Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната («Папинька, денье!» Почти два года вместе. Что-то изменилось в моем мировосприятии. И не потому что)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мы вместе два года. Мой опыт.

«Папинька, денье!»

Почти два года вместе. Что-то изменилось в моем мировосприятии. И не потому что, и не из-за того что… Я даже не могу вспомнить, когда это произошло. Просто произошло очередное «расслоение» правильности с целесообразностью. Правильность перестала замечать целесообразность, а целесообразность игнорирует правильность.

«Папинька, денье (День рождения)!». Открываю глаза. Илюша радостно скачет по кровати, не забывая ущипнуть Кольку. Именно «папинька». У нас все - маминька, бабинька, Коленька. Желание высказаться ласково, опережает возможность это сделать. Сколько же мы прошли, пока добрались до «папиньки»? Мне кажется, всю НАШУ жизнь. Мы не шли, мы ползли; мы тянули на себе все наши страхи и опасения, мы тянули весь груз наших прошлых жизней. Мой груз – это идеалистическое представление о жизни с усыновленным ребенком, груз моего ребенка – полное отсутствие представлений о возможных вариантах жизни, и не в силу его возраста.

Чем моя жизнь отличается от жизни моего ребенка, до того, как мы стали жить вместе? Она отличается основным – у меня не было таких потрясений, которые испытал мой сын, меня не предавали, я не оказывался беспомощным в этом мире, я не жил в борьбе за выживание… Обретя долгожданное счастье в усыновлении, не задумываешься о том, что все методы воспитания или построения отношений в семье, которые представлены в различных изданиях, не основаны на том, чтобы использовать опыт воспитания (общения) с усыновленными детьми. Например, тайм-ауты Д. Грея. Их эффективность применения очень спорна, до того момента, когда ребенок не «созреет» к семейным отношениям, а если это практиковать слишком рано, то можно надолго оттолкнуть ребенка от «вливание» в семью. И дело не в адаптационном периоде – это что-то среднее между адаптацией и РАДом.

07.06.2006 12:24:14, Конст@нтин

48 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А, простите, можно вопрос не совсем в тему. Посмотрела фотографии. Скажите, а кто из ваших почти-близнецов-копия-папа тематический? 8О
Двоих брали? 8О
08.06.2006 11:51:00, Новиночка
:)). Они оба тематические. Брали второго через год и 4 месяца. 08.06.2006 13:10:23, Конст@нтин
Костя, очень важная мысль, интересно, что ты ее подметил: "думаю, что проблема таких детей в том, что они просто клонируют свое поведение в той или иной ситуации, но не «живут» поведением, они подражают эмоциям, но их не испытывают. Возможно, я ошибаюсь, пусть простят меня те, родители, которые разбираются в этом больше меня." Впервые я об этом прочитала у иностранных авторов и была, честно скажу в шоке - это была очень неожиданная для меня мысль, но на ус намотала. И вот ты теперь подтверждаешь тоже самое. Грустно это, если эмоции они не испытывают. И об этом очень важно знать.

Потрясающе интересная мысль- "Ребенку не надо игрушки, личная кроватка, качественное питание и т.п. Почему спросите вы? Потому, что ребенок не получает от этого эмоционального подъема, у него вообще не развита эмоциональность. Ведь игрушки направлены в первую очередь на получение удовольствия, а вот с этим проблема. Поэтому, МЫ ОБСТАВЛЯЕМ «быт» РЕБЕНКА АТРИБУТИКОЙ, В КОТОРОЙ ОН НА ДАННОМ ЭТАПЕ СОВЕРШЕННО НЕ НУЖДАЕТСЯ." Вообще как я понимаю, очень важно родителям суметь взглянуть на своего ребенка нетрадиционным взглядом. Ну действительно, мы переносим и навязываем ребенку свой образ и свои представления об удовольствиях. А ведь ребенок до этого не дорос. Как это важно понимать. Как важно понимать, что он - другой. Как ты это видишь? Молодец!
Такое же мудрое видение своего ребенка, понимание его переживаний и чувств, пережитого ею опыта я встретила только у Наташи из Белефельда. Лично я очень часто забываю, что пережил мой средний мальчик, что накопил он в душе - а надо бы помнить.

