В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

плохо мне..причем это состояние не прохо

плохо мне..причем это состояние не проходит около месяца ... деть три месяца дома и... я не понимаю как мне воздействовать на него, как достучаться, как регулировать наши взаимоотношения..я устала кричать, шлепать, я не понимаю, почему я вынуждена воспитывать (встраивать в семью и общество) только такими методами... и вообще - кто кого воспитывает тоже не понимаю - как только иду на уступки (ну должно же быть хоть что-то человеческое) тут же садится на шею...и становится только хуже... эти вечные НЕ мОжу, не хОчу, миллион вопросов почему?, а это что? а зачем? а это это или то? провокации, провокации.. я понимаю, что ребенку 3 года, возраст типа..но от этого не становится легче.. я не жалею (может быть пока) о том, что сделала, но иногда моя агрессия меня пугает... я осознаю, что это мои проблемы (тараканы), но как с ними бороться не понимаю... я не справляюсь, да... и от этого становится только хуже... всем..

05.03.2006 23:39:58, тапок

108 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Надо вам перетерпеть, успокоиться. Пейте успокоительные, старайтесь побольше отдыхать. На денёк можете кому-нибудь сплавить ребнка? А потом с новыми силами. Не предъявляйте к нему никаких требований, особенно в плане любви к вам - этому вам придётся учить ребёнка долго и упорно. Постарайтесь перестать срываться - ибо всё равно это бесполезно. Попробуте равнодушие, игнор. Плюс - обратитесь вместе к хорошему психологу. Если вы в Москве, то в каждом округе есть центры психолого-медико-социального сопровождения - сходите туда. Скажите округ, я вам в базе найду адрес. 06.03.2006 20:16:17, Shuriken

"Рука бойцов колоть устала, и ядрам пролетать мешала гора кровавых тел"

:)))))

Тапок, завтра вторник, начинайте новую жизнь, не раздражаясь на ребенка! Все будет хорошо! :) 06.03.2006 18:35:25, АО

"сто тысяч почему" - это возраст такой

Ну давайте немного улыбнемся. У меня вот песня есть любимая -
http://www.miditext.ru/lyrics/ru/01/gubki.html

Прежде всего - давайте вспомним - родители бьют или орут на детей ОТ СВОЕГО БЕССИЛИЯ. В этом стыдно признаваться. Надо взять себя в руки и сказать что я человек, это звучит блин гордо, и я не буду вести себя так, чтобы мне было за это стыдно. Прежде всего ради самого себя.
Если я хочу ударить ребенка - я остановлюсь, и уйду в ванну и там поплачу или поору, или стукну кулаком в подушку.

А дети - они же чудо.
Просто вам досталось чудо с сильно помятой психикой :((

Я думаю, что все образуется. Верьте, что все будет хорошо. Только не ждите всего слишком быстро.

http://www.miditext.ru/lyrics/ru/01/gubki.html

06.03.2006 18:18:11, -=-

Дети очень часто провоцируют родителей, не зависимо от того, приемные они или родные. Агрессией Вы многажды усугубляете ситуацию.
А уж раздражаться на вопросы почему-зачем...... 06.03.2006 17:50:44, пани Кёрша

Агрессия - признак бессилия и неумения/невозможности решить проблему другим путём. Откуда вообще взялась проблема, которую Вы решаете? Вы ожидаете и требуете, что ребёнок будет вести себя так, как в Вашем представлении должен вести себя 3-х летний домашний ребёнок. Но это невозможно: почти любой ребёнок из ДР/ДД в реальности _намного младше_ своего хронологического возраста, причём отставание неравномерное по разным направлениям и за считанные недели дома не выправляется. Требовать от ребёнка, у которого навыки саморегуляции и знания соответствют 2-м или даже 1.5 годам, поведения 3-х летнего нелепо, наказания в этой ситуации не изменят ничего. Умерьте свои ожидания, не требуйте от ребёнка прежде всего и от себя невозможного. Тогда и наказания не будут нужны. 06.03.2006 17:10:51, suricat

я пытаюсь не требовать от ничего невозможного - я ее кормлю с ложечки, одеваю, обуваю, умываю (иногда с трудом, потому что Я САМА)
про полтора года я знаю, но частенько забываю - слишком уж смышленная и хитрющая ... в полтора года деть вряд ли додумается до того, до чего моя доходит..:))жизненный опыт, понимаешь.. 06.03.2006 19:21:37, тапка

А вообще - если хотите, напишите мне на подник, можем пообщаться. 06.03.2006 16:35:30, Лена в кедах

Могу предложить следующий конструктив.1)Конфликты чаще всего дома - значит, максимум времени проводите на улице (там больше свободы), пусть ковыряется в снегу. Меньше поводов для конфликтов. 2)На все вопросы просто тупо отвечать такое кол-во раз, какое они будут заданы. 3)Иногда во время истерики не обязательно применять "отвлекающие маневры", а четко спросить ребенка: "Что ты хочешь?", глядя ему в глаза; возможно, просьба окажется вполне выполнимой. 4)Чтобы достучаться - при каждом обращении к ребенку установите с ним зрительный контакт, можно даже легко за подбородочек придержать, т. е. не из др. комнаты кричать "сделай то-то". Просить выполнять только по одному действию, а не по несколько (т. е. не говорить, напр. "надень тапочки, засучи рукава и иди в ванну", а поочередно каждое действие проговаривать и контролировать выполнение этого действия").
Все советы просты, но очень действенны и основаны на теории и практике.
Удачи, не отчайвайтесь, Таптушка!
P/ S/ Я, конечно, не знаю, с какой силой и как часто автор бьет/шлепает своего ребенка. Просто я сама испытала похожие ощущения, когда моей кровной дочери было тоже около 3 лет. Я тоже боялась саму себя, просто выходила в др. комнату, чтобы не сделать чего плохого с дитем (не дай Бог). И криминал тут ни при чем.Тем, кто пишут - ах, детей бить нельзя - повезло в том смысле, что их дети не настолько харАктерны. 06.03.2006 16:32:00, Лена в кедах

Мое мнение - Вам точно ЗРЯ доверили ребенка! Все что вы описываете НЕ МОЖЕТ вызывать такую реакцию. И я честно говоря не понимаю как можно успакаивать человека, который БЬЕТ ребенка, да так что руки отсыхают! 06.03.2006 15:21:00, Lekin

Вы имеете право так написать ТОЛЬКО если Вы усыновили ребенка. причем аналогичного возраста. В противном случае, Ваши слова - ПЫЛЬ. 09.03.2006 14:35:41, елена волк

Человек эмоционально написал. Ну шлепнул ребнка пару раз. Теперь винит себя в этом, искренне винит. Ищет выход из сложившейся ситуации. Человек совета просит, а не осуждения. Вот мы и советуем. А от осуждения толку не будет. Он сам себя осуждает. Если не осуждал бы и не мучился, не написал бы сюда. 06.03.2006 15:28:38, Наташа из Билефельда

"я не понимаю, почему я вынуждена воспитывать (встраивать в семью и общество) только такими методами.."
Человек других методов-то и не знает:(((( 06.03.2006 17:47:12, пани Кёрша

так он на консультацию и пришел в конфу, разве не понятно? Чтобы эти методы узнать. Не все от рождения Песталоцци, нет ? :) 06.03.2006 20:53:24, Скунсиха

