Раздел: -- посиделки (какие знаки были у вас перед усыновлением?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Знак свыше или нет?

Весна, всех тянет покопаться в причинах и следствиях...

Вопрос навеян высказываниями конфян, попадающимися на глаза время от времени, а особенно высказыванием Naranja (ничего, что я Вас цитирую?):
"Для нас свидетельством Божьей воли были внешние обстоятельства -- как все устроилось с документами, медициной, опекой, отпуском, дорогой и т.д. А наши эмоции -- это только наши эмоции, наша готовность эту волю принять и исполнить."

Скажите, пожалуйста, как вы считаете - если прилагаешь всевозможные усилия, чтобы ребенок попал в семью, а сделать это никак не удается - это действительно знак свыше? Чтобы не упорствовать и не пытаться пробить стену? Значит если все, буквально все, мешает ребенку попасть в семью - значит не Судьба? Значит, если всеми правдами и неправдами - и титаническиеми усилиями сделать это, то пользы это никому не принесет??
Что же тогда - оставить все, как есть??? Ох, запуталась... :-((
22.03.2006 19:05:29, философствую...

181 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Значит не все усилия прилагаете,значит есть еще варианты..Нельзя отступаться от СВОЕГО ребенка. 31.03.2006 04:18:30, kapystka
Я билась лбом о стену, и ни чуточки об этом не жалею.
Наверное, это было нужно для проверки твердости моих намерений. А они были прямо скажем не очень твердые- я до последнего все сомневалась - правильно ли я делаю...
25.03.2006 16:51:31, ТелеНата
Подумайте, женшина вынашивает своего ребенка 9 месяцев, весь етот дискомфорт, потом рожает через адские боли, потом бессонные ночи, потом кризис двухлетнего возраста. Вам просто повезло с вашим первым ребенком и вы ставите слишком завышенные требования вашему приемному ребенку.
Одни женшини начинают чувствовать ребенка уже когда он находится в утробе, у других привыкание к родному ребенку проходит очень сложно из-за после родовой депрессиии. А вы захотели привыкнуть к ребенку за 4 месяца? Вам надо поменять отношение к ребенку: ОН ВАш и ничей больше, он никуда ни денется и у вас нет возможности его отдать. Ведь если бы ето был ваш "родной" ребенок и вы бы ничего не чувствовали к нему, вы бы его в ДедДом отдали? Думаю, что НЕТ! Все у вас в голове и у вашей семьи было изначально неправильное отношение к ребенку. Ето ваш ребенок, просто от другой биологической матери. Вам с мужем срочно надо к психологу узнавать, что в вашей голове пошло нитак. И ваш сын должен понимать, что ето его братик/сестричка, который никуда не денется - тогда придется над етим работать, а не как куклу: поигрался и отдавать.
Почитайте форумы мамочек о детях такого возраста, о родных детях, и что там творится. Будете рады, что вам повезло.
Перестаньте относится к ребенку как к "приемному". представьте что он где-то лечился полтора года, а теперь наконец в вашей семье - и никуда он от вас не денется, т.к. вы самые лучшие для него родители. Не должно быть никаких разделений на "родных" и "приемных"!
28.03.2006 09:08:28, VekaOK
Прочитала всю ветку, наводит на очень тяжелые мысли.Но вот мой опыт был такой. Я очень переживала по поводу реакции моей семьи и подводила всех к этой мысли долго, пол-года, шаг за шагом. А как поняла, что все настроены позитивно, все начало развиваться бешенными темпами. Были препоны, такие, что садись и езжай назад. Но я чуствовала,что вот он мой выбор, или я пробиваю лбом стену, или живу как раньше. И меня удержало на этом пути и конфа, и стыд внутренний и желание идти напрлом. И когда я внутренне приняла это решение, все стены сами собой расстаяли.
Резюме такое: наше внутреенее решение и внутренний настрой создает и поддерживает наш маленький мирок вокруг нас.Вы видимо и внпачале пути чуствовали, что делаете что-то не совсем правильное, а сейчас находите во всем происходящем подтверждение вашим прежним мыслям.
ПЕсихологи говорят, что если не можешь изменить ситуацию, то надо изменить отношение к ней, тогда и ситуация начнет стабилизироваться. Вам надо отвлечься, съездить отдохнуть одной без всех и принять решение не под давлением обстоятельств, а наедине с самой собой.
Насчет семьи. У меня в жизни были ситуации, когда моя семья меня не то, что предала, а просто откровенно подставила.Я все простила со временем, забыла и стараюсь воспроинимать в них только хорошее, и обязательно общаться, ведь мир держится семьями.
Мира вам в душе и удачи, вот весна настанет, солнышко выглянет и все станет светлее и лучше.Я хоть немного,но ведьма, я вам обещаю, что чуть чуть терпения и черная полоса пройдет, главное разберитесь с самой собой,примите решение и прекратите терзатьсяс.
24.03.2006 18:09:13, Кукла
А у меня вначале было очень много препонов, а потом они будто "рассосались" :) Может, конечно, опять появятся, но я считаю, что путь нужно пройти до конца, чтобы узнать, что же там на самом деле. Если это, конечно, действительно важно и нужно для идущего. 23.03.2006 20:34:53, Ritik
Думайте побольше своей головой, трезво и помногу. Думайте. Взвешивайте. Все просчитывайте. Не надейтесь на авось пронесет или "бог поможет". Может, где-то там и есть высшие силы, только дел у них навалом, до вас могут не дойти руки.
По большому счету, я не верю ни в какие "знаки свыше".
Это потом можно задним числом с юмором рассуждать " ну надо же какое совпадение" или "это был знак".
Лично я строить свою жизнь на "знаках" не могу. Не экстрасенс я, не астролог, не чумак&кашпировский. Наверно, не умею я читать знаки. Ну такой у меня дефект. Приходится обходиться без этого.
Если наводнение и етсь лодка, ее надо хватать не потому что "ее наверно бог послал", а потому, что просто надо хватать лодку.
А если лодки нет - это вовсе не есть знак, что пора утонуть. Надо просто напрячь голову и все силы, и строить плот, чинить радиостанцию, махать флагом или просто пытаться добираться вплавь до другого дома...
А когда в другом доме, куда доберешься вплавь, найдется лодка, или благодаря вашим усилиям вас заметили спасатели - тут можно расслабленно порассуждать о "божьей помощи". Но когда реально действовать - лучше мыслить здраво, а не идти вперед наощупь по "знакам".

Что-то я сегодня совсем не романтик.
23.03.2006 15:51:35, Vasillek
А я вот что-то сегодня романтик. Конечно, бывали ситуации, когда непонятно, как поступить. И, периодически, я придумывал какие-то знаки, которые покажут как. Ну, там, выглянет солнышко - направо, не выглянет - налево.

И каждый раз, когда я на судьбу полагался, она меня обманывала. То есть потом оказывалось, что солнышко указало не в ту сторону, куда надо было идти.

Кончено, не факт, что выберешь сам правильное решение без "солнышка". Вот мы и начинаем искать "знаки".

А не выберешь обычно потому, что не хватет времени или информации. Если время не поджимает и есть где искать информацию (интренет), соглашусь с Васильком (пришивая свой опыт) - себе дешевле не на знаки смотреть, а на свои выводы и чувства.

