Конференция "Подростки"

Всем спасибо за обсуждение. Тему убираю.

Всем спасибо за обсуждение. Тему убираю.
01.09.2012 20:30:52, atusik31
[ответить]
А перевод? Пусть переведется в вуз в вашем городе, отличный вариант, не надо терять год.
Парень странный - ему хочется девушку привязать, нет мыслей о ее карьере.
Еще одно. Девушка молодая, неопытная, сейчас, в вузе может именно пржить студенческую жизнь, набраться житейского опыта. И вдруг этот опыт подскажет ей, что им не по пути.
Еще фактор. Если они будут жить вместе, ей, возможно, пойти работать. Или ребенок. Как бы ей это не надоело, так как пришло невовремя... когда она еще не отова...
02.09.2012 08:56:32, Солнечная Леди
[ответить]
Чтобы перевестись, надо поучиться пару лет. 02.09.2012 09:18:19, atusik31
[ответить]
Сейчас уже совсем не обязательно. Но надо узнавать в вузе. 02.09.2012 19:01:11, Mrs. John
[ответить]
Дочитала и сложилось у меня впечатление, что хоть Вы и расстраиваетесь, но и Вам в глубине души спокойнее дочь под боком иметь:
1. Профессию врача Вы знаете и тут поможете чем сможете;
2. Работу ей уже наметили;
3. Здоровье у нее не очень, а рядом с мамой все получше будет, чем в чужом городе одной без пригляду;
4. Молодой человек нравится, как потенциальный муж, да и знаете Вы его много лет уже, а там в Питере еще не известно какие молодые люди будут и с какими намерениями.
02.09.2012 02:05:08, kollibri
[ответить]
В целом Вы правы. Я хотела услышать мнения других мам взрослеющих детей по поводу нашей ситуации, чтобы посмотреть на нее под разными углами зрения. Это получилось. 02.09.2012 09:20:58, atusik31
[ответить]
У меня таких больших детей нет, но вспоминая себя в этом возрасте, могу предположить, что при любом Вашем желании, они поступят по-своему. По описанию - пятьдесят на пятьдесят. может, это действительно ее судьба. Если нет - ну ее жизнь, ее выбор. Поддерживайте ее в любом. Расскажите про плюсы и минусы, про свою жизнь. Большего Вам не сделать. ИМХО. 02.09.2012 00:26:33, ДраКошка
[ответить]
Спасибо за мнение. Галя, мы вроде бы давно не на Вы? Или нет? 02.09.2012 00:28:38, atusik31
[ответить]
Машинально, прости :) 02.09.2012 00:30:17, ДраКошка
[ответить]
1. Объяснить, что по идее МЧ должен ратовать за образование, если у него намерения серьезные, странно что ему нужна санитарка, мне так кажется.
2. Посоветовать проверить чувства расстоянием. Или так не делают уже?
01.09.2012 22:08:40, Кетчуп
[ответить]
Проверить чувства расстоянием они были согласны, пока были вместе. А когда оказались врозь - оба вдруг стали несогласны. Он рассматривает вариант переезда, но это сложнее, чем ей вернуться назад. Оба упирают на то, что она не очень-то и хотела учиться в этом вузе. Вот если бы это была мечта всей ее жизни - тогда да, он бы поехал за ней без вопросов. А раз она решила, что ей нужна другая профессия - чего же он будет срываться с места? Возразить могу только то, что 2 месяца назад она думала совсем иначе. И как будет думать через 2 месяца - никто не знает. Она у нас "вся такая внезапная, такая противоречивая". 01.09.2012 22:34:34, atusik31
[ответить]
Если он старше, то должен более трезво оценивать шансы. Я не знаю, м.б. ей и правда не надо в технари и она поступит в мед. Но, в меде трудно учиться и совмещать с личной жизнью стоит больших затрат. Раньше адекватные МЧ, которые старше и связываться не хотели - типа "ее еще и учить". 01.09.2012 22:42:29, Кетчуп
[ответить]
Интересно, но я сама поступила в мединститут и вышла замуж в одном и том же месяце. Муж был старше, работал и "учил" меня наравне с родителями. 27 лет уже прошло с тех пор. 01.09.2012 22:52:17, atusik31
[ответить]
Пусть я ошибаюсь, но мне по описанию не очень ситуация нравится. Во-первых, ревнивый муж - то еще "сокровище" для привлекательной жены, а он еще не муж даже. Во-вторых - что это за жених, который так легко жертвует ее выбором и мечтой ради того, чтобы держать ее, извините, не у юбки, а у штанов? Может, это судьба, конечно, а может - мОрок. 01.09.2012 23:32:34, Василиса из сказки
[ответить]
Тогда можете не переживать, пусть бросает. 01.09.2012 23:00:14, Кетчуп
[ответить]
Но он же не мой муж. И она не я. Неужели история может повториться? Не получается не переживать. 01.09.2012 23:03:25, atusik31
[ответить]
переживать можете продолжить:)
История-то повториться не может, но тенденции - это наследственное частенько. Одни рано выходят замуж, другие попозже, одни более работоспособны, чем другие.
01.09.2012 23:11:39, Кетчуп
[ответить]
А откуда вообще возникла идея с медициной? Просто так, на ровном месте? 01.09.2012 22:39:42, Western
[ответить]
Да нет, не на ровном месте. В начале 11 класса она собиралась в мед поступать. 01.09.2012 22:57:39, atusik31
[ответить]
Ага, понятно. И еще вы - медик, как я выше прочитала.
