Девочки, я тут уже несколько дней набираю, а потом стираю свой пост. Понимаю, что глупо просить совета в таком вопросе, но не могу принять решение никак. Кидает то туда, то сюда.
У нас с мужем есть свой сын. Ему три с половиной года. Вот захотелось второго ребёнка. Родить не могу, поэтому хотим взять. Но родить или взять для меня и для него не имеет значения. Ребёнок есть ребёнок, откуда бы он к нам ни пришёл. Вопрос в другом. И вопрос не тематический.
Дело в том, что я - мамашка чокнутая, неспособная отдавать детям мало себя. Мы долго не заводили детей, я слишком хорошо понимала, что как только появится ребёнок, всё остальное пойдёт лесом. Так и получилось. И я, признаться, не хотела больше одного ребёнка. Я росла в глубокой провинции в очень небогатой семье вторым ребёнком и борьба всей семьи за выживание меня сильно утомила. Честно говоря, я не понимала свою маму, которая волевым решением завела второго (запланированного ею!) ребёнка, превратив жизнь троих членов своей семьи в ежедневный подвиг и напряг. Мало того, у нас с мамой оказалась какая-то психологическая несовместимость, она - деятельный холерик, а я - неспешный мыслитель. Аллергия у нас друг на друга до сих пор, как мы ни стараемся проникнуться и понять другого. О близости и любви речи нет вообще. Короче, радости от данной мне жизни я не ощущала, пока жила в семье. Когда уехала и вышла замуж, я узнала, что люди живут по-другому. Спокойно живут, радуются жизни, любят и холят детей. И с момента, как появился сын, я вообще не способна сорваться на нём, всё объясняю, куда бы ни спешила, не способна сослаться на занятость, отказать в ласке. Я для ребёнка и любимая мама, и друг, и партнёр во всех его играх (последнее для меня самое нелёгкое, скакать с ним после работы тяжело). Жизнь у нас сейчас спокойная, размеренная, семья живёт в любви и согласии. То, о чём мне мечталось всегда.
И вдруг перед Новым годом меня как по голове ударили. Хочу второго ребёнка. Сейчас или никогда. Поделилась с мужем. Он сначала горячо поддержал. Потом засомневался и мы долго над этим думали. Окончательный вердикт, который он выдал после долгих обсуждений: "Как ты решишь - так и будет". %( И вот тут на меня напал такой мандраж, такая паника в душе вот уже месяц. Вот сейчас, как моя мама, решу за всех и возврата назад уже не будет к прежней жизни для всех троих, ещё и кому-то четвёртому жизнь испорчу. Ведь появление второго - это в два раза больше нагрузка на нервы. А у меня и на одного ребёнка лимит терпения иногда уже на пределе, да и муж у меня далёк от психологии - всё время приходится разруливать его ляпы с ребёнком. А с двумя детьми в цейтноте начну срываться, времени на каждого начнёт не хватать, начнём ругаться с мужем, не дай бог разведёмся сгоряча - и я сама своими руками сотворю ад из рая. Из-за этих страхов я уже готова отказаться от затеи и оставить всё как есть. Я прочувствовала на себе последствия, когда рискнули и... не получилось. И мало ли, что мне в голову ударило. Но читать вашу конфу я не перестала пока. И в последнее время здесь регулярно натыкаюсь на странную мысль: некоторые мамы говорят, что, как только появился второй ребёнок, маме стало легче, а не тяжелее. Объясните мне, пожалуйста, в чём заключается этот парадокс?! Пока у меня ощущение, что вдвое больше нагрузку на нервы я очень даже могу не выдержать и риск слишком велик. Я из слабонервных. :( Но если есть действительно что-то облегчающее жизнь с двумя детьми... Я очень хочу понять , что?!
Да, можно взять ребёнка постарше, не грудничка. И сыну будет друг. Это легче. Про адаптацию я начитана уже, но она же заканчивается через полгода-год и будут просто наши дети. Двое наших детей. Отказаться от ребёнка я не способна, каким бы он ни был и что бы ни делал. Потому и боюсь. Мне просто хочется второго ребёнка. Но очень-очень страшно, что на любовь к детям с появлением второго у меня не останется времени и сил, как у моей мамы.
Моя мама для меня - не советчик в таком вопросе. Муж был единственным ребёнком в своей семье. А из близких знакомых люди или без детей совсем, или с одним ребёнком, а у тех, у кого двое - пример не вдохновляющий, младший мальчик 6-ти лет замкнут и агрессивен. Я знаю, что тут у многих даже не по двое детей, а гораздо больше. Но я не понимаю, как это такое возможно. Пока не понимаю, не чувствую. :((( А рисковать своими близкими, да ещё и гипотетическим ребёнком, которому и так в жизни досталось...
Расскажите, у кого как было при появлении второго? В чём легче, в чём тяжелее с двумя?
Меня ежеминутно кидает от "бежать прямо сейчас и брать" до "никогда в жизни, упаси боже!".
Скажите, что-нибудь.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
У меня трое погодок, с третим ребенком при родах оба получили серьезные психологические травмы, даже рожать теперь сама больше не хочу, мучались по больницам полгода, продали иномарку и вылечили нашего малыша, хочу взять двух малышек, каждого ребенка я ждала с нетерпением, не задумывалась а как же второй, муж постоянно думал, а как полюбить второго, как это еще один, с третьим легче было, муж уже не задавался вопросами, он был счастлив, что еще один сын, это наверно еще от возраста зависит, мужу у меня 40, я на 17 лет младше. Я периодами выхожу на работу, чтобы сменить обстановку, работаю за компом дома, в выходные мы все вместе гуляем в сокольническом парке, берем все необходимое и на целый день уезжаем, днем я стараюсь побольше уделять время детям, они очень любят когда я им читаю, любят кататься на горке, я даже купила пластмассовую домой. Так что волка бояться....
25.05.2006 19:27:09, Надеюсь и жду
Вы с мужем не вечны - пусть у вашего ребенка, когда он вырастет, будет еще один родной человечек.
И если эта мысль - "хочу второго" уже поселилась в вашей голове - фиг она оттуда вытравится. И будете всю жизнь жалеть об этом несделанном.
Мое глыбокое убеждение, что ребеноков в семье должно быть >1.
Я сама была единственным ребенком - вроде и ничего плохого. Но почему-то я уверена, что детей надо двое как минимум.
Появится второй ребенок - будут тяжелые моменты, как пить дать. И будут мысли иногда "господи, на фига я это сделала". Но счатливых моментов будет больше - я убеждена!
Это я сама себя уговариваю. Последние пару месяцев веду точь в точ как вы диалоги с собой и с подружками :))) И собираю документы.
ЗЫ. Только не пытайтесь "влюбиться по фотографии" - надо живьем. 25.05.2006 13:34:31, -=-
И если эта мысль - "хочу второго" уже поселилась в вашей голове - фиг она оттуда вытравится. И будете всю жизнь жалеть об этом несделанном.
Мое глыбокое убеждение, что ребеноков в семье должно быть >1.
Я сама была единственным ребенком - вроде и ничего плохого. Но почему-то я уверена, что детей надо двое как минимум.
Появится второй ребенок - будут тяжелые моменты, как пить дать. И будут мысли иногда "господи, на фига я это сделала". Но счатливых моментов будет больше - я убеждена!
Это я сама себя уговариваю. Последние пару месяцев веду точь в точ как вы диалоги с собой и с подружками :))) И собираю документы.
