Конференция "Юридическая""Юридическая"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Все о том же
Спасибо, большое, девочки, за Ваши ответы. Вы все очень умные и хорошие. Наверное, другие и не будут участвовать в конференции. Может быть, сложилось впечатление, что я недовольна и пытаюсь разздразнить публику. Но на самом деле мне жалко эту конфу, я хотела поговорить на интересные темы. Поверьте, я никому не завидую, у меня очень интересная и сложная жизнь, личная в том числе. Но речь о детишках. Мне кажется, проблем у разведенных и одиноких родителей поболее будет, чем у благополучных семей. И эти проблемы можно обсудить в частности здесь, в этом отделе "Няни". Всем здоровья!
03.02.2000 10:43:18, ket
80 комментариев
Это только очень поверхностное и спорное мнение, что в благополучной и обеспеченной семье проблем меньше. Я выросла в инженерской семье, не было ни машины, ни дорогих безделушек, к морю меня первый раз свозили в 12 лет. Не бедствовали, но и не шиковали. Родители - труженники каких поискать. Подруги стали выскакивать замуж, а я, что, хуже? Огляделась по сторонам, придумала себе роман, и вышла замуж по "большой любви". Жених был старше, много опытнее, и, что немаловажно - зарабатывал поболее тогдашних моих студентов-поклонников. Два года, пока кончала институт да ждала ребенка, жили неплохо. Тут случились известные перемены в стране, у мужа с работой дела пошли все хуже, все зло стал срывать на мне. Отношения ухудшались обратно пропорционально помощи и вкладу моих родителей в нашу с мужем материальную базу. Что я имею сейчас?
Умный, замечательный сын, отличная, интересная, хорошо оплачиваемая работа, нормальная квартира(родители отдали), дача (отремонтированная ими же), машина(сами понимаете кем подаренная). О мелких инвестициях я уж и не говорю. Муж за эти 10 лет не то, что не вырос в материальном плане, но напротив, целый год сидел без работы. Пришлось уволиться, после того как на работе обнаружили, что он купил больничный. Потом он встал в позу и заявил, что найдет себе работу без помощи моего отца. Год!!! Целый год он как бы искал, поиски ограничивались листанием раз в неделю купленной газеты. Закончилось все тем, что отец устроил его на новую работу. Да и какой отец сможет спокойно смотреть, как его дочь надрывается на работе, дома, на даче. Про себя скажу: я везу любую работу, все умею, и плитку положить, и ремонт сделать, и огород сажать, и машину водить. Вы скажете, сама во всем виновата. Да! Я пошла по пути наименьшего сопротивления, вместо того, чтобы переделывать мужа, я сама всему научилась. Мне так проще, поэтому я не жалуюсь, я горжусь собой, и знаю себе цену. Просто хочу сказать, что когда у человека в материальном плане все есть - это еще не счастье.
21.03.2000 13:25:57, Елена
Умный, замечательный сын, отличная, интересная, хорошо оплачиваемая работа, нормальная квартира(родители отдали), дача (отремонтированная ими же), машина(сами понимаете кем подаренная). О мелких инвестициях я уж и не говорю. Муж за эти 10 лет не то, что не вырос в материальном плане, но напротив, целый год сидел без работы. Пришлось уволиться, после того как на работе обнаружили, что он купил больничный. Потом он встал в позу и заявил, что найдет себе работу без помощи моего отца. Год!!! Целый год он как бы искал, поиски ограничивались листанием раз в неделю купленной газеты. Закончилось все тем, что отец устроил его на новую работу. Да и какой отец сможет спокойно смотреть, как его дочь надрывается на работе, дома, на даче. Про себя скажу: я везу любую работу, все умею, и плитку положить, и ремонт сделать, и огород сажать, и машину водить. Вы скажете, сама во всем виновата. Да! Я пошла по пути наименьшего сопротивления, вместо того, чтобы переделывать мужа, я сама всему научилась. Мне так проще, поэтому я не жалуюсь, я горжусь собой, и знаю себе цену. Просто хочу сказать, что когда у человека в материальном плане все есть - это еще не счастье.
21.03.2000 13:25:57, Елена
Вопрос был не о благополучных материально семьях, я тоже с дочкой не бедствую. Дело в личной неустроенности матери и влиянии этого фактора на все сферы жизни. А умею я тоже все сама делать. И чем дальше, тем больше задаю себе вопрос: зачем мне никчемный муж? К сожалению, мне попадаются исключительно неумехи и пессимисты по жизни. Не знаю, почему, но думаю, что к моему достаточно сильному характеру липнет исключительно "г-но". Это лишает иллюзией на устройство личной жизни. У Вас другой случай, другая ситуация. И потом: все-таки Ваши родители Вам помогают, а мне самой приходится их содержать. Почувствуйте разницу! Насчет проблем не спорю, но у Вас они принципиально другие.
22.03.2000 15:59:57, Ket
Согласна с поворотом темы - главное, что нужно нашим детям - здоровые (и, по возможности, счастливые) родители.
Будьте счастливы! 23.03.2000 08:52:59, Елена
Будьте счастливы! 23.03.2000 08:52:59, Елена
Очень здорово, что конфа оживилась! К сожал. некогда все прочитать, а свою мысль хочется высказать, т.ч. извините, если повторюсь. Про всякие расслоения много говорено было. А вот вопросик: та, часть населения мамочек, папочек, кот. сделала себя сами. Они вышли из совершенно другой соц. среды, детсво их детей оказалось разд. на две половинки. Как они переживают свои новые школы, новых друзей. Эти друзья, они ведь с рождения привыкли к опр. мат. положению. А сами родители? Как они вращаются в новой среде, как находят себе друзей, когда со старыми друзьями больше не очем говорить, когда эти старые друзья смотрят на тебя не хорошо. У нас, вот остались только одни, с кот. можно общаться не чувствуя себя виноватыми за свою более обеспеченную жисть. У ребенка вообще нет, но он по характеру такой мизантроп.
04.02.2000 17:19:06, Иванова Саша
"Не секрет, что друзья не растут в огороде..."(с)
В ответ на крик Сашиной души. Не о чем разговаривать со старыми друзьями? А о чём бы Вы, Саша, хотели разговаривать с новоприобретёнными, если так можно выразиться? О том, как трудно быть богатым, как тяжело адаптироваться в постылой социальной среде? "Семья с годовым доходом во столько-то $ ищет единомышленников. Семьи с доходом < указанной суммы (а также чёрные, жёлтые и фиолетовые в крапинку) могут не беспокоиться.":-|
Глядят нехорошо? Как именно - "нехорошо"? С завистью? С упрёком? Со злобою? Или с раздражающим Вас сочувствием? Надо думать, не из-за того, что Сашин ребёнок круглый год ходит в одних джинсах в школу и в паре рубашек с рынка. Мальчиков, кстати сказать, вообще мало интересует, во что они одеты до того возраста, когда начинаются первые "брачные игры". А некоторым и во взрослом возрасте всё равно. Вот количество лошадиных сил в их автомобиле или можность процессора в их компе - значительно волнует.
Наверное, всё-таки нужно искать в себе причины такого положения с друзьями. Умеете ли Вы, Саша, прощать им такие недостатки, как бедность и неустроеннсть?
Извините, если резковато. 05.02.2000 13:37:42, Меридиан
В ответ на крик Сашиной души. Не о чем разговаривать со старыми друзьями? А о чём бы Вы, Саша, хотели разговаривать с новоприобретёнными, если так можно выразиться? О том, как трудно быть богатым, как тяжело адаптироваться в постылой социальной среде? "Семья с годовым доходом во столько-то $ ищет единомышленников. Семьи с доходом < указанной суммы (а также чёрные, жёлтые и фиолетовые в крапинку) могут не беспокоиться.":-|
Глядят нехорошо? Как именно - "нехорошо"? С завистью? С упрёком? Со злобою? Или с раздражающим Вас сочувствием? Надо думать, не из-за того, что Сашин ребёнок круглый год ходит в одних джинсах в школу и в паре рубашек с рынка. Мальчиков, кстати сказать, вообще мало интересует, во что они одеты до того возраста, когда начинаются первые "брачные игры". А некоторым и во взрослом возрасте всё равно. Вот количество лошадиных сил в их автомобиле или можность процессора в их компе - значительно волнует.
Наверное, всё-таки нужно искать в себе причины такого положения с друзьями. Умеете ли Вы, Саша, прощать им такие недостатки, как бедность и неустроеннсть?
Извините, если резковато. 05.02.2000 13:37:42, Меридиан
Саша, вот за этих одних оставшихся и держитесь..:)
04.02.2000 19:06:37, Ма-Машка
Саша, Вы очень интересно поставили вопрос, и мне захотелось Вам написать, что я думаю обо всем этом. Хотя мне кажется, что мне сейчас обязательно скажут, что я общаюсь неискренне, рисуюсь, не понимаю проблемы и т.д. У моих родителей особо никогда ничего не было, жили мы, как говорит Кэт, "в рабочем районе Перово", а теперь у меня нет родителей, и мне от них по ряду причин не осталось ВООБЩЕ НИЧЕГО. Но Вы знаете, хорошие друзья, которые у меня есть - все старые друзья. Некоторые одноклассники, некоторые однокурсники, некоторые просто друзья. За последние лет 8 я не приобрела людей, которых могу назвать настоящими друзьями. Мне вполне хватает старых, надежных, верных, тех, которые были всегда... И НИКАКОЙ роли здесь не играет материальное положение. Когда я пошла учиться, у меня не было денег вообще, т.к. стипендии на жизнь не хватало абсолютно, а компания моя, с которой я общалась, были все как на подбор выпускники языковых спецшкол, студенты и выпускники МГИМО. Для 1986 года это было ой-ей. И конечно, я не могла так как они, проронить "когда я был в Англии", "БМВ лучше Мерседеса" и т.д. Но нам это НЕ МЕШАЛО, хотите верьте. хотите нет. И мы дружим до сих пор. И теперь они ездят на Жигулях (некоторые), а я на Мицубиси, и когда я зову их сходить в ресторан, они спрашивают, во сколько это обойдется, а меня теперь не беспокоит, во сколько мне обойдется ужин в ресторане. А еще через десять лет неизвестно, что с нами со всеми будет, но я не знаю как мне объяснить, что НИКОГДА материальное положение не влияло на наши отношения. И одноклассники мои, с которыми мы встречаемся каждый год, и вообще очень много общаемся, помогаем друг другу и т.д., никогда не превращали наши встречи и общение в конкурс жизненных достижений. Мы и так знаем друг друга и количество денег в кармане в данный конкретный момент ничего не добавляет к нашему знанию друг о друге. Поэтому, может я пишу и грубовато, но искренне - я НЕ понимаю, где Вы находите эти проблемы.