те методы, которые я применяла со старшей с мелкой не действуют... действовал окрик либо шлепок... сейчас постепенно подходим к тому, что достаточно сказать - дорогая, мама начинает сердиться... 06.03.2006 19:23:22, тапка

Ната! Перечитай еще раз! Не просто шлепнула - рука бить отсохла!!!! Ужас просто какой-то!!!! Все, ухожу. Голова разболелась. 06.03.2006 15:34:17, Мама Таня Н-ск

вы тоже эмоциональная:)) разберемся в терминах:) под бить я подразумеваю два раза шлепнуть по попе, сильно..
или вы думаете, что я ее кулаком по морде, как шварцнеггер?? или под дых, или по почкам??? что ВЫ имеете ввиду??? 06.03.2006 15:50:21, тапка

Какая разница по какому месту Вы бьете? Просто потому что на попе следов не остается? 06.03.2006 17:48:00, пани Кёрша

Ну не знаю, я не только само сообщение автора прочитала, но и все остальные ответы. и везде:"убила бы, прибила бы.." У меня не сложилось впечатление, что автор раскаивается. Я от этих высказываний в тихом шоке. 06.03.2006 15:34:11, Lekin

я знаю, что родители распускают руки от собственного бессилия... я восхищаюсь теми мамами, которые без единого окрика, шлепка могут получить от ребенка желаемое... я не такая... мне стыдно, правда... и я хочу остановить это, чтобы остановить это я должна понять почему так происходит, почему ребенок ведет себя так? почему я так реагирую.. и опять-таки может из моего топа и складывается впечатление, что я луплю ее регулярно на протяжении всех трех месяцев, но это НЕ ТАК... что происходит с 3-леткой по истечении какого-то временного лага нахождения в семье? почему он начинает провоцировать родителей? как должны вести себя родители в это время? можно ли применять силу или нужно титаническим усилием держать себя в руках, улывбаться и нежно 325 раз говорить, что ты хочешь получить от ребенка? можно ли показывать свой гнев ребенку? ответьте мне пожалуйста на эти вопросы... 06.03.2006 15:56:38, тапка

Мне кажется, что улыбаться через силу не надо. Ребенок должен понимать, что Вы рассержены. Иногда лучше работает полный игнор. 06.03.2006 20:54:48, Скунсиха

<что происходит с 3-леткой по истечении какого-то временного лага нахождения в семье?>
Ещё раз: по знаниям о мире, навыкам общения и саморегуляции это не трёхлетка. Те навыки, которые даёт ДР, в значительной степени неприменимы в домашней жизни. "Временной лаг", о котором Вы пишете, иногда называют "медовым месяцем": по ряду разных причин ребёнок ведёт себя не совсем характерным образом. Но вот это время прошло, до него начинает доходить, что это не временное место пребывания, а постоянное, а как жить в этом новом месте он не знает, и как выразить это своё незнание не умеет. Что делать? А что-нибудь, что вызовет реакцию окружающих: по ней можно определить, как себя вести, где границы дозволенного.

<почему он начинает провоцировать родителей?>

См. выше. Плюс непривычность и некоторая степень отторжения семейных отношений (см. "любимый" всеми РАД), испытание Ваших намерений на прочность.
06.03.2006 17:20:32, suricat

Моему "тематическому" 13 лет. Часто зовет за какой-нибудь ерундой. Я вижу, что ему это не просто нравится, а реально НУЖНО. Для внутреннего спокойствия (дома около 8 мес.). Стараюсь никогда не отказывать ему в этом удовольствии.

Другой "тематический", 4-х лет, как и Ваша, не отказывает себе в удовольствии раз эдак 5-6 спросить "А ПАЧИМУУУ?" в ответ на очередное объяснение (это я о том, когда ясно, что все и так знает). Ну, нравится ему это. Иногда долго и нудно объясняю, иногда отвлекаю, иногда просто игнорирую.
Держитесь, прорвемся! 06.03.2006 15:17:07, Arco Iris

Какое может быть спокойствие?!
БЬЮТ 3-летнего ребенка!!! Рука отсохла?!
Это же..слов нет!!!
Убила бы такую мамашку новоявленную (да простят меня модераторы)..
06.03.2006 15:08:58, Мама Таня Н-ск

Я думаю, как то на разных языка вы говорите. Произошла подмена понятий. Она же сказал, бить- это пару раз ощутимо шлепнуть по попе. А у вас такого никогда не было? У меня было, стыдно было потом дико. И притом, до кризиса трехлетнего возраста нам еще далековато. 06.03.2006 17:05:20, runa

Вам просто надо САМОЙ расслабиться и отдохнуть. ПРинять как данное, что любое дело с малышом вы будете делать в 3-4 раза медленнее. Одеваться медленно. С множеством почему, дураковалянием и убеганием под диван. Что идти до магазина вы будете долго. По дороге посидите пару раз в сугробе и покапризничаете. Такой у вас теперь ритуал.
Главное самой перестать на эту тему дергаться.
Не надо никого "встраивать" - а надо принять.
Когда вы сама спокойны - и ребенок спокойнее.
Я это поняла на своей - если ее ругать и волоком тащить- нипочем не слушается
(ну разве что и правда со все дури стукнуть). Но если мы не хотим стукать все время - надо самой успокаиваться. Перестать спешить. Отложить на время другие дела, выкинуть их из головы. Сейчас мы типа одеваемся. Мы не спешим. Мы не думаем о том, что папа давно уже жлет в машине, и магазин может закрыться. Мы просто получаем удовольствие от общения, и пусть весь мир подождет.

Если я спокойна, весела и т.п. - ребенок сразу это все впитывает и капризов меньше.

И еще - напрягайте изо всех сил фантазию. Если ребенок во что-то уперся - не ндао пытаться его "перепереть" - типа "будешь делать как я сказала козел". Быстро придумывайте обходы. Говорите любую чушь чтобы его отвлечь и заинтересовать. "А вот мы сейчас пойдем за угол - как ты думаешь, там будет крокодил? Мне кажется чтоб будет, тетя Маша говорила что он перекусил пополам качели, пойдем посмотрим..." "А мы когда оденемся, то ..." (что-то безумно интересное).

Вы описываете - проблема не в ребенке, проблема вам успокоиться и перестать "встраивать" ребенка.

