Раздел: Дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как объяснить ребенку опеку?

Девочки, вот читаю я ваши посты, собираю информацию потихоньку и встала просто в тупик. Складыавется ощущение, что наше государство делает все, чтобы дети были под опекой и при этом по сути оставались сиротами.
И документы вроде легче оформить, и пособие на ребенка не 70 р., как на био, а почти 4000 р. (тоже деньги, согласитесь), и при поступлении вроде заниженная планка баллов, и квартира как сироте (еще выбить надо), и единовременные выплаты после 18 лет...
Если ребенка берет семья со средним достатком, да еще имеющая своих детей - логичнее с точки зрения обеспечения будущего ребенка выбрать именно опеку. Но как объяснить это ребенку - не в 6, не в 10, а в 16 лет, когда дух противоречия подростка, желание вырваться на свободу, самоопределиться накладывается на осознание "не усыновили, я все-таки чужой, я не такой как родные" и происходит срыв.
Вот как к этому подходить? Мне самой без разницы - усыновить или опекать, все равно этот ребенок будет моим, родным, любимым... Но я не знаю как можно подростку объяснить, что выбирая опеку я выбирала более хороший (в материальном плане) старт для него

16.08.2006 14:43:53, Lita

161 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Наверное, для ребенка тонкости опеки и усыновления имеют значение только по причине другой фамилии и периодического упоминания об этом сотрудниками разных учреждений. А может быть сказать просто и на самом деле вполне честно: "Опеку было оформить быстрее и проще. Мы очень ждали и хотели чтобы ты был/была с нами быстрее. Кроме того, при опеке нам с тобой перепадет больше денег и мы сможем поехать туда-то/купить то-то...Фамилия - да, пока она другая, но ты же наш родной, поэтому в 14 лет она станет такая же как и у нас. Просто подожди немного"

Ну вот, наверное, так примерно. ИМХО 16.08.2006 23:55:47, Veric

Согласна с теми, кто считает, что ребенок твой на 100%, когда усыновлен. Хотя бы из-за тех же имени и фамилии. И ощущение другое. Я тоже сначала оформляла опеку, и мои родители были против усыновления по материальным причинам (жили мы и правда неважно). Но я сказала: мне мое и ребенка душевное спокойствие дороже пособия по опеке. И нашла вторую работу.
Моя тетка взяла девочку под опеку, когда той было 6 лет. Сейчас ребенку 15, уехала жить к тетке по отцу (приемному). Мать не удочеряла по причине нехватки денег (хотя у них-то как раз была "хватка"), да и пособие девчонкино тратила, в основном, на себя, да еще считал, что все обязаны им помогать. раз она такой поступок совершила... Вот отрицательный пример опеки. То есть, ребенку все равно лучше, чем в дд, но... есть, разумеется, прекрасные опекуны, которые совершенно не чувствуют разницы, но дети-то чувствуют! Для них другая фамилия - уже постоянное напоминание о том, что не совсем свой. Да и окружающие тоже знают и напоминают постоянно, вольно или невольно.16.08.2006 19:38:10, Tulsa 
У меня старшая дочка с другой фамилией. И это ее совсем не трогает, в 14 лет она ее даже не захотела менять только потому, что подружки к ее фамилии уже привыкли.
 А в случае с тетей- это не отрицательный пример опеки, а отрицательный пример тети. ЕЕ отношение, а не факт опеки, негатив у ребенка может вызвать.
 Думаю, отношение ребенка будет= отношению родителей. Если их не смущает опека, то и ребенка не будет смущать. Хотя в подростковом возрасте могут быть ситуации (со стороны чужих), когда ребенок может быть неприятно задет. Я, просто, своих детей учу на такие пакости внимания не обращать.17.08.2006 14:14:29, Находка 
Мой ребенок задал однажды вопрос о фамилии и поверьте, нам не составило большого труда объяснить почему не дали ему свою, вопрос был исчерпан очень быстро и совершенно безболезненно. А о его приемности знают все и вся и никакой трагедии из этого не делается, наоборот, окружающие относятся с большим вниманием, а друзья и одноклассники уважают и считают авторитетом. И, кстати, он почти подросток..16.08.2006 23:28:09, Матроскин 
У нас тоже никогда не возникала такая проблема. 
17.08.2006 12:56:54, Галина_К 

Хорошо, что у вас все хорошо. Правда. Но, когда проходишь через "нехорошо", мнение складывается другое, ИМХО
16.08.2006 23:34:59, Tulsa 

Это не отрицательный пример опеки
а отрицательная тетя :)))
16.08.2006 20:38:22, Tosya 

Отрицательный пример опекуна :)
16.08.2006 21:09:22, Tulsa 

Да,но в 6 лет все равно все помнишь.По крайней мере моя все помнит.Как можно сменой фамилии убрать предыдущие 5 лет,и всю ее предыдущую семью? Причем это надо и из своей головы,и из головы ребенка.Это тяжеловатая задача.
У меня конечно нет таких знакомых.Но в нашей семье случалось росли родственников дети,никто их не усыновлял,никто память об их родителях не искоренял,и все хорошо заканчивалось почему-то.
16.08.2006 19:52:34, бабаЯга

подпишусь, только что возила в дд, ходили, вспоминали. Забирали в 4 года - помнит, просится навестить.
16.08.2006 20:20:49, Larisa_K 

Я своего старшего взяла из дд в 5 лет подопеку, усыновила только через 3 года - не по своей воле, никак было не усыновить сразу из-за био. так вот все воспоминания о прошлой жизни стали убирать сразу. Сменили фамилию и имя (пусть пока неофициально), никаких упоминаний о био или дд. Если спрашивает - все отрицать. Зачем ему воспоминания о том кошмаре, скажите на милость? О том, как ел из собачьей миски, если было что, как один на енсколько дней в запертом доме привязанный к кровати оставался? Как био по вокзалам таскала? Зачем это ему?! А дети родственников - совсем другое дело, родственники ведь необязательно плохие, может, погибли или заболели. 
16.08.2006 19:58:35, Tulsa 

Странный вы человек.
Культивировать эти воспоминания никто вас не призывает.
Но это прошлое ребенка, а не ваше, и делать вид, что ничего такого не было, это по крайней мере глупо.
Ребенок все равно помнит, пусть какие-то отрывочные воспоминания, но у него есть. И как вы будете ребенку объяснять это? Врать? Дети очень тонко чувствуют фальш. 17.08.2006 09:45:43, ТелеНата 
То есть думаете он сейчас ничего не помнит? Вот интересно-моя через 2 года забыла только как соседского мальчишку зовут)))
16.08.2006 20:04:16, бабаЯга

Добавлю - он в свои пять лет был развит едва на два, так что, наверное, это имело значение. Если ребенок без отставания. то, наверное, будет помнить. Не знаю.
16.08.2006 20:10:07, Tulsa 

Думаю - нет. Даже младший брат, которому на момент прихода старшего домой, было 2,5 года, показывал на дд, когда мы мимо шли 9а мы жили через дорогу) и говорил. что лука там жил. А этот вообще никак не реагировал. Все его воспоминания, которые были (сейас уже никаких не осталось) - что его укусила собака. И собак он любит безумно, как родных. потому что именно собака его от смерти голодной и холодной спасла - но это на уровне подсознания.
16.08.2006 20:08:57, Tulsa 

А мой дед после войны взял под опеку двух сестер 4 и 5 лет.У меня перед глазами прекрасный пример.Обе мои тети старенькие,ценят,что выросли в семье, получили в/о,и никогда не чувствовали себя чужими.  
16.08.2006 19:46:10, Larisa_K 

Так я и говорю - есть прекрасные опекуны. Моя прабабушка опекала десяток детей-сирот. Никто не разбирался, кто свой, кто - приемный.
16.08.2006 19:48:35, Tulsa 

