Подскажите у кого есть опыт разговора с родным 12 летним ребенком по-поводу удочерения сестрички.
Позиция- скорее нет, чем да. причины разные:
- НЕ СМОГУ ДЕЛАТЬ УРОКИ
- БУДЕТ БРАТЬ МОИ ВЕЩИ
- НЕ РОДНАЯ ( явно от кого-то услышал)
- не буду гулять, играть и в комнату пусть не заходит
я, как мне кажется тактично и добро пытаюсь объяснить, что заниматься с ней ему не надо, его уроки это главное- никто не будет мешать, что надо помочь человечку найти семью, что запретить ей разговаривать с ним не могу- так ка она не собачка, а живой человек.
Для разговора- жду его хорошего настроения. Потихоньку начинаем обсуждать, но опасения остаются.
Я конечно понимаю, что здесь эгоизм и ревность в одном флаконе. Хотелось бы послушать о педагогических приемчиках и первых подводных камнях- на которые не надо наступать.
Спасибо всем заранее.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Отношения с родственниками и соседями
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я принесла домой грудного ребенка, когда дочери было 13 лет. С ней я не советовалась, заранее не информировала. В одно прекрасное утро принесла ей, только что проснувшейся, в кровать своего кроху, положила на колени и сказала: "Это твой брат". Как я вела себя с дочерью. Во-первых, как я уже сказала, я полностью следила за всеми ее потребностями и всё, что нужно было купить из одежды - покупала сразу. Просьбы ее тоже внимательно выслушивались и выполнялись. Я ни разу не сказала - нет, Наташа, ты подождешь, в первую очередь надо малышу. Первые месяцы Наташа напряженно приглядывалась, ЧТО изменится? Оказалось, что для нее ничего не изменилось. И таким образом потихоньку уходили фобии, что 1) мама больше ее любить не будет (мама любила и заботилась), покупать ей вещи не будут (вещи благополучно покупались по потребности), мое время будет разделено с малышом (оказалось, что ребенок на ее личное время не посягает совсем). Второе - если старший ребенок сам не интересуется - не загружать его заботами о малыше. Я не посягала на личное время Наташи, не загружала ее заботами о младшем. Забота о малыше была только по ее инициативе. У меня был так организован быт, что малыш был полностью в пригляде без участия моей дочери. Я понимала, что 13 лет - это довольно сложный возраст для ребенка, он гиперчувствителен к своей особе в этом возрасте, его постоянно мучают комплексы и накатывают волны скорби по поводу всеобщей к нему нелюбви, враждебности мира, несправедливости. Конечно в этот период родитель должен исхитриться как никогда, чтобы победить этот юношеский негативизм и эмоциональную чувствительность. Я исхитрялась, потому-то у меня на первом плане была Наташа, ее потребности, бесконечные беседы и общение, а Эдик сознательно задвигался мною в тень, т.е. не демострировались и не декларировались его интересы вслух. Зато теперь у Наташи Эдик с уст не сходит - она о нем прожжужала уши всем своим подругам, мне она говорит, что Эдик - это идеальный с ее точки зрения мужчина, ее идеал. А уж как Эдик ее любит - это вообще редкость. Подрастковый период мы благополучно прошли, прошли муки ревности, эгоизма, эгоцентризма. Всё это мучило Наташу страшно, я это видела, но была рада, что душа Наташи трудится, работает, Наташа училась справляться с собой, с накатывавшими негативными эмоциями и в результате она стала душевно богаче с таким опытом, я в этом уверена, она стала сильнее и главное - с братом. 28.06.2006 10:57:35, елена волк
У меня тоже дите в 12,5 лет. Своенравная барышня. Правда мы с ней как подружки.
на мой вопрос; -"Сонечка, давай поможем маленькому человечку у которого никого нет, даже мамы"
Соня сказала, что конечно поможем, и еще кролика давай возьмем:)
То есть я думаю, ситуация как будто вы рожаете второго. У детей сначала ревность, а потом если правильно себя вести, они полюбят и даже не будут представлять как это они жили без нее (него):) 27.06.2006 12:09:18, VorobjovaElena
на мой вопрос; -"Сонечка, давай поможем маленькому человечку у которого никого нет, даже мамы"
Соня сказала, что конечно поможем, и еще кролика давай возьмем:)
То есть я думаю, ситуация как будто вы рожаете второго. У детей сначала ревность, а потом если правильно себя вести, они полюбят и даже не будут представлять как это они жили без нее (него):) 27.06.2006 12:09:18, VorobjovaElena
Большим минусом у нас было то, что мелкому пришлось занять комнату дочки, и посейчас они делят комнату одну на двоих. 27.06.2006 11:52:52, Теа
Все таки обсуждение- великая сила 27.06.2006 09:35:30, SL
Мы разрешения у него не спрашивали, просто сказали, что скоро в нашей семье появится маленькая девочка, его сестренка. Заверили, что его комната, его вещи будут неприкосновенны, что любить его мы не перестанем:)
Ну и все, в общем-то. Пока собирали документы, выслушивали претензии, разговаривали, но не убеждали, а просто заверяли, что ему лично малышка никак не помешает. Ну а потом время все расставит по своим местам.
