Раздел: Воспитание (материнский тапок шлёпать)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Люди, ну что Вы делаете?!

Обсуждается внизу тема, пишет
"тапок"(ник такой):"я устала кричать, шлепать ...
но иногда моя агрессия меня пугает..."
Это про ребенка 3 лет, недавно принятого в семью.
Ей отвечают: "Да все нормально, надо отдохнуть и т.п."
Я в корректной форме высказалась на тему:
детей бить нехорошо.
Мне в ответ:"Ах, Рината, Вы недобрая.."
Люди, да Вы понимаете: Автор У-С-Т-А-Л шлепать
ребенка! А что чувствует эта несчастная 3х летняя
кроха, которая в обстановке то еще не разобралась!
Которая просто не понимает что с ней происходит.
Вы знаете, я бы тоже не поняла, если бы я задала вопрос,
(пусть даже 3 одинаковых), а в ответ получила по
заднице.
Дальше больше:"я не могу больше ее бить..мне плохо..
у меня уже рука отсыхает... знаете, есть такая присказка - если справедливо наказываешь ребенка, то рука не болит...у меня болит..очень часто.."

Да это просто КАТАСТРОФА!
Автор остановитесь, то что Вы делаете
совершенно недопустимо!

P.S.Поражает реакция участников, не удивлюсь если
автору сейчас посоветуют какой-нибудь компресс
на руку сделать.

06.03.2006 15:04:01, Рината

102 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ну вот и все... Спасибо всем! Перечитала все и всех, страшный топик, неужели это я писала? но пусть он останется в архиве - может еще кому-нибудь поможет. Я вчера не смогла найти в архиве конфы ничего подобного, вот и вылезла сегодня...Спасибо вам за понимание и критику, за солидарность и ругань, за самое главное - благодаря вам, мои дороги конфянки я нашла выход и сделала важные для себя и своей семьи выводы:
1) тема рукоприкладства в педагогике всегда была и будет болезненной, будут ее сторонники и противники, как в любом вопросе, не важно свои это дети или дети-сироты
2) не у одной меня и моих детей есть описанные проблемы,
3) часть из них - педагогическая и корректируется, что радостно
4) другая часть медицинская, что тоже корректируется и тоже радостно
5) у меня с души свалился ТАКОЙ камень и благодаря вашим советам и замечаниям, я смогла услышать и понять Лельку - ей действительно очень страшно! она вспоминает тот детсад - ей нравится у нас, но она то считает, что загостилась, то панически боится, что ее заберут (дяди, тети, волки, а ты меня никому не отдашь? а ты меня забрала? а это мой дом?) и она опять останется одна.. ее колбасит покруче чем меня.. отсюда все капризы и истерики...а еще мне сегодня вечером милостиво разрешили быть БАБУШКОЙ! значит я тоже исправляюсь:)
мои звездочки спят, я снова МАМА...
с наступающим вас всех праздником!!!
06.03.2006 23:48:16, Ларка-тапка
Я за Вас искренне рада. Все образуется. Малышка привыкнет и ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!! 07.03.2006 07:46:07, Zanyda
В архиве http://faqconf.narod.ru такой топик лежит (посмотрите тему "Бью ребенка", если вчерашние тапки не достали), потому что это важно, и чтобы не наступали люди на такие грабли.
http://faqconf.narod.ru/adapt.html

И меня выводили эти "почему", а еще хуже "зачем" непрерывные и без особого смысла.
Но как-то это прошло за несколько месяцев. Сейчас "почему" много, но они более по делу. А заменителем этого, на самом деле, желания пообщаться, стало Степкино "мама, я тебя люблю" каждые 2 минуты. То есть он это и из туалета выкрикивает, и когда борщик ест. То есть просто удостоверяется, что я тут и его слышу.
07.03.2006 03:44:42, Марина (Гелиевна)
спасибо, прочитала.. 07.03.2006 10:27:46, Ларка
Вот и хорошо. Запомните эти слова и повторите их себе, когда малышка уронит чупа чупс в следующий раз. 07.03.2006 03:08:39, KB
ты - отважная!:) я ждала-ждала, что позвонишь......)) 06.03.2006 23:58:18, Васена
лариса:) ну и маладца:) 06.03.2006 23:50:57, _Lissа_
Компресс на руку тоже не помешает.
И шлепать не нужно. И кричать не нужно.

Думать нужно. ЧТО так раздражает, что хочется шлепнуть и ПОЧЕМУ.
НО, насколько я поняла из сообщения ТАПКА, то именно это автора и не устраивает.
Т.е. я не увидела удовольствия у автора от того, что она шлепает ребенка. И она бы она с удовольствием ее не шлепала, но автор сам в неадеквате некотором.

Нужно помочь, а не добавлять раздражения.

Тапок, вот сами подумайте, Вы можете с трудом контролировать свое раздражение (принимаете крайние меры в воспитании), что означает, что по идее очень сложно требовать адекватности поведения ребенка, когда у него такой пример.
Это не воспитание, это кнут. Можно запугать ребенка и т.д. Толку и радости от этого немного будет.

Все будет хорошо. Сами успокойтесь, и все будет намного проще и легче.

