Раздел: Психолого-педагогические аспекты (Рассуждения, почти о смысле жизни.Не знаю оффтоп это или нет )

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Рассуждения почти о смысле жизни

Рассуждения, почти о смысле жизни.
Не знаю оффтоп это или нет , но очень хочется порассуждать и услышать Ваши мнения.
У меня кровный ребенок, и когда речь идет о приёмном ребенке (сейчас мы собираем документы) , то одним из главных аргументов против идет то, что нельзя делать добро другому ребенку, причиняя вред своему собственному. Поскольку приемный будет требовать очень много времени и сил ( не говоря уже о деньгах), скорее всего «повиснет» на мне и кровный будет из-за этого в «забросе». Будет это все для него травмой и большими трудностями, т.к. он привык к персональному вниманию и нуждается в нем. А так как я мать, то я и ответственна за все это, также как и за то , что вдруг мой муж не выдержит (устает он на работе и т.д.) и я таким образом развалю семью.
Так вот, к чему я это все, у меня вот какие мысли на эту тему:
Если трудно, не обязательно плохо. Я противник всяческих страданий и стараюсь по мере моих сил не причинять их другим людям, но часто же страданиями душа совершенствуется ( как бы это напыщенно не звучало). И многие наши страдания зависят не от объективных обстоятельств, а от нашего отношения к ним . И когда нам нужен серьезный совет, мы же больше прислушиваемся к опытному человеку, который много пережил в этой жизни, чем к человеку, которому по жизни все легко дается.
Когда я была маленькой, все мы были не верующими, и мне было совершенно определенно сказано, что все мы умрем, и я и родители, и ничего после этого не будет, такова жизнь: заканчивается – и все. Я долго переживала страх смерти и тогда решила, что не буду рожать детей, т.к. зачем же их обрекать на такие мучения? Ведь мне придется тоже сказать своему ребенку, что он умрет, просто исчезнет с лица Земли, всю жизнь ему придеться жить с этим знанием, пережив к тому же при жизни смерть своих родителей. А на его вопрос, зачем же я его родила, что я смогу ответить? - для своего удовольствия, потому что мне так хотелось? И вообще весь этот процесс жизни и смерти представлялся мне довольно бессмысленным и сиюминутным.
Сейчас мои взгляды другие, хотя я и не могу сказать, что я 100% верующий человек.
Так вот, если рассматривать мою вину перед кровным ребенком в том плане, что ему будет трудно с приемным, то я и так виновата уже перед ним больше некуда, т.к. родила его смертным и в этом несовершенном мире (у нас как раз философский период – 5 лет, периодически всплывает вопрос о смерти).
А если тут нет моей вины, то почему же я буду так уж виновата в трудностях с приемным? Может это естественный процесс преодоления трудностей по жизни?
Я знаю, что есть некая грань ( для каждого своя), перевалив которую человек ломается. Но и выносливость у человека велика, в том числе и у детей. Если вспомнить войну: сколько было горя и бед, а люди же продолжали жить, и не стали плохими, в том числе и дети , которые потеряли, может быть, всех. Моя мама говорит, что после войны люди были как-то более душевны и открыты ( ее детство как раз пришлось на послевоенные годы).
И еще, мне кажется , надо быть очень самонадеянным, принимая всю ответственность за все на себя. Что скажут верующие люди? Моя ли будет это ответственность и вина в случае неудачи или есть некий «промысел» Божий?
Может некоторые подумают, что это моя попытка избежать ответственности за такой важный поступок, но это не так.
P.S. прошу делиться разными мнениями и не только применительно ко мне , но и вообще.