ЗЫ. Только не пытайтесь "влюбиться по фотографии" - надо живьем. 25.05.2006 13:34:31, -=-
А более легче морально - с тремя! Правда-правда! Особенно с той разницей между детьми, что у меня. Физически немного напряжно. Но пережила. 25.05.2006 13:29:47, Теа
Мое мнение - с двумя проще морально. А уж с тремя и больше - вообще красота :0)
25.05.2006 13:09:02, химчанка
лучше сделать и жалеть, чем всю жизнь жалеть что не сделал (С)
Меня жизнь убедила что все решаемо, если есть желание, а если желания нет - ищутся оправдания почему не получается. 25.05.2006 12:38:24, старенькая
Меня жизнь убедила что все решаемо, если есть желание, а если желания нет - ищутся оправдания почему не получается. 25.05.2006 12:38:24, старенькая
А вот вам "что-нибудь" от мальчика. У нас один ребенок, второго хочу я, у жены позиция "второго такого быть не может". То есть прямого опыта нет, есть некоторые идеи.
Я рос в семье с двумя детьми. Чувства "выживания" в детстве у меня не было никогда, семья была вполне средняя, правда у мамы в силу работы не с 8 до 5 было побольше времени, но не помню, чтоб оно уж очень на детей расходовалось, скорее на семью. С нами не бегали как с писанной торбой. Другого детства я бы не хотел, вот встань сейчас выбор: без брата, но и без жутких хотений игрушек, которые иногда были просто недоступны - нет, всегда найдется чего хочешь, а оно недоступно, а брат - это брат. Это первая идея.
Вторая. ИМХО вы кой-чего не замечаете в вашем теперяшнем укладе. Если муж говорит "Как ты решишь - так и будет", ИМХО это означает "я поддержу любое твое решение", а не "виновата будешь только ты". Если вам дорога теперяшняя гармония, это значит, что вы цените семью, всю, и ребенка и мужа. Такое выпадает далеко не всем детям и мужьям. У вас подход, о котором кой-кому можно только мечтать. И еще, ИМХО, если вам с одним ребенком комфортно, и муж, в принципе не против второго, значит, в вашей семье есть резервы, а уж достаточны ли они - никто не скажет никогда.
Третья идея - "рисковать своими близкими, да ещё и гипотетическим ребёнком, которому и так в жизни досталось" - абсурд. На другой чаше весов точно такой же риск - рисковать не дать счастья себе и мужу быть родителями двух детей, ребенку иметь брата сестру, нет, двоим детям, а одному - вырасти в нормальной семье.
И четвертая идея. Я тоже из слабонервных. Мне достаточно средненького ПМС жены чтобы на десятки дней выпасть в депрессуху. Знаете, наши нервы - это наши проблемы, а пока мы в состоянии сварить варево и загрузить его в портребителя ИМХО нервы тратятся не в пустую. И, согласитесь, нервы на ребенка окупаются счастьем как никакие другие.
Мой вам совет - к лешему метафизику про нервы, выдержу-не выдержу, не понимаю/не чувствую.
Куда класть найдется ? Чем и когда кормить ? На что лечить, не дай бог ? Вперед ! 25.05.2006 12:24:50, Призрак
Я рос в семье с двумя детьми. Чувства "выживания" в детстве у меня не было никогда, семья была вполне средняя, правда у мамы в силу работы не с 8 до 5 было побольше времени, но не помню, чтоб оно уж очень на детей расходовалось, скорее на семью. С нами не бегали как с писанной торбой. Другого детства я бы не хотел, вот встань сейчас выбор: без брата, но и без жутких хотений игрушек, которые иногда были просто недоступны - нет, всегда найдется чего хочешь, а оно недоступно, а брат - это брат. Это первая идея.
Вторая. ИМХО вы кой-чего не замечаете в вашем теперяшнем укладе. Если муж говорит "Как ты решишь - так и будет", ИМХО это означает "я поддержу любое твое решение", а не "виновата будешь только ты". Если вам дорога теперяшняя гармония, это значит, что вы цените семью, всю, и ребенка и мужа. Такое выпадает далеко не всем детям и мужьям. У вас подход, о котором кой-кому можно только мечтать. И еще, ИМХО, если вам с одним ребенком комфортно, и муж, в принципе не против второго, значит, в вашей семье есть резервы, а уж достаточны ли они - никто не скажет никогда.
Третья идея - "рисковать своими близкими, да ещё и гипотетическим ребёнком, которому и так в жизни досталось" - абсурд. На другой чаше весов точно такой же риск - рисковать не дать счастья себе и мужу быть родителями двух детей, ребенку иметь брата сестру, нет, двоим детям, а одному - вырасти в нормальной семье.
И четвертая идея. Я тоже из слабонервных. Мне достаточно средненького ПМС жены чтобы на десятки дней выпасть в депрессуху. Знаете, наши нервы - это наши проблемы, а пока мы в состоянии сварить варево и загрузить его в портребителя ИМХО нервы тратятся не в пустую. И, согласитесь, нервы на ребенка окупаются счастьем как никакие другие.
Мой вам совет - к лешему метафизику про нервы, выдержу-не выдержу, не понимаю/не чувствую.
Куда класть найдется ? Чем и когда кормить ? На что лечить, не дай бог ? Вперед ! 25.05.2006 12:24:50, Призрак
Привет. Я взяла второго (1,5 мес назад)и могу сказать, что мне сейчас легче и лучше. Причем, то что это всем пошло на пользу в нашей семье, отмечает и мой муж. Значит не так уж я субъективна. (Саша старший –5 лет, Катю 3г- взяли). Я тоже мамашка- клуша, которая добровольно не может не отдавать себя детям. Причем я сама вижу, что такое внимание (гиперопека) не на пользу Саше. Все-таки он мальчик и должен уметь сам решать свои проблемы, даже если это трудно и неприятно. Не хочется растить эгоиста. Это было для меня доводом в пользу 2-го ребенка. Т.к. внимание надо уделять двоим и лишнее внимание к нему само уйдет. Причем это будет объективно, не то что я не хочу с ним заниматься, а не могу! Так что без обид.
Несмотря на достаточно твердую решимость взять ребенка, страдала всеми теми же вопросами, что и у вас, за исключением убежденности, что 2 это хуже чем один.
Чем легче:
1. Саша плохо ел, очень медленно, все время отвлекался – стал есть хорошо и быстро. (Время освободилось, морально легче.)
2. Утром в садик не мог проснуться и одеться, приходилось одевать самой, часто с капризами – стал просыпаться гораздо быстрее, сам встает с кровати,одевается сам, чистит зубы и все это быстро, так как надо. Успевает уложиться за пол часа, иногда с завтраком. (Время , которого не хватало на одного, теперь хватает на двоих, морально легче.). Даже научился сам завязывать шнурки!
3. Трудно было отправить спать в его комнату, т.к. не хотел спать один и упрекал нас, часто приходил и пытался спать с нами. Проблема исчезла. Спит не один в комнате , причем на втором ярусе!
4. Прекратил жаловаться, что не хочет в садик и на карате. Теперь Катя жалуется, что не хочет, а он говорит – я тоже не хочу, но хожу!
5. Когда хочет побаловаться и побеситься делает это не со мной , а с Катей. Теперь не надо играть в догонялки и прятки с ним. (Освободилось время- можно заниматься по хозяйству, морально легче – перестал ныть, когда не могу).