Да, у его приятеля есть сестренка, так наш сын, приходя от него, все время рассказывал, что эта малышка портит тетрадки, ломает диски, мешает заниматься, ну и т.д. Эти его рассказы тоже помогли нам, мы обсуждали с ним, а как бы он хотел.
Активного сопротивления не было, просто сыну было страшновато, это и понятно.
Когда с ним беседовала наша опека, он так и сказал ей, что он лично не хотел бы, чтобы семья увеличилась, но решение родителей принимает.
В день, когда мы привезли домой дочку, сын рассказал приятелям, что мы усыновили ребенка, и успокоился:)
Не скажу, что сразу воспылал любовью, поначалу смотрел как на чудо какое-то, побаивался:)
Потом потихоньку начал играть с ней.
Настена как-то сразу поняла, что к Ване в комнату входить не надо, вещи его не трогает, относится к нему с почтением и очень любит.
В общем, нормально у нас все. И у вас все будет хорошо, не переживайте.
27.06.2006 05:49:07, Marisha
Кровная дочь всегда была против братиков или сестричек. Серьезно думаю, что если младший малыш у нас был бы кровный, то дочери было бы значительно сложнее принять его.
Когда мы начали собирать документы на усновление, дочери было 13 лет. До этого мы с ней не раз вели абстрактные разговоры о том, что есть брошенные детишки, которые ничем не отличаются от любимых домашних. Кроме того, что у них нет мамы. Дочери было жалко таких малышей. Она даже не раз сама поднимала разговор о том, что таким малышам нужна семья.
Когда мы перешли от разговоров к действиям и стали собирать документы, у дочери был шок - слезы вплоть до истерики. Причина, есесно, одна - мы будем ее меньше любить.
Мы остановились в сборе документов и начали прорабатывать ситуацию с самого начала - с рассказов о брошенных детишках, нашедших свои семьи (в том числе и с конфы). При этом нами подчеркивалась мысль, что малыш не вытеснит дочь из наших сердец. Просто она сама уже взрослеет, хочет самостоятельности. И та наша любовь-опека, в которой она нуждалась раньше, ей не нужна. Т.е. любовь-то нужна, не нужна суперопека, которой она была окружена как единственный ребенок в семье.
Действовали мы тут интуитивно. И объяснить на словах мне все достаточно сложно. Но через два месяца таких будто бы случайных разговоров дочь решила, что нам всем нужен младший ребенок - и нам и ей. Очень помогло в этом то, что ее друзья/подруги решили, что усыновление - это хороший поступок :).
Когда малыш появился в нашей семье, первое время у дочери была очередь из друзей, желающих познакомиться с ее младшим братиком и она гордо водила их по-одному или по-два к нам домой знакомиться с малышом.
Думаю, что нам еще сильно повездо, что сын влился в нашу семью как-то очень органично, без какой -либо особой адаптации.
Я думала, учитывая избалованность дочери - единственного до этого ребенка в семье, что жгучей ревности нам не миновать. Но как-то все обошлось. Я всегда старалась подчеркивать, что дочь - моя самая любимая в мире девочка. И, похоже, ревности к младшему у нее действительно не возникло.
Мне сложно советовать что-либо в Вашей ситуации. Но, может, не стоит торопиться? Возможно, Вашему сыну нужно время, чтобы свыкнуться с мыслью о сестренке? Ведь не зря же беременность длится 9 месяцев, в течение которых старший брат может увидеть, как постепенно растет и начинает шевелиться его младшая сестричка, почувствовать нежность к ней? Не торопите сына. Просто потихоньку, в подходящие моменты, разговаривайте с ним о брошенных детишках. И при этом ПОСТОЯННО, не только во время этих разговоров, показывайте ему, как МНОГО он значит для Вас.
Успеха Вам! 27.06.2006 02:07:22, Зайчона
ИМХО, обсуждая с 12-летним ребенком вопрос "заводить или нет второго", вы из лучших побуждений взваливаете на него непосильную ответственность - ему нравится быть единственным ребенком в семье, он не хочет делить вас ни с кем, а вы бьете на жалость и на совесть("хочется дать любовь еще одному человечку"), вызываете у него внутренний конфликт. 26.06.2006 21:18:58, Снарк
"Я бы озвучивала это как принятое решение и не стала давать возможность обсуждения - брать или не брать ребенка. Все-таки решение о количестве детей принимают родители"
12 лет это взрослый человек, и он имеет право, что бы в семье, с его мнением считались
а ставить его просто в известность, что у тебя появится приемный братик или сестренка
это просто показать ему, что он дома НИКТО.
Я бы так не поступила бы с 12 летним сыном
Я бы любыми способами попыталась бы его уговорить, что бы он согласился на появление в доме брата или семтры и не важно приемный это будет ребенок или собственно рожденный
Конечно у меня уже был совсем взрослый сын, ему было 17 лет
Когда я сказала ему, "а если бы я родила ребенка, что бы ты делал, тоже был бы против???"
Он сказал "Я бы точно ушел из дома"
Причем, я не сомневаюсь в правдивости его слов, он так и поступил бы!