Виноватого, кончено, сложнее будет искать, но на крайний случай муж обычно есть :).
23.03.2006 16:39:18, Призрак
если муж есть, то все равно в конечном счете сама виновата, так как если он ошибся, ты же его урода сама выбрала, и зачем-то в этом вопросе послушалась. Так что в конечном счете человек один на один со своими ошибками..... 23.03.2006 16:44:44, Vasillek
не, Лен, муж все-равно всегда виноват! Прикидывался приличным человеком, вводил в заблуждение ;)) 24.03.2006 15:55:32, Марина (Гелиевна)
"Хроники Нарнии".
Аслан:"Я рассказываю каждому только его историю.":)
23.03.2006 12:47:39, Июль
Ага,если б я обращала на знаки,деть точно не был бы с нами.Особенно если бы согласилась с нет нашей опеки и не бегала 1,5 года с бумажками.И дитенок сразу ну не понравился,хоть и сродственник.
Слава богу,что не было времени филосовствовать и выбора.И вернуть вроде как нельзя было.Через год стал самый-самый.
23.03.2006 12:47:26, IVMARG
Я сильно ломилась, было очень трудно усыновить, на старте считай вариант был вообще нулевой. Только когда усыновила, поняла почему было так трудно - мне досталось неземное счастье (посмотрите в реге). Видимо, чтобы такое получить надо было потрудиться. 23.03.2006 12:33:02, елена волк
А я мечтаю о дне, когда приёмным родителям не нужно будет "ломиться". Тогда их число возрастёт, думаю, раз в 10, не меньше. И ведь можно реально это сделать, в принципе... 23.03.2006 20:37:32, Ritik
Понравилась Ваша формулировка. 23.03.2006 13:52:31, Лена в кедах
Думаю, Вам никто на этот вопрос не ответит однозначно - потому как Бог - это личный опыт каждого и глубоко личное переживание.Если Вы принадлежите к конфессии - возьмите благословение (я - брала;я точно знала, что мне это надо.и было очень страшно услышать нет, очень-очень.но я знала, что всё-во мне, и все проблемы - во мне.насколько я их решу, настолько и будет случаться все остальное.может, для меня это был вопрос смирения?да, был).
Если это не Ваш способ - тогда, имхо, надо закрыть глаза, заткнуть уши и начать пристально вглядываться в себя, медитировать, такскать, на тему:кто я?чего хочу?
особенно это важно, если есть семья.ни одна религия не благословит идти по головам мужа и детей, чтобы воплотить свою мечту, даже если она так благородна.
я Вам желаю большого мужества и большого терпения!
И - молиться, чтоб вразумили.неуслышанных молитв не бывает, имхо, если они искренне идут от сердца и содержат ВОПРОС, а не - декларацию своего произвола:я так хочу, Господи, а Ты подтверди, что это правда!
23.03.2006 12:13:03, naty
Думаю, что да. Знак. Вообще-то это вопрос восприятия. Одни и те же вещи разные люди в разном состоянии воспринимают по-разному. И если вы внутри готовы, то мысль о знаке просто в голову не придет. 23.03.2006 12:03:15, Снарк
Из опыта: сначала я получила благословение от духовника. На тот момент мне ОЧЕНЬ ХОТЕЛОСЬ взять конкретного ребенка, но была масса объективных препятствий. Была готова услышать от батюшки "Нет". Услышала "Да". Это окрылило, но препятствия стали только множиться, и объективные, и субъективные, я ужасно нервничала (тем самым все усугубляя), но упрямо шла вперед. Хотя мысль, не зря ли я "лезу на рожон", не давала покоя.
Дети уже 9 мес. в семье. Сказать, что мне легко, было бы неправдой. Но ЭТО ВСЕ МОЕ, другой жизни не представляю и не хочу.
23.03.2006 11:49:39, Arco Iris
Не хочу представляться, т.к. у нас конфа очень оптимистичная. А за любые негативы тут заклюют.
Я тоже когда собирала документы, ездила в Дом ребенка, забирала его, у меня все не складывалось. Ни с семьей моей, ни с процессом забирания. Я конечно все сделала чтобы закончить это дело - докончила.! результат - увы! печален! я очень жалею. что вы даже представить себе не можете!
Я думаю свыше мне говорилось - "не твое" - "не надо" - а я как танк перла! А теперь не знаю что делать. Не срастаемся мы с ребенком. У меня страшнейшая адаптация. Не за горами невроз (думаю он уже есть, просто врач не диагностировал, т.к. к нему нет даже сил добраться). Сижу только на успокоительных, причем далеко не на валерьянке. Не получается ничего! Я не просто хочу все повернуть обратно, я уже об этом крепко задумалась!
Я думаю мне был преподан очень хороший урок в жизни! нельзя так сильно ломиться!Надо все-таки слушать! и надо очень ценить что ты имеешь! Теперь я вспоминаю свою прошлую жизнь не просто с ностальгией, а с какой-то щемящей нежностью. И только все время представляю - что когда нибудь ребенка не будет - и все встанет на свои места! Только это и держит меня от принятия окончательного решения
удачи вам! не ошибитесь. это так легко!
23.03.2006 09:08:36, Дофилософствовалась:((((
Заботиться о себе и ребенке
Если вы думаете, что можете страдать от Постусыновительной депрессии не старайтесь "перетерпеть". Напротив, проявите повышенную заботу о себе, одновременно приспосабливаясь к нуждам вашего нового члена семьи. Несколько советов, как это сделать:
- Заботьтесь о своем здоровье. Спите, тщательно питайтесь (больше овощей и фруктов, меньше кофеина и сахара), ходите на прогулку и снизьте, насколько возможно, посторонние обязательства. Забота о теле сгладит негативные последствия стресса и депрессии.
- Просите о помощи. Позволяйте друзьям и членам семьи помогать вам вести домашнее хозяйство и немного ухаживать за ребенком.
- Найдите немного свободного времени. Выкройте немного времени, свободного от ребенка, чтобы расслабиться и привести в порядок свои мысли. Глубокое дыхание и тишина снимут стресс.
- Дайте себе срок привыкнуть. Не все матери - приемные или родные - чувствуют постоянную связь с ребенком. Не будьте слишком строги к себе, если вы не чувствуете этой "волшебной связи". Но помните, что воздержание от физического проявления привязанности может задержать развитие ребенка, так что продолжайте обнимать его, радуя этим вас обоих.
- Свяжитесь с другими усыновителями. Присоединитесь к игровой приемной группе или группе приемных родителей, чтобы заручиться поддержкой и пониманием.
- Обратитесь за помощью к специалистам. Если самостоятельно принятые меры не помогают и Постусыновительная депрессия продолжает проявляться, попросите своего лечащего врача и/или своего работника опеки посоветовать вам квалифицированного психолога, сведущего в области усыновления.
26.03.2006 04:42:45, тина
Признаки депрессии
Если вы испытываете 3 или более симптомов, обращайтесь к помощи специалистов.
- Потеря интереса общаться с другими людьми или заниматься с вашим новым ребенком.
- Состояние «на грани слез» много раз в день.
- Общее утомление и раздражительность.
- Сонливость или бессонница.
- Значительная потеря или прибавление в весе.
- Чрезмерное или неуместное чувство вины.
- Трудно сконцентрироваться, сосредоточиться.
- Чувство бесполезности, бессилия или безнадежности.
26.03.2006 04:40:33, тина
Слушайте, ну 3 месяца - очень маленький срок делать выводы. Свою бездетную жизнь с нежностью вспоминают и новоиспечённые родители нетематических детей. Только с этой подлодки выхода нет. Ну как же вы его вернёте-то, как вы после этого жить-то будете. Это ж будет ад похлеще. А нынешнее состояние пройдёт и будет
этот деть часть вашей жизни. Надо ждать.
23.03.2006 19:25:36, PandaUSA
Ну предположим у меня есть уже ребенок, и тут дело не в бездетности. А вот про воспоминания - вы правы. я реально боюсь, что потом с этим очень трудно будет жить. Но ситуация складывается так, что и так не могу и так не хочу. Тупик! 24.03.2006 08:51:07, Дофилософствовалась:((((
Хорошо вас понимаю. Когда брали первого детку, знаки были благоприятные. Когда прошлой весной поехали знакомится со вторым дитем, в Москве отрубили электричество. Когда серьезно поговорили с мужем и приняли окончательное решение, то треснула пополам маленькая статуэтка "Материнство" и все в таком духе. Сейчас ребенок дома уже 7,5 мес. Многому научился, многое преодолел. Но любовь в мое сердце никак не приходит. Первого люблю до изнеможения, а вот второго...Причем понимаю, что это мои "тараканы". Тоже очень жалею о сделанном. Мира в душе нет. Отношения с мужем стали хуже, только сейчас наметились крупицы улучшения. Ребенка хочется все время ударить даже за мелкие проколы, сдерживаюсь с трудом. Дело, наверно, не в знаках (в моем случае), а в том, что не всегда дважды получается войти в одну и ту же реку. Вернуть не смогу, т.к. семья (в глобальном понимании) меня не поймет, ребенка точно уж никто не возьмет, т.к. ему около 5 лет. Потом очень боюсь, что Бог накажет за это, накажет бедой со старшим, необыкновенно любимым ребенком. Так вот живу и маюсь со своей нелюбовью. Сейчас стала появляться жалость к нему, мож, потихоньку?.. 23.03.2006 16:21:31, тяжело:((
Похоже и у меня. нет мира в душе, очень хочется за малейший прокол ударить - еле сдерживаюсь. и жалость исчезла и та нежность и любовь что была ушла безвозвратно.:((((( осталась одна большая НЕЛЮБОВЬ:((((( и самое ужасное я не вижу выхода. Как говорится в таких случаях "сердцу не прикажешь" . А я стараюсь, приказываю - ан нет! никак!!! Не идет. А если бы вы знали, как я хотела этого ребенка!!!!
Про возврат - кто меня знает - думаю меня поддержат, потому что видит бог и они, как я старалась. Вобщем-то и сейчас, когда все это в той или иной степени выползло наружу - я слышу либо нейтральные слова, либо слова поддержки. Еще не один чел. не сказал - неси этот крест! МОжет видно, что это мне не по силам.? а может все видят как все изменилось вокруг меня:((((( далеко не в лучшую сторону. Все кто знал мою семью, которая распалась - вообще в недоумении, потому что с этой семьей я прошла через очень многие трудности и мы были всегда вместе - а тут такой раздор! :((( и самое главное я понимаю, что все свершилось - зря! не стоило это доброе дело таких жертв! в итоге оно оказалось для всех сторон недобрым. Хотя есть и маленький (а может и большой) плюс - у меня с моим ребенком стали более нежные отношения, я стала очень ценить что я имела! может это и была задача! приемный ребенок же получил отличную мед. помощь! и возможно теперь у него пойдет тоже все подругому.
24.03.2006 09:10:36, Дофилософствовалась:((((
Это АДАПТАЦИЯ!!!!!
Та самая, которой пугают здесь на каждом шагу. Та самая, которая заставляет многих писать топики о НЕ СМОГУ, НЕ ПОЛЮБЛЮ, Я ПЛОХАЯ.

А Вы думаете, что Вы одна такая7 И одна такое чувствуете? НЕТ, НЕТ, НЕТ! Почитайте эту конфу примерно 2,5 года назад. Какие там были топики - ПОМОГИТЕ, НЕ МОГУ, ЧТО ДЕЛАТЬ. А сейчас те люди, которые писали их, своих приемных деток ОБОЖАЮТ до такой степени, что представить тогда было никак невозможно.

Мой Вам совет - просто забудьте обо всем, и дайте себе и ребенку срок - например, 3 месяца. Начните все сначала, не задумываясь о будушем. Думаю, что Ваша адаптация все-таки пройдет, и Вы поймете, что это была именно она. Удачи!
24.03.2006 14:13:11, вот что я думаю по этому поводу
Конечно, сердцу не прикажешь и все такое прочее, но Вы должны понимать, что проблема не в ребенке. Общалась с психологом на очень похожую тему, там вернули ребенка через ДВА года после усыновления. Ситуация проста как мир, он разрушил их семью, это объяснение такое. А на самом деле, в семье было не хорошо изначально, они думали, что ребенок сплотит и улучшит отношения, что было дальше объяснять не надо:( К сожалению, мы довольно часто сталкиваемся с такой вот незрелостью взрослых людей и чем-то она, эта незрелость сродни тому, что сделали биоматери наших детей, "папа", считает: это жена так решила, пусть расхлебывает сама, я специально утрирую, жена или "мама" винит несложившиеся отношения, ребенка, который отличается от других, родню и т.д. Сейчас я сильно навлеку гнев конфян, но все эти депрессии, после взятия ребенка и т.д. они из той же оперы, просто кто-то справляется с собой, а речь в данном случае только о себе, а кто-то нет. Конечно, можно привести примеры более взрослых запущенных детей, с сильным РАДом или отклонениями, но это ведь не этот случай, верно? Понимаю, что решения судя по-всему не изменить, но Вы сделали очень хорошее дело тем, что рассказали здесь об этом, поэтому большое спасибо. Возможно, это заставит задуматься тех, кто сейчас собирается брать детей. 24.03.2006 12:38:49, Kalisa
Несколько идей по переноске креста.

Любой человек будет раздражать, если:

1. Вы голодны и устали. Важность этого пункта на порядок выше, чем остальных.

2. Вы часто думаете, раздражает ли вас это человек или нет.

3. Вы знаете, что можно сделать так, чтобы он не раздражал.

4. Вы считаете его виноватым в ваших проблемах.

5. Вы сравниваете этого человека с другим и результат не в его пользу.
24.03.2006 12:06:24, Призрак
Эх! как я люблю ваши постинги:)))))
Только:
1. усталость невообразимая, т.к. помогать не кому! семьи нет, а работать и заниматься 2мя детьми надо! а нянька не помощница. так, тетя которая годится только для сидения с ребенком, но нуждается в четком и продуманном руководстве. т.е. является еще одной нагрузкой для меня.
2. тут даже не думаешь про раздражение - оно просто всегда!
3. Что делать что бы раздражения не было - увы. если бы знала, смогла бы убрать эти вещи. ЛЮБВИ ХОЧУ!! тогда все само-собой уйдет!
4. считаю мы тут двое виноваты. просто я гараздо на больший процент!
5. Сравниваю с кровным и есно не в пользу приемного! причем совсем не в пользу. Потому что там есть Любовь. а тут нетути:((((
24.03.2006 12:17:21, Дофилософствовалась:((((
ох, ну все это так проходяще. И усталость, и раздражение... У кого этого не было?!!! И возраст у малышки тот еще! А с кровным сравнивать совсем нельзя, ведь и характер, и возраст, и пол - все совсем другое, и жил он с Вами с рождения! При всем наборе да еще любви от себя ждать? Да всего через три месяца!!!
Я ничего Вам не советую, Ваша жизнь - Вам решать.
Просто, ИМХО, раз она всё-таки Вам досталась(возвращаясь к философии), да с таким трудом - значит так было зачем-то нужно, а до понимания "зачем" еще время не пришло.
24.03.2006 13:47:22, *plesse*
1) не могу посоветовать. Но вы бы могли поискать выходы. Спросите здесь.
2) бывает у меня. И гораздо чаще чем ребенок этого заслуживает.
3) высыпаться. Успокоительное. Мне вот психолог вчера кое-каких техник насоветовал. Может воспользуюсь.
4) ребенок мой вообще не виноват, он замечательный и потрясающий. Я стараюсь, хотя можно бы стараться больше.
5) сравниваю. Кровного люблю очень. Приемного любить буду, верю.