13.02.2006 11:32:26, Хочушка

82 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я думаю, вины перед ребенком тут нет и быть не может. По сути дела, Вы испонили Божий план для Вашей жизни. У Вас мог родить более или менее удачный ребенок. Но, и об этом много говориться здесь также, любовь может покрыть очень многое, практически все. Также и с приемным, выполняйте Его вою, воспитываю данного Вам ребенка. Я одно время переживала, чт я не могу уделять времени молитве и скажем так, сужению в церкви столько, скоько я хотела бы.Но, потом я поняла, что на данный момент моей жизни, когда мой малыш так сильно ко мне привязан, это и есть мое служение Богу. Воспитывая его, я исполняю свое призвание. А насчет двух детей: неужели у Вас не хватит сердца на двоих? Моитесь, и Бог ниспошлет вам, как бы это сформулировать, нужное количество любви что-ли 14.02.2006 17:10:21, runa
Спасибо, сердца, я думаю, хватит. Просить у Бога буду сил и терпения. У меня своеобразная вера, да и покрещена я была, если не насильно, то под большим психологическим давлением. Так что теперь, когда моя мать говорит против (а она верующая теперь), то я порой не знаю , что ей отвечать. Поэтому и просила верующих откликнуться. 14.02.2006 17:58:05, Хочушка
Знаете, некоторые "верующие теперь" рассуждают весьма своеобразно, я Вам очень рекомендую их высказывания воспринимать с большой поправкой на ветер. Если хотите поговорить с верующим человеком, поговорите со старцем 14.02.2006 20:00:27, мама-аня
а вот так - у меня приемный сын, очень хочется дочку, но ребенок в семье только год, взяв дочку я понимаю что ей нужно будет много внимания, и, естественно, это пойдет за счет меньшего внимания сыну, а у него еще адотация (возможно) не вся прошла, и он еще не насытился семьей!
Ну подожду еще 1,5 года (именно через 2,5 года психологи рекомендуют появление новых детей в семье). За это время ребенок хорошо привыкнет, станет балованым\зацелованым\залюбленым и т.д., и в том числе эгоистом (я это не в укор ему или себе... ну а каким он еще может стать, если он один в семье и все только ему? это нормально). И появление в семье нового ребенка он перенесет тоже тяжело!!!! А он мой сын, и я за него несу ответственность, и не имею права сделать ему хуже!!!!
А дочку то хочется :))) да и для сына лучше если он не один в этом мире будет (я то не вечная).
вот такие рассуждения. Как они с Вашими совпали :)
14.02.2006 12:38:57, Фанька
Ваши рассуждения больше всего похожи на "предродовой мандраж", это почти у всех тут случается в той или иной форме и степени тяжести. А первым движением мысли по прочтении вашего топика было посоветовать Вам убрать себя из центра вселенной, здорово помогает в подобных ситуациях. И еще, вряд ли Вы будете сами себя благодарить, если сосредоточитесь только на одном ребенке и вырастите эгоиста (Ваш топик навеял мысль, что Вы, в некоторой степени, склонны к гиперопеке). Есть же народная мудрость, дословно не помню, но смысл такой, что один ребенок - это только полребенка, а два ребенка - это полноценный ребенок. Короче, удачи Вам! 14.02.2006 02:36:55, IS
А почему нельзя принимать ответственность за все на себя? Я принимаю, но считаю, что Бог помогает тем, кто готов на себя принять ответственность. А что касается ущерба для первого ребенка с появлением второго - то это да, слишком самонадеянно считать, что если Ваше внимание полностью уделено одному единственному ребенку, то это для него лучше, чем если он живет в семье, где есть еще дети. Потому что ребенка воспитывает не только Ваше внимание, его воспитывает семья как единый живой организм, а семья, в моем понимании, это не один ребенок, а больше. Конечно, каждый родитель хочет, чтобы его ребенку жилось легко. Но надо ли для этого стараться его оградить от всех трудностей в детстве? Не обернется ли это гораздо большими трудностями во взрослом возрасте? Для меня ответ очевиден. Так что, думайте. 13.02.2006 23:47:48, мама-аня
Ну а если в семье рождается запланированный желанный второй ребенок, и допустим, он нездоров - всякое бывает, и он требует очень большого внимания - и старший в результате тоже страдает - то тут как, сознательный вред или божественный замысел - то, что называют судьбой?
