В детстве (с 1.5 до 7 лет) мы с братом были в садике-пятидневке. Конечно, это не детский дом, это был "крутой" (по мнению наших родителей) садик, нас не обижали воспитатели (если не считать обидами мелочи типа выставить из спальни за поправляние одеяла во время тихого часа и т.п.), нас водили в бассейн, и домой нас забирали каждые выходные (нам повезло!). Но это чувство одиночества, беспомощности и безысходности, когда стоишь в понедельник у окна, плачешь и смотришь в спину уходящей мамы, или зимой всматриваешься в темноту за окном и чувствуешь холод и как ты далеко от дома, а на прогулке смотришь в щель в заборе и видишь вдалеке город, дома с горящими окнами по вечерам, думаешь как люди собираются за ужином в семье, а ты тут...
Это осталось во мне до сих пор и я до конца я от этого еще не избавилась. До рождения собственного ребенка все это не осознавалось, томило, мучило, но я не понимала от чего это у меня... Только собственный ребенок дал мне ощущение любви, нужности и навсегда избавил от чувства одиночества, степень которого я осознала только с рождением дочки. И я смогла все проанализировать, разобраться в себе...
Взять ребенка из детского дома я хотела давно, еще с подросткового возраста... После рождения дочки все стало острее восприниматься, но возможностей не было, самой бы подняться и дочку поднять. И еще мне казалось - ну нет во мне достаточно любви, не хватит ее еще на одного человека - будь то ребенок или мужчина. Ведь я только-только училась любить и принимать любовь! Прошло несколько лет, дочь подросла, в жизни появился мужчина, который наполнил мою жизнь любовью и заботой, сначала я брала-брала, напивалась любовью, наконец-то у меня стало столько любви, сколько мне нужно для комфортной жизни (как оказалось, все эти годы я ощущала, но не осознавала ее острую нехватку)... Любви стало даже больше, чем мне нужно для "нормального существования" :) - ее стало так много, что ее хватит еще на одного человека...
И тогда я вспомнила о своей мечте - помочь ребенку, оставшемуся без родителей... пусть только одному, но по максимуму... Мне кажется можно "загладить" все эти несчастливые годы в детском доме, если дать ребенку много любви...
Если бы мои родители действительно честно объяснили нам, почему так сложилось (денег они хотели заработать, амбиции удовлетворить и т.п.) и постарались бы компенсировать упущенные годы, уверили бы нас в своей любви и нашей нужности, жизнь бы наладилась и мы стали бы крепкой семьей... но этого не произошло, мы так никогда и не научились жить по-настоящему "вместе", мы навсегда остались параллельно сосуществующими мирами, каждый сам по себе, которые воспользовались первым же удобным случаем, чтобы разойтись и сократить общение до телефонного - как дела?-все нормлально...
Но у нас так не произошло и я смогла все это компенсировать только в 26 лет... Но ведь компенсировалось... Значит это возможно...
Может быть надо стремиться к "чистому" желанию просто помочь ребенку без всяких скрытых мотиваций типа моей - заодно решить и свою психологическую проблему... но откуда они берутся эти желания, все же из своего подсознания появляется, из своей собственной жизни...
Я мечтаю о мальчике, которого я заберу из детского дома и дам ему столько любви, сколько ему нужно будет для комфортной жизни... и он обязательно вырастет хорошим человеком, потому что любимые плохими не бывают... и никакие препятствия не свернут меня с этого пути, у нас все получится...
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Отличный топик! А я все думала - что же мне так хочется ребенка усыновить? Кажется, понимаю теперь - все из детства берет начало. Каждое лето - в лагерь, первый раз понравилось, а во второй раз домой захотелось, но не взяли - и все: с тех пор каждую смену "висела на заборе", плакала и смотрела на окна далекого микрорайона. С тех пор осталась жгучая ненависть к любому "казенному дому", вплоть до дет.сада. Сыночку скоро 3 года, а я свекровь уговорила из дет.садика уволиться, чтобы с внуком дома сидеть. Понимаю, что глупо, что комплекс, но не хочу, чтобы мой сыночек маленький спал на казенной кровати, и пр. И еще - в детстве мама меня очень редко целовала, ласкала, для нее это "телячьи нежности", душевного контакта никакого не было ("я тебе не подружка, а мать!" ) а мне так не хватало, это я только сейчас поняла. Теперь сыночка своего зацеловываю до мозолей, на руках ношу, думала - нацелуюсь, отведу душу - пройдет. Ан нет, ее все больше, любви и ласки, прет из меня со страшной силой! Так хочется обогреть еще и малыша из "казенного дома".
Словно, любя и грея деток, мы как бы стремимся обогреть ту маленькую заброшеную девочку, которая до сих пор живет у нас где-то в глубине души. 28.10.2005 17:10:17, Такая же
Словно, любя и грея деток, мы как бы стремимся обогреть ту маленькую заброшеную девочку, которая до сих пор живет у нас где-то в глубине души. 28.10.2005 17:10:17, Такая же
Жанна , здравствуйте!