Я бы рискнула согласиться с девочкой, предупредив серьезно, что второго шанса с Питером вы ей давать не будете.
01.09.2012 23:04:32, Western
[ответить]
я бы настаивала на учебе. Что даст ей работа санитаркой?
А для общения с МЧ у нее есть скайп, вконтакте и пр, пр. имхо :)
01.09.2012 21:49:45, Oker
[ответить]
Я и настаиваю. По мере сил. Пока договорились на сентябрь. Дело в том, что мы за съем квартиры еще платим. Если она не настроена учиться, логичнее было бы потратить эти деньги на репетиторов. 01.09.2012 21:53:24, atusik31
[ответить]
с настроем тут все как-то очень непонятно. Это расставание и с чувствами получше все выкристаллизовать поможет. имхо 01.09.2012 22:03:37, Oker
[ответить]
только поддерживать. потому как все равно поступят как хотят. а что зря отношения портить? 01.09.2012 21:40:05, Шерлок
[ответить]
Спасибо за мнение, я и сама так считаю. А вот муж меня пилит, что плохо воспитываю дочь - распустила, потакаю, иду на поводу. 01.09.2012 21:44:50, atusik31
[ответить]
Молодой человек сам-то учился где-нибудь?
Я бы так вопрос поставила - если "така любовь", что никак друг без друга, то вперед - женитесь, и поинтересовалась бы, готов ли МЧ содержать семью. Если "мы еще об этом не думали", т.е. о семье прям щас речи не идет, то предложила бы дочери и МЧ об этом подумать, проверить чувства, так сказать, а пока поучиться.
Никакой гарантии, что девочка поступит в мед через год нет, сами понимаете. Тем более, что готовилась она совсем по другим предметам.
01.09.2012 21:05:07, Western
[ответить]
МЧ закончил в свое время школу с медалью, местный вуз, работает, семью содержать в принципе уже может и даже изъявляет такую готовность. А вот детке моей еще 18 лет нет, замуж ей рановато. То, что в мед она через год может не поступить, я понимаю и ей об этом говорю. Она уверена, что поступит, если будет усиленно готовиться. Биологию она в этом году сдала на 70 баллов, подавала документы еще и в педвуз, прошла туда в первую волну, но подлинник оставила все же в техническом вузе. Для меда ей все три экзамена пересдавать придется, там надо минимум 80 баллов по каждому предмету. 01.09.2012 21:21:34, atusik31
[ответить]
МЧ по описанию мне нравится. Я бы рискнула согласиться с детьми...
Подумала, решила пояснить почему.
У девочки сейчас альтернатива - или она остается в Питере, в общаге, в не очень желаемом и трудном вузе, причем в головушке у нее места для учебы на данный момент маловато. Или едет домой, где большая любовь, дом, мама, перспектива учиться на врача, которая ее в данный момент греет. Очень велика вероятность, что толком учиться она сейчас все равно не будет.
А отношения у вас могут из-за вашей позиции сильно испортиться. Оно вам надо? Армия ей не грозит, в худшем случае через год поступит еще куда-то, учится она у вас судя по баллам неплохо.
Но это все взгляд со стороны, вам ситуация лучше известна, конечно.
01.09.2012 21:22:56, Western
[ответить]
Мне он тоже нравится, честно говоря. Жалко, что вуз бросит. 01.09.2012 21:32:59, atusik31
[ответить]
Ну бросит, в армию ж не идти ей. Тем более, у нее сейчас желания там учиться нет, а в серьезном техническом вузе без желания учиться очень тяжко. 01.09.2012 21:36:56, Western
[ответить]
вопрос, что дальше будет с этим желанием... 01.09.2012 22:06:36, Oker
[ответить]
Оставаться поломойкой она точно не захочет. В педвуз или техвуз попроще на будущий год и с результатами ЕГЭ этого года можно будет поступить. Это я себя так успокаиваю. 01.09.2012 22:36:12, atusik31
[ответить]
Вот пусть и поступает, но без отрыва от учебы.
Если честно, то мне кажется, что медвуз это просто повод, чтобы вернуться. Естественно, в следующем году она никуда не поступит. Будет решать свои половые вопросы весь год с вашего согласия и делать вид, что занимается. Баллов ей не хватит, все спишется на блат и высокий конкурс в мед.
Питер - отличный город, я сама оттуда и все 17 лет, что живу в Москве мечтаю вернуться :)
Она привыкнет, все устаканится, они найдут возможности, чтобы видеться чаще. Мы с моим будущим мужем в свое время так и жили год - он в Москве, я в Питере. Даже в голову не приходило бросать учебу!
Пусть не выдумывает и не рисует воздушных замков - все равно ничего не будет так, как ей видится сейчас в голубых мечтах. У девчонки просто гормоны и чувства.
Я категорически запретила бы бросать учебу.
Но если вы верите в то, что она сможет поступить, то... :))))
01.09.2012 22:57:51, Яснотка
[ответить]
За что я люблю эту конфу, так это за возможность оценить то, что имеешь:)

Вот так живешь, живешь, а потом почитаешь рекомендации в отношении 17-летней девочки и понимаешь, как много ты имел в своей юности, если к тебе не применяли подобные методы:)
01.09.2012 23:05:51, Mercury
[ответить]
Так это завсегда пожалуйста :) Если вам родители разрешали куролесить и, пардон (не буду писать этого слова на букву Т) вместо учебы, то это ваше личное дело. Я привыкла серьезнее к жизни подходить, чего и пожелала уважаемому автору.