Но вообще-то, из опыта - с двумя легче, чем с одним. Вот с тремя - не пробовала.
13.02.2006 22:11:32, Shuramura
Просьба перед чтением сообщения внимательно прочитать следующее: высказывая свои мысли о христианстве я ни в коем случае не хочу задеть чувства присутствующих на уважаемых мной посетителей конференции и вступать в дискуссию на заданную тему. Напишу в третьем лице: пусть будет как бы взгляд со стороны.
Как же я не люблю христианство за то, что оно принижает человеческое достоинство. Человек не должен заниматься самоуничижением, считая и говоря, что он хуже всех и ничего не заслуживает, считая, что по какой-то причине не может сам распоряжаться своей жизнью и считая себя должным искать ответа, как поступить у других людей, абсолютно таких же, как он сам. Когда я читаю: "Мое сердце говорит, что я все делаю правильно, когда обращаюсь мысленно к Богу, то чувствую спокойствие по этому поводу", "мы с мужем хотим приемного ребеночка", "хочется заботиться о том, кому нужна эта забота", а затем: "все вокруг или резко против, или мягко не советуют, включая опытного усыновителя и психотерапевта, причем если нам рожать, то все уже за", мне становится очень больно за такого замечательного человека с низкой самооценкой как Хочушка, которой все, кому не лень навязывают чувство вины. Все окружающие ее люди - которых она, наверное, сейчас уже принялась защищать - по непонятной причине считают себя вправе решать, как ей поступать. Или она сама дает им это право, делая их ответственными за принятие решения. Больно читать, что человек так запутался, размышляя о вине-невине, что, будучи христианином, пишет: "Вроде здесь на конфе читала историю о том , как взяли полугодовалого ребенка , здорового , а через какое-то время обнаружилась опухоль в мозгу и он превратился в лежачего больного. Что это: вина усыновителей или не вина, т.к. горе пришло в их семью и они же его принесли?" Сделаем сноску, что я не христианка, но с позиций христианства я бы однозначно рассудила так: "Эти люди делали доброе дело, помогая другому, а не решив пройти сквозь жизнь с закрытыми глазами, "удачно проскользнув" мимо всех бедствий мира". И вот этот человек, боясь поступить не так, как хочет кто-то другой, неожиданно оказывается предателем: предавая самого себя и свои идеалы. А еще, наверное, и ребеночка, об одиночестве которого он знает. И когда Бог этого человека однажды спросит его: "Почему, имея любовь, которую ты мог отдать, ты не взял сыночка (доченьку), который ждал тебя в детском доме?", он, глотая слезы, скажет: "Я боялся оказаться виноватым. Я боялся, что это будет ошибка". И Бог не поймет, о какой вине идет речь. А человек поймет, какими на самом деле бывают ошибки. Ошибки, которых нельзя исправить.
Дорогая Хочушка! Ни в коем случае не намерена участвовать в процессе принятия Вами решения. От всего сердца желаю, чтобы все у Вас было хорошо! Напоследок разрешите привести 2 цитаты:
1. "Если хочешь моего совета, Питер, - сказал он наконец, - то ты уже сделал ошибку. Спрашивая меня. Спрашивая любого. Никогда никого не спрашивай. Разве ты сам не знаешь, чего хочешь?"
Айн Рэнд "Источник"
2. "Учись летать высоко и смело.
Если тяжело будет - выдержишь, если больно - вытерпишь, если страшно - преодолеешь. Самое трудное - знаешь что? Когда ты считаешь, что надо делать одно, а тебе говорят: делай другое. И говорят хором, говорят самые справедливые слова, и ты сам уже начинаешь думать: а ведь, наверное, они и в самом деле правы. Может случиться, что правы. Но если будет в тебе хоть капелька сомнения, если в самой-самой глубине души осталась крошка уверенности, что прав ты, а не они, делай по-своему. Не оправдывай себя чужими правильными словами."
Владислав Крапивин "Журавленок и молнии"
P.S. У меня есть младший брат, и мне искренне жаль всех, кто рос один. Да, в детстве у нас были трения (у кого их нет), но со временем они прошли. И это так прекрасно - иметь такого друга. В частности, друга, с которым ты всегда можешь вспомниться свое прошлое, ушедших из жизни родных. "Заведя для меня брата вместе кота :)", мама мне с детства говорила: "это твой самый родной человек".