Спасибо что написали так искренне и откровенно, мне кажется что ваш
топик поможет людям читающим эту конфу не сделать тех же ошибок что
сделали Ваши родители. У меня в семье ситуация была другая, но тоже
вышло не очень. Знаете, есть такая замечательная книга, "Общаться с
ребенком -Как?" Книга правда очень хорошая, но я когда читала плакала
на каждой странице, хотя совсем не из плаксливых. Просто все от чего в
ней предостерегают родителей, мои делали. Не со зла конечно, а так от
незнания, от зашоренности идеями и убеждениями, от нехватки времени.
Мама у нас в семье личность доминирующая, поэтому и воспитанием
занималась она в основном, а выглядело это так. Работая на заводе
начальником и искренне живя интересами этого завода она была на работе
с утра до позднего вечера, а потом усталая занималась хозяйством и
воспитанием меня, почемуто в основном назиданиями и криками,
переходящими в ее слезы и жалобы на серце и фразы"Вот умру-поплачешь".(Поводы были в основном, или
мой плохой почерка, или чтото не убраное) Причем окрики я нормально
переносила, а вот мамины слезы были очень болезненны, и наглядно
убеждали меня что со мной все плохо. Тогда я придумала начинать
плакать первой , сразу после маминых криков, мама плакать перестала,
но теперь я регулярно слышала , что я псих и истеричка. Ладно, не все
так было плохо, но этого болезненого было достаточно. Мама оказалась
человеком не тактичным, и то что ей казалось смешным или остроумным
ранило меня тогда сильно. Например, про моего первого поклонника она
сказала "Как говорила мама моей подруги"К нашему берегу то г... но
щепка"" Если учесть, что у меня был внешний физический недостаток, и
в подростковом возросте проблемы и дразнения были не шуточные, то
мамины искренние удивление"Ах, как можно не любить школу!!" или
рассказы о ее многочисленных школьных ухожерах мне были неприятны, мои
проблемы мы не обсуждали, их как бы не было, да и разговора про мой физ.
недостаток не получалось, в ответ я слышала "ой , это все в юности
переживают, а ты красивая", но я знала , что тут я не как все
переживаю( впрочем мне тут повезло, так как к нам в
пионерско-комсомольский лагерь приехал психолог, и буквально один
случайный разговор с ним помог мне на всю жизнь).
Жанна, я Вас очень понимаю, я так же как Вы хотела чтобы родители
признали свои ошибки. Даже не то чтобы признали , но хотябы не так
гордились"Ну, мы то своих детей отлично воспитали!" Это говорилось
регулярно в моем присудствие, и вот именно это меня и раздрожало.
И я тоже доставала своих предков , и слышала в ответ "ну
вот опять яйцо курицу учит!..Все мудрствуешь, мудрствуешь, черезчур
умная... Опять накручиваешь.." Да, я запросто могла не копаться, потому что у меня по
жизни все складывалось удачно, а вот отношения с родителями такраз и
не складывались, мешали эти мои накопленные обидки.. И у меня не
получалось от них избавиться.. А ведь я очень люблю своих родителей,
да и они меня, вот я и лезла с разборками.. Чтобы все обговорить,
простить, понять и жить дальше дружно...
Сначало не получалось совсем, мое начинание тонуло в маминых остротах
и лозунгах.. А потом все очень удачно сложилось. Я стала давать маме книжки
по педагогике (Ш.Амонашвили и др.). Паралельно мама стала ходить в
церковь и стала религиозной, но не фанатичной , а так , очень по
доброму... Да и идеи которыми они жила (советские) поменялись, и маме
пришлось задуматься о жизни. И у нас получился разговор. Хороший
такой, со слезами, со взаимными откровениями, со старанием понять и
принять друг друга, с уверениями в любви и ощущением этой любви. Какже
после него было хорошо!
Если же такой разговор в Вашем случае не возможен, то могу предложить
мысль которая мне раньше очень помогала "Могу ли я гарантировать , что
буду всегда идеально правильно поступать со своими детьми? Да , я не
повторю ошибок моих родителей, но не наделаю ли я других? - Не могу я
такого гарантировать..И ошибки я делаю, значит очень логично простить
моих родителей"
И еще вот такой настрой для регуляного повторения"Я прощаю маме и папе
все их педагогические ошибки, ведь они их делали не со зла а по
незнанию, зашоренности, по слабости людской. А вообще они
замечательные люди и сердца у них добрые"
Очень надеюсь , что Вам мое письмо немного поможет.
(если есть интерес пишите на подниковый е-мейл, с удовольствием
пообщаюсь) Удачи! 28.10.2005 11:21:39, ///
Спасибо что написали так искренне и откровенно, мне кажется что ваш
топик поможет людям читающим эту конфу не сделать тех же ошибок что
сделали Ваши родители. У меня в семье ситуация была другая, но тоже
вышло не очень. Знаете, есть такая замечательная книга, "Общаться с
ребенком -Как?" Книга правда очень хорошая, но я когда читала плакала
на каждой странице, хотя совсем не из плаксливых. Просто все от чего в
ней предостерегают родителей, мои делали. Не со зла конечно, а так от
незнания, от зашоренности идеями и убеждениями, от нехватки времени.
