Конференция "Подростки"

Есть юноша почти 17 лет. Большие вопросы

Есть юноша почти 17 лет. Большие вопросы возникают к нему из-за его неорганизованности и необязательности. Они у него граничат буквально с пофигизмом. Постоянно опаздывает в школу и на все встречи, часто вообще прогуливает. Легко обещает и не делает. Может кинуть с договоренностями друзей и родных. В школе взять тетрадь с конспектами и не вернуть, мне пообещать помочь по дому и не сделать ничего. Может потратить выданные на репетитора деньги. От ответственности и наказания старается уходить всячески. Может формально извиниться, но особой вины за собой не признает - все делают, мол, так, почему мне нельзя. Оправдывает себя во всем. Люди, с которыми он общается, периодически очень раздражены, но чаще всего ему все сходит с рук - он обаятельный и приятный в общении, он умен и начитан. Но есть люди, которых такое раздолбайтво и гнилая натура очень напрягает. Я объясняю каждый раз, что такое отношение к людям и своим словам недопустимо. Но он лишь формально извиняется и дальше все в таком же духе. Не понимаю, где я как мать допустила ошибку. И, главное, что с этим делать? Я его очень люблю, но вместе с тем понимаю, что, если бы это был не мой сын, то старалась бы избегать общения с таким человеком.
05.09.2012 12:48:04, в отчаянии
[ответить]
Резануло "гнилая натура"... Ваша формулировка - ваше отношение. Он не чувствует вашей любви, с чего бы ему относиться уважительно к окружающим... 06.09.2012 16:42:53, Ерунда
[ответить]
В моем к нему отношении не сомневайтесь, ребенок единственный и любимый. Иначе сюда бы и не стучалась. 06.09.2012 23:35:47, в отчаянии
[ответить]
Вы можете испытывать невероятные чувства к сыну, но также невероятно вы не принимаете его таким какой он есть: "Я его очень люблю, но вместе с тем понимаю, что, если бы это был не мой сын, то старалась бы избегать общения с таким человеком". С каким таким человеком? Он другой, не втискивается в ваше понимание "хорошо" и "плохо" по разным причинам. Не навешивайте на парня ярлыки. Ваши нормы поведения, даже если они и поддерживаются мнением большинства, не означают истину в последней инстанции. Оглядываться назад и гадать, что же вы сделали не так, уже нет смысла. Сейчас надо выравнивать ситуацию. Как только перестанете сомневаться в том, что он лучший, в ваших отношениях наметится прогресс:) Искренне вам желаю удачи! 07.09.2012 09:24:15, Ерунда
[ответить]
Если Вы хотите разобраться, "где Вы как мать допустили ошибку", нужно ответить (себе прежде всего) на очень много вопросов. Вот пример таких вопросов: В какой обстановке рос Ваш ребенок? Был ли у него перед глазами пример удолетворительных отношений между родителями? Как Вы строили с ним отношения, начиная с младенчества? вы доверяли ему в его 5 лет, а в 10, а в 13? Если да, то в чем это выражалось? Вы сами живете полноценной жизнью? Ваш муж участвовал в воспитании сына? Вы авторитарный родитель? Какую степень свободы Вы давали своему сыну в разные периоды его жизни? Вы много и часто контролировали его поступки, пытались залезть в его отношения с друзьями, часто ли намеренно или не намеренно вызываете у него чувство вины? Получал ли он от Вас безусловную любовь и принятие или Вы всегда были требовательным родителем, любовь которого нужно заслужить?
и т.д. и т.п.

То, как сформировался Ваш сын - это действительно Ваша заслуга и Вашей семьи. Это не чудесное стечение обстоятельств, не какие-то непонятные врожденные качества, а просто в Вашей семье под влиянием правил Вашей семьи и по сценарию Вашей семьи вырос такой ребенок. То, что Вы разочарованы результатом - он прекрасно видит и знает. При таком шлейфе постоянного недовольства, исходящем от матери надеяться на то, что он как-то изменится в 17 лет в интересующую Вас сторону практически бесполезно, он будет чем дальше тем больше избегать Вас или усиленно демонстрировать то самое раздолбайство и "гнилость натуры", которые Вас так заводят.
Что можно сделать? Срочно начать с себя, заняться своими психологическим проблемами. Сын уже практически вырос, Вы можете меняться только сама путем саморазвития. Как ни странно, именно это дает самые ощутимые результаты на детях, причем настолько внушительные, что только диву даешься. Казалось бы, как может повлиять на безответственного, компьютеро-зависимого, безинициативного и т.д. сына-подростка лет 14-ти налаживание у матери личной жизни, например? А влияет, и еще как! И гораздо сильнее, чем все предпринятые матерью до этого попытки ужесточения контроля, чтения лекций на тему "что такое настоящий мужчина", запугивания в духе "ослепнешь у компьютера и станешь инвалидом" и т.д. и т.п. Как Вы думаете, почему?