Креста нет. Все хорошо будет.
24.03.2006 12:34:10, Марина (Гелиевна)
Спасибо. ИМХО тут проблема не в том, что любви нет, а в том, что не хватает сил. Потому никто вас и не сподвигает на переноску креста. Одной тащить двух детей, реально, подвиг. Мне вон жена на двоих второго не дает - "не потянем". Няня у нас такая же примерно... 24.03.2006 12:30:32, Призрак
"считаю мы тут двое виноваты...", "нет ВЗАИМОпонимания", "ребенок относится ко мне плохо"... Это Вы про полуторогодовалого (ну, или двухгодовалого, неважно) говорите??? Это Вы серьезно? 24.03.2006 12:27:32, crazy orange
вполне возможно, те кто вам не отвечают ничего, на вашем месте несли бы этот крест. Или не считали бы это крестом. 24.03.2006 11:22:09, Марина (Гелиевна)
Если Вы решили вернуть ребенка, то, быть может, попробовать параллельно найти ему новых родителей хотя бы через интернет? Он же уже слегка адаптирован к жизни в семье. Если не ошибаюсь, кто-то специально берет деток, чтоб адаптировать их к домашней жизни. Вывесьте фотку или какую-нибудь инфу про Вашего малыша. Многие люди усыновляют детей с большими проблемами со здоровьем, даже детей с инвалидностью. Быть может найдутся те, которые не захотят, чтоб деть снова оказался в казенном доме. 23.03.2006 15:41:16, Oksanka2
А много прошло времени, как ребенок у вас? Я тоже (в каком-то смысле) пошла наперекор. Надавила на мужа, взяли малыша, а через 2 дня муж отнес ребенка обратно. Что это были за 2 дня, думаю нет смысла объяснять. Ребенок не спит всю ночь, днем тоже не уложишь, сама на нервах, недосып, родной ребенок в шоке, муж сначала молчал, а потом просто запирался в комнате и волосы там себе драл от отчаянья, что и ребенка жалко, и видеть его не может, на второй день просто уходил на улицу с родным ребенком на несколько часов, лишь бы не оставаться дома. Вот это было самое тяжелое, наверное. Когда ребенка вернули, я думала, что это конец - и мне, и моей семье, и вообще душевному покою. А ведь всего два дня он у нас был, как в гостях. Несколько дней не могла вообще есть, были проблемы со сном. Мучилась и за ребенка, и за мужа, и за то, что своими руками семью поставила перед таким выбором. Муж себя грыз, хоть и молчал. Почти два месяца мы выкарабкивались. А сейчас, уже год спустя, благодарна мужу, что нашел силы прекратить невыполнимый для него подвиг до того, как мы все реально привязались друг к другу. Потом я бы уже не согласилась на возврат, а он бы ушел. Тем более свои чувства я ведь тоже просто не успела проверить, кто знает может и я не смогла бы принять, просто он раньше понял. Довольно скоро и не без нашей помощи тот малыш нашел другую семью. Там все сложилось хорошо, мы окольными путями узнавали. Не знаю, что еще сказать вам. Просто знайте, что бывает и так. Не только хорошие истории случаются. Хотя все хотят только хорошего. 23.03.2006 10:59:11, Тоже ударенная
нет на данный момент ребенок уже 3 месяца дома. я в шоке. домой иду только когда уже нельзя больше остаться на работе!:((((( я боюсь своего ребенка. хОтя к робким меня никак не отнесешь.
короче мне тоже кажется что я не смотря на то что хочу сделать как можно все лучше - понимаю, без меня ребенку будет тоже лучше.
23.03.2006 11:14:33, Дофилософствовалась:((((
"домой иду только когда уже нельзя больше остаться на работе!:((((( " - а кто же тогда c ребенком?? 24.03.2006 00:35:45, nattta
Да с няней он сидит! с раннего утра и до вечера, пока я не приду со старшим ребенком из ДС и работы. Понятно что не сам дома!:)))))) 24.03.2006 08:53:34, Дофилософствовалась:((((
Может быть, это тоже одна из причин проблемы - откуда взяться любви, взаимной привязанности, если вы практически не видетесь, если весь самый активный период бодрствования ребенок проводит с другой женщиной?.. Я понимаю, что нет у вас выхода, что надо кормить семью и т.п., но ведь ничуть не странно, что в такой ситуации ребенок для вас - чужой человечек в вашей квартире...
P.S. А как няня о нем отзывается?
24.03.2006 12:28:38, nattta
Вы правильно заметили! у меня появилось 2 чужих человека дома. И если с одним я была готова мирится, то с няней просто вынуждена. Нормальная тетка, но она чужая! короче мне своя квартира напоминает гостиницу. с непривычными запахами (очень не нравится). с каким-то не тем укладом, что был до..... вобщем вы правы. но здесь точно нет выхода! надо работать. а то тогда все пойдут боком!
Няне тоже не все нравится. Она понимает сложившуюся ситуацию. Очень сочувствует. Старается сделать все так как я скажу, и избавить меня от негативных проявлений ребенка. Но увы, не получается. тоже не видит какой-то детской доброты. Тоже согласна во многих критериях оценки со мной. Мое решение (еще не окончательно принятое) принимает с пониманием. Видит что очень все не просто с обоих сторон.
24.03.2006 12:51:56, Дофилософствовалась:((((
Знаете, какая у меня возникла мысль после прочтения всех Ваших ответов. Вы боитесь пожертвовать собственным комфортом. Комфортной жизнью, которая была "до". Наверное, Ваш ребенок не доставлял Вам проблем. У Вас все было отработано до мелочей и оставалось очень много времени на себя. А потом все раз... и разбилось. Основная причина, как мне кажется, Вашего состояния эгоистичное самолюбие. Вы лишились комфортной среды и не можете простить этого ребенку. Если бы Вам сказали, что это продлится 2-3 месяца и дали бы к этому гарантийный талон, то возможно Вы бы согласились ждать. Но этого никто не предлагает, а играть в рулетку не хочется. Ваша ненависть к ребенку объясняется тем, что Вы уже приняли решение: через два месяца вернуть его. Т.е. он как нежданный родственник, который приехал и загостился. Вы считаете дни, когда произойдет статус-кво, но этого никогда не будет в Вашей душе. Комфорт, который Вы желаете получить обратно, не будет уже таким приятным. Мир изменился для Вас. Вы сделали ход и все. Все изменилось. Вы тешите себя мыслью, что с возвратом ребенка все будет по-прежнему. Как это не жаль, не будет. И еще. Очень четко прослеживаются Ваши страхи, котрые Вы проецируете на вашу семью, говоря о том, что все Вас поддерживают (пусть с молчаливого согласия). Это Вам так хочется. Я не осуждаю Вас. Это Ваш выбор и Ваша жизнь. Просто высказал свое мнение. Пусть у Вас все будет хорошо. 24.03.2006 13:19:52, Конст@нтин
Вы знаете, вы в очень многом правы, но не во всем. Мне действительно было до... очень комфортно. Но это не грех. Это здорово. А то что сейчас отсутствует минимальный комфорт - я не считаю что это хорошо. или с этим надо мириться. Пусть это будет эгоизм или что-то другое. каждый имеет право на спокойствие. по крайней мере душевное. Нет ни того ни другого. Причем, я тоже просчитала с этим ребенком тоже практически как мне казалось все, чтобы этого комфорта не лишится. Увы..... опять ошибка! учла все материальные вещи, кроме душевных (думала то что если их с моей стороны много, то все впорядке). поэтому хоть вы и пишете что комфорт важен для меня. тем не менее могу точно сказать, я бы смирилась с его отсутствием если бы были чувства. А мириться с отсутствием и того и другого - нет сил!
Да я сделала ход - очень болезненный и неудачный, хотя не считала что так будет! Ошиблась.Из за этого случая моя самооценка опустилась ниже плинтуса.
я очень во многом себя виню. Конечно, как раньше уже не будет.
про поддержку. моя семья со мной не общается с момента сбора документов. поэтому о поддержке даже при возврате ребенка я не говорю. т.к. отношений уже тех не воостановить. т.к. я не смотря ни на что считаю что они меня предали. я осталась один на один с кучей проблем, решение которых было сопряжено с оргомными усилиями, усталостью, нервами. я их решила - но .........
возможно это меня очень сильно подкосило. что скрывать - все мы человеки.
а не осуждают меня мои друзья! для меня не смотря ни на что очень важно их мнение. Я конечно понимаю, что на то они и друзья, но их понимание в этом вопросе я все равно очень ценю. или даже их нейтралитет!
24.03.2006 14:35:37, Дофилософствовалась:((((
Как Вы не можете понять - нельзя полюбить травмированного обиженного жизнью ребенка. Нельзя, это физически невозможно, потому что Ваши чувства наталкиваются на стену и более того - отторжение. Это так понятно. Что ж Вы все так с этой любовью носитесь!!! Далась она Вам. Вы понимаете, что такое - БРОШЕННЫЙ РЕБЕНОК? Ребенок, который хотел, чтобы к нему подошли, а к нему не подходили, который хотел ласки, еды - а ему этого не давали. Он был открыт миру, да - но время это прошло. Он закрылся, он устал страдать и закрылся, чтобы выжить в этом суровом неприветливом отвернувшимся от него мире. Да, он отторгает Вас с Вашими притязаниями на чувства, т.к. НЕ ВЕРИТ. Он, такой маленький, 1,5 лет от роду - но этот ребенок - НЕ ВЕРИТ Вам, не верит нам - взрослым. Понимаете, когда Вы с ним встретились, Вы встретились с тем, что надо сначала ВЫЛЕЧИТЬ, а потом уже любить. До того как начать его любить, его надо ВЕРНУТЬ к способности чувствовать что-то, кроме горечи и разочарования, а порой и ненависти.

Калиса выше написала о личностной незрелости и нестабильности в семье у тех, которые приходят к неудачам в усыновлении. Я бы согласилась. Посмотрите, при усыновлении предстоит задача реабилитации травмированного человечка и сделать это может только нравственно здоровый человек и прочная семья. Если Вам самому или отношениям в Вашей семье нужны подпорки - увы, ничего не получится. Если Вы не готовы немного к жертве, как сестры милосердия - безвозмездно дарить себя, не требуя мгновенной отдачи - тоже ничего не получится. Понятно, что вытащить ребенка из ямы травмы - это довольно трудная задача. Представьте сколько часов своей жизни он ждал, что мир к нему повернется и не хотел верить, что никому не нужен. Потом он понял, что это ВСЁ - мир чернота. И теперь вы хотите, чтобы ребенок этак так с кондачка сразу повеселел, поверил, оттаял, улыбался Вам, да еще Вас любил. Ух-ты, здорово было бы. Кстати, это всё возможно, тем не менее - чтобы сразу оттаял и т.д. Это возможно - при наличии у приемного родителя колоссального положительного потенциала, когда он в море своего позитива просто растворит ребенка - та же Калиса, Рузанна, Солейл - это удивительные люди. Но не все же мы такие. А потому дайте ребенку время на - очухаться, вернуться в этот мир из потусторонья. Он был в аду - никогда об этом не забывайте. И не сравнивайте со своими выросшими с родителями/родителем детьми. Это настолько неэтично и просто стыдно, всё равно что смеяться над безногим, что он не может пропрыгать также бодро как здоровый человек.

Я уже не первый раз это слышу - он меня не любит и мне очень это тяжело. Вы наверное были любимчиками у родителей, вот Вам и тяжело. А вот меня такое отношение со стороны ребенка - неприятие меня - совсем не трогает и не тяготит. Более того, я скорее буду чувствовать себя дискомфортно, если со стороны ребенка будет ко мне большая любовь. Потому что в детстве не была сама избалована любовью и меня держали в эмоциональной строгости. Я не требовала и не ждала любви от Руслана, а поволила ему чувствовать себя в этом направлении свободно - хочешь люби, хочешь нет. Я ему так и сказала: "Ты не волнуйся, Руслан, у меня есть кому меня любить - вон Эдик и Наташа. Так что тебе меня любить не обязательно. Чувствуй себя свободно." Правда он выбрал свободу - любить, очень нежно меня любит.
24.03.2006 16:09:51, елена волк
Елена, Вы правильно написали о личностной незрелости и нестабильности у таких,как мы. Только все-таки несмотря на это мы тоже стараемся как-то дозревать, невсегда это получается, или получается в процессе. Ребенку и своему и автора я сочувствую, я не изверг. Вы думаете, что нужно лучше проверять потенциальных усыновителей на предмет зрелости? Боюсь, что нас тогда сильно сократится, хоть и так не густо.
А может мы все-таки лучше, чем совсем ничего или ДР?
А Вы, кстати, сами писали где-то, что Вы без любви(а токмо из чувства долга) себе не представляете жизнь с ребенком. А автор по-моему писал не о том, что ребенок ее не любит, а о том, что она его не любит.
24.03.2006 17:30:26, qaz
Автор писала что ее изначальная любовь к ребенку (она очень положительно к девочке относилась) натолкнулась на отторжение и любовь с ее стороны иссякла, т.е. СЕЙЧАС она уже не любит. А про зрелость - я только хочу сказать, что груз надо класть на прочную ОПОРУ, если опоры нет, то увы - строение упадет, а потому просто не надо удивляться результату. Только об этом речь. Надо понять, травмированный ребенок - это труд. Про проверку усыновителей я никогда не говорила - чур-чур меня (как говорится: А судьи кто?). А про любовь - нельзя от такого ребенка ожидать ее сразу по его поступлении в семью, она прийдет, но позднее, значительно позднее. 24.03.2006 18:33:58, елена волк
Все правильно Вы говорите.
Мне лично просто повезло, что мальчик наш оказался такой эмоциональный и открытый. Хоть и диагнозы есть и характер и хулиган отменный. Он раньше открылся мне, чем я ему. Если бы нет, то не знаю, что было бы.
Во всяком случае до усыновления я была лучшего мнения о себе и о своих силах. Но, конечно, несмотря на прочтение кучи материала и рассказов, была теоретиком и многие вещи себе просто не представляла, да и невозможно было представить.
Потом решила руководстоваться принципом, что лучше жалеть, что ты что-то сделал, чем ты что ты что-то не сделал. А там авось и сложится. А оказалось все гораздо(на порядок) труднее, чем мои теор.представления.

Вот, Елена, как Вы думаете, что надо делать человеку, если он с одной стороы ни физически, ни морально чего-то не может, а с другой стороны понимает, что это огромная подлость. Или Вы такие ситуации сбе не можете представить?
Ведь уж сколько раз говорили, что усыновление ребенка - это такой шаг, который заранее просчитать и представить себе как там будет нельзя пока не попробуешь. А поробуешь, и обратного хода нет....необратимая ситуация.

