Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

,

Дедовщина в 1 классе

Вот начались у нас помаленечку трудности.
Лялик пошла в школу после зимних каникул. В ДД и интернате она привыкла быть помощницей воспитателей и учителей, авторитетом (рассудительная барышня)в классе. Здесь же отношение к новенькой в штыки - "мы старенькие, а ты новенькая"! Причем драли ее несколько мелконьких девочек, объединившись для храбрости и общей массы; наша их и крупнее, и сильнее. Пришлось старшенькому Васе дежурить на переменах около сестры, нам разговаривать в учительницей. Вроде бы во время именно школьного процесса понемногу улеглось. Продолжается на продленке. Пока до конца первого класса нам от продленки отказаться не получится. Просто хочется поплакаться немного и по возможности найти поддержку и советы.
Еще раз про "дурную наследственность" - наша девочка родилась и до 4 лет росла в тюрьме, потом с мамой, мягко сказать не лучшего поведения, полтора года в приюте, ДД и интернате. Но нравственные критерии у нашей дочери на поверку оказались гораздо более высокими, чем у детей, выросших в центре Петербурга - культурной столицы.
Она не дерется не потому, что не умеет, а потому, что не хочет унизить человека. Не ругается матом, потому что это стыдно. Не плюется, потому что человек не кукла, с ним так нельзя. Это в ответ на действия детей домашних, достаточно благополучных, которые поступают с ней именно так, детей нормальных родителей.
Не хочу идеализировать свою красавицу - характерец у нас тоже "с рогами", сейчас проходит период вживания и прощупывания родительского и братского терпения. И хамские интонации еще очень в ходу, и доведение папы до полного невменения и постоянные препирательства по малейшему поводу. Но это все постепенно пройдет, вот только не хочется, чтобы ее сломали в школе, ведь самоуважение в среде одноклассников очень для нас важно. Может, просто по-сермяжному подойти к учительниуе и спросить, с кем бы она посоветовала дружить, чтобы ребенок не влился в компанию "плохих" детей? Нам важно, чтобы и родители у предполагаемых подруг были приличными в нравственном отношении людьми.Боюсь навлечь упреки в наш адрес по этому поводу, но...
Если раньше старшие могли спокойно гулять во дворе, то теперь наш маленький двор-колодец в центре города превращен в автостоянку, до ближайших детских площадок пока просто одного ребенка отпустить не можем. Вот такие проблемы у нас.
Со следующего учебного года отдадим Лялика и в музыкалку и в Дом детского творчества вместо продленки, а пока просто хотим, чтобы она привыкла к большому городу, к жизни в семье, к самостоятельности не самой по себе, а к самостоятельности семейной.
Мудрые люди! Посоветуйте, подбодрите нас, пожалуйста, со стороны умнее и легче судить.
27.02.2006 14:13:15,

79 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
У нашего подъезда всегда собиралась компашка человек 10-15 от 8 до 15 лет. Было страшно заходить во двор, входить в подъезд. Возвращаться домой было дико страшно, т.к. каждый раз нужно было пробираться в подъезд мимо этой "веселой" компании. Естественно, они всегда задирали, приставали, просто в подъезд не пускали. А мне было лет 8. И страшно было всем входить в этот подъезд. И вот в один прекрасный день ко мне в очередной раз пристали, я пришла домой трясущаяся, и папа стал спрашивать в чем дело. Я рассказала. Он вышел, взял двоих из них за шкирку и стукнул лбами. И объяснил, что будет, если еще раз... В следующие лет пять при моем появлении все молча расступались и давали мне дорогу. Ни одного инцидента больше не было, ни во дворе, ни в школе. И я и сейчас прекрасно помню свои ощущения уверенности и силы от того, что за меня есть кому заступиться и защитить! А родители других ходили, беседовали, разговаривали-уговаривали, все методы попедагогичнее искали. А их дети возвращаясь домой тряслись от страха... 28.02.2006 18:28:35, КА
А может попросить учительницу, чтобы она дала детям задание, например, рассказать о себе и своей семье. А Лялик пусть про Вас расскажет, про то, кем её папа работает, про братьев и ваших многочисленных и замечательных животных, про то, как за ними ухаживать и т.п. Может это детей заинтересует и вопросы появятся. Как Вам это предложение? 28.02.2006 17:53:36, Yulenok
Ага, и с фоткам чтобы...))) 28.02.2006 18:15:46, Nata_Z
У Вас проблема всё же скорее всего из-за прихода в класс в середине года. Этого, к сожалению, надо было ожидать. Сейчас неизбежен будет период вживания. Надо его пережить. Потихоньку наладится, выстроит отношения. Постарайтесь просто поддержать её в это время, объясните, что девочки к ней привыкнут и перестанут обижать. 28.02.2006 12:04:20, елена волк
Именно потому что в сложившемся классе трудно нашим детям, я устроила Алину не во второй класс, а в первый,хотя был уже 9-й год. Я знаю, какими дети могут быть жестокими, особенно если ребенок детдомовский или приютский. Она здорово вписалась в новую среду и сейчас ничем не выделяется среди третьеклассников- свой человек. А причина такого отношения к вашей дочке я думаю кроется во взрослых. Как-то невзначай учительница выразила недовольство, что и так много детей а тут еще да и еще из детского дома или кто-то из родителей прознав о новенькой сказал при ребенке. Отсюда и повелось дети перенесли отношение взрослых к новенькой. Сами бы они до этого не додумались. Взрослые посеяли по неосторожности семя раздора. Теперь учительнице нужно приложить максисимум усилий чтобы переломить отношение к вашей девочке. Хотя она должна была тактично подготовить класс к появлению ногвого ребенка, ни в коем случае не говоря откуда она. А вполне возможно она чтобы разжалобить детей, сказала что из детского дома, а у детей это перевернулось вот в такое отношение.Если взрослые знают историю ребенка, то можно на собрании родителей рассказать, что происходит в классе. До и зачинщицами пообщаться не мешает. Ведь наверняка там есть "вожак". 28.02.2006 11:58:30, Галина_К
А у нас Мишка пришел в середине года в четвертый класс. Все дети знают кто он и откуда, но ни один из них ни разу его не оскорбил, много друзей, а мальчишки так, наоборот, даже уважают, типа "крутой чувак". 28.02.2006 13:59:33, Матроскин
Поделюсь мыслёю. Думаю, надо понять, что все же вызвало негатив у детей против вашей девочки, сделать выводы, а затем менять школу.