06.09.2012 10:59:32, Dolly
[ответить]
Глупости. Вы не видели разных детей в одной и той же семье? 06.09.2012 11:00:30, Акорса
[ответить]
даже в одной и той же семье всех детей воспитывают по-разному, даже если родителям кажется, что это не так :) 06.09.2012 11:13:10, Елена Д.
[ответить]
дети в одной и той же семье воспитываются в разных условиях. вторые дети и последующие конкурируют со старшими за внимание родителей, возникает ревность, борьба за родительское внимание может выливаться в намеренно плохое поведение младшего ребенка, например, в агрессивные проявления. Родители, не склонные копаться в хитросплетениях взаимоотношений сиблингов, начинают пенять на генетику и разводить руками "ну вот надо же, какие разные уродились". 06.09.2012 11:20:22, Dolly
[ответить]
Спасибо. Многое в точку. За такими комментами и пришла. Пока растила совершила много ошибок, совершаю и теперь. Но сказать, что с ужасом смотрю на выращенный своими руками плод, нет - мне в нем очень многое нравится, многое даже восхищает. Охотно говорю ему об этом. Хотя да, я - авторитарная мать. Но сказать, что он сильно мной затюкан нельзя. Личность "раскидистая" и "ветвистая", во многом лучше меня. Но все это сдобрено не легкой беспринципностью, а тяжелым эгоизмом и безответственностью в своих делах. Согласна, что во многих его особенностях виновата сама. Но уверена и в том, что он может измениться. Надеюсь, что причиной станет что-то хорошее. Например любовь к девушке или общение с крепкой личностью. Видела как он менялся после таких событий. 06.09.2012 23:46:22, в отчаянии
[ответить]
А близнецов с разным характером куда? 06.09.2012 11:50:21, пчела Майя
[ответить]
Этот случай противоречит теории, поэтому его считать не надо :) 06.09.2012 11:51:24, Акорса
[ответить]
ну почему же противоречит? :)

если говорить о разных темпераментах близнецов, то да, здесь ничего не попишешь, с определенным темпераментом рождаются, а вот если о том, что один близнец постоянно проявляет волнующие и настораживающие родителя вещи, как то агрессивное поведение, к примеру, то тут вопрос к родителям - что происходит в семье?
06.09.2012 12:54:50, Dolly
[ответить]
а поведение не из-за темперамента? врожденного 06.09.2012 12:58:25, Шерлок
[ответить]
мы в основном негативные проявления обсуждаем.
Так я думаю, что выраженная опасная агрессия по отношению к себеподобным, например, никак темпераментом не объясняется.

Если бы все нюансы поведения ребенка объяснялись его врожденными признаками, то какова бы была воспитательная роль семьи тогда? нулевая, видимо.
06.09.2012 13:05:31, Dolly
[ответить]
А многие, кстати, так и считют, что нулевая. Только не совсем нулевая, а процентов 10. 06.09.2012 15:19:08, oleal
[ответить]
не объясняется. но темпераментный эту агрессию может проявить, а спокойный - нет, даже если она и будет 06.09.2012 13:09:46, Шерлок
[ответить]
видела. в своей, например. Только какое это имеет отношение к написанному мной выше? 06.09.2012 11:02:59, Dolly
[ответить]
Это ему противоречит. 06.09.2012 11:50:33, пчела Майя
[ответить]
совершенно нет. И вторых и третьих и всех последующих детей как личностей формирует семья, просто дети приходят в эту семью при других обстоятельствах. Если говорить о наследственности, то наследуется темперамент в основном. 06.09.2012 12:36:51, Dolly
[ответить]
Говорится не о наследственности, так как навряд ли присутствующие все хорошо разбираются в генетике, а о том, что люди - разные, и это в них заложено, а не привносится извне. Извне можно научить шнурки завязывать или приучить мыть за собой чашку, но из пофигиста сделать честолюбивого карьериста нельзя. 06.09.2012 12:54:20, пчела Майя
[ответить]
а как получается пофигист? просто таким уродился?
что значит "заложено"? пофигизм - это некий "заложенный" признак?
06.09.2012 12:58:10, Dolly
[ответить]
Конечно заложенный. Родители могут повлиять, но чаще в неожиданную для себя сторону. Т.е. результат может быть не такой, какой они имели в виду, пытаясь из пофигиста сделать карьериста. 06.09.2012 13:03:25, пчела Майя
[ответить]
вообще сейчас в детской психологии, коей я регулярно интересуюсь, считается доказанным, что многие особенности, которые ранее считались врожденными, являются приобретенными, причем на самых ранних стадиях развития. 06.09.2012 14:11:04, Dolly
[ответить]
А мне казалось, что все как раз наоборот. 06.09.2012 14:31:10, Акорса
[ответить]
у конкретных детей или вообще? это какие? 06.09.2012 14:19:57, Шерлок
[ответить]
вообще. Есть такое понятие - психологическая скомпенсированность, ну Вы знаете вероятно. Так вот скомпенсировать грамотным влиянием семьи можно очень и очень многие психологические проблемы даже приемных детей, к которым обычно в случае родительского фиаско и предъявляют наследственно-врожденную подоплеку, мол "все было заложено, ничего сделать не смогли". Специалисты, с которыми я общалась и литература которую я читала говорят об обратном.
