Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ирина_малина (Экс Ирка-Цветочница)

МОЙ ОТВЕТ СУДЬЯМ

Стало быть так! Чтобы прекратить всю эту бессмысленную ветку постингов!

Да! Представьте! Я ОТКАЗАЛАСЬ от ребенка, который пробыл у меня 6 месяцев. Если вы думаете, что я это легко сделала – то вы очень и очень ошибаетесь. Судить у вас, меня нет права! Вы свечку не держали!
Для того чтобы угомонить некоторых или дать им очередную порцию поупражняться в своем писательском даре – расскажу коротко о последующих событиях.

Ребенку мною НАЙДЕНА новая семья! Мама, папа и 2 е дополнительных сестер и братьев. Девочка усыновлена и оставлена в Москве. Все договоренности были сделаны в Москве, но т.к. Ребенок под опекой и приписан к Орлу, то, к сожалению, без поездки в Орел и оформления удочерения там не обошлось. Никто не собирался сдавать ее в обратно в ДР, потому что понимали что это не по человечески.
Девочка уже называет новых родителей Мамой и Папой. (что кстати отказывалась делать все предыдущие месяцы и у меня).

Для ДЖУН: Вы не знаете девочку! Кроме того, что вы ее видели и она вам показалась хорошенькой. То могу сказать. Девочка была серьезна больна. Я ее вылечила. Т..е последние полгода, что она у меня жила – я только тем и занималась, что таскалась с ней по больницами и врачам! У девочки был пункт в биографии и здоровье – с которым она вряд ли бы без моей помощи выбралась из ДР. Фактически я оказалась тем локомотивом, который вытащил ее. Видать богу так было угодно. Но не угодно подарить нам радость взаимоотношений.
Про педагогическую запущенность! Опять же для ДЖУН – нашей поборнице и судье!
Если вы говорите о детях – то нужно хотя бы разбираться кто и как там «запущен».
Естественно я была готова к любым «запущенностям», мне не 20 лет и я прекрасно разбираюсь в этих вопросах. Моя Настя была между прочим конкретно запущенным ребенком. На поверку дома выяснилось, что она понимает только 2 фразы. Остальное было «в не зоны ее доступа». Через полгода моих усилий, ребенок начал произносить первые слова и понимать книги и прочие премудрости.
Поэтому (для Всех поборников о « нежелании принимать и трудится над ДР трудностями») ребенок отставший в моторике и педагогике значительно! Через полгода был отдан в семью полностью догнавший остальных детишек. Воспитанным, упитанным, подросшим на 10 см. и прочее и прочее! И между прочим очень довольным своей жизнью.
Про себя распространяться не буду – я не СМОГЛА и НЕ СМОГЛА БЫ ЕЕ ПРИНЯТЬ. Это все что касается меня. Тут разливаться соловьем я не буду на тему себя – т.к. тут много сложностей. Потому что если я начну говорить про себя – тут много народа, который имеет свободное время и желание поизливать желчь на счет тех кто «мы в ответе за тех кого приучили».

Если ли бы «ВЫ ВСЕ СУДЬИ» знали бы что я старалась сделать и сделала для этой девочки– вы бы я думаю, закусили свои удила «справедливости» и помолчали, как молчат тут немногие, кто знает дословно эту неудачную историю.
Вдаваться в подробности в дальнейшем я не собираюсь. Если есть конкретные вопросы то пишите мне на мыло, через неделю отвечу (т.к. я сейчас не в Москве, поэтому инет захожу очень редко)
25.07.2006 16:55:03,

506 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Находка
Знаете, какой вывод я сделала из прочитанной половины того, что ниже?
ЧТО МНЕ НЕ СТОИТ УСЫНОВЛЯТЬ! Потому, что я не могу 100% гарантировать, что я все вынесу, что может каким-то образом случится.С работы выгонят, почки откажут, квартира сгорит, муж изменит, сын сопьется... Ну что еще такое может быть? Ведь я и половины таких проблем не вынесу. Ну не железобетонная я.
А кто железобетонный, и может 100% гарантировать что все снесет? Есть такие?
Тогда бедным деткам никогда родителей не дождаться, ибо никто не подойдет на такую роль.
И пусть мои детки лучше в детдоме продолжают жить,зато кандидаты только достойные будут?
Ну что за бред!!! Будующие мамочки и папочки!!!
Дерзайте! рискуйте! Даже если бы 2 из 3-х усыновлений оказывались бы неудачными, зато 3-ий малыш обретет родителей!!
Неужели лучше, чтобы все 3-е остались там??? Неужели лучше оценивать себя и убеждаться, что не сообветствуешь, и не пытаться ???
28.07.2006 11:43:25, Находка
По-моему это не тот случай, когда нужно говорить "дерзайте, рискуйте". Слишком высока цена неудачи. Просто усыновляющим надо себе уяснить, что "обратно" ребенка не отдать - нет такого пути. Что бы ни случилось. А растить и воспитывать детей всегда непросто, и "кровных" и "некровных". 28.07.2006 17:20:47, мама-аня
Находка
Не всегда любовь заканчивается браком, бывают и мучения и терзания. Это спообствует росту души.
Любой опыт, даже негативный - есть опыт, и это лучше, чем ничего.
Разумеется, я за ответственный подход, а не абы как. Но гарантировать что ты потянешь? Разве кто-то может дать такие гарантии? "Не клянитесь..."
29.07.2006 01:00:40, Находка
Рост души не может, ИМХО, происходить за чужой счет.
И еще - со своими детьми тоже никто не уверен, что потянет.
01.08.2006 12:35:47, Аноном_честно
Не читала все комментарии, кто чего пишет - некогда, но по-моему, автор много сделала для ребенка и история с хорошим концом (точнее еще не концом,а продолжением) - у нее новая семья, причем, ребенку, как я поняла, там нравится больше. 12.07.2008 02:11:12, Ксения Л
Duremarga(ex.marga)
ППКС 28.07.2006 18:05:38, Duremarga(ex.marga)
Хм, а рожать стоит? Если у Вас, как Вы пишете, сгорит квартира, то Вы для рождённого ребёнка будете новую семью искать?
Девочки пытались донести мысль, что в семье не должно быть разницы в отношении к кровному и к приёмному ребёнку; в их правах; в Ваших обязанностях по отношению к ним и в Вашей ответственности за них.
28.07.2006 11:55:42, Овен
Находка
Невозможно ничего гарантировать в жизни. Может попасться малыш с таким количеством негативного опыта, что его не покрыть одному человеку, понадобиться второй (хорошо, если в семье есть поддержка! Если и муж не отступится), как и получилось, на мой взгляд, в данном случае. Ну как оценить свои психические возможности? Только приблизительно. Где гарантия, что эта оценка верная? 29.07.2006 00:45:40, Находка
Riala
+1 28.07.2006 12:37:35, Riala
Как и обещала - удалила свое сообщение. 27.07.2006 10:59:33, Джун
Как же люди любят обличать других, и любоваться собой!!!
Светлана, Вы наверное святая?! Только противно становится от Вашей святости:((((
27.07.2006 12:19:02, местная
Честно проверила наличие нимба - отсутствует, стало быть не святая :( Обидно, конеШно, но переживу...
Мне, по большому счету, безразличны мысли и поступки других людей - это их "зона ответственности", НО! если они НЕ затрагивают жизнь других людей, особенно детей, особенно тех, с которыми так или иначе меня что-то связывает. Для меня автор топика - виртуальный персонаж, а вот девочка - вполне реальный.
Если Вам не по себе от моих сообщений - не читайте, тем более можете не трудиться реагировать на них (я не предполагала какой-то реакции на сообщение, которого не будет через непродолжительное время).