13.02.2006 21:23:15, Милан_а
Что такое добро и что такое зло, в чем они измеряются.
Ничегошеньки не поняла в вашем сообщении.
Почему будет кому-то зло?
Дети дома это не зло в большинстве систем координат.
Второй кровный это зло для первого или нет? А новорожденный кровный для приемного?
Сами запутались.

Ответ на вопрос интересует, зачем вы хотите усыновить ребенка?
Мотивация "осчастливить сироту" очень нездоровая, если прыгает задняя мысль, что вам же от этого счастья не будет никакого. Потому что счастья одному за счет несчастья другого не бывает. Оно такое счастье общее, семейное.
13.02.2006 20:15:43, тоже Цветик
Боже ты мой, какой пессимистический настрой. Вот уж никогда бы мне не пришла в голову такая мысль - об ущемлении кровного ребенка в случае с приемным. Я знаю, что дополнительный член семьи - это всегда плюс (до посинения буду спорить с теми, кто думает инача). Почему плюс? Почему второй ребенок в семье - это плюс, а не минус? Потому что человеческая личность несоизмерима по ценности с материальными благами и Ваш ребенок получит в своем младшем/старшем брате/сестре друга, это поважнее лишней жевачки, игрушки, пары колготок, он получит возможность заботиться, думать о ком-то, соотносить критерии оценки своей личности с другим родным человеком. Как можно думать, что второй отнимет у первого? Наоборот, когда я забеременела вторым, я не стала от него избавляться (хотя муж категорически настаивал на аборте) именно из-за того, чтобы родить брата/сестру Алеше. В первую очередь, сохраняя второго, я думала о своем первом ребенке. Я говорила себе - ну неужели он всю жизнь проживет один, как-то не по-человечески это. И родила дочь. Когда ты рожаешь второго, ты не отнимаешь у первого, а даешь ему.

Или Вы считаете, что кровный и приемные вещи разные? А позвольте спросить, почему? Если Вы считаете, что кровного Вы родили бы и Вам в голову не пришли бы мысли об ущемлении первого, то почему в случае с приемным должно быть по-другому? Или Вас те же самые мысли терзали бы и при рождении второго кровного? Или всё же при рождении кровного не терзали бы? Попробуйте ка тут разобраться. Я лично не дераю различий между кровным и приемным, я считаю что это аналогично.

"Почему же я буду так уж виновата в трудностях с приемным? Может это естественный процесс преодоления трудностей по жизни?"

Отвечаю. В случае с рождением Вашего кровного - Вы не виноваты, т.к. не Вы установили такой порядок - рождение детей и их воспитание. В трудностях с приемным будете виноваты ВЫ и только ВЫ, потому что в какой-то степени Вы пошли не естественным путем, а следуя СВОЕМУ личному умыслу, намерению. Потому, если в первом случае (с кровным) спрос идет как-бы ещё и с создателя, то во втором (усыновлении)случае спрос только с Вас. Так что не обольщайтесь, при усыновлении ответственность за всё ляжет на Вас и только на Вас. Теперь я понимаю немного, почему так осуждают нас родные в случае с усыновлением, в то время как были совершенно спокойны при рождени кровных и поддерживали в трудностях. Потому что при усыновлении идею как бы произносим мы, это наше желание, наше Я придумывает себе на голову "гемморой" и потому все шишки от нашего шага как бы воспринимают окружающие как "сама себе на голову навешала". В то время как при рождении кровных все понимают, что это заведенный порядок вещей, так устроено не нами и ответственность на тебя полностью не возлагают. Понятно? Или запутанно сказала? Кстати, только-только мне это в голову пришло.