Нет абсолютно ни одной веской причины, чтобы бросать ВУЗ. Со слов мамы, 2 месяца назад метаний таких и в помине не было!
Мальчег поматросит и бросит, а девочка останется непонятно с чем в итоге.
01.09.2012 23:10:21, Яснотка
[ответить]
В 17 лет я жила исключительно своим умом и в чьих-либо запретах и разрешениях совершенно не нуждалась. Сейчас, через годы и расстоянья, особенно понимаю, как мне повезло, что мне не смогли навязать режим исправительно-трудового учреждения в моей жизни. 01.09.2012 23:17:55, Mercury
[ответить]
Я тоже себя в 17 лет помню))), тоже мной было не покомандовать, может, иногда и зря, но дела прошлые уже, не важно. И был у меня опыт с одним весьма ревнивым МЧ лет так в 20... В общем, с тех пор, как слышу про ревнивых МЧ, так сразу нехорошее мне чудится. Они тихие бывают, просто с недовольными лицами ходят. А бывают не тихие. До сих пор помню признание его через несколько лет после расставания: "Мне тебя убить хотелось, но я с собой справился". Бррр... И не псих ведь. 01.09.2012 23:44:03, Василиса из сказки
[ответить]
У меня ревнивый МЧ на четвертом курсе появился :) Очень ревнивый. Уже пятнадцать лет как мой муж. Ну что я скажу? Работать, конечно, он особо мне не позволил ( ну не так я и рвалась :)), но своим дочерям я хотела бы таких мужей :) 02.09.2012 01:32:36, ДраКошка
[ответить]
Это как повезет, конечно. Но я с тех пор особо ревнивых не рассматривала вообще. В результате, мой муж - в меру ревнивый и, конечно, склонен к излишнему контролю. Но хоть не в отношении противоположного пола - здесь он мне доверяет, и правильно делает. Тоже предпочел бы, чтобы я не работала. Но пока он столько не зарабатывает. 02.09.2012 09:53:38, Василиса из сказки
[ответить]
У вас совсем нет полутонов. Если я сказала "запретить", то это не означает кандалы и оковы с принудительным отжиманием по утрам. Каждый знает своего ребенка и методы воздействия на него. Запретить - это значит не согласиться с ее решением, не принять его. Ясно, что в 17 лет все очень умные и лучше знают, что им надо :) 01.09.2012 23:22:41, Яснотка
[ответить]
Ну не соглашусь я. Мы поссоримся, она все равно приедет и уйдет жить к нему, он согласен снимать жилье. Я ведь этого не хочу. Мне интереснее их убедить пожить пока врозь, "проверить чувства расстоянием", а не портить с ними отношения. А они считают, что проверять чувства незачем, и расставаться им никак невозможно. 01.09.2012 23:28:06, atusik31
[ответить]
Вы не о том с ней говорите. Чего им там проверять? Любви без году неделя! Учиться ей надо - и это главное. Она хочет потом все свои проблемы на вас навесить? Пусть распишет в красках, что будет, если она не поступит в следующем году в мед. (а она туда не поступит скорее всего) 01.09.2012 23:39:51, Яснотка
[ответить]
Она поступит в пед. На логопеда. Ей баллов этого года хватит для этого. 01.09.2012 23:46:19, atusik31
[ответить]
А мечта быть врачом? Значит ее нет?
А если нет, то и сейчас не надо никуда дергаться.
01.09.2012 23:48:03, Яснотка
[ответить]
Согласна, что не надо дергаться. Еще бы ее убедить. 01.09.2012 23:52:23, atusik31
[ответить]
Не надо ссориться, надо убеждать :) 01.09.2012 23:37:44, Oker
[ответить]
Запретить - это запретить. А не согласиться - значит не согласиться, но ни разу не означает запретить. Из написанного вами теперь уже невозможно понять, что же вы имели в виду - запретить или не согласиться.
Поясню на примере. Вы там выше написали, что нет ни одной уважительной причины, чтобы бросить вуз. Я с вами категорически не согласна, но из этого никак не следует, что я вам что-то запрещаю.
И в 17 лет, безусловно, лучше знать, что делать. Чем в 35 пытаться прожить за 17-летнего, навязывая ему свои ценности.
01.09.2012 23:26:56, Mercury
[ответить]
А какие такие вредные ценности навязываются? Учиться? :)
Каждый волен общаться со своими детьми, как ему больше нравится. Я никогда не смогу спокойно смотреть, как мои дети собственноручно летят в какую-то непонятную черную дыру. Сейчас у ребенка все определено:сама выбрала ВУЗ, сама поступила, сама должна учиться. Вместо этого она настроила в своем воображении какую-то эфимерность, которая не выдерживает никакой критики. Нормальная мать на это спокойно смотреть не будет. Вобщем-то и автор, как я поняла, не пускает эту историю на самотек, она не махнула рукой, как вы предлагаете, а решает возникшую проблему доступными методами. Я предлагаю давить до последнего. Неправильно уходить из института. Даже ради любви :) В Питере для мол.чела гораздо ольше возможностей - вот пусть приезжает и доказывает свои чувства, а не "любит" за счет интересов девушки.