Сейчас, например, считается и мне это глубоко понятно, что такое чувство как "я принят миром" формируется у человека на стадии грудного вскармливания и зависит от того сценария по которому мать кормила и отлучала от груди.
А ведь это (принятие) базовая составляющая для личности. С каким бы темпераментом ни родился ребенок, то, как пройдет этот период безусловно повлияет на него в дальнейшем. Только все это принято у нас почему-то считать сказками, а гораздо проще списать свое разочарование и недовольство ребенком на природу, судьбу и непутевого мужа с его генетикой....
06.09.2012 14:51:18, Dolly
[ответить]
Знаете, если личность ребенка зависит от того, как его приложили к груди и как возле нее держали, то это то же самое, что врожденное. 06.09.2012 15:21:55, oleal
[ответить]
ой нет, вот эти вот "считается" на базе ГВ - меня никогда не убедят 06.09.2012 14:54:34, Шерлок
[ответить]
А Вы как то вообще отрицаете современные тенденции в детской психологии? 06.09.2012 15:09:24, Dolly
[ответить]
эту конкретную - да 06.09.2012 15:18:11, Шерлок
[ответить]
Да уж, для 17 лет страшно актуально кормление грудью. 06.09.2012 15:00:38, пчела Майя
[ответить]
да, актуально, как проходил этот период. 06.09.2012 15:43:44, Dolly
[ответить]
То есть все, у кого он проходил одинаково, в 17 лет будут одинаковыми?
Мои опять не соответствуют, что ж такое.
06.09.2012 15:46:07, пчела Майя
[ответить]
Считается доказанным - это хорошо. А какие способы доказательства применялись? Какие-то свойства определенно НЕ являются врожденными, но какие-то - являются. Вопрос, что именно доказывали и как. 06.09.2012 14:13:55, пчела Майя
[ответить]
я конечно не предоставлю Вам доказательную базу, это не мой вопрос.
Для меня как для родителя очевидно, что 90% в формировании личности ребенка и его места в обществе отведено влиянию родителей, остальные 10% готова списать на прочие факторы, в том числе врожденно-наследственные.
Мое мнение сформировалась на базе изученного литературного материала по детской психологии, продуманного лично, наблюдаемого на примере разных поколений своей семьи, своих знакомых и конечно же своих детей, а также на беседах на эту тему с детскими и взрослыми психотерапевтами и психоаналитиками.
06.09.2012 14:35:29, Dolly
[ответить]
А для меня очевидно, что соотношение скорее обратное. В основном из опыта. Когда в семье два абсолютно разных ребенка, и очевидно это уже с рождения, это сильно расширяет кругозор, никаких психоаналитиков не нужно.
Тем более, я не знаю, при чем тут вообще психоаналитики.
06.09.2012 14:41:32, пчела Майя
[ответить]
+1000.
Не говоря уже о том, что с определенного и даже очень раннего возраста, родители проводят с ребенком гораздо меньшее время, чем все остальные.
06.09.2012 15:23:46, oleal
[ответить]
была бы теория, а уж "пришить" к ней любой факт можно. мне например было сказано что тот факт что 3 дня в роддоме ребенок не находился постоянно со мной является травмой на всю жизнь. то, что как родилась, сразу была приложена к груди в данном контексте не учитывается. надо было от той груди все 3 суток не отнимать. а так жизнь не удалась сразу по вине матери. 06.09.2012 15:45:36, ALora
[ответить]
слушайте, я эту тему не читала, все сворачивала. Теперь вижу, зря. Прямо глаза у меня открылись, откуда что у меня через 17 лет под боком выросло! 06.09.2012 20:41:11, Сбыча Мечт
[ответить]
у меня тоже разные дети, и я тоже вижу это с рождения. Но при этом мне в голову не приходит, что сын делает те потрясающие вещи в своем возрасте, которые даже близко в таком же возрасте не делала дочь, по причине, что это как-то само собой получилось и это мне просто повезло, как говорит моя мама. Я вижу прямую зависимость его развития от того, какой сейчас микроклимат в моей семье, насколько мы стали взрослее не по паспорту, а личностно, как изменились наши мировозрения, какие у нас планы и т.д. и также считаю, что то, как проходит сейчас свой подростковый период старшая дочь это тоже наша заслуга как родителей, а не потому что мне опять же повезло. 06.09.2012 14:59:22, Dolly
[ответить]
а какие потрясающие вещи стали возможны для вашего сына (и были недоступны дочери) из-за изменения ваших планов, например? 06.09.2012 15:28:34, Шерлок
[ответить]
а у меня погодки, причем однополые. и микроклимат в семье за год между их рождениями не изменился, равно как не изменилась расстановка мебели и наше финансовое состояние. а дети при этом очнеь разные по характеру, интересам и способностям 06.09.2012 15:20:33, ALora
[ответить]
Ага. Ваша заслуга. "потрясающие вещи." То есть "считается доказанным" и прочее наукообразие - свелось к вашим заслугам. Именно вашим, а не дети хорошие, как говорит ваша умная мама. Если вам зачем-то нужно так считать, так считайте. Я не психоаналитик, мне неважно, зачем. 06.09.2012 15:08:15, пчела Майя
[ответить]
а почему Вас это так заводит? Вы считаете, что если дети хороши, то это чья заслуга - Господа Бога?
