Девочки и мальчики, чего делать-то? Документы почти все собраны, я медицину почти прошла, а муж вдруг включил заднюю и говорит, что "ему надо в себе разобраться".
Как думаете, есть смысл доводить процесс до конца, а потом уехать на какое-то время, оставив мужа думать?
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Лена, боюсь, что оставить мужа в покое на время не получится, так как ему того и надо. Мой муж в такие моменты затишья успокаивался и у него появлялась надежда, что этот "кошмар" кончился. А для него это действительно был кошмар. Он ходил темнее тучи. Всячески избегал разговоров по душам - разворачивался и уходил. Собирал документы исключительно поддаваясь моему психологическому давлению, ездил со мной в ДР, чтобы я "зимой не ездила одна так далеко на машине" (мы брали в Подмосковье)и таким образом мы "скрепя сердце" дошли до завершающего этапа, когда нужно было сказать одно конкретное слово ДА. Но я этого слова не услышала. Не хочется писать длинно. Но я всю жизнь пробиваю какую-то стену в лице своего мужа, причем для нашего же общего блага (переезд в новую квартиру, переход на новую работу, даже предложения выйти за него замуж я не услышала, хотя мы уже жили вместе и по факту это вытекало из нашей жизни).
Лена, у вас же уже нет другого пути - вы слишком далеко зашли. Без ребенка вы уже не сможете. Представьте себе ситуацию, что вы пожертвовали ребенком ради спокойной жизни своего мужа - ну и как вы будете строить с ним дальнейшую жизнь? Не знаю что посоветовать. У меня было так: я прежде всего для себя поняла, что от ребенка я не откажусь ни при каких условиях, поговорила с ним спокойно, без истерик, что у меня нет другого выхода и я вижу свою дальнейшую жизнь без него (у нас ситуация осложнялась тем, что уже была старшая дочка). Видимо я подсознательно чувствовала, что муж на это не пойдет, но я не блефовала, а выстрадала это решение. Слава Богу, что эта сложная ситуация в нашей семье разрешилась и дочка уже год с нами, а я вижу счастливые глаза нашего папы. А недавно наш немногословный папа сказал такую фразу: "Какие-то вы женщины все-таки другие. Как же вы это чувствуете?..." (домысливаю - приближение своего счастья).
Дорогие наши и любимые мужчины! Ну вспомните, пожалуйста, что вы внуки и правнуки тех мужиков, которые воевали за Родину, за женщин и детей, своих и чужих, ведь даже в войну брали в семьи сирот и растили их вместе со своими детьми (простите за пафос, уж очень жалко девчонок, которые не могут пробиться сквозь стену непонимания). Ведь это так просто - сделать любимую женщину счастливой. А вам потом вернется вдвойне - любовь ребенка и большое уважение и благодарность вашей жены. Будьте, пожалуйста, достойны своих сильных жен, способных на такие сильные поступки. Удачи! Еще раз простите за высокопарные слова, может быть неуместные. Просто пережила подобную ситуацию и очень сочувствую другим. 14.03.2006 11:19:24, Мишки Гамми
Лена, у вас же уже нет другого пути - вы слишком далеко зашли. Без ребенка вы уже не сможете. Представьте себе ситуацию, что вы пожертвовали ребенком ради спокойной жизни своего мужа - ну и как вы будете строить с ним дальнейшую жизнь? Не знаю что посоветовать. У меня было так: я прежде всего для себя поняла, что от ребенка я не откажусь ни при каких условиях, поговорила с ним спокойно, без истерик, что у меня нет другого выхода и я вижу свою дальнейшую жизнь без него (у нас ситуация осложнялась тем, что уже была старшая дочка). Видимо я подсознательно чувствовала, что муж на это не пойдет, но я не блефовала, а выстрадала это решение. Слава Богу, что эта сложная ситуация в нашей семье разрешилась и дочка уже год с нами, а я вижу счастливые глаза нашего папы. А недавно наш немногословный папа сказал такую фразу: "Какие-то вы женщины все-таки другие. Как же вы это чувствуете?..." (домысливаю - приближение своего счастья).
Дорогие наши и любимые мужчины! Ну вспомните, пожалуйста, что вы внуки и правнуки тех мужиков, которые воевали за Родину, за женщин и детей, своих и чужих, ведь даже в войну брали в семьи сирот и растили их вместе со своими детьми (простите за пафос, уж очень жалко девчонок, которые не могут пробиться сквозь стену непонимания). Ведь это так просто - сделать любимую женщину счастливой. А вам потом вернется вдвойне - любовь ребенка и большое уважение и благодарность вашей жены. Будьте, пожалуйста, достойны своих сильных жен, способных на такие сильные поступки. Удачи! Еще раз простите за высокопарные слова, может быть неуместные. Просто пережила подобную ситуацию и очень сочувствую другим. 14.03.2006 11:19:24, Мишки Гамми
Спасибо за добрые слова. Судя по количеству ваших деток, ваш муж не относится к тем, о которых я писала. Очень за вас рада!