24.03.2006 19:13:52, qaz
Я Вас не осуждаю. Я Вас очень даже понимаю.
Люди очень разные, есть такие для которых ведущим в жизни оказывается чувство долга, а есть такие, для которых без чувств никуда. Я тоже такая.
6 мес назад мы взяли нашего мальчика. Он в принципе нормальный ребенок, не самый сложный, судя по историям. Но у меня адаптаций была похлеще, чем у него. Через три-четыре месяца, после того, как он появился у нас, мне тоже казалось, что я так больше жить не могу. Все в нем было чужое, все раздражало, так руки и чесались, прости Господи, за любой пустяк...
На себя злилась страшно, потому что тоже сама все затеяла. Страшно хотелось только одного, куда-нибудь его деть, отдать обратно, чего бы ни стоило.
Разница только в том, что мои друзья, родители и муж очень хорошо к нему отнеслись. И поведение его было таким же "ужасным", как и у всех подрощенных детей и ДР, и муж при некоторых выходках ребенка скрежетал зубами.... НО...
Но когда я в очередной ночной тихой истерике сказала мужу, что хочу его отдать, потому что не могу, то он(муж) мне так прямо глядя в глаза сказал, что он его не отдаст. Я просто обалдела, потому что тогда подумала, что самый близкий и понимающий человек выбрал не меня, и уйти придется мне.....
....
Короче не передать, как меня колбасило. Я тоже все-время мучалась, что как-то не так его(ребенка) люблю. И сейчас иногда мучаюсь(шепотом). Но стало лучше....
.....
У меня до того тоже была очень комфортная и ненапряжная жизнь. И я изначально знала, что не хочу и не могу с этим комфортом расставаться. И свободу и самореализацию тоже ценю, и постаралась организовать в дальнейшем так все, чтобы ребенок не мешал этому, а дополнял. Для меня тоже ребенок - это не цель и апофеоз жизни, а одна из замечательных граней этой жизни....
Сейчас кажись налаживается. Мы с сыном начинаем получать друг от друга удовольствие. Причем, стыдно признаться, но он начал делать это раньше меня, и мне сначала приходилось как-то притворяться...
...........
Но если бы не ПОМОЩЬ мужа, мамы и друзей. То мне конец. Ребенок был бы, где и раньше, а я в психушке. Посему Вас понимаю отлично.

Все могут кидать помидорами...

Не доводите себя до психушки. Вы тоже человек и имеете такое же право на счастье, как и этот ребенок. Не меньшее.

Терпения вам.
24.03.2006 15:44:34, qaz
Мне кажется, что лучше отдать ребенка, чем испортить всю жизнь себе. Потому что его такой ценой счастливым тоже не сделать.
Я наверно эгоистка, но мне мой комфорт очень дорог. Я не закрываю на это глаза, говорю честно, что так и есть. И надеюсь, что мой ребенок впишется в мою систему мира. И кажется лед тронулся....
Если же случится так, что не впишется, то что же разойдемся, как в море корабли, когда подрастет. Так впрочем часто бывает и с родными.

Может я грубо пишу, но поверьте, я очень стараюсь быть "мамой" насколько это позволяет моя убогая(как я это теперь поняла) природа...
24.03.2006 15:53:52, qaz
"Мне кажется, что лучше отдать ребенка, чем испортить всю жизнь себе"

Именно эту фразу мне сказала одна мама-отказница в детской больнице. И ребёнка не забрала.
24.03.2006 22:32:36, KB
[пусто] 24.03.2006 19:35:41
Рада за Вас....
Желаю, чтобы у Вас сложилось.
Но лучше не зарекаться. Всяко может быть.
24.03.2006 22:25:26, qaz
Дорогой аноним, в Вашей истории точки над "и" поставила дорота и порядочность мужа, а вовсе не Вы с Вашим эгоизмом. Так что Вы не знаете, как бы Вы жили сейчас, если бы разрулить ситуацию предоставили Вам. Не думаю, что Вы имеете моральное право что-то советовать. 24.03.2006 16:29:25, елена волк
Я написала выше, что если бы я была одна, то скорее всего с ситуацией не справилась бы. И отдала бы ребенка обратно.

Вы мне, конечно, не поверите, но я тоже очень-очень переживала обо всем этом. и ребенка мне было очень жалко.
И сейчас переживаю.

Если бы не переживала, то и проблемы бы не было.
Но было очень тяжело и был момент, когда я просто чувствовала, что хоть режте меня - не могу. Поэтому и понимаю автора.
Так что я не совет даю, а просто высказываю свое мнение.
Бывают моменты в жизни, когда несмотря на осознание всей своей подлости просто нехватает сил поступить "правильно".
Если у Вас не было таких моментов или всегда хватало сил, то и слава Богу. Значит Вы такой сильный человек. Я - нет. Но не смотря на это у меня тоже бывают благие намерения.
Иногда они могут привести сами знаете куда....
24.03.2006 17:16:03, qaz
У меня ни разу не возникло желания вернуть обратно, тут я видимо ближе к Вашему мужу. 24.03.2006 18:35:09, елена волк
Так я и говорю, что просто все люди разные. Я - более эмоциональная, но зато и теплая, когда полюблю. А муж мой - человек долга, этакий флегматик с четкими принципами, но зато человек малоэмоциональный и холодноватый. Думаю, что мы дополняем друг друга. И хоть он изначально лучше принял ребенка именно в силу того, что по натуре склонен руководствоваться принципами, а не эмоциями, но мальчик в результате больше тянется ко мне с моими эмоциями(хоть они не всегда конструктивны).
Если честно, то это меня подкупает. Ну и постепенно чувствую себя все комфортнее в роли мамы.

Но повторяю, как не прискорбно мне это сообщить, отдаю себе отчет, что одна бы не справилась. Именно морально.

Если автор такая же, как я, то ей очень тяжело. Особенно тяжело ощущение тупика, от осознания, что как ты ни поступишь, то все будет невыносимо.

Лично мне очень помогли близкие, которым я выговаривалась, выговаривала все откровенно и плохое и хорошее. А плохого тогда было больше. Чувствовала себя полным дерь-ом, простите. Если бы молчала, или меня осудили бы, то ужас ужас...

Просто люди разные...
24.03.2006 18:57:39, qaz
А семья- это муж или родители,
может проблема в том, что Вы
остались без поддержки?
24.03.2006 15:40:22, Рината
А что будет с Вашей самооценкой, если Вы вернете ребенка?
24.03.2006 15:06:05, *plesse*
Вы ждете ответа: "Она взлетит выше крыши!", что ли? Зачем добиваете человека? Речь-то не о том, что автор пытается самооценку поправить возвратом, а о том, что нормально выжить пытается, а не получается... 24.03.2006 15:18:54, Правовед
Бог мой, сколько пафоса! "Выжить" в одном доме с обычным двухлетним ребенком. 24.03.2006 21:22:25, Снарк
Дети имеют тенденцию расти.
И учитывая то, что они такие же личности, как и взрослые, не всегда может случиться совместимсть.
24.03.2006 22:28:24, qaz
Да. С любыми детьми, кровными или приемными. И что? 25.03.2006 18:57:04, Снарк
Нет. Я просто задала вопрос в воздух. Очень странная у Вас реакция. Я задела Вас лично?
Я никого не "добиваю" и даже не осуждаю. Даже ничего не советую. Просто хочется, чтобы человек еще раз подумал, может быть совсем под другим углом, прежде чем принять столь серьёзное решение.
24.03.2006 18:25:06, *plesse*
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
24.03.2006 21:46:43, KB
Сочувствую Вашему склерозу. Вы уж извините, отправила модераторам. 24.03.2006 23:20:55, *plesse*
"Зато у Вас большая квартира и будет много пиццы" - это Ваше утешение, адресованное матери приёмного ребёнка с тяжёлой органической и как следствие - психической - патологией, и оно было конечно же искренним. Какие уж тут издёвки?!
25.03.2006 01:17:55, KB
Ваша зацикленность и избирательность Вашей памяти меня удивляют. Слова были самой С-с, мною только повторенные. И писались они (в контексте) не к матери приёмного ребенка с патологией, а С-с ЛИЧНО, причем были на следующий день стерты (а стирается авторами обычно то, о чем они жалеют, что написали). Вы уж "расциклитесь", пожалуйста, и перестаньте флудить не по теме. 25.03.2006 09:13:25, *plesse*
Сорри - врагу не пожелаешь. 24.03.2006 21:49:30, KB
ВЫЖИТЬ? Вы считаете, что автор "нормально пытается выжить"? Знаете, меня очень пугает вот такое рассуждение. Я повторю, я не осуждаю автора. Но уважаемый Правовед, выжить пытается ребенок. А автор просто будет дальше жить. А о родном ребенке автор задумался? Какой жизненный урок получит он от этого случая? Знаете, здесь говорилось о знаках. Я не хочу своим постом страшать автора. Но... я уверен, что в Вашей жизни обязательно будет случай, когда бросят Вас. Не обижайтесь, но это аксиома жизни. Не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы они поступили с тобой. Я не давлю на советсь, и не пытаюсь повлиять на Ваша решение своими предположениями. Но... Еще раз, мужества Вам и удачи. Эта Ваша жизнь и только Вы можете ее распоряжаться не зависимо от мнения окружающих. 24.03.2006 17:05:46, Конст@нтин
...пытается выжить, совсем забыв при этом о взятом ею ребенке. Только, в отличие от ребенка, это было ЕЕ осознанное решение. 24.03.2006 15:54:31, crazy orange
Те, кто бросил детей, тоже "нормально выживают", и не хотят "лишать себя комфорта".
Восхищаться?

Не вижу в словах *plesse* ничего добивающего. Абсолютно понятное мне удивление - неужели жить с таким на совести проще?
24.03.2006 15:43:01, Марина (Гелиевна)
Там ребёнок "выживает". Не уверена, что ему в этой семье, где мать от него шарахается. комфортнее, чем в детдоме. Там по крайней мере все ничьи. А тут - "мама" пытается защитить себя и "брата" от чужака. 24.03.2006 21:54:28, KB
А как МЫ все - со стороны - можем судить, что проще: жить в аду, описанном авторе, или жить после ада с болью о возвращенном ребенке?

Я из тех людей, которым просто критична именна душевная гармония в семье. И когда это рушится, это такая катастрофа, что я не берусь просто судить, что кому лучше. А кто-то проще относится и к чувствам, и к душевной разобщенности. Просто все разные. И не все могут поставить интересы ребенка настолько выше и отдельно от интересов родителей и семьи в целом, чтобы легко решить, что проще.

Очень не люблю судить. Особенно когда такой явный надрыв у автора. Все-таки родить, чтобы бросить, и принять, но потерпеть неудачу - разные вещи и разные моральные аспекты.

Естественно, это строго ИМХО.
24.03.2006 17:25:19, Правовед
>Я из тех людей, которым просто критична именна душевная гармония в семье.
Но судя по опыту конфы, усыновление, особенно старшего ребенка, почти всегда приводит к большим испытаниям гармонии в семье. Я о той самой адаптации.
Зачем же тогда решаться экспериментировать над своей семьей и над приемным ребенком? Потому что возврат не критичен? "Не сахарный, не растает"?
25.03.2006 03:43:59, Марина (Гелиевна)
Какая может быть "душевная гармония" в семье после совместно совершенной подлости? И это уже необратимо, в отличие от попыток построить эту гармонию в процессе воспитания маленького совсем ребенка. 24.03.2006 21:26:17, Снарк
Это из разряда "инициатива наказуема"?
Т.е. человек честно хотел сделать хорошее дело, ну не получилось. Получилась чудовищная ошибка....
Не все такие "сильные", как Вы. А может не в силе дело, а просто в складе каом-то.
А миллионы других, которые даже не пытаются, для которых усыновление вообще не вариант. Они по Вашим оценкам кто?

Никто не говорит, что это просто, вернуть ребенка. Человек же мучается. А от излишних усилий воли у меня например в подобных ситуациях наоборот отторжение идет.

Если у автора в душе и в доме АД, то это неподходящее место для воспитания ребенка. Где-то я такую цитату слышала.

И еще не стоит противопоставлять взрослых и детей, по-моему. Все мы люди, и те и другие имеют право на счатье и душевный комфорт.

