eugenie
1. Только сегодня прочитала, понравилось. Это про то, как реагировать.
"Бить или не бить?
Что может быть ужаснее, унизительнее для ребенка, чем физическое наказание?! Что может быть вреднее для его здоровья - телесного и душевного?! Все это, конечно же, не подлежит сомнению, если речь идет о долгих ритуальных порках или разъяренных избиениях. Однако это еще не вся правда о физических наказаниях. Если мать сгоряча отвесила сыну подзатыльник за разбитую вазу, не следует преувеличивать трагизм случившегося. Родители тоже люди и могут выйти из себя, а ребенку действительно следовало быть аккуратнее. Уверяю вас, такое "насилие" причинит ему гораздо меньше вреда, чем эмоционально холодные наказания типа: "Сорок минут в углу. Часы ты видишь. Выйдешь раньше - будешь отстаивать сорок минут заново". Педантичные и неумолимые родители, не способные к малейшему снисхождению, создают огромную пропасть в доверительных отношениях с ребенком. "Правильное" воспитание образцово вышколит ребенка, но лишит его настоящей заботы и тепла, и тем более родителям не придется рассчитывать на ответную детскую любовь. И еще. Один великий педагог считал физические наказания единственно допустимыми в случаях... Как вы думаете, в каких? В тех, когда необходимо дать почувствовать ребенку, что такое боль. Если он мучает собачку или бьет младших - возможно, он просто не представляет себе, каково им... Ведь и мы сочувствуем чужому горю сильнее, если сами прошли через схожую ситуацию. Так что боль, которую вы причините ребенку, чтобы поставить его на место пострадавшего, пожалуй, будет оправдана. Но здесь нужно объяснить ему, зачем вы это сделали. "
Вся статья по ссылке http://www.littleone.ru/1-3/education/nak.php
2. Почему она так себя ведет? Может, Вам ее надо "активно послушать" (по Гиппенрейтор?)
"Как слушать ребенка.
Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями — показать, научить, направить — ему не поможешь. В таких случаях лучше всего… его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием».
Что же это значит — активно слушать ребенка? Начну с ситуаций.
Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!».
Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду!».
Дочка собирается гулять; мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается надевать «эту уродскую шапку».
Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.
Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание.
Повторю сказанное короче. Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.
Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.
Вернемся к нашим примерам и подберем фразы, в которых родитель называет чувство ребенка:
СЫН: Он отнял мою машинку!
МАМА Ты очень огорчен и рассержен на него.
СЫН: Больше я туда не пойду!
ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.
ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!
МАМА: Тебе она очень не нравится.
Сразу замечу: скорее всего такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:
- Ну ничего, поиграет и отдаст…
- Как это ты не пойдешь в школу?!
- Перестань капризничать, вполне приличная шапка!
При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием.
Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет. Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.
Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление (замечу, что не меньшее, а порой гораздо большее влияние оно оказывает и на самого родителя, о чем немного ниже). Многие родители, которые впервые попробовали спокойно «озвучить» чувства ребенка, рассказывают о неожиданных, порой чудодейственных результатах. Приведу два реальных случая.
Мама входит в комнату дочки и видит беспорядок.
МАМА: Нина, ты все еще не убралась в своей комнате!
ДОЧЬ: Ну, мам, потом!
МАМА Тебе очень не хочется сейчас убираться…
ДОЧЬ (неожиданно бросается на шею матери): Мамочка, какая ты у меня замечательная! "
Книга по ссылке http://nkozlov.ru/?s=41&d_id=2015 Если не читали, почитайте обязательно!!! 24.08.2006 17:34:52, Eugenie
от себя добавлю, "неестественными" такие ответы кажутся только поначалу
мы так делаем постоянно, и естественнее того, чтобы НАЗВАТЬ (объяснить) ребенку (или взрослому) чувство, которое он испытывает и не может сам понять и решить проблему - ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ЕСТЕСТВЕННЕЕ... 25.08.2006 16:17:52, Джайка
мы так делаем постоянно, и естественнее того, чтобы НАЗВАТЬ (объяснить) ребенку (или взрослому) чувство, которое он испытывает и не может сам понять и решить проблему - ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ЕСТЕСТВЕННЕЕ... 25.08.2006 16:17:52, Джайка
Спасибо большое! Гиппенрейтер у меня - настольная книга.
