Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А у меня все плохо :(

Я тут со своим негативом.

Ну с мужем (гражданским) придется расстаться. Правда я и так по документам одинокая :). Вчера говорили, по серьезному. Он не согласен -совсем. Не сможет принять, полюбить. Очень обидно и жаль.
Но я не могу иначе.

НАЧАЛЬНИК опеки с 1числа уходит в отпуск до августа. Без нее закдючение не дадут.
До первого числа не успеть - как оказалось еще психолог будет готовить свое заключение две недели.
А в начале сентябре у меня заканчивается мед.заключение.
И метров у меня не хватает.
И мама категорически против.

Господи, ну все и вся против.
Как будто я одна в поле воин и борюсь с ветрянными мельницами :)
19.06.2006 12:11:27,

182 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Чесслово, спасибо. Много всего понаписАли, злдорово. Я получила, что хотела:). Самое главное пожалуй - это возможность выговориться, и выслушать людей в такой же ситуации.

Но я еще выступлю со своим продолжением и мы тоже будем дома, а пока...
20.06.2006 13:41:33, VorobjovaElena
все будет xорошо, поверьте
наберитесь терпения, заглядывайте сюда с проблемами и заботами
даже просто выговориться иногда ТАК помогает!!

21.06.2006 16:48:33, gast
Shuriken
Пробежался по флейму ниже, и... Вы всё правильно делаете. Не сдавайтесь и не отступайте. Ваш ребёночек ждёт вас. Если муж при этом уходит - значит, действительно, не повод, а причина. Мама... Понимаете, мама - это мама, а приёмный ребёнок - это ВАША жизнь, а не мамина. Пусть она что угодно о вас думает - вы просто хорошо к ней относитесь, не разрывайте отношения в ответ. Мама, я усыновляю ребёнка - и всё. Это ваше право и ваша жизнь. Мама, я тебя очень люблю, теперь у меня трое детей - всё. Она поймёт. Может, не сразу, а через год или через десять лет. Даже если не поймёт - вы всё равно её любите, это ваша мать.
У меня вот схожая ситуация - и с бумажками (от тех нарушений закона, что устраивают чиновники опеки, от бездействия прокуратуры мои юристы просто в шоке). Я "собираю документы" уже полгода. Мать моя естесвенно против. Родители почти всегда против приёмных детей. Но я решил - что это моя жизнь, а не её. Я не знаю своего отца, я жил не то что в неполной семье, а даже хуже - с отчимом-алкоголиком, который ненавидел меня. Я не знаю, каким отец должен быть, но зато знаю, каким он быть НЕ должен. Я видел детей в детских домах. Когда осознал весь ужас их ситуации - мне стало страшно по-настоящему. Так просто не должно быть!!!! За что??? И я решил сделать то, в моих силах. Судьбы всех детей изменить нельзя, но одному ребёнку помочь можно. Это моё решение и оно железно и непоколебимо. Я пройду и всех чиновников и все трудности, чего и вам желаю. Приёмные дети тоже иногда даются очень трудно. Устраивайте СВОЮ жизнь и не слушайте никого, но только своё сердце.
Заключение, кстати, должны дать в течение месяца, и то что начальник в отпуске - это не ваши проблемы. Есть закон и он для всех един. Пишите и удачи вам! Заходите в мой ЖЖ (ссылка в реге)
20.06.2006 13:18:10, Shuriken
Яхонтовая
Перечитала всю ветку. Лен, при том, что нужно двигаться и держаться, может и к лучшему, что все слегка оттягивается? Даже в моем случае (меня тут помнят) время играет мне на руку. Дайте время и маме и мужу. Это вы созрели для решения, а им, скорее всего, просто нужно больше времени. У вас есть шанс и детё приобрести и семью сохранить. А мир в семье - штука важная.
Так бывает, что все двери в раз перед носом захлопываются. Может вы пришли в неурочный час, может двери не те. Иногда не стоит биться головой в закрытую дверь. Отдохните летом, работайте над подготовкой близких людей к принятю ребенка. Это - не беременность. сроки не поджимают. И к осени в ДД останется полно детей, к сожалению. Ваша идея усыновить никуда не исчезнет, по себе знаю. Просто надо чуть помедленнее к ней идти. Не напролом. Я вот двигаюсь с октября. Но двигаюсь! Уже и мама моя не выступает против так активно, видно поняла, что я настроена серьезно, а терять меня ей тоже не хочется. Правда мне немного легче, я не привыкла на ее помощь расчитывать, надеюсь лишь на себя. И дети мои адаптировались к этой мысли. У вас с мужем есть ОТНОШЕНИЯ, и ребенок. Это стоит того, чтобы за них побороться. Разбежаться и потерять всегда успеете. Дайте шанс всей вашей семье понять и принять ваш выбор. Не спешите. В конце концов что такое беготня по медицинским и чиновничьим кабинетам с целью сбора документов по сравнению с вашими близкими? Ну, пройдете вы все это еще раз, зато сохраните Семью. ИМХО, конечно
20.06.2006 09:00:14, Яхонтовая
конечно все, что ни делается, к лучшему... Вообще мне очень понравились ваши слова. Разумно.
Но.
Вот я приняла решение и я не смогу от этого решения отказаться. Это может быть не гибко, не лояльно, но я НЕ МОГУ ИНАЧЕ. Принципиально. Даже если пройдет время, много времени и меня будут уговаривать самые близкие и любимые люди НЕ ДЕЛАТЬ этого. Я все равно усыновлю.
Можно это все вывернуть наизнанку и одеть на мужа - он может быть так же принципиален, именно потому что ОН ТОЖЕ НЕ МОЖЕТ ИНАЧЕ.
Типа аллегории :)

Но задержка у меня:) вынужденная и тут я ничего поделать не могу. Я конечно буду с мужем разговаривать. Приводить доводы (тут много начиталась:).
Но пока что это как коса на камень:)

Я не то, чтобы тороплюсь, но как бы это точнее объяснить - я просто не могу спокойно жить, мне постоянно кажется, что мой сынок ждет, зовет меня, а я все не иду и не иду...
Легкая форма психоза:) и пройдет она, как говорила Леночка Волк, только после 3их усыновленных:)
20.06.2006 11:47:27, VorobjovaElena
Ну не знаю, у меня психоз после одной Вики прошёл :) Просто всё встало на свои места: у меня наконец нашлась дочь, а у дочи - мама. 20.06.2006 18:06:24, Ritik
елена волк
Нет-нет, этот психоз не пройдет и после трех усыновленных, беру свои слова обратно, коли так говорила, потому что мне хочется уже ЧЕТВЕРТОГО - очень-очень. Дети - это очень заразно. У меня было небольшое затишье в "психозе" на два года в связи с тем, что третий ребеночек был взросленький и было немного тяжеловато. Но вот всё наладилось и психоз опять вернулся. 20.06.2006 12:38:47, елена волк
[пусто] 20.06.2006 11:59:21
притормозить придется, хочу я этого или нет:)
Я ушла в отпуск пройду школу и поеду на дачу с детьми до августа. Отдохнем.
И с мужем будем беседы вести.
А вы, Яхонтик, потом расскажите как и что у вас.
20.06.2006 13:10:24, VorobjovaElena
[пусто] 20.06.2006 13:13:58
Shuriken
В суд, жалобу на чиновника, не выдерживающе нормативные сроки. Можно в прокуратуру с тем же. Дайте ей пару дней, а потом приходите в приёмное время за заключением. Нет - прямой дорогой в суд. 20.06.2006 13:35:56, Shuriken
Присоединяюсь. Лен, все-таки лучше не стремиться уложиться в ближайшие сроки, а обеспечить компромисс с близкими. Мы женщины, это значит хитростью, мудростью, умом - добиться своего мы сможем. Капля камень точит. Большинство людей не приемлют перемен, ожидаемого дискомфорта. Нужно время, чтобы близкие свыклись с неизбежностью осуществления твоей мечты. Только не нужно давить, может сработать эффект пружины. Леночка, наберись терпения, пусть все получится, Бог тебе в помощь. 20.06.2006 11:45:46, мечтательница9
Находка
Разговаривать с близкими надо,убеждать надо, но не долго. А то получится как у нас. Ах, свекровь против. Пока пытались найти общий язык , ждали- дочка насмотрелась наших страстей и теперь уже она против! Точно не знаю почему (плачет и молчит, согласия не дает), но одна из причин- не хочет конфликта с бабушкой. Если для Вас это жизненно важно, то идите вперед медленно, но верно. Чтобы окружающие видели, что Вас не свернуть, тогда и страстей вокруг меньше будет. Примут как должное. 22.06.2006 04:27:45, Находка
Да у меня уже и не получается никуда уложиться:) придется улечься на даче на грядки:) и терпеть.
Спасибо
20.06.2006 13:13:03, VorobjovaElena
Реклама
Угу,полностью поддерживаю.На самомом деле-если сейчас не успеете и опекская тетенька уйдет-таки в отпуск-возможно это даже к лучшему. 20.06.2006 09:05:44, бабаЯга
очень даже может быть:) 20.06.2006 11:48:02, VorobjovaElena
Мой муж тоже против...
Очень тяжело.
Но представим ситуацию наоборот: муж приведет в дом чужего человека (например, увидел, что бездомный замерзает на улице, и решил помочь - побуждение очень благое!)и говорит вам, что этот человек будет теперь жить у вас - потому что ОН, МУЖ, ТАК РЕШИЛ! Поступок очень достойный - пригреть обездоленного! А как мы отреагируем?
Не у всякого достанет терпения сразу же все так принять, как есть. Вы скажете : "я так не могу, я против!" А вам скажут: "а кто против - тот уходит!"

Наши не всегда гуманные законы предусмотрели обязательное согласие мужа или жены, если усыновление оформляется на одного из супругов. Ну не просто так все это делается.