Для желающих сообщить мне о том, что я живу легкой жизнью, добавляю - мой муж врач, его зарплата в переводе на наши деньги - 30 долларов. Все остальное в своей жизни я сделала сама.
Прошу прощения, если мой тон резклват. Это ни в коем случае не обращено против Вас, Саша, а как-то навеялось духом обсуждения.
С уважением,
Марина 04.02.2000 18:06:32, Marion
Для желающих сообщить мне о том, что я живу легкой жизнью, добавляю - мой муж врач, его зарплата в переводе на наши деньги - 30 долларов. Все остальное в своей жизни я сделала сама.
Прошу прощения, если мой тон резклват. Это ни в коем случае не обращено против Вас, Саша, а как-то навеялось духом обсуждения.
С уважением,
Марина 04.02.2000 18:06:32, Marion
Охо-хо, везет же вам с Ма-Машкой!
Ах, как хочется вернуться
Ах, как хочется ворваться
В городок... и т.д.
Считаю, что за резкость тона извиняться вообще излишне, мы ж не маленькие, а те, кто грубит, те не подписываются.
04.02.2000 19:11:33, Иванова Саша
Ах, как хочется вернуться
Ах, как хочется ворваться
В городок... и т.д.
Считаю, что за резкость тона извиняться вообще излишне, мы ж не маленькие, а те, кто грубит, те не подписываются.
04.02.2000 19:11:33, Иванова Саша
Согласна...Материальное положение моих друзей менялось очень существенно (и в плюс, и в минус, а у некоторых неоднократно в ту и другую сторону), мое тоже, и, соответственно, относительно друг друга мы были то "богаче", то "беднее"..Ну и как то без последствий..(хотя, конечно, и расходится с людьми приходилось, но ведь не из-за того, что кто-то вдруг разбогател-обеднел:)...) Может друзья бывают разные (Друзья и типа друзья:))))?)
А для сына - мелкий он пока - чтоб на тему двух частей детства рассуждать (надеюсь и не придется). Конечно, можно помечтать, что всю его жизнь вокруг него будут только самые лучшие, самые добрые, самые умные, самые образованные, самые-самые люди и никаких других (ха-ха), и чтоб грязи не видел, чтоб не знал, что такое несчастье, беда, а также грубость,хамство и пр. Короче все и все белые и пушистые (три ха-ха)
Помечтать можно? 04.02.2000 18:38:27, Ма-Машка
А для сына - мелкий он пока - чтоб на тему двух частей детства рассуждать (надеюсь и не придется). Конечно, можно помечтать, что всю его жизнь вокруг него будут только самые лучшие, самые добрые, самые умные, самые образованные, самые-самые люди и никаких других (ха-ха), и чтоб грязи не видел, чтоб не знал, что такое несчастье, беда, а также грубость,хамство и пр. Короче все и все белые и пушистые (три ха-ха)
Помечтать можно? 04.02.2000 18:38:27, Ма-Машка
Катя, а может быть Вы просто поделитесь своими соображениями по теме? Просто меня вопросы материального расслоения и трудностей матерей-одиночек очень интересуют (моя близкая подруга мать-одиночка, но она не всегда может участвовать в конфе активно, для этого ей надо приходить ко мне). Но мне кажется, что это настолько огромная и непростая тема, что я просто не знаю, с чего начать обсуждение. Насколько я поняла, "как надо" всем вообще-то понятно, но не совсем ясно как этого добиться в реальности. Это как в ситуации с расизмом, вроде бы все знают, что это нехорошо, а в жизни...
Я просто предлагаю начать с чего-то реального. Ну, хотя бы с того, подавать или не подавать милостыню в метро при ребенке. Я вот не подаю, но иногда покупаю шарики на веревочке у слепых бабушек или прихватки покупаю только у старушек, а не в магазине. Это мелочевка, вроде, но бабушкам помогает, а мне все равно какую прихватку иметь. Ребенку объясняю, что человек в любом состоянии должен что-то делать, а не просто попрошайничать. Но очень трудно бывает, когда ребенок просит, тут ведь не скажешь, что он должен заработать? 03.02.2000 19:45:23, Яся
Я просто предлагаю начать с чего-то реального. Ну, хотя бы с того, подавать или не подавать милостыню в метро при ребенке. Я вот не подаю, но иногда покупаю шарики на веревочке у слепых бабушек или прихватки покупаю только у старушек, а не в магазине. Это мелочевка, вроде, но бабушкам помогает, а мне все равно какую прихватку иметь. Ребенку объясняю, что человек в любом состоянии должен что-то делать, а не просто попрошайничать. Но очень трудно бывает, когда ребенок просит, тут ведь не скажешь, что он должен заработать? 03.02.2000 19:45:23, Яся
С удовольствием поговорю на реальные нерасплывчатые темы. Насчет попрошаек: не подаю, только изредка бабушкам, да и то в основном, как и Вы, просто что-то покупаю у них. Я давно уже не верю в этих попрошаек, мне жалко этих детей, но только лишь отчасти. Я уже писала, что эгоистка и забочусь только о своей семье: мне кажется, что если бы все заботились о своих семьях, было бы меньше горя. Бывают люди, которые к чужим очень заботливо относятся, а дома - Садом и Гоморра. Конечно, я считаю, что то, что творится сейчас в нашей стране - это ужас. Не понимаю, как можно бросить свое дитя, забыть о родителях. Но... Могу поделиться соображениями о маленьких городах нашей страны: в Пензе у меня живет бабушка и много друзей. Вспоминая наше детство, когда мы все дружили и не отличались друг от друга, я невольно прихожу в ужас, видя этих друзей 15 лет спустя: один - в тюрьме, другой - шабашник на стройке (а был такой парень, класс!), девочки торгуют пирожками. Именно детки из таких семей пополняют армию бомжей, мне так кажется. Но что делать? Да ничего. Это следствие богатой жизни отдельных граждан, как закон сообщающихся сосудов. Вот почему я поднимаю этот вопрос. И вот почему не верю, что девочки в 20-25 лет каким-то невероятно честным образом приобретают во владение фирмы. Я вот знаю два языка, естественно, высшее образование, неплохо выгляжу, но даже если буду биться головой об стенку, не пробью ее, потому что нет у меня обеспеченных родителей, не общаюсь я "на предмет помощи в карьере" с богатыми и известными личностями, не обладаю суперпробивным характером. И не надо говорить, что если много работать, можно всего добиться. Дело случая, но почему этот случай такой избирательный? Из моих знакомых никто не смог стать даже среднеобеспеченным по российским меркам. Потому что не было у нас достойного старта, мне кажется именно так. А дочка моя постоянно просит у меня монетку, чтобы дать бабушке на улице. Она сама говорит об этом, что нет у этой бабушки деток, чтобы помочь ей, а сама она больна и старенькая и не может заработать денежку. Но эта тема немного другая, и мы ничем не сможем помочь этим нищим, болтая в конфе. А наши дети, наверное, сами поймут, почему появляются такие люди на улицах городов. Но вот как вы считаете, на что надо настраивать своего ребенка: на прорывание к зарабатыванию больших денег или на спокойное, но не совсем материально достойное существование? Тем более, что старт я дать дочке не могу, ей придется также, как и мне, пробиваться самой и неизвестно, как сложится у нее жизнь.
04.02.2000 10:42:32, ket
В 20 лет, конечно вряд ли (я таких примеров не знаю, в будущем може и появятся..дети-внуки сегодняшних владельцев), но именно в 25 моя подруга создала свою фирму, которая сейчас уже очень достойное место в своей области занимает...И благодарить за это подруга должна ТОЛЬКО себя
04.02.2000 11:34:29, Ма-Машка
Как такое возможно без начального капитала? Чтобы открыть фирму, даже маленькую, надо порядка 3-5 тыс. грина (это самый минимум). Откуда в 25 лет у девочки даже такие деньги? Вокруг меня работает много 20-25-летних, достойно существующих,т.к.: 1) зарабатывают также, как я, а тратят только на себя;
2) родители помогают, причем очень и очень. У меня тоже есть пример перед глазами - это моя однокурсница, она была просто помешана на своем убогом существовании и ради зарабатывания денег совершенно пренебрегла и личной жизнью, и возможным ребенком. Теперь ей 32 года, она бизнес-вумен с потухшими глазами и собственной квартирой. Я горжусь ее целеустремленность, она начинала практически с нуля, но это единичный случай. Своей дочери я бы не пожелала такой судьбы. Вряд ли эта девушка будет счастлива в семейной жизни с твердокаменным характером, закаленная с боях с мужчинами. Мне бы хотелось для дочки спокойного счастья и спокойной не очень ответственной работы. Но ей жить... 04.02.2000 11:59:43, ket
2) родители помогают, причем очень и очень. У меня тоже есть пример перед глазами - это моя однокурсница, она была просто помешана на своем убогом существовании и ради зарабатывания денег совершенно пренебрегла и личной жизнью, и возможным ребенком. Теперь ей 32 года, она бизнес-вумен с потухшими глазами и собственной квартирой. Я горжусь ее целеустремленность, она начинала практически с нуля, но это единичный случай. Своей дочери я бы не пожелала такой судьбы. Вряд ли эта девушка будет счастлива в семейной жизни с твердокаменным характером, закаленная с боях с мужчинами. Мне бы хотелось для дочки спокойного счастья и спокойной не очень ответственной работы. Но ей жить... 04.02.2000 11:59:43, ket
Как такое возможно без начального капитала?...Ну без копейки денег - только в сказке(надо будет как минимум госпошлину за регистрацию компании заплатить:))
А как заработать начальный капитал - работать, много работать и быть готовой работать еще больше. К сожалению, все иные варианты - та самая халява, о которой см. ниже (в размышлениях о бутербродах).
