Раздел: Усыновление

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

детские манипуляции

как вы регулируете детские манипуляции? Я приведу безобидный пример. Ребенок хочет вечером посмотреть фильм, она родителей не спросит будет ли фильм. Она не предложит посмотреть фильм. Она будет бегать за братом пол дня с вопросами не хотелось бы ли ему посмотреть вечером фильм, потом будет преследовать его перед ужином рассказывая какой фильм ему якобы хочется посмотреть и к вечеру результат: брат идет к родителям с предложением посмотреть конкретный фильм (явно выбор не его) Триангуляции такие происходят со всем что ребенку хочется. Не может или не хочет она прямо и четко говорить сама о своих желаниях? Насколько возможно пресекать такое поведение? Ведь обычно родители уже сталкиваются с результатом, когда брат пришел и предложил смотреть фильм. И ясно что его уже использовали и включая фильм не вознаграждаем ли мы манипулятора? Беседы на эти темы проводятся и ребенок в принципе знает, что если сама попросит, то самое страшное что может случится - это отказ в просьбе. И объясняется что отказ в просьбе не конец света. И каждый раз ребенок кивает головой, что да лучше самой попросить и всё равно манипулирует. Как решаются такие проблемы?
03.12.2018 22:38:54,

41 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
В данном конкретном случае, на мой взгляд, скорее всего банально брату скорее разрешат, чем ей. Вообще не вижу проблемы. Брату рассказать, чтобы он мог противостоять ) И все. Во взрослой жизни манипулируют всеми все, так что хороший детский опыт пригодится обоим ) 05.12.2018 23:24:48, ДраКошка
а как бы вы учили второго ребенка противостоять? ведь он не замечает что его окучивают? У меня сомнения насчет того надо ли акцентировать внимание на том, что домашние то тебя за нос водят. У нас мальчик тоже с особенностями развития (PDD NOS), ему такие вещи очень сложно понять. 06.12.2018 00:00:11, Лёвкина мама
Как бы я учила - я б несмотря на размер дома организовала жизнь так чтоб дети были всё время под наблюдением взрослого (не обязательно всегда я) 06.12.2018 00:57:04, Natalya d'*
да, дочь у нас нуждается в бОльшем контроле. И камеры у нас дома присутсвтуют. Но повышенно контролировать старшего у нас показаний нет. Выходные - это именно дни, когда не обязательно мама дома. Маме тоже нужны выходные. 06.12.2018 01:04:44, Лёвкина мама
Замените камеры на живого человека.
Мама, папа, няня, я нигде не пишу что эта должна быть всегда мама.
У вас, кстати, нигде про возраст детей нет. Им может быть и 5-6 лет и 15-16.........
06.12.2018 01:08:20, Natalya d'*
дети одни в доме вместе не находятся. детям почти 11. 06.12.2018 01:15:44, Лёвкина мама
Короче, если бы меня напрягало что один ребенок манипулирует другим, дети бы вообще не минуты не находились вместе без взрослого (можно ещё каждого в свою комнату отослать, тогда без взрослого, но не вместе).
Ниже предлагался вариант забить и не видеть в этом проблему, тоже неплохой вариант.
06.12.2018 01:20:04, Natalya d'*
Реклама
У нас младшая тоже не просекает, ну мы и не акцентируем. Она не чувствует себя обделенной, вот и славно. Она даже гордится что помогла брату, это ей важнее, чем посмотреть ее любимый фильм. Ну пусть так и будет. Я бы очень была бы рада, если бы наш мальчик смог мне что-то сказать без страха. Зачатки есть, жду. 06.12.2018 00:09:58, lenalar
Наш так делает. Боится отказа, ясное дело. Это не манипуляция. У нас есть манипуляции, разные, но это не оно:) 05.12.2018 21:54:51, lenalar
У меня они б решались расписанием. Типа "каждый вечер ребенок имеет право на 1,5 часа у тв и фильм по его выбору", то есть ребенок заранее уверен что никаких "нет" ему точно не скажут.