Ну не выдерживают теперь мужчины испытаний маленькими детьми. Если 100 лет назад простой рабочий, не говоря уже о крестьянине, мог прокормить 7 человек детей, то теперь любой врач, инженер не в состоянии и 2-их детей потянуть. Морально. Что делать, если это все искусственно насаждалось в течении всей советской власти?

Да, положение в детских домах катострофическое, в любом случае ребенку будет лучше дома (если уж приемные родители не совсем какие-нибудь психи), чем в казенном учреждении, потому что ему нужна МАТЬ, а не чиновники.
Но вам и никто не скажет: бери ребенка любой ценой, даже если двое других останутся наполовину сиротами с одной матерью при живом отце.
19.06.2006 23:10:20, superpolly
Я тут не со всем согласна.
Если мать с отцом не живут вместе это не делает детей наполовину сиротами.

Я вчера спросила у мужа чего он боится. Ответом мне было - болезней, наследственности, ответственности, мат.проблем, того, что я захочу еще и еще. Но самое главное, как он сказал, что он МУЖИК и должен воспитывать свое потомство, а не чужого дяди. Так у него заложено природой. Он может конечно жить (как в коммуналке) с чужими детьми, но считать их РОДНЫМИ - нет.

Может это уже прогресс :)

20.06.2006 11:53:41, VorobjovaElena
Shuriken
Племенных ему надо, да? Ну, его право. Забывает только он, что отец - не тот, кто зачал, а тот, кто ВОСПИТАЛ. Если его "работа" заканчивается после зачатия - то да, нафига ему приёмный. 20.06.2006 13:00:35, Shuriken
При этом мужик до этого момента благополучно воспитывал потомство чужого дяди, и ничего :).

ИМХО "коммуналка" - это практически зеленый свет.
20.06.2006 12:13:52, Призрак
ну как бы старшенкая взрослая совсем и дома почти не бывает. Она вся в учебе, друзьях. Да у отца частенько пропадает. Те ее он не воспитывает.
А мелкого как бы придется.

Я тоже подумала, что зернышки проклевываются :)
20.06.2006 13:16:42, VorobjovaElena
ОляМак
«Ну не выдерживают теперь мужчины испытаний маленькими детьми.»
Слушайте, а что будет если все женщины у которых есть желание усыновлять детей будут мириться с тем, что мужчины этого не хотят?! Конечно не все, но к сожалению, огромное количество мужчин не хотят усложнять свою жизнь, боятся перемен, ответственности.
И что, пусть все остается как есть? Вы видели глаза детей из ДД???
Если бы женщины не отстаивали своего ПРАВА быть матерями не важно кровным или приемным детям, думаю детей в российских семьях было бы в несколько раз меньше, т.е. во многих 0! ИМХО,разумеется.
Удачи вам, дорогая и желаю чтобы когда-нибудь вы не залились горькими слезами оттого, что были так рассудительны, понимающи, корректны со своим мужем! Искренне желаю.
P.S. про человека с улицы не удачное сравнение, ну чес-слово...а про наполовину сиротами вообще бред полный, поаккуратней надо с выражениями, здесь мамочек одиноких не мало.
20.06.2006 11:26:36, ОляМак
Да, про чела с улицы вообще не удачно:).
Это же ДЕТИ!
Чужих детей не БЫВАЕТ!

Только как это соотнести или донести своей семье. Не детям, нет, именно мужчине, а еще главнее маме?
Ну почему мама так против? Она же женщина и мать...Совершенно не понятно
20.06.2006 11:55:32, VorobjovaElena
Лен,может она натурально боится что ваш муж вас бросит? Она же как женщина и мать-хочет вам счастья а детям отца.Знаю кучу просто прекрасных женщин,и не менее прекрасных матерей-у них совершенно не возникает мысли о приемных детях,им это не нужно.При том что они уже десяток лет знают о них,помогают им материально.Но вот жить одной семьей-нет у них такого желания.Ну то есть-если ваша мама увидит,что семья ваша не пострадает от таких действий,может и убеждать ее не нужно,скажет-ээ,ну ладно,раз так уж хочется.Опять дело упирается в мужа. 20.06.2006 12:04:57, бабаЯга
Реклама
Да, дело упирается в него.Если маме сказать, что мы с Вовой усыновили, то может она и не будет против. 20.06.2006 13:19:07, VorobjovaElena
Автор просто пишет,что раз тут семья и люди вроде бы любят друг друга-то ультиматумы и "выставление перед фактом" неуместно.Требуется договориться.А сказать-я делаю так,а ты как хочешь-это проще всего,но семейной жизни не способствует.И у детей в результате не будет отца. 20.06.2006 11:40:24, бабаЯга
Soleil
О,что "люблю",так это обобщаемость и претензии на "общие тенденции"!
Рабочие,крестьяне,советская власть...
Главное,убивают высказывания от имени "МЫ"!!!
Демагогия это.
При чем тут- "муж приведет в дом чужего человека"?!!!!!!!
В огороде бузина ,в Киеве дядька..
А про ВСЕХ мужчин - не надо,да?
Не бывает никаких ВСЕХ мужчин,как не бывает ВСЕХ женщин.
Про отмену усыновления после развода- вообще ДЕСЯТЬ БАЛЛОВ!!!
Зачем Вы плодите дезинформацию?!!!!!!
Есть такая хорошая присказка -ИМХО.
Полезно прибавлять к своим словам,прежде чем обобщать и пытаться найти истину в своем примере.
Что-то я забыла..
:-)))))Ах,да- ИМХО,конечно!!!!!
20.06.2006 07:42:19, Soleil
Просто в качестве информации. В Иваново совсем недавно мальчик попал в ДД (он, кстати, подопечный Программочки), именно после развода родителей. Сначала взяли, а как разошлись - стал ненужен. Вот так отменяют усыновление после развода. Своим волевым решением. А не по суду о разводе. 21.06.2006 00:49:39, Скунсиха
Марина (Гелиевна)
>И даже если усыновление повлекло за собой развод, то его могут отменить.

Это в каком законе написано? Такой причины отмены усыновления нет.
В конфе сейчас припоминаю три таких случая развода после усыновления (и в одном случае они потом обратно женились).

Вот еще статья о таком случае (прямо как ниже написано - муж стал заглядывать):
20.06.2006 02:04:50, Марина (Гелиевна)
Спасибо, вы рассеяли мои заблуждения!
Я как-то читала, что в течение первого времени после усыновления государство через свои органы охраны детства следит за судьбой ребёнка, и когда оформляют усыновление на полную семью, а затем разводятся, то в итоге происходит существенное ухудшение условий жизни ребёнка. Могут быть проблемы.
Не так выразилась, стираю.
20.06.2006 13:26:21, superpolly
А я бы задумалась... Не перла бы, как танк. Отложила бы на время. Совсем на чуть-чуть, только, чтобы посмотреть со стороны. Если все и вся вокруг так противится, может, это просто не Ваш ребенок? Не Ваше время? 19.06.2006 22:11:33, Практик
Вот я и задумываюсь. И слушаю ваши мнения.
А когда будет МОЕ время? А если муж так и не согласится?

я четко знаю, что между мужем и детьми я конечно за детей.

Как тут говорила одна девочка, ген материнства у меня о-го-го, а вот с геном брачия - проблемы :)
20.06.2006 12:01:22, VorobjovaElena
Shuriken
Время как раз ВАШЕ! Это просто испытания, проверка вас на прочность! И вы справитесь, обязательно! Должны - ради ребёночка, который ждёт вас! 20.06.2006 15:32:07, Shuriken
Понимаю, что закидают тапками, но ОБЪЯСНИТЕ мне, что вами движет?
почему Вы ставите приоритет "взять ребенка из ДД" (причем пока еще совершенно абстрактного!) перед своим мужем, матерью и детьми?? Они-то вполне конкретные люди! Если Вы поссоритесь с матерь, значит Ваши дети лишатся части внимания бабушки, что может быт важно для них. Ваш гр.муж от вас уйдет - как к этому отнесутся дети?? ВЫ целиком погрузитесь в проблемы нового ребенка - как это отразится на детях?
Короче - совсем не факт, что после ухода Вашего мужа, ссоры с бабушкой, уменьшения Вашего внимания и прочих трудностей - они сильно возлюбят этого ребенка и Вас!! Вот киайтесь тапками, но для меня спокойствие и счастье 4 (!!!) реально уществующих в моей жизни людей важнее чем удовлетворение некоего личного желания.
19.06.2006 17:40:58, Пантя
Реклама
Я смотрю на это с другой стороны.
Ну что плохого случится в моей семье если у нас появится третий малыш??
Я все равно ращу пупса, хотите или нет, а все проходить надо и садики и няни и бабушки, лагеря, школы и проч..
Так что, ОСОБОГО, изменится в нашем укладе если мы будем растить не одного, а двоих пупсов? Ну что страшного? Ну не кровный, НУ И ЧТО??
С моей точки зрения только хорошо - у младшего будет брат, что положительно во всех отношениях. А старшая и вовсе только за.

Проблема только в голове у мужа. Он боится, неизвестности. Многие этого боятся, не только мужчины и мама тоже. Они боятся потому, что не знают что ТАМ впереди, ну ничего страшного, а только все хорошее.

Ну девочки, кто уже с деткам, ну поддержите - что очень плохо вам? да? Прямо непосильный груз что-ли?
20.06.2006 12:07:20, VorobjovaElena
блин... при чем тут Ваш груз? как говорится "своя ноша не тянет". Вопрос в другом - как отразится ВАША ноша на Ваших членах семьи? Они-то потянут? Им-то это надо? 20.06.2006 12:47:10, Пантя
Я в какой-то мере согласна с вами.Я верю в то,что если очень много поставлено препонов,то вероятней всего,мне туда не надо.Я никогда не ломлюсь в закрытую дверь,я жду когда придет мое время и она мне откроется:))Сбоев не бывает никогда.У меня:)
Всему свое время.
19.06.2006 19:16:09, путник
Всему свое время, это точно, но можно и упустить свое время, и так и не понять, что время то уже пришло.