Нельзя жить в одной семье и не считаться с мнением взрослого человека ИМХО
26.06.2006 22:57:40, Tosya
12 лет это взрослый человек, и он имеет право, что бы в семье, с его мнением считались
а ставить его просто в известность, что у тебя появится приемный братик или сестренка
это просто показать ему, что он дома НИКТО.
Я бы так не поступила бы с 12 летним сыном
Я бы любыми способами попыталась бы его уговорить, что бы он согласился на появление в доме брата или семтры и не важно приемный это будет ребенок или собственно рожденный
Конечно у меня уже был совсем взрослый сын, ему было 17 лет
Когда я сказала ему, "а если бы я родила ребенка, что бы ты делал, тоже был бы против???"
Он сказал "Я бы точно ушел из дома"
Причем, я не сомневаюсь в правдивости его слов, он так и поступил бы!
Нельзя жить в одной семье и не считаться с мнением взрослого человека ИМХО
26.06.2006 22:57:40, Tosya
Думаю, разница между собственнорожденным и усыновленным все же есть. Своего Бог дает, не нам решать- рождаться ему или нет. А вот приемного- согласна, против воли старших детей нельзя. Нужно уговаривать. 27.06.2006 00:45:35, Находка
И на собственно рожденного обязательно надо уговаривать,
убеждать, идти на компромиссы,
но согласия надо получать!
Семья- это единое целое
нельзя никого игнорировать в семье ИМХО
27.06.2006 08:27:16, Tosya
убеждать, идти на компромиссы,
но согласия надо получать!
Семья- это единое целое
нельзя никого игнорировать в семье ИМХО
27.06.2006 08:27:16, Tosya
А кто сказал, что все просто?
Надо уговаривать, убеждать и т.д.
А вот если не убедишь и не уговоришь то...
искать какие-то другие пути в зависимости от ситуации
Как-раз все очень-очень не просто:)
Мне пришлось за приемного ребенка согласиться на перса с хорошей родословной,
которую сын приобрел за очень приличные для меня деньги в сокольниках на выставке
хоть дома и была уже одна кошка, а сейчас их две
и ни та, и ни другая сыну сейчас совсем не нужны:)
27.06.2006 14:13:42, Tosya
Надо уговаривать, убеждать и т.д.
А вот если не убедишь и не уговоришь то...
искать какие-то другие пути в зависимости от ситуации
Как-раз все очень-очень не просто:)
Мне пришлось за приемного ребенка согласиться на перса с хорошей родословной,
которую сын приобрел за очень приличные для меня деньги в сокольниках на выставке
хоть дома и была уже одна кошка, а сейчас их две
и ни та, и ни другая сыну сейчас совсем не нужны:)
27.06.2006 14:13:42, Tosya
Мой троюродный брат запросил породистую собаку за то, что родители решили родить еще ребенка. Собаку купили. Брата она мало интересовала. Как, кстати сказать, и сестра. Он с ней практически и не общался. И никакая собака не помогла, потому как эгоизм как-то по-другому лечится. 27.06.2006 15:29:53, МарикаЧ
Или не лечится))) Это я про эгоизм.
И вообще мы отдалились от темы))),в данной теме жизнь у ребенка уже есть,другая мама этот вопрос успешно решила,вопрос стоит в какой семье он дальше будет жить всего-лишь.В данной конкретной,или в какой-то другой еще.Автору очень хочется чтобы в его семье этот ребенок продолжал жить.Собачка взамен эгоизму автора очень хороший вариант. 27.06.2006 16:04:10, -
И вообще мы отдалились от темы))),в данной теме жизнь у ребенка уже есть,другая мама этот вопрос успешно решила,вопрос стоит в какой семье он дальше будет жить всего-лишь.В данной конкретной,или в какой-то другой еще.Автору очень хочется чтобы в его семье этот ребенок продолжал жить.Собачка взамен эгоизму автора очень хороший вариант. 27.06.2006 16:04:10, -
PS. если же, действительно, собачка/кошка/хомячок могут решить проблему, то это просто здорово.
Но, по большому счету, это все теоретезирование, и автору реально советовать что-то бесполезно, потому как надо лично знать ее, ее сына и все нюансы ситуации. А мы можем только гипотетически что-то рассуждать на предложенную тему. 27.06.2006 16:24:58, МарикаЧ
Это родители ничего не сделали. Сами захотели нового ребенка, с действующим обсудили, он против, так и оставили. Собачку запросил- на тебе собачку. Правильно, ребенка непонятно зачем спрашивали, поставили в известность что пофиг, сестра все равно будет, он возлюбить должен был? Ребенок постарался получить хоть какой-то реванш из этой ситуации. Мог велосипед попросить.
А родители... слов нет. Зато ребенок у них эгоист видите ли. 28.06.2006 11:46:13, Джума
В вашем примере вполне возможно.Я же написала что эгоизм не всегда лечится.В том числе и у взрослых.
27.06.2006 16:35:15, -
А ключик...Это больше вопросы к психологу, имхо. Только нужен действительно хороший специалист.
ЗЫ. Имхо, собачка не смахивает, а именно и есть подкуп. Который, кстати, психологическую проблему не решает, а только загоняет ее вглубь.
27.06.2006 16:38:36, МарикаЧ
Если вы отвлечетесь от себя любимой,то увидите,что как раз собачка не так и плоха)))Это же ребенок.