Ребенку 3 года - узнаю свою Ксюху в 2 года. Те же самые проблемы. Все наладится. 06.03.2006 14:31:54, Vasillek

Полностью согласна с Васильком. Дети очень чутко реагируют на наше состояние, и ваше раздражение и злость ничего положительного в ребенке вызвать не могут. Тут надо любыми способами взять себя в руки и успокоится, принимать его таким какой он есть, корректируя то что не нравиться ненавязчиво и не завышать планку, помня в каких условиях он жил раньше. Нам всегда хочется всего и сразу, но в данном случае это не прокатит, требуется время и терпение, чего я вам и желаю. 09.03.2006 00:21:41, Матроскин

я тоде знаю это все на своем опыте... что когда маме хорошо, то и детям сладко... но чтобы успокоится я должна найти причину..не получается, по тысяче раз перебираю в голове все свои, ее поступки, поступки старшей дочки и пожилого родственника... я не могу найти точку опоры, чтобы превернуть мир (=успокоится) и от этого еще хуже... судя по отзывам наша ситуация не единичная... это, да простят меня конфяне "греет"... но где найти выход из ситуации... не могу же я тупо ждать полгода, когда пройдет адаптация - сама по себе она не пройдет, нужно работать над этим... терпеть, терпеть и фантазировать, но мои мозги тоже уже отказывают:)
для меня самое страшное - потерять чувство юмора в этой жизни, когда я могу смеяться над ситуацией - я могу ее "просеять" что ли, не принимать близко к сердцу... я очень юморила два месяца - я легко относилась ко многим поступкам и капризам детя, но сейчас какой-то ступор... хорошо, если это пройдет, а если нет? 06.03.2006 15:41:07, тапка

Вот ссылка на книгу Джона Грея. Почитайте. Может поможет.
http://www.kpnemo.ru/ebook/2005/12/04/dzhon_grey_deti__s_nebes/ 06.03.2006 14:17:23, Бонита

Почитала, как будто я написала,точно такая же ситуация и у меня.Тоже дома три месяца.Если с ребенком чуть помягче,где-то баловство простишь(ну надо же побаловаться)-все,садится на шею.Выходные-это кошмар,как я стала любить будние дни и свою работу.Читала примерно неделю назад посты,что "три месяца дома" и все хорошо.У нас пока просвета нет.В саду жалобы,хулиганит,мешает на занятиях.Был утренник в саду,я шла,думала прослезится,какое там:дети выходят стихи читать-Ольга встает со стульчика и скачет.Воспитательница ее усаживает, а она вырывается:"Я пыгаю!" и все ей не закон.Боюсь, что у нее такой характер,а вот у вас также.Уважаемый "тапок" напишите мне,вместе все же легче. 06.03.2006 11:01:30, olga19

Все в спорядке, спокойно! Тысячи вопросов " Прочему"-любознаткльный , умненький ребенок! А истерики-пробуйте не обращать внимания, дочка манипулирует Вами. Моя , когда на пол кидалась и орала , как резаная. я стояла рядом и молча смотрела. Иногда по 10 раз -встанет, и опять на пол. Терпения Вам. И все-таки подумайте о садике, хотя бы на пол дня. И Вам полегче , и дочке интересней. 06.03.2006 10:21:28, спокуха!

знаете, что больше всего бесит? вот чай - пей! ЭТО ЧТОО?, чай! ЧАЙ? да! ААА!
давай одеваться, пойдем гулять...что?..одевайся, пойдем гулять, гулять? да! одеваться? да..ААА! а куда мы пойдем?? ГУЛЯТЬ!!!
и это к любому действию..что это такое? 06.03.2006 11:15:38, тапок

Я часто на вопрос типа про книжку "это книжка?" отвечаю: нет, это корова. В результате и деть доволен, смеётся, и у меня раздражения нет. :) Ещё как вариант: "а ты сам как думаешь?". :) 06.03.2006 22:54:25, *plesse*

А вам не приходило в голову, что в ДР скорее всего чай пили только в определенное время и из определенных стаканов, что чай может быть обязательно подавался во время завтрака, а в обед только компот. А столы и тарелки только определенной формы. Меня одна девочка так изводила, в следствии моей русскоязычности: в течении нескольких часов - это что - стол, а это что - тоже стол, а вот это что - стакан, да-да с чаем, и в том стакане тоже чай. Конечно никаких истерик и воплей, девочка находилась на стадии медового месяца, но справиться с разнообразием навалившегося мира для нее было очень трудно. А потом пойдут истерики: что и это стол, и это тоже? Да сколько же можно! Изобилие красок форм, размеров. Что, гулять пойдем? А где остальные дети, почему не парами? А почему не вокруг любимого пенька на игровой площадке, а полчаса топать в какой-то парк, где большие страшные деревья?
Понимаете, ребенок дома только три месяца, ему куда тяжелее, чем вам, у него в буквальном смысле от всего этого голова пухнет, отсюда и истерики, плохо ему, а от вас не понимания, ни поддержки. Шлепать ребенка, потому что от бесконечных что и почему бешенство разбирает - просто стыдно. Вы же взрослый человек, нужно уметь держать себя в руках.
Не было времени читать, что там пишут внизу, но категорически не советую идти сейчас к невропатологу. Адатпация сама по себе - тяжелое болезненное состояние, а большинство врачей знать не знают, что это такое. Понимаете, это как пойти к невропатологу в состоянии алгогольного опьянения, если принять условие, что этот врач про алкоголь никогда не слыхал, как вы думаете, какой поставят диагноз? К невропатологу надо идти либо до начала адаптации, либо через годик, иначе неврологический диагноз обеспечен. 06.03.2006 15:55:03, ssss

спасибо за идею про вариантность одного предмета - эта мысль мне , честно, не приходила в голову
а насчет почему..Вы неправильно поняли.. все ее почему не остаются без ответа и никто ее за нихне ргает, я просто понять не могла почему она все время переспрашивает.. ваша версия многое объясняет, спасибо.. 06.03.2006 16:00:29, тапка

Множество раз перепрашивает - это как примерно мультик раз 800 смотреть один и тот же. Для детской психологии это важный момент.Ребенок ставит себя на место различных персонажей и смотрит мультик каждый раз как заново. Она себя ставит в разные ситуации, а вопрос задает в одной и той же форме. Для нее одеваться - это и трусики памперс одеть и в полную экипировку зимнюю облачиться. И как будто два разных понятия. Это наверное нормально для нее. Надо усвоить, что одевание-чай-и все остальное может быть в разных выриантах. 06.03.2006 17:13:17, runa

Да нет, я понимаю. Иногда сама прибила бы. Вот вчера истерика на 15 минут по нарастающей. Долго выясняла, чего хочет, в ответ тычет пальцем в неизвестном направлении и завывает. Когда наконец выяснила, оказалось, что хотим собирать пазлы, как будто просим об этом уже как минимум год, а мама держит пазлы в банковском сейфе. Было большое желание прибить на месте, ну по крайней мере отвесить затрещщину. Даже рявкнула - сейчас же спать, но потом смягчив тон объяснила, что пазлы будут утром, чем скорее уснешь, тем скорее будут пазлы. Ребенок упал на кровать и демонстративно закрыл глаза. А на следующее утро сразу стал требовать пазлики, и тоже с воем. Я спросонья сначала не поняла в чем дело, а потом пришлось вместе собирать пазлики в 6 утра, обещала же. И у нас нет никакой адаптации, мы можно сказать с рождения дома. А мой родной племянник закатывал подобные истерики и в более старшем возрасте: сидит за столом и рыдает, после десятиминутных мучений выясняется, что хочет пить, человеку семь лет, знаете как хочется треснуть! Но мы взрослые люди, мало ли чего нам хочется.
Вам тут дали хорошие советы. Если ребенок не справляется с массивом информации, полезно будет уменьшить поток этой самой информации, ограничить пространство. А на счет того, что в глаза не смотрит, так рано еще. Мои знакомые взяли ребенка в 6 месяцев, а глазной контакт наладился только после года. А у вас дочка по-старше. Держитесь. 06.03.2006 17:01:54, ssss