Много раз убеждались, что поведение нашего старшего ребёнка противоречит логике и советам психологов.
Пример. Всем известно, что любой запрет должен быть обоснован и разъяснён чётко и ясно ребёнку.
Скачет на двухъярусной кровати на самом краю. Объясняю, что так делать нельзя-потому что! Дальше подробное объяснение, что это высоко, опасно, если упадёшь, ударишься, будет больно, будешь плакать, мама тоже будет плакать и т.д. и т.п.
В ответ: "Хочу упасть!"
25.08.2006 01:59:26, Лиана***
Много раз убеждались, что поведение нашего старшего ребёнка противоречит логике и советам психологов.
Пример. Всем известно, что любой запрет должен быть обоснован и разъяснён чётко и ясно ребёнку.
Скачет на двухъярусной кровати на самом краю. Объясняю, что так делать нельзя-потому что! Дальше подробное объяснение, что это высоко, опасно, если упадёшь, ударишься, будет больно, будешь плакать, мама тоже будет плакать и т.д. и т.п.
В ответ: "Хочу упасть!"
25.08.2006 01:59:26, Лиана***
мне кажется что ей не хватает маминого внимания, поэтому она и хочет упасть, ведь тогда все плакать будут ( читай внимания заслужит по полной!) плюс возраст как в программе про "тыблоко"
25.08.2006 07:37:16, k@terin@
напишу Вам на почту сейчас.у меня такой же ребенок.
Ира 24.08.2006 17:30:11, 7771
Ира 24.08.2006 17:30:11, 7771
Лиан, это - ревность
Вы, смотрю, учите ее быть во всем старшей сестрой, а на этого не хочет. Попробуйте к ним относиться одинаково - будто нет разницы в возрасте. 24.08.2006 17:29:10, Лелька_С
Вы, смотрю, учите ее быть во всем старшей сестрой, а на этого не хочет. Попробуйте к ним относиться одинаково - будто нет разницы в возрасте. 24.08.2006 17:29:10, Лелька_С
ИМХО - у меня впечатление, что она еще не "оттаяла". Но это чисто теоретические рассуждения - детей у меня нет. Но я посмотрела Вашу регу - Алеся еще очень маленькая (2002 г.р.), может быть, все наладится со временем.
Знаю, что надо мной сейчас, может, посмеются, но я сводила бы в церковь. Причастила, заказала молебен. Бедный ребенок настрадался, наверное, он так привык отвоевывать свое место под солнцем, что уже не может остановиться. Я сводила бы одну, без сестры - чтобы только с мамой, чтобы все внимание ей.
"Моя" девочка, к которой скоро поедет ее мама, она тоже иногда вела себя... агрессивно, что ли. Воспитательница ее мне писала о ней, что она "добивалась всего своими методами, преимущественно силовыми". И я наблюдала это, когда ребенок гостил в Москве. Порой толкала своих подружек (правда, они были где-то на 5-6 месяцев постарше), а в ответ на мое "ну разве так можно, это же твои подруги" шипела "они мне не подруги!" (правда, тут лицемерием и не пахло, она говорила как есть - и это радовало). Порой начинала на них вопить таким неприятным "базарным" голосом. Я послушала, а потом изобразила, как это звучит и какое у нее при этом лицо. Посмеялись, больше подобного не было.