Мне кажется, что выбор - опека или усыновление - это внутри нас. Никакие внешние причины повлиять на это не могут. Если это твой ребенок - это усыновление. Если это просто ребенок - это опека. Так я лично чувствую внутри. Опека или усыновление - это выражение моего отношения к ребенку. Это чистое ИМХО, т.е. лично мое мироощущение. Мой Эдик не может быть под опекой в принципе, потому что это МОЙ ребенок - Волков Эдуард, а под опекой это был бы человек с другим именем, да и фамилией тоже, к слову.  16.08.2006 17:07:13, елена волк 
Согласна. Разве дети рождаются в семьях только при наличии для них квартир и с гарантией дохода для них? Либо в семье рождается ребенок (усыновляется), либо ребенок берется под опеку. Для меня это разные вещи. Хотя любить буду в обоих случаях, но все равно это разное.
17.08.2006 09:46:25, Ирина@


 


 


 
ОФФ.Лен, посмотри почту пожалуйста.16.08.2006 19:49:30, Лерушонок 
[пусто]
16.08.2006 20:00:28

да,вот минут 10 назад16.08.2006 20:05:32, Лерушонок 
[пусто]
16.08.2006 20:33:28

Продублировала16.08.2006 22:41:23, Лерушонок 
Твой ответ не в тему.Вопрос был "Как объяснить ребенку опеку", вот и отвечай, как Руслану объяснила бы.
16.08.2006 18:52:23, Larisa_K 

А Руслан меня уже спрашивал, почему ты меня не усыновила и очень конкретно, надо сказать, спрашивал, с упреком. Я промолчала, мне было стыдно, до боли стыдно за себя и я не могла сказать ему правду, что опека потому, что НЕ усыновление. Выше я написала, в чем разница. Так что очень не праздный вопрос у задавшего его. 16.08.2006 19:16:44, елена волк 
Лена, значит дело именно в твоем отношении к Руслану, а не в том, что опека хуже.17.08.2006 03:34:04, Марина (Гелиевна) 
Я никогда не говорила, что опека хуже, потому что это глупость. Опека не может быть хуже или лучше усыновления просто потому что это параллельная форма приема ребенка в семью, она просто есть и подчас это единственно возможная форма для ребенка попасть в семью. Я говорила, что выбор - опека или усыновление - он в первую очередь сидит внутри нас самих, а не во внешних условиях (наличие или отсутствие выплат, льгот). Конечно, безусловно - это мое отношение, именно отношение, хотя повторю бывают случаи, когда опека - это единственный путь попасть в семью, другого не дано. 

Если уж говорить начистоту я очень спокойно отношусь к опеке как таковой и никаких акцентов не ставлю, потому что придерживаюсь мнения, что ребенку по большому счету все-таки всё равно как он зовется - главное, что он с родителями. У ребенка более гибкая психика и ему легче принять любую ситуацию.  

Я сказала о своем внутреннем чувстве, которое у меня возникает, когда говорят об усыновлении или опеке и о выборе, как я вижу это. Кстати, ребенок может видеть иначе безусловно. 17.08.2006 10:17:46, елена волк 
И вы не спросили- а зачем?(-)
16.08.2006 19:24:36, бабаЯга

Зачем, это было понятно, мне не надо было об этом спрашивать. Он именно имел в виду, что - был бы ТВОЙ, он это хорошо чувствует. Тут мы как раз с ним дышим в одном ритме, как впрочем и всегда, и во всем. Он хочет быть МОИМ, я это знаю.  16.08.2006 19:27:32, елена волк 
А зачем ему быть "твоим"?То есть он не хочет быть "тем",то есть иметь отношение к своему прошлому? Он наверное к био плохо относится.
16.08.2006 19:39:58, бабаЯга

Как это - "зачем быть твоим"?! 
16.08.2006 20:49:22, Ракша 

Как с другой планеты только что прилетели, бабаЯга, проснитесь. Нет, Руслан ОЧЕНЬ хочет иметь отношение к своему прошлому, просто обмечтался, а био так он вообще обожает, особенно если он ее никогда и не видел. Ку-ку, мы в конфе приемных детей..., на минуточку так напомню - которых изъяли из неблагополучных семей, а био лишили родительских прав. Или я что-то напутала и мы в другом месте общаемся, где у детей с детства розовые слоны и счастье?16.08.2006 19:48:36, елена волк 
Сорри,мне казалось что он ее помнит.И я примерно помню как вы читали ее историю-кажется там было не все так плохо с ней.
У меня совсем другая планета,так получилось.Несмотря на то,что моя ругается на свою маму,она ее любит,как и всех остальных родных впрочем.Это очень упрощает дело.У Руслана гораздо тяжелее задача.
16.08.2006 19:57:18, бабаЯга

У нее, действительно, совсем все неплохо, поэтому ее лишили родительских прав и уже давно никто не знает, где она - всё просто замечательно. То, о ком я писала и думала, что это его мать, оказалась его тетей, а не мамой - это опека мне уже при оформлении опеки сказала, что мать Руслана его практически с рождения не видела. Задача у Руслана действительно тяжелая, согласна - полюбить тех, кому он не нужен. Как я поняла - эту задачу вы для него видите. Да, он не любит своих родных, трудно любить тех, кого ты не видел ни разу в жизни, например, родных дедушку и бабушку, которые живут здравстсвуют, как оказалось, но его в глаза не видели и видеть не хотят.  

Хочет быть МОИМ, конечно хочет. Это так естественно - хотеть быть чьим-то, а не ничьим, иметь принадлежность, основу.  
 16.08.2006 20:07:20, елена волк 
Так он вроде вас уже любит? Я другое имела ввиду-получается что у него нет семьи в его понимании,его мать отпадает,поскольку он не хочет такой матери,и это уже само по себе плохо,и  вы в его понимании-тоже не до конца "его",вы сами так написали.У него задача где-то укорениться))),а не болтаться в воздухе.Ну и выразилась0)) Когда дерево растет в каком-то месте,это завсегда проще,чем когда оно болтается в воздухе-посадить нужно обязательно.
16.08.2006 20:18:11, бабаЯга

"Он меня уже любит", бабаЯга, опять ку-ку, опять Вы забыли, где мы тут болтаем - в конфе приемный ребенок!!! Любит он меня, как же, размечталась я с Вами вместе. Давайте будем с Вами прочно стоять на земле ножками нашими хорошенькими (надеюсь у Вас тоже хорошенькие?) и не улетать в облака. А вот вторая Ваша мысль абсолютно правильная, умница вы - хочет укоренится - это да, это то, что доктор прописал. На большее куда нам расчитывать - мы из конфы приемный ребенок. Любовь - это из области мечт, это мы понимаем, да?   

P.S. Надеюсь, бабаЯга, вы не обиделись на мой столь фамильярный тон - но мы с вами виртуально уже столько знакомы, почти что родственники уже, так что я рискнула позволить себе с Вами немного вольности, ничего? Если что, то я заранее прошу прощения. 16.08.2006 20:30:28, елена волк 
Лен, подожди, ты что и впрямь считаешь, что Руслан не может тебя любить потому, что он приемный? Или я что-то не так поняла? Я вот на все 200% уверена и знаю, что Мишка меня любит, как бы сложно у нас все ни было, и это настоящее чувство, причем оно гораздо сильнее, чем то, которым могу ответить ему я..17.08.2006 01:18:49, Матроскин 
Таня, на самом деле в глубине души у меня теплится иллюзия, что он меня любит, потому что он так нежно и ласково смотрит на меня, признается в любви и т.д. Но мозг меня отрезвляет и всё же, Таня, я понимаю, по трезвом размышлении, что не любит, потому что не умеет еще любить, может быть научится. Кстати, первое время я конечно была на 100% уверена, что любит и любит преданно, все чувства были в первое время немного гипертрофированы. Но увы, опыт всё же раскрывает глаза.