Меня считают мягкой мамой (хотя я себя считаю вполне здравомыслящей и вмеру строгой мамашей) :)
06.03.2006 18:21:42, АО
спасибо... я все время думаю о том, что же меня ... находятся какие-то причины, но они больше похожи на оправдание себя - за три часа вечером и два выходных нужно перелопатить кучу домашних дел, которые кроме меня сделать некому, а если не делать, то ...заколдованный круг короче..
мне не на кого опереться - я одна.. есть друзья, но они не в теме.. есть родные, но с нмии на эту тему лучше не разговаривать, есть конфа и мои конфяне..единственное "окно в европу"...
я вою по ночам на кухне в полотенце (чтобы никого не разбудить) от собственного бессилия и слабости, от стыда, от нехватки знаний, жизненного опыта, чего-то еще..
отношение окружающих меня знакомых и не очень к моей "нестандартной" ситуации - одна с ребенком, взяла еще - больная (идиотка, не допившая новопассит и т.д.) и пальцем у виска за спиной... неумеренное любопытство - а как она у вас кушает?? (это меня вообще добило не далее как позавчера)
у вашей девочки все данные для танцев, правда?? (с ехидцей и глядя на ее танцующую и поющую песни - мы из танцевально-поющей нации),
я на самом деле сделала что-то не то?? но ведь я забрала СВОЮ дочь.. я теряю уверенность в себе и начинаю срываться...
06.03.2006 19:34:04, тапка
Тапочка, да не расстраивайтесь Вы так! Вы все сделали правильно - пусть у себя пальцем у виска крутят. И дочки вырастут на радость Вам - время очень быстро пролетит. Ну конечно, кризис трех лет - это не сахЕр, особенно когда на него накладывается и адаптация...:((. Но помните - Вы все равно мама, Ваши дочки всегда, всю жизнь (вдумайтесь - всю жизнь) будут нести в себе Ваши мысли, Ваши силы...все, что именно Вы им дадите. И в этом черпайте себе терпение и уверенность ! Когда совсем невмоготу - ну побейте подушку, стол, кровать( у меня муж так кровати врезал - что она теперь качается;). Уйдите на кухню и поорите матом, напишите на конфу - поругайтесь тут с нами ;) - спустите пар и Вам будет легче. Держитесь - кризис не вечен, и адаптация тоже. И не думайте про себя плохо -Вы молодец, Вы справитесь. Если человек обозначил для себя проблему - он ее наполовину решил. Ну а что говорят всякую чушь про дочку - это, увы, не лечится. Только временем - привыкнут и забудется, что она Вам "приемная", люди от скуки в чужую жизнь лезут -и от зависти, потому что им не дано этого.
Удачи Вам!
07.03.2006 09:26:39, Сурок
А почему Вас "добивает" совершенно
невинный вопрос:" а как она у вас кушает??"
06.03.2006 21:38:50, Рината
Тапочка, не отчаивайся!!!!
Вчера было прощенное воскресенье - ПРОСТИ!!!!!
И ты нас, и мы (за компанию) тебя... :)
Блин, ну не могла ты сразу вот так написать,а?! Вот буду теперь всю ночь мучаться, что не справилась с эмоциями..Эх!!!
Ну ладно, и на старуху бывает проруха...
Тяжко, говоришь... Ты в Москве?!
А помочь мы тебе чем-нибудь можем? (обещаю больше тапками не кидаться :) )
Трудности - это временно, правда...
Я сама совсем недавно руки от бессилия заламывала, тоже все казалось беспросветно-черным... Будет белая полоса, обязательно!!!
Еще раз - извини за резкость, буду работать над собой.
Если действительно нужна помощь и я могу помочь -пиши.
06.03.2006 21:02:14, Мама Таня Н-ск
Так у вас двое что ли? 06.03.2006 20:27:41, Shuriken
Я там пропустила, а сколько времени дочка дома?

И еще... Вы сами себе барьер поставьте на крик и шлепанье. Способов море.
-- Дети после 3-х лет уже будут помнить и крики, и шлепанье и нервную мамашу. (а оно вам нужно? ведь всплывет потом, когда не нужно будет...)
-- Какой пример старшей?
-- Как вы с дочкой, так и она с вами будет. Такое не проходит без рикошетов. Рикошета не будет, если вы станете авторитарной держимордой, ребенок будет в полном подчинении. (уважения не будет, будет страх...) И такое вам не нужно...
Что еще... да сами придумаете.

Ну а о делах домашних. Дети становятся якобы вредными и противными, только тогда, когда от них пытаются отделаться и заняться своими делами...
Ну... засаживайте за мульты, давайте по бадье мороженного и т.д. а сами... короче делайте, что хочется (или нужно)

А ну их в баню эти дела... Делайте самое главное. Быть на всех фронтах белой и пушистой не получится, ну дык не психовать же из-за этого, и не сливать же на детях.

Вам еще физически тяжело, насколько я понимаю.
Добавляйте здоровый пофигизм ко всему, очень помогает.
Потому как это прям болезнь какая-то взвалить и тянуть, пока не хряпнешься без сил. Легче, легче.

(я вот этому сколько лет учусь, но еще далека от совершенства, чесслово работает)
06.03.2006 20:07:00, АО
Анк, я не говорила еще? - я тебя люблю :) 06.03.2006 20:32:33, Vasillek
(смущенно колупая носком пол)
Ленк, у нас взаимная любоффффь.
Я так вообще не знаю, чтобы я делала без тебя и девочек :)
06.03.2006 20:41:59, АО
"...за три часа вечером и два выходных нужно перелопатить кучу домашних дел, которые кроме меня сделать некому...." - выбирайте главные, а на остальные дела просто не обращайте внимание. Невозможно растить маленьких детей и делать все домашние дела без помощи посторонних. Если посторонних нет - ограничте кол-во дел.
06.03.2006 19:46:08, PandaUSA
Тапка, у меня нет сейчас времени,чтобы писать длинный топик...напишите мне на мыло.Пообщаемся.... 06.03.2006 19:43:32, Varvaruchka
Рината, Таня, ну елки, где ваша мудрость и спокойствие. Нет тут никакой уголовщины. Успокойтесь. Вот денек у нас тут - и "тапка" успокаивать надо, и маму-таню-нск с Ринатой.
"Все классненько, проджолжайте бить" - тут никто не говорит.
О том, что так не может продолжаться - и сама "тапка" говорит. Поэтому и пишет сюда - чтобы помогли выйти из кризиса.
Вы НИКОГДА не шлепали ребенка?
Тогда возьмите себе с полки пирожок и поставьте себе бюст на родине героя.
А я вот лично испытывала эмоции чтобы шлепнуть, и было дело давала подзатыльники. Хотя деть с нуля дома. Но я справилась. Сейчас этого нет. Не шлепаю. А такие эмоции высказывали мне многие ОЧЕНЬ достойные люди.
Да елки палки, нам тут не заклеймить надо человека, и не орать "ату его караул милиция". Надо помогать советами.
Ну фильтруйте же, старайтесь видеть за деревьями лес. На мой взгляд, "тапка" совершенно адекватна, милицию звать рано, надо помогать разруливать кризис.
Ребенка бить не надо - кто бы спорил. Это аксиома. Но и орать "милиция" - глупо.

