Раздел: Психолого-педагогические аспекты (Даже не знаю с чего начать, вся в растрепанных чувствах)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Проблемы с мужем

Даже не знаю с чего начать, вся в растрепанных чувствах;-( И не давила на него, вроде, и спрашивала разрешения на "гости", и до этого привозила ребенка, а вчера просто переклинило мужа.:-(( ультиматум ставит - или я или он (ребенок). "Ты конечно можешь дальше продолжать ездить туда ( в Детский Дом), но если будешь привозить на выходные я в эти дни буду уходить из дома. А если возьмешь навсегда - расстанемся."
На вопрос ПОЧЕМУ, назови причину - не отвечает. А я не могу уже от ребенка отказаться, приросла. У детей отношения складываются. SOS, вобщем.
30.01.2006 14:50:45, Местная

28 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Да уж. Это действительно проблема. У меня была похожая ситуация. С год назад я слишком часто стала говорить о приемном ребенке. Так мой вообще вещи собрал. Правда, согласие дать обещал и до того, как все формальности закончатся со мной не разводиться. Я тогда это дело притормозила. Дала ему так сказать созреть. Зато сейчас от малышки не оттащишь. Скучает по ней на работе.
Но у меня, конечно, несколько другая ситуация. Я тогда только говорила об усыновлении, ребенка еще не видела. И своих детей у нас нет. Так что могу вам только посочувствовать и пожелать удачи. Может он образумится. Попробуйте с ним все-таки поговорить дабы выяснить истинную причину его нехотения. Может за рюмочкой скажет или в порыве нежности и т.п. А потом вы сможете уже сделать какие-то выводы. Главное - не отчаивайтесь.
30.01.2006 23:11:31, Aleksasha
Тяжелая ситуация, но не безнадежная. К сожалению, мужчин-единомышленников не так много. Я завидую таким семьям, потому что хотела бы иметь много детей, но это нереально. Но в то же время мы же за что-то выбираем "наших". Мне кажется, что должна ваша ситуация разрешиться. Все зависит от степени привязанности к ребенку. Если муж увидит, что вы не можете без ребенка, ну не изверг же он... Может быть у него возникли проблемы при общении с ребенком? Одно дело, когда человек принимает принципиальное решение усыновить или взять под опеку, другое - когда не складывается с конкретным ребенком... Мы взяли дочку под опеку только потому, что муж не готов был стать ей отцом. Сейчас придется второй раз собирать документы для удочерения. Прорветесь! 30.01.2006 20:21:10, Мишки Гамми
Девушки тут слегка "заговорились"! Согласие мужа - процесс не простой и длительный! Никаких разводов!!! Только плановая, системная "работа" и собственная позиция уже в формате убеждений.
Не всегда женщины понимаю усыновителей, например матери, может с ними разводиться?
Или отказываться от таких непонятливых матерей? Просто ваш путь будет видимо подлинней обычного...В этом ничего страшного нет!!!
30.01.2006 19:29:43, Фома
Только очень тяжело, что пока муж "не уговаривается" только из эгоизма, других причин (материальных и прочее) нет, ребенок там, ждет и хочет семью. А муж боится, что ему меньше "внимания" или чего-то там еще доставаться будет... 30.01.2006 19:59:37, Taisia
Мне трудно предположить сколько вашему мужу лет! Может он недостаточно "зрелый", у каждого по-разному... Но обычно, с возрастом, мужчины начинают ценить детей как ЦЕННОСТЬ, т.е. абсолютно, за исключением мужчин порочных в принципе, т.е. деградированных.Это не ваш случай. Надо набраться терпения... 30.01.2006 21:24:05, Фома