Спокойствие, только спокойствие.Ребенок вас просто проверяет и это будет тянуться еще долго, независимо от вашего отношения к этому. Он просто такой и это надо принять и решить как с этим дальше жить. Я работала с множеством таких детей и в вашем рассказе я не вижу ничего особенного, как и то, что ребенок вскакивает, когда остальные сидят. Быть вне толпы не так уж и плохо. Тут просто надо понять какую пользу вы можете извлечь из того, что вы имеете.Ребенок вас провоцирует, он проверяет, действительно ли его любят, действительно ли им интересуются.
Мой кровный ребенок устраивал тоже самое. И даже было кидание на пол с истериками. Я молча брала под мышку, несла домой снимала штаны и пару раз била ремнем, раза три и не очень больно, зато обидно и пока ремень достаешь успокаиваешься и даже жалко становится, но делаешь это, как лекарство даешь. Таких истерик было всего три или четыре. Причем наказывать надо совершенно спокойно, без ярости внутренней и внешней, тогда только ребенок понимает, что это действительно наказания. И еще ремешок предпочтительнее руки, так как ремешком нацелишься на мягкое место, а рука бьет куда попало, и ремешком можно силу рассчитать, и обидно это для ребенка.
А "почему" это вообще хорошо, радоваться надо им. Пусть сейчас примитивные почему, но постепенно их можно перевести во что то интересное. Кстати, ребенка можно просто переключать на что-то другое. И одевать можно самой и шнурки завязывать, а в это время рассказывать, что-нибудь познавательное. Так что не отчаивайтесь и постарайтесь увидеть позитивное в том, что имеете на сегодняшний день. 06.03.2006 12:09:15, Кукла

я не могу больше ее бить..мне плохо..я чувствую себя какой-то стервой, монстром, идиоткой, которой зря доверили ребенка... у мен уже рука отсыхает... знаете, есть такая присказка - если справедливо наказываешь ребенка, то рука не болит...у меня болит..очень часто..значит, я срываюсь?? срываю на ней свои психи, которые не могу разрулить? и жалко ее..а иногда вообще ничего к этому ребенку не чувствую..вот смотрю и ..ничего..хотя справедливости ради надо сказать, что и со старшей такое бывает... может у меня инстинкт материнский недоразвит?? 06.03.2006 13:17:47, тапок

Тапок, всё очень просто - как я это понимаю -накопленная за годы, полученная извне ребенком отрицательная энергия или агрессия, неприятие её внешним миром сейчас разделяется с Вами, т.е. вы сейчас, общаясь с ребенком, оказываетесь вовлеченной в агрессивную среду, в то, что девочка получила за прожитые годы - отсюда такое бесконтрольное бешенство. Это тот негатив, отрицание, который получила она и который сейчас разделяется и Вами при общении с ней. Выпускайте его из себя, только не в адрес девочки, а куда-нибудь налево. А у девочки сейчас должен идти процесс накопления положительного опыта, только тогда она станет конфортной в общении. Всегда помните о том, в каких условиях жил ребенок, опыт жизни в мире отторжения и неприятия не проходит даром. Девочке нужна полная замена полученного негативного опыта новым позитивным. Вы должны это сделать. Окажитесь сильнее её опыта - Вы - фея ДОБРАЯ, поэтому Ваше оружие - доброта и позитив, который Вы сейчас с НУЛЯ должны начинать закладывать в девочку. 07.03.2006 19:40:27, елена волк

У нас тоже самое слово в слово: и такое же ААА и "не мОгу","не хОчу".И про чай также спрашивает, хотя знает, что это чай.И про книги, и про все."Это книжка, мам?""Да,книжка"."ААА".Серьезно,слово в слово. 06.03.2006 11:49:08, olga19

Господи, моему пять лет, и он почти также :-) Общаться любит, а круг тем пока ограничен, вот и повторяет по сто раз одно и то же, вопросы задает о том, что прекрасно знает сам :-). 06.03.2006 11:37:21, Снарк

И у моего в 2,4 вечные "а это что?" и "где?". Особенно радует, когда, глядя на меня, спрашивает "А где мама?". И так раз двадцать подряд.
Действительно, хочет поговорить - а пока еще не о чем :). Да и словарный запасец не позволяет.
Спасаюсь тем, что беру нить разговора в свои руки. Начинаю спрашивать сама "А где мама? Что я делаю? Куда сейчас пойдем?" и т.п.
И деть доволен - ведет активный разговор, и мне не приходится двадцать раз на один и тот же вопрос отвечать.
06.03.2006 15:01:06, Зайчона

Это мило.))) А где мама. Я иногда поневоле радуюсь, что мой пока не заговорил, читая такие сообщения ))) 06.03.2006 17:16:07, runa

ой, а Свете моей гостевой скоро 9, и та же песня %)
Подходим к дому:
(Света) - А где киса?
(Я) - Не знаю. (Ну откуда мне знать, где сейчас лазает наша ничейная дворовая кошка)
- Наверное она дома у нас.
- Думаю что нет. (Как она попадет домой то к нам?! Дверь чтоли ключами откроет?)
- А кто ее взял?
- Не знаю. Ты думаешь кто-то из соседей ее взял в квартиру?
- Кого?
- Кису! (Мы про кого разговаривали то?)
- Какую?
- ....
- А кто ее взял?
.... И так до бесконечности!!!! 06.03.2006 11:59:46, Лёка_

Это нормально)))))) Мои двое только все то же самое ХОРОМ говорят) Я шизею на глазах, до сих пор иногда:))) 06.03.2006 11:17:44, Лелька_С

Вы знаете, эти "почему", "зачем", и тому подобное - это характерная черта этого возраста! И не только вашего ребенка! Вы знаете, как это порой изматывает, особенно под вечер, после рабочего дня? Но ведь это маленький ребенок, он пока как инопланетянин на нашей планете - ему все интересно, и он ничего не знает. Поэтому приходится отвечать. Иногда такую ерунду отвечаю,но просто потому, что не знаю, как отвечать. Вопросы порой ставят в тупик.
Вы просто устали, вам надо сменить обстановку, пройтись одной по магазинам, если вас это успокаивает. Меня - да, поэтому после работы перед тем, как забирать малыша из сада, я хожу по магазинам просто так. Отдых после работы перед очередной работой:)) 06.03.2006 10:10:09, Баунти

спасибо за добрые слова... эти ПОЧЕМУ для меня действительно внове - у старшей такого не было практически..вернее было, но по существу, а мелочи почему из разряда развлечения - она даже не слышит ответы...может ей диалог со мной нужен - не важно на какую тему??? Бог ее знает... а с магазинами я в пролете - как савраска после работы в сад бегу и то забираю последней:) так что только с ней, но разве это кайф???:) 06.03.2006 10:14:54, тапок

но вот я лично тащусь от этих "почему"(не сочтите за маньячку)

просто мне так нравится придумывать какие-то интересные истории: куда подевался якобы котик(хотя я знаю что он под кроватью)

ещё я в ответе на почему могу внедриться в монолог сказительницы и меня ребёнок начинает слушать внимательно или думать о своём, я могу по много раз повторять ответы на банальные вопросы-каждый раз добавляя их прилагательными или описаниями.