Рекомендации твои прекрасны, все на 5+, все 9 пунктов. Особенно важен (ну после 1,2,3,4,5,6,7) пункт "8. Все негативные проявления переводите на шутку. Не стоит зацикливаться на бесконечных – перестань драться, накажу и т.п. Создавайте исключительно позитив." Это исключительно важная мысль и родители должны ее просто выбить буквами на камне. Ребенок приносит с собой массу негатива (агрессию) из прошлого опыта и Ваша задача не только нейтрализовать выходящий из ребенка негатив, но и не позволить выходящему негативу вовлечь Вас в свой круг. Этому может помочь только позитивный настрой и действительно шутка. Концетрация негатива будет в первое время зашкаливать, поэтому иначе чем с помощью юмора с этим не справишься. Мне мой ироничный взгляд на жизнь очень помог.

Костя, спасибо тебе за разделенные с нами мысли. Как всегда "офигительно" - так сказала бы моя 17 летняя дочь. Так что хвалю тебя ее языком. Детки твои и ты с женой - вы рульные!

С любовью, Лена Волкова
07.06.2006 18:41:23, елена волк
Ага, ага. Это и с нетематическими всегда у родителей проявляется - вещизм , в смысле. ДЛя кого мы покупаем кроватку англицкую, балдахинчик с рюшками и игрухи супер-пупер музыкально-светящиеся? ДЛя себя, любименьких! Чтобы аотешить свое эго: вот, какая крутизна-кырасота, все для деточки! А деточке-то фиолетово, какая кроватка, ей важно ЛЮБОВЬ и ласку иметь... 09.06.2006 13:47:27, Скунсиха
На самом деле мне эта сторона родительства кажется очень важной - красивые вещички и т.д. Потому что - во-первых и в самых главных -родитель и в большей степени мамочка должна получать удовльствие от мамства, а красивая мебель, коляска, кроватка, одежка - это конечно одна из составляющих удовольствия. Во-вторых, ребенок должен жить в эстетически прекрасном пространстве - это даже не обсуждается и чем красивее будет, тем лучше. Я всегда стояла и стою за красоту.