Когда мой сын учился в началке, там была история с травлей одной девочки. Сын учился в 3 классе, девочка во втором, когда мне стало это известно. Не правы те, кто считают, что дети возраста 7-8 лет не могут быть монстрами. Могут. Дети часто бывают непомерно жестоки. Та девочка была толстушкой. О том, что ее обижали стало известно уже после того как ее увезли в реанимацию. Тогда мой ребенок мне сообщил, что ее избили мальчишки - те же школьники - во дворе ее дома. Сын сказал, что ее ненавидела вся началка. За что? Она толстая. Но, говорю, Лиля и Татуль в вашем классе тоже толстые, их же не дразнят. Нет ответа. В общем, 2 года девчушку (эту информацию я вытащила из своего сына) дразнили и били в школе, на переменах многие дети. На глазах учителей. Тем просто не было дела, или не хотели замечать очевидных вещей. Гнобили до тех пор, пока четвероклассники не избили ее до такой степени, что в школу пришла милиция.
Случаи бывают разные. Был как-то материал, как старшеклассники регулярно насиловали мальчишку в школьном туалете, все дети об знали, многое замечали учителя - но делать вид, что все в порядке гораздо проще.
Для своего ребенка я нашла школу, где подобное обращение с ребенком считается грехом, где взрослые не допускают ни сквернословия, ни драк. Зачинщиков безжалостно выгоняют. Где считается, что нужно любить ближнего своего. Понятно, что и там ситуации бывают разные, но такое - исключено. И там не все равно как учителям, так и родителям.
Как складываются дела в школе у вашего ребенка, можете оценить только вы. Но держите в памяти рассказанный мной случай.
Защита интересов вашего ребенка в ваших руках, и Питер- не деревня, ваша школа - не единственная, на ней свет клином не сошелся
28.02.2006 09:25:26, Яхонтовая
Какие страшные вещи вы рассказываете! Мне кажется такое возможно где-то на перифирии, но никак не в столичном городе. Курят-да, издеваются над слабыми-да, даже знаю, что в некоторых школах свободно распространяются наркотики. Но чтобы старшеклассники насиловали мальчика-это дикость какая-то!!!!! 28.02.2006 13:53:46, Матроскин
Зря, школа-то была как раз московская, думается, на перефирии дети чище. В какой-то степени 01.03.2006 05:05:21, Яхонтовая
Реклама
Имхо, это просто последствия ввода ребенка среди года.
Я подобное пережила на собственной шкуре. Очень тяжело будет ребенку в дальнейшем поставить себя на достойное место в классной иерархии. Мне не удалось.
Может, есть возможность перевести девочку в другой класс с нового учебного года? Там все будут новенькие, и легче будет вписаться в коллектив.
28.02.2006 05:05:31, Теа
И где это вы во 2-м классе видели всех новеньких в начале уч. года?
Как мать, поставившая грустный эксперимент по поиску наилучшей школы на собственном сыне (мы меняли ее 4 раза), категорически не советую менять школу (смайлик улыбка сквозь слезы).
28.02.2006 07:33:39, Скунсиха
Что бы сделала я:
1. Поговорила с учительницей не с позиции "Почему это моего ребенка обижают", "Как Вы думаете, в чем причина?"
2. Поговорила бы с дочкой: "Как ты думаешь, в чем причина того, что тебя эти девочки не принимают? А, может быть, есть в этом и твоя вина?"
3. Попыталась бы помочь дочке подружиться именно с этими девочками, сделать "врагов" друзьями. Не заискивать перед девочками, а найти способ стать друзьями. Все-таки, видимо, у Вашей дочки есть какие-то проблемы в общении со сверстниками, может, замкнутость, а им кажется - гордость. Пригласите весь класс к себе в гости, на экскурсию в Эрмитаж сводите (это уже советовали, думаю, очень хороший совет был). Пусть брат почаще к ней в класс заходит и пусть все видят и знают, что это ее брат.
27.02.2006 23:08:17, usa
У меня у сына был период, когда он любил указывать на ошибки других детей. Например, мы гуляем, он говорил: «А Вася убежал от мамы», «А Вася маму не слушается», «А Вася игрушку бросил». То же пытался в саду воспитательнице. Я это всегда пресекала, говорила «Смотри на себя» или что-то в этом духе. То же самое видела и у других детей и мамы также это пресекали. Поэтому я обратила внимание на фразу «В ДД и интернате она привыкла быть помощницей воспитателей и учителей, авторитетом (рассудительная барышня)в классе» и представила, что сын пришел в школу, в сложившейся класс и начал так вот помогать учителю, думаю были бы проблемы. А ведь в ДД это может и не пресекалось. Это только мое предположение по скудным Интернет данным. Если я не права, просто скажите «нет».

27.02.2006 20:30:26, Ирина@
У нас очень разумная учительница в классе и она действительно пресекла все поползновения нашей девочки на "помощь", сказав, что справится сама. Лялик это сразу поняла.
Все проблемы, в основном, на продленке, где воспитателю в лицо дети могут хамить не уважая ее и не ставя ни во что.