Я считаю, что раз я так сильна в своем желании, то это именно мое время.
Конечно можно еще и дальше ждать, можно и вообще никого не брать...все можно..
20.06.2006 12:08:58, VorobjovaElena
Находка
Лена, Вы правы. Самое худшее -сожалеть о несделанном. Каждый человек имеет какие-то приоритеты: "я в жизни отел бы...". Если эти, самые важные на Ваш взгляд, пункты не будут выполнены- жизнь покажется пустой и никчемной. А в мелочах- можно и поуступать. 22.06.2006 04:38:32, Находка
анчик
Не смогла пойти мимо. Вы про себя говорите. А девушка - про себя. Я, видимо, ее сильно лучше вас понимаю, потому что сама такая. Недавно наблюдала усыновление малыша. Там ситуация - очень похожая - все родственники на дыбы, маленькие дети, муж свинтил тут же... А сейчас полгода прошло - понемногу устаканивается все. И муж заглядыватьт домой начал понемногу... Ну просто не все такие рацио как вы. У каждого свой путь. и не всегда удается свои настойчивые желания засунуть куда подальше и жить дальше с чистой совестью. И еще - иногда срабатывает и принцип - сперва в драку нужно влезть, а дальше сообразим, что к чему... 19.06.2006 17:55:34, анчик
"муж начал заглядывать" - какой суперский пример для детей! как улучшилась их психика за эти полгода! жалко мне их всех...
Да, я рацио... да, я не попру против всех на танке, если понимаю, что это единственный способ решить СВОЮ проблему.
19.06.2006 18:42:37, Пантя
Я не чтобы попру на танке, как вы говорите, но этот вопрос для меня принципиален. Все остальное - нет.
В моей жизни дети самое главное. Без отца никто однозначно не останется.
А вот нужен ли мужчина, который не способен оценить детское горе, понять и поддержать меня, это мы еще подумаем.

Ну не мужчина у меня приоритет нумбер ван.
Никогда не бегаю за мужчинами и за трамваями - всегда придет следующий :)
20.06.2006 12:12:51, VorobjovaElena
"без отца никто не останется" - пока намечаются аж ДВОЕ! Т.к. папа, который совсем не приоритет, и с чьим мнением нафиг не считаются- может и уйти! И что? Ваши дети будут Вам за это благодарны, да? У них же в голове пройдет четкая ассоциация "принесли этого мелкого, и папа сразу ушел, т.е. папа оставил нас из-за мелкого. Вывод- мелкий виноват во всем.." Вы хотите чтобы Ваши дети сделали такие выводы?
Вы говорите что "дети - самое главное" - но пока ставите приоритет абстрактных детей из ДД перед реальными у Вас дома... Ну нельзя так - одно личим-другое калечим! Понимаете?
20.06.2006 12:59:37, Пантя
Пантик, милая, ну кто двое? Про старшую уже все разъснила - у нее папаша (первый мой муж:), ну и она частенько с ним живет и никак не ощущает себя безотцовщиной.

И вообще чтоб положить конец этим бесслысленным спорам - я конечно хочу как можно меньше травм и работаю в этом направлении с мужем. Получится у меня или нет, время покажет и бог рассудит.
20.06.2006 13:27:15, VorobjovaElena
Реклама
[пусто] 20.06.2006 12:20:02
Shuriken
Нет, мужчина не чтобы детей растить, зачем? Он нужен только чтобы мамонтов добывать! 20.06.2006 14:18:22, Shuriken
Яхонтик! Вот я вторично замужем (а мама моя и вообще третично). я не вижу в этом проблемы.
Семья должна быть гармоничной, а не то, что один мучается, а второй не понимает.

Дети вырастут и уж одна я не останусь.
В моей жизни не мужчины играет основополагающую роль, уж извините. Но это факт
20.06.2006 13:24:02, VorobjovaElena
Абсолютно согласна!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 20.06.2006 15:13:42, Мама Таня Н-ск
+1 21.06.2006 23:20:56, Rinna
согласна полностью! 20.06.2006 12:48:33, Пантя
елена волк
Как-то присоединюсь к мнению Елены - тоже не вижу особо приоритета мужчины перед ребенком. По своему опыту скажу даже больше - эти величины даже и сравнивать нельзя, настолько они несоизмеримы по значимости. И если бы мне мое это знание взять в свою молодость, сколько бы ненужных переживаний я избежала бы по поводу отсутствия мужа. Но видимо действительно реальное положение вещей можно увидеть только на расстоянии. Дети вырастают -
это да, но они ВСЕГДА остаются с тобой. Это безусловное твое и с тобой. И неужели кто-то может любить тебя больше, чем твой ребенок.
20.06.2006 12:47:35, елена волк
Конечно хорошо когда рядом понимающий, пордочный и любящий муж.
Но если такого не случилось, то что?

Я тоже за детей. Муж может быть понятием переменным, де юро так сказать, а вот дети - это всегда де факто.
20.06.2006 13:29:22, VorobjovaElena
Я тоже отпала, прочитав про "муж стал заглядывать" - небось, еще к обеду всякий раз заглядывает, а! Понемногу... Надо бы приманочку какую у порога разложить, бифштексы или еще что он там любит, потом постепенно прикорм разбрасывать все дальше в направлении дивана! 19.06.2006 23:43:13, Ракша
анчик
Ваше ерничанье неуместно.Вы не в курсе, что некоторые мужчины уходят из семьи? и иногда им нужен только повод? И что мир сильно не черно-белый? Что качество отношений, привязанностей, взгляды на многие вещидвух людей в браке могут эволюционировать? 20.06.2006 07:41:14, анчик
Как ни странно, я в курсе ухода мужчин, потому и ликовать по поводу того, что великодушно "стал заглядывать" тот, кто семью бросил, я не собираюсь, такая "эволюция в браке" вне дома не для меня. 20.06.2006 16:46:42, Ракша
анчик
А не надо их жалеть. Эти дети родились у ЭТИХ родителей. Ну вот судьба у них такая. и у них будут свои поводы для "болезней и радостей". ИМХО, на пути каждой семьи некто свыше выкладывет такие камни-испытания. И каждая семья эти испытания проходит. Или не проходит. А наполнением этого испытания может быть что угодно - такая вот сверх идея усыновительная, алкоголизм мужа, инвалидность ребенка... и не всегда можно сказать, что здесь мы властны над ситуацией, а здесь - нет. Засунутое подальше желание может дать в перспективе отсроченный эффект такой, что мама не горюй... 19.06.2006 19:37:39, анчик
Семья должна быть крепкой, не смотря ни на какие сложности.
А ежели детский вопрос пошатнет ее, то и не семья и была.

Вы вот на Призрака посмотрите, и да извинит меня онный:), я так поняла, что живет с женушкой и детей быть не может. Что он бросил ее и сбежал с другой? Нет, потому что они - настоящия семья.

Анчик, вот я с вами согласная, нет ничего хуже загнанного неудовлетворенного сильного желания... Может быть я буду этим мучится всю оставшуюся..
20.06.2006 12:16:35, VorobjovaElena
Как ни странно, я больше на стороне Яхонтовой (не помню, что мы с ней не поделили, но вроде грызня была - не стыдно :)).

В чем она права, а вы это не замечаете ? Муж является очень важным ресурсом в воспитании детей. Когда муж не хочет приемного - он делает глупость из-за каких-то своих заморочек, например, "мужик и приемные дети не совместимы". Как прекрасно видно на вашем примере, это ерунда, причем чреватая тем, что мужик не станет отцом в очередной раз.

А вот тут ИМХО важно понять, нужно ли ему это, а не махать рукой "не хочешь - свободен". Вам нужен муж, потому что он нужен детям, а вы хотите детей.

Вы должны (обычно избегаю этого слова) ради блага детей попробовать сделать так, чтобы ребенок не менялся на мужа. Да, придется снять руку с оттопыренным локтем с бедра и задать себе вопрос: "а может я его действительно перегрузила? И если Я ХОЧУ еще ребенка, то, чтобы у ребенка был отец, мне стоит что-то взвалить на себя, сняв с него ?".

Обратное будет "любит - все выдержит, не любит - свободен". ИМХО это не нужно ни детям, ни вам. Такого (дурака), который будет готов на это, действительно поискать. А сейчас вы живете с человеком, который жизнью доказал, что может быть отцом не своему (биологически) ребенку.

Мужику надо помочь, чтобы у вас была настоящая семья, а не сбегать к тому, кто больше подходит. Тем более с тремя детьми в никуда.