Тоже сегодня хотела поделиться. Та же проблема. Ужасно грустно. Сейчас бы все бросила и побежала бы забирать Машеньку. Я обеспечена, прокормлю и себя, и ребенка, и двоих. Но мужу никто не нужен, ни свои, ни тем более «чужие». Тоже эгоист, плюс они с матерью «голубых кровей», а все остальные …, в том числе и я. А тем более детки из ДД с их "наследственностью". Блин, а у самих-то наследственность! Боже упаси! И выбора у меня такого, как у Вас, нет. Ни разводиться, ни уходить он не собирается. Он собирается жить, как живем. Да я самым счастливым человеком на свете была бы, будь у меня такой выбор! Сейчас же бы побежала разводиться - и за Машей. Но до развода нужно его формальное письменное согласие на любой шаг. Очень тяжело!
Удачи Вам! Держитесь! И выбирайте ребенка.
30.01.2006 17:35:24, taisia_k
Гм... вот если Автору Топика я бы посоветовала подумать.. то Вам... тоже подумать "а не лучше ли развестись"?? Если человек даже своих детей не хочет, и если "вы для него и его матери ТАК"....
Выбор у вас есть - послать его нафиг!
30.01.2006 18:11:08, Пантя
Ой, а если так все плохо - что вам мешает развестись? 30.01.2006 17:58:10, Vasillek
"Но до развода нужно его формальное письменное согласие на любой шаг" - а это, простите, как? Хитрый брачный договор заграничный, что ли?
30.01.2006 17:42:52, Местная
Я имела в виду, что в любом случае нужно его согласие, раз мы в браке. На усыновление или опеку он не согласен, я думала уговорить на гостевой. Ведь все позволяет, и деньги, и квартира, и время, все есть, возможностей - выше крыши. Но он не дает свое согласие даже на гостевой. Ему просто никто не нужен. 30.01.2006 17:56:36, Taisia
официальное согласие (бумага) на гостевой не нужна 30.01.2006 18:01:04, Местная
Я сегодня из Москвоский опеки! На "гостевой" надо согласие всех челов семьи... 30.01.2006 19:16:27, Фома
не там копаете. ВСЕ в руках директора ДД, главное найти Директора действительно радеющего за интересы детей. (дальше совсем шепотом) При таком директоре ребенка на гости вообще без бумажек можно забирать. А с другим директором и при полном пакете отфутболят - ведь юридически гостевой никак не прописан. Вы на какой возраст ориентир держите? можем в почту уйти. 31.01.2006 11:52:43, Местная
И почти полный пакет документов, как на опеку. И тем более согласие мужа. 30.01.2006 19:47:34, taisia
не всегда. Это по-разному, в той же самой Москве... 30.01.2006 23:28:36, Лёка_
По моему Вы начали активность безо всякого желания на это со стороны мужа. На "гости" он еще давал разрешение, т.к думал "ну поиграт женушка, самой надоест", а теперь, видя что ему на шею безо всякого его на то желания собираются посадить совершенно чужого для него ребенка - он сопротивляется руками и ногами.. Да, нормально мотивировать свое полное нежелание он не может, ибо это смесь всего - и страха перед возможными трудностями (общени, болезни и пр), и предубеждение (неизвестно кто папа-мама, гены, наследственность, дурной характер), и финансовый напряг, и нежелание обделять родных детей в материальных благах.. и нежелание делиться Вами с неизвестным нахлебником! В общем уйма всего...