Тапка!
"Пишите мне на мыло" - я не буду так говорить. То есть, конечно, пишите мне на мыло, всегда отвечу.
Но и тут пишите. На то она и конфа, чтобы делиться проблемамии и КОНСТРУКТИВНО их решать.
06.03.2006 18:08:30, Vasillek
"На мой взгляд, "тапка" совершенно адекватна",
т.е. Вы считаете нормальным когда мать "бесит",
что ребенок за чаем задает нелепые с ее точки
зрения вопросы, да к тому же с дурацкой
интонацией: "Это чтоооо?"
А это вообще перл:
"может это и не хорошо, но я им частенько говорю - или я вас поубиваю или людей сделаю...цепенеют:)))"
Судя по смайлику в конце - это шутка.
Вы уверены, что ребенок 3 лет понимает, что
мама шутит?
06.03.2006 22:07:39, Рината
Спокойно, Ипполит, спокойно...
Включаю мудрость, отключая гнев :)
У каждого из нас бывают минуты, когда слов нет, а есть только эмоции. Дина права - главное вовремя поймать эту волну надвигающегося (часто неконтролируемого)гнева... Главное - вовремя остановиться... Меня спасает телефон: я звоню кому-нибудь из своих близких подруг (или сестре) - тем, кто ОБОЖАЕТ моих детей... И лишь когда приходит понимание, что гнев прошел, кладу трубку.. Трудно, я согласна. И, наверное, это и есть та мудрость, которая приходит с годами - просто принимать детей такими, какие они есть - со всеми их почему, зачем, с их двойками и пятерками, проблемами и радостями, нежеланием учиться и неразделенной любовью...
Осталось научиться "ловить волну" на конфе, контролировать свои эмоции... Как нас учил военрук в школе:"Молодая, исправлюсь!"
А вообще, девчата, все мы здесь - замечательные, и праздник уже на носу!!!!
Давайте не будем ссориться, а пойдем наводить марафет к завтрашнему рабочему дню, чтобы быть самыми красивыми, успешными, понимающими, заботливыми, нежными и ласковыми... Надеюсь, с этим - все согласны?! :)
И все равно я люблю вас всех, даже таких разных...
06.03.2006 21:04:49, Мама Таня Н-ск, исправлюсь - обещаю...
Лен, ты как всегда молодец. Полностью с тобой согласна. 06.03.2006 20:19:44, Васена
Лена как ты справлялась? 06.03.2006 18:40:50, _Lissа_
Просто УСПОКОИЛАСЬ. Поняла, что ребенок не виноват, и что сердиться на него СТЫДНО. Что мой крик или лупеж - это я расписываюсь в собственном бессилии.

Я капитан этого корабля - на мне ребенок и мои родители. И я не могу на них сердиться, орать и топать ногами и драться как дура - или я не капитан.

Спокооойно. Орет-требует. Выдохнули. Улыбнулись. Сказали себе "вот блин опять двадцать пять за рыбу деньги". Сказали себе "а я такая крутая, что я не буду раздражаться, я сильная, и моя сила в том, что я не буду орать, я мудрая, я разрешу эту ситуацию без шлепков и т.п." Как-то так....

Я уже писала - я перестала торопиться, когда я с ребенком - перестала пытаться встроить ее в мой ритм, в мои дела. Темп делания домашних дел, темп походов в магазин и т.п. должен замедлиться в 2-3 раза и подладиться под ребенка.

Тапка! Ваш деть 3 года = 2 года домашнего. Или даже 1.5. Именно тот возраст, когда я внутренне сильно зверела и грустила. Деть уже достаточно большой, чтобы везде лезть и ощущать себя неповторимой самостоятельной личностью, а в то же время мозгов не хватает слушаться взрослого когда это надо. Да еще и в непривычной обстановке. Да еще и "пробует границы дозволенного" - адаптация. Вон ниже правильно все про это писали, и руна, и сурикат, и кто там еще.