P.S. Обычно не отвечаю на сообщения с черным ником, но Вы как бы постоянный участник форума или все же "оборотень" форума :)?
27.07.2006 12:35:11, Джун
+1 (по второму абзацу) 27.07.2006 12:49:13, Овен
Не вижу самолюбования. 27.07.2006 12:33:16, Овен
Реклама
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
27.07.2006 11:33:53, ........................
Не согласна с осуждением этой истории. Разве автор одна такая? Возвратов гораздо больше, чем кажется на первый взгляд. Уверена, что почти каждый из них - это трагедия и ребенка и семьи. И что толку упражняться в этой ветке в самолюбовании - " а вот я бы никогда не смогла!!" Вы в этом видите пропаганду? Неужели вы всерьез считаете, что это поможет новичкам? Это все равно, что натаскивать гребца перед гонкой - если лодка перевернется, делай что хочешь, но до финиша дойди! Он может, и будет соглашаться, но если вдруг случится КАТАСТРОФА, эти наущения сразу вылетят из головы и человек будет просто спасаться. Так и здесь - можно до посинения твердить, что возвращать нельзя, но если у человека вдруг случится такая беда, неужели вы думаете, что он пренебрежет своей семьей, детьми и будет прислушиваться к мнению виртуальных дам, которых в его жизни просто нет? Да он просто выключит комп и сделает то, что считает нужным.
А на мой взгляд - вывод и ПОЛЬЗА топика в другом. Невозможно, используя интернет, заставить человека изменить свое горькое решение, сложно его предотвратить, но можно и нужно убеждать такие семьи "доработать" свою ситуацию, подыскивая ребенку новую семью, а не возвращая в ДД. Потому что это РЕАЛЬНО по силам всем, в отличие от разводов с супругами, разрывов с родителями и пр. В РЕАЛЕ( а не в ИДЕАЛЕ) , для детей это будет лучше, т.к. сдавали, сдают и будут сдавать, к сожалению.
Так давайте будем реалистами. ИМХО
27.07.2006 00:29:24, Наташа 99
Riala
Мораль совсем другая, и она проста - не берите детей, если не уверены в себе и в остальных членах своей семьи. Не поддавайтесь эмоциям, а просто трезво оцените себя и всех, кого это может задеть. 27.07.2006 01:41:46, Riala
Riala,
Это все очень легко писать "если не уверены в себе и в остальных членах своей семьи..."
А в жизни все по другому получается к сожалению:(
Моя знакомая про которую я уже здесь ни раз писала, что ее муж ни как не может принять ребенка
Ее муж,первый был за ребенка, она просто выполнила его желание,
а теперь он твердит давай вернем, и она мечется между мужем и ребенком причем муж очень положительный, у них еще есть и свой кровный сын 20 лет. (это так написала на всякий случай, для тех кто любит советовать оставить таких мужей:)))
Сейчас ребенок на море с ДД отправили его на 3 месяца, а до этого она мне звонила каждый вечер и в прямом смысле плакала от того что она не знает что ей делать, в семье обстановка накалилась так, что как она сказала "Лучше петлю на шею"
Да и я, когда брала Ленку, никак не могла предвидеть реакцию моих детей
Вам повезло, Вы наверное экстрасенс и все знаете заранее и можете предсказать как будут развиваться события
Большинство, к сожалению, такими способностями не обладают)
И я восхищаюсь Ириной, что она смогла так ДОСТОЙНО выйти из такой ситуации…
А потом все это рассказать здесь на форуме, что бы еще и прочитать всякий бред..., я трус по жизни я бы так не смогла:)))
Рассказ Ирины очень ценный для этой конференции.!!!
27.07.2006 09:09:46, Tosya
Теа
Так помогите той семье информационно - распечатать о РАД денег, конечно, стоит, но если поможет?

А Ирка-Цветочница поступила бы гораздо смелее, если бы раньше написала о своих проблемах. Глядишь, и пережила бы адаптацию нормально, сейчас бы дочкой любовалась, а не плюхи собирала.

А ценность... Да, будет и ценность, если она сможет ответить на заданные ниже вопросы. Использует же медицина данные, полученные в концлагерях...
27.07.2006 14:40:03, Теа
Riala
Это Вы думаете, что легко. А я знаю, что должна отвечать не только за свои поступки, но и поступки членов моей семьи, а не слепо повиноваться мужу, например. Я НЕ МОГУ пока гарантировать, что моя семья приймет и полюбит усыновленного ребенка - и я поэтому никого еще не взяла. Именно потому, что "в жизни всякое бывает". А Ирина что, этого не знала? 27.07.2006 12:31:43, Riala
Может ей рассказать про случай Ирины? Петля на шею это конечно перебор.Как я понимаю ей и мужу уже и лет немало,судя по взрослому сыну.3 месяца отдыха от ребенка совсем не будут способствовать их сближению,это точно.Правда если это мальчик,и не очень маленький,то е так просто найти ему семью,к сожалению. 27.07.2006 10:20:31, бабаЯга
Обхихикаться... Я уже писала здесь, уж извините, про разводы - так вот, пара, заключающая брак, как правило, твердо уверена в своих чуаствах, и тем не менее каждая четвертая разводится. Вам не кажется, что от потенциальных усыновителей вы требуете нечто, что свыше сил человеческих?
Норма-не норма... теоретики от этики...
Да вся наша жизнь - НЕ норма! Для тех, кто только что вернулся с острова утопия - с прискорбием сообщаю - в нашей жизни присутствуют убийства, изнасилования, ложь, предательство, и - о, ужас! - коррупция.
Поэтому все эти теоретические изыски - норма-не норма - это так, любование на собственную этическую базу. Потому что это - не норма, но ФАКТ.
и по хорошему надо не обсуждать, и тем более осуждать поступок Ирины, толку с этого - ноль, и даже не интересоваться чем она думала, когда брала ребенка - в назидание потомкам, а узнать, КАК, СОБСТВЕННО ПРОТЕКАЛ СТОЛЬ НЕПРОСТОЙ И НЕОДНОЗНАЧНЫЙ ПРОЦЕСС!!!
Как она нашла усыновителей? Как отреагировали они? Как познакомила с ними ребенка? Как долго, и каким образом они "входили в доверие" к ребенку? Был это процесс резкий или постадийный? Участвовала ли она сама в процессе "передачи" или устранилась сразу? Как реагировал ребенок, какие действия она предпринимала в ответе на ее реакцию? Ведь весь процесс может быть очень постепнным и безболезненным - сначала "пойдем в гости", потом совместное времяпровождение, привыкание, потом заночевать у них, потом "я уезжаю в командировку, а ты погостишь * дней"... ну и так далее, кто, выходя на работу, вынужден был сдавать ребенка няне, бабушке или детскому садику - тот меня поймет :)
Тут действительно может быть много важного и полезного, и действительно можно разобраться какой вред принесен ребенку и в какой мере его можно нивелировать.
Чистоплюйки, блин... :X
27.07.2006 06:47:51, буря - мимо-пробегая
Riala
Что-то мимо-пробегайки очень уж категоричны. Не потому ли, что просто мимо пробегают, а? Весело хихикая.
Уважаемая буря, Вы, наверное, очень хотите узнать, как это присторить взятого ребенка в новую семью? Напишите Ирине лично на почту - думаю, что она поделится опытом. И кому еще такой опыт вдруг понадобится - тоже могут ей написать. А здесь, я надеюсь, больше никому такое знание не нужно!
27.07.2006 12:35:23, Riala
Ага, никому-никому... каждый случай возврата считать "досадным исключением из правил", а также поводом публично объявить, что этому моральному уроду вы руки не подадите, ноги не протянете и на одном поле не сядете... оччень благородно... Раз этого не должно быть - давайте дружно закроем на это глаза...
заодно на жертв изнасилований, краж, авиакатастроф... это же все "неправильные" случаи, да? Это же "не норма"? Зачем о них говорить, зачем кого-то реабилитировать...
Мне эта история очень сильно напомнила ту, что случилась с этим... главой APPLE, тут где-то рядом ветка, который был, оказывается, тоже приемным ребенком. Размещена информация, понятно, была в смысле "посмотрите, какие миллиардеры вырастают из приемышей", а меня поразило сходство поведения его родной матери, и Ирины-малины...
Итак родная мать этого... как его бишь... не стала делать аборт, не подкинула его в сиротский дом (и то, и то можно только одобрить) а долго и кропотливо (несколько месяцев! Вот моральная уродка, а?) искала ему приемную семью, и дала согласие на усыновление только заручившись обещанием, что мальчик получит высшее образование...
На мой взгляд - это образец не морального уродства, а ответственного поведения по отношению к ребенку...

