Спасибо большое за все ваши ответы. К сожалению, были проблемы с инетом, не могла написать раньше.
Немного проясню ситуацию и отвечу на возникшие вопросы.
Мужу 30. Отношение к усыновлению категорически отрицательное,несмотря на пробивание брони на протяжении 8 лет. Мое желание, доводы в рассмотрение не принимаются. Все, что не самостоятельно "заделанное", извините за грубость выражения, но, к сожалению, оно четко отражает суть - не имеет места быть.
Четырехлетка конкретный - смотрю уже несколько месяцев на него. Твердое ощущение, что МОЙ ребенок. Увидела и запала. Больше и сказать по этому поводу нечего. Именно поэтому идет речь об усыновлении с последующими родами. Именно поэтому не прекращаются попытки пробить броню.
Желания избежать трудностей первых лет нет абсолютно никакого,более того, некоторый опыт мамства у меня был. После трагедии в семье у меня на воспитании находилось 2 детей-новорожденная малышка и девочка 9 лет. Старшая с жутко трамвированной психикой, ребенка очень мало кто был в состоянии выдержать. Этот ребенок знал и жестокое обращение и предательство, к величайшему сожалению, поэтому опыт общения был необычайно сложным. Адекватной реакции ни на что не было вообще- были только крики, угрозы покончить собой, попытки драться и дикие истерики. Ей приходилось постоянно доказывать, что ее любят. И не просто говорить на словах, но любить на деле,хотя это далеко не всегда было просто. Ребенку уже 15,сейчас девочка живет за рубежом с друзьями семьи. Это не было попыткой избавиться от сложного подростка, как может показаться в свете вышесказанного,это была необходимость, связанная опять же с проблемами семьи, чтобы ребенок вновь не оказался в тех условиях, из которых был вырван. Не буду углубляться в подробности, надеюсь, что поймете.
Сейчас ребенок более адекватен, хотя проблемы не ушли до конца,но стали меньше. Наши отношения замечательные - она мне доверяет, что я считаю огромным даром. Очень боится, что у меня будут свои дети, и я про нее забуду. У нее поведение бывает до сих пор не просто плохим, но откровенно говоря, просто мерзким (другим словом это сложно назвать),но все равно - она самая любимая, самая красивая и умная девочка на свете.
Что касается младшей...:) Мне очень хорошо знакомы бессонные ночи, режущиеся зубки, болящий животик, памперсы, крики всю ночь напролет и все-все подобные прелести:). Но знакомы также и утренняя улыбка:), первый шаг, подмигивание одним глазом, прятание за диваном после попытки стащить книжку из книжного шкафа, и первое МАМА, раздавшееся истошным криком:). Она была со мной полтора года.
Тогда шла речь о том, чтобы усыновить их. Тогда муж сказал или они, или я. На что я ему ответила, что если он заставит меня выбирать, выбор будет однозначен. Но тогда судьба распорядилась иначе. Выбирать не пришлось...
Так что еще раз повторюсь- желания избежать трудностей нет, я неплохо успела понять, что это такое:) и с мелюзгой, и со старшей.
Надеюсь, что теперь все более понятно и, возможно, будут еще какие-то советы, которые с благодарностью приму.
Как переубедить мужа? Как внушить ему, что мое желание усыновить ребенка - это не просто блажь, как он считает?
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
усыновление с последующими родами (продолжение)
16.08.2006 15:56:04, интересуюсь10 комментариев
Есть мужчины, как впрочем и женщины, который вообще не хотят детей, хоть каких. Какие доводы разума в этом случае могут быть? Ваш случай - по моему личному мнению - то же самое, только в другой форме. Разум здесь вряд ли поможет.
Постановка вопросов между мужем и женой - "или я, или этот кот" - меня очень напрягает. Если до такого доходит, то проблема в семейных отношениях возникла не в момент постановки вопроса, и чаще всего совсем не по теме вопроса, а намного отдаленней во времени, и иногда совсем по другому поводу.
Вы с мужем находитесь в симметричных ситуациях. Один раз вы поставили его в жесткую ситуацию ответом "мой выбор будет однозначным". Вполне возможно, что он почувствовал себя преданным, и теперь может поставить вопрос таким же образом вам, только в зеркальном отражении.
Мое глубочайшее ИМХО. Прежде чем усыновлять, разберитесь в отношениях с мужем. Если вы с ним дальнейшей жизни не представляете и вам есть куда идти - уходите. Только после того, как вы, прожив без него несколько недель, убедитесь, что решение о расставании было правильным, можно делать дальнейшие шаги в сторону усыновления. Иначе есть вероятность, что ребенок окажется виноват в том, что с мужем пришлось расстаться.
