Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната (Воспитание приемного ребенка)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

"принимать таким как есть" и "никто никому ничего не должен"

как вы относитесь к этим паролям в свете приемных детей и ПР? ну и вообще сами?

01.03.2020 16:29:52, Ata

104 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

по первому пункту, если меня не очень сильно что то раздражает в ребенке, то да могу себя этим успокоить, "принять таким какой есть", а если раздражает и я такое в своей семье ни каким боком не приемлю, то буду всеми правдами и не правдами искоренять при чем всеми доступными и не доступными методами.
А по второму пункту, мое мнение, таких принципов придерживаются люди или с очень слабыми мозгами или люди без совести.
04.03.2020 12:58:18, Любовь Андреевна

если ты не принимаешь кого то таким как есть - это сугубо твои проблемы.
А дальше уж в каждом конкретном случае решается, если я хочу себе проблемы, то не принимаю (пилю мужа за разбросанные носки, условно)... а если не хочу себе проблем, то принимаю.
Я придерживаюсь мнению, что люди не меняются.
По второму утверждению.. у меня проф деформация - если написано в законе или договоре - значит должен, если не написано, то не должен.
02.03.2020 16:07:45, Нэцкэ

а если мужа не пилить за носки, то [цензура] начинает прямо в комнате? думаю вопрос-то в этом) 04.03.2020 08:54:12, device

если кто-то начинает шо то такое делать прям в комнате, воспитывать его точно не нужно, нужно собрать носки с пола в сумку и отправить такого мужа куда-нибудь в более подходящее место:)))))
переделать тут точно невозможно:)))
04.03.2020 09:36:43, Нэцкэ

А я даже закон не воспринимаю как "должен ". У всех есть в том числе и выбор "нарушить закон и сесть в тюрьму /платить штрафы и т п", и ведь многие выбирают этот вариант.
Я выбираю не нарушать потому что моя хотелка - жить на свободе и тратить свои денежки на приятности, а не на штрафы. Просто хотелка, без всяких "должен " 02.03.2020 19:11:46, Natalya d'*

Закон-таки должен соблюдаться ))) Можно обставить соблюдение закона как свою добрую волю, но за нарушение закона возникает принуждение к его исполнению - то самое наказание- ограничение свободы, штрафы и т.п.
Таким образом, "никто никому ничего не должен" - это утверждение не работает. Если живешь в обществе, то должен соблюдать его законы. Не хочешь соблюдать - тебя принудят.
03.03.2020 07:12:13, Офигения

Ну это если поймают:) Тогда может и принудят. 03.03.2020 10:58:33, Ямамба

однозначно согласна. в любой конкретной ситуации делается выбор в ту или иную пользу. Но тут ведь ты все равно "должен" или соблюсти закон или понести ответственность.
02.03.2020 19:17:40, Нэцкэ

По первому высказыванию, не просто принять, а понять причины, почему такой какой есть...второе вытекает из первого, если причины понятны, то кто кому чего должен пляшем от имеющихся ресурсов, здоровья и обстоятельств...
Это всё очень размыто и туманно, чтобы делать какие-то точные формулировки...
02.03.2020 10:29:27, ЖенаПолковника

Первая нравится, а вторая - красная тряпка для быка, я - пиявка, мне все должны (я-то, само собой, никому и ничего,и отстаньте от королевы). Поэтому мне проще принимать приемных детей, так как сама г-но. А им это очень надо, чтобы как в стишке
Любили тебя без особых причин
За то, что ты – внук,
За то, что ты – сын,
За то, что малыш,
За то, что растёшь,
За то, что на папу и маму похож.
И эта любовь, до конца твоих дней
Останется тайной опорой твоей.

У наших детей все шиворот-навыворот, пора уже сепарироваться по возрасту, козлить по возрасту, а та потребность так и не закрыта, приходится любить и принимать козлов, и аккуратненько объяснять, почему люблю тебя, но и козлить так не надо. Это очень сложно для ПР, ИМХО. 02.03.2020 09:58:20, Olgaideti

В точку! Последний абзац - шедевр мысли:)
02.03.2020 14:19:29, lenalar

Я считаю, что человек обязан максимально совершенствоваться, работать над негативными проявлениями своего поведения - не будут люди рядом с собой терпеть неприятного человека. Особенно, если он не семи пядей во лбу).
И мы должны - чувство долга никто не отменял. Должны своим родителям, нашим детям, тем, кто нам помог, слабым-больным-беспомощным и тем, кто просит о помощи. 02.03.2020 05:30:17, мама Марина с компа