Спокоооойно. А так ли надо вам переделать эту кучу домашних дел за это время? Постарайтесь большую часть из них послать или отложить на неопределенное время. Пусть все питаются лапшой доширак и пол будет непомыт пару месяцев, спать на непоглаженном белье. У вас стиральная машинка есть? Если нет - срочно купить в кредит (с сушкой). Плюс научите старшего ребенка мыть посуду. Все - домашние дела на пару месяцев решены :))) Ваше спокойствие сейчас (на ближайшие полгода как минимум) важнее чем мытая посуда и прочие домашние дела.
06.03.2006 20:05:55, Vasillek
Лен, ну ваще...все-таки ты МОЛОДЕЦ! хорошо написала. 06.03.2006 22:26:00, Васена
"...на мне ребенок и мои родители..."
Для меня родители - горрррррррраздо более трудная задачка, т.к. кажется что человек-то взрослый и должен понимать больше годовалого малыша. Ан НЕТ.....
06.03.2006 20:13:30, PandaUSA
Мне стало легче с родителями, когда я поняла для себя, что я уже увы должна быть сильнее и мудрее. И именно мне должно быть стыдно, если я довожу ситуацию до воплей. Именно я должна придумывать и исхитряться, чтобы этого не было. Пока не очень получается, но легче :) 06.03.2006 20:30:58, Vasillek
Только не понятно как решать проблемы связанные с родителями. Малыша можно силой переодеть, накормить, успокоить, утуркать спать. Что делать с 70-ти летней мадам которая имеет нереальные ожидания от жизни, изуродованную психику и гипертрафированное иго - вот задача. Я пока не знаю что делать и чувствую что чем дальше тем хуже и хуже. 06.03.2006 20:44:01, PandaUSA
К маме надо относиться как к ребенку и жалеть ее. Мне помогает. 07.03.2006 11:10:39, елена волк
Лен,
я честно пыталась, нифига не получается. У меня очень тяжелый случай - сильная и властная натура, переломанная психически жизнью с первых дней (вот прямо с пелёнок там дурдом начался). С ней жалость просто не помогает, только силой, но я-то по натуре человек не грубый вот и получается зоопарк, т.е. мне чтобы её держать в узде надо из себя изображать что-то такое чем я не являюсь. Хочу ли я этого театра абсурда на глазах ребёнка? Правильно, не хочу. Что же делать - бросить её одну в Россиии, такую всеми забытую, больную и старую....... Голова моя лопнет скоро от этого.
07.03.2006 15:34:52, PandaUSA
Маму надо к себе, а не в России - и жалеть, жалеть, жалеть, точно как самое малолетнее дитя. А сильные и власные - они тоже люди и слабые места есть у каждого - на слабой струнке и надо играть. 07.03.2006 19:21:03, елена волк
Нет у неё слабых мест.
Она все 70 лет их в себе травила как могла чтобы выжить.
Вот теперь мне выпала такая удача всё ЭТО разгребать.
И хотелось бы пожалеть, да не получается.
07.03.2006 19:51:38, PandaUSA
ППКС. Мы становимся старше, а родители... Родители стареют :(( И уже не они нас, а мы их на себя взваливаем. 06.03.2006 20:42:14, Скунсиха
Я встряну?
Когда мои нетематические доводят меня до исступления (а я знаю за собой, что могу шлепнуть не символически, а очень больно, поэтому позволяю себе шлепать только при абсолютно холодной голове, да после десятка последних китайских предупреждений), то я предупреждаю, что необходимо прекращать истерику, или считаю до трех, потом обливаю холодной водой. Таз холодной воды (потом в теплое полотенце и убаюкать) - затыкает мою старшую мигом. Этим нейтрализуется источник раздражения.
Угрызений совести никаких - если не помогают слова, то помогает вода. Лишь бы истерику потушить, от которой ребенку в первую очередь плохо.

Или иду в детскую конфу или в ЖЖ и пишу яростное письмо, что-то вроде "эта мерзавка достала меня своим ором и тем, что не ложится спать". Чем сильнее достала, тем жестче эпитеты. Уже на этих эпитетах, которые я никогда не позволю себе сказать вслух своим бесконечно любимым дочкам, мне становится жутко стыдно и ярость затихает. Этим нейтрализуется само раздражение :))
Правда потом от собеседников огребаю по самое нехочу, какая я плохая мать, если позволяю себе так резко оценивать поведение ребенка. Но виртуальное неодобрение я как-нибудь переживу, а все попы и нервы в семье остаются целы.

Еще помогает зарычать и швырнуть в угол комнаты что-нибудь. Последний раз мобильник о стенку шваркнула в неадеквате от ора младшей дочери. Очень хорошо помогло разрядиться.
06.03.2006 19:09:16, Мама двух девочек
Швырять вещи, ИМХО - подавать плохой пример. Я тоже в сердцах в старшего тапком кидала. Он подрос , и... (догадались :)?)
Правильно. Сам стал кидаться тапками! А я ничего ему сказать не могу - у меня ведь научился!!! В мелких тапком не кидаю.
06.03.2006 20:08:48, Скунсиха
Я в домашних не кидаюсь :) Только в стенку или раковину и чаще уходя с глаз долой, но тут уж как получится. А так - ну, бывает, что меня доводят. Выход-то тоже надо давать своему гневу. Раз сказала спокойно, два сказала спокойно, наконец чаша терпения переполнилась, в голосе железные нотки и резкие движения появились. Домашние понимают, что дожали маму до грани, начинают к словам прислушиваться внимательнее. А уж если через всю кухню ножи, доски и миски полетели в раковину - туши свет, проще переосмыслить свое поведение и признать, что были не правы, чем продолжать проверять рамки.