Ну а если по сути вопроса - по-моему нет такой уж явной причины настраиваться на трудности. Будет не очень обычный период, коли детка будет не совсем маленькая, но нормализуется всё. Почему такие уж трудности и обязательно "трудности с приемным". Пускай это будут обычные трудности со вторым ребенком, как у всех.
13.02.2006 15:46:45, елена волк
Да, еще о вине. Вроде здесь на конфе читала историю о том , как взяли полугодовалого ребенка , здорового , а через какое-то время обнаружилась опухоль в мозгу и он превратился в лежачего больного. Что это ? вина усыновителей или не вина, т.к. горе пришло в их семью и они же его принесли? 13.02.2006 16:39:21, Хочушка
Если Вы поймете то, что я скажу, то говорю - ребенок взял на себя вину этих приемных родителей (или одного их них), отработал за них. Понятно? Если бы попал не к ним, то не заболел бы. Так что отрабатывают они свое, никакое горе они не принесли, оно было в них (ужас, что сказала, самой страшно). 14.02.2006 10:58:46, елена волк
Понятно. 14.02.2006 11:13:06, Хочушка
???? вина-то за что? и что это за мысли о "горе, которое они принесли". Это жизнь. И она не всегда к нам ласкова. А своего бы с аналогичной траблой родили - тоже волосы на теле рвать?? 13.02.2006 16:48:31, химчанка
Не пугайтесь, это я пытаюсь понять ответ елены волк, о том что будем безусловно мы ответственны (= виноваты) за все трудности с приемным. А с кровным что-то можно списать на Создателя. 13.02.2006 16:58:01, Хочушка
Это в глазах родных вы будете виноваты в трудностях с приемным. На помощь меньше рассчитывайте, чем если бы родили. 13.02.2006 17:47:35, Ольга Оводова
эх, прикольно это читать :)) помощь родных... это надо же. Можно подумать, на эту помощь вообще можно расчитывать 13.02.2006 18:24:56, химчанка
Конечно можно, почему нет, не в лесу же живем один на один. Вы что своим детям помогать не будете - вырастили и отрезали? Мне мама до сих пор помогает. Тут речь идет даже не о физической помощи, а о моральной поддержке, когда все с удовольствием говорят о твоих детях, слушают тебя, переживают. В случае с приемным твои жалобы, например, сочувствия уже могут не вызвать. 14.02.2006 11:07:51, елена волк
Я живу отдельно от родителей с 16 лет. Сейчас, скорее, я для них помощь и опора. Впрочем, предстваить себе, что мои родители что-то будут иметь против моего решения - я не могу. Они меня поддерживали во всем и всегда. А вот то, что мать моего мужа не поддерживает своего сына - это тоже факт. Так что по-любому каждый из нас может рассчитывать только нас себя. 14.02.2006 11:16:27, химчанка
оригинально :0) а с кровным, значит, не наша вина? Забавно... Может и правда ЭКО сделать... Будет на что списать все ошибки воспитания ;0)))))) 13.02.2006 17:10:44, химчанка
В случае с некровным тоже.... э... CОздатель руку приложил адназначна - почему именно данный ребенок среди всех милилионов людей оказался именно у меня....

Да и сама Лена В. говорила как-то, что однажды она просто проснулась с четкой мыслью "надо усыновить ребенка". Так что тут тоже не все от нас зависит :)
13.02.2006 17:41:20, Vasillek
Для меня нет разницы между кровным и приемным, т.к. считаю, что мать - та которая воспитала, а не родила. Единственное,что в воспитании могут быть всякие поправки, т.к. возможно придется додавать что-то не в том возрасте, как это бывает при рождении своего. Ну, так я штудирую все книги на которые тут ссылки периодически даются, факи и Ваши топики (кстати). Но написали действительно запутанно, т.к. и рожая собственного я тоже следую своему умыслу, т.к. прекращаю предохраняться. Если бы родился больной ребенок, тоже , возможно, я была бы виновата - не выпила вовремя витамин или упала где-то, или еще что.
Перечитываю еще раз и опять немного не понимаю - я буду виновата в тех трудностях, которые пойдут однозначно на пользу. Но тогда это не вина, а заслуга. Мне показалась - Вы верующий человек, объясните мне: неужели Богу угодно, чтобы дети оставались в ДД ? А если нет, то обязательно же кто-нить должен же их оттуда забрать!
Почему-то меня настраивают только на трудности, вот пришла получить что-то другое в этой конфе.
13.02.2006 16:27:58, Хочушка
Про вину Вы не понимаете, я говорю немного о другом. Ольга Оводова абсолютно правильно поняла, о чем я. Я не могу остановиться подробнее, у меня времени нет. Может попозже отвечу. 14.02.2006 19:30:59, елена волк
Вы окажете огромную услугу своему сыну в жизни, если у него появится брат или сестра. Он научится делиться, он уйдет от эгоцентризма, который обязательно появляется в единственных детях, он получит на всю жизнь еще одного близкого человека. И друга для игр:)
Насчет обделения - все будет зависеть именно от того, как Вы лично относитесь к ситуации. Представьте, что Вы родили второго ребенка - у Вас же не появится такого ощущения, что Вы приносите в жертву своих близких? Почему разница тут?
Насчет чувства вины за смертность... Должна признаться - сама этим страдаю... Хотя я пытаюсь быть верующим человеком, но - воспитана немного по-другому, трудно верить безоговорочно.
13.02.2006 15:12:52, Лелька_С
Off
"эгоцентризма, который обязательно появляется в единственных детях"
Вы в этом уверены?
Я о том, что в единственных детях всегда есть проявления эгоцентризма, а в не единственных его нет.
13.02.2006 15:49:42, Pi
Ну скажем так - эгоцентризм чаще проявляется в способствующей этому среде - а именно, когда единственного ребенка балуют все родственники, ему не приходится делиться ни с кем. Примеры, подобные этому - знаю много. Иных - увы. Хотя, какие мои года:) 13.02.2006 15:55:23, Лелька_С
Ганс Христиан Андерсен был единственным ребенком в семье.

"ему не приходится делиться ни с кем"

А сказки, "Русалочка", верх эгоцентризма.
Извините, что я развиваю эту тему, но мне кажется, догмы и шаблоны по отношению к детям, единственным и не единственным, не очень хорошо высказывать.

13.02.2006 16:20:16, Pi
У него вообще было много проблем. В т.ч. и в личной жизни (мужчина-девственник - это нехорошо). Отсюда и эти грустные сказки. 13.02.2006 17:45:57, Скунсиха
А по-моему он был просто гений :о)
Ежели бы каждый "грустный девственник"(:о) )так!видел и чувствовал наш мир(в котором грустного больше,как не крути).
Да и начал он писать в возрасте,когда отсутствие "дамы сердца" было более,чем естественным :о)
14.02.2006 02:02:20, Копуша
Вы меня извините, но вопрос был не о проблемах, а об эгоцентризме.
Я только о том, что единственный ребенок это не обязательно эгоцентрист или махровый эгоист.
Наличие или отсутствие братьев и/или сестер само по себе не определяет таких проявлений, как эгоцентризм.
Или не гарантирует, что у человека не будет проблем, или он будет счастлив.