28.02.2006 12:36:18, Эрмитажная кошка
И еще.... Ну что-то не верится мне, что везде во всех школах во всех классах такая атмосфера. Просто вам вот так "повезло" - вы попали в класс где такое есть - и чем пытаться переломить этот вирус, мож поискать чуть меньший вирус... Ну елки - не помню я такого из своей школы..... 27.02.2006 20:12:14, Vasillek
Ну и мои 5 копеек... Если в вашем районе есть еще одна приемлемая школа - то я бы предложила такой вариант. Этот год Лиана доучивается в старой школе. И вы с ней пытаетесь выработать стратегию поведения, как убрать эту травлю. Разговариваете с учительницей, с детьми. Работаете с самой Лианой, пытаетесь поднять ей нос чтобы она не тушевалась, не смущалась, и вела себя уверенно и т.п.
А с нового учебного года идете в новую школу, и там применяете все навыки.
То есть старая школа будет эдаким "черновиком". А в новой все пойдет с чистого листа. Гораздо проще сразу встать на нужную ступень иерархической лестницы, чем долго доказывать что не верблюд....
27.02.2006 20:09:53, Vasillek
Посоветовать не смогу, скорее всего, но могу рассказать, что случилось в моем детстве. Когда нам было лет по 9, к нам в класс тоже пришла новенькая девочка. Причем, очень симпатичная, красивая как куколка. А у нас на тот момент была другая "звезда" по красоте. И вот эта "звезда" как-то повлияла на всех нас, причем только девочек, чтобы мы новенькую обижали. И мы ее обижали, как могли, к сожалению. Коллектив детей - дело...труднопонимаемое. В общем, в конце концов вмешалась ее мама. Она пришла в школу, собрала сама, без помощи учителей, всех нас, девочек, и просто хорошо отчитала. Подействовало. Всем было очень стыдно. Я до сих пор помню чувство стыда и вины. Девочку больше никто не обижал, наоборот, "звезда" потом даже искала дружбу с ней, потом все как-то забылось, новенькая стала частью коллектива и проблем больше не было.
ИМХО, главное не оставлять все на самотек. Нужно каким-то образом вмешаться и пресечь все это в самом начале.
Попробуйте поговорить с ее одноклассницами. Все-таки взрослые для детей- какой-никакой, но авторитет.
..Потом позднее,где-то в 6 классе, опять пришла новенькая, и опять стала "белой вороной", но уже для другой группы класса. И вот в ту ситуацию никто не вмешался. Ни родители девочки, ни учителя. И травля продолжалась очень долго, пока девочка не ушла из класса.
27.02.2006 18:33:57, Неваляшка
Опять я пишу. Зацепило...
А что если действительно вам с мужем организовать экскурсию в Эрмитаж. Представте, привели вы весь класс в Эрмитаж и показали ваши знаменитые золотые часы, которые на телеканале Культура в заставке. А если еще попробовать попросить директора их включить специально для вас (размечталась я?). И вы уже не просто родители, а Хранители Великой Истории, а она не просто новенькая, а дочь Таких Интересных Родителей.
Я, например, в детстве очень гордилась, что у меня папа летчик. Выходим на физкультуру, самолет летит, и я так загадочно "папа летит, у них сегодня полеты..."
Дайте ей возможность гордиться своими настоящими преимуществами перед всеми.
27.02.2006 17:25:54, Bela
Пока зима и все в школе болеют, к сожалению, экскурсии не получится. В каникулы папа возил Лиану в Пушкин (он работает там на пол-ставки) и в Янтарную комнату. Она про это рассказывала и очень все интересовались - в музее был выходной и Янтарная комната была только для нее!.
Не хочу, чтобы приняли мои слова за хвастовство, наш папа - реставратор часов и музыкальных механизмов (должен же кто-то и это реставрировать)и принимал непосредственное участие и в реставрации Павлина и в съемках для заставки на "Культуре" (дурацкая, к слову, заставка). Завести Павлина тоже в его компетенции, но это все когда будет тепло.
Естественно, мы принимает все усилия для урегулирования ситуации. А менять школу?! Здесь, как я уже говорила, мы знаем всех и нас знают все. И девочку в обиду уж так не дадим. И с мамашками беседы провели, и с девочками. Осталась только одна "звезда", которая и затевает весь этот сыр-бор. Мама у нее, к слову, на вид женщина интеллигентная, ее сын учился с нашим старшеньким, теперь надо подловить ее, чтобы провести беседу.
28.02.2006 12:50:54, Эрмитажная кошка
Ой, что Вы! Заставка, как любят сейчас говорить некоторые музейные чиновники, "аттрактивненькая"! :))) А уж как детям нравится! У меня мелкая из другой комнаты прибегает павлинчика послушать ;) Молодец Ваш папа! 28.02.2006 17:08:01, Скунсиха
Это уже немного не по теме. Наш папа делал голос петуху. Ходил, переделывал дома и на работе сто раз, полировал руками (это как у Кулибина, который собирал Павлина в первый раз)и когда мыл в ванне, осерчал на меня за что-то и уронил сгоряча "голос" в слив. Пришлось разбивать цементный замок в трубе, чтобы достать раритетную деталь. А посетители смотрят на часы и не знают этого!
А еще когда старшенькие были маленькими и Павлина заводил наш папа почти каждую неделю, то в толпе, затаившей дыхание на таинство прозвучал Никин звонкий голосок, очень гордый:"Это мой папа голос петуху делал!". Комментарии излишни...
А заставку эту они снимали с 8 вечера до 8 утра практически НЕПРЕРЫВНО. И вот что получилось.
28.02.2006 17:20:20, Эрмитажная кошка
Реклама
Прочитала ветку. ИМХО мои советы как мамы и училки в одном флаконе :).
1.Школу менять не только бесполезно, но и вредно в вашей ситуации.
2. защита брата - это великолепно и поднимает авторитет.