Мама у нас в семье личность доминирующая, поэтому и воспитанием
занималась она в основном, а выглядело это так. Работая на заводе
начальником и искренне живя интересами этого завода она была на работе
с утра до позднего вечера, а потом усталая занималась хозяйством и
воспитанием меня, почемуто в основном назиданиями и криками,
переходящими в ее слезы и жалобы на серце и фразы"Вот умру-поплачешь".(Поводы были в основном, или
мой плохой почерка, или чтото не убраное) Причем окрики я нормально
переносила, а вот мамины слезы были очень болезненны, и наглядно
убеждали меня что со мной все плохо. Тогда я придумала начинать
плакать первой , сразу после маминых криков, мама плакать перестала,
но теперь я регулярно слышала , что я псих и истеричка. Ладно, не все
так было плохо, но этого болезненого было достаточно. Мама оказалась
человеком не тактичным, и то что ей казалось смешным или остроумным
ранило меня тогда сильно. Например, про моего первого поклонника она
сказала "Как говорила мама моей подруги"К нашему берегу то г... но
щепка"" Если учесть, что у меня был внешний физический недостаток, и
в подростковом возросте проблемы и дразнения были не шуточные, то
мамины искренние удивление"Ах, как можно не любить школу!!" или
рассказы о ее многочисленных школьных ухожерах мне были неприятны, мои
проблемы мы не обсуждали, их как бы не было, да и разговора про мой физ.
недостаток не получалось, в ответ я слышала "ой , это все в юности
переживают, а ты красивая", но я знала , что тут я не как все
переживаю( впрочем мне тут повезло, так как к нам в
пионерско-комсомольский лагерь приехал психолог, и буквально один
случайный разговор с ним помог мне на всю жизнь).
Жанна, я Вас очень понимаю, я так же как Вы хотела чтобы родители
признали свои ошибки. Даже не то чтобы признали , но хотябы не так
гордились"Ну, мы то своих детей отлично воспитали!" Это говорилось
регулярно в моем присудствие, и вот именно это меня и раздрожало.
И я тоже доставала своих предков , и слышала в ответ "ну
вот опять яйцо курицу учит!..Все мудрствуешь, мудрствуешь, черезчур
умная... Опять накручиваешь.." Да, я запросто могла не копаться, потому что у меня по
жизни все складывалось удачно, а вот отношения с родителями такраз и
не складывались, мешали эти мои накопленные обидки.. И у меня не
получалось от них избавиться.. А ведь я очень люблю своих родителей,
да и они меня, вот я и лезла с разборками.. Чтобы все обговорить,
простить, понять и жить дальше дружно...
Сначало не получалось совсем, мое начинание тонуло в маминых остротах
и лозунгах.. А потом все очень удачно сложилось. Я стала давать маме книжки
по педагогике (Ш.Амонашвили и др.). Паралельно мама стала ходить в
церковь и стала религиозной, но не фанатичной , а так , очень по
доброму... Да и идеи которыми они жила (советские) поменялись, и маме
пришлось задуматься о жизни. И у нас получился разговор. Хороший
такой, со слезами, со взаимными откровениями, со старанием понять и
принять друг друга, с уверениями в любви и ощущением этой любви. Какже
после него было хорошо!
Если же такой разговор в Вашем случае не возможен, то могу предложить
мысль которая мне раньше очень помогала "Могу ли я гарантировать , что
буду всегда идеально правильно поступать со своими детьми? Да , я не
повторю ошибок моих родителей, но не наделаю ли я других? - Не могу я
такого гарантировать..И ошибки я делаю, значит очень логично простить
моих родителей"
И еще вот такой настрой для регуляного повторения"Я прощаю маме и папе
все их педагогические ошибки, ведь они их делали не со зла а по
незнанию, зашоренности, по слабости людской. А вообще они
замечательные люди и сердца у них добрые"
Очень надеюсь , что Вам мое письмо немного поможет.
(если есть интерес пишите на подниковый е-мейл, с удовольствием
пообщаюсь) Удачи! 28.10.2005 11:21:39, ///
о, большое спасибо за поддержку... очень интересны советы типа аутотренинга :) ведь я как и все мамы боюсь, что не вижу каких-то своих ошибок и моя дочка вырастет и выскажет мне, что-то на что я не обратила внимания или сделала не так... или что мое отношение с родителями скажется в будущем на моем отношении с собственными детьми... это хорошая мотивация для работы над отношениями...
а по поводу - прощаю, потому что в сущности они хорошие добрые люди, я над этим активно работаю давно, и конечно, не совсем безрезультатно...
и еще я подумала, что изложу ка я все им в письменном виде (говорят - это хороший психологический прием), так они не смогут отвертеться и им придется "выслушать" все мои доводы, аргументы и предложения...
заодно и по теме усыновления все изложу, а то они как и многие родители усыновителей считают меня сумасшедшей и не ведающей что я творю... 28.10.2005 12:30:38, jjanna
а по поводу - прощаю, потому что в сущности они хорошие добрые люди, я над этим активно работаю давно, и конечно, не совсем безрезультатно...
и еще я подумала, что изложу ка я все им в письменном виде (говорят - это хороший психологический прием), так они не смогут отвертеться и им придется "выслушать" все мои доводы, аргументы и предложения...