Почему у вас так нельзя?
05.12.2018 20:39:36, Natalya d'*
у нас обычно в субботу или в пятницу вечер кино. Это когда детям и взрослым включается фильм на большом экране через бимер. Это так сказать, не каждодневное занятие. Среди недели дети майнкрафтят или смотрят что им хочется обычно час в день. Максимум можно 2 часа, например в среду или в четверг. 05.12.2018 21:28:12, Лёвкина мама
Отмените "обычно", сделайте чёткие правила.
Например - 5 дней в неделю каждый пялится в свой экран час в день, 2 раза в неделю фильм всей семьёй, какой в пятницу всегда выбирает старшая, какой в субботу всегда младший. В пятницу сразу после фильма сама задайте младшему вопрос "что будем смотреть завтра? Это? Или это? Может, хочешь это?", чтоб у старшей не было целого дня в субботу на то что вы описали.
05.12.2018 21:38:40, Natalya d'*
У меня такого не может быть что один ребенок целый день что то обсуждает с братом, а я не в курсе. У меня не трехэтажный дом с сотней комнат, всё, что происходит, я вижу и слышу. 05.12.2018 20:06:16, Natalya d'*
у нас трехэтажный дом :) 05.12.2018 21:29:17, Лёвкина мама
Ура, я теперь знаю один недостаток жизни в большом доме :))) 05.12.2018 21:34:32, Natalya d'*
Реклама
Возможно жестоко, но брату фильм смотреть, младшему нет. Он же не просил. 04.12.2018 12:07:44, Лариса13
Вот как раз младший и просил. Старшая его подучила, промыла мозги и он стал думать что сам хочет. 04.12.2018 19:45:28, Лусинда
Тогда младший и смотрит, без старшей. 05.12.2018 20:40:07, Natalya d'*
Младшая у Вас просила? Нет. Значит и смотреть фильм она не может. Фильм включить у Вас просил старший, значит ему фильм и смотреть. Младшая пусть занимается другими делами, возможно что-то делает с Вами, возможно самостоятельно, но так, что бы фильма в ее поле зрения не было.

Немногоинеипро то, такмкакму меня одна, но все же. Моя абсолютно немумела просить напрямую. Например вместо того, что бы попросить сок, она говорила: "Эх, жаль, что мне нельзя сок", вместо тогою чтоиьы попросить включить мультик: "Как жаль, что мне нельзя смотреть мультики" и т.д., думаю принцип понятен. Попнрвости я велась: "Почему нельзя? Иди выбирай сок (в магазине); или включая мультик и т.д." Причем мнрй не однократно озвучивалось, что нужно просто высказать свое желание, попросить меня, безрезультатно. Потом мне это порядком надоело и я стала отвечать: "Действительно, жаль". Продержался мой ребенок месяца два, потом в лексикона появились просьбы. Сейчас фраз типа "как жаль" доча практически не использует, но если промелькивает и соглашаюсь и жалость сразу меняется на просьбу.
04.12.2018 21:08:04, Лариса13 с планшета
o моя тоже ходит с речами про "как жаль что сегодня мы не идем гулять" я тогда говорю, "наверное Юля хочет гулять" И она тогда соглашается. Вот в случае с кино, я уже считаю битву проигранной в тот момент когда другой ребенок за неё просит фильм. Я могу сказать кто на самом деле хочет фильм, но не вступаю в борьбу, потому что могу предугадать что случится если кина не будет. 04.12.2018 23:30:03, Лёвкина мама
тут суть в том была, чтобы фильм включить тому, кто просит, а не тому, кто его манипулировал. кто младше, кто старше не играет в этом существенной роли. брат просил ;потому что сестра манипулировала). вот и включить брату, а с ней занятся чем-то другим. 04.12.2018 20:43:41, Ata
вам нужно искать конву, мотив
-если всегда одно и то же- то что вы пока что описываете- что ребенок не готов сам сообщить вам свои желания и делает это всегда через других- но в этом нет дргуих сторон манипуляции, только невозможность самому высказаться- то это вполне может быть следствием травмы и не ощущения своей ценности "мне всегда откажут, послушать могут только других"
если это единственный всегда повторяемый мотив- то скажите о нем ребенкиному психотерапевту, пусть работает. а дома- усиленно поощрять все, высказанное ей самой и не обращать меньше внимания на то, что она просит через других. ну например- поставьте фильм, о котором просит брат, только брату. она пусть гуляет, печет с вами печенье, делает поделки итд итп. т.е. не отвергайте ее саму, но удовлетворяйте желание, высказанное другим, этому другому, а не ей.
