Раздел: Воспитание (Воспитание приемного ребенка)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

нужен аналогичный опыт

полтора года дома, 9 класс. все полтора года все хуже и хуже))) пубертат начался через неделю дома))
отстаивает свое прошлое (привычки выкручиваться, обманывать просто так, манипулировать), одновременно обожая новую жизнь. в идеале хотел бы, чтобы его нализывали дома, обложив благами, и одновременно с гопниками орать на улице. ничего нового, да? учебу подняли заметно из минус нуля. откормила. и он и я в тематической терапии. его психолог говорит одно - он должен знать что его принимают таким как есть. незадача в том, что любое принятие воспринимается им как отмена правил. моя говорит - выплываем как можем.
я превращаюсь в абьюзера(( семья в силу меньшего эмоционального вовлечения начинает его жалеть))
я бы хотела кого-то послушать в такой же ситуации без белого пальто)
23.02.2020 09:05:34,

62 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня девочка и первый муж был отъявленный враль,так что особенных проблем с принятием не было - я умею любить "врунов просто так". Отстаивает свое прошлое - это он право на свою личность и уважение отстаивает, что не жалкая сиротка к вам, благодетелям, пришла, а пришла к вам звезда и осчастливила вас своим обществом. Детям не нравится быть жалкими.Поэтому я изображала полную веру в то, что прошлое было безупречным,не критиковала и интересовалась всякими маргинальными лайхаками(чего мне это стоило промолчу). Года через 3 тема сама собой свернулась,когда ребенок перестал бояться казаться жалким. Про вранье:делала вид, что верю,но иногда, спустя время, как бы невзначай разоблачала, на что ребенок изумлялся: так ты все знала? Почему не вывела меня на чистую воду? Пожимала плечами и говорила: значит, тебе тогда так надо было. Лет через 4-5 это тоже дало плоды - у нас сложились доверительные отношения, где можно не врать (сама тоже была о себе откровенна). Но я к манипулированию и лжи отношусь в принципе снисходительно, а от детдомовцев еще снисходительнее,как умели, так и выживали. Выживать не надо стало - ложь и манипуляция отвалились сами собой со временем (не полностью, конечно). Да, еще переводила с манипуляционного на русский: ты так хочешь того-то и того-то, и думаешь,что с помощью поведения или ложных аргументов у тебя получится это отжать, но давай договариваться, давай вместе посмотрим, что можно сделать. 23.02.2020 16:20:30, Olgaideti
Памятник тебе :))
23.02.2020 16:55:46, Воин бобра со ослом
А как бы вы действительно действовали в такой ситуации?
- покорми собак (это, кстати, его обязанность).
-я кормил (это не правда)
- хорошо, но тогда покорми ещё раз.
-я не буду, я кормил.
-покорми собак. (в общем, спустя ещё 5 или 6 повторений разговор переходит на повышенные тона, ребёнок начинает кричать и жаловаться, что он говорит правду). И в какой то момент потом говорит
-да я вспомнил, это я вчера кормил. (и идёт кормить собак).
И так бесконечно и так бесконечно и так без конца, без конца (на мотив песенки из мульта про синюю бороду)
23.02.2020 16:32:59, Хочу все знать.
Рявкаю обычно, что мой дом, мои правила, и заставляю выполнить требуемое. Сказано накормить, значит накормить. Иначе лишение всех няшек. У самой такой ослик. Ждёт манны небесной. При этом не напрягаться и получать желаемое, носиться целый день с приятелями. Счаз)
23.02.2020 16:47:16, ivmarg
Так же, как вы. Одна бесконечная песня. Прям идеально все с вашей стороны в этом примере, просто времени мало прошло. Надоест отбрехиваться ему. 23.02.2020 16:40:38, Olgaideti
Не, это характер) Мой до последнего пытается оттянуть, авось рассосётся.