6. Немного внимательнее стал относиться к занятиям, т.к. время, которое я провожу исключительно с ним – ограничено. При совместных занятиях с Катей чуть больше старается, хочется быть лучше. (Производительность немного повысилась).
7. Раньше начал уже халявить при субботней уборке - теперь оба рвутся мыть пол, так что кухня и коридор моются ими. (конечно, приходиться за ними домывать, но и время на лишнии игры и уговоры не тратиться, опять же воспитательный момент)
8. Я стала меньше следить за ним и беспокоиться, т.к. он же теперь не самый младший в нашей семье. Теперь он старший брат. (морально легче). Перстала бояться на пустом месте, что с ним что-нибудь случиться.
9. Некоторые важные воспитательные моменты, которые раньше были поверхностными, теперь преживаем и осмысляем «близко к телу» . Это- уважение к человеку, даже маленькому, необходимость считаться с мнением другого, умение договариваться и т.д.
10. Проще играть в лото и др коллективные игры.
11. Муж стал больше уделять время детям. (наверно оттого, что я прекратила за всем следить и монополизировать, теперь это сложнее :)
12. То , что стало лучше Кате, об этом не пишу, надеюсь и так ясно. Свободно вспоминает ДР, но ни разу не попросилась туда, наоборот только и слышим – хочу домой.
Конечно есть и трудности: стало больше стирки, купать надо двоих, покупать вещи двоим, бороться с проявлениями ревности, строго следить за равновесием между ними (одному купил, другому тоже надо равноценное) , во-время улаживать конфликты между детьми, часто одергиваю Сашу за его глупости и гадости по отношению к Кате, неделю назад часто ставила его в угол (почти каждый день), но теперь , вроде пошло на спад. Вчера вечером уже валялись в Катиной кровати с обоюдным удовольствием. Начинают играть вместе, а не только беситься. Есть еще у Кати барьер в отношении меня, потихоньку преодолевается (в выходные на даче попросилась к маме!). Проблемы с Катиными документами.
Жить стало интереснее, морально легче, физически – не сложнее, в отдельных моментах легче. Катя –прелесть, Сашка- молодец.
Однако, считаю надо готовиться к появлению второго ребенка. А главное готовить первого ребенка и мужа. Сама оооочень много думала и боялась. Тоже очень склонна к рефлексии.(вообще не могу не думать) . Писать как мы готовились? А то и так чего-то много получилось.
Р.S. Хотя жила и в Питере, но тоже в очень небогатой семье. Тоже приходилось выживать. Одежда часто перешивалась от родственников, я донашивала после брата. Пару лет не могли позволить себе даже мороженного, не говоря о кино. Без колбасы и без сахараВместо этого тетя присылала сало. . (Родители, соответственно, питались еще хуже нас) На мои 16 лет сгорели все сбережения на книжке из-за инфляции, так что выпускной подарок пролетел. Но это все фигня. Никогда не считала себя обделенной. На отношения между нами с братом это никогда не влияло. Наоборот, он поддерживал меня. Да , для матери – это был подвиг, но она никогда не жалела. Тоже говорила, что надо обязательно двоих. Иначе беспокойства за одного очень много, отсюда и дефекты воспитания. М.б. у вас очень сложная материальная ситуация? Все-таки деньги надо рассчитывать и соотносить со своими силами. Я рассчитывала, чтобы обоим хватало.
25.05.2006 12:21:03, Хочушка
Несмотря на достаточно твердую решимость взять ребенка, страдала всеми теми же вопросами, что и у вас, за исключением убежденности, что 2 это хуже чем один.
Чем легче:
1. Саша плохо ел, очень медленно, все время отвлекался – стал есть хорошо и быстро. (Время освободилось, морально легче.)
2. Утром в садик не мог проснуться и одеться, приходилось одевать самой, часто с капризами – стал просыпаться гораздо быстрее, сам встает с кровати,одевается сам, чистит зубы и все это быстро, так как надо. Успевает уложиться за пол часа, иногда с завтраком. (Время , которого не хватало на одного, теперь хватает на двоих, морально легче.). Даже научился сам завязывать шнурки!
3. Трудно было отправить спать в его комнату, т.к. не хотел спать один и упрекал нас, часто приходил и пытался спать с нами. Проблема исчезла. Спит не один в комнате , причем на втором ярусе!
4. Прекратил жаловаться, что не хочет в садик и на карате. Теперь Катя жалуется, что не хочет, а он говорит – я тоже не хочу, но хожу!
5. Когда хочет побаловаться и побеситься делает это не со мной , а с Катей. Теперь не надо играть в догонялки и прятки с ним. (Освободилось время- можно заниматься по хозяйству, морально легче – перестал ныть, когда не могу).
6. Немного внимательнее стал относиться к занятиям, т.к. время, которое я провожу исключительно с ним – ограничено. При совместных занятиях с Катей чуть больше старается, хочется быть лучше. (Производительность немного повысилась).
7. Раньше начал уже халявить при субботней уборке - теперь оба рвутся мыть пол, так что кухня и коридор моются ими. (конечно, приходиться за ними домывать, но и время на лишнии игры и уговоры не тратиться, опять же воспитательный момент)
8. Я стала меньше следить за ним и беспокоиться, т.к. он же теперь не самый младший в нашей семье. Теперь он старший брат. (морально легче). Перстала бояться на пустом месте, что с ним что-нибудь случиться.
9. Некоторые важные воспитательные моменты, которые раньше были поверхностными, теперь преживаем и осмысляем «близко к телу» . Это- уважение к человеку, даже маленькому, необходимость считаться с мнением другого, умение договариваться и т.д.
10. Проще играть в лото и др коллективные игры.
11. Муж стал больше уделять время детям. (наверно оттого, что я прекратила за всем следить и монополизировать, теперь это сложнее :)
12. То , что стало лучше Кате, об этом не пишу, надеюсь и так ясно. Свободно вспоминает ДР, но ни разу не попросилась туда, наоборот только и слышим – хочу домой.
Конечно есть и трудности: стало больше стирки, купать надо двоих, покупать вещи двоим, бороться с проявлениями ревности, строго следить за равновесием между ними (одному купил, другому тоже надо равноценное) , во-время улаживать конфликты между детьми, часто одергиваю Сашу за его глупости и гадости по отношению к Кате, неделю назад часто ставила его в угол (почти каждый день), но теперь , вроде пошло на спад. Вчера вечером уже валялись в Катиной кровати с обоюдным удовольствием. Начинают играть вместе, а не только беситься. Есть еще у Кати барьер в отношении меня, потихоньку преодолевается (в выходные на даче попросилась к маме!). Проблемы с Катиными документами.
Жить стало интереснее, морально легче, физически – не сложнее, в отдельных моментах легче. Катя –прелесть, Сашка- молодец.
Однако, считаю надо готовиться к появлению второго ребенка. А главное готовить первого ребенка и мужа. Сама оооочень много думала и боялась. Тоже очень склонна к рефлексии.(вообще не могу не думать) . Писать как мы готовились? А то и так чего-то много получилось.
Р.S. Хотя жила и в Питере, но тоже в очень небогатой семье. Тоже приходилось выживать. Одежда часто перешивалась от родственников, я донашивала после брата. Пару лет не могли позволить себе даже мороженного, не говоря о кино. Без колбасы и без сахараВместо этого тетя присылала сало. . (Родители, соответственно, питались еще хуже нас) На мои 16 лет сгорели все сбережения на книжке из-за инфляции, так что выпускной подарок пролетел. Но это все фигня. Никогда не считала себя обделенной. На отношения между нами с братом это никогда не влияло. Наоборот, он поддерживал меня. Да , для матери – это был подвиг, но она никогда не жалела. Тоже говорила, что надо обязательно двоих. Иначе беспокойства за одного очень много, отсюда и дефекты воспитания. М.б. у вас очень сложная материальная ситуация? Все-таки деньги надо рассчитывать и соотносить со своими силами. Я рассчитывала, чтобы обоим хватало.