Кому-то подходит тащить на себе крест всю жизнь, а кому-то перемучиться и забыть.
Можете освистать, но это мое мнение.
24.03.2006 23:19:10, qaz
Да, "инициатива наказуема". Есть еще одно, больше подходящее к этой ситуации: "Взялся за гуж - ...".
Когда ребенок такого возраста оказывается в семье - это целиком выбор и решение взрослого, а не ребенка. Ребенка не спросили, да и не собирались спрашивать. Именно поэтому за ситуацию отвечает только взрослый - его не принуждали, он сам сделал так, как считал нужным. Отвечает он на все 100%, в том числе и своим душевным комфортом. И возврат ребенка - не решение проблемы, а бегство из нее.
Тот самый взрослый, который эту проблему создал, может и должен ее решить, а не бежать из нее. ИМХО.
25.03.2006 14:52:17, Зайчона
Знаете, Вы правы. Действительно, дело не в силе, а "складе каком-то". Есть люди, у которых "складом", частью мировоззрения, личности является установка: "мы в ответе за тех, кого приручили".
А есть люди, у которых чуть по-другому: "мы в ответе за тех, кого приручили, но до тех пор, пока...".
Для одних, если что - "своя ноша не тянет".
У других возникают иные
термины: "крест", "ошибка", "перемучиться и забыть"...
Вот и вся разница.
25.03.2006 00:06:48, *plesse*
Вот одного не пойму, вы уж простите что влезла. Опять это пресловутое "благое дело". Если женщина родила - это благое дело? Это обычное дело. Благими намерениями... И поэтому тут многие против усыновления "по доброте душевной". 24.03.2006 23:22:28, _Lissа_
Знаете, говорить про "потерпел неудачу" можно (с определённой натяжкой, конечно) о более взрослом ребенке, с уже сложившимся характером и привычками. Это еще как-то можно понять. Но речь идет о совсем маленькой девочке, которую не в гости на выходные взяли, а целых три месяца жили с ней вместе и дочкой называли. 24.03.2006 18:40:16, *plesse*
Все-таки Вам, как правоведу, должно быть известно, что государство (= общество) прежде всего должно защищать интересы ребенка.

А что, интересно, делать, если собственнорожденный ребенок рушит настолько дорогую Вам "душевную гармонию"? Если интересы идут вразрез с интересами других членов семьи?
24.03.2006 18:04:34, crazy orange
"Все-таки Вам, как правоведу, должно быть известно, что государство (= общество) прежде всего должно защищать интересы ребенка". Вы ошибаетесь. Государство и общество прежде всего должно защищать интересы ЧЕЛОВЕКА.

И у родителей, и у детей есть равное ПРАВО на счастье, но разные ОБЯЗАННОСТИ и ПОЛНОМОЧИЯ. Взрослые несут больше ответственности, поэтому имеют право на принятие некоторых решений, на которые дети просто не способны. Но вот базовое ПРАВО на счастье у всех действительно равное.

Но только вот как эту теорию приложить на данный реальный случай? Как взвесить? Куда поставить права и интересы старшего кровного ребенка? Как учесть остальную семью автора? В какую сторону "положить" нерадивую био, с которой и началась вся эта беда?

Как удобно все свалить на усыновителя и "умыть руки", правда?

Вы тут государство впомнили. Может еще вспомнить, как "хорошо" это государство готовит и семью, и приемного ребенка к переменам, как оно "прекрасно" сопровождает усыновителей в первый год и прочее? У вас перед всеми один усыновитель обязан по самую макушку, никакого ему спуску. Я просто не решаюсь быть такой жест(о)кой в реальных условиях.....
25.03.2006 16:27:43, Правовед
Вообще-то, одна из функций государства - защищать интересы наименее защищенных слоев населения. Это знает любой первокурсник юридического ВУЗа. :) А таковым слоем населения являются, прежде всего, дети. Да и простая человеческая логика подсказывает, что защищать нужно слабого от сильного, а не наоборот. :)

Равное право на счастье... Какое же оно равное, если реализовать его самостоятельно может только взрослый? А какие, кстати, могут быть ОБЯЗАННОСТИ, ПОЛНОМОЧИЯ и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ у ДЕТЕЙ?
Взрослый несет не БОЛЬШЕ ответственности, а ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ВООБЩЕ.

В данном реальном случае взрослый взял ребенка в семью, то есть осознанно, находясь в здравом уме и твердой памяти, принял на себя ОБЯЗАННОСТИ и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ (в том числе и за интересы кровного ребенка). И отказаться от этой ответственности будет называться словом "бросить". В одной кучке с био.

"Как удобно все свалить на усыновителя и "умыть руки", правда? "
Решение принимал не ребенок и не государство, а усыновитель.
26.03.2006 01:45:07, *plesse*
Первокурсники юрВУЗов всегда знают все, сразу и на любой случай. Именно это их отличает от практиков с опытом работы. 26.03.2006 12:25:51, Правовед
Это Вы точно подметили. Студентов от практиков отличает знание только теории. А опыт работы потом вносит в знание теории значительные коррективы... Некоторые практики даже начинают всерьёз говорить об обязанностях, полномочиях и ответственности детей, о защите интересов взрослого перед интересами ребенка...
26.03.2006 14:53:05, *plesse*
"Некоторые практики даже начинают всерьёз говорить об обязанностях, полномочиях и ответственности детей, о защите интересов взрослого перед интересами ребенка..."

Это откуда цитата? Точно не из меня, если вы на это намекаете. Не надо при- и додумывать за собеседника слова, которые особо приятно и легко опровергать.
26.03.2006 17:12:49, Правовед
"Вы ошибаетесь. Государство и общество прежде всего должно защищать интересы ЧЕЛОВЕКА."
Вам ссылочки на конкретные статьи привести или сами знания свои обновите?

"Но только вот как эту теорию приложить на данный реальный случай?"
А в данном конркетном случае видится мне взрослая дама, пытающаяся переложить собственную незрелость, собственные ошибки на двухлетнего ребенка. Посочуствовать предлагаете? Нет уж, увольте.

25.03.2006 23:01:23, crazy orange
Приведите "ссылочки", пожалуйста, подтверждающие ваше первоначальное утверждение. Хочется освежить свои знания. 26.03.2006 12:24:32, Правовед
Достойный ответ юриста-практика: "Приведите "ссылочки", пожалуйста, подтверждающие ваше первоначальное утверждение. Хочется освежить свои знания." :)) 26.03.2006 15:03:40, *plesse*
Спасибо за цитату, но хотелось по существу получить ссылку. Ведь именно crazy orange утверждает, что права ребенка всегда выше прав родителей, кажется, но при этом "ссылочек", которые так хочет видеть от меня, сама не дает. Вот и хотелось бы сам orange попросить начать именно с них. Зачем я буду делать за человека его работу? 26.03.2006 17:09:04, Правовед
Вы это серьезно?
Тогда не надо передергивать. Не "права ребенка выше прав родителей", а обязанность государства - обеспечивать реализацию прав наименее защищенных слоев общества; в контексте обсуждаемой темы - детей.

Конвенция о правах ребенка ООН, например.

"Статья 3. Во всех действиях в отношении детей, независимо от того, предпринимаются они государственными или частными учреждениями, занимающимися вопросами социального обеспечения, судами, административными или законодательными органами, первоочередное внимание уделяется наилучшему обеспечению интересов ребенка."

Конвенция о правах и основных свободах человека

"Статья 17. Каждый несовершеннолетний имеет право на особые меры защиты, требуемые его положением со стороны семьи, общества и государства."

Вообще, Вы зачем-то оспариваете очевидное:

Ребенок беззащитен перед обществом.
Родители несут полную ответственность за своих детей.
Возврат ребенка – непростительная подлость.

В одном Вы правы, несомненно. Хреново наше государство заботится о детях, если возможна ситуация, описанная выше, когда полуторагодовалого кроху вернули через 2 дня…
27.03.2006 12:37:47, crazy orange
Интересные цитаты. Первая из документа непрямой силы (т.е. предполагающего принятие национальных актов для их применения) и о том, что в своих действиях органы власти должны руководствоваться интересами ребенка. Вторая из конвенции СНГ и такая обтекаемая, что вообще трудно комментировать.

Но мы говорим не о том, что органы опеки обязаны действовать в интересах ребенка, когда решают вопрос, его непосредственно касающийся. Это и так понятно. Мы говорим о соотношении прав усыновляемого и усыновителя, и именно в этом контексте вы предлагаете признать полный приоритет прав детей. Но это не так. Вот вам тоже парочка цитат:

П. 1 ст. 38 Конституции Р: "Материнство и детство, семья находятся под защитой государства". Заметьте, через запятую, "детство" и "семья".

В Семейном кодексе гораздо четче отражено, что у ребенка в основном права, а у родителя в основном обязанности. Но и там находим постоянные оговорки "насколько возможно", "если не противоречит интересам" и кивание на органы опеки и суд, как окончательных арбитров.

Поверьте, я не потому вступила этот спор, что хочу обидеть и принизить права российских детей на нормальную и счастливую семью. Все-таки я тоже работаю на этом поприще, и делаю это по душевному призванию, а не из-под палки. Но очень не хочется создавать и поддерживать иллюзию, что во всех абсолютно случаях родитель-усыновитель-опекун-вообще взрослый никто и во всем должен подчинить свою жизнь и свои интересы ребенку-усыновленному-подопечному и пр. Есть такие тонкие области и материи, куда не суется даже закон, потому что нельзя сделать семью счастливой по принуждению и не все поддается предварительному отбору, проверке и пр.

Какое-то время назад и бы судила и рядила на все лады. Но вот увидишь РАЗНОЕ и приходит мысль, что со стороны-то иногда совсем не "виднее", что и как там закрутилось в семье. В ситуации "дофолософствовавшейся" я просто не берусь что-то сказать, опираясь на закон. По моему мнению, молчит закон в этой области, там сплошная мораль.
27.03.2006 15:39:19, Правовед
Это хорошо, что у Вас нет сомнений в том, что органы опеки должны действовать в интересах ребенка.

Речь не о том, что родитель - никто. Наоборот, только родители, особенно на первых порах, полностью определяют судьбу ребенка и, следовательно, только они ответственны за все успехи, проблемы, неудачи и т.д. своих детей. Понимаете, ребенок, двухлетний ребенок, не может быть ни в чем виноват по определению.
И дело даже не в том, что детей нельзя возвращать. Увы, это возможно. Как возможно, родив ребенка, от него отказаться. И даже найти себе оправдание возможно. Вот только сочувствовать такому поступку нельзя. Нельзя потому что, как ни филосовствуй, это - подлость, потому что это необратимо и ничего хорошего ПОСЛЕ уже быть не может. Потому, что иначе получается - можно "попробовать". Потому что по другую сторону - всего лишь маленький ребенок, о котором, как мы выяснили, даже государство не особенно-то заботится.
28.03.2006 11:18:20, crazy orange
Да, должно. Государство должно дать возможность усыновителям подольше пообщаться с ребёнком перед усыновлением - в интересах ребёнка. 24.03.2006 21:57:45, KB
А как Вы это представляете? Как общаться с двухлеткой в доме ребенка, чтобы точно понять, что ребенок точно "подходит"? Сколько по времени? 25.03.2006 12:50:07, crazy orange
Ну уж точно не десять дней, отведенных законом на согласие или отказ по направлению на посещение. 26.03.2006 17:16:42, Правовед
Извините, уважаемый Правовед, но не кроется ли за Вашей яростной попыткой обелить данную ситуацию оправдание прежде всего своего незрелого шага или неспособности следовать изначально принятому решению. 27.03.2006 14:44:39, Простите, но не смолчу
Я не обеливаю данную ситуацию - она ужасна, как на нее не смотри. Но я призываю к хотя бы нейтральности оценок. Осуждением можно оттолкнуть человека настолько, что он уже не примет помощи. Напротив, много раз убеждалась, что простое сочувствие, какое-то глубинное принятие боли человека, иногда на данный момент просто неспособного сказать красиво и твердо приятные нам слова, - помогает человеку найти силы. 27.03.2006 15:16:26, Правовед
Сочувствие?!!!!! А мне кажется, встряхнуть надо хорошенько человека, чтобы он подумал - что же я делаю? А то, по моему, автор итак упивается своей несчасностью.... 28.03.2006 07:43:17, Ирсен (сибмама)
Осторожнее надо со встряхиваниями. Ни вы, ни я лично с автором не знакомы, детей его не видели, особенностей характера не знаем. Значит, нам надо реагировать скорее осторожно, чем энергично. 28.03.2006 16:08:57, Правовед
Я меня такое же мироощущение. 24.03.2006 17:32:05, qaz
Что ж... не у всех складывается, как в сказке. И это правда жизни. Дай Вам бог принять правильное решение! 24.03.2006 13:13:49, nattta
Я Вас очень хорошо понимаю. Просто хочу сказать, что сама пережила эмоции, которые гложут Вас. И после того как справилась с ними дала себе слово - никогда не осуждать приемных родителей, возвращающих детей. Держитесь. 23.03.2006 16:11:12, Ларка
А сколько лет ребенку? У нас ребенку едва полтора года исполнилось, он кажется даже и не понял, что случилось. И как ваши домашние настроены? У нас ведь не дают никаких испытательных сроков семье, а пока просто навещаешь в детдоме трудно понять срастется или нет. И никто не виноват, а в семье ад. 23.03.2006 11:30:17, Тоже ударенная
Могу еще сказать, что от семьи я не получала поддрежки. Некоторые члены были и есть настроены резко отрицательно. Считают до сих пор (не смотря на то что мы с ними не общаемся с момента сбора документов) что я сделала самую большую ошибку в своей жизни. И самое смешное они оказались правы:((((( я разрушила все отношения со своей семьей - думаю они теперь уже не восстановятся. МОгу только точно сказать, через этого ребенка в мою очень благополучную, добрую и чуткую и веселую семью пришли проблемы, несчастья, печаль, и семья как очень сплоченная ячейка прекратила свое существование!
я думаю, что к сожалению мне придется расстаться с ребенком. Т.к. сейчас я занята тем. что пытаюсь спасти остатки того что у меня было:(((((((( но есть некоторые обязательства, которые меня удерживают сделать это сейчас. Мне потребуется около 2х месяцев, чтобы сделать все по человечески.
23.03.2006 11:49:01, Дофилософствовалась:((((
А как Вы представляете себе эти два месяца? Просыпаться каждое утро, видеть улыбку ребенка, успокаивать, когда плачет, читать книжку на ночь и думать "вот еще месяц. Еще две недели"? А потом, когда Вы решите, что пора? Отвезете в ДР, ручкой помашете и пойдете домой, восстанавливать "душевную гармонию"? А сыну как объясните? 25.03.2006 12:57:33, crazy orange
Да, это что-то невообразимое.
Даже за преступление в состоянии
аффекта могут срок снизить.
А за преднамеренность -
наоборот.
26.03.2006 13:11:48, Рината
А чего Вы ждали от усыновления? Решения каких-то личных проблем, удовлетворения амбиций, вышибания клином иных переживаний? 24.03.2006 22:00:09, KB
Еще 2 месяца - и ребенок уже полгода в семье. Причем эти полгода приходятся на важный период развития (до трех лет). Может быть, не стоит затягивать возврат, если все уже решено? Или, наоборот, дать последний шанс, обратиться к семейному психологу, призвать на помощь семью, чтобы хоть так объединить ваши жизни снова, признать их правоту насчет сложностей, но и просить помощи ради сохранения вашей новой семьи? Неужели не помогут?