"Я считаю, что человек обязан максимально совершенствоваться,"
некоторые считают себя идеалом:))) именно таких обычно и хочется больше всего "исправить"... но от этого они не перестают себя считать идеалом:)))
03.03.2020 11:18:34, Нэцкэ

согласна по обоим пунктам. 02.03.2020 08:58:33, Oazis

Спасибо, думала, будет бунт по моим воззрениям). 02.03.2020 11:50:53, мама Марина с компа

Дело в том, что каждый сам решает:) Лично мне нравится ваш подход:) Бунт бывает с другой стороны:)
02.03.2020 14:21:16, lenalar

Отношусь как к аксиомам. По другому жить не умею. 01.03.2020 23:18:59, местная-тут

А смысл "не принимать"? От неприятия ничего не вырастет. Буквально ничего. Как раз и надо принимать, чтобы потом вместе двигаться постепенно, понемножку - так хотя бы какое-то движение возможно. При неприятии - всё, конец всем надеждам:)
Про "должен-не должен". Я вырастила старшего, у него такой девиз по жизни. Он меня с этим познакомил, у меня наоборот, "все должны":) Что-то в этом есть:) Лично мне это не подходит, я должна точно. Но то, что я сама решаю. Получается что каждый себе свой долг берёт, свои обязательства. Кто больше, кто меньше.... Поэтому кого-то бесит эта фраза, а кого-то бесит то, что она кого-то бесит:)
01.03.2020 21:48:03, lenalar 
мой вопрос был конкретно про высказывание "принимать таким как есть". вы отвечаете на свой вопрос "есть ли смысл от неприятия"

01.03.2020 22:37:00, Ata 


 


 


 
Я обьясняю почему я за "принимать":) Конечно это трудно, а зачем человеку трудности?:) Вот я потому принимаю, потому что по другому не получится. Если я хочу что-то путное сделать, приходится принимать, хоть это и трудно....
02.03.2020 00:01:08, lenalar 
[пусто]
01.03.2020 22:00:56

не работает

01.03.2020 22:46:18, миряночка без пароля

а что должно быть по этой ссылке?

01.03.2020 22:35:40, Ata 

[пусто]
01.03.2020 23:25:55

Не нравится.Такое впечатление ,что мамашка сама недалеко от подростка ушла:))

02.03.2020 19:19:26, орешник(Селена-Селена )

Что в етом хорошего

02.03.2020 14:11:32, Караул

[пусто]
02.03.2020 15:14:46

Это мне кажется теория, для взрослых статья. Разжевано все подробно:) Но в целом вектор очень логичный
02.03.2020 18:11:14, lenalar tel

Не не нравится, а видится странным. Видно , что взрослый сам не знает чего хочет. И для себя не решил, подросла детка или нет, либо взрослый, который уже совсем не знает, что ему сделать и несет ахинею. У нас так строить отношения не принято, у нас другой какой-то расклад. Ето из области ощущений. Есть еще такая штука как ЗБР, От описанных 15 до 18 три года, ето перекрывает ЗБР в даже не берусь сказать сколько раз. Значит - пустое. Что может вынести пубертатный подросток их таких речей , не знаю.

02.03.2020 16:59:26, Караул

Лен, а что это ЗБР?
02.03.2020 17:28:13, Бонитто 

Зона Ближайшего Развития ;-)

02.03.2020 18:26:34, Караул

Наверно зпр?
02.03.2020 18:09:43, lenalar tel

[пусто]
02.03.2020 17:03:33

НЕ каждый среднестатистический взрослый в состоянии планировать свои действия на три года вперед. Для детей, без опыта жизни, такое вообще вечность. Они живут сегодня, край - завтра. А им - через 3 года мы тебя выгоним. Какой им нужно сделать вывод

02.03.2020 17:09:35, Караул

[пусто]
02.03.2020 17:30:58

Взрослое ожидание. У подростка и не тоько будет другой ответ - меня тут не хотят, в лучшем случае. Наверное, где-то там в США и прочих странах, где дети не заканчивают школу в 16-17-18 лет, принято с началом учебы в колледже, отселять. Может быть у них фраза - мы запланировали в твоей комнате спальню для себя и норма. Не в наших реалиях.