Шаблоны в этом случае, не есть здорово.
Опять-таки ИМХО.
13.02.2006 18:31:20, Pi
единственность ребенка повышает вероятность нагативных проявлений :0) наверно, корректней будет так сказать 13.02.2006 18:33:11, химчанка
Я не знаю, что повышает, а что понижает эту самую вероятность.
В самом деле, не знаю.
Иосиф Бродский - единственный ребенок. У Адольфа Шикльгрубера была родная сестра, и ещё братья, сестры единокровные, по отцу.

В.И.Ленин - ох, какая классическая семья.
А Иосиф Виссарионович - единственный, если я не ошибаюсь.

Это всё настолько тонкая материя, что единственное, что могу сказать, что Господь Бог большой шутник.
Прости меня, Господи.

Всё это имеет мАлое отношение к вопросу автора топика.
Если родители хотят иметь детей числом больше одного, кто им может помешать?
А чувств вины оно есть и перед единственным и просто перед детьми.
Взрослые оставляют этот мир детям не в самом лучшем состоянии.
13.02.2006 18:50:23, Pi
Ирина, полностью с Вами согласна. Единственный ребенок - это совсем не плохо и если будет более чем один, то это совсем не гарантия получить хороших людей. 14.02.2006 11:15:45, елена волк
А это кто пишет-то :)))? Многодетная мама... :)))) 14.02.2006 15:43:26, Скунсиха
Да, именно. Лично я раньше всегда думала строго только о преимуществах многодетных семей и ВСЕГДА была за то, чтобы детей было больше одного. Но потом я изменила своё мнение и теперь считаю также как и Ирина. К сожалению не могу вдаться в подробности, как жаль, что совсем нет вермени. 14.02.2006 19:32:45, елена волк
Нет, ну понятно, что не обязательно (но весьма возможно) один ребенок будет эгоистом, и возможно (но необязательно) дети в многодетной семье будут не все хороши. Но я полагаю, что характер во многом дан изначально, и только корректируется в разные стороны жизнью (вот такой фатализм, отчасти). 14.02.2006 20:14:26, Скунсиха
Угу, я то же самое ниже написала. 13.02.2006 18:39:17, Лелька_С
ну что-то я не припомню ни в одной из его биографий упоминания о том, что он был счастливым человеком :0)

А единственный ребенок... Нет уж, примера мое2й свекрови мне хватает за глаза и за уши :0)
13.02.2006 16:26:05, химчанка
Так мы ж не про счастье, а про эгоцентризм. 13.02.2006 16:33:03, Pi
и? Эгоцентризм сильно способствует счастью в личной жизни? :0) 13.02.2006 16:46:32, химчанка
Оговорюсь - я имела в виду единственных ребенков в благополучных (в первую очередь в материальном плане) семьях. Т.е. когда дети поневоле не втянуты в проблемы взрослых -холод, голод и др. 13.02.2006 16:36:39, Лелька_С
Цитирую автора топика: "P.S. прошу делиться разными мнениями и не только применительно ко мне , но и вообще. "
Я высказала свое мнение. Не для дискуссии) У Вас вполне может быть свое.

PS Андерсен родился в 1805г. в семье сапожника. Учился в школе ДЛЯ БЕДНЫХ!!!, где получил начатки знаний по арифметике и правописанию. Десяти лет от роду начал свои литературные опыты.

13.02.2006 16:25:01, Лелька_С
Кста, не поняла, а почему у вас в реге написано "пока нет детей"?? 13.02.2006 13:54:48, Vasillek
Это не о детях, это о себе - пока ничего не буду писать, появиться ребенок, тогда и ......
На работе еще не знают
13.02.2006 13:59:08, Хочушка
не, ну кровный то один судя по всему у вас есть - и хде он в реге :) 13.02.2006 14:11:54, Vasillek
надеюсь, в течении трех месяцев уже все будет , а подполье оно и есть подполье 13.02.2006 14:14:23, Хочушка
Ну вот, все уже сказали.
На самом деле все зависит от цели.
Если вы видите себя в переполненном зале, на сцене ваш первенец, а зрители аплодируют, аплодируют, тогда лучше все-таки одного ребенка. Чтобы уж вложиться - так по полной. Возить везде, не беспокоясь, куда вторго пристроить. Чтобы деньги были на преподавателей по всем-всем наукам. Правда, он подлец может надежд-то и не оправдать. Но шансы есть.
А если вам нужно обеспечить ребенку нормальное детство, жмурки-пряталки, приятелей целый мешок, тогда брат-сестра очень полезная штука.
А уж откуда он берется, в данном случае вообще без разницы. Может и свой родной такого жару дать, что как звать забудешь.
13.02.2006 13:50:25, Ольга Оводова
Ну возить куда и преподы - это вопрос материальных возможностей ! :)))) Есть семьи, которым и пятерых взять и образовать, лечить и холить хоть в Швейцариях - в легкую. А есть кто яблочко одно поделит на двоих. А всё детки счастливее, чем в ДД. 13.02.2006 14:03:12, Скунсиха
Вот те которые "в Швейцариях..." Свету в свое время и не взяли... 13.02.2006 14:34:20, Ягуся (язва еще та...)
А на то был Божий промысел, чтобы она попала в ХОРОШИЕ руки :) 13.02.2006 15:23:13, Скунсиха
Как единственный ребенок говорю вам точно - детей должно быть >1.
И топик ваш не столько о приемности - а именно об этом - о количестве детей - способ появления в семье вторичен.
Все умные слова тут уже Виртуал наговорил. Лучше него я не скажу - особенно про "естественность" - что природой естественным считается >=2 детей.
13.02.2006 13:49:36, Vasillek
А я, если с точки зрения ребенка (на своем примере и примерах своих знакомых) думаю, что одному быть лучше, а если с точки родителя хочется >=2. Раздвоение личности у меня. 14.02.2006 09:46:58, Ирина@
Как единственный ребенок говорю вам точно - детей должно быть >1.
Лен, а я как единственный ребенок в этом совершенно неуверена. Мне одной было очень комфортно и хорошо.
Сейчас еще лучше, видя семейные дрязги межды кровными братьями-сестрами в ближнем окружении.