Безумно жалко вас. Безумно жалко ребенка, хотя у него, может быть, нет хотя бы эти страшных метаний внутри, этих сравнений, но возможен шок при возврате. Очень жаль семью, которая тоже вас "потеряла"...

Правильно сказали выше - всегда хочется как лучше. Но вот для кого лучше? и как правильно взвесить это "лучше", когда вовлечено столько людей с разными интересами?...
23.03.2006 12:11:31, Правовед
да, вы правы! пол года! но единственно могу сказать, что ребенку в семье видимо хорошо. не смотря на все МОИ кошмары. Ребенок за это время практички вылечен! (а лечить было много чего, поверьте) поэтому и нужно 2 месяца чтобы долечить! почти догнал свой возраст - т.е. с ним занималась, приучила ко многим полезным вещам. Дете выглядит абсолютно домашним! Прибавляет в росте, весе и т.д.
Адоптировался в семье, понимает нормальную речь, а не ор, как было сначала, понимает все обращеные к нему просьбы и слова. В начале, т.к . с ним практически не разговаривали в ДР, было очень плохо с понимаение. Т.е получается я постаралась сделать для дете все что смогла:((((( но душе и сердцу не прикажешь. Я поработала мамой, именно поработала, а не была!
23.03.2006 12:27:33, Дофилософствовалась:((((
Столько вложено и ничего не шевельнулось?... А может, все-таки уже что-то появилось там, в душе?... Вы знаете, я после рождения собственного горячо любимого сына только к его году более или менее привыкла к новой жизни и перестала ежедневно стрессовать. 23.03.2006 12:57:51, Правовед
Ужас в том, что к сожалению наоборот, были более теплые чувства, когда забирала.Иначе я не пробила бы лбом стену. а сейчас их нет - я не радуюсь ребенкиным достижениям, не хочу ей похвалится. хотя это все было! обычно чем больше вкладываешь - тем больше любишь, а у меня получается наоборот. Причем, я могу сказать что АД у меня в душе! а с виду все более менее нормально. Вообще я поняла, что все мои желания исполнены. Что хотела - то и получила! нет никаких объективных глобальных претензий! только одного нет и не предвидится - любви!. Остарожнее надо быть в своих желаниях:):(( На данный момент ребенок кроме раздражения более ничего не вызывает. :(((((( Видимо мы не совпадаем с ним на каких-то частотах! но этого я никогда бы не углядела в ДР, при посещении. Это надо пуд соли съесть.
Вот ниже написаны все ужасы страшного поведения: Нет это не про меня, хотя многое было. ребенка можно назвать спокойным в меру. Дело не в спокойствии или буйности. Дело в чем-то другом. В тонкости взаимопонимания. Либо оно есть, либо нет! А его нет, как не искала в себе и ребенке! НЕТ! и все тут. И если честно, я очень боюсь ошибится. А вдруг я просмотрела что-то. Но не считаю себя в праве, тянуть до бесконечности присматриваясь. Вообще если бы я хотя бы увидела проблекс - я бы подумала. А тут - пустота: нет ничего на горизонте. И становится все хуже и хуже. Дай бог мне все закончить достойно:(((((
Потом есть момент: я видела родственников ребенка! Так судьба повернулась, что я с ними познакомилась. не дай бог вам их вообще когда нить увидеть родственников своих детей! дело в том, что все что мне не нравилось в ребенке, но я считала что это благоприобретенное в ДР и соответственно корректируемым, к сожалению окзалось просто что ребенок похож как 2 капли воды на них! А они не есть далеко.... идел для подрожания. поверьте. И тут все сложилось в пазл, как только я увидела маму и бабушку. Не могу скзаать, что я приехала домой с негативными эмоциями. нет. я была просто поражена. Но это тоже где-то меня сильно подкосило. Я считала себя сильной - а увы...... возможно не все что проиходит в этой жизни нам дано вынести с высоко поднятым флагом! я не смогла:((((
23.03.2006 13:39:30, Дофилософствовалась:((((
Прошла и я эти этапы.Нежность к ребенку, когда забирала его,потом раздражение,граничащее со злостью,кажущийся распад семьи.Потом сказала себе:нет,это не детский сад, чтобы играть в "дочки-матери",раз я взяла ребенка, значит он мой навсегда.И поставила точку.И стала делать все для того, чтобы ребенок остался в семье.Сейчас все потихоньку налаживается,появляется нежность (да пока не любовь)и семья не рассыпалась.Когда думаешь про ребенка:завтра тебя отдам,любовь к нему не придет.Я понимаю, что очень тяжело,я догадалась, кто Вы,т.к. мы как то переписывались.Оставляю свой адрес,может будет нужна поддержка,пишите. 23.03.2006 14:31:24, тоже выскажусь
Простите, а по-человечески это как? 23.03.2006 11:52:18, Korall
Вернуть, закончив лечение. Курсу лечения еще два месяца. 23.03.2006 14:01:26, елена волк
ааа, спасибо Лен, я то действительно не поняла 23.03.2006 16:41:32, Korall
Не хочу светится, поэтому не буду называть возраста точного. а то мне многие тут знают. :((((( но возраст приблизительно соответствует вашему. Поэтому очень трудно понять - неужели ребенок такой маленький может создать ад в дома???!!!! многие не верят. но могу точно скзаать, что у меня ад!
конечно я понимаю, что скорее всего проблемы у меня - но я ничего не могу с собой поделать:((((( не идет. причем никак. очень стараюсь, но не идет:(((((
А для Лены в кедах: я тоже решила идти до конца - т.к. просто решила - что если я это не сделаю - то пожалею, а тут есть шанс! но увы: ошиблась, жестоко ошиблась. Надо было себя слушать! Пожалела и так и так!
23.03.2006 11:37:42, Дофилософствовалась:((((
Какая вам разница, что будет думать о вас эта виртуальная конфа. Если вы решили возвращать, вам надо искать ребенку родителей всеми возможными способами – здесь, совместно с вашей опекой. Вы представляете какой стресс будет для него возвращение в ДД (ДР), какая это будет психическая травма? Пропадут все результаты ваших лечений. На фоне подорванной психики обострятся все заболевания. 23.03.2006 14:26:35, Ирина@
ИМХО, это пожалуй выход... 23.03.2006 15:35:16, Рината
Тань, не знаю я, насколько это выход. Бедное дитя и так ничего не понимает - но чувствует, что кругом виновато. Полуторагодовалый "приживалец" - ничего себе мамина любовь:(((( Типа была у автора избушка лубяная, а пришло дитя из ледяной, припёрло с собой не так пахнущую няньку... ужас.
Мне кажется, тут у опёки спрашивать надо... Не уверена, что подбор новой "мамы" на скорую руку пойдёт на пользу.
24.03.2006 22:27:40, KB
А что у опеки спрашивать?
Разве опеки мам ищут?
И в ДР - тоже не выход.
По-моему, на конфе уже был
аналогичный и вполне удачный
случай.
P.S. Письма мои дошли?
24.03.2006 23:11:07, Рината
Нет, Тань, писем нет:(((( 25.03.2006 01:20:52, KB
что ж это за ад может быть такой?
просто мне сложно представить что может быть хуже чем мой ребёнок в самые его жуткие проявления

-писание и какание на ковры и палас со зверской ухмылкой специально
-вышибание стёкол тоже намеренное
-зверское кусание за ноги родственников до гематом
-плевки на всех и обзывательства
-постоянные слова:я не хочу вас любить,гадина и всё в таком духе
-колючесть ёжика-нельзя к ней прикасаться,нельзя даже причёсывать-никакого допуска контактов близких.
-про ор,ругательства во сне и просто назло сломать или выкинуть всё что под руку попадалось(а всё-всё наверх не уберёшь) я молчу.
-постоянные замахивания руками и головой в нос,глаз-со всей дури если что-то не так.у меня 3 раза нос хрустел и распухал...обращалась к врачу-вроде ТТТ пронесло без последствий(один раз я чуть не лишилась глаза и тогда просто рыдала как белуга)

сейчас такого нет,хотя может рукой попробовать замахнуться если что не по её или сказать злостно: я с тобой не дружу-но тут же осекается и подходит ластиться-боится очень...что я тоже перестану дружить
но она дома уже 7мес...
даже до сих пор я вижу что она не до конца отошла ото всего что её коснулось до нашей встречи...думаю,ещё через пол-года это будет совсем другой человек нежели даже сейчас

Всё вышеперечисленное(а было намного больше всего) например, моя нервная система не воспринимала как sos.
Тяжко-не то слово,но ребёнок мой и куда его?

Я вообще фаталистка в этом плане:если такой достался,значит родился бы первый,второй или третий-точно такой же у меня самой(в какую-нибудь прабабку из мужниного колена вредную характером).
А если бы меня сильно хотели остановить,но я не понимала бы. Бог никому зла не желает и не даёт испытания сверх сил-вам бы просто не дали ПОД ЛЮБЫМ предлогом забрать этого ребёнка. Корь,скарлатина,педикулёз,наводнение,близкие родственники бы объявились да ещё с докУментами на опеку-мало ли что способен придумать Бог.
А если всё же позволили-то зачем-то.

Ну и помогает ещё что всё проходит...всё!

23.03.2006 13:04:28, тутошняя
Интересно... а когда Вы знакомились с ребенком в ДР, неужели никто не предупредил Вас о том, сколько в нем агрессии и как она проявляется? Ну не верю я, что все это проявилось именно дома, сугубо в рамках адаптации, должны же были быть какие-то знаки еще в ДР! 24.03.2006 13:12:08, nattta
А тут нет агрессии патологической. Ребёнок рос как маугли и боролся за выживание. Поэтому у него такие реакции. Плюс стресс от того, что вся жизнь переменилась вмиг - огромный поток информации со всех сторон, непривычное внимание, окружение, запахи.