Вам,как взрослому в качестве такой вот собачки необходим ребенок из детдома,ну приспичило вот.А ребенку между тем уже не первый год приспичило щенка))) Но поставить вас,взрослого перед фактом он не может-Эх,ну как же уговорить.Ничего вам не напоминает?
Конечно я не психолог,но думаю что если есть психологическая проблема у ребенка,это одно.Тут требуется помощь специалиста.И даже не каждый специалист тут поможет,зависит от тяжести проблемы.А если требуется просто обсудить с ребенком принятие другого ребенка в семью,это совсем другое дело. 27.06.2006 17:08:33, -
Вам,как взрослому в качестве такой вот собачки необходим ребенок из детдома,ну приспичило вот.А ребенку между тем уже не первый год приспичило щенка))) Но поставить вас,взрослого перед фактом он не может-Эх,ну как же уговорить.Ничего вам не напоминает?
Конечно я не психолог,но думаю что если есть психологическая проблема у ребенка,это одно.Тут требуется помощь специалиста.И даже не каждый специалист тут поможет,зависит от тяжести проблемы.А если требуется просто обсудить с ребенком принятие другого ребенка в семью,это совсем другое дело. 27.06.2006 17:08:33, -
В каком-то случае: "у родителей блажь - ребенок, тогда у меня блажь - собачка". А в каком-то просто доказательство того, что родители его любят.
А психолог. ИМХО, просто у нас нет культуры обращения к специалистам по таким вот вопросам, привыкли все сами, а психологи ассоциируются в основном с тупыми дядьками из американских фильмов.
Дело не в том, что у ребенка есть проблема (проблемы решает психотерапевт). Специалист может помочь как раз найти нужные слова, с учетом психики, мировосприятия и других особенностей ребенка и семьи. 27.06.2006 18:08:52, МарикаЧ
А у нас кошка проблему решила
Я ему согласие на кошку, он мне свое согласие на ребенка
Сейчас кошка ему на фиг не нужна,зато ребенок дома с мамкой, братом и сестрой
Сын за ней ходит в детский сад и т.д.
все как и должно быть:)
А вот к эгоизму, это не имеет никакого отношения
Моя старшая дочь, ей было около 18 л.
когда я надумала взять ребеночка
сразу была "за" ничего не требовала, а вот эгоистка она у меня махровая,
а сын нет, хоть и потребова кошку:)
27.06.2006 17:01:02, Tosya
Я ему согласие на кошку, он мне свое согласие на ребенка
Сейчас кошка ему на фиг не нужна,зато ребенок дома с мамкой, братом и сестрой
Сын за ней ходит в детский сад и т.д.
все как и должно быть:)
А вот к эгоизму, это не имеет никакого отношения
Моя старшая дочь, ей было около 18 л.
когда я надумала взять ребеночка
сразу была "за" ничего не требовала, а вот эгоистка она у меня махровая,
а сын нет, хоть и потребова кошку:)
27.06.2006 17:01:02, Tosya
Если бы детенышу было не 12 или 17, а 9 его бы просто ни кто спрашиватаь не стал.
Думаете, это что-то меняет. 26.06.2006 23:58:21, Караул
Думаете, это что-то меняет. 26.06.2006 23:58:21, Караул
Я ответила "нет" и хорошо знаю почему. Я благодарна матери за этот ее поступок. Т.ч. 9 лет - это уже СОВСЕМ взрослый человечек - можно и спросить - было бы желание считаться с другими людьми. 27.06.2006 00:15:37, Koala2000
В чем разница? Сегодня мне ХОЧЕТСЯ 10 детей и плевать, что они чувствуют, завтра мне хочется мать сдать в дом престарелых - перетопчется. Мне так удобно, я так хочу - по закону имею право. Занавес. 27.06.2006 00:41:14, Koala2000
Согласна, всегда надо пытаться учитывать мнение всех членов семьи, находящихся в сознательном возрасте, иначе когда-нибудь с вами поступят так же, не считыясь с вашим мнением, и вас вряд ли успокоит, что это будет сделано в согласии с законом.
27.06.2006 09:53:52, Ракша
То есть выбирая спутницу жизни ваш взрослый сын или дочь должны учитывать ваше желание?А если она-он вам не понравится,должны отказаться?Рожая ребенка они тоже должны учитывать ваше мнение?Во всем остальном тоже надо спрашивать ваше согласие?
27.06.2006 15:13:14, margaret
А в какой позе спать с мужем - тоже спрашивать-советоваться? И если мама придет в ужас от слова "минет", послать мужа нафик? 27.06.2006 15:43:33, МарикаЧ
Речь изначально шла не об этом:) 28.06.2006 10:13:49, МарикаЧ
"Обсудить? А как же лубоффь?" 28.06.2006 14:34:33, Koala2000
Уж вы-то точно это знаете:)))))
27.06.2006 19:17:50, АбриКоска
Мне кажется, в любых дискуссиях лучше не переходить на личности, если уважаешь себя и других. Здесь же, на конфе, не раз говорилось о том, как СПЕРВА создавалась семья, брался ребенок, и только ПОТОМ приходила любовь. В жизни бывает по-всякому, не всегда семья НАЧИНАЕТСЯ с любви, главное, чтобы любовь семью все же не миновала.