заодно и по теме усыновления все изложу, а то они как и многие родители усыновителей считают меня сумасшедшей и не ведающей что я творю... 28.10.2005 12:30:38, jjanna
Я писменно тоже пробывала, но у меня тогда не получилось. Наверное,
что-то не так делала, там же надо прощательное письмо писать, а я все
больше претензии вызказывала, и сама от этого письма заводилась,
возмущалась и обижалась (даже забавно было , мама за тридевять земель,
своими делами занимается, а я тут в слезах и обидах), так что у меня
не пошло, искала другие пути, и рада что получилось:)
Причем вопрос этот (прощение родителей) считаю важным и тематическим,
ведь нам прийдется наших приемных детишек учить прощать их
биородиелей , ведь с такой обидой жить тяжело.. А у нас с Вами
облегченный вариант, но опыт тоже очень ценный.
28.10.2005 14:12:34, ///
что-то не так делала, там же надо прощательное письмо писать, а я все
больше претензии вызказывала, и сама от этого письма заводилась,
возмущалась и обижалась (даже забавно было , мама за тридевять земель,
своими делами занимается, а я тут в слезах и обидах), так что у меня
не пошло, искала другие пути, и рада что получилось:)
Причем вопрос этот (прощение родителей) считаю важным и тематическим,
ведь нам прийдется наших приемных детишек учить прощать их
биородиелей , ведь с такой обидой жить тяжело.. А у нас с Вами
облегченный вариант, но опыт тоже очень ценный.
28.10.2005 14:12:34, ///
да, да, полностью с вами согласна...
поэтому меня это очень волнует - вроде с одной стороны буду чувствовать себя ближе к ребенку типа "и я была в такой ситуации, я понимаю"...
а с другой - чтобы помочь ему простить и не нести эту обиду и боль через всю жизнь, самой надо простить своих...
28.10.2005 18:57:50, jjanna
поэтому меня это очень волнует - вроде с одной стороны буду чувствовать себя ближе к ребенку типа "и я была в такой ситуации, я понимаю"...
а с другой - чтобы помочь ему простить и не нести эту обиду и боль через всю жизнь, самой надо простить своих...
28.10.2005 18:57:50, jjanna
В ответ хочу рассказать о себе. Я, например, никогда не ходила в сад. Мои родители работали, а со мной сидела бабушка. Она до сих пор мой самый родной человек. Дай Бог ей долгих лет жизни. Началась школа, родители со мной занимались, отдали в секцию по теннису. В гости всегда брали с собой, а потом и брата тоже. Но все равно у меня с мамой никогда не было и нет таких бизких, я бы сказала, дружеских отношений, какие бы я хотела создать со своими будущими детьми. Она считает, что она говорит - я исполняю. Вариантов других нет. У нас сней даже до драк доходило, нас папа разнимал. Многи подумают, что это дикость. Да. Но, когда мать закрывае входную дверь на ключ, и уже взрослой дочери говорит, что ты никуда не пойдешь, потому что я не хочу. Это тоже не выход. Вот так и живем. Я никогда посоветоваться-то не могла, т.к. в ответ шла необоснованная критика в адрес моих подруг, друзей. Со временем я научилась никогда не о чем не спрашивать, делать так, как сама считаю нужным, лучший совет мне всегда давала мама моих подруг. Когда мне было 15, я им завидовала и плакала, тоже хотела таких отношений с матерью. Мой младший брат ведет такую же политику, рассчитывает только на себя. И это при всем при том, что в детстве я имела все!
Не в пятидневке дело (хотя и в ней тоже). Просто есть люди, которые неправильно строят свои оношения с детьми.
Ты навела меня на мысль. Может я тоже с давних пор мечтаю об усыновлении именно из-за нехватки близких отношений с мамой? Удачи нам! :) 27.10.2005 17:08:10, Yulenok
Привет, Юля :) Да вот такие перегибы странные ...
У нас тоже нет близких отношений, моя мама говорит: Я всегда мечтала быть с дочкой подружками... это в принципе удалось... только не подружки, а скорее приятельницы - можем поболтать и обсудить кого-нибудь, но когда дело касается моих личных проблем, глубинных так сказать, ей сразу становится некогда и я понимаю что меня не хотят слушать, слышать и понимать... про папу в этом плане я вообще молчу, как только проблема такого рода он делает вид, что ничего не слышит и не понимает... 27.10.2005 17:34:09, jjanna
У нас тоже нет близких отношений, моя мама говорит: Я всегда мечтала быть с дочкой подружками... это в принципе удалось... только не подружки, а скорее приятельницы - можем поболтать и обсудить кого-нибудь, но когда дело касается моих личных проблем, глубинных так сказать, ей сразу становится некогда и я понимаю что меня не хотят слушать, слышать и понимать... про папу в этом плане я вообще молчу, как только проблема такого рода он делает вид, что ничего не слышит и не понимает... 27.10.2005 17:34:09, jjanna
Почему-то у меня ваше детство ассоциируется с отец профессор мать пишет докторскую, как тут ниже было...
Вот ведь, благополучная семья, а детство почти детдомовсеок, да?
Удачи вам, все у вас получится. 27.10.2005 16:54:35, пока читаю.
А может быть Ваши родители как раз видели эту Вашу стойкость, или даже может быть эта Ваша стойкость появилась именно благодаря этому родительскому отношению?