PS: ниже в этой же теме я писал что-то похожее на "наоборот", дык тогда я не знал многого. И сегодня выспался лучше, чем вчера :).
20.06.2006 12:59:50, Призрак
+1 !!! +21!!! +100021!!! ППКС!!! Какой умный мужчин, вах, жаль, что виртуальный :)) 21.06.2006 00:53:22, Скунсиха
:) видите как все можно понимать двояко. Но я конечно работаю надо своим мужем, я не собираюсь его выставлять. Если бы собиралась, уже бы выставила и проблемы бы не было:)

Я буду стараться изо всех сил сохранить что имею. Но жертвовать я буду всем, только не детьми.И мне все равно "на каком боку у него тюбетейка:)"
20.06.2006 13:32:51, VorobjovaElena
елена волк
Анчик, согласна с Вами и поддерживаю. Откладывать, да ждать - так и вся жизнь пройдет, а нам очень мало времени отпущено. А муж, он и без усыновления уйти может - по крайней мере эта причина явно не на первом месте по уходу мужей. 20.06.2006 11:35:06, елена волк
Это не "судьба" у них такая, это мамина блаж!!! маманя заблажила "сделать благое дело" - ок, для одного ребенка сделала... Но два при этом осиротели! Будут ли они лбить приемного?? Ой, сильно сомневаюсь! Будут ли благодарны маме и сохранят ли хорошее отношение? тоже вряд ли...
В общем...амбиции свои надо по другому удовлетворять..
20.06.2006 11:13:04, Пантя
анчик
Ок,Пантя, Давайте я вам еще одну, не такую паралельную ситуацию приведу. свою. Чуть больше двух лет назад сделала тест - две полоски. Ребенку было полтора года на тот момент. Муж был категорически, ну просто категорически против. Аборт и все дела. А у меня та самая сверхидея -прожить жизнь без этого опыта. Ну вот и пошла я с этой идеей как трактор по всем мужниным представлениям о семье и планах на будущее. И далее схема та же практически - практически уход его из семьи, на ребенка младшего он бросал только беглый взгляд, со старшим только был тем же любящим папочкой. себя год назад я не промню - сплошая чернота.

Ну и? найдите десять различий? и что я тогда должна была сделать? видимо аборт, и засунуть подальше свои эгоистичные желания иметь этого уже зачатого ребенка.

Сейчас, кстати, у нас отношения практически конфетно-букетные. Ребенка младшего пестует и тетешкает не меньше старшего. Только друг о друге мы узнали много нового... и знаем, что друг от друга можно всякого ожидать. вот.

А что могло быть в результате аборта? Затрудняюсь ответить...

Пример кривой, но тем не менее...
20.06.2006 15:46:44, анчик
Пантя, ну ПОЧЕМУ сразу осиротели-та??.
Я тут уже где-то писала, что детки-то у меня от разных мужей, прости господи:)
И никто не сирота. Все прекрасно общаются, только каждый со своим отцом:)
Знаете ли семья может иметь разные формы:), даже шведские (это конечно не про нас:).

когда старшая меня спросила, а чегой то мы не живем с ее папой и живем с папой Федора - я ей сказала, что каждый чел живет с тем и там где ему лучше. И если она хочет, то может тоже выбрать - может неделю жить у отца или совсем, как захочет.

Что в этом плохого? Даже наоборот у дочери есть опыт общения и с отцом и с другом мужчиной.
20.06.2006 12:20:49, VorobjovaElena
елена волк
Вы знаете, этот папа может и через пару лет уйти и дети всё-таки "осиротеют", как вы тут говорите, а вот брат или сестра останутся с ними навсегда. А что в эмоциональном плане бОльшая поддержка для ребенка - папа или брат/сестра - тут можно спорить. Я, например, считаю, что когда родители заводят следующего ребенка - в первую очередь это забота о своих предыдущих детях, так как для детей создается эмоционально благоприятная обстановка для развития, а вовсе не о своих интересах. Так что про "блаж мамочки" это Вы совсем не в тему. Мамочка как раз в данном случае в первую очередь строит жизнь своих детей как это парадоксально и непривычно для нашего обыденного мышления не прозвучит. Но жизнь - она вся такая - сплошные парадоксы. 20.06.2006 12:05:42, елена волк
Например, какой эффект? (просто интересно). НЕвроз мамы, неудовлетворившей свое мамское желание иметь много детей? 19.06.2006 20:03:46, Скунсиха
Ничего я ответчу, Скунсиха?
Знаете какими становятся женщины, которые долго не живут с мужчинами половой жизнью, те не удовлетворяют свой половой инстинкт? Наверно злыми, короче неудовлетворенными. Не говоря уж о мужчинах...:)

Ничто на земле не проходит бесследно, так сказать:)
20.06.2006 12:23:46, VorobjovaElena
Ежели не можете изменить ситуацию, измените свое к ней отношение :) Не можете сей же час удовлетворить желание - сублимируйтесь :) В качестве подобной сублимации могу подсказать занятия помощью детдомам, например. 21.06.2006 00:55:44, Скунсиха
Несмотря на обилие черных кошек в реге))) у вас похоже вполне благополучная жизнь.У человека видимо очень важная и очень личная причина. 19.06.2006 17:48:07, бабаЯга
Реклама
кошки не при чем. Просто чудные Таллинские коты.
Если есть Важная и Личная причина (а не просто желание облагодетельствовать кого-то, т.е. удовлетворить личные комплексы/амбиции) то мне инересно ее узнать. Потому как по этой же причине человек может существенно осложнить/ухудшить жизнь близких ему людей!
Я понимаю, когда женщина , у которой детей НЕТ борется за право иметь своего ребенка. Ноя не понимаю, зачем бороться против ВСЕХ родных?? Им жетоже больно/плохо/неуютно! А если хочется облагодетельствовать детей из ДД можно помогать другими способами!
19.06.2006 17:58:27, Пантя
Находка
Да почему Вы решили, что им будет плохо и неуютно? Именно здеь надо идти до конца, чтобы уничтожить эти предрассудки, и чтобы родные дети поняли - усыновить сироту- это замечательный поступок, а не ужасный. Причем, при любом раскладе, даже если ребенок проблемный, больной и т.п. попадется, это очень ДУШЕСПАСИТЕЛЬНЫЙ поступок, для всех, кто в этом будет участвовать хоть каким-то образом. Ведь жить надо, а не устраиваться поудобнее в этой жизни. Думаю, для детей это будет очень важный нравственный урок. 22.06.2006 04:52:29, Находка
Опять жа, Пантя. Одно и то же.
Все есть палка о двух концах. У кого-то стакан наполовину пуст, а у кого-то наполовину полон. Это как посмотреть на этих ваших котов:)

дело не в моих мотивах. Я могу из подробно изложить, но это не очень интересно и банально, поверьте. А дело в отношении - я не вижу ничего "существенного, что может осложнить/ухудшить жизнь близких ему людей!"

Я не борюсь против всех родных. Я вообще ни с кем не борюсь. Каждый живет так как умеет и выбирает с кем ему жить интереснее.
ОК?

20.06.2006 12:28:09, VorobjovaElena
елена волк
Вы знаете, ВСЕ мои родственники без ума от моего малыша, он такая важная составляющая жизни КАЖДОГО члена моей семьи. У мамы моей, я считаю, это вообще состоялась с появлением Эда первая любовь за ее жизнь. А ведь скажи я им, что иду усыновлять до того как - так ВСЕ аргументы были бы ПРОТИВ - разум явно говорил, что нам этого не надо. Ну и слушала бы я эти "РАЗУМНЫЕ" аргументы и приняла бы "разумное" решение - был бы у нас такой замечательный ребенок, как же, и у каждого из членов семьи такая наполненная эмоциями жизнь.
Сколько каждому из нас дал этот малыш - это необъяснимо.
Какое счастье, что я НИКОГДА не взвешиваю и не рассуждаю, потому что понимаю, ЧТО можно благодаря этому потерять.
20.06.2006 11:41:09, елена волк
Да уж, очень больно-плохо-неуютно моим родным :)) Видели бы Вы вчера мою маму с внучкой на руках и гордым видом. И именно она мне недавно говорила всё то, что Вы здесь пишете. И ещё: если человек хочет, чтобы ему было больно-плохо-неуютно, я не могу ему помешать. И если отпала часть моих родственников, то туда им и дорога, они и так меня мученически "терпели", как недавно выяснилось. Но у меня есть право не делать больно-плохо-неуютно себе и своей семье: мужу, сыну и дочери, первые двое так и общаются с "отпавшими" родственниками, поскольку у меня нет цели ставить кому-либо ультиматумы и палки в колёса.
Вобщем, всё это сугубо индивидуально. В ситуации моей семьи приёмный ребёнок помимо себя самого "принёс" много перемен, которые казались ужасными, а оказались прекрасными. А у кого-то действительно катастрофа... Всяко бывает, всё нужно взвесить и понять, какие и с кем отношения важны, а какие исчерпали себя или вообще вредны для здоровья, и их давно пора прекратить.
19.06.2006 21:31:05, Ritik
Ritik, вот умничка, я именно это и пытаюсь сформуровать, немного коряво :)

Пытаюсь доказать, что ребеночка не надо бояться - он принесет в нашу жизнь только хорошее, детки, особенно маленькие ну не могут ничего плохого привнести.
А родственники - ну кто любит по -настоящему тот поймет, а кто нет, ну что делать...
20.06.2006 12:40:19, VorobjovaElena
А чем отличается "когда женщина , у которой детей НЕТ борется за право иметь своего ребенка" от ситуации автора?

Рождение "своего ребенка" тоже "может существенно осложнить/ухудшить жизнь близких ему людей!"

"А если хочется облагодетельствовать детей из ДД можно помогать другими способами!" Простите, пожалуйста, Вы пробовали?
Мне кажется, речь идет не о том, что Elena хочет кого-то "облагодетельствовать", а о желании иметь ребенка.

19.06.2006 18:17:14, Pi
против воли всех членов семьи?? я ЭТОГО не понимаю!!! Это же новый член СЕМЬИ, всей СЕМЬИ а не лично маминькина игрушка, которую мама хочет! 19.06.2006 18:40:32, Пантя
Пантя, да что ж такое то, я даже в регу вашу заглянула посмотреть возраст. Ну что за юношеский маскимализм?