-Куда мы идём?
-В магазин
-Зачем?
-Купить продуктов
-Почему?
-Потому что папа придёт и откроет холодильник: Батюшки! а кушать-то нечего?! вы мне ничего не купили? и нам с тобой будет стыыыыдно итд бла-бла
-куда мы идём?
-Мы идём в магазин вооон там на горке,сейчас поднимемся,пока поднимемся замёрзнем а потом в тёплый магазинчик-погреемся!
-Почему?
-Погреемся потому что пока мы с тобой медленно дойдём-замёрзнем,холодно на улице, а в магазин идём потому что у нас продукты закончились,нам же обязательно захочется чего-нибудь вкусненького-да и сок у нас закончился!

и так я могу каждый раз разные ответы с вариациями давать:просто как игра для меня-"каждый раз ответь по-новому" 06.03.2006 13:47:03, простите Бога ради

"Почему" меня доводило до белого каления... Особенно, когда после работы нервы реально на пределе, а тут под боком "мама, а почему..., а это почему, а это? ну мам, ну мам, почему?"... Это дети. Им просто интересно. Все. А мы просто устающие взрослые с расшатанной нервной системой) 06.03.2006 11:15:47, Лелька_С

Ой, нет, с ребенком я в магазин вообще не хожу, только если ему что-то надо покупать. Это ж кошмар будет - он будет уходить, или ныть, или потеть:))) Или все вместе. Ничего не посмотреть. Так что вашем случае - тогда лучше в выходной, оставить их с кем-нибудь... Я вас понимаю, сама очень устаю. Завидую людям, которые в выходные имеют возможность сходить в тренажерный зал, в бассейн, просто погулять одни... У нас мне никто не помогает, кроме мужа, а он работает много. Так что я все выходные как на фронте. Расслабьтесь, все когда-нибудь наладится, я только так себя и утешаю:)) Вот еще месяц, вот еще годик:))) 06.03.2006 10:22:03, Баунти

я тоже уповаю на доктора время...
если честно, у нас есть очень энергичная бабушка, но после того, как она побывала с ними - мелочь заявила 1) я буду бабушкой, 2) я не твоя дочка, а бабушкина, 3)я буду с ней жить..и бабушка так искренне удивляется: что ты нервничаешь? нормальные дети, у нас вообще все тихо-спокойно и никаких эксцессов... естесственно - я считаю, что они с ней ведут себя как с воспитателем в дс (в пределах нормы) - а со мной раслабляются, прчем обе! так что пока я от помощи бабушки воздержусь .. 06.03.2006 10:38:28, тапок

Может, стоит попробовать, чтобы ребенок ходил в детский сад, хотя бы на полдня. Вы с ним дома все время? Другие дети есть?
Скорее всего, Вы очень устали. Нужно попытаться расслабитья и отдохнуть. 06.03.2006 09:20:41, Неваляшка

спасибо, я попробую.. только в пределайх дома:), а то я тут съездила на два дня отдохнуть - потом хлебала по полной - мы вернулись к отношениям двухмесячной давности..нет уж больше я ни ногой..а ново-пасит попробую, хотя как-то он на меня действет 06.03.2006 10:11:57, тапок

Миллион "почему"? О, как я мечтала, чтоб мои дети задавали вопросы! А они вот взяли (ВСЕ, ТРОЕ КРОВНЫХ) - и обошлись "своими силами". Ну, и поняли соответственно... Потом наверстывали - в семь, 10 лет... набив шишки и пережив депрессняки.
Так что радуйтесь вопросам.
А насчет кризиса - могу присоединиться к предыдущим ораторам: Новопассит рулез :)))

Еще очень важно- часто ли Вы смотрите малышу в глаза по-доброму? Чато только это решает исход противостояния - выиграть спор с добыми глазами куда легче! 06.03.2006 06:56:54, Теа

я стараюсь перенимать позитивный опыт, НО деть до сих пор не может смотреть мне в глаза, она отворачивается, уходит в себя, когда ей задаешь "наводящие" вопросы... вчера минут 10 стояли на улице, ждала когда она успокоится, а делов-то - уронила чупа-чупс, хорошо, говорю, сейчас дойдем до магазина - если там будут, куплю, мама-дорогая, что началось - виснет на руках, ногах, падает, кидается под машины, орет как резананная хочу чупа..я остановилась, встала перед на колени - говорю - от того, что ты кричишь, чупа не появится - успокойся и пойдем в магазин. я шаг - она опять по-новой истерику...самое ужасное, что это делается "на публику", потому что как только я исчезаю из ее поля зрения (зашла в аптеку) - все СУПЕР!!! она играет, весела и мила!!1 что я делаю не так??? ведь и со старшей были теже проблемы - может я неправильно реагирую на их вопли?? но я не могу их слышать, и позволять орать (10-15-20) минут (по тому же споку) - дома пожилой человек и его эти вопли тоже достали!!! что же делать?? 06.03.2006 10:10:23, тапок

Можно попробовать обнять и покачивая приговаривать всякие глупости: наша девочка еще маленькая и глупенькая, кричит и брыкается, ведет себя как дуреха, но она вырастет и исправится и будет умницей преумницей и т.д. - вы как бы высказываете все, что чувствуете - в том числе все свое раздражение, но при этом с жалостью к себе и ребенку, а не со злостью. Мне иногда помогает - у меня оба - мальчишки - любят поорать время от времени. А младший вообще все пытается решить нытьем. Который год с этим живем и боремся :( А еще настой валерьянки помогает. в травяной чай. А детям, когда совсем тяжко, покупаю травяной чай от детских неврозов и даю на ночь пить. А когда совсем не в моготу - запираю в туалете (только свет нельзя выключать - это подло) и заявляю, что выйдет, когда успокоится. Обычно минут через пять можно выпускать. 07.03.2006 00:05:54, Пешка

ой, это чревато - подрастут, сами будут в туалете запираться - например, чтобы уроки не делать :) 07.03.2006 14:42:53, Скунсиха

Ну, вот есть еще одна "волшебная" методика выведения детя из ступора-истерики. Невзирая на окружающих, подробно комментировать ДЕЙСТВИЯ ребенка. Добрым голосом, мягко, или по ситуации - озорно. Ребенок понимает - ВЫ его слышите! 06.03.2006 13:13:33, Теа

Под мышку, домой и ремешком по голой попке, чтобы неповадно было так делать в следующий раз и так до тех пор пока не прекратит такие истерики, нам хватило трех-четырех раз. 06.03.2006 12:13:49, Кукла

Таким образом истерики, к сожалению, не прекратятся. У ребенка на лицо нарушение привязанности. Такой ребенок "ремешок" НЕ ПОНИМАЕТ. Здесь 3 задачи, которые нужно решить
1. Работать над появлением привязаности у ребенка и взрослого
2. Убрать раздражители. Ограничить пространство.
Два примера.
(1. По возможности не ходить с ребенком вечером в магазин. Он очень устал и не контролирует свои эмоции. Он не МОЖЕТ это сделать в таком состоянии, а не НЕ ХОЧЕТ. Зачем ему за то, что он "БОЛЕН" "Устал" "НЕ МОЖЕТ" еще ремешка?
2. У нас дом, 4 комнаты. 2 этажа. К вчеру я сажаю Женю на кухню в стул для кормления и предлагаю ОДИН вид деятельности. Иначе она заводится, начинаются истерики. Кто будет виноват, если не ограничить пространство ребенку? Ребенок? Взрослый. А ведь "ремешка" за "плохое" поведение ребенок получит, а не взрослый. Ребенок платит за ошибки взрослого.)
3. Решить вопрос с неврологией (рекомендую гомеопатические препараты)
http://neuronet.ru/bibliot/b001/bacaeva.html
Я требовательна к своим детям, но не сторонник "ремешка" под вечер.
Знаете, дети есть дети. Мы полуторагодовалых не наказываем за то, что они взяли дорогую нужную вещь и разбили её, только потому что МЫ взрослые не убрали её во время. Так же и тут, с нашими приемными детьми. У них нет опыта проб и ошибок. Они его наверстывают, сложно всем. И им, и нам их родителям. 06.03.2006 14:25:43, Наташа из Билефельда