Там где я пишу про "считается доказанным" речь идет о ведь о родителях, или на ранних стадиях развития кто-то или что-то иное может повлиять столь существенным образом?
06.09.2012 15:12:46, Dolly
[ответить]
Я так считаю, про заслугу Господа Бога.
А вот если что-то плоховато, то я испортила скорее всего, так тоже считаю.
06.09.2012 18:20:40, Елна_
[ответить]
Меня в интернетах ничего не заводит, вам показалось. Да и не в интернетах мало что, я уже вышла из этого возраста. Просто забавно, что хороша оказалась та теория, по которой у вас больше достижений.
Если дети хороши в отношении способностей, то да, заслуга видимо кого-то вроде господа бога. А если дети упорно учатся или тренируются, то это в основном их собственная заслуга.
06.09.2012 15:16:29, пчела Майя
[ответить]
у меня другие критерии "хорошести" детей :) 06.09.2012 15:40:33, Dolly
[ответить]
дабы закрыть тему, приведу одну ссылку, для интересующихся. Особо рекомендую почитать раздел Психология развития. Там и доп. ссылки на базовую литературу имеются и на исследования и на эксперименты.
[ссылка-1]
06.09.2012 16:38:23, Dolly
[ответить]
спасибо! мне очень важно то, что вы здесь пишете. Большое спасибо, я обязательно почитаю. 07.09.2012 01:23:51, в отчаянии
[ответить]
ее просто можно закрыть. и ссылки не обязательны 06.09.2012 17:00:01, Шерлок
[ответить]
гениально! 06.09.2012 17:03:10, Dolly
[ответить]
а для меня, как родителя, это совсем не очевидно 06.09.2012 14:40:22, Шерлок
[ответить]
Давайте перечислим его хорошие качества:обаятельный, умный, рачительный, любит Вас, похоже, что нравится девочкам, начитан, планирует (ведь планирует?) поступать в институт. И он Ваш сын! А дальше нужно разбираться:
1. У него есть свои особенности субъективного восприятия времени. Почитайте, например, про отношение ко времени на Востоке. Не везде опаздания такой уж криминал. Но, т.к. Ваш ребёнок живёт в мире, где требуется пунктуальность, то ему очень тяжело приходится. Поймите - это не специально, не назло, ему не наплевать на людей. Это просто другое мышление, другие внутренние ощущения.
2.Только в некоторых особо значимых для него ситуациях он способен собраться, напрячь какие-то ресурсы и сдержать обещание (т.е. выполнить что-то вовремя).А дома любой человек раслабляется при общении со своими близкими, отсюда и не выполненные обещание по дому и прочее. Ну и естественно он надеется на понимание с Вашей стороны.
3. Отношение к деньгам, а вернее планирование расходов, похоже связано у него с общими трудностями планирования времени и других ресурсов. Финансовая сфера - не его конёк :)
4.К вопросу о его отношении к этому: "Оправдывает себя во всем.". Ну тут даже не знаю, что сказать. Не видела ещё подростка, чтобы он не оправдывался. Уж если не вслух, то внутри-то все себя опрвдывают. И взрослые, кстати, также. Пофигизм, оправдания, видимость безраличия и прочее - всё это нормальная подросковая реакция на обвинения со стороны взрослых, коллектива и т.д. Некоторые вообще грубят.

Что Вы упустили? Сложный вопрос, скорее всего ничего. Просто Вам нужно научиться понимать его таким, как он есть.
Что можно сделать:
- разобраться в причинах его опаздываний. Если я права, то нужно понять самой и объяснить ему, про различия отношений ко времени. Нужно учить его ставить различные напоминалки в телефонах, стикеры на стене, "зарубки" в мозгу и т.д. Может даже на тренинг какой-нибудь сходить. Но только не вешайте на него ярлыков, а помогайте, учите с этим жить. Жизнь и без Вас его ещё не раз стукнет. При поддержке близких он со временем адаптируется, но не факт, что полностью. В особо значимых случаях (экзамен, например) берите контроль в свои руки, сами напоминайте.
- объясняйте ему про чувства других людей. В некоторых ситуациях он может реально не понимать, почему им больно и они обижаются. Для него опаздание на 40 минут не значимо. Посоветуйте ему давать как можно меньше обещаний, связанных с фактором времени. Пусть учится во всех возможных случаях предупреждать людей зараннее о возможных опазданиях и забывчивости.
- учите его "правильно" извиняться. Вряд ли это возможно сейчас в подросковом возрасте, но потом во взрослой жизни будет необходимо.
Ну и я ещё обратила бы внимание на прогулы в школы Что это? Проблемы в школе, учёба страдает от этого? Всё ж таки экзамены впереди.