3. В любом коллективе происходит адаптация нового члена. Влиться тоже надо уметь. Может быть, хороший психолог мог бы подсказать девочке (через вас, конечно) пару приемчиков. Ляличка должна показать, что она не размазня, которую можно гномить, но и готова идти на диалог. Если что надыбаю практическое - напишу.
4. Очень важно знать, чем девочки интересуются: например, все смотрят один мультик, или собирают Кликетс, или что-то еще. И обеспечить девочке это, чтобы ей было что обсуждать с одноклассниками.
5. Спросить у учительницы, кто из девчонок подобрее, и постараться законтачить с родителями этой девочки. Познакомьтесь на род. собрании. Пусть Лиана с ней побольше общается.
6. Включайтесь активнее в жизнь класса сами. Организуйте поездку в какой-нибудь детский музей (игрушек, например), и поезжайте с детьми. Чтобы они знали, чья мама самая веселая и классная!
7. Грустно, но девочку могут задвигать по нац.признаку. И не только дети. Рецепт только один: быть лучше других!
Опять же, активных родителей любят в школах любых - и чёреньких, и зелёненьких :)))
Кстати. Как ее зовут в классе? Лиана и Ляля, Лёля?
27.02.2006 17:06:56, Скунсиха
Спасибо большое за совет, у нас есть наш "семейный" детский психолог, которая знает наших детей с пеленок. Сейчас у нее небольшие личные проблемы, но скоро мы должны встретиться.
Дочку нашу в школе зовут Лиана, по нац. признаку, по-моему, не гнобят, в классе есть и Фаина, и мальчики-близнецы кавказцы.
Мы как раз хотим поговорить с учительницей про подругу для Лялика. И настраиваем на хорошие отношения без заискивание, но и без высокомерия.
28.02.2006 12:56:43, Эрмитажная кошка
Ну и слава Богу! (про нацпроблемы :) 28.02.2006 15:34:05, Скунсиха
Семилетние дети не делят на своих и чужих по национальному признаку, только если им не укажут на это взрослые. И вообще, они выбирают ту модель поведения, которая поддерживается взрослыми, в данном случае учителем. А всегда пытаться быть лучше всех-это слишком тяжелое бремя, особенно для ребенка, она и так ни чем не хуже других, и изначально заслуживает лучшего к себе отношения. И объяснить это детям- задача учителя. А если учитель не в состоянии это сделать, то нафига он такой нужен. ИМХО 27.02.2006 17:17:53, Матроскин
Я тоже считаю, что задача девочки сейчас не самоутверждаться в классе, а нормально адаптироваться в семье и в школе, поэтому необходимо создать ей наиболее комфортные условия для этого. Моя дочка учится в первом классе. Никогда не слышала о подобных инцидентах - они еще слишком маленькие для того, чтобы устраивать травлю. Считаю, что нужно срочно разговаривать с учительницей и если вам ее позиция по данному вопросу покажется не адекватной, то переводить в другую школу. Наша учительница следит за детьми на уроке и на перемене, может быть и доброй, и строгой, но пользуется авторитетом у учеников. Мне трудно представить такую ситуацию в нашем классе. 27.02.2006 22:50:41, Мишки Гамми
Вот именно, нафига такой учитель.
В первом классе одна из главных
задач учителя - социальная адаптация
детей, если он с ней не справляется -
см. выше.
27.02.2006 19:59:53, Рината
Автор же не писал, что проблемы из-за национальности. Вообще, надо понять причину. Вполне возможно, что нужно будет и с девочками разговаривать и как-то мягко объяснять дочке, как ей поступать в каких-то ситуациях. Ну, вряд ли три 6-7 летних девочки такие монстры, из-за которых надо менять школу. А учитель не воспитатель в детском саду, который всегда с детьми, есть перемены, продленка, учитель может отойти. Тут надо это пресекать общими силами и учителя, и родителей, и с детьми поговорить. 27.02.2006 19:39:09, Ирина@
К сожалению, дети живут не в безвоздушном пространстве... Улицы, ТВ... Правда, в Питере эта проблема, кажется , не стоит столь остро, как в Москве с ее нац. диаспорами.

А быть лучше не надо во всем! Надо быть лучше в том, что действительно хорошо у ребенка получается для его же самооценки! Вот у меня средняя - в учебе не блещет, но зато играет на флейте, а этого НИКТО в классе не умеет, кроме нее. Все школьные праздники и спектакли - наши :))). Старший тоже не круглый отличник был. Зато компы чинил всем с класса 8-го наверное. К нам такие бандюки школьные захаживали - со всем уважением к мастеру ;) А то в средней школе тоже проблемы были, и били его пару раз (он философ по жизни, а сейчас народ простоту любит)
27.02.2006 17:28:45, Скунсиха
Еще как делят - надо же к чему-то придраться. У нас такая же проблема - с новенькой дружить никто не хочет. Учительница - так себе. Но переводить в другую школу... и ненапереводишься (не переводить же второй раз за год, к этой-то школе только что привыкать начали), и никаких гарантий, что повторения не будет. 27.02.2006 17:27:40, Nata_Z
Мы живем в районе, где несколько рынков и у нас в классе 50% детей не русские: и азербайджанцы, и армяне, и грузины, и таджики, а в паралельном, кроме всего прочего и вьетнамка есть. Никто из них не страдает от этого. Ни труднопроизносимые имена, ни странные фамилии (кстати у нас тоже армянская) не являются поводом для оскорблений и унижений. И так должно быть! А если иначе-это не здоровая ситуация, что вы мне не говорите. 27.02.2006 17:56:10, Матроскин
Да никто не говорит, что здоровая! Это - грустные реалии, скорее. :((( 27.02.2006 19:03:20, Скунсиха
Это не реалии, а недоработка учителя. ИМХО Наши дети в классе тоже не в "безвоздушном пространстве" живут, и та же улица, и то же ТВ, и родителя дома всякое говорят, но в школе они ведут себя так, как их приучила учительница. Именно она им внушает все эти понятия о том, что правильно, а что нет, и именно благодаря ей они не обижают новичков и не издеваются над теми , у кого нерусское имя или фамилия. 27.02.2006 19:22:07, Матроскин
Реклама
Вам повезло с учительницей ;) В школе, где я работала несколько лет, была, например, баба, которая напрямую громко вещала, что не будет учить "этих чурок", от которых толку нет. Но мы очень сильно отошли от темы первоначального топика, нет?