Кстати, ты замечательный пример того, что единственные дети не эгоисты, а чудо что за дети. :)))

Кто там насчет эгоцентризма что говорил, а?
13.02.2006 22:16:30, АО
Согласна с Вами -я тоже единственный ребенок -и никогда не хотела ни брата, ни сестру. Мне было вполне комфортно одной. Вот теперь , пожалуй, не отказалась бы -а тогда не хотела. 14.02.2006 09:27:10, Сурок
У меня есть старший брат,у нас хорошие отношения, но в силу возраста и обстоятельств он дома появлялся мало. Я тоже умела играть одна и у меня тоже был "виртуальный " приятель и я тоже очень хотела младшего брата или сестричку.
К сожалению, топик мой о приемственности, т.к. почему-то я никак не могу объяснить окружающим, почему я не рожаю сама , а хочу именно такого ребенка.
13.02.2006 14:07:39, Хочушка
Ну какие-то соображения у Вас все же есть? А то Вы изначально написали так, как будто проблема в появлении второго ребенка. Кстати, может Вам защдуматься о ребенке постарше - не 2, а 3-4 лет? Чтобы по возрасту ближе к кровному. Все абстрактные пока для ребенка(первого) плюсы второго, типа не будет эгоистом, будет опора в будущем - сохранятся, плюс играть вместе будут, плюс второй будет иметь у себя преде глазами пример, за кем тянуться? 13.02.2006 14:51:19, белка.Т
Задумывалась, может и возьмем старше (буду указавть 2-3, или 2-4г)
Изначально хотела 3-х лет. Психотерапевт отсоветовала, сказала оптимальный возраст для нас 1,8 - 2,5 г
13.02.2006 15:19:08, Хочушка
А почему вы хотите именно такого ребенка ? 13.02.2006 14:36:23, Виртуал
Наверно от "избытка любви" :) Хочется заботиться о том, кому нужна эта забота. И еще я чувствую, что это глубокая несправедливость, что есть дети без родителей, и что мы - здоровые и в общем-то благополучные взрослые не помогаем им. Мне нравиться помогать, это мне приносит удовлетворение.( Короче говоря, ради себя я никогда не сделаю то , что сделаю ради других, просто лень).
Когда я была маленькой, меня отправили в пионерский лагерь на месяц. Мне было 6 лет. Брат тоже был там, но он был в другом отряде, т.к. намного старше и мы с ним не виделись. Когда ты засыпаешь ночью один и рядом никого нет близкого, это очень тяжело. И кажется, что все тебя бросили и никто не любит,потому что тебе ТАК плохо и ТАК одиноко. Хотя прекрасно знаешь, что очень любят и не бросили, и в выходные приедет мама, и брат где-то здесь же. В общем, когда я в очередной раз ревела в подушку, я подумала, а как же те дети которые в ДД? Как им-то приходится? Ведь то что они чувствуют -вообще ужас, если мне так плохо. Ведь их-то действительно бросили и мама не придет. Мне стало немного стыдно за врослых, которые говорят, что дети - это самое дорогое (воспитывали нас еще в Советском Союзе) и допускают такое. И я решила, что когда вырасту - обязательно возьму такого ребенка, ведь они уже есть! зачем же рожать?
Конечно, я уже не тот испуганный ребенок, но эта мысль осталась и я регулярно возвращалась к ней. И в 18 лет и перед замужеством и перед беременностью. Но мне казалось, не совсем правильным брать ребенка не будучи материально независимой, не попробовав создать семью, не испытав трудностей со своим ребенком (т.к. одно дело теоретизировать, а другое дело попу мыть и ночами не спать). В общем теперь все пункты выполнены и я не вижу оснований, чтобы откладывать этот шаг. Т.к. я хочу второго ребенка. Да и в декрет уходить не придется. А своего можно и третьего родить, если потянем материально.
13.02.2006 15:14:45, Хочушка
Ну я тогда примерно как ваш муж отвечу. Ваша жизнь подсказывает вам это решение. Те, кто против, прожили свои жизни, не хотят понять - не надо. А деваться с подводной лодки им все равно некуда будет :). 13.02.2006 15:19:47, Виртуал
Это хорошо, что хоть тут народ так считает, а то последнее время все меня виноватить пытаются.
А это я думаю как с родами. Я знала, что мне рожать будет очень больно (моя мать даже сознание теряла от боли, а я в нее) и когда мы решили завести ребенка, я просто запретила себе бояться, думать об этом. Типа - ребенка делать не больно, а дальше все равно никуда не денешься.
13.02.2006 15:30:17, Хочушка
И вообще. ИМХО каждый человек имеет правл прожить СВОЮ СОБСТВЕННУЮ жизнь так, как он хочет. 13.02.2006 15:24:39, Скунсиха
С появлением младшего ребенка старший всегда будет первое время страдать, неважно, каким образом появится этот ребенок. А по жизни иметь близкого родного человека, это еще никому не мешало. Вот у меня есть старшая сестра, так это здорово. А если б не было меня, то ей тоже было б хуже. Если родишь, то старший будет в еще большем забросе. Прикинь, бессонные ночи, кормежки, памперсы, прогулки с коляской, орание дитенка во время появления зубов, колики в животе и т.п. А если, не дай Бог, больницы... С этой стороны не надо беспокоиться. В моем случае, у Даши адаптация была чуть легче, т.к. есть старший брат, она с него часто копирует модели поведения. 13.02.2006 13:03:20, Oksanka2
Оксана, спасибо,
я тебе письмо посылала про книгу, ответьте плиз, если читали я бы спросила о некоторых моментах.
13.02.2006 13:57:10, Хочушка
Расскажу о собственном опыте.Взяла ребенка 3 лет, имея кровного 9 лет.Помню,как через неделю после того как взяли Олю,мы пошли кататься на горку.Хорошие горки у нас достаточно далеко и я повезла Ольгу на санках.Что тут началось:"почему ты везешь Олю,я тоже хочу,тогда и я сяду".Хотя я его уже года 4 на санках не возила.И тут я поняла,что мой хороший и добрый (я без шуток)мальчик оказывается еще и жуткий эгоист.Сейчас он здорово изменился, умеет уступать Ольге,помогает ей во всем, как все это понадобится ему в жизни, так что я считаю, что недостаток внимания старшему(это есть) в сто крат окупится его умением считаться с другими. Теперь по второму пункту-про мужа.Сама не знаю,потому что с мужем отношения разладились,надолго ли (в принципе у нас самый разгар адаптации),может у нас и была трещина и по ней пошел разлом.Я надеюсь,что все наладится и это просто испытание нам на прочность.А вот про то,что сделаете ЛУЧШЕ кровному-даже не сомневайтесь. 13.02.2006 12:48:02, olga19
в чем-то мне понятны ваши сомнения, хотя у меня двое своих кровных. Тоже боялась, что обделю старшего - вниманием, любовью, конфетами, нарядами. Но он растет - ему почти 8, внимания надо все меньше. Сестре полтора - он учится сопереживать, заботится о слабом, помогать ей, развлекать, качать на качели, подсадить на горку, поделится вкусным. несчастным себя не считает, с сестрой веселее, она к нему очень привязана, бегает хвостиком. После школы кидается с обьятиями и поцелуями.
Со старшим провожу выходной - идем в " загул" - в кино-кафе-аттракционы. Он доволен, все внимание и развлечения ему.
У меня тоже был мл. брат, была и ревность и любовь. Родители нами практически не занимались, сгладить сложности в общении не пытались. И ничего, выросли, любовь - морковь. взаимопомощь.
13.02.2006 12:45:03, Тетя Ася
"Может это естественный процесс..." Я в подобных случаях пытаюсь понять, что естественно, а что - противоестественно. ИМХО естественно - когда в семье больше одного ребенка. Всем известно, что для сохранения рода человеческого, их должно быть в среднем 2-3. Вывод - два ребенка в семье, гораздо более естественно, чем 1. Следствие - детская психика расчитана на наличие братьев/сестер, и соответсвенно, неисключительное внимание со стороны родителей. Родители более расчитаны на 2-3 детей, чем на одного.