Но такое бывает очень редко, раз в квартал :) Обычно слушаются адекватных уговоров или железных ноток в голосе.
06.03.2006 20:50:52, Мама двух девочек
водичка не помогает - от этого глаза ее становятся кргулыми и она плачет:( не орет а плачет, у меня рвется сердце тогда. Надо мне другое 06.03.2006 19:28:22, _Lissа_
Я хоть и не Лена, но опыт уже есть.
Я просто ментально сразу опускаю как бы жалюзи (железные такие, толстенные, с изоляцией). Я даже могу их визуально представить. Вот надо менять штаны (мелкий у меня совсем) - скандал, визг такой как-будто его на куски пилят пилой. А я как-бы этого не слышу, т.е. физически я его слышу (аж уши закладывает), а ментально сразу шторка - раз и всё. И так в "тишине" мы делаем своё дело. Главное постараться представить ЭТУ шторку и осознать что ребёнок визжит по одну сторону, а ты находишься в тишине по другую.
06.03.2006 18:53:14, PandaUSA
Эх... У нас, бывает, маленькая дочка просто так начнет скандалить (переодеваться, например, не хочет), так успокаивать надо уже моих родителей, которые сразу прибегают с другим скандалом, мол, чего мы дитя мучаем... Тут "шторками" не закроешься...
При всем при этом мои родители - хорошие люди, которые во многом помогают...
06.03.2006 23:13:27, Осенняя
Ну в этой ситуации я могу только посочувствовать.
Если бы я жила со своей мамой на её территории - наверное уже бы до смертоубийства дошло бы. Когда она тут у нас гостила пришлось доходчиво объяснить что либо я буду делать с ребёнком то что считаю нуужным, либо она будет его видеть только на фото. Грубо конечно, было море слёз, но она затихла и более на поучала. Да с родителями никакие шторки не помогут. Нужет бункер.
07.03.2006 01:21:15, PandaUSA
поняла. спасибо. попытаюсь. 06.03.2006 19:28:58, _Lissа_
[пусто] 06.03.2006 18:27:43
ППКС !!! Дурдом "Ромашка" отдыхает :(((((( 06.03.2006 16:18:38, Lily
Не судите, да не судимы будете.Кто то из вас был в подобной ситуации со сложным приемным ребенком, добрые люди? 06.03.2006 15:44:16, vsckm
Я была и есть в сложной ситуации со своим ребёнком. И когда мы были на приёме у ОЧЕНЬ хорошего психолога (если кому надо - пишите на мейл), я увидела ситуацию со стороны и поняла, что я очень даже хорошая мама :))) Да, нужно учиться сдерживаться, да, не перегибать палку. Но если человек понимает свои ошибки и старается их исправить - это уже здорово. Тут важно помочь, а осудить всегда проще всего... Есть, конечно, примеры вопиющие, когда мама чморит детей (бьёт и унижает их ПОСТОЯННО), считает, что так и надо (мол, это "адаптирует их к жизни в нашем жестоком обществе"), а тех, кто не воспитывает детей так же, считает плохими родителями, "сдувающими пылинки" со своего ребёнка. Вот это уже безнадёга. Здесь уже ничего не поделать.
06.03.2006 23:21:13, Ritik
Я тоже против того, чтобы бить детей. Но, мне кажется, если в такой ситуации все дружно "покроем позором и нехорошими словами" автора топика, то ребенку ее, которого, конечно, жалко, ничем не поможем. Чтобы помочь девочке, нужно помочь ее маме. Это и пытаются делать участники "самой гуманной конфы". Ну, мне так кажется, по крайней мере. "Тапок" не спрашивает здесь, хорошо она поступает или, может, не очень? И без нас ей ясно, что так дальше продолжаться не должно. И если она узнает, что другие тоже сталкиваются с подобными проблемами, она сможет посмотреть на них по-другому и, надеюсь, найдет силы переломить ситуацию. 06.03.2006 15:41:46, Arco Iris
Да. Многих участников захлестнули эмоции сродни тем, что испытывает "Тапка" в ответ на вредности своего детеныша. И многие хотят точно так же отхлестать ее покрепче, чтобы поняла, что так поступать нехорошо.
Я не думаю, что женщина, откровенно написавшая о своих бедах настолько жестока и порочна, чтобы применять к ней не только меры "общественного воздействия", но и кары более весомые.Скорее всего это эмоции, с которыми она вышла сюда в надежде найти поддержку и совет.
Я считаю, что ребенка надо наказывать, но только в случае, когда возникает угроза жизни физическая или нравственнная, а уговоры уже не действуют. Причем рука должна быть безусловно положительным впечатлением для ребенка - только для ласки и приятностей. А для неприятностей подойдет какой-нибудь подручный материал, например, газета.
Не знаю, подойдет ли мой совет: ходите почаще в церковь к вызывающему у вас доверие священнику и почаще причащайте своего ребенка, поите ее святой водой и умывайте во время истерик.
Не отчаивайтесь, все пройдет, видимо, просто у Вас поистощилось терпение.
06.03.2006 16:15:08, Эрмитажная кошка
Угу, Вообще стоит однозначно считать ошибочным писать столь откровенные топики в этой конфе:( Я вот писал - потому что тоже НЕКУДА было больше, сейчас имею геморрой в т. ч. и из-за этого :( 06.03.2006 20:50:56, Shuriken
Обхохоталась очередной раз))) вспомнив нашу верующую няню и ее святую воду.Она мелкую тоже пыталась так успокоить-когда та в год орать начала,святой водичкой умывала личико.Потом говорит-вот,думала что ее сглазил кто-то,оказывается нет,это характер просто такой.Про себя я подумала-еще бы,спросила бы маму лучше-у мамы такой же характерец))),никакая водичка не поможет.Но у моей няни помимо веры еще и очень здоровая нервная система,в отличие от "тапки",хоть оборись-даже не раздражается.Может это "тапке" святой водичке и новопасситу заодно+ еще няню какую-нибудь в помощь. 06.03.2006 16:53:37, бабаЯга
спасибо..это случайно не Ваша фраза..что рука родителя только для ласки? хорошо сказали.. запомнилось:)) а с церковью... я даже хочу ее перекрестить если получится и про церковь я тоже уже думала, по вечерам молитвы отчитываю..я так старшую отчитывала, когда плохо было.. спасибо... 06.03.2006 16:20:55, тапка
Она у вас была крещеная ДО появления в вашей семье? Мы крестили нашу девочку "заново"; существует специальный чин:"Крещается, аще не крещена". Я к батюшке специально подходила по этому вопросу и он сказал, что православие это допускает, и лучше, когда у ребенка будет и новая крестная, которая примет участие в своей крестнице, и на которую вы сможете переложить часть своих забот (хотя бы малую малость, но от сознания этого уже станет легче). Надеюсь, что в Вашем окружении найдется такая женщина. А молятся за приемного ребенка так же, как и за своего - ведь теперь он живет в Вашей семье. И священники, как правило относятся с пониманием и участием к таким мамам. Если вы ИСКРЕННЕ ПОКАЕТЕСЬ на исповеди, то и Вам будет легче, и ситуация разрядится. 06.03.2006 16:32:04, Эрмитажная кошка
Такой чин только для тех, кто не знает был ли крещен ранее или нет. Для точно знающих о крещении "перекрещивание" невозможно. Это противоречит самой сути крещения. 06.03.2006 17:41:37, KallyBry
Перекрестить - это как? Покрестить еще раз? Так нельзя. 06.03.2006 16:30:36, KallyBry
нельзя? а по-моему кто-то из конфянок так делал.. жаль, я хотела ей крестного папу найти, раз уж родного (=приемного) нет.. 06.03.2006 17:04:43, тапка
Тапа, ну как можно два раза родиться? Крещение - это же рождение человека для Веры православной. Это только один раз делается. Вот только если человек не знает, крестили ли его раньше или нет, то совершается особый чин. И он не чин "перекрещивания", а чин крещения, но со словами "крещается, аще не был". 06.03.2006 17:46:17, KallyBry
понятно, спасибо.. 06.03.2006 19:37:23, тапка
Я одного не пойму - ну зачем это отдельным топиком выносить?
там недоругались? еще один флейм хотите поднять?
У меня вот к Вам персональная претензия: опять полстраницы будет флеймом за...но, а деток наших, Ивановских, никто за ним и не увидит...
Фу, противно... лучше бы о детях рассказывали.
06.03.2006 15:40:36, Айка Кошкина
Я тоже согласна. И в топике "Тапка " написала. Дурдом просто какой-то! 06.03.2006 15:23:05, Lekin
[пусто] 06.03.2006 15:07:24
КАк? очень просто - ладонью по попе, а что тут преступного и Тань, что такого-то?! 06.03.2006 17:13:39, _Lissа_
[пусто] 06.03.2006 17:35:09
Шлепнула я Катюху вчера вечером по запамперсованной попе. После того, как она мне заехала с размаху (довольно сильно) лапой с растопыренными пальцами по физиономии. Честно скажу - больно мне было:-(( Не думаю, что она сознательно дралась, просто капризила и махала лапами во все стороны как ветряная мельница. Кто не убежал (это я как раз), те и попали под раздачу.
Не сильно шлепанула, но по крайней мере шлепок был ОБОЗНАЧЕН.
Не думаю, что это преступление, как бы категорично тут не писали.
Все происходит на уровне инстинктов. Так и в животном мире матери учат малышню - шлепают лапой и кусают за загривок. Все понятно без слов - неодобрение и предостережение.
...Тока не надо меня стыдобить, что мы не животные, а ЛЮДИ (и уже потому лучше, умнее, воспитаннее). Кое-чему нам у них не грех и поучиться.
06.03.2006 18:01:17, Ольга-13
Тань. Я вот что знаю про себя. У меня, похоже, есть какая-то заморочка в мозгу - я истеричный, капризный такой детский крик не переношу, меня тут же такой приступ агрессии накрывает, ужас. Я в этот момент каждой клеткой хочу только одного - физически сделать больно, ударить, и не так, чтоб для проформы, а от души, чтоб вот действительно рука болела. Причем возраст ребенка абсолютно не важен, что с двухлетним Михой так было, что с трехмесячной Виткой. Это страшно. Страшно, потому что если успеваю я поймать секунду от этого "наплыва" до действия, то все нормально. А если нет... Ну, в общем, сейчас-то я умею с этим не то чтобы справляться, а обходить - Миху сразу от такого крика отучали, а от Витки я успеваю убежать ДО того, как меня снесет. Но вот есть оно во мне.