02.03.2020 18:30:21, Караул

ДА, я именно так и сказала:
- "К 50 годам я заслужила право на изолированную спальню с комфортной кроватью вместо в дивана в самой удобной для МЕНЯ комнате"...
(всё это время спали с мужем в проходной, у меня ответственнейшая работа, а тут телевизор мужа до часу ночи, а потом его планшет в постели и кошка истошно орет, потому что дети в свои изолированные спальни кошку пускать не спешат:).
-..."Поэтому, если захотите провести выходные после 18 лет в родительском доме, то либо размещаетесь на ночь ВСЕ в одной комнате (самая большая в квартире, с балконом), либо семейный ужин и с пляжа по домам.
04.03.2020 20:12:32, Голубушка 
Это очень логично:) Реально мать ИМЕЕТ ПРАВО:)
05.03.2020 09:30:32, lenalar 
Согласна.И мне не нравится этот текст.Встречала на просторах интернета его.Неприятие у меня внутри.Не наше это.Сказать 15 летнему подростку такие вещи-это его потом где искать?? В каких синих китах? Меня здесь не любят.Все против меня.-Вот такой посыл будет.А нормальному ребенку такие вещи и так доносят.Постепенно. Без пафоса.

02.03.2020 19:24:59, миряночка без пароля

Спасибо! Надо распечатать и оставить для дочки, посмотрим, что у нас будет через четыре года, когда ей 15 исполнится)))
02.03.2020 10:46:44, Какая разница кто

Это понять в 15 лет способны далеко не все подростки. Особенно некоторые. Которые совсем неспособны:( ОВЗ в полном смысле слова.
02.03.2020 00:08:05, lenalar 
Спасибо, текст и мысли действительно хороши. Для психически здоровых людей с нормальных чувством ответственности.

Проблема в том, что у очень многих приемных нет ни психического здоровья, ни понятия о том, что ответственность будут нести они сами...

01.03.2020 23:51:19, Ata 

[пусто]
01.03.2020 22:02:13

Ир, почему??? Мне прям на душу. А что мы можем сделать , если они станут лесбиянками, к примеру? Голову поменяем?
02.03.2020 11:21:56, Бонитто 

[пусто]
02.03.2020 11:34:08

Эх, взрывает... да...
Тупо так говорить, но нам остается только налаживать свою голову:) Перевоспитать невозможно.
02.03.2020 14:23:01, lenalar 

1. Все же детей своих (любых) стараюсь воспитывать. Некоторые их черты характера да, принимать, какими есть и это даже проще. Но глобально нет, я стараюсь их слепить по своим идеалам, а уж как получится, время покажет.
2. Для чужих людей да. Для семьи нет, это не близкая мне схема. Нельзя в семье быть никому не должным. 01.03.2020 21:43:13, Джулия Р.....

Для меня первое был единственный способ не сойти с ума несколько лет назад, а второе - найти смысл в том, что я делала, сейчас.
Я действительно научилась принимать детей такими как есть, в том смысле, что я не жду от мышек поведения ежиков и не обижаюсь, что они таки мышки. При этом спокойно и прямо могу сказать, что я по поводу этого поведения думаю. Что с этим моим мнением будут делать приемные дети, это уже их выбор.

И я действительно сейчас считаю, что никто никому не должен. В том смысле, что я заботилась, растила, любила и продолжаю любить своих детей не за то, кем они являются, а потому что я есть та, кто есть. И не жду от них чего-то в ответ, потому что мои решения и мои чувства - только моя проблема. Но и соответствовать их ожиданиям я тоже не считаю себя должной. Потому что их ожидания - их проблема)
01.03.2020 21:36:07, яся 76 
у меня предки занимались естественными точным науками. приучили думать точно.
я не только Вам- если продумывать эти высказывания очень точно, насколько возможно сначала и до возможных концов-
то беря второе высказывание- если принимать его всерьез, то продолжения жизни млекопитающий было бы невозможно. начинаем от вынашивания беременности- тут организм матери уже должен по задумке природы вынашивать и питать организм зародыша. а родившейся организм человека- еще более чем животных- не в состоянии выдить сам по себе, он так устроен, что о нем должны заботиться. ну и млекопитающие без молока- которым их кормить опять же должен организм материнский- не выживает опять же. ну и не только млекопитающие- птенцы тоже не могут выжить, если их не будут кормить и оберегать родители. в общем- продолжение жизни по этому принципу было бы просто невозможно. дальше продумывайте сами :)
принимать таким как есть- думаем буквально опять же- тогда все развитие было бы невозможно, потому что развитие- это появление неизвестного, а не того, что уже есть. кроме того- тогда понятия воспитания, обучения, лечения были бы не нужны. все оставляли бы такими как есть, не вмешиваясь и не изменяя. ну и вообще- развития сельского хозяйства, скотоводчество, строительство, техника- всего этого было бы не нужно, если все принимать таким как есть, не ища нового и возможностей развития и изменений.
это так, очень быстро и грубо, продумывать можно гораздо точнее в деталях, что эти высказывания значат.