Мне вот тоже все разрешалось. Я в 12-14 лет по ночам на даче могла гулять сколько хотела, по лесам со здоровыми парнями-мужиками, с выпивающими компаниями и т.п. И меня это НИКАК не коснулось, я целомудленная была и не капли спиртного в рот не брала! Мне в семье просто доверяли, хотя и волновались, но как-то спокойно было, видно наверное по мне было что я из себя представляю. И равнодушия тут я не вижу. Скорее возможно Ваших родителей держали в их детстве в "ежовых руковицах" и они своим детям этого не желали.
Мне кажется Вам надо как-то постараться "проработать" свои детские обиды :-) 27.10.2005 17:58:04, Olga U
Вот ведь, благополучная семья, а детство почти детдомовсеок, да?
Удачи вам, все у вас получится. 27.10.2005 16:54:35, пока читаю.
Вот-вот! В том то и дело.
Папа-дальнобойщик (месяцами дома нет), мама - ЦКвский работник... Работы ответственные, вся жизнь - работа... Семья-то очень благополучная как бы... когда мы учились в школе, я так понимаю нам многие дети завидовали - родители любят друг друга, молодые, активные тусовщики, модные-современные, хорошо обеспеченные и вроде как такие очень правильные... И мы гордились, и за многое я благодарна, хотя бы за то, что мы были хорошо обеспечены и в критические моменты они поддерживали (материально конечно, как еще то), я не говорю, что моя жизнь вся такая никакая, я ж про один аспект рассказываю...
И вот еще такой был момент... Нам никогда ничего не запрещали, мы были свободны, мы могли гулять допоздна, в то время как других детей не выпускали, могли что-то запретить (мне это казалось дикостью и вопиющей несправедливостью)... Свобода мне очень нравилась и нравится... А однажды мы говорили об этом как-то мимоходом с одной из подружек и она сказала: "Ну не знаю, по-моему здесь есть какое-то равнодушие, может им все равно, где ты и что делаешь"... как-то заставило меня это с другой стороны взглянуть...
и тут еще то ли от характера, то ли от внушаемости зависит... но я, например, выдержала всякие подростковые искушения, которые подстерегают вот таких вот свободных деток и не поддалась на курить, пить водку, ранний секс и чего там еще бывает... хотя из дома уходила и родители не парились особо по этому поводу
а брату моему эта совершенно бесконтрольная свобода обошлась выбором совсем другого жизненного пути, на котором живут не по общечеловеческим моральным нормам, а "по понятиям" :((( 27.10.2005 17:29:53, jjanna
Папа-дальнобойщик (месяцами дома нет), мама - ЦКвский работник... Работы ответственные, вся жизнь - работа... Семья-то очень благополучная как бы... когда мы учились в школе, я так понимаю нам многие дети завидовали - родители любят друг друга, молодые, активные тусовщики, модные-современные, хорошо обеспеченные и вроде как такие очень правильные... И мы гордились, и за многое я благодарна, хотя бы за то, что мы были хорошо обеспечены и в критические моменты они поддерживали (материально конечно, как еще то), я не говорю, что моя жизнь вся такая никакая, я ж про один аспект рассказываю...
И вот еще такой был момент... Нам никогда ничего не запрещали, мы были свободны, мы могли гулять допоздна, в то время как других детей не выпускали, могли что-то запретить (мне это казалось дикостью и вопиющей несправедливостью)... Свобода мне очень нравилась и нравится... А однажды мы говорили об этом как-то мимоходом с одной из подружек и она сказала: "Ну не знаю, по-моему здесь есть какое-то равнодушие, может им все равно, где ты и что делаешь"... как-то заставило меня это с другой стороны взглянуть...
и тут еще то ли от характера, то ли от внушаемости зависит... но я, например, выдержала всякие подростковые искушения, которые подстерегают вот таких вот свободных деток и не поддалась на курить, пить водку, ранний секс и чего там еще бывает... хотя из дома уходила и родители не парились особо по этому поводу
а брату моему эта совершенно бесконтрольная свобода обошлась выбором совсем другого жизненного пути, на котором живут не по общечеловеческим моральным нормам, а "по понятиям" :((( 27.10.2005 17:29:53, jjanna
Мне вот тоже все разрешалось. Я в 12-14 лет по ночам на даче могла гулять сколько хотела, по лесам со здоровыми парнями-мужиками, с выпивающими компаниями и т.п. И меня это НИКАК не коснулось, я целомудленная была и не капли спиртного в рот не брала! Мне в семье просто доверяли, хотя и волновались, но как-то спокойно было, видно наверное по мне было что я из себя представляю. И равнодушия тут я не вижу. Скорее возможно Ваших родителей держали в их детстве в "ежовых руковицах" и они своим детям этого не желали.
Мне кажется Вам надо как-то постараться "проработать" свои детские обиды :-) 27.10.2005 17:58:04, Olga U
конечно, это две стороны одной медали наверное
мои родители сами люди очень порядочные и хоть нам ничего не внушали,не запрещали, но пример нормальной семьи, хороших уважительных отношений между мужчиной и женщиной, заботы о доме, исключения всяких аморальностей типа пьянок - перед глазами был и это наверное и заложило определенный иммунитет к злоупотреблениям (лично у меня! - у родного брата с точностью до наоборот) ...