А в храме ребенок преображался, становился каким-то просветленным, нежным (хотя она и так нежная и ласковая девочка), как-то отрешался от всего, стоял целую (!) службу (хотя девочка очень подвижная, темпераментрая, непоседливая). Потом заговаривала со мной о Боге, когда уехала, я ей посылала иконки и писала в письмах, какой Бог хороший, как он любит детей, что надо быть доброй и всем помогать и т.д. Еще писала ей, что Бог слышит наши желания, знает о них и обязательно их исполнит. Что, собственно, и вышло - к ней едет мама, которую она так ждала :)
Знаю, как этот мой "совет" звучит, но я бы сводила в храм обязательно. Не верится в 4-х летних "монстров". Хотя, конечно, бывает всякое. Но не верится, нет... Было бы ей лет 10-12 - это возможно предположить, что ребенок "отвердел" душой и уже никогда не оттает, да и то... ну как можно смириться с такой мыслью?
Вы держитесь, пожалуйста. Вы же ее любите, это слышится в Ваших словах - а это самое главное. Не будет плохим, злым человек, которого ТАК любят! :)
Как она крещена? Напишите мне на мэйл, я закажу для нее специальный молебен. Или закажите сами - иконе Б.М. "Умягчение злых сердец" ("Семистрельная").
Сил Вам, любви и терпения, все будет хорошо. :) 24.08.2006 17:11:53, Lady-31
Знаю, что надо мной сейчас, может, посмеются, но я сводила бы в церковь. Причастила, заказала молебен. Бедный ребенок настрадался, наверное, он так привык отвоевывать свое место под солнцем, что уже не может остановиться. Я сводила бы одну, без сестры - чтобы только с мамой, чтобы все внимание ей.
"Моя" девочка, к которой скоро поедет ее мама, она тоже иногда вела себя... агрессивно, что ли. Воспитательница ее мне писала о ней, что она "добивалась всего своими методами, преимущественно силовыми". И я наблюдала это, когда ребенок гостил в Москве. Порой толкала своих подружек (правда, они были где-то на 5-6 месяцев постарше), а в ответ на мое "ну разве так можно, это же твои подруги" шипела "они мне не подруги!" (правда, тут лицемерием и не пахло, она говорила как есть - и это радовало). Порой начинала на них вопить таким неприятным "базарным" голосом. Я послушала, а потом изобразила, как это звучит и какое у нее при этом лицо. Посмеялись, больше подобного не было.
А в храме ребенок преображался, становился каким-то просветленным, нежным (хотя она и так нежная и ласковая девочка), как-то отрешался от всего, стоял целую (!) службу (хотя девочка очень подвижная, темпераментрая, непоседливая). Потом заговаривала со мной о Боге, когда уехала, я ей посылала иконки и писала в письмах, какой Бог хороший, как он любит детей, что надо быть доброй и всем помогать и т.д. Еще писала ей, что Бог слышит наши желания, знает о них и обязательно их исполнит. Что, собственно, и вышло - к ней едет мама, которую она так ждала :)
Знаю, как этот мой "совет" звучит, но я бы сводила в храм обязательно. Не верится в 4-х летних "монстров". Хотя, конечно, бывает всякое. Но не верится, нет... Было бы ей лет 10-12 - это возможно предположить, что ребенок "отвердел" душой и уже никогда не оттает, да и то... ну как можно смириться с такой мыслью?
Вы держитесь, пожалуйста. Вы же ее любите, это слышится в Ваших словах - а это самое главное. Не будет плохим, злым человек, которого ТАК любят! :)
Как она крещена? Напишите мне на мэйл, я закажу для нее специальный молебен. Или закажите сами - иконе Б.М. "Умягчение злых сердец" ("Семистрельная").
Сил Вам, любви и терпения, все будет хорошо. :) 24.08.2006 17:11:53, Lady-31
Это очень хорошая идея - сводить в церковь! Полностью поддерживаю. Мне с моим младшим, который тоже довольно агрессивен (6,5 лет) разговоры о Боге и грехе помогают просто чудодейственно.
24.08.2006 17:49:11, Tulsa
:))) Спасибо!