25.05.2006 12:21:03, Хочушка
Напишите, напишите, если не трудно, как вы готовились к появлению второго! Читаю на одном дыхании! Думаю, что мне это, всё-таки, предстоит пройти до конца.
25.05.2006 15:11:57, Lidik
Девять или даже 10 мес. прошло с моего решения до осуществления. Так что очень похоже на беременность. С одним плюсом - мои беспокойства по всякому поводу и без повода не повредят малышику, можно беспокоиться в свое удовольствие, хоть всю ночь!
В конце концов, перечитав кучу историй и поняв, что дети бывают совсем разные как по характеру, так и по здоровью + их личные психологические проблемы, и никто не сможет точно тебе сказать, как будет в твоем случае - легко или нет, удачно или не очень. В общем, надо быть готовым на все, т.к. отступать нельзя. (А так хотелось вначале, чтобы кто-нибудь очень умный сказал – бери вот этого и у вас будет все хорошо.) И стала молиться, чтобы Бог послал нам ребенка по силам. По силам моему старшему, по силам моему мужу, по силам мне. Для себя тоже решила - возьму ребенка, если увижу , что он по силам нашей семье, что муж его примет и Саша тоже. Про себя решила, что приму любого. А по силам, как мне казалось это не гиперактивный, не с РАД, без хронических заболеваний (вроде астмы), без органических поражений мозга. Поэтому знакомилась с Катей вместе с мужем и ему отдала все время первого знакомства. Одобрил. Потом привели Сашу поиграть с Катей, предварительно показав ее фотки. Поиграл, одобрил, сказал, что сестренка нравится, берем, даже удивился, почему сразу домой не ведем? Сделала еще ЭЭГ мозга и сводила к невропатологу, но это уже так, чтобы не нарушать планов, т.к. послушав гл. врача и увидев Катю, сразу поняла, что этот ребенок точно нам по силам. И можно только благодарить Бога.
Все 10 мес. мы готовили своего ребенка к приемной сестренке и даже брали его на курсы в Род Мосте с собой. Он очень этим гордился и всем рассказывал. Его впечатлило, что воспитание, оказывается сложный и неоднозначный процесс, и даже родители иногда не знают, как поступить и идут учиться, чтобы правильно воспитывать детей. Конечно, он не сидел с нами в учебной комнате, да и вещи там рассказывали не для его ушей. Он сидел в комнате рядом - с игрушками, красками, иногда компом и периодически прибегал к нам, чтобы показать, что он сделал. Участвовал в психологических играх. Ел там и мешал сотрудникам, что они мужественно выносили. Это продолжалось 2 мес. по 3-4 раза в неделю. Периодически удавалось оставить его с кем-нибудь дома или отправить с кем-нибудь в цирк, музей и т.д. А я и муж проводили с Сашей беседы на тему детей. Главное делать это в соответствующий момент, как бы не специально, а к случаю. Ну, и говорить то, что действительно думаешь, а не врать или придумывать.
Еще в 3 с чем-то года, в ответ на его утомительные капризы и протесты (типа - уйду из дома) я начала выяснять и объяснять, что мы будем делать, что он будет делать. И тогда же ему объяснила: бывает и так, что дети живут без родителей, это называется ДД. Что ,конечно, никто не бросит детей без родителей на улице, их отведут в ДД будут кормить и поить, и на улице не оставят, но мамы и папы у них нет. А дальше сравнение, что делают мама и папа для него, и чего эти дети лишены. На жалость не давила, просто сказала, что мне таких детей жалко. Что это очень плохо. Несколько раз он сам возвращался к этому разговору. Видно, что это было для него Открытие, что, оказывается, бывает в жизни по-другому. В причины отсутствия родителей я тогда особо не вдавалась, отвечала - точно не знаю, м.б. ребенок потерялся, м.б. еще что, разное в жизни случается, а вот в войну, когда много людей погибло, то и много детей без родителей осталось. Да, еще с 3-х лет Саша просил ему братика или сестренку. Ну, и я объясняла, что мы тоже хотим. (тогда я планировала, второго родить, а третьего взять, а потом решила, чего ждать-то?) Но сестренка будет вначале маленькая, беспомощная. Будет и писаться, и кричать, и на ручках ее надо будет носить. Ее надо будит учить ходить и говорить и т.д. Саша с воодушевлением рассказывал мне, как он будет ее учить и помогать мне. И эти разговоры периодически повторялись. Я заостряла его внимание на реальных малышах.
Когда мы решили взять ребенка и остановились на возрасте 2-4 года, то такие разговоры велись в плане того, что можно взять сестренку из ДД уже постарше, тогда она уже будет уметь ходить и м.б. говорить. И можно будет с нею играть. И не надо ждать целый год пока родится. Но вообще-то, маленькие сестренки часто капризничают и не слушаются. Рассказывала какие могут быть ситуации с обязательными пояснениями: А вот ты когда был маленький тоже…….., а вот я, когда была маленькой, тоже вредничала, и моему брату тоже часто от меня доставалось, но зато мы вместе……… Когда Саша не слушался на «пустом месте», то я, иногда, ему говорила - вот, видишь, мне с тобой одним тяжело, а как же будет, когда вас будет двое?! И он начинал придумывать, как он будет мне помогать или, наоборот, как они с сестренкой оба будут мне мешать. Постепенно, все разговоры о будущих планах стала вести во множественном числе (не - у тебя будет, а - у тебя с сестренкой будет, у вас…).
Продолжение ниже.
26.05.2006 16:04:04, Хочушка
В конце концов, перечитав кучу историй и поняв, что дети бывают совсем разные как по характеру, так и по здоровью + их личные психологические проблемы, и никто не сможет точно тебе сказать, как будет в твоем случае - легко или нет, удачно или не очень. В общем, надо быть готовым на все, т.к. отступать нельзя. (А так хотелось вначале, чтобы кто-нибудь очень умный сказал – бери вот этого и у вас будет все хорошо.) И стала молиться, чтобы Бог послал нам ребенка по силам. По силам моему старшему, по силам моему мужу, по силам мне. Для себя тоже решила - возьму ребенка, если увижу , что он по силам нашей семье, что муж его примет и Саша тоже. Про себя решила, что приму любого. А по силам, как мне казалось это не гиперактивный, не с РАД, без хронических заболеваний (вроде астмы), без органических поражений мозга. Поэтому знакомилась с Катей вместе с мужем и ему отдала все время первого знакомства. Одобрил. Потом привели Сашу поиграть с Катей, предварительно показав ее фотки. Поиграл, одобрил, сказал, что сестренка нравится, берем, даже удивился, почему сразу домой не ведем? Сделала еще ЭЭГ мозга и сводила к невропатологу, но это уже так, чтобы не нарушать планов, т.к. послушав гл. врача и увидев Катю, сразу поняла, что этот ребенок точно нам по силам. И можно только благодарить Бога.