А Миша у тебя очень нежный и ласковый от природы, все воспитатели это говорили, конечно он тебя любит, да тебя и нельзя не любить. 17.08.2006 10:24:36, елена волк 
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
16.08.2006 22:40:08, читатель

Да я просто домой ушла)))Мы действительно не первый год так общаемся.Но и раньше я кажется раздражалась,это да,но не обижалась.
17.08.2006 09:13:12, бабаЯга

А за языком последить, если не трудно?! Я Ленины посты всегда читаю с интересом и в этом обмене мнениями куда больше понимаю и принимаю ее точку зрения, а когда речь идет о ребенке, который тебе небезразличен, трудно держаться бесстрастного тона. Но никогда в ее постах не замечала "раздраженно-хамской" манеры, может, вам стоит перечитать свой собственный пост?
17.08.2006 00:14:41, Ракша 

Очень верное мироощущение. Лично мне - понятное и знакомое. НО! Очень уж  "черно-белое" оно, "по-подростковому." Можно позволить себе так ЧУВСТВОВАТЬ, но ПОСТУПАТЬ надо так, как ВЫГОДНО РЕБЕНКУ. А ребенку ВЫГОДНО, чтобы МАМА ЛЮБИЛА, а государство - денег подкидывало, пусть такой вариант и кажется "серым":-)16.08.2006 17:54:18, Koala2000 
Вашими устами, да мед бы пить, эх, грехи наши тяжкие! Мне, например, сейчас государство никаких деньжат уже не подбрасывает, да и будет ли в будущем выплата пособия не знаю, пока в марафоне за бумажками света не видно, денег более трех месяцев я не видела.  Квартира ребенку не светила и не светит. Какие теперь бонусы мне и ребенку ждать?

Для ребенка выгод (по Вашему) никаких не осталось. 16.08.2006 19:24:13, елена волк 
Ну, если следовать Вашим советам "ПОСТУПАТЬ надо так, как ВЫГОДНО РЕБЕНКУ. А ребенку ВЫГОДНО, чтобы МАМА ЛЮБИЛА, а государство - денег подкидывало, пусть такой вариант и кажется "серым", то нужно всем сначала от ребенка отказаться, а потом родственникам оформить опеку. Ничего, что вариант будет "серым", зато ребенку ВЫГОДНО.
16.08.2006 18:06:20, ЯЯЯ

Кстати, если бы это удавалось делать на все 100% не посвящая в это ребенка и не рискуя на энное время упечь его в "казенный дом", для некоторых матерей-одиночек этот был бы выход и подспорье, раз уж наше государство не считает нужным поддерживать материнство и детство РЕАЛЬНО, а не таким вот способом:-(16.08.2006 22:40:09, Коала2000 
Я тоже так думаю(-)
16.08.2006 17:38:10, бабаЯга

Как же я с Вами согласна. Именно это - мой ребенок не может быть под опекой. Вы, как всегда, очень точно все сказали, это и мое мироощущение тоже.
16.08.2006 17:19:34, ЯЯЯ

Понять не могу, почему все так боятся подросткового возраста, почему обязательно "невесть что вытворяют"?
Теперь насчет как объяснмть. Да легко.С пособия я всегда покупаю что нибудь для Сережи, бывает, что просит что нибудь дорогое, говорю, давай с пенсии.Бывает, договариваемся пару месяцев деньги не снимать - поедем отдохнем.Причем уже не раз вслух проговорила: если бы мы тебя усыновили - этих денег небыло.
На примере старших, рассказываю, насколько важно иметь свое жилье, "ты у нас жених богатый, с квартирой", а вот если бы усыновили...
Насчет фамилии часто разговариваем,говорю можешь поменять, но я бы оставила, чем твоя плохая? Можно и национальность в анкетах писать "русский", только зачем,чем "татарин" хуже?
Зря Вы накручиваете себя заранее, будьте проще с ребенком, чаще откровенничайте и он не будет чувствовать себя "чужим".
Возьмите за правило решать все проблемы по мере их поступления. Да и усыновить никогда не поздно.
16.08.2006 16:08:19, Larisa_K

Я так обычно и поступаю - в смысе решения проблем. Но решаю их благодаря тому, что есть подготовленные "сценарии"..:))

Я не боюсь подросткового возраста, но поччти 6 лет работы с подростками чего-то да стоят. И я знаю, что вопросы, которые ставят перед родителями подростки по своей серьезности тянут на нобелевку. Гораздо опаснее если не спрашивают.
Но за мнение и опыт - спасибо! 16.08.2006 16:12:12, Lita

Ко всему не подготовитесь, как не старайтесь. Проблемы надо решать по мере их поступления. Придет время и будете думать, если понадобиться конечно, но уже исходя из конкретной ситуации и зная конкретного ребенка. А так это все пустое, на все случаи сценариев не заготовишь. 16.08.2006 16:26:18, Матроскин

Танечка, привет! Можно я тебе сегодня вечерком позвоню домой? 16.08.2006 17:08:24, елена волк

Лен, я только сейчас домой вернулась и твое сообщение увидела. Звони завтра, если хочешь. 16.08.2006 23:04:51, Матроскин

По-моему, дети юридических тонкостей "приравнен к родному - не приравнен к родному" не особо чувствуют. Вот фамилия это да, важно. Но сообразит ли ребенок, что родители могли, потеряв денег, дать ему свою фамилию? Если он знает, что приемный, то и знает, что фамилия осталась от "той" жизни. Обязательно ли ребенку эти тонкости объяснять? 
А в 14 лет он сам может поменять фамилию, это может служить неплохим утешением.16.08.2006 15:35:43, Ольга Оводова 
Согласна. Не думаю, что юридическая сторона вопроса им так уж важна.16.08.2006 15:52:01, Матроскин 
Фамилия...не думала об этом. У меня с мужем разные фамилии, у дочери фамиля моя. Если вторым родитсся мальчик (чего мы не очень хотим) - будет фамилия мужа. Меня фамилии не очень пугают. 
Хотя, конечно, интерен сам вопрос самоидетификации подростка - как он понимает принадлежит он нашей семье или нет...
Я боюсь, что помимо вопроса "почему не усыновила" возникнет стимул непослушания и отрыва от семьи под девизом "А ты мне не мать, так что не указывай", сдобренный доп. стимулами в виде отдельной квартиры и каких-то средств от государства16.08.2006 15:43:21, Lita 
А зачем ВЗРОСЛОМУ человеку УКАЗЫВАТЬ? После 18 лет можно только СОВЕТОВАТЬ. Вот где проблему Вы себе готовите - надежда манипулировать жизнью другого человека под предлогом заботы о нем. Вот здесь корень всех будущих бед.16.08.2006 16:46:34, Koala2000 
В случае усыновления тоже вероятна такая ситуация, почему нет."Ты меня не родила, ты мне не мать" Помоему дело тут не в опеке, а в том насколько близкие на тот момент взаимоотношения у вас с ребенком.16.08.2006 15:54:57, Матроскин 
А вот на случай "ты меня не родила" и существует тайна усыновления, которую наша семья блюдет. ИМХО
16.08.2006 19:42:59, Tulsa 

О какой тайне может идти речь, если Вы свои фотки на весь иннет вывесили? Имена Ваших детей, Ваше имя и даже место жительства указали. :))))
Мы с вами, например, совсем соседи...

17.08.2006 03:53:46, Ну вы и тайну храните...

Я от детей храню по мере возможности. Надеюсь, соседи не разболтают? :)
17.08.2006 04:55:53, Tulsa 

"Если знают двое - знает и свинья". Посмотрите сколько человек посмотрело вашу регу, там счетчик есть.
Вы действительно полагаете, что все, кто смотрел ваши фотографии, исключительно порядочные люди?17.08.2006 09:51:44, ТелеНата 
Я надеюсь, что все непорядочные от меня достаточно далеко живут :)
17.08.2006 19:01:22, Tulsa 

Чесслово, на это бы я не рассчитывала. Огромный риск. Тайна - она тайна, когда никто не знает, кроме самых-самых.


