Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я в шоке

Девочки, дорогие, что мне делать!!

Читаю Вас давно.
Мы с мужем вместе 5 лет, все было хорошо, среднестатистически.

Полгода назад решили усыновлять(инициатива шла от мужа).

Я стала имитировать, ушла с работы ( с очень хорошо оплачиваемой и серьезной).
Сейчас как-бы на 5.5 месяце.
Осталось собрать некоторые бумажки- и выбирать бебика.

Вчера на мой вопрос , почему муж тянет с документами я получила просто удар по голове: «Мне кажется, это нам не подходит. Давай лучше расстанемся.»

Сказать, что я в шоке- не сказать ничего.
Что это?
Как жить?
Боже мой, я в ужасе…
14.06.2006 15:24:21,

86 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Все они гады.. у нас это случилось при натуральной беременности своим собственным ребенком)) 15.06.2006 02:18:59, AQUA
сейчас ситуация кажется вам кошмаром. Возможно, через какое-то время вы поймете, что это очень хорошо, что все так обернулось. Может быть вас ждет не ребенок, который должен родиться через несколько месяцев, а какой-нибудь двух-трехлетний малыш. И это он - ваша судьба. Может быть, судьба приготовила вам встречу с другим мужчиной, без которого вы не сможете представить свою жизнь. А может быть, ваш муж изменится и ваши отношения перейдут на другой уровень.

Я не понимаю резких высказываний про предательство. Любой человек может передумать на этапе сбора документов, да, тяжело, когда это решение мужа, но лучше, что оно случилось сейчас, а не когда вы уже узнали малыша.
Я понимаю, что идея стать мамой уже живет в вашем сердце, но и не понимаю фраз "но ведь беременность, как он мог". Вам куда легче, чем не иммитирующей беременной в такой же ситуации. И вина мужа не больше, чем если бы вы на каком-то этапе сказали "Знаешь, я все взвесила, я не смогу".
Мне кажется, что сейчас вам надо или отказаться от спектакля с иммитацией или продолжать его, если вы можете рассчитывать только на себя.
14.06.2006 18:22:38, можно не говорить
в общем, поддерживаю 15.06.2006 10:29:43, химчанка
mi segundo mama
Возможно, я грубо скажу...
Мужчины приходят и уходят, а дети остаются с нами.
14.06.2006 18:19:42, mi segundo mama
+1 14.06.2006 21:49:22, Rinna
Моя бабушка, царство ей небесное, говорила: "Это МУЖЧИНЫ приходят и уходят, а МУЖЬЯ остаются" 14.06.2006 19:20:43, Pi
Ситуация очень не приятная. Но вам надо собраться. Поговорите с мужем. Если решение принято о вашем расставании, то я бы посоветовала прекратить имитировать. Самым любопытным, объяснить, что всякое при беременности бывает. Устроиться на работу и взять ребенка не грудничка (если няня будет недоступна), а постарше (годика 3-4), чтобы можно было не уходить с работы.

14.06.2006 16:39:11, Ирина@
Полностью согласна. 14.06.2006 18:12:37, Бараш
+1 14.06.2006 19:35:03, Мама Таня Н-ск
KallyBry
Такое уже было на этом форуме :(
Счастливая мама уже наслаждается материнством.
14.06.2006 16:33:24, KallyBry
Ты про меня? :0) Но я НЕ имитировала, я НЕ уходила с работы. И не смотря на то, что усыновляла ТОЛЬКО на себя, муж мне все-таки сильно помог, в т.ч. в том, что пришел на суд. И о разводе речь никогда не шла. Здесь ситуация хуже, мне кажется 14.06.2006 16:36:14, химчанка
KallyBry
Но муж "соскочил" чуть не в последний момент и вопрос расставания хоть на время поднимался. Хотя, конечно, имитация и уход с работы у тебя на повестке дня не стояли, к счастью.
14.06.2006 16:55:28, KallyBry
и все-таки, когда принималось решение об усыновлении, я рассматривала как вариант, что он соскочит. Но факт остается фактом - соскочившие мужья - не такая уж редкость. 14.06.2006 16:58:54, химчанка
KallyBry
К сожалению, это так :(
Но это не повод отказываться от детей. Правда же?
14.06.2006 17:22:38, KallyBry
Реклама
Жесткий вопрос (поскольку информации мало): "давай лучше расстанемся" означает, что по-другому нельзя ? То есть его не устраивает ни приемный ребенок, ни жизнь с вами без детей ? 5 лет, конечно, не много, скорее типичный срок развала первых браков, но как-то, 5 лет нормально было и здрасьте ? Может, все же нипричем тут приемный ребенок ? Как вам кажется ? 14.06.2006 16:15:08, Призрак
Он считает, что без детей-это не семья.Наверное, хочет своего ребенка, а не приемного.А со мной-только приемный.Без детей со мной не будет, это точно. 14.06.2006 16:18:15, Кошмар
Если исходить из гипотезы, что это не отговорки и причина действительно в ребенке, я бы предложил ему временное решение - "хорошо, все понятно, давай расстанемся, тебе нужен твой ребенок, я не могу и все такое, но дай мне родить и немного встать на ноги, на работу выйти".