Может, сделаем отдельную ветку, топик, и обсудим поподробнее? Ведь не секрет, многие из тематических деток имеют неславянскую, скажем так, внешность. И у родителей могут возникнуть проблемы. Они должны быть готовыми к борьбе - в случае необходимолсти, конечно:)))
27.02.2006 20:08:35, Скунсиха
А, кстати, из первой школы мы ушли отчасти потому, что к первому сентября первоклашек разделили на классы именно по национальному признаку: в один класс всех русских, а в другой, к тому же коррекционный, всех у кого не русская фамилия! Мы ушли, но ушли шумно, думаю у руководства той школы после нашего громкого ухода (с нами еще 5 человек ушли и жалобу в РОНО написали)больше не возникнет желания устраивать подобный геноцид. А вы говорите в детях причина. За поведение детей отвечают взрослые, которые своими действиями или бездействием их к этому подталкивают. 27.02.2006 19:39:33, Матроскин
И опять призываю всех ВНИМАТЕЛЬНО ЧИТАТЬ чужие топики, а не приписывать свои мысли другим. Я не говорю, что причина в детях. Я говорю, что детям свойственно попадать под влияние внешних факторов - разговоры взрослых, ТВ и проч. 27.02.2006 20:03:03, Скунсиха
Да я это не про вас, а так вообще... 27.02.2006 21:12:12, Матроскин
а как насчет нового топика, заведем? :) 27.02.2006 21:37:45, Скунсиха
заведем!!! 28.02.2006 19:35:17, Vasillek
Если заведете - с удовольствием почитаю :)). У нас, правда, ФИО русские(ну очень русские - Ивановы,Петровы,Сидоровы,мы ;)).Но внешность .э..э..обычно говорят -какая странная, вроде не европейская:)). Так что хорошо бы знать, что может ожидать -тем более, что школа у нас рядом вся из себя "крутая -языковая"... 28.02.2006 09:11:08, Сурок
Не знаю, а стоит? Мне вобщем то больше нечего сказать.. 27.02.2006 22:20:07, Матроскин
У меня тоже была такая ситуация правда не с приемными а с кровными детьми, сперва с сыном, отдала его в первый класс с сестрой вместе, ему было ровно 6 лет, а в классе все были 7ми летки, и вот двое мальчишек стали его постоянно задирать и даже бить, он был очень маленького роста, правда, всегда бесстрашно бросался в борьбу, ему даже один раз сломали руку. Сестра защитить его не могла, правда, тоже пыталась, но мальчишек это наоборот только под задоривало. Я старалась такую ситуацию держать на контроле, вмешивалась сама, приходила в школу и сама разбиралась с мальчишками, на какое то время наступало затишье, а потом сново повторялось, звонила их родителям у однго родители были алкаголики, но все равно действовало не плохо, а потом и племянник с друзьями их сильно припугнул племяннику было 10 лет :)
А в классе в пятом- шестом с дочерью начались проблемы, в классе в приоритете были двоишники и троишники учиться на пятерки было за падло, а моя шла на одни пятерки и ее стали травить хоть она всегда и всем давала списывать и всегда всем подсказывала, и вот я с ней стала провдить такую политику, учись хорошо, но ходи по школе самая крутая. В шестом классе я пошла с ней в парикмахерскую и выбрила ей с зади волосы и из волос оставили надпись RUS, конечно это было очень круто, на нее приходили смотреть из старших классов мальчики, всем очень нравилось, правда ее водили к директору, но я ей запретила говорить, что это она сделала с мамой, много чего еще было крутого, за что ее не однократно приводили к директору и меня вызывали, почему я не слежу за дочкой, я делала изумленные глаза и говорила, что работаю, а она по руководством своей двоюрдной сестры так делает, в основном это были не стандартные для школьников прически которые я сама придумывала, ну и конечно одежда ультро модная под скинов:)
В классе ее стали уважать:)
Пусть Ваши сыновья посильнее припугнут этих девиц.
27.02.2006 16:46:15, Tosya
Супер, Tosya ! 01.03.2006 09:14:26, Сурок
Респектище!!!:о) 01.03.2006 05:12:34, Копуша
Вот это здорово!!! Мне бы такой рецепт выживания в школе!! :))) Правда класс!! 27.02.2006 17:59:10, Джо13
Реклама
Что за дети у вас там учатся? Моя дочка дважды приходила в новый класс (в середине 1-го класса и во 2-м), Мишка наш в четвертый класс пришел в середине года и никаких проблем. Ребята хорошо принимают и нормально относятся, сразу появляются друзья. Никаких драк, унижений и оскорблений. Странно это, они же еще совсем дети, чего им делить? На мой взгляд это ненормальная ситуация, и я бы на вашем месте подумала о том, чтобы сменить школу или класс. Думаю дело в преподавателе, а точнее в его непрофессионализме. От преподавателя очень многое зависит, в том числе психологическая атмосфера в классе. Может, действительно перейти? Зачем ребенку лишние стрессы, у нее сейчас и так сложный период. 27.02.2006 16:44:16, Матроскин
Школа у нас самая обыкновенная, правда В.В.Путин ее заканчивал, наш Президент, а так самая простая. Но, мы живем в центре, а это, в основном, коммуналки и соответствующий менталитет и у родителей и у детей. 28.02.2006 13:25:17, Эрмитажная кошка
Ну , если Путин, то непростая.... :)))) 28.02.2006 15:34:57, Скунсиха
В общем, только в последние годы стали происходить перемены, с приходом новой директрисы.( Кстати, Вася дружит с ее дочерью.)