23.02.2020 16:48:31, ivmarg
Ну, я на свой характер ориентируюсь, да. Могу быть полным аскетом, я ж не пудель цирковой - за няшки гавкать. Мой гимн социопатичненький: нам дворцов заманчивые своды не заменять никогда свобооооды. Твой дом-твои правила, вот и живи по ним, раз дом твой,то и батрачь в нем,корми СВОИХ собак и т.п. ,я же буду ВСЕ саботировать просто из вредности. Мама так попробовала про мой дом-мои правила, вернулась к просьбам и обычному поругиванию за не сделанное и контролем, чтобы доделала. Поэтому я, наоборот, напираю на то, что это ТВОЙ дом и мы должны о нем заботиться. 23.02.2020 17:01:57, Olgaideti
Ммм..., у нас это возникло не на пустом месте) Чадо регулярно проедало мне кукушку, что вот приятелю можно то-то и то, а почему ему нельзя. Причём имена менялись, в зависимости от хотелок. Один раз не выдержала, рявкнула на автомате. Как ни странно, помогло практически сразу. Никогда не знаешь, что сработает)
23.02.2020 17:23:55, ivmarg
Это, наверное, для парней как раз хорошо, по-военному, и думать не надо - надо исполнять! 23.02.2020 18:08:27, Olgaideti
Очевидно поэтому у него в авторитете тренер по айкидо. Команды не обсуждаются) Отжаться, значит отжаться. Сам себе этого дядьку выбрал. Надо дойти, хоть познакомиться) Он солдат тренирует/тренировал.
23.02.2020 19:07:53, ivmarg
Уточню одну деталь, которая не находит у меня отклика и я в итоге срываюсь.
если проверяем уроки, он может сколько угодно долго не отвечать, хотя знает. Просто все усилия прикладывает, чтобы не ответить. и я никак не могу ни понять, ни принять это.
при этом он склонен дома играть в хорошего мальчика.
23.02.2020 11:29:10, device
Это желание контролировать ситуацию. Что он ещё может? 24.02.2020 00:33:38, lenalar rabota
поражает сомнительность удовольствия от такого контроля. 25.02.2020 08:36:10, device
Он не для удовольствия, а от тревоги
25.02.2020 19:42:31, яся 76
и снова возвращаемся к базовым потребностям(
я было подумала,55 сообщений, наверняка найду то что надо)
25.02.2020 21:49:36, device
Власть, месть или избегание, - выбирайте, на что это больше похоже
23.02.2020 11:48:07, яся 76
на все - но мы довольно последовательны, почему он не устает так себя вести? не слезаем с него пока не ответит 23.02.2020 11:57:20, device
Потому что выгоды от поведения больше, чем напряг от вас. Всем одновременно это вряд ли является.
24.02.2020 20:57:53, яся 76
есть еще одна черта - он не слышит что ему говорят. слышит что-то похожее. это видимо признак избегания 25.02.2020 07:29:26, device
Не факт. Смотрите, избегание это защита при бессилии. "Не слышать" может быть и признаком пассивной агрессии, и пассивной защиты.
25.02.2020 19:44:39, яся 76
А это мысль. Надо будет подумать сюда)))
24.02.2020 21:33:19, ivmarg
Только важно, убирая одну модель поведения, сразу показывать, чем ее заменить и в чем преимущества новой по сравнению со старой
25.02.2020 06:08:39, яся 76
попробуйте АВА - вознаграждать печенькой за правильный ответ. ВОт прям садитесь и играете - необязательно за уроки - викторину, можно вместе с кем-то еще. И с уроками тоже - набираете няшек, жетонов (10 жетонов = 1 хорошая няшка). Вознаграждаете беспорядочно - когда "молодец", когда "орешек", когда жетон.
23.02.2020 16:51:25, Воин бобра со ослом
не очень представляю, как это возможно в 9 классе и конкретно с этим гражданином.
то есть мы считали d в арифметической прогрессии полтора часа. за это время примерно тысячу раз он нес пургу и один итоговый раз сказал правильно.