Не может же он вас правда, вышвырнуть. В мужике должна быть потребность заботиться о других. Только б это место не оказалось занято. Как-то уж больно вдруг.
14.06.2006 16:23:38, Призрак
Оправдываете из солидарности по половому признаку, а? (мрачная шутка). Мужики бывают всякие. В т.ч. и сволочи (пардон). Или просто повернутые на продолжении рода своей спермой. 14.06.2006 17:10:53, Скунсиха
Оправдываю ? 14.06.2006 17:15:11, Призрак
Ну, наивничаете: "не может же он..." Люди всё могут :(((, к сожалению. 14.06.2006 17:25:48, Скунсиха
Ольга-13
+1. К сожалению... 14.06.2006 17:29:48, Ольга-13
А вы сами как считает-насчет детей?(-) 14.06.2006 16:22:56, бабаЯга
Детей мне!!!!!!Хочу. А семьи- они разные бывают. Некоторые и без детей счастливы. 14.06.2006 16:30:47, Кошмар
Ага.А некоторые-с детьми и без мужа тоже вполне счастливы. Причем таких тут у нас не так мало.Это я к чему-с одной стороны,учитывая что вам 40 лет наверное реально найти мужа с детьми от прошлого брака,и уже не желающего новых детей-и жить с ним,с мужем то есть, и без детей.Тогда стоит прекратить имитацию,затихнуть,поскольку жить вам негде,намотать на ус и приглядывать себе нового мужа,и новую работу.
Если вам все же нужны дети,а в вашем случае это только приемные дети-другой расклад.Надо продумать где и как вы будете жить с ребенком,в случае ухода мужа.Но в любом случае-возраст ваш еще не ужас,профессия у вас имеется,муж пока тоже,ничего необратимого не случилось.Мелкие неприятности.
14.06.2006 16:49:43, бабаЯга
Реклама
О как!

Ну, так, если хотите детей - так имейте.
С мужем, без мужа - это уже "незначительные подробности".
14.06.2006 16:33:39, Pi
Самое смешное, что живем у него. И идти мне просто некуда. 14.06.2006 16:13:54, Кошмар
А где вы прописаны? Если совсем некуда, то другого выхода нет, как зарабатывать на съемное жилье. 14.06.2006 17:05:05, Ирина@
Картина Репина - "Приплыли!"

С этого места, желательно, подробности.

Квартира его, Вы там не прописаны и не являетесь совладельцем.
Муж заявляет, что Вам лучше расстаться и, следовательно, съехать с данной квартиры не предъявляя претензий.
Я правильно понимаю?
14.06.2006 16:45:37, Pi
Квартира его. не прописана.Прописана у первого мужа.
А из квартиры впрямую не гонит, но и так понятно. что при таком раскладе я долго не протяну в ней. Вчера не пришел ночевать, не звонил сутки.Я естественно, нервничала , плакала( работа у него опасная).Такого раньше не бывало- всегда звонил, когда задерживался хотя бы на 2 часа. пришел к вечеру следующего дня как ни в чем ни бывало.На распросы : "отстань от меня". А потом покушал ( а как же) то, что я готовила и сообщил эту новость. Наверное, где-то готовился.
14.06.2006 17:11:09, Кошмар
Как бы не сложились отношения с мужем, вы бы для себя обдумали квартирный вопрос. Если вы прописаны у первого мужа, значит там есть ваша доля квартиры. Может при необходимости разменять ту квартиру можно будет? Кто там еще живет? Хватит ли метров в той квартире, если вы решите усыновлять? 14.06.2006 19:16:07, Ирина@
Ольга-13
Можно быть прописанной и не иметь никакой доли в квартире. Так даже чаще бывает.
Доли нет, а просто так выписать без согласия прописанного нельзя.
15.06.2006 10:46:48, Ольга-13
по новому жилищному кодексу можно 15.06.2006 10:48:54, химчанка
Ну, раз ест дома, значит, всё ещё ничего.
А плакать не надо, если, что-то случится, Вам ведь сообщат.