и стойкость тоже конечно удобное качество - ничто то тебя не пробьет не заденет не ранит, кто обидит - пошлешь и забудешь, но с другой стороны и в голову не придет помогать кому-то, проявить заботу, участие... холодок такой ко всему и черствость... 27.10.2005 18:53:36, jjanna
мои родители сами люди очень порядочные и хоть нам ничего не внушали,не запрещали, но пример нормальной семьи, хороших уважительных отношений между мужчиной и женщиной, заботы о доме, исключения всяких аморальностей типа пьянок - перед глазами был и это наверное и заложило определенный иммунитет к злоупотреблениям (лично у меня! - у родного брата с точностью до наоборот) ...
и стойкость тоже конечно удобное качество - ничто то тебя не пробьет не заденет не ранит, кто обидит - пошлешь и забудешь, но с другой стороны и в голову не придет помогать кому-то, проявить заботу, участие... холодок такой ко всему и черствость... 27.10.2005 18:53:36, jjanna
Мы с сестрой были в саду на пятидневке. А летом садик выезжал на природу на все 3 месяца. Так тогда было принято- "коллективные дети". Да и родители,действительно были молоды, бабушки работали, в новом районе, где мы жили не было даже дет.садов. Наверное, как-то это на мне отразилось, но с мамой и папой у меня хорошие отношения.
Есть такой психологический прием (как простить): надо представить, что он или она, сейчас, в реальном времени просит у вас прощения. Повторять пока не поверите в это.
А еще: я уверена, что человек счастливее и про свои проблемы не вспоминает, когда отдает больше другим. Берите мальчика и времени на терзания у вас не будет. Удачи!!!! 27.10.2005 15:39:46, Дима и Оля
Есть такой психологический прием (как простить): надо представить, что он или она, сейчас, в реальном времени просит у вас прощения. Повторять пока не поверите в это.
А еще: я уверена, что человек счастливее и про свои проблемы не вспоминает, когда отдает больше другим. Берите мальчика и времени на терзания у вас не будет. Удачи!!!! 27.10.2005 15:39:46, Дима и Оля
Я думаю, что дети всегда седьмым чувством чуют - любят их или нет, хотят их или... так..."погулять вышли". Так что сады-пятидневки это лишь следствие, а причина ... в первопричине (знаю на собственном опыте)
...и хотя эта боль и обида трудно проходят и надо почти всю жизнь с этим бороться... вы знаете, - это не просто так. Эти испытания - это ваша судьба, это та ниточка, по которой, если разматывать клубок, можно прийти... к тому самому мальчику, которому вы дадите и любовь, и защиту, да - и чего стесняться - просто право на жизнь. Дай Бог! 27.10.2005 15:35:14, Aslano
...и хотя эта боль и обида трудно проходят и надо почти всю жизнь с этим бороться... вы знаете, - это не просто так. Эти испытания - это ваша судьба, это та ниточка, по которой, если разматывать клубок, можно прийти... к тому самому мальчику, которому вы дадите и любовь, и защиту, да - и чего стесняться - просто право на жизнь. Дай Бог! 27.10.2005 15:35:14, Aslano
Да.Тяжелый случай.Уж на что я не любила сад и лагерь пионерский,куда меня каждое лето регулярно отправляли-но прекрасно понимаю что действительно,особого выхода у мамы не было.Без всяких объяснений понятно-так нужно было.Видимо потому,что меня любили,хотя слово "надо" всегда присутствовало в моей жизни.
27.10.2005 15:07:05, Линдаа
я стараюсь... что думаете мне приятно жить с такой обидой... я и так, и эдак...
просто если бы родители сказали, например, "да мы это сделали, потому что мы из бедных семей, мы хотели ни в чем не нуждаться, чтобы были деньги, квартира, машина, дом и т.п. для того, чтобы у нас все это было надо было много-премного работать - пришлось идти на такие меры, извините уж, но зато у нас теперь все это есть" (у меня как видите даже ответ заготовлен) :)))
то все было бы проще - тогда бы расклад получился: надо было потерпеть - зато тогда много всего материального... нормальная формула...
или "мы были молоды, нам хотелось тусоваться, многие наши знакомые так сделали, мы не понимали, что для вас это будет такой травмой... извините"
ну или что-то в этом роде...
ладно махнула я рукой на извинение... решила как-то поставить точку сама, торжественно заявила, что понимаю, извиняться вы не хотите, не понимаете, я жить так всю жизнь с этим грузом не хочу, так что даже если вы не просите прощения - я вас прощаю и хочу об этом забыть...
но вот теперь я в теме тут... и все опять всколыхнулось :( 27.10.2005 14:38:36, jjanna
просто если бы родители сказали, например, "да мы это сделали, потому что мы из бедных семей, мы хотели ни в чем не нуждаться, чтобы были деньги, квартира, машина, дом и т.п. для того, чтобы у нас все это было надо было много-премного работать - пришлось идти на такие меры, извините уж, но зато у нас теперь все это есть" (у меня как видите даже ответ заготовлен) :)))
то все было бы проще - тогда бы расклад получился: надо было потерпеть - зато тогда много всего материального... нормальная формула...