01.03.2020 23:10:00, Ata 

Вы абсолютно правы, но нынче почему-то взрослые люди, забывшие напрочь свое детство, когда о них заботились, переворачивают весь порядок вещей ради оправдания своей лени и эгоизма именно вот этой фразой- "никто никому ничего не". Фраза ложь, конечно, причем во всех случаях. Но удобно использовать для защиты своих интересов. При этом Агафья Лыкова одна такая, еще в Тибете пара десятков отшельников, а остальные что-то не спешат покинуть общество, а предпочитают доить его и стенать, что их пытаются доить. :))02.03.2020 09:07:05, Oazis 
Если совсем честно, я могу себе позволить эти философствования только по одной причине: мги дети давно совершеннолетние, некоторые даже старше чем была я, когда их заводила. А по факту оба эти утверждения не жизнеспособны. Рамки приемлемого раздвигаются без вреда для психики только до определенных пределов. А жить вне долга можно только пока ты молод, здоров и одинок

02.03.2020 06:44:03, яся 76 

Воооот. Вот и я об этом. да и когда ты молод, здоров и одинок, ты все равно взаимодействуешь постоянно, постоянно ущемляешь свои интересы (конечно, исключительно добровольно!) и лезешь на территорию других. :) Но в споре почему-то предпочитают умалчивать то, что невыгодно в данный момент конкретного спора озвучивать. :)) Имхо, это все демагогия.02.03.2020 09:09:15, Oazis 
Не поняла, с чьей стороны демагогия, и кто ведет спор?

02.03.2020 11:03:43, яся 76 

Со стороны тех, кто приводит фразу "никто никому не должен" в качестве оправдания эгоистических действий. Спор ведут люди в беседах на конференции.
02.03.2020 12:55:39, Oazis 
Какие люди, в каких беседах?
Кто именно приводит фразу в оправдание своих действий?

02.03.2020 13:09:30, яся 76 

гомо сапиенс, сидящие на стульях за экранами мониторов и общающиеся в конференциях сайта Семья. Обычно в обсуждении отношений родитель-ребенок, свекровь-невестка и даже жена-муж, иногда и коллега-коллега по вопросу духов, разогревания рыбы в офисе и тому подобных.
03.03.2020 10:42:42, Oazis 
А, это у вас как обычно сообщение "в целом". Я думала, вы именно мне что-то пытаетесь сказать

03.03.2020 10:52:34, яся 76 

нет, не именно вам. :) эгоцентризм - это прекрасно. :)
Я всегда пишу по теме вопроса, а не лично участникам. Если нужно будет лично, уточню это. :)
03.03.2020 10:57:05, Oazis 
По теме, наверное, есть смысл писать под стартовым сообщением? Иначе странно получается

03.03.2020 13:16:21, яся 76 

я же отвечаю на ваши слова, а не на стартовые. Наоборот, странно было бы писать ответ на то, чего в стартовом топике нет, под ним. "Как часто вы ходите в баню? -Мы пользуемся дубовыми вениками".
03.03.2020 17:06:00, Oazis 
Тогда мне опять непонятно, какое отношение к моим словам имеют "в споре предпочитают умалчивать" и демагогия?

03.03.2020 19:19:56, яся 76 

Что именно вам непонятно? перечитайте нашу подветку, там все вполне понятно. :)
 Могу сказать иными словами свою мысль: согласна с вами, однако другие люди думают и поступают иначе, потому что им так выгоднее или они искренне заблуждаются.04.03.2020 13:33:32, Oazis 
Поняла, спасибо)

04.03.2020 13:50:06, яся 76 

Вы не задумывались, почему для вас имеет такое большое значение отношение малознакомых собеседников к вам лично? Желаете поговорить об этом? :)
04.03.2020 13:27:39, Oazis 
Точно не с анонимом в интернете)

04.03.2020 13:50:39, яся 76 

А кому нужно?