И ОЧЕНЬ ЖАЛЬ, что из все, отметившиеся здесь, сочли описываемую ситуацию не поводом для анализа, а поводом продемонстрировать свои эмоции, которые, вообще говоря, были не оригинальны, и никому, кроме ораторов не нужны и не важны.
А как найти ребенку новую семью, не травмируя его, так и осталось неясным. потому что "это не может быть нормой"
Не только чистоплюйки, еще и страусы...
Ах да, почему мимо-пробегая... так читать вас очень утомительно. Эмоций море, информации - ноль. Ну и что я могла извлечь для себя, читая эту ветку? Что госпожи X,Y и Z - дамы крайне порядочные и так бы не поступили?
ГЫ-ы-ы-ы, как говорит моя старшая дочка... :)
27.07.2006 18:20:14, burya
Реклама
елена волк
Простите, но мы такие, какие уж есть. Да, не виртуозы анализа, не можем, да и не хотим (правильно замечено) бизнес-план разрабатывать по теме "как лучше найти ребенку новую семью". Мы все только-только на этом пути первые шаги делаем, опыта и знаний маловато, наши "экспертные наработки" пока еще не выросли, их маленькие ножки только-только научились крепенько по земле бегать.

Мы и не очень-то, правильно Вы заметили, настроены взрослого ни пинать особо, ни хвалить. На самом деле по большому счету не он тут главный в плане наших тревог и озабоченности, поскольку человек взрослый - сам разберется в конце концов.

Как вы, возможно, заметили, более всего волнует нас в этой ситуации ребенок, а ребенок однозначно, попав в такую ситуацию - пострадал. Об этом речь.

28.07.2006 17:56:02, елена волк
Ирочка, я просто хочу Вас поддержать, понимая как Вам нелегко сейчас!
да, не сложились отношения с ребенком, бывает, видать на то Божья воля и Божий промысел. не переживайте, Вы много для нее сделали, и Господь Вам больше даст за это! похоже у малышки запах другой, психотип несовместимый, не знаю как назвать, Вы чувствуете но тоже назвать не можете
в жизни не все бывает гладко как в рекламе йогуртов, обычно как раз наоборот, коряво, только показывать это окружающим стыдятся. а Вы не боитесь, Вы сильная! счастья Вам!!!!!!!
26.07.2006 19:18:58, Тася123
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
26.07.2006 23:39:32, k@terin@
Вам не стыдно такие вещи писать? 27.07.2006 09:53:42, Читатель 2
Duremarga(ex.marga)
Прежде чем стыдить k@terin@, прочитайте свои записи... Вы же мимо проходили? И так несколько дней подряд;) 27.07.2006 11:03:56, Duremarga(ex.marga)
Всегда мягко говоря "удивляет" когда человек делает за Б.."выводы" и "карает"(::: 27.07.2006 11:25:30, Читатель 2
Duremarga(ex.marga)
А когда раздаёт благословления от этого самого бога за не самые лучшие поступки (опять таки, мягко говоря)- это не удивляет? Вопрос риторический:) 27.07.2006 11:37:11, Duremarga(ex.marga)
Даже риторического вопроса не поняла. Об чем Вы? 27.07.2006 11:45:00, Читатель 2
по-моему вы слишком тщестлавны, искренне считая, что достаточно одной веры и молитвы, чтобы "Бог вам сразу давал" 27.07.2006 16:22:18, k@terin@
Откуда столько информации из одной фразы??Тщеславие, искренне, считая- где я это писала??По-моему, Вы искренне считаете себя вправе судить людей и предрекать им некие кары. Что ИМХО, по меньшей мере опрометчиво и уж точно неприлично. 27.07.2006 16:34:56, Читатель 2
Реклама
читайте внимательнее 28.07.2006 00:59:43, k@terin@
<похоже у малышки запах другой, психотип несовместимый>
Ну просто уже ни в какие ворота... :-(((((
26.07.2006 22:00:37, Бараш
Italmas
"у малышки запах другой" ????? Это у меня крышу сносит или у автора?
26.07.2006 21:05:24, Italmas
Riala
А Вы вообще читали, что люди написали ниже? Думаю, что нет... :-(( 26.07.2006 20:34:00, Riala
И все равно никто ничего понял... а жаль... :-(((((

"похоже у малышки запах другой, психотип несовместимый" - а Вы вообще понимаете, что не бывает детей сразу с родным запахом??? И сначала почти все дети кажутся несовместимыми??? Так что - вообще никому не усыновлять??? Или обнюхивать сотни детей, пока у кого-то запах не покажется родным???

Ох, люди, люди...
26.07.2006 20:31:33, мдя...
Ребят, если вам не по силам понять образные выражения - это ваше глубокое упущение. Нечего глубоко чувствующих, тонких душой людей разносить в пух и прах! Попробуйте сами выразить невыразимое, то, что можно только почувствовать... 27.07.2006 18:29:41, Tanyusik
Legato
Возвраты были и будут.
От легкомыслия и безответственности усыновителей – подло и нет оправдания. Не принимаю - «вернул через 2 дня». Не принимаю - «я сделал благое дело, стал для ребенка «локомотивом» в новую семью». Но я понимаю - когда невыносимая боль и ситуация в семье – НЕУПРАВЛЯЕМАЯ, вне контроля мечущейся мамы. Это страшно и я тут никак не судья, мне больно и за ребенка и за несостоявшуюся маму. А что в каждом конкретном случае произошло – может знать только тот, кто знает (а не тот, кто отрывками прочитал-услышал).
Дай Бог нам всем не попасть в ситуацию, из которой не будет выхода. Или когда не будет хватать уже сил для "выплыть". Неизлечимая болезнь опекуна, психическое заболевание ребенка, тяжелый семейный кризис, из которого психологически слабые люди не могут самостоятельно выйти (и могут быть на самом деле ужасные последствия - психушка, самоубийство, убийство ребенка и т.д.). Нельзя зарывать голову в песок и носить только розовые очки.
Кому-то посчастливилось обойтись без адаптации. Большинство попавших в нее как-то – слава Богу - справляются сами. Но в случаях, когда к возврату дело идет не от легкомыслия и безответственности усыновителей, а от невозможности самостоятельно выйти из кризиса - должна быть серьезная помощь (при "Домах Аиста", школах усыновителей и т.п.) в виде профессионалов-психологов, психотерапевтов, - вплоть до специалистов по неврозам и т.д.
В принципе - это должны быть правильные и грамотные функции органов опеки. Но когда мы до этого доживем...