-если она манипулирует более изощренно и с разными мотивами в разных ситуациях- то этот не последствия травмы. а вероятно последствия нарушения привязанности, возможные последствия фас или наркомании- например, непонимание логических связей, усилия, направленный на удовлетровние сиюминутных желаний или проявление психопатических черт личности.
04.12.2018 00:44:55, Ata
вот с фильмом как бы видно что ребенок боится попросить сам. мы разговариваем на тему что брат не является её рупором. но понятно, что разговорами далеко не уйдешь. Например, какие-то свои базовые желания ребенок может выразить самостоятельно. Она просит, чтобы с ней пошли наверх (говорит, что боится одна на втором этаже) Поесть может попросить, а может и нет. Конфеты есть втихаря. Хотя у неё самой есть ключ от сейфа с конфетами. Но она никогда не откроет, чтобы другие видели. Ей надо всегда быть рядом когда она учебной деятельностью занимается. Она одна ничего не будет делать. А вот если ей надо у нас в комнате пошарить, она будет гостей использовать. К ней приходит в гости друг 2 раза в месяц, и мы её учили, что если приходят гости, то надо спрашивать сначала гостей во что они хотят играть а потом свои игры предлагать. Так когда у неё гость, то обязательно в нашу комнату залезут под девизом "так захотел гость". Или разберут братову постройку, т.к. тоже якобы захотел гость. Хотя мы перед каждым визитом четко расставляем границы. Обсуждаем, во что можно играть, а во что нет, куда лазать можно а куда нет. На всё ребенок выражает понимание и согласие. Мы активно обсуждаем возможности, стараемся не фокусироваться на том чего нельзя делать. Конкретно спрашиваем во что бы она хотела играть с другом, во что бы друг хотел играть. Она может даже приготовить игрухи. Места для игр у неё предостаточно. Есть всего пара мест в доме, куда гостей мы не разрешаем водить. И её тянет всегда именно туда. И именно всегда не по её воле она там оказывается. 04.12.2018 12:00:54, Лёвкина мама
Реклама
Хочет контроля, ей так спокойнее, если не сказать грубее - это основа поведения. То, что все-таки они зашли в запретную комнату - это ее ресурс, она СМОГЛА. Она и организовала. 05.12.2018 23:15:47, lenalar
и вот как её отпускать к другим людям в гости. Не ходит она в гости, хотя она мне клянется, что по шкафам у чужих лазить не будет и по родительским спальням тоже. Зато у ребёнка есть мечта -сходить самой к кому-нибудь в гости. 05.12.2018 23:48:35, Лёвкина мама
А как она себя там ведет? Наш в гостях идеальный ребенок, а мамы мальчиков точно так же говорят:) что их дети концерты устраивают, капризы и чуть ли не драки. А их дети у нас идеальные:) Хозяину труднее хорошо себя вести. Ну у нас так получается и у других мальчиков:) Не знаю из-за психопатии или еще из-за другого.
Отпустить и посмотреть что будет. Конечно если ей ситуация невыносима, нет смысла в гостях никакого.
06.12.2018 00:14:10, lenalar
она в гости одна не ходит. 06.12.2018 00:21:15, Лёвкина мама
Может быть ваш "манипулятор" - это будущий руководитель и лидер? И таким образом пытается оттачивать свои таланты по управлению людьми. Интересно было бы посмотреть, как ребенок в детском коллективе себя позиционирует. Может быть она всегда настаивает на том, чтобы компания играла в те игры, которые именно она хочет.