17.08.2006 07:01:36, Ну вы и тайну храните...

Это Ваше право, к сожалению,но,учитывая Ваш мотив, это особенно трусливо и, простите, подло:-(16.08.2006 22:44:01, Koala2000 
Хранить тайну усыновления - подло... ну, спасибо большое.
16.08.2006 23:38:25, Tulsa 

Хранить эту тайну от ребенка "на случай "ты меня не родила" - однозначно подло. Безотносительно. В принципе.  
Заведомая ложь с целью удобства манипуляции сознанием по отношению к беспомощному и зависимому существу.
По-вашему, это подвиг?:-)17.08.2006 01:09:31, Koala2000 
О это да! А когда вы тащите ребенка на прививку, рассказывая сквозь его протестующие вопли, что его не сделать укольчик, он заболеет - это не манипуляция сознанием беспомощного существа? И не только сознанием. Вы его больше и сильнее - а заставляете его делать то, что он не хочет. Я рада, что в нашей стране есть тайна усыновления, хоть что-то в ней хорошее есть. :) Никого не убеждаю обязательно хранить тайну, но сама буду. В тайне есть и отрицательные стороны, но вот уже чем ее не считаю, так это манипуляцией сознанием своего ребенка! :) А кто про аиста рассказывает - тоже манипулирует? Вчера только перечитывала "От 2 до 5", там рассказывается, как дети защищаются от попыток поведать им без утайки, откуда они на свет появились, потому что такие откровения не нужны им в таком возрасте, им нужней то, что вы называете "манипуляцией их сознанием". 
17.08.2006 09:26:22, Ракша 

Таки есть разница между попыткой в чём-то убедить ребёнка и заведомой ложью.
17.08.2006 09:33:46, Овен 

А где я сказала, что тайну храню "на случай"?! И что-то формулировки у вас для меня сложноватые... А вообще, я считаю что мое право и обязанность как матери - манипулировать сознанием этого существа, проще говоря - учить его жизни.
17.08.2006 01:59:30, Tulsa 

"А вот на случай "ты меня не родила" и су..."
16.8.2006 19:42:59, Tulsa 17.08.2006 11:12:38, Koala2000 
Я сказала, что тайна СУЩЕСТВУЕТ на этот случай. Я отвечала тем, кто переживает, что будет, если ребенок скажет "ты меня не родила". Предложила выход из положения. Все, на этом заканчиваю.
17.08.2006 19:05:02, Tulsa 

<мое право и обязанность как матери - манипулировать сознанием этого существа> мда...:(
17.08.2006 07:53:52, Овен 

Когда я была маленькая и протестовала против йода, мама сказала, что у тех, кто йодом не мажет ссадину, начинается заражение крови. В следующий раз, содрав коленку, я пошла искать маму по всему дачному поселку, чтобы она помазала йодом. Манипуляция моим сознанием имела место быть, мама "забыла" упомянуть, что необязательно начинается заражение крови от сбитых коленок, но с тех пор я давала мазать себя йодом без звука и даже сама просила. :)

17.08.2006 10:19:46, Ракша 

Аня, я ниже немного резковато ответила, простите. На самом деле пример с коленкой несколько не сопоставим с обсуждаемой темой. Тем не менее, я своих детей никогда даже на такую малость не обманываю. (задумалась...:)) Никогда не обманываю в тех вещах, которые имеют продолжение. Ну вот в случае с коленкой - ведь ясно, что когда-то это может всплыть и придётся выкручиваться. Допустим, поранится ребёнок где-то, а поблизости ничего, кроме чистой воды или собачьей слюны:) не окажется. И мне придётся его успокаивать и говорить, что на самом деле не обязательно будет заражение крови, что давай хорошенько промоем рану. И как это отразится на наших дальнейших отношениях? 
17.08.2006 12:15:50, Овен 

Т.е. если Ваша мама манипулировала Вашим сознанием, то подобное обращение с ребёнком допустимо и для Вас? В нашей семье это неприемлемо.
17.08.2006 12:01:39, Овен 

Вот, мы пока до 7 не дожили ( я имею в виду свою дочь), только до 6. Но ИМХО маленькому ребенку объяснить все проще. А подросток... тут уже нет такого абсолютного полного доверия к словам матери, скорее наоборот - желание отделения, резкого самоопределения "Что я и кто я". Я сама психолог и по образованию, и по призванию, хотя в настоящее время зарабатываю деньги вместо того, чтобы заниматься любимым делом. Речь не об этом. Я много в свое время работала с подростками - это довольно сложно.Тут родные-то невесть что вытворяют.

Конкретно можно мой вопрос сформулировать так: к вам приходит ваш приемный ребенок лет 15-18 и спрашивает: "Почему ты меня не усыновила? У тебя была возможность это сделать, мама, но ты этого не сделала. Я что, хуже Маши и Вити (типа имена био детей)? Ты боялась, хотела меня отдать обратно или просто не захотела сделать меня родным? Почему?"

Я теряюсь, мои профессиональные навыки ничего не говорят мне в этой ситуации. Все отрицать? Говорить, что не было возможностей? Говорить, что это было выбрано в его инетерсах (институт, квартира, денежные пособия)? НЕ приведет ли это к тому, что он просто мне потом заявит: ты меня не усыновила, я не твой, у меня есть квартира и деньги, не лезь больше в мою жизнь. И пройдет еще много лет, прежде чем он поймет - какая это боль сердца, когда твои дети уходят от тебя...16.08.2006 15:29:18, Lita 
Полностью с вами согласна. Ребенку - да и подростку, у которого возник такой вопрос,- плевать на деньги и льготы, на квартиру (кстати, квартира - еще вилами по воде; если за ним жилье и закреплено, это чаще всего халупа с пятнадцатью алкашами. от которой к его 18 годам ничего не останется - не понаслышке знаю). Ему важно, почему Маша и Витя - Ивановы, а он - Сидоров, и почему мама на него каждый квартал какие-то бумажки собирает. Наверное, единственному ребенку легче, не с кем себя сравнивать, а если есть братья-сестры, усыновленные или био, тогда - усыновление и только усыновление.
16.08.2006 19:47:28, Tulsa 

"Плевать??" Да откуда Вам знать про то, чего хочет подросток?
Мои старшие прошли подростковый возраст. Старшая счастлива,что у нее есть отдельное жилье. Оно есть и у младшей,но вот сдавать приходится - образование дорогое получает.В курсе, почем сейчас в/о? А почем однушка в Москве? 
Я брала первого предложеного мне ребенка - оказался подкидыш, с гарантией предоставления...
"каждый квартал какие-то бумажки" - "о чем это Вы, дядя Сидор?" похоже Вам опека не доверяет. 
Зарекалась не вступать в споры опека-усыновление, но когда так безапелляционно отговаривают... молчать не буду.Давайте дадим возможность решать самим? опека или усыновление.
16.08.2006 20:07:01, Larisa_K 

А кто тут отговаривает и не дает возможности решать? Вы вот достаточно уверенно даете понять, что вам известно, чего хочет подросток. Но они же все разные! В нашей семье деньги всегда были на -дцатом плане, их все равно вечно не хватало. :) Мне в подростковом возрасте была бы важней надежность моего мира, а не какие-то там пособия, льготы, жилплощадь. Кому-то, может, важнее другое. Но тут, думаю, как раз многое от воспитания в семье зависит.
16.08.2006 23:13:57, Ракша 