Я это к чему - человек понимает, что не прав. Это самое главное. А потом - думаю, что то, что тебе привиделось, это не про автора - а просто не может человек найти правильный метод воздействия, нервничает, шлепает ребенка больше, чем ей, автору, самой кажется допустимым, и мучается от этого.
06.03.2006 18:00:17, Снарк
Точно так у меня:( Скажи, как справляться? У меня крышу сносит. А теперь Аня взрослеет, характер у нее - УХ. 06.03.2006 18:06:08, _Lissа_
Справедливости ради - я это место про "отсохшую руку" прочла иначе.
Поняла так - она (Тапка) шлепнула ребенка, теперь ее это ужасно тяготит, она мучается чувством вины и отсюда - ей (ТАПКЕ) мерещится, что рука, несправедливо обидевшая ребенка, болит и отсыхает. Типа - кара ее такая настигла.
...Не верю я, что рука у взрослого человека устала и болит от шлепанья трехлетки. Не в исправительной же колонии действие происходит!
06.03.2006 17:47:48, Ольга-13
[пусто] 06.03.2006 17:54:38
Видимо что-то есть.Я правда по попе не умею-пыталась "подзатыльник" давать,легонько так-С МОЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ))).Знаешь что говорила "старшая" которой 5 лет всего было-ДЕТЕЙ БИТЬ НЕЛЬЗЯ,и тут же обижалась.Очень серьезно у нее получалось-хотя я вот тоже считала что ничего страшного.И сейчас в 6 лет-она на мой очередной рык говорит примерно так-а почему ты на меня кричишь? Не кричи.От такого я затыкаюсь и в 10 раз начинаю говорить-а почему кричу,но уже говорить.Это очень помогает понять что тут такого-ведь маленькие просто не умеют правильно сказать,чтоб до взрослого "дошло"а вдруг они точно так же думают,на самом деле,а мы думаем-а что тут такого. 06.03.2006 17:25:42, бабаЯга
Эти тенденции модные нынче... Не шлепать детей, все им объяснять, и так далее.. Мне кажутся неправильными. Но тут даже не в этом дело. А в том, что кричать "Отменить усыновление!", "ужас, мир перевернулся"... Если у кого-то нет проблем, не значит что у других все по другому. И спасибо девчонкам, что тогда, два года практически назад, они мне помогли. А это осуждение, бесполезно, так как человек уже сам себя в душе унизил ниже плинтуса. Он просит помощи, а вы - ах, ты гадкая, такая растакая". 06.03.2006 17:32:13, _Lissа_
Ну ладно))) почему гадкая-просто больная.Я уж выше написала что тут может помочь-святой водички маме,новопасситу,и человека здорового психически в помощь.На меня водичка и новопассит не действует-помогает много работать,и мало с детями "общаться".Но в принципе-форум тут не поможет абстрактной "тапке", свой метод лечения ей самой придется изобретать.Главное понять что это не норма-это она такая-сякая разэтакая,и
требуется принимать "меры".
06.03.2006 18:20:17, бабаЯга
если бы я считала свое поведение нормай - я бы его не озвучивала, а просто делала "по-норме", это во-первых, здоровый человек в хозяйстве всегда пригодиться - да хде ж его взять и на что содержать, это во-вторых,
ну а в-третьих - если Вы не рукоприкладствуете к детям только потому, что Вас никогда не бывает дома, хвалиться тут тоже нечем... когда я видела свою старшую по два часа в сутки - у нас были звездные отношения, НО ее воспитанием занималась свекровь и детский сад, а не мама... сейчас тоже хлебаю по полной и результаты такого варианта
удачи вам
06.03.2006 19:45:38, тапка
Вы не поняли-я вижу что вы видите))) что ненормальны.Но толку от этого нет-так можно всю жизнь срываться на детей и бить их,и потом раскаиваться-но опять же-а какой толк? Если вы хотели помощи на форуме-считайте что ее получили,я действительно стараюсь вам помочь-говоря что вы нехорошая мама,больная мама,и это нужно исправить.Причем последнее-самое важное.Я написала только несколько вариантов,как можно поступить в такой ситуации,не нравится вам бывать по 3 часа дома-бывайте больше,просто надо искать выход,Вам же виднее в чем он может быть.И про рукоприкладство-я как раз имею ребенка,у которого мама этим занималась.Мама была всегда дома,так же,как и Вы,и любила ребенка-это видно по рассказам,но била.Уже в 5 лет ребенок говорит о своей маме ровно то,что говорю я вам сейчас-нехорошая мама,плохая мама,не люблю.Так что ваши проблемы со старшей-это может смотря с чем сравнить?Может не так уж и плохо? 07.03.2006 09:33:18, бабаЯга
ЗЫ- еще на ум пришло-это я верхние топики почитала.Берете ведро холодной воды-пластмасовое такое,литров на 10,становитесь в ванную,и выливаете себе на голову.Только предварительно потренируйтесь-с тазика начните.Очень помогает,после этой процедуры я не вывожусь из себя часа 4 точно. 07.03.2006 09:41:25, бабаЯга
Согласна с Вами. У меня няня -профессиональный воспитатель, всю жизнь с детьми. Вот ее слова :" Если кто-то начинает пытаться сказать, что у него дети слушаются, поэтому делай как я - отходи от него подальше -у него просто ума не хватает понять, что дети все разные -что подходит для 10-ти, не подойдет 11-му".
А уж с этой "рукой, которая отсохла"...ну объяснили же, что рукой по столу врезала - нет, ну никак не поймут...Кста, нормальный метод -уйти в другую комнату и по столу/кровати врезать - разрядился и успокоился...
Автору,правда, помочь не могу - если только утешить тем, что мой трехлетка делает все то же -а он у меня уже больше двух лет.Так что не адаптация -а кризис нежного возраста.Бывает и хуже - мне приятельница иногда звонит - там вообще вешалка, с родным залюбленным мальчиком...
Сходила к детскому психологу( знакомой), она сказала -радуйся, сын -лидер, умница, со взрывным темпераментом. Да, сейчас тебе тяжело -зато ему будет легко в жизни. Вот этим и утешаюсь. И воспитываю - я словами и спокойствием, а папа и по попе шлепнуть может...но тут нет моей заслуги - я по характеру спокойная, а Тапка небось сама взрывная -вот ей и тяжело.Надо просто пережить этот период.
06.03.2006 17:51:35, Сурок
я отредактировала слегка:) 06.03.2006 18:02:38, _Lissа_
какая картина у Вас перед глазами при словосочетании - ударить кроху? у меня - тетка со звериным лицом в состоянии алкогольного опьянения, наотмаш бьющая малыша..
ко мне это не относится...
06.03.2006 16:13:55, тапок
<ко мне это не относится>
Вот это самая большая ошибка, которую можно допустить. Как Вы думаете, почему после подробнейшего, во множестве газет, описания истории первого из российских детей, погибших в приёмной семье в Штатах, такие случаи продолжали повторяться? Самая естественная защитная реакция на такое - отделить себя от "монстра". Она была ужасным человеком, я - человек хороший, поэтому ко мне это не относится, стало быть, узнавать, почему это случилось и как предупредить подобное в своей семье, не обязательно. Крайне неприятная правда состоит в том, что возможность такого поведения в большей или меньшей степени заложена во всех нас. Именно поэтому очень важно это вовремя осознать и научиться контролировать себя. Вы задумались о своём поведении, и это уже очень хорошо. Но, пожалуйста, не попадайте в удобную ловушку под названием "это ко мне не относится".
06.03.2006 17:38:27, suricat
не ко мне - пьющая и бьющая наотмашь.. а лицо у меня становится очень даже зверским:)) 06.03.2006 19:47:27, тапка
[пусто] 06.03.2006 17:54:57
даже если это - молодая красивая женщина но БЬЮЩАЯ 3-летнего малыша который ПОКА не может ей дать сдачи.. Ничуть не лучше пьяной со звериным оскалом...
Ваши слова - рука бить отсохла зачеркнули все что вы, возможно, хотели сказать.
И нет у меня ни понимания, ни оправдания вашим действиям.
06.03.2006 17:05:31, Мама Таня Н-ск
ваше право.. и здорово, если Вы действительно всего добиваетесь от своих детей словом... удачи Вам 06.03.2006 17:07:36, тапка
Почитайте Ю.Б Гиппенрейтер "Как говорить с детьми".
У меня младшая - очень резвая и хулиганская девица. Почти никогда не шлепаю :)Если есть вопросы по конкретным ситуациям - пишите на мыло, отвечу. Или давайте созвонимся, если Вы в Москве. Рукой ничего не сделаешь - надо головой работать.
06.03.2006 17:15:25, Скунсиха
[пусто] 06.03.2006 17:30:10
Никого не защищаю, но давайте различать понятия "ударить" и "шлепнуть по попе"... Конечно, у вас тут ситуация другая...адаптация и все такое...в общем, тоже считаю, что Тапок не права. 06.03.2006 15:28:24, Лена-мама-Димы
Да ладно бы мир :-)
А конференция, самая гуманная (ИМХО)
конференция в мире?
06.03.2006 15:11:58, Рината
"я не могу больше ее бить..мне плохо..я чувствую себя какой-то стервой, монстром, идиоткой, которой зря доверили ребенка... у мен уже рука отсыхает... знаете, есть такая присказка - если справедливо наказываешь ребенка, то рука не болит...у меня болит..очень часто..значит, я срываюсь?? срываю на ней свои психи, которые не могу разрулить? и жалко ее..а иногда вообще ничего к этому ребенку не чувствую..вот смотрю и ..ничего..хотя справедливости ради надо сказать, что и со старшей такое бывает... может у меня инстинкт материнский недоразвит??"