01.09.2012 23:34:48, Яснотка
[ответить]
Я все поняла, что вы предлагаете. Еще с первого вашего поста. Давить, запретить, навязывать.
Я просто тихо порадовалась, что меня бог отвел. Вот и все.
01.09.2012 23:39:53, Mercury
[ответить]
А если б речь шла о школьнице, вы бы также рассуждали? 01.09.2012 23:44:37, Oker
[ответить]
В теме "бросить ли вуз и вернуться ли в родной город" речь не может идти о школьнице. Уточните свой вопрос, пожалуйста. 01.09.2012 23:49:40, Mercury
[ответить]
"бросить ли школу и уйти на экстернат", как пример.
Поскольку школа отнимает много времени, не дает тех знаний, которые нужны, и вообще она поняла, что...
Плюс большая любовь, как причина изменения сознания
01.09.2012 23:55:55, Oker
[ответить]
После окончания 9 класса ребенок вправе принимать подобные решения. 01.09.2012 23:58:07, Mercury
[ответить]
Я вот тоже читаю эту конфу и другой раз от изумления столбенею :) Просто другой глобус :) 02.09.2012 00:01:51, Яснотка
[ответить]
Взаимно. 02.09.2012 00:05:38, Mercury
[ответить]
я спросила не о правах ребенка, а о том, как ВЫ бы к этому отнеслись 02.09.2012 00:00:28, Oker
[ответить]
С переживаниями. 02.09.2012 00:02:12, Mercury
[ответить]
А какая принципиальная разница между вчерашней школьницей и студенткой-первокурсницей?
Вы ушли от ответа.
Видимо, если бы ваша дочь решила в 11 классе бросить школу ради мальчика на 8 лет старше, то вы бы думали, как ее от этой беды спасать...
А тут уже 3 месяца как не школьница, да и дочь не ваша :)
01.09.2012 23:54:41, Яснотка
[ответить]
разницы принципиально никакой, я сама вышла замуж в 18, муж старше на 9 лет, причем замуж вышла без нужды, как сейчас часто происходит, а по великой любви. Но мой муж был согласен с моим выбором образования и всячески поддерживал и когда я забеременела вскоре после свадьбы, именно он обеспечил мне возможность доучиться нормально. Что такой за МЧ,который хочет, чтобы его девушка пошла работать санитаркой <она хоть представляет что это за работа?>, вместо учебы в престижном ВУЗе... Я с Вами согласна, и тут настораживает не то, что ей 17, а то, что она и не жена вовсе еще, а уже много чего должна ради него в ущерб себе, своему будущему. 02.09.2012 01:10:53, kollibri
[ответить]
На работе именно санитаркой в течение этого года настаиваю я. В случае ее возвращения. Будущему врачу полезно поработать санитаркой. Она сама хочет поработать нянечкой в доме ребенка. 02.09.2012 01:18:55, atusik31
[ответить]
То есть вы хотите сказать, что вы разницы между получением обязательного среднего образования и обучением в вузе не видите?
И пытаетесь съзвить вы довольно нелепо. Дочь не моя, но и не ваша, не надо изображать, что вы благодетельница, а я ирод. Поскольку благодеяния, плнируемые вами, более чем сомнительны для любой дочери, а уж для моей тем более.
02.09.2012 00:00:56, Mercury
[ответить]
Как мать, не вижу разницы.
учеба в институте не менее важна, чем учеба в школе.
Я очень благодарна своей маме, которая не позволила мне бросить институт после 3-го курса, когда я родила и мне было тяжело собраться и продолжать учиться дальше. Я тоже строила иллюзорные замки, несла всякую ахинею, несмотря на то, что мне было уже не 17.. А все это просто оправдание самой себя, собственной глупости, ничего реального за словами нет. Все эти фантазии просто позволяют легче совершить неправильный поступок. Их надо разрушать здравым смыслом и логикой.
И когда я говорю "не позволила" - это значит, что мнение мамы было совершенно однозначным, она не колебалась ни минуты, не шла у меня и у моих доводов на поводу, на каждый аргумент находила контраргумент и постоянно капала, капала, капала..
А как можно иначе?
Даже не представляю.
Если иначе, то для меня это полное безразличие к своим детям.
02.09.2012 00:24:58, Яснотка
[ответить]
Ну и что? Мне мама тоже не позволила. Но я все равно сижу дома, как и хотела. С дипломом, ага. С красным :) Что не меняет моего положения, опыта-то нет :) Все хорошо в меру. И в определенном возрасте. 02.09.2012 00:31:21, ДраКошка
[ответить]
Вы с этим дипломом много можете дать детям. А мама с образованием "средняя школа" даст намного меньше. 02.09.2012 00:39:21, Кетчуп
[ответить]
Серьезно :)? А мне кажется, диплом через силу равен нулю. В моем случае почти так. 02.09.2012 01:30:12, ДраКошка
[ответить]
Это кажется, когда он есть. 02.09.2012 09:55:30, Василиса из сказки
[ответить]
Она сделала все, что могла :) И была права. Все остальное ваша жизнь и ваш выбор. 02.09.2012 00:39:02, Яснотка
[ответить]
Я редко бываю с вами согласна, но в этой теме - просто под каждым словом подпишусь. 02.09.2012 00:35:44, Mercury
[ответить]
А я как мать, вижу разницу. И позволяю детям поступать так, как они считают нужным. И считаю это не безразличием, а уважением к их мнению.