Если вы мужа любите, ищите пути, не как убедить его в разумности усыновления, а как восстановить взаимопонимание в семье и "заставить" его уважать ваше мнение и ваши потребности. Этот путь несравненно сложнее первого, особенно, если трещина в отношениях глубока. Вопрос об усыновлении может отложиться на много месяцев или несколько лет. 16.08.2006 20:19:20, Наталья Л_
Постановка вопросов между мужем и женой - "или я, или этот кот" - меня очень напрягает. Если до такого доходит, то проблема в семейных отношениях возникла не в момент постановки вопроса, и чаще всего совсем не по теме вопроса, а намного отдаленней во времени, и иногда совсем по другому поводу.
Вы с мужем находитесь в симметричных ситуациях. Один раз вы поставили его в жесткую ситуацию ответом "мой выбор будет однозначным". Вполне возможно, что он почувствовал себя преданным, и теперь может поставить вопрос таким же образом вам, только в зеркальном отражении.
Мое глубочайшее ИМХО. Прежде чем усыновлять, разберитесь в отношениях с мужем. Если вы с ним дальнейшей жизни не представляете и вам есть куда идти - уходите. Только после того, как вы, прожив без него несколько недель, убедитесь, что решение о расставании было правильным, можно делать дальнейшие шаги в сторону усыновления. Иначе есть вероятность, что ребенок окажется виноват в том, что с мужем пришлось расстаться.
Если вы мужа любите, ищите пути, не как убедить его в разумности усыновления, а как восстановить взаимопонимание в семье и "заставить" его уважать ваше мнение и ваши потребности. Этот путь несравненно сложнее первого, особенно, если трещина в отношениях глубока. Вопрос об усыновлении может отложиться на много месяцев или несколько лет. 16.08.2006 20:19:20, Наталья Л_
Вряд ли здесь помогут советы, когда у мужа уже была возможность выбора при том, что уже был КОНКРЕТНЫЙ ребёнок. Мужчины (и не только они), как правило, бывают против абстрактного ребёнка. Есть ещё такой вариант, что муж не чувствовал того ребёнка своим, возможно, с другим могло бы быть иначе. Я сама, к примеру, не могу полюбить каждого ребёнка. Увы. Хотя со временем, возможно, и получится полюбить, но каково семье и ребёнку в ней переживать всё это время? В любом случае, это всё - лишь домыслы, есть мужья, которые совершенно непоколебимы в этом вопросе, и можно потратить хоть 8, хоть 80 лет.
16.08.2006 19:14:55, Ritik
И не только мужья. У меня такая свекровь. Думала, со временем она помягчеет по этому вопросу. Увы, бесполезно, ни на йоту. Уже 2,5 года, как у нас нарыв в отношениях, но она даже на миллиметр не отступила. Если у Вас такой муж, то все бесполезно, только перед фактом ставить.
Но, может быть, он не такой, и есть лазеечки??? Своего я убедила не слушать горячо любимую мать(!) при помощи ... патриотизма. Ну любит он нашу ненормальную страну с ее демографическими проблемами!
Вам сложнее- был опыт.Может быть он был в ужасе от девочки и потому так категоричен? Тогда Вам нужно убеждать его, что у Вас был случай очень сложный, и что есть огромное количество деток просто чудных, с которыми будет много легче. 17.08.2006 13:37:19, Находка
Но, может быть, он не такой, и есть лазеечки??? Своего я убедила не слушать горячо любимую мать(!) при помощи ... патриотизма. Ну любит он нашу ненормальную страну с ее демографическими проблемами!
Вам сложнее- был опыт.Может быть он был в ужасе от девочки и потому так категоричен? Тогда Вам нужно убеждать его, что у Вас был случай очень сложный, и что есть огромное количество деток просто чудных, с которыми будет много легче. 17.08.2006 13:37:19, Находка
Проблем с маленькой не было вообще - ребенок необыкновенный был:)). Причем не могу сказать, что муж плохо относился - но как-то ровно, без эмоций,хотя и гулял с ней, и памперсы менял. Дите его любило очень, но стену прошибить тогда не удалось - может просто молодой был совсем. Что касается старшей, то он спокойно абсолютно также с ней общался, видимо чувствуя мужскую силу, дите с ним вело себя куда более спокойно.