В ДД ребёнка держали в строжайших рамках - а дома всё иначе. Ребёнок ещё не умеет жить не в ДД, от этого такие проявления.
24.03.2006 22:41:04, KB
По моему Вам надо окончательно решить-надо ли это именно вам. По каким причинам Вы решили взять ребенка. Не надо брать ребенка из жалости,а потом всю жизнь ждать от него благодарности, и ему не надо если его родители станут неврастениками. А от таких мыслей можно ими стать. И не смотрите, что скажут другие, как посмотрят - поступайте так как чувствуете. Учтите только, что адаптационный период действительно тяжел, я тоже не хотела возвращаться домой, жалела себя бедную, несчастную (координально менять укад жизни - это не просто), уставала ужастно и морально и физически, ребенка, как мне казалось, никак не могла полюбить. Сейчас мы вместе 3 года (сыну почти 5) и роднее человечка для меня и для мужа нет, теперь я чокнутая мама (в хорошем смысле)и сама искренне забываю, что он не родной. И теперь я знаю точно, что появление ребенка в семье нужно было в первую очередь нам ( а не ребенку). Конечно теперь другие проблемы, но они такие же как и других мамаш. Удачи Вам и согласия в себе самой. 23.03.2006 12:31:27, oka
Спасибо, что вы про это написали, вас, конечно, вряд ли утешит, но многие считают, что лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал. 23.03.2006 12:05:17, Призрак
Если можно, напишитте мне на мыло. 23.03.2006 11:43:36, Лена в кедах
Лен, прости, но не буду! дело в том, что я считаю не вправе себя делать какие-то выводы. Каждый выбирает свою дорогу. Правильную или неправильную. Все равно в каждый момент жизни мы принимаем единственно правильное решение для этого момента. Поэтому к сожалению "от судьбы не уйдешь". Слушайте СЕБЯ, просто очень-очень внимательно!!!!!а не батюшек, матушек, подруг, приятелей, конфу, Есть сомнения -отложите, подумайте еще раз. Но "На пролом" - не способ - доказано на себе! ПРосто еще могу от себя добавить в заключение: на нашей очень хорошей конфе - поощеряется только оптимизм и положительны опыт! и карается ситуации, когда что-то идет не так! это тоже к сожалению, приводит к ложным выводам. Поэтому абстрагируйтесь от конфы. подумайте! К сожалению, будучи в своей опеке и расказав свою ситуацию - узнала, что таких случаев досточно много, когда не срастается. Об этом просто стараются не говорить! или говорят, но мы не слышим, т.к. оптимисты и верим в лучшее, что все сможем и победим! Но бывают и обломы! А так ситуация не простая - все выглядит в десятикратном увеличении плохо! 23.03.2006 12:11:18, Дофилософствовалась:((((
Я просто хотела узнать, как ведет себя ребенок, почему Вы так уверены в том, что единственный выход из ситуации - возврат, и что Вы сделали, чтобы не допустить возврата, чтобы срастисть и принять ребенка. ЧТО НЕ ТАК??? 23.03.2006 13:20:43, Лена в кедах
Лен, дело не в том как себя ведет ребенок! для кого-то совершенный разгильдяй - идеальный ребенок. мой родной тоже ведет себя не сахар. и меня не раздражает. Приемный тоже нормально ведет себя правда сейчас. Только меня уже это не радует. Тут в любом случае надо смотреть как к разным проявлениям относитись вы сами. Кого-то раздражает одно, кого-то другое. Но если вы тянетесь друг к другу - то многие трения проходят безболезненно! а если нет внутренней тяги с обоих сторон - то что не делай - все не врок. В моем случае, я тянулась к ребенку больше, но ребенок меня отталкивал постоянно, и отталкивает сейчас. Я могу точно сказать что в глазах ребенка я видимо плохая. т.к. заставляю привыкать к аккуратности, учу (а идет очень это сложно даже в игровой форме), таскаю по больницам. Ребенок привык извините за грубость к растительному существованию (жрать, спать, [censored]) и все. А тут нужно подчиняться каким-то правилам. Что очень трудно для него. Поэтому ребенок относится ко мне плохо! я вижу это! А через это, как я не пересиливала себя и я начала испытывать трудности. Мне тоже очень сложно было. Прямо до визга внутри. НЕ МОЕ! НЕ РОДНОЕ! ПРИЖИВАЛЕЦ!
А почему я вижу один и такой негативный выход - я просто очень хорошо знаю себя. Я уже не смогу перейти этот барьер в разумные рамки. Я скачусь на дно (хотя что говорить я уже там). Я потеряла почти все! и продалжаю терять остатки. Моему родному ребенку тоже очень неуютно. мне его жаль. Если я буду затягивать - у приемного понизятся шансы на устройство в семью. А сейчас такой возраст, здоровье и практически отсутствие ЗПРр - может поспособствовать его устройству. что смогла, я сделала для этого ребенка. у него сейчас очень высоки шансы на устройство будут. Главный момент в здоровье который пугал многих потенциальных усыновителей теперь будет устранен и я думаю ребенок обретет свою семью.
23.03.2006 13:57:52, Дофилософствовалась:((((
Ну, конечно, своему плохо, а кто из детей с радостью воспринимает появление "конкурентов" в семье? Так для того мы их и ростим не в одиночестве, чтобы люди-то из них нормальные выросли, а не эгоисты и не собственники!!!! А отчего девочки-то лучше будет, если вы ее отдадите, я не пойму?!!! Что от нее второй раз в ее короткой жизни отказались? Что полюбить ее никто на этом свете не может? Что уж чудовище она такое что ли?!!! 26.03.2006 15:37:50, Ирсен (сибмама)
Не могу я это читать, прям клокочет все во мне(:
"Ребенок привык извините за грубость к растительному существованию (жрать, спать, [censored]) и все" А Ваш первый ребенок как родился, сразу бутылочку пошел себе разогревать что-ли? Или сказал: отдыхай мама комфортно"? Он вел такое же растительное существование и также ел, спал и ...., а заботливая (надеюсь) мама холила его и оберегала, учила всему. А кто и чему учил Вашего приемного? Некому было. Считайте, что ОН ТОЛЬКО ЧТО РОДИЛСЯ и все этапы, которые ему не додала жизнь, ему надо проходить снова. Вас возмущает, что ребенок не хочет подчиняться новым правилам, а Вы сами разве захотели жить по новым правилам? А дети все понимают и чувствуют и в полтора года и в гораздо меньшем возрасте, поэтому и отдачи никакой нет никакой. Без проблем можно только куклу в красивой упаковке получить, а детям нужно несколько иное.
25.03.2006 03:53:24, грустно очень
ребенок привык к растительному существованию?!? Это в полтора-то года?

"НЕ МОЕ! НЕ РОДНОЕ! ПРИЖИВАЛЕЦ! " - я не понимаю, на что Вы расчитывали, собирая документы на усыновление?! Что там в сиротском доме Ваш ребёнок сидит?!

Как бы сейчас ни было - надо ЖИТЬ ДАЛЬШЕ. Не строить планов, просто выполнять свою каждодневную работу и ЖИТЬ - день за днём. А дальше видно будет - прислушайтесь к своей душе. И перестаньте отпихивать ребёнка.
24.03.2006 22:14:09, KB
А ты вспомни как увидела ребенка,тогда говорила-МОЕ!Все же здесь было навиду.Возьми себя в руки.Твой ребенок,твой и все тут.Плохо без него будет.Перечитай свои топы,свои мысли,вспомни их:ты хотела ДОЧЕНЬКУ! 23.03.2006 16:12:02, hjkzm
А нельзя ли на время сделать так, чтобы вы с ребенком контактировали меньше? То есть нанять няню, чтобы вы на это время уходили из дома на работу, на учебу, в магазины и т.п.? Глядишь, и скучать по нему начтнете....

Грустно мне читать вас. Тоска такая наваливается. Ведь если бы был бы совой ребенок, рожденный, его-то сдать было бы некуда, и научились бы мириться со своей "нелюбовью". Полгода - это по всем отзывам не закончена еще адоптация.
И будете ли вы жить в мире с самой собой, если отдадите ребенка обратно? Не будете ли потом вся жизнь рассуждать о кривых окольных тропах.... эх... И вас жалко, и ребенка....

Забудте о био. Запретите себя думать о них!!! Гоните эти мысли! И рисуйте мысленно себе другие картины. Как ребенок похож будет на вашего любимого дедушку или очень уважаемую вами вашу тетю. Каким будет в первом классе........

Бежать с ободранными боками из состояния "я потеряла все" очень хреново. Грустно мне - я не верю, что если вы отдадите ребенка, то волшебно наладятся ваши отношения с семьей. Вы для них будете "аааа, я же говорила а ты меня не послушалась".

Ну конечно нет у него пока тяги к вам- а с чего бы ей взяться, он привык за свои годики надеяться только на себя, он может оттаять далеко не сразу, полгода не срок, чтобы он поверил и унего появилось желание тянуться к вам....
23.03.2006 16:04:32, Vasillek
Лена,какая же ты мудрая))))а то я после этого топика немного в трансе(ребенок-это непрекращающаяся работа).Действительно своего родного ведь не отдашь никуда(что выросло,то выросло),поэтому нужно искать разнообразные пути к решению этих проблем. 23.03.2006 17:15:27, Натали-Виктория
но ведь недаром говорят о том, что ребенку нужно оставить в покое на первые полгода, а не мучить разными учебами и даже тасканиями по врачам, если нет каких-то острых заболеваний. у ребенка стресс от самого появления в семье, плюс на это накладывается Ваш стресс и стресс Вашего кровного ребенка. а Вы его еще нагружать сразу разными развивалками и врачами. и простите, но дружной и сплоченной называть семью, которая Вас не поддерживает и никак не помогает в трудной ситуации, даже если им Ваше решение не нравится, никак нельзя. если Вы не вписались в картинку их "счастья", то сразу Вас на помойку? вместе с детьми? разве в этом есть хоть капля человеческого?? 23.03.2006 15:01:44, тина
Может действительно у Вас просто растянулась адаптация,причем не ребенкина, а Ваша? И со временем все наладится.Правда без поддержки семьи тяжко.У нас из-за загруза сразу это удовольствие растянулось на весь первый класс.И растительное существование куда-то само ушло потом. 23.03.2006 15:29:36, IVMARG
Про такой опыт, как у вас, периодически спрашивают, поэтому, он достаточно ценный. Не могли бы вы ответить, что думаете об этом: 23.03.2006 14:52:41, Призрак
я не знаю что вам ответить. Может это и правильно. Но никто не даст гарантий что все будет нормально через какое-то время. А время будет упущено! и в том числе для этого ребенка! Тут нужно меняться. Мне кажется я уже не смогу:(((( больше не смогу. сделала что могла, но выше крыши не прыгну. Но спасибо за ссылку.
Более судить что либо на эти темы я не могу!
23.03.2006 15:14:28, Дофилософствовалась:((((
Ну, может, хоть прочтете. На самом деле, мне хочется написать, поэтому и пишу.

Я - фаталист, поэтому когда вынес этот комок из дверей, где он был раньше, вопрос смогу-не смогу почему-то исчез сам собой.

Но вот эти частоты, которыми можно сойтись или не сойтись...

Дело было примерно через полгода, она уже довольно свободно ползала, но еще не ходила. К дивану, на котором она проводила много времени, вплотную прислонен журнальный столик, обычный, квадратный, 60х60 см. Понятное дело, ей все время хотелось перелезть через спинку дивана на этот столик, а мы ее постоянно ограничивали, оттуда падать заметно выше, чем с дивана.

Как-то вечером мы отвлеклись, и Эверест был покорен - смотрим, ползет по столику, рот до ушей. Я - ловить. Она доползает до конца столика, осматривается - высоко, что прямо, что направо. Садится. Сзади стена, слева диван (ну там точно делать нечего, только что оттуда), справа и спереди - высоко падать. Такую растерянную мордаху изобразила - "и вот это цель, к которой я так стремилась ?!", что я заржал просто как лошадка. Представляете, сидит такой растерянный человечище посредине журнального столика и не понимает, что теперь делать ?

И она тоже начала смеяться. Причем так же, как и я - от души, светло, с пониманием, какая же это все ерунда и как здорово просто вот так вместе посмеяться.

Вот тут я и почувствовал "какие-то вещи, существование которых нельзя ни доказать, ни счесть вероятным". Мне кажется, что и она почувствовала тоже.