Анечка, спасибо за поддержку! Давай дружить ?:)
16.08.2006 23:40:41, Tulsa 

Давай, будем вместе бороться с боязнью "чернухи" и за светлый завтрашний день. :) А я и вправду так думаю, не только ради поддержки. :) Постараюсь своему ребенку объяснить, что деньги не главное в жизни. Конечно, без них - никуда, но, постараемся уж как-нибудь сами заработать. Пособие было бы хорошо получать, но для меня оно не перевешивает то, что дает усыновление. Очень даже понимаю тех, кто опеку оформляет, но это не мой путь.
17.08.2006 00:24:27, Ракша 

Полностью согласна. Кстати, о том, что детям на деньги плевать - еще и для тех пример приведу, кто тут спорит со мной :) Мы в России жили в деревянной халупе, без водопровода, топили печку, в туалет надо было бегать на двор. Но дети были счастливы! Я не говорю, что они несчастны в Штатах в собственном доме и с папой, но они скучают по старому дому, потому что там осталась любимая бабушка! И им неважно, что там нельзя принимать душ, гулять во дворе, что там зимой температура +10 в доме и что писать и какать в 6 и 8 лет надо в горшок, а спать мешают постоянно пьяные соседи. Им неважно - главное, мама тут и бабушка, и дедушка рядом. А денег у нас и сейчас немного :)
Конечно, вряд ли я кого-то переубежу(дю), многие вообще не знают, что кто-то так живет в 21 веке... 
17.08.2006 02:05:57, Tulsa 

И все таки лучше, когда они есть ;)
Я очень понимаю девочек, выбравших опеку.
Ребенку эти деньги дают, на отдых, на что угодно, зачем лишать человека этой суммы. Любить оттого, что ребенок на опеке, все равно его меньше не будут.
17.08.2006 07:23:57, деньги не важно?

Конечно, лучше, когда они есть. У меня тоже дети были под опекой, и деньгам этим я применение находила. Просто для меня опека - не вариант по многим соображениям, хотя бы потому, что я не смогла бы детей заграницу увезти. остальное уже излагала. Ну не заставляйте каждую фразу объяснять на трех страницах и ИМХО везде ставить ! :)
17.08.2006 19:08:33, Tulsa 

Мне, для того, чтобы двоих детей отправить в лагерь на лето, пришлось бы выложить минимум 100 тыс. рублей, которых у меня нет. А так Мишка и на море через опеку отдохнул и не только, причем в отличных лагерях..17.08.2006 11:32:51, Матроскин 
Лучше, когда деньги есть, я не спорю. :) Но тут вопрос стоял - как отнесется ребенок к тому, что он именно под опекой? Разные дети бывают, кто-то поймет материальные доводы, а кто-то нет. А кому-то вообще все равно, как он там оформлен. Просто я с трудом представляю, как я бы сыну объясняла: ты носишь другую фамилию, потому что... И дальше идет подсчет в рублях и в метрах того, что он получает за это. Вот просто не для меня это,  я такое наверняка и объяснить не сумею как следует. :( А у моей подруги родная дочка как выучила свое первое слово - "дай", так и повторяет его уже 12 лет, вот она бы точно согласилась быть под опекой, если б ей давали за это что-то в рублях - все разные.
17.08.2006 09:33:15, Ракша 

Я не отговариваю безапелляционно, я выражаю свою точку зрения, основанную на собственном опыте и опыте родственников, коим поделилась тут где-то. Москва меня, честно говоря, не волнует, в других местах России тоже жизнь есть. хоть москвичи об этом и забывают. Опека мне доверяла на 200 %, а без бумажек ни пособия, ни садика, ни всяких кружков и музыкалок не будет - если хочешь льгот.
Если вам "достался" подкидыш с гарантией предоставления, вам повезло. Мой был прописан в квартире с бабушкой-буйной шизофреничкой, которая называла его и его братьев "вы..ками" (извините), а био вышвырнула из дома подростком.
А подростком я сама была не очень давно, и помню, что мама с папой и мир в семье гораздо важнее денег. Богатыми мы никогда не были. Меня больше напрягало, что у меня братьев-сестер нет.
16.08.2006 20:15:22, Tulsa 

А вы теперь с другой стороны посмотрите на ситуацию.
Вы усыновили ребенка, лишив его тем самым права на то же жилье (которое, как Вы сами признали, всем детям купить не сможете. Я, впрочем, также говорю :)) 
И вот в свои 18 лет он спросит Вас: А кто дал тебе право тогда меня лишать этих несчастных 5-10 кв.м.?! Я бы их сейчас продал (заложил, сдал в аренду, использовал - все, что угодно) и эти деньги пустил бы на первоначальный взнос на квартиру в строящемся доме (ипотеку оформлю).
Я  вот не хочу лишать ребенка права на жилье.
Очень хочу, чтобы дети поездили, много интересного узнали и увидели, чтобы были одеты не хуже других, чтобы... да много чего еще...
А принадлежность к семье они ощущают не потому, что у них фамилия та или иная, а от того, насколько им комфортно с Вами...


16.08.2006 17:21:13, Мама Таня Н-ск 

Если в 18 лет сын предъявит мне претензии, что я лишила его 8 кв. м. площади, я пойму, что не состоялась как мама. :((( 
17.08.2006 00:34:22, Ракша 

Принадлежность к вашей семье они ощущают не от количества поездок на юг и не от одежды... Я выше описала слчай своей тетки. она девочку одевала, как с картинки, зацеловывала во все места... Но - не как мама дочку, а как воспитатель любимицу, чтоб народу похвастаться. А ответственности за ребенка не чувствовала - ребенок-то государственный
16.08.2006 19:51:55, Tulsa 

 Tulsa:
Случай с Вашей тетей, тут совсем не катит
по Вашим рассказам тетя и к усыновленному относилась бы так же как 
воспитатель, а ни как мама, и ответственности за него так же бы не чувствовала
Тут дело не в оформлении: опека - усыновление, а в Вашей тете
У меня Ленка на патронате и то я знаю, что она только моя
А то что я за нее и деньги получаю и даже зарплату как патронатный воспитатель
то это не ее сопливое дело, как мне удобнее оформить:)
Ребенок сам чувствует в семье, свой он или чужой
 можно быть и усыновленным и быть чужим в семье ИМХО

16.08.2006 20:35:55, Tosya 

Вы правы, дело в тете, конечно. Просто она такоц человек - если бы все-таки удочерила, больше ответственности бы ощущала, а так всегда могла сказать - не мой ребенок, государственный. Думаю, она не одна такая, существует такой тип людей, которым необходима официальная формулировка и решение суда. Ведь ей ребенка и не давали по причине некоторого диагноза, оформил на себя муж, а потом он умер, девочку, конечно, никто не отобрал - и понеслось.
16.08.2006 21:13:10, Tulsa 

ИМХО Если ты сам заморачиваешься, что ребенку будет не очень конфортно
опека, патронат или приемная семья
то скорее всего и ребенок будет заморачиваться, это передается на уровне подсознания:) 
а если тебе это все по барабану
Главное что ты любишь этого ребенка и это твой ребенок, и не важно как в документах ты называешься
опекун, патронатный воспитатель и т.д.
То и ребенку это все будет фиолетово.
16.08.2006 21:43:43, Tosya 

Частично не соглашусь. В крошечном городке, где все так и норовят "передать привет" от био, усыновление с его формальностями - новым СВ о рожд, в частности, очень важно. Если что. можно в нос любопытным сунуть - пусть докажут. А еще я была в такой малоприятной ситуации: ребенок был под опекой, био-папа вышел из тюрьмы и мне сказали - если он захочет сына забрать. вы ничего сделать не сможете. Несколько месяцев я прожила в панике. К счастью, био оказался реалистом и разрешил мне ребенка усыновить, но это мужик, а мамаша могла бы и упереться. Те, кто судятся с био, поймут.
16.08.2006 21:50:55, Tulsa 