06.09.2012 10:57:48, мама КИра
[ответить]
спасибо большое, очень важное вы написали 07.09.2012 01:27:38, в отчаянии
[ответить]
А мне кажется, что ничего серьезного. Он делает то, что ему вполне сходит с рук. А сходит с рук потому, что остальным почему-то его дела важнее, чем ему самому. Т.е. он дает что-то другое, внимание, общение ну или что-то еще. Девочка раз прождала его час и ничего, потом ждала второй раз. Ну значит ей так очень надо, обычная девочка ушла бы через 20 минут. Он потратил деньги на репетитора, но Вы же дадите ему новые, не оставите без занятий. Раз не вернул тетрадь, два, три, но ему дают и дают. Чего ему меняться? И дело не в ошибке или гнилом нутре. Он делает то, что ему позволяют, не более. Он же не бьет, не отнимает эти конспекты? 06.09.2012 10:33:56, Акорса
[ответить]
да и такой вариант есть.. но лично меня взаимоотношения с ребенком окружающего его мира не сильно волнуют, вот как он ведет себя в семье - для меня важнее.. т.е. "биться" за то, чтобы он отдавал вовремя конспекты и приходил вовремя на свидания я точно не буду, перестанут давать - будет возвращать, перестанут ждать - будет приходить вовремя.. 06.09.2012 11:04:38, Елена Д.
[ответить]
Основная фраза здесь, на мой взгляд: "От ответственности и наказания старается уходить всячески". Ему почти всегда удавалось уходить от ответственности, отсюда и такое отношение к жизни.. Моему такое пока не удается, по крайней мере, в семье, хотя он тоже может уболтать кого угодно и найти кучу причин и аргументов, только для меня они не "катят", если я вижу реальный косяк.. мне извинения не нужны, мне нужно исправление ситуации.. 06.09.2012 09:58:18, Елена Д.
[ответить]
Я тоже стараюсь сразу реагировать. Но вот мер воздействия почти не осталось. 06.09.2012 10:13:32, в отчаянии
[ответить]
все-равно 17-летний ребенок не может не зависеть от Вас. Вы его воспринимаете взрослым, а он - еще ребенок, даже по закону.. Другое дело, что нужно иметь соответствующую силу характера, которого, судя по всему у Вас не хватает, есть у него авторитеты среди близких? Отец занимается воспитанием? 06.09.2012 11:01:36, Елена Д.
[ответить]
я не считаю его вполне взрослым, но та личность, которая "проклюнулась" меня довольно сильно пугает. Характера у меня пожалуй даже слишком много. Здесь одним характером только дров можно наломать, я как раз и пожинаю плоды моего слишком сильного характера. Отец неродной, им вполне занимается, но не каждый день, живем раздельно. 07.09.2012 01:49:13, в отчаянии
[ответить]
"Я объясняю...". А я в 17 ужЕ нет: как аукнется, так и откликнется. 06.09.2012 00:57:16, Alice
[ответить]
Я считаю, что нужно объяснять. 06.09.2012 02:10:40, в отчаянии
[ответить]
Моему уже 17. Такие вещи заложены в подкорке и уже не объясняются.
Есть понятия чести, совести и собственного достоинства. Они закладываются несколько ранее, чем в 17 лет. ИМХО.
И уж если слово кому дал, то из кожи вон вылези, а слово свое сдержи, - этот принцип мой исповедует класса с 1-2 точно.

Ну это если о глобальном.
А о мелочах типа "могу бездарно просадить любую сумму" - это у подростков довольно распространено и в общем-то укладывается в понятие возрастной нормы :)))))

А глобальные нравственные нормы и личные позиции, увы, в 17 лет уже сложно пересмотреть. Сложно, но не невозможно.

Пытайтесь! А вдруг...
06.09.2012 08:21:30, Евтушенко Наталья
[ответить]
Вы предлагаете мне порадоваться за вашего ребенка или помочь хотите? Или сомневаетесь, что я плохо объясняла в детстве что такое хорошо и плохо? Объясняла много и книги про честь и достоинство читал, примеры были перед глазами. Но вот реагирует так. Поэтому и хотела посоветоваться со знающими. 06.09.2012 09:56:36, в отчаянии
[ответить]
Вранье и уход от разговоров - это он так защищается... Слабость характера + непонимание с близкими. Попробуйте изменить второй пункт - понять его.. 06.09.2012 10:33:09, Mary-Lea
[ответить]
да, возможно 07.09.2012 01:50:56, в отчаянии
[ответить]
А я считаю, что поздновато:(.
И если: "В школе взять тетрадь с конспектами и не вернуть" - это его проблемы. "От ответственности и наказания старается уходить всячески. Может формально извиниться, но особой вины за собой не признает - все делают, мол, так, почему мне нельзя", тоже его, пусть сам или друзья ситуацию разрулят. ТО "мне пообещать помочь по дому и не сделать ничего" включает, по опыту воспитания двух детей, один из которых тематический, а у другого уже свои дети скоро в школу пойдут, принцип естественных последствий лет с 5-ти. Я тоже завтра пообещаю и муж присоединится... Короче: "Ждите, пожалуйста, ответа":).