Это никак не исключает того, что я им, безусловно, объясняю, что такое хорошо и что такое плохо. И учу их, что выбирать вуз по душе хорошо, а рожать на 3 курсе - плохо.
02.09.2012 00:29:51, Mercury
[ответить]
рожать хорошо на любом курсе, хоть на первом - это жизнь 02.09.2012 01:15:34, kollibri
[ответить]
Вы хотите меня переубедить или просто считаете, что мне необходимо знать ваше мнение по этому вопросу? 02.09.2012 01:18:41, Mercury
[ответить]
Боже упаси, Вас переубеждать, но это, по-моему, открытая конфа, где каждый может высказать свое мнение и добавить реплику к любому высказыванию. 02.09.2012 01:49:04, kollibri
[ответить]
То есть проинфомировать меня хотели. Понятно:) 02.09.2012 12:20:52, Mercury
[ответить]
Пытаетесь меня задеть моими родами на третьем курсе? :) Я потом еще и на 5-м родила. Никому не пожелаю такого, но собой безмерно горжусь :)
ПрБывает, что мнение вовсе не заслуживает уважения :)
02.09.2012 00:45:09, Яснотка
[ответить]
Это либо детей не видеть, либо учебу забросить? Как совмещать-то удавалось? 02.09.2012 00:52:59, Кетчуп
[ответить]
Свекровь и муж помогали. Ну и учеба, конечно, пострадала в каком-то плане. 02.09.2012 00:56:30, Яснотка
[ответить]
У нас массово рожали, начиная со 2 курса. Презервативы тогда были в дефиците. Не помню, чтобы кто-то забросил учебу из-за этого. Большинство даже академку не брали. Родители помогали, бабушки. Хотя лучше с деторождением подождать до окончания образования, безусловно. 02.09.2012 01:02:23, atusik31
[ответить]
Ну не знаю. У нас те, кто учебу не забросил, детей не растили, дети были на бабушках. 02.09.2012 01:16:39, Кетчуп
[ответить]
Аналогично. Все дети были подкинуты бабкам. 02.09.2012 01:19:36, Mercury
[ответить]
У нас никто не рожал уже. Только я и еще пара девчонок на всем курсе. Но я вас и младше, судя по реге. 02.09.2012 01:09:06, Яснотка
[ответить]
Вы меня, конечно, извините, но мнение о неуместности родов на третьем курсе у меня сформировалось задолго до того, как я узнала о вашем существовании. Поэтому оно никак не может быть связано с желанием вас задеть.
Самое интересное, что ваше мнение такое же. Ибо вы пишете "никому не пожелаю такого". Поэтому с уважением к мнению у вас как-то нескладно получается, противоречиво. Вы свое собственное мнение не уважаете, что ли?
02.09.2012 00:52:47, Mercury
[ответить]
Уже поздно, никак не соображу какое именно свое мнение я не уважаю? Что детей во время учебы в институте лучше не рожать? Это мнение уважаю :)
Своей дочке буду внушать не допускать таких ситуаций.
То, что со мной на деле такая ерунда получилась - ну так иногда теория с практикой расходится, главное результат. Он у меня есть. И за это себя тоже уважаю. Дипломом пользуюсь, в жизни он мне пригодился
02.09.2012 01:00:44, Яснотка
[ответить]
Вы написали "Бывает, что мнение вовсе не заслуживает уважения". Это вы к чему написали? Вы какой смысл в эти слова вкладывали? Какое мнение вы подразумевали, как не заслуживающее уважения?
Про результат и диплом в виде "учеба тоже пострадала" я прочитала, спасибо. От врача особенно оптимистично такое слышать.
02.09.2012 01:04:18, Mercury
[ответить]
Не переживайте, я не врач :) Всего лишь провизор с боооольшим опытом работы и массой знаний, которые были получены уже после выпуска из института :))
Любое мнение может не заслуживать уважения. В том числе и мнение ребенка.
02.09.2012 01:13:07, Яснотка
[ответить]
Насчет не врач - спасибо, я вздохнула спокойней.
Насчет мнения, которое не заслуживает уважения - ну что ж, значит, раз я воспитала так ребенка, что я не уважаю его мнение, то я обязана хотя бы уважать его право на то, чтоб жить своей жизнью и самому решать собственную судьбу. Так, как ее надо решать по его мнению.
02.09.2012 01:16:49, Mercury
[ответить]
Если бы она училась и решила бросить, а она ни дня не училась. Кто ж она? Ясно - школьница, выпускница, студентка она только на бумаге. 01.09.2012 23:52:30, Кетчуп
[ответить]
А каков тот момент, когда принимаются окончательные решения? когда ребенок еще имеет право передумать? В начале 11-класса может? А в середине? а после сдачи ЕГЭ? а после зачисления? где та черта, за которой начинаются галеры без права выйти на свободу? 01.09.2012 23:56:49, Mercury
[ответить]
Тут повод неправильный. Поэтому "передумывание" кажется слишком надуманным. 02.09.2012 00:03:04, Яснотка
[ответить]
Ну, я сама передумала в момент подачи заявления. Но это передумала моя голова, а не гормоны 02.09.2012 00:01:29, Oker
[ответить]
Ага. Ясно. Комиссия рассмотрела и решила, что повод неуважительный, не то, что у них в свое время. 02.09.2012 00:07:10, Mercury
[ответить]
а если без сарказма?