Вы сами то верите тому что говорите:"если бы все-таки удочерила, больше ответственности бы ощущала"???
Ей богу, детский сад, даже спорить расхотелось.
16.08.2006 21:38:31, Larisa_K 

И не будем. вы мою тетю не знаете :)
16.08.2006 21:47:16, Tulsa 

А зачем знать вашу тетю? Достататочно знать себя.17.08.2006 03:31:03, Марина (Гелиевна) 
Да простой ответ: "Я дала тебе ВСЕ шансы в жизни (в том числе и те, что могут перепасть от государства), свободу (по закону ты ни чем мне не обязан), право знать о себе правду, свою любовь и все, что у меня было."
Какие могут быть обиды:-) 16.08.2006 15:59:25, Koala2000 
Вы рассуждаете слишком логично и по-взрослому. Это поймет и оценит далеко не каждый подросток. ИМХО. Многие деньги не столь ценят, как доказательство любви и необратимости шага признания. Не думаете?
16.08.2006 17:37:39, Лелька_С 

Думаю:-) Поэтому и говорить надо от сердца - искренне. Если подросток чуствует, что фальши нет он принимает инфу к сведению и не отторгает, а перерабатывает ее, даже если не в силах СРАЗУ понять и принять. Если есть любовь и дружба - кризисы преодолимы. Надо понимать, что они неизбежны - В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ И ПРИ ЛЮБОМ РАСКЛАДЕ. НО - преодолимы и, главное, какое РЕШЕНИЕ принимает юный человек пережив этот кризис. Поэтому, в отношении подростков, честность - лучшая политика. 16.08.2006 17:48:49, Koala2000 
Ну помня себя (не так давно))) в качестве подростка - я бы это не приняла. Думаю, уверенности в том, что меня искренне любят наравне с кровными - во мне бы резко поубавилось. Да и сейчас бы не приняла б наверное. Считайте меня монстром) Но для меня лично это важно. Я сердцем живу. Для меня такие вещи, как развод ради квартиры, брак ради денег и любые другие разумные, но эмционально дискомфортные вещи - непреемлемы.
17.08.2006 12:23:23, Лелька_С 

Вот и я - сердцем. Но только в том, что касается лично меня. Конкретно в Вашем случае можно сказать так: "Ты уже достаточно взрослая. Если ты отказываешься от пособия (далее по всем пунктам) и хочешь официальный документ, что мама тебя любит - пойдем и оформим. Это твой выбор, а для меня ты в любом случае родная и любимая". 
Я, например, с отчимом жила. Он меня с года растил. Удочерить предлагал, только я отказывалась. От того, что он поимел бы на меня официальные права в моей жизни ничего не изменилось бы. Все-равно с рождением его родного сына стала видна разница. Разница между родными и приемными либо есть, либо нет - зависит от ОТНОШЕНИЙ конкретных людей, а не от бумажки в ящике стола.17.08.2006 13:11:17, Koala2000 
Неее, пойдем и оформим - значит типа я настояла, а раньше ни у кого такого желания по какой-то причине не было. А подачки получать тоже плохо и неприятно. Я же с Вами дискутирую, потому что такая пзиция у мнгогих. Не все столь разумно, холодно и здраво рассуждают, как Вы. Многим подросткам хочется, чтоб в глубине души родители их считали всегда детьми,  а не равнозначными взрослыми.
17.08.2006 16:06:53, Лелька_С 

!!!
Именно, про бумажки и сердце.

И мне тоже кажется, что в сознательном возрасте ребенка  ему можно именно так сказать.17.08.2006 13:55:19, Марина (Гелиевна) 
+1 не от бумажки!
17.08.2006 13:22:52, Овен 

Всех шансов в жизни не дашь никогда, и если ребенок со статусом на усыновление был, может ответить: "А вот если бы ты меня не взяла, меня бы увезли богатые американцы!" 
16.08.2006 16:49:55, Ракша 

Ну, тут наша пресса постаралась - примеров с "американскими шансами" - хоть отбавляй:-)
Вообще - сам факт принятия ребенка в семью - реализованный (так, или иначе) шанс. Кто кому предназначен - Божья Воля. Я на себя такую ответсвенность брать не стала бы:-)16.08.2006 16:54:39, Koala2000 
А если он продолжит мысль и дальше последует : спасибо, конечно, а теперь я как СВОБОДНЫЙ человек со своими шансами пойду жить самостоятельно и ты мне не указ, что захочу то и буду делать. Просто из чувства противоречия.16.08.2006 16:14:05, Lita 
Если 18 лет исполнилось - пусть идет. А если нет - придется подождать:-)
У любого подростка есть инстинкт отрыва от гнезда. Он не страшен - полезен и здрав, хоть и неудобен взрослым.
Проходит время - и все становится на свои места. 16.08.2006 16:34:36, Koala2000 
Это и кровный так же скажет
"пойду жить самостоятельно"
Ну и флаг ему в руки
Главное, что бы мама была нужна 
как близкий друг
который никогда не предаст
А просто так друзей не бросают 
для этого должна быть причина ИМХО
16.08.2006 16:30:50, Tosya 

ну, в принципе, да. Только вот у опекаемого будет как бы это сказать...более весомый повод. Хотя да, видимо, раз народ не задумывается, значит проблемы вроде нет. Успокоилась!16.08.2006 16:35:29, Lita 
Простите, но все, что Вы пишите глупость какая-то и вообще бадяга вся на пустом месте. Не в опеке вовсе дело, уйдет он от вас, если вы ему безразличны будете. А сумеете стать хорошей матерью так и проблемы не будет. Вот это действительно очень не просто и это как раз то, о чем и надо задумываться..16.08.2006 23:18:40, Матроскин 
Надоело спорить, но Лита права. Самодельного или усыновленного все-таки что-то большее держит дома - да хотя бы то, что некуда идти и не на что жить, иногда подростку такого мотива достаточно, чтобы одуматься. А опекаемому еще и "добрые люди" могут подсказать: кто они тебе такие, живи сам, у тебя жилье и деньги есть. Я тоже тут пессимистка, как Лита. Потмоу что знаю такие ситуации. Полное ИМХО: опека годится только для родственников.
16.08.2006 23:44:32, Tulsa 

Мне в свое время тоже было некуда идти и не на что жить, но это меня не остановило и я все же ушла. 
А дело все лишь в том, что есть родители, с которыми не возможно жить, а есть те,  которых не бросают никогда...16.08.2006 23:57:43, Матроскин 
А я своей старшей (самодельной) сама предлагаю с 18-летия попробовать жить самостоятельно... Не хочет...
Ромка, услышав это предложение, наивно так вчера спросил: А что, как 18 исполнится, так ВСЕ?!
Вот мы хохотали вчера - все вместе...
Значит, есть что-то , что держит и тех, и других...
17.08.2006 14:45:30, Мама Таня Н-ск 

Вот вот, лично меня заботит только смогу ли я все же стать такой матерью, от которой дети не будут хотеть сбежать. Чувствую, пока не очень получается, но я работаю над этим :))17.08.2006 16:43:59, Матроскин 
Есть проблема, есть. Я задумываюсь, хоть для меня это уже и не актуально. См. выше.
16.08.2006 19:54:15, Tulsa 

офф: я Вам пишу :-) уже скоро отправлю :-)
16.08.2006 15:43:31, Мамальчи2 

спс, жду с нетерпением16.08.2006 15:44:23, Lita 
уже :-) на рабочий.
16.08.2006 17:48:17, Мамальчи2 

Мне кажется, как раз подростку можно как взрослому объяснить материальные преимущества ДЛЯ НЕГО - и деньги, и ВУЗ, и жилье.
Вот ребенку лет 7ми - труднее, мне кажется. У меня дети-ровесники, думаю, что в школе будут в одном классе, и вопрос о разных фамилиях.... наверное будет периодически возникать. И 7-летке материальное вряд ли покажется актуальным...
Доживем увидим, если Степе будет не нравится такое положение, и не убедим, то нужно будет усыновлять. 16.08.2006 15:20:58, Марина (Гелиевна)

У меня фамилия отца, а у матери - нового мужа. В 7 лет мне это было все-рано:-) В школе проблем не возникало. А в 15 я этим уже гордилась:-) 16.08.2006 16:02:40, Koala2000

Как ведь отца родного фамилия, не чужой тетки, которая выкинула... Разница. 16.08.2006 20:00:51, Tulsa

Так папуля меня натурально выкинул. Я его 2 раза в жизни видела, хотя в соседнем дворе жили:-) Важно знать кто ты и откуда. 16.08.2006 22:46:31, Koala2000

Согласна, что национальность важно знать, культуру. А тех, что выкинули - для чего? Зачем, к примеру, моему ребенку знать, что био-бабушка убила био-дедушку на глазах био-дяди-подростка и на суде грозилась и био-дядю убить? 16.08.2006 23:50:41, Tulsa

Подробноси биографии: кто кого и чем зарезал и какой конкретно водкой отравился знать не надо. Надо знать, например, что у отца были карие глаза и кудрявые волосы, что он любил кататься на велосипеде и приносить домой бездомных котят - а ухаживать за ними не любил:-) Не все сразу стали алкашами и убийцами. Все сначала были детьми. Надо помочь ребенку подружиться с ребенком в его кровном родителе - тогда человечек быстрее найдет и полюбит себя.
Что касается национальности и культуры... Культура у ребенка будет та, в которой он будет воспитан Вами. Ничего специально и нарочито делать не надо. 17.08.2006 01:17:44, Koala2000

То есть, вы предлагаете ту же самую манимуляцию сознанием - вот это я решаю, что ему знать надо, а это - не надо? Так чем это лучше тайны? А подружиться с ребенком в убийце и алкаше - знаете, так можно у ВАШЕГО ребенка стереть грань между добром и злом, дети такого серо-буро-малинового не понимают, и в этом сила их мироощущения. КОгда тебя душат, пинают, вышвыривают на холод - думать, что дядя-тетя в общем-то, неплохие люди, если присмотреться как следует... Рассказывать ребенку, что они, те, кто с ним так поступал, любили приносить бездомных котят - это не просто манипуляция сознанием, это насилие над ним!!! 17.08.2006 09:39:57, Ракша

Есть разница скрыть от ребенка его происхождение, или рассказать ему подробности родов и фотографии процесса показать?:-)Говорить надо правду. А подробностями эта правда обрастает по мере взросления и потребности в этом ребенка.
17.08.2006 11:25:24, Koala2000

У моих детей есть мать -я, есть отец - мой муж, другого отца они никогда не знали, есть бабушка, которая спасает котят, и другая, которая спасает людей, и еще множество прекрасных родственников. Все больше им ничего не надо. 17.08.2006 02:09:56, Tulsa

Зачем же так, "выкинула"?
Не выкинула,а оставила! Да мало ли как у био жизнь сложилась?! В России от тюрьмы и сумы не зарекайся.
Наши дети счастливчики - они у любящих родителей. 16.08.2006 20:49:41, Larisa_K

Скажем - бросила. 16.08.2006 21:14:13, Tulsa

Моя к разным фамилиям подошла буквально-она изучила не только фамилии всех,но и отчество.Резюме примерно такое-моя фамилия такая-то,потому что у мамы была такая-то.Мое отчество такое-то,потому что папу звали так-то.А вот у ...переходит на все то же самое но применительно к сестре.Но она четко различает и двух мам и двух пап.И даже своих дедушку-бабушку помнит.И с нынешним дедушкой-бабушкой не путает. 16.08.2006 15:31:05, бабаЯга

Меня больше волнует, что вопросы ему с Пашей часто будут задавать окружающие, ведь вопрос можно сказать - естественный. Ну как меня постоянно спрашивают - они погодки? А они ни погодки ни двойняшки :-/
Была бы больше разница - было бы проще. "Но мы сами создаем проблемы, чтобы их потом преодолевать" %-0
И не знаю, как Степа к этим вопросам будет относится.

Меня на днях какой-то малыш в садике с пристрастием допросил - как зовут меня, моего мужа, Степу, Пашу, спросил про Пашину фамилию, про Степкину не успел %-0 16.08.2006 15:41:50, Марина (Гелиевна)

Моя старшая такая-первое что она выучила после приезда-номер телефона,адрес,полные ФИО всех))) Видимо дома натаскивали,на случай потери ребенка в лесах))).Она про себя на вопрос-как тебя зовут-полное ФИО выдавала))) Поэтому вопрос о разных ФИО встал сразу)))
У вас конечно сложнее,что одного возраста,и вместе учиться будут. 16.08.2006 15:48:19, бабаЯга

А как бы вы объяснили усыновленному ребенку в 16 лет что он не чужой? Я так понимаю,ребенок будет знать что он не ваш,просто будет либо опека либо усыновление.Так как бы вы объяснили этот момент в случае усыновления?16.08.2006 14:55:10, бабаЯга
Разговор подобен тому, как женщине обяснить, что гражданский брак то же самое, что и официальный. Разделяют жту точку зрения не многие, несмотря на наличие любви.
16.08.2006 15:04:08, Лелька_С 

Для женщины официальный брак чаще материально выгоднее, чем гражданский, а опека наоборот чаще выгоднее усыновления.16.08.2006 15:24:04, Марина (Гелиевна) 
Я не подумала о материальном. Для меня это вопрос скорее принятия ответственнсти официально - некий серьезный шаг.
16.08.2006 15:35:20, Лелька_С 

У меня это только материальный выбор. А ответственность по отношению к Степе  для меня лично и для моего мужа полная и навсегда.16.08.2006 15:46:04, Марина (Гелиевна) 
Я про мой личный взгляд на брак)) Мы об одном и том же?)
16.08.2006 17:34:29, Лелька_С 

А-а-а, про брак! :)
Не, брак  - эт хорошо! Друзей на свадьбу собрать, платишко белое-красивое, колечко с брульянтиком, а уж как мне новая фамилия нравится ;))
Правда, муж на вопрос друзей - изменилось ли что-то после свадьбы, сказал, что Маринка сразу оборзела ;)))16.08.2006 17:42:36, Марина (Гелиевна) 
Я именно про это.Правда в другом смысле)))Мне не надо объяснять что гражданский брак лучше-я это и так знаю,поскольку это мне выгодно.Но я такая не родилась,меня так воспитали.Если автор считает что ребенку это будет важно-значит самому автору это важно,скорее всего,и тогда скорее всего он так и ребенка воспитает,тогда лучше ему усыновлять.
16.08.2006 15:24:00, Линдаа

Девочки, вот верите, не очень важно - если я беру на себя ответственность, я ее несу с собой всю жизнь, все время. Меня не слишком прельщают 4000 р в месяц или условия поступления - своим детям я предоставлю все условия для того, чтобы у них все было и они смогли получить хорошее образование. Но я человек, очень склонный к идеализации всего происходящего, поэтому всегда заранее просчитываю все негативные последствия и представляю их...как бы сказать...почернушнее. Чтобы в критической ситуации не растеряться, а знать как действовать и что делать. Это мой стиль жизни и ничего туту не попишешь...:) Я вообще псих по поводу планов на черные дни..:)))