Боюсь, что тут зацикленность на "своем"... и полное неприятие чего-то "чужого"... 17.08.2006 15:53:54, интересуюсь
Боюсь, что тут зацикленность на "своем"... и полное неприятие чего-то "чужого"... 17.08.2006 15:53:54, интересуюсь
С зацикленностью очень сложно. А молодость мужа тут ни при чём. Мой супруг был совсем молодой, когда наш сын родился, а родительские чувства у него раньше, чем у меня "проснулись". Я с сыном обращалась первое время вот так же, как и Ваш муж. Возможно, он думает, что если будет кровный ребёнок, то будут другие чувства, более трепетные. Возможно, это иллюзия, а возможно, это действительно так. Есть люди, для которых знание того, что ребёнок - не кровный - совершенно непреодолимый барьер. Причины могут быть разные, но, повторюсь, ломать этот барьер сложно, болезненно и небезопасно, в т.ч. и для Вас. И надо ли? Ваш муж - другой человек.
17.08.2006 17:04:26, Ritik
Тяжело-то как, девочки милые... Тяжело,что есть где-то МОЙ малыш, а я даже не могу его забрать...
16.08.2006 20:37:04, интересуюсь
Да, понимаю и хочу Вас поддержать, поскольку сама жила с этим чувством, хоть и значительно меньше, чем Вы. Но я была уверена в своём муже, даже в самые сложные дни, когда он ушёл в отказ, хоть изначальной 100% поддержки не было, и сама идея многим, и в т.ч. ему казалась больной и бредовой. Порой сама начинала верить в то, что это - всего лишь моя блажь, выпендрёж, мои иллюзии, желание казаться лучше многих других, что нужно от всего этого отказаться, что, возможно, это неверный путь, который приведёт к краху меня и мою семью. Впрочем, и свои сомнения были до того, как не удостоверилась полностью в своих чувствах к дочке, после того, как мы пожили весте некоторое время.
Действительно, никто не знает, как всё обернётся после появления ребёнка в семье, насколько наши истинные мотивы отличались от мнимых, и что на самом деле произойдёт в семье.
Если Вы - верующий человек, молитесь, ходите в церковь, просите Бога, чтобы, если будет на то Его воля, Вы встретили Вашего ребёнка. Но на этом пути может быть много испытаний. Порой может показаться, что Вы теряете всё, и это может оказаться правдой, а может - иллюзией. Возможно, Ваши потери окажутся бедой для Вас, а, возможно, счастливым избавлением. У меня получилось последнее: я избавилась от тех отношений, которые меня тяготили, но на отсечение которых не хватало сил и стервозности, что ли. Вобщем, взвесьте всё хорошо, но доверяйте своему сердцу. Бог посылает нам только те испытания, которые нам по силам вынести. Удачи. 17.08.2006 00:24:14, Ritik
Действительно, никто не знает, как всё обернётся после появления ребёнка в семье, насколько наши истинные мотивы отличались от мнимых, и что на самом деле произойдёт в семье.
Если Вы - верующий человек, молитесь, ходите в церковь, просите Бога, чтобы, если будет на то Его воля, Вы встретили Вашего ребёнка. Но на этом пути может быть много испытаний. Порой может показаться, что Вы теряете всё, и это может оказаться правдой, а может - иллюзией. Возможно, Ваши потери окажутся бедой для Вас, а, возможно, счастливым избавлением. У меня получилось последнее: я избавилась от тех отношений, которые меня тяготили, но на отсечение которых не хватало сил и стервозности, что ли. Вобщем, взвесьте всё хорошо, но доверяйте своему сердцу. Бог посылает нам только те испытания, которые нам по силам вынести. Удачи. 17.08.2006 00:24:14, Ritik
Ваши проблемы знакомы мне не понаслышке. Уменя была очень похожая ситуация, правда муж был против усыновления правда не вообще ,а против конкретного ребенка.Я смогла под угрозой развода настоять на своем и он согласился, но жизнь распорядилась иначе-я попала в больницу и девочку забрала другая семья.Как проф. психолог могу сказать что без знания ситуации в подробностях совет который будет работать дать очень сложно, обратитесь к консультанту по семейным отношениям,или к психологу, они помогут разобратся в чем причина отказов давать согласие Вашего мужа, когда Вы будете знать подоплеку его страхов и сомнений справится с ними будет легче. И еще .Если 8 лет Вы не смогли его убедить то вряд ли он "сдастся "за ближайшее время если Вы не "поменяете тактику."С уважением Ирина.
16.08.2006 18:32:55, Aristo
К сожалению, Вас опять могут поставить перед тем же выбором. Поэтому думайте, готовы ли Вы расстаться ради ребенка, не будете ли подспудно винить в этом малыша. Не берусь советовать - в подобной ситуации не была. 16.08.2006 17:45:06, zayzay
Сегодня сходила в опеку - хочу собрать документы, ведь они будут действительны в течении года, может за это время удасться убедить мужа, что дети из ДР такие-же как все дети.
А если он останится таким-же непробиваемым, чтож, это его право, но мой выбор будет всегда на стороне ребенка.
16.08.2006 16:48:16, Рикуля
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