Кошмар!
Не убивайтесь Вы так.
Ну, что плохого он может Вам ещё сделать?
Что мог - уже наколбасил.
Теперь - Ваш ход.
14.06.2006 17:32:57, Pi
Ольга-13
...Что-то я все заткнуться не могу:-))
Ир! Ну куда же ж тут ходить? Только собрать чемоданы и - за дверь?
А - НЕКУДА...
Вот и корми его каждый вечер после его трудной и опасной работы, блин. И смотри на него, смотри, смотри ... тошно-то как!
14.06.2006 17:40:40, Ольга-13
Реклама
В моей "богатой практике" и такой случай был. Не то, чтобы со мной, но была у меня знакомая, которая собрала мужу чемодан и отправила его "подумать". И не клематило её, что квартира не её и прописана она у мамы. Ну и что?
Я жена, я женщина - мне нужно время, а ты возьми свои вещи и иди "подумай".

И не говорите мне, что никуда он не уйдет, а будет мотать ей нервы.
Это всё сказки для слабонервных.
Вопрос ведь в чем?
Либо Кошмар оглашает свои условия, либо соглашается на его.
14.06.2006 17:47:47, Pi
Что конструктивно - это выработать свою линию и гнуть ее, а не "шеф, все пропало, прописки нет" или "все мужики-сволочи". 14.06.2006 18:11:31, Призрак
"выработать свою линию и гнуть ее" - Главное понять в чем твой долг, выполнить его легче лёгкого.

А кто сказал, что "все мужики-сволочи"?
А папа мой, а сын, внук в конце-концов?!!!
14.06.2006 19:18:54, Pi
Не,но тут от мужчины сильно зависит.Оглашать условия лучше погодить-а то он ей даже чемодана не соберет,типа сама девочка взрослая,вещи собрать в состоянии,просто пинком под зад и на лестницу.И останется человек не только без работы,но и без жилья.Неподходящий пока момент-нужно место для отсутпления приготовить,а потом условия выдвигать. 14.06.2006 18:04:42, бабаЯга
Ольга-13
Ух, как!
Ну и как - надумал что?
ИМХО. Я сама никогда не говорю важных вещей, не обдумав и не взвесив все хорошенько. Считаю, что если сказал - делай уже!
Потому и не вижу особенного смысла давать возможность одуматься. Думал, поди, уже. Оценивал, взвешивал, прикидывал. ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ.
Может я и не права, канешна. Подумает и полюбит пуще прежнего, что ли? Или подставит свое надежное плечо до достижения ребенком совершеннолетия?
14.06.2006 17:56:44, Ольга-13
А кто его знает, чего он надумал.
Пока он думал, она присмотрела себе "следующий вариант".
И когда муж явился домой, зачем явился осталось невыясненным, застал он свою жену со "следующим вариантом" за упаковыванием хрусталя, серебрянных ложек и прочих ценностей. И поскольку "следующий вариант" был килограммов на 20 потяжелее, то муж - т.е. "предыдущий вариант", даже не вякнул и помог донести чемоданы до машины.
14.06.2006 18:24:51, Pi
да-а, хороший пример, мне больше всего напоминает сказку про лису и зайчика..."была у зайчика избушка лубяная, а у лисы ледяная..." 14.06.2006 18:48:13, можно не скажу
Ну, я же не говорю, что это "пример для подражания", я просто говорю, что разные люди бывают. 14.06.2006 19:04:54, Pi
Сильная тетка :( Спасибо, что из собственной квартиры не выставила. ;) 14.06.2006 18:41:15, Скунсиха
Угу. Сильная.