03.03.2020 12:01:34, миряночка без пароля

мне.
03.03.2020 17:04:24, Oazis 
Это не приемные родители зачем то зырят в нашу и детскую травмированность.
02.03.2020 11:23:03, Бонитто 

Я не переношу человеческие отношения на животных, у которых нет выбора делать что-то или нет, инстинкты все решают за них. А люди да, и не растят своих детей, именно под лозунгом "никто никому ничего". Ну и что? Люди вообще большие сво... А я беру себе все, что помогает выжить и остаться собой. Поэтому мне никто не должен, - я так решила, теперь меня сложно обидеть или разочаровать)

И по поводу второго вы правы. Но если подумывать до конца противоположную мысль, это прямой путь к неврозу. Есть то, что не способно измениться в принципе. Несмотря на прогресс, солнце продолжает всходить на востоке, отрезанное не отрастает заново, а люди по прежнему сво...)

02.03.2020 06:04:10, яся 76 

Про долг. Это высказывание совсем не про животные инстинкты. А про человеческие отношения. И не в семье. А вообще. Каждый сам решает что он должен, и тогда он исполняет этот долг. Если он считает что "не должен" - он не исполняет. Вот и всё. Чтобы не ждать от всего мира ( и тематически - от приемных детей) что они нам что-то должны, требовать и ждать, ждать, ждать. А они считают что не должны, вот и вся фишка. Вот с этим приходится жить. И лучше, сохраннее для себя же считать что никто никому ничего не должен, кроме собственных взятых на себя обязанностей. И если считать что кто-то всё-таки должен, нужны доказательства:) Где написано, что ребенок должен учиться и вести социальный образ жизни?:) Написано что родители должны следить, прививать и т п:) А не дети:) Это мы их гоняем, и втираем что они должны:) Некоторые дети поддаются:) и играют в эту игру:) Здесь возможны варианты:) играют по разному или отказываются от игры.
02.03.2020 00:17:44, lenalar 
[пусто]
02.03.2020 00:57:23

Причем здесь созависимость, не поняла?
Я и сама себе тоже задаю похожие вопросы. Например "Если я однажды решила, что усыновив ребенка должна его вырастить до совершеннолетия, то должна ли я продолжать это делать, если мне стало очень трудно?" Можно ли сказать "Ну.... я на это не подписывалась.... Я уже не должна!" Это всё в моей голове. Так же как и в детских головах - должен ли я убираться в своей комнате:)
02.03.2020 01:02:23, lenalar 
Согласна, да с нашими детьми бывает сложно, но раз взялась и удочерила, то обязана довести до 18 летия и обеспечить жильем. А уж как дальше, пусть сама решает, старт я ей дам, и на улице не оставлю... Я не осуждаю ПР, которым очень тяжело и возврат -единственное решение, да они *не подписались* на псих больных детей.
02.03.2020 11:02:49, Alya ex Bunnika 

Не обязана. Если он неуправляемый психопат, социопат, а РРП часто в это перерастает. И люди сдают много, часто , в т.ч. и усыновленных. Тут перекрестишься, что нет РРП, а лишь легкая аутичная психиатрийка.
02.03.2020 11:25:19, Бонитто 

Насчет *обязана* каждый решает для себя, я для себя решила, что обязана. Можно было не удочерять , и ребенок получил бы квартиру в городе N, но мне не хотелось, быть под микроскопом, проверки опеки и лимит с заграницей....
02.03.2020 12:10:24, Alya ex Bunnika 

Конечно. Каждый за себя решает. Есть просто грань, за которой рушится здоровье и часто жизнь опекуна. Но когда не видел вблизи социопата , это невозможно понять.
02.03.2020 12:51:33, Бонитто 

С социопатами конечно, что тут говорить , чтобы здоровье свое угробить и если есть в семье другие дети , ПР не обязан тянуть и страдать :(
02.03.2020 13:14:37, Alya ex Bunnika 

От слова "легкая " - у меня нервная усмешка.Легонькая такая.Для вас особенно.Но в одном согласна.Я изначальна согласна была на сантехника, повара, уборщицу-был б человек хороший. Хочешь насмешить Бога-расскажи ему о своих планах.И в этом смысле у вас везение.