В основном-то Константин говорил про игрушки, что ребенок не умеет получать удовольствие от них.
09.06.2006 17:50:43, елена волк
Да я-то сама тоже, в смысле, красоту, рюшечки и пр. , люблю :))) И девок своих наряжаю в розовенькое и голубенькое под барби-гёрл :) Правда, одежу-то они ужо осознают. А вот балдахинчик с рюшечками для себя покупала, это факт! Правда, поняла сама это не так давно ;)А вот старшенького уже не могу принарядить :( Такой, зараза, черный ворон - только в черном и ходит. Хиспэн такой. 10.06.2006 15:56:28, Скунсиха
Спасибо, очень близко и ценно. 07.06.2006 15:48:20, мечтательница9
Спасибо вам огромное.
Всегда читаю ваши посты с большим интересом.
07.06.2006 15:22:02, PandaUSA
Поподробнее про тайм-ауты. 07.06.2006 12:37:08, Авиенда
Катерина, привет. У Грея есть методика приминения тайм-аутов. Ребенка либо закрывают в другом помещении, где он сам, либо усаживают на стульчик (диван)и запрещают вставать, пока не пройдет определенное количество времени - на каждый полный год - одна минута. Это наказание альтернативное физическому. Действует хорошо, но когда пытался применять к Илье - у него вызывает сильнейший шок. Спросил у знакомых с тематическим ребенком - такая же ситуация. Не знаю почему, вернее догадываюсь - страх одиночества или того, что могут бросить. Это подсознательно у него где-то сидит. Он не боится физического наказания, но игнорирование его - вот такая реакция. Думаю, что подсознание вызывает вот такую реакцию. 07.06.2006 12:43:26, Конст@нтин
Я тоже попыталась это попрактиковать.
Есть и нас "загон", купленый для игр и нелюбимый ребёнком, т.к. он его ограничивает. Ну и посадила я его после попыток раздолбать телек кубиками.
Толку - 0.
Орал, скакал, стал ещё более взведённым.
В нашем случае помагает только сидение на мне и чесание макушки.
Как проводить "воспитательные" работы - ума не приложу, но этот таймаут не на всех действует.
07.06.2006 15:26:48, PandaUSA
Во, правильные слова - "игнорирование его". Наша обижается на это дело очень сильно. Причем у меня впечатление, что это началось до того, как она начала вообще что-то соображать. 07.06.2006 13:12:57, Призрак
Ну, рискну, как мама не только "тематического", но и кровных детей сказать, что это очень напрягает любого ребенка. Попробуйте у нас Мишу на стульчик посадить. Он вам покажет "стульчик". Или сказать Варе "Я на тебя обиделась, иди в свою комнату".
Но стульчик иногда нужен, чтобы ребенок "выключился", если чересчур разбесится. имхо.
07.06.2006 13:47:18, Авиенда
Катя, а Степку пробовала на стульчик? Какая его реакция? Мне очень интересно. Напиши. 07.06.2006 13:54:57, Конст@нтин
у нас "работает" и успокоительное кресло и детская комната. Помогает сыну успокоиться и подумать. Матвею 3 и 3, дома с 6 месяцев. Правда, последние полгода метод не применялся - стал не нужен, сын очень адекватный и с ним можно прекрасно договориться. 07.06.2006 17:39:49, Винни
Он очень спокойно идет, ставит сам себе стульчик, садится. Сидит, поет песенки или ковыряется в носу :) Или стихи читает. Потом, минуты через две, начинает гундосить "Мамочка, я уфпокоився!" (успокоился). Если я не очень сержусь - отпускаю, предварительно спросив, понял ли он "за что сидел". :) Если я еще в ярости, то говорю "Зато я еще не успокоилась". И припираемся с ним "А я уфпокоився!" "А я нет!" "А я да!"
И так сразу было, он очень органично это воспринял. Возможно потому, что стульчик у нас обретается на кухне, я там сама постоянно нахожусь. Но бывает еще у нас и "уголок". Там тоже стоит спокойно, с осознанием того, что накосячил.
07.06.2006 14:00:34, Авиенда
Тогда не частите с игнорированием :))). Серьезно, для нее это может иметь другой смысл. 07.06.2006 13:24:49, Конст@нтин
Продолжение.
Попытаюсь разъяснить, в чем суть. Совершенно очевидно, что эмоционально-чувственный уровень у всех людей не одинаковый. Это, скажем так, врожденное «состояние души». Никому не дано понять, что испытывает ребенок, которого оставили без семьи. Мы можем видеть только последствия, например, РАД. Кто-то из усыновителей сталкивался с этим, кто-то довольствуется выводами о том, что РАД встречается чаще у детей, которые провели в ДД боле 3-х лет. И мы, те, кто взял деток помладше, облегченно вздыхаем – это не про нас и не у нас. Но возникает совершенно очевидный вопрос о том, что РАД не мог развиваться, например, с 3-х летнего возраста, а до этого возраста ребенок не был подвержен этому состоянию. Иными словами, состояние РАД мы можем определить, когда оно (состояние) может быть диагностировано, а начало этого процесса – тот день, когда ребенок остался без матери. И от того, насколько ребенок предрасположен генетически к эмоционально-чувственному уровню состояния души, настолько у него прогрессирует тот же РАД.

Наш Илья относится к детям с высокоразвитым эмоциональным состоянием (я имею ввиду восприимчивость к эмоциональному фону окружающих), а Коленька совершенно другого склада. Это и не хорошо, и не плохо. Это как цвет волос: хорошо или плохо быть блондином? У меня много раз возникала мысль: а что было бы, если бы мы усыновили только Илюшу, или только Коленьку? Совершенно очевидно, что это две жизни, между которыми огромная пропасть, и не в силу того, что у них разные биородители. Усыновив ребенка, мы очень скоро забываем о его прошлой жизни, мы хотим, чтобы он был только нашим, через некоторое время нам кажется, что он был всегда с нами. Я не ратую за то, чтобы каждый день вспоминать об усыновлении или терзать себя страхами, которые все равно присутствуют. Усыновив ребенка, мы решили свою проблему в первую очередь – нам приятно быть родителями, либо мы считаем, что спасли ребенка. Автоматически мы представляем, что если ребенок попал в семью со всеми ее атрибутами, то ребенок должен почувствовать эту семейную благодать и негативные моменты его прошлой жизни отойдут в небытие. Да, это произойдет, но насколько успешно и насколько быстро зависит от родителей.