23.02.2020 17:48:28, device
тут важнее навык, чем правильный ответ. Можно подготовить вопросы попроще, вокруг да около, на повторение и т д
цель: получение удовольствия от своей компетентности
23.02.2020 18:16:00, Воин бобра со ослом
абстрактно понимаю, по факту в 9 коассе это нереально 23.02.2020 19:09:33, device
Во-во, сделал дело - получил няшку. К концу второго дня к этому у нас всё идёт

23.02.2020 16:53:57, ivmarg
У меня такой же опыт с психологом был,она говорила, что мы мало любим,ребёночек натерпелся плохого,его нужно жалеть. Ребёночек сел на шею и ножки свесил. Сменили психолога,так в первый же визит сказала,что у мальчика все замечательно,а вот меня срочно спасать нужно,силы на исходе и после полугода работы с этим психологом,начались изменения в лучшую сторону 23.02.2020 10:32:40, Iva 1221
Принимать как есть сироту старшего подросткового возраста это сделать свою жизнь крайне динамичной))
Я за рамки, жесткие. Наполнить 9-классника любовью можно никогда не успеть. Лучше делать ставку на социализацию
23.02.2020 09:24:59, яся 76
Приятно, что я не одна) А то теория принятия таким, каким есть, начинает раздражать.
23.02.2020 11:15:58, ivmarg
а как вам теория "присвоить" ребенка? Он как бы не ваш и от этого все время "проверяет", сомневается, себе не верит. А если вы его присваиваете - любого, гопника, ворующего, хамящего, черненького и беленького, вот, МОЙ - ребенок может и расслабиться.
23.02.2020 16:53:40, Воин бобра со ослом
Это отличная теория, если мы говорим про слабого, забитого и неуверенного в себе ребенка. Проблема в том, что ребенок, доживший в ДД до старшего школьного возраста, редко бывает слабым и забитым. Скорее наглым и самоуверенным. Особенно, если там еще и психика пограничная. Такого не "присваивать" нужно, а "осваивать", как целину в голодный год. 25.02.2020 16:36:00, Epsona
ну да, мне с мелким повезло, постарше я бы такого не присвоила уже..
25.02.2020 19:17:46, Воин бобра со ослом
Это непростой вопрос. Да, он расслабиться, и это в принципе хорошо. Но такой ребенок не чувствует своих и чужих границ. Он как бы зелёный, неопытный в человеческих отношениях , и потому что не было этих отношений, им потому что от природы не гений отношений. И расслабляется он попирая и даже полностью растаптывая границы ближних. Страх все равно сохранится, а стрессовых ситуациях он полезет, и стереотипное поведение мы и увидим опять.... 24.02.2020 23:25:20, lenalar tel
Ага, может расслабиться) результаты как правило родителям не очень нравятся))
24.02.2020 21:00:01, яся 76
меня из расслабления моего присвоенного несколько напрягает только та свобода, с которой он пользуется своей банковской карточкой. куда-то ушли все сдерживающие факторы :)) А все остальное прекрасно. А то тоже все проверял - а если так, буду любить? а если так? а вот тут поднажать? Прям простукал меня всю. Сейчас разоряяет :))
25.02.2020 19:17:07, Воин бобра со ослом
Ваш и автора случаи бессмысленно сравнивать, слишком они разные
25.02.2020 19:46:23, яся 76
Я его присвоила, давно) И проверяет он, насколько меня можно продавить. У нас в семье есть ещё один такой экземпляр, кровный, в попу зацелованный. Они прям клоны друг друга. Никто даже не сомневается в их родстве. А как они пытаются друг друга продавить, это отдельная песня.
23.02.2020 16:58:31, ivmarg
Я об нее основательно убилась, это тупиковый путь
23.02.2020 11:43:02, яся 76
Да, я пришла к этому довольно быстро, лучше уж выучу))
но тупенькое вранье нам очень мешает
23.02.2020 09:36:56, device
Тупенькое вранье - типичная защита, ре будет использовать ее, пока не сформируются другие адаптивные механизмы
23.02.2020 11:45:39, яся 76
вот как раз психолог и говорит - его - что он должен увидеть, что его привычки в семье не работают и якобы от них отказаться захочет. Пока ничего нового. 23.02.2020 11:58:46, device
Никто и никогда не откажется от привычных защит и способов получения желаемого, если их не на что заменить. Нужно не просто сделать, чтобы нынешнее поведение было не выгодно, но и научить, чем его заменить
24.02.2020 21:03:51, яся 76
"научить, чем его заменить" - а вот никаких мыслей, один ветер в голове свищет(
24.02.2020 21:35:35, ivmarg
А какую потребность закрывает нежелвемая модель поведения? Обычно отсюда и нужно плясать
25.02.2020 06:12:08, яся 76
клиент с точки зрения физики) Морковка не работает, потому как всё возвращается к устойчивому равновесию. Тут, действительно, надо менять жизненную концепцию(
25.02.2020 09:08:18, ivmarg
Да, без этого никак
25.02.2020 19:47:12, яся 76
то есть на примере манипуляции, даем ему другой способ для манипулирования?