я тоже стараюсь какие-то границы не переходить, когда знаю, что возможности ребенка на пределе... совсем недавно была ситуация - вечером была вынуждена поехать с ними в травмопункт (я сильно повредила ногу)..картина маслом - я, хромающая и практически рыдающая, в руке по ребенку (на старшую опираюсь по мере возможности), мелкая как юла в другой... слава бог добрались, они терпеливо ждали меня в коридоре.. дорога домой через полтора часа - время полдевятого, ВСЕМ плохо, ... и тут меня понесло - а сейчас мы придем домой, а я вас мои любимые в горяченькой ванночке отогрею, в постельку положу, мультики включу, ужином накормлю и такое бла-бла в течение 30 минут... заслушались:) успокоились.. но ИНОГДА... сил нет... 06.03.2006 15:48:00, тапка

Офигеть - дайте две :(( 06.03.2006 13:13:12, Бобер

Сходите к невропатологу, сделайте ЭЭГ.
Это не поведение такое, это больше похоже на заболевание, которое часто путают с плохим поведением и невоспитанностью.
Мы сходили, подтведилось, пьем лекарства-стало лучше на толику, дальше надеемся на бОльшие результаты. 06.03.2006 10:18:43, С таким же ребенком

а у нас также было- но всё прошло ближе к 4 годам и нахождению ребёнка дома около 7-8 мес. 06.03.2006 13:49:57, всё прошло

А Вы все время дома, с ребенком? Может, тогда нанять няню, а самой уходить на несколько часов из дома - работать, или просто так?
Знаете, меня мои за выходные успевают до белого каления довести :-))))
Если все время орать и шлепать, то ребенок на это просто реагировать перестает. Может, просто забить на что-то? Вот выделить вещи, на которые можно забить, и просто на них не реагировать? Ну, орет - пусть поорет, а вы сядьте книжечку почитайте, пока он проорется...
Ну, и персенчику себе купить, или новопасситу. 06.03.2006 05:36:01, tetter

нет мы ходим в сад.. и Вы правы - все стычки в основном происходят в выходные, особенно если находимся дома... тут ко всему еще примешиваются конфликты с сестрой (которая ни на йоту не уступит)... очень часто раздается крик - каждая отстаивает свое (игрушку, пространство) только таким образом... я попыталась поделить все что можно, но такое ощущение, что стало только хуже - теперь идут базары - не трогай это МОЕ - я тебе НЕ РАЗРЕШАЛА!!! убила бы обоих... 06.03.2006 10:04:23, тапок

Я всегда детям погодкам покупала все игрушки - duble, т.е в двойном исполнении. А вообще детей надо потихоньку учить сотрудничеству - это происходит при совместном действии - просмотре ТВ программ, рисовании, сборе лего, прогулках с мамой и др. Когда они начинают потихоньку узнавать друг друга, то они становятся и терпимее. В случае со старшим приемным категорично с моей стороны объяснялось, что младщему - отдаем всегда - такова, мол, жизнь. Моя позиция была очень однозначна и старший её принял как один из законов устройства мира. 07.03.2006 19:46:44, елена волк

Попробуйте дать ребенку лист бумаги и карандаш и разрешите ей сидеть рядом с вами, но с условием не отвлекать вас болтовней. Конечно, вам всё равно придётся отвлекаться: то она покажет вам рисунок, то попросит нарисовать собачку...
Безусловно, вы чем-то тоже пожертвуете, но ведь и она пошла на жертву, согласившись играть тихо и в одиночку!
Наверное, не стоит подробно останавливаться на том, что инициатива компромисса и его содержание должны исходить от вас.
Очень полезно не бросаться со всех ног выполнять просьбу ребёнка, а просить его немного подождать, обозначив границы этого ожидания: сейчас, вот только посуду помою... подожди минуту, я ещё не допила чай и т.д. и т.п.
Это может приучать детей к компромиссу, потому что от природы они нетерпеливы.
Чрезвычайно важно пользоваться системой взаимных уступок, когда вы ребенка наказываете.
Вот уж где принципиальность менее всего уместна!!! 08.03.2006 19:15:49, Zanyda

я в таких случаях практикую разделение занятий. Младшего можно посадить на кухне рисовать под присмотром - пока есть готовлю, а старший пусть своим занимается. И потом - младший же спать днем должен - вот и время отдохнуть. А как проснется - старшего можно и на улицу отправить погулять или обоих мульты посадить смотреть. Или старшего попросить что-то помочь, а младший сам путь играет. Или если здоровье позволяет - загнать в ванную - пусть плещется. До 30 минут тишины обеспечено 07.03.2006 00:12:16, пешка

"Убила бы обоих" - моя несбыточная мечта %-))))))))))))

Слушайте, а Вы обливания хололдной водой не практикуете? Детям? Ну, или не холодной, прохладной? У меня старшая иногда зайдется в истерике - не остановить. Я ее в ванную, и под прохладный душик, умою, ополосну - успокаивается. 06.03.2006 10:17:11, tetter

ОООО! еще как практикую! теперь уже и со старшей - чего не было дай Бог памяти - лет 5! мелочь в одежде в ванную и старшую - кобылку туда же! и ополаскиваю! водой разливаю, называется... :))
может это и не хорошо, но я им частенько говорю - или я вас поубиваю или людей сделаю...цепенеют:))) 06.03.2006 10:32:09, тапок

Да нет, почему не хорошо :-) Полезно :-) Но я своих с рождения холодной водой поливаю, после купания, им нравится... так что это не наказание, а именно средство успокоиться. 06.03.2006 10:41:05, tetter

Как я вас понимаю, особенно по поводу баталий за игрушки! У нас все выходные либо играют с братом в войну (носятся по квартире с воплями, крушат все, а брат к сожалению в другие игры играть не хочет), либо ссорятся опять-таки с воплями, визгом, криком. Папа хватается за голову, иногда сбегает... А я куда сбегу? Вот и терплю. Нет, я конечно не терплю безмолвно, я встреваю, ору, ругаюсь, требую мира, взываю к совести и возрасту старшего, но как правило тщетно. Поэтому в понедельник бегу на работу как на праздник:)) Я не знаю, когда это кончится. Но надо жить. Ведь это мои дети. 06.03.2006 10:16:51, Баунти

во-во.. в нервОв не хватает..ах, как я люблю свою работу!!! спасибо ей, что есть она у меня:)) и восхищаюсь женщинами - домохозяйками! 06.03.2006 10:33:37, тапок

нет, самое классное - это когда домохозяйка и дети целый день в детском саду:)) 06.03.2006 10:46:54, Баунти