А школа без особенных наворотов, это я без лицемерия говорю, правда, с углубленным изучением химии, но сейчас все школы в основном такие.
А еще директор говорила, что многие фирмы узнав, что Путин у нас заканчивал школу хотят принять участие в качестве "поставщиков двора", но это пока остается на уровне благих намерений.
А вообще в этой ситуации я пока не разворачивала "тяжелую артиллерию", стараемся обойтись своими силами не выходя в высокие сферы.
Посмотрим, что будет дальше, смотрим с оптимизмом. Просто, когда писала, уж очень обидно было за нашу Лялику.
28.02.2006 16:36:11, Эрмитажная кошка
Наверное, можно и к учительнице подойти и спросить про детей, если учительница хорошая, в смысле любит детей и свое учительское дело. Мне кажется, идея с заступничеством брата хороша в любом случае. Плюс неплохо бы самим пообщаться с детьми - погулять с ними несколько раз, вместе с кем-то в школу ходить, или из школы, с их родителями опять же - в Москве в первом классе почти всех родители в школу водят-приводят, за время раздеваний-одеваний и ожиданий можно пообщаться. Сходите опять же с классом на какое-то мероприятие как помощник учителя - и детей узнаете лучше и обстановку, и "имидж" дочкин поднять можно. Да Вы же музейный работник! Зайжите как нибудь за дочкой с собакой (собаками) - детей живность очень привлекает . Ну и наверное, то, о чем Таня- Фанька писала, тоже может быть. Хотя, может быть и не только со стороны Вашей девочки, а и у других детей в классе - многие единствыенные дети, в сад не ходили, может, действительно не умеют ладить с детьми, а если ребенок активный приходит - вот и начинается...
Но времени не много ведь совсем прошло, все обязательно должно наладиться, тем паче если семья будет принимать в этом участие, а не пускать на самотек. Всего Вам доброго! А Лялик - просто лапочка.
27.02.2006 16:32:56, белка.Т
Спасибо, в школу мы конечно же водим ребенка или сами, или Вася. А про собак... С одной из мамаш мы в прошлом году (еще до Лялика) ругались в парке, где мы гуляем с собаками. Ее дети ломали под корень сиреневые деревья и мусорили, а мы у нас в парке - "санитары леса". Подбираем бутылки пустые, и мусор я вместо зарядки собираю каждое утро. Никому наш Польский парк не нужен - с баланса города его сняли потому, что музей Державина исторически рядом. А музей не принял на баланс потому, что нет денег на уход. Вот мы собачники из сознательных и пытаемся содержать единственный пятачок зелени в порядке. А взгляд обывателей не надо озвучивать:"Ваши собаки все загадили...".
Ведь очень умильно, когда СВОЙ ребеночек виснет на дереве, а что дерево ломается, так это же на своем садовом участке. какие мамы, такие и дети вырастают.
28.02.2006 13:33:18, Эрмитажная кошка
Не очень понятно, что конкретно эти девочки делают. Если дерутся, то я бы поговорила с учительницей, самими детьми и родителями этих детей, можно и до директора дойти, если нулевая реакция у всех. Если обзываются, рожи корчат или что-то в этом роде, т.е. без насилия, морально подавляют, то учила бы противостоять. Переводить в другую школу, на мой взгляд, нужно только тогда, когда ни учительница, ни родители, ни завуч, ни директор никак не реагируют. Нет никакой уверенности, что это не произойдет в другой школе. Такое бывает даже в детском саду. В большинстве случаев это устранимо. 27.02.2006 16:22:43, Ирина@
Трудно, конечно, ребенку встроиться в сложившийся коллектив. Это первый класс? Тогда это прямая обязанность учителя следить за обстановкой в классе и помочь адаптироваться новичку. Я бы постаралась с учителем поговорить об этом и добиться правильного понимания вопроса. Попросту попросила бы быть внимательнее к девочке. Хорошая училка у вас? То же самое с продленкой. Все-таки в первом классе дети еще достаточно зависимы от мнения и отношения взрослых. А вот насчет выбора друзей ребенку.. Какие уж тут упреки, наверное каждый родитель озабочен средой обитания и общения своего чада. Очень хорошо как-то мне сказал мой товарищ. Выбрать-то мы детям друзей можем, а вот назначить их - нет :) Ну и с ребенком, конечно надо постоянно разговаривать о том, что происходит. Поддерживать и обнадеживать, что все должно наладиться. Кстати, бывает достаточно отвергаемому коллективом ребенку подружиться с кем-то одним из «старичков», как все встает на свои места и новичка принимают остальные. 27.02.2006 16:17:32, Krokus
я не педогог .. может и глупость посоветую.. но может быть просто одну из девочек самую заводилу (выяснив кто из них)действительно встряхнуть сыну? подойти когда будет одна, взять за руку и тихо тихо сказать.. еще раз узнаю что сестру обижаешь .. вспомните как Елена Яковлева в Интердевочке ;) когда маму учительницу защищала.. 27.02.2006 15:53:37, Cler
Да, Вася подходил и очень дипломатично говорил:"Еще раз тронеь - убью!". Просто надо, видимо, повторять почаще, чтобы укоренилось в мозгаз. 28.02.2006 13:35:43, Эрмитажная кошка
просто если судить по сыну, он с детства считал что ябядничать не хорошо .. а гарантии ,что учительница приподнесет правильно проблему нет.. поэтому решали проблему через детей.. к сожалению дети жестоки.. а если силу видят уважают.. тем более для девочек старший брат всегда это + :)только надо что бы сын не постоянно с ней общался, а приходил для решения конфликта.. так привыкания не будет.. и будет имидж сильного, а если будет все время на переменах, то это только её слабость покажет...