Я думала, засмеют :)
Есть очень хорошая книжечка про Блаженную Матронушку - хорошая бумага, красивые картинки, а сзади в обложке - раскраска. Естественно, детский вариант. Малышам очень нравится. Я дарила своим маленьким друзьям (т.е. детям друзей), они раскрашивали с каким-то просто ангельским умиротворением... :) 24.08.2006 17:55:08, Lady-31
Я думала, засмеют :)
Есть очень хорошая книжечка про Блаженную Матронушку - хорошая бумага, красивые картинки, а сзади в обложке - раскраска. Естественно, детский вариант. Малышам очень нравится. Я дарила своим маленьким друзьям (т.е. детям друзей), они раскрашивали с каким-то просто ангельским умиротворением... :) 24.08.2006 17:55:08, Lady-31
Вы прям на злобу дня)))Няня моя тут увлеклась старушкой-привезла на дачу брошюрку,моя сразу все вызубрила и все выходные меня этой Матронушкой доводила)))Няне я втык дала.Но книжка для взрослых впрочем,хоть и со сказочными рассказами.И внешне бабушка-мне не сильно симпатичной показалась,даже вообще не симпатичная.Но помню к могиле часто народ ездил -молился чтобы ребенка родить.Говорят помогает.Ну то есть я хотела сказать-на мою все эти вещи особого умиротворения не оказывают,она забавно все потом пересказывает,потому что память хорошая,и много спрашивает,потому что любопытная)))А так-ну никакого эффекта от церковной темы.
24.08.2006 18:04:51, бабаЯга
:)))
Вы знаете, это как к этому относиться. Да и люди все разные. Лично для меня главное - чтобы "верование" не перерастало в фанатизм и одержимость.
Матронушка помогает - правда, бывает, что не сразу и немного "на свой манер" :))) У меня бывало частенько - о чем-то попрошу, а потом подается "знак", но на нечто совершенно другое. А еще немножко попозже оказывается, что, собственно, именно так и надо было для меня. Просто я уперлась бараном в свое "хочу", вот мне и казалось, что меня "не слышат" :)))
Насчет "несимпатичной" старушки Вы не правы. В том смысле не правы, что "старушка" была очень даже "симпатичной", по жизни, я имею в виду. А вот иконы/книжки и прочие "картинки" бывают не то что несимпатичные, а даже агрессивные. Прозвучит, наверное, кощунственно, но так и есть. Бывают крайне неприятные иконы, к которым и "прикладываться"-то не хочется, а хочется уйти. И церкви бывают такие... с агрессинкой.
Думаю, это оттого, что и иконы пишут люди, и церкви строят люди, и служат в них тоже, конечно, простые люди. Многим из которых до святости ой как далеко.
Не далее как позавчера одна такая "служительница" меня в Елоховском соборе просто задолбала, простите: не туда пошла, не так стою, не так сижу, не так прикладываюсь, свечу тоже ставлю не так. Я на это сказала, что пришла я к Богу и прошу мне не мешать. На это она мне ответила, что, мол, в храме неприлично спорить, тем более со служителями. Ну, это уже гордыня, о чем я ей тоже сказала. Когда я уходила, то долго слышала, как она бухтит... :)) 24.08.2006 18:20:33, Lady-31
Вы знаете, это как к этому относиться. Да и люди все разные. Лично для меня главное - чтобы "верование" не перерастало в фанатизм и одержимость.
Матронушка помогает - правда, бывает, что не сразу и немного "на свой манер" :))) У меня бывало частенько - о чем-то попрошу, а потом подается "знак", но на нечто совершенно другое. А еще немножко попозже оказывается, что, собственно, именно так и надо было для меня. Просто я уперлась бараном в свое "хочу", вот мне и казалось, что меня "не слышат" :)))
Насчет "несимпатичной" старушки Вы не правы. В том смысле не правы, что "старушка" была очень даже "симпатичной", по жизни, я имею в виду. А вот иконы/книжки и прочие "картинки" бывают не то что несимпатичные, а даже агрессивные. Прозвучит, наверное, кощунственно, но так и есть. Бывают крайне неприятные иконы, к которым и "прикладываться"-то не хочется, а хочется уйти. И церкви бывают такие... с агрессинкой.