Думаю – во многих случаях вовремя и профессионально оказанная помощь помогла бы вывести многие семьи из кризиса. Нужно было помогать раньше, так сказать – в ДОКРИЗИСНОЙ ФАЗЕ, - ДО того, как ситуация привела к решению «ВЕРНУТЬ». Потому я и говорю о необходимой системе "превенции возвратов" (определенном наблюдении-контроле за усыновителями-опекунами, оперативной профессиональной помощи и т.д.).
Причем своевременная помощь в некоторых случаях была бы ой как нужна и тем, кто в итоге САМ справился с кризисом адаптации. Многим одиноким усыновителям (особенно не имеющим кровных детей) в первые тяжелые месяцы "один на один с ребенком" большой психологической помощью были бы просто беседы – хотя бы раз в неделю-две – с психологом, который бы снимал психологические проблемы, «разгружал» напряжение. И еще бы приходящую грамотную опекскую (да-да) няню, которая бы просто давала советы по уходу за ребенком, а может быть и давала возможность иметь хоть полдня СВОБОДНОГО времени и, соответственно, психологической разгрузки). Думаю, даже такие простые вещи сгладили бы трудности начального периода у многих прошедших неслабый кризис мам.
А для многих мам "психотерапия" - это и фотографии наших детей, и советы уже "выплывших" из адаптации, и просто беседы по душам "со своими", с теми - кто в теме, кто имеет опыт.
Потому так болезненно реагируют иногда "старички" на поверхностные выводы новеньких. Нельзя мириться со скорыми и "легкими" возвратами. Но нельзя и - "чужую беду руками разведу".
Где наши органы опеки? Уверена, что во всех таких тяжелых историях помощь даже по поиску новой семьи для ребенка оказывали не они (неужели ошибаюсь?). Какие уж тут психологи "ДО"...
И приходящим к усыновлению новичкам надо знать тяжелую правду - выплывать будете сами. Тут - к сожалению - тоже вряд-ли помогут. В лучшем случае нужно будет дельные советы добрых и умных васильков отделять от "истин" неких тут зеленых знатоков и даже от неласковой критики части конфян.
Увы. Потому - НАДО ЗНАТЬ И БЫТЬ ГОТОВЫМ. Чтобы потом не было "мучительно больно".
26.07.2006 14:28:57, Legato
+1 26.07.2006 18:46:34, Мамальчи2
Вот именно поэтому я в свое время так и не смогла усыновить ребенка.
Поняла, что не смогу принять в семью ребенка из ДР, как бы это не было печально ;(
Да, наверно, я моральная уродка.
Но вот если бы взяла, то так бы и мучалась всю жизнь, скрывая ото всех свои чувства. И сделала бы все возможное, чтобы ребенку было хорошо в моей семье. Но никогда бы не отказалась от него, ибо я была бы уверена, что дело только во мне, но никак не в ребенке.

Ребенок не может быть виноват, виноватым может быть только взрослый, т.к. именно взрослый принимает решение об усыновлении/опеке. А ребенок должен априори принять данное решение.
26.07.2006 11:37:01, Просто размышления
Дети из ДР разные, и невозможно сказать про то, что Вы не сможете принять ребёнка из ДР ВООБЩЕ, поскольку детей ВООБЩЕ не бывает. Бывают конкретные дети. И счастье встретить своего, счастье жить с ним. Несчастье ошибиться. Также печально родить ребёнка и не суметь полюбить его. 31.07.2006 15:45:15, Ritik
Реклама
Здесь принято писать о том, что сделано, а не о том, что "я так не могу, потому что боюсь, но хоть делать я и боюсь, судить тех, кто так делает, не боюсь: если бы я сделала то, что не сделала (боюсь), то тогда бы уж точно не ...".

Действия имеют одну ценность (например, ребенок из ДР попадает в семью), суждения об этих действиях - совсем другую (можно высказаться).

Описание своей неудачи - действие, могущее помочь другим.

Высказвания "так нельзя, я так не могу, это ужасно" - правильные высказывания для пишущих, но это хорошо, пока такие высказывания не начнут отвращать людей от действий (ах, что будет, если я не выдержу, лучше тогда и не пытаться).

Никому не дано знать достоверно, сможет ли он вырастить ребенка так, как считает нужным. Своерожденного или приемного.

Дай бог, чтобы кидающий камень никогда не оказался на том месте, куда он целится.

Детей возвращать нельзя.

Если это уже случилось, смысл в сотый раз провозглашать свои идеалы ? Чтобы митинг перешел в избиение ?
26.07.2006 12:39:39, Призрак
Это какие-то сектантские установки? 26.07.2006 13:25:05, Просто размышления
Предыстория от автора по ссылке. Финал уже известен. 26.07.2006 11:00:21, в процессе
НЕ ОПРАВДЫВАЮ И НЕ ОСУЖДАЮ, НО...
или "Вам помогут!"

"Наташа , вы точно для себя решили , что не будете и не хотите бороться ? Выше тема Теда , Может быть вас сподвигнет ? Вам правильно написали что есть пресса , власть города , какие-то влиятельные структуры . Мир не без добрых людей . На конфе много нетипичных и неестественных историй . Может стоит сделать очередной бросок ? Мы все поддержим .
Godiva
31.5.2006 14:39:59
Всего ответов: 24"

Вот такой ответ был 31 мая с.г. на мой топик о том, что, видимо, не получится мне забрать Наташку даже на гостевой - нет возможностей.

Если честно, именно вот этот ответ меня тогда очень сильно задел. У меня тогда создалось впечатлнение, что человек, не знавший ни меня, ни ребенка, ни нашу ситуацию, просто походя вставил "свои пять копеек" и пошел дальше. Посоветовав взять пример с Теда, Ваньки, Маньки, у которых "тоже проблемы, но они с ними борются". Почему-то она не написала мне приватно, как, кстати, делали здесь многие (в т.ч. Оля-Правовед, которой отдельное огромное спасибо!), не спросила просто, что за девочка, что за я, откуда я знаю ребенка и т.д. Просто потому, что это ей неинтересно, вот и все, но высказаться "тоже" надо - раз все высказываются. Так, сказала что "полагается в таких случаях" и пошла дальше, очень довольная собой. Бросив напоследок, мол, мир не без добрых людей, кто-нибудь поможет!

Спасибо на добром слове, как говорится...

Что я хочу сказать... уж простите, долго раскачиваюсь :)
Уважаемый (ая) "В процессе", Вы здесь так скрупулезно перечислили все, что Ирина говорила, а вот что ей отвечали, интересно? Кто-то предложил ей помощь, хотя бы поддержал? Кроме "Ягуси" - не помню, во всяком случае, "не приватно", здесь. Лично мне очень жаль, что я тогда не сразу прочла ее пост, а я бы предложила приехать и помочь, хоть полы помыть или картошки почистить - глядишь, и мир бы стал для нее светлее, поняла бы, что все-таки не одна.

Одной ОЧЕНЬ трудно! Я не о том, что если трудно стало, то надо детей отдавать - а просто о том, что очень трудно одной, вот и все. И хочется хотя бы самой маленькой поддержки, хоть от кого-нибудь. Была и у меня ситуация, когда ходила еле-еле от усталости и расстройства, голову не поднимая и не видя, что надо мной - солнце и небо голубое, а вокруг - жизнь и люди. Спасибо Кате ("Катариночка") за поддержку!

Помню еще, как тут в свое время замордовали Лену ("Санденс"), а ведь она ВСЕГО ЛИШЬ просила совета у людей опытных. И что ей советовали: "Вы не любите ребенка, лучше верните его назад или давайте найдем ему семью, где его будут любить, не мучайте его!".

Это ей говорили люди опытные, бывалые и на полном серьезе!!! А ведь она И НЕ СОБИРАЛАСЬ возвращать Андрюшу, просто спрашивала советов и ждала их (+ хоть немножко сочувствия).

А что Ира (Цветочница)? Да ничего, прочитала все эти "советы" и им последовала, вот и все. Не стала "мучить" ребенка, нашла ему новую семью, где его любят.

Знаю, что сейчас в меня полетят камни, но сказала то, что думаю. Неприятно все это: сначала "советы походя", лишь бы сказать, а потом скрупулезное собирание и подшивание в папочку "грехов".

Еще раз подчеркну: все, что я сказала, не касается того, возвращать (пристраивать в другую семью) детей или нет, это даже не обсуждается.
26.07.2006 11:56:30, Lady-31
Прошу прощения, что из-за меня раздулась такая "ветка" :))
Я имела в виду вовсе не "список" и не то, кого включать в него, а кого нет. Лену-"Санденсс" упомянула лишь в связи с "советами", которые ей давали.
А "советы походя" всегда очень огорчают, создается впечатление, что человеку все равно о чем говорить, лишь бы сказать. И совет "да отдайте его назад, не мучайте" лично мне не кажется хорошим. ИМХО, все ИМХО...