Хотя меня бы в этой ситуации больше бы беспокоило то, что второй ребенок ведомый и готов отказаться от своих желаний (наверняка ему бы хотелось посмотреть конкретные мультики, вместо навязанного фильма).
03.12.2018 23:10:18, ----------
интересный вариант. В детском коллективе ребенок играет с детьми на 3-4 года младше и тоже ими коммандует. Дети её возраста не дают собой коммандовать. Она не то чтобы настаивает, она именно обрабатывает предмет манипуляций так, что он очухивается, когда уже поздно. Второй ребенок (который ведомый) вообще обычно не испытывает тех желаний, которые ему навязываются. Но после определенных манипуляций (в чём вся и суть) ему кажется что эти желания у него есть. 03.12.2018 23:28:09, Лёвкина мама
Ну тогда вот вам еще один взгляд со стороны. Она же не с ножом к горлу подходит - иди к родителям и проси фильм Х. Скорее всего в ход идут разные хитрости - где-то подкуп, где-то может быть шантаж, уговоры, поиск уязвимых точек "жертвы"... Так что голова там очень хорошо соображает и интуитивно ребенок чувствует другого человека. То есть в целом - это все не очень плохо. Когда она будет в коллективе сверстников, то такие фокусы вряд ли пройдут. А вот "ведомому" ребенку я бы отдельно объясняла, чтобы он учился говорить "нет" и слушать свои желания, а не навязанную "морковку". Очень хорошее качество, если он научится слышать себя и отстаивать свои интересы. Поэтому приходит ребенок с просьбой включить фильм Х, а ему можно начать задавать наводящие вопросы - какой твой любимый фильм, кто твой любимый герой, а что тебе больше нравиться? Чтобы детка сам пришел к выводу, что ему нужен совсем другой фильм или мультик. И высказал свое желание. Если у манипулятора несколько раз выйдет "облом", то она сама перестанет в эту дверь биться. 03.12.2018 23:44:23, ----------
вот у нас разбор полетов всегда происходит после.. т.к. до не всегда получается заметить. и потом второй ребенок злится, что его так обвели вокруг пальца. Он злится как он мог не заметить.
Мне никогда не приходило в голову что надо со второго начинать работу.
Но и это же у нас не единственный пример. В школе ко мне может подойти учитель и с озабоченным видом сообщить, что дочка совсем сникла, т.к. мы не пускаем её с классом на экскурсию. Предварительная договоренность у нас была, что никаких поездок с классом. Но учитель настаивает, что надо пустить, т.к. для развития ребенка это важно и чтобы мы обратили внимание на то как она хочет итп. В итоге после экскурсии получаем неделю полного раздрая, ребенок который не помнит что делал на экскурсии с момента как зашла в автобус. Но сделали как попросил учитель, т.к. сказалось давление общества. Потом обещаем себе не вестись на такие провокации, проходит пару недель и ещё откуда-нибудь с незнакомой стороны нас опять берут в оборот. и так по кругу. Какие стандартные ситуации мы можем предвидеть и сразу говорим нет, на всякий случай. Но проколов бывает ещё достаточно. Получается, что мы сами кормим своего манипулятора.
04.12.2018 00:17:08, Лёвкина мама
я похожее имею ввиду- когда расширяется круг общения ребенка, становится больше манипуляций.
но пока что описываете похожий мотив - если ей хотелось на экскурсию и она манипулировала учителя, чтобы он поговорил с вами, потому что она сама не решается сказать о своих желаниях- то все еще не так страшно. вы могли бы ответить учителю, что вы от своего ребенка не слушали о желании куда-то ехать. если услышите- обсудите его просьбу между собой и с лечащим врачом. вот и все.
а про второго ребенка вам и другие пишут- удовлетворяйте высказзыне им желание ЕМУ, а не ей или им вместе. если это не его желания- то ему это через какое-то время надоест, смотреть не инетерсные для него фильмы итд. а она не будет получать выгоду и высказанным им желаний.