Я попытаюсь объяснить, что я хочу вам донести. Напоминаю, что это касается не всех детей. Мой опыт основан, на взаимоотношениях со страшим сыном. Если сказать очень грубо, то я чувствую вот ту самую границу, когда может развиваться РАД в его выраженной и диагностируемой форме. С того момента, когда у Ильи прошел период адаптации я не относился к нему как к ребенку. Как это ни странно звучит, но я чувствую, что опыт его жизни нанес глубокие душевные раны и приобретенный негатив еще не разгружен из его подсознания. Я физически ощущаю такую тонкую «нить», которая связывает меня с ним, и которая может разорваться от моей с женой позиции в общении (воспитании) с ним. Конечно, сюси-пуси и различные дурачества присутствуют, присутствует и привязанность к родителям и слезы перед тем, как мне уйти на работу. И если не задумываться, то я мог бы охарактеризовать наши отношения, как очень и очень хорошие. Они действительно такие. Но стоит мне занять «стандартную» (новаторскую, традиционную) позицию в воспитании, как соединяющая нас нить натягивается. Я витиевато объясняю, но это трудно передать словами, потому что внешнее поведение ребенка сильно не будет отличаться, даже если эта нить будет разорвана. У меня нет большого опыта общения с детьми, у которых РАД, но думаю, что проблема таких детей в том, что они просто клонируют свое поведение в той или иной ситуации, но не «живут» поведением, они подражают эмоциям, но их не испытывают. Возможно, я ошибаюсь, пусть простят меня те, родители, которые разбираются в этом больше меня.

07.06.2006 12:27:23, Конст@нтин
Продолжение.
Для чего я это пишу. Для того, чтобы усыновители (потенциальные) усыновители присмотрелись к своим деткам и знали, что помимо адаптационного периода, должен пройти период возникновения той самой «ниточки». Именно не привязанности, а осознанного желания быть вашим ребенком. Если вы хотите жить параллельными жизнями, придерживаясь утверждения, что ребенку все равно лучше в семье, чем в ДД, то не следует тешить себя мыслями, что все образуется само собой. На каком-то этапе вы можете почувствовать, что доверительных отношений между вами не было и не будет.

Иногда в конференции можно услышать, что жизнь с ребенком не сложилась – буду отдавать обратно. Я рискну предположить, что эти случаи возможны тогда, когда ребенок раскрылся для установления связи с родителями, но родители не могут понять (не хотят, не знают), что делать. Уверенность, перерастающее в глубокое заблуждение, о том, что ему (ребенку) все дали и хорошо к нему относимся, а он невменяемый и ничего не хочет понимать – самое большое заблуждение. Ребенку не надо игрушки, личная кроватка, качественное питание и т.п. Почему спросите вы? Потому, что ребенок не получает от этого эмоционального подъема, у него вообще не развита эмоциональность. Ведь игрушки направлены в первую очередь на получение удовольствия, а вот с этим проблему. Дело в том, что эмоциональность ребенка сублимирована, извините, в поглощение пищи. Мы заблуждаемся, говоря, что в ДД дети голодные. Нет, они не голодные, они эмоционально обделенные. Они получают эмоциональное удовлетворение от еды, а домашняя разнообразность в еде – это гамма удовольствий, а не простое удовлетворение голода. Поэтому, мы обставляем «быт» ребенка атрибутикой, в которой ребенок, на данном этапе, совершенно не нуждается.

Мои рекомендации:
1. Берите ребенка на руки до тех пор, пока сможете его поднимать. Берите всегда, когда он этого хочет. Если вы не можете его нести в данный момент, присаживайтесь на корточки, но все равно берите на руки.

