Раздел: Усыновление (Родной ребенок против приемного)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Сомнения усыновления...

Добрый день, вечер всем присутствующим! Девочки помогите разобраться, как поступить. Сердце сжимается, а мозги уже взрываются от бесконечных мыслей...Шли мы к этому долгие годы. Есть кровный сын. Родить еще не получается. И мы задумались взять ребеночка. Через время пошли в опеку, взяли список, и пошли в ШПР. После того как отучились, стали более трезво смотреть. Что тайну с этого не получится сделать (в начале хотели). И начали подготовку. Сын был с нами за одно. В то время ему было 8. Мальчик очень чувствительный, очень жалко ему брошенных деток. И все это время был нашим двигателем... Были жилищные проблемы, достраивали дом. Спустя два года наконец достроили. Всем отдельные спальни, и нам, и сыну, и будущему малышу. Собрали документы, поставили нас на очередь на девочку от 0-3 лет. Стоим два месяца, пока ни кого не предлагали...Сыну уже 10, он написал согласие...Но тут в его сердце закрался червячок, после того как он увидел, как я глажу племянницу, которая приходила к нам в гости. Хотя до этого приступов ревности у него ни когда не было по отношению к ней, да и вообще. И тут все началось. Через несколько дней он мне заявил в ультимативной форме, что он против усыновления и чтобы я вернула ему его письмо-согласие. Сначала я не поняла в чем дело, и он не говорил, просто молча рыдал. Но потом при последующих беседах с ним, я все поняла. Вот уже месяц, я пытаюсь ему объяснить, по хорошему, что все это нормально, что ревность должна быть и будет, но через какое-то время пройдет. Рассказываю какие плюсы и для него, и для нас. Как сестренка будет его любить. Как во взрослой жизни, вы будете родными людьми и опорой друг другу...И что если мы это не сделаем, ребенок просто "погибнет", после ДД, не умея жить. Что мы можем спасти одного человечка...Но ни чего не помогает, он просто рыдает "крокодильими слезами", но стоит на своем. Нет и все, а если вы возьмете, я с собой что-нибудь сделаю или с ней...Как быть, я уже не знаю. Очень хочется договориться с сыном. Чтобы не превращать его жизнь в ад. И не оттолкнуть от себя. Не знаю как поступить, или оставить эту идею, и жить так как жили? Или все же настоять на своем, без его участия?
15.04.2019 18:53:22, 2007pst

617 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Здравствуйте! Я взяла первую приемную девочку 10 лет в свои 37 лет, при кровном сыне 16 лет. Сын заканчивал школу и собирался поступать. Я поняла, что без него буду лезть на стену. И очень хотелось ребенка. Уговорила мужа, сын был не против. Сейчас все хорошо. Я, конечно, искала младше, но как-то получилось, что осталась мне она, моя девочка 10 лет. Её ЗПР нам сыграло на руку. По развитию ей было лет 7, успели что-то вложить и сродниться.. Когда ее искала много было очень больных деток или с сиблингами. Я не хотела брать младенца никогда. Боялась УО и психиатри и др.. Почему все носятся с младенцами, не могу понять. Когда ребенок подросший, уже видно какие диагнозы есть. Вы видите на знакомстве, как он себя ведет, как говорит, и т.д. У моей девочки было и ЗПР и ЗРР и другие проблемы, которые можно решить. Самое главное, интеллект сохранный. Училась она на тот момент в коррекционном классе. за лето кое-как подогнали математику, с русским сложнее - как слышим - так и пишем. Но пошла в обычную школу. Учится на 2-3 по русскому и математике. устные предметы 3-4. По хозяйству очень смышленая. Убирает и готовит - научили. По характеру - очень мне и всем нравится. Дома уже 3 года. Я думаю вашему сыну было бы проще, если бы вы взяли не младенца. Была бы девочка, допустим 5-7 лет, он мог бы заботится о ней, учить ее чему-то, быть для нее примером, и главное - Старшим братом. Моя очень гордится тем, что у нее есть такой взрослый старший брат, хотя, они конечно не общаются пока особо в силу того, что он старше и учится в другом городе. Берите ребенка для себя. Если есть потребность отдать свою любовь еще одному или нескольким детям - надо брать ребенка. А сына уговорите. А так он вырастет и уедет учится, потом построит свою семью, а вы останетесь ждать внуков на выходные или на большие праздники только. А так будет дочка, и как сказала мне одна знакомая - все мои теляточки (внуки от дочки) при мне.
19.04.2019 20:23:07, Мама Мышка
Так вот пусть он сначала вырастет и соберется уезжать. Вы же к своему рыдающему 10-летке насильно сестричек не привели, этому-то за что такой подарок?
19.04.2019 21:02:17, Маргаритка
Чужого спасайте, а психику собственного рыдающего разрушайте . 19.04.2019 13:26:50, Не надо
Да нет тут никакого спасания. Здорового младенца, которого хочет поучить автор, и так с руками оторвут.
19.04.2019 13:47:55, Маргаритка
ИМХО, Вам надо решить, хотите ли вы усыновлять или нет. Сын в 10 лет примет любое Ваше решение.
19.04.2019 07:56:16, тожетут
Сын бы так же рыдал, если бы вы ждали собственного ребенка. Возраст уже не тот, чтобы хотеть братика или сестричку. Все хорошо вовремя. Любить не будет, может быть будет терпеть.
Возможно через 2-3 года станет спокойней к этой идее относиться.
17.04.2019 23:01:56, Dinania
Просто дети разные еще.
Моему сыну почти 12 и он был бы счастлив брату или на худой конец еще сестре))) Хоть рожай, хоть бери....Не факт, что бы прям помогал и на руках носил, но точно хочет еще кого-нить))
18.04.2019 10:16:54, Джулия Р
Как здОрово! Моя никого не хочет, даже имеющихся сестёр с трудом терпит. Особенно одну из них. Нет, ну, поиграть, повозиться - не против). Но не более. Но она в целом мелких детей не любит, не только наших.
19.04.2019 10:26:17, Сканди
Моя старшая с любыми чужими малышами возится много и самозабвенно - воспитатель или учитель из неё выйдет чудесный. Но сестру свою дома едва терпит, конкуренция и соперничество ужасные. Помощь друг другу у них редкая и эпизодическая.
19.04.2019 20:22:57, Лусинда
Это просто характер))
У нас бы младшая стеной стала против еще детей, если бы ее спрашивали)
19.04.2019 11:22:53, Джулия Р
1. ребенка заводят родители для себя как бы и для самого этого ребенка. не для сына/дочери. этот посыл не верен. если вы хотите второго ребенка- это должно быть ваше и вашего мужа хотение и ваша и вашего мужа ответственность
2. юридически тоже ошибка. никакого письменного согласия от вашего сына не надо, он никого не усыновляет. согласие на усыновление нужно от мужа/жены, если второй сыпруг усыновляет отдельно на себя одного. согласие на усыновление их ребенка нужно от биологических родителей, если они не лишены родительких прав. согласие на усыновление нужно от самого усыновляемого ребенка, если он достиг 10 лет. от вашего сына юридически никому ничего не нужно
3. по человечески- вам нужно понять, чего именно не хочет ваш сын- просто появления второго ребенка в семье- обыкновенная типичная ревность единственных детей в семье- тогда стоило бы позаниматься с психологом. или он не хочет именно приемных детей в вашей семье- важно выслушать его, почему он не хочет
4. вам самим думать о том, готовы ли вы родители кого-то усыновлять можно только ПОСЛЕ того, как вы прочтете МНОГО про ФАС/фетальный алкогольный синдром, про влияние наркотиков на беременность и плод, про нарушение привязанности, про депривацию, про психопатию (потому что родители брошенных и изъятых детей чато имеют психопатические черты, которые передаются по наследству). Про ВИЧ и гепатит С, про психологическую травму брошенности/ненужности. И почитаете архив тут о проблемах в пред- и подростковом возрасте у приемных детей. Вот если ввы ПОСЛЕ тщательного изучения материалов по всем темам (яндес и гугл и тематическая литература вам в помощь) будете считать, что вы готовы к таким проблемам, у вас есть ресурсы, деньги, время, родственники, готовые помочь хотя бы с кровным - тогда разговаривайте еще раз с кровным, чтобы понять, какие именно сомнения у него
5. понимайте, что кровный может подсознательно не хотеть ввязываться в проблемы с приемными. что ни кровный, ни приемный не обязаны любить друг друга, как бы вам этого не хотелось. что кровный может быть другого мнения о поле усыновляемого ребенка, чем вы. и что кровный имеет право на нормальное детство, без специфический проблем приемных детей. тогда дайте ему вырасти.
6. если вы все-таки как семья решитесь на приемного ребенка, то проводите обязательно независимое медицинсоке обследование у хороших специалистов (невролог, ЭЭГ обязательно , УЗИ мозга если ребенок до года, дефектолог и психиатр если ребенок постарше, генетик, кардиолог, проверка слуха и зрения на аппаратуре, УЗИ внутренних органов, анализы крови на инфекции и узнавайте как можно больше о биородителях и рассказывайте эту информацию врачам специалистам при обследовании)
17.04.2019 18:38:02, Ata
Да, спасибо. Я уже разобралась в себе.
1. Ребенка хочу только я, поняла что муж меня просто поддерживал.
2. Юридически - в опеке почему то взяли от сына согласие, наверное они и сами не очень подкованы.
3. Сын просто ревнует. При разговоре он сказал, что родные ему тоже не нужны. Он любит быть один и в тишине. И нашу любовь ни с кем не хочет делить.
4. Взять очень больного ребенка - я не готова. Т.к. помощи мне не будет. Все будет только на мне. И физически, и морально и материально.
5. Пол ему не важен. Просто ни кто не нужен. Наверное ему правда просто хорошо одному. Это я парюсь, что ему одиноко.
6. Про экспертизу - спасибо. Если вдруг все-таки решусь на усыновление. Будем проходить.

Огромное всем СПАСИБО! За вашу искренность, где-то грубую, но нужную мне.
Мои мозги встали немного на место. Сил Вам, терпения и здоровья вашим деткам.
17.04.2019 19:03:15, 2007pst
п. 4 - это не "очень больной ребенок", это типичные проблемы детей их ДР и ДД. почитайте конкретно, пожалуйста, потратьте время! и муж пусть почитает.
только ПОСЛЕ этого стоит думать вообще, нужен ли вам и вашей семье приемныей ребенок.
17.04.2019 19:18:56, Ata
Если бы мой сын был категорически против (а в момент взятия первого приёмного ребёнка ему было 22 года уже ) - я бы и то не считала это блажью. Хотя в 22 года уже сильно легче - человек самостоятельный и можно как минимум разъехаться в разные квартиры.
Если бы сын в 10 лет был против, плакал и просил не брать - не брала бы однозначно! Ни в каком виде. Вырастила бы сына, а только потом...
Свои дети ВСЕГДА в этом вопросе должны быть в абсолютном приоритете.
17.04.2019 10:28:30, Лусинда
В моем детстве в соседнем подъезде жила семья с двумя мальчиками. Старший был видимо УО или ЛУО - весьма странный и непропорционально сложен. Младший - обычнй парень. Старшего не любили и дразнили во дворе, посмеивались. Он был достаточно агрессивен и глуп. Близко я не общалась с обоими.
Когда уже будучи взрослой, я встретила случайно младшего из братьев, разговорились и вспомнили детство. И он с такой горечью и гневом рассказал (когда я упомянула о старшем), что оказывается старшего родители усыновили младенцем и всю жизнь с ним носились, а младший был предоставлен сам себе и имеет очень большую обиду на родителей за испорченное детство.
17.04.2019 10:22:30, Лусинда
А причем тут вообще приемность? Носились со старшим потому что он больной, а не потому что приемный. "Испорченное детство" можно иметь и при абсолютно здоровых братьях-сестрах - если они есть и с ними приходится делить родителей. Можно даже быть единственным и все равно иметь "испорченное детство" - если ты сам родителям не нужен.
17.04.2019 16:38:31, Lena Eselson
Оно конечно. И психом можно быть кровным. И с ФАС. И каким угодно.
Но ребёнок действительно страдал всю жизнь от такого брата и оттого, что его из-за брата дразнили, и оттого, что родители его самого забросили. А кровному сыну не уделяли ни времени, ни внимания.
17.04.2019 20:27:37, Лусинда
Вполне допускаю, что страдал - перед глазами имею пример. У моего сына есть друг. Они ровесники и знакомы с 2-х лет. Родители долго пытались родить второго, никак не получалось. Когда первенцу было 7.5, родили. Мальчик неговорящий интеллектуально сохранный аутист, ему уже 8 лет. Старший брат от этого очень страдает, злится и на братишку, и на родителей, и вообще на весь белый свет, при том что совсем не заброшен и ничем не обделен (семья близкая, так что я в курсе проблем)
Не на пустом месте работают не только с родителями "особых" детей, но и с братьями-сестрами-бабушками-дедушками, то есть помогают всей семье - и книги есть, и групповая терапия, и индивидуальная работа.
18.04.2019 08:38:12, Lena Eselson
Ну так речь и ведется о том, что дети из системы с огромной вероятностью - проблемные. Удачных случаев единицы, а неудачных (в плане бОльшей проблемности по всем фронтам по сравнению с кровными) - тыщи.
И в этой ситуации кровному ребёнку с большой вероятностью грозит заброшенность родителями и масса проблем по адаптации к новому члену семьи, а также вероятность того, что новый член семьи так и не станет ни братом (сестрой), ни просто близким человеком.
18.04.2019 10:27:01, Лусинда
Не-а. Больной он, потому что рожден маргинальными родителями или унаследовал свою болезнь от таких же биопредков. Родители второго ребёнка в свое время усыновили чужого ребёнка, шанс которого на адекватность и ментальное здоровье заранее был невелик. И родившийся кровный оказался в атмосфере этого нездоровья. 17.04.2019 16:58:58, Неа
Разница между "возможно" и "гарантированно". 17.04.2019 16:57:52, artem437
[пусто] 17.04.2019 09:37:14
Рада, что у вас все хорошо!!!
18.04.2019 05:29:49, Счастливое детство
Спасибо большое:) 18.04.2019 07:32:22, Alya ex Bunnika
Ой! Какие люди! Привет! Рада от тебя весточку получить. Рада, что у Вас с Масей все хорошо! Какая она у тебя рассудительная! А моя все еще не раскрылась... Хвастанулась бы деткой хоть в личку, а то я все твою Масю малышкой помню, а она уже большая!
17.04.2019 17:16:51, Лариса13 с планшета
Лариса , она подросла, говорит уже на немецком , мой переводчик:) Разное бывает, но 90% хорошего . Напишу в личку, на днях обязательно, не хочу чужую тему засорять... 17.04.2019 20:19:55, Alya ex Bunnika
на гостевой младенцев не дают 17.04.2019 14:46:54, pifpaf
Я имела ввиду девочку постарше:) 17.04.2019 20:16:35, Alya ex Bunnika
Рада что дочка радует:) и что взаимопонимание и хорошие отношения! Молодец Мася и молодец мама!
17.04.2019 14:04:31, lenalar
Спасибо большое :) 17.04.2019 20:16:55, Alya ex Bunnika
Как здорово!!!
Рада, что у вас все хорошо!)
17.04.2019 09:59:27, Джулия Р
Спасибо вам, помню как Вы меня поддерживали :) 17.04.2019 10:07:43, Alya ex Bunnika
Советы как раз меня и устроили, спасибо тем кто их давал и за опыт, с которым делились. У кого-то удачный, у кого-то не очень. Я все приняла, с кем-то согласна, с кем-то не очень, но обязательно задумаюсь...
Но некоторые по моему зашли в эту тему, чтобы просто поглумиться... Читая между моих строк, зачем мне все это, делают свои выводы (зачем-то):"Чтобы стать домохозяйкой, чтобы завести посудомойку в лице приемного ребенка, чтобы делить наследство, и втюхивать престарелых родителей"...Они не делятся своим опытом, не рассказывают зачет усыновляли, не говорят как им и почему трудно, и как они жалеют о содеянном. А ведут себя как "мамашки" на зоне, которые повидали и отмотали..."В белом пальто, с пером в нужном месте" - это вообще... Я только вот ни как понять не могу, то ли их усыновление так покалечило, то ли такие и были.
Я еще раз повторюсь, на моих глазах растут трое приемных детей. И ни у одной мамы нет столько негатива. И они в один голос мне говорят, что нужно брать, что у сына просто такая первая реакция... Но у них нет кровных, поэтому я сюда и обратилась, чтобы услышать тех у кого есть и те, и те.
17.04.2019 08:25:13, 2007pst
Да не обращайте внимания, это каждую тему так. Бодаются сторонники брать и не брать, те же чувства как и к кровному или не те же, отличаются дети или дети как дети...иногда перебегают из лагеря в лагерь в зависимости от ситуации на данный момент и ты пы...разговор давний и постоянный, ваша тема очередной повод поспорить...)
17.04.2019 15:35:10, ЖенаПолковника
Если не обращать внимания на советы, то зачем спрашивать?
17.04.2019 15:44:16, Маргаритка
Не обращайте нимание на глумление, а к советам, особенно по делу и личному опыту, очень даже стоит прислушаться...и выбрать, как всегда, что тебе ближе, заодно проверив собственную решимость...)
17.04.2019 23:08:19, ЖенаПолковника
+100!
18.04.2019 05:24:45, Счастливое детство
Можно так: прошу советов только от тех, кто думает так ... Тех, кто думает не так, просьба не беспокоится) 17.04.2019 17:01:19, Неа
В моем ближайшем окружении две семьи с единственными приемными детьми, без кровных. Обе семьи довольны, обе детей очень любят, обе считают их нормальными.
Что со стороны: в первой семье уже взрослый мальчик, учится плохо, дважды оставался на второй год, странный, не общается со свертстниками, но очень любит маленьких детей. Инвалид по зрению. Во второй семье девочка 4х лет. Нелюдимая, почти не говорит, очень много неврологических проблем и лезут все новые и новые, медики маме уже советовали показаться детскому психиатру. Оба ребёнка взяты в младенчестве.
Кровные дети этих родителей, если бы они родились, совершенно точно были бы другими. Эти дети за километр бьют по глазам своей инаковостью.
17.04.2019 12:14:08, Плавали знаем
В моем ближайшем окружении моя дочь, взятая младенцем, успешная, красивая, лидер, почти 10 дет ей. Ничем не отличается от подружек. Племяшка. мелкая еще совсем, полтора года. Ничем так же не отличается. Но с ней, согласна, рано еще.
Мальчик, взятый так же, младенцем.8 лет . Так же,ничем не выделяется. Спортсмен, гордость родителей. Девочка, взятая в год. 1 гр здоровья. Сейчас 5 лет. Звезда. Стальной характер, стремление лично контролировать ситуацию. похоже она считает себя старше матери.Одни фразы: Мама, какая ты молодец что помогаешь мне игрушки собирать!спасибо тебе, помогать хорошо :). этим все сказано про ее характер :))). Крестница, взята в семью в 7 лет. Возвратная. очень травмированная. было много всякого. И вранье и воровство и порча вещей и еда как не в себя. Сейчас 12 лет, вполне воспитанная девица, учится, поет, и вообще небо и земля с тем что было. Это те, кто совсем рядом со мной.
20.04.2019 11:26:22, Елена747
Видите ли, родители тех детей, о которых написала я, тоже считают что их дети ничем не отличаются от обычных. Тоже видят в них массу положительных качеств. И даже некоторые явные недостатки считают достоинствами. Например, мальчик-подросток НИКОГДА не общается с мальчиками, явно избегает их. Но на равных общается с маленькими девочками, вдвое его моложе. Мне просто по глазам бьёт его страх перед мальчишками и явное несоответствие развития биологическому возрасту. А приемная мама восторженно заказывает глаза - ах, мой Сереженька так нравится девочкам! Он такой секси, к нему даже самые маленькие просто липнут!
Подозреваю, что мы с вами по разному видим. Вы, конечно, уверены что ваш взгляд объективный. А я, с учётом вышеописанного опыта, думаю, что вы смотрите через фильтр вынужденный толерантности.
21.04.2019 00:35:46, Плавали знаем
А что касатеся остальных приведенных примеров, так этих детей я так же как и вы тех, вижу со стороны. обычные дети, ничего странного в них нет.
21.04.2019 07:28:32, Елена747
Ну тут вопрос уже к приемным родителям. Хотя мама в каом то плане молодец, в том что сын для нее самый лучший. Но закрывать глаза на проблемы тоже неправильно. как бы потом не постигло глубокое разочарование.
Кроме меня, папы и старшего брата у моей дочери есть еще куча друзей. на дни рождения меньше 15-18 человек не собираются. Это одноклассники, подружки с танцев, подружки с гимнастики, подружки со двора... Дочь лидер, командир класса, практически всегда на главных ролях в танцах. Командиром класса ее выбрали сами дети, большинством голосов, из 4 кандидатов. Сами понимаете, будь она не такая, вряд ли дети этого бы не заметили. 3 класс, почти всем по 10 лет, уже не малыши, соображают хорошо. Единственное что ее выделяет из детей: любовь к правилам и нетерпимость конфликтов, не терипит когда кто то в ссоре, ей надо помирить. Сама очень быстро остывает, может попросить прощения, даже если не виновата, ради мира во всем мире :))) Хотя может это, как я уже писала, от нас идет. У нас в семье нет конфликтов и никто никогда не ругается.
:) с маленькими девочками она тоже любит повозиться. и с собачками еще.
21.04.2019 07:15:41, Елена747
Неизвестно какими бы родились..Почему-то они не рождаются.Возможно естественный отбор.
17.04.2019 17:36:40, Ануш
Ой... глядя на многодетные семьи маргиналов, как то мне уже не очень верится в естественный отбор (( Хотя конечно, было бы неплохо. 17.04.2019 18:37:27, Плавали знаем
И у маргиналов доживут до старости единицы..естественный отбор
18.04.2019 07:07:08, Ануш
а для естественного отбора до старости и не нужно!
Нужно до детородного возраста. Оставить пару-тройку потомства и все
18.04.2019 08:43:43, 1767890-
Автор, я думаю, вам нужно походить и познакомиться с детьми,с чужими детьми, имея при этом кровного. Оценить их с точки зрения "это навсегда" и "я их мать". Когда кровного нет, все дети равны гипотетическому кровному. Но гипотезы на то и гипотезы, что до реальности им далеко частенько бывает. Хватать первого попавшегося не стоит, помните, что вы в магазине и имеете право выбирать, как бы ужасно это ни звучало. Не дав себе выбрать и не взяв, будучи в полной уверенности правильности решения, вы потом сильно пожалеть можете, а время вспять уже не вернете. Вернуть ребенка конечно можно, но память взад не отмотаете! Дело в том, что даже если с ребенком все будет нормально, не факт, что нормально будет с вами! Можно просто не полюбить. А это так тяжко жить с "загостившимся чужим человеком".
17.04.2019 10:22:12, Dinamite
Да, спасибо. Наверное так и нужно сделать. Мне нужен опыт общения еще с детьми, и наверное опыт общения со сложными детьми. У меня его действительно нет. 17.04.2019 10:52:50, 2007pst
Вы должны прежде всего думать о благополучии кровного ребенка. Вы его родили и вы должны дать ему нормальное, не искалеченное детство.
Вырастет и тогда, если пыл не угаснет, возьмете девочку.
17.04.2019 12:42:16, Elina
С вами поделились опытом ( у некоторых очень большой и разнообразный опыт) актуальные ПР, выборка тут гораздо больше трех. С кровными, без кровных. С позитивным опытом, с негативным опытом. Решать только вам, отвечать за принятое решение - только вам.
17.04.2019 10:18:56, onlooker
Давайте я вам еще напишу. Взяла приемного ребенка, когда кровному было 11 лет. Успешный, уже почти самостоятельный ребенок был не против брата или сестры. Да и у меня были такие же мысли (после пары лет волонтерства) - спасу ребенка, не задушу заботой и т.д.
Но потом нас накрыл подростковый кризис. И послушный успешный ребенок превратился, с одной стороны в монстра, высасывающего мои силы, с другой - в ребенка, требующего очень много внимания, которого я дать в должной мере не могла, т.к. была занята младшим. Оставила в подростковом кризисе половину здоровья.
Когда этот этап был пройден, я взяла еще одного приемного ребенка, приемные - почти ровесники. Старший был взят в 1 год, младший - в 5 лет, у старшего родители социально нормальные, не пили, мама не курит, испугались диагноза. У младшего все не так хорошо. Мама не окончила школу, занималась, похоже, проституцией, потом криминальная смерть, ребенок с рождения в ДД. Так вот это два разных ребенка - и по возможностям, и по проблемам, и по поведению, и по учебе.
Взятый в год - социально адаптирован, адекватен, с ним можно и поговорить на различные темы, и спросить мнения. Обычный кровный ребенок без больших проблем. И имея лишь его, я бы вам тоже советовала брать приемного.
А младший - черная дыра. И с поведением, и с учебой, и со здоровьем. Очень проблемный. И теперь я знакомым, если они спрашивают совета, говорю, что приемные -
это достаточно трудно, что не советую или советую очень хорошо подумать, во всяком случае дождаться взросления собственных детей.
Братско-сестринских отношений между кровным и приемными нет - слишком большая разница в возрастах. Общаются, старшего уважают и слушают, но не более. Не знаю, может быть вырастут, отношения будут теплее.
Выводы делайте сами.
17.04.2019 09:26:57, бываю здесь изредка
Вот именно, кровных нет, поэтому на чувства Вашего кровного сына им... все равно.
И уж точно они не могут знать, это первая реакция Вашего сына или вы потеряете контакт с ним на всю жизнь. И никто не скажет. А все последствия будут Ваши.
И да, что входит в понятие "все хорошо" Ваших знакомых - не известно. И чего им стоит это "хорошо".
17.04.2019 09:26:31, Яшими ( МарикаЧ)
Да, вот поэтому я и притормозила сейчас. Потому что не могу понять его - это просто ревность или он действительно думает и чувствует что этого не должно быть. 17.04.2019 10:55:46, 2007pst
Вот это и есть ключевое: у них нет кровных детей. Бурная реакция идет как раз от имеющих.Если будет сохранный ребенок, то все хорошо. А если попадется больной, психиатрический, то Вы очень испортите детство кровному, пройдете крым, рым и медные трубы, но не сделаете приемного здоровым. Дадите ему детство благополучное, это да. 17.04.2019 09:22:41, Бонитто
Ну с тем же успехом больного, психиатрического можно и самим родить...
17.04.2019 16:40:41, Lena Eselson
НЕВОЗМОЖНО родить ребенка с ФАС/ФАЕ если не пить, невозможно родить ребенка с последствиями действий наркотиков, если их не упортреблять, невозможно родить ребенка с последствиями голода и неправильного питания во время беременности, если пипаться регулярно и сбалансировано, невозмодно родить ребена с последствиями действия никотина, если не курить и не допускать, чтобы курили внутри помещения люди, с которыми вы проживаете/ вместе работаете, невозможно родить ребенка с наследственной ЛУО если этого нет ни у вас, ни у ваших родственников, невозможно родить ребенка с наследственными психопатическими чертами, если у вас и ваших родственников их нет ( а вот в асоциальных семья сплошь и рядом), невозмодно родить ребенка с ВИЧ, если не вести беспорядочную половую жизнь и не думать о своем здоровье, даже заразясь случайно, лечась и рожая по специальным правилась фактически 99,9% ВИЧ не передастся. невозможно родить ребенка в психологической травмой брошенности и ненужности, невозможно родить ребенка с депривацией
ну это основное и актуальнейшее, но список можно продолжить...
17.04.2019 19:30:52, Ata
И без всего, что Вы здесь перечислили, можно родить крайне тяжелого ребенка.
Достаточно просто не доносить и получить "полной мерой". Достаточно попасть в роддом под праздники, когда трезвого акушера днем с огнем не найдешь. Достаточно стать жертвой случайной мутации (далеко не все они заканчиваются выкидышами на ранних сроках), которые и у совершенно нормальных людей случаются. Продолжать или хватит?
Вы пытаетесь убедить меня в том, что приемные дети априори менее здоровы, чем кровные в нормальных семьях? Не стОит - я с этим не спорю. Просто тем, кому не повезло, нет дела до статистики - их случай и есть те самые 50% "или есть или нет"
Есть очень простой рецепт - не надо нигде никому никого брать. Похоже, именно это и стало сейчас девизом конференции "усыновление".
18.04.2019 08:45:59, Lena Eselson
Вы как-то неверно уловили посыл конференции - усыновлять, но только тогда, когда нет своих маленьких, когда есть согласие на эту тему в семье и когда сам уверен, что тебе это надо. Никто не говорит, что не нужно усыновлять никому и никогда, даже те, кто сам бы этот путь не повторил ни за какие коврижки.
18.04.2019 12:53:26, Маргаритка
я бы оставила только один пункт: но только тогда, когда сам уверен, что тебе это надо.
20.04.2019 11:35:24, Елена747
Да. Конференция уже перегнула палку. Так бы и мы, бездетные , остались бы без детей. Поэтому девиз правильный, я бы уточнила: брать бездетным или с кровными инвалидами. Хуже точно не будет.
Но брать то некого, вот что делают люди , кому реально надо: бесплодные, потерявшие детей? То, что сейчас в базе, даже за серьезные деньги никто не берет. Я со страхом смотрю в эти темы.
[ссылка-1]
18.04.2019 09:19:52, Бонитто
Те, кого берут бездетные, не доходят до базы данных. Но с ними тоже все не радужно, дети как минимум с задержками развития и неврологией
18.04.2019 10:39:48, яся 76
А давайте опросник замутим, кому в последние два года удалось найти приемлемый для них вариант, пусть под черными никами без рассекречивания. Самой интересно, есть здоровые дети в системе сейчас или нет...
18.04.2019 09:32:16, ЖенаПолковника
Замучивай) Я так думаю, что более-менее здоровые до базы не доходят, все звонками очередникам решается.
Я рада, что нет такого клондайка , как в 2006 году. Конечно, мне бы плохо было без детей. Но это ненормальная ситуация -быть сиротой при живых родителях. Вчера кинули в почтовый ящик извещения-вызов в суд над био матерью по алиментам. Мне и детям, им больше 14. Дак одна сказала: давай поедем. Бедные мои девочки. Точит их. Брошенные, ненужные. Я -да, есть, но кровненькая, за что????
18.04.2019 09:37:44, Бонитто
Пойдешь в суд7
18.04.2019 09:43:40, ЖенаПолковника
Я бы прямо сходила в глазья посмотреть. Но это надо ехать ночь на поезде. Не поеду. 18.04.2019 09:45:40, Бонитто
Некому будет смотреть, скорее всего. Ответчики в таких делах редко в суд являются
18.04.2019 10:41:27, яся 76
Тань, а судебный дознаватель сказала, что если не будет работать там, где присудят, реально посадят, а ребенка изымут. Такое есть в практике, не знаете? Папаша вот честно отработал и честно платил месяцев 8. 18.04.2019 10:48:33, Бонитто
Да, сажают. И ребенка изымут, если родитель один
18.04.2019 11:03:15, яся 76
Да как хорошо. А то вообще управы не было. 18.04.2019 11:05:09, Бонитто
Я бы тоже не поехала, одни нервы и девочкам стресс...
18.04.2019 09:50:31, ЖенаПолковника
Девочки исключаются в любом случае до 18 лет. Я б сама очень хотела. Не исключаю, что понесло бы меня, ваша честь вывела бы из зала))) Задыхаться начинаю , как подумаю об этой несправедливости. Мои дурехи ее бы любую любили. 18.04.2019 09:57:23, Бонитто
Пожалей свои нервы, у тебя сердце не очень...могут ведь не вывести, а вынести...хотя в морду дать очень хочется...
18.04.2019 10:14:50, ЖенаПолковника
Дальше надо идти, дальше! Один здоровый народился, даже рисковать больше не надо своим счастьем, не дай бог особёнок-никому мало не покажется!
Меня вот склинило, родить не решилась, нахрен эту рулетку...и взять больше не возьму, нахрен эту рулетку тоже...)

Впрочем родительские инстинкты у людей всё же сильнее страхов, когда надо будет прям невмоготу, найдут в себе силы пойти на любые риски и доводить эти риски до ума...
18.04.2019 09:07:52, ЖенаПолковника
Родите дауненка или органика...они точно также не сильно скрасят жизнь окружающих.
И вы это сделаете сами, выносив в собственном животе. Оберегаемая беременность отнюдь не гарантия, как и наоборот. Риск есть всегда.

С приемными в процентном отношении риск выше, но те, кто попал в неудачный процент с кровными, им глубоко фиолетово какому там проценту повезло...
17.04.2019 23:19:14, ЖенаПолковника
+++
18.04.2019 05:30:52, Счастливое детство
Молодец вы какая. Отлично сформулировали и не поленились написать. Нужно бы в бронзе отлить и приколотить на первой странице конференции. 17.04.2019 19:59:53, Неа
да-да-да-да....
Я даже кофе беременная не пила.... а со старшей чё было, даже не хочу знать....
17.04.2019 19:38:23, Нэцкэ
У Вас тоже со статистикой дружбы нет? ( не С ТЕМ ЖЕ! я ниже статистику приводила. Риск получить психиатрического ребенка приемного ребенка - в среднем, раз в 10-20 выше, чем кровного. С остальными болезнями - так же. Что-нибудь да вылезет (
17.04.2019 17:53:00, неважно
Лена, нет, имхо. Алкоголь и наркотики , чай, не витамины. Вероятность выше всех повреждений. Жаль, что нет статистики, но даже чисто теоретически. 17.04.2019 17:33:11, Бонитто
С меньшим успехом, если своя наследственность в норме
17.04.2019 16:43:47, яся 76
То, что она не в норме, узнается обычно пост-фактум. Это не говоря о том, что есть масса всего, с наследственностью не связанного, а последствия имеет нехилые.
Это не говоря об аутизме, который сегодня в цивилизованном мире у каждого 70 ребенка диагностируют.
17.04.2019 16:52:51, Lena Eselson
С первым утверждением не согласна. Но я на эту тему уже высказалась. То что количество различных ментальных и психических нарушений у сирот больше, чем у детей из рядовых семей - факт, странно его оспаривать. И это как раз если говорить о факторах не связанных с наследственностью. Алкогольно-наркотические беременности, инфекции ппп, травмы и прочие радости жизни делают свое дело
17.04.2019 17:54:08, яся 76
Для индивидуума, конечно, либо да, либо нет, а статистически, безусловно, приемные руппа риска.
17.04.2019 17:16:21, onlooker
Об том и речь. От статистики никому ни холодно ни жарко, если ты сам "попал"
18.04.2019 08:48:04, Lena Eselson
Ерунда. Количество детей с психзаболеваниями, неуспевающих, склонных к воровству, с нарушениями поведения асоциального спектра - среди детей из системы и домашних детей одинаково?! Да не смешите мои тапки! 17.04.2019 17:04:56, Неа
Вы спорите с сами с собой?
"Количество детей с психзаболеваниями, неуспевающих, склонных к воровству, с нарушениями поведения асоциального спектра - среди детей из системы и домашних детей одинаково?! "
Я где-то это писала? По-моему, нет. Я писала о том, что всегда есть вероятность родить тяжело больного ребенка.
18.04.2019 08:50:35, Lena Eselson
И взять. Причем в случае взять эта вероятность больше. Одно другого не лучше, потому этот аргумент, про родить больного, в дискуссии о приемном родительстве не состоятелен.
18.04.2019 09:00:04, яся 76
Вот прям не соглашусь, беря уже народившегося, тяжелые патологии и уродства прям сразу отсеиваются, если тебе целенаправленно это не надо. И даже среднетяжелые по стигмам уже видно у грудничка...опять же можно подойти взвешенно и провести обследования комплексные, а также изучить историю попадания в систему. Живой ребенок поддаётся обследованию лучше чем плод.
Остаётся психиатрия, которой везде полно, ну тут рулетка...некоторые у себя её к тридцатнику обнаруживают, очень удивляются, почему раньше никто не сказал...)
18.04.2019 09:29:07, ЖенаПолковника
Никакие обследования не выявят личностные нарушения у младенца. А их в системе больше 30%. И это не аутизм, к которому можно подходить философично, потому что больной ребенок для родителей угрозу не представляет. И в отличии от той же шз препаратами не купируется, вообще
18.04.2019 10:45:14, яся 76
Кто с чем столкнулся, тот того и боится. Если в ДД все под такой угозой для жизни, как там персонал вообще выживает и работает7
18.04.2019 10:57:52, ЖенаПолковника
Так же, как и на зоне, в пб. Человек ко всему приспосабливается, только на фига себе жизнь усложнять самостоятельно? Из дд сотрудники после работы домой уходят
18.04.2019 11:35:01, яся 76
"Живой ребенок поддаётся обследованию лучше чем плод"
Толковый педиатр со стажем в помощь каждому потенциальному усыновителю. Это не говоря о ребенке 3-4-х лет, когда несмотря на всю ДД отсталость и педзапущенность многое видно и понятно.
Я привезла сына в 1 год и 4 месяца. Папина подруга, педиатр с 40 летним стажем, перевидавшая на своем веку детей и дд в том числе, через час после приезда домой сказала "Как напряженно он смотрит в лицо!" Это потом оказалось, что он читал по губам - никто не знал, что почти глухой. Думаю, что согласись она поехать со мной за ребенком, наверняка отговорила бы...
18.04.2019 10:12:42, Lena Eselson
И не было бы сына, Лен, а ты его очень любишь...все эти отговорки от лукавого...
18.04.2019 10:16:02, ЖенаПолковника
Недавно историю заслушала про роды в 2о недель. У тётки выкидыш, она готова к выкидышу, а молодая врач с установкой на сохранение, у них такие щас установки, отправляет в родовую... Акушерка против, кого, мол, она там родит, мама в прострации и стрессе растерялась и не знала как лучше, ну и родила...не видит, т.к. зрительные органы недосформировались и глубокое ДЦП.

Акушерка та сказала, что раньше одна патология на тысячу была, а сейчас на тысячу восемьдесят...и это при невпупенных достижениях медицины...про естественный отбор забыли, природе не доверяют...
18.04.2019 09:42:19, ЖенаПолковника
И у меня кровных нет(
17.04.2019 15:54:55, тожетут
"И ни у одной мамы нет столько негатива. И они в один голос мне говорят, что нужно брать, что у сына просто такая первая реакция"
- то есть вам мнение каких-то теток важнее мнения собственного сына? Надо задавить и причинить добро насильно? Да еще и слезы у него "крокодиловые", сиречь фальшивые.
17.04.2019 09:18:01, трезвеватель
да, меня тоже больше всего возмутило. При таком отношении к собственному любимому родненькому ребенку, что же будет когда сЕротка начнет выносить мозг, болеть и отказываться мыть посуду и т.д.
Сына жалко, настолько он ничего не значит для собственной матери.
17.04.2019 09:21:31, Нэцкэ
Расскажите мне лучше про ваш опыт материнства. Какая Вы мать? Может тогда я прислушаюсь к вашим советам. А то от Вас только осуждение. 17.04.2019 09:47:29, 2007pst
"Может тогда я прислушаюсь к вашим советам. "
Спасибо за одолжение, но я не претендую на роль спасителя мира. Если вы ко мне не прислушаетесь, мне от этого не станет ни лучше, ни хуже.
Это только ваша жизнь, жизнь вашей семьи, распоряжайтесь ей как вам хочется.
Но я бы на горло своему ребенку не стала бы никогда, вот такая я мать.
17.04.2019 10:13:31, Нэцкэ
Так и я не претендую. А просто хочу своему ребенку сестренку или братишку. Родить не могу, вот и хочу принять. На горло и я не наступаю. А чувствую его и выжидаю, работаю с ним, разговариваю, понимаю, плачу вместе с ним и успокаиваю. Хочу чтобы он тоже принял. Он просто испугался, что нужно будет делить мою любовь еще с кем-то. Ведь она принадлежит только ему и больше ни кому во всем этом мире. Ближе его ни кого у меня нет. Хочу чтобы он не остался один, когда нас не станет. Жена это одно, а сестра это другое...А вы мне про домохозяйку и посудомойку.. 17.04.2019 10:34:37, 2007pst
<А просто хочу своему ребенку сестренку или братишку>

Зачем?

Для примера. Я - единственный ребенок в семье. Это счастье.
17.04.2019 12:46:04, Elina
Далеко не всегда. Но и с братьями-сестрами по-разному бывает. 18.04.2019 15:37:42, Шиповник (экс-Василиса)
Не будет у него сестренки или братишки, если только вы не родите второго ребёнка. Не обманывайте себя. Будет у него приёмный сын или приемная дочь его родителей. Природу не обманешь, как не старайся. И с учётом рисков по приемными детям, равновероятно, что эту вашу приёмных дочь или премного сына он будет ненавидеть всеми фибрами своей души за свое искалеченное детство.
А может быть и за подорванное здоровье и преждевременную смерть своих родителей.
17.04.2019 12:26:25, Плавали знаем
Как раз жена - это не "одно". Именно муж и жена создают семью. Даже закон определяет их как самых близких людей. Еще дети.
17.04.2019 11:16:47, Яшими ( МарикаЧ)
Ребёнок ваш не хочет сестрёнку или братишку. Непонятно желание осчастливить насильно.
Когда я брала вторую приёмную, первой было 5 лет и она жаждала сестрёнку, вот прямо помирала! И когда я сказала что сестра будет - прыгала от счастья до потолка!
Я-то понимала ,что тяжко будет и ей, и всем нам. Она не понимала.
После появления сестры. она радовалась ровно 5 минут. С тех пор больше ни разу она не была рада.
17.04.2019 11:01:42, Лусинда
так зачем вы хотите устроить ему персональный ад?
У вас ОЧЕНЬ странная мотивация "я хочу сыну сестренку"...
Сестренку должен хотеть или не хотеть он сам. Вы не можете хотеть ему сестренку.
Вы можете хотеть сестренку себе, или ребенка СЕБЕ.
Сына не впутываете.
Вам нужно СИЛЬНО разбираться с мотивацией, у вас куча системных ошибок в понимании того, что вы пытаетесь сделать, в перекладывании ответственности за решение на сына.
Тема вашего мужа и его отношения к происходящему совершенно не раскрыта, каковы выбор сделает ваш муж? родного сына или ваши бзики с "хочу сЕртку".
Решение должны принимать ВЫ, понимаете. ВЫ и только ВЫ. Ваш сын ПРОТИВ, то что вы его "уговариваете" и возможно даже "уговорите" (а по факту просто по*ерите его мнение) не сделаем его ЗА эту затею.
Поэтому у вас два варианта - отказаться от идеи и оставить свою семью в безопасности, и второй вариант встать кровном сыну на горло. Он против, и БУДЕТ против, даже если вы его "уговорите".
У него просто нет выбора, если вы продавите свою позицию, что ему конечно ничего не останется делать как "уговориться".
Вы уже сейчас доставляете ему феерические страдания и стресс....
Вряд ли будет хорошо и принятие с сего стороны, если он так категорически против, что даже плачет...
Но думайте сами.
Так у вас есть сын, а возьмете ребенка, их может стать не двое, а ни одного.
17.04.2019 10:45:40, Нэцкэ
Может быть я заблуждаюсь. И в мотивации своей запуталась...Но я действительно больше хочу для него, а не для себя. Потому что я одна. Нет близких, только мой муж и мой сын. И не хочу, чтобы у него так же сложилась жизнь. Чтобы был у него близкий человек - сестра. 17.04.2019 11:03:17, 2007pst
Простите, но мне кажется, что Вы хотите, что бы Ваш сын прожил за Вас Вашу новую жизнь с изменениями и дополнениями. А у него своя, ему может не понадобиться сестра никогда! Я одна у родителей. Я счастливая что одна, мне мне нужны бртья/сестра. Есть очень дальние, больше друзья, чем родственники, вот с ними общаюсь. Более близкие мне не нать. Может Ваш сын то же из таких людей.
17.04.2019 17:36:58, Лариса13 с планшета
Да наверное так. Мне плохо одной, и я думаю что ему будет от этого плохо. Просто я действительно думала, что живя под одной крышей они станут родными, пусть не кровными. Но наверное я очень ошибаюсь... Мы возьмем паузу. И вырастим сначала сына. А там если будут силы возьмем девочку... Сегодня говорила с мужем, рассказала про все советы. Что они однозначные, пока не брать. Мне кажется он прям обрадовался.. Действительно я убедилась, что это нужно было только мне. 17.04.2019 18:35:25, 2007pst
Это всегда почти нужно больше женщине... биология. Муж прочитал ваши настроения и когда ваша решимость начала таять, растаяла и его.

Если всё так легко растаяло, то скорее ещё не время и сын не готов и вы не готовы идти до конца.

С настроениями "кукушонок может испортить жизнь кровному и всей семье", прям процент невезения сильно возрастает. Дети, особенно проблемные, много чего портят и усложняют.
18.04.2019 09:16:56, ЖенаПолковника
<Мне плохо одной>
Вы не одна, у Вас есть муж и сын! Это и есть семья, а не братья-сестры. Мне прям видится это темой Вашего визита к хорошему психологу: я счастливая жена и мать, а мне кажется, что я одна, потому что у меня нет брата или сестры.
17.04.2019 18:46:59, неважно
Мне кажется, что ребёнка нужно брать тогда, когда не можешь не взять. Если есть дикая потребность и желание быть мамой ещё раз, возможно, даже вопреки. У меня двое любимых, обожаемых детей. Сын и дочь, усыновлены, дома с младенцев. Умные, красивые, с нормальным здоровьем. Мелкая взята вопреки ситуации, у мужа после операций по онкологии прошло меньше года. Но МНЕ второй ребёнок нужен был как воздух, понимала, что это последний вагон, позже не решусь. Было безумно страшно - и вдруг по здоровью проблемы, вдруг не полюблю, как старшего. Нам повезло 2 раза, дети обычные, нормальные и очень свои, мы ещё маленькие, правда, 5 и 7 лет. НО третьего к ним- ни в жисть)) 17.04.2019 16:40:45, Танишка с телефона
Господи, да что такое, да услышьте уже наконец - я тоже одна, хоть у меня и есть брат! И знаю кучу народа у кого есть сиблинги, но и от этого им ни жарко ни холодно, или они много бы отдали, чтобы этого счастья в их жизни вовсе не было. 17.04.2019 13:16:32, Плавали знаем
Вы бы себя со стороны слышали: сын не хочет сестру, а вы хотите её для него, за него, вопреки ему.
17.04.2019 12:51:27, Elina
Вам не кажется, что Вы таким образом до сих пор переживаете потерю брата? Вот такие вот формы Ваша боль принимает.
17.04.2019 12:51:26, Яшими ( МарикаЧ)
У вас сейчас из близких людей только муж и сын.Так и берегите их! Смотрите-после появления приемного ребенка, особенно если он будет сложный.-муж может не выдержать а сын изначально против.Сложный приемный ребенок -это все-таки воспитанник.По своей природе Станет ли он вам родным человеком-это еще вопрос.В итоге вы можете не приобрести еще одну родную душу а потерять тех близких, которые у вас уже есть рядом. И сын не будет в выигрыше.Он тоже может потерять семью, не приобретя взамен ничего Семейное.счастье-оно очень хрупкое.Берегите его.Время летит Парень вырастет Детей в д доме , увы, всегда много.У вас еще будет время на приемного, если желание останется.Конечно, некоторые советы звучат в грубоватой форме.Тут я с вами согласна.Но за внешней грубостью скрыта мудрость и большой личный опыт.Это ваша жизнь Нам всем просто не хочется, чтоб вы ее сознательно испортили.Даже нет.Жизнь вашего парня.Она важна и ценна.Не рушьте ее.
17.04.2019 11:33:46, миряночка без пароля
Далеко не факт ,что приёмная сестра будет ему (да и вам) близким человеком.
Да и кровная сестра может таким человеком не стать.
Вырастет ваш сын, женится, народит детей - и будут они ему близкими людьми (или не будут).
Не дело вы затеяли. Взять приёмного ребёнка чтобы сыну не скучно было.
Вы даже не представляете, чем может это обернуться. Вам написали разных примеров и поделились разным опытом. Хорошо, если вдруг повезёт и всё сложится мило и красиво. Но вероятность не такая большая.
В приёмных детей стоит ввязываться если только ВАМ очень нужен приёмный ребёнок. Нужен настолько, что вы готовы вложить огромное количество сил, денег, нервов, здоровья в его развитие и реабилитацию. Рассмотрите самые плохие варианты. Что ребёнок может оказаться психопатом, агрессивным, ленивым, умственно отсталым. С проблемами по здоровью и обучению - возможно, придётся провести огромное количество времени в больницах и санаториях с этим ребёнком, вложить целое состояние в логопедов и дефектологов, возможно и безрезультатно в итоге. Что с вашим кровным у нового ребёнка не сложатся отношения. Ваш кровный будет ненавидеть его и заодно вас за то, что он просил этого не делать, а вы положили на его мнение и его жизнь.
Вы готовы к этому? Вам лично нужен приёмный ребёнок, несмотря на вероятные сложности?
17.04.2019 11:14:35, Лусинда
Спасибо всем... Что-то меня совсем прям накрыло... Сижу рыдаю...Наверное действительно я не готова. Я, а не сын. Конечно не готова к таким трудностям, какие описывают здесь. Что может быть инвалид или психически больной ребенок. Тогда точно жизнь будет адская. 17.04.2019 11:26:18, 2007pst
< может быть инвалид или психически больной ребенок.>

У меня есть одна семья близких родственников с приемными детьми. Своих нет.
Брали младенцами. В то время, когда детей было много. Не инвалиды и не психические. Но.
У девочки открылось хроническое заболевание, в целом не опасное. каждые 4 недели ложатся на капельницы. Инвалидность дали на год, потом сняли, соотв. отменились все льготы, пенсии и тд
Мальчик - нет, не психический, - проблемы с поведением и учебой. Сначала сад, теперь начальная школа стонут. Весь дневник - красный от записей (он мне сам хвастался:) ) Мама каждый праздник таскает подарки учителям.

Вот к такому вы готовы?
18.04.2019 09:28:59, 676890-
Это не обязательно случится. Может этого и не быть.
Но и не инвалид, и психически не больной приёмный ребёнок - это всё равно достаточно сложно. Сложнее, чем обычный кровный, с большой вероятностью.
Я тоже когда мечтала о приёмных (а я прямо мечтала со школы) - не представляла себе, что это такое. Казалось, что это такие же дети, просто у них мамы-папы нет ,ну не повезло им по жизни. А они - НЕ такие же. За редким исключением.
Сходите на сайт LITLLEONE в раздел -"Дети дома". Почитайте разные истории, там приёмные родители рассказывают с какими сложностями сталкиваются. Почитайте огромный пост про адаптацию приёмных детей.
Пройдите ШПР наконец, хорошую. Это поможет частично снять розовые очки.
Конечно вам может и повезти. И все страшилки тут могут оказаться только страшилками для вас.
Но может и не повезти. К чему вы готовы и готовы ли?
17.04.2019 12:01:59, Лусинда
Вы свою проблему переносить на ребенка. А он вообще по другому может к этому отнестись, когда вырастет. Как минимум потому что мужчина
17.04.2019 11:09:42, яся 76
Почему вы решили, что сестра - это близкий человек?
17.04.2019 11:04:16, трезвеватель
Именно что сестра это другое) его семьей после вас будут его жена и дети, а не приемная сестра. И это нормальное, здоровое положение вещей
17.04.2019 10:43:18, яся 76
Не думаю, что сын ничего не значит. Мне кажется, что 10 лет это такой возраст, когда ребенок начинает взрослеть, а родителям начинает казаться: он успешный, самостоятельный, во мне не нуждается. А там... живет бедный несчастный ребенок. Спасу. А капризы кровного - да это он эгоист, не понимает своего счастья.
На самом деле 10-11 лет - это такая передышка перед подростковым возрастом. А у взрослого непонимание, что ребенок еще 8 (восемь!) лет минимум будет в нем нуждаться.
17.04.2019 09:38:22, бываю здесь изредка
Да я с вами полностью согласна. Что возраст сложный.
Мой сын - это мой мир. Который крутится только вокруг него. И я очень боюсь, что я слишком много даю ему. И со стороны многие мне это и говорят. Что так нельзя. Что он должен жить своей жизнью. Поэтому я и задумалась о втором. А если бы я родила, конечно он точно так же ревновал. И устраивал мне сцены, что он нам не нужен. Но выбора тогда не было бы, а так я думаю, брать или не брать.
Вопрос конечно если ребенок будет очень сложным, но и родной может быть таким.
17.04.2019 09:57:33, 2007pst
<И я очень боюсь, что я слишком много даю ему>

Чего вы боитесь? Долг родителей дать своему ребенку по максимуму для его развития и воспитания.
17.04.2019 12:55:00, Elina
А я думала, что много давать ребенку - это нормально. Это так и надо.
Много давать не равно потакать в слабостях, прогибаться и баловать сверх меры.
И что же вы так всех вокруг слушаете? Может (и скорее всего), Вам завидуют.
Завидуют Вашим возможностям.
17.04.2019 10:06:46, Яшими ( МарикаЧ)
И я так думаю. Дать ребенку много много любви внимания, воспоминаний. Совместных поездок, разговоров, фотографий, да и имущества наконец - дачу красивую и любимую построить и ребенку оставить. Все это будет с ним навсегда, будет его греть и подписывать когда меня уже не будет рядом.
Быть рядом не равно душить любовью. Наличие любящих родителей не мешает ребенку жить своей жизнью, наоборот, помогает. А вот наличие дома чужой девочки, не думаю.
17.04.2019 13:58:30, Плавали знаем
Я не понимаю причины: А может пробовать забеременеть?
17.04.2019 10:03:22, косулечка
К сожалению ни как. Кровный долгожданный и выстраданный, 10 лет ждали, и вот после него уже десять лет ни как. ЭКО делать уже возраст не позволяет. Скорее всего не получиться, а здоровье потеряю... 17.04.2019 10:48:20, 2007pst
Ограничений по возрасту для эко нет. А уж до 40 его пачками делают, причем бесплатно и с хорошим процентом эффективности. Сегодня даже в регионах успешна каждая вторая процедура эко. 17.04.2019 14:00:54, Плавали знаем
моей 9 скоро, да это самый тот возраст когда я ей вотпрямнужна.
Мелким, которым 4 я нафик не нужна, они мультики смотрят, в куклы играют и рисунки рисуют. Без меня прекрасно справляются.
А со старшей разговоры разговаривать нужно, важные, серьезные, взрослые разговоры, какие то принципы в голосу вбивать, на какие то цели ориентировать, проводить совместное время, пока она меня нафик не послала....Вот прям совсем не подходящий возраст ни для младенца, ни для трехлетки.
Если бы у меня сейчас появилась сЕротка, старшую я почти гарантировано бы потеряла.
17.04.2019 09:44:30, Нэцкэ
Вы обратились сюда, чтобы еще раз услышать, что нужно брать. И отреагировали соответственно, только на тех, кто подтвердил что нужно, и на тех, на кого можно обидеться и проигнорировать)
И да, если вы всех не понравившихся сходу записали в покалеченные, это о многом говорит.
17.04.2019 09:09:24, яся 76
Ну почему же, отреагировала на всех. В основном все писали, что нужно подождать, пока сын вырастит. Можно и согласиться, а можно и нет.
Но я о другом. Сколько агрессии у некоторых дам (или не дам). Конечно это ведь виртуальное общение и мы все не видим друг друга. Можно писать гадости друг другу. Ставить памятники и одевать белое пальто, даже не на меня, а просто на тех у кого другое мнение, которые пока не хапнули. Вот только зачем. Чтобы напугать? Так если есть уже дети, которых взяли, так зачем кар-кать, что это временно хорошо. Разве нельзя порадоваться за этого человека, что ей просто повезло чуть больше, чем мне. Поэтому и мысли про покалечило возникают.
17.04.2019 09:30:33, 2007pst
Белые пальто люди сами на себя надевают. Например, сообщениями, что надо по насточнаст принять ребенка и проблем с ним не будет. Это вызывает негатив у тех, кому не так повезло с психическим здоровьем детей. Что вполне можно понять. Те кто пишет "нам повезло, ребенок сохранный" никакого негатива не вызывают, если вы заметили
17.04.2019 10:50:08, яся 76
"Так если есть уже дети, которых взяли, так зачем кар-кать, что это временно хорошо."
Знаете, это опыт. В Беларуси есть приемная мама fostermama, которая воспитала немало детей. И она как-то сказала кажется, что оценивать плоды воспитания можно будет только тогда, когда жизнь детей завершится. Это, наверное, слишком сурово, но дождаться взросления и самостоятельной жизни ребенка, чтобы давать оценки "хорошо - не хорошо", все-таки стоит.
Наследственные факторы и негативный опыт ребенка сбрасывать со счетов не стоит, куда он поведет в 16-20 лет - неизвестно. А одной любовью, как неожиданно выясняется, не вылечишь.
17.04.2019 09:44:59, бываю здесь изредка
Так рассуждать можно и про своего. Не известно что с ним будет когда вырастет. У меня знаете тоже среди родственников есть и наркоманы и куча алкоголиков, и преступников. Но про моего сына ни кто так не говорит мне - вот подожди скоро вырастет, посмотришь что будет. Пусть только попробуют так сказать, плюну сразу в фэйс. А тут и кар-кар. Конечно во что веришь, то и будет. 17.04.2019 10:07:41, 2007pst
<< у меня среди родственников есть и наркоманы и куча алкоголиков, и преступников >>

Как интересно... у меня вот ничего подобного нет. А уж чтоб кучами... Возможно вам и правда стоит подождать взросления сына, чтобы убедиться что с ним все в порядке. Тогда тем более вам не стоит усыновить. Мало ли сколько сил вам понадобиться на кровного и когда они понадобятся. Лучше быть готовым.
17.04.2019 14:07:55, Плавали знаем
И с вашим ребенком могут в процессе взросления произойти не приятные и не благоприятные изменения.
Думаю. многим приходилось слышать о проблемных людях, что они были хорошими, зачастую подающими надежды, детьми.

И это одна из причин, почему вам советуют вырастить до взросления своего ребенка, а потом погружаться в проблемы приемного.
17.04.2019 14:02:53, Elina
да, все верят , что все будет хорошо, все думают, что они молодцы и все у них получится. Успешные родители, имеющие не одного успешного ребенка. Но, приходит в семью приемный и ага. Вы должны осознавать во что ввязываетесь. У нас хороший, н очень сложный ребенок. Очень трудно было, пока был маленьким. Я читаю конференцию, читаю про проблемы у других и думаю - как же мне повезло, что мне достался такой ребенок!. Окружающие часто говорят - вы молодцы, вы столько вложили, такой результат хороший. Нет, ребята, не мы молодцы, а просто ребенок такой попался, который взял то, что в него вкладывали. И взял то не все и не так, как мне хотелось бы. Да и окружающим не видно кухни, в которой готовился ребенок. И я сама предпочла бы так детей не готовить. Только никто меня не спрашивал. У меня двое кровных. Первый облом был кода родилась младшая, весь мой предыдущий опыт - мимо. Она другая. Другие правила. Кода пришел приемный - вообще, полная беспомощность. Ему не было трех(к вашему выбору возраста). Вам пытаются сказать - отнеситесь серьезно к такому шагу. Мечты необоснованная уверенность плохие помощники.
17.04.2019 10:33:55, onlooker
"Конечно во что веришь, то и будет" - вот в этом ваша ключевая ошибка. Нет, так это не работает.
И специально добавлять своей семье трудностей, чтобы жизнь медом не казалась, это какая-то кривая идея.
Вам бы тут не препираться, а слушать, что более опытные говорят.
17.04.2019 10:22:04, трезвеватель
Подождите говорить про покалеченность приёмных родителей. Вы ещё не на их месте. Посмотрим, что будет у вас в действительности
17.04.2019 09:41:08, косулечка
Я верю что все у нас будет хорошо. Но вы почему то нет. 17.04.2019 10:09:03, 2007pst
Каждый упавший самолет был битком набит людьми, верившими что все у них будет хорошо. А оно вон как обернулось. Делайте выводы, вы пока ещё не поднялись на борт, у вас есть выбор. 17.04.2019 14:11:11, Плавали знаем
Верить - одно, столкнуться с реальностью, ломающей веру, другое, и болезненное другое.
17.04.2019 14:04:36, Elina
Оттого что веришь что будет хорошо - ни душевные травмы приёмного ребёнка, ни психопатии, ни УО, ни болезни, ни многие другие проблемы никуда не деваются почему-то.
Розовые очки имеют свойство разбиваться всегда в самый неподходящий момент. И зачастую стёклами вовнутрь. :((
17.04.2019 11:16:35, Лусинда
Так все верили, многие довольно долго
17.04.2019 10:59:47, яся 76
угу. Я тоже верила.
17.04.2019 11:11:23, косулечка

Показано 149 комментариев из 617









18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!