у нас то уже все сложнее, манипуляции и вранье носят часто обдуманный характер и могут приносить убытки... я описала еще более-менее не страшные примеры в теме о вранье, примерно 2-3 недели назад. у нас становится хуже, вот в чем проблема. причем суть не в удовлетворении какого=то конкретного желания пару раз= суть во вранье и манипулировании, как смысле жизни. вот что напрягает.
04.12.2018 19:30:12, Ata
у нас со школой и с ребенком есть договоренность - никаких внешкольных мероприятий. Ребенок знает почему, школа знает почему. Как бы учитель не должен вестись на ребенкины печальки. А учитель не только ведется, а ещё и мать к ответсвенности призывает за ребенкино счастье. Пошла читать про вранье. 04.12.2018 23:35:24, Лёвкина мама
я на своем опыте поняла, что школа- это почти всегда проблемы. если ребенок не учится сам на 4-5 в русском смысле и не ведет себя почти идеально- то школа это борьба и куча потраченных родителем сил. 05.12.2018 18:37:06, Ata
почитала тему про вранье. там конечно от маленького мальчика ожидания ого-го. Моя именно в 7 лет вылетела из системы образования с жуткими симптомами. От здешних детей не ожидают высот в когнитивном плане, зато требования в социально-эмоциональной сфере огромные. Если бы сейчас дочка ходила в школу с требованиями по её возрасту, мы бы уже наверное веревки мылили. У нас ребенок однозначно не учится и не будет учится на 4 и 5, поэтому я стараюсь не портить себе жизнь думами "а как же общество". Общество всё равно моего ребенка не примет такого какой он есть, а подстраиваться бесполезно. Претензии общества к такому ребенку будут всегда. Ваши комменты про вранье тоже почитала, это прямо якро выраженный РАД, если ребенок про температуру так придумывает. Я представляю тоже что такому ребенку все верят, потому что очень правдоподобно всё звучит. Я бы тоже верила, если бы была на месте учителя. И тоже бы думала, что мама того. Это нужно быть очень в теме, чтобы адекватно к проблеме отнестись. 05.12.2018 19:40:56, Лёвкина мама
вот.
я уже почти дошла до ручки.
именно потому, что РАД никуда не уходит, хоть ты завоспитывайся и залечись.
ожидания общества высоки, а понимания проблемы фактически отсутствует. при этом ребенок может тупить по школьным предметам, но вот по манипуляциям у нее было бы 6+, а не 5 (в русской системе) если бы за это ставили оценки.
новый выпад был, типа вывернула колено, не может ходить, учитель звонит домой- заберите ребенка. но вот что-то у меня засвербило в момент звонка- говорю, прямо сейчас не могу, пусть одевается и выходит, я пойду навстречу, вы можете ее отпустить под мою ответственность.
учитель зол, мама-ведьма, жалуется директору. но ребенка отпускает. я иду навстречу- и что? ребенок приезжает через 10 минут домой на самокате!!! какой-то другой дорогой, потому что я иду навстречу дорогой, о которой мы договорились, стою на развилке и никого нет. нога вдруг стала здоровой и гонять на самокате было интереснее. мне обеспечен разговор в школе о том, что я не забочусь о бедном травмированном ребенке. ага. ребенок потом вечером сам просился на спорт и ходил на него без единого симптома. а в школе был разыгран театр про бедную сиротку, умирающую от боли и злую мачеху. при этом учителя верят этому театру несмотря на то, что на следующий день ребенок прыгает как зайчик. типа мама все равно злая, а нога вдруг за ночь зажила сама. ага.
проблема не в одной истории, а в том, что "ни дня без строчки"....
и не выпускать ребенка 10,5 лет из дома совсем тоже невозможно. ну или это так же осуждается обществом- "вы не даете ребенку свободы, сами виноваты, что он потом так себя ведет". но книг тоже ничкто читать не хочет, типа времени у учителей на это нет, столько индивидуальной работы не предусмотрено. итд итп. замкнутый круг.
