Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Трудный приемный ребенок)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не знаю, что делать

Есть семья - я, муж. 2 ребенка усыновленных.
Со страшим ребенком проблем нет, точнее есть и тоже много, но не критичные.
Есть проблемы с младшим ребенком и мужем. Младший ребенок (3,5) без берегов, активный, наглый, плохо поддающийся воспитанию. Муж с подорванной нервной системой, ребенка не выносит. Ребенок не слушается, муж орет.
Я не знаю, как решить проблему. Развод или отдельное проживание с мужем мне ничего не даст. Материальный вопрос - моя работа приносит 20 тысяч, на эти деньги не прожить, квартплата только 8 тысячи и сад 3500.
Дети ходят на кружки, от кружков можно отказаться и просто выживать. Обеспечивает муж. Когда мужа нет 2 недели, например, я сильно устаю морально, я ничего не успеваю. Стал сильно помогать сад, я даже вздохнула немного.
Но вот ребенок заболел, неделя дома, мы все переругались друг с другом.
Утром ребенок устроил истерику, пинал меня ногами - не хотел идти в сад.
Муж держит силой, орет - какой-то дурдом. Мы все измотались.
Я, муж старший ребенок - нормально. Я, старший ребенок и младший ребенок - тяжело, но еще как-то можно. Все вместе - ужас ужасный.
Муж работает из дома, гоню на коворкинг - не пойдет ни за что в жизни.
Если мне работу на полный день это будет максимум 35 тысяч или ездить в Москву.
И что делать, когда ребенок болеет?
Если ездить в Москву, то это 2 часа дороги, как будут дети?
Муж жмет деньги, никакого домашнего персонала или психолога не будет. Муж упертый, аргументы не принимает, не слышит, любой разговор с ним и убеждение это конфликт. Младший ребенок чертенок, выводит мужа. Старший ребенок пытается на свои детские плечики взвалить воз урегулирования конфликтов. детям 3, 5 и 8 лет.
Какой-то клубок проблем, не знаю, как решить.
11.02.2019 09:06:47, Дуня Иванова

146 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
На фига вам было 2 усыновлять