По-моему, это уголовщина. Уважаемая Тапок! Ребёнка нельзя бить не потому, что у Вас потом болит рука и Вам плохо, а потому что нельзя БИТЬ РЕБЁНКА. Тут речь не о Ваших страданиях идёт и мне Вас совершенно не жалко. Мне жаль трёхлетнюю девочку-сироту, попавшую после детдомовского ада к женщине, справедливо считающей себя "стервой, монстром, идиоткой, которой зря доверили ребенка".
06.03.2006 15:36:22, KB
[пусто] 06.03.2006 17:06:20
Ваши предложения по разруливанию ситуации? что я идиотка, я и без Вас знаю.. что дальше? где конструктив? 06.03.2006 16:08:02, тапок
Так нет тут конструктива. и не ждите...
Конструктив был бы по почте, ИМХО...
а тут себя показать, Вас походу пнуть...
06.03.2006 16:14:07, Айка Кошкина
Себя показать? В смысле?

Впервые мамой я стала в неполных 19 лет. А сейчас мой старший сын университет заканчивает. Но вот я всё ещё не могу себе представить, как можно ТАК ударить ребёнка, чтобы потом болела рука?! И не один раз, потеряв над собой контроль и жестоко раскаявшись потом, а делать это от разу к разу. Кровных я наказывала чаще, чем некровных - но без битья. Я не знаю, как можно поднять руку на сироту.