и еще не знаю как с ребенком из дд, но думаю они не отличаються от обычных детей.. попробуйте разыграть с ней ситуацию.. она в игре вам сама расскажет, как себя ведет каждая из девочек .. вам легче будет ситуацию понять..
я так всегда делала и ребенок у меня друг..
я думаю и дочке поможете и ближе станете..и сыновей привлеките в эту игру типа ты будешь Машей а ты Наташе... как бы ты поступил в этой ситуации, а ты в этой..
27.02.2006 16:52:10, Cler
Вовсе не глупость. Сама была в такой же ситуации - в младшей школе девочки из класса (лучшего!) приставали ко мне в раздевалке, когда все передевались на физкультуру. Я, как приличный домашний ребенок, была в полном недоумении и испробовала цивилизованные варианты: сообщила родителям, которые разговаривали с учительницей, которая пыталась воспитывать девочек - все было бесполезно. Через 3 недели издевательств я взяла зачинщицу и стукнула ее головой об стену. И все - с тех пор девочки меня очень зауважали. Конфликт был исчерпан. Второй раз похожая ситуация случилась у моей подружки - к ней стали задираться старшие девочки, обещая побить. Вмешательство старшей же сестры прекратило конфликт в зародыше. 27.02.2006 16:32:19, Columbine
Реклама
Мне тоже так кажется. 27.02.2006 16:19:21, Solnyshko (Диана и Полина)
Согласна, это должно сработать. Наличие ДВУХ старших братьев - это огромное преимущество. Этим надо пользоваться. Тем более, что они учатся в этой же школе, пусть иногда заглядывают в класс "привет, сестренка, как у тебя дела?" 27.02.2006 16:01:15, Bela
ИМХО, искать приличный класс.
Как это - плеваться? Это дикость
какая-то. Это же не детский сад.
27.02.2006 15:48:48, Рината
если учительница хорошая - попробовать через нее "достучаться" до детей, все-таки они еще маленькие, вопрос только в том, сможет ли она это разрулить...
а если поменять не школу, а класс? перейти в параллельный, например?..
27.02.2006 15:43:18, Мамальчи2
У нас в этом году, к сожалению, только один первый класс. А на продленке все равно все вместе. 28.02.2006 14:02:01, Эрмитажная кошка
В 1 классе главный авторитет – родители (позже – любимая учительница, в средних классах – сверстники, в старших классах – сам Я). На родительском собрании обратите внимание, что из себя представляют родители, если люди вменяемые и доброжелательные – попробуйте осторожно поговорить, что бы провели беседу с дочерьми.
Хотя это может и навредить, надо хорошо оценить ситуацию.
Из своего учительского опыта могу рассказать, что с такой проблемой сталкивалась в более старшем возрасте – 6 класс. Три девушки начали гнобить одну. И в тот день, когда этой девочки не было в классе, я прочистила мозги всему классу, без указания конкретных имен, но всем было понятно, кого я конкретно имею в виду. Прочистила и на тему, что трое на одного – это не честно, и на тему, что вообще так делать нельзя, а главное, на тему равнодушия всего остального класса, почему они допускают, что на их глазах унижают человека.
Помогло. Но, во-первых, я была Любимой и авторитетной учительницей, во-вторых, дети были несколько старше, и через родителей в моем случае было действовать опасно.
В вашем случае на весь класс точно не сработает, многие еще не поймут в чем сыр-бор. А вот хорошая беседа учительницы именно с этими девочками, или конкретный разговор отца с дочерью, который объяснит, что унижать – это подло, должен помочь. Хотя, повторюсь, нужно сначала присмотреться к родителям, имеют ли они вообще влияние на дочь и как они вообще относятся к людям, к Вам, например.
Кошка, действуте по-кошачьи - осторожно.
27.02.2006 14:59:26, Bela
Школьную дедовщину прошла на собственной шкуре. И уверена, что если это есть в классе, то нужно оттуда бежать, сломя голову. Ничего, кроме внутреннего разрушения(если только ещё и внешнее не прибавится, простите за чёрный юмор, но у меня и такое случалось), такой коллектив дать не может. Анализировать, кто прав, кто виноват, здесь бессмысленно. Это законы стаи и больше ничего. При том, что все дети по отдельности могут быть очень хорошими. Фильм "Чучело" вспомните.
Такой опыт ребёнку не нужен. Тем более такому ребёнку, который "опытов" этих уже в жизни хлебнул по-полной.
Я считаю, что нужно срочно менять школу.
ИМХО, как говорится, но оно основывается на моих собственных университетах.
27.02.2006 14:45:47, прошла на собственной шкуре
Думаю, что то, что прошли Вы, было в более старшем возрасте.
Класс - это коллектив, и в любом коллективе есть лидеры и моральные установки класса в целом чаще всего устанавливаются моральными установками лидеров. Бывают очень хорошие, бывают плохие. НО в более старшем возрасте.
В первом классе коллектив еще не сформировался как самостоятельный и цельный. Повторюсь – для них лидеры еще родители и учителя, т.е. взрослые. То о чем говорите вы – это вопрос более старших детей.
Кто через пару лет станет у них лидером - жизнь покажет, может все обернется очень даже хорошо. А сейчас нужно действовать на них по отдельности и сверху, что бы разбить ядро зарождающегося зла.
27.02.2006 15:12:21, Bela
Нет, в таком же возрасте. А в более старшем всё это приобрело какие-то дикие формы.
" А сейчас нужно действовать на них по отдельности и сверху, что бы разбить ядро зарождающегося зла." - задача учителя. А задача родителя - спасать своего ребёнка от такого коллективчика.
Потому что пока будем разбивать ядро зарождающегося зла, ребёнок может приобрести столько комплексов, что потом всю жизнь их не расхлебает.
Автору ещё повезло, что дочка рассказывает о том, что происходит в классе. Я ни слова маме не говорила. Я только к классу 7-8-му стала понимать, что это ненормально, а до этого времени у меня и мыслей таких не было, так как не было иного опыта.