2. Спите с ребенком (рядом с его кроваткой) до тех пор, пока ребенок безболезненно согласится спать сам. Держите его перед засыпанием за ручку. Никогда не пытайтесь оставлять его самого, когда он против этого. Не закрывайте его в наказание в пустой комнате, даже, если вам кажется, что это помогает.

3. Не отдавайте его в детский сад до тех пор, пока в кошельке ничего не останется. Если ребенок безболезненно пошел в детский сад через несколько месяцев после того, как попал к вам домой – это первый сигнал, что ребенок требует повышенного внимания.

4. Берите ребенка везде, куда можете взять. Чем больше времени проводите вместе, тем лучше.

5. Не напрягайте ребенка ранним развитием, если ребенок предрасположен к такому развитию вы это увидите, но если это не очевидно – дайте ему «вжиться в семью».

6. Играйте с ним до тех пор, пока можете концентрироваться на происходящем. Да, это сложно и напряжно, но вы сможете продержаться несколько лет, а больше и не потребуется.

7. Целуйте и тискайте ребенка постоянно. Даже когда после поцелуя он вас ударит по лицу или укусит – это его временное состояние проявления к вам расположения.

8. Все негативные проявления переводите на шутку. Не стоит зацикливаться на бесконечных – перестань драться, накажу и т.п. Создавайте исключительно позитив.

9. Научитесь не чувствовать себя виноватым/ой перед другими родителями за поведение своего ребенка. Не поддавайтесь волне всеобщего дворового порицания вашего ребенка за плохой поступок. Просто возьмите его на руки и целуйте. Не слушайте теток Большимстажемвоспитания . Ваш ребенок самый лучший и самый красивый.
Все вышесказанное можно отнести и к кровным детям только лишь с одним исключением: с кровными детками не надо «завязываться ниточкой», хотя внешние принципы поведения могут быть схожими. Я говорил не о внешней форме воспитания, а об установлении «кровной связи». Сделаю несколько оговорок: это мое видение, которое не претендует на истину в высшей инстанции. Не ко всем детям это относится (например, на нашего младшего – это не распространяется), но, думаю, большинство усыновителей с этим сталкивались. И второе, я не разделяю мнение - «мне некогда об этом думать». Оно (мнение) имеет право на существование, но мне представляется в большей степени оправданием, чем позицией.

А в остальном… Илье три года. Я и маменька бесконечно счастливы. Пытаемся во всем находить компромиссы. Иногда моя беспомощность заканчивается безапелляционным шлепком по попке, о чем жалею. Кстати, очень хорошо определяется на грани ваш ребенок или нет: если физическое наказание на него не действует – это тот случай, когда к ребенку необходимо отнестись с большим вниманием в свете вышесказанного. Всем счастья и везения (которое формируем мы сами).

Наши новые фотографии по ссылке в разделе «Летняя сессия».