14.03.2006 18:34:23, Мишки Гамми
ясно - мой муж далеко не оригинален. И это вселяет оптимизм и веру в завтрашний день. Осталось вселить их в мужа :0)
14.03.2006 12:11:23, химчанка
Спокойно.
Все идет, как и должно идти.
Мой муж, который поддерживал меня, в момент, когда мы уже увидели ребенка, делали ременот и должны были вернуться за ним через месяц вдруг взял паузу.
Я ничего не понимала. Ужасно на него злилась:"Ах, как он может, только не сейчас, это предательство" и так далее (туча благородного гнева и высокопарных фраз).
Прошла неделя, он просто молчал, пока я закупалась комбезами, бутылками, смесью, носочками, шапочками.
Я ждала окончания его паузы, а она не кончалась.
После чего я разразилась громом и молниями, бросилась грудью на амбразуру и сказала, что только дай мне усыновить и иди на все 4 стороны, если тебя что-то не устроит.
Он на меня посмотрел как то странно и сказал, что вопрос то решенный, просто нужно было подумать.
Над чем он думал, пока вопрос был решенный, понятия не имею.
Плюс в том, что у меня в голове очень многое устаканилось.
Минус, что я по сей день помню эту паузу.
В остальном ,"прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо. 13.03.2006 18:08:33, Mrs.X
Все идет, как и должно идти.
Мой муж, который поддерживал меня, в момент, когда мы уже увидели ребенка, делали ременот и должны были вернуться за ним через месяц вдруг взял паузу.
Я ничего не понимала. Ужасно на него злилась:"Ах, как он может, только не сейчас, это предательство" и так далее (туча благородного гнева и высокопарных фраз).
Прошла неделя, он просто молчал, пока я закупалась комбезами, бутылками, смесью, носочками, шапочками.
Я ждала окончания его паузы, а она не кончалась.
После чего я разразилась громом и молниями, бросилась грудью на амбразуру и сказала, что только дай мне усыновить и иди на все 4 стороны, если тебя что-то не устроит.
Он на меня посмотрел как то странно и сказал, что вопрос то решенный, просто нужно было подумать.
Над чем он думал, пока вопрос был решенный, понятия не имею.
Плюс в том, что у меня в голове очень многое устаканилось.
Минус, что я по сей день помню эту паузу.
В остальном ,"прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо. 13.03.2006 18:08:33, Mrs.X
Мне кажется, что в такой ситуации я бы просто усыновляла на себя, с согласием мужа.
С отчеством мужа, но с прочерком в графе отец.
Если муж поймет, что ему хочется, чтобы этот человечек звал его папой - то потом и официально станет его папой. А если ваши дорожки вдруг разойдутся - то на нем не будет висеть грузом не его ребенок.
По крайней мере, я бы предложила мужу такой вариант - что вы просто усыновляете на себя. Ребеое будет ну как если бы у вас был бы ребнок от предыдущего брака.
Мужу сказать, что вы его по прежнему очень любите.
Разъезжаться я бы не советовала бы. 13.03.2006 15:40:44, -=-
Угу, только мужуки от жены с ребенком в первые полгода достаточно часто линяют... потом иногда возвращаются. 3-4 примера знаю :((
Раньше он был ненагляжный, а теперь внимание жены делится, и явно не в его пользу. Классическая ревность старшего ребенка на появление малыша. Только ребенок уйти не может, а муж может :(
Ну да это я так.... Лучше пытаться тяготы самой, а он если захочет, то поможет.... 13.03.2006 17:26:50, Vasillek
Да, а если еще и учесть разговоры про "мою квартиру", то может и не стоит его еще и официозом с прописками и прочим напрягать?
13.03.2006 16:08:33, KallyBry
Да уж. Вспоминая историю вашей женитьбы, я вполне в это верю :( Что хороший, не сомневаюсь.
Квартиру собираешься снимать не на Красной Площади? От работы недалеко :) 13.03.2006 16:36:12, KallyBry
С отчеством мужа, но с прочерком в графе отец.
Если муж поймет, что ему хочется, чтобы этот человечек звал его папой - то потом и официально станет его папой. А если ваши дорожки вдруг разойдутся - то на нем не будет висеть грузом не его ребенок.
По крайней мере, я бы предложила мужу такой вариант - что вы просто усыновляете на себя. Ребеое будет ну как если бы у вас был бы ребнок от предыдущего брака.
Мужу сказать, что вы его по прежнему очень любите.
Разъезжаться я бы не советовала бы. 13.03.2006 15:40:44, -=-
:0) от какого предыдущего брака? Ребенка будет несколькимесячная :0) Да и не будет никакой обузы для мужа. В чем она будет заключаться? Что у ребенка будет его фамилия?
13.03.2006 15:48:47, химчанка
"не будет никакой обузы для мужа" - это вряд ли. Первое время, по карйней мере, одному человеку без опыта не справиться.
Тут нужен идейный борец, а не рабский труд :).
Я тоже ужасно тормозной. Ну и гните линию на то, что для его же блага.Только он этого пока понять не может. Это правда. 13.03.2006 17:14:39, Виртуал
Тут нужен идейный борец, а не рабский труд :).