27.06.2006 21:42:02, Ракша
Светлана 26.06.2006 17:59:01, SL
Мудрые родители делают по-другому:) Когда в семье появляется второй ребенок, бОльшую часть внимания нужно уделять старшему, а младшему то, что останется. И потихоньку-потихоньку это внимание уравнивать.
Это беспроигрышный вариант, все довольны.
ИМХО, конечно.
27.06.2006 06:06:53, Marisha
Тут на конференции услышала совет такой - говорить, что ваши представления о вашей семье таковы, вот когда сын женится, обзаведется своей собственной семьей, он и будет сам решать сколько детей иметь, а сейчас вы решаете сколько детей будет у вас и как и когда они будут появляться... может это и ультимативно, можно говорить как-то в более мягкой форме...
А на заявления сына отвечать, что зря он планирует не общаться с девочкой и т.п., типа это неконструктивно, а нужно сохранять мир в семье, всем будет легче, все будут счастливее, если все друг друга будут поддерживать и жить дружно ...
ну что-то типа того...
А вообще обрабатывайте-обрабатывайте... Может сходить с ним вместе в ДД? Фильмы душещипательные показать? Чтоб проникся?
Удачи! 26.06.2006 17:00:29, jjanna
А на заявления сына отвечать, что зря он планирует не общаться с девочкой и т.п., типа это неконструктивно, а нужно сохранять мир в семье, всем будет легче, все будут счастливее, если все друг друга будут поддерживать и жить дружно ...
ну что-то типа того...
А вообще обрабатывайте-обрабатывайте... Может сходить с ним вместе в ДД? Фильмы душещипательные показать? Чтоб проникся?
Удачи! 26.06.2006 17:00:29, jjanna
Мне кажется, что подход "надо помочь человечку найти семью" изначально неверный. Получается, что Ваш сын выступает здесь в роли благодетеля - вот какой я хороший, разрешил подобрать бездомного щенка. Правильно Вам ответили выше про беременность. ИМХО, надо спокойной настраивать сына на то, что у него скоро будет сестричка, описывать плюсы, между прочим обращать внимание на то, как изменится его жизнь ("Сегодня видела, как старший брат с сестренкой гулял, она так им гордится" или "Да, "Маша" тоже рассказывала ребятам во дворе, как это здорово иметь такого сильного брата"), то есть, он должен видеть плюсы для себя и своего самолюбия в том числе от факта, что будет в семье не один, а не рассматривать вопрос о том, согласен он быть братом или не согласен.
26.06.2006 16:58:43, Синяя Птица-Aлиса
Ну, м ыне спрашивали в такой формулировке, но предупредили о том что скоро ;) - заранее. В приятной обстановке, пошли в пиццу, и все такое. Знаете, что заявил мне юноша недавно? "Я помню, как ты меня подкупала этой пиццей!" Ну что вы скажете,а? И ведь не скажешь, что плохо к сестре относится...Потискать там, или посидеть, когда очень нужно - это мы можем. А тут вдруг такое.
Обидно, что он тот задушевный разговор воспринял как подкуп( или это он сейчас так говорит просто?) 26.06.2006 18:11:35, Скунсиха
Обидно, что он тот задушевный разговор воспринял как подкуп( или это он сейчас так говорит просто?) 26.06.2006 18:11:35, Скунсиха
Про подход- надо помочь человеку- возмодно это моя некорректная формулировка- я просто не могу описать всех аргументов, которые приводила, это один из многих. Просто сын еще недостаточно взрослый, чтобы понять наши побуждения. Например слова о том, что хочеться дать свою любовь и заботу еще одному человечку могут имхо вызвать обратный эффект- вам, что меня не достаточно.
В любом случае- хотелось бы выслушать рекоммендации.
Спасибо 26.06.2006 17:14:50, SL
Иногда я именно так аргументирую свои поступки перед дочерью, чтобы она понимала, что я вообще-то тоже личность и мои желания тоже надо уважать. Конечно, пытаюсь при этом убедить, что ее интересы при этом не пострадают или будут как-то компенсированы.
Потом, все-равно, обсуждение заранее тоже мало что гарантирует. Потому как "в теории" - это одно, а реально в жизни все по-другому происходит. Ну вот увидит он маленькую девочку и полюбит ее сразу, несмторя не на что. Ни кто ж не знает... 26.06.2006 17:42:53, МарикаЧ
И у нас в семье не принято действовать по-принципу я хочу- мы стараемся объяснить друг другу причины и пожелания и последствия. Уж извините- такая у нас семья. 26.06.2006 17:48:25, SL
Ой, мы стелили, стелили, а "вылезло" в совершенно неожиданном месте: ревнует Вику к своей подруге 8-ми лет. По чёрному. А так - вполне. Притираются, конечно, не без шероховатостей, - ну игрушки там, писки Викины не любит, поворчит порой на неё. Но между кровными я видела в миллион раз хуже. Видать, такой уж у меня сын умница :) Хоть и избалованный донельзя. А сейчас всё больше гордится своим СТАРШЕБРАТСТВОМ.
26.06.2006 18:36:50, Ritik
Прошу прощения за резкость: да, одного ребенка в семье НЕДОСТАТОЧНО, иначе бы Вы не заводили разговор о втором.