Ну почему против ВСЕХ членов семьи-то?? Семья у меня, не считая собаки и кошки, состоит из 4человек. Так вот против только один - муж, да и то гражданский.
20.06.2006 12:43:16, VorobjovaElena
угу, а моей подруге и родители, и свекры, и муж кричали: убей своего ребенка, когда она беременная была..а она не послушалась и родила - вот поганка:((( убила бы и все счастливы были:) 19.06.2006 21:42:33, 12345324
Реклама
елена волк
+1. Мне тоже муж и свекровь твердили, что для блага семьи необходимо сделать сначала первый, а потом второй аборт. Вот я дура-то, не послушала их ни в первый, ни во второй раз, а родила и первого, и второго. 20.06.2006 12:08:17, елена волк
Мне кажется, определение "маминькина игрушка" немного ... легковесно.

Простите меня, а Вам не приходилось быть свидетелем ситуации, когда женщина объявляет, что она беременна, например, вторым или третьим ребенком, а "все члены семьи", скажем так, не выражают восторга?
Или в этом случае Вы не воспользовались бы выражением "лично маминькина игрушка"?

И, мне кажется, Вы слишком большое значение придаете слову ВСЕ.
Я не о том, что надо идти против, я о другом.
Я думаю, количественные критерии, здесь неприемлимы. Если Elena нужен этот ребенок, то есть шанс убедить остальных членов семьи. Именно потому, что ей нужен, а члены семьи её любят.
19.06.2006 18:52:54, Pi
Для меня неприемлемо сравнение "убить" и "отказаться от желания взять" . В первом случае это да реальное убийство, аморальное деяние. Во-втором.. отказ от желания иметь.. Да, можно чего-то очень сильно желать. Но в силу ряда причин желание будет малодостижимо, либо достижимо за счет больших потерь. Причем не просто Личных потерь, теряют еще и близкие люди! И вот вопрос - стоит ли исполнение желания потерь близких людей, которые в этом желании никак не заинтересованы? 20.06.2006 11:19:43, Пантя
Пантя!

Для Вас "неприемлемо сравнение "убить" и "отказаться от желания взять", а для Elena это может быть по другому.
У каждого свой порог чувствительности.
Для Вас усыновить это "желание взять", а для других нынешнее состояние Elena - это беременность.
Вы не пробовали такое понять?
20.06.2006 15:22:30, Pi
Теа
Вопрос только во времени... К сожалению, незабранные в семью выпускники ДД реально гибнут. Хоть и нет статистики, но процентов на 50 в первые пять лет. 20.06.2006 13:20:07, Теа
Вы с мамой живете в одной квартире? Может тогда стоит ее послушать, на нее ребенка оставлять? Работу бросать не собираетесь? 19.06.2006 15:53:31, вопросы
Нет, я живу в отдельной 2ккв, являющейся только моей собственностью.
Нет, конечно, я не собираюсь бросать работу.
Я хочу малыша чуть побольше, чтобы можно было в садик.

Как маму послушать? То есть отказаться от этой затеи?
19.06.2006 16:32:46, VorobjovaElena
Слушайте только себя, пожалуйста. И от этой затеи не отказывайтесь, потому что если вам определен этот путь, вы его обязательно пройдете до конца. Нельзя жертвовать своим пока еще "неродившимся" ребенком. А ваши близкие обязательно останутся с вами. Бывают, конечно, случаи, когда мужья сбегают, но ребенок в этом случае является скорее поводом, а не причиной (мне так кажется). И мама тоже, надеюсь, останется с вами. Она против, потому что вас очень любит и пытается уберечь, как любая мама, от возможных неприятностей. У меня ситуация была такая же тяжелая, но я не отступила и считаю это самой большой победой своей жизни. Не представляю, как бы жила, если бы не пошла до конца. Когда в семье зарождается любовь к ребенку, уже никто из членов семьи не вспоминает об истории его появления в семье. Не лишайте себя такого огромного счастья. Хотя... советовать легче всего. 20.06.2006 00:23:46, Мишки Гамми
Да я даже если и захочу не смогу отказаться от этой затеи. Слишком наболевший у меня вопрос.
Я хочу конечно с минимальными потерями пройти этот путь.

А Бог рассудит и простит
20.06.2006 12:50:40, VorobjovaElena
+1 20.06.2006 11:31:45, Мама Таня Н-ск
Реклама
Хочу еще добавить-помимо слушайте себя,еще и очень важно-думайте своей головой,и не забывайте-от вас ,и возможно только от вас одной в скором будущем, зависят два маленьких человека,ваши дети,уже существующие у вас. 20.06.2006 09:01:01, бабаЯга
малыш 2-3 лет попав в семью пытается в ней освоится как умеет. вот где всплывают трудности воспитания и адаптации. Нереально ребенка СРАЗу в сад. Практически можно организовать, но адаптация затянется, то есть без поддержки мамы Вам будет не сладко и очень сложно.
С ребенком из ДР надо посидеть хотя бы 2-3 месяца дома.
Мама у вас какая? Не будет ли она потом настраивать ваших детей против мелкого? Приносить подарки и гостинцы только вашим кровным?
На данном форуме уже была и такая история
19.06.2006 23:53:39, не важно2
Да я как раз хотела взять на работе отпуск за свой счет на месяц или два, чтоб помочь малышу с адаптацией. Тут мне мама не нужна. И дома у меня все-все есть для малевок.
А потом уж в садик, если пойдет, а если нет - няню найму.

Мама у меня или будет или ее не будет совсем. То есть строить мелкие гадости она не будет. Она или примет совсем или не примет, но тоже совсем.
20.06.2006 12:49:35, VorobjovaElena
елена волк
Если я буду брать ребенка 2-3-4х лет мне придется его сразу отдать в сад. В жизни бывают ситуации и похуже, чем более долгая адаптация,так что я не очень сильно по этому поводу буду переживать. Справимся. 20.06.2006 12:12:00, елена волк
Авиенда
Еще про мужа. хоть и гражданского. Вы сейчас - беременны. А он вас на аборт отправляет. Именно так это морально и воспринимайте. 19.06.2006 14:52:03, Авиенда
Спасибо, всем, девчонки и мальчишки!
Всеж так идти легче когда тяжесть ушла с внутри :)
19.06.2006 14:30:49, VorobjovaElena
Всем удачи и счастья!
Пойду собираться - еду "брать банк"!!!
Будьте здоровеньки, Вы и Ваши малыши!!!
19.06.2006 13:56:45, Admiral
Удачи Вам. Если малыш (по фото) уже в семье - не отчаивайтесь. Значит, другой Ваш малыш ждёт Вас. 19.06.2006 15:16:11, Ritik
ВЗАИМНО!! 19.06.2006 14:03:11, VorobjovaElena
ОляМак
не сдавайтесь! Дорогу осилит идущий. У многих не очень просто все получалось, но положительные примеры так окрыляют. Почитайте истории успешных усыновлений - очень стимулирует. я то же в процессе. и ох как не просто... но ведь для того и объеденились люди на этой конференции, что бы поддерживать друг друга. Все получится! Верьте! 19.06.2006 13:22:54, ОляМак
Крепитесь. То же самое.Правда муж официальный.Но от этого не легче. 19.06.2006 13:12:19, БуМама
ПИСЬМА! я только сейчас обнаружила, что мой ящик (он у меня рабочий) отправляет все письма с бесплатных адресов в мусорную корзину как спам!
я там нашла кучу писем от девчонок в этой конфу! Я сечас всем отвечу, это я не противная такая не хочу общаться, просто аутлук все выбросил:)
19.06.2006 12:57:05, VorobjovaElena
Уважаемая Елена!
Думаю, что понимаю Ваше состояние, хотя, наверное, не до конца. У самого закончилась вот-вот эпопея с бумажками, прошло примерно 2 месяца, но собрал всё, даже, представьте, характеристики из школы и из армии. Ну это я, конечно, с перепугу, но посоветовали любые документы, способствующие положительному решению. Сегодня в 15 часов встреча с оператором Банка Данных о детях. Предварительно уже подобрал, но на месте видно будет.
Поверьте, только Ваше терпение и настойчивость приведут к цели. Не отчаивайтесь, а наоборот - успокойтесь, соберитесь с силами и вперёд! У Вас всё получится!
Кстати, когда фотка моего любимого малыша пропала на странице ихнего сайта, я просто был в отчаянии, хотя умом понимал, что ребёнок устроился, а это - хорошо. Не то, чтобы хотел забросить это дело, но, честно говоря - поостыл. Посидел денёк, пораздумывал - и опять туда. И он там! Оказалось, обновляли страницу! У Вас всё будет хорошо! Я верю, поверьте и Вы!
Александр.
19.06.2006 12:43:53, Admiral
Александр! А что для мужчины является важным, чтобы он смог принять ребенка. Если сейчас идет отторжение и даже мылси не допускается о не кровных детях, то что может убедить?

Как Вы приняли такое решение, что было в начале?
19.06.2006 12:59:10, VorobjovaElena
Влезу тут, ничего ?

1. Много ответов на ваш вопрос описано по ссылке в моем сообщении ниже.

2. Большую роль играет обстановка разговора, например, если женщина слижком напирает, мужчина найдет любые аргументы, чтобы остаться при своем. И чем сильнее напирать, тем больше вероятность, что он не захочет возвращаться к разговору.

3. Для мужчин опыт других "вообще" мало значит. Правильный путь - чтобы он сам сделал выводы, а не согласился с вашими.

4. ИМХО может убедить следующее:

- никто не заставляет любить. Нужно просто помогать немного, выполнять простые команды

- в данном случае человек боится того, с чем сам не сталкивался или имеет отрывочную информацию из небольшого числа источников. Нужно понять, какие источники информации для него авторитетны, и аккуратно подсунуть информацию именно из них. А правда такова, что кто только не усыновляет :).

- пример с автомобилем (любым, что он любит - домашние животные, хобби,...). Мы их не рожаем, они чужие. Но по мере вкладыввания в них нашего времени, мы их начинаем любить. Любовь - не следствие происхождения, а следствие нашего времени, вложенного в это.