27.02.2006 15:33:24, прошла на собственной шкуре
полностью согласна!!! 01.03.2006 01:52:41, неравнодушная
Абсолютно согласна. Если в ближайшие дни не будет изменений в лучшую сторону, нужно искать другую школу, а главное - учительницу. Этот стресс девочке категорически противопказан. Тем более, продленка. Нет возможности от нее отказаться? Это слишком большая нагрузка для ребенка на первых порах. Если на уроках они заняты, то продленка - это испытание для новичка. 27.02.2006 23:09:33, Мишки Гамми
Такое обычно происходит при попустительстве преподавателей. Я бы меняла школу. Сама проучилась до 7 класса - каждый день .. очень не хотела туда идти. А поменяла школу, и особо не изменилась, видимо поломала таки меня школа. А вот в институте - все ОК. Но я и сейчас вижу те комплексы, которые насадила во мне благополучная и престижная школа. 27.02.2006 15:31:19, тоже прошла такое
ППКС 27.02.2006 15:35:53, прошла на собственной шкуре
не посоветовать, а поддержать...
у меня тоже Руслан в середине первого класса попал в семью и новую школу... с детьми до сих пор нормально не складывается, но уже намного лучше.
И, как выяснилось, "виноват" в таком отношении к себе он был сам, жаль только поняла я это позже.
Он не умел общаться с детьми, не знал как с ними начать играть, как познакомиться. Ему очень нравится бегать, лучший способ побегать с детьми - толкнуть или обозвать, обиженый начинает гоняться за ним, чтобы отомстить, а Руслану этого и надо... дети быстро это раскусили, собрались толпой и устроили разборку :(
Много беседовали, рассказывала как с детками нужно общаться, старалась понаблюдать как он среди детей себя ведет... Сейчас намного лучше!
А еще Руслан целовал в школе мальчиков :))) (девочки дрались в ответ на поцелуи ;) ). Я когда узнала, у них уже мода на поцелую пошла, в том числе и в губы, долго беседовали, пугала микробами и болезнями :)))) Переживала что придут папы мальчиков со мной разбираться :)))

поговорите с учительницей из продленки, что она скажет. И беседуйте с дочкой, рассказывайте нормы поведения в обществе. Для меня рассказ учительницы о неумении Руслана общаться с детьми показался странным - ну кто, как не Руслан, умеет общаться с детьми? Он же всю жизнь (почти) только с ними и общался! А потом поняла - с одними и теми же, не умеет заговорить с новым ребенком, не знает как строить общение...

Удачи Вам! Хотите, пишите на почту, пообщаемся подробнее.
27.02.2006 14:28:32, Фанька
Продленная учительница вообще не авторитет для детей, но к сожалению, нам говорят что есть и на том спасибо. А школу поменять мы не можем - во-первых, старший сын ее уже закончил, а средний еще учится и он авторитет и защитник. А во-вторых, нас знают учителя и мы знаем все плюсы и минусы, а лучшее (тем более гипотетическое) - враг хорошего. А меняя школы можно учиться в каждой из них вообще по неделе в поисках лучшей доли. 27.02.2006 15:17:38, Эрмитажная кошка
Описанная Вами ситуация ненормальна.
Вы считаете хорошим то, что происходит с Вашей дочерью, что боитесь лучшего?
Тогда молчу. :-((((
27.02.2006 15:39:29, прошла на собственной шкуре
Мне кажется, что Вы очень категоричны. Почитайте, пожалуйста, внимательно ВСЕ, о чем я написала. Вы сможете гарантировать, что другая, третья, четвертая и т.д. школа - это лучше? Здесь мы знаем и директора, и учителей, и завуча, а новой школе могут возникнуть те же проблемы,но за минусом наших контактов с педколлективом, наработанных годами. 28.02.2006 14:06:20, Эрмитажная кошка
ну зачем сразу так писать? Вы человека не знаете, не знаете что там и как, общаетесь виртуально, т.е. не знаете с кем, и сразу так пишите, что у человека просто пропадет желание общаться?
И Вы не равняйте себя и ребенка из ДД. Еще не известно кто спровоцировал эту дедовщину, и не повторится ли тоже самое в новой школе.
27.02.2006 16:06:59, Фанька
Кстати- СТАРШИЕ БРАТЬЯ.
Мой муж старший в свое семь ребенок, у него младшие брат и сестра. С сетрой проблем не наблюдалось, а вот с младшим братом были те же проблемы. И тогда старший брат пришел и сказал "Слушай, ты, если еще хоть раз, хоть словечко... смотри у меня..." или что-то в этом духе. И все, как рукой снало. Сейчас, уже взрослы мужики, а этот момент вспоминают частенько.
27.02.2006 15:35:03, Bela
Уточняю, в данной ситуации срабатывает не угроза как токовая, а просто наличие ЗАЩИТЫ. Т.е. те девицы поймут, что за спиной вашей дочери есть защита. 27.02.2006 15:42:04, Bela
да нет, я не рекомендую менять школу. Рекомендую учить дочку общаться с детками, строить отношения.
Очень это непросто :(
27.02.2006 15:22:47, Фанька
Не посоветовать , а просто поддержать... Опыта "дедовщины" не имеем, зато есть дочь с характером. Проблемы были буквально до старших классов - во взаимоотношениях с девочками. А с мальчиками - никогда. Вот и попытка совета/поддержки: м.б. у Лианы наладятся взаимоотношения с мальчиками и тогда девочки "пойдут лесом"?;) 27.02.2006 14:25:06, Овен

Статья дня

«Турецкие кёфте, два рецепта: из чечевицы и булгура»

Вегетарианские котлеты - блюда турецкой кухни
Семейные отели "все включено" для отдыха с детьми на море: как выбрать




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!