24
15.02.2019 01:26:57, Ирина шер
Прочитала ниже - в шоке(( Вспомнилось как жена Л.Н. Толстого оберегала его покой и труд от толпы детей. А тут еще оба приемных, муж содержит, а она еще и свалить от него думает, но вот деньги держат(((((
У вас мужики железные что ли или по жизни чем-то обязанные хотелки женские исполнять? В усыновлении, в терпении, она его еще и и дома гонит...
Имхо, как театр начинается с вешалки, главная по отношениям в семье- женщина и никак иначе.
13.02.2019 20:33:22, Дина (Джума)
Столько комментариев и ни одного! про то, что кризис 3 лет никто не отменял) В том возрасте даже лапочки с чудными характерами начинают вести себя так, что у окружающих крышу сносит. Почитайте обычную детскую возрастную психологию. Это пройдёт)) Всё будет хорошо!
Я бы как раз младшего в развивашки какие пристроила рядом домом. Или спорт какой. Главное не рекорды/результаты, а чтобы дитёнок занят был. Отвели на часик-полтора вечером - немного тишины дома)
И вообще, что значит "оберегать мужа" у многих комментаторов? Он взрослый человек, знал, на что шёл. Не может работать дома - добро пожаловать в офис. Мама тоже не робот. Ей тоже отдых нужен. А не постоянное приведение жизни мужа в санаторные условия. Кроме работы ещё есть всякие разности в жизни, которым тоже необходимо уделять внимание) Иногда и папа может детьми заняться. И это нормально. На то это и семья.
13.02.2019 10:16:10, "))
наконец разумный комментарий! +10000 к тому, что мама не робот, а папа не в санатории 13.02.2019 14:18:04, да
Советуйте, советуйте. А потом папа срулит от такого счастья и у мамы тут же санаторий образуется. И ей сразу станет легко-легко. Только не надо говорить, что пусть и уходит, не велика потеря. Потеря любимого мужчины и отца своих детей - это очень большая потеря для женщины. 13.02.2019 16:32:38, Маргаритка
Т.е. вариант "мама срулит" даже не рассматривается? Мама круглосуточно с детьми, дом, хозяйство, ещё и работа. У всех есть предел. Даже на этой конфе есть случаи, когда папа остаётся один с детьми. Женщины часто забывают про себя, жертвуют.... Ради чего? Чтобы дети вновь осиротели? Отдых и маме нужен! А то отпуск не нужен,няня не нужна, кружки не нужны ребёнку... Мужчина должен быть опорой, а не мямлей. Не папу обихаживать надо, а вместе с ним пытаться исправить сложившуюся ситуацию. Няня -замечательный выход, но тут папа против... Пусть предлагает свой вариант! Я за кружки/спорт для младшего по вечерам. В своё время это нам очень помогло. Даже пару раз в неделю. 13.02.2019 18:54:40, "))
В такой ситуации говорить что "муж дурак" им ничем не поможет... 13.02.2019 19:02:10, ЖенаПолковника
Избавиться от младшего (если со старшим не родственники).
Все остальные варианты, это осознанная культивация проблем на ровном месте.
От развода вас отделяет только ваша зп.
Так что с распадом семьи вы уже смирились.
13.02.2019 01:09:43, artem437
Вопрос вернуть младшего не рассматривали? 12.02.2019 22:15:10, Аноним_ка
я вас просто хочу обнять и сказать "я вас понимаю". Вы очень стараетесь и все вы делаете правильно. Просто в одиночку тащить на себе двух маленьких детей - это сложнее любой работы.Не призываю к разводу, но очень советую - ищите работу с нормальной зарплатой, даже если она вся будет уходить на няню. Через несколько лет вам очень понадобится финансовая независимость. А советы "берегите папу" - это просто костыли и подпорки. После отказа от кружков он найдет вам от чего еще отказаться. Окажетесь взаперти и под полным контролем. 12.02.2019 12:35:26, было такое
Отправить в детдом младшего раз такой противный. Мужа беречь.Старшего поощрять, раз хоть он радость приносит. 12.02.2019 11:28:34, местон
И еще не надо зарабатывать на кружки, вполне можно найти бесплатные очень даже хорошие кружки. Пожалейте себя, мужа и старшего ребенка. 12.02.2019 11:30:50, местон
Бесплатных кружков у нас нет, мы не в Москве.
И "лишь бы куда ходил" не нужно, выбрали то, что выбрали.
Понятное дело, никуда я младшего ребенка не отдам, даже странно это читать
12.02.2019 13:04:43, Дуня Иванова
А может, зря? Иначе может получиться, что муж от вас уйдет и хорошо, если при этом заберет старшего. 12.02.2019 22:16:13, Аноним_ка
Ну вот я тоже не в Москве, а кружки бесплатные у нас есть. Может быть, Вы не ставили специальной целью найти такие кружки? Не искали дома пионеров, клубы по месту жительства, например? 12.02.2019 17:55:06, мимо шла
У нас есть дом детского творчества, бывший дм пионеров. Там бесплатные кружки, но мы платим 1000 ежемесячно и на все мероприятия взносы тоже. Если выезды - тем более.Так что условно бесплатное есть. Но цель не ходить абы куда, лишь бы ходить, а куда нужно. И в кому нужно.
Да не в кружках дело, не в их платности на самом деле.
12.02.2019 19:23:32, Дуня Иванова
Про глупости "сдать неудобного, чтобы остальным похорошело" даже не читайте. Сдают, когда испробованы все средства борьбы, ничего не помогло, уже не справляются по-настоящему и ты пы...и то это чрезвычайно сложно. 12.02.2019 13:09:13, ЖенаПолковника
Это не наш слушай, у нас нет никаких мыслей про "вернуть ребенка", так что да, даже не читаю. 12.02.2019 14:16:23, Дуня Иванова
Вам тоже не буду оригинальной и предложу сходить к психиатру - они для таких маленьких дают рецепт на волшебную микстуру из травок, через 2 месяца ребенка не узнаете. По наводке мамы детишкам истерящим давали пропить курс - не нарадуются! 11.02.2019 21:40:20, шизофрения
Может дадите контакты психиатра с "волшебной микстурой"?
Можно на конвертик написать
12.02.2019 13:06:39, Дуня Иванова
На Потешной в Московском НИИ психиатрии консультируют детей и выписывают эту микстуру. 12.02.2019 13:58:27, шизофрения
Да, поняла где, спасибо! 12.02.2019 14:17:03, Дуня Иванова
Бады, что ли? Из травок?
Напишите состав , а то наш психиатр про такое не знает.
11.02.2019 22:05:38, Пациентпациенту
Психиатр знает. Эту микстуру готовят по рецепту в аптеках, где остались отделы изготовления лекарств. 11.02.2019 22:29:17, шизофрения
Наш на знает. Чтоб получить от него рецепт, мне надо знать рецепт на что просить. 11.02.2019 22:53:11, Пациентпациенту
Нам скажите, просим. 11.02.2019 22:41:17, lenalar
Спрошу у мамочки одной завтра. Но ее сам не сделаешь, только в аптеке, помню их эпопею - ездили далеко. 11.02.2019 22:49:06, шизофрения
И мне очень надо! Пойду к врачу и согласую, рецепт возьму. А то выписанные по отдельности травки вообще никак себя не проявляют. 12.02.2019 15:01:07, томадин
Мне тоже нужно название, пожалуйста 12.02.2019 07:45:11, Яхонтовая
во сколько желающих...и нам нана) 12.02.2019 17:11:13, сеньорита Хуанита
Вы в школу премного родителя ходили? Что дети часто проблемные и нездоровые вас предупредили? Вы решили "всё равно взять", ну так не жалуетесь ни на подорванную нервную систему, ни на ор, ни на измотанность...... 11.02.2019 21:12:57, Мама одного сложного 3,5 летки, не жалуюсь, ибо на меня где сядешь там слезешь
А почему бы не пожаловаться? У меня практически беспроблемный ребенок, но иногда очень хочется, что бы поглалили по голове и пожалели. Мне всегда казалось, что подобные форумы созданы для поддержки. Вы так не считаете? 12.02.2019 12:08:37, Лариса13 с планшета
Зачем вы говорите глупости-дети у Автора самые обычные мальчишки и поведение тоже,странно бы было,если бы они сидели тихо на стульчиках, сложив руки на коленочках. 11.02.2019 21:51:17, Селена-Селена
На мой взгляд, там вообще больше проблем с мужем, чем с детьми ) 12.02.2019 09:35:01, ДраКошка
Вечер, я пришла с работы, дет накинулись на меня - хочу есть.
Началось - то не хочу. это не буду ( от младшего).
Ладно, поели кое-как, пошли играть. Проигала с ними час, стали читать книгу. две сказки младшему. Старший тоже хочет - стала читать старшему. Младший начал прыгать, пукать ртом, гулять и издавать всякие прочие звуки, мешать всячески кричать - мне почитай, мне
Муж орет из другой комнаты - быстро замолчи, ребенок ноль реакции, естественно.
Перестала читать- невозможно все равно, дети пошли драться подушками. Мужу надо работать - у него что-то там не получается. Мне надо угомонить младшего, сейчас начнутся крики, слезы, убегания..
Я тоже работаю из дома, (и не только) денег получаю в разы меньше, моя работа "на шпильки", но не работать - останусь без этих шпилек, без кружков ребенку, без своих курсов...
Муж ругает старшего, что орет младший " Ты его дразнишь", сделайте, чтоб никто не орал. Что делать, как?
11.02.2019 21:04:41, Дуня Иванова
Лично мое мнение, что проблем больше с мужем, чем с ребенком, муж работает из дома, значит на дорогу времени не тратит, значит можно договорится так, что бы работа была закончена до определенного времени. Это дети тем более мальчишки, они не могут ходить по одной половице и разговаривать шепотом. У меня одна и девочка. Знаете, какая самая часто повторяющаяся фраза дома вечером? Солнышко, по тише! 12.02.2019 12:13:16, Лариса13 с планшета
муж не не тратит времени на работу - муж ВСЕ ВРЕМЯ на работе.
Я прекрасно понимают мужа ТС. МНЕ тоже могут ну не в 12, но в 10 -11 вечера позвонить или написать, что что-то срочное.
И мне нужно ответить на звонок, а вокруг дети орут. И я всех выставляют за дверь и опять на работе.
Зато муж сидит днем с детьми, когда ТС это бывает нужно - а это минус его рабочее время.
Почему вам всем кажется, что если ты работаешь дома, то ты просто дома сидишь?
Когда ты работаешь дома, ты не дома сидишь, а на работе живешь.
12.02.2019 13:19:26, Нэцкэ
Да, проблемы с мужем, с ним сложно договориться, по работе ему могут начать писать в 12 ночи - возьми и сделай прямо сейчас...
У нас сложные взаимоотношения со всеми, клубок проблем, я не знаю с какой стороны его распутать.
12.02.2019 13:10:14, Дуня Иванова
Со стороны хорошего психотерапевта. 12.02.2019 13:14:28, ЖенаПолковника
Мальчик ваш младший... Хочет все внимание себе, да? Всегда, 100%? Демонстративный? Все эти крики и баловство нарочно, да? Если ему аудиосказку в наушниках включить, ему оно не надо. Надо, чтобы вы читали и только ему?
А если будете держать на коленях младшего и читать старшему, младший будет сидеть тихо?
12.02.2019 07:43:03, Яхонтовая
Гулять на ночь? Выдаете каждому ребенку по бутерброду, берете их за ручки и топаете на улицу сгонять лишний адреналин. Копать снег лопатками, лепить снеговика, играть в догоняет. А папу оставляете отдыхать и наслаждаться тишиной и одиночеством.
Минут через 40-60 возвращаетесь, поите чаем или кормите сосиской, тем что быстро и все любят, моете-купаете и спать. Перед сном можно книжку почитать.
Итог: папа отдохнул и получил передышку. Дети устали и спят. А вы компенсировали мужу "сидение" со сложными детьми, пока вы зарабатывали себе на шпильки неважные для семьи деньги. По-моему справедливо.
11.02.2019 23:08:24, Проходили
Все верно. Мыть-купать в пустырнике и валериане))) 12.02.2019 07:41:03, Яхонтовая
Тоже не всем помогает, к сожалению. Меня невролог предупреждала, что от валерианы у некоторых прямо противоположный эффект. У нас так и вышло( Пустырник нейтрально. Только время тратить на заваривание... И в ванной комнате сидеть с ребенком неотрывно, чтоб не залил соседей и не утопился в разгар бурной радости. А второй ребенок в пролёте. Мы пришли к тому, чтобы детей делить, когда нужна тишина в доме. Буйного мне в "помощники", если дела делаю. Ну или направленно с ним занимаюсь играми, книжками, идём из дома куда-то. Более спокойного мужу, в присутствии папы он тих и послушен, сидит с книжкой и не мешает работать. А вдвоем орут, все ломают и сами калечатся. 12.02.2019 20:40:08, томадин
Тут работает только метод подбора. кому что 13.02.2019 06:09:25, Яхонтовая
Очень, очень разумно и актуально. Моя ближайшая родственница материально целиком и полностью (погодки-эко) зависела от умственного удаленного труда супруга. Не работала, но детям утром раннее просыпание, чтобы до полуночи не куролесили. Летом ужин-пикник с собой, зимой термос и бутики, по обстоятельствам кафешка и полные два часа отсутствия дома с 18 до 20 часов. Далее растворимое пюре с сосиской (или что дети быстро едят), гигиена и быстро по кроватям с аудиозаписями. И в 21-00 МАТЬ СВОБОДНА, муж счастлив:) 11.02.2019 23:55:58, Голубушка
Именно так. Муж, содержащий семью, и так то заслуживает поощрения и благодарности, А уж оставлять его сидеть с двумя непростыми детьми, один из которых ему откровенно неприятен и раздражает, пока мама самоутверждается, это вообще не очень разумно... И уж точно требует ответного подвига.
К тому же, в отличии от платной няни это бесплатно.
12.02.2019 00:11:46, Проходили
Да нормальные у Вас дети,возьмите с младшим отправьтесь в ванну купать его с какой нибудь успокаивающей добавкой,их много в аптеке продаётся, пусть посидит-поиграет вместе с Вами ,успокоится,а потом массажик с маслом лаванды сделайте.Вариантов много,но Вам самим надо успокоиться ..Вы с мужем хорошая молодая семья -глупо все разваливать. 11.02.2019 21:44:47, Селена-Селена
Засунуть в ванную, дать игрушек и как можно дольше купать, чтобы вылез и разморило вашего шилопопа. Мужу валерианки купите, что ли, на то оно и детство. 11.02.2019 21:41:59, шизофрения
Наш после долгой ванны с игрушками выходит и истерит, что все пропустил и не успел поиграаать перед сном) Не размаривается в общем. Но у нас режим и неизменный ритуал укладывания, так что главное усадить за стол ужинать, дальше уже все по одним рельсам. Спит наш шилопоп ещё в отдельной комнате с самого младенчества, так его сон долог и крепок. А с людьми постоянно подскакивает, и сам не спит, и другим не даёт. 12.02.2019 20:51:42, томадин
Какая валерьянка, он к психиатру ходил, ему атаракс и прочие препараты прописывали, сильные... ( это про мужа)
В ванной сидеть любит, но вместе со страшим и без добавок строго, он их ( добавок, боится.. А режим у нас такой, что ходим на занятия старшего, возвращаемся в 20-40 и сразу спать.
12.02.2019 13:13:42, Дуня Иванова
По мне, весьма бесполезный препарат. У него только и есть хорошего, что вместе с противотревожным действием, он ещё на кожу положительно влияет. Якобы. Поэтому его пациенты с экземой-псориазом-нейродермитом пьют. И то не факт что это не эффект плацебо. 12.02.2019 14:14:47, Альтернативная точка зрения
атаракс всем прописывают подряд... если вы сходите - и вам пропишут. сходите, кстати, в таком стрессе жить - точно уже не в порядке 12.02.2019 13:45:48, вообще-то
Еще мужу подойдут огромные наушники, чтобы не слышал детей))) 12.02.2019 07:43:52, Яхонтовая
Плюс от меня огромный. 12.02.2019 14:16:32, Альтернативная точка зрения
замок на дверь подойдет. Говорю как человек, работающий дома.
Работа дома имеет огромное количество плюсов, но и большие минусы. Например, с нее нельзя уйти.
И когда вся твоя любимая семья приходит ДОМОЙ, ты вообще то можешь быть еще на работе. а ОНИ все думают, что ты тоже уже дома.
Поэтому замок на дверь где работает муж. И пока он не откроет дверь, значит его нет, на работе он.
12.02.2019 11:07:13, Нэцкэ
Тоже правильно. И звукоизоляция на эту дверь. 12.02.2019 14:17:28, Альтернативная точка зрения
"Муж работает из дома, гоню на коворкинг - не пойдет ни за что в жизни."
жесть жесть и жесть.... я дома работаю, если бы меня кто-то гнал на коворкинг сам бы пошел куда подальше коворкинга....
Какой коворкинг? прелесть работы из дома, что ты ДОМА. хочешь в трусах, хочешь чаю попил, хочешь на диване полежал подумал.
Если муж вас обеспечивает - ваша задача создать ему максимально удобные условия для работы, а не гнать туда не пойми куда.
И таки да, у меня тоже есть деньги которые лежат "мертвым грузом". Они на черный день и я никогда ни за что не дам их просто прожрать. Потому что черный день в россии реально может случится.
В общем про коворкинг и про деньги, который муж заныкал - это он очень сильно прав.
11.02.2019 19:47:54, Нэцкэ
Спасибо всем за ответы. Моя упертость тоже присутствует - я не хочу менять свои приоритеты, это да.
Сейчас надо идти за ребенком в сад. Боюсь! Все, день на сегодня закончен...
Спасибо всем за поддержку.
11.02.2019 15:32:55, Дуня Иванова
При ваших вводных реальный выход вижу в подключении медикаментов ребенку. Ставьте диагноз, просите назначения седативных. Пусть лучше будет сонный и вяловатый, зато не орёт. Это тот случай, когда одна таблетка будет помогать 4 людям.