Ирину очень жаль, верю, что ей непросто далось это решение. Настеньке дай Бог счастья в ее родной семье, уверена, что все будет хорошо. А вот такое "складирование" ("а вот тут все началось", "а вот тут все закончилось") почему-то неприятно, ИМХО. Читая топики Ирины (если, конечно, это она и есть "дофилософствовалась"), у меня сжимается сердце, видно, что человек был "на грани", что реально "ехала крыша" от безысходности, усталости и "нагнетания" ситуация. Не исключено, что Ирина сама "сгустила краски", но сложилось впечатление, что ей можно было помочь, краски "разгустить" и ситуацию исправить. Опять же, это мое личное впечатление.
26.07.2006 13:27:42, Lady-31
Правовед
Вы правы. Список можно продолжить: Suddeness, Mama_oss и т.д., и т.п. Люди не возвращали, не передавали в другую семью (что я не считаю преступлением), люди просто рассказывали о своей жизни с приемными детьми не в том "сю-сю" стиле, который нравится некоторым активисткам. Людей практически изгнали с конфы, обзывали. Стыдно, граждане! 26.07.2006 12:06:30, Правовед
Марина (Гелиевна)
Сравнили, божий дар с яичницей.
Лену Мамаосс в ваш список не включайте, пожалуйста.
26.07.2006 13:07:37, Марина (Гелиевна)
Правовед
А чем вам мамаосс кажется такой прям "меченой", что и сказать о ней нельзя? Марина, поменьше бы спеси... 26.07.2006 13:47:46, Правовед
Марина (Гелиевна)
Елена Мамаосс - достойный, сильный человек.
И ругалась с ней, кажется только Лариса. Потому что Лариса из тех немногих конфян, которые имели силы держать себя в руках при адаптации и не позволяла себе выплескивать на ребенка свое раздражение и нервы.

А про спесь - гыы, эти ваши слова мне кажутся более искренними, чем "уважение" ко мне, о котором вы мне по мылу пели %)))
26.07.2006 15:43:50, Марина (Гелиевна)
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
26.07.2006 16:02:13, Правовед
Марина (Гелиевна)
[пусто] 26.07.2006 16:19:54, Марина (Гелиевна)
Правовед
У кого еще? Такими словами, как вы, тут никто больше не бросается... 26.07.2006 16:45:14, Правовед
Марина (Гелиевна)
Какими "такими"? Процитируйте, с удовольствием перечитаю ;)) 26.07.2006 17:14:15, Марина (Гелиевна)
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
26.07.2006 17:16:58, Правовед
Марина (Гелиевна)
Так вот почему вы о модераторах заволновались :)))))))))))))) 26.07.2006 17:38:19, Марина (Гелиевна)
Правовед
Ага, жду не дождусь внимания к моей персоне! :)))) Не поможете привлечь? 26.07.2006 17:43:48, Правовед
Larisa_K
Но отчего же "изгоняли"? Сами ушли.
Лично мне "сю-сю" тоже не нравится, но и про "пирожок с гнилой начинкой" тоже читать противно.
26.07.2006 12:38:17, Larisa_K
LavandaN
Лариса, Вы, вроде, писали, что сейчас немного по-другому смотрите на Ленин опыт. 26.07.2006 12:40:47, LavandaN
Soleil
Во,а Вы -то откуда про Лену знаете?!!!
Вас тут тогда и не стояло.
А Лену тут все любили и рассказы про Витю читали жадно и с пониманием.
Мне жаль,что она больше не пишет.
Верю,что у нее,Вити и Оскара все хорошо.
26.07.2006 12:12:31, Soleil
Марина (Гелиевна)
Я когда-то давно отправляла Оленю сохраненные у меня топики Лены - как очень дельный опыт. Естественно, это было ДО Саши. 26.07.2006 13:09:21, Марина (Гелиевна)
Правовед
У вас такие замечательные навыки полемики - прямо из очереди к лотку с картошкой. "Вас тут тогда не стояло", "вы тут не занимали"... Да вот стояло... А насчет "Лену тут все любили" - ну, видимо, от большой любви она больше не пишет и вообще уходила нехорошо... 26.07.2006 12:32:50, Правовед
Soleil
Мимо,дорогой Олень.
Гы, это я Ваше "стыдно,граждане" продолжила.
Про Лену-видите ли,почти все старичье хорошо сохранилось и я знаю,что говорю.
О ней ВСЕГДА говорят ХОРОШО.
А реплики анонимов я лично НИКОГДА в расчет не брала.
И -иногда она-таки пишет.
И вообще,не отвечате мне,плиз.
Помилосердствуйте,а то Вы меня провоцируете.

26.07.2006 12:50:28, Soleil
елена волк
+1. О Mamaoss ничего плохого и нельзя сказать, потому что это - мать с большой буквы, сделала всё, чтобы ребенок вписался в семью. И вообще - думающий и ответственный человек. 28.07.2006 18:25:59, елена волк
Правовед
Как быстро забывается все плохое, правда? 02.08.2006 18:47:06, Правовед
Правовед
Помилосердствую. Гы. 26.07.2006 13:35:44, Правовед
Реклама
Снарк
Ошибаетесь (или намеренно передергиваете). Мне лень запускать поиск, но Лена появлялась последний раз с год назад - сказать, что жизнь у них наладилась, что она выходит замуж, и еще что-то позитивное. Ей просто неинтересна стала эта конфа, как и многим другим - нормальное дело, люди уходят.
И я могу много-много ников перечислить людей, писавших о проблемах, и получивших поддержку, и вы их прекрасно знаете тоже, потому что бываете тут регулярно. И темы эти в факе есть. И это вы тоже прекрасно знаете.

О проблемах разговаривать нужно. И у меня лично нет ни малейшего желания осуждать Ирину или еще кого, отказавшегося от ребенка. Ей с этим жить, не мне, слава богу. Но "не осуждать" даже близко не значит ни "понять", ни "поддержать".
А вот Ваши регулярные посты на эту тему вызывают у меня резкое отторжение. Есть вещи, поступки, которые стоит поддерживать в состоянии "табу". Любые "табу" будут всё равно нарушаться теми, кому действительно невмочь. Но чем строже табу, тем больше людей будет искать и находить альтернативные, нетабуированные выходы из своих жизненных трудностей, либо - в случае с усыновлением - куда серьезнее задумываться ДО. Вы же, своей "давайте поддержим", такое табу снимаете. Ирине уже всё равно, она свой выбор сделала. А тем, кто еще не принял решение, кто сомневается и не уверен в себе, Вы оказываете медвежью услугу.
26.07.2006 12:43:39, Снарк
Правовед
Найдите хотя одно "давайте поддержим" в моих сообщениях. К сожалению, "давайте не будем судить" все читают именно как поддержку. 26.07.2006 13:37:33, Правовед
Снарк
Пожалуйста, Ваши слова из этой темы:
_____________
Да, так должно быть - безграничное терпение, 2 года адаптации, не сортировать, дороги назад нет... А что делать, если в жизни - не как должно, а как получается? И если человек не имеет сил терпеть 2 года, терпит 6 месяцев, а потом находит другую семью? На помойку его и его опыт со всеми попытками и переживаниями?
_____________

А может быть урок был в другом? Что не все задачи по силам и надо 7 раз отмерить, прежде чем "отрезать" чужую и свою судьбу? А уже если не по силам, то выбираешь меньшее из зол и берешь ответственность за судьбу ребенка через поиск другой семьи, а не сдачу в детдом.

Вот этот был урок. И этот урок жизненней вашего.

Вы так пишите, будто все полгода там в семье был просто вечер смеха какой-то, радость и беззаботность, а потом с такой же беззаботностью "избавились от балласта". Судя по сообщениям Ирины, это были муки. Я думаю, меньше всего ее дети восприняли это испытание как приглашение повторить нечто подобное еще и еще раз
_____________

Ребенка не вернули в др, а устроили в семью. Не думаю, что это простое решение и именно на него будут ориентироваться те, кто усыновляет сегодня. Но тем не менее это решение - наиболее достойное, если опекун не может принять ребенка и через полгода.
___________________
Возврат не норма, но ребенка не вернули в др! Ему просто нашли ЕГО семью.
___________________
Мне очень больно за то, что вы пережили, я уверена, что вы нашли единственно правильный и достойный выход из ситуации.
___________________

На мой взгляд (и, как Вы знаете, не только я это так вижу), это именно поддержка и оправдание. Трудная жизненная ситуация и "оптимальный выход" из нее. "Оптимальный". К этой "оптимальности" должно-таки прилагаться негативное отношение к таким поступкам, оно в комплекте с "бонусом" в виде отсутствия этого ребенка идет. Должно идти. По соображениям, о которых я выше написала.
26.07.2006 13:57:05, Снарк
Правовед
Спасибо за цитаты. Как вам не лень было - я все-таки не такая старенькая, свои слова из этой же темы еще помню. Да, в ТОЙ СИТУАЦИИ это был оптимальный выход. Лучше бы к нему не надо было прибегать, но там сложилось так. Причем выбор был сделан после того, как ребенку нашли усыновителей. Где одобрение отказа в принципе без учета устройства ребенка и реальной ситуации семьи? 26.07.2006 14:02:58, Правовед
Снарк
Это не сложно, если открыть браузер в двух окнах одновременно.