По поводу достойного существования (как я поняла речь не идет о "девочках", создавших собственные фирмы..А что тут плохого: заработали ведь сами - сами и определяют, на кого потратить..Можно на себя и на любимую:)...Ведь не все успевают (хотят, могут, решаются..вариантов море)в 20 лет стать мамами...Обязаны копить? или отдавать в фонд мира?
Помощь родителей? По-моему, тоже стыдно ничего нет...Вы будуте стыдиться помогать дочери? Я нет...Но ведь и эту "помощь" можно потратить на себя, а можно на собственную фирму и, поверьте, иногда безвозвратно и безрезультатно:( Есть вопрос еще, как к этой "помощи" относить: как к "священному долгу и повинности" родителей перед детьми или как к взаимопомощи в пределах возможного ...
Возвращаясь к создавшим собственные компании и примеру Вашей подруги: собственноручно созданная фирма это адский труд (причем редко единовременный..по принципу создала, теперь отдыхаю)...отсюда и усталость.и собственная квартира тоже...А про потухший взор - он от разных причин тухнет...и кто сказал, что в 32 - поздно рожать детей или создавать собственный бизнес?...Каждый выбирает для себя сам..и чем-то приходится жертвовать...В сутках то лишь 24 часа, а успеть хочется многое...
И про судьбу. Разная она у нас..тихое спокойное счастье и спокойная не очень ответственная работа - это вряд ли про создателей собственных фирм..А мы ведь о них говорили?..
PS А для создателей помимо труда еще еще, по моему, нужна удача и талант (и то и другое никому не гарантируется по праву рождения) 04.02.2000 13:03:32, Ма-Машка
А как заработать начальный капитал - работать, много работать и быть готовой работать еще больше. К сожалению, все иные варианты - та самая халява, о которой см. ниже (в размышлениях о бутербродах).
По поводу достойного существования (как я поняла речь не идет о "девочках", создавших собственные фирмы..А что тут плохого: заработали ведь сами - сами и определяют, на кого потратить..Можно на себя и на любимую:)...Ведь не все успевают (хотят, могут, решаются..вариантов море)в 20 лет стать мамами...Обязаны копить? или отдавать в фонд мира?
Помощь родителей? По-моему, тоже стыдно ничего нет...Вы будуте стыдиться помогать дочери? Я нет...Но ведь и эту "помощь" можно потратить на себя, а можно на собственную фирму и, поверьте, иногда безвозвратно и безрезультатно:( Есть вопрос еще, как к этой "помощи" относить: как к "священному долгу и повинности" родителей перед детьми или как к взаимопомощи в пределах возможного ...
Возвращаясь к создавшим собственные компании и примеру Вашей подруги: собственноручно созданная фирма это адский труд (причем редко единовременный..по принципу создала, теперь отдыхаю)...отсюда и усталость.и собственная квартира тоже...А про потухший взор - он от разных причин тухнет...и кто сказал, что в 32 - поздно рожать детей или создавать собственный бизнес?...Каждый выбирает для себя сам..и чем-то приходится жертвовать...В сутках то лишь 24 часа, а успеть хочется многое...
И про судьбу. Разная она у нас..тихое спокойное счастье и спокойная не очень ответственная работа - это вряд ли про создателей собственных фирм..А мы ведь о них говорили?..
PS А для создателей помимо труда еще еще, по моему, нужна удача и талант (и то и другое никому не гарантируется по праву рождения) 04.02.2000 13:03:32, Ма-Машка
Как бы мы ни хотели, мы не поймем друг друга. По-моему, Вы очень молоды. Я себя в свои годы ощущаю лет на 10 старше, потому что не было той самой удачи, о которой Вы говорили. И родители многим не то что помочь не могут, а сами нуждаются в большой помощи (это я о своем окружении). Та моя однокурсница вряд ли будет счастлива не потому, что ей 32 года, а потому что создание своего дела требует изменения характера, с ней тяжело общаться, у нее сложился авторитарный стиль. Поэтому и дочке я не хотела бы такого. И еще мне кажется, что утверждение "талант пробьет себе дорогу" - несправедливо для нашей страны точно. Наглость, беспардонность, пренебрежение идеалами и моралью, потребительское отношение к людям - вот что вокруг меня пробивает себе дорогу. А если как у моей знакомой - это могила для души, она просто зациклилась на "достойном образе жизни". Еще раз могу отметить, что в этой конференции не все могут понять друг друга, что и свидетельствует о том самом пресловутом расслоении.
04.02.2000 16:41:19, ket
Между понимать и соглашаться, мне кажется, "две большие разницы". И то, и другое сложно, хотя первое возможно без второго. Осмелюсь сказать, что я понимаю Ваши высказывания, но не соглашаюсь с ними.Так, например, я понимаю, что Вы воспринимаете меня очень молодой (учитывая, что Вам, по моему, около тридцати), я понимаю, что мне должно быть около двадцати. Хотелось бы, конечно, но вынуждена не согласиться -увы:( - мы +/- ровестницы...
Примерно такая же ситуация со всеми другими Вашими высказываниями (кроме касающихся фактов Вашей биографии :)))
Поэтому, чтоб не утомлять никого...оставлю без комментариев
04.02.2000 19:04:34, Ма-Машка
Примерно такая же ситуация со всеми другими Вашими высказываниями (кроме касающихся фактов Вашей биографии :)))
Поэтому, чтоб не утомлять никого...оставлю без комментариев
04.02.2000 19:04:34, Ма-Машка
Я уже привыкла, что мои высказывания оставляются без комментариев (см. выше и ниже). Не знаю уж почему, может Вам время на меня тратить не хочется или сказать нечего? Можно спорить, не оскорбляя друг друга, на то это и диспут. А тема, между прочим, интересная, раз как Вы выразились, Вы меня понимаете, но не соглашаетесь. Так в чем проблема, почему никто не спорит, а только обвиняют меня в "расплывчатости по древу"? Я ясно сформулировала свою мысль: меня интересует Ваше, девочки, которые как Вы говорите, сделали себя сами, отношение к тем, кто себя не сделал или сделал не по Вашему образу и подобию, кто детей растит по старинке, а не по суперновым методикам, чьи запросы Вам смешны и непонятны. Опять без комм.?
07.02.2000 09:30:42, ket
Так вот об отсутствие комментариев..Если Вас интересует причина моего отказа от них, то она именно в упомянутой Вами "расплывчивости по древу".. Я тут перечитала вот эту дисскуссию и так и не поняла путь от "реальной, нерасплывчатой темы" о подаче милостыни, до отношения к тем, кто воспитывает детей по новым методам, при чем все это через вопрос о путях накопления начального капитала:))Сорьки, конечно, у меня получился вот такой "маршрут", приправленный, видимо для остроты :)) высказываниями о наглости, беспардонности, пренебрежении идеалами и моралью, потребительском отношении к людям, пробивающим себе дорогу...
Дл ядиспута (милого сердцу:)) нужна тема, может в этом его отличие от базара..
А если говорить о новой теме то отвечаю по пунктам:
1. Я не уверена, что Вас интересует мое мнение, поскольку не отношу себя к "сделавшей себя сама", несколько по иному понимая это выражение.. Это те, кто только сами, вопреки всем и вся достигли чего-то казавшегося недостижимым в начале пути. Мне есть, кого благодарить (сразу оговорюсь, что речб идет не о возрате фин. долгов), и я надеюсь, что еще есть, куда стремиться, несмотря на имеющиеся "достижения":))) /Правда, задумалась, что есть "self-made" сложно определить, но, действительно, к себе как-то никогда не примеряла:)))
2. Сразу задумалась и том, как отношусь к "несделавшим"...А что собственно не сделавшим? и как - не так? Несоздавшим собственную компанию? Создавшим, но маленькую? Не заработавшим много денег? а много, это сколько? Не работающим? А что они делают? и как?
Возможные ответы: меня восхищают самодостаточные и увлеченные люди...добившиеся успеха..умеющиеся радоваться жизни..женщины, сделавшие карьеру...женщины, создавшие такие "очаги", у которых хочется греться..а еще умеющие печь пироги...
я не люблю нытиков, у которых все виноваты во всем от большевиков в 17 году до шумных соседей, не дающих спать по ночам... (достаточно расплылась?)
3. С методиками воспитания - несколько проще...Новое - интересно, иногда полезно..Вызывает некоторые комплексы на тему "может я ему ехидна?" в связи с явной недостаточностью усилий, направленных на воплощение каких бы то ни было методик ...Восхищают талантливые и поглощенные Мамы..таких в жизни встречала мало...
Кэт, ну не получается дать Вам исчерпывающий ответ...
Н-да.. но каков вопрос(-ы)..
07.02.2000 17:10:10
Дл ядиспута (милого сердцу:)) нужна тема, может в этом его отличие от базара..
А если говорить о новой теме то отвечаю по пунктам:
1. Я не уверена, что Вас интересует мое мнение, поскольку не отношу себя к "сделавшей себя сама", несколько по иному понимая это выражение.. Это те, кто только сами, вопреки всем и вся достигли чего-то казавшегося недостижимым в начале пути. Мне есть, кого благодарить (сразу оговорюсь, что речб идет не о возрате фин. долгов), и я надеюсь, что еще есть, куда стремиться, несмотря на имеющиеся "достижения":))) /Правда, задумалась, что есть "self-made" сложно определить, но, действительно, к себе как-то никогда не примеряла:)))
2. Сразу задумалась и том, как отношусь к "несделавшим"...А что собственно не сделавшим? и как - не так? Несоздавшим собственную компанию? Создавшим, но маленькую? Не заработавшим много денег? а много, это сколько? Не работающим? А что они делают? и как?
Возможные ответы: меня восхищают самодостаточные и увлеченные люди...добившиеся успеха..умеющиеся радоваться жизни..женщины, сделавшие карьеру...женщины, создавшие такие "очаги", у которых хочется греться..а еще умеющие печь пироги...
я не люблю нытиков, у которых все виноваты во всем от большевиков в 17 году до шумных соседей, не дающих спать по ночам... (достаточно расплылась?)