или речь о нереализованной потребности, которая вызвала манипуляцию? тогда это уже двуходовочка и блин мы про базовые потребности и в том числе про принятие и уже не в этой жизни:(
25.02.2020 07:51:57, device
Даем другой способ взаимодействия. И да, это бывает достаточно сложно и не всегда возможно
25.02.2020 19:48:25, яся 76
По идее у специалистов должны быть такие техники. 24.02.2020 23:26:24, lenalar tel
можно и самой наврать, тупенько. Я тебя уже кормила - как вариант. Я тебе уже купила. Это прям подстегивает. Мне нравится твое вранье, так жить намного веселей.
23.02.2020 16:55:12, Воин бобра со ослом
Юмор отличненько:) но у эгоцентристов не пройдёт....Можно зеркалить сколько угодно, они это понимают как совершенно разные вещи - как ОНИ с людьми обращаются и как люди с НИМИ обращаются. 24.02.2020 23:28:29, lenalar tel
не, не юмор, именно тупые враки, которые ничего никому не дают. У нас прям сработало. Потерять уверенность в моих словах мой красавец был не готов.
25.02.2020 12:42:36, Воин бобра со ослом
lenalar
"Потерять уверенность в моих словах мой красавец был не готов." Поясните, а? Что-то не соображу в ночи:) Мне это может быть будет нужно:)
25.02.2020 23:53:46, lenalar
я понимаю идею, ребенок смог связать свое поведение с тем, что мать в ответ на него стала врать. и понял, что ему лучше, когда материным словам можно доверять.
редкая взаимная удача. мой максимум вздохнет и поднажмет.
26.02.2020 08:26:24, device
[пусто] 26.02.2020 14:29:55
не нужно мне об яснять очевидные вещи:) я комментировала чужую ситуацию. 26.02.2020 14:52:07, device
Вот 100%. Моя эгоцентрист. Она может с людьми поступать по своему усмотрению. А с ней только так, как ей надо. Она отщеркаливание искренне не понимает. У меня порой руки опускаются...
25.02.2020 03:10:42, Лариса13 с планшета
Лусинда
А по-моему большинство детей так. Моя старшая - точно такая же. Она делает всегда так, как она хочет, и не иначе. У неё единственный в жизни железный аргумент "Ну я же хочу/хотела!!"
И это же самая фраза - в её глазах железное оправдание абсолютно любым поступкам.
А с ней также поступать нельзя (по её мнению). Это вообще несправедливо, жестоко и ни в какие рамки не лезет. Потому что ОНА ТАК НЕ ХОЧЕТ. Вот и всё. Замкнутый круг.
Если она обещала что-то (даже и в сотый раз) - то исполнять совершенно не нужно. А если мама обещала - железный закон и мама не смеет отступить ни на йоту. Иначе истерика и скандал.Никакие аналогии не понимаются.
25.02.2020 20:01:55, Лусинда
lenalar
Это нормально в 2, простите, года:(
В 10 - руки опускаются:(
Это интересная тема, можно самим начать исследование:)
25.02.2020 23:55:30, lenalar
Лусинда
Насколько я знаю - многие взрослые поступают также. Тут бесконечный простор для исследований :((
26.02.2020 19:36:04, Лусинда
А в 25?)
26.02.2020 06:02:51, яся 76

Читайте также
Бенто-торт Сникерс
Рецепт мини-тортов "Сникерс" на двоих

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!