Я тоже ужасно тормозной. Ну и гните линию на то, что для его же блага.Только он этого пока понять не может. Это правда. 13.03.2006 17:14:39, Виртуал
Раньше он был ненагляжный, а теперь внимание жены делится, и явно не в его пользу. Классическая ревность старшего ребенка на появление малыша. Только ребенок уйти не может, а муж может :(
Ну да это я так.... Лучше пытаться тяготы самой, а он если захочет, то поможет.... 13.03.2006 17:26:50, Vasillek
Про "от предыдущего брака" я сказала не про возраст (я понимаю что будет кроха), а лишь про "юридический2 статус ребенка в отношении мужа.
Про обузу - ну не только фамилия, алименты там по закону полагаются...
Ну я так, фантазирую, через N лет, когда вам этого не будет хотеться, отец, который не играл в жизни ребенка никакой роли и жил отдельно, вдруг может вспомнить про ребенка и начать сильно влиять на его жизнь не в ту сторону.....
Я не знаю, как лучше. У меня на момент усыновления был гражданский муж. Можно было упереться, и сказать, что "давай вместе" (т.е. зарегистрируем брак и пойдем вместе). Но ему это было не надо. И я усыновляла одна. Через 2-3 месяца после усыновления наши отношения совсем охладились. Я не прогоняла. Сам ушел. Потом, через полгода сам пришел. Официально он ребенку никто. Но живем все вместе.
То есть слова "все тяготы на мне, а ты просто согласись" у меня реализовались именно так, как и звучат. 13.03.2006 15:59:29, -=-
Про обузу - ну не только фамилия, алименты там по закону полагаются...
Ну я так, фантазирую, через N лет, когда вам этого не будет хотеться, отец, который не играл в жизни ребенка никакой роли и жил отдельно, вдруг может вспомнить про ребенка и начать сильно влиять на его жизнь не в ту сторону.....
Я не знаю, как лучше. У меня на момент усыновления был гражданский муж. Можно было упереться, и сказать, что "давай вместе" (т.е. зарегистрируем брак и пойдем вместе). Но ему это было не надо. И я усыновляла одна. Через 2-3 месяца после усыновления наши отношения совсем охладились. Я не прогоняла. Сам ушел. Потом, через полгода сам пришел. Официально он ребенку никто. Но живем все вместе.
То есть слова "все тяготы на мне, а ты просто согласись" у меня реализовались именно так, как и звучат. 13.03.2006 15:59:29, -=-
Да, кстати, и про квартиру.
По крайней мере, предложите ему этот вариант - что все оформляется на вас, от него просто согласие.
Надо поточнее узнать - но по моему в этой ситуации ничто не мешает ему усыновить этого уже вашего ребенка через годик-другой.
Только не ругайтесь и не прогоняйте его и не разъезжайтесь.
Говорите ему, что его вы любите. Но и ребенка хоитите. И пытаетесь придумать, как все это месте совместить.
Если он решит что вам надо расстаться - пусть это будет его первые слова, его решение. 13.03.2006 16:14:45, -=-
По крайней мере, предложите ему этот вариант - что все оформляется на вас, от него просто согласие.
Надо поточнее узнать - но по моему в этой ситуации ничто не мешает ему усыновить этого уже вашего ребенка через годик-другой.
Только не ругайтесь и не прогоняйте его и не разъезжайтесь.
Говорите ему, что его вы любите. Но и ребенка хоитите. И пытаетесь придумать, как все это месте совместить.
Если он решит что вам надо расстаться - пусть это будет его первые слова, его решение. 13.03.2006 16:14:45, -=-
да ему пофигу на кого все это будет оформлено. Его пугает сам факт появления дитя, вот и все.
13.03.2006 16:18:19, химчанка
Лен, нет разгворов про "мою квартиру" :0) Он хороший. Есть мои тараканы на тему "мужнина квартира". Опять же, не он мне предлагает с ребенком валить из его квартиры, он сам хочет уйти пожить "где-то там". Просто меня не устраивает жилье в Химках, поэтому Я плинрую снимать квартиру в Москве (ближе к работе).
Он правда хороший, но любые изменения в жизни для него - это катастрофа. ЫЫЫЫЫ!!!!! 13.03.2006 16:13:11, химчанка
Он правда хороший, но любые изменения в жизни для него - это катастрофа. ЫЫЫЫЫ!!!!! 13.03.2006 16:13:11, химчанка
Квартиру собираешься снимать не на Красной Площади? От работы недалеко :) 13.03.2006 16:36:12, KallyBry
не, думаю, где-нить на Алексеевской или Аэропорту :0) Ну может в Сокольниках
13.03.2006 16:38:18, химчанка
я тут писала, наверное многие помнят.мой муж передумал по дороге в детдом..вообщем сказать что я была в шоке - это ничего не сказать. что я только не думала сделать..к счастью ни сделала ничего разрушительного...с тех пор прошло несколько месяцев. я надеюсь что всё задуманное удастся. по крайней мере муж своё решение изменил, но и я пошла ему навстречу в некоторых вопросах. вам я советую - просто притихнуть на время. всё должно улечься-успокоиться..