"Может потратить выданные на репетитора деньги". Грустно:(((. Остаюсь при своём мнении. Подобные вещи регулируются в 5, а не в 17, и не гонораром репетитора, а первой пятаковой "сдачей" с купленного мороженного, неожиданно осевшей в "чужом" кармане.
06.09.2012 02:34:34, Alice
[ответить]
+ 100. Я тоже придерживаюсь такой точки зрения.
Но все же, как мне кажется, не надо опускать руки. А пытаться хоть как-то воздействовать. Может и перещелкнуть вдруг.
06.09.2012 08:25:40, Евтушенко Наталья
[ответить]
так парадокс как раз в том, что в детстве он всегда все до копейки отдавал и сейчас довольно разумен в тратах и даже бережлив. Он отказывается от подарков и дорогих вещей, показывает чудеса рачительности и разумности выбора того, что ему нужно. Меня скорее волнует, что он себе просто позволяет взять репетиторские деньги, хотя можно было бы попросить, например, и я бы дала сколько нужно на карманные расходы. Он не понимает, что это по сути уже не его деньги, хотя он держит их в руках. 06.09.2012 03:02:37, в отчаянии
[ответить]
Значит, надо чётко работать над границей своё/чужое. Хотя я не верю, что ребёнок в 17 лет не понимает. Просто, прокатывает не только вовне, но и внутри семьи:(. В моей семье бы не прокатило. 06.09.2012 12:49:23, Alice
[ответить]
за безответственность надо наказывать, ИМХО. Если человек в 17 лет не поймёт, что нельзя обаянием компенсировать непорядочность, то очень плохо потом будет. Моему знакомому - 52 года. Он был маменькиным сынком. Привык обещать, но не делать, ловчить, изворачиваться, ни за что не платить, переваливать на других все дела и ответственность. Со всех мест работы его рано или поздно просили удалиться, жена выгнала, несмотря на троих детей. Он считает себя вечной жертвой, а окружающих - жестокими гонителями его свободной натуры. Но из-за того, что он живёт в большом городе, всегда есть возможность найти новую работу,новую сожительницу..... 06.09.2012 00:15:23, не помню ник
[ответить]
а как вы считаете нужно наказывать? все наказания вызывают сразу озлобленность и упрямство, мол, наказывай - мне все равно. 06.09.2012 02:13:22, в отчаянии
[ответить]
Где Вы допустили ошибку, никто Вам не скажет. Возможно нигде. Может, пошел в дальнего родственника. А может - подростковый период еще не кончился, потом все будет по-другому.
Что Вы можете сделать сейчас? А ничего. Жить, любить его, общаться с друзьями (со своими :)), жить своей жизнью. Возможно, мальчик поумнеет, когда кто-то из-за его раздолбайства ему банально набьет морду. А может до конца жизни будет таким и все будет сходить ему с рук. Терпения Вам и мудрости!
05.09.2012 18:13:56, ДраКошка
[ответить]
Знаете, о таком часто пишут в усыновительной конфе. Мне кажется, там вы можете получить квалифицированный совет. 05.09.2012 17:30:59, Et Cetera
[ответить]
можете подсказать где именно. Может быть вы и правы, есть определенная аналогия 06.09.2012 02:14:36, в отчаянии
[ответить]
Ссылка: 06.09.2012 12:08:46, Et Cetera
[ответить]
так будет, пока не появится на нем какая-то ответственность, особенно в интересующей его сфере. И особенно, если будет финансовая отдача.
Это ничто иное, как интересная работа, проект и т.п.
05.09.2012 15:08:35, Кабриолетта
[ответить]
Отселить на самостоятельные хлеба и пусть получает уроки уже от жизни. Как правило эти уроки более действенны. И усваиваются лучше. 05.09.2012 14:55:39, блондинк@
[ответить]
он еще школьник, как он будет на хлеб зарабатывать? отселить планирую, когда поступит в институт 06.09.2012 02:16:25, в отчаянии
[ответить]
Угу, в институте он прям таки сразу на хлеб заработает *-))) Одновременно с учебой *-)))
Мой студент - зарабатывает. Если он захочет полостью себя обеспечить - учиться - по крайней мере серьзно - он не будет успевать...
06.09.2012 09:57:56, Mary-Lea
[ответить]
А расскажите - как?
Мы тут с вроде как достаточно отвественным 17-леткой этот вариант обсуждали. И даже почти есть где жить. И что? И как? Вы знаете, как интересно устраивать на работу 17-летку? Я вот уже 2 недели "развлекаюсь" - по самые не могу *-((((
05.09.2012 18:04:52, Mary-Lea
[ответить]
Мне тоже на днях предстоит устраивать на работу 17-летку. В чем засада? 06.09.2012 08:08:44, atusik31
[ответить]
В том, что все хотят 18-леток. Потому что несовершеннолетнему надо делать сокращенный рабочий день и его не имеют права уволить *-(
В общем, сегодня он идет собеседоваться уже в коммерческие структуры, уже совершенно далекие от желаемой сферы деятельности *-(
06.09.2012 09:56:31, Mary-Lea
[ответить]
Я Вам советовала обратить внимания на НИИ. Тоже не берут? 05.09.2012 22:39:57, Кетчуп
[ответить]
В НИИ все ставки лаборантские, видимо, давным-давно сокращены, а что не сокращено - "поделены".... Я ж сама в НИИ работаю - знаю кухню...