Ну и подумайте о максимально возможном отсутствии источника конфликтов дома. Может быть пятидневка в садике, не знаю есть ли сейчас такое. Может быть летом с садиком на дачу отправить можно. Смена в детском санатории? Бабушка хоть на пару дней в неделю, но регулярно? С мужем поговорить откровенно, сказать что переживаете за него в связи с конфликтами, может все таки имеет смысл тратить деньги на няню-на-ее-территории, пусть даже за счёт отмены других трат, например отказаться от кружков или отпуска. Если конфликты угрожают вашей семье, то значит это сейчас главное и борьба с этой угрозой приорететнее развития в кружках или отдыха.
11.02.2019 13:45:25, Проходили
Во мне тоже проблема, тема помогает посмотреть мне и на себя со строны.
Я не хочу отказываться от кружков и от отпуска, и это тоже тема конфликта.
Муж рационально рассуждает, постоянно ограничивает меня в неправильном, неэффективном, на его взгляд, поведении. Вот кружки, отпуск по мнению мужа это излишества, от которых можно отказаться. А для меня это очень важно(
Таблетка реально была бы в помощь, есть проблемы еще и со сном - ребенок не может заснуть и не дает спать ночью нам, очень тяжелое укладывание
11.02.2019 13:52:46, Дуня Иванова
Возбудимый, истеричный и плохо спящий ребенок - идите по врачам. Это не психологическая проблема. а вполне себе физиологическая 12.02.2019 07:24:33, Яхонтовая
От кружков и отпуска, действительно, можно отказаться. Вопрос - ради чего? Мнение мужа по этому поводу какое? Ради чего, по его мнению, стоит отказаться от этих, по его мнению, излишеств? 11.02.2019 17:03:45, мимо шла
" Зачем такие излишества? А ты знаешь, что 85% населения в России живет ниже черты бедности? А ты знаешь, что раньше люди никуда не ездили, сидели в одном месте.
Вечно у тебя шило в попе.." - аргументы примерно такие. Ни ради чего. У нас на книжке лежат деньги мертвым грузом " просто так". Муж переживает, что ему нечем семью будет кормить и мы пропадем. У него большая тревожность и желание все контролировать
11.02.2019 17:39:16, Дуня Иванова
Очень сочувствую вам, вы описываете ужасного зануду. Вероятно, будь его воля, он бы вообще из дома не выходил, так и просидел бы всю жизнь в квартире.

По-моему, нужно нанимать няню (на ее территории) и идти на нормальную работу, без шпилек.
12.02.2019 15:40:43, masha.shumilka
По моему опыту. Ситуация чуток другая, но муж похож )))
Только его как правило не было дома, пока деть не уложен, он нашел способ уходить в обед и приходить после 22. У меня мама инвалид после инсульта, в Крыму. И я с детьми с мая по октябрь уезжала в Крым. Муж никогда к нам не приезжал, свои две недели летнего отпуска с удовольствием сидел дома в обнимку с компом и наслаждался жизнью. И после нашего возвращения был у нас идеальный муж и папа (какое-то время, ухудшалось к НГ обычно).
И по выходным с 6ти лет я с мелким ходила в выходные по музеям, театрам и всяческим программам, оба выходных, всё было расписано заранее. Причем, иногда он спрашивал, когда придем, и огорчался, чего так рано. Я озвучивала, что за доп. 500 руб. можем задежраться ещё часа на 3-4. Когда особо хотел отдохнуть и были деньги, соглашался. Иногда говорил, что фиг с ним, потерплю )))
И по утрам мелкий истерил частенько, не хотел в сад идти. А муж спал обычно до 11 по утрам. И тут как-то мелкий вообще берега потерял, мы с дочкой вышли, а он рванул обратно в квартиру, я закрыть дверь не успела. И тут муж выскочил из своей комнаты, выставил мелкого на площадку и дверь закрыл. Эту морду мелкого надо было видеть, до сих пор ржу! Он осознал, что папа не одобряет!!! Это его поразило до глубины души! Он тихо пошел в сад, офигевая по дороге молча! Наши проблемы по утрам практически закончились. Но я папу не привлекала по таким мелочам обычно, муж нервный.
Когда мы уехали на постоянно в Крым (мама слегла), муж находит возможность и приезжает 4 раза в год сюда. Деть сейчас у него живет, большой уже и у папы шелковый.
12.02.2019 12:04:35, Ярославна
Интересно, зачем ему семья? Как он в эту авантюру ввязался?.. 12.02.2019 15:42:24, masha.shumilka
Разным людям нужно разное. Моему мужу например тоже нужен относительный покой, хотя детей любит. Берлога нужна вообще то многим мужчинам:) Если какой-то ребенок нервный, то дома уже не полежишь в тишине. Начинаем искать компромиссы. Когда заводят детей неизвестно какие они получатся:) Моему мужу трудно только с одним из пятерых. 12.02.2019 18:13:27, lenalar
Ну, все когда-то ввязываются, рано или поздно. Мой ввязался достаточно поздно, онежий онегин ))) Сейчас вот вполне управляется с 13-летним сыном. И когда я сказала сыну в очередной приезд, что ж ты папе не сказал, что у тебя такая-то проблема (уже не помню что, к слову пришлось, и решилось бы всё простым обозначением необходимости), а он ответил: "Папа сказал так - значит так!" Я говорю, что папа ведь не знал, как тебе лучше, это не принципиально, мог и так и так. Нет, говорит, папа сказал - значит всё! По-моему, очень неплохой результат для папы. Был бы поумнее и копался вместе с папой в железе и прогах, папиному счастью не было бы предела. Ну, может, ещё мозгов подвезут. Надежда умирает последней ))) 12.02.2019 16:14:07, Ярославна
Муж чувствует ответственность за семью,что здесь плохого?А Вы будьте гибче, откажитесь от кружков на несколько месяцев,сразу и денег станет больше и времени и сил.Зачем лезть на рожон,споря с мужем,тем более все и так вымотаны? 11.02.2019 18:51:11, Селена-Селена
Ну и что. У человека такие условия комфорта. Ему для ощущения безопасности нужна подушка в виде накоплений. Вы его сами выбрали, сами детей с ним завели. И что немаловажно, он эту подушку сам создает, своим усилиями. Имеет право на то, чтобы с ним считались.
Тем более, если вы видите, что он и так раздражен и неизвестно, когда кончится его терпение.
11.02.2019 18:23:47, Проходили
Сочувствую((
Ну тогда надо хотя бы Вам постараться перестать стремиться всё контролировать. Потому что у Вас это тоже присутствует.
11.02.2019 18:12:42, мимо шла
Да, и я все контролирую.
И мы оба такие семейные, блин, будем тянуть эту несчастную семью... Лучше бы раздолбаи были, чесное слово...
А мне важны, очень важны поездки. Я дурею в суете, мне плохо, я не смогу в городе торчать все 3 месяца, депрессия в лучшем случае...
11.02.2019 21:07:50, Дуня Иванова
У Вас две крайности: "я всё контролирую" и "раздолбаи"? Но это не так. Это крайности. А норма - это контролировать только то, что в Ваших границахах. Вот отправить "мужа на коворкинг" - это не в Ваших границах, и вообще, изменить как бы то ни было поведение мужа - это тоже не в Ваших границах, и управлять расходом зарплаты мужа, тоже, это всё его право решать. Если Вы перестанете пытаться контролировать хотя бы мужа, пытаться направлять его, признав за ним право на собственные решения и ограничитесь собой и детьми, то станет гораздо легче.

Продемонстрируйте мужу, что Вы уважаете его право быть отцом. Говорите ребенку, что надо папу слушаться. Поддерживайте мужа в его требованиях. Если он на ребенка орёт - дайте ему право орать, не осекайте его. Он такой же отец, как и Вы мать. Он имеет равное с Вами право воспитывать ребенка, даже если Вы считаете его методы воспитания неправильными. И до тех пор, пока поведение мужа не создает угрозы жизни и здоровью ребенка, не лезьте, не пытайтесь ему объяснять, как надо. А то, что Вы описали - "орет", "удерживает ребенка", "говорит, что пора ремня" - не создает никакой угрозы ребенку. Ваш муж даже за ремень не взялся, только говорит. И по отношению к старшему ребенку тоже дайте мужу право решать. Если Вы сами оплачиваете кружки - это одно, если кружки оплачиваются за счет мужа, а он при этом против, то не настаивайте. Если ребенку реально нужны сильно кружки, а муж хочет перестать их оплачивать, то отправьте ребенка у мужу. Пусть муж сам ему объяснит, почему он теперь не будет ходить на кружки, или ребенок мужу объяснит, почему кружки надо оставить и без них никак. Дайте возможность мужу быть родителем наравне с Вами. Даже если Вы считаете, что он неправильный родитель - орет, угрожает ремнем и хочет лишить кружков и отпуска детей. Он имеет право принимать решения наравне с Вами, а в той части, где задействованы заработанные им деньги, так и вовсе, только он и имеет право решать. Всё, что он обязан по деньгам, так это кормить и одевать детей, и то, пока Вы не взыскали алименты по суду, он это делает добровольно и в том размере, в каком считает нужным, и не надо это право его оспаривать, если Вы не готовы идти в суд и ставить вопрос о разводе.

Но тут Вам верно все написали, что развод не в Ваших интересах и не в интересах детей. И муж у Вас хороший. Без него и Вам, и детям будет совсем худо.
12.02.2019 05:16:49, мимо шла
Спасибо большое, что не поленились столько написать, все верно и по делу.
Да, мне сложно позволить мужу воспитывать детей так как он считает нужным.
Он не плохой отец, очень за них переживает. И у меня да, есть желание все контролировать, все подчинить себе - верно Вы заметили.
Ваш пост очень полезный для меня, не поленились вникнуть в нашу ситуацию..
Постараюсь прислушаться к Вашим советам и может что-то пересмотреть.
PS Вы меня не знаете, а я Вас знаю. И Ваш опыт помог нам тоже решиться на детей..
Надеюсь и сейчас советы помогут нам сохранить семью
12.02.2019 13:26:50, Дуня Иванова
Единственно, я считаю, что если старшему ребенку нравятся кружки, это все таки стоит обсудить. Спокойно и разумно. Может найти более бюджетную альтернативу. В этой ситуации старшему ребенку тоже не позавидуешь, у него вроде по тексту никакой отдушины тоже нет Просто часть кружков я тоже оцениваю, как неважные и часто за большие деньги, может среди ваших такие тоже есть.но если вообще,то мой собственный муж помнит, что его отец посчитал , что занятия музыкой мальчику не нужны и не фиг тратить деньги на музыкальную студию. Только вот папе медведь на ухо наступил, а моего мужа в кого-то абсолютный слух. И он очень жалеет. И я бы подумала в сторону таблеток младшему. 12.02.2019 10:26:30, аа
Тут я соглашусь. У меня, например, школьница ходит на кружки в КМЖ (клубе по месту жительства) и в школе. КМЖ находится очень близко от дома - я спокойно виду в окно, как она идет до клуба и заходит внутрь, кружки в школе после уроков. И бесплатно. Так что эти кружки мне не стоят ни времени моего, ни денег. Всех расходов - это купить форму для танцев и раз в год сдать на костюм для концерта, и покупать время от времени бумагу, краски и всякое такое для ИЗО-кружка. А это ну совсем незначительные расходы. Зато ребенок счастлив, занимается тем, что ему нравится, не болтается без дела, общается с детьми, у которых такие же интересы, как у него, развивается. Может, автору стоит получше поискать. Я вот только на второй год проживания в этой квартире обнаружила, то у нас тут этот КМЖ с танцами в двух шагах от дома. 12.02.2019 10:31:13, мимо шла
По поводу криков мужа: можно ведь пойти другим путем. Не говорить ему, что не надо кричать на ребенка, а сказать что-то типа "дорогой, не изводи себя, тебе нельзя нервничать. Побереги себя для нас, что ты на эту мелочь так остро реагируешь". Ну, в таком духе. 12.02.2019 07:31:40, Яхонтовая
Да не надо пытаться управлять мужем, не надо его контролировать, не надо пытаться им манипулировать под видом заботы, он не идиот. Он взрослый человек и имеет право взаимодействовать с детьми наравне с автором по своему усмотрению. Автор сама писала тут в примере ситуации, что он не могла справиться с ребенком, одеть его, позвала на помощь мужа, и потом ей не понравилось, что муж стал орать и удерживать ребенка физически. То есть она просит помощи и потом начинает указывать, как эту помощь не надо оказывать. Надо выбирать - или сама, или, если попросила помощи, то не руководить мужем, а принять помощь в том виде, в каком он её дает. Если не нравится, как он это делает, справляться самой. И не лезть в отношения мужа и ребенка, если муж не представляет для ребенка физической угрозы - не бьет его. 12.02.2019 09:55:34, мимо шла
Это однозначно 12.02.2019 10:28:24, Яхонтовая
И уж тем более не звать на помощь, чтобы справиться с ребенком. Ну если по сценарию дальше семейный скандал... 12.02.2019 08:01:49, ЖенаПолковника
Однозначно 12.02.2019 09:04:19, Яхонтовая
Нет времени отслеживать,- в каком именно городе? 11.02.2019 23:59:16, Голубушка
Дак жизнь заставит, в кризис 90-х никто никуда не ездил, радовались, если дачу было чем оплатить, в смысле текущих расходов. Сейчас у нас что-то подобное намечается.

А подушка должна быть, у мужа это от ответственности и необходимости обеспечить. Видимо деньги даются не просто и заработок не регулярный.
11.02.2019 22:18:32, ЖенаПолковника
Или просто муж нервный и жадный. Такие тоже бывают. В смысле жизнь заставит? Не вариант нормально зарабатывать? 11.02.2019 23:32:01, ДраКошка
Бачили очи шо куповали. Теперь поздняк метаться. Двоих детей завели. Хочь повылазьте, а терпите. Ищите компромису. 11.02.2019 23:38:58, Альтернативная точка зрения
А чо тут бачить, мой при хороших доходах добрый как дед Мороз, а как чувствует неуверенность или усталость, становится жадный и четырьмя лапками держится за свою подушку...и хочу сказать его подушка сейчас помогает нам выжить...) 11.02.2019 23:42:50, ЖенаПолковника
Да нормально все. У дам почему-то популярна точки зрения, что мужик должен быть идеалом всего, щедрости и великодушия так уж точно. Не бывает в природе идеалов... а если б и были, чем сами-то так выделились, что именно вам должно повезти) Обычный мужик, с обычными человеческими слабостями. Скорее разумный, чем скупой. 12.02.2019 00:01:06, Альтернативная точка зрения
Лучше скупой содержатель семьи, чем щедрый альфонс однако...))))) 12.02.2019 00:03:19, ЖенаПолковника
Ой, не знаю... 12.02.2019 09:30:12, ДраКошка
А то. И еще на сколько лучше)
А уж по сравнению с полным отсутствием, ваще супер! Вот автор не дай бог доиграется, мужик психанет и сделает ручкой. И проблема прижимистого мужа, нежелающего оплачивать няню, котора я будет водить детей по кружками, будет последнее что станет её волновать.
12.02.2019 00:18:44, Альтернативная точка зрения
Вот прям там с кем-то умным беседую...)) 12.02.2019 00:20:59, ЖенаПолковника
Не все умеют нормально зарабатывать на четверых.
Сейчас потихоньку и помаленьку уровень доходов у населения снижается, медленно и верно...у кого бизнес поменьше уже почувствовали себя неуверенно, да и крупный бизнес сильно напрягся. Это давит.
Надо думать не про то что жадный, а как помочь. Ну мне так кажется, могу в данном случае ошибаться. Нервничает он там не зря.
11.02.2019 23:37:42, ЖенаПолковника
Ну тут все просто. Возьмите для наглядности лист бумаги, разделите на две части, назовите их главное и неглавное. Только честно, с осознание возможных последствий. Даже самых маловероятных и неприятных, но теоретически возможных. Таких как развод, возврат ребёнка в систему, нанесения ему травмы и последующие за этим уголовное преследование.
Распишите свои цели и задачи по двум разделам. Например - отпуск главное, потому что я очень устала и мечтаю о нем. Или - отпуск не главное, потому что мы сильно ссоримся и на грани развода, а без мужа я все равно не смогу никуда поехать, лучше отказаться от отпуска в этом году, чем остаться одной на всю жизнь.
Или найти круглосуточно няню на три дня в неделю - главное, потому что даст нам передышку и возможность успокаиваться. Кружок рисования для старшего - не главное, потому что хоть он и любит рисовать и это полезно, здоровье, душевный комфорт и наличие семьи для него ещё важнее, так как волнуюсь и участвуя в скандалах он сильно страдает и рискует остаться без отца. Ну и так далее. Визуализируйте проблему. Сразу станет понятнее и легче принимать решения.

Ну и, помните, что вам тоже нужно чем-то жертвовать и от чего-то отказываться. Компромисс всегда предполагает, что уступать будут обе стороны. Ради главной цели.
11.02.2019 14:14:27, Проходили
Очень рекомендую игровую психотерапию младшему. Обещаю что будет настолько лучше, что даже не поверите. Напишу в личку если хотите. 11.02.2019 11:52:59, lenalar
А 8-летним можно психотерапию игровую? 11.02.2019 16:02:32, sesla
До 7 лет вообще. Наверно надо конкретно консультироваться. 11.02.2019 22:43:55, lenalar
Спасибо, конечно хочу, напишите на конвертик.
Но если это в Москве, то возить ребенка я никуда не смогу, далеко от нас, нереально.
Можем или сами заниматься, или под удаленным наблюдением специалиста.
11.02.2019 13:33:59, Дуся Иванова
Да,забыла написать,какой у Вас старший сын замечательный , берегите его,может ему поддержка нужна,он очень переживает!! 11.02.2019 11:40:04, Селена-Селена
Все поправимо.
1.Сейчас в Подмосковье и в Москве куча платных садиков, групп развития или детских центров,сути это не меняет-это частные сады.В гос.саду Вы так и будите мучиться с ребенком,постоянные болезни,нервы, усталость. У меня дочь заработала астму,очень уставала и постоянно болела,хотя все к ней хорошо относились и старались беречь,так как я установила неформальные отношения с персоналом,да и дочка вспоминает ,что да, её любили и выделяли.Переведите сына в такой садик.Там маленькие группы,часто они находятся в соседних домах,повыбирайте,присмотритес­ь.Я так водила дочку,причем платила разово, так как мы ходили не каждый день,иногда пол дня,иногда каждый день,часто после обеда и до вечера.Поверьте,и ребёнок у Вас болеть перестанет,и Вы вздохнете.И цены какие-то смешные - 8-10 тыс с обедом до 14.00.
2.Возьмите на себя все капризы ребёнка, берегите ваши отношения с мужем,мужчина очень сложно все это переносит,причем любой.иначе он невзлюбит младшего,считая его источником проблем .Даже я,свою нежную дочку всячески выставляю перед мужем хорошей стороной и всячески нахваливаю, чтобы он больше привязался к ней,и считал,что ему очень повезло(я и внуков так нахваливаю).У нас часто наши внуки бывают,так вот всю эту ораву отслеживаю и когда мужу это все надоедает,беру на себя,зачем раскачивать лодку и озлоблять его,т.к. 90%мужчин эмоционально тупы и слабы,кроме женоподобных особей. .
3.Если вы сделаете хотя бы это,жизнь будет намного легче.Сочувствую Вам и желаю,чтобы этот трудный период у Вас в семье закончился.
11.02.2019 11:35:35, Селена-Селена
В прошлом году была у нас речь про частный сад.
Даже ходили знакомится. Итог - не пошли. Далеко, дорого, соотношение оказалось не в пользу сада частного.
Оберегать нежную мужскую психику от ребенка - стараюсь.
Не всегда возможно. Возможно сделала ошибку сегодня, когда не смогла одеть ребенка ( ребенок вырывался и рвал ногами одежду), я призвала на помощь мужа.
Головная боль и испорченные отношения у всей семьи, нулевая работоспособность.
Частая претензии мужа - увольняйся с работы, дай мне нормально работать. Я веду занятия, не могу не пойти, отменить, перенести - ко мне группа придет.
Муж сидит в это время с детьми.
Но я чувствую, что весь наш уклад на грани, кто -то не выдержит - сорвется, будут или болезни ( они уже есть), или развод, или ребенка, не дай Бог, покалечим, или окончательно добъем психику старшему, у старшего психика тоже на грани, у старшего свои особенности есть.
11.02.2019 13:46:45, Дуня Иванова
Мне помогло очень, когда мелкий не хотел раздеваться в ванную, посадить в воду в чем стоял. Это был шок! Он так тяжело пережил мокрую одежду на себе, что больше ни разу не истерил дольше разумного моего терпения (до слова "ТАК!").
И когда привык вовремя раздеваться, понял, что не шучу и засуну одетого, я пошла дальше и сказала, что поведу раздетого. Ну, тут до лифта хватило, он очень мерзлявый. Потом одевался с меньшим кол-вом истерики, сопротивлялся понарошку, не насмерть ))) Даже школьника могла выставить в тапочках, если трындел и не одевался. После этого понимание приходит, что это ему надо одеться, а не мне.
12.02.2019 12:21:19, Ярославна
Иногда помогает в шоковой терапии просто выполнить угрозу. Мой старшенький маленьким любил истерить в метро и носиться по вагону. Когда всё надоело, сказала, если не прекратишь вопли, выходим и едем домой, не прекратил, вышли. А ехали в цирк. Билеты пропали вместе с истериками...ни одной истерики в метро или другом общественном месте больше не было. Прям наступил самоконтроль. 12.02.2019 12:49:53, ЖенаПолковника
У меня было как-то ))) Мужа с трудом уговорила повезти нас всех в парк, на аттракционы и настоящую лошадку. Мелкий в белом двубортном кардигане с косами, эдакий двухлетний денди ))) Приехали, идём по парку к аттракционам. Муж впереди, как всегда. Дочка тоже ускакала. И тут мелкий отказывается идти, вырывает руку, начинает истерить. Я его уговариваю, знаю же, что он очень хочет, мне его жалко. А он демонстративно ложится на асфальт и начинает щекой об него тереться, глядя искоса на мою реакцию. Стою смотрю молча, жду чем кончится демонстрация. И тут папа не выдерживает, подбегает, хватает, уносит. Деньги по дороге мне сунул. Ну, старшую хорошо выгуляла, но грустно было, что младший так... Приходим к машине, а там идилия! Потом фотографии увидела уже в компе. Папа ему машину дал на растрезание, пока что-то в ней починял. Я так много счастливых фото ребенка за раз не видела ни до, ни после )))
А вообще, наказания не работают. Он не будет при наказаниях стараться, наоборот.
Как-то предложила купить мороженое по дороге. Как раз совпало, что не болел долго, узи получше было, ремиссия, погода хорошая, и киоск разукрашенный слюнки выжимает. Так он отказался! Я ещё раз предложила через несколько шагов, он начал истерить, что не хочет. Ну ладно, не хочешь - не куплю. Боже! Истерика длилась неск. дней, как(!) он не хочет этого мороженого! До сих пор помнит это. Сказал, что хотел, чтобы я уговаривала, а он бы потом согласился ))) Что до сих пор мечтает о том мороженом! И вот у него так, хочет что-то, но "не может иметь", не знаю, как объяснить.
А цирк... я его водила везде 3 года, когда он по дороге "туда" частенько возражал и истерил по дороге. Ну не повела бы, истерил бы дома неделю, потом ещё труднее было бы вытащить (моего, конкретно). Зато после мероприятия (музей тоже вдохновлял, и мастр-класс) был счастлив и весел, вообще другой ребенок. Так что это мне нужно было его выводить в хорошее место. Только через три (!) года он стал хотеть сам, и спрашивать, куда пойдем в следующие выходные, и огорчаться, что в субботу будем школу догонять, а пойдём куда-нить только в вскр. Дети разные. До сих пор может так же отмочить, как-то опаздывали на Пигмалион, а он специально шел медленно и гундел, что не хочет. Зато потом ржал весь спектакль и на обратном пути спросил, ну откуда я знала, что ему так понравится! ))) Не могу наказывать, опыта мало у него, что ли. И желания жить.
12.02.2019 14:04:05, Ярославна
Нам тоже психолог так сказала, что если ребенок орет и все такое, как бы не хочет, но потом чувствует себя хорошо и ему все ОК, значит надо везде водить. Была такая проблема со старшим. 12.02.2019 18:24:54, lenalar
О, и у нас такой. Все новое орет и не хочет. Потом горд и счастлив что сделал. 12.02.2019 20:59:06, томадин
А сколько ему? Пигмалиона я в 40 лет смотрела...стояли весь спектакль, сиденья были боковые и неудобные, чего досталось...я даже не замечала...рядом в междурядьях тоже стояли и сидели на ступеньках люди, мест не хватило...))
Играла Яковлева и Маковецкий, мои любимки, так жаль, что Яковлева ушла из Современника...)
12.02.2019 18:16:34, ЖенаПолковника
12 было на тот момент. Мой был несносный в детстве. Я каждый год водила в цирк в Крыму и выпадала в осадок. Посидеть мог до того момента, пока номер начинался, а потом музыка, и он шел в пляс на лесенку между секторами. Привлечь внимание было невозможно. А в 5 лет я его повела на Лебединое озеро, на 1 ряд. Он сидел не шевелясь, на вытяжку, почти до конца, столько в жизни не сидел! Ну, под конец уже пошли у меня леденцы в ход, когда попа у него не выдерживала уже. Он даже ёрзался не отрывая взгляда от сцены. И после этот перелом произошел. Как бы он ни вел себя ДО, во время и после был счастлив. Так и выгребли ) 12.02.2019 19:02:00, Ярославна
Класс! Великая сила искусства! )))

Я была в Большом только в пять лет на балете Чипполино, мама ещё водила, помнится спектакль был вечерний и его к тому же задержали, начался почти в восемь. А там три действия, и нам ещё на другой конец Москвы возвращаться в нашу деревню...всё закончилось, а я уходить не хочу, ору, плачу, артистов на бис ещё вызываю...уже и свет погасили, зал пустой, еле мама меня увела, боялась метро закроют...сильнейшее впечатление для нервного ребенка...)

Надо бы ещё хоть раз в жизни туда попасть, освежить так скать впечатление...))
12.02.2019 19:27:57, ЖенаПолковника
Вооот, я подозревала, что не я первая это открыла! ))) Но для меня это факт! И очень помогло в реабилитации. 12.02.2019 20:23:08, Ярославна
Именно Большой театр? 12.02.2019 21:23:21, ЖенаПолковника
Не, это не по деньгам. Лебединое озеро было в Крыму, тут летом культурная жизнь кипит, гастроли всевозможные, сейчас балет Питер, раньше Киев. И когда сидишь в 1м ряду, видны все чувства и прям эмоции веют! Это не принципиально, вообще-то.
После какого-то балета одна знакомая, смотревшая его в Большом в свое время, стала критиковать, что девочек меньше в массовке, что оборотов меньше в какой-то момент солистка сделала. Ну не серьезно! Рассказана история любви языком танца, и малышу даже понятно и интересно. До лучших театров дорастёт (наверное, когда сам заработает), и тогда будет с чем сравнить. К тому же, к 4му классу созрел музыкой заниматься, в ДМШ на флейту пошел.
12.02.2019 22:33:51, Ярославна
Большой стоит как самолет, не знаю кому он вообще по карману. А сидеть с ребенком за столбом неохота... 12.02.2019 23:12:50, ЖенаПолковника
А почему другие театры не рассматриваете? Мы в Немировича-Данченко на оперу-балет ходили. И мюзиклы в Дуровой и Сац. И новая сцена Большого, хотя и не оч красиво, но вполне по деньгам. И в Доме Музыки много хорошего, орган, например. Фонд Бельканто вот шлет всяко-разно, там классика вместе с рисованием песком и картинами, потом даже экскурсию проводят по Центру (муж туда не пойдет, увы). Мои ходили на Бешеные танцы в Кремлевский Дворец, вместо НГ представления, на НГ уезжали. Понравилось обеим. Можно билеты дешевле отловить, у Кати Индивидуале скидки есть. На ОСД викторины с билетами на разные мероприятия, я часто выигрывала. И отзывы по местам, где хорошо видно занедорого.
О! Вспомнила. Фурор ещё был Граф Монте-Кристо в Оперетте, хотя сидели высоко, но видно и слышно было отлично. И это был 1й класс, вечерний спектакль, все, кто нас видел, удивлялись, какой маленький пришел! )))
13.02.2019 00:03:06, Ярославна
Почему же не рассматриваю, рассматриваю...)) 13.02.2019 07:31:08, ЖенаПолковника
В Сац нормальные балеты:) и Лебединое, и Щелкунчик. Давай вместе как нибудь сходим, мои младшие еще не были. Старших водила в 6-7 лет. Кремлевский балет тоже нормальный. 13.02.2019 10:45:28, lenalar
С удовольствием,Лен, вот как выйду на работу, так сразу!

Пока на бесплатное ходим, посоветовали с нашего форума в эту субботу фестиваль науки пятичасовой, заказала бесплатные билеты...и случилось собеседование, отменили. Как только появятся деньги, у меня большие планы! ))
Сегодня опять на собеседование еду.

Посоветуй что ли чего? Одно место частная крупная стоматологическая клиника, дрес-код, рецепшн, корпоративная дисциплина, 2х2. ну и все прибабахи частников стопудово.

Сегодня еду собеседоваться по поводу городской пол-ки. Ну все прибабахи городской, зато полный соц. пакет. Дорога и там и там дальняя. Ближе пока не находится.Час езды. 5х2 сменами утро-вечер.
13.02.2019 10:56:40, ЖенаПолковника
Я бы не заморачивалась. Поработай и посмотри. Пока С. не в школе, можно с любым графиком работать в принципе. А в школе - лучше работать пока она будет в школе. Так что сейчас - чисто начать:) 13.02.2019 18:01:49, lenalar
Какое описание замечательное, вы очень чуткая мама. 12.02.2019 15:47:17, masha.shumilka
Ребенок всегда так ведет себя или это с садом связано? Не каждому сад показан в 3.5 года.. 11.02.2019 16:03:34, sesla
Вел так всегда. Ничего не поменялось. С садом даже лучше стало,
Старшему ребенку было тяжело в саду, не водили до 5 лет и после на половину дня.
Этому ребенку нормально, ему нужны люди, активности
11.02.2019 17:42:16, Дуня Иванова
С мелкими мне помогал таймер, типа кухонного, они не могут оценить время. Также помогал четкий распорядок и четкое следование, чтобы ребенок понимал что за чем следует. Ну и к неврологу. 11.02.2019 18:06:52, sesla
Простите, Вам приходила в голову мысль о возврате? Спросить такое могу только с псевдонимом, извините. Возможно, что у ребенка психиатрия и ничто в лучшую сторону изменить никогда не получится. 11.02.2019 14:38:32, аа
Нет, однозначно о возврате речь не идет. 11.02.2019 14:56:32, Дуня Иванова
Совсем не панацея. У меня сейчас внучку маленькую отдали в частный садик. Болеет без конца не смотря на маленькую группу и внимательный персонал. И не она одна, все дети много болеют.
И цены в частных садах сейчас совсем не смешные. И договоры составлены так, что пропущенные по болезни дни не компенсируются.
11.02.2019 13:30:44, Проходили
Ну вот так у меня было,дочка там поактически перестала болеть,сейчас она в первом классе и на каникулах просилась в этот садик,600 рублей стоит с 8 до 13.30-14.00 с двухразовым питанием. 11.02.2019 13:50:50, Селена-Селена
Сами описали все. Я, муж и старший ребёнок-все нормально. Значит младшему нужно воспитание, занятие и специалисты. Вот и направьте свои остатки сил на корректировку поведения младшего. И разводите их с мужем по разным углам. Почти каждого мужчину беспокойный маленький ребёнок может довести до белого каления. 11.02.2019 11:20:34, Так бывает
Развод,как выход, вообще не рассматривайте. Даже теоретически. Семья - это вы и муж. Он-то как сам видит ситуацию с этим ребенком?
Ребенку надо подобрать терапию. А потом идти к психологу и разбираться, как им можно управлять.
Я бы взяла помощь. Скажите мужу, что у вас душа не на месте, от того, в какой стрессовой ситуации он находится. Обеспечить его покой и сохранить его нервную систему - первоочередная задача. Типа он заслуживает тишины , и т.п. Попробуйте. Пусть все это делается как бы во имя папы.Глядишь, он позволит себе снизойти до этой заботы.
Но хотелось бы понять, что не так с ребенком и как смотрит на все это ваш муж
11.02.2019 11:02:50, Яхонтовая
Все верно. Муж видит ситуацию, что ребенок избаловался, что пора браться за ремень.
Ремень это образно говоря. Муж хочет, чтобы я меньше брала работы и больше сидела с детьми. Муж хочет, чтобы его не дергали, когда он работает. Муж хочет, чтобы я не упиралась рогом из-за кружков старшего, что он не обязательны и можно приопустить.
Муж считает, что младшего я жалею и много потакаю.
С ребенком, как мне кажется, ничего особенного. Капризный эмоциональный активный ребенок, которому нужна забота и четкие правила, границы.
мы совсем другие люди все, первый ребенок хорошо вписался в нашу семью и мы взяли второго. А второй совсем другой. Я так понимаю, расшатана немного нервная система у ребенка ( био алко), истеричный. На мой взгляд ребенку нужен психолог и коллектив с четкими правилами. Ребенок пробивной, да еще и возраст.
Мне кажется, психиатрии у ребенка нет, просто наше неумение справляться с ситуацией, и уже сформирован истеричный характер
11.02.2019 13:22:44, Дуся Иванова
Как вы можете меньше работать, если муж не допускает вас к финансам?? Он сам как отвечает на этот вопрос? 12.02.2019 15:50:14, masha.shumilka
"Муж хочет, чтобы я не упиралась рогом из-за кружков старшего, что он не обязательны и можно приопустить." - скиньте кружки на няню. У меня были такие сопровождающие няни. Это недорого и энергосберегающий выход.
Ребенку мелкому нужно подобрать какие-то препараты для помощи нервной системе. Ему и вам нужна помощь психолога.
Скажите, а у мужа дома есть возможность работать за закрытой дверью? Вам обязательно нужно поработать над авторитетом отца. Если он будет, жить всем будет значительно легче.
12.02.2019 07:19:41, Яхонтовая
Так послушать, муж и прав. И кружки вряд ли очень серьезные, можно что-то убрать, что-то заменить на бесплатное. И границы младшему очень нужны, и потакание видимо во вред, и наказывать надо по возрасту. 11.02.2019 15:20:35, непросто
Наказывать как?? Можем лишать сладкого и мультиков.
Итак уже лишили всего. Но по сути наказываем себя, потому что ребенок капризничает еще больше, вымогая сладкого и мультики.
Держимся, проку нет. Ребенок орет и истерит каждый раз. Никакого воспитательного эффекта
Про кружки думала, насколько это дело всей жизни... Я бы хотела, чтобы ребенок вкладывался, чтобы ребенок переходил на более серьезный уровень.
Но это надо менять коллектив и город, муж к этому не готов, барахтаемся пока так.
11.02.2019 15:29:04, Дуня Иванова
Не наказывала я. Сладкого нельзя по здоровью, мультики смотрел по компу советские, потом обсуждали с удовольствием. Это мне нужно было, чтобы его в правильное русло направлять, была рада, что заинтересовала. Если нужны от него действия какие-то, вынуждала. Давала ему понять, что это ему нужно, а не мне. И подкупала ))) Не материальным, а тем, что он от меня хочет, а мне не очень нравится делать (например, побеситься на матрасе на полу). Это к тому, чтобы он не мешал почитать старшему, в вашем случае. Мой писать буквы под это дело научился (пишет 4 строчки, 10 мин. бесимся). Дочка старше, сама регулировала, но примерно так же, ведь он чего-то он неё хотел, а она не всегда, поэтому договариваться приходилось.
Считаю, что невозможно наказать такого ребенка. Внучатый племянник у меня СДВГшник, там папе когда невмоготу, он его в туалете оставляет на оговоренное время, 10-30 мин., чтобы остыл-подумал. Но это очень редко, а так православием обычно дисциплинируют. Вот 1й класс уже, потихоньку выправляется, всё лучше и спокойнее.
12.02.2019 12:38:56, Ярославна
Вот по терапии про которую я вам писала, как раз очень четкие наказания - по 45 секунд, по полторы минуты, по три. После предупреждения всегда одного и того же, одним тоном и одним жестом. Вот это супер как действует. А все остальное не действует. 11.02.2019 22:55:20, lenalar
Не обязательно психиатр, может помочь и невролог, и психолог. Лучше оба сразу.

Мужа конечно беречь надо, но в вашем запросе я прочитала, что вас раздражает ситуация отсутствия контроля над финансами в семье. Уйдя с работы, вы закрываете себе эту дверь полностью.
На вашем месте двигалась бы по пути заработать больше и нанять няню. Если муж не приемлет дома, то найти няню, которая работает у себя на дому. Свои деньги тратила бы на кружки и няню, т.к. мой приоритет, а муж пусть тратит на обеспечение жизнедеятельности, что тоже здорово. )
Искать вариант наиболее комфортный для всех.
Кстати, няня может быть и не суточная, а забрать из сада, погулять, накормить, уложить. Намного дешевле.
11.02.2019 14:19:50, ЖенаПолковника
Все верно пишите.
Был бы больший контроль над деньгами - было бы проще.
муж не отказывает как бы. но всю плешь проест, как говорят, из-за неразумных, по его мнению, трат.
Я и стала сейчас дополнительно учиться, плюс работы понабрала, но оказалось - не справляют!
Болезнь ребенка и все летит в тар-тарары, вся моя работа.
Но выход с нянями - помощницами очень разумный, например хоть в кружки самой не ездить, а поручить это кому-то было бы значительно проще.
11.02.2019 15:01:09, Дуня Иванова
И это не будет сильно дорого, если вы работаете и можете няню перекрыть.
С мужем как у вас я бы ни за что не решилась на полное отсутствие свободы. Кстати и основное решение за тем, кто зарабатывает деньги, поэтому се ля ви...
11.02.2019 15:12:37, ЖенаПолковника
"С мужем как у вас я бы ни за что не решилась на полное отсутствие свободы. " - эту вразу не совсем поняла... 11.02.2019 15:22:16, Дуня Иванова
я так поняла - с вашим мужем боязно оставаться полностью в его власти и терять свой заработок. 11.02.2019 15:40:36, непросто
Все верно. Может муж этого бы и хотел - контролировать все свои расходы и диктовать условия, но мне так совсем комфортно. 11.02.2019 17:43:14, Дуня Иванова
Да, именно это я и имела в виду. Хотите финансовой свободы, должны сами заработать. Иных вариантов в жизни не много. Бывает, но чаще жена просто подлаживается и делает в большинстве случаев как хочет муж. 11.02.2019 22:04:50, ЖенаПолковника
Я, кстати, тоже не могу отказаться от кружков ребенку, поэтому услышав от мужа, что "может быть свернуть кружки, мы и так выросли", приняла решение искать работу на полный день. Чтобы иметь финансы для контроля своих приоритетов...))) 11.02.2019 14:22:51, ЖенаПолковника
Если у вас полный день и оплата большая чем 20 тыс., то нанять няню вы сможете и без помощи мужа, кстати почувствуете себя более уверенно с деньгами. Я бы думала в эту сторону. Больничные тоже няня.
Муж содержит семью и устаёт, старшего, пытающегося взвалить, тоже жалко. На мой сильный характер взяла бы большую нагрузку на себя в плане работы и наняла няню в плане облегчения домашних обязанностей.
11.02.2019 09:15:17, ЖенаПолковника
Полный день это в Москву, это 2 часа туда, 2 часа обратно.
Никакого домашнего персонала муж не приемлет, он работает дома.
Если только водить больного ребенка к няне на дом.
11.02.2019 09:24:55, Дуня Иванова
Сутки-трое, домашние дет. садики есть? Иногда просто мамочки так подрабатывают и берут на круглые сутки к себе домой.
Подруга так ездит, двое детей, мужа нет.

Поддерживать хорошие отношения с родными, пользоваться любой помощью. Мужа жалеть, но настаивать на том, что считаете правильным. Не приемлет, пусть сам сидит, дети общие, решение принимали вместе.

Время сейчас тяжёлое, все выживают. Надо искать выходы. В том числе и по налаживанию отношений с мужем. Вариантов много, они разные, надо пробовать.
11.02.2019 10:04:29, ЖенаПолковника
А истеричного ребенка как-то корректировать пытаетесь?
При хорошо подобранной терапии можете получить другого ребенка...
11.02.2019 10:14:06, ЖенаПолковника








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!