Пинать Тапок я не хочу - но никакого сочувствия она у меня не вызывает. А ребёнок кстати ничего неадекватного не делает - девочка живёт дома недолго, много новыой информации, сильный стресс. Да что там говорить, у неё вся жизнь перевернулась. А теперь вот её ещё и колотят.

Кстати, а как бы Вы отнеслись, узнав, что подобным образом с ребёнком обращается воспиталка в детдоме? Какими бы словами её обозвали?
06.03.2006 19:28:01, KB
Знаете, в моей жизни была одна ситуация...
после которой я больше _никогда_ осознано не буду судить людей... если ловлю себя на этом - затыкаюсь, бъюсь головой...
жизнь - она круче сериала, всяко может повернутся...
Каждый раз вспоминаю первую свою начальницу, которая всегда, при любых обстоятельствах, думала о людях только хорошее, оправдывала их...
Я - не могу влезть в шкуру этого человека, даже всей полноты картины тоже не знаю...
Я не имею права домысливать и осуждать.
И уж тем более - публично.
06.03.2006 19:44:59, Айка Кошкина
Мне всегда казалось, что Вы молодая и без приемных детей................... 06.03.2006 19:43:27, Наташа из Билефельда
Угу, я оччень молодая:)))

Но самому старшему сыну действительно 23 года - супротив правды не попрёшь, хотя иногда и самой не верится.

А про детей мы вроде как с Вами уже общались - или я путаю?
06.03.2006 19:52:11, KB
по столуууууууууууууууу она ударила. гы 06.03.2006 19:35:35, _Lissа_
"не могу больше ее бить..мне плохо.. у мен уже рука отсыхает... знаете, есть такая присказка - если справедливо наказываешь ребенка, то рука не болит...у меня болит..очень часто..значит, я срываюсь?"

Где тут про стул?????????????????? И что это за жуткая присказка?
06.03.2006 19:57:39, KB
[пусто] 06.03.2006 17:07:39
Меня рядом на нары с тапком, плиз. Ибо не вижу причин для подобной истерики с Вашей стороны. Согласна с Васильком, с Лисой, с Диной, со многими другими. Да, нехорошо. Но бывает. УК, говорите? Тут 2/3 конфы можно детей лишить. И усыновленных, и кровных. Отправить обратно в ДД. Там их, конечно, уставшие мамы по попе шлепать не будут.
Вам - однозначно бюст на родине героя :-)
06.03.2006 18:30:02, tetter
Таня, я не понимаю такого желания ставить заочно диагнозы и раздувать скандал на пустом, ИМХО, месте...
Если Вам что-то кажется неправильным - не лучше ли списаться с человеком, уточнить - что происходит, чем помочь, что на самом деле там, по ту сторону...

Грустно... уходят достаточно вменяемые люди, уходят в почту, в аську, в ЖЖ...
И писать боятся лишний раз о проблемах.
А кому-то бы это помогло.
06.03.2006 17:39:33, Айка Кошкина
особенно не понимаю такого... быстрого осуждения. И рьяного нападения. Согласна что автор тут более вменяемым кажется, чем его оппоненты. 06.03.2006 18:15:16, _Lissа_
Да что вы&!&! 06.03.2006 17:15:39, _Lissа_
Айка, Вы правы.. конструктив уже получила.. будем работать:)) 06.03.2006 16:15:20, тапка
Тапка, держитесь. Я сама с пеной у рта буду доказывать, что ребенка бить нельзя, но , увы, мне стыдно - бывают моменты, когда нервы срываются и я шлепаю своих детей, часто даже не очень заслуженно. Потом стыыыыыдно, прошу прощения, часто вместе плачем, обнявшись - НО ЭТО ЕСТЬ! И люблю-то до безумия, ан вот затмение какое находит от бессилия иногда(

Ребенка бить нельзя - слабость это наша с вами, взрослых... Надо мамам нервы лечить... увы(
06.03.2006 16:43:27, Лелька_С
будем лечить нервы и бессилие.. спасибо, за понимание.. 06.03.2006 17:05:41, тапка








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!