Вы переживаете, что доля кровному/приемному слишком неравна ? Берите поменьше, меньше разница, хотя и про больших деток в конфе многие писали про "ничего страшного". Вы здесь просчитываете худший вариант, и делаете вывод о затее в целом. Тогда нужно считать средний.

Это была теория. Теперь личный опыт. Я рос с братом младше меня на полтора года. Мы дрались, обижались что мама другого больше любит, отбирали друг у друга игрушки, в общем, по полной программе.

А теперь когда я вырос (ближе брат нет никого) у нас с женой одна дочь, у меня сердце сжимается, когда я представляю себя на ее месте - одну в своей кроватке в комнате. Сколько себя помню, всегда рядом был брат, просто я не понимал, что по-другому возможно.

Да, маме было весело, говорит "прихожу с работы - один на шкафу, другой под шкафом - слава богу, живы". Она одна нас тащила, отец в основном добывал и ни о каком разрушении семьи речь не шла. Тогда почему-то это было нормально.

Кстати, о муже, вот вы опасаетесь, а сам-то он что об этом думает ?

ИМХО сломать человека детьми очень трудно. Можно сломать давя всегда и плавно ("сколько раз тебе повторять что..."), но когда мужику выпадает тяжелая работа, нужность которой он понимает, - не переживайте, не сломается.
13.02.2006 12:31:15, Виртуал
Я тоже считаю, что 2 и больше - более номально, чем один. Нееестественность в чем м.б.? Что не грудничка принесу, а года 2 (наверно) и привыкать придеться резче. Подняла этот вопрос на форуме, потому что после таких выпадов моей матери (ну это я предвидела и это меня не расстроило)человек неоднократно сам усыновивший сказала, что это все справедливо, и лучше рожать мне самой, т.к ребенок мой еще маленький - 5 лет и ему требуется по его складу характера персональное внимание и ему трудно это все будет принять. (с оговоркой конечно, что м.б. и не истина).
Мне же самой кажется, что несмотря на трудности это ему должно пойти на пользу, а мое излишнее внимание ему вредит. Если я сознательно себя ограничиваю, то это получается неестественно и он это чувствует и начинает капризничать и обижаться.
Получается, что только мы с мужем хотим приемного ребеночка, а не рожать сейчас еще одного, а все вокруг или резко против, или мягко не советуют, включая опытного усыновителя и психотерапевта, причем если нам рожать, то все уже за.
Мое сердце говорит, что я все делаю правильно, когда обращаюсь мысленно к Богу, то чувствую спокойствие по этому поводу. Видимо у меня занижена самооценка, т.к. я допускаю, что могу ошибаться и продолжаю думать на эту тему.
Что я еще могу сделать?
У моего мужа вообще не стоит такой вопрос, вчера когда я заикнулась об этом, он почувствовал себя оскорбленным в своих лучших чувствах и заявил, что хватит, и все уже решено, и все кто против пусть идут лесом, они все ему не нравятся.
13.02.2006 13:35:45, Хочушка
Вам повезло с мужем) 13.02.2006 15:59:02, Лелька_С
:-)) Молодец муж. 13.02.2006 14:12:35, Ольга Оводова
Если исходить из такой логики, рожая каждого последующего ребенка, мы тоже рискуем ущемить интересы предыдущего. Отсюда проистекает детская ревность к братьям -сестрам. И я знаю семьи, где мамы говорят: я не буду рожать второго, чтобы больше дать первому. НО: лично я знаю, что когда меня не станет, мой сын не останется один в этом мире. У него есть сестры. И то же относится и к девчонкам.
У меня есть родной и двоюродный братья. Наши взаимоотношения складываются по разному, на многие вопросы мы смотрим разно. Но одно я знаю точно: если что-то случится, они будут рядом. Знаете, есть такой вид корпоративного тренинга: падаешь с возвышения спиной назад на руки команды. Я очень боюсь падений, особенно спиной назад. Так вот, есть только четыре человека, на чьи руки я не побоялась бы падать: это мои братья, муж и сын. Надеюсь, что мои дети будут такой же "командой" и "кланом". И если кто-то еще придет в нашу семью - он тоже будет частью команды. Это важно.
13.02.2006 11:51:39, Скунсиха
И еще в продолжение. НЕизвестно, как сложится жизнь, кто из детей чего достигнет. И может быть, этот второй (третий, четвертый) ребенок сможет сделать что-то замечательное - для вас, для всех... У писательницы в очочках (склероз, фамилию забыла, это детективщица такая!)есть книжка "Большое зло и маленькие пакости". Так там главный герой- министр и проч. - третий ребенок, приемный, который достиг больше всех в семье и всем помогает :) Это, конечно, литература, но, но, но...

И потом. Единственные дети в семье практически обречены на эгоцентризм :)))
13.02.2006 11:58:24, Скунсиха
О, точно мои слова (про эгоцентризм) - а меня за них чуть выше пожурили:) 13.02.2006 16:00:08, Лелька_С
Это Устинова :-)
я тоже боюсь вырастить детей - эгоистами... :-(((
вижу, как меняется все время, постоянно, в лучшую сторону старший, когда рядом - младший, о котором надо заботиться, воспитывать, жалеть...
и думаю уже, что и младшему это уже тоже не помешает - ответственность за кого-то, кто меньше тебя...
13.02.2006 13:26:15, Мамальчи2
второй ребенок в семья это полюбому "украдание" внимания от первого ребенка :0) Только вот плохо ли это. Мне кажется, это хорошо :0) 13.02.2006 11:43:37, химчанка
А Вы не пробовали рассмотреть эту проблему с другой точки зрения: количество детей (собак, кошек) не делит Вашу любовь на части, пропорциональные числу детей (собак, кошек), а умножает ее кратно, или даже возводит в степени?
Прошу прощения, с математической терминологией туговато.
13.02.2006 12:24:44, Эрмитажная кошка
Да, как ниже сказала химчанка, дело не в любви, а во времени .... 13.02.2006 13:44:39, Хочушка
Меня например временем хоть завали, я в Зорро играть не стану. Вот дети друг с другом и играют.
Бывают конечно такие мамы, которые могут и в Зорро и в Терминатора. Но редко.
13.02.2006 14:22:14, Ольга Оводова
Да, я тоже в некоторые игры играть не могу, по крайней мере с таким увлечением как дети. Стараюсь приглашать к нему друзей, но многие стесняются - типа самой в гости приходить некогда, а вешать еще своего ребенка - неудобно. Хотя мне с 2-мя проще: и в игру их легче направить и заняты они друг другом больше. Но не верят в это люди, а мой готов всех в гости приглашать, что и делает регулярно. 13.02.2006 14:31:03, Хочушка
А бизнесмамы много времени могут уделять даже единственным детям??? Вопрос НЕ ВО ВРЕМЕНИ! А втом, КАК, с каким КПД Вы его проводите с детьми. Если мать целый день дома с ребенком, но крутится по хозяйству и проч., и ребенок слышит: отстань, поди поиграй сам и т.д. - это низкий КПД. Если мать уделяет ребнку 2 часа в день - но только ребенку - это высокий КПД. У меня старшая учит уроки не за своим столом, а в гостиной, где мелкая играет на полу, а мамаша сидит за компом :)И мы все вместе. И старшей не обидно, что она одна, и все под контролем.И нет ревности, что мелкая с мамой, и есть возможность во время перерывчика построить самой из конструктора. 13.02.2006 14:09:31, Скунсиха
Ну, у меня тоже мой все делает на кухне :), т.к. мама обед периодически варит и посуду моет :) 13.02.2006 14:15:45, Хочушка
увы, любовь измерить сложно, а вот время уделяемое каждому ребенку - легко. В общем, чем больше детей, тем меньше времени индивидуально тратится на уждого. Кстати, именно поэтому рекомендации Сирзов работают только в больших семьях :0) Если же в семье толкьо 1 ребенок, то такой метод воспитания может и навредить :0) 13.02.2006 12:27:34, химчанка





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!