Все 10 мес. мы готовили своего ребенка к приемной сестренке и даже брали его на курсы в Род Мосте с собой. Он очень этим гордился и всем рассказывал. Его впечатлило, что воспитание, оказывается сложный и неоднозначный процесс, и даже родители иногда не знают, как поступить и идут учиться, чтобы правильно воспитывать детей. Конечно, он не сидел с нами в учебной комнате, да и вещи там рассказывали не для его ушей. Он сидел в комнате рядом - с игрушками, красками, иногда компом и периодически прибегал к нам, чтобы показать, что он сделал. Участвовал в психологических играх. Ел там и мешал сотрудникам, что они мужественно выносили. Это продолжалось 2 мес. по 3-4 раза в неделю. Периодически удавалось оставить его с кем-нибудь дома или отправить с кем-нибудь в цирк, музей и т.д. А я и муж проводили с Сашей беседы на тему детей. Главное делать это в соответствующий момент, как бы не специально, а к случаю. Ну, и говорить то, что действительно думаешь, а не врать или придумывать.
Еще в 3 с чем-то года, в ответ на его утомительные капризы и протесты (типа - уйду из дома) я начала выяснять и объяснять, что мы будем делать, что он будет делать. И тогда же ему объяснила: бывает и так, что дети живут без родителей, это называется ДД. Что ,конечно, никто не бросит детей без родителей на улице, их отведут в ДД будут кормить и поить, и на улице не оставят, но мамы и папы у них нет. А дальше сравнение, что делают мама и папа для него, и чего эти дети лишены. На жалость не давила, просто сказала, что мне таких детей жалко. Что это очень плохо. Несколько раз он сам возвращался к этому разговору. Видно, что это было для него Открытие, что, оказывается, бывает в жизни по-другому. В причины отсутствия родителей я тогда особо не вдавалась, отвечала - точно не знаю, м.б. ребенок потерялся, м.б. еще что, разное в жизни случается, а вот в войну, когда много людей погибло, то и много детей без родителей осталось. Да, еще с 3-х лет Саша просил ему братика или сестренку. Ну, и я объясняла, что мы тоже хотим. (тогда я планировала, второго родить, а третьего взять, а потом решила, чего ждать-то?) Но сестренка будет вначале маленькая, беспомощная. Будет и писаться, и кричать, и на ручках ее надо будет носить. Ее надо будит учить ходить и говорить и т.д. Саша с воодушевлением рассказывал мне, как он будет ее учить и помогать мне. И эти разговоры периодически повторялись. Я заостряла его внимание на реальных малышах.
Когда мы решили взять ребенка и остановились на возрасте 2-4 года, то такие разговоры велись в плане того, что можно взять сестренку из ДД уже постарше, тогда она уже будет уметь ходить и м.б. говорить. И можно будет с нею играть. И не надо ждать целый год пока родится. Но вообще-то, маленькие сестренки часто капризничают и не слушаются. Рассказывала какие могут быть ситуации с обязательными пояснениями: А вот ты когда был маленький тоже…….., а вот я, когда была маленькой, тоже вредничала, и моему брату тоже часто от меня доставалось, но зато мы вместе……… Когда Саша не слушался на «пустом месте», то я, иногда, ему говорила - вот, видишь, мне с тобой одним тяжело, а как же будет, когда вас будет двое?! И он начинал придумывать, как он будет мне помогать или, наоборот, как они с сестренкой оба будут мне мешать. Постепенно, все разговоры о будущих планах стала вести во множественном числе (не - у тебя будет, а - у тебя с сестренкой будет, у вас…).
Продолжение ниже.
26.05.2006 16:04:04, Хочушка
Продолжение:
Чтобы начать эти разговоры о сестренке именно из ДД, я отыскала старые патриотические рассказы про войну. В частности, его очень впечатлил рассказ про статую нашего солдата в Берлине с девочкой на руках. Я подробно объяснила ему, что девочка хоть и «фашистская» и ее родители воевали против нас и убивали наших солдат, но дети не виноваты. Она сама осталась без родителей, т.к. их убили наши солдаты. Что война - это большое горе, т.к. и наши дети остались без родителей и их дети –тоже. Вот наш солдат и взял ее на руки и защищает, т.к. она ребенок и ей очень очень плохо и страшно. А теперь мы с Германией дружим. Ну и в том же духе……
Видимо, что-то еще муж добавил, т.к. скоро Саша пришел ко мне с горящими глазами и заявил: «Если мы найдем на улице фашистскую девочку, мы обязательно возьмем ее домой. Так мы с папой решили!» В общем, таким образом, путь к дальнейшим разговорам был открыт.
Что касается мужа, то с ним я тоже пыталась много разговаривать, чем очень его доставала. Т.к. он сразу согласился со мной, что можно взять приемного ребенка. А на мои разговоры, что если……..(чего-то плохое), заявлял – дети есть дети, и родные иногда такими вырастают. Но я продолжала его доставать, пересказывая или распечатывая истории из конфы о трудностях и даже отказах. Изучила вопрос наследственности и сказала, на сколько повышается риск у таких детей (по тем данным, кот удалось найти). Решили, что этот процент незначительный для нас. Обсуждали все: и имеет ли значение национальность, и что лучше - здоровый ребенок без статуса или со статусом, но с проблемами здоровья, что делать с био и т.д. В общем, старалась обсуждать все поднимаемые на конфе проблемы. Правда, часто это звучало, как мой монолог и его односложные ответы. Несмотря на то, что я, иногда, перегибала палку и невольно обижала его, я продолжала его «доставать». Т.к. мне очень важно было, чтобы его согласие было осознанным, а не просто, чтобы не конфликтовать со мной. Чтобы он представлял все трудности. Я рассказывала, какие женщины становятся психованными из-за нагрузок, как впадают в депрессию, как некоторые мужья не выдерживают и уходят из семьи. Говорила, что я буду стараться изо всех сил и куплю себе успокоительные, но, скорее всего, я тоже буду психовать и мне очень нужна будет его поддержка. Говорила, что год у нас будет дурдом и готов ли он в нем жить? Обсуждали правила воспитания детей, бывало и ссорились. В конце процесса, на дверь холодильника повесили список, чего нельзя и что нужно делать с приемным ребенком и своим (есть в моих предыд. темах).
Совместные посещения занятий в Род Мосте нас сблизили. Женя даже заявил, что оказывается, у него было такое счастливое детство, а он и не знал (наслушавшись других историй). Мы оба беседовали с психологами и Сашу тоже водили. Старалась выполнить рекомендации. (Одна из главных была, что надо брать ребенка, которого во-первых - выберет Саша, потом муж, а я - то, что они. Что нельзя брать, если кто-то испытывает физическое отвращение к ребенку.).
Кроме конфы прочитала все рекомендованные и находящиеся в инете книжки по воспитанию детей. Узнала что-то, о чем я только подозревала или догадывалась уже давно известно. (В частности, про кризис 3-х лет и способы реагирования). Новые способы воспитания с учетом темперамента, сказко- и игротерапию. Что нравилась, тут же пробовала на Саше – работало. Записала мужу диск с текстами, кот считала полезными или кот. меня впечатлили. И он потихоньку читал на работе.
Еще живьем увидели приемных родителей и детей, побеседовали (даже в гостях были). Сашка поиграл с ними. Одна девочка ему очень понравилась. В конце занятий мы всей группой ездили в ДД (устраивали там праздник). Саше очень понравилось там, уезжать даже не хотел (и поел там и поиграл). Когда стали вспоминать девочек из младшей группы, выяснилось, что нам понравилась одна и та же. Значит, наши мысли сходятся, и за расхождения в выборе я уже не беспокоилась (к сожалению, у той девочки была сестра и не было статуса).