Она, как раз, считает наоборот. Что она слабая и беззащитная и все "варианты" должны её оберегать и помогать.
И помогают, и оберегают, холят-лелеют!
14.06.2006 19:11:58, Pi
Реклама
Ага. У Хмелевской этот случай описан как "выход на траекторию тухлого яйца", с котолрым все носятся. 14.06.2006 21:43:16, Скунсиха
Это уже называется "нахальство - второе счастье", но не всем так дано. 14.06.2006 20:05:55, Ракша
Koala2000
Считайте, что Вам повезло. Еще не поздно. У моей знакомой муж ушел в течении года после удочерения. У него новая семья, а знакомая растит ребенка и не очень тепло к нему относится:-( 14.06.2006 15:53:05, Koala2000
Я бы просто продолжала имитировать,но старалась чтобы этого никто не видел))) Ну гад он конечно.Но никакой не ужас,хуже когда с новорожденными бросают. А так-я бы просто сказала угу и решила бы переждать месяц-другой. 14.06.2006 15:45:55, бабаЯга
То есть, он предлагает развестись потому, что вы усыновляете ребенка, хотя раньше сам этого хотел?!!! Вот ведь ... а! ДЕРЖИТЕСЬ!!! 14.06.2006 15:39:59, Ракша
Ну я его поняла именно так. Может и ошибаюсь...Ну даже если и не так, то момент выбран слишком цинично... 14.06.2006 15:44:18, Кошмар
Ну, не стоит так категорично.
Это я про "момент выбран слишком цинично... "
Это с Вашей точки зрения цинично.
А с точки зрения мужа - благородно.
Есть время "откатить назад". И сделать вид, что ничего не было.

Мне кажется, это какой-то синдром "Осторожно, двери закрываются!"
Всё. Молодость кончилась, родится ребенок и прости-прощай свободная жизнь.
Некоторые (и не только мужчины!) очень болезненно это воспринимают.

Здесь ведь вопрос в другом:
1.Рожать без мужа или нет?
2.Надо искать работу или нет?

Ну и последний вопрос - разводиться или нет.

14.06.2006 15:55:24, Pi
Ольга-13
А где же у автора время откатить назад, если она уже бросила работу, надеясь на этого...
Заранее бы предупредил, что надеяться на него не следует, а можно только на себя - было бы "благородно".
14.06.2006 16:00:42, Ольга-13
Ещё раз.
С точки зрения мужа, он ведет себя "благородно".
Ничего необратимого ещё не произошло - с его точки зрения.
Работу жена найдёт, рано или поздно, из дома он её не выгоняет (я правильно понимаю?).
Ребенка ещё нет (читай, ещё не родили).
Женщина может сказать, что был выкидыш или как там это называется? - Это всё укладывается в "благородную" логику.
А предупредить, "что надеяться на него не следует", это что ж?!!!
Вот так взять и заявить: "Да, вот такой я ...не очень благородный!"
Не, я благородный. Я просто раньше не знал, что не хочу этого, а теперь знаю, вот и предупредил её.

Кошмар!
Вы меня извините, что я так к Вам обращаюсь, но надо же как-то обращаться.
На самом деле, ничего трагичного ещё не произошло.
Я не в том смысле, что разведетесь-не-разведетесь, это Ваше личное дело.
Я о том или о ком, что двигало Вашим мужем при таком заявлении.

И дело ведь не в нем, а в Вас.
14.06.2006 16:12:31, Pi
Да я и сама себя во всем виню. И пилю.И грызу. Наверное. что-то упустила. Но от этого не легче. 14.06.2006 16:15:52, Кошмар
Не загрызитесь только! Вам ещё жить - с мужем (этим)или без, с детьми или без оных. Решать всё это только Вам. И, действительно, плюс только один, но ОЧЕНЬ значительный: хорошо, когда такие заявления происходят ДО детей (повторюсь). Потом Вы это оцените, правда.
А заявы подобные бывают и от мужчин, которые детей не хотят. Кровных. Типа - иди делай аборт, а то разведусь. И разводятся, бывает. А некоторые женщины не выдерживают, и аборты делают. Вот этого уже не исправишь :(( А у Вас всё ещё будет, уверена.
Удачи и мужества!
ЗЫ: а насколько часто он предлагает развестись? Не знаю Вашего мужа, но у некоторых представителей обоих полов это - почти что присказка без реального желания совершить сказанное.
14.06.2006 16:30:17, Ritik
Один раз.Как отрезал. 14.06.2006 16:31:59, Кошмар
Держитесь. Страсти улягутся, голова "включится", ещё раз (или не раз) всё обдумаете, взвесите все "за" и "против", и будете действовать так, как сочтёте нужным. ПОдумайте о том, чего Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите. Выпишите свои самые заветные желания на лист бумаги. Столбиком. Справа от них - что нужно сделать, чтобы добиться желаемого, что РЕАЛЬНО необходимо для этого. Далее - что Вы сама можете (должны) сделать для этого, включая промежуточные (реально достижимые) цели. На основании этих выводов составляете план действий с конкретными сроками, которых стараетесь придерживаться. Главное - планировать по принципу "синицы в руках", отмечать все достигнутые цели и не забывать поздравить себя с каждой новой победой. И да будет Вам счастье :) 14.06.2006 16:53:46, Ritik
Кошмар!
Вы меня неправильно поняли!!!