13.03.2006 14:41:25, Lii
Подожди, твоя ж свекровь уверена в твоей беременности. Поэтому как это дитя не будет?
13.03.2006 15:32:51, KallyBry
увы, как только я поутихну, муж решит, что усыновления не будет. Вот и все.
13.03.2006 14:56:43, химчанка
ну потому что ей факт беременности никто не подтверждал. Но и не опровергал. Ей на фото пузо почудилось, но это ее видение осталось без комментариев со стороны мужа.
13.03.2006 15:38:38, химчанка
Да такие же они, как и вы, только трусливее (ответственнее). Расскажите о том, что у всех предродовой психоз бывает, что это нормально. Сравните с рожденьем кровного - "что мне тогда делать надо было бы ?".
Я повелся на "за все отвечаю я (как мать), а от тебя будет требоваться выполнение простых инструкций".
Силовые действия (игнорирование его мнения) не советую категорически. Вы все же мать и отец, ваша ответственность перед ребенком одинаковая. Не надо провоцировать "ты меня заставила (поставила перед фактом), теперь сама как хочешь..."
Если захочет, можно мне написать. 13.03.2006 12:07:19, Виртуал
Помочь можно лишь тому, кто готов эту помощь принять и знает, что помощь ему нужна. Здесь не тот вариант. Человек помощь отвергает в принципе и разговоры разговаривать не желает. Или эти разговоры так и остаются разговорами, а что дальше-то?
13.03.2006 12:33:20, KallyBry
Я повелся на "за все отвечаю я (как мать), а от тебя будет требоваться выполнение простых инструкций".
Силовые действия (игнорирование его мнения) не советую категорически. Вы все же мать и отец, ваша ответственность перед ребенком одинаковая. Не надо провоцировать "ты меня заставила (поставила перед фактом), теперь сама как хочешь..."
Если захочет, можно мне написать. 13.03.2006 12:07:19, Виртуал
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!! Я его не провоцирую, я его ставлю перед фактом. Потому как я "беременная" на 8 месяце. Понимаете? Потому как ребенок будет. Потому как не делать же "аборт" или как там это называется на этом сроке...
Хреново мне 13.03.2006 12:14:54, химчанка
Хреново мне 13.03.2006 12:14:54, химчанка
ну тогда сообразно этому и поступайте!.
"Дорогой, я БЕРЕМЕННА!!!!! Вне зависимости от твое настроения/погоды/экономики и проч. ребенок РОДИТСЯ! И изменить это нельзя уже просто физиологически... Если он НЕ родится - то это уже выкидыш, это уже трагедия!!!" Ну и немного товарищу почитать про выкидыши, предродовые и послеродовые психозы и пр... И объяснить что " у тебя сейчас НОРМАЛЬНЫЙ предродовый психоз, бывает у всех мам, но НИЧЕГО уже сделать нельзя, т.к. "мы летим и до земли остался метр" 13.03.2006 12:22:23, Пантя
"Дорогой, я БЕРЕМЕННА!!!!! Вне зависимости от твое настроения/погоды/экономики и проч. ребенок РОДИТСЯ! И изменить это нельзя уже просто физиологически... Если он НЕ родится - то это уже выкидыш, это уже трагедия!!!" Ну и немного товарищу почитать про выкидыши, предродовые и послеродовые психозы и пр... И объяснить что " у тебя сейчас НОРМАЛЬНЫЙ предродовый психоз, бывает у всех мам, но НИЧЕГО уже сделать нельзя, т.к. "мы летим и до земли остался метр" 13.03.2006 12:22:23, Пантя
Такая реакция может быть от того, что вы ставите его перед фактом. Не важно перед каким.
Оно вам действительно надо ? Может, пора думать не только о себе ? 13.03.2006 12:17:22, Виртуал
Оно вам действительно надо ? Может, пора думать не только о себе ? 13.03.2006 12:17:22, Виртуал
Мне оно действительно надо. А мужу, как выяснилось, нет. Просто обо всем мы договорились, муж был согласен, я стала улаживать дела с "декретом" и пр. штуками. И вот когда дело дошло до дела (извините за каламбур) - он сказал "Нет". И что мне делать? ТАк и жить без детей всегда? Не нравится мне такая перспектива. Не нравится :0(
13.03.2006 12:21:30, химчанка
"ему надо в себе разобраться" и "нет" - большая разница.
Вопрос важный, потому что это уже интересы ребенка - жить в нормальной семье и иметь любящего отца, для которого он будет если не желанным, то хоть не нежеланным.
То, что вам, хочется - понятно. Что хреново - понятно.
А то что если ваше "хочется-хреново" реализуется, то хреново может быть тому, кто не виноват в том, что вам хочется - это понятно ?
Конструктивная идея - очень доброжелатьельно и с видимой готовностью "вернуть все взад" поговорить с мужем и помочь ему разобраться в себе. Без "хочу-хреново". Это не родительский подход. Мы не шоппинг обсуждаем. 13.03.2006 12:28:26, Виртуал
Вопрос важный, потому что это уже интересы ребенка - жить в нормальной семье и иметь любящего отца, для которого он будет если не желанным, то хоть не нежеланным.