Правильно, вопрос в том, что понимать под "учетом ситуации семьи". Чем жестче критерии, при которых отказ признается не то чтобы "оптимальным", но внутренне "допустимым", тем больше шансов, что люди будут искать другие выходы. И найдут их. Или не станут вовсе никого усыновлять. Там внизу некая барышня приняла "оптимальное" решение через два дня - тоже ведь учла ситуацию своей семьи, которую мы, безусловно, не знаем.

Посмотрите на тех, кто вытянул и справился. Те, чей урок вы считаете "менее жизненным". Это как раз те, кто считал отказ не допустимым в принципе. Если же держать в голове такую возможность, то как раз и получается "оптимальное решение".
26.07.2006 14:15:36, Снарк
LavandaN
Да, может, меня тоже не стояло, но я вот помню...
Те, кто жадно читал, как я, например, помалкивали в тряпочку, потому что совсем опыта никакого не было, а сотрясать воздух просто так... А те, кто писал... ууу, такая любовь...
26.07.2006 12:38:45, LavandaN
Ольга-13
Вот это "вас здесь не стояло" - особенно нежно люблю :-((( 26.07.2006 12:15:17, Ольга-13
Soleil
А я легко схватываю настроение:-))
"стыдно,граждане"- это оно.
А оно тут( в этом топе) именно в этом духе,увы.
26.07.2006 12:16:43, Soleil
Хочется сказать вам что-то в поддержку... вы очень сильный человек, раз приняли такое решение и взяли на себя смелость потом ответить "любителям-обсудить-чужие-поступки".
Стройте свою жизнь без оглядки на "советчиков".
26.07.2006 08:25:17, Злая@ грустная
Марина (Гелиевна)
Сильные - это Колючка из топика ниже. А здесь автор и так строит жизнь без оглядки. 26.07.2006 10:24:33, Марина (Гелиевна)
Реклама
мир, увы, не черно-белый. Возможно, отдав ребенка в другую семью Ирина предотвратила еще один жуткий случай издевательств над приемным ребенком. 26.07.2006 11:26:25, химчанка
Марина (Гелиевна)
%))) Так это тоже ей комплимент и восхищение "силой", что по вашему предположению она способна над ребенком издеваться? 26.07.2006 13:19:45, Марина (Гелиевна)
нет. Это не комплимент. Это не восхищение. Это попытка осмыслить ситуацию с разных сторон. Еще раз повторюсь, мир не черно-белый и не одномерный. 26.07.2006 13:48:59, химчанка
во-во, точно:) неизвестно, что стало бы с ребенком останься она у нее - ведь дети чувствуют, когда их не любят, плохо им тогда:( имхо, все сделала она правильно, ребенок попал к ЛЮБЯЩИМ людям и все сразу стало хорошо:) и ребенок наверное из недоброго и мерзкого, такого-прям-нетакого вдрух превратился в обычного ребенка, и маму стал звать мамой неожиданно, и все наладилось:) (а вообще прикольно получилось, если читать сообщения девушки - ребенок недобрый, мне такой не нужен, подкину-ка я его в другую семью, пущай они мучаются:))) молодец, не растерялась:) 26.07.2006 12:41:43, вика-земляника
О чем мы вообще говорим, если в настоящее время распадается каждый четвертый... или третий? брак...
А ведь встречаются взрослые, дееспособные люди, которых никто не ограничивает в количестве свиданий, которые взаимно пытаются узнать друг друга как можно лучше, и, наконец, оформляют свои отношения будучи твердо уверены как в прочности собственных чувств, так и в чувствах партнера... И вот через год-два-три - развод, причем, заметьте, оба партнера еще и изо всех сил стараются смягчить "адаптацию" и избежать конфликтов!
Сейчас, конечно, начнется - что мол это не то, и нельзя сравнивать ситуации, когда один партнер, мягко говоря, существо пассивное, абсолютный акцептор, так сказать... А вот развод, словами "того самого Мюнхаузена" - "величайшее достижение человечества, оно уничтожает ложь..." и что-то там еще. Но каких-то сто пятьдесят лет назад развод был точно таким же шокирующим событием, немедленно выводящим действующих лиц за рамки общечеловеческой морали - бедную Каренину весь театр лорнетировал! А как же люди жили? А так... "привычка свыше нам дана, замена счастию она..." Т.е. несчастливо, зато в полном соответствии с нормами морали... Мне трудно судить, насколько это здорово, но не могу не отметить, что наша, отечественная культура в лице своих выдающихся представителей, упорно призывает нас стремиться к "счастию" в то время как японская, или, скажем - английская классика настаивает на превалировании чувства долга, но это к слову.
Это сейчас мы понимаем, что и развестись тоже можно интеллигентно, без ссор, дрязг и травмирования младенцев, а можно "*** ты сына теперь увидишь *****!!!" - "*** тебе, а не алименты, *****!!!!", и всякий человек, считающий что его дальнейшее существование в рамках брака категорически противоречит его интересам, должнен стремиться к реализации первого, а не второго варианта.
Что мы видим на примере автора? Не в силах совладать со своими чувствами, она исполнила свой долг (даже так - ДОЛГ),как она понимала его, наилучшим образом - заботилась о ребенке, не взирая на собственные чувства, до тех пор пока не сумела передать его в более достойные руки. Что, к слову сказать, намного более симпатичное поведение, чем описываемый здесь случай немедленного возвращения ребенка в ДР после неприятия его мужем. Т.е. люди даже не пытались преодолеть свои эмоции, ибо понятие долга им неведомо!
Пострадал в этой истории, безусловно, автор поста, ибо в радикальном внутреннем монологе "тварь я дрожащая, или право имею?" навсегда поставлена жирная и оглушителная точка. А детская психика, вообще говоря, лабильна. Конечно, можно строить разные предположения, что ребенку исказили ауру, пробили биополе, искорежили карму и зачернили подсознание, но "есть ли жизнь на марсе, нет ли жизни на марсе - науке это неизвестно", так что предлагаю в качестве серьезного аргумента травмирование биополя не принимать.
26.07.2006 07:28:55, буря - мимо-пробегая
елена волк
К чему такое словоблудие. Есть простые названия конкретным вещам и оправдываемым Вами поступкам тоже. В данной ситуации есть взрослый человек и есть ребенок - этим всё сказано. То, что произошло - это трагедия, данному ребенку трагедий хватало и до того. 26.07.2006 10:26:45, елена волк
При всем моем к Вам, Лена, уважении, не считаю вышесказанное словоблудием. Очень логично и неплохо написано.
Можем ли мы со стороны судить, ТРАГЕДИЯ ли произошла с ребенком, или просто Господь промыслил ему попасть в СВОЮ семью таким непростым способом? Кто мы такие, чтобы попытаться понять и осознать Волю Его? Ведь и убийца часто есть орудие в Его руке, а тут случай совсем с иным знаком - знаком плюс - в конце?
Извините за патетику.
26.07.2006 11:47:08, Скунсиха
елена волк
Господь (принимая предложенный Вами ход объяснения, т.к. сама не считаю возможным "поминать в суе", да еще в такой резко атеистической аудитории) дал возможность Ирине осуществить ее желание и намерение - ситуация разыгрывалась вокруг нее, поскольку она решила сделать шаг и ей дали возможность этот шаг сделать. Господь уважает наши желания и дает возможность некоторым из них осуществиться. А далее уже арбитром и вершителем своей судьбы выступаем мы, только мы со своим внутренним я, своим выбором.