Вам повод "не хочу учиться, а хочу жениться" кажется уважительным?
02.09.2012 00:12:24, Oker
[ответить]
А кто хочет жениться? я в теме прочитала, что девочка хочет поступать в медицинский. Мне это кажется абсолютно уважительным поводом, безусловно.
Я и сама в первый год даже вступительные недосдала, поняла, что не то, не мое. На след год поступила на другой факультет. Страшно представить, если б я уступила давлению и осталась там, куда поступала в первый год, как ужасно могла бы сложиться моя жизнь. Ни одного дня в жизни я не жалела о том, что я взяла год на раздумье и сменила факультет.
02.09.2012 00:16:40, Mercury
[ответить]
А я прочитала, что у нее был выбор - мед или технический ВУЗ. Она осознанно выбрала технический и еще 2 месяца назад о меде и не помышляла. 02.09.2012 00:26:47, Яснотка
[ответить]
А я еще прочитала, что она передумала. 02.09.2012 00:32:15, Mercury
[ответить]
О меде она помышляла раньше, в 10 классе и начале 11-го. А потом заболела, ей опротивели больницы и она передумала. У нее был тяжелый год. 02.09.2012 00:32:11, atusik31
[ответить]
Я весной тоже была против того, чтобы она уезжала учиться в другой город. Из-за ее здоровья. Мне спокойнее, когда она рядом. Она меня не послушалась. 02.09.2012 00:38:08, atusik31
[ответить]
Да кто ж говорит, что она глупая? Но мед. сейчас очень сложная тема и одного ума, к сожалению, не всегда достаточно. Нужно быть реалистами и смотреть правде в глаза.
Если бы не история с любовью, то я вполне допустила бы передумывание, чтобы попробовать поступить в мед, но тут дело не в поиске себя, а в желании быть рядом с любимым ВЗРОСЛЫМ мужчиной.
02.09.2012 00:53:35, Яснотка
[ответить]
Удивительно. Ну невозможно, до чего удивительно. Вы в конце первого курса уже вовсю на букву Т с любимым мужчиной, взрослым или нет, неважно. А в начале первого курса девочка чтоб ни-ни с ее любимым мужчиной. Когда ж тот роковой момент на букву Т наступает? после сессии, что ли, санкция выдается? 02.09.2012 01:00:09, Mercury
[ответить]
Если сессия сдана без троек :)) 02.09.2012 01:04:08, atusik31
[ответить]
Ээээ... я вовсе не это имела ввиду :))) 02.09.2012 01:03:42, Яснотка
[ответить]
То, что это взрослый мужчина, я бы как раз отнесла к плюсам. 8 лет - нормальная разница, это не 15-20. Желание быть вместе двух подростков меня бы напрягло куда больше. 02.09.2012 01:00:06, atusik31
[ответить]
Ну была б она хоть на годика 3 старше - был бы плюс, а так... 02.09.2012 01:19:27, Кетчуп
[ответить]
А я бы к плюсам это отнесла только в том случае, если бы у него был замок, вертолет и счет в швейцарском банке.
В 17 лет девочка еще ребенок, он будет ее подстраивать под себя и подминать (что и происходит уже на ваших глазх). Всегда лучше, когда равноправие :)
02.09.2012 01:06:52, Яснотка
[ответить]
Умная у вас девочка, не вставайте ей поперек, пусть живет своим умом. В армию не идти, слава богу, когда еще искать себя, как не в юности. 02.09.2012 00:40:51, Mercury
[ответить]
Передумать можно всегда. вопрос каковы аргументы. С такими аргументами можно вообще вуз не закончить. Но я думаю, что это не к этой девочке относится, у нее есть пример мамы, которая была почти в такой же ситуации. Я так поняла, что разница лишь в том, что маме не пришлось вуз менять. 02.09.2012 00:01:09, Кетчуп
[ответить]
Ну, видите, как все славно у вас сложилось :) 01.09.2012 23:41:53, Яснотка
[ответить]
Да, я порой об этом забываю, а почитаю эту конференцию и сразу вспоминаю и ценю. 01.09.2012 23:44:03, Mercury
[ответить]
А я поняла, что там папа против, а мама смирилась. 01.09.2012 23:37:42, Кетчуп
[ответить]
Я пытаюсь найти аргументы, которые могли бы их убедить. Обоих. 01.09.2012 23:41:24, atusik31
[ответить]
Бывает, что и лучше знают, кстати. 01.09.2012 23:24:04, Western
[ответить]
Это не тот случай. Тут все будет хорошо (если есть любовь) и без бросания института.
Я вижу, что мальчик неуверен в себе (уже говорилось ,что он ревнив, а это первый признак), боится, что в северной столице девочка быстро освоится и найдет кого-то получше и поперспективнее, поэтому давит ей на мозг и накручивает. А она, по малолетству поддается и развешивает уши.