07.06.2006 12:29:08, Конст@нтин
Спасибо вам огромное за то, что вы анализируете свою жизнь и делитесь с нами своими размышлениями. Они очень ценны для многих. Вы могли бы быть примером для многих пап, которые, к сожалению, не слишком загружают себя вопросами психологии детей. Могу подтвердить, что проблемы с привязанностью могут быть и в годовалом возрасте. Причем внешне это никак не проявляется - очаровательный ребенок, любимица воспитателей и окружающих, но родители чувствуют, что эта маленькая "снежная королева" очень трудно и медленно оттаивает. Пытаюсь делать все именно так, как вы пишите - ношу на руках, когда не вырывается, целую бесконечно просто потому, что по- другому не могу и, конечно, вижу, что ситуация меняется в лучшую сторону. Зато какое наслаждение приносят эти маленькие успехи. 07.06.2006 23:20:00, Мишки Гамми
У меня вообще-то впечатление - и из моего личного опыта, и из того, что я читала у других - что чем более эмоционально чувствителен ребенок, тем больше у него шансов получить РАД. Но РАД - это еще полбеды. Есть много других скелетов, которые сидят в шкафу-подсознании, особенно если ребенок до детдома побывал в чьих-то недобрых руках. Дай бог, чтобы к моменту взросления все это вылечилось, забылось и сгладилось, или чтобы у ребенка было достаточно мудрости и сил с этим справиться.
Кстати, РАД - это не неспособность испытывать эмоции. Это неспособность или страх их правильно интерпретировать.
07.06.2006 22:58:11, Shuramura
Кстати, РАД - это не неспособность испытывать эмоции. Это неспособность или страх их правильно интерпретировать.
100% соглашусь. Я вчера на Жене применяла целый день "неспособность испытывать эмоции", вспоминая первые месяцы. У нё были эмоции, только она не знала, как их выразить. Да и до сих пор не всегда знает.
08.06.2006 12:08:47, Наташа из Билефельда
Я согласен с Вами, мне не совсем удается все передать словами. Но я и имел ввиду "под неспособностью испытывать эмоции", что у ребенка не рождаеются соответствующие эмоции. Понятно, что все дети выражают эмоции, безэмоциональные они, наверное, только в ДР,ДД.
Наташа, а как сейчас Женя реагирует на наказания?
08.06.2006 13:14:06, Конст@нтин
Ответила на эл. почту 08.06.2006 22:51:19, Наташа из Билефельда
Замечательно сформулировано! Просто Кодекс Родителя. Замечу, не Приемного Родителя, а просто Родителя.
Своих (не тематических) именно так и воспитываю (часто вопреки советам старших и общественному мнению).
Спасибо Вам!
Пацаны у Вас потрясающие!
07.06.2006 14:26:27, тара
Большое Вам спасибо. Особенно за фразу «не «живут» поведением, они подражают эмоциям, но их не испытывают». Я чувствовала, но никак не могла сформулировать суть проблемы. 07.06.2006 13:49:47, Labrit
В ФАК!!!! Немедленно! Где наш главный ФАКер? Призрак, ау, это необходимо увековечить.
Костя! Спасибо Вам огромное! что бы я без конфы делала...
07.06.2006 13:42:55, Авиенда
Тогда уж ФАКир! :))) 07.06.2006 15:33:18, Теа
Самое прикольное в том, что вот эти добрые слова про самого себя мне же в ФАК и заносить...

Занес.
07.06.2006 18:25:58, Призрак
Все о чем Вы пишите немного бестолково. Зачем грузиться? У Вас могут быть такие отношения, почему я должна следовать Вашим умозаключениям. И где гарантия Вашей правоты? 07.06.2006 13:09:08, Местная-преместная
Не так уж и бестолково. Можно даже сказать, совсем не бестолково. И вполне употребимо и к кровным детям в том числе. Вообще "обнимать, тискать, целовать, гладить" в самом деле ни одному дитёнку еще не повредило. Кроме того, если уж говорить о психологах, если данный набор действий делается искренне, то играет очень важную роль в формировании эмоциональности/сексуальности и т.д.
И вообще, мужские комментарии хороши уже потому, что в них - не только впечатления, а систематизированные впечатление.
08.06.2006 11:54:57, Snoose
Константин просто философ.Никаких гарантий-просто мысли.Вон сколько книг философами понаписано,кто-то читает,кто-то нет,кто-то соглашается,кто-то нет.Все нормально. 07.06.2006 13:56:01, бабаЯга
Философия - это на уровне размышлений и пр. А реальные советы и выводы - это уже не философия. Сколько можно стращать РАДом? Кто-нибудь реально сталкивался? Я не имею ввиду нескольких старожил со взрослыми детками. Какой может быть РАД у годовалого ребенка? Мне кажется, что это не место для таких обсуждений. Можно общаться в узкой теме с себе подобными, кто желает копаться в себе ИМХО 07.06.2006 14:05:35, Местная-преместная
Я лично знаю одну женщину, к которой был годовалый ребенок с РАД в 1 год.
Константин всё правильно написал, очень мудро. Я именно так воспитываю своих детей. Для меня очень важен их внутренний мир. Я хочу, чтобы в их мире царила гормония и уверенность в себе и своих силах, а это возможно при наличии той самой ниточки, о которой идет речь.
Мы спим с 5 летней дочерью, носим её на руках, качаем, мы никогда не отсылаем её в другую комнату подумать над своим поведением.
08.06.2006 21:59:00, Наташа из Билефельда
В научных западных статьях я читала, что возраст РАДа с детских 2-х месяцев начинается, так что не надо. 08.06.2006 13:32:09, елена волк
Ой, бросьте. Еще ни одному ребенку не стало плохо от того, что его целуют и носят на руках. 07.06.2006 15:50:03, Конст@нтин
РАД бывает и у нетематических детей. У "просто бестолковых" родителей. 07.06.2006 15:41:11, Теа
У нас РАД. Взяли в год. Год уже прошел. На мой взгляд, у нас еще не все шоколадно. Собираюсь отсидеть дома с деткой еще год.