Тебе всегда дается ВЫБОР - это происходит ВСЕГДА и ты его делаешь. Ирина сделала свой выбор и будет жить так, как жизнь пойдет после этого. Спасибо ей, что ребенок попал в семью.

А дети? Дети страдают за грехи своих родителей, к сожалению и от существующего в мире зла, т.к. это самые незащищенные создания.
27.07.2006 11:05:49, елена волк
Марина (Гелиевна)
Где ваш господь промышляет, когда детей убивают кровные родители, когда их бросают и они умирают и становятся инвалидами в домах ребенка, когда они попадают в тюрьмы, выйдя из детдома?
Или вы, как Вергунова, считаете, что эти дети заслужили смерть, потому что "они заведомо выбирают зло"? Ведь помогая РДКБ, вы не можете так считать, правда?
26.07.2006 16:15:36, Марина (Гелиевна)
Я не считаю, что кто-либо вообще может "заслужить" смерть. Во -вторых, вопрос Воли Господней вообще очень сложный , теологический и находится вне тематики конфы. В данном случае, я прежде всего, имела в виду то, что судьба ребенка сложилась благополучно - возможно, гораздо более благополучно, нежели в том случае, если бы Ирина его не взяла. История не терпит сослагательного наклонения "чтобы было, если", но давайте на минутку представим, что ребенок остался в ДД. ТАК ЛУЧШЕ???

Кстати, я не помогаю РДКБ. Я езжу в Переславльский ДД. Потому что это - в моих силах. А вот сострадать с больными, инрогда смертельно больными детьми - не в моих. И я не стыжусь признаться в этом - каждый должен рассчитывать только на свои силы. Но ведь и за это меня можно упрекнуть при желании, не так ли? "Она не смогла подойти к больным детям!" А Ирина не смогла жить с ребенком. У каждого есть свои пределы возможности, и,к с ожаленрию, иногда определить их можно только опытным путем.

Теперь давайте, скажите , что я призываю ставить опыты на детях ;). Это будет вполне в логике сегодняшней темы :(
26.07.2006 17:54:16, Скунсиха
Реклама
Марина (Гелиевна)
Извиняюсь, значит я ошиблась про РДКБ, сделала такой вывод по вашей (?) регистрации в ЖЖ.

Упрекнуть я вас не могу, конечно. Я сама во Владивостокских акциях только материально участвую, сама не езжу.
26.07.2006 18:36:29, Марина (Гелиевна)
В ЖЖ я тоже мисс Скунс :) В отличие от многих, я ников не множу, меня всегда везде узнать можно (гордо) - по запаху :)))
"Ведь Скунс, который не воняет, свое достоинство роняет!).
26.07.2006 22:44:10, Скунсиха
Марина (Гелиевна)
Я тоже не множу :)
У вас только один "френд" - РДКБ, вот я и неправильный вывод сделала, посмотрела журнал - там действительно про Переяславль, а не про РДКБ.
27.07.2006 00:37:15, Марина (Гелиевна)
+1 26.07.2006 15:20:46, Коля
Это не патетика, это какое-то средневековое фаталистическое всеоправдание. :((((((( Значит, дети, которые гибнут, тоже по воле его погибают, их убийцы всего лишь орудия в Его руке?! А "кто мы такие" - да люди мы, а не игрушки чьи-то, и поскольку замыслы Его даже вам неясны, может, не стоит ими забивать себе голову, а жить собственным разумением и совестью? 26.07.2006 13:49:30, Ракша
Находка
Точно не помню, примерно так:
Притча.
Один мудрец спросил Бога:"Почему Боже, в мире существует ненависть, убийства, обман, предательство... Почему ты не сделаешь так, чтобы этого не было?"
Бог ответил: "А вам это нравится?"
"Нет"
"Тогда почему вы ненавидите, убиваете,обманываете, предаете?"

Разве Бог это все творит? Или люди???
28.07.2006 11:00:13, Находка
А Вы всегда можете быть уверены, что Ваши мысли - только Ваши, а не вложены Вам в голову свыше ;)?
Я считаю, мы выходим на теологический уровень всне рамок конфы. Доп. объяснение мои словам написала выше в ответе Марине.
26.07.2006 17:55:36, Скунсиха
А вы всегда можете быть уверены, какие мысли от бога, а какие во искушение посланы? :) Именно поэтому и уверовать не могу, что не могу принять, что мысли убивать и насиловать вкладывает в голову человека бог или что бог хотя бы сверху наблюдает за страданиями и смертью детей, с его-то неограниченными возможностями. Теологию я изучала, как и историю религии, на каждую приведенную здесь цитату из библии могу привести цитату с обратным смыслом, потому вмешивать бога в дела людские, тут же оговариваясь, что замыслы его непостижимы, не вижу никакого смысла. :( 27.07.2006 17:10:42, Ракша
Ничего Бог никому в голову не вкладывает! Он дал всем только одно и самое ценное - СВОБОДУ. И создал мир по определенным законам, которые никто не в силах изменить. Простейший пример - если плюнуть вверх, оплюешь сам себя. Сделал подлость - через время рухнет на тебя ответ. А Бог, может, смотрит на это и плачет. 27.07.2006 22:51:23, Гостья
Полностью с вами согласна, только так точно выразить свои чувства на примере классики не смогла бы. А вообще считаю, что автору топа трагически не повезло и на ее месте мог оказаться кто угодно, не дай Бог, конечно. 26.07.2006 10:16:33, Мишки Гамми
Марина (Гелиевна)
Не кто угодно, а тот кто допускает для себя возможность возврата. 26.07.2006 10:25:53, Марина (Гелиевна)
американки, уьившие русских детей, не допускали возможности возврата, да... А одна допустила. ДА, у нее отобрали ВСЕХ детей, но в результате ВСЕ остались живы. 26.07.2006 11:28:51, химчанка
Вы знаете, я не привыкла судить о вещах, котороые мне не пришлось в жизни пережить, хотя возможность возврата для себя не допускаю. 26.07.2006 10:50:44, Мишки Гамми
Ольга-13
ППКС.
Ирину три дня назад здесь ОЧЕНЬ просили прийти и рассказать. Пусть даже анонимно.
Она пришла и рассказала. И не побоялась подписаться. У меня подобная честность вызывает уважение, тем более, что она отлично знала, где пишет и какие именно будут отклики.
Не думаю, что ей была необходима оценка своего поступка со стороны. Реакция конфы была понятна еще до ее рассказа.
26.07.2006 11:31:33, Ольга-13
Тем еще большее одобрение вызывает ее честность!!! А всем обвинителям хочется напомнить слова Спасителя: "Кто без греха, пусть первым бросит в нее камень". Бросили многие. Как приятно увидеть такое количество безгрешных в конфе! %/ 26.07.2006 11:49:26, Скунсиха
Riala
Какая же это честность? Это ОБВИНЕНИЯ ребенку и ОПРАВДАНИЕ себе. "Ребенок плохой, а я все сделала, что могла."