Ну или как-то по знакомству, может быть - а просто обзвоном отделов кадров - увы, свободных вакансий не нашла *-(
И, к моему удивлению, в больницах тоже нас видеть не хотят - хотят 18-летних *-( Я понимаю, где конь зарыт, но *-(
06.09.2012 09:54:33, Mary-Lea
[ответить]
Да, я не учла, что ставки поделили. 06.09.2012 10:12:46, Кетчуп
[ответить]
Да и я, балда, прекрасно зная положение дел со ставками у нас в конторе, почему-то наивно решила, что в медицине и биологии все не так *-))) 06.09.2012 10:37:51, Mary-Lea
[ответить]
Это вы в санитары попасть не можете? Ничего себе. Я своей красотке аналогичную работу приглядываю. 06.09.2012 12:03:01, atusik31
[ответить]
да, до 18 не берут, я тоже интересовалась. невыгодно платить ту же ставку при меньшем кол-ве рабчасов. могут взять если уже студент медучилища 06.09.2012 15:28:22, ALora
[ответить]
у нас в регистратуру дет поликлиники постоянно требуются. Не хуже санитара, по-моему, круг общения тот же ( с врачами все равно контакт есть) , требуется стрессоустойчивость и умение быстро печатать на компе. Практики, конечно , почти нет. Но общую атмосферу, ритм, прочувствовать можно. 06.09.2012 17:38:11, Beatta
[ответить]
А можно пароли и явки? Точно с несовершеннолетними будут разговаривать? 06.09.2012 19:58:56, Mary-Lea
[ответить]
Зашла на сайт департамента здравоохранения.
Вакансии:
[ссылка-1]
2 - санитарки, 1 медрегистратор. Попробуйте позвонить.
07.09.2012 00:36:59, Alice
[ответить]
ближнее замкадье, но с другого конца от вас. Я вам как идею закинула пример, поищите вокруг своего района. У нас дет поликлиника не одна, а несколько отделений, первые этажи домов, как и стоматология (туда тоже требуется ). Так что нагрузка небольшая и зп наверное тоже, ну и росс медицина во всей красе(. Мне думается 17 лет вполне себе вариант, в отличие от медлительных пенсионерок. Часто совсем юные девушки там, а уж есть ли им 18 , не в курсе. 06.09.2012 23:38:50, Beatta
[ответить]
Угу *-( Или в лаборанты *-(((( 06.09.2012 12:24:42, Mary-Lea
[ответить]
а откуда они самостоятельные в 17 лет? 05.09.2012 15:11:04, Шерлок
[ответить]
очень спорно 05.09.2012 15:07:10, Кабриолетта
[ответить]
У меня дядька таким был,вся родня знала что чтобы он более-менее пришел вовремя ему надо назначать встречу на пару часов раньше чем всем остальным.А так-милейший человек,добродушный,болтливый,улыбчивый.Делать толком ничего не мог.в итоге работал по партийной линии,то ли комсоргом на каком-то предприятии то ли еще чем.Но это при союзе еще. Вот с людьми поболтать по-дружески-это у него получалось. Раз Ваш тож обаятельный и приятный в общении-ему тоже можно так,с людьми работать.Мож Вашего в какую-нибудь единую россию вступить)) Пусть выступает на собраниях. 05.09.2012 14:25:21, Линдaaa
[ответить]
вот именно такого развития событий я и боюсь. Мужчина без ответственности за свои слова и поступки по сути и не мужчина. 06.09.2012 02:20:00, в отчаянии
[ответить]
Ничего не сделать, наверное. Только, возможно, вы ничего и не упустили. Просто люди разные и всякие, а наши дети - те же люди, уже нам не принадлежащие. Старайтесь жить своими интеерсами, общаться с хорошими людьми (может и у сына что-то заиграет), минимизировать для себя возможные убытки от несоблюдения юношей договоренностей (типа выплат долгов). 05.09.2012 13:57:08, Etagerka
[ответить]
спасибо. пытаюсь, но отпустить ситуацию совсем страшно, можно получить на выходе взрослого подлеца, который будет считать свое поведение вполне принятой нормой. вокруг меня люди прекрасные, многие из них просто не понимают, что мне и посоветовать, для них такие финты дикость полная. Молчат или успокаивают. Вот сегодня один друг все бросил и поехал к моему сыну на выручку, пока я в командировке. Понял, что мне плохо оттого, что творит сынок и поехал к нему разруливать очередной гиморрой со школой. 06.09.2012 02:35:25, в отчаянии
[ответить]
Есть ли сферы, где он ведет себя иначе? 05.09.2012 13:57:06, ЮлияС
[ответить]
есть люди, с которыми он никогда бы так не обошелся. Их мало, но их мнением он очень дорожит. На мое ему тоже не наплевать, но он считает, что свои могут и потерпеть. 06.09.2012 03:06:52, в отчаянии
[ответить]