:))) ну да..и тылы прикрыты работящим мужем:)) 06.03.2006 10:57:16, тапок

Вы знаете, мы все, у кого дети, даже кровных детей, воспитываем и встраиваем в общество..ну а как же без этого!А как, собственно, вы хотели?? Даже котята и щенки кусаются и их надо учить манерам! И все приходится объяснять, отвечая на сотни вопросов..и не слушаются дети, и капризничают...НЕ НАДО "ломать" ребенка, пытаясь приучить делать его то или это...почитайте Спока..в 3 года - один из вредных (я имею в виду поведение) этапов жизни малыша.. в 3 года он - уже(маленькая), но личность..у него свои взгляды на вещи...ну должен же как-то защищаться от нас (взрослых)ребенок.Съешь ето, не бери то, туда не ходи, а иди сюда (в то время, как ребенок думает на 100% на оборот)!!Вот он и отстаивает свое я! А отстаивает - кусается, орет, дерется, топает ногами и т.д. Имейте терпение, отвлеките ребенка, объясните , что к чему (наконец, включите ему рекламу, если не хочет одеваться на улицу)! Потом, не забывайте, что характеры-то, у всех малышей разные! Один послушный и исполняет все, что скажут, другой - настырный, все делает наоборот, назло.. и т.д. и кричать - бесполезно..(моя, например, настырная..упрется..ори-не ори, спрашивай, говори - не слышит даже, если не хочет! а потом, раз, все сделала, сказала, услышала подошла, поцеловала..) А если ругать - то только по делу. Если, ребенок что-то разбил, разлил, стащил со стола) - не виноват ребенок , это - будет уже Ваша вина, недосмотр...лучше уберите все предметы подальше.
Но главное - терпение и "холодная" голова..Вы же - мама, все (почти все) в ваших руках 06.03.2006 01:49:27, неравнодушная

спасибо..спока читала еще при воспитании старшей..и и про разбитую чашку полностью с ним согласна..но дело в этом - такое ощущение, что меня проверяют на прочность типа, а что ты будешь делать, если я так скажу (сделаю)? что я делаю? когда "озаряет" педагогический подход находится очень быстро, но когда нет времени (терпения, сил) на реверансы - ору,применяю силу и результат, как говорится на лицо - я ничем не лучше воспитателей из ДР!! Это страшно! меня это пугает! я знаю этого ребенка только три месяца и никак не могу найти то, что заденет ее, ее ахилесову пяту - она не боится боли, ей пофигу мои наказания, попыталась байкотировать ее - ты не слышишь меня, я не буду слушать тебя - все фиолетово!! получается, что все зависит от ее настроения! что делать пока не понимаю... 06.03.2006 10:01:15, тапок

У неё пока нет ахилесовой пяты. С появлением привязанности эта пята появится. Мы только после 3-х месяцев дома стали реагировать на положительную оценку взрослого. Это значит, что ребенок начал получать удовольствие от похвалы, понял причинно-следственные связи. Сделаю хорошо-похвалят, дадут конфету. Тот, у кого не было детей с РАД в возрасте от 3-х лет прочитают меня и ужаснутся. Ужас! Ужас! Конфету за хорошее поведение! Мрак! Ребенок "тапка" не ждет от жизни положительных эмоцией. Пока. Он застрял в негативе. Нужно снизить планку, ввести похвалу за дело, налаживать привязанность. 06.03.2006 14:43:26, Наташа из Билефельда

все верно.. в быту сплошной шантаж - раскрасишь квадратик - получишь вот эту конфетку... прогресс налио всего три занятия по 20 минут и мы научились держать карандашь, двигать кистью, а не всей рукой, не залезать за границу рисунка.. она счастлива, что ее похвалили, да еще награду дали.. 06.03.2006 15:43:07, тапка

А может просто обнять, к себе прижать в таком случае? Может ей нужно доказательство Вашей любви при любом ее поведении (БЕЗУСЛОВНОЙ). Помнится, здесь ссылка была - там папа именно так вновь принятых детей за плохое поведение "наказывал". А когда установится доверие, тогда и можно начинать воспитывать. 06.03.2006 10:14:03, Бывает,захожу

не действует - только хуже.. я пробовала.. она вырывается, кричит - отпусти меня, даже если я спокойна и твердо говорю успокойся, пытаюсь ее приласкать...
нет иногда (когда ей этого хочется) она позволяет себя погладить.. мы можем валятся вместе в кровати по утрам, но опять-таки это в сладком настроении..
и как понять - установилось это доверие или нет?? она обращется ко мне за помощь (если сама не справялется, не раньше), ей нравится факт, что если крикнуть МААМАА - мама обязательно придет (из кухни, ванны, туалета..), тут как-то кричу в ответ - ЧТООО? ПООДООЙДИИ! ЗААЧЕЕМ? НУУ ЯЯ ТЕЕБЯЯ ЗОВУУ! здорово? уф.. сейчас я на это стараюсь не вестись - пытаюсь отстоять и свое право - посидеть - если нужно подойди сама... 06.03.2006 10:29:24, тапок

гы-гы-гы %-)))) у меня старшая - совершенно наглая девица. Сидит, рисует, у нее карандаш падает. Я в другом конце квартиры. "МАМААААААААА!!!! ИДИ СЮДАААААААА!". Прихожу, она мне: "у меня карандаш упал, дай" %-/. Совсем уже это... того... я ей пару раз высказалась по этому поводу, теперь не зовет :-) 06.03.2006 10:44:48, tetter

Гы :-) А у нас вчера было - кричит из коридора (а мы с мужем обедаем на кухне): "Маааам, можно, я папу попрошу забрать у меня шкурку от мандарина?" Типа, "товарищ маршал, разрешите к товарищу генералу обратиться" :-) 06.03.2006 17:34:32, Снарк

Мои орут в голос из своей комнаты "МАМА" часто только для того, чтоб что-то рассказать, не отрываясь от игры) Бегаю:) 06.03.2006 11:22:07, Лелька_С

:))) сильно.. 06.03.2006 10:58:54, тапок

все наладится, успокойтесь, весна это, стресс, адаптация. Напишите мне на почту. Тапков не дождетесь. 06.03.2006 01:09:33, _Lissа_

Не сдавайтесь. Обязательно схотите с ребенком к неврологу (по своему опыту сужу). Постарайтесь выбираться из дому хоть несколько раз в неделю без ребенка- это "отрезвляет". Что нибудь успокоительное сами начните пить. Пусть у Вас побыстрее все наладится! 06.03.2006 01:07:25, Дима и Оля

у невролога были..практически безрезультатно..нужно идти, сдавать анализы..но где найти хорошего??? ищу через знакомых, но пока не нашла 06.03.2006 09:55:03, тапок

Советую невропатолога, который помог нам. Петровский Сергей Михайлович, клиника Невромед.Надеюсь, он там еще работает. 06.03.2006 10:20:28, ЮлияС

спасибо большое - обязательно обращусь!! 06.03.2006 10:23:47, тапок

Терпения Вам .Все наладится. Завтра дам ссылку на книгу Джона Грея - "Дети с небес". Хорошая книга. 06.03.2006 00:50:55, Бонита

спасибо, буду ждать 06.03.2006 09:53:46, тапок

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 06.03.2006 00:44:55, Рината

Рината, как вы недобры!!! "Сегодня начался Великий пост, идите в церковь". 06.03.2006 00:52:01, Дима и Оля

Да уж.... у нас тут есть примеры настоящей доброты... куда там Ринате:

"я не могу больше ее бить..мне плохо..я чувствую себя какой-то стервой, монстром, идиоткой, которой зря доверили ребенка... у мен уже рука отсыхает... знаете, есть такая присказка - если справедливо наказываешь ребенка, то рука не болит...у меня болит..очень часто..значит, я срываюсь?? срываю на ней свои психи, которые не могу разрулить? и жалко ее..а иногда вообще ничего к этому ребенку не чувствую..вот смотрю и ..ничего..хотя справедливости ради надо сказать, что и со старшей такое бывает... может у меня инстинкт материнский недоразвит??"