01.09.2012 23:27:20, Яснотка
[ответить]
Девочка поддается и развешивает уши, это да. Но и оснований не доверять ее МЧ у меня пока нет. 01.09.2012 23:30:36, atusik31
[ответить]
А он насколько старше? 01.09.2012 23:33:11, Кетчуп
[ответить]
На 8 лет. 01.09.2012 23:34:54, atusik31
[ответить]
17 и 25 - и это не повод не доверять? 01.09.2012 23:36:31, Кетчуп
[ответить]
А почему это повод не доверять? Они знакомы 6 лет, встречаться начали, только когда она закончила школу. 01.09.2012 23:39:01, atusik31
[ответить]
и сразу большая любовь? 01.09.2012 23:39:56, Oker
[ответить]
Действительно, чтой-то всего 6 лет подождали. Непорядок. Надо годков до 30. 01.09.2012 23:41:30, Mercury
[ответить]
В 19 лет он общался с 11-летней девочкой? Вы все договариваете? 01.09.2012 23:53:49, Кетчуп
[ответить]
уДИВИТЕЛЬНО ВЫ ЧИТАЕТЕ. нИЖЕ ВИСИТ ОТВЕТ НА ВАШ ВОПРОС ОТ АВТОРА ТЕМЫ, А ВЫ У МЕНЯ СПРАШИВАЕТЕ, ВСЕ ЛИ Я ДОГОВАРИВАЮ. 02.09.2012 00:03:46, Mercury
[ответить]
Не знаю почему в Вам прикрепилось. Спрашивала у автора, разумеется. 02.09.2012 00:06:23, Кетчуп
[ответить]
Конечно. У них разновозрастная секция, они все между собой общаются на тренировках и соревнованиях, старшие опекают младших. 02.09.2012 00:01:30, atusik31
[ответить]
Еще не хватало, чтоб с подтекстом. Меня бы напрягла такая опёка. 02.09.2012 00:07:20, Кетчуп
[ответить]
кажется, детские секции максимум до 18-ти? 02.09.2012 00:02:37, Oker
[ответить]
У них дети и взрослые занимаются у одного тренера, обычно в разное время, но иногда пересекаются. А соревнования общие, на них старшие наравне с тренером заботятся о маленьких. 02.09.2012 00:07:44, atusik31
[ответить]
Вообщем, не найдете Вы аргументов. Странно,что она вообще поступила в Питер, а не раньше передумала. Может даже просто боялась сразу сказать, что не хочет учиться, а хочет замуж. 02.09.2012 00:11:07, Кетчуп
[ответить]
Нет, она не боялась. 02.09.2012 00:50:17, atusik31
[ответить]
ой, как плохо, а еще через два месяца они надоедят друг другу и дочери опостылет работа санитаркой и мед вуз, а локотки то уже не покусаешь. Вот знаете, я уже где-то там писала, что вышла замуж в 18 лет. Когда после школы мой, тогда еще не муж, тоже весь самостоятельный и взрослый пришел на разговор меня сватать, мама сказала - вот Вам год, чтобы погулять- проверить чувства, будет 18 и все будет по-прежнему-вперед. Как можно говорить о серьезности, если 2 месяца назад они "просто вместе гуляли", а теперь "така любовь". Любовь проверяется временем и расстоянием и трудностями, если надо, а вот они уже бояться и расстаться и подождать, а уж трудностей общения при современом развитии интернета я вообще не вижу... 02.09.2012 01:35:03, kollibri
[ответить]
6 лет близко знакомы. Встречаться начали 3 месяца назад. Это действительно непорядок, особенно в свете вытекающих из этой любви событий. 01.09.2012 23:44:13, Яснотка
[ответить]
почему непорядок? 01.09.2012 23:49:07, Шерлок
[ответить]
Потому что из-за отношений, которым только 3 месяца не стоит перечеркивать свои перспективы в хорошем институте и хорошем городе. Тем более, что чувства никто никому не запрещает. Поезда, самолеты, скайп никто не отменял. Общение будет практически таким же, каким оно было бы поступи девочка в мед. Потому что учась в меде, первые 3 курса голову от книг не оторвать, хорошо, если в воскресенье полдня свободные выкроишь. Сама училась и знаю что это такое. 02.09.2012 00:00:02, Яснотка
[ответить]
Ну тут мама мед закончила и спокойно на 1 курсе вышла замуж. 02.09.2012 00:04:11, Кетчуп
[ответить]
Да я сама в конце 1-го курса меда замуж вышла :) Но про замуж тут пока ни слова. 02.09.2012 00:12:51, Яснотка
[ответить]
весь год не встречались, а сразу замуж? 02.09.2012 00:15:34, Шерлок
[ответить]
До этого 1,5 года провстречались 02.09.2012 00:28:49, Яснотка
[ответить]
и? весь первый курс только изредка созванивались? 02.09.2012 12:23:58, Шерлок
[ответить]
Ну, а зачем тогда говорите, что три года головы не поднять? Значит было время не только на учебу. И у девочки все получится. 02.09.2012 00:14:20, Кетчуп
[ответить]
так для того, чтоб было время, они и поженились) имхо) 02.09.2012 00:16:00, Oker
[ответить]
Так прежде, чем жениться надо время на "повстречаться". А если головы не поднять, то не до встреч и не до свадеб. 02.09.2012 00:20:39, Кетчуп
[ответить]
да и МЧ, вроде, работает 02.09.2012 00:04:09, Oker
[ответить]
Не вижу никакого непорядка. 01.09.2012 23:47:13, Mercury
[ответить]
вы неправильно поняли мой вопрос.
Меня удивляет, что вдруг вспыхнула такая любовь.