05.12.2018 21:50:27, Ata
Возможно следующий раз стоит сказать , что Вы не в городе и пусть вызывают скорую, а Вы подъедите в больницу. Ну и у учителей есть информация , что ребенок "болен" в смысле психически нездоров? 08.12.2018 12:56:36, плавали знаем
А вы сильно разозлились за этот случай с "травмой"? У меня дети примерно так и делают, но попроще, говорят живот болит или голова, или слабость, в школу идти не могу. Ну и не ходят иногда. Я бы такой случай со школой расценила так, что у ребенка проблемы в школе, и он решает как может. Естественно все решают в своем стиле, физиологичном. Манипулятор пока ни разу такого не проворачивал, потому что ему нравится в школе. 05.12.2018 23:28:35, lenalar
у ребенка проблемы везде, где что-то надо и сразу не пляшут только под ее дуду или не выделяют ей особого внимания. 06.12.2018 17:14:23, Ata
Реклама
я бы засняла на видео как она едет на самокате, и потом сразу же переслала в школу. Но у РАД так, заткнешь одну дырку - вылезет другая и так по кругу. Если бы школа вела одну и ту же политику что и родители, было бы в разы легче. Ну или забирать со школы. Вы пробовали в школу не ходить? Про не выпускать из дому, послала бы всех в сад. У нас соседи были в гостях, так дочка пела как она хочет когда-нибудь в гости к кому-нибудь с ночевкой. Через пол часа, сосед сказал, что конечно надо договориться и с его дочкой пусть вместе у них ночуют. Ага, щас. Сразу соседу сказала ( не в присутсвии ребенка) что для нас это не вариант и всё. Да, посмотрел странно. Но от этого никто не умер. Да, отношение окружающих к ребенку жалостливо-заботливое. Это ребенку только во вред. От таких "заботливых" надо бежать, т.к. от них больше всех проблем. А в школу психолог не может прийти и за вас сказать слово? Родителей обычно мало слушают, а вот если придет специалист, то может прислушаются. А так можно до посинения со школой перетягивать канат, они будут отталкиваться от того что видят. А видят они белого-пушистого ребенка и нервную маму. Маме нельзя быть нервной в разговорах со школой. Им надо долбить одно и то же много-много раз, чтобы хоть как то дошло. Ну или, как у нас получилось, дождаться пока школа конкретно вляпается и уже этим пользоваться. 05.12.2018 23:20:33, Лёвкина мама
А знаете, когда вас разводят делать то, что вы не хотели или не планировали? Давят в первую очередь на эмоции. То есть в спокойном состоянии и с холодной головой вы спокойно перечислите все причины, почему нужно делать так и не иначе. И тут вас выводят из спокойного состояния, заставляя переживать жалость, стыд, боль, угрызения совести... Просто фейерверк ярких эмоций. И вы становитесь уязвимы для внешнего воздействия. Говорите себе как Скарлет ОХара - я подумаю об этом завтра. К утру эмоции уйдут и вы спокойно примите то решение, которое ваша холодная голова посчитает разумным. Соответственно, и вашему младшему ребенку нужно попытаться проанализировать, где и что ему говорила старшая и какие эмоции она спровоцировала. Но без взрослого он вряд ли такой анализ проведет. Кого-то на жалость можно развести, кого-то на слабо, кто-то падок на лесть, которая вызывает гордыню... Но в любом случае для человека - это ахилессова пята и нужно о ней знать. Это хорошая школа для младшего. Он научится и в будущем в детских коллективах на такие удочки так легко не попадется. 04.12.2018 00:53:35, ----------

Статья дня

«Finnair рекомендует: зимний отдых в Финляндии с детьми »

Курорты Финляндии для детей: Муми-тролли, Йоулупукки в Лапландии и парк Angry Birds
Ребенок плохо ест, но выглядит здоровым. Что делать?




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!