3. С методиками воспитания - несколько проще...Новое - интересно, иногда полезно..Вызывает некоторые комплексы на тему "может я ему ехидна?" в связи с явной недостаточностью усилий, направленных на воплощение каких бы то ни было методик ...Восхищают талантливые и поглощенные Мамы..таких в жизни встречала мало...
Кэт, ну не получается дать Вам исчерпывающий ответ...
Н-да.. но каков вопрос(-ы)..
07.02.2000 17:10:10
Ау, аноним, у меня вопрос один: как Вы сами относитесь к мат. расслоению нашего общества и как учите Ваших детей относиться к бедам нашего общества? Все остальные ответы и вопросы - следствие неначавшегося разговора. И спорить с человеком, не подписавшим достаточно острое послание, мне больше не о чем.
07.02.2000 17:59:15, ket
Не от того ли Вы так волнуетесь, что познакомились с рабством Владыки?
Тяжело идет адаптация к новым социальным ролям?
Заведите на время семейного психоаналитика - добрый Вам совет...
Расслоение существовало всегда.....
Как относиться?
Как выжить в этих условиях(душой)?
Ваши вопросы чрезвычайно серьезны,
звенят оголенным нервом, поэтому посторонние боятся продолжить. И они правы. Не обижайтесь - это не от плохого. Человеческое в них заставляет замолчать. С уважением, Фиа...
PS Сами не найдете - звоните, порекомендую... 07.02.2000 20:51:20, Фиа
Тяжело идет адаптация к новым социальным ролям?
Заведите на время семейного психоаналитика - добрый Вам совет...
Расслоение существовало всегда.....
Как относиться?
Как выжить в этих условиях(душой)?
Ваши вопросы чрезвычайно серьезны,
звенят оголенным нервом, поэтому посторонние боятся продолжить. И они правы. Не обижайтесь - это не от плохого. Человеческое в них заставляет замолчать. С уважением, Фиа...
PS Сами не найдете - звоните, порекомендую... 07.02.2000 20:51:20, Фиа
Сорьки, сорьки... это я написала..
07.02.2000 18:11:07, Ма-Машка
Нет, Кэт,можно и с комментариями..но чуть позже..потому как коротко вряд ли получится:) Вот разгребу завал...
07.02.2000 10:45:50, Ма-Машка
07.02.2000 10:45:50, Ма-Машка
В смысле не мой ребенок, а ребенок-попрошайка.
03.02.2000 19:47:03, Яся
приходит из школы сын, радостный!!
кричит с порога:
- мама, сегодня к нам мальчик новый пришел. Какой же он замечательный! У нас с ним столько общего! он любит то же, что и я, играет в то же, что и я. А как он играет в футбол! ты бы видела!!! Мне с ним очень интересно!!
мама:
- ах. как я за тебя рада, сынок. Скажи только, а твой новый друг белый или черный?
сын:
- ой, ты знаешь, мама, а я не заметил..... Если эот так важно.... я завтра посмотрю....
По-моему к теме о бедных и богатых это тоже можно присовокупить. В детях ничего просто так не появляется. Все идет от родителей. 03.02.2000 15:16:44, Анюта Констант.
Анюта, я с Вами согласна, к сожалению, бедные замечают богатых, а богатые бедных, было классно, если бы ВСЕ имели возможность заниматься любимым делом, да и получать за это достойные деньги! К сожалению такое сейчас невозможно. Поэтому приходится выбирать между деньгами и люб. делом. Не все довольны выбором и сожалеют о нем. Но если выбор сделан - вперед, товарищи! Нечего скулить!
04.02.2000 17:25:18, Иванова Саша
Ваш анекдот не по теме, прочитайте повнимательнее. Ерунда, бывает что "яблоко" от "яблони" очень далеко падает!
03.02.2000 15:25:26, ket
к тому же перед "по теме" стоит слово "почти". Надеюсь, смысл этого слова понятен? 03.02.2000 15:30:25, Анюта Констант.
Да что же Вы меня все учите? Я прекрасно знаю смысл всех русских слов, а кроме этого еще немецких и английских. Анекдот не по теме, ни по "почти" не по теме. Обсуждается расслоение общества, если хотите, с точки зрения одинокой мамы, я имею право его высказать? Я не отношусь отрицательно ни к более обеспеченным людям, ни к менее обеспеченным, не настраиваю свою дочь против каких бы то ни было людей вообще. Как только быть с этим Вашим анекдотом, ведь сейчас так называемые "белые" и "черные" живут в разных районах, учатся в разных школах, едят разную пищу и не смогут пересечься, чтобы подружиться и поиграть?
03.02.2000 15:41:48, ket
Так может, не надо им пересекаться? (-)
04.02.2000 17:26:55, Иванова Саша
Да, это позволит соблюсти интересы разных сторон. Чего собственно и добиваются неуемно высокими расценками в часных школах. Отсеять детей другой социальной группы. Что бы не возникало конфликтов. Чтобы никого не били. И, надо сказать, тяжело бедному ребятенку учиться среди богатеньких, это даже неоднократно в мировой литературе описано. И богатеньких в бедной среде бьют. Почему родители хотят, чтобы их дети учились в спецшколах и из кожи лезут, чтобы у ребенка было все не хуже чем у других? Чтобы у реб. был более высокий стартовый порог, потому что именно в детском возрасте возникает дружба на всю жизнь, и реб. будет по жизни легче иметь друга на верху жизни, а не внизу. А качество образования? Очень хорошее можно получить и в общественной школе, было бы желание и стремление учиться.
04.02.2000 19:33:44, Иванова Саша
А ещё можно пешком за 5 километров ходить в школу, как 100 лет назад... Было бы желание и стремление вышеупомянутое:-/ В школе, где половины предметов у детей нет ввиду нехватки учителей, желание и стремление не очень как-то процветает. Ломоносовых в пример приводить не нужно ввиду малчисленности популяции. Это, значит, богатенькие родители из кожи вон лезут, чтоб по молодости и глупости не задружили детки "с кем не следует", да? Прямо вроде клейма на всю жизнь, получается по-Вашему, Саша?
Интересненькое отношение, впервые встречаю такую точку зрения, открыто высказанную от первого лица. 07.02.2000 10:25:08, Меридиан
Интересненькое отношение, впервые встречаю такую точку зрения, открыто высказанную от первого лица. 07.02.2000 10:25:08, Меридиан
Да нет, это обычненькие нормальные родители из кожи вон лезут, чтобы задружили их детеи с кем следует на пороге жизни. К сожалению. Считается что ограждать бедного ребенка от влияния богатенького не надо? У меня, кстати, двусторонняя позиция. Я так понимаю, что вы бы не прочь задружить бедного ребенка с богатым. Надо понимать, что у него автоматически имеются все необходимые качества высокоморального человека, в отличии от разложившегося под влиянием папиных денежек нового русского.
07.02.2000 14:11:30, Иванова Саша
Непонятненько как-то, что Вы, Саша, имеете ввиду под определением "обычненьких нормальных родителей". И двусторонняя Ваша позиция неясна для меня. Имеется ввиду, вероятно, что в одном флейме Вы со стороны богатеньких занимаете позицию, а в другом флейме - со стороны бедненьких?
Касаемо "задруженности" моё скромное имхо подсказывает, что у Вас какие-то странные представления о детской дружбе. Ребёнка заставить дружить нельзя. Равно как и запретить дружить. Можно, конечно, попытаться воспрепятствовать, только зачем? Естественно, не имеются ввиду крайние случаи, когда ребёнок "хочет дружить" с шайкой наркоманов. 07.02.2000 14:42:15, Меридиан
Касаемо "задруженности" моё скромное имхо подсказывает, что у Вас какие-то странные представления о детской дружбе. Ребёнка заставить дружить нельзя. Равно как и запретить дружить. Можно, конечно, попытаться воспрепятствовать, только зачем? Естественно, не имеются ввиду крайние случаи, когда ребёнок "хочет дружить" с шайкой наркоманов. 07.02.2000 14:42:15, Меридиан
Непонятненько как-то, что Вы, Саша, имеете ввиду под определением "обычненьких нормальных родителей". И двусторонняя Ваша позиция неясна для меня. Имеется ввиду, вероятно, что в одном флейме Вы со стороны богатеньких занимаете позицию, а в другом флейме - со стороны бедненьких?
Касаемо "задруженности" моё скромное имхо подсказывает, что у Вас какие-то странные представления о детской дружбе. Ребёнка заставить дружить нельзя. Равно как и запретить дружить. Можно, конечно, попытаться воспрепятствовать, только зачем? Естественно, не имеются ввиду крайние случаи, когда ребёнок "хочет дружить" с шайкой наркоманов. 07.02.2000 14:41:13, Меридиан
Касаемо "задруженности" моё скромное имхо подсказывает, что у Вас какие-то странные представления о детской дружбе. Ребёнка заставить дружить нельзя. Равно как и запретить дружить. Можно, конечно, попытаться воспрепятствовать, только зачем? Естественно, не имеются ввиду крайние случаи, когда ребёнок "хочет дружить" с шайкой наркоманов. 07.02.2000 14:41:13, Меридиан
Я пытаюсь охватить глобально:) Перчитайте выше. По моему скромному мнению, если у ребенка не будет знакомых наркоманов, то он с ними и не задружит, верно?
07.02.2000 14:54:31, Иванова Саша
Чудненько, и до скольки лет не допускать пересечения б/б? глобальность, Саша, в том, что богатенькими называются семьи "новых русских", а бедненькими - семьи алкоголиков? Моё скромное имхо подсказывает, что "средний класс" должен затаиться ... в обществе "трезвость", например:) Чтоб не шарахались, на 5 шагов допускали чтоб:)
07.02.2000 15:07:32, Меридиан
"глобальность, Саша, в том, что богатенькими называются семьи "новых русских", а бедненькими - семьи алкоголиков?" - ваше мнение, не мое. Есть идея. Сформулируйте свою позицию, бросте ее вверх, там пообщаемся, если будет желание.
07.02.2000 16:19:37, Иванова Саша
и сколько же алкоголик пробудет богатеньким?
07.02.2000 15:20:01, Иванова Саша
Саша, Вы читаете реплики, на которые отвечаете такими вопросами? Это, по-Вашему, попытка охватить глобально?
Недоумение сплошное вызывает такой тон.
Подразумевались, по-моему, взаимоотношения здоровых людей с разным уровнем дохода.