Еще, пока не были готовы все документы, я запрещала себе смотреть фотографии детей (чтобы не создавать себе лишних травм). Иногда нарушала, но говорила себе – только смотрю, выбирать буду только с документами. Да и не хотела я выбирать по фото, т.к. мне кажется, что внешность не главное. В самом конце мне понравилась очень Валя из Москвы, но Саше и Жене – нет. Так что пошли стандартным путем через Антоненко.
Разборки с медициной я взяла на себя, т.к. Женя сразу отказался. Внимательно читала всякие диагнозы и их объяснения на конфе. Поняла, что в лучшем случае проблема будет только обозначена или озвучена в ДД, а что это - ерунда или серьезно нужно выяснять только со специалистами. Если бы я была одна, то наверное, во многом положилась бы на авось и материнскую любовь (как часто пишут в конфе), но имея уже одного ребенка, я не могла себе этого позволить. Мне было стыдно везти Катю на обследование, но я, все-таки, это сделала. Еще, я заранее читала и пыталась запомнить признаки тех заболеваний или расстройств, который считала тяжелыми для нашей семьи. Я понимала, что, как неспециалист, не смогу определить диагноз, за короткое время общения с ребенком в непривычной для него ситуации. Поэтому я шла от обратного, если есть такое поведение, то это мы можем исключить, если еще что-то проявил, значит и это можем исключить. И у невропатолога спрашивала в таком же плане – можем ли мы исключить серьезные проблемы?
Что еще ? Определила для себя , что если ребенок заявит «Ты мне не мать, ты меня не рожала», то это не будет для меня решающим моментом. Т.к. это правда, что я его не рожала, а мать я – по воспитанию. Решила, что сохраню всю информацию о био и в 14 лет все отдам ребенку. Пусть сам решает. Не так важно, как кого будут называть, главное , чтобы человек вырос нормальный. Даже если мне будет больно, то все равно оно того стоит, т.к. то, что вложишь в ребенка, все-равно никуда не денется.
Решила , что буду выбирать ребенка, как бы это стыдно не звучало. Но Бог миловал, Катя была первой и единственной.
Психолог, по темпераменту и характеру вашего ребенка, может дать рекомендации , какой ребенок и какого возраста Вам лучше подойдет. (Даже бывают дети, которым нельзя никого брать, т.к. они не примут. Не знаю, верно ли это утверждение. Что-то сомневаюсь). Но решать – Вам. Мы решили по-другому и не совсем выполнили этот совет.
26.05.2006 16:07:13, Хочушка
Чтобы начать эти разговоры о сестренке именно из ДД, я отыскала старые патриотические рассказы про войну. В частности, его очень впечатлил рассказ про статую нашего солдата в Берлине с девочкой на руках. Я подробно объяснила ему, что девочка хоть и «фашистская» и ее родители воевали против нас и убивали наших солдат, но дети не виноваты. Она сама осталась без родителей, т.к. их убили наши солдаты. Что война - это большое горе, т.к. и наши дети остались без родителей и их дети –тоже. Вот наш солдат и взял ее на руки и защищает, т.к. она ребенок и ей очень очень плохо и страшно. А теперь мы с Германией дружим. Ну и в том же духе……
Видимо, что-то еще муж добавил, т.к. скоро Саша пришел ко мне с горящими глазами и заявил: «Если мы найдем на улице фашистскую девочку, мы обязательно возьмем ее домой. Так мы с папой решили!» В общем, таким образом, путь к дальнейшим разговорам был открыт.
Что касается мужа, то с ним я тоже пыталась много разговаривать, чем очень его доставала. Т.к. он сразу согласился со мной, что можно взять приемного ребенка. А на мои разговоры, что если……..(чего-то плохое), заявлял – дети есть дети, и родные иногда такими вырастают. Но я продолжала его доставать, пересказывая или распечатывая истории из конфы о трудностях и даже отказах. Изучила вопрос наследственности и сказала, на сколько повышается риск у таких детей (по тем данным, кот удалось найти). Решили, что этот процент незначительный для нас. Обсуждали все: и имеет ли значение национальность, и что лучше - здоровый ребенок без статуса или со статусом, но с проблемами здоровья, что делать с био и т.д. В общем, старалась обсуждать все поднимаемые на конфе проблемы. Правда, часто это звучало, как мой монолог и его односложные ответы. Несмотря на то, что я, иногда, перегибала палку и невольно обижала его, я продолжала его «доставать». Т.к. мне очень важно было, чтобы его согласие было осознанным, а не просто, чтобы не конфликтовать со мной. Чтобы он представлял все трудности. Я рассказывала, какие женщины становятся психованными из-за нагрузок, как впадают в депрессию, как некоторые мужья не выдерживают и уходят из семьи. Говорила, что я буду стараться изо всех сил и куплю себе успокоительные, но, скорее всего, я тоже буду психовать и мне очень нужна будет его поддержка. Говорила, что год у нас будет дурдом и готов ли он в нем жить? Обсуждали правила воспитания детей, бывало и ссорились. В конце процесса, на дверь холодильника повесили список, чего нельзя и что нужно делать с приемным ребенком и своим (есть в моих предыд. темах).
Совместные посещения занятий в Род Мосте нас сблизили. Женя даже заявил, что оказывается, у него было такое счастливое детство, а он и не знал (наслушавшись других историй). Мы оба беседовали с психологами и Сашу тоже водили. Старалась выполнить рекомендации. (Одна из главных была, что надо брать ребенка, которого во-первых - выберет Саша, потом муж, а я - то, что они. Что нельзя брать, если кто-то испытывает физическое отвращение к ребенку.).
Кроме конфы прочитала все рекомендованные и находящиеся в инете книжки по воспитанию детей. Узнала что-то, о чем я только подозревала или догадывалась уже давно известно. (В частности, про кризис 3-х лет и способы реагирования). Новые способы воспитания с учетом темперамента, сказко- и игротерапию. Что нравилась, тут же пробовала на Саше – работало. Записала мужу диск с текстами, кот считала полезными или кот. меня впечатлили. И он потихоньку читал на работе.
Еще живьем увидели приемных родителей и детей, побеседовали (даже в гостях были). Сашка поиграл с ними. Одна девочка ему очень понравилась. В конце занятий мы всей группой ездили в ДД (устраивали там праздник). Саше очень понравилось там, уезжать даже не хотел (и поел там и поиграл). Когда стали вспоминать девочек из младшей группы, выяснилось, что нам понравилась одна и та же. Значит, наши мысли сходятся, и за расхождения в выборе я уже не беспокоилась (к сожалению, у той девочки была сестра и не было статуса).
Еще, пока не были готовы все документы, я запрещала себе смотреть фотографии детей (чтобы не создавать себе лишних травм). Иногда нарушала, но говорила себе – только смотрю, выбирать буду только с документами. Да и не хотела я выбирать по фото, т.к. мне кажется, что внешность не главное. В самом конце мне понравилась очень Валя из Москвы, но Саше и Жене – нет. Так что пошли стандартным путем через Антоненко.