А то, что сын против "соперника" - так это уже плоды подросткового эгоцентризма единственного любимчика в семье.
Мы действовали мягко, но настойчиво , хотя всегда поддерживали иллюзию (не боюсь об этом говорить) совместного решения.
В семье главные - родители. Они добывают хлеб, у них больше жизненного опыта, они несут ответственность за семью и принимают решения. Уважая личность подростка, нельзя тем не менее идти у него на поводу. Иерархия - закон стабильности любой семьи млекопитающих, в том числе и человека. 26.06.2006 17:41:29, Эрмитажная кошка
А то, что сын против "соперника" - так это уже плоды подросткового эгоцентризма единственного любимчика в семье.
Мы действовали мягко, но настойчиво , хотя всегда поддерживали иллюзию (не боюсь об этом говорить) совместного решения.
В семье главные - родители. Они добывают хлеб, у них больше жизненного опыта, они несут ответственность за семью и принимают решения. Уважая личность подростка, нельзя тем не менее идти у него на поводу. Иерархия - закон стабильности любой семьи млекопитающих, в том числе и человека. 26.06.2006 17:41:29, Эрмитажная кошка
Это поможет мне понять для себя, понимаете ли Вы то, о чем говорите. 26.06.2006 17:46:22, Koala2000
Уважаемая Ольга! Все основные сведения о нашей семье вы можете увидеть в Реге.
Небольшое дополнение: я - биолог с Университетским образованием и поэтому "то, о чем говорю" понимаю.
Мне очень неприятно, что позволила себе диалог на таком уровне, простите. 26.06.2006 17:53:05, Эрмитажная кошка
Небольшое дополнение: я - биолог с Университетским образованием и поэтому "то, о чем говорю" понимаю.
Мне очень неприятно, что позволила себе диалог на таком уровне, простите. 26.06.2006 17:53:05, Эрмитажная кошка
Ээх, порой приходится причинять боль и неудобства любимому существу, именно потому, что любишь его, и понимаешь необходимость своих действий на пользу любимого...
26.06.2006 18:53:08, Ritik
Ей, а вот я тоже млекопитающее ;)!
И я с радостью причинила эгоизму старших детей такое неудобство - взяла и родила мелкую девицу! И считаю, что с эгоизмами надо бороться в зародыше, любви хватит на всех, а "неудобства", о которых вы говорите, есть фикция, сон вашего разума, не понимающего, что самое страшное в этой жизни - остаться одному, без родного человека в современном людском океане.
Мы, родители, смертны. И не эгоистическое желание заиметь еще одно чадо, а забота ою их будущем движет многими. Братьям полезно иметь сестер - они научаются заботиться о Женщине. Сестрам - иметь братьев. И сестер. И еще братьев :)
Мы уйдем. Наше поколение в нашем клане невелико: у меня только один родной брат, один двоюродный и одна двоюродная сестра. НО: поколение наших детей - это четыре парня и четыре девчонки, в возрасте от 25 до 2-х лет. И может быть, будут еще. Их уже больше, и поддержать друг друга они смогут лучше, сохраняя наш Клан :)))
ПыСы. Мои братья и сестра считают также. 26.06.2006 18:21:33, Скунсиха
И я с радостью причинила эгоизму старших детей такое неудобство - взяла и родила мелкую девицу! И считаю, что с эгоизмами надо бороться в зародыше, любви хватит на всех, а "неудобства", о которых вы говорите, есть фикция, сон вашего разума, не понимающего, что самое страшное в этой жизни - остаться одному, без родного человека в современном людском океане.
Мы, родители, смертны. И не эгоистическое желание заиметь еще одно чадо, а забота ою их будущем движет многими. Братьям полезно иметь сестер - они научаются заботиться о Женщине. Сестрам - иметь братьев. И сестер. И еще братьев :)
Мы уйдем. Наше поколение в нашем клане невелико: у меня только один родной брат, один двоюродный и одна двоюродная сестра. НО: поколение наших детей - это четыре парня и четыре девчонки, в возрасте от 25 до 2-х лет. И может быть, будут еще. Их уже больше, и поддержать друг друга они смогут лучше, сохраняя наш Клан :)))
ПыСы. Мои братья и сестра считают также. 26.06.2006 18:21:33, Скунсиха
По крайней мере ничего хуже (кроме смерти близких, конечно - но это отдельная тема) в моей жизни не случалось. Не всегда любви хватает на всех - давайте уж честно признаем это. И, принимая решение, будем учитывать такую вероятность. Давайте считаться с близкими, даже если это - дети. 27.06.2006 00:10:54, Koala2000
Если Вы сами пережили подобную травмирующую ситуацию (потерю внимания родителей после появления другого ребенка), ИМХо, неправильно переносить свой негативный опыт на др. семьи! По своему опыту могу сказать, что можно распределить внимание-любовь-заботу и на большое кол-во детей-родственников :) Когда я прихожу домой, то все- мама, дети, муж - требуют моего внимания! И никто не может пожаловаться, что они его не получают :) наУчитесь слушать в 4 уха, смотреть в 4 глаза и анализировать как компьютер - это приходит с опытом :)))!