"Поправьте меня, если я не прав"(с)
Ваш вопрос, вероятнее всего, уместно задать финансистам... или врачу-наркологу. 07.02.2000 15:29:47, Меридиан
Недоумение сплошное вызывает такой тон.
Подразумевались, по-моему, взаимоотношения здоровых людей с разным уровнем дохода.
"Поправьте меня, если я не прав"(с)
Ваш вопрос, вероятнее всего, уместно задать финансистам... или врачу-наркологу. 07.02.2000 15:29:47, Меридиан
Наши "богатые" - не та среда, в которую лично я хотела стартануть своего ребенка. Сейчас меня забросают грязью, но со многими в этой конфе я бы не хотела дружить, настолько разная у нас жизненная установка. Мне претит "ячество", спонсорство и тому подобные проявления "богатства". Моя дочь учится в спецшколе не за мои деньги, а исключительно благодаря своим собственным усилиям и танцует не потому, что я бегаю за кулисы и умасливаю директора труппы. Это моя позиция. Я могу ей что-то подсказать, оплатить учителя по другому иностр. языку, курсы, но решать она будет сама. Тем более с кем ей дружить. Судя по темам в "о своем, о девичьем" - НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ МОЯ ДОЧКА "ДЕЛАЛА СЕБЯ САМА ТАКОЙ ЖЕ". И вы, милые девочки, не желая того, ответили на все мои вопросы. Вы, конечно, Саша, можете не пересекать своего ребенка и других детей, но все равно не оградите, когда он подрастет и перестанет от Вас зависеть. Если у Вас в крови - высокая "порода", это проявится рано или поздно. А если нет, простите, деньги не сыграют решающей роли.
07.02.2000 09:43:06, ket
Катя, Вы, наверное, все-таки согласитесь, что, то что Ваша дочь учится в спецшколе и т.д. в этом очень большая Ваша заслуга. Ведь это Вы ее подготовили, Вы ее воспитали, Вы с ней занимались и ставили перед ней определеные цели. Все-таки все малыши талантливы и способны, если их развивать, то каждый из них может проявить себя. Кто будет воспитывать ребенка алкоголика? Если честно, Вы бы хотели, чтобы Ваша дочь ходила в школу вместе с курящими, пьющими, употребляющими наркотики подростками? Не хотите ее оградить от этого? Вы скажете, что нет таких в обычных школах в рабочих районах? Я попозже напишу, как я все это вижу, потому как все не просто. Мне, вообще-то жаль, что Вы ничего не поняли, а Меридиан переворачивает все с ног на голову. Наверное, не жили вы в рабочих кварталах. Кстати, Вас я очень уважаю и разность позиций не переношу на личности.
07.02.2000 14:47:49, Иванова Саша
Саша, я очень хорошо поняла Вашу мысль, но мы априори договорились обсуждать только семьи с разным уровнем дохода, но ни в коей степени ни алкоголиков и вообще пропащих людей (см. ниже, я уже писала об этом). Да, конечно, я хотела, чтобы моя дочка попала в эту школу, также как раньше хотела, чтобы она научилась нормально говорить и так далее. Но это - дело любой матери, мне так кажется. А район у нас непростой, детей даже во дворе много разных, в том числе из из таких семей, о которых Вы писали. Просто моей дочке, видимо, неинтересно с ними, а потом она постоянно чем-то занята помимо школы, и с ней до сих пор гуляет дедушка, который как безумный орел охраняет ее от неловкого взгляда. Но! Мое твердое убеждение, что все зависит от внутреннего стержня. А у большинства теперешних богатых семей его нет, потому что невозможно с моральными устоями выдержать гонку за деньгами. Давайте спорить! Можно пересчитать по пальцам людей, которые сохранили достоинство, зарабатывая деньги, именно большие деньги, если только это не наследство или фамильные драгоценности (разговор другой). Меня больше заботит, каких друзей выбирает себе дочь по моральным качества, а она тянется за лидерами, но равными ей по мат. возможностям. Пока это так. Но если завтра она приведет в гости девочку из семьи алкоголиков, я напрягусь. И прежде всего я подумаю о проблемах моего собственного ребенка, если ей интересны такие друзья. А богатые... Мы от них так далеки и нет у нас практически точек пересечения. Честно говоря, мое убежденное мнение, что можно жить очень счастливо без отпуска на Канарах, но невозможно воспитать успешного счастливого ребенка в семье, где нет ни морали, ни идеалов, ни каких-то устремлений помимо зарабатывания денег. Поверьте, я знаю, о чем говорю. Я чуть не вышла замуж на миллионера в Германии 3 года назад. Это отдельная история, но сбежали мы с Дашкой через задний ход и рванули в свою "хрущевку" в Москве. Почему? Geld, geld... А вот насчет мамочек, которые каким-то чудесным образом совмещают бизнес, растят двоих детей и еще успевают в конфе поболтать - в книгу рекордов Гиннеса их! Не знаю, не встречала. Обычно бизнес мужа или купленный мужем, а мамочка только числится, с ребенком няня, дома - домохозяйка, а сама - в Интернет и в салон красоты. Мечта! Да еще и муж любимый. Просто класс! Но что-то не встречала я долгой такой идиллии. А детки-то ущербные вырастают. Страшно их в наш мир выпускать после навороченных д/с и школ. Надо тогда однозначно и дальше тянуть: институт, работа, машина плюс загородный дом и чтобы не видеть наших улиц, наших нищих и всего остального. Тогда надо или покинуть нашу страну или зашориться донельзя. Извините за долгую речь, подведу итог: я за то, чтобы ребенка воспитывать и давать самое лучшее на что ты способен, но не перебарщивать (см. традиции дворянских семей и их строгое воспитание, но у нас все больше купеческие детки вырастают). Если бы богатые родители таким образом воспитывали своих детишек, как раньше дворяне, которые не чурались деревенских ребятишек, грязной работы, то честь им и хвала, но в основном в таких семьях растут хвастуны, очень самоуверенные и часто злобные дети - наблюдаю в нашей школе, в нашем классе и в параллельном. Вот о чем я хотела поговорить.
07.02.2000 17:52:02, ket
Насчет дворян - просто много книжек я читала о них, да и в роду были, честное слово, не придумываю. Давайте не будем спорить, но наши богатые - именно купцы. Если Вам непонятна или интересна разница в воспитании - прошу к Тургеневу и Толстому. В принципе мы не по разные стороны баррикад: мы все хотим счастья нашим детям, просто возможности у всех разные, да и представления о счастье тоже. Так что извините, если что не так, я тему закрываю со своей стороны.
07.02.2000 18:52:47, ket
Упс...нда...
прелестно-прелестно, как говорила одна ворона..
"Так в чем проблема, почему никто не спорит...?" - Ваши слова?
Может во избежание "прелести" подобного общения?
07.02.2000 19:17:55, Ма-Машка
прелестно-прелестно, как говорила одна ворона..
"Так в чем проблема, почему никто не спорит...?" - Ваши слова?
Может во избежание "прелести" подобного общения?
07.02.2000 19:17:55, Ма-Машка
Кэт, очень все правильно ..о нравственных устоях, критериях, стержне...не понятно только одно...почему их наличие (отсутствие) должно определяться исходя из материального уровня...вот так..чохом..а за одно и дворян с купцами припечатали, а так поняла по критерию отсутствия у вторых опыта общения с деревенскими (читай крепостными?:)) детьми ....:)
07.02.2000 18:28:15, Ма-машка
А мне кажется некоторое количество наркоманов и детей алкоголиков рядом ребенку не вредит. Я сама до 8 класса училась с довольно странными личностями, кое-кто из которых потом сел за квартирные кражи, кто-то еще за что-то. Но я уже писала про "классовое чутье", а кроме того, в детстве такие "трудные" дети часто бывают лучше детей из "приличных" семей. В 15 лет у меня был серьезный конфликт со школьной администрацией, в котором меня поддержала моя подруга, которая, собственно причиной конфликта и была, и парень, которому просто нечего было терять, как раз из алкоголической семьи. И не был он в меня влюблен, просто мы с ним долго за одной партой сидели, сроднились. А хорошие детки боялись рот открыть, чтобы из в 9 класс бз проблем взяли.
И не стала я ни вором ни алкоголиком, только научилась общаться с разными людьми, терпимости, пониманию. Может быть это странно, но при том, что я никогда в тусовках этих "плохих" ребят не участвовала, но они очень хорошо ко мне всегда относились, к подруге моей как-то на улице пристали, она сказала, что идет ко мне, так ее с почетом проводили, "чтобы на козла какого не нарвалась". Так что дело все же не в окружении ребенка, а в нем самом. 07.02.2000 15:34:25, Яся
И не стала я ни вором ни алкоголиком, только научилась общаться с разными людьми, терпимости, пониманию. Может быть это странно, но при том, что я никогда в тусовках этих "плохих" ребят не участвовала, но они очень хорошо ко мне всегда относились, к подруге моей как-то на улице пристали, она сказала, что идет ко мне, так ее с почетом проводили, "чтобы на козла какого не нарвалась". Так что дело все же не в окружении ребенка, а в нем самом. 07.02.2000 15:34:25, Яся
борец везде и всюду и все приемлю лишь в штыки - Ваш девиз?
жаль... 03.02.2000 15:54:09, Анюта Констант.
Мой девиз: не переливать из пустого в порожнее и не писать, если нечего ответить. А Вы на вопрос не отвечаете, почему? Да, еще не скрою, я борец, такова моя жизнь.
03.02.2000 15:57:58, ket
Не считаю нужным для себя обсуждать эту тему.
А Вы, кстати, не ОБСУЖДАЕТЕ эту тему. Это Вам только кажется. 03.02.2000 16:09:06, Анюта Констант.
Я отвечаю на заинтересовавшие меня вопросы или если мне есть, что сказать. Тему я не обсуждаю потому, что никто не хочет ее ОБСУДИТЬ, все только ОСУЖДАЮТ меня и мою позицию. Я воообще только в этой части конфы решила пообщаться по-настоящему. А вопрос я задала лично ВАМ, поэтому и спросила насчет ответа. Вы голословно бросаете мне обвинения, а суть вопроса потеряли. Да, если не хотели отвечать в принципе, зачем написали? Обидеть?