Разборки с медициной я взяла на себя, т.к. Женя сразу отказался. Внимательно читала всякие диагнозы и их объяснения на конфе. Поняла, что в лучшем случае проблема будет только обозначена или озвучена в ДД, а что это - ерунда или серьезно нужно выяснять только со специалистами. Если бы я была одна, то наверное, во многом положилась бы на авось и материнскую любовь (как часто пишут в конфе), но имея уже одного ребенка, я не могла себе этого позволить. Мне было стыдно везти Катю на обследование, но я, все-таки, это сделала. Еще, я заранее читала и пыталась запомнить признаки тех заболеваний или расстройств, который считала тяжелыми для нашей семьи. Я понимала, что, как неспециалист, не смогу определить диагноз, за короткое время общения с ребенком в непривычной для него ситуации. Поэтому я шла от обратного, если есть такое поведение, то это мы можем исключить, если еще что-то проявил, значит и это можем исключить. И у невропатолога спрашивала в таком же плане – можем ли мы исключить серьезные проблемы?
Что еще ? Определила для себя , что если ребенок заявит «Ты мне не мать, ты меня не рожала», то это не будет для меня решающим моментом. Т.к. это правда, что я его не рожала, а мать я – по воспитанию. Решила, что сохраню всю информацию о био и в 14 лет все отдам ребенку. Пусть сам решает. Не так важно, как кого будут называть, главное , чтобы человек вырос нормальный. Даже если мне будет больно, то все равно оно того стоит, т.к. то, что вложишь в ребенка, все-равно никуда не денется.
Решила , что буду выбирать ребенка, как бы это стыдно не звучало. Но Бог миловал, Катя была первой и единственной.
Психолог, по темпераменту и характеру вашего ребенка, может дать рекомендации , какой ребенок и какого возраста Вам лучше подойдет. (Даже бывают дети, которым нельзя никого брать, т.к. они не примут. Не знаю, верно ли это утверждение. Что-то сомневаюсь). Но решать – Вам. Мы решили по-другому и не совсем выполнили этот совет.
26.05.2006 16:07:13, Хочушка
Пока все , что вспомнилось. Были трудности и с моими родителями и нехватка времни, денег, сил , хождение по инстанциям и сбор документов, но это все обычные реалии жизни, и кто хочет, тот с ними справляется. (Хотя мне тоже , вначале, казалось – как всего много и трудно, и страшно). Помощь конфы тоже очень поддерживает. И как говориться – глаза боятся, а руки делают. А вся эта информация, которую перерабатываешь и первого ребенка помогает лучше воспитывать. А после того, как мы взяли Катю , как груз с души свалился. Уже я снова могу нормально соображать и решать существующие проблемы, а не теоретические страхи. Реальных-то проблем намного меньше , чем возможных. Так что морально опять же легче :)
PS/ Напишите, читали или нет. А то столько накатала, а м.б. зря?
26.05.2006 16:09:15, Хочушка
PS/ Напишите, читали или нет. А то столько накатала, а м.б. зря?
26.05.2006 16:09:15, Хочушка
Огромное спасибо!!!!!!!!! Распечатаю и буду перечитывать много раз. И дам прочесть мужу. Так подробно по горячим следам - такая возможность представить все подводные камни и пережить всё это заранее! Думаю, это поможет не только мне. Очень вам благодарна!!! Счастья вашей семье!!!!
26.05.2006 23:02:18, Lidik
Завтра напишу, сейчас убегаю , как раз по делам с Катиной регистрацией. Так что трудности они тоже присутствуют. :) но уже саааааавсем не те :)
25.05.2006 15:20:34, Хочушка
Немножко и на меня похоже...
У меня есть дочка, почти 5 лет. Второго тоже родить не могу. Мы с мужем вроде уже решили усыновлять, но вот решиться никак не можем. Вернее, я не могу. Муж тоже сказал "как хочешь, так и будет".
У нас сейчас все хорошо в семье. И я, как и Вы боюсь, что вдруг появление нового человека все это хорошее как-то разрушит или испортит. Не дополнительной нагрузки я боюсь, а именно перемен, которые неизвестно чем закончатся.
Скорее всего это из-за моей чрезмерной склонности к рефлексии. Наверное, надо поменьше раздумывать:)) 25.05.2006 10:23:02, Надюшкина мама
И у меня та же "проблема". И тоже от мужа. Тоже говорит "как ты захочешь".
А у меня уже в жизни был один случай, когда я "захотела" и всё закончилось, мягко говоря, неправильно.
Т.е. прямо-таки невозможно решиться взять ВСЮ ответственность за жизнь нескольких человек на себя! :о(
Одна подруга мне так говорит - "Боишься - не делай. Делаешь - не бойся". Вот я пытаюсь решить, боюсь я или всё-таки делаю. 25.05.2006 11:02:13, Мыся
У меня есть дочка, почти 5 лет. Второго тоже родить не могу. Мы с мужем вроде уже решили усыновлять, но вот решиться никак не можем. Вернее, я не могу. Муж тоже сказал "как хочешь, так и будет".
У нас сейчас все хорошо в семье. И я, как и Вы боюсь, что вдруг появление нового человека все это хорошее как-то разрушит или испортит. Не дополнительной нагрузки я боюсь, а именно перемен, которые неизвестно чем закончатся.
Скорее всего это из-за моей чрезмерной склонности к рефлексии. Наверное, надо поменьше раздумывать:)) 25.05.2006 10:23:02, Надюшкина мама
А я в такой же ситуации подумала, что ну уж такая сладкая у меня жизнь аж приторно... пора осложнить ее вторым ребенком :))))))))
25.05.2006 14:36:53, jjanna
А у меня уже в жизни был один случай, когда я "захотела" и всё закончилось, мягко говоря, неправильно.
Т.е. прямо-таки невозможно решиться взять ВСЮ ответственность за жизнь нескольких человек на себя! :о(
Одна подруга мне так говорит - "Боишься - не делай. Делаешь - не бойся". Вот я пытаюсь решить, боюсь я или всё-таки делаю. 25.05.2006 11:02:13, Мыся
И второе. Как мне сказала моя мама, когда у нее была одна я, она с ума сходила от страха, что со мной что-то случится и т.д. и т.п., т.е. было сильное эмоциональное напряжение. Согласитесь, это изматывает. Но как только появился у нее мой брат, она сразу успокоилась, ее отпустило и она расслабленно и опять-таки повторюсь свободно стала воспитывать меня и брата. Ей стало легче. 25.05.2006 10:08:50, елена волк
ТОчно-точно. А когда появляется третий, эмоциональная нагрузка становится еще меньше! :)
25.05.2006 20:51:14, Скунсиха
Меня тоже такие страхи почти не покидают. В связи с запланированным братиком подумываю о том, что если они удвоятся - тяжко мне будет. Лен, спасибо за позитивный пример с твоей мамой. Утешает.
25.05.2006 10:59:36, мечтательница9
Точно-точно! Боюсь до ужаса, что с моей дочуркой что-то случится.
25.05.2006 10:42:10, Надюшкина мама
А у меня знаете похожая немного ситуация в плане копирования модели семьи... Мы с родным братом - погодки, я старшая, запланированная, он - младший, незапланированный. И у нас всю жизнь с ним было соперничество, борьба за внимание, доказывание, кто лучше (причем выигрывала всегда я, а доставалось всегда ему), бесконечные драки - при всем этом родители мало обращали на это внимания и никоим образом не корректировали ситуацию, да еще и на пятидневку стдали.
Так вот... я зарекалась, что у меня не будет такой ситуации в семье, что я ни за что не хочу погодков, что я вообще не хочу мальчика...
Родила дочку, ей сейчас 7 лет... И вот сейчас мы берем приемного мальчика, хотели лет 5-6 (фактически погодка получается), но нашему 4 (Слава Богу, хоть небольшой сдвиг от модели)...