Вопрос у меня сформировался из двоякой ситуации -
1. Мальчик, который меня на данный момент интересует, не может быть вроде как усыновлен, поскольку нет отказа матери (она просто сбежала из роддома). И пока его статус - опека или попечительство. Это раз. Но даже если этот статус для него не изменится до 18 лет, все равно вопрос может возникнуть - и мое слабое "ну не могла я, не могла" это признание своей слабости и ни в коей мере не твердый аргумент для подростка
2. Квартира. В Москве - это самое основное что есть и стоит она ой как много. Я знаю, что моих финансов и имеющихся площадей хватит на двух детей, но не на трех. заработать на квартиру - это утопия. И мне тяжело брать ребенка, не зная как я обеспечу его будущее в плане жилья. Это ни в коей мере не оправдание, и если это будет единственным камнем преткновения - то я в расчет этого брать не буду. Но все же повод для раздумий важный16.08.2006 15:40:32, Lita 
По поводу квартиры: на квартиру ребенок сможет претендовать, если он не имеет нигде регистрации. Мой же подопечный, например, регистрацию имеет по месту проживания своих родственников и квартира ему от государства не светит, он благополучно должен будет вернуться в свои 18 лет в квартиру отказавшихся от него родственников и проживать по месту своей регистрации, так что имейте это все ввиду. Очень мало детей без площади совсем, а только они будут иметь право претендовать на квартиры, Ларисе_К,если можно так сказать "повезло", ее ребенок как раз из таких редких без площади. 16.08.2006 17:29:15, елена волк 
И кроме отсутствия регистрации где-то есть еще одно условие: опека должна оформляться в Москве.16.08.2006 23:12:53, Матроскин 
Почему же мало таких детей? Или в Москве перевелись отказники?
16.08.2006 19:04:59, Larisa_K 

Лариса, я говорю о том, с чем столкнулась. Я убедилась, что таких детей единицы, пообщавшись с серпуховским ДД. С московскими детьми у меня опыт небольшой - только один ребенок, да и то усыновленный. Так что московский можем принять твой опыт, согласна. 16.08.2006 19:43:48, елена волк 
Ну во первых не 4000, а 5500.А скоро будет прибавка. 
Насчет поступления - Вы так говорите, потому что еще не сталкивались с репетиторами и Вузами.Одному ребенку легче дать хорошее образование, чем трем.Даже если мой не поступит на бюджетное (а к тому времени бесплатого скорее не останется), то пособием можно будет вполне оплатить учебу.
16.08.2006 16:34:22, Larisa_K 

Слушайте,но раз у вас нет вариантов-то чего сейчас гадать.Остается только опека.А там разберетесь.Поскольку все равно ребенок будет знать что вы не его родная мама,то тут вопрос возникнет и при опеке и при усыновлении.А как себя вести вы разберетесь по ходу дела,ведь от ребенка тоже зависит что именно он воспримет,а что нет.
16.08.2006 15:57:29, бабаЯга

А баба яга против!..:) Мне как всегда хочется заранее все знать. Просто подумала что есть тут некий коллективный разум, интересно же, как народ решает подобные проблемы16.08.2006 16:05:32, Lita 
А чего решать? Была б проблема....17.08.2006 01:30:36, Матроскин 
Ну как))) Я то думала что я одна такая все наперед считаю.Оказывается бывает и хуже))) У меня так-с деньгами я более-менее разобралась,это меня не волнует.А жить я буду долго))) И работать тоже.И болеть не буду.И дети будут здоровы.Просто иначе никак нельзя.Ну то есть-смотрите в зеркало и говорите-все хорошо,никто не умрет,ничего не случится,все будет хорошо.В конце концов-войны же нет,нам очень повезло)))
16.08.2006 16:14:11, бабаЯга

Хмм... вообще-то я по-жизни ипохонрик, мизантроп и пессимист. так жизнь складывалась. И мне стоило боооольших усилий чтобы стать такой как сейчас и работать еще и психологом - коммуникабельной, сугубо оптимистичной, заряжающей своей верой в хорошее всех окружающих. Но, в принципе, все эти надстройки держаться на одном постулате "Меня голыми руками не возьмешь, на все есть план". Глупо и опасно, но ээто позволяет мне плыть в жизни и по и против течения. Так что вот, придумываю себе развлечения для ума - а что если?...а как все будет?... Психи-психологи в действии - спешите видеть-всего одни вечер на арене16.08.2006 16:20:46, Lita 
>всегда заранее просчитываю все негативные последствия и представляю их...как бы сказать...почернушнее

Вот и я представила почернушнее. У меня  с карьерой не очень, скоро родится третий ребенок, у мужа осенью неожиданно  был сердечный приступ, на отдельную квартиру мы даже  себе пока не заработали, не то что детям.
Вот так материальную чернуху представила, и с опекой не так её боюсь.16.08.2006 15:52:25, Марина (Гелиевна) 
Думаю, полезнее для здоровья как раз пооптимистичнее быть настроеной. Все у Вас будет хорошо, даже не сомневаюсь! Проблемы даются тем, кто их сам не умеет создавать. А Вы уже создали, значит больших не будет.
 Вообще, проблемы хороши для поддержания себя в бодром состоянии. А то раскиснешь, разомлеешь.
 А опека- замечательная форма. Если Вы будете в этом уверены, то и ребенку в голову не придет, что это не так.17.08.2006 14:29:24, Находка 
да, просто "братья по разуму". У меня правда карьера только начала выстраиваться, но надо рожать второго (чем это чревато понятно), причем надо по мнению моего гинеколога. У мужа с карьерой плохо (не может), не хочет, не умеет) а с деньгами и того хуже - в три раза меньше чем у меня. Квартира у нас есть (купили), сейчас будем влезать в серьезную ипотеку, чтобы расшириться. Возраст не девичий - за тридцать обоим. У мужа проблемы с ГМ - было три жестоких сотрясения, временами жуткие головные боли, не лечиться, лекарств не пьет, на обследования не ходит. есть квартиры у моей мамы и свекрови - так что двоим точно хватит.
С другой стороны просчитаны варианты на случай развода, гибели одного из нас, тяжелой болезни родителей, тяжелой болезни ребенка/ов, полного имущественно-материального краха... словом, иногда я думаю, что я псих полнейший.16.08.2006 15:59:50, Lita 
Да! интересно почитать.  Сама думаю что нельзя на столько лет вперед быть уверенным в своих возможностях,поэтому и выбрала опеку.Хотя сейчас и есть сертификаты военным, но за последнее время очень много изменилось,и не в лучшую сторону,так пусть хоть у девочки нашей будут шансы на жилье.А по поводу подросткового периода-в отпуске мы посмотрели на отношения нашего племяника(17 лет)с родителями, и уходил-не так обрашались, и права периодически "качает",но ведь родной! А вот наша и хочет быть с нашей фамилией, но при этом постоянно о своих вспоминает и рассказывает.как же лишить этой связи? Не просчитаешь лучшего,зависит от отношений, характера ребенка,ведь в душу не заглянешь,кто за каждую мелочь будет благодарить и любить , а кто за огромные силы плюнет и бросит.И ни финансы , ни фамилии роли не сыграют.В вашей ситуации самое то-опека, а дальше посмотрите, по желанию. Усыновление вряд ли станет "страховкой".(как говорил Р. Мкртчан-Я так думаю!)
16.08.2006 19:48:41, комсомольчанка 

Еще рассчитайте на случай наводнений, землетрясений и вторжений агрессивных братьев по разуму. :) Да, есть у меня тоже такая черта - попытки просчитывать наперед, но я пытаюсь с этим бороться, потому что бесполезно. Завтрашний день не предугадаешь, а сегодняшний себе подпортишь почти наверняка, а еще ожиданием "чернухи" эту чернуху вполне можно и накликать.
16.08.2006 17:01:20, Ракша 

Аня, я, как всегда, с тобой согласна !:) И я тоже пытаюсь бороться.
16.08.2006 20:06:41, Tulsa 

Хороший вопрос, сама над этим думала. 16.08.2006 14:52:42, Симба

Вернуться в конференцию

Как объяснить ребенку опеку?

Загруженные изображения