Доброму человеку по имени Тапок плохо оттого, что он устал избивать ребёнка-сироту. рука разболелась... Отдаю должное - диагнозы тапок ставит себе верные. Но да такой истинной доброты Ринате далеко. Да и мне тоже. 06.03.2006 15:30:46, KB

ну вот теперь и на своей шкуре почувствую все прелести интернетного общения:)) с чего вы взяли что ребенка-сироту ИЗБИВАЮТ??? что ВЫ вкладываете в это понятие??? а рука у меня отсохла когда я по столу шандарахнула, а не по ребенку... 06.03.2006 16:03:56, тапок

Кот Бегемот, ну честное слово, помолчите, если не можете дать совет. Автор топика просил совета, а не осуждения. 06.03.2006 15:57:52, Наташа из Билефельда

"Автор топика просил совета",

из слов автора можно понять, что он сам знает
как "делать" людей:
"может это и не хорошо, но я им частенько говорю - или я вас поубиваю или людей сделаю...цепенеют:)))"

Правда честно признает, что не уверен в успехе.
И так же честно рассказывает, что будет с теми,
из кого "людей" не получится.
06.03.2006 21:18:14, Рината

Вы у Вас есть оыпт с приемным ребенком старше 3 лет, который страдает нарушением привязанности?
..................................................
Понимаете ли Вы, что в ситуации адаптации с таким ребенком человек доходит до предела своих возможностей. Он просит совета, а потом открывается новое дыхание, меняется взгляд на многие вещи. Неужели тапка написала сюда только для того, что рассказать нам, какой она ужасный человек, чтобы вс знали? Неужели она испытвает удовлетворение от своих поступков?
Зайдя в тупик, люди ищут выход. И находят. И давайте пожелаем им удачи!
07.03.2006 09:52:14, Наташа из Билефельда

Наташа, а где именно в постах тапки
(теперь Ларки), Вы увидели, что у
ребенка нарушение привязанности?

"Понимаете ли Вы, что в ситуации адаптации с таким ребенком человек доходит до предела своих возможностей."
Надеюсь,что и Вы понимаете,что с кровными детьми
существует также масса вариантов дойти до предела
своих возможностей.
Или ВЫ думаете, что "страшнее кошки зверя нет",
т.е. до белого каления родителя может довести
исключительно "приемный ребенок старше 3 лет,
который страдает нарушением привязанности"? 07.03.2006 11:58:58, Рината

Достаточно узнать возраст девочки, которую взяла Тапка, и всё про привязанность будет ясно. Согласна с Наташей - возраст у девочки уже сложный и весь букет нарушения привязанности налицо. Воспитывать РЕАЛЬНО трудно. Тапке надо набраться терпения и выдержки. 09.03.2006 14:45:43, елена волк

Я всё прекрасно понимаю, так как я мама кровного и приемного ребенка. 07.03.2006 16:05:30, Наташа из Билефельда

Наташа, какой тут может быть совет?! И осуждения с моей стороны нет - есть ужас от прочитанного. Не представляю я, как можно бить трёхлетнего ребёнка, если он истерит. В самые замечательные времена у нас дома такое веселье было - мало не покажется, пять глоток истерили разом. Но не били мы малышей, и в голову не приходило.
Наташа, а Вы попробуйте лупить своих детей на глазах немецкой общественности - мысленно разумеется.:)))) Женя вот не слушается, а Вы её лупите до боли в руке. Что соседи скажут, как югендамт прореагирует? И как Вы сами себя при этом будете чувствовать? Это я к тому, что мораль она везде одна. Этот трёхлетний ребёнок и так подранок, его нельзя бить, как бы он себя ни вёл. 06.03.2006 19:42:17, KB

Речь как раз и идет о таком феноме, когда бить нельзя (все это понимают), а бьется (потому что ребенок мастерски, естественно бессознательно, провоцирует взрослого на такую реакцию). Ребенок провоцирует взрослого на бесконтрольную агрессию - такое, к сожалению, есть и виной тому прошлое ребенка, который всегда видел в отношении к себе агрессию, наказание, неприятие и сейчас продолжает всё это в отношении к себе требовать. Как говорят: ребенок чувствует себя спокойно в привычной обстановке, обстановке неприятия и агрессии по отношению к нему, именно этого поведения он и добивается от приемного родителя, иначе он чувствует дискомфорт. Понимаете, до какой степени всё извращено? И почему совершенно не годятся для данной ситуации обычные стереотипы поведения с домашним ребенком. Бить ребенка в этой ситуации категорически нельзя, т.к. продолжается закрепление агрессивного отношения мира к ребенку. Задача приемного родителя как раз этот стереотип агрессивного отношения к нему мира у ребенка ИЗМЕНИТЬ. Поэтому надо все усилия сосредоточить на том, чтобы на провокацию ребенка не поддаваться и потихоньку начинать переориентацию ребенка на приятие ласки и внимания, а не агрессии. Менять его картину мира. Это сделается не за одни раз и в процессе перехода, конечно, неизбежны будут и прежние агрессивные моменты (ребенку без них тяжело), но потихоньку-полегоньку надо выруливать на позитивное общение. Тапка, держитесь, всё очень сложно, но кроме Вас никто этого не сделает. Я советую при таких приступах просто выходить - в другую комнату, ванную, но момент этот перетерпеть. У меня всё прошло - сейчас никаких приступов агрессии на те же самые выходки, слова, поступки - воспринимаю всё абсолютно позитивно, ничто не раздражает и бесконтрольного гнева не вызывает. Так что как видите всё проходит. У меня прошло 1,5 года с момента появления ребенка в семье. Агрессия была какая-то непонятная и абсолютно бесконтрольная, было два случая, когда я ремнем по нему проходилась, думаю, что вполне можно было обойтись без этого, так что тоже себя виню. 09.03.2006 15:56:53, елена волк

солидарна)))) 06.03.2006 00:58:18, Васена

Могу только поддержать. Просто. Без советов. Ровно через 2 месяца пребывания сына дома почувствовала тоже самое. А ведь наш - совсем малыш!
Это просто накопленная усталость, постоянное напряжение и ненавистное слово НАДО, которое я просто ненавижу!
Хотелось просто уйти и не вернуться...
Восстанавливать свой личный мир и сложившиеся устои семьи было очень тяжело. Но возможно. Запас наших сил огромен.
А Ново-пассит - это вообще сила!!!! :-)
Просто хочу поддержать Вас. Мне кажется, еще совсем чуть-чуть, и все наладится. А советы Вам дадут другие, более сведущие мамашки.
:-) 06.03.2006 00:00:43, Кузурка

спасибо большое! 06.03.2006 09:53:20, тапок

Вернуться в конференцию

плохо мне..причем это состояние не прохо

Загруженные изображения