02.03.2020 11:53:43, миряночка без пароля

Отож, Лена))
02.03.2020 12:51:58, Бонитто 

Я эгоист)).Поэтому стараюсь сделать так,как хочется мне. Другой вопрос что не всегда есть возможность сделать из ребенка то,что хочется . Приходится приспосабливаться. Учитывать реальность, в основном состояние здоровья конечно. Так что некоторые черты "такие как есть" принимаю вынужденно, в связи с объективной реальностью.
По поводу ничего не должен- вообще не поняла если честно. В семье по-моему это не работает. Работает когда уже все самостоятельны и живут отдельно. 01.03.2020 21:32:08, Ямамба

я проявляю чудеса психогибкости, принимая свою братию такими, какие они есть. Второе мне непонятно. Долги мне понятны финансовые, а все остальное это предмет обсуждения. Жить вместе без обязательств, пожалуй, нельзя.

если это о том, что никто не должен оправдывать чужие ожиданиия - в свете ПР-ПР , то согласна. Ожидания лучше оставить в сохранном месте.
01.03.2020 20:37:33, Воин бобра со ослом

Хорошо отношусь к фразе номер 1, это очень облегчает жизнь. По сути, для меня это означает реалистично оценивать способности и возможности детей и не иметь завышенных ожиданий. Раньше мне было сложно, но сейчас я научилась.
Фраза "никто никому ничего не должен" мне не нра.... В семье мы должны уважать друг друга, заботиться об общем комфорте, выполнять каждый свою работу.
01.03.2020 19:00:54, Офигения

1)Ну когда дальше уже перевоспитать, потребовать , запугать невозможно, а человек остается в рамках общепринятых норм , хотя и особость не скроешь, то можно принимать таким , как есть. Но с трудом. И каждый раз осаживать себя, что требую как со здорового. Тяжело. Но если б приносил одни проблемы, стыд, нарекания, то я бы терпеть не стала. Ко мне проблемный ребенок привязан, у него правильные нравственные качества. Это можно терпеть и до 18 лет.
2) Не должен после 18 или ДО? До-не угадали . Все мне должны. Учиться, не вести асоциальный образ жизни. После 18 -как карта ляжет. Конечно, будет грустно. Но я переживу однозначно.
Ата, что у Вас? Лихо? 01.03.2020 18:42:40, Бонитто

[пусто] 01.03.2020 22:06:58

у меня с одним ребенком сейчас все хорошо. и спасибо на этом.

все остальное лучше не обсуждать, только раны бередить.
01.03.2020 23:14:48, Ata

Ата! Вы пишите прямо озвучивая мои мысли.Только сегодня думала об этом.Надо радоваться и благодарить за то, что есть.Здесь и сейчас. У меня трое сложных старших.Именно в моральном плане сложных.Но у меня зато трое мелких.просто лучики солнышка а не дети.А я вместо того, чтоб наслаждаться жизнью с мелкими гроблю себя переживаниями и терзаниями по поводу старших.А ведь хорошие дети тоже быстр вырастают.У мелкого ломается голос и он уже с меня ростом.Поэтому надо стараться жить здесь и сейчас и радоваться тому ребенку, который рядом.Время летит одинаково для всех.И сложные дети вырастают и уходят в свою жизнь.Но и теплые дети тоже растут. У вас есть рядом один замечательный ребенок-это много.Это очень много.Этим может далеко не каждый похвастаться. Вы удивительный человек Ата.мудрый и добрый.Я вам всего-всего хорошего желаю.Здоровья побольше главное..
02.03.2020 12:19:40, миряночка без пароля

Вот это очень печально, когда понимаешь что беспроблемные дети растут где-то там на периферии сознания, пока всё время, силы и мысли заняты менее беспроблемными
..
Но что с этим делать, когда вторые тоже маленькие..
02.03.2020 12:25:54, Гарпистка

[ссылка-1] Интересная статья Мурашовой на тему принимать какой есть.
01.03.2020 18:22:19, миряночка без пароля