или "мы были молоды, нам хотелось тусоваться, многие наши знакомые так сделали, мы не понимали, что для вас это будет такой травмой... извините"
ну или что-то в этом роде...
ладно махнула я рукой на извинение... решила как-то поставить точку сама, торжественно заявила, что понимаю, извиняться вы не хотите, не понимаете, я жить так всю жизнь с этим грузом не хочу, так что даже если вы не просите прощения - я вас прощаю и хочу об этом забыть...
но вот теперь я в теме тут... и все опять всколыхнулось :( 27.10.2005 14:38:36, jjanna
В вашу тему, но обо мне. Когда мне было шесть лет мама с папой просто разошлись.Тихо, скрытно, чтобы не травмировать психику детей (нас с сестрой было двое -она старшая).По умолчанию мы-дети остались с мамой. И я ничего не поняла в тот момент. Но в 10 лет остро почувствовала, что это не слишком нормально быть вообщем-то без отца и понесла такой комплекс.Девчонкам-подружкам на их вопрос про отца говорила:в командировке и прочее.Однажды глупый дядя обратился ко мне следующим образом: Безотцовщина.
Конечно драмы в этом никакой нет, но запомнила...
У меня трое родных детей, сорок лет, отличный муж и огромное желание взять ребеночка. Пока не могу никому открыться и считаю это желание почти несбыточной мечтой. Не могу начать разговор с мужем, какой-то комплекс во мне.
Когда читаю все ваши прекрасные и разные истории в конференции - плачу. Наверное настолько сентиментальна, что это меня и душит и тормозит, т.к. считаю это собственным недостатком. Без слез на эту тему говорить с семьей не смогу, а слезы не самый лучший аргумент. Может надо к психологу сходить или ваши аргументы послушать.Прошу дайте мне опору. 27.10.2005 12:35:39, Фома
К тем, кто может учить, такие уроды обычно и не суются - все больше на детях оттягиваются :(
27.10.2005 13:39:29, Зайчона
Конечно драмы в этом никакой нет, но запомнила...
У меня трое родных детей, сорок лет, отличный муж и огромное желание взять ребеночка. Пока не могу никому открыться и считаю это желание почти несбыточной мечтой. Не могу начать разговор с мужем, какой-то комплекс во мне.
Когда читаю все ваши прекрасные и разные истории в конференции - плачу. Наверное настолько сентиментальна, что это меня и душит и тормозит, т.к. считаю это собственным недостатком. Без слез на эту тему говорить с семьей не смогу, а слезы не самый лучший аргумент. Может надо к психологу сходить или ваши аргументы послушать.Прошу дайте мне опору. 27.10.2005 12:35:39, Фома
И я плачу... плачу, а вперед иду... пусть мелкими шажочками, но двигаюсь... ведь почему люди могут неадекватно отреагировать? мне кажется потому, что они не почувствовали в свое время, что мы с вами или уже не помнят... а если попробовать объяснить, сказать насколько это важно, сказать, что пока этого не сделать - будет вас это терзать и мучить, попытаться сделать так чтобы они сами повспоминали свои детские ощущения, представили как это без мамы и папы... это трудно все конечно... Но близкие люди по крайней мере будут пытаться понять вас и помочь...
а не близкие - ну их, пусть живут своей жизнью
27.10.2005 13:33:36, jjanna
а не близкие - ну их, пусть живут своей жизнью
27.10.2005 13:33:36, jjanna
Я бы этому дяде уши-то пообкрутил! (с)
Я ответила одному такому про папу моего сына: "Если бы он был жив, ему бы ты в глаза не посмел это сказать, потому что ты трус". Дядя очень быстро отвял.
Нормальный человек такое не скажет, а уродов надо учить. 27.10.2005 13:24:32, Злая@
Я ответила одному такому про папу моего сына: "Если бы он был жив, ему бы ты в глаза не посмел это сказать, потому что ты трус". Дядя очень быстро отвял.
Нормальный человек такое не скажет, а уродов надо учить. 27.10.2005 13:24:32, Злая@
Кстати, а почему ребенок не может достойно ответить?
Ведь детям прощается больше, чем взрослым, им еще можно побыть "невоспитанными". Уважение к взрослым? Излишняя воспитанность?
Как защищаться... 27.10.2005 16:38:32, Злая@
Ведь детям прощается больше, чем взрослым, им еще можно побыть "невоспитанными". Уважение к взрослым? Излишняя воспитанность?
Как защищаться... 27.10.2005 16:38:32, Злая@
Почему только дети не могут ответить? Я уже давно не ребенок, своих двое, а на неожиданное хамство тоже ответить не могу. Я просто теряюсь от неожиданности. И потом, мне кажется что нет смысла отвечать на такое хамство. Если у человека нет ни ума ни сердца, то после вашего решительного отпора они не появятся.
27.10.2005 16:54:26, Родители
Да я понимаю, что многие не могут ответить... Вопрос в том, как научиться не принимать такое близко к сердцу. Кто-то ведь серьезно переживает из-за хамства и глупости, и долго помнит потом.