27.06.2006 12:27:55, Скунсиха
Поделитесь, подалуйста, опытом воспитания самодостаточности:) А то у меня все до мамки бегуть, за подол цепляють, все выплескивають :) - А я , глупая, и рада. Мне бы сесть и сказать: а ну, живо все самодомтаточными становитесь да от мамки отцепитесь... Я не против самодостаточности, я против отсутствия прочных внутричемейных связей :)
27.06.2006 15:08:28, Скунсиха
Или, выходишь замуж, вроде как, за мужчину, а он все к мамке бегает, совета спрашивает, самостоятельно ничего решить не может. 27.06.2006 15:51:55, МарикаЧ
Полная самодостаточность в юности - это БОЛЕЗНЬ.
К такому состоянию можно прийти В ЗРЕЛОСТИ. И не всегда от хорошей жизни. 27.06.2006 16:08:21, Koala2000
Преувеличить можно все что угодно:)
27.06.2006 16:53:28, МарикаЧ
Да ланна:) Какая сабля-то:)
Мы мирные люди, и наш бронепоезд....
А в жизни я в руках держала только ржавую полицейскую "селедку" 19в., и то потому, что она в одной из моих музейных коллекций живет :). Ну еще дедов кортик :) 28.06.2006 11:57:15, Скунсиха
Мы мирные люди, и наш бронепоезд....
А в жизни я в руках держала только ржавую полицейскую "селедку" 19в., и то потому, что она в одной из моих музейных коллекций живет :). Ну еще дедов кортик :) 28.06.2006 11:57:15, Скунсиха
в общем-то я оптимист и думаю, что все будет хорошо- хотела поговорить с умными людьми на волнующую тему 26.06.2006 17:56:29, SL
А сколько лет будет приемному ребенку примерно? (-)
26.06.2006 17:20:51, -
Маленькая очень,общих интересов мало будет,кроме как приучать его к фоткам не вижу особых способов.Мешать заниматься и "брать его вещи" она возможно и будет))),но с другой стороны-они такие забавные в этом возрасте,не нужно будет как-то особенно налаживать отношения детям,сами наладятся.
26.06.2006 17:27:38, -
Друг-одноклассник нашего старшенького и подружка-однокалассница Васечки - брат и сестра, у которых днями должен появиться в семье ДВЕНАДЦАТЫЙ !!! ребенок (папа - дьякон). И когда наши старшенькие начинают поварчивать в сторону Лялика, то мы всегда спрашиваем:"А у Ильи мама девять раз тоже спрашивала разрешения на ребенка?"...
Беседа с комментариями переходит уже в другое русло. 26.06.2006 17:14:42, Эрмитажная кошка
Беседа с комментариями переходит уже в другое русло. 26.06.2006 17:14:42, Эрмитажная кошка
Я с уважением отношусь к любому обдуманному образу жизни. Вашу бестактность по отношению к людям, абсолютно Вам незнакомым могу списать только на Ваш возраст.
26.06.2006 17:44:29, Эрмитажная кошка
Дети в таких семья очень хорошие.На порядок лучше детей из обычных,малодетных семей.Их много,они очень дружны и горй стоят друг за друга.Они искренне любят друг дружку.Они любимы.При чем тут жалость?Вы знаете хоть одну такую семью,чтоб говорить такое?Вас наверняка тоже найдется за что пожалеть...
26.06.2006 20:58:14, margaret
26.06.2006 20:58:14, margaret
Во, это про меня:-) Хотя я не из многодетной семьи.
И что это доказывает?:-) 27.06.2006 01:13:26, Koala2000
У моей подруги такая семья.Правда детей по-меньше.И у приятельницы 6 девченок,вот они церковная семья.У них классная семья!Очень умные дети.Все занимаются музыкой,все вышивают,учатся хорошо.Старшая в институте уже учится.Ни кто не ходил никогда грязным,оборваным,голодным.У них большая,современная квартира.Они не бедствуют.У вас стереотипное отношение к многодетным семьям.
27.06.2006 01:40:59, margaret
У нас жил "батюшка" по соседству с "матушкой" и выводком детишек - бедные дети. Даже не от того, что их было "как Бог послал", а именно от "церковности" семейства. Не все золото, что со стороны блестит:-( 27.06.2006 01:56:26, Koala2000
И я знала такую семью, священника, 11 детей, в кемеровской области. Никому они были не нужны, а уж отцу с матерью всего менее. Попадья только рождала, как по разнарядке, а более ничем не занималась, а что касается по дому, сад-огород, готовка, уборка или там, иногда, детьми занимались "божьи старушки", грехи молодости замаливавшие. Семьи могут быть большими, хотя не каждый сейчас зарабатывает столько, сколько тот поп, да еще и дармовой трудсилой со стороны может пользоваться, чтобы столько детей поднять. Но все же в семьях дети должны быть любимы и внимание родителей получать. А иначе получается тот же маленький детдом. :(
27.06.2006 09:41:08, Ракша
Ваш отношение к многодетным семьям сквозит из ваших сообщений.И это прекрасно ощущается по тону и словам.
А откуда вы знаете,что они чувствуют?Вы из многодетной семьи?
А описаные мной семьи я знаю не "со стороны".И прекрасно знаю детей,они действительно золото.
Что ж такого плохого в церковности?Если вы не верующая,то ваше мнение на этот счет в любом случае будет субъективно.
Все зависит от конкретных людей,а не от количества детей.
27.06.2006 02:23:34, margaret
А откуда вы знаете,что они чувствуют?Вы из многодетной семьи?
А описаные мной семьи я знаю не "со стороны".И прекрасно знаю детей,они действительно золото.
Что ж такого плохого в церковности?Если вы не верующая,то ваше мнение на этот счет в любом случае будет субъективно.
Все зависит от конкретных людей,а не от количества детей.
27.06.2006 02:23:34, margaret
А мы многодетные и не верующие. Ну и что?
27.06.2006 09:29:02, Вопрошаю
Ну и хорошо:))Что в этом плохого-то,вы ж не осуждаете никого за многодетность и церковность...
27.06.2006 15:09:02, margaret
Почитайте, хотя бы, откровения бывшей актрисы Васильевой, нине церковного казначея КАК она воспитывает своих внуков. Я, взрослая прагматичная тетка, не могу читать - слезы душат. А для нее это НОРМАЛЬНО, она ГОРДИТСЯ. В этом интервью еще ничего - по телевизору она откровеннее выступала:-(
И, заметьте, себе она право выбора оставляет до последнего дня жизни, а внукам - нет. С первого их дня.
27.06.2006 16:00:12, Koala2000
Детей родители и бабушка воспитывают так, как считают нужным. Правильно делают. Дают им хорошее воспитание и образование. Молодцы.
Так что непонятно мне - отчего слезы-то выступают? Разве этим детям плохо живется? 27.06.2006 17:28:37, KallyBry
У меня слезы не выступают,у этих детей еще все впереди.Но почему-то сразу вспомнился очень хороший фильм,Фанни и Александр назывался вроде.Вот честно-сразу вспомнился.Правда в фильме все закончилось очень хорошо.Надеюсь что у этих детей тоже все будет так же,тем более что живут они в большом городе и "стерильность" тут просто невозможна.
28.06.2006 09:07:40, бабаЯга
У нас, как-то середины нет. Или "порнография и наркотики", или "святость" до умопомрачения...
А эксперименты - на детях. Честно говоря, надеялась, что здесь сообщество самых прогрессивных мам России:-) В основном так оно и есть, конечно... Если бы не всплыла эта тема:-( 28.06.2006 09:23:46, Koala2000
Тут самые обычные люди,со своими тараканами.Совсем не в силу своей прогрессивности они попали на усыновительский форум,а в силу личных проблем.Верующие тоже есть,некоторые воспринимают болезненно всякую критику церкви.Такие темы бывали.
28.06.2006 10:35:20, бабаЯга
А теперь снова в религию ударилась.:-(
27.06.2006 19:06:47, Koala2000
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 27.06.2006 18:13:23, Koala2000
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 27.06.2006 18:13:23, Koala2000
Я верующий человек и мне очень неприятен тон беседы.
Я уверена, что им живется гораздо лучше, чем многим другим. Хотя бы потому, что им в самом раннем детстве уже даются нравственные нормы и нравственный стержень.
На коленях бить поклоны гораздо лучше для гармоничного развития личности, чем смотреть порнуху и ругаться матом. Кстати, они не только молятся, но и играют на фоно, занимаются спортом и пр. Нормальное ребенкинское развитие. А то, что им родители не дают смотреть телевизор - так я родителей всецело поддерживаю. Всё достойное можно посмотреть с детьми вместе на кассетах или ДВД.
Исповедь благотворна для души человеческой. Объяснять чем именно, я не буду. Не думаю, что в Вас есть стремление это понимать. Увы...
У батюшек, к Вашему сведению, огромный круг забот. Не нужно называть их дармоедами. Просто Вы не знаете об их работе почти ничего.
Так что предлагаю прекратить беседу на эту тему. Лады? 27.06.2006 18:46:53, KallyBry
-Эх, хороши гусинные лапки
- А ты их едал?
- Не-е, мой дядьки видал, как его барин едал... 28.06.2006 06:27:49, Яхонтовая
вы уже осудили. И его, и всю церковь скопом.
Отвечать не трудитесь, неинтересно. Старо как мир. 27.06.2006 23:32:45, Шкрипка
Отвечать не трудитесь, неинтересно. Старо как мир. 27.06.2006 23:32:45, Шкрипка
28.06.2006 08:17:30, Koala2000
А вот набраться мужества и позволить ребенку выбирать самому в некоторых вопросах ох как нелегко. 28.06.2006 10:25:15, МарикаЧ
Вы забываете одно - дети, воспитываемые в таких семьях- счастливы. Для них бить поклоны- примерно тое, что постоять в углу (чем второе лучше?). А моляться они искренне, и с любовью, а не как тягота. Посты для нас тоже не проблема, а предвкушение большого праздника, чем дольше ждешь, тем радостнее праздник. Дети, которые не постятся, так праздники не ждут и не радуются так всей душой. А обуздывать свои похоти посты учат хорошо. Это ведь основа воспитания - научить ребенка справляться со своими эмоциями, страстями. 30.06.2006 17:28:38, Находка
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