03.02.2000 16:19:09, ket
Я знаю, что Вы сейчас скажите, что я ухожу от ответа. Ради бога. Думайте, как хотите....
берегите, Катя, нервы. Они пригодятся.. 03.02.2000 16:27:55, Анюта Констант.
Теперь о детях - у мен малый к каждому мужчине, кто к нам приходит, бросается с открытой душой. Все люди хорошие, наши друзья, среди них и отец его иногда бывает. Но он так расстраивается искренне, когда они уходят... Он не плачет, но в себя уходит, и подбородок дрожит. Я его отвлекаю, конечно, он успокаивается, но что с этим делать?
03.02.2000 13:56:01, Юля
Юля, могу посоветовать только одно и это, к сожалению, банально: если Ваш сын так реагирует, нужно стараться изо всех сил устроить свою личную жизнь. И пусть все говорят и ополчаются на меня, но я "на собственной" шкуре убедилась, что КАК БЫ МЫ НИ СТАРАЛИСЬ, МУЖЧИНА В СЕМЬЕ ВСЕ РАВНО НУЖЕН. Мы, конечно, можем разбиваться об стенку, заботясь о ребенке, но ему хочется папу и все тут, и мама не заменит. Я поняла это очень поздно. Были мужчины, горящие желанием заменить Дашке отца и не самые плохие мужчины. Но я со своей дурацкой гордостью и завышенной самооценкой проморгала счастье свое и дочери. А сейчас уже полагаюсь на удачу, тем более, что дочка большая и уже не так нуждается в отце (хотя я могу ошибаться). Я помню, Вы писали, что мало времени, но надо заняться собой и своей жизнью, тогда и сыну Вашему будет лучше. Легко сказать! К сожалению, другого пути нет. Или нужно хотя бы очень подружиться с каким-то мужчиной, это может быть и спортивная секция, и Ваш одноклассник. Но другой вопрос: частая смена мужских лиц - не повредит ли? Очень сложная тема.
03.02.2000 15:04:33, ket
Да я не против устроить личную жизнь, проблема - как? Вы же сами, Катя, знаете прекрассно, что времени вообще нет, ну просто совсем. Я не замкнутый человек, и не брюзга какая-нибудь. Но во-первых - время, а во-вторых, когда-то по молодости не выйдя замуж (может быть у Вас похожая ситуация), у меня теперь какая-то завышенная планка, что-ли, к тому, с кем я бы хотела вместе жить и кого хотела бы видеть моему сыну отцом.
03.02.2000 16:15:01, Юля
Юля, извините, а сколько лет сыну?
У меня, наоборот, ребенок (ему 6 лет), когда кто-либо ко мне приходит (за исключением его отца) в первое посещение сидит в основном в своей комнате. только поздороваться и попрощаться выходит, да меня все времы зовет (не выходя из комнаты).
Я бы в Вашей ситуации сказала бы "Я понимаю, что ты переживаешь и знаю, как тебе хочется, чтобы они остались. Но пока такого человека не нашлось. Но он обязательно найдется и тебе понравится". Быть может, звучит наивно.
С уважением, Алла. 03.02.2000 14:46:31, Алла
У меня, наоборот, ребенок (ему 6 лет), когда кто-либо ко мне приходит (за исключением его отца) в первое посещение сидит в основном в своей комнате. только поздороваться и попрощаться выходит, да меня все времы зовет (не выходя из комнаты).
Я бы в Вашей ситуации сказала бы "Я понимаю, что ты переживаешь и знаю, как тебе хочется, чтобы они остались. Но пока такого человека не нашлось. Но он обязательно найдется и тебе понравится". Быть может, звучит наивно.
С уважением, Алла. 03.02.2000 14:46:31, Алла
Ему 3,5 года. Проблема в том, что мы вообще с ним не говорили на тему отцовства, т.к его отец никогда с нами не жил, малый знает, что мы живем вдвоем, и воспринимает это, как данность. И к мужчинам он тянется как-то подсознательно, что-ли, он не выражает словами свое желание, чтобы кто-то из них жил с нами вместе. Скрывать от него что-либо, или приукрашивать я не собираюсь, потому что терпеть не люблю вранье. Мне бы хотелось как-то помочь ему жить с этим. Ко всему прочему, отца своего он хоть и видит иногда, но очень редко, и не выделяет его из числа друзей, я никогда не говорила ему, что это его отец, как-то повода не было. Уж очень редко они видятся, он живет в другом городе, а сейчас и в другой стране. Поэтому понятие "папа" у малого какое-то размытое что-ли, он знает что они бывают у детей, но про своего никогда никаких вопросов не задавал. Я вообще не знаю, самой этот разговор инициировать, или подождать когда спросит...
03.02.2000 15:08:53, Юля
Юля, а можно я Вам по e-mail напишу, что думаю по этому поводу? Поделюсь кое-какими мыслями? А то здесь место занимать неудобно.
Алла 03.02.2000 15:16:25, Алла
Алла 03.02.2000 15:16:25, Алла
Пишите, я буду рада.
У меня было ощущение, что эта конференция для нас и таких, как мы. а не для тех, кому просто почитать нечего. Так что, можно рассматривать эту конфу как место знакомства людей с общими темами для рассуждений и схожими проблемами, а общаться потом по мейлу, чтоб никого не нервировать и не давать повод праздно посудачить по непрстым и не всем понятным вопросам. Пишите, жду. 03.02.2000 16:06:40, Юля
У меня было ощущение, что эта конференция для нас и таких, как мы. а не для тех, кому просто почитать нечего. Так что, можно рассматривать эту конфу как место знакомства людей с общими темами для рассуждений и схожими проблемами, а общаться потом по мейлу, чтоб никого не нервировать и не давать повод праздно посудачить по непрстым и не всем понятным вопросам. Пишите, жду. 03.02.2000 16:06:40, Юля
Катя, да не принимайте Вы близко к сердцу! Если кому-то хочется побыть в роли проповедника - да на здоровье! Зачем они это делают - другой вопрос, может в жизни театра мало...
Давайте, действительно, к детям вернемся, чего про себя в рассуждалки играть! 03.02.2000 13:49:51, Юля
Давайте, действительно, к детям вернемся, чего про себя в рассуждалки играть! 03.02.2000 13:49:51, Юля
Да, впечатление сложилось...но впечатление о том, что пытаясь "поговорить на интересные темы", Вы сами не до конца осознавали, о чем конкретно говорить.. то ли о пренебреженительном отношении богатых к бедным, то ли о таком же отношении бедных к богатым, то ли о неблагополучии одиноких...кого и кому Вы протипопоставляли, я например, так и не определила, показалось, что задача была просто противопоставить кого-то кому-то...Зачем? и уверены ли Вы в критериях для противопоставления..Вы полагаете, что богатые не завидуют? или что небогатые не могут быть счастливы и незациклены на отсутствии желаемого или невозможности его достижения? или что все одинокие - неблагополучные, а семейные - успешные и счастливые?...я вот не уверена в этом...
Согласна с теми участницами, которые ниже писали, что отношение детей к другим детям зависят от аналогичных отношений родителей к другим взрослым, еще бы сказала, что многое опрелеляет школа, вернее, учитель (у нас, например, в классе даже в те времена было достаточно сильное "расслоение" на обеспеченных и малообеспеченных родителей, полные и неполные семьи..но это, так сказать, не котировалось..другие у нас были критерии оценки друг друга.. а вот в параллельном классе.. при тех же вводных, все с точностью до наоборот..)
Видимо, эти самые критерии, их существо, и есть результат социальной адаптации или ее отсутствия, но только адаптации нас, взрослых, а не наших детей... они как зеркало...
А что до моего опыта этой самой адаптации, то, как он показывает, портят деньги некоторых людей, также как и изменения в личной жизни...и расстаешься с такими людьми (с сожалением вспоминая прежние времена)..Только испортить могут любые деньги, как большие, так и недостаточные, и любые изменения, как свадьба, так и развод - все от людей зависит...В итоге, когда мы собираемся -это просто люди, с которыми нам хочется общаться и их дети, хотя, поверьте, среди них и очень богатые и, мягко говоря, нет, и одинокие и семейные...и вообще разные.. Только это не повод для сравнений и противопоставлений... 03.02.2000 12:50:39, Ма-Машки
Небольшая реплика :) по поводу последней фразы. По-моему, это очень распространенное заблуждение - никаким способом "превратить" человека в того, кем он не является, невозможно. Чем человек старше, тем он ближе к своей "природе", не зря же говорят, что к старости у многих людей портится характер. По-моему, не портится, а с возрастом человек лучше понимает себя самого, и у него все меньше желания ломать себя в угоду чьим-то требованиям или мнению. Можно влиять на развитие ребенка, как-то изменить юношу, но кардинально изменить зрелого сформировавшегося мужчину невозможно.
И многие семьи, по-моему, терпят крах именно из-за этого заблуждения. Молодые жены начинают активно воспитывать своих молодых мужей, делать из них "хороших семьянинов", а муж к 30-ти годам, наконец, осознает, как ему надоело жить по указке жены, и что у него самого есть свои представления о том, как нужно жить. Поэтому лучше не бороться с природой, переделывая супруга, а изначально искать близкого себе по духу, чтобы жить, что называется, душа в душу. Чего я всем от души желаю :))))))))) 04.02.2000 02:38:12, Елена Н.
Мне кажется, что Вы несколько преувеличиваете свои воспитательные способности :))) По-моему, Ваш пример говорит только о том, что взгляды Вашего мужа на супружество не слишком отличались от Ваших, он и сам считал, что мужчина должен быть ответственным, заботливым и т.п. Только вот не хватало у него силы воли быть таким, плыл по течению, откладывая момент "вступления в должность мужа", а Вы ему помогли перестать быть ребенком, повзрослеть и осознать, что иметь семью - это ответственность и труд.
Я же имела в виду другой случай, когда у супругов изначально разные представления об отношениях в семье и разные жизненные устремления. Да, в молодости мы больше поддаемся влиянию, легче проходит притирка характеров, корректируется мировоззрение, но все-таки все это только поверхностная "шлифовка", сама психика человека, его природа, не сильно меняется. И если мужчина по натуре бабник, эгоист, этакая "богемная" личность (только от такой жизни он получает удовольствие), то никаким способом Вы не сделаете из него серьезного, ответственного и заботливого мужа. Какое-то время с помощью "кнута и пряника" его можно удерживать в состоянии примерного семьянина, но как только "хватка" жены ослабнет, такой мужчина может вернуться к своему естественному, природному состоянию. Потому что жизнь серьезного ответственного мужа не дает ему чувства внутреннего удовлетворения, это не то, чего "жаждет его душа" :(.
Кстати, в семье по-моему происходит взаимовоспитание, женщина тоже меняется под влиянием мужа, он ее тоже воспитывает, а дети воспитывают обоих родителей. Ничего неизменного в природе нет, все мы меняемся от общения с другими людьми (чем больше общения - тем больше влияния), но все эти изменения возможны только в определенных пределах, и для каждого человека они свои :) 06.02.2000 17:07:39, Елена Н.
Ну, один рецепт проверки сходства жизненных позиций, известный с древних времен :))), все-таки есть: очень внимательно посмотреть на семью своего избранника(цы). Конечно, совсем не обязательно, что он(она) считает свою семью эталоном, возможно, наоборот, считает, что все должно быть не так, но все-таки основы отношений мужчины и женщины закладываются именно в семье, на подсознательном уровне. Преодолеть стереотипы, заложенные в детстве, очень сложно, для этого нужно вполне осознанное желание изменить себя, свои внутренние установки. Получится или нет во многом уже зависит от силы воли, характера.
Знаете, этот "рецепт" проверяла на знакомых парах, и убеждалась, что у всех проблемы во взаимоотношениях прежде всего идут именно из различий тех семей, в которых выросли супруги. И наоборот, те, у кого почти нет проблем, а есть взаимопонимание, выросли в похожих семьях. 07.02.2000 00:46:45, Елена Н.
Согласна с теми участницами, которые ниже писали, что отношение детей к другим детям зависят от аналогичных отношений родителей к другим взрослым, еще бы сказала, что многое опрелеляет школа, вернее, учитель (у нас, например, в классе даже в те времена было достаточно сильное "расслоение" на обеспеченных и малообеспеченных родителей, полные и неполные семьи..но это, так сказать, не котировалось..другие у нас были критерии оценки друг друга.. а вот в параллельном классе.. при тех же вводных, все с точностью до наоборот..)
Видимо, эти самые критерии, их существо, и есть результат социальной адаптации или ее отсутствия, но только адаптации нас, взрослых, а не наших детей... они как зеркало...
А что до моего опыта этой самой адаптации, то, как он показывает, портят деньги некоторых людей, также как и изменения в личной жизни...и расстаешься с такими людьми (с сожалением вспоминая прежние времена)..Только испортить могут любые деньги, как большие, так и недостаточные, и любые изменения, как свадьба, так и развод - все от людей зависит...В итоге, когда мы собираемся -это просто люди, с которыми нам хочется общаться и их дети, хотя, поверьте, среди них и очень богатые и, мягко говоря, нет, и одинокие и семейные...и вообще разные.. Только это не повод для сравнений и противопоставлений... 03.02.2000 12:50:39, Ма-Машки
Я не согдасна с тем, что отношения детей к другим детям зависят от отношения родителей. Тогда получается, что родители будут выбирать друзей детям, так что ли? Бывает, конечно, что дети и родители мыслят в унисон, но это не так часто всречается. Но если у вас именно так, то вам повезло и вам эта тема, действительно кажется надуманной.
03.02.2000 13:46:02, Ольга Г.
Юль, может быть я сумбурно излагала... Хотела сказать, что, по моему, детки перенимают принципы и подходы отношений..и вольно или невольно руководствуются ими при выборе СВОИХ друзей..Мои родители никогда не выбирали с кем мне дружить..хотя, когда я была в подростковом возрасте могли высказать о них свое мнение, но именно мнение, а не руководство к действию, но принимали любой мой выбор (при этом обмен мнениями был взаимным, т.е. мое отношение к их друзьям я тоже не скрывала и могла высказать). И, как мне кажется, это учило меня уважать чувства близких людей, даже в ситуации полной противоположности оценок...
Выйдя замуж и живя вместе с родителями мы часто собирали дома наших друзей - многие из которых "пришли из детства" и им комфортно было с моими родителями, а родители любили наши шумные сборища..Как то так вышло... 04.02.2000 12:10:31, Ма-Машка
Выйдя замуж и живя вместе с родителями мы часто собирали дома наших друзей - многие из которых "пришли из детства" и им комфортно было с моими родителями, а родители любили наши шумные сборища..Как то так вышло... 04.02.2000 12:10:31, Ма-Машка
Хорошо, больше не будем поднимать эти темы, по-моему, Вы ясно дали мне понять, что я лезу не в свое дело. Никого я не собиралась противопоставлять, но на мой взгляд, дискуссия в том и заключается, чтобы разные мнения обсуждать. Вы читали ниже мои высказывания про жизненную позиция? Или поверхностно пробежали и увидели только вопросы об отношениях бедных и богатых? И давайте не будет вспоминать наше детство, мы росли в другой стране с другими ценностями. Вы не согласны, что наши дети другие? Что школы сейчас как никогда раньше делятся на престижные и непрестижные? Что родители всячески подчеркивают свое благосостояние, не оглядываясь на тех, кто рядом? Если Вы не поняли конкретную тему, не значит, что я некорректно ее преподнесла. Все элементарно: неполная семья может быть счастливой, намного более счастливее, чем полная, но материальная сторона на высоте в таких семьях - исключение. Поэтому и вопрос был двойной. Давайте обсудим по отдельности, просто давайте поговорим на темы, которые предлагаются в данном разделе! Неужели надо постоянно бросать обвинения. Я из тех, кто воспринимает оскорбления близко к сердцу, я Вас лично не обижала, зачем же начинать свою речь так неуважительно... Да, я расписываюсь в своей ошибке, поднимать серьезные темы больше не буду, упивайтесь своей правотой и правильностью. Конечно, интереснее обсудить спермосдачу или "куда поехать: в Италию или Испанию".
03.02.2000 13:24:13, ket
Невозможно обсуждать проблемы, с которыми сам не столкнулся. Я выросла в полной семье, у нас полная семья, оставшимся одним могу только посочуствовавть.
Да, у них свои проблемы. Я, правда, знаю одну неполную семью. Папа и сын. Папа при разводе забрал маленького сына себе, и сделал все для его воспитания, образования и кругозора. Папа стал владельцем крупной фирмы (далеко не сразу (!) С сыном сначала была няня, потом он стал самостоятельным ребенком, и в школу-после школы ходил сам. Закончил действительно элитную школу, поступает в колледж за границей. С отцом ездит по всему миру. Благополучная неполная семья. Отец добился всего без блата, за счет личных качеств, умелых рук и ясной головы.
Мои друзья из малообеспеченной семьи, о которых я рассказывала, кстати, живут в заводском районе Перово. И нам ИНТЕРЕСНО общаться друг с другом, интересно гулять в парке, ходить весной босиком по лужам. Дружишь с людьми, с которыми имеешь общие точки соприкосновения, общие интересы, с которыми есть о чем говорить. И мне не интересно, сколько они получают. Более того, сейчас просто не принято, даже с коллегами и родственниками, обсуждать зарплаты. У нас нет машины и отдыхаем мы на даче в подмосковье. Ну и что? Зато у нас есть горные велосипеды, и мне это очень нравится. Я надеюсь, что научу сына выбирать себе друзей по интересам, а не по количеству денег у его родителей.
Как объяснить, почему у одной ромашки лепестки ровненькие, а у другой несимметричные. Природа такая. Хочешь хорошо жить-работай, учись. Не хочешь собирать бутылки по подъездам - учись, думай, работай. Стремиться нужно к лучшим образцам. 03.02.2000 14:33:05, Мамочка А
Да, у них свои проблемы. Я, правда, знаю одну неполную семью. Папа и сын. Папа при разводе забрал маленького сына себе, и сделал все для его воспитания, образования и кругозора. Папа стал владельцем крупной фирмы (далеко не сразу (!) С сыном сначала была няня, потом он стал самостоятельным ребенком, и в школу-после школы ходил сам. Закончил действительно элитную школу, поступает в колледж за границей. С отцом ездит по всему миру. Благополучная неполная семья. Отец добился всего без блата, за счет личных качеств, умелых рук и ясной головы.
Мои друзья из малообеспеченной семьи, о которых я рассказывала, кстати, живут в заводском районе Перово. И нам ИНТЕРЕСНО общаться друг с другом, интересно гулять в парке, ходить весной босиком по лужам. Дружишь с людьми, с которыми имеешь общие точки соприкосновения, общие интересы, с которыми есть о чем говорить. И мне не интересно, сколько они получают. Более того, сейчас просто не принято, даже с коллегами и родственниками, обсуждать зарплаты. У нас нет машины и отдыхаем мы на даче в подмосковье. Ну и что? Зато у нас есть горные велосипеды, и мне это очень нравится. Я надеюсь, что научу сына выбирать себе друзей по интересам, а не по количеству денег у его родителей.
Как объяснить, почему у одной ромашки лепестки ровненькие, а у другой несимметричные. Природа такая. Хочешь хорошо жить-работай, учись. Не хочешь собирать бутылки по подъездам - учись, думай, работай. Стремиться нужно к лучшим образцам. 03.02.2000 14:33:05, Мамочка А
Согласна абсолютно
04.02.2000 12:14:02, Ма-Машка
Могу ответить только одно: если эта тема Вас не волнует и Вы не понимаете, что обсуждать, не нужно писать. А Ваш последний абзац, простите, для кого Вы написали? Если для меня, то я не нуждаюсь в наставлениях, я хотела обсудить тему и те, кто понял, о чем идет речь, откликнулись. Вам посоветую читать другие разделы и не давать пустые советы.
03.02.2000 15:10:12, ket
Уважаемая Ket!
Извините, что я встреваю. (это Алла, я недавно читаю эти конференции, в основном, читаю, но тема, поднятая Вами меня очень сильно волнует (думаю, что не меня одну), поэтому и решила ответить).
Вы знаете, мне кажется, что тут тот самый случай, когда "сытый голодного не разумеет". Так что не стоит даже обижаться.