То, что вам, хочется - понятно. Что хреново - понятно.
А то что если ваше "хочется-хреново" реализуется, то хреново может быть тому, кто не виноват в том, что вам хочется - это понятно ?
Конструктивная идея - очень доброжелатьельно и с видимой готовностью "вернуть все взад" поговорить с мужем и помочь ему разобраться в себе. Без "хочу-хреново". Это не родительский подход. Мы не шоппинг обсуждаем. 13.03.2006 12:28:26, Виртуал
нет у него перспектив жить "нежеланным". Есть только опция - с папой или без него.
А с мужем есть тлько одна проблема - он четко реализует программу, заложенную в него свекрусей - "когда хреново, надо страдать на всю катушку, но при этом не делать ничего, чтобы исправить ситуацию". Чем он сейчас активно и занимается. И что деалть в этой сиуации? Подождать годик пока ему страдать не надоест? 13.03.2006 12:33:35, химчанка
А с мужем есть тлько одна проблема - он четко реализует программу, заложенную в него свекрусей - "когда хреново, надо страдать на всю катушку, но при этом не делать ничего, чтобы исправить ситуацию". Чем он сейчас активно и занимается. И что деалть в этой сиуации? Подождать годик пока ему страдать не надоест? 13.03.2006 12:33:35, химчанка
У-у-у, это не просто свекрусина программа, енто наш русский менталитет, - берите шире. Но это не повод не жить нормальной жизнью и не растить детей.
13.03.2006 12:44:11, Ritik
Елена, вы меня напугали. Свекруся-программистка, муж-страдалец...Ребенку счастье должно выпасть - мама. С папой/без папы - опции. Ой, не нравится мне все это.
Наверное, нечего мне больше сказать. Не спец я по мирам, где все плохие. 13.03.2006 12:40:56, Виртуал
Наверное, нечего мне больше сказать. Не спец я по мирам, где все плохие. 13.03.2006 12:40:56, Виртуал
:0) не пугайтесь
Насчет счастья в лице мамы... Мне бы вашу уверенность в моей самоуверенности :))
А письмо я Вам напишу сегодня, ладно? 13.03.2006 12:46:25, химчанка
Насчет счастья в лице мамы... Мне бы вашу уверенность в моей самоуверенности :))
А письмо я Вам напишу сегодня, ладно? 13.03.2006 12:46:25, химчанка
13.03.2006 12:33:20, KallyBry
У меня тоже такое было в начале пути. "Блин, что я делаю? У меня же будет ребёнок. А что если что-то не так будет? А если не смогу его содержать? Я же могу спокойно уйти... Так, ну а уйду, тогда... А ЧТО ТОГДА??? Неужели мне лучше будет? После того, как я УЗНАЛ про этих детей? Нет, не будет лучше. Нет уже пути назад мне. Да, я ещё не знаю я его, но без него лучше мне не будет. Всё. Дело сделано решение принято" - примерно так я рассуждал год назад, и не пожалел ни разу. 13.03.2006 12:00:33, Shuriken
доделывайте свое, допроходите медицину, а к нему может пока не лезьте - пусть в себе поварится, не приставайте, чтобы не было у него ощущения, что на него давят.... 13.03.2006 11:59:44, Vasillek, не спец по мужьям
Это откат, как перед свадьбой. У моего благоверного то же самое было. Но мне пришлось твердо настаивать на своей позиции. Короче, я заявила, что несмотря ни на какие уговоры я не совершу ещё одну ужасную ошибку в своей жизни, отодвигая свои чувства и потребности куда подальше (я в данном случае про ребёнка не говорю - только за себя). Слишком часто я наступала на одни и те же грабли, отдавая приоритет желаниям моей второй половины, но здесь цена вопроса слишком высока. Вобщем, не могу я не забрать СВОЕГО ребёнка домой только из-за того, что мой муж пока ещё не знает, как у них сложатся отношения. Ёлки, я до 8-ми месяцев не догадывалась о том, что люблю своего сына, а тут - вынь да положь... Вобщем, подумайте, вместе, что произойдёт самого страшного в 1-ом и во 2-ом случае, можно даже на бумаге это в 2-х колонках написать, и сразу ситуация прояснится :)
13.03.2006 11:58:07, Ritik
Это самый настоящий страх перед новым. Будте с ним по отправеннее, выслушайте его, помогите, и тогда все будет хорошо. Желаю удачи.
13.03.2006 11:35:30, olga1683
А какие причины отказа на самом деле были значимыми? Сильно ли они расходились с изначально декларируемыми? Оль, расскажите, пожалуйста. Не из праздного любопытства спрашиваю. Давайте в почту? Если, конечно, сочтёте это возможным...