Ну у психолога концовка красивая,а как же иначе, ей же реклама себе нужна. И ребенок избалованный, но кровный, с нормальной привязанностью и нормальной генетикой. А вот в случае и нашими концовка вполне может быть: живет в своей квартире, там грязь, так же куча немытой посуды и нестиранной неделюми одежды. Не работает. Пьет, употребляет наркотики в свое удовольствие, в каартире притон. Но я как вы советовали отпустила его и его свою жизнь. Или: сходил в армию, вышел, денег нет, работать не хотел, ограбил магазин, теперь сидит. А была бы девочка: работает проституткой, получает удовольствие, для большего удовольствия випивает. Ребенка сдала в ДД и не мучалась потэтому поводу 01.03.2020 19:32:11, Ataa

Тогда дорастить и отпустить самое здоровое поведение
01.03.2020 21:48:21, яся 76

Очень реалистично. Ата! Ну как вы там?
01.03.2020 20:21:26, миряночка без пароля

вообще-то и рассказ про кошку типичен для сегодняшнего времени.
зачем раньше кошку держали в крестьянском доме- чтобы мышей ловила и крыс распугивала. именно что этого он нее и хотели и за это и прикармливали в добавку к мышам. а писала и какала она на улице, пописала бы на половицу- вылетела бы за дверь. и терпеть такого никто бы далее не стал. у собак тоже раньше задачи были- разные- были сторожевые собаки, охотничьи, пастушьи, служебные, цирковые, ездовые, поводыри слепых итд. и их тоже выводили специально и воспитывали и натаскивали- и потом от них работу по "специальности" и ожидали. и вот сидеть в городской квартире, ничего не делать- что собаке, что кошке- и есть сухой корм- это уже позже, в избалованное время появилось. пошло и дальше- что за кошками и собаками люди бегают, диеты за бешеные деньги готовят, ценой ошейников, шлеек, пальтишек, ботиночек и всякой всячины меряются, а задач при этом у таких кошек и у собак больше нет, разве что писать от скуки на коврик...
01.03.2020 23:39:59, Ata

собаки и кошки-компаньоны (без ловли мышей) были всегда, с древности. Они выполняют задачу снятия стресса, отвлечения внимания и даруют бескорыстную любовь и интересный досуг. Это не пустяки совсем.
Нынешние пальтишки и ботиночки для собак/кошек - это следствие тезиса "никто никому не должен". Люди отделились от своих детей и семей, от обязательств перед обществом (свобода типа), а потребность в заботе и благодарности осталась. За животным можно ухаживать КАК ХОЧЕШЬ, ответственности за это не несешь, а благодарность имеешь всегда, животные так устроены. Комбинезончики и бесконечное мытье животному вредно, но оно не может пожаловаться. Вот и весь секрет. Плюс всякие бонусы в виде зависти соседей от стразовых ошейников на животном, от медалек с выставки (если медальки не в зоотехнических целях), от соответствия цвета комбинезончика куртке хозяина и т.п. 02.03.2020 09:20:07, Oazis

Длительное время именно Египет считался местом одомашнивания дикой ливийской кошки, но сейчас учёные располагают свидетельствами того, что в регионе «Плодородного полумесяца» и на Кипре кошка была одомашнена намного ранее. Предположительно, одомашнивание кошки в Египте произошло в течение III тысячелетия до н. э. До того, как стать домашним любимцем, ценящимся за свою мягкость, грациозность и беззаботность, кошка, прежде всего, стала оберегающим животным. Охотясь на мелких грызунов, они оберегали амбары, где египтяне хранили свою провизию (прежде всего — пшеницу), жизненно важную для этого сельскохозяйственного народа. Охотясь на крыс, кошки устраняли источник серьёзных заболеваний (таких как чума). Наконец, охотясь на змей (обычно рогатых гадюк), они делали близлежащие окрестности более безопасными. " Давайте смотреть на реально- процент кошек, живших у фараона во дворце относительно всех остальных "рабочих" кошек с обыкновенными кошачьими зачадами был очень и очень мал. /:/ про социальные задачи- во многом согласна, есть например собаки, которых специально. Тренируют как социальных собак, есть собаки посещающие больницы, есть собаки для эпилептиков и доя аутистов итд. Все эти собаки проходят большую и длительную тренировку. И это тоже их работа. Кошки тоже могут выполнять роль социального помощника. НО: в современном мире часто люди теряют способность социально взаимодействовать и социально общаться друг с другом. Из за этого происходит часто подмена - оставаясь одиноким, человек как существо социальное не выносит одиночества тогда "очеловечивпет" животных- кошек, собак, некоторые змей и крыс- ипереносит свои неудавшиеся с людьми попытки общения на животных. Кроме этого человек переносит и свои амбиции, нерастраченную на людей/детей заботу выражающуюся тогда часто в странноватой гиперопеке над животным, свое желание выделиться и похвастаться (например ошейникомс алмазами или медалями с выставок) и пытается заменить животным партнера или ребенка, что ведет к странным проявлениям. Выполняя определенную социальную роль и работу животное тоже может быть счастливо. Если его заставляют становиться подменой и воплощением амбиций- оно счастливо не будет. Так же оно неможет быть счастливо сидя безработным в скуке, даже имея при этом золотой ошейник. 02.03.2020 13:07:21, Ata