Причина? В том, что Вы начали активные действия на собственный страх и риск, с надеждой "вот ребеночек в гости походит, и муж сам поймет какой он лапушка-красавчик". А ребенок этот для мужа - обычный чужой ребенок, ничего особенного, те же сопли, те же требования, те же проблемы. Вы же не бросаетесь с любовью на всех встречных и поперечных детей? Вот для мужа он - встречный-поперечный и любви к нему он не чувствует, да и чувствовать совершенно не обязан!.. и не думаю, что "гостевые" его как-то пробьют.
Так что Вы сами себя загнали с эту хреновскую ситуацию... Да, и "прикипело" и "жалко" и совесть и прочее... Но вот сядьте и подумайте - у вас есть реальная, настоящая семья. У вас есть ребенок (дети?). Готовы ли вы разбить эту семью, лишить детей нормального отца (приходящий папа - это не "нормальный" отец) только для того, чтобы реализовать свое желание облагодетельствовать? Если Вы останетесть без мужа, сможете ли ВЫ вытянуть детей? И, главное, если Ваш ребенок поймет, что он лишился отца из-за "приемыша" - будет ли он вообще терпеть этого приемыша?
В общем - не проще ли помогать детям непосредственно в ДР, если Вас к этому тянет?
Не все даже очень хорошие и умные люди согласны на взрослого приемного ребенка... поймте это!
А уж тем более при наличии своих собственных детей..
30.01.2006 16:07:22, Пантя
"...видя что ему на шею..." - на минуточку, моя (личная) финансовая и имущественная ситуация намноооого более стабильна, так что скорей "СЕБЕ на шею". Экономическую сторону "до" и "после" я просчитала без иллюзий.
Скорей, наоборот,при разводе больше потеряет муж.
"Вы же не бросаетесь с любовью на всех встречных и поперечных детей? Вот для мужа он - встречный-поперечный и любви к нему он не чувствует, да и чувствовать совершенно не обязан!"
Ребенок (кровный) мой, это- отчим. Любви там нет, так что ребенок особо плакать не будет. Хотя муж его принимает, и теперь (времени прошло...)готов сделать юридически своим.
Для него дети не главное - есть -ну есть, нет -не трагедия. Для меня наоборот.
И с любовью на чужих встречных-поперечных я бы бросалась, да люди поймут неправильно. И к детям вообще в принципе муж не испытывает любви - скорей бытовуха - сыт/обут/одет/в детское учреждение пристроен. Эгоист + возможно сейчас такая ситуация,у многих бывает. К психологу бы.
30.01.2006 16:48:47, Местная
К психологу не помешает... Причем Вам бы тоже туда зайти, хуже не будет однозначно.
Эгоист+ неумение воспитывать детей. Тоже факт.
Но Вы же это знали!!! Вы же изначально понимали, что уж если он от вашего чада "не тащится", то уж совсем чужой-то ему нафига? Не думаю, что он такой прям весь плохой (в смысле муж) - вы же за него почему-то замуж вышли? Просто очень иочень советую подумать - стоит лиВам разрушать семью мотивируя это только тем, что "я хочу ВЗЯТЬ ВТОРОГО ребенка, а он не хочет?", если бы ситуация была "я хочу родить первого, а он вообще не хочет" - тут бы посоветовала развестись..А в данном случае лучше думать и думать...
30.01.2006 17:32:36, Пантя
Причина - не хочет лишьних проблем. Известно что на гостевом дети: лапочки. А после перхода в семью - монстрики. Может "лапочки" - лучше? А муж привыкнет, со временем. Инертные мы очень. долго к новому привыкаем. 30.01.2006 15:38:27, CatHome
По такому SOS у меня сложилось впечатление что муж с этим ребенком практически не общается. Да и непонятно, насколько он общается с остальным(и?).