Почему Вы себя вините?!!!
Вы то в чем виноваты?!!!
Я, когда писала, что дело не в нем, а в Вас, имела в виду, что то, что Вы будете ДЕЛАТЬ гораздо важнее всех его заявлений ВМЕСТЕ ВЗЯТЫХ.

Вы чего?
Посыпать голову пеплом и отойти в угол - всегда успеете.
Чего раньше времени...суетиться.

14.06.2006 16:20:42, Pi
Уж куда как раньше времени. Я бы на месте Кошмара уже в отключке бы валялась! Работы нет, муж уходит, беременность уже за вторую половину - и чего суетиться, в самом деле, живи себе как ни в чем не бывало, умиляясь благородству мужа, как в анекдоте - ведь мог бы и по горлу полоснуть! 14.06.2006 16:52:16, Ракша
Вы меня извините, может быть мой тон не очень уместен, но я действительно считаю, что непоправима только смерть, а всё остальное "мелкотекущие неприятности".
Полнейшее ИМХО.

Никто не умер, никто не болен, с чего "в отключке валяться?"
14.06.2006 16:57:37, Pi
Ольга-13
Насчет непоправимого - разделяю ваши взгляды.
Но когда некуда идти - это потрясение не из слабых. Жить рядом и думать о том, на какой день попросит выйти вон?
14.06.2006 17:01:26, Ольга-13
Да, удар не из слабых.
Ну и что?
Всё дело в "цене вопроса".
И я не только деньги имею в виду.
Каждый сам решает, что ему наиболее подходит, вернее, что ему невыносимо.
14.06.2006 17:15:30, Pi
Представляю, каково вам, хотя и не представляю даже... :((( Я сама имитирую, но отсутствие мужа избавляет меня от возможности такого кошмара. Попытайтесь не дать этому себя сломать, все равно берите бэбика, а когда ваш ребенок станет красивым, умным и сильным, и чемпионом по пяти видам спорта, муженек ваш приползет на коленках просить прощения, а вы гордо пошлете его на все четыре стороны! 14.06.2006 15:52:06, Ракша
Ольга-13
Не нужно закладываться на то, что приползет. Вот это - плохая мотивация, ИМХО.
14.06.2006 15:54:05, Ольга-13
Да без разницы, зато утешает! Болеутоляющие не есть полезно, зато помогают продержаться, если невмоготу. Ребенка-то не для того хотели брать, а сейчас главное найти силы идти в одиночку по той дороге, которая планировалась для двоих. 14.06.2006 16:49:39, Ракша
Ольга-13
Сочувствую вам:-((
А что можно сделать?
Здесь две совершенно не связанные вместе проблемы - приемный ребенок и желание мужа расстаться.
Если вас это успокоит хоть немного, то намного хуже было бы, если бы муж стал уходить сразу после появления дома ребеныша.
Правда?
...Если вы найдете в себе силы, то путь к ребенку для вас по-прежнему открыт.
ПыСы Было здесь уже похожее - поищите топики Химчанки. Сейчас она - мама двойняшек.
14.06.2006 15:34:16, Ольга-13
Правовед
Действительно, шок....

Но я лично не верю в то, что не было каких-то знаков до сих пор. Все-таки, жили вы "хорошо" или "среднестатистически"? Если человек наносит такой удар в спину, тем более при имитации, скорее всего, хорошо-то как раз не было... Или сам человек никогда по-хорошему и не умел...