13.03.2006 12:37:10, KallyBry
О, да! Подтверждаю! :)))
Только я не КалиБри. Я КэллиБрай :))) Круто? :))) 13.03.2006 12:39:23, KallyBry
С того, что мне так хочется :))) Авторская, понимаешь, транскрипция :)))
13.03.2006 12:45:08, KallyBry
Дык тады совсем другое восприятие ника :)))
Вы эта... про авторскую транскрипцию в реге штоль напишите :)) 13.03.2006 15:32:33, Vasillek
Да лааадно :))) Я себя так называю, а остальные - как им удобнее :)
Правда что ль, сильно восприятие поменялось? :) 13.03.2006 15:41:23, KallyBry
Ну ник "колибри" - это такая свистушка барби малолетняя вертихвостка, с неизжитыми из детства розовыми соплями и склонностью к сюсямпусям по всякому поводу :))
А вот это... Калли Брай - это уже что-то более взрослое и загадошное... :))
13.03.2006 15:52:45, Vasillek, закатив глаза фантазирует
Ух, ни фига себе! :)
Вообще-то мой ник произошел из моей фамилии Каллиникова и из ника мужа. Он в сети и известен под ником Колибри. Взрослый такой дяденька с седыми усами :) Подозреваю, что тоже был взят из относительного, но все же созвучия фамилии. Так что КэллиБрай - вольное переложение. Мне больше нравится в латинице :) 13.03.2006 16:03:56, KallyBry
Тогда KallyBri или KallyBrie или KallyBrye.... :)))
Да, точно, KallyBrye бучше всего :)))
Да это я все так просто :))) - не берите в голову :))) 13.03.2006 16:19:01, Vasillek
Ну, это тебе видней. Вот только стоит ли усыновлять обоим? Может, лучше тебе одной с его согласия?
13.03.2006 12:26:03, KallyBry
да понимаю, что это страх перед новым. Но делать-то что? Вариант с разговорами не прокатывает - бесполезно. Для него "поговорить", "принять решение" и "выполнить решение" вовсе не выстраиваются в логическую цепочку. Обычно все заканчивается на "поговорить"
13.03.2006 11:41:40, химчанка
При любом разговоре рано или поздно должна быть поставлена точка. И как это сделать знаете только вы. Но без его согласия продолжать оформление документов не советую, т.к. последствия могут быть не предсказуемые.
13.03.2006 12:17:39, olga1683
Нет вы ошибаетесь. У меня близкая проблема, но я еще даже не начала собирать документы, я просто год уговаривала дать согласие на усыновление - мне дали. Порой я доходила до истерик при этих разговорах. В последний раз мы просто пили пиво и мужа прорвало на откровенность, я была поражена этим (причины его отказа до этого мне казались надуманными). А ростить ребенка одной ой как тяжело. У меня есть знакомый человек, он вырос без отца, мать просто родила для "себя", так ему сейчас 30 лет, дискомфорт от нехватки мужского в воспитании есть до сих пор (мать великолепный педагог, есть дяди, дедушка), в жизни состоялся.
13.03.2006 12:30:14, olga1683
вот уж чего не будет, так это нехватки мужского воспитания :)) КалиБри, подтверди :))))))
13.03.2006 12:36:51, химчанка
Ошибаетесь. Очень, очень, очень. Отец нужен в любом возрасте, я имею виду любящий, а не просто так.
13.03.2006 13:14:30, olga1683
да будет ему отец. Это-то не проблема. Пробелма в том, чтобы муж мой этим отцом стал. А не кто-то еще.
13.03.2006 13:22:01, химчанка
Только я не КалиБри. Я КэллиБрай :))) Круто? :))) 13.03.2006 12:39:23, KallyBry
Вы эта... про авторскую транскрипцию в реге штоль напишите :)) 13.03.2006 15:32:33, Vasillek
Правда что ль, сильно восприятие поменялось? :) 13.03.2006 15:41:23, KallyBry
А вот это... Калли Брай - это уже что-то более взрослое и загадошное... :))
13.03.2006 15:52:45, Vasillek, закатив глаза фантазирует
Вообще-то мой ник произошел из моей фамилии Каллиникова и из ника мужа. Он в сети и известен под ником Колибри. Взрослый такой дяденька с седыми усами :) Подозреваю, что тоже был взят из относительного, но все же созвучия фамилии. Так что КэллиБрай - вольное переложение. Мне больше нравится в латинице :) 13.03.2006 16:03:56, KallyBry
Да, точно, KallyBrye бучше всего :)))
Да это я все так просто :))) - не берите в голову :))) 13.03.2006 16:19:01, Vasillek
ну вот, взяли и зафлеймили мой тргический топик :0))) злыдни! Весь накал страстей сбили :0)
13.03.2006 16:22:26, химчанка
Не в этом дело. Может вам попробовать сначало оформить опекунство, а уж потом и усыновить кроху. Этот путь конечно длиннее, но...
13.03.2006 12:32:17, olga1683
Есть же поговорка "тише едишь, дальше будешь". Опекунство оно проще, муж привыкнет к крохе в доме. Я лично получила согласие от мужа именно на опекунство. Как он мне сказал, усыновление сразу - это слишком. А так посмотрим. Документы в принципе теже, только нет решения суда. И многие говорят, а если бы свой. Для мыжчин это две разные
вещи. Да и к мысли о своем они готовятся 9-месяцев. А тут сразу... 13.03.2006 12:43:05, olga1683
вещи. Да и к мысли о своем они готовятся 9-месяцев. А тут сразу... 13.03.2006 12:43:05, olga1683
Ага, я тётке из министерства образования так и аргументировала свою позицию, почему опека а не усыновление: такие вещи, мол, с бухты-барахты не делаются, муж отцовство должен принять ОСОЗНАННО, и пр. Её это убедило, а то - приоритет усыновления...
