"Сжирающий" страх болезни

Блин, дожилась! Никогда не думала, что мне когда – нибудь понадобиться помощь, а теперь чувствую: очень нужен психолог, только где ж его взять!?
Всегда мечтала, что будут у меня дети, дома будет уютно, тепло, буду выращивать цветы, вязать малышам вещи (очень уж любимое занятие). А получается так, что дом у нас холодный зимой, цветы не растут (темная сторона, да и ставить некуда), а детей, видимо, не будет. Вот все чаще по этому поводу истерики бывают, даже до пяти утра. То одна знакомая родит, то другая. И начинаю представлять, как они их на ручки берут, купают, гуляют и т.д.
Столько журналов по вязанию детских вещей купила, пряжи, для кого спрашивается. Уже дело то того дошло. Например, приходит к нам в офис мама с ребенком, а я иду в другую сторону, глаз не отрывая от ребенка, и врубаюсь в другого человека. Или смотрю в окно заворожено, а за окном мама с коляской, я одновременно воду в стакан наливаю, и уже очухиваюсь, когда вода по подоконнику бежит; или в магазине (аптеке) глаз не оторву от детских вещей, игрушек, колясок, кроваток и т.д.
И вспоминаю, что когда – то, когда мы только начали встречаться с будущим мужем, у меня все было хорошо со здоровьем, ни о чем не думала, а теперь все по – другому. Эта болезнь меня «сжирает». Ровно 3 года назад простуда дала осложнение на почки, в результате хроническая почечная недостаточность, запретили рожать, напугали. Я очень внушаема. И теперь я каждый день думаю о прогрессировании болезни. Например, думаю, вдруг состояние ухудшится, меня отправят на гемодиализ; съем что – нибудь что нельзя, и после этого самобичеванием занимаюсь, боюсь в бассейн ходить – вдруг простыну, ну и т.п.
Для меня неважно каким образом появится в моем доме ребенок. Рада бы усыновить, да вот мысли о моей болезни делают меня слабой. Переживаю, что не потяну, что вдруг лет через …надцать понадобиться гемодиализ, скажет ли мне ребенок «спасибо» за такую совместную жизнь.
Прихожу домой и спать ложусь, не потому что устала, а проста смысла жизни нет, нет он есть, только такой далекий и нереальный. Или сижу за компьютером, и вместо того, чтобы работой заниматься, сижу читаю информацию об усыновлении, смотрю фотографии малышей, смотрю сайты по вязанию. Зависима от Интернета. Трачу на нег столько времени.
Веду полноценный образ жизни, у меня нет инвалидности, работаю 9 ч, еще дома за компом. Когда только заболела, был стимул к улучшению своего здоровья, сейчас нет.
И думаю о других людях «Вот везет, они не знают, что значит думать о болезни постоянно, не ограничивают себя в еде и во всем…» Даже не знаю как расслабиться. Раньше такая апатия была редкой, а сейчас уже не проходит.
И муж мой не одобряет усыновление, все надеется, что рожу. Была бы здорова – не спрашивала, а без его поддержки не могу, страшно.
А сама успокаиваю, таких же, как я, а у самой что в душе твориться.
Конечно, начнут говорить, что мы все смертные, что с любым человеком может такое случиться, или кирпич на голову упадет, или машина собьет, или заболеет. Но, согласитесь, более менее здоровый человек не задумывается о своем здоровье. Судя по себе, я тогда не думала, что со мной такое случиться, что даже родить нельзя будет.
Я схожу с ума?
Выслушаю любое мнение Мой адрес gribovi_79@mail.ru
Подскажите сайты по консультациям с психологом, плиз.