Хотя, в общем, особо ничего это не изменило. Просто вот такое чувство вот так неожиданно пришло. Само собой.
23.03.2006 15:45:55, Призрак
Классно написано! 23.03.2006 17:18:23, Рината
И об этом: 23.03.2006 15:06:45, Призрак
маска, я тебя знаю. 23.03.2006 15:18:30, _Lissа_
Ну и тсс :). Не больно и прячусь.:). Это вид такой - периодически меняет окраску :). 23.03.2006 15:28:36, Призрак
Подумаешь, бином ньютона. Фигли тут не узнать. Если уж окраску - то и цитату в реге менять надо. А с такой цитатой - секунды достаточно на опознание. С новым имиджем, "призрак опера" :)). 23.03.2006 15:54:07, Vasillek
Вот и я спросить хотела: А хтой то тут во фраке Гессе читаить? :))) 23.03.2006 17:00:42, Скунсиха
Два месяца - большой срок. За него столько всего может произойти.
Ведь была же раньше к малышу симпатия, неужели исчезла она совсем?
Меня через три месяца тоже стали раздражать те Юрины привычки, которые он принес с собой из ДР. Хотя их и осталось к тому времени штуки полторы, не больше.
Мне почему-то кажется, что у Вас еще все наладится. Вот увидите, как сильно изменится характер ребенка еще через пару месяцев. Не мучайте себя самокопаниями на тему "приму-не приму" - это не поможет, попробуйте просто жить вместе.
И неужели в ребенке совсем ничего не радует? Хоть какие-то черточки, умения, привычки? Его улыбка, в конце концов?
23.03.2006 14:46:39, Зайчона
У меня резкий негативизм к ребенку начался через полгода его проживания дома (с Русланом)- шло отторжение, раздражение. Видимо, всё, что выплеснул Руслан на меня за полгода совместного проживания (негативизм его прежней жизни), теперь выплескивался мною вовне. Ничего, всё выплеснулось быстренько (где-то месяц-два я погневалась, побурлила), да и наступил штиль. А теперь я думаю - и чего я была недовольна, вроде всё как и тогда, а отношение уже теперь другое. 23.03.2006 16:40:26, елена волк
Вы знаете, не могу никак Вас узнать, хотя такой очень знакомый стиль письма.... Трудно подобрать слова. Я абсолютно не вправе судить Вас и даже просто оценивать, т. к. сама ещё даже не взяла ребенка (и не знаю, дадут ли). Тяжело очень Вас читать. В любом случае, пусть зоть какой-то выход найдется. А может, 2 месяца - и что-то изменится... 23.03.2006 14:12:05, Лена в кедах
Если уж говорить о знаках:)
А не по Божьей воле дети оказались сиротами при живых родителях? Тогда о каких знаках идет речь, ведь все слишком относительно, и грань между добром и злом практически невидима.

22.03.2006 23:18:33, k@terin@
Кать, так я обрадовалась заглянув в регу.
Молодец! Поздравляю!
23.03.2006 00:39:02, PandaUSA
а может быть этого ребенка надо заслужить?

не складывать руки, не унывать - вода камень точит!

удачи Вам!
22.03.2006 21:01:54, janepolin
Меня тоже мучали сомнения, мысли менялись постоянно с + на - и обратно, в итоге решила делать все по принципу: "Делай, что должен, и будет как должно быть"
Стало легче. Все сложилось легко. Все получилось. Чем это закончится и как сложится наша совместная жизнь с нашим новым сыном покажет время.
22.03.2006 20:45:11, Юля-юла
еще забыла добавить - знаки были. особенно мне запомнилось - когда ехали из больницы, где познакомились с нашим мальчиком, по нашей стороне проспекта горели фонари всю дорогу до нашего дома. Днем. По одной стороне.

И еще одно "совпадение" - у меня день рождения в один день, месяц и год с био нашего мальчика.
22.03.2006 20:49:40, Юля-юла
хотя трудности были, но я их воспринимала именно как временные трудности, немного задерживающие процесс. Например мы весь февраль не могли пройти медицину, т.к. сильно заболел наш био-сын, потом я свалилась так, что без антибиотиков не обошлось, потом муж заболел... Казалось бы, надо было думать, что это препятствие на пути, показывающее, что может быть путь не правильный. Но я просто решила, что мы устали, выдохлись, и нам нужна была передышка перед ответственным и трудным моментом. Так и было - закончили медицину за пару дней, и уже через 2 недели был суд. Хотя за эти 2 недели было тоже немало накладок и недоразумений, я просто старалась не обращать на них внимание. 22.03.2006 21:00:46, Юля-юла
Юля! Если можно, напишите мне пожалуйста на е-мейл.Очень интересует Ваш опыт прохождения медицины в нашем городе. Я куда не пойду везде засада.Очереди бешеные в диспансерах.Пошла в милицию за справкой,вообще была в шоке.Люди стоят на улице под мокрым снегом, чтобы платно получить справку.Одна очередь на сдачу, другая на получение.Ну я пошла в фирму,которая занимается выдачей справок для ношения оружия и там заказала справку о несудимости(уже конечно за гораздо бОльшие деньги).А сейчас я заболела и никак не могу сползать к врачу.Не хватает времени,тем более что я ещё и работаю.Но я воспринимаю это,как трудности, которые надо преодолеть на пути к ребёнку. Тем более, когда ходишь беременная, то тоже кучу врачей надо проходить и анализов кучу сдавать))). 22.03.2006 22:51:03, Крона
Воспринимайте это как проверку на прочность ваших намерений. 22.03.2006 19:37:49, Матроскин
Господь не может препятствовать богоугодному делу,
по моeму мнению, ваши трудности - эту искушения, которые надо преодолевать
22.03.2006 19:32:57, Аkация
Мы не можем знать Его планы. Может быть, он предназначил этого ребенка совсем другой семье? Или вообще судьба у этого ребенка должна сложиться совсем не так, как мы бы этого хотели? А мы пытаемся это изменить - и натыкаемся на стены. Вот о чем я спрашиваю... 22.03.2006 19:35:55, автор топика
после моего случая, я задаюсь себе тем же вопросом. не влезла ли я своим упорством в чью-то судьбу? думаю да! я четко теперь знаю, что ребенок, которого я забрала, должен быть единственным в семье. ему требуется 100% внимания. Он не может делить внимание со вторым ребенком. От того что внимание разделяется - плохо обоим! и дело не в банальной ревности. 23.03.2006 10:08:12, Дофилософствовалась:((((
Дорогие женщины (Дофилософствовалась:(((( и иже с ней), ну какие ужасы вы тут пишете, это вы хотели этих детей, именно мальчика, именно девочку, и возраст выбирали оптимальный, чтобы дети вам меньше хлопот доставили. Такая живая кукла в семью, на мой взгляд, все проблемы отсюда: во-первых, сидит установка близких в голове - НЕ ПОЛУЧИТСЯ, во-вторых, желание минимум проблем,.. а вы представьте, что вы нашли своего кровного ребенка, который волей судеб оказался 1,5 г. назад в ДР, и похож он вдруг на вашего самого отвратительного родственника: вот такая дикая, несчастная, никому ненужная девочка, ваша, ВАША кровинушка, и не сходитесь вы с ней по-характеру, и что дальше-то,... конец света?!!! Все погибнут?!!! И как вообще можно брать ребенка, зная, что не сможешь хоть пол года с ним просидеть, ее же поднимать надо, вашу девочку и не тоько приучать к порядку и лечить, ей же вашего тепла не хватает, а как оно у вас появится, если вы ее не видете, а она вас?!!! И не осуждаю я вас, я понимаю, что ваши желания разошлись с вашими возможностями, но вы правы, осторожнее, обдуманнее и осмотрительнее надо быть в своих желаниях. А к психологу,... со своими проблемами, вы не пробовали? А вы не думаете, что в душе ваше девочка и привязана к вам уже, а может и любит вас, только обижена она на весь белый свет (и справедливо обижена!!!) и проверяет вас... Вообщем, и знаки и все прочее - все ерунда, как только у вас в голове все сложится так, что моя она, родная, что деваться с подводной лодки вам некуда, вы ее полюбите и она вас, поверьте, по-другому быть не может!!! (вот возьмите и представьте своего сынулю на ее месте, как отдали бы?)
А еще лучше, возьмите отпуск на месяц и проведите его со своей девочкой. И попробуйте ничего от нее не требовать, то есть перестать делать из нее человека и "порядочного гражданина общества", наладьте сперва отношения и пусть она пока ест, пьет и спит в свое удовольствие, маленькая она еще совсем....
26.03.2006 14:11:23, Ирсен (сибмама)
Можно вопрос?В каком ДД вы взяли своего ребенка? 23.03.2006 14:18:26, Пока философствую
Зачем вам это!? это ни на что не влияет! а пытаться меня вычислять:))))) ну ради бога - зачем! 23.03.2006 14:22:21, Дофилософствовалась:((((
Я думаю, что несмотря на препоны или какие-то положительные знаки, в сердце усыновителя должна быть глубокая уверенность в правильности делаемого шага. Пусть она маленькая, незаметная иногда за всеми этими знаками, но! именно она побуждает нас двигаться дальше, несмотря ни на какие засады. Сколько людей-столько и путей. Для кого-то это знак на время прекратить действия по поиску ребенка и усыновлению, а для кого то это воспитание воли и мужества в качестве подготовки к тому, что его ждет. 23.03.2006 09:17:00, runa
+1 23.03.2006 09:18:00, Зайчона
мы с Вами одновременно... :-)
может, и так - но это же не исключает того, что Вас где-то все равно ждет ВАШ?..
22.03.2006 19:39:20, Мамальчи2
я с Вами совершенно согласна, Вы возьмете именно Вашего ребенка, а дети от Бога, если Вы в это верите
я думаю, надо делать то, что Вы должны делать, а если Богу это угодно, то все получится
22.03.2006 19:37:50, Аkация
А для 85 французский семей с полным пакетом всевозможных документов, ожидающих даты суда 2!года, или для 85 детей которые до сих пор в детдоме, только потому, что суд тянет время - 2!года, это что, тоже божья воля? По ссылке - фотографии пустых комнат, ожидающих своих маленьких хозяев, уже 2!года. 22.03.2006 19:25:41, доверяй себе
Ужас...
Но почему же?????
22.03.2006 19:28:58, автор топика
Наверное потому-что российским чиновникам сердце греет от своей значимости и возможности управлять судьбами других, не думаю что богу такое угодно.... 22.03.2006 19:48:57, доверяй себе
Разве никак нельзя на это повлиять? Найти точки воздействия? Поднять журналистов? Обнародовать это всем и везде!
Что-то хоть делается или нет?
22.03.2006 20:05:55, но ведь что-то надо делать?
Они собирают подписи в поддержку. Вы можете подписать их петицию. Внизу страницы нужно указать свое имя/ник и емаил, этого достаточно, но есть место и для сообщения (я писала по русски). Они передадут эту петицию россиискому консулу во Франции и т.д. 22.03.2006 21:54:03, MyKidsMom
Я просто подписала, без сообщения. Они прислали подтвержение. 23.03.2006 11:55:00, Скунсиха
"Что-то хоть делается или нет? "

А как же!
Ещё как делается.
Все эти статьи об "ужасах иностранного усыновления" и т.д. и т.п.
Напомнить?

Это сугубо моё мнение, но без иностранного усыновления ситуация, практически, безнадежная.
Слишком много детей, слишком мало российских усыновителей, опекунов.
Да, можно принять национальную программу, пропагандировать усыновление и пр.и пр., но для всего этого нужно время, а дети ждать не могут.
Всё это прописные истины, я понимаю, но эти 85..., которые ждут.
И родители и дети.
22.03.2006 20:32:20, Pi
имхо, зависит от самого человека..
кого-то трудности и испытания закаляют и в итоге приводят к победе.
кого-то - ломают... или уводят в другую сторону.
и кто определяет, титанические наши усилия - или нет?.. :-)
22.03.2006 19:10:20, Мамальчи2
Я думаю, помогает именно тогда, когда решение уже обсуждению не подлежит :)
А пока есть метания (не знак ли это свыше?!) - тогда и получИте очередную проверочку на прочность.
23.03.2006 07:49:51, Мама Таня Н-ск
Это понятно, просто многие говорят: "Если все происходит легко, значит Бог это одобряет и помогает". Получается, что если за что не возьмись - везде препятствия (которые от тебя ну никак не зависят), то значит все наоборот - неодобряет? Или хочет проверить человека?

Конечно, мы Его планов знать не можем...
22.03.2006 19:33:01, автор топика
Если всё происходит легко - это только говорит о том, что ЭТОМУ человеку можно подойти к этому легко. А если есть трудности, то это трудности для ДАННОГО человека - вот и все, ему надо либо пройти через это, либо "посиди пока в сторонке". Это испытания для него и все. Если отступил, то счастье с ребенком найдут другие, а ты отдыхаешь. 23.03.2006 12:41:37, елена волк
кто знает - может быть, просто мы идем, например, не к тому ребенку?.. 22.03.2006 19:36:11, Мамальчи2
Вот и я об этом! Посмотрите мой ответ Акации (выше). 22.03.2006 19:38:06, автор топика




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!