Что бы вы ни упустили, теперь бесполезно рвать волосы. Лучше всего привыкать жить с тем, что выросло. У мен тоже дочь такая, что если бы она мне была чужая, я бы к такому человеку близко не подошла (не то, что вы описали, но другое). Но раз уж нам суждено жить вместе, я смирилась и неплохо живем. взаимно дополняем друг друга. 05.09.2012 13:30:56, hanhi
[ответить]
ваша девочка уже и поступила, а вы все продолжаете( 05.09.2012 13:45:36, Шерлок
[ответить]
Я не имею в вимду, что она чем-то плоха, но с чужим таким человеком я бы не общалась (интересы разные). Я как раз это и имею в виду: мы разные, но нашли способ общаться и получать от этого удовольствие. 05.09.2012 13:53:43, hanhi
[ответить]
Я вряд ли бы подружилась сейчас со своими подругами детства и юности. Они тем мы и ценны, что помним друг друга и себя иными Так же и с выросшими детьми, имхо. 05.09.2012 14:03:06, Etagerka
[ответить]
не общаться и близко не подойти все же разное. да и все мы тут разные, но общаемся же 05.09.2012 13:54:54, Шерлок
[ответить]
Я про реальных людей. 05.09.2012 14:02:50, hanhi
[ответить]
а что конкретно ему сходит с рук и прощается? 05.09.2012 13:20:40, Шерлок
[ответить]
три как минимум девочки простили его за часовое опоздание и ожидание в метро. К одной он вообще дважды не пришел на встречу. Паре людей он не вернул перед контрольной взятые конспекты. Школа простила прогулы. Учитель простил вранье. Но есть и такие, которые его вычислили и очень сильно его не любят именно за такое пренебрежение к чужим чувствам и интересам. Поэтому когда он и вправду случайно подставляет, уже не верят ему и считают лицемером и лжецом. Мне от этого больно, потому что он не злой человек, просто он слишком много себе позволяет, не учитывая, что нарушает своими прихотями и слабостями чужие интересы. 06.09.2012 02:46:09, в отчаянии
[ответить]
"Мне от этого больно" Так это счастье, что его хоть кто-то вычисляет и не прощает. Может поймет. А Вам бы было легче, если б его все простили? 06.09.2012 07:45:35, Кетчуп
[ответить]
а вы считаете, что я должна радоваться оттого, что его презирают? 06.09.2012 09:51:13, в отчаянии
[ответить]
Ну радоваться не надо, просто в данной ситуации к этому ИМХО надо относится как к логичному ходу событий.
А как давно его стали презирать? Наверное, не всю жизнь его презирают? Просто к 17 накопилось?
06.09.2012 09:55:48, Кетчуп
[ответить]
Среди ровесников таких, чтоб презирали нет, наверное. Но есть несколько взрослых, которые считают, что ему надо преподать урок, да такой, чтобы всю жизнь помнил. Объявляли ему войну настоящую. Пытались проучить на мой взгляд совершенно неадекватно содеянному, приходилось вмешиваться. 06.09.2012 10:11:00, в отчаянии
[ответить]
По-моему тут неадекват и гнилое нутро - это взрослые. Они вроде от мальчика не зависят? Не понравилось - перестали общаться. А лезть в бутылку, преподавать урок на всю жизнь - жизнь сама преподаст. 06.09.2012 10:36:01, Акорса
[ответить]
а им-то он что сделал? и кто эти люди? и почему вы ориентируетесь на неадекват? 06.09.2012 10:21:16, Шерлок
[ответить]
Запуталась я. В чем проблема? Вы вмешивались, все разруливали, все довольны в итоге? Я поначалу поняла, что Вы поведением сына не довольны или нет? 06.09.2012 10:14:46, Кетчуп
[ответить]
Как-то меня напрягла фраза про гнилую натуру. Раздолбайство -да, но зачем же делать такие жёсткие выводы. Есть люди, которые постянно опаздывают, по-моему это не лечится. Ох, пол отдела у меня ну просто не в состоянии прийти вовремя на работу:) А уж сколько всего муж забывает, это не передать просто!
Если так уж всё зашкаливает, то может быть к психологу сходить проконсультироваться? А то у Вас с ним взаимопонимание отсутствует. Он явно Ваши доводы не воспринимает серьёзно, а Вы его таким принять не можите.
05.09.2012 13:17:16, мама КИра
[ответить]
Это уже не раздолбайство, это наплевательское отношение, безответственность и фальшь, которые я и называю таким термином 06.09.2012 02:49:31, в отчаянии
[ответить]
я думаю вы уже тут ничего не сделаете. Может со временем сам изменится, когда самостоятельно жить начнет. 05.09.2012 13:05:55, Шуя Яуш
[ответить]


Добавить свою тему для обсуждения

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2021, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.