13.03.2006 12:46:30, Ritik
приоритет - счастье ребенка, его устроенное будущее. А в какой форме не важно.
13.03.2006 13:07:41, olga1683
Нам с вами это ясно, а у чиновников задачи, похоже, другие :( Ну да Бог с ним.
13.03.2006 13:18:39, Ritik
Я бы просто довела "процесс" до конца со своей стороны,раз уж все почти готово.Но что делать дальше-тут я пас,тем более в вопросах "мужей".))
13.03.2006 11:35:14, бабаЯга
Эээээ... Не понимаю постановку вопроса "с ребёнком в его квартире". Разве вы сейчас с ним не одно целое? Разве вы просто "житель его квартиры"? В таком случае конечно он будет не в восторге от ещё одного жильца. А если у вас усыновление, а не опека, то ребёнок попадает под наследные дела и прочее, что сулит мужчине наличие детей. А тут "чужой", не "племенной" ребёнок, появившийся исключительно по "прихоти" жены, а не при его непосредственном "участии". Возможно, это его тормозит, когда он понял, что всё СЕРЬЁЗНО. Но конечно, впрямую человек вряд ли такое скажет. Я вас лично не знаю, но такой вариант вполне допускаю. Может, вам сейчас оформить опеку с последующим усыновлением?
13.03.2006 12:35:49, Shuriken
А брак ваш оформлен официально? Вы с ним по одному адресу прописаны? Вообще я в этих законодательных тонкостях не силён, но одно дело "юридически", а другое - по жизни, по совести. А то что же - "свадьба свадьбой, а денежки врозь?" Бюось вас задеть, но если вы ему нужны только до тех пор, пока это не затрагивает его капитал, имущество - мне кажется, что это не есть хорошо...
13.03.2006 12:51:25, Shuriken
Может, и впрямь тогда опеку оформить поначалу? А там уже решите - или совместно усыновляете, или только вы одна и расходитесь... Знаете, мне кажется, нужен компромисс. Если ваше положение в ЕГО квартире шаткое и это кажется вам одной из причин (иначе вы бы это не писали), может, всё-таки начать с опеки и расписать перед мужем "материально-имущественно-наследственные преимущества" этой формы? А дальше см. выше...
13.03.2006 12:57:36, Shuriken
Ничего-ничего:) Неужели вы могли выйти за деревянного человека?:) Я вообще не понимаю мужиков, которые к детям равнодушны.
13.03.2006 13:05:02, Shuriken
Хочу вам пожелать удачи и никоим образом не отказываться от того, что начали.
13.03.2006 13:42:02, Shuriken
Ты готова к тому, что в результатом разъезда может стать развод? Если твой муж все же решит, что он не готов к приемному ребенку? Ты же будешь усыновлять в любом случае или нет?
13.03.2006 11:53:05, KallyBry
То есть ты твердо уверена в своем решении иметь ребенка даже ценой расставания с мужем?
13.03.2006 11:57:25, KallyBry
Тогда все собирай и не жди. Смысл ждать, если все равно решение принято? Причем, принято обоими, но один потом дал задний ход, а второй идет вперед. Лен, собирай все-все и делай так, как ранее было намечено. Твой ребенок вот-вот родится. Ты должна быть готова :)
И еще придется решить кучу проблем с жильем, няней и прочим. Но ты это точно сможешь. А я помогу, если понадобится. 13.03.2006 12:11:38, KallyBry
Причем, в моем окружении сваливали именно от сильных женщин. Дети выросли замечательные у таких мам. Я тебя, конечно, не призываю оставаться матерью-одиночкой. Но если вариантов других нет, то и это вполне себе мамский путь.
13.03.2006 12:24:36, KallyBry
эх, вот я и не знаю - повременить (если честно, смысла в этом повременении не вижу) или таки усыновить, но на какое-то время разъехаться, чтобы дать мужу время на "подумать".
13.03.2006 11:39:45, химчанка
Разъезжаться не советовала бы.. Это худший вариант. т.к. привык он жить ВДВОЕМ... а тут третий.. и привыкать к нему надо с самого начала, чтоб Вместе Пройти Все... Иначе ребенок будет восприниматся как некий мешающий кулек, который орет, но который можно и задвинуть... Понимаете, если муж начнет по Вам скучать, то только по Вам.. и будет встречаться с Вами, с девизом "убери его на время"... в общем это НЕ вариант...
Настаивайте на том, что вы РОЖАЕТЕ. Рожаете ОБЩЕГО с мужем ребенка, и изменить этот момент уже НЕЛЬЗЯ....
Если уж и разъезжаться- то только на период ДО усыновления... типа поодиночке отдохнуть -подумать.. 13.03.2006 12:30:33, Пантя
Настаивайте на том, что вы РОЖАЕТЕ. Рожаете ОБЩЕГО с мужем ребенка, и изменить этот момент уже НЕЛЬЗЯ....
Если уж и разъезжаться- то только на период ДО усыновления... типа поодиночке отдохнуть -подумать.. 13.03.2006 12:30:33, Пантя
Начнёте временить - всё прекратится. Поэтому нужно принимать решение: или пройти этот путь до конца, или отказаться от него. Постарайтесь понять, зачем вам всё это нужно, будьте честны с собой и с ним, если вы в себе уверены, отстаивайте свою позицию, старайтесь понять его позицию и сообщайте ему об этом, аргументируя, почему именно Вы так поступаете. Это категорично, но для меня ситуация такова, так что я отвечала так, если бы меня муж уговаривал сделать аборт или отдать ребёнка в Дом малютки. Я от своего ребёнка не откажусь!
13.03.2006 12:06:43, Ritik
угу, тоже пытаюсь говорить с позиции "8 месяц беременности". Бесполезно, этот уровнеь абстракции ему недоступен :0( "Ты же не беременная на самом деле"
13.03.2006 12:11:25, химчанка
Да, с абстракцией бывают трудности, но это же ВАШИ чувства, всамделишные, и с ними нужно считаться. И если вы уверены в том, что это - ВАШ ребёнок - то всё получится, не сейчас, так когда дитё дома будет. У меня сложно, муж не понимает, как можно влюбиться в ребёнка по сну и по фотографии, для него ребёнок - абстрактный, для меня - конкретный, у меня с Иркой какая-то непонятная связь, как между родителем и ребёнком. И я действительно понимаю, что нельзя влюбиться в абстрактного ребёнка, о чём мужу и сообщаю и в чём его действительно поддерживаю, но говорю, что когда ребёнок перейдёт в стадию конкретного - всё для него наконец прояснится.
13.03.2006 12:25:43, Ritik
А вы можете усыновить без участия мужа?(-)
13.03.2006 11:57:19, бабаЯга
по закону могу. Но не хочу. Он, в принципе, согласен помочь мне с усыновлением. Но не хочет, чтобы я с ребенком жила у него в квартире
13.03.2006 12:03:41, химчанка
ммм, "его квартира" - потому, что это его собственность, к которой я, юридически, не имею никакого отношения.
13.03.2006 12:39:07, химчанка
брак официальный. Но в случае развода меня из нее выпишут просто на "раз-два-три". Привет новому жилищному кодексу.
13.03.2006 12:53:14, химчанка
Тогда однозначно-я бы продолжила сбор документов,и "выбор ребенка,по возможности привлекая к выбору "мужа",но не очень капая ему на мозги,одновременно.Но опять же-я не спец в мужьях.Но его отношение напоминает мне мое-когда человек в принципе нравится,но вот сильно напрягать себя не хочется ради него,все равно.Меня нужно было оставить в покое,по возможности.
13.03.2006 12:16:27, бабаЯга
Разница позиций: "Зачем тебе чужие дети?" И здесь объяснять зачем - бессмысленно, когда ты считаешь ЭТОГО ребёнка СВОИМ, а он - пока нет, возможно, потому, что опыта общения полноценного не было.
13.03.2006 12:28:25, Ritik
да нет ребенка, которого я считаю "своим". Я просто хочу ребенка. Инстинкт, понимаешь :0)
13.03.2006 12:34:50, химчанка
А может и не растает. НУ не можем мы за них ничего заранее знать. Опять же, подумайте о цене вопроса и последствиях.
13.03.2006 12:39:36, Ritik
Да. Потому как муж покозлит и вернется, ну может в несколько более усеченном варианте, а моежт и не вернется. С другой стороны - ну откажусь я от усыновления, а у него в р-не 40 голову заклинит, и он заведет себе молодую любовницу, а она ему ребенка не родит. Всяко ведь бывает...
13.03.2006 12:02:54, химчанка
Ёлки-иголки, ну хватит нам, в самом деле, постоянно идти на уступки, особенно когда вопрос такой. Вперёд и с песней! У моих подружек столько случаев, когда муж уходил после рождения так называемого СВОЕГО ребёнка, -не выдерживали, видите ли... Одну даже я лично 7 лет назад отговорила от аборта, - муж угрожал, что уйдёт. Теперь солнце в кудряшках - самая большая мамина радость - и не догадывается, что из-за уступок "папе" её могло и не быть.
13.03.2006 12:33:17, Ritik
Это уж нас так воспитали, что жена должна мужу угождать. Угождать-то я согласна, но то, что касается детей - это для меня вопрос другого порядка. Не быть с ребёнком ради спокойствия мужа - это уже как-то чересчур.
13.03.2006 12:50:41, Ritik
И еще придется решить кучу проблем с жильем, няней и прочим. Но ты это точно сможешь. А я помогу, если понадобится. 13.03.2006 12:11:38, KallyBry
угу. Я тоже так думаю - бывает же, что муж сваливает от жены за неделю до рождения ребенка? Буду считать, что это наш вариант
13.03.2006 12:17:07, химчанка
Читайте также
Родила для себя. Как ребенку перестать обслуживать потребности матери
Как избавиться от родительского контроля и строить собственную жизнь