- "даже мысли не допускается". Это ненормально для мужика. Или в башке сидит какой-то яркий отрицательный прример из личного опыта, из которого он делает глобальные выводы (да, свой опыт для нас значим :)) или он просто серьезно об этом не думал, или это отговорка, а реальная причина, например, в том, что он вообще больше детей не хочет. Нужно потихоньку тянуть за ниточку и распутывать клубок.
19.06.2006 13:19:09, Призрак
Призрак, а Вы сами захотели взять малышку? Или жена вас убедила?
Спасибо за советы, тоже сохранила и буду вставлять в свою убедительную речь.
Я спрашиваю, потому что у саможелающих мужчин и убежденных мужчин мотивация разная.И подход соответсвенно должен быть разный.
19.06.2006 14:05:56, VorobjovaElena
Авиенда
А вот мой муж - убежденный. Он был _лчень сильно против_. Что повлияло? Мы как-то очень вовремя с ним посмотрели передачу про ужасные условия в детдомах и домах ребенка. А потом он, видимо понял, что жену "переклинило", тем более был уже конкретный ребенок, на которого переклинило. Поехали, посмотрели. Он офигел. Потому что он и допустить не мог, сколько красивых, здоровых и умных детей пропадает. Потом был временный откат. Потом он, видимо, что-то переварил и согласился. Потом он тоже сильно боялся и со мной не говорил ою этом. Боялся, даже когда я за ребенком уехала. а потом бояться стало поздно. :)
На самом деле, не знаю, почему мужчины так стремаются? Ведь мытье попы, кормежка, истерики, лечение и остальные геморрои достаются нам? А им - учить играть в футбол, кататься на велике, смотреть мультики... Эх, мне бы их проблемы... А в плане "добывания мамонта"... Ну не такое уж это расходное дело - ребенок. При той отдаче, которая от него будет, количество вложенных средств как-то... некритично...
19.06.2006 14:33:53, Авиенда
Катя, вы так классно пишите.Можете, соберете пучок ссылочек на свои "этапы большого пути". В ФАК включим, если народ не против. А еще у вас в реге ссылочка, а по ней написано "двое детей...В планах - усыновление ребенка." Гы.

А еще вы очень интересную мысль написали "Он офигел. Потому что он и допустить не мог, сколько красивых, здоровых и умных детей пропадает".

Это еще одна идея, как их (нас) убедить. В себе тоже это чувствую, но выразить не могу.

ИМХО мужчинам свойстственно заводится от глупости. Например, я завожусь от того, когда человек боясь того, что Одна Баба Сказала, отказывается от собственного счастья. Баба та эта (газета, телепередача и т.д.) так и сгинет, не заметив, что она сломала человеку жизнь. А он "даже говорить не хочет", пошел дальше, умный такой...

Так, что-то додумать мысль не удается, но мысль класная. Сама тема усыновления - какой-то затерянный мир, который многим (незнакомым) кажется неприятным, а там так здорово.

Может, на "посмотреть" пробовать брать ? Там ведь правда, обстановка какая-то нереальная, противоестественная, глупая. Такие классные в таком месте. Это ж не жалость, это именно "вопреки глупости".
19.06.2006 14:58:16, Призрак
Авиенда
Так ведь надо еще как-то туда затащить, вот в чем дело! У нас, в момент "отката", я стала ходить в Детский Дом. Ну и что, что к подросткам. Муж на меня сначала смотрел, смотрел... Потом, слегка труся, пошел со мной. Теперь иногда ходит без меня. :) 19.06.2006 15:45:57, Авиенда
Да, да! Очень важно найти возможность побывать с мужем в ДР или ДД. Мне кажется, что для нашего папы это был решающий момент. Причем он пытался сопротивляться. Сначала: я не поеду. Я: не проблема, поеду сама. Он: что ж ты так далеко на машине одна поедешь? А если, что случится? Поеду, но из машины не выйду... Я: Ну представь себе как глупо это будет выглядеть.
Мы вернулись из ДР потрясенные. Оба. И через 3 месяца привезли домой сына. Хотя изначально помощь ДР рассматривалась обеими сторонами как компромис: надо что-то делать, пока нет возможности взять малыша.
19.06.2006 16:01:13, Иринки
...Присоединяюсь. Мой муж, например, не был особо против - но и особо "за" тоже. Около двух лет я потихоньку, невзначай роняла: ты ведь тоже хочешь девочку? ...А усыновить, оказывается, несложно... А знаешь, сколько здоровых детей бросают?... Он молчал, кивал, переводил разговор на другую тему. Даже когда мы собирали документы, он неохотно говорил о том, что вот скоро у нас появится конкретный малыш... А сам влюбился с первого взгляда в трехнедельное, очень-очень лохматое, невероятно тощенькое создание... Да еще с рекомендацией врача: зачем вам эта девочка, вам ведь, наверно, красивенького ребенка надо? Всегда буду помнить, какой ее нам вынесли: такую нахмуренную, сердитую, всю в зеленке, но с удивительно умными темными глазками... ...Это она теперь красавица и прелесть!!!!!!!! А тогда я еще ничего не поняла и не успела поразмыслить, моя эта дочка или не моя, как она просто стала моей - и все.
...Кстати, мой папа (а мы живем с родителями в одной квартире) был категорически против удочерения. Ох, он, бывало, доводил меня до слез своими "весомыми аргументами". А сегодня потихоньку признался мне, что любит мою Анечку больше, чем другого, родного внука. Потому что мы вместе живем, и она растет на его глазах.
Вот такие они загадочные, мужчины...
Удачи вам! Пусть все сбудется!
20.06.2006 00:14:46, Осенняя
Мужчины и впрямь существа загадошные:)

Я читала вас и подумала, может быть они боятся сами себя:)
20.06.2006 12:52:18, VorobjovaElena
Со мной все плохо. Я не просто хотел. У меня выбора другого не было. Обоим под 40, свои не выходят. Меня убеждать было не надо. Но я даже не представлял, какое это счастье! И как оно тяжело дается... 19.06.2006 14:10:36, Призрак
Совершенно другое дело, уважаемый Призрак.
19.06.2006 14:13:49, VorobjovaElena
ОляМак
Ваши советы как представителя редкого для конфы пола чрезвычайно ценны. Я все аргументы собираю в отдельную папочку, готовлюсь к разговору с мужем. И хотя у меня материала уже не мало ( и от вас в том числе) сегодня вычитала новые для меня моменты ( «не заставлять любить», «не впечатляет чужой опыт» и др.) Спасибо вам большое! Желаю вам и впредь такой активности в помощь нам !!!
P.S.Кстати фотографии вашей красавицы я тоже сохраняю.
19.06.2006 13:54:46, ОляМак
Важным для любого человека в вопросе детей - является только любовь, ответственность, надёжность и преданность. А началось, наверное, с первой настоящей любви, когда в 21 год встретился с женщиной и воспитывал и растил её ребёнка, как своего, иногда даже задумываясь - кого люблю больше (хотя так и сказать нельзя, это ж не весы) Были потом несколько раз серьёзные, как мне казалось, отношения. Но ни к чему хорошему они не привели. Кстати, первая любовь, как потом выяснилось, дважды лишила меня отцовства (кровного). Я не в обиде, зла не держу, может, так было надо, т.к. ситуация была не из лёгких на тот момент. Она меня старше на 8 лет, отношения были здоровские. Не хочется думать, что использовала меня, чтобы я их вывез в Штаты. Ну а теперь просто не встречаются в округе матери моих будущих детей. Не зря хочу прожить жизнь. Мне 38, матерью быть ему не смогу, наверное, но отцом буду 100%. Постараюсь самым лучшим в мире!
Александр.
19.06.2006 13:15:48, Admiral
- Ах, генерал, вы никогда не станете матерью!
- Я слишком стар для этого, мадам.
("Сильва) :)))
Шутю! Вы замечательный, адмирал, и "в самом расцвете", и наверняка станете потрясающим отцом, как же повезет вашему будущему ребенку!
19.06.2006 14:51:36, Ракша
Да...ваш пример и опыт, к сожалению к моему мужу мало применим.