И с чего вы взяли, что они ждали 6 лет?
01.09.2012 23:43:54, Oker
[ответить]
Не встречались они до этого лета. Занимались в одной спортивной секции, он ее опекал всегда, очень тепло к ней относился, многие даже считали, что он ее старший брат. Два года назад он ушел в другую секцию и они стали редко пересекаться. А этим летом да, "вспыхнула любовь". Уж насколько она будет долговечной, никто не знает. В 17 лет любить естественно, разве нет? 01.09.2012 23:50:57, atusik31
[ответить]
Любовь естественна в любом возрасте, а если у нее была в него влюбленность все это время, то тем более можно понять всю бурю эмоций, но 25 и 17 это слишком большая разница на данный момент. Особенно в свете того, что он очень негативно на нее влияет. Я сказала бы о нем грубо - это парень без мозгов вообще. Я не знаю ни одного умного и здравомыслящего человека, который стал бы подталкивать кого-то бросить учебу. 02.09.2012 00:08:36, Яснотка
[ответить]
Я ожидала от него более зрелого поведения. Но он с мозгами, это точно. 02.09.2012 00:14:10, atusik31
[ответить]
особенно учитывая то, что он всегда дружил с этой девочкой...
То есть мог посоветовать ей до того, как выбор был сделан
02.09.2012 00:14:08, Oker
[ответить]
В 17 - да. Но лучше ровесников. имхо 01.09.2012 23:59:35, Oker
[ответить]
Вас не напрягало, что маленькую девочку опекал такой взрослый мальчик? 01.09.2012 23:57:38, Кетчуп
[ответить]
Знаете, вы очень здравомыслящая, теплая и любящая мама. Приятно вас читать. Я уверена, что ваша дочь это оценит, независимо от того, где она будет учиться и где жить. 01.09.2012 23:53:56, Mercury
[ответить]
+ 1 01.09.2012 23:55:59, Western
[ответить]
Спасибо, надеюсь, что это так и будет. 02.09.2012 00:02:28, atusik31
[ответить]
Вы написали "и сразу большая любовь". А я вижу, что не "сразу", как вы утверждаете, а через 6 лет близкого знакомства.
Не говоря уже о том, что нормативов в этом не существует, через шесть лет, три месяца или три дня должна любовь возникать.
01.09.2012 23:46:50, Mercury
[ответить]
ну, а меня удивляет, что 6 лет близкие знакомые (хотя мне это сложно представить), а потом - бац, и большая любовь. Именно вмиг происходит превращение. 01.09.2012 23:58:38, Oker
[ответить]
А какая большая любовь вас не удивляет? С первого взгляда? 02.09.2012 00:04:59, Mercury
[ответить]
можно не разрешить "слова на букву Т"? 01.09.2012 23:13:33, Шерлок
[ответить]
Можно не допустить, чтобы слово на букву Т затмило мозг до такой степени, что ради него девочка бросила бы учебу. А запрещать кто ж запретит :) 01.09.2012 23:17:22, Яснотка
[ответить]
а именно слово затмило? 01.09.2012 23:47:43, Шерлок
[ответить]
Ой. 01.09.2012 23:11:45, Western
[ответить]
И правда ой. 01.09.2012 23:16:18, atusik31
[ответить]
как не назови смысл то один 02.09.2012 01:40:55, kollibri
[ответить]
Ничего подобного. Вполне возможно, что действительно любовь. Не гормоны, а на всю жизнь. А сильно раздельное проживание вредит, как ни крути. 02.09.2012 01:43:06, ДраКошка
[ответить]
сложный тут вопрос, может и любовь на всю жизнь. Тут делема: "мама сломала жизнь, потому что не отговорила бросать ВУЗ" или "мама сломала жизнь, потому что был в жизни стоящий человек, а разлучили". А в юности слово родителей все-таки должно как-то напутствовать, яснотка о том и пишет, что мама ее не дала сделать глупость- бросить ВУЗ, теперь яснотка благодарна за это. 02.09.2012 01:56:57, kollibri
[ответить]
Какой смысл терять год?
А желание идти в мед внезапно возникло?
МЧ, случайно, не врач :)?
01.09.2012 22:39:13, Oker
[ответить]
Нет, он как раз инженер, и жалеет, что не стал врачом. Не нравится ему его профессия. 01.09.2012 22:58:57, atusik31
[ответить]
И что ему мешает пойти учиться на врача? 01.09.2012 23:41:08, Oker
[ответить]
Поздновато уже. На врача учиться слишком долго надо. Опять же второе высшее только платно можно получить. 01.09.2012 23:55:39, atusik31
[ответить]
я так поняла, деньги у него есть? 02.09.2012 00:16:31, Oker
[ответить]
ну и зря! хороших инженеров очень мало сейчас. Если грамотно собой распорядиться, то можно очень неплохо зарабатывать. 01.09.2012 23:05:25, Яснотка
[ответить]
Можно. 01.09.2012 23:12:51, atusik31
[ответить]
Т.е. он еще и не зарабатывает?
Мне совсем грустно.
Решайте сами тогда :)
Мои методы и рассуждения тут успехом не пользуются :)
01.09.2012 23:15:56, Яснотка
[ответить]
а я с вами во многом согласна 01.09.2012 23:32:17, Oker
[ответить]


Добавить свою тему для обсуждения

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2021, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.