Раздел: Психолого-педагогические аспекты (Ребенок постоянно ноет)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Пошлите меня куда нибудь

Всем спасибо, продолжаю читать но сказать уже нечего.
Много сказанного слово в слово повторяет то что говорили в реале психолог и психиатр, похоже, мне нужно время от времени это услышать снова и снова. Тему сохраню и буду раз в год перечитывать.

27.03.2019 21:57:33, Мать-мать-мать-мать...

296 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Вопрос: Какие книги по детской психологии читали?
Не хочется снова перечислять, то, что обычно прочитано к детским 7-и годам...
Мысли есть, но писать без ответа дело не благодарное. 30.03.2019 06:54:50, av10

Прежде чем делать какие-то выводы, как ниже предлагают, о психическом нездоровье ребенка, сделайте хотя бы векслер IQ-тест. Если все говорят, что ребенок опережает развитие, то вполне себе может как результат теста появиться iq 145+. Таких детей от общего числа 0,01%, соответственно методы как их воспитывать в обычных воспитательных талмудах не расписаны.

Вам внизу посоветовали из душа ребенка обливать. Я не думаю, что у вас будут проблемы вспомнить себя в 7 лет, попытаться надеть эту воспитательную меру на себя, и потом представить, что бы вы после этого думали и как бы относились к собственной матери.
29.03.2019 10:37:59, Краевед

Вот прям не знаю.. может ли у умного ребенка быть проблема с придумать себе занятие.. если в доме книги есть.
29.03.2019 11:03:33, Рыбачка Соня

У меня такой уже выращенный ребенок есть. Так и всю школу отучился, прочитав несколько произведений из программы. К тому же дислексия не так редко встречается. 29.03.2019 12:59:59, Шиповник (экс-Василиса)

Ребенок один. Ему не с кем играть. Я вообще детей еще не видела, которые по 4 часа могли бы реально одни (не только без взрослых, но и без другого ребенка) играть. Ребенок может по разным причинам не получать удовольствий от придуманных занятий. Самая банальная в этом посте может быть уровень тревожности. Он настолько занят выманиванием внимания от мамы, что ему все другие занятия как-то по боку. Главное чтобы фокус мамы был на нем.
29.03.2019 11:18:10, Краевед

И второй момент. Эмоционально-волевая сфера по описанию автора сильно отстает от нормы. Ребенок может просто быть не в состонии контролировать импульсы своей нервной системы и прилагать направленные усилия что-то сделать. Он живет с психологией детсадовца младшей группы: "все что вижу, то и пою". Для того чтобы найти себе самому занятие должны быть хорошо развиты функции планирования процессов, а их тоже судя по описанию пока нет. Поэтому ребенку нужен внешний контроль, поддежка и мотивация. Иначе он так и останется в этой психологической ловушке беспомощного детсадовца.
29.03.2019 11:22:13, Краевед

Да, это есть. Я часто ему говорю "тебе точно можно в школу ходить? По моему, надо звонить в садик, бронировать тебе место в ясельной группе, с таким то поведением".
То есть не ругаю, но "опускаю".
А как правильно на такое реагировать? 30.03.2019 21:48:48, Мать-мать-мать-мать.....

У меня почти такой же персонаж. И обстоятелтства похожи.Я думаю проблема в возрастной маме и не полной семье. были бы ещё члены семьи- он бы пил кровь всем по маленьку- вы бы и не заметили.Брат бы гонял,бабушка жучила,отец бы что то заставлял.. И маме бы доставалось 1/4 нытья.У вас у самой ресурс истощен.Терпит е- хвалите,радуйтесь что интеллект выше нормы.Похвала( и когда что то получается)- великая мотивация! И еще- от осины не родятся апельсины- сами ж пишите что в детстве такая же были- вот и он такой же..Мы на катке так же учимся- падает и встаёт- но смотрю что многие детей учат- именно за руку катают.Он имеет на это право!!! Даже в 7-10 лет!!! Моя так же училась плавать первый год с 3 лет просто пиявкой на мне сидела, плавала чисто на мне.Баба сеяла горох- вот так 45 минут и плюхались.А как сама доросла с 5.5 сама в нарукавниках поплыла.А до этого многие умники говорили- да оторви ты ее от себя.А она не отрывалась.Как говорила наша няня- выростившпя кучу детей- что детей надо жалеть! Вы просто сама уже старая как мамонт- вот вам и тяжело.Молодая бы и не заметила всего этого..Подкидывала бы родителям и друзьям в гости и не парилась.Мне то же 48 ,а ребёнку 7. Смотрю вокруг- молодые легче ко всему относятся.Рыбий жир ещё давать бы вам обоим и магний и витамин Д для улучшения настроения.Если хоть кого заставлять что то делать помимо его желания- конечно в ответ нытье.я бы сама ныла- если б меня заставили китайский учить. Отдайте на занятия которые тянете по деньгам и что бы были другие дети для общения( желательно мотивированные- что б тянулся за ними) Английский язык например - лучше чем скрипка.( моё мнение) .там в группах по 5-6 чел.и пригодится в жизни.. И самомнение во 2 классе поднимет..да много что можно найти 29.03.2019 08:19:03, ГалинаЯЯ

Согласна. У меня такой общительный в многодетной семье. На сестре повисит, от брата схлопочет, мне уже и меньше внимания достается. Жаль, что в городе сейчас 6-леток одних во двор не выпускают, как раньше. Ему бы во двор с кучей приятелей, а то ему в 4 стенах реально скучно, нормальный ребенок. 29.03.2019 10:02:21, Шиповник (экс-Василиса)

Если ребенок без проблем ходил в детский сад, а теперь без проблем ходит в школу, то никаких серьезных психиатрических проблем у Вас нет. Более того, у Вас даже протестного поведения нет. У Вас есть просто невоспитанный ребенок, который в силу своего характера "не видит берегов". Кстати, по поводу характера, я бы тоже предположило наличие некоторого шизофренического сектора причем наследуемого с Вашей стороны (уже больно Ваши отношения с мамой показательны). К сожалению, обычно такие проблемы решаются в 3-5 летнем возрасте, когда сила еще находится на стороне мамы. Сейчас у Вас на руках полностью избалованный субъект, которого не наказать ни научить Вы не в состоянии. Тут есть 2 варианта.
Первый. Начать давать отпор. Сейчас, судя по поведению мальчика, вы находитесь в его иерархии на самом нижнем уровне, где-то на уровне домашнего животного. Вас можно бить, с Вами можно играть, Вас можно мучить. Пока Вы очень жестко не поднимете свою позицию, принципиально ничего не измениться. (Ну, может в будущем он будет Вас меньше мучить, все таки дети учатся с возрастом правильно обращаться с животными). Авторитет зарабатывается просто: Ваше слово должно стать законом. Вы устанавливаете четкий список правил, за его нарушение - наказание. Не просто лишение планшета, а лишение любых(!) удовольствий на срок в зависимости от степени провинности.
Второй. Вы находите любого взрослого, согласного стать "злым полицейским". Это может быть папа ребенка, Ваш родственник, тренер с секции. Без разницы. Главное, чтобы это был жесткий человек, который станет авторитетом вместо Вас. Тогда все наказательно-воспитательные функции можно перенести на этого индивида. Вот только Ваш авторитет это точно не вернет. 28.03.2019 19:11:31, Epsona

У него 2 удовольствия в жизни лишение которых ему болезненно - моё внимание и планшет.
К сладкому равнодушен, прогулки и поездки тоже не рычаг.
Труднее всего будет с "устанавливаете чёткий список правил", ибо то что меня бесит, это мелочи за которые в других семьях не наказывают.
Но буду работать в этом направлении, в ответах много идей почерпнула. 28.03.2019 22:53:04, Мать-мать-мать-мать.....

Так разложите по пунктам, какие у Вас претензии к ребенку. По Вашим же сообщениям я поняла, что мальчик кричит, не слушается и капризничает, если его желаниям не потакают. Это то, что наказывается во всех семьях.
Увидели игрушку - попросил - Вы отказали с объяснением причин или обозначили сроки покупки - Все! Все следующие действия ребенка - крики, драки, слезы и завывания попадают под категорию "капризы" и "плохое поведение". За плохое поведение Вы наказываете ребенка. Лишаете планшета и ставите в угол/ отправляете подумать над своим поведением в комнату. Ребенок начинает сильнее буянить, сроки лишения планшета увеличиваются, а в комнату ребенка мама отводит за руку. Если начинается дикая истерика, ребенок начинает на Вас бросаться, пытается ударить, то можно либо, как советовали ниже, облить холодной водой (один стресс заменяет другой), либо вызывать скорую. Тут уж психиатр явно должен Вам выдать направление на полное обследование, т.к. такое поведение ненормально.
Другой пример. Ребенок висит на Вас и ноет, что ему скучно. - Вы на данный момент заняты или отдыхаете (это тоже важно!). - Вы говорите, что сейчас не можете с ним позаниматься, предлагаете ему поиграть самостоятельно/позвонить другу/ говорите, когда Вы освободитесь. - Ребенок уходит. - Все. Если ребенок отказывается Вас послушать, начинает истерить, то это тоже "непослушание". За непослушание детей наказывают все родители, поэтому см. действия выше.
Я кажется поняла, что Вам трудно четко сформулировать, какие действия ребенка считать заслуживающими наказания, а какие нет. Сообщаю, что любые действия ребенка, которые приносят дискомфорт Вам или окружающим можно считать "плохим поведением" (я сейчас не говорю про болезни или еще какие-то ЧП). Можно кричать, можно бегать и прыгать, можно висеть на маме, но только до тех пор, пока мама это разрешает, пока у мамы есть настроение и она готова играть. Если у мамы болит голова, если она устала или заболела, никаких криков быть не должно. Обижать маму нельзя. Драться с мамой нельзя. Оскорблять маму тоже нельзя. Все просто. 01.04.2019 11:54:16, Epsona

как все просто у вас. Новый сценарий. Наказанный ребенок семи лет выходит из душа. Вы считаете себе победителем. Ваш ребенок спокойно берет в руки вашу самую любимую вазу и швыряет ее с удовольствием на пол по принципу: "ты мне. я тебе!" Ваши дальнейшие действия? К психиатру и галоперидол пить?
01.04.2019 18:03:50, Краевед

Наказанный ребенок идет в сопровождении матери в свою комнату. Там можно бить все. Из комнаты ребенок выходит только, когда успокаивается. Если ребенок не успокаивается, то да - это прямой путь к неврологу. 03.04.2019 11:57:12, Epsona

вы меня не поняли. Пункт 1 - ребенок не идет в свою комнату, у автора именно такой случай. Пункт 2 - ребенок абсолютно спокойно, рационально и без нервов швыряет вашу вазу об пол. Его обоснование - вы ему причинили боль своими методами воспитания, он причинил боль вам в пределах своих детских возмножностей. Пункт 3 - ребенок видит, что вы например с мужем так не обращаетесь. Вы мужа за прегрешения холодной водой в душе не обливаете и в комнате его не запираете. Логически рассуждающий ребенок спрашивает, почему вы позволяете себе такое обращение с ним. Пункт 4. В своей комнате можно бить все. А что будет если ребенок осколками порежет себе хорошо что руки, а не глаз?
03.04.2019 19:01:31, Краевед

Видимо, подразумевается что ребёнка в его комнату закидывают силой и на двери снаружи замок. 03.04.2019 21:27:32, Мимо проходила

Дом в тюрьму превращать при психически здоровом, только эмоционально незрелом ребенке, это надо захотеть...
04.04.2019 13:58:43, Краевед

Все эти умные слова - психически здоровый, эмоционально незрелый и т п появились лет 50 назад, до этого веками родители решали все проблемы с помощью ремня.
И ничего, дети как то вырастили.
Значит, и при наказаниях тюрьмой как то вырастают.
Это я так, "проходя мимо", у моих детей нет подобных проблем. 04.04.2019 14:28:00, Мимо проходила

раньше и взрослые друг с другом с помощью грубой физической силы обращались. Поэтому и у детей сомнений на тему, что это несправедливо мало возникало. Отец мог отлупить и соседа, и врослого сына, и жену. Когда все вокруг говорят, что наказывать физически детей нельзя, ребенок в семь лет, да еще и с опережением в развитии на пару лет, явно в курсе. Мне мой ребенок в три года права ребенка разъяснял, как детей можно и как нельзя воспитывать. Примерно по теме конвенции ООН.
04.04.2019 17:19:57, Краевед

Работайте с собой, чтобы от этих мелочей нормальные эмоции получать, а не беситься. 29.03.2019 10:03:06, Шиповник (экс-Василиса)

Правила можно свести с 3-5. Не надо писать "нельзя ныть", "нельзя хватать за руку", "нельзя тянуть за рукав". Надо "Нельзя делать человеку то, от чего ему плохо". Вам плохо от нытья - значит нарушает, и т п. Пусть или не ноет-не тянет, или делает это в другой комнате:)
29.03.2019 00:10:28, lenalar

Похоже, у вас действительно сложная ситуация.
Сын подрастет, будет легче.
В школу ходит, уроки делает? Нет с этим проблем? Приемлемо чистый и одетый?
По-возможности занять его время разными (это важно) занятиями. Танцы, музыкальная школа (духовые есть?) обязательно, спорт, шахматы, робототехника. Все, что доступно, может ЛФК в школе. Ему нравится разное, на занятиях меняют виды деятельности, не он вас гонять будет. Только настаивать на посещении вам, сразу не бросайте, пусть педагоги с ним работают. В школе же выполняет все и умный, сможет заниматься.
А больше ничего не заставляйте, раз не делает, может только за собой убрать. Можно привлекать к домашней работесли и вместе что-то делать. Из магазина пришли: Помоги сумки разобрать, это -туда, это туда, а вот тебе шоколадку, спасибо, какой помощник. Не хочет - не надо, " возьми шоколадку, это тебе купила". Посуду моете: "дай-как мне то, это." Ему может подойти, раз нравится по 10 мин разным заниматься, и просто это, и маме помог, мама хвалит. Не хочет, так "посиди со мной, расскажи, что в школе было".
Сами ведите его, интересуйтесь им. Можно советоваться: " А что ты думаешь?"
Отнеситесь с уважением к его особенностям, ему самому очень сложно, но он подрастет.
Выделите время для него, желательно заранее обговорить, что вы будете делать, пусть он одобрит, предложит свое. А потом: "Так, что за нытье? Мы же все заранее обсудили!"
Выделите время на себя. И тут строго никакого нытья: "Я сейчас занята! Я предупредила, мне не мешать! Через час пойдём ( будем делать)..."
Гуляйте одна, планшетом не наказывайте, если вам легче так.
Вы устали, вам нужен регулярный отдых.
28.03.2019 13:32:53, E_VIKT

Нет у детей никакой кнопки, что бы ее нажал и ребенок ста таким, как родителю удобно. Вам и советы никакие не помогут.
28.03.2019 13:12:20, onlooker

у меня таких мальчиков два, старшему 12, младшему 5. Интеллект выше нормы, старший пошел в школу на год раньше. Наличие старших мальчиков не позволяет особо выступать, более высокая планка сокращает наличие непродуктивного времени. Оба мальчика играют на скрипке. Старший еще на фортепиано, кроме того он занят в детском оркестре, поет в хоре и занимается два раза в неделю спортом. У младшего мальчика программа поменьше в силу возраста, но думаю к семи годам у него тоже будет что-нибудь на каждый день.

Просто посылать в кружок недостаточно, трудотерапия таким мальчикам никуда не упирается. Кружок должен им нравиться. у них должны быть к этому делу способности, явно должен быть виден прогресс и самое главное, кто-то или вы или руководитель кружка должен с них ТРЕБОВАТЬ, чтобы они напрягались. Псскольку мальчики, которым все в жизни легко дается с младенчества привыкают не напрягаться, им очень сложно начать и втянуться. Чем старше возраст, тем сложнее переучить.

Советы отправить в свою комнату, позволить ныть целый день мне никогда не помогали. Под конец недели с такой психологией мама-психический инвалид, ребенок еще больше недоволен чем раньше и требует еще больше внимания от мамы, которая его еще меньше может дать. Такие дети тянут внимание как черная дыра. Се ля ви. С возрастом друзья заменяют мамино внимание. Старший сын больше не просит с ним поиграть :-)

Шахматы и головоломки на планшет вам уже посоветовали. Попробуйте найти занятия на выходные, которые вам обоим будут приятны и интересны, так чтобы это не была игра в одни ворота. Не вы развлекаете мальчика, а вы чем-то занимаетесь с ним совместно.

Из поощрительных систем у нас никогда не работала ни одна. Даже в 3 года собирание звездочек и наклеек их не интересовало.

Вы читали про протестное поведение? Психолог не предлагал вам IQ-тест провести, чтобы когнитивный потенциал ребенка реально оценить?
28.03.2019 10:54:23, Краевед
Нет, не читала про протестное поведение, пошла читать, уже зацепка.
Спорт был выбран какой он хотел, мы записались, неделю спустя первый урок - перехотел, сидит в уголке. Сейчас ходит, но это раз в неделю всего. На след год хочу плавание но не знаю смогу ли найти и чтоб не раз в неделю и чтоб требовательеый тренер, у нас город маленький, выбор небольшой.
Шахматы и головоломки на планшет ему не интересно, он вообще сейчас на нем не играет, только видео смотрит. Когда только купили планшет, скачивал и играл, но первые уровни где легко прошёл, первый же трудный уровень - всё, именно к этой головоломке интерес пропал, не будет пытаться преодолеть.
28.03.2019 11:12:01, Мать-мать-мать-мать.....

Ваша цель номер один - научить мальчика преодолевать препятствия. Как у вас с музыкальными возможностями. Есть у вас музыкальная школа? Есть у вас возможность отправить мальчика в следующий класс? Видео я бы заблокировала в этом возрасте.

28.03.2019 11:15:27, Краевед

Школа есть, музыкальных способностей не замечено, я сама закончила муз школу по классу фортепьяно, фоотепьяно дома есть, интереса к нему у него нет.
Есть способности к танцам, на моё предложение записать в кружок категорическое нет, стоит ли записать и водить без его согласия, ещё не решила.
Про заблокировать видео - как это объяснить? Типа "поговорила с врачом или психологом, он сказал что надо заблокировать потому что"?
Разумные объяснения на него работают.
Чем заменить? Скачать головоломки и шахматы, я поняла (кстати, сама немного занималась шахматами в детстве, мой уровень неплохой). А майнкрафт можно? Он его пытался скачать, не смог, я не умею, но могу попросить кого то помочь.
28.03.2019 11:49:16, Мать-мать-мать-мать.....

Знаете, вам надо быть альфой, а не думать как и что объяснить.

28.03.2019 12:48:19, onlooker 

Быть не собой, это тяжёлая работа. Я ниже написала - я от этого очень устаю. Хуже чем шпалы таскать.
Я точно так не смогу 24/7, мне надо график где я альфа, где я отдыхаю.
28.03.2019 14:43:39, Мать-мать-мать-мать.....

Ломать себя очень тяжело, но это делается ради ребенка, ради его будущего. Я себя года три ломала, до сих пор прежняя я норовит вылезти. Сейчас уже привыкла быть такой, какой требуется для воспитания дочери. Расслабляюсь и становлюсь собрй прежней раз в год у тети в деревне. Там правило: все, кто младше ее - дети. И это не обсуждается. Там я не имею права воспитывать свою дочь. Максимум, что я там делаю, это заплетаю. Я даже спать там дочь не укладываю. Там рай. Для обеих.

28.03.2019 17:06:02, Лариса13 с планшета

Так никто не говорит, что легко. Но, других выходов нет. Либо вы выстраиваете отношения так, как вам удобно, либо живете так как сейчас.

28.03.2019 14:55:31, onlooker 

Нет других кроме как быть ей 24/7? У меня вопрос про можно ли ей быть только в определённых ситуациях а не всё время?
28.03.2019 15:07:42, Мать-мать-мать-мать.....

Можно не быть, когда ситуация позволяет :-) Например, мы водили ребенка в зоопарк. Обратите внимание. Не _мы ходили в зоопарк_, а мы _водили ребенка_ в зоопарк.По его правилам. Т.к. стандартный поход - посмотреть зверюшек, в том виде, в котором мы привыкли, с ним не получался. Вот он там что-то смотрел, куда-то лез, где-то бегал, а мы за ним расслабленно гуляли. Батут, детская площадка, сто раз вокруг фонтана - ради бога. Ни одной зверюшки не увидел - и ладно, не за тем пришли.

28.03.2019 15:25:43, onlooker 

Мне нужны советы сколько часов в рабочий сколько в выходной должны быть по его сценарию, сколько - по моему. Есть песенка "делу время потехе час", я поняла что мне нужен вот прям график, тут я родитель альфа, тут я расслабилась и балую.
Сейчас у нас есть такой график, но он не чёткий, примерный, по минутам не расписан, и (поэтому?) не работает.
Только не пишите "мы жили без всякие графиков", я тоже 2х детей вырастила без, а тут другой случай.
Особенно мнение Яхонтовой интересно.
28.03.2019 16:05:19, Мать-мать-мать-мать.....

Вот ведь ж))) У меня отвращение ко всем графикам, я живу настроением. Правда. Родитель альфа вполне себе может быть белым и пушистым, может позволить себе баловать и нежить. Не знаю что вам сказать про графики.
Выходной. Правило номер раз. Не трогать маму, пока спит. Если мама проснулась, не трогать маму, пока не выпила кофе. ))) А дальше, как придумается. Но мои точно знают, что если перегнут палку с доставанием мамы, то мама заметит грязь в комнате-портфеле и пр. Т.е. пока ты не достаешь меня, я не трогаю тебя. Это не в раз выстаривается.
29.03.2019 09:11:04, Яхонтовая 
Вот да. Когда моим детям становится скучно или они начинают доставать слишком маму, либо вести себе чересчур бурно - мамо в момент находит им занятие. И они не в восторге от этого как правило.
30.03.2019 14:28:59, Лусинда 
Вы меня простите, но чем дальше, тем меньше верится в реальность персонажа.

28.03.2019 16:53:48, onlooker 

у меня в майн крафте дети потерялись. Младшего оттуда было не вытащить вообще. Объяснить для меня не проблема: "Я так решила, что детям че попало смотреть вредно". Как опция обговорить, какие каналы смотреть можно. Здесь например, аудио:

[ссылка-1]

Поищите сами, что найдете видео.

Есть ли музыкальные способности будет видно, если в школу сначала отдать. Предложите ему самому выбрать инструмент из доступных в школе. Это не обязательно должно быть фортепиано. Бывают учителя, которые обожают заниматься с такими упертыми мальчиками. Потому что их упертось, направленная в нужное русло, может приводить к большим успехам.

28.03.2019 11:58:54, Краевед

Это тот вариант где мне "жалко денег". За муз школу надо платить за год вперёд, платить за то чтоб попробовать (может, сработает, может, нет) мне жалко.
Не поняла про выбор инструмента, я предложила, он ответил "ничего", вот и поговорили.
28.03.2019 12:32:12, Мать-мать-мать-мать.....

ЗА муз школу не обязательно за год вперед, что за ерунда, просто некоторые так платят - им удобней. кстати, плата копеечная там и называется - добровольное пожертвование

28.03.2019 18:59:40, кузя007

что значит предложить? Как можно выбрать скрипку или саксофон, если ты ее никогда не видел и не слышал вживую? Жалко денег на год вперед? На этот случай есть частые учителя, которым за год вперед платить не надо. Может это даже тот же самый учитель из музыкальной школы, но в частном порядке на дому у него или у вас.

28.03.2019 12:37:07, Краевед

Частный да, можно платить за раз. Какой выбрать предмет? Сколько уроков платить если на уроке он не занимается? Сдаться после первого, второго, десятого?
На спорт он сейчас ходит потому что было заплачено за год вперёд, он 3 занятия посидел в уголочке, потом начал заниматься. Полгода позанимался, потом зимой пару недель не хотел, начинал ныть "нога болит", сидел в уголочке, урок закончился - нога прошла, сейчас, вроде, опять ходит с удовольствием.
28.03.2019 12:52:43, Мать-мать-мать-мать.....

искать учителя, который в состоянии заинтересовать и поддерживать. Двух-трех месяцев вполне достаточно чтобы оценить удовольствие потенциал. И вы выходите из помещения, он занимается один с учителем. Дома вы поддерживаете его с домашним заданием по музыке насколько он готов принимать вашу критику. Без угроз и давления. Возможно ему учитель предложит поощрения - десять раз позанимался дома - получил шоколадку. Наш учитель скрипки рассказывал про мальчка, который первые уроки скрипки сидел у него за диваном. В юности несмотря на это поступил в консерваторию :-)

28.03.2019 12:56:44, Краевед

Я свои первые уроки фортепьяно ела конфеты, заранее их прятала где только можно и когда родители ушли и оставили один на один с преподавателем, ела. Сколько уроков - не помню, но не один и не два. Полюбить музыку не полюбила, зачем меня отдали в муз школу и заставили закончить, до сих пор не поняла.
Я не люблю сама заниматься и других заставлять тем смысл чего я не понимаю.
Смысл тут в чем?
28.03.2019 13:51:05, Мать-мать-мать-мать.....

ваш ребенок - не вы. Может ему понравится.

28.03.2019 13:54:54, Краевед

Вы не ответили, как выбрать предмет когда он сам ничего не хочет. Я вас так поняла - надо мучать музыкой его и учителя минимум 3 мес после чего или ему понравится или я смиряюсь что ему не нравится. Потом или забить на музыку вообще или мучать следующим инструментом следующие 3 месяца. Потом следующим, но с какого инструмента начинать то?
28.03.2019 14:23:38, Мать-мать-мать-мать.....

у вас настолько негативное отношение ко всем начинанием, что вам никакой инструмент выбирать не надо. Ребенка с любым инструментом дома нужно сопровождать, а вам это, похоже, не подходит, По крайней мере потому что вы сами музыку терпеть не можете. Вы почитайте по касательной свои ответы. У вас ровно такой же негативизм ко всему, как у вашего ребенка. Если вы из него не вырулите, ничем вы своему ребенку помочь не сможете.

28.03.2019 14:33:48, Краевед

Найдите себе сначала удовольствия в жизни, а потом подумайте как ребенка в них интегрировать.

28.03.2019 14:34:31, Краевед

У меня их полно, спасибо. Я не хочу ребёнка в них интегрировать, это портит удовольствие. Бочка мёда портится когда в неё добавляют ложку дегтя.
Вы сама себе противоречите, тоже по косой себя почитайте.
Я написала что мне нравится ваш совет про музыкальную школу, спросила с какого инструмент начать, вы мне "сама дура".
Вы дали совет, отлично, просто доведите мысль до конца.
28.03.2019 14:48:18, Мать-мать-мать-мать.....

все детки любят гитару, у нас на нее в музыкалке очередь, не все попадают

28.03.2019 19:03:16, кузя007

Ну вообще не все.

29.03.2019 11:04:14, Рыбачка Соня 

негативизм, это не "сама дура", это отношение к жизни. Вы спрашиваете советы, и ни один из них вам не подходит. Я написала про музыку до того, как вы мне ответили, что вы сама музыку терпеть не можете. Мне скрипка моих мальчиков стоила колоссальных нервов, но я сама музыку люблю. Без родительского сопровождения в этом возрасте на скрипке или фоно учиться играть не получится. Мои мальчики не против играть как Паганини, но сильно против того, что заниматься монотонными упражнениями через "не могу" надо каждый день. Старший мальчик любит свою скрипку и хорошо играет. Но это ушло пять лет моей работы. Теперь он может сам заниматься. И даже если бросит сейчас, после стольких лет базовые навыки у него останутся.

Если вы не любите музыку, не любите заниматься с ребенком его делами, музыкальную школу ребенка вы не потянете, если не поменяете свое отношение к проблеме. В общем случае прививание ребенку с низким уровнем толерантности к фрустрации каких-либо навыков, требующих постоянного напряга, это очень нервозатратная работа.

28.03.2019 15:00:39, Краевед

За совет "не заставлять его тем что сама не любите" спасибо, значит, музыку вычеркиваем, а плаванье год за годом будет независимой от его хотелок.
28.03.2019 15:10:39, Мать-мать-мать-мать.....

А как него в принципе с причинно-следственными связями ?

28.03.2019 15:27:06, onlooker 

Отлично. Ну или я не поняла вопроса.
28.03.2019 16:06:18, Мать-мать-мать-мать.....

Если отлично, то назначьте 1 час планшета в день и два в выходные. И выполняйте.За излишнее нытье снимайте 15 минут.

28.03.2019 16:52:52, onlooker 

"за излишнее нытье снимайте по 15 мин" - гениального, мне никогда не приходило в голову уменьшать время, наказание всегда было "лишить", а ведь и правда, можно ещё уменьшать
28.03.2019 17:22:00, Мать-мать-мать-мать.....

Моя однажды лишилась планшета за истерики на полгода. Так и считала, если не замолкнешь- неделя без планшета, две недели. Реально до 6 мес дошли, пока замолкла. И ведь ждала)) Я уже забыла, когда ей надо планшет вернуть, а она сама считала и напоминала
29.03.2019 09:13:04, Яхонтовая 
Нам не удалось интегрировать ребенка в свои интересы. Но, я научилась слушать про политику и спорт, про комп игры и 3д моделирование Поддерживать интересы, там где мне кисло. Зато с ребенком комфортно :-)

28.03.2019 14:39:39, onlooker 

А у вас есть папа? Хоть воскресный? Бабушки-дедушки? Может у ваше сына есть двоюродные братья-сестры? У него вообще есть друзья в школе, во дворе, в кружке или секции? У меня сложилось впечатление, что вы кроме школы остальное время вместе ни на секунду не разлучаетесь. По вашему описанию вы наказываете его, а наказываете на самом деле себя. Он не вы, отделите его - он отдельный человек и отдельная личность. Отрубите пуповину уже. Дети должны переживать фрустрацию и скуку и расстройство. Утешьте его и попреживайте вместе. Какие отношения у вас с вашей мамой? Как она относиться к вашему сыну? 28.03.2019 10:39:14, Ksenz

Родственников нет, у меня есть старшие совершеннолетние дети, живут отдельно (другой город, студенты), мне их жалко загружать младшим когда приезжают на каникулы, друзья у него есть. 28.03.2019 10:47:38, Мать-мать-мать-мать.....

Вы не ответили про сибиоз ваш с сыном и не ответили про вашу маму. Вы ответили на то ЧТО ВАМ УДОБНО!!! Вам так УДОБНО жить с ним ... Зачем? Ответьте СЕБЕ на этот вопрос. Вы тот ещё манипулятор и ребёнок просто копирует ваше поведение. 28.03.2019 10:55:50, Ksenz

Моя мама умерла до его рождения.
Друзья есть, иногда он ходит к ним в гости, в том числе и с ночевкой, иногда они к нам.
Много времени вместе только он и я это не отменяет.
На последний вопрос не знаю как ответить, не поняла вопроса. Что значит зачем я живу с ним? А что его, в ДД сдать? Вообще то, так принято - жить со своими детьми. Или зачем я его родила? У него есть старшие брат и сестра, мне нравилось их растить, вообще всё нравилось, с ними не было таких проблем, захотелось ещё раз пережить то что мне так нравится. 28.03.2019 11:17:30, Мать-мать-мать-мать.....

Я имела ввиду не физическое переселение в другую квартиру или семью. Это прекрасно и замечательно, что вы родили сыночка. Конечно вы мама и конечно выживете с своим ребёнком. Я имела ввиду образ жизни и общения с ним вам зачем-то выгоден именно такой. Возможно вы за это имеете какие-то "плюшки" моральные или материальные. Например: получаете сочувствие и внимание со стороны; развлекаетесь сами - сами себе бы не позволили столько поездок и развлечений, а с ним - да, это ж не мне, это ж ребёнку, ему надо, ему можно; получаете финансовую поддержку от отца ребёнка - просто так бы не попросили или не дал бы, а так ребёнок такой, его развлекать надо и т.д. Как бы не ребёнок вами манипулирует, а вы ребенком очень тонко, а он вас просто зеркалит. 28.03.2019 12:31:16, Ksenz

Я никаких плюшек не получаю. Живу именно так а не иначе потому что по другому не умею. Для меня ваш вопрос как если бы вы меня спросили про мою походку - почему вы ходите именно так?
Отец в его жизни не участвует. Отчима нет, у меня есть мужчина, но мы вместе не живём, иногда встречаемся. Ребенок его знает (ему было меньше года когда мы начали встречаться) но видит редко.

Мои отношения с мамой в детстве - это очень длинно. Задайте конкретные вопросы. 28.03.2019 12:57:43, Мать-мать-мать-мать.....

Про по походку все верно. Вы определённым способом выстраивание отношения с вашим мальчиком. Вы несете большую часть ответственности за отношения с сыном!!! Вы - не сын! Вам нужно перестраивать отношения с ребёнком. Это не мальчик такой бракованный, это у вас проблема. Мама вас любила? Как вы считаете? Ходила, лелеяла, хвалила, развлекала? Или била ремнем и в угол ставила? Что вы ребёнку
сказали про отца? Что он подлец или капитан дальнего плавания? 28.03.2019 13:26:46, Ksenz

Мама свято верила что баловать, хвалить, лелеять - это делать своему ребёнку зло.
Любила или нет, не знаю.
Ребёнку про отца сказала правду, что живёт далеко, там другая семья, ближе к "капитан дальнего плаванья" 28.03.2019 13:55:14, Мать-мать-мать-мать.....

Как строились отношения ваши с вашей мамой в детстве, в юнности? Где отец ребёнка? Есть с ним связь, общение и т.д.? Может есть отчим? Какие с ним отношения? 28.03.2019 12:42:27, Ksenz

Я уже писала много раз – дети очень умные и приспособляемые существа. Они отлично понимают то, что им нужно. Исключение – псих диагноз. Тогда вам к врачу. Так вот. Всегда есть два вида нельзя « нельзя, но можно» и НЕЛЬЗЯ. Например, нельзя лежать в лужах – ну полежал, ну вымою. И нельзя перебегать через дорогу. Так вот, вы благополучно перевели его поведение в первое нельзя, которое можно и ничего за это не будет. Он же не делает ничего действительно серьёзного, не уходит на ночь гулять, не бьёт учителей. То есть или вы учитесь с ним договариваться по хорошему, или выбираете то, что вас категорически не устраивает и переводите в категорию настоящего нельзя. Любыми способами. Ведь если б поймали за чем серьёзным, нашли бы способ? А всё остальное отвлекайте, занимайте, договаривайтесь, у невролога проконсультируйтесь, возможно гомеопатию пропить. 28.03.2019 10:16:38, Лориса

Не знаю, насколько я опытный Родитель, но имею схожий экземпляр. Что помогло нам (именно нам, всей семье): планшет «сломался». Вот просто нет и всё. Отдали на починку («чинят» день, два, пять, на следующей неделе, а потом - опа! починке не поддаётся, планшета больше нет). Со сладостями также - покупались минимально, всей семьей сидели на безсахаровой диете. От сладкого реально башню сносит до сих пор (подросток), но сейчас уже сам это понял. Ну и третий, очень непопулярный шаг - ребёнка загрузили по самое небалуйся (по совету невролога), то есть они с няней шатались по району до позднего вечера - три вида спорта, английский, хор, кружок умелые ручки. Основные требования к видам деятельности - ребёнок выступает активным участником, а не «его развлекают», именно из-за этого при выборе «на каток или в кино» шли на каток. Также было важно, чтобы у занятий (пусть не и всех) были некие ступени развития - пояс по единоборствам, следующий разряд по плаванию, и т.д.и т. п. То есть ребёнок в постоянном режиме попадал в ситуацию, при которой требования предъявляются к нему, а не он предъявляет требования к родителям. Хороший воспитательный эффект. Скучно не будет никому, гарантирую.28.03.2019 08:32:37, Крохозябр 
На катке ребенок будет стоять на месте, держаться за бортик и всё. Первый раз, второй раз он начнёт упираться и отбиваться в момент когда надо выходить из дома чтоб идти на тот каток.
Так же будет с остальными кружками.
Требования к нему предъявляются, он в ответ ноет. То есть мы получаем бесконечные ДИАЛОГИ, вот от них я то и устала.
28.03.2019 09:47:30, Мать-мать-мать-мать.....

Требования выполняются? Если нет, то это не требования, а разговоры о хорошей погоде. Требования должны исполняться, и вы должны обеспечить это исполнение. Кто в вашей стае главный (родитель)?
28.03.2019 10:45:40, Ksenz

мне правда интересно, какие реальные рычаги есть у родителя, чтобы заставить семилетнего мальчика отойти от бортика и кататься на коньках? В стае можно просто взять за шкирку и показать кто тут вожак. А без шкирки как?

28.03.2019 10:57:32, Краевед

Это действительно сложно сделать сейчас. Упущено слишком много времени. Но возможно. У меня бы поехал. Не знаю через сколько времени и нафик бы мне сдалось так упираться ))), но если бы я уперлась, то поехал бы. Вопрос - кто в доме хозяин?
28.03.2019 11:37:20, Яхонтовая 
Наверно, мне ещё денег жалко. У нас каток дорогой. Мы пришли один раз, он хочет чтоб его держали за руку и катали. 5-10 мин, потом он "завис на бортике" потому что учиться ехать сам не хочет, хочет и дальше чтоб его возили за ручку. Так получилось что старший ребенок ходил на фигурное катание и я видела как тренер учит с нуля, там надо сразу сам. Ладно, он висит на бортике, я сама полчаса катаюсь с удовольствием, я в детстве тоже ходила на фигурное катание. Накаталась, пошли домой. Какое то время спустя опять пришли на каток, он хочет за ручку, я нет, он висит на бортике. Я одна катаюсь. В 3й раз мне уже жалко на это денег, может, если 20 раз повисит на бортике, на 21й поедет, но мне жалко денег на такие эксперименты.
Да, второй раз были вчетвером, были ещё его друг и его мама, что друг ровесник тоже катается его от бортика не оторвало.
28.03.2019 11:57:50, Мать-мать-мать-мать.....

А мне уже его жалко становится))) Почему вы за ручку не хотите? Похоже ему катастрофически не хватает мамы и он всяко пытается ее себе заполучить. А у вас одно на уме - чтобы молчал и сам себя занимал. Понимаю, что это издержки виртуала, но подумайте над этим.
28.03.2019 12:05:19, Яхонтовая 
Тогда зачем коньки? Я ему так и говорю - хочешь ручки, снимаем коньки и дома поддержу тебя за ручку, мне не жалко. За ручку учить кататься на коньках это как........... даже не найду сравнения, учить играть в футбол возя ребёнка по полю в коляске и ударяя за него по мячу.
28.03.2019 12:36:45, Мать-мать-мать-мать.....

Знаете, всем детям требуется разное. Какая разница как учить кататься? За руку или без? Лишь бы ему это было в радость. Лишь бы поехал. Кто-то плавать учит просто кидая в воду, а кто-то поддерживает. Зона комфорта ребенка важнее. Вы слишком категоричны. Если ему нравится с вами за ручку, так получайте удовольствие оба. Потом он не вспомнит, что правильно ездить самому, он будет вспоминать, как ходил кататься с мамой. За ручку
29.03.2019 06:54:35, Яхонтовая 
Не, я бы повозила за ручку. У Вас же старшие взрослые, Вы же знаете, что они вырастают.через пару-тройку лет он будет стесняться Вас за ручку взять, даже если Вы этого сами захотите.28.03.2019 14:39:22, Шиповник (экс-Василиса) 
я честно так не понимаю, что такого в том, чтобы кататься на коньках за ручку? Ваш ребенок может элементарно бояться. У меня кстати ребенок в перый раз на коньках руку сломал. Без моей ручки.

28.03.2019 12:39:19, Краевед

Я честно отвечаю - в этом сценарии коньки и каток по мне - лишние.
Поэтому мы туда больше не ходим, для держания за ручки есть более комфортные места.
28.03.2019 12:59:58, Мать-мать-мать-мать.....

Мне жалко вашего парня((
29.03.2019 06:55:04, Яхонтовая 
Чем больше я Вас читаю, тем больше мне кажется, что у Вас ничего не изменится. Вы хотите взмахов волшебной палочки или нажатия волшебной кнопки, а так не бывает. Что бы что-то изменилось нужно трудиться и прежде всего над собой. А Вам лень. Ваш сын, судя по всему, маленькая копия Вас.

Зачем коньки и каток? Просто потому что там веселее, чем дома. Потому что там есть люди, которые увидят его с МАМОЙ, а это важно. Например, моя дочь очень любит, что бы я обнимая ее на улице и всегда в такие моменты очень гордо на всех смотрит, мол смотрите, какая у меня мама и как она меня любит. Я обожаю ходить на каток с дочей и кататься за ручку и не важно сколько это будет стоить, она вырастет очень быстро и очень скоро ей уже не нужны будут ни объятия на улице, ни катания за ручку, а мне хочется это продлить по максимуму.

28.03.2019 17:32:53, Лариса13 с планшета

Да Вы сама "нехочуха"))). Хотите,чтобы ребенок учитывал Ваши интересы, а ему даже за руку на коньках не разрешаете себя подержать. Вот он и добывает Ваше внимание всякими извращённым способами (это мы тоже проходили). Не гладили Вас по голове в детстве, так Вы ребенка погладьте.28.03.2019 14:42:07, Шиповник (экс-Василиса) 
Его гладят и держат. Но не 24/7. А он борется за 24/7.
28.03.2019 16:09:17, Мать-мать-мать-мать.....

24/7 быть не может, он когда-то спит и посещает школу. Вы работаете, ребенок школьник. Значит, не 24/7, а значительно меньше. Настойчивый и волевой какой мальчик, борется. Через года 2-3 бороться не будет, Вы ж знаете. Вы немного написали о себе в детстве. Очень боюсь Вас задеть, не поймите неправильно: иногда всем нам приходится делать то, что не интересно и не хочется. А иногда и часто. Вы считаете, что у Вас получится быть исключением?)))28.03.2019 16:49:42, Шиповник (экс-Василиса) 
Я не могу понять где здоровый баланс между "вот тут он делает что не хочется и не интересно, моя работа - продавить" и "вот тут моя работа - баловать, даже если мне это не хочется и не интересно".
Сейчас проблема в том что даже момент когда его балуют ему не доставляет положительных эмоций, потому что он не хочет чтоб в этот момент его взяли на ручки или ему почитали, он начинает в этот момент требовать то что ему точно не дадут (например, планшет, или покупку дорогих игрушек).
28.03.2019 17:30:07, Мать-мать-мать-мать.....

ну так дайте выбор. Планшет не дам. А за ручку подержу. Не хочешь? Извини, планшета все равно не будет
29.03.2019 06:57:57, Яхонтовая 
ваша ошибка в том, что вы не берете его за руку кататься. Вы не слышите своего ребенка. Вместо этого вы перед его носом выписываете пируэты, что ему еще больше подстверждает, что он ничего не умеет и никогда не научится. Извините за отстутствие дипломатии, но вы два раза проехали по самолюбию ребенка, когда вы его одного несмотря на его просьбы оставили стоять. Он стоял и смотрел, что все умеют, а он нет.

28.03.2019 12:03:04, Краевед

Там была куча детей кто не умеет. Кто первый раз стал на коньки, идёт и падает, встаёт и падает.
За ручку мы катались в 3 года, снова, и снова, и снова, в 5 лет уже можно не за ручку, он не хочет. Значит, нет смысла ходить на каток.
28.03.2019 12:39:58, Мать-мать-мать-мать.....

Продолжу логический ряд. Не хочет делать уроки - нет смысла ходить в школу, не хочет пить таблетку - пусть помирает.
29.03.2019 06:59:39, Яхонтовая 
я взрослых людей знаю, которые боятся кататься на велосипеде. Ваша цель научить мальчика преодолевать препятствия. Судя по вашим словам он этого не умеет. И научить этому в 7 лет можно только с большим терпением и пониманием. Он не может себя преодолеть. Тем что вы отказываете ему в поддержке вы лишаете его последней возможности сделать первый шаг. Символически выражаясь, он сам первым должен отпустить вашу руку. И не только в коньках.

28.03.2019 12:47:08, Краевед

Научила на примере с уроками. А взрослых кто в детстве не ходил на каток или ходил и не научился, в природе полно.
28.03.2019 16:11:51, Мать-мать-мать-мать.....

у вас есть такой мальчик? У меня мальчик уже в два года бы не поехал. Я времени нисколько не упустила, я давно и упорно этим занимаюсь. Сила и давление не дествуют вообще, все становится только хуже. Если бы мой мальчик не ехал, я бы сама одела коньки и пыталась бы его по-хорошему за руку взять и вместе кататься. Или альтернативно оставила бы одого на катке на час и смотрела бы из-за угла одним глазом, как он там. Одному стоять у бортика час? Скучно и холодно.

28.03.2019 11:40:32, Краевед

Это зимой у меня поплыл упертый внук, 4 года. Который даже ванну отказывался принимать, типа воды боится. И я бы тоже пробовала сама поехать на коньках или подождать за углом - первое, что на ум приходит.
малого просто взяла на руки и пошла купаться. Еще не хватало, чтобы он нам всем отпуск испортил))) Под конец мы его креветкой звали и ловили по всему морю))
Ослинная девочка у меня тоже есть, даже 2. Одна, кстати, кровная. С ней сложнее всего было. А с каждым последующим ребенком это все легче. Ты с ним не один, у тебя уже выстроенная команда.
Мальчику 7. Нет таких барьеров, которые не обязана взять мать, чтобы получить послушание деточки. Потому как ему будет и 13 и 16. Вот тогда вообще кранты
28.03.2019 11:46:45, Яхонтовая 
Мой в 4 года так орал от необходимости в море залезать... Что мы его на пляже сидеть оставляли, было кому присмотреть.28.03.2019 14:45:02, Шиповник (экс-Василиса) 
мои дети в море ползком ползали,, когда еще ходить не умели..... я их только успевала вытаскивать:))

30.03.2019 20:22:01, Нэцкэ 

У меня уже плавающий трехлетка раз увидел шторм на Волге, испугался и долго потом отказывался даже подходить к реке. Вот в упор не понимаю, нафига боящегося ребенка заставлять идти в воду?

29.03.2019 11:06:58, Рыбачка Соня 

Ну а мы поплыли. На доверии, что никто его не отпустит, бояться нечего. Все разные, я знаю, когда можно надавить, а когда надо отступить. Не пробовать - странно
29.03.2019 07:01:38, Яхонтовая 
Главное = не беситься и клеймо не ставить, если вдруг сразу не выходит.29.03.2019 10:05:36, Шиповник (экс-Василиса) 
У мене деточки могут по некоторым вопросам упереться, и тогда хоть убейся. Можно наверное как-то заставить в теории, но последствия будут как после ядерной войны. В первую очень для отношений между мамой и ребенком. Это не просто упрямство, это определенное соотношение между характером, социально-эмоциональным развитием и интеллектом. Особенно проявляется в ситуации упертый характер, интеллект намного выше среднего, эмоционально-социальная сфера не поспевает за интеллектом. Упертый харатер не позволяет просить помощи или признать собственное несовершентсво, что выражается в совершенном нерпятии любой критики и увиливания от любых дейтсвий, где эта критика потенциально может всплыть.

У меня младший мальчик панически боялся воды. Я как только не пробовала его к воде приучить. В итоге пошел он в воду сам примерно к 3,6 годам. Когда он для себя решил, что он может в воду зайти.

28.03.2019 11:53:27, Краевед

Нет у нас с вами противоречий. Надо смотреть по ситуации и по ребенку. можно пережить отказ идти в воду, но протест по всем фронтам не приемлем. И путь надо искать маме, не изолироваться от ребенка, а быть с ним и быть главной, но так, чтобы и ребенок не чувствовал себя обделенным. Материнство - вообще не легкий труд
28.03.2019 12:09:01, Яхонтовая 
И я с вами согласна :-)

28.03.2019 12:10:30, Краевед

Вот именно, можно заставить силой. Какие ещё рычаги, с удовольствием послушаю.
28.03.2019 11:19:09, Мать-мать-мать-мать.....

Ну как то он дожил до 7 лет. Не попал под машину и не убился током. Вот даже в школу ходит. Значит есть, что то что работает. Осталось его найти это что-то ...
28.03.2019 11:09:01, Ksenz

Мальчик в школу ходит, потому что ему нравится. Если такой мальчик в школу ходить не хочет, это полная вешалка. Я не совсем понимаю сравнения между нежеланием кататься на коньках и правилах безопасности. Мальчик явно управляемый и понимает, как переходить дорогу и обращаться с розеткой. Проблема совсем в другом. Мальчик можен не любить напрягаться. Или он боится упасть и опозориться перед народом, что он так плохо катается. Или что-то еще, но это что-то явно относительно и распространяется не на все жизненные ситуации.

28.03.2019 11:13:05, Краевед

Да, не любит напрягаться.
В начале учебного года была небольшая войнушка с уроками. Пытался не делать то что не получается. Научила. Как? Всю неделю не делали уроки, в воскресенье с утра - пока не сделаем не будет ни планшета, ни прогулок ни еды. Но тогда он ещё любил гулять, нелюбовь к гулянию (скучно) это совсем новый симптом.
3 часа воя, за 10 мин сделал, получил похвалу, потом два часа воя, за 10 мин сделал, получил похвалу, потом час..... Вообщем, недели за 3-4 проблема была решена,сейчас делает с удовольствием.
28.03.2019 12:02:59, Мать-мать-мать-мать.....

Без еды за несделанные уроки? У вас драконовские методы воспитания. Неудивительно, что ребенок сопротивляется. У большинтсва детей в первом классе возникают трения по поводу домашних заданий. Их можно решить более мягкими и конструктивными способами.

28.03.2019 12:05:13, Краевед

Речь не о том что его 3 дня морили голодом, между завтраком и обедом как раз 3 часа, ну, может, в первый раз мы пообедали чуть позже.
Он едой тоже пытается манипулировать, когда ему скучно он начинает просить еду, чтоб вокруг него прыгали (но не ест её, будет сидеть ковыряться).
Я сама так в детстве делала, мне говорят "помой посуду", я тут же "есть хочу" и сижу ковыряюсь в еде как можно дольше просто чтоб не мыть посуду. Придумываю всякие "хочу не это, другое, надо подогреть, надо остудить" только чтоб протянуть время.
28.03.2019 12:46:06, Мать-мать-мать-мать.....

три для или три часа - это без разницы. В момент когда вы эту угрозу озвучиваете, вы осуществляете давление на ребенка, которое вам вернется в потенцированном виде. У вас есть определенное число попыток продавить ваше мнение. Если вы используете эти попытки для незначительных проблем, а домашние задания в первом классе это не проблема выживания, то вам этих попыток потом существенно не хватает по важным вопросам. Кроме того вы портите отношения с ребенком и толкаете его в сторону "сделать маме назло" вместо того чтобы "доставить маме удовольствие".

28.03.2019 12:51:47, Краевед

Домашние задания - не важно. Показать что поведение "малейшая трудность - опускаю ручки" неправильное и что если приложить чуть чуть усилий то всё получится, считаю важным.
28.03.2019 13:58:13, Мать-мать-мать-мать.....

у вашего ребенка это поведение в каждом шаге. Вы каждый раз будете драконовские методы применять? Никаких нервов не хватит. Преодоление трудностей поощряется физиологически выбросом адреналина и позитивными эмоциями. Если эта связка не работает, насильно к трудностям не приучишь. Ваша задача довести эту зависимость до ребенка, то есть периодически ПОЗИТИВНЫМИ методами доводить ребенка до состояния - "посмотри, чего ты добился! чему научился! какую задачу решил!" Только так ребенок имеет шанс научиться получать удовольствие от процесса.

28.03.2019 14:03:04, Краевед

Ну вот сейчас он уроки делает с удовольствием, именно потому что когда я силой продавила уроки, у него получилось, была похвала и всё остальное.
Я вас не пойму, тут пишите что не надо заставлять уроки, а выше - что надо заставлять уроки музыки "вдруг потом понравится"
28.03.2019 14:27:21, Мать-мать-мать-мать.....

Ответ на "каждый раз будете" - нет, буду только в важном. Тоже была боязнь воды (купание любит, не любил мыть голову), уже нет. Уроки важное, уже полюбил. А коньки или муз школа - неважное, и там его никто не будет ничего заставлять.
Тема не об этом, тема о другом.
28.03.2019 16:16:09, Мать-мать-мать-мать.....

уроки для умного ребенка в начальной школе, это ерунда. там напрягаться и переступать через себя особо не надо. На скрипочке пилить каждый день, когда оно все скрипит и не получается, уже намного сложнее. Рисовать, так чтобы самому и окружающим нравилось. Спортом так заниматься, чтобы следующий разряд получать. Решать сложные задачи по математике, которые с налету не решаются. Что угодно, но с явным активным приложением усилий. Вы к этому ребенка еще явно не приучили.

28.03.2019 16:21:47, Краевед

Ещё мне кажется что я сама не умею напрягаться и переступать через себя в свои 45 лет. Я училась легко, где само получалось на 5ку, у меня были 5ки, где само на 3ку, у меня были тройки, я не напрягалась чтоб улучшить.
Работу выбрала лёгкую, бытом не заморочена, есть желание убраться - уберусь, нет - от грязи не умирают. И так во всем, стала недавно вес набирать, попробовала спорт и диету, не получается, ну и ладно.
Прям не могу ничего вспомнить где я бы что то делала "с явным активным приложением усилий".
28.03.2019 17:36:03, Мать-мать-мать-мать.....

Вот за это и получили ребенка, с которым вам придется эти усилия прилагать. Т.е. заставить себя любимую прогибаться под мальчика в незначимых вопросах. Хочет за руку - дайте руку
29.03.2019 07:05:56, Яхонтовая 
Понятно, с сентября, значит, добавим такой спорт.
Теперь я жалею что не завела тему на год раньше, и не выбрала такой спорт за него с прошлого сентября.
28.03.2019 16:59:13, Мать-мать-мать-мать.....

В диалоги вступать вряд ли следует, переговоров с террористами не ведут, это общепринятая практика, не давайте ему втянуть Вас в диалог, это известный детский сценарий издевательства над родителями))).28.03.2019 10:18:27, Шиповник (экс-Василиса) 
Как? Я иногда ухожу в туалет, принять душ и т п, нахожу себе занятие типа помыть полы, но рано или поздно занятия заканчиваются , и начинается
28.03.2019 10:49:21, Мать-мать-мать-мать.....

Не давать втянуть себя в дискуссию.
Он задаёт вопросы, а Вы как попугай повторяете, что он должен сделать. Когда надоест повторять, говорите, что Вы уже об этом поговорили.28.03.2019 11:05:20, Шиповник (экс-Василиса) 
Вот тогда он начинает распускать руки. Ничего смертельного, мелочи типа начинает меня тянуть за рукав или просится на ручки но не сидит а прыгает на коленях а мне больно, он тяжёлый и т п
28.03.2019 12:04:28, Мать-мать-мать-мать.....

Он,видимо, хочет Вашего внимания(((. Или Вы перечислите себя и будете давать его в той форме,которая нужна именно ему (читать по 20 раз глупую книжку, смотреть вместе мультфильм, кататься на коньках за руку, или он Вас достанет и Вы его)28.03.2019 14:49:19, Шиповник (экс-Василиса) 
Вот мне надо как то научить его то моё внимание 24/7 он не получит.
У нас с этим проблемы, если я час в день занята своими делами а 23 часа внимание ему он тот час что я занята будет искать как меня подоставать.
О чем и тема - как составить графики (где я ему даю внимание, а где он должен меня не доставать) и как добиться их выполнения.
Сейчас часть "моего" времени он тупит в планшет часть мы ругаемся (он требует внимания, я объясняю что занята).
Теперь про его время - да, мы в это время делаем что ему нравится. Иногда у него есть идеи (хочу на коньках, читать, рисовать) иногда у него нет, и он вместо времени вместе начинает просить планшет, но я его легко переключаю каждые 10 минут предлагая "а давай то, а давай это", но сейчас появилась новая тенденция - его время, он сам не предлагает, я предлагаю он не хочет, 2 часа его времени мы тратим на разговор "хочу планшет, нет, захоти другое, может, это, это, или это, нет, хочу планшет"
Результат - у меня ощущение что "вся жизнь его нытье", у него ощущение что мама всё время занята ей не до меня, а когда не занята, то вместо того чтоб заниматься тем что ему нравится она издевается над ним обламывая его снова и снова.
Потому что 2 часа где он занимался тем чем нравится у него в памяти отложатся как 2 минуты позитива а 2 минуты что они спорил со мной и не получил желаемого - как 2 часа негатива.
Но одна мысль начала вырисовываться - надо повесить на стену график, где это нарисовано наглядно. Красная полоска 2 часа позитива, зелёная ТОЙ ЖЕ ШИРИНЫ 2 часа "не лезь к маме или получишь негатив", потом опять красная и т п
28.03.2019 15:30:34, Мать-мать-мать-мать.....

Насколько я поняла у вас такая-же проблема что и у моей дочки 8 лет. Как сказал наш нейропсихолог - у вашего мальчика страдает произвольное внимание. Мама постоянно развлекает, а сам он не хочет затрачивать энергию и очень хорошо вами манипулирует.
28.03.2019 16:56:56, фуфа

Рецепты какие то дал?
28.03.2019 17:37:14, Мать-мать-мать-мать.....

2 часа слишком много для него в его возрасте. 30-45 минут на его время, отдельное от Вас.28.03.2019 16:52:12, Шиповник (экс-Василиса) 
Супер! Вы молодцы!

28.03.2019 09:43:53, Малина 

Показано 128 комментариев из 296

Вернуться в конференцию

Пошлите меня куда нибудь

Загруженные изображения