Думаю, это оттого, что и иконы пишут люди, и церкви строят люди, и служат в них тоже, конечно, простые люди. Многим из которых до святости ой как далеко.
Не далее как позавчера одна такая "служительница" меня в Елоховском соборе просто задолбала, простите: не туда пошла, не так стою, не так сижу, не так прикладываюсь, свечу тоже ставлю не так. Я на это сказала, что пришла я к Богу и прошу мне не мешать. На это она мне ответила, что, мол, в храме неприлично спорить, тем более со служителями. Ну, это уже гордыня, о чем я ей тоже сказала. Когда я уходила, то долго слышала, как она бухтит... :)) 24.08.2006 18:20:33, Lady-31
Заходила в один из храмов узнать про исповедь. Зашла в середине дня, в обеденный перерыв, далеко не пошла - подошла только к женщине, что иконки продает и свечки. На свой вопрос получила отповедь, что я хрешна уже тем, что приперлась в брюках, что с момента исповеди мне в брюках ходить нельзя, что косметику перед входм в храм смывать надо и т.д. Мрак. Туда больше не хожу.
28.08.2006 16:37:16, Лелька_С
Служительница была, конечно, излишне резка. Это гордыня. Но по-своему она была права в следующем:
1. В храм в брюках не ходят (если уж нет совсем никакой юбки, повязывают вокруг талии, прямо поверх брюк, широкий платок/шарф - получается как юбка);
2. В храм с макияжем не ходят, губами в помаде к иконам не прикладываются;
3. В храм ходят с крестом, а не со "знаком зодиака" на груди (это не к Вам, а просто - иногда посмотришь, и диву даешься, чего только на себя не навесили - на одной цепочке и крест, и "зодиак", и кулон с бриллиантом - просто какой-то "шампунь три в одном") :((
4. В храм ходят женщины - с покрытой головой (в т.ч. маленькие девочки), мужчины перед входом шапки снимают (в т.ч. маленькие мальчики).
К той же Матронушке хожу очень часто, так летом просто бедствие какое-то, кто в чем приходит: в мини-юбках, в шортах, с голой спиной, без платка... Все понятно, что жарко, но уж если пришел в такое место...
А что касается исповеди, то это очень просто. Напишите мне на мэйл, я расскажу, что знаю.
На женщину не обижайтесь - ну, гордыня, гордыня это! К сожалению, многие служители (и батюшки тоже) этим грешат - считают, что если работают в храме, то быть нетерпимым к другим - это нормально.
Бывают храмы с совершенно невыносимым "персоналом" - ну, ничего, значит, надо поискать другой храм. Где ощитите себя спокойной и умиротворенной - и есть Ваш храм, туда и будете ходить :) 28.08.2006 17:17:37, Lady-31
1. В храм в брюках не ходят (если уж нет совсем никакой юбки, повязывают вокруг талии, прямо поверх брюк, широкий платок/шарф - получается как юбка);
2. В храм с макияжем не ходят, губами в помаде к иконам не прикладываются;
3. В храм ходят с крестом, а не со "знаком зодиака" на груди (это не к Вам, а просто - иногда посмотришь, и диву даешься, чего только на себя не навесили - на одной цепочке и крест, и "зодиак", и кулон с бриллиантом - просто какой-то "шампунь три в одном") :((
4. В храм ходят женщины - с покрытой головой (в т.ч. маленькие девочки), мужчины перед входом шапки снимают (в т.ч. маленькие мальчики).
К той же Матронушке хожу очень часто, так летом просто бедствие какое-то, кто в чем приходит: в мини-юбках, в шортах, с голой спиной, без платка... Все понятно, что жарко, но уж если пришел в такое место...
А что касается исповеди, то это очень просто. Напишите мне на мэйл, я расскажу, что знаю.
На женщину не обижайтесь - ну, гордыня, гордыня это! К сожалению, многие служители (и батюшки тоже) этим грешат - считают, что если работают в храме, то быть нетерпимым к другим - это нормально.