Так что не гоните философов, пожалуйста :)
07.06.2006 14:16:55, Enota
А Вы считаете, что подобные философские "изыски" помогут Вам решить проблему? Лучше действовать со специалистами, а не слушать делитантов 07.06.2006 15:12:41, Местная-преместная
Костя сделал очень важные выводы, кстати необходимо, чтобы усыновители не только знали об этом, но и смогли увидеть это в ребенке. То, что вы говорите, что нет РАДа - это вовсе не значит, что его нет. Вы просто можете не видеть его, т.к. по большому счету взрослые не очень внимательны к чувствам детей, не стараются увидеть ситуацию глазами ребенка. Мне очень понравилось, что Константин видит ситуацию не только с точки зрения благополучного взрослого, какими мы тут по большому счет все являемся, а со стороны ребенка, да еще ребенка травмированного. Очень важно понимать мотивы поведения и чувств такого ребенка, видеть, что ребенку нужна помощь, поддержка и что ребенку еще только предстоит дойти до стартовой отметки. Его жизнь была со знаком минус, встретив Вас он начинает движение к нулю и только со временем нулевой рубеж будет перейден и начнется накопление позитивного жизненного опыта и умения жить. 08.06.2006 13:46:10, елена волк
+1 Многие приемные родители,с которыми я общаюсь, мне с гордостью говорят, что у них РАДа нет, хотя по моему ИХМО, по описанию поведения их ребенка это как раз РАД и есть. РАД это не только нежелание близости, ласки, тепла. Для меня РАД - контроль ребенка над ситуацией. "Всё для меня и Я ДЛЯ СЕБЯ. Мы думаем, что ребенок просто самоутверждается с нами, а на самом деле он никак не может расслабиться и превратиться из маленького взрослого в беззаботного ребенка. 08.06.2006 21:53:00, Наташа из Билефельда
Мне так лучше слушать всех, кого сочту нужным, а потом для себя делать вывод о ценности услышанного.

И часто бывает, что решить проблему помогает то, что, казалось бы, никаким боком не может пригодится, на тот момент, когда оно подвернулось.
07.06.2006 16:25:58, Призрак
Да, я считаю, что помогут. Психолог - это информация с одной стороны. А живой опыт усыновителя - это информация с другой стороны. Я собираю все, что касается этой темы. 07.06.2006 16:11:05, Enota
Ну уж если вы такая местная, что, стесняетесь писать под своим ником? Задолбали анонимы... 07.06.2006 16:06:23, Авиенда
+1 09.06.2006 13:49:12, Скунсиха
Специалист специалисту рознь, это на кого нарвёшься ;) Я, как специалист, могу сказать, что размышления Константина могут оказаться полезными для многих из здесь присутствующих. Что и подтверждают высказывания участников. В конце концов, каждый сам может выбирать, что для него актуально в опыте других людей, а что - нет. 07.06.2006 15:21:06, Ritik
Да нет никакой гарантии. И жить можно как угодно. Просто кому-то это поможет. Именно это, "немного бестолковое". 07.06.2006 13:44:45, Авиенда
А у нас папа, например, с большим интересом читает философские эссе Константина. Видимо, мужской склад ума ближе друг другу. 07.06.2006 14:16:27, Эрмитажная кошка












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.06.2018 04:43:58

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!