Вам бы собраться, не спешить с действиями. Просто посидеть, перевести дух, подумать...
14.06.2006 15:32:02, Правовед
Да, было среднестатистически... И хорошее, и не очень...Просто как-то все в кучу навалилось, глупость какая-то...Если бы я планировала растить малыша в одиночестве, я бы не стала имитировать и уходить с работы...Сейчас надо собраться с мыслями. а я не могу...Работу найти быстро очень сложно...Продолжать имитацию? Или выставить себя дурой? (В общем -то, плевать на это)? Надо собраться, что-то никак. Может, кто-ниб подскажет хорошего психотерапевта (СПб) 14.06.2006 15:42:23, Кошмар
Находка
Да просто трухнул Ваш муж, кто-то, наверное, ляпнул ему по поводу плохой наследственности приемных и т.п. Столкнулся с неприятием усыновления кем-то кого он уважает и т.д.Вот и решил, что, ведь еще не поздно...
Спокойно выясните- в чем причина? Объясните в каком положении Вы оказываетесь. Спокойно, ровно. Пусть ему станет стыдно. Думаю, если так себя повести- все будет нормально.
15.06.2006 00:10:21, Находка
Реклама
Скажите, Кошмарик, а Вы любите мужа, он - единственный для Вас? Если да, то стоит побороться.
Мой сто раз заявлял, что нам лучше развестись,но никуда не ушел и не уйдет дальше пива с друзьями, ведь мужики - трусы и за такими заявлениями они просто прячут свой собственный страх перед ответственностью, перед жизнью и Вами. Если любите - боритесь и продолжайте задуманное, мужчины хотят, чтобы мы были сильнее их, а мы и есть сильнее.
Моя дочка в 17 лет написала:
"О, женщины, сильнее Вас мужчины нет на свете!
Не стоит слушать грустный вальс и плакать на рассвете..."
Кстати, она была будущим психологом.
Держитесь, это только советы легко давать, знаю, как Вам сейчас несладко.
P.S. В его защиту: с другой стороны, эо нормально, чо каждый мужик хочет своего, биологического, они так устроены. А Вы ЭКО не пробовали?
14.06.2006 16:02:59, Sheila-Lilu
Не, по разному ОНИ устроены. Так же, как и МЫ :)) И многих мужчин именно страхи по поводу мифического "приёмного монстра" сподвигают настаивать исключительно на кровных детях. Хотя есть и другие причины, разумеется. 14.06.2006 16:17:04, Ritik
"нормально, чо каждый мужик хочет своего, биологического, они так устроены."
Только не надо вот этих сказок.
И ещё, что все мужчины полигамны.
14.06.2006 16:16:29, Pi
Все пробовала. Еще до него.И с ним. Он пред браком был предупрежден про отсутствие детей своих. 14.06.2006 16:06:59, Кошмар
Если Вы честно все сказали ему еще до брака, то это и правда некрасиво, ведь он знал, на что шел. Пробовали поговорить? Иногда им нужно время, чтобы созреть. У Вас ведь только 5,5 месяца, есть еще время подумать. И Вам и ему.
И все же, если любите его, боритесь до конца, лаской, хитростью, как угодно. Если игра стоит свеч. Настоящая любовь все прощает.
14.06.2006 16:45:06, Sheila-Lilu
Ольга-13
Я офигеваю просто. ЧТО ИМЕННО прощает настоящая любовь? Предательство в трудный момент?
И после этого бороться за нее лаской и ХИТРОСТЬЮ??
Нет. Что-то я в этой жизни недопонимаю...
Завтра он, убаюканный лаской и хитростью, согласится не выгонять жену из дома, а через полгода, когда ребенок будет дома - что от него ожидать?
Снова - удара из-за угла? И жить в постоянном ожидании этого удара, хитря и изворачиваясь? Упорно пытаясь сохранить во что бы то ни стало эту НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ??
Вы простите, Лена, я вас не хочу ничем обидеть, но и понять - не могу.
14.06.2006 16:55:33, Ольга-13
Согласна, Оля. И я со своим бывшим тоже рассталась из-за предательства и не жалею об этом. Кто раз так поступил, может поступить и снова, уж лучше начать все заново, без него. 14.06.2006 17:07:45, Ракша
Ольга-13
Так вы еще и с работы ушли...
Да, предательство, однозначно. В самых лучших традициях - предать в сложный момент.
14.06.2006 15:57:42, Ольга-13
Зато потом понятно, чего можно ожидать от того или иного человека в критической ситуации, коих в совместной жизни может быть великое множество. На мой взгляд, знать об особенностях поведения близкого человека лучше до детей, чем тогда, когда они уже есть. 14.06.2006 16:11:40, Ritik
Айка Кошкина
Если вы не хотите имитировать - то и не имитируйте. Умные и тактичные люди с досужими распросами не полезут, а глупым и любопытным в лоб стоит говорить "я не хочу говорить об этом, воспитанные люди обычно о таком не спрашивают", или "это касается только меня". Устраивайтесь на работу, осматривайтесь - и начинайте жить заново, в полный рост. Наверняка есть куча вещей, которых не могли делать пока были в браке по разным причинам. Сейчас самое время их наверстать 14.06.2006 15:52:51, Айка Кошкина
Реклама
Согласна. Хотя если бы мне было не 40 лет, а скажем, 30. было бы проще... 14.06.2006 16:04:24, Кошмар
Как ни странно, согласна с Джун. Предлагаю решить для себя:
1. Лично Вам нужен сейчас ребенок, но не абстрактно а вполне конкретный малыщ.
2. Вас устраивает Ваш муж?
3. Какую работу вы можете получить на данном этапе - сможете ли быть финансово независимой в случае положительного ответа на п.1
4. Выработать план решения жилищной проблемы.
ИМХО, а ребенка надо было раньше заводить, раз вопрос с самостоятельным вынашиванием был снят давно и навсегда, извините.
15.06.2006 18:24:45, Залетная
А вот последняя фраза - абсолютна бестактна, даже несмотря на ИМХО (тем более под черным ником). Только сама женщина/семья могут решить - поздно или не поздно "заводить" ребенка. 15.06.2006 20:48:57, Джун
Эх, где мои 40 лет...:) А мне лет почти как Pi, и ничего, двоих взяли, масеньких... (правда, у нас с мужем стаж семейный - более 25 лет).