Вот боюсь до ужаса того, что я подсознательно (после анализа ситуации, видимо, уже сохнательно) воссоздаю ту же ситуацию, ведь мальчик получается изначально уже в менее выигрышной ситуации - задержки развития, недостаток внимания, а дочка вроде как любимая все эти годы была...
пПри этом думая, что уж ну у такой умной и правильной меня все будет по-другому (тешу себя) и прежняя модель не повторится, и вообще ну как это так, точь-в-точь повтора быть не может, не должно, другие ж условия, другие дети (дочери например блее 5 лет не приходилось делить мое внимание ни с кем, и сейчас я всегда рядом, всегда готова приласкать, добрые слова сказать, в любви признаться, чего не было в моем детстве, и она очень добрая и заботливая растет), я учла прошлый опыт, с дочкой по-другому отношения строила...
В общем тоже боюсь повтора как и вы, но иду вперед с надеждой, что я взрослый человек и смогу приложить все усилия, чтобы сгладить весь негатив, а постараться привнести в ситуацию больше позитива, сплотить их, научить, что брат и сестра - это не соперники, а друзья, поддерживающие друг друга, и вообще мы одна семья все, будем помогать... В общем я буду стараться...
И вам удачи!
25.05.2006 09:20:24, jjanna
Так вот... я зарекалась, что у меня не будет такой ситуации в семье, что я ни за что не хочу погодков, что я вообще не хочу мальчика...
Родила дочку, ей сейчас 7 лет... И вот сейчас мы берем приемного мальчика, хотели лет 5-6 (фактически погодка получается), но нашему 4 (Слава Богу, хоть небольшой сдвиг от модели)...
Вот боюсь до ужаса того, что я подсознательно (после анализа ситуации, видимо, уже сохнательно) воссоздаю ту же ситуацию, ведь мальчик получается изначально уже в менее выигрышной ситуации - задержки развития, недостаток внимания, а дочка вроде как любимая все эти годы была...
пПри этом думая, что уж ну у такой умной и правильной меня все будет по-другому (тешу себя) и прежняя модель не повторится, и вообще ну как это так, точь-в-точь повтора быть не может, не должно, другие ж условия, другие дети (дочери например блее 5 лет не приходилось делить мое внимание ни с кем, и сейчас я всегда рядом, всегда готова приласкать, добрые слова сказать, в любви признаться, чего не было в моем детстве, и она очень добрая и заботливая растет), я учла прошлый опыт, с дочкой по-другому отношения строила...
В общем тоже боюсь повтора как и вы, но иду вперед с надеждой, что я взрослый человек и смогу приложить все усилия, чтобы сгладить весь негатив, а постараться привнести в ситуацию больше позитива, сплотить их, научить, что брат и сестра - это не соперники, а друзья, поддерживающие друг друга, и вообще мы одна семья все, будем помогать... В общем я буду стараться...
И вам удачи!
25.05.2006 09:20:24, jjanna
НЕ бойтесь этого! Вы - это вы, а не Ваши родители, и повтора быть не может! И Ваша дочка - не Вы, даже если Вы и схожи характерами :)
25.05.2006 21:10:08, Скунсиха
"Муж был единственным ребёнком в своей семье. А из близких знакомых люди или без детей совсем, или с одним ребёнком". А у меня есть много примеров, когда единственные ребенки, став мамами/папами обзавелись 2-3 детками и все у них прекрасно, счастливые семьи. Все будет хорошо. Когда появится второй ребенок автоматически высвободится какое-то время, т.к. часть игр будет у детей совместной, где участие мамы необязательно.
А вообще (может кто-то скажет, что это опрометчиво), мой рецепт от "ежеминутных киданий":1. не примерять на себя "чужие рубашки" (негативные жизненные примеры)
2. Быстро-быстро сделать задуманное
3. Решать последующие проблемки по мере их поступления.
Таким рецептом я искореняю в себе "умную Эльзу". Помните сказку бр.Гримм? 25.05.2006 08:41:16, мечтательница9
А вообще (может кто-то скажет, что это опрометчиво), мой рецепт от "ежеминутных киданий":1. не примерять на себя "чужие рубашки" (негативные жизненные примеры)
2. Быстро-быстро сделать задуманное
3. Решать последующие проблемки по мере их поступления.
Таким рецептом я искореняю в себе "умную Эльзу". Помните сказку бр.Гримм? 25.05.2006 08:41:16, мечтательница9
Мне действительно стало намного легче с появлением 2,3,4,5 ...:))))))
Старшая (17)- с женихом,
Вика (13) - с Лизой (9)
Рома (12) - с Даней (5)
Проблем, трудностей - больше, но и радости - тоже гораздо больше!!!!!!!
25.05.2006 07:36:18, Мама Таня Н-ск
Старшая (17)- с женихом,
Вика (13) - с Лизой (9)
Рома (12) - с Даней (5)
Проблем, трудностей - больше, но и радости - тоже гораздо больше!!!!!!!
25.05.2006 07:36:18, Мама Таня Н-ск
Рита:
http://www.7ya.ru/pub/babylaw-psy/schastie.asp
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Adopt&tid=6015
http://www.7ya.ru/conf/mes-Adopt.aspx?l=1&cid=Adopt&mid=62258
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Adopt&tid=6404
Аня БузЯ
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Adopt&tid=6059
http://www.7ya.ru/conf/mes-Adopt.aspx?l=0&cid=Adopt&mid=6431
Ирина Kalisa:
http://innewfamily.narod.ru/menu6/63_parents_Kalisa.htm
Еще здесь замечательных детей можно посмотреть:
http://community.livejournal.com/positive_adopt
Так что год назад я задала в этой конфе вопрос "Как подготовить 3-летку к появлению братика?":
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Adopt&tid=7584
Могу сказать, что тяжелее, но не в два раза, меньше. Они здорово помогают друг другу, у них общие игры и хулиганства, и они много друг другу дают.
В общем, один любимый ребенок - это замечательно, но вдвоем им лучше!
25.05.2006 05:55:20, Марина (Гелиевна)
А у вас есть проблемы делить время мезду музем и ребенком? А финасовая ситуатсия похозая на ваших родителеи или лучше?
25.05.2006 03:04:31, Rinna
Финансовая ситуация точно лучше, чем у родителей, хотя и не очень стабильная, иначе бы я и первого не рискнула завести. И на второго денег должно хватить.
Да, делить время между обоими на необходимое получается, а вот на роскошь уже не всегда хватает. Спасает то, что папа очень поздно с работы приходит и большую часть времени с ребёнком только я. А соответственно и разруливать их, в случае чего, бурно, но недолго. Все вместе мы только в выходные. Но тогда и я уже не уставшая от работы и справляюсь. 25.05.2006 15:30:07, Lidik
Да, делить время между обоими на необходимое получается, а вот на роскошь уже не всегда хватает. Спасает то, что папа очень поздно с работы приходит и большую часть времени с ребёнком только я. А соответственно и разруливать их, в случае чего, бурно, но недолго. Все вместе мы только в выходные. Но тогда и я уже не уставшая от работы и справляюсь. 25.05.2006 15:30:07, Lidik
Читайте также
Беременность в 45 лет: обоснованное решение
В нашей статье мы рассмотрим, какие возможности и вызовы открывает беременность после 40-45 лет, опираясь на последние исследования и медицинские рекомендации.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