В полных и неполных семьях совершенно разные проблемы.
Но всегда, когда мне бывает особенно тяжело, я всегда говорю себе - "неполная семья - эта не та, где нет одного из родителей, а та - в которой нет ребенка".
И у меня, также как и у Вас, сложилось впечатление (исключительно субъективное), что здесь собрались более-менее обеспеченные люди.
В общем, тему Вы подняли важную (для меня, по крайней мере), я бы еще обсудила вопрос построения отношений ребенка с бывшим отцом, построения отношений с мужчинами, которые бывают у мамы.
С уважением, Алла.
03.02.2000 13:55:24, Алла
Извините, что я встреваю. (это Алла, я недавно читаю эти конференции, в основном, читаю, но тема, поднятая Вами меня очень сильно волнует (думаю, что не меня одну), поэтому и решила ответить).
Вы знаете, мне кажется, что тут тот самый случай, когда "сытый голодного не разумеет". Так что не стоит даже обижаться.
В полных и неполных семьях совершенно разные проблемы.
Но всегда, когда мне бывает особенно тяжело, я всегда говорю себе - "неполная семья - эта не та, где нет одного из родителей, а та - в которой нет ребенка".
И у меня, также как и у Вас, сложилось впечатление (исключительно субъективное), что здесь собрались более-менее обеспеченные люди.
В общем, тему Вы подняли важную (для меня, по крайней мере), я бы еще обсудила вопрос построения отношений ребенка с бывшим отцом, построения отношений с мужчинами, которые бывают у мамы.
С уважением, Алла.
03.02.2000 13:55:24, Алла
Здравствуйте, Аня! Слава богу, не напрасно я бой выдержала с нижними девушками. Насчет отношений с бывшим мужем и разведенным отцом - ничего не могу сказать: наш в розыске, мы 4 года не общаемся. Могу сказать только одно: для меня и дочки так лучше, просто папа наш - человек неадекватный. Но в душе я бы не отказалась и от его помощи, и от участия в судьбе дочери, тем более, что у нас много разных проблем со здоровьем. Считаю, что надо сближать ребенка с отцом даже в ущерб своему самолюбию. А уж потом он или она сами разберутся что к чему. Насчет мужчин: эта тема для меня острая. Мужчины меняются, я непостоянна. Дочь часто беру с собой в поездки вместе с мужчиной, но номер для нас, номер для него. Или мне на мужчин везет, или я просто так себя держу. Честно, я не слишком темпераментная женщина, мне важно внимание и забота. Поэтому осеменители около меня не задерживаются, а только неплохие по моим меркам люди. Когда Даша была маленькая, она все время говорила: "Почему ты не выходишь замуж? Ведь дядя Леша, Миша, Саша и т.д. тебя так любят?" На это я отвечала, что не люблю их сама. Сейчас я повзрослела и уверена, что была круглой дурой. Надо было выходить замуж за самого заботливого и доброго, как мне все советовали. А я всех разбросала, теперь пытаюсь заново. Наверное, я слишком разоткровенничалась, но эта тема - в тему.
03.02.2000 15:24:04, ket
Катюша, извините, что вмешиваюсь, но, мне кажется, бой вам никто не давал, наверное Вы просто говорили о разном. Если воспринимать Вашу речь как вопрос "есть ли в конференции мамочки-одиночки, давайте общаться", то вы приобрели друзей по переписке, а если вопрос "как вы рассказываете своим детям о судьбе детей без отца", то Вы вряд ли получите ответ типа "обсуждаем тему регулярно". Пожалуйста, попробуйте не воспринимать жизнь как арену борьбы с кем-то, это точно не пойдет на пользу ребенку.
Если Вам нужен хороший отец для ребенка, то по моим наблюдениям, женщина обладает огромными возможностями влиять на мужчину, и при желании можно превратить заморыша в хорошего семьянина. Но этот путь требует постоянства и терпения... 03.02.2000 16:27:12, АБ
Если Вам нужен хороший отец для ребенка, то по моим наблюдениям, женщина обладает огромными возможностями влиять на мужчину, и при желании можно превратить заморыша в хорошего семьянина. Но этот путь требует постоянства и терпения... 03.02.2000 16:27:12, АБ
И многие семьи, по-моему, терпят крах именно из-за этого заблуждения. Молодые жены начинают активно воспитывать своих молодых мужей, делать из них "хороших семьянинов", а муж к 30-ти годам, наконец, осознает, как ему надоело жить по указке жены, и что у него самого есть свои представления о том, как нужно жить. Поэтому лучше не бороться с природой, переделывая супруга, а изначально искать близкого себе по духу, чтобы жить, что называется, душа в душу. Чего я всем от души желаю :))))))))) 04.02.2000 02:38:12, Елена Н.
Категорически не согласна! Только женщина может сделать из мужчины такой образец, который ей нужен. Вопрос во времени и в силе его привязанности к ней. Сужу по собственному опыту: за "каких-то" 10 лет из безалаберного алкаголика был воспитан заботливый муж и отец, владелец серьезной фирмы, абсолютный тезвенник...Сейчас, глядя на проблемы недавно вышедшей замуж своей молоденькой секретарши (дочки приятеля), удивляется - как она живет со своим безалаберным супругом? И - почему он не понимает очевидных вещей? Хотя сам-то был еще похлеще...
Так что - воспитывайте своих мужей, это небезнадежно. 05.02.2000 21:55:58, Ирина А.
Так что - воспитывайте своих мужей, это небезнадежно. 05.02.2000 21:55:58, Ирина А.
Я же имела в виду другой случай, когда у супругов изначально разные представления об отношениях в семье и разные жизненные устремления. Да, в молодости мы больше поддаемся влиянию, легче проходит притирка характеров, корректируется мировоззрение, но все-таки все это только поверхностная "шлифовка", сама психика человека, его природа, не сильно меняется. И если мужчина по натуре бабник, эгоист, этакая "богемная" личность (только от такой жизни он получает удовольствие), то никаким способом Вы не сделаете из него серьезного, ответственного и заботливого мужа. Какое-то время с помощью "кнута и пряника" его можно удерживать в состоянии примерного семьянина, но как только "хватка" жены ослабнет, такой мужчина может вернуться к своему естественному, природному состоянию. Потому что жизнь серьезного ответственного мужа не дает ему чувства внутреннего удовлетворения, это не то, чего "жаждет его душа" :(.
Кстати, в семье по-моему происходит взаимовоспитание, женщина тоже меняется под влиянием мужа, он ее тоже воспитывает, а дети воспитывают обоих родителей. Ничего неизменного в природе нет, все мы меняемся от общения с другими людьми (чем больше общения - тем больше влияния), но все эти изменения возможны только в определенных пределах, и для каждого человека они свои :) 06.02.2000 17:07:39, Елена Н.
Все правильно, только где та грань, за которой можно совершенно четко определить "потолок" человека? Изначально ведь кажется, что установки у супругов похожи (иначе зачем создвать семью?!), а "разногласия" проявляются гораздо позже. Тем более, что подавляющее большинство мужчин ХОТЯТ быть примерными мужьями, только не знают, как это сделать. Так что я полностью согласна с Вашей точкой зрения, но имела ввиду именно тот случай, когда "опускаются руки" и КАЖЕТСЯ, что его(мужа этого!) ничем не пробьешь... Обычно сложно определить - он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО бабник(алкоголик, бездельник и пр.) или просто еще не созрел? И когда же созреет? И хватит ли у тебя терпения? У меня хватило, но какой ценой... Оптимизм вселяет только то, что все эти усилия оказались ненапрасными...
06.02.2000 20:00:26, Ирина А.
Знаете, этот "рецепт" проверяла на знакомых парах, и убеждалась, что у всех проблемы во взаимоотношениях прежде всего идут именно из различий тех семей, в которых выросли супруги. И наоборот, те, у кого почти нет проблем, а есть взаимопонимание, выросли в похожих семьях. 07.02.2000 00:46:45, Елена Н.
Может быть, мне попадались эксклюзивные экземпляры? :))) Мой первый муж (судя по его семье) должен был быть просто эталоном мужской состоятельности. Таких отношений, которые царили в его семье, я не встречала даже в лучших фильмах - все заботились друг о друге, папа с мамой любили и уважали друг друга как в юности, бабушки и тети пекли пироги и по сто раз звонили друг другу и т.д. На что, я, собственно, и попалась!:)) Выходила замуж не только за мужа, но и за семью! Меня приняли как дочку и заботились обо мне так же. Но мой муж был настолько инфантилен, настолько эгоистичен (привык ведь к чужой заботливости!), что наша совместная жизнь превратилась в кошмар.Я ушла от него через год.И до сих пор не жалею, хотя уходила от хорошей обеспеченной жизни в никуда.
Недавно случайно узнала, что он женился второй раз и "сидит на шее" у жены, она его обеспечивает (теперь времена-то другие и заработки его родителей и его самого нельзя назвать хорошими), то есть опять же пример отца, который всю жизнь содержал семью, оказался для моего бывшего мужа неактуальным.Вот так...
07.02.2000 11:43:54, Ирина А.
Недавно случайно узнала, что он женился второй раз и "сидит на шее" у жены, она его обеспечивает (теперь времена-то другие и заработки его родителей и его самого нельзя назвать хорошими), то есть опять же пример отца, который всю жизнь содержал семью, оказался для моего бывшего мужа неактуальным.Вот так...
07.02.2000 11:43:54, Ирина А.
Катя, говорить на эти темы неоткровенно - бессмысленно. Просто здесь, наверное, не стоит этого делать (а то закидают этими самыми... :)). Можно попробовать обсудить эту тему по e-mail.
С уважением, Алла. 03.02.2000 15:52:43, Алла
С уважением, Алла. 03.02.2000 15:52:43, Алла
Да, Алла, я поняла, что нечего откровенничать там, где люди не могут и не хотят понимать друг друга. Я осенью участвовала в конфе, было спокойнее и добрее. Сейчас все начинают с обвинений. Честное слово, писать хочется уже также ехидно и напористо. Зачем же этот раздел, если будем только на "мыло" писать друг другу? Я не против, наоборот, но теряется смысл конференции.
03.02.2000 16:06:32, ket
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