Я всегда балдею :) от мужчин-усыновителей.
Я своего не прошу
19.06.2006 13:52:09, VorobjovaElena
Дааа, бывает же :)) Слушайте, берегите себя, а? Редкий Вы наш :))
Удачи Вам на пути к Вашему малышу.
19.06.2006 13:39:46, Ritik
Спасибо Вам И Вам удачи и счастья.
Я не врубаюсь - почему другие-то так не поступают, о один лишь сплошной трёп про любовь, доброту, нежность и т.д.
Ещё раз спасибо за поддержку!
19.06.2006 13:52:26, Admiral
Люди боятся своих страхов. Это - нормально. Просто кто-то это осознаёт, а кто-то - нет. Осознавать - это целый труд, это сложно. Банально лень бывает. А трепаться и лить слёзы по "несчастным сироткам" - это просто. Ещё проще обозвать "чужую" идею бредовой и послать куда подальше. Добавить сюда любителей "подлить масла в огонь" - вообще туши свет... Пример: прохожу по второму кругу медицину. Приём у психиатра, с явными признаками человека, любящего выпить :) Вопрос доктора: кого Вы берёте? Ответ: Девочку. Взяли уже. Усыновляем. Вопрос доктора: Ну и кого же Вы думаете из неё вырастить? Ответ: Как кого? Женщину, разумеется. Кто же ещё может вырасти из девочки.
Краем глаза вижу, как втихаря смеётся медсестра над тем, как врач сам себя, своим вопросом поставил в дурацкое положение.
ЗЫ: но выдерживать без конца задаваемые "дурацкие вопросы", отвечать на них и не посылать очень сложно бывает. Это - один из бывших страхов моего мужа: "А что мы будем отвечать?" Так что, муж мой, боюсь, "спёкся" бы на одном таком психиатре. Прессинг действительно серьёзный бывает.
19.06.2006 14:16:52, Ritik
[пусто] 19.06.2006 13:19:59
Спасибочки, но я ещё в пути.
Вот когда будет кроха шарится по дому, тогда уж точно папа.
Наверное, напьюсь в муку от радости (до того, конечно, как)
19.06.2006 13:26:34, Admiral
Вот это да! Да Вы просто уникум! Я как-то смотрела фотографии детей на ивановском сайте, ну и где деток усыновили знаете же, что обычно пишут: "Девочка поехала к новой маме!", "Мальчик поехал к новым маме и папе" И вдруг: "Мальчик поехал к своему новому папе!" Я чуть со стула не упала. Неужели такое бывает? Неужели встречаются в нашем обществе мужчины, не боящиеся в одиночку, без подачи жены, сделать этот шаг? Не могу до сих пор поверить! Сказать, что преклоняюсь перед такими мужчинами, значит, ничего не сказать. Господи, где бы найти такого? Пыль бы сдувала!!! 19.06.2006 15:50:22, BLomst
Познакомить ? ;) 19.06.2006 16:56:05, Скунсиха
Ага! 20.06.2006 09:59:35, Blomst
А пока что приходится довольствоваться тем, кто есть:) и пытаться доказать - что детей чужих не бывает. ех 19.06.2006 16:35:17, VorobjovaElena
[пусто] 19.06.2006 13:29:39
Ничего, зато в конце пути какая награда!
Двумя одиночествами на свете станет меньше!
19.06.2006 13:37:21, Admiral
[пусто] 19.06.2006 13:40:42
Я о двоих даже заикнуться боюсь. Пока.
Хотя если мужинек уйдет, то и меньше проблем, я смогу спокойно взять еще двоих:)
19.06.2006 13:53:40, VorobjovaElena
[пусто] 20.06.2006 07:35:44
Я вообще смотрю на вещи с положительной стороны.
А не как, например мой муж
Я - дети это такая радость
Он - это проблемы
Я - ну что наш сын - это проблема?
Он - нет, ну это радость

Вот и поди пойми его:)
20.06.2006 12:54:29, VorobjovaElena
Если сейчас всё плохо, значит потом будет лучше, хоть, возможно, и нескоро.
Во-первых, до 1-го августа чуть больше месяца, и заключение об опеке очень даже можно подписать, если с судом не успеваете. Потом обновите медицину - и усыновите. Про метры - это к Правоведу, но насколько я помню, сейчас с этим проще, т.е. небольшая квартира может не сыграть роли "против". Хотя что придёт в голову опекской тёте - Бог его знает :(( Постарайтесь положительно повлиять на эту самую голову, ну и на свою заодно :)
Про маму. Моя тоже была против, причём после изначального "за", причём очень резко и категорчески заняла обратную позицию. Случилось это после обострения отношений со свекровью (на тему приёмного ребёнка, поскольку та была категорически против, а что самое ужасное, то, что это решение принималось против "ЕЁ ВОЛИ"), потом, как следствие этого, с мужем, ну а моей мамочке ничего другого не оставалось, как она думала, как защищать меня от меня же самой. Многие мамы это делают, возможно, что и Ваша тоже. Т.е. побуждения-то благие, и каждый их проводит в жизнь как умеет. Поблагодарите маму за заботу о Вас, но напомните ей, мягко, с любовью, что хоть Вы навсегда её дочь, но уже вполне самостоятельный и взрослый человек, что для Вас имеют очень большое значение её советы, но решение и выбор - только за Вами. Увы, нам, родителям, ничего другого не остаётся, как принимать факт того, что дети наши выросли и стали самостоятельными ;))
Вам сейчас очень тяжело. У меня была похожая ситуация, поэтому очень понимаю Ваши чувства. Были моменты отчаяния, жалости к себе, сомнений в правильности того, что я делаю. Но это уже позади, и у Вас пройдёт, и быстрее, возможно, чем кажется сейчас. Тяжёлые дни тянутся очень долго, зато потом невозможно поверить, что этот недолгий кошмар был с Вами, а было только то счастье, которое как раз надолго :))) Желаю поскоре Вам его обрести.
19.06.2006 12:42:21, Ritik
спасибо, хорошие слова :)

Я опять же в тайне очень надеялась и на мамину помощь, всеж я работаю и было бы хорошо детей отправлять на лето к бабушке на дачу.
То есть лишиться маминой помощи - это тоже большой урон для меня. Встанет проблема куда девать на лето?

Действительно, скорее бы все прошло. А пока еще даже не середина:)
19.06.2006 13:03:12, VorobjovaElena
Вот поэтому мы сейчас в Москве, а не на даче. Хоть на выходные и выбираемся.
А планируя взять ребёнка, лучше и не зариться изначально на помощь близких, которые частенько бывают против этой "больной идеи", пытаются нас защитить от "необдуманного решения". Так что на помощь близких лучше не расчитывать, а просто радоваться, когда она ВДРУГ приходит. Так оно и неожиданнее, и приятнее :) Это - совет :) Вот в такое, как у Вас сейчас, тяжёлое время, поддержка пришла ко мне оттуда, откуда я её не ожидала получить: из конфы и от моих сотрудников. Спасибо, Господи.
Удачи Вам ещё много раз.
19.06.2006 13:28:35, Ritik
Да, я уже продумываю пути отсутпления, как многодетная мама я смогу брать отпуск за свой счет на месяца полтора.
А там, найдется чего-нибудь...
19.06.2006 13:55:38, VorobjovaElena
Кстати, благодаря невыезду на дачу, мы изучили окрестности, и оказалось, что рядом с нами столько замечательных гулятельных мест, о существовании которых мы до Вики и не подозревали :)) Вобщем, наслаждаемся. И не стыдно нам :)) 19.06.2006 22:38:20, Ritik
А я вообще думаю, может быть скооперироваться тут с девочками, например и снять дачку и сидеть, например я со всеми желающими детками месяц отсижу, потом другая мама.
Короче варианты можно найти.
20.06.2006 12:55:49, VorobjovaElena
Плохо у вас только с метрами. Ну и с настроением. Гражданский муж никакой функции в этом деле не выполняет, понятие гражданского брака давно отменено. Незамужня. Не минус.

Если вы ему подходите без ребенка, и не подходите с ребенком - чего жалеть-то ? Если вам он нужен как рабсила - извините, идея ваша.

Психолога можно поуговаривать. Даже в худшем случае у вас больше месяца, это очень немало. Тем более, вы можете искать детку сами за время их отпуска (не забудьте взять из опеки оригиналы всех бумаг перед отпуском, их можно показывать в ДР/ДД).

Мамы у многих против, ничего.

Понятно, что депрессуха из-за мужа, инструкции-то читали ??
19.06.2006 12:32:55, Призрак
У нас с ним ребенок, просто мы не расписались, потому что встретились уже в зрелом возрасте и у каждого уже был неудачный брак за спиной.

Не скрою, конечно я на него расчитывала. С ним все легче, да и как ни банально я его люблю:)

И детку я уже присмотрела :), если конечно пока я тут буду ковыряться, он ,мой присмотренный, не уйдет к другой :)
А так, деток я не могу присмтривать - мне бы с документами разобраться, а уж сына найти - это легче легкого :)
19.06.2006 12:43:15, VorobjovaElena
Ольга из Мытищ
Елена, не отчаивайтесь!!! Все обязательно наладится, только всему свое время! И может сегодня кажется, что все плохо и нельзя поправить, а завтра все изменится и люди, которые вас окружают изменят свое мнение. Такое бывает!!! Я верю, что у Вас все получится!
Может и не получилось поддержать вас словом, но мне очень хочется, чтобы у вас все сложилось! Ну не может быть по другому у хороших людей
19.06.2006 12:31:58, Ольга из Мытищ
получилось, Ольга :) 19.06.2006 13:10:26, VorobjovaElena
Проверьте личку. 19.06.2006 12:23:59, Мама Таня Н-ск
не вижу ничего :( 19.06.2006 12:30:53, VorobjovaElena
О, дошло, мама Таня :) Пошла читать 19.06.2006 12:38:16, VorobjovaElena
Сорри за недушевность))) Но я бы начала с психолога-как с первой проблемы.Ну то есть-раз только начальник опеки может подпись поставить,значит надо успеть,в конце концов-психолог же тоже человек,и тем более психолог-вы просто обязаны такое впечатление на него произвести,чтобы заключение было готово на следующий день.А после психолога -уже проблема "метров" и мамы.
Мол человека-пока задвиньте,не трепите зря нервы,может рассосется кстати,по ходу дела.
И действительно-не вешайте нос,ну в крайнем случае надо будет обновить медицину,очень большая вероятность что главврач просто продлит справку.
19.06.2006 12:19:31, бабаЯга
Да я и начинаю с психолога, к нему надо еще записаться, а записаться можно только пройдя пару занятий в школе. Я в четверг пойду на очередное занятие и там запишусь.

А насчет впечатления - у меня не получается, я ну никак не могу произвести ни на кого впечатление так, чтобы мне все сразу сделали. Просить что-ли не умею. У меня все получается наоборот - по наихудшему сценарию :)

Ой, медицина у меня это что-то страшное... я одного глав.врача ловила только неделю и три часа в очереди.
Как представлю, что все это заново - бррр.
19.06.2006 12:34:16, VorobjovaElena
Бог знает.У меня наоборот,почему-то- то есть просить не умею,но впечатление всегда получается,так сложилось само по себе.Может вам перед зеркалом беседу с психологом прорепетировать? Примерную тему беседы вы же знаете.Чтоб и лицо было соответсвующее,и интонация.Говорят помогает. 19.06.2006 12:49:16, бабаЯга
:) Так все говорят по размному, кто говорит, что надо на жалость давить, кто наоборот, что быть твердой и самоуверенной.