Мужиков надо брать на возможность вкладывать свое в детей. А пока вспоминается эпизод из мультика "Книга джунглей":
Балу: "Я научу его всему, что знаю!"
Багира: "Ну это немного..."
30.01.2006 15:33:22, Виртуал
"Мужиков надо брать на возможность вкладывать свое в детей" - вот это можно расшифровать подробней.
И еще, в принципе, я морально и материально готова вплоть до развода.
С ребенками у мужа вообще в принципе отношения сложные, общения как такового ему не надо да и не умеет. И времени нет - работа 6 дней в неделю.
Вы "с лету" поняли ситуацию, можно сказать хватаюсь за соломину, хочется семью сохранить, конечно.
30.01.2006 16:01:45, Местная
Ух, берегитесь, сейчас я вам диагнозов наставлю.

Мужицкое счастье ИМХО выглядит как хомут, в который впрягаешься и тащишь. Тебя кормят, хвалят, оглянешься назад - ух-ты, напахал-то!

Только если иногда вместо хомута сядут верхом можно обнаружить, что счастье-то не только в хомуте, но и под седлом, а ты ведь мог этого и не узнать никогда, так и сдохнув счастливым от хомута.

Мы любим то, во что вложили силы. Мы можем любить ржавое изделие отечественного автопрома, об которое били руки и спокойно относиться к иномарке, кототая тише, комфортнее, а главное, ездит сама без лежания под ней, чем и обрекает себя на жизнь без мужицкой любви.

На мой взгляд у вас все очень запущено, если я правильно "с лету" понял. Муж не привык много времени проводить с ребенком. Он привык получать удовольствие от того, что ребенок дает ему, а не от того, что он дает ребенку. Он потребитель в этом плане.

Этим он лишает себя счастья. Зарывшась в работу, он там найдет что-то похожее. Во что мы много вложили, то мы и любим. Но в какое сравнение работа идет с человеком ? ИМХО - нивкакое.

То есть насколько я понял, мужу незнаком кайф быть настоящим отцом. Диагноз - дрянь. Надеюсь, что ошибся. Но даже если, не дай бог, угадал, на развод ИМХО не тянет, поскольку в общем случае, лечится.
30.01.2006 16:32:36, Виртуал
Виртуал, затронули больную тему.. А можно мне тоже узнать, как лечатся подобные болезни?...Можно по мылу...Спасибо 31.01.2006 10:19:47, Ларка
Напишу здесь, поскольку не уверен в действенности лечения, как правильно писали "в теории все сильны".

Я исхожу из своих ощущений, конечо, они у всех разные, что одному хорошо, другому - ...
Моему ребенку скоро 2, так что жизнь с более страшими мне знакома только по чужим рассказам.

Я чувствую, что когда я общаюсь с ребенком, я получаю от этого удовольствие. Причем все непросто. Как, наверное, многие, идя с работы домой, я думаю что лучше бы на диване посмотрел телевизор, чем играть в догонялки и танцевать. И в башке с трудом рождаются мысли во что бы полезное для ребенка поиграть. По выходным тоже прогулки с катанием на горке в почти 40 лет не вызывают бурю энтузиазма. Но я это делаю, и ПОТОМ чувствую себя лучше и понимаю, что диван и телевизор такого не дадут. И работа не даст.

ИМХО природой в нас заложено получать удовлетворение от времяпровождения с детьми. Это нелегкий труд, и физически и морально. Мужику трудно оценить эффективность времени, потраченного на ребенка. Тяжелы мысли, что за это время можно было бы...Но это мысли, а раньше я писал об эмоциях. Эмоции сильнее.

Можно создать мужу жизнь, которая ему нравится, типа, я воспитываю ребенка, а ты - добытчик и все такое. Но этим вы лишаете его данных природой чувств удовлетворения от того, что он - отец.

Лечение - очевидно. Мужу проводить с ребенком больше времени. Понимать, что это работа, не менее тяжелая чем приносящая деньги, но и не менее нужная.

Если он против - создать ситуацию, в которой он вынужден будет попробовать (вы же слабые женщины, что тут объяснять).

ИМХО природа должна взять свое. Работа по воспитанию (выращиванию?) детей приносит и просто радость и желание увеличить их количество.

Если вы считаете свое воспитание единственно верным, а мужнее - порочным, надо понимать, что такая позиция близка к лишению ребенка отца.

Прошу ругать и бить. С примерами из жизни.
31.01.2006 12:08:18, Виртуал
Виртуал, Вы прелесть!
Уж, простите.
01.02.2006 10:51:41, denim
Угадал:-(к сожалению. Можно испросить любезность и напроситься уйти в почту? Можно написать на мейл под ником? 30.01.2006 16:54:58, Местная
Конечно, а то что оно там пыль собирает (правда, сегодня что-то мэйл.ру дурило, возможны задержки). 30.01.2006 16:58:39, Виртуал
Согласен всеми руками и ногами 30.01.2006 15:39:42, CatHome





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.09.2018 16:05:56

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!