Смысл в ответах на хамство один - выбросить из себя негативные эмоции и больше по этому поводу не переживать. Даже если с этим хамом больше не общаться, а плюнуть и забыть - все равно это какой-то внутренний ответ, и он имхо обязательно должен быть, чтбы не осталось чувства недосказанности :) 28.10.2005 09:54:16, Злая@
Смысл в ответах на хамство один - выбросить из себя негативные эмоции и больше по этому поводу не переживать. Даже если с этим хамом больше не общаться, а плюнуть и забыть - все равно это какой-то внутренний ответ, и он имхо обязательно должен быть, чтбы не осталось чувства недосказанности :) 28.10.2005 09:54:16, Злая@
Мне очень понравилось как вы написали!
Спасибо!
А какие дочки у вас - просто загляденье!
Удачи вам! 27.10.2005 12:27:33, ТелеНата
Спасибо! Я тоже читаю ваши топики и восхищаюсь вашей красавицей Иришкой :))) (мамы дочек обменялись любезностями :))))))
27.10.2005 13:47:02, jjanna
Дай Вам Боже! Удачи.... а любви у Вас хватит на всех! И никакие трудности не будут Вам настоящим препятствием...
А родители... родители... может с ними и сейчас еще можно поговорить? Может им тоже нужно? 27.10.2005 12:10:14, Пантя
А родители... родители... может с ними и сейчас еще можно поговорить? Может им тоже нужно? 27.10.2005 12:10:14, Пантя
Спасибо :)
да я время от времени говорю... но пока мои попытки безуспешны... ответы родителей почему-то сводятся к тому, что нам (детям) так было лучше и другого варианта развития событий быть не могло... они считают что это моя заморочка, которую я сама себе выдумала и накручиваю, и уже достала их этим...
27.10.2005 12:22:26, jjanna
да я время от времени говорю... но пока мои попытки безуспешны... ответы родителей почему-то сводятся к тому, что нам (детям) так было лучше и другого варианта развития событий быть не могло... они считают что это моя заморочка, которую я сама себе выдумала и накручиваю, и уже достала их этим...
27.10.2005 12:22:26, jjanna
Наверное, они просто не умели обращаться с детьми.. потребности в этом не было, сил, желания.. не знаю даже... Обидно, очень обидно... а брат Ваш как?
27.10.2005 12:32:44, Пантя
плохо :( гораздо хуже чем я... я то при все этом была первенцем, планируемым ребенком... а он незапланированным буквально через полгода после меня мама забеременела... все минусы этого расклада - налицо :((( и школу бросил, и компании сомнительные, и воровство, и наркотики, сейчас вот его подруга беременна - он гуляет, жениться не собирается, она уехала от него...
мне кажется этот весь расклад и пятидневка меня сделала жестче, закрытее, может даже агрессивнее, но закалила (хоть мне и пришлось потом большую работу с самой собой проводить, чтоб научиться любить и выражать любовь, и стать нежнее)... а его поломала с самого начала, он мягче вообще по характеру, в глубине души он добрый, добрее меня гораздо, и к родителям трепетнее и нежнее относится (это я тут с психоанализом и предъявами родителям, он наоборот благодарен им за многое), я это вижу и чувствую... но это только я вижу, все остальные только претензии всегда предъявляли, не разбираясь в его детских потребностях, не обращая внимания на его сигналы (хотя даже воспитатели в той же пятидневке указывали родителям на что следует обратить внимание, чтоб ситуация не развилась, так как она развилась в итоге - родители отмахнулись)... заброшенность, попытки привлечения внимания и постоянные проигрышы в детском соперничестве со мной за внимание привели к тому, что сейчас он как бы в параллельном мире существует, асоциальном, не социализируется он как принято в обществе... и все это очень грустно :((((
наверное еще и поэтому я хочу именно мальчика взять 27.10.2005 13:09:27, jjanna
мне кажется этот весь расклад и пятидневка меня сделала жестче, закрытее, может даже агрессивнее, но закалила (хоть мне и пришлось потом большую работу с самой собой проводить, чтоб научиться любить и выражать любовь, и стать нежнее)... а его поломала с самого начала, он мягче вообще по характеру, в глубине души он добрый, добрее меня гораздо, и к родителям трепетнее и нежнее относится (это я тут с психоанализом и предъявами родителям, он наоборот благодарен им за многое), я это вижу и чувствую... но это только я вижу, все остальные только претензии всегда предъявляли, не разбираясь в его детских потребностях, не обращая внимания на его сигналы (хотя даже воспитатели в той же пятидневке указывали родителям на что следует обратить внимание, чтоб ситуация не развилась, так как она развилась в итоге - родители отмахнулись)... заброшенность, попытки привлечения внимания и постоянные проигрышы в детском соперничестве со мной за внимание привели к тому, что сейчас он как бы в параллельном мире существует, асоциальном, не социализируется он как принято в обществе... и все это очень грустно :((((
наверное еще и поэтому я хочу именно мальчика взять 27.10.2005 13:09:27, jjanna
Читайте также
Как выглядеть роскошно без дорогих брендов: правила безупречного стиля и уверенности
Истинная женская элегантность и роскошный вид скрываются не в ценнике на бирке, а в деталях, самоподаче и внутреннем состоянии. В этой статье мы раскроем секреты ухоженности и уверенности, которые помогут вам сиять, независимо от того, что на вас надето
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