Бывают храмы с совершенно невыносимым "персоналом" - ну, ничего, значит, надо поискать другой храм. Где ощитите себя спокойной и умиротворенной - и есть Ваш храм, туда и будете ходить :) 28.08.2006 17:17:37, Lady-31
Книжек много. Очень хороша "Азбука для маленьких христиан", там такие чудесные стишки на каждую букву. Я привозила книги из Иверского монастыря в Валдае и из Твери. А в плане воспитания - Тихон Задонский просто великолепен, советую почитать, если еще не доводилось.
24.08.2006 18:03:19, Tulsa
Мне кажется, что актуальной задачей сейчас является не "научить доброте", а "отучить от агрессивного поведения". Угрозы, как выяснилось опытным путем, не действуют (а вы эти угрозы выполняете, кстати?).
Пошерстите другие конференции, поищите хорошего психолога.
Вы готовы принять профессиональную помощь - это уже прекрасный старт. 24.08.2006 17:10:07, Ярра
Пошерстите другие конференции, поищите хорошего психолога.
Вы готовы принять профессиональную помощь - это уже прекрасный старт. 24.08.2006 17:10:07, Ярра
Полностью присоединяюсь! Вам срочно и необходимо обратиться к детскому психологу,благо сейчас можно найти. с помощью игротерапии и других интересных подходов специалист обязательно разберется в причинах,а главное, поможет их устранить.Терпения Вам и всего хорошего!
24.08.2006 17:28:49, комсомольчанка
Да))) Вот почему я просыпалась месяц в холодном поту-от таких картин)))Убила бы на месте,если б у меня такой ребенок случился.Но я явно не мышка и не тихая)))
А по сути-единственно,на что стоит обращать внимание-что она причиняет боль сестре намеренно . Может вам изменить формулировку-не "так делать нельзя,это моя сестричка,ее надо любить и прочее" А попроще-нельзя,потому что так больно.И совершенно отвлечься от сестрички-вот никому нельзя,собаке,маме,папе,людям.И демонстрировать примером тут же.Вот ей самой кто-нибудь пальцы в вашей семье прищемляет,или душит?Или только обещаете? Ну то есть-вот прижала она эти пальцы сестре-вы ей говорите,так нельзя,и прижимаете ей в ответ.И говорите опять-ты понимаешь почему, тебе больно?Вот интересно,как отреагирует.
Сорри за агрессивность))),но это единственная черта в детях,которая вызывает у меня агрессию.А как научить доброте я не знаю,тут принято рекомендовать любить,но вы вроде и любите. 24.08.2006 17:05:16, бабаЯга
А по сути-единственно,на что стоит обращать внимание-что она причиняет боль сестре намеренно . Может вам изменить формулировку-не "так делать нельзя,это моя сестричка,ее надо любить и прочее" А попроще-нельзя,потому что так больно.И совершенно отвлечься от сестрички-вот никому нельзя,собаке,маме,папе,людям.И демонстрировать примером тут же.Вот ей самой кто-нибудь пальцы в вашей семье прищемляет,или душит?Или только обещаете? Ну то есть-вот прижала она эти пальцы сестре-вы ей говорите,так нельзя,и прижимаете ей в ответ.И говорите опять-ты понимаешь почему, тебе больно?Вот интересно,как отреагирует.
Сорри за агрессивность))),но это единственная черта в детях,которая вызывает у меня агрессию.А как научить доброте я не знаю,тут принято рекомендовать любить,но вы вроде и любите. 24.08.2006 17:05:16, бабаЯга
У нашей знакомой 5-летняя внучка, абсолютно без тормозов, на отчаянный вопрос бабушки (после очередного выкрутаса):"Аня,ну почему ты такая?!!!", спокойно ответила: "Бабинька, воспитывать надо!"
24.08.2006 16:53:00, читатель
Спасибо всем ответившим. Завтра ещё раз почитаю внимательно, подумаю на свежую голову.
25.08.2006 02:15:04, Лиана***
Тут выше давали ссылку на статью про "первичную травму". Очень похоже на ваш случай.
28.08.2006 00:56:39, Мама двух
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