А если серьезно - прекратите Вы эту имитацию, "срок" вполне позволяет. Сразу полегчает - Вы ведь и этим себя загнали в сложное положение :( А так будет время для того, чтобы спокойненько найти СВОЕГО ребятенка, не попадая в прокрустово ложе своих "сроков"/возраста детеныша.

Да и от окончательного решения мужа будете не так зависимы. Я так понимаю, что это у него - второй брак? не может так случиться, что все его слова о необходимости своих детей в семье - не более, чем отмазка, а на самом деле его вполне устраивали Ваши репродуктивные проблемы?

Держитесь. Решите для себя, что ВАМ необходимо и действуйте потихоньку. А психотерапевты... Не знаю... Мое сугубое ИМХО - мне кажется, что Вы вполне можете справиться самостоятельно. Просто нужно взять себя "за шкирку" и честно (непременно честно) мысленно "прожить" все варианты развития событий (вплоть до варианта ухода из жизни кого-то из "участвующих лиц"). При этом очень полезно сразу продумывать и свои действия при том или ином развитии событий. И окажется, что все не так страшно, что все решаемо, что Вы - вполне самодостаточный человек :)
Проверено на себе в очень крутых ситуациях... Практически всегда оказывалось, что "в реале" ситуация развивалась гораздо мягче (ведь ты уже ко всему морально приготовилась...).
14.06.2006 22:11:14, Джун
Айка Кошкина
и я согласна. ;) Но знаете - сейчас я период своих 25-28 (после развода с первым мужем) вспоминаю как самое яркое время ;) И думаю "что ж я глупая раньше терпела"... И на сестру свою смотрю, которая почти в 40 с двумя детьми ушла от мужа... У нее сейчас, не смотря на, одна мысль "и почему я раньше этого не сделала!".
Да, бесспорно - искать работу будет непросто... Но самый черный час обычно перед рассветом и бывает, так что - наш рассвет на горизонте ;) И в наших силах сделать его ярким.
14.06.2006 16:29:29, Айка Кошкина
"Хотя если бы мне было не 40 лет" - У-лю-лю!!!
40 лет - прекрасный возраст!
Это я Вам с "высоты" своих 52-х говорю!
14.06.2006 16:26:36, Pi
Koala2000
На сайте 03.ru консультируют в основном питерские психотерапевты. Напишите им - подскажут. 14.06.2006 15:50:21, Koala2000

Читайте также
Боитесь, что ребенок забудет математику?
Как самим придумывать задачки по теме, интересной ребенку
Тревожные дети. Как помочь?
Безопасное успокаивающее средство для нервной системы







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!