А "тренируюсь" я везде и всегда :). и беседу с психологом прогровариваю, даже в ванне :) и первую встречу с сыном репитирую :)
19.06.2006 13:05:35, VorobjovaElena
А Вы проанализируйте то, как Ваш муж с мамой общается ;) Как ей удаётся своего сыночка убеждать, какие приёмы она для этого использует. Маленькая женская хитрость ;) 19.06.2006 13:42:37, Ritik
Умерла у него мама:( уже давно.
Да и не слушал он ее никогда. Сам себе хозяин и господин.

Я решила, может быть и не правильно - пустить все на самотек, я мужа гнать не буду, но и убеждать тоже, я сделаю как хочу, а он пусть делает как он считает нужным. а Бог рассудит.
Муж у меня очень сложный человек, мне с ним не просто, да еще и возраст уже не детский. Так что чему быть тому не миновать.
19.06.2006 13:58:56, VorobjovaElena
[пусто] 19.06.2006 12:44:07
У нас зам зав по КЭР - она приятная, ничего не скажу, но очень неуловимая.
Вот может мне на свою опеку жалобу накатать :) Только куда?
19.06.2006 13:07:13, VorobjovaElena
[пусто] 19.06.2006 13:15:49
Я ходила в опеку трижды - самый первый раз знакомиться, ну тут почти без результатно, просто на меня косо посмотрели и велели идти собирать документы, а там будет видно.

Второй раз - я собрала все документы, не приняли, послали проходить школу, нести заключение психолога.

Третий раз - в прошлую пятницу пошла еще раз поговорить (типа взятkу предложить) - как оказалось, дама не в приемные часы не приминает и вообще уходит в отпуск. Т.е не приняли вообще. Сказали приходите в августе.
19.06.2006 14:02:45, VorobjovaElena
Вы это серьезно про взятkу?! И какая у вас опека? А то вот будет здорово, если вслед за вами я туда пойду, и от меня тоже будут ждать взятkи! 19.06.2006 15:08:19, Ракша
Я на Охте, но я не знаю взяла бы опека взятkу или нет. Мне не удалось вообще прорваться к ней. Может быть она принципиальная и благодарность не берет. 19.06.2006 15:34:37, VorobjovaElena
А за ЧТО вы бы стали ей взятkу давать, если бы "прорвались", не пойму, вам же еще никто ни в чем не отказал? 19.06.2006 16:53:01, Ракша
ну мне собственно отказали в приеме документов, послали в школу. Хотя вообще девочки говорили, что можно попробовать договориться, вот я решила так сказать с благодарностью подкатить.
Ведь по федеральному закону все документы у меня собраны. А школа эта нигде кроме Питера не нужна, и мальчик один из Орла мне очень понравился - я хотела его забрать.
Вот.
20.06.2006 12:58:26, VorobjovaElena
Shuriken
Вы просто не туда понесли документы! Их можно нести в ЛЮБОЙ день - секретарю. С копией вашего заявления - он на ней ставит дату принятия и всё, счётчик включён:) 20.06.2006 15:40:13, Shuriken
У нас в опеке есть только НАЧАЛЬНИК (где все буквы большие), а секретаря нет. Не разжились еще секретарем:)
есть еще бабушка -вахтер.
20.06.2006 15:51:11, VorobjovaElena
Shuriken
Во! Ещё идея! ПОЧТА! Весь пакет документов посылаете заказным письмом с уведомлением о вручении и описью вложений. Примут как миленькие и не отвертятся! 21.06.2006 11:26:03, Shuriken
Shuriken
Опека где заседает? В Муниципалитете или в Управлении образования? Или ещё где? 21.06.2006 11:25:13, Shuriken
В минуципалитете. Так и называется муниципальный округ такой-то номер (не помню какой) 21.06.2006 12:34:05, VorobjovaElena
[пусто] 19.06.2006 12:17:03
Ага, только это все как ком. Вроде началось все не плохо, а потом, то здесь послали, то там отказали, то отпуск, то еще чего.

и поговорить мне не с кем, я только здесь нахожу если не поддержку, то уж единомышленников точно!!
19.06.2006 12:37:31, VorobjovaElena
[пусто] 19.06.2006 12:42:01
Да, только я хотела, чтоб малыш пришел в семью, где все его ждут и любят. То есть "сюрприз" не пройдет.
я хочу всех подготовить заранее и знать растановку сил. Чтоб малышу было максимально хорошо у меня.

Если муж не сможет, ему (мужу) придется уйти.
19.06.2006 13:09:31, VorobjovaElena
Берите мужа с собой на встречи с ребёнком. Я мужчин в этом плане понимаю: можно не хотеть абстрактного ребёнка, но с конкретным всё сложнее. Уж если понравился, то... будет думать, по крайней мере. Правда, могут и не "сойтись", но хоть возможность будет использована, и одной неизвестностью будет меньше.
У меня такой же подход был. До появления КОНКРЕТНОГО ребенка сложно мне было о нём говорить. И я мужа в этом смысле понимала, потому что сама такая же :) Зато теперь уже муж говорит, что понимает, почему я не могла ТАМ оставить Вику: я-то с ней больше, чем он, общалась до переезда ребёнка домой :)
Но, опять же, это сугубо индивидуально. Есть люди, которым дети не нужны вообще, или нужны ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в качестве предмета собственной гордости. Хотя погордиться приятно бывает, но тут уже, как говорится,одно другому не мешает. Хуже, когда одно подменяется другим, когда ребёнка "любят" ЗА ЧТО-ТО (умный, талантливый), за то, что важно для родительского самолюбия :))
19.06.2006 13:56:39, Ritik
Авиенда
А как привести человека, если он не хочет изначально? 19.06.2006 14:50:40, Авиенда
Никак не привести, разумеется. Просто "не хочет" бывают разные. Иногда муж может "не хотеть" потому, что думает, что его мнение здесь роли не играют, и всё уже решили без него. Но ведь согласие на ребёнка подписывают не сразу, формально есть время всё обдумать, обсудить. Т.е, думаю, что важно мужу давать возможность принимать участие в процессе, а будет он использовать эти возможности или нет - его личное дело.
Мой супруг был порою против, порой до "ни в какую", но на вопрос, поедет ли он знакомиться с девочкой, ответил: "А как же! А ты как думала? Разве можно без меня решать такие вопросы?!" :)))
Сейчас супруг удивляется: "И чего мужики боятся? Какая разница, откуда ребёнок взялся. Главное, что он такой классный" :))
19.06.2006 16:29:49, Ritik
Я вообще-то хотела в другой город поехать :)
Представляю как я к нему подхожу и говорю:-"Милый не хочешь ли ты со мной заместо работы прокатиться в Орел за сыном":)
Боюсь выпорет :)

Мой конкретно боится моей многодетности, всеж таки третий.
Да и первая дочь у меня от первого брака.
То есть получается, что у меня будет 3 детей и все от разных мужей :)хи, что люди скажут (шучу:)
19.06.2006 16:45:46, VorobjovaElena
Ну вот взяла и ответила сама на свой вопрос. "Не полюблю" - отговорка. И разговаривать на эту тему не хочет потому, что отговорку трудно обосновать.

Вам надо действовать не в направлении "приемные дети не хуже других", а чтобы у мужа многодетность не вызывала отрицательных эмоций.

Сейчас еще напишите, "предлагала своего родить, он тоже не хочет".

А мы тут два экрана исписали, клавиатуры расходуются, руки устают :)).
19.06.2006 16:53:19, Призрак
Призрачек:), дорогой:) не уставайте. вы мне нужны, как мужчина:) (шучу)

парадокс - но своих он хочет! Это я не хочу более рожать - очень сильный удар по здоровью. и возраст у муженька (он меня на 10лет старше), уже пардон на пенсию скоро:)
20.06.2006 13:01:23, VorobjovaElena
Он не пойдет, он даже говорить на эту тему не хочет.
Пусть поварится в своих мыслях. В принципе он не подлец :) может быть его порядочности хватит чтобы не оставить меня одну с тремя детьми :)
19.06.2006 14:09:58, VorobjovaElena
Слушайте,мне ваш мол чел,которые уже впрочем не молод))) нравится)))Так что беру свои слова обратно-психолог все-таки не проблема номер один.
У вас все-таки ребенок,вернее дети,и вы его любите.И он вероятно вас тоже.Может это и не так плохо,что дело затянется до сентября,кстати.Надеюсь все у вашего семейства хорошо будет.
19.06.2006 14:16:25, бабаЯга
Может и не плохо, только проходить все сие по второму кругу - боюсь моя психика не выдержит, даже с Вашей поддержкой:) 19.06.2006 14:24:02, VorobjovaElena
[пусто] 19.06.2006 13:17:40
Так, Яхонтовая, как у вас растановка сил сейчас?
Вы на каком этапе?
19.06.2006 14:10:51, VorobjovaElena
[пусто] 20.06.2006 07:44:18
Нда, пьет - это вообще не вариант. Если б мой пил, и проблемы бы не было:)
Хорошо вам. Желаю получить по-скорее. А дитенка уже присмотрели и какого вы хотите?
20.06.2006 13:02:56, VorobjovaElena
Слушайте, ну прогресс не стоит на месте а? Это я про Вашу маму :)) Ай молодца! 19.06.2006 12:27:54, Ritik

Читайте также
Так смотрят милиционеры - и незамужние женщины
Привычка оценивать и обобщать: что в ней плохого
Тревожные дети. Как помочь?
Безопасное успокаивающее средство для нервной системы







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!