Я, например, могу понять, что да - взяла ребенка не подумав, кормила, лечила, нашла ему семью. Пусть. Но ведь в каждом слове слышно - ребенок попался НЕ ТАКОЙ, я не не виновата. А ведь ребенок самый обычный! Может быть, не совсем здоровый физически. Запущеный педагогически. Ну не может в таком возрасте еще ребенок так кардинально отличаться от любого другого ровесника из семьи. И почему-то его новые родители не считают его каким-то не таким. Вот почему?
26.07.2006 12:57:51, Riala
LavandaN
Так ну вот Вы и видите, что там не так. И Вы знаете, что это ерунда, Вы с этим справитесь. А если бы она не написала совсем? Я вот как-то не зная обстоятельств, стараюсь понять и оправдать, а когда знаю, делаю выводы. Предпочитаю знать. 26.07.2006 13:08:04, LavandaN
Riala
Вот скажите. Прочитают новички этот ее рассказ. И что из этого вынесут для себя? Что если я возьму ребенка, и он окажется "плохой, больной, недоразвитый и т.д.", то, оказывается, можно не прилагать усилися, чтобы его полюбить, а можно будет его вернуть/отдать в другую семью и оправдать себя, свою совесть. Что она такого написала, что НАДО знать новичкам? Абсолютно не полезное сообщение. Оправдание себе любой может придумать. 26.07.2006 13:16:20, Riala
LavandaN
Слушайте, я была новичком, я знаю. Любая информация нужна.
Если новичок читает, как счастлива женщина, когда она наконец добилась ребенка, пусть он и прочитает, что сталось потом с той женщиной. Она - не выродок, она - одна из нас, здесь присутствующих. Как же эти не ясно тем, кто бросает камень? Как же можно о себе-то любимых так хорошо и светло? Только именно от незрелости.
Пусть кто-то испугается, еще раз подумает, надо ли им такие проблемы в семью. Пусть усыновляют только если созрели. Я очень хочу пугать новичков, мне только пока совсем нечем. К моему счастью.
26.07.2006 13:52:57, LavandaN
Марина (Гелиевна)
То есть, когда ребенка не сдали, не смотря на то, что у него ах-ах! - ЗПР и неидеальное здоровье, или когда трезво себя оценили ДО усыновления - это незрелость? А зрелость - когда наоборот, что ли? 26.07.2006 16:57:53, Марина (Гелиевна)
Riala
Я про это и говорю. Новичков пугать надо. Но не тем, что дети попадаются плохие, к которым ну никак не привыкнуть и не полюбить. А тем, что у людей, бывает, не хватает душевных сил принять ребенка. Да, люди бывают всякие. Вот и подумайте те, кто собирается принять ребенка, - хватит или нет у вас и вашей семьи этих сил. Так? 26.07.2006 14:11:10, Riala
Ольга-13
Вот только не нужно решать за других - что им полезно, а что вредно ЗНАТЬ!!!
Новички - не значит умственно отсталые люди, не способные отличить добро от зла и сделась СВОЙ ВЫБОР.
26.07.2006 13:39:44, Ольга-13
Riala
Беспристрастную правду всегда полезнее знать, чем приукрашенную. Другое дело, что людям не всегда позволяют ее знать. Из благих побуждений или каких-других... 26.07.2006 13:46:10, Riala
Снарк
Точно, свой выбор каждый делает сам. Но категории "добра и зла" относительные. Они формируются общством, в котором мы живем. Вот эта конкретная ветка частично переносит отказ от ребенка из категории "категорическое нет" в "нет, но если...". Мне кажется это глубоко неправильным. 26.07.2006 13:43:33, Снарк
Ольга-13
Халва не станет слаще от того, что вся конфа будет твердить - сладко, сладко. А уксус не станет кислее.
Я не думаю, что здешняя конфа (уж простите) играет сколько-нибудь заметную роль в формировании мировоззрения людей, которые здесь пишут.
Интересен и полезен именно различный опыт, информация по теме, собранная здесь, в одном месте, а не взволнованные вопли протеста или одобрения.
26.07.2006 13:56:58, Ольга-13
Снарк
Мне кажется, что в каких-то вещах - имеет. Вот как раз в таких, пограничных, как допустимость отказа от ребенка. 26.07.2006 14:00:00, Снарк
Ольга-13
Дина, мне (ну уж такой я сухарь, похоже) всегда больше импонирует спокойный, разумный, обязательно взвешенный подход, а не эмоции на пике накала.
Совершенно понятно, что играть судьбой ребенка - недопустимо. Что настоящая БЕДА, если ребенка возвращают. Что этого НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ.
Именно поэтому мне невозможно осуждать Ирину. Если человек делает то, что делать нельзя, значит скорее всего по другому дальше жить не мог. Это я именно об Ирине говорю, которая по своим постам никогда прежде у меня неприятия не вызывала.
Дина, я не могу понять людей, для которых в жизни есть только один возможный путь и которые, если на пути встала стена, будут тупо долбить ее головой, не пытаясь найти иной путь. Концепция "Никуда ты не денешься, я в лепешку расшибусь, но мы будем мама с дочкой, даже если возненавидим друг друга при этом" мне не близка ни разу.
Чем-то ассоциируется с детским максимализмом "умри - но не давай поцелуя без любви".
Дина, я не могу судить Ирину не зная ситуации досконально. И я думаю, что право Ирины рассказать здесь ровно столько, сколько она сама считает нужным.

26.07.2006 14:26:41, Ольга-13
LavandaN
Не думаю. Просто загнанные в тупик сюда писать не будут. Если человек (пусть плохой, незрелый, больной, слабый, дурак или негодяй в конце концов) приперт к стене, он всё равно по-своему сделает.
А вот конкретная помощь, участие, приглашение в гости - могут помочь. Некоторые на этой конфе реально пытались помочь. Простите, Дина, я в такой ситуации к ним прислушаюсь, а не к борцам за идеалы. Может, потому что юношеский максимализм мне больше не присущ. Согласна также, что борьба за идеалы - это благородно. Только убивать/добивать при этом никого не надо.
26.07.2006 14:09:05, LavandaN
LavandaN
Да уж, зашкаливает. 26.07.2006 12:03:57, LavandaN
Какое, к лешему, биополе, кармы-чакры-мантры? Человечек в 3-4, а тем более в 5 лет думает, чувствует, переживает! Неужели вы совсем забыли себя в этом возрасте?! Если сравнивать отказ от ребенка с разводом взрослых людей... Что ж, тогда остается порадоваться, что у нас в детучреждениях 800 тысяч детишек и подавляющее большинство - не сироты. Оказывается, это не брошенные, а разведенные, доказательство того, как прогрессивно наше общество, не "лорнетирующее" тех, кто с ними развелся! Нет никакого впечтления, что в сознании автора она - тварь дрожащая и права не имеет, наоборот: "я свой долг исполнила, и нет у других права меня осуждать"! Да, сравнить отказ от ребенка с разводом - нехило! Я-то думала, что такое количество оставленных родителями детей - показатель тяжелой болзени общества, а оказывается, этому радоваться надо, потому что отказ от ребенка "уничтожает ложь... и что-то там еще!" 26.07.2006 09:33:04, Ракша
Где вода, а где имение... в смысле - что валить в кучу всех - и мамашу-изуверку, бросившую новорожденного в мусоропровод, и маму, которая подыскивает для своего (рожденного, приемного) ребенка новых родителей, которые позаботятся о нем лучше, чем она, поскольку она это сделать не может (причины каждый может дофантазировать сам)
В ситуации, когда нет, не проснулись, не проклюнулись чувства - человек руководствовался чувством долга и поступил, на мой взгляд, достаточно ответственно. Можно трактовать это понятие долга еще шире - усыновил - теперь и живи, не важно, счастлив ли ты, счастлив ли ребенок... Так наши предки, кстати, и трактовали брак. С течением времени нравы смягчились и мы, поддавшись ошибочно понятому чувству, уже не обязаны нести этот тяжкий груз всю жизнь. Хотя понятно, сама идея брака не может предусматривать развод как обязательный вариант, и никто из брачующихся не размышляет в день свадьбы "а если мы разлюбим друг друга, то разведемся"
Так и усыновление - само собой, не предполагает изначально идею отмены усыновления. Но если несчастлив усыновитель, несчастлив ребенок, жизнь идет под откос - усыновление (опеку, патронат) нужно отменять не абы как, а наиболее продуманным, щадящим, наименее травмирующим психику ребенка способом. Я не заню подробностей отмены опеки автора топика, но склоняюсь к тому, что, вероятно, отмена произошла не на волне эмоций, а была продуманным действием, сопровождавшимся всесозможной поддержкой и компенсацией для малыша.
26.07.2006 12:23:28, еще раз пробежала мимо

Показано 120 комментариев из 506


Читайте также
Встал не вовремя. 12 способов разрядки при неожиданной эрекции
Подросткам – о половом члене, яичках, мужском возбуждении и половом акте
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!