Сорри, как раз все наоборот. Есть потребности человека, которые вы верно описали и которые удовлетворяются животными. И есть потребности животного, про которые вы совсем забыли или неверно себе представляете. Они НЕ СВЯЗАНЫ с потребностями человека никак.
Так вот. Животное-компаньон, необученное, всегда выполняет свою компаньонскую задачу самим фактом своего присутствия в доме. Не только в случае одиночества хозяина, но и в большой семье.
Подмена не следствие одиночества, она следствие неразвитого мозга, низкого образования и других факторов, когда человек сам не находит себе занятия и способов общения с людьми. При этом человек может проживать не один в доме. Однако животное не исключает возможности "вернуться к людям", образно говоря.
Потребности животного существенно отличаются от потребностей людей. Поэтому ни кошки не скучают в квартире, ни собаки не испытывают мучений и страданий в квартире, вольере, свободном выгуле, самовыгуле и т.п. до бесконечности. Кошка не осознает, что она "воплощение амбиций". Если кошка любит находиться на руках у хозяйки, и ошейник, условно говоря, не натирает ей шею - почему нет? :)
03.03.2020 10:40:30, Oazis

Прямо в точку ,как здраво вы рассуждаете!
02.03.2020 15:28:18, орешникСелена-Селена

Все-таки мы пришли в этот мир учиться строить отношения с людьми прежде всего.
02.03.2020 15:30:50, орешникСелена-Селена

У меня все три хвоста работают: няньками, кототерапевтами, массажистами, аниматорами) Им скучать абсолютно некогда. Они очень много сделали для реабилитации младшего. Восполняют его потребность в тактильном контакте. Постоянно кто-нибудь из сидит у него на руках и тискается. Развлекают малышню во время кормёжки, играют с ними в прятки. Участвуют в воспитании. При одном из них стараюсь не ругать младшего. Подключается моментально и выдаёт ему плюшки. Ну и просто играют в догонялки друг с другом. Главное, успеть увернуться от двух несущихся друг за другом тушек.
02.03.2020 14:20:50, ivmarg

Задача у кошек и собак есть, просто они поменялись)
02.03.2020 08:40:59, ivmarg

Я оба выражения рассматриваю только и исключительно применительно к конкретным ситуациям.
И вообще если бы я своих детей просто принимала такими какие есть (включая кровного) - считаю, что оказала бы им медвежью услугу. Потому что непринятие многих вещей - стимул для изменения и движения вперёд.
01.03.2020 18:17:14, Лусинда

Встретилась с молитвой немецкого богослова Этингера, прочитав в студенчестве "Бойня номер пять, или Крестовый поход детей" Воненгута:" Господи, дай мне душевный покой, чтобы принимать то, чего я не могу изменить, мужество — изменить то, что могу, и мудрость — всегда отличать одно от другого". Прям в память врезалось. Это относительно "принимать таким, как есть". Относительно "никто никому ничего не должен". В конечном итоге мы все поступаем так, чтобы остаться в согласии с самим собой. А тут,что в кого заложено. В ком-то заложено брать, в ком-то - отдавать.
01.03.2020 17:42:11, ivmarg

Мы же и закладываем детям один из вариантов. Если следовать тезису "никто никому не" - то заложишь (одобришь) вариант "брать". 02.03.2020 09:21:42, Oazis

С первым высказыванием согласна,а второе -деструктивно по своей сути.
01.03.2020 17:34:04, орешник(Селена-Селена )

Приемные дети и приемные родители здесь роли не играют.
01.03.2020 17:37:46, орешник(Селена-Селена )

Вернуться в конференцию

"принимать таким как есть" и "никто никому ничего не должен"

Загруженные изображения