Конференция "Подростки"

Выгнала ребенка из дома

Сын 8 класс совершенно отказался учиться. И в прошлом году была такая проблема, я следила, наказывала, поощряла, делала вместе.. Он говорил, что его в школе дразнят, и поэтому он туда ходить не хочет. В этом году перевела его в другую школу, частную, где и дети хорошие, и учителя по-другому относятся.. о школе отзывается только хорошо, а учитсья отказывается. Поначалу просто саботировал, а потом, когда я докопалась, сказал, что учиться не хочет и не собирается. Я разозлилась, собрала его вещи и выставила из дома, к бабушке. Сказала, чтобы не возвращался. Просто руки опустились. Я не могу смотреть, как он спускает свою жизнь в унитаз, но и сделать уже ничего не могу, чувствую полное бессилие... уже и разговоры разговаривала, и убеждала, и заинтересовать пыталась... он вежливо слушает, а делать ничего не хочет. Просиживает за компьютером, и больше ему ничего не надо. И в школу идти не хочет, потому что там его ждут одни двойки.
На душе тяжело ужасно, чувствую себя преступницей. Что отступилась от собственного ребенка, предала его. Но что еще делать, я не знаю. Он меня всерьез не воспринимает, считает, что я его всегда спасу и выгорожу, уберегу от всех проблем, обеспечу и поддержу. Так всегда было. Он и не парится, и на все ему плевать.
Господи, что я наделала, что теперь будет...
18.09.2011 22:19:35, мать ехидна
[ответить]
Не бойся поговори с ним , расскажи ему что его ждёт в жизни только нормально без грубой силы .Помогай ему с учёбой и дз .Больше с ним общайся и всё изменится !!!;) 04.01.2017 20:07:48, Татьяна Решетникова
[ответить]
Ну и я свои соображения добавлю. Дано: две сестры-погодки (я и моя младшая). Я всегда была почти отличницей, любимицей учителей, универ с красным дипломом. Сестра - двоечница (реально в 9 классе в "справке об учебе" 8 двоек, среднее образование кое-ка закончила в самом отстойном ПТУ района, куда только таких и брали). Работала от случая к случаю (общепит), особо по жизни не напрягалась.
Прошло 20 лет (мне 35, ей - 34). Обе замужем, у обоих 2 детей, примерно одинаково живем и одинаково отдыхаем. Только я слепну и седею на работе, а она так особо и не напрягается на разовых заработках.
Самое главное: мама нас любила и поддерживала одинаково.
Да, у сестры средний уровень жизни благодаря мужу, у мальчиков "удачно выйти замуж" не прокатит (хотя и такое бывает). И все же правы ранее писавшие: успешная учеба не гарант успешной жизни в дальнейшем. И наоборот. Нужно найти сыну занятие, в которое он окунется с головой. И примириться с мыслью, что это занятие будет связано с компьютерами...
25.09.2011 00:15:31, Ольга_76_76
[ответить]
Ну вот я тоже в этом возрасте учиться не хотела, на уроках смотрела в потолок, если к доске вызывали - не понимала даже, чего от меня хотят ( настолько все запущено было), понятия не имела, что "они там" проходят, в школу ходила без тетрадей и ручек (!!!), с пустой сумкой. Мама меня поняла и плюнула на школу эту, а вот у отца в голове не укладывалось, как это так можно - не учиться вообще, и он боролся. Думаете, он чего-то добился? Отношения из замечательных ( когда с папой и в кино, и в театр, и на лыжах - так было в детстве) превратились во враждебные ( когда если и разговариваешь с ним, то только из под лобья, короткими фразами - так стало лет с 14-ти). Я на собственном примере поняла, что разрушаются отношения легко и скоро, а вот на восстановление потребуются годы, если вообще можно будет что-то восстановить. Сейчас мне очень горько, что мы так долго практически не общались... Самые близкие, самые дорогие люди, а жили параллельно, как чужие. Больно от этого, ведь жизнь так коротка. Кстати, сейчас вот ( спустя лет эдак 10) вроде и наладилось все, а отголоски того отчуждения слышны все равно.
Выгнать из дому - это ну такая жесткая мера, что даже моему непримиримому отцу в голову не приходило сделать такое, а если бы пришло, то могу себе вообразить, как бы это обозлило меня... Учиться ваш сын ради того, чтобы жить с вами уж точно не станет. И не зацикливайтесь вы на этой учебе, может он себя найдет и без образования. Судя по моему опыту заставить человека учиться, если он этого не захочет сам - невозможно. Он у вас курит? Пьяный домой приходит? Если нет, то радуйтесь, потому что бывают проблемы и похлеще нежелания учиться.
22.09.2011 07:58:34, mokka
[ответить]
ну вот у меня есть пример. Как бы обьяснить родство попроще? У моего сводного по отцу брата есть двоюродный племянник. Точно как у автора не учился,только в компьютерные игрушки игрался без конца, еле-еле до 9 класса дотянули и запихнули, вроде, в кулинарное училище (куда взяли). Конечно он не стал там учиться, просидел за компом до армии. В армию родня его сдала, надеялись, что хоть там ему мозги поправят. Нет, ему уже 28, он не работает, не учится и не собирается, по прежнему торчит в комп. игрушках, даже девушки ему не нужны, хотя кому нужен такой дегенерат?Ему не стыдно жрать на мамину пенсию, скандалить, что на сигареты не дают. Ему ничего по жизни не нужно, его худо-бедно кормят, обстирывают и интернет оплачивают, что еще этому существу нужно для счастья? Мамина надежда и опора, мля, а я еще двадцать лет назад говорила, что его пиз*ить нужно было нещадно, а не пирожки подсовывать. Он, кстати, не пьет, на это ему деньги не дают. А мама его, горестно вздыхает:"ну не могу же я кровиночку выгнать, может еще одумается". Да горбатого только могила исправит :-) 18.09.2016 23:00:39, Белка луговая
[ответить]
про высшее образование в реге написано.
Тоже интересно, как Вы все-таки образование получили? как дошли до такой жизни при таких исходных :)) и пишите вроде грамотно и компьютером владеете...
если после начальной школы полностью забивать на учебу (что к 12 не понимать что хотят у доски услышать), как можно получить такие результаты?
23.09.2011 09:58:06, lialka
[ответить]
не понимать, что у доски спршивают, я стала лет в 14... ну или в 13. Компьютером владею - сын автора темы вроде тоже владеет, тут ума не нужно. Грамотно пишу - потому что до 13-ти лет все же училась, всегда много читала. В институт поступила по увлечению - Литературный. В 20 лет поняла, что жить мне не интересно, слоняясь по улицам, решила подготовиться и прошла. Но я готовилась, потому что мне было интересно. Если интересно не было бы ( как в школе), ни за что не стала бы себя насиловать. Я вообще считаю, что в ряде случаев виновата идиотская система: зачем гуманитарию физика??? Химия нафига??? Если б разделяли по предметам, таких нежелающих учиться было бы меньше. 24.09.2011 10:33:19, mokka
[ответить]
А как удалось с таким анамнезом высшее образование получить? 22.09.2011 11:44:06, в курсе
[ответить]
Верните его домой, скажите, что любите его и двоечником тоже, пусть закончит 9 классов и идет в училище. Не стоят школьные оценки испорченных отношений с ребенком. Плохая учеба - не конец света и не испорченная жизнь ни разу. 19.09.2011 21:35:59, atusik31
[ответить]
+1 24.09.2011 16:20:55, iv-vita
[ответить]
Лучше не скажешь. 19.09.2011 23:01:21, Почему?
[ответить]
Я б возвернула его от бабушки,и выкинула бы комп из дома. В смысле-сделала бы так чтоб не работал+ телек тоже. Ему надо нормальное человеческое общество по его интересам.Мне так кажется)).Какие-то интересы у него наверняка есть.На школу бы не реагировала. По-любому простым выгонянием его из дома вы свой авторитет не поднимете,надо пристраивать его в компанию авторитетных товарищей,и чтоб увлекли его. 19.09.2011 14:51:59, Линдaaa
[ответить]
Выкинутый комп - "хорошее" начинание для будущего программиста. 20.09.2011 00:29:51, Конек
[ответить]
Лучше какой кружок по этим интересам. С живыми людьми а не компами. Потому что совершенно непонятно для чего использует дома комп "будущий программист".Висит скорее всего в каких-нить играх. 20.09.2011 09:26:34, Линдaaa
[ответить]
Живые люди и кружки, как показывает практика, как раз могут свестись к играм. Мой ребенок по крайней мере программирование, а также прочие возможности осваивал сидя за компом. Не без игр конечно. Но без компа бы не было ровно ничего. 20.09.2011 10:48:49, пчела Майя
[ответить]
Нормальное.
Для начала б ему среднее образование получить.
20.09.2011 08:49:38, Oker
[ответить]
У психиатра были? Я бы обратилась.
Вчера на консультации был взрослый мужчина. ни с того, ни с сего уволился с работы и сидит дома 4 года. За компом. Пришел к психологу с женой. жалобы - ничего не хочу делать. После консультации психиатров - диагноз шизофрения ;-(( А подротковый возраст - самое время манифестаций.
19.09.2011 14:17:08, ФеврАлёна Нарбертовна
[ответить]
+100
я не стала в корневой теме отвечать, побоялась, но мысля такая нехорошая проскочила.
Ален, а ведь еще один маркер есть: желание уйти или его выкинуть-убрать. Тоже для психоза характерно... :-(
23.09.2011 20:18:44, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
Понимаю вас, так как у нас примерно таже ситуация. Тоже страшно видеть, что жизнь сына катится под откос... и сделать ничего не можешь.... От бессилия... порой не хочется жить - ведь это ты виноват, делал что-то неверно, что получился такой результат. А что делать сейчас? Как сдвинуть с места ситуацию - не знаешь...
Я считаю/надеюсь, что помочь может 1) взрослый авторитетный/интересный человек, который в простом житейском разговоре в компании "откроет глаза" сыну на жизнь, на себя со стороны.... 2) попробовать написать письмо от себя, описать свои переживания, выразить веру и надежду в сына... бывает, что написанное производит другое впечатление, чем тоже самое - сказанное...

Очень хорошо, что ваш сын знает кем хочет быть! За это можно зацепиться! У нас попробовал программировать, понял, что это сложно и муторно, сказал что программистом не хочет быть, теперь вообще не знает кем быть... Ничего не хочет - вот что самое страшное...

Закрадывается мысль - а не игромания ли это - болезненная компьютерная зависимость? Страшно...
19.09.2011 14:04:26, ситуация
[ответить]
Автор, как у вас дела? 19.09.2011 13:46:49, Western
[ответить]
Дела у нас следующие. Ребенок проигнорировал мою смску с извинениями и призывом вернуться домой, но в школу пошел сам от бабушки, и там всем учителям рассказал, что не смог сделать домашнее задание, потому что его мать из дома выгнала. Учителя взволнованные мне звонили. Я им сообщила, что я его отправила к отцу и бабушке на перевоспитание. потому что он отказался учиться.
Звонила бабушке. Та к моему психу отнеслась без негодования, предложила оставить ребенка на пару недель. Ее поддержалпапа, который неожиданно включился в ситуацию. Он сказал, что так просто ребенка забирать домой нельзя, надо повоспитывать. Предложил оставить ребенка у бабушки на пару недель, без компа и телефона, чтобы он из школы шел к папе делать уроки (они с бабушкой живут через дорогу друг от друга). Обещал всячески строго следить за выполнением уроков, и вообще держать ребенка в ежовых рукавицах. Ребенку сообщить, что с таким поведением его обратно к маме не отпустят, что маму так доводить нельзя, поскольку она женщина хрупкая, с тонкой душевной организацией, ее нужно любить и радовать. Поэтому пока поведение не наладится, ребенок будет жить там.
Таким образом, ребенок знает, что мама его не выгоняла всерьез, а просто психанула и сразу же пожалела об этом и извинилась, что он воспринимает в свои 13 с некоторым снисхождением. Плюс он узнает, почем фунт лиха, к лояльной маме вернется с радостью, и выкинет из головы мысль, что у бабушки лафа и райская жизнь, и поймет, что там заставляют похлеще, чем дома.
А я тем временем успокоюсь, выдохну, схожу ко всяческим психологам и педагогам, съезжу в фехтовальный клуб, поищу няня-программиста и репетиторов по основным запущенным предметам - русский, английский, математика-физика. Химия у них только началась, информатика у него в порядке, биология-история-география и так сойдет, без нагоняний. По результатам беседы со специалистами и по результатам папиного-бабушкиного сурового воспитания решим, справится ли он со школой или надо переводить на домашнее обучение. Плюс подумаю про систему наказаний-поощрений, с коротким периодом, плюс придумаю ему подработки.
19.09.2011 14:48:44, мать ехидна
[ответить]
только не надо в ежовых рукавицах, ЛЮБОВЬЮ бы. Он останется там где больше любви. Ему бы выбрать стезю по его умениям и идти. 24.09.2011 16:23:12, iv-vita
[ответить]
фууух, слава тебе Господи, выдохнули и пошли дальше жить.
Рада за вас, удачи и дальше :-)
23.09.2011 20:20:45, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
какой папа умничка! 22.09.2011 08:16:42, любовь васильевна
[ответить]
Все замечательно, папа молодец, так держать! 20.09.2011 00:24:08, Конек
[ответить]
здорово,что вас поддержали папа и бабушка.сил вам и удачи!
проф психологи тут
19.09.2011 16:41:50, с других детей
[ответить]
Папа молодец :)
А мальчик явно пытается докричаться до вас.
При том, что отношения у вас доверительные, есть нечто, чего вы не видите. имхо.
19.09.2011 15:32:05, Oker
[ответить]
Ага! И в школе тоже "докрикивался", объясняя, как из-за мамы не сделал дз! 20.09.2011 00:25:14, Конек
[ответить]
именно так. Он мог ничего не говорить - все ж привыкли, что он уроков не делает.
А он сказал, зная, что его слова будут переданы матери.
20.09.2011 08:49:03, Oker
[ответить]
в ночи часто как-то все трагичнее кажется 19.09.2011 15:21:00, Шерлок
[ответить]
Ну вот! Любой кризис приводит к новому в жизни. Вы молодец! 19.09.2011 15:15:27, Tatulya
[ответить]
Хорошо, что муж и мама вас поддержали. А не лучше бы прекратить финансовые вливания в подтягивание неглупого в общем-то ребенка? Частная школа, репетиторы-няни... У парня домашние обязанности есть? Самое время ему вам помогать, взрослый уже. Если что, у меня самой ребенок такого же возраста, на первый взгляд, совершенная разгильдяйка:) Как-то раз мы всей семьей даже ели детское питание на ужин, потому что она ничего не купила, а мы с мужем поздно пришли. Пару раз ей нечего надеть было, так как вовремя в корзину для грязного белья вещи не сложила. Вот где проколов не было, так это с младшей сестрой, потому что тут она действительно чувствует ответственность. 19.09.2011 15:11:16, Konstanz
[ответить]
Мне кажется, все вполне хорошо. 19.09.2011 15:08:19, Почему?
[ответить]
ну и хорошо, домашнее обучение он не потянет, мне кажется, там нужна мотивация, коей у него нет.. а вот "нянь" это неплохая идея, лучше назвать его репетитор, пусть помогает делать уроки.. 19.09.2011 15:05:53, Елена Д.
[ответить]
По-моему все идет неплохо :) Удачи в дальнейшем процессе образования "деточки". 19.09.2011 14:53:06, Дикая хозяйка
[ответить]
Ну, все не так уж плохо! Трагедии он себе не надумал, судя по всему, иначе бы в школе бравировать этим не стал. Папа ваш - молодец, равно как и бабушка.
И вы молодец, ваша программа действий мне нравится.
Держитесь!
19.09.2011 14:52:53, Western
[ответить]
жестоко. Хотите его навсегда потерять? Это верный путь. Мой в 8 классе тоже отказался ходить в школу. Вообще такие решения у детей имхо не на пустом месте возникают. Могу предположить, что в новую школу он бы ходил, но, скорее всего, уже довольно много пропущено материала, а получать плохие оценки в новой школе, что автоматически понизит его статус в новом коллективе, а заодно и его собственную самооценку, он не хочет. Это может быть причиной. А комп здесь вторичен - не от лени, а для прикрытия пустоты.
В общем, очень рекомендую понять собственного ребенка и помочь ему справиться с бедой. А то и так ему плохо, а еще и вы от него отказались.
19.09.2011 12:58:03, Rational
[ответить]
Держитесь!
У меня сыну 13 лет, в отношениях был ужас-ужасный в его 11. В школе проблемы с учителями, тоже стал пропадать надого на улице, пил энергетики, хамил, врал. Мы вырулили. Сейчас через день-два острый момент пройдет, вы выдохните и вам будет легче обо всем этом думать.
Я бы сделала так:
1. Перевела бы ребенка в экстернат.
2. Забрала бы его от бабушки и оторвала от его старой компании: сначала уехать на 2 недели куда-нибудь отдыхать и ВСЕ ВРЕМЯ РАЗГОВАРИВАТЬ С СЫНОМ. Не о его планах или учебе, а просто быть рядом, наладить контакт.
3. Если есть возможность - переехала бы в другой район (у меня съемная кв, поэтому я для себя такой вариант рассматриваю)
4. В поездке нашла бы интересное занятие, которое можно продолжить дома с сыном. Ориентирование в парке, изучение животных в зоопарке, фотографирование, прогулки по музеям, рисование готических зданий с целью создания своей компьютерной игры, настольные игры, скалоазание - все равно, что.
5. Дома - убрать комп, выбросить телевизор и электронные игрушки.
6. Самое сложное - проследить, чтоб не убегал. Записать на кружки по возрасту и пусть бабушка водит. В промежутках догонять школьную программу.
7. Да, я отдаю себе отчет в том, что работа при этом очень пострадает. Возможно, придется потом искать другую. Но имхо, ситуацию надо спасать.
Если вкратце - выдернуть его резко из сложившейся ситуации, схватить крепко и тащить в позитивные компании умных людей со здоровым подходом к жизни.
19.09.2011 12:31:02, Злая@
[ответить]
Спасибо за поддержку и советы! От старой компании он и так оторван, мы как раз недавно переехали, но никто ему не мешает доехать до старого места и старых приятелей. Бабушка водить не сможет, потому что работает сама. Школа новая, задумывалась как раз как круг интересных умных людей.
У меня свой небольшой бизнес, поэтому слава богу, никто меня не уволит. Наверстываю упущенное днем, работая по ночам и в выходные. Ребенок дома в пять, я прихожу в шесть, и полностью выходные. Конечно, я все время с ребенком, и разговариваю, и делаю все вместе, и уроки, и всякие домашние дела...
Очень хотелось бы все же избежать экстерната, но если не будет справляться, то переведем, конечно.
19.09.2011 14:55:38, мать ехидна
[ответить]
Да справится он, раз до 7 класса доучился нормально (в 7 проблемы начались, да?), значит больших дыр нет. И ему экстернат не надо озвучивать как возможный выход, а то сразу забьет на все. Перспектива сидеть дома и вообще в школу не ходить его, судя по всему, привлечет.
И еще. Я бы покопалась (аккуратненько и спустя какое-то время) в теме травли в предыдущей школе. Что-то мне кажется, оттуда ноги расти могут. За что травили? как именно? Кто? И психологам об этом обязательно скажите, может им легче будет докопаться.
19.09.2011 15:00:17, Western
[ответить]
У меня постоянно перед глазами социальный ролик по ТВ, где сначала мама отмахивается от маленькой девочки, а потом взрослая девочка от мамы. Очень помогает сдерживаться...
По делу срочно ехать к сыну, и любыми ЛЮБЫМИ словами донести до него что вы его любите, он лучший и т.д.
Конечно вместе вернуться домой и искать ВМЕСТЕ пути выхода из сложившейся ситуации.
Удачи!
19.09.2011 11:14:32, ritaiva
[ответить]
отзывы не читала, но ведете Вы себе не логично, если честно, запретить компьютер не можете, а выгнать ребенка вон - запросто :( У него, возможно, зависимость от компа, ну так это не выгонянием решается вообще-то.. ну и как-то Вы не так до него "доносите" то, что ему все-равно придется жить самостоятельно, все-равно придется обеспечивать хотя бы себя (если семьи не захочет), почему он уверен, что Вы будете его обеспечивать всю жизнь? кто ему это внушил? одно дело - поддержать в сложную минуту, другое - содержать всю жизнь здорового балбеса.. Езжайте к ребенку, разговаривайте, возвращайте домой, потому что ребенок должен жить дома, если с его родителями все в порядке.. слишком рано Вы руки опустили, мне кажется.. никто не обещал, что будет легко.. я своему говорю, не хочешь - не учись, пойдешь работать на низкоквалифицированную работу с низкой зарплатой, потому что после 18 лет я тебя кормить не обязана, помочь выучиться - да, всегда помогу, бездельничать за мой счет не будешь.. и он мне верит :) потому что я реально готова воплотить в жизнь то, о чем говорю, у меня нигде не "дрогнет" отправить мальчика работать, если он не будет учиться.. 19.09.2011 10:51:57, Елена Д.
[ответить]
Я говорю так же как Вы сыну, толку 0, учиться не хочет. 19.09.2011 23:40:10, Йоко
[ответить]
Не все дети реагируют на такое. Некоторых - не пугает нарисованное вами будущее... 19.09.2011 13:27:28, nfr;t
[ответить]
ну так на то и родители, чтобы найти подход к своему, индивидуальному ребенку.. ну и, скажем так, никакие слова на ребенка не действуют, если он не верит родителям, если их наказания - только слова, если их обещания - только пшик.. мой - мне верит, у него есть для этого основания, он меня тоже изучил за свою жизнь :) 19.09.2011 13:55:02, Елена Д.
[ответить]
вам повезло, что сын вас слушает. Но не все дети такие, к сожалению.
Есть непростые дети. У которых есть собственное мнение, и оно другое, отличается от общепринятого... И не понятно: откуда у ребенка такие взгляды на жизнь, и как его переубедить, направить???? Детские приемы с такими детьми не проходят.
19.09.2011 15:08:07, dfv gjdtpkj
[ответить]
ну, скажем так, мой мальчик тоже не простой, просто я с ним с момента как он начал говорить, все говорю и говорю :) может быть мне повезло с тем, что и он со мной говорит, т.е. я вижу действует на него то, что я говорю или нет.. я была совсем другой, мама понятия не имела что там "упало" на "благодатную почву", а что - нет, но! основное все-таки "упало", плюс я тоже была уверена, если мама сказала - так и сделает.. 19.09.2011 15:15:04, Елена Д.
[ответить]
допустим поверит ребенок, что его после 18 кормить не будут. но ему пока 13. что будет через 5 лет - ему безразлично 19.09.2011 13:59:36, Шерлок
[ответить]
Точно. Мой индивидуальный ребенок живет здесь и сейчас. В будущее он как бы верит, но не всерьез. Неприятное сейчас для него гораздо важнее, чем какая-то перспектива через много лет. И в краткосрочной перспективе то же самое: избежать трудности сейчас (сделать домашнее задание), но нарваться на трудности завтра (двойка). Потому что завтра будет завтра, поживем-увидим. Хотя уж в реальности двойки завтра сомневаться вообще не приходится. 19.09.2011 15:01:00, мать ехидна
[ответить]
Скарлетт :) 19.09.2011 15:38:52, Oker
[ответить]
ну так и мой такой, только ему проще сделать уроки, чем выслушивать от меня к чему приведет их неделание :) а, если честно, то он просто привык, что уроки - это нечто не очень приятное, но обязательное, как зубы почистить, он уже не задумывается особо хочет он их делать или нет.. 19.09.2011 15:17:59, Елена Д.
[ответить]
Нормальный ребенок. Куча взрослых живет по тому же принципу. 19.09.2011 15:02:19, Western
[ответить]
тут дело в том, что как бы ни было все-равно, если ребенок уверен, что мама вполне может реализовать сей сценарий и она четко нарисовала как этого сценария можно избежать, то любой разумный ребенок, (если у него нет каких-то проблем, про которые мать просто не в курсе), скорее всего, пойдет по пути наименьшего сопротивления, разве нет? я не верю в детей, которые любят конфликты с близкими.. 19.09.2011 14:09:01, Елена Д.
[ответить]
если бы дети не любили конфликты, они бы все были послушными организованными вежливыми и т.д. конечно, конфликты не любят, но то, из-за чего они возникают, любят больше 19.09.2011 14:14:27, Шерлок
[ответить]
Подростки через конфликты взрослеют, увы, это так - это неприятная для родителей, но одна из форм эмансипации от родителей. Но в данном случае у парня хорошие, близкие отношения с мамой. Так что нежелание учиться имеет какие-то другие причины, их искать надо, вместе с психологом. У меня есть хороший взрослый психолог, но подросткового, к сожалению, нет. 19.09.2011 14:19:09, Почему?
[ответить]
:) ну не знаю, может быть.. 19.09.2011 14:17:39, Елена Д.
[ответить]
Не настаиваю, но, как вариант...
Если попытки заставить сына учиться все испробованы и не приносят результата, то остается только одно. Признать, что учеба сына не Ваше дело, и расслабиться по этому поводу. Он Вам открытым текстом говорит, что вы всегда находите о чем побеспокоиться, то о своей работе, то о его учебе. Когда Вы снимите с себя ответственность, тогда это уже будет на его совести...
Я своему сыну говорила, что буду его любить, даже если он будет цветочки на Кутузовском проспекте сажать... Потом добавляла, что любить буду, а денег давать нет...
Т.е. это не только Ваша проблема, многие родители сталкиваются с этим.
Очень трудно заставитьт себя отцепиться от ребенка... Найдите другие, кроме учебы, точки сопарикосновения. Чтобы было приятно общаться, проводить время вместе, показывать свою любовь, приятие ребенка.
Вы где-то написали, что готовы не общаться, только бы у сына все хорошо сложилось... По-моему, если дети не общаются с родителями, то у них сложилось нехорошо...
мне в свое время помог психолог. Правда, запрос был совсем другой, но совпало все с переходным возрастом сына, и решалась именно эта проблема. Сын к психологу и не ходил вовсе. Достаточно поправить свою голову.
А выгнали или не выгнали сгоряча, это не важно. Удостоверьтесь, что сын знает, что Вы его очень любите!!!
Самое важное, это отношения!!!
А учеба - это не залог хорошего будущего.
Удачи Вам!
Моему сыну сейчас 18 лет. Закончил колледж, устроился на работу, поступил на вечернее отделение в институт. Мечтает жить самостоятельно. Любим и поддерживаем друг друга!
19.09.2011 10:51:04, YaIrishka
[ответить]
Прочитайте худ книгу Анны Говальда "35 кило надежды".Займет минимум средств и времени (пару часов на прочтение).
По-моему,главное чего вам не хватает в отношениях с сыном-любви и понимания.Вот над этим и надо работать!
19.09.2011 10:50:02, Grany
[ответить]
А мне кажется, что автор сына любит, но по своему, не так как нужно ему. Вот и все. 19.09.2011 12:35:36, Tatulya
[ответить]
А если поставить так вопрос: или учишься или выходи на работу? В макдоналдс, например, курьером или дворником - пусть выберет, что ему по душе. Из школы уйти, наверное, ему органы опеки не дадут до 9 класса, так что посещать придется, а сразу после школы - на работу. Понимаю, жестко. Но учиться против воли 16-летку все равно не заставишь, так покажите ему перспективы существования без образования в действии. 19.09.2011 10:42:45, Konstanz
[ответить]
Ему 13 лет, рано еще работать. 19.09.2011 11:45:52, Почему?
[ответить]
Как 13? Ребенок с 5 лет пошел в школу?
Вот и надорвался(
19.09.2011 12:03:06, Konstanz
[ответить]
Если 14 исполняется осенью - зимой, то с неполных семи. Вполне нормально 19.09.2011 12:19:04, Kiara
[ответить]
почему с 5-ти? С неполных семи 19.09.2011 12:11:20, Oker
[ответить]
У меня тоже восьмиклассник, 13 лет исполнилось летом. В школу пошел в 6 и 2. 19.09.2011 12:10:26, Злая@
[ответить]
и работать против воли не заставишь 19.09.2011 10:47:56, Шерлок
[ответить]
Если и работать не желает товарищ, я бы комп забрала и прочие развлекательные девайсы. Прожиточный минимум - здоровое трехразовое питание, без излишеств. 19.09.2011 11:09:39, Konstanz
[ответить]
автор писала "Уберешь комп - сматывается из дома. Или телевизор смотрит, ужасные тупые мультики. Отберешь телевизор - играется в телефон. Отбираешь телефон - идет гулять неизвестно куда. От отбираний лучше не становится. Мы отобрали до тех пор, пока не наладится учеба, так и не отдали, потому что учеба не наладилась. " 19.09.2011 11:25:13, Шерлок
[ответить]
Так альтернатива в виде работы озвучена не была. А учиться не будет, это ясно, пока не хлебнет жизненного опыта. И пока не почувствует ответственности за благополучие близких людей. 19.09.2011 11:49:42, Konstanz
[ответить]
13 лет - какая работа? во-первых, никуда не возьмут. а во-вторых (и он это прекрасно знает) мать обязана его кормить, он еще сильно-сильно несовершеннолетний. 19.09.2011 12:57:41, Чернобурка
[ответить]
Мать обязана кормить, а он обязан учиться. в этом мире у всех есть обязанности. Да и кормить можно по-разному. 19.09.2011 14:12:13, Konstanz
[ответить]
Мне бы еще кто-нибудь объяснил, почему дети обязаны понимать, что хорошо учиться - это такая же обязанность, как у родителей их кормить. Нам, взрослым, это очевидно. Детям далеко не всегда. 19.09.2011 14:20:13, Почему?
[ответить]
про обязанность и мне не очевидно. про пользу - да 19.09.2011 14:31:33, Шерлок
[ответить]
+1 19.09.2011 14:39:30, Oker
[ответить]
а не надо ждать 13 лет, желательно начинать уже с раннего детства 19.09.2011 14:26:14, Konstanz
[ответить]
Это какая-то отложенная альтернатива, она не подействует. 19.09.2011 12:23:11, Oker
[ответить]
пока он не может работать. какая альтернатива? и какая ответственность, за кого? 19.09.2011 11:52:25, Шерлок
[ответить]
Любая, но чтобы комп не был альтернативой учебе, это основное. Ответственность за климат в семье, ее благополучие. В 13 лет человек должен бы не впервые слышать об этом. 19.09.2011 14:53:48, Konstanz
[ответить]
а конкретнее? любая - какая? и странно ждать от 13-го ответственности за климат в семье и ее благополучие. а родители что тогда?
19.09.2011 15:05:57, Шерлок
[ответить]
Забрать комп и ввести домашние обязанности. Если учиться не хочет, то дополнительно рассмотреть варианты подработки. Ниже прочитала, что у мамы свой бизнес - почему бы там не начать? или у друзей-знакомых?
Климат в семье конечно в основном зависит от взрослых ее членов, но 13-летку дитем ведь тоже не назовешь? Подросток хочет, чтобы с ним считались, но с увеличением прав увеличиваются и обязанности, никуда не денешься.
19.09.2011 15:40:18, Konstanz
[ответить]
по-моему, подросток хочет, чтоб от него отстали 19.09.2011 15:48:07, Oker
[ответить]
не пойму. если (а обсуждалось что это вполне реальная вероятность) он не захочет работать. ни у мамы, ни у папы, ни говоря уже про закон...обязанности тоже не захочет, с чего их захотеть. дальше-то что. а права у него по умолчанию - родители обязаны, а вот с обязанностями нет такой четкости 19.09.2011 15:46:17, Шерлок
[ответить]
Он обязан учиться, а родители обязаны ему предоставить такую возможность. Но если ребенок отказывается учиться, то предлагается компромисс: или идешь работать, тогда я освобождаю тебя от домашки, но ты работаешь после школы и не прогуливаешь занятия (с 14 лет по закону) или ты учишься и выполняешь все домашние задания. Если не устраивает ни один из предложенных вариантов, то дальнейший разговор происходит в присутствии сотрудника органов опеки. По-моему, все четко. 19.09.2011 16:18:13, Konstanz
[ответить]
а зачем родителю сотрудники органов опеки? чтобы они что сделали? 19.09.2011 16:26:15, Шерлок
[ответить]
автор уже все это проходила 19.09.2011 11:12:18, Oker
[ответить]
что- это? Вопрос учеба или работа ставился уже? 19.09.2011 11:18:29, Konstanz
[ответить]
<я бы комп забрала и прочие развлекательные девайсы. Прожиточный минимум - здоровое трехразовое питание, без излишеств.>
А вопрос "учеба-работа" автор на данный момент поставит не может. А ей именно сейчас надо решать, что делать.
19.09.2011 11:20:35, Oker
[ответить]
Так именно сейчас и надо ставить вопрос ребром, чего ждать? И парню дать понять, что есть только эти два варианта. 19.09.2011 11:39:07, Konstanz
[ответить]
Вопрос можно ставить ребром, когда действия последуют незамедлительно. Иначе все это - пустые слова. 19.09.2011 12:12:57, Oker
[ответить]
Автор на мой взгляд очень много усилий прилагает, но не в том направлении. Четко и правдиво обрисовать перспективы на ближайшие лет 5 и составить план действий хотя бы на ближайшие месяцы, до получения права на работу. Всю энергию направить на ежедневное планирование и контроль выполнения. А последствия в виде клиники (может, правда, что-то со здоровьем? ведь асоциальное поведение часто имеет такую природу) или органов опеки - с этими аспектами можно как раз и познакомить незамедлительно. 19.09.2011 12:34:27, Konstanz
[ответить]
Он еще маленький. Не возьмут его ни на какую работу. Поэтому он прекрасно поймет, что пугают напрасно. 19.09.2011 11:45:31, пчела Майя
[ответить]
Если приложить такие же усилия, как предполагается на поиск психологов-нянек-репетиторов, вполне можно что-то найти, возможно пыльное и непрестижное, конечно. У знакомых ребенок с 15 или 16 лет в Маке летом работал, зарабатывал на ноут. Причем, после устройства на работу требовать какую-то часть заработка в семейный бюджет. И не пилить постоянно, типа, какой ты неудачник и отстой, не стыдиться своего ребенка,но и не радоваться особо, ибо пока нечему. 19.09.2011 11:59:08, Konstanz
[ответить]
вы такой теоретик а рассуждаете так уверенно. моя младшая очень хотела летом работать. искали работу 2 месяца. в результате никуда не взяли. никому 14-летние не нужны. в общепит берут с16 лет и то предпочтение отдают таки 18-летним 20.09.2011 12:02:39, ALora
[ответить]
Он им наработает:( Если так же ответственно и с огоньком подойдет, как к учебе, то результат может быть намного хуже чем предполагалось. 20.09.2011 11:04:30, Катюша Зеркальце
[ответить]
В 13 лет это незаконно. Никто на легальную работу не возьмет. А что-то дома делать на компе тут уже предлагали. 19.09.2011 12:02:23, пчела Майя
[ответить]
Я как-то не увидела сразу, что ребенку всего 13. Зачем так рано учиться-то отдали? Работа в этом возрасте тогда по дому исключительно, помимо уроков, конечно. Но в таком нежном возрасте можно и нужно все равно дать понять, что его ждет после получения паспорта. Оставить учебу можно только получив работу, это и в органах опеки подтвердят, если что предложите сходить на официальную беседу. 19.09.2011 12:20:02, Konstanz
[ответить]
А в каком же ваша 13-летняя дочь классе, что вы так удивляетесь? 13 лет в 8 классе - это нормально. Ваша в 6-м что ли? 19.09.2011 12:29:48, Оладушек с сахаром
[ответить]
По-моему, ребенок все-таки с шести лет пошел. Моему сыну будет 13 в восьмом классе, он ровно с шести лет и пошел. Остальным 13 сейчас, в седьмом классе. 19.09.2011 20:49:51, ДраКошка
[ответить]
Моя в 7-ом, пошла ровно в 7 лет. 19.09.2011 14:18:10, Konstanz
[ответить]
Так, а с чего тогда вы сделали вывод, что мальчик пошел в школу в 5 лет? Он вполне может быть младше вашей дочери всего на полгода. 19.09.2011 19:24:16, Оладушек с сахаром
[ответить]
Да, тут я погорячилась:) 20.09.2011 10:23:35, Konstanz
[ответить]
Не так давно еще была система 1-3. Моему сыну в 8 классе было 13 лет, и в основном одноклассникам тоже. По-моему, в самый раз. А в данном случае не отдавать же по 1-4 почти в 8 лет. 19.09.2011 12:27:59, пчела Майя
[ответить]
Если не готов ребенок к школе, то можно и в 8 отдать. Зато потом, если в 8 классе учиться не захочет, можно сразу на работу:) 19.09.2011 14:22:36, Konstanz
[ответить]
Он до перехода в лицей отличником был. Так что с готовностью все было ОК. Да и мотивация была, но потерялась, надо искать новую. 19.09.2011 15:10:16, Почему?
[ответить]
Это был переход не в лицей, а в гимназический класс в той же школе. Там из трех классов сделали два, и его засунули в гимназический. Как самого способного. 19.09.2011 15:17:00, мать ехидна
[ответить]
Так он был готов. 19.09.2011 14:25:05, пчела Майя
[ответить]
В 6,9 - это рано? 19.09.2011 12:24:35, Oker
[ответить]
Это от ребенка зависит. Не надо подходить формально. Школьная программа непростая, мягко говоря, многие дети просто не успевают дозреть до таких нагрузок. 19.09.2011 14:31:58, Konstanz
[ответить]
то есть, сказав, что ребенка автора отдали в школу рано, вы подошли неформально? 19.09.2011 14:40:24, Oker
[ответить]
Нет, неформально - это когда в подходящее время, для кого-то это 5, для кого-то 8 лет. 19.09.2011 15:54:59, Konstanz
[ответить]
в первом классе очень простая. если специально не искать сложную 19.09.2011 14:33:58, Шерлок
[ответить]
Вам внизу про сына написали много полезного.
Мы многое из этого проходили (тоже одна воспитываю сына, единственный кормилец), хотя и в более раннем возрасте.
Включая отсутвие интересов кроме компа :-(
И к бабушке тоже отправляла

Добавлю кое-что:
1. В первую очередь сейчас психолог нужен Вам. Могу дать координаты той, которая меня из такого состояния вытащила, звоните 8-916-590-72-42. И вообще можно со мной поговорить, если хотите (в инете бываю редко)
2. Вам, скорее всего, очень плохо. Гораздо хуже, чем представляют себе большинство обитательниц конфы. Поэтому Вмм нужен психолг (см. п.1)
3. Учеба не так критична, как большинство считает. У меня есть подруга, которая за среднюю школу сдала в 25 лет, сейчас, к 37, классный и уникальный специалист. Вторая фактически не закончила школу, сейчас (ей 41), прекрасная жена, мать и хозяйка, я бываю у них дома когда, просто расцветаю и отдыхаю. Мальчики чуть иное, но есть несколько приятелей, которые отлично реализовались без ВО, один даже школу не закончил (фактическ папа "купил аттестат"). Это не значит, что ВО не полезно - просто оно не главное. Лцушевное и физическое здоровье - на первом месте, близкие отношения (в том чисоле с Вами) - на втором, все остальное - на третьем (в этом возрасте, по крайне мере).
4. Если психолог Вам не по карману (это дорого!), а звонить не хотите, читайте книги: Юлию Гиппенрейтер (обе книги про "Общаться с ребенком"), и !"Ваш беспокойный подросток. Они обе есть как во многих книжных, так и в электронном виде (по-моему, на flibusta.net)
Сил и удачи! Судя по изложенному, далеко не все потеряно :-)! И не забывайте о себе и о своих ресурсах, повторюсь еще раз.
19.09.2011 10:25:15, Иновара
[ответить]
Я сама в 8 классе к бабушке убегала.
А чтобы найти решение проблемы -- Вам достаточно представить себе, что бабушки не имеется. Что бы Вы сделали? Сразу ведь найдутся способы.
19.09.2011 10:25:15, заМашка
[ответить]
Как почитаю темы в этой конфе, так жить не хочется, слишком близко все к сердцу принимаю. :-(
У самой такая же ситуация, только у меня дочка. Уже в 9-й перешла, а от проблем как ни старались избавиться не получилось.
Класса с 7-го у нас тянется. У нас все с учителей началось и с придурошных родителей. И давление было и угрозы со стороны директора, что сделает все, чтобы из школы выгнать. Причем только угрозы, не понятно зачем. Я вовремя не среагировала, думала, само рассосется. Типа, надо в школу ходить, уроки учить, вместо того, чтобы поддержать дочь, подумать об альтернативах вот такой школе уже тогда. 7-й класс еле закончили. 8-й саботировала, прогуливала. Кое-как вытянули-выпросили троечки к концу года. Сейчас 9-й. Понимает прекрасно, что ГИА надо сдавать. Мы с ней ( наконец до меня дошло только в этом году) договорились об уходе из школы после 9-го и поступлении либо в колледж либо экстерном закончить 10-11-й и поступать уже потом в институт. Кстати, когда я ей это объясняла, что не все потеряно и есть альтернатива школе, у ребенка блеск в глазах появился и понимание, что надо доучиться этот последний год. Но не успел год начаться, понеслись болезни. Низкое давление, простуды и т.д. т.п. Я понимаю, что в б0льшей степени это психосоматика, а не усталость, слабый иммунитет или еще что-то. У человека такие огромные пробелы за последние годы по всем предметам, что начав учиться, она думает, что ничего не сможет сдать. Т.е. опять впала в депрессию, ничего не хочет. Теперь думаю, к какому психологу пойти, потому иначе никто уже не поможет.
Насчет выгнать из дома, это Вы погорячились. Езжайте и забирайте срочно.
19.09.2011 10:13:02, tigraduck
[ответить]
с бабушкой хорошие у него отношения? не нашла этого. просто если кого из детей нашей семьи выгнать к бабушке, то это не будет выгоном из дома. может и у вас так 19.09.2011 09:49:29, Шерлок
[ответить]
Да, с бабушкой хорошие отношения, он часто к ней ездит, летом у нее в основном. Она его любит до умопомрачения. Но выгоном из дома все равно считается, потому что дом - это дом. 19.09.2011 12:32:58, мать ехидна
[ответить]
но не так трагично, как многие пишут 19.09.2011 13:12:54, Шерлок
[ответить]
Мы это прошли, сначало в школе гнобил один учитель, историчка и сыну реально было там плохо. Правда были учителя, которые его поддерживали. Учиться не хотел с нами не общался , сидел за закрытой дверью в своей комнате, поест и туда. Могу сказать, что длилось это несколько лет, были и скандалы и хлопанью дверьми с обеих сторон. Но я всегда возвращала его назад, просто вставала на пути или выходила в ночь сама, он потом бежал меня искать, потом остывали говорили и все опять по кругу через какое-то время. Сейчас ему 20 , мы уже почти год можем общаться на равных. была попытка жить с девушкой, в этот момент много понял, осознал, что такое бытовуха, что значит надо работать и что нехватает, что бы зарабатывать нормально. Сейчас взбрыков почти нет, постоянно пасибо и поддержка. Вообщем взрослеет и мы начинаем смотреть одинаково на многие вещи. Подождите не гоните. Сын сейчас нагоняет и учебу и отношения и курить почти бросил (девушке не нравится ) а то что мама билась об стенку это не учитывается :)Да с учебой нам помог экстернат, когда я сказала, что еще два года не вытяну, то перешли на экстернат с посещением 3 раза в неделю. Его этот график устроил больше, да и отношения к ним там другие. Не бойтесь там не кидают, выплыл не выплыл, там просто нет воды есть выжимки и одновеменно учат 3-4 предмета, сдают, потом следующие это намного проще. 19.09.2011 09:39:44, ma-ma
[ответить]
у меня есть двоюродный брат, в своей время его стали травить в школе, занижать оценки и т.д. Хотя его старший брат отучился там нормально и моя тетя моталась в эту школу раз в неделю это точно. Прогуливать в открытую мой брат не мог в силу воспитания, но саботировал как мог. В 9 классе моя тетя волевым решением перевела его в техникум учиться на электрика.
Окружение почти бесновалось, как это мальчик из очень хорошей семьи не получит высшего образования! "Она (мать) его б еще в ПТУ отправила!" (с).
Но, как ни странно, в этом техникуме мой брат расцвел, из забитого заученного хорошиста, стал отличником, т.к. в техникуме было много его любимой математики, физики и всяких практических дисциплин, а нелюбимого русского и литературы почти не было. Брата избрали комсоргом группы, преподаватели отмечали его цепкий, практичный ум. Самое интересное, что куда-то делись его хронические ангины, которыми в школе он болел раза по 2-3 в год с осложнениями. После техникума он легко и непринужденно поступил в технический ВУЗ, так как сам захотел, а не мама с папой заставили.
Сейчас моему брату 40 лет, все у него более чем хорошо. Он любит повторять, что лучше быть хорошим слесарем, электриком или сантехником, чем плохим врачем, инженером или юристом.

Подумайте, сейчас есть училища, куда берут после 8 класса, иногда даже в 8 класс, может имеет смысл дотащить мальчика до конца 8 класса и отправить в училище? По крайней мере мальчик по окончании будет иметь специальность на руках, кторая позволит ему зарабатывать на хлеб с маслом. Там как-то упрощена сдача ЕГЭ. А в ВУЗ после училища он всегда может поступить, если захочет.
Миритесь с сыном, и ищите ему интересную специальность. И пусть идет в училище или техникум, там и стипендию платят, что может как-то заинтересовать
19.09.2011 09:31:42, впечатлительная Нюша
[ответить]
"Свеженькая" история на ту же тему, только с дургим концом.
Мальчик - ну прям как у автора - был отличником, классе в 7 резко перестал учиться, из 8-го из школы "попросили" - мама перевела в экстернат. 9 класс как-то закончил, поступил в техникум - вроде как туда, куда сам хотел.
Вылете после 1 сессии. Потому как там тоже надо учиться.
Сейчас сидит дома, ждет армии и "подыгрывает" на гитаре в какой-то мелкой группе... Сделать с ним мама ничего не может... Не хулиган, верующий. А живет совершенно раздолбайно...
19.09.2011 11:12:07, Mary-Lea
[ответить]
Это с маминой точки зарения раздолбайно? Или Вы так думаете? 19.09.2011 12:30:21, Tatulya
[ответить]
это с точки зрения среднестатистического взрослого. У молодого человека нет образования (кроме среднего), нет работы, непонятно, что с деньгами на жизнь - что еще можно подумать? что он гений-музыкант? 19.09.2011 13:03:06, Чернобурка
[ответить]
Ага, именно. И с маминой, и с моей... Образование - неполное среднее, за плечами только музыкалка, музыкой сейчас он занимается от скуки - никакого творчества там нет, руками ничего делать не умеет и учиться не хочет.
Тусуется. Девушки у него каруселью. Ну - и все...
Может, действительно после армии повзрослеет?
19.09.2011 16:12:55, Mary-Lea
[ответить]
Да, да, да - именно так многие фактически спасют своих детей! 19.09.2011 09:37:53, Tatulya
[ответить]
Знаете, а я вас успокоить хочу. Во первых, такое поведение ребенка нормальный процесс взросления, как-бы не чудовищно это звучало. Выгнали Вы его не на улицу, а к бабушке. Пусть поживет там - вы же интересуетесь им, и он об этом знает. Пусть получит такой жизненный урок - можно дойти до такого предела, когда ты можешь быть отвергнут. Вам нужно успокоиться и взять в себя в руки - напишите ему письмо и в письме объяснить, почкму вы так поступили, напишите, что вы хотите и дайте ему времЯ на раздумья, ну и напишите, что в него верите. Пусть думает и принимает решение. А пока займитесь своим состоянием. Хотите приезжайте ко мне на консультацию. Попробуйте один раз, обещаю будет легче. По ссылке немного про меня и метод с которым я работаю. 19.09.2011 09:27:21, Tatulya
[ответить]
Всю ветку не осилила.
Но могу э-э попугать, чтоб Вы с сыном помирились поскорее.
В моей семье есть такое - сын лет в 20 привел в дом малоадекватную девушку. Сначала все было ничего, а потом эта девушка и мама мальчика очень сильно поссорились - инициатором и нападающей стороной была девушка.
В общем, мать выгнала зарвавшихся "молодых" из дома. Вроде как уже взрослых, да?
Все. С этого момента этот сын с матерью не общается. Вообще. Как-то встретил на улице - мимо прошел. Телефоны не дает, ни с кем из родственников тоже не общается... Лет 5 уже так прошло...
Конечно, для матери это огромное горе...
У нее есть еще сын, внук, там все хорошо, и отношения прекрасные. Но боль за второго сына никуда не делась...
19.09.2011 08:32:28, Mary-Lea
[ответить]
Ужас какой ( 19.09.2011 08:40:42, ДраКошка
[ответить]
Галь, это кошмарный кошмар *-(((
Мама, конечно, научилась как-то жить. Уже оставила попытки как-то наладить отношения ...
Я (его тетя) тоже уже не пытаюсь... А бывало - под дверью с сестрой караулили *-(((
19.09.2011 08:53:36, Mary-Lea
[ответить]
Маш, ну а что надо было сделать маме? Поругаться, но не выгонять? Ты знаешь, у меня вообще мурашки по коже от тем в этой конфе. Я, по-моему, не готова к воспитанию взрослых детей ( 19.09.2011 09:05:34, ДраКошка
[ответить]
Ну да, я тоже не понимаю, что можно было сделать.. Разве что маме самой уйти? Они квартиру все равно почти сразу разменяли...
Кстати, очень по-дурацки - 4-шку в хорошем районе на три однушки, одна - "гостиничного типа" в плохом районе и две в Подмосковье *-(
Да, детки в подросковом возрасте, бывает, такое откалывают - мама не горюй *-( При этом вроде как воспитанные, развитые, умные. А творя-ят *-((
А на тему нашей готовности - ну куда мы денемся с подводной лодки?
19.09.2011 09:12:52, Mary-Lea
[ответить]
А что будет делать сын, если вдруг разведется с этой девушкой? 19.09.2011 09:32:41, Фунтик
[ответить]
Он, когда я его видела в последний раз (года два назад) вроде как, жил уже один...
Но маму все равно "не прощает". Дурак...
19.09.2011 11:07:28, Mary-Lea
[ответить]
ну, так он на маму за что-нибудь другое обиделся бы:( 19.09.2011 13:04:37, Чернобурка
[ответить]
+1, думаю, что, к сожалению, да! 20.09.2011 00:34:17, Конек
[ответить]
Хто ж знает... Если б да кабы...
Да все равно страшно - растишь, воспитываешь, развиваешь, а в 20 лет - как об стенку горох...
19.09.2011 16:14:59, Mary-Lea
[ответить]
Есть какие-то причины, почему парень не желает учиться. М.б. у него какие-то проблемы со школой, он же говорит, что ее ненавидит. Что именно вызывает такую ненависть? Он отстал по программе, чувствует, что ничего не получается и не получится, а потому забил на все? Или какие-то конфликты с ребятами, с учителями? Или он чувствует свою неуспешность? Да мало ли что. Это надо выяснить, понять. Как мне кажется, ситуация уже достаточно запущенная, нужна помощь специалиста. Возраст у парня тяжелый, подросток. Пубертат иногда проходит сложно и психически, и соматически. Самое сейчас опасное, как мне кажется, даже не отметки, а реальная угроза потерять контакт с сыном, этого допустить никак нельзя. Самое неправильное - это последовать советам всего его лишать, чуть ли не снимать с довольствия. Отношения испортятся окончательно, а пользы точно не будет. Здесь какие-то нарушения волевой сферы - нет желания ничем всерьез заниматься. Надо понять, из-за чего. Нужен специалист, это точно. И уверенность, что мама его любит и принимает, это обязательно 19.09.2011 02:45:57, Почему?
[ответить]
Да, Вы правы. Где бы еще такого специалиста найти. До сих пор опыт неудачный. 19.09.2011 02:54:22, мать ехидна
[ответить]
Повторю вопрос, заданный ниже, у него со всеми предметами одинаково плохо, или с чем-то лучше, с чем-то хуже? 19.09.2011 02:38:35, Конек
[ответить]
У него со всеми предметами, кроме русского, хорошо, если он занимается. Сейчас он не занимается вообще ничем, поэтому со всеми одинаково плохо.
Если выбирать, то любит математику, информатику, физику. Не любит русский и физкультуру.
Я, наверное, неясно написала. У ребенка нет проблем с усвоением материала и обучаемостью. В позапрошлом году был практически отличником, правда, в обычной школе, не в лицее, но все равно. Если он ходит в школу и делает домашку более-менее регулярно, то проблем нет вообще. С русским хуже, но тоже не критично. Проблема прошлого и этого года в том, что ребенок на учебу забил, домашку не делает и прогуливает.
19.09.2011 02:50:07, мать ехидна
[ответить]
Т.е. чуть-чуть не угадала, дело не столько в предметах (хотя, возможно, требования к русскому жизнь не украсили), сколько в лицее, куда он попал в прошлом году и понеслось.
А в этом году - частная школа (не уверена, что там нет своих "подводных камней").
У меня с лицеями есть некоторый опыт. Верю, что поступают туда дети несколько выше среднего, поэтому пары по профильным предметам - еще понятно, но 7 двоек в году (я такое видела) - это СОЗНАТЕЛЬНОЕ ВЫЖИВАНИЕ ученика из лицея. ИМХО, действо отвратительное и безобразное, но встречается. Да, ребенка прессуют, ставят в ситуацию, когда ответить крайне сложно, он начинает прогуливать... Когда попытались нечто похожее сделать с моим (нет, не по 7-ми предметам), я четко встала на сторону сына ПРОТИВ учителей, что помогло. Т.е. не оставила его один на один разбираться (как советовал папа), а, например, историю он пересдал в районном отделении Департамента образования (на хорошо). С педагогом по биологии побеседовала сама (напрашивалась послушать, чего именно деть не знает) и оказалось, что вместо грозящей пары сын знает на отлично, причем даже без моего присутствия на зачете. И так далее.
Поэтому при таком раскладе есть смысл признать (перед ребенком), что перевод в лицей (этот конкретный лицей) был либо общей ошибкой, либо вашей личной. Попытаться выяснить, что ему не нравится в новой частной школе.
ИМХО, раз все равно надо пропущенное в прошлом году подтягивать (с вами или репетитором), а ребенок школу ненавидит, есть смысл на некоторое время уйти в экстернат (без интенсива). Сразу исчезнет ненавистная физкультура, которой в экстернате нет. Исчезнут привязки к посещению школы. Исчезнет лишняя писанина по дз: решения задач можно и вслух рассказывать, а буковки и запятые прям в учебник русского языка вписывать. Кстати, если правильно выбрать школу, где сдавать экстернат, то прочитал (например, учебник по истории) и пошел сдавать. Сдал - хорошо. Нет - можно пересдать, хотя это могут быть уже и платные попытки (считая неудачную консультацией или как-то еще). За удачи в сдаче неосновных для него предметов, хоть бы и на тройку (саму тройку лучше сразу не обозначать, как желанную, но и не ругать за неё), заранее оговорите "пряники" (можно с градацией от оцеки, можно без). Поскольку прочитать учебник и сдать можно и за 2-3 недели, это и будут "быстрые" пряники. Хорошо бы, в этих наградах поучаствовал папа ребенка. Например, какими-то поезками-прогулками-играми со своей стороны, приуроченными к его сдаче очередного предмета.
По сути, надо заново с мальчиком просмотреть прошлогодние учебники по математике, русскому (химии и физике, если была). По этим предметам прошлое незнание мстит. Информатику, надеюсь, знает сам. По остальным не пара в году и ладно. Просматривать надо вместе (с мамой или репетитором в зависимости от знаний и времени у мамы). Но, если репетитор, то реально подтягивающий ребенка, толково и доходчиво объясняющий (в том числе, сам хорошо понимающий физику), а не требующий самостоятельно разбираться и докладывать ему.
Даже при постулировании нежелания учиться в принципе, вряд ли парень напрочь откажется вместе просмотреть тему и вспомнить решение задач, не самому сесть, а именно с кем-то вместе. Только сесть, а не ехать. Может, даже лучше жить у бабушки, если туда репетиторы будут приходить. По крайней мере, весь день на виду.
Видимо, в подобном режиме хорошо бы (если возможно) пройти и материал за 8-й класс, пройти на совесть, чтобы по физике и математике было полное понимание и хорошие оценки. Т.е. объясняют до тех пор, пока мальчик не начинает все понимать. И решают задачи, пока все они не начинают получаться сходу.
Гуманитарные - галочку поставили и лады, сейчас не форсируйте. Для поступления и/или аттестата нужен только русский, его готовить лучше ближе к сдаче. Сейчас важнее не идеальная грамотность (будет - здорово, нет - смиритетесь и смотрите сквозь пальцы), а все-таки воспоминания о правилах, что таковые были и понимание этих правил. А невнимательность как есть.

Интерес к учебе... Тотального интереса ко всему, видимо, не будет.
Интерес к физике, если его не возникает в виде личной генерации, задается талантливыми педагогами, хорошими книгами, красивыми экспериментами. Если Москва, то осенью в МГУ бывает "Фестиваль науки". Там показывают занимательные опыты по физике и химии, постарайтесь не пропустить и сходить. Попробуйте найти подходящий кружек во Дворце пионеров (хотя так уже несколько поздно, там любят принимать в августе), в ДНТТМ, поговорите на фестивале науки с показывающими эксперименты, где бы найти интересный кружок.
Интерес к математике тоже бывает спонтанным, но хороший математик может очень стимулировать. В этом смысле частная школа не совсем то. Кружки по математике есть во многих сильных школах Москвы (если Москва) и на мехмате МГУ. Думаю, что в других городах тоже места есть. Опять-таки, попробуйте уговорить пойти на 2-3 занятия ради вашего удовольствия, если ничего другое не сработает. Лично отвезите (или пусть папа довезет). Не понравится после, максимум, месяца занятий, значит, отпустите, не его.

ИМХО, когда у парня не будет белых пятен в школьной программе, тянущих назад, его отношение к школе может улучшиться. Но к отношению есть смысл возвращаться весной, чтобы решить, что делать в 9-м классе. Может, попробовать хорошую школу по его выбору. Может, что-то еще. Но до весны надо дожить и помириться.
Плохо, что он не смог довести до конца обещанный Вам сайт. Хорошо бы как-то мягко найти ему программистский кружок. Там и сайты вместе делают и не только сайты. Может, там и друзья по увлечениям найдутся. Один на один с информатиком - это другое. Раз стремление к программированию уже высказано, остается поддерживать по мере возможностей. Я, когда сын был тематического возраста, ходила с ним в книжный и покупала компьютерные книги по его выбору.

Вообще постарайтесь принять, что сын сильно отличается от Вас по каким-то внутренним параметрам, логике, системе ценностей. Прилежание, как можно догадаться, в последние не входит. Значит, надо смириться, что отдельные пункты будут сделаны "для галочки", причем за эту галочку приходится еще и поощрять, хвалить, а не проявлять неудовлетворение, как просит мамина душа. Смотрите на это сквозь призму будущей профессии. Может программист без географии? Значит, нужна тройка-галочка в школе. Без промывания мозгов касателно выполнения всех дз. Сдавать биологию? Нет. Тоже соответственно. Выпускное и вступтельное сочинение отменили? Радуется и не требуем от лишнего. Это внутренне сложно при личной привычке все делать по максимуму, но очень помогает сконцентрировать парня в направлении профессии. По крайней мере, можно объяснить, ради чего все это нужно ему лично.
19.09.2011 05:25:25, Конек
[ответить]
Ну что же Вы сразу выгоняете-то? :(((
Учебный год только начался, еще ничего не потеряно. ИМХО.
Верните сына обратно и серьезно поговорите.

Сама имею непростого подростка, но уверена на все 100, если я его выгоню с вещами, больше я сына в своей жизни не увижу. (хотя иногда ох как хочется, прям руки и язык чешутся!!!) Такого он мне не простит.
19.09.2011 01:57:45, Natem
[ответить]
Просто это не первый учебный год такой. Верну, конечно, а серьезных разговоров уже огого сколько было, у него уже иммунитет выработался.
Не то, чтобы я считала выгоняние прекрасным педагогическим приемом. Просто сорвалась от отчаяния.
19.09.2011 02:05:31, мать ехидна
[ответить]
Нужно поехать и объясниться с ним. Сказать, что вы очень переживаете из-за того, что прогнали его. Что сделали это из отчаяния, что у вас опускаются руки и вы просто больше не знаете как быть дальше, как помочь ему. И что вам обоим нужна помощь психолога. Просто искренне поговорить с ним и признать свой поступок неправильным. 19.09.2011 00:50:11, Оладушек с сахаром
[ответить]
хуже нет - знать ребенку, что мать не знает что делать :( 19.09.2011 10:53:33, Елена Д.
[ответить]
ну это только если мать всю жизнь на троне хочет сидеть.
Я никогда не боялась своего бессилия в некоторых ситуациях. Поэтому сын теперь всегда готов мне помочь, часто даже в решениях. Он же мужчина, а я женщина, как ни крути. И чем меньше у нас будет эмансипированных ижутко самостоятельных женщин, тем больше будет мужчин, способных принимать решения и отвечать за близких.
19.09.2011 13:02:19, Rational
[ответить]
Вы не поняли о чем я, хуже нет ощущения, что с тобой, с твоими проблемами не знает как справиться самый знАчимый для тебя взрослый.. пусть у нее не будет "верного" решения, но оно должно быть и она должна быть в нем уверена.. если мать (отец) говорят "я не знаю, что с тобой делать", то что прикажете делать с собой ребенку? 19.09.2011 13:59:18, Елена Д.
[ответить]
"пусть у нее не будет "верного" решения, но оно должно быть и она должна быть в нем уверена" - это, простите, как? 19.09.2011 19:34:59, Оладушек с сахаром
[ответить]
а что не понятно? решение может быть ошибочным с точки зрения педагогики, но оно у матери все-равно должно быть и она должна быть уверена в своей правоте, тогда ребенку проще, поверьте - его не заставляют решать вопросы, которые он решить еще не в состоянии.. 20.09.2011 10:04:20, Елена Д.
[ответить]
Человек, поступающий неверно, но уверенный в своей правоте, это приятный образ. 20.09.2011 10:50:17, пчела Майя
[ответить]
а верно или не верно это будет понятно сильно позже.. я вот считаю, что мои родители часто со мной поступали не педагогично, но результат меня устраивает.. 20.09.2011 13:10:24, Елена Д.
[ответить]
Ну мать же не Господь Бог, всего лишь человек. Она вполне может быть и неправа в чем-то, а иногда не знать, что делать. Неужели вы думаете, что 13-летний мальчик считает свою маму сверхчеловеком? Не 3-х-летка же он.
Мама знает, что надо решать проблему, продолжает искать способы, и отсылка к бабушке - один из них. К психологу хочет пойти. Уже хорошо.
19.09.2011 12:39:19, Оладушек с сахаром
[ответить]
В норме в 13 лет ребенок уже не видит в родителях всемогущих сверхлюдей, это кончается лет в 10. А вот защиту и принятие он и в 13 ищет, и в 18. Поэтому очень важно, чтобы мать не считала, что двойки - это то, что разрушает ее жизнь, жизнь ребенка и их общую жизнь. Это тяжело, но если сохранить доверие и хорошие отношения, это только проблема, которая как-то обоюдными действиями разрешится. Ну не верю я, что нежелание учиться - это всегда предвестник жизни, брошенной под откос. Это не трагедия, а повод разобраться и найти решение, как исправить. Плохие ученики - не обязательно плохие люди. А всякие санкции, запугивания, выпихивания с глаз подальше, приводят только к тому, что самооценка ребенка падает, отношения с матерью стремятся к нулю, а взрослая жизнь вызывает страх. Зачем? 19.09.2011 14:16:20, Почему?
[ответить]
Да, Вы правы, в этом моя основная вина и проблема, что я не сумела принять то, что он не учится. Для меня это и вправду катастрофа, потому что я не представляю, что будет делать в жизни человек без образования и без интереса к знаниям. Я ему, конечно, говорю, что водители и маляры тоже нужны, и это честная работа, но в глубине души в это не верю. 19.09.2011 15:10:39, мать ехидна
[ответить]
Я очень вам сочувствую, но ваш поступок ситуацию к лучшему не изменит, к сожалению. Ни для вас, ни для ребенка. Вам надо набраться сил воспитывать своего ребенка самостоятельно, иначе он, может, и встанет на ноги без вас, но совсем не исключено, что вас он при этом из своей жизни вычеркнет. 18.09.2011 23:55:44, Mercury
[ответить]
Ох, я знаю, я даже готова, пусть вычеркнет, только бы у него все хорошо было... нет моих сил смотреть. Всю жизнь с ним сама-сама, и оказалось, что недовоспитывала, недодала, недосмотрела, недолюбила, видимо, раз вот так все. 19.09.2011 00:00:32, мать ехидна
[ответить]
Не считая того обстоятельчтва, что один он на ноги может и не встать в жизни, оказаться выкинутым матерью - такая травма, по сравнению с котрой все меркнет. Пусть уж лучше слесарем будет, но с матерью, домом и семьей. Не думали об этом? И кстати, у вас другие дети есть? 19.09.2011 00:02:29, Mercury
[ответить]
Нет, других детей нет. Думала об этом, конечно, это ужасно, что я его выгнала. Я его никогда даже на продленку не оставляла, только с няней, только дома, мама всегда у него самая надежная, он и расслабился и вообще забил на все и обнаглел вконец. Ну вот заберу его обратно, и как мы опять будем, я вообще не представляю. Что-то надорвалось у меня. Ребенок не виноват, конечно, что воспитала, то и получила... 19.09.2011 00:07:08, мать ехидна
[ответить]
Собирайтесь с силами. Это, к сожалению, тот самый случай, когда много кто может вам помочь, а сыну - только вы. Ответственность с вас снять невозможно, примите это как факт и ищите выход. 19.09.2011 00:10:17, Mercury
[ответить]
В моей ранней молодости были две подруги, которых матери выгоняли из дома, причем не к бабушке, а иди куда хочешь. Одну приютила соседка с девочкой-ровесницей, другая скиталась по друзьям, а мать потом названивала по всем телефонам ее записной книжки. Ну вобщем обе девочки мать больше не восприняли. А в третьей истории все закончилось передозом и смертью в 16 лет.
Езжайте к сыну мириться, ищите психологов, репититоров, да кого угодно. Сын вам уже в голос орет о своих проблемах, а вы его просто выгоняете из дома. Ему помощь нужна, Ваша помощь, а вы его просто оттолкнули
18.09.2011 23:18:01, Полевка с чужого
[ответить]
Если бы я знала как помочь, уже и репетиторы, и школа частная, и я с работы прихожу в пять часов и утром в школу веду за ручку, и уроки вместе с ним сижу, все.. он просто тихо саботирует все, и все дела. А к психологу отказывается, наотрез, не поволоку же я его связанного на себе. Конечно, я плохо поступила, я ужасно поступила, но кого искать и куда бежать уже... 18.09.2011 23:35:33, мать ехидна
[ответить]
Давайте начнем с того что переживать о сделанном, бессмысленно. Да вы его выгнали, да это плохо, но вы это уже сделали и жалеть об этом уже поздно.
Вам нужно думать о том что можно сделать сейчас. ( к сожалению из вашего письма я не поняла общались ли вы с ним после или нет). Если нет стоит пообщаться, но не с позиции : прости меня а с позиции, давай попробуем поговорить как взрослые, и начинать этот разговор вам надо с позиции:-мне бы хотелось обсудить с тобой сложившуюся ситуацию.
Разговор стоит строить на я сообщениях, то есть говорить о своих переживаниях и чувствах, а не упрекать и обвинять (фраза ты не учишься и это меня расстраивает - это ты сообщение, а вот фраза:- я боюсь что тебе будет тяжело по жизни - это уже я сообщения).
И попробуйте вернуть ему его ответственность, со словами это твоя жизнь и тебе решать что с ней делать (это очень сложно для нормального родителя)но это необходимо для ребенка. Учеба эта та часть его жизни куда нам лучше не лезть, дайте ему чуть больше свободы, да скорее всего еще год учебы будет потерян, но есть например Президентские курсы, есть Курсы Отличник, по ним дети довольно легко догоняют программу,но все это только после того как сам захочет.И еще, есть старый эксперимент с мышами, их посадили в клетку с 3 отсеками, в первом происходили всякие приятности, и за правильные действия мышкам делали хорошо,кормили, гладили включали колесики, и т.д.во втором отсеке мышек били током, а в третьем ничего не происходило, была еда но никакой обратной связи от деятельности не было. И понятно что в первую очередь мышки собрались в первом отсеки, где все замечательно, и положительно, а вот со вторым вышел казус, исследователи ожидали перемещения мышей в третий отсек, но не тут то было, после того как 1 отсек был закрыт, мыши переместились во второй отсек. Живые существа, как самое страшное признают отсутствие обратной реакции, и если ребенку не хватает нашего внимания, и он не может в достаточном количестве получать положительное, то ему остается только одно, стимулировать вас на отрицательное, потому как для насыщения контактом отрицательных впечатлений требуется несколько больше чем положительных. А теперь рекомендация, если в действиях ребенка вам что то не нравиться, не обращайте на это внимание, если же вы хотите поддержать какое то действие то хвалите(если не умеете долго хвалить ругайте) но уделяйте этому достаточно внимания и времени
23.09.2011 03:09:13, Чумачек
[ответить]
Ехать к сыну и разговаривать, психолога можно домой пригласить 18.09.2011 23:53:49, Полевка с чу
[ответить]
Матери, в первую очередь. Психолога. 18.09.2011 23:56:46, Mercury
[ответить]
Естественно:) просто с ребенком ни один нормальный психолог работать не будет, только в совокупности 19.09.2011 00:01:23, Полевка с чу
[ответить]
В каждом районе есть центры бесплатной психологической помощи. Подруге помогло как раз с такой же проблемой. В школах есть телефон этой службы по Вашему району. Попросите сына - сходит.Там даже бесплатные курсы по предметам есть. 18.09.2011 23:42:18, Rroxy
[ответить]
А он не говорит, что именно он хочет делать в жизни. Потом, когда школа закончится. Работать кем? Как он в принципе свою дальнейшую жизнь представляет? 18.09.2011 23:39:23, Ольга*
[ответить]
Говорит, что хочет стать программистом. Учиться при этом не хочет, на курсы программистов не хочет, в школе классный информатик предложил ему дополнительно заниматься, он забил... То есть на словах хочет, но ничего не делает. Дальнейшая жизньбудет когда-нибудь потом, а делать ничего неохота сейчас. 18.09.2011 23:43:13, мать ехидна
[ответить]
Между прочим, есть такие люди, которым неохота ничего делать всю жизнь. Мне кажется, надо идти к врачам. К психиатру.
Почему-то, когда у ребенка болит живот, и/или образовывается язва, мы топаем к гастроэнтерологу.
Когда же видим... вот такие отклонения... считаем нужным выгнать?
Не слишком ли рано?!

Моему 11. Компьютер по воскресеньям, мужской морской клуб... младший тоже уже туда рвется... еле удерживаю...
Еду готовит сам...
Для себя я определяю, что до 18 - да, я обязана.
Но он уже сильно задумчив, как ДО восемнадцати свою жизнь обозначить. Когда и как берут в мак работать, знает от и до. Разовые поручения (курьерские) за деньги выполняет...

Кто вы сами? какой подаете пример своей жизнью? кем видите сына? вообще - вы его воспринимаете, как сына? нет?

то, что Вам - к психологу, это однозначно. Как уже писали, можно звать домой.
19.09.2011 11:32:33, Акцент
[ответить]
Все знакомые мне программисты (а таковых хватает) в один голос говорят, что для этого надо много-много математики, в идеале мехматовской. Можно обсуждать, ВМК или мехмат, но математики много везде.
ИМХО, хорошо бы, чтобы информатик ему это повторил, насчет необходимости математики для программирования.
И еще: ладно, может, с ЭТИМ информатиком он дополнительных занятий и не хочет. А как у него с основной программой? Что по информатике? Пары по всем предметам или избирательно: математика - нормально, а по остальным предметам - пары?
19.09.2011 00:56:52, Конек
[ответить]
Я, как программист с большим стажем, скажу, что для того, чтоб работать по этой специальности, математика нафиг не нужна. 19.09.2011 00:58:59, Oker
[ответить]
это Вы зря, математика структурирует мозги, без этого хорошим кодировщиком просто не стать.. ну и еще программисты работают во многих сферах, иногда без знания элементов высшей математики там делать нечего.. 19.09.2011 11:09:33, Елена Д.
[ответить]
про иногда - абсолютно согласна. Про "структурирует" - тоже.
Но вот с тем, что "для этого надо много-много математики, в идеале мехматовской." не согласна.
19.09.2011 11:14:24, Oker
[ответить]
ну да, "мехмат" совсем не обязателен, это верно :) 19.09.2011 14:00:00, Елена Д.
[ответить]
Нууууу, неправда Ваша :)))) Я тоже программист с большим стажем, позволю себе с Вами не согласиться. 19.09.2011 01:54:51, Natem
[ответить]
Всем программистам необходимо знание математики ;)?
Зачем?
19.09.2011 01:58:41, Oker
[ответить]
Да хотя бы чтобы оптимизировать свой собственный код. Ведь такого могут понаписать.... мамадарагая... Вроде работает, но КАК??? Правой ногой через левое ухо. Мы на собеседовании, когда народ принимаем новый, всегда даем задачку, чтобы посмотреть, как он накодирует. Вот тут-то сразу видно, как у человека с математикой... 19.09.2011 02:00:23, Natem
[ответить]
Не, не понимаю.
Может, мы под словом "математика" имеем в виду разные вещи?
Уже хочется попросить вас прислать задачку :)))
19.09.2011 02:05:47, Oker
[ответить]
Скорей всего вы имеете ввиду разные вещи под словом "программист". 19.09.2011 02:07:42, Катюша Зеркальце
[ответить]
скорее всего, вы в этом вообще не разбираетесь.
но не можете пройти мимо ;)
19.09.2011 02:09:49, Oker
[ответить]
Ошибаетесь. 19.09.2011 02:16:59, Катюша Зеркальце
[ответить]
[ссылка-1] 19.09.2011 02:17:54, Oker
[ответить]
У вас профильное образование? Вы долгое время работали по этой специальности? Или ...?
Что дает вам право усомниться в моей квалификации :)?
19.09.2011 02:21:20, Oker
[ответить]
Ни разу не сомневаюсь в вашей квалификации. Наверняка вы неплохо знаете несколько языков программирования, весьма современных при том. Уверена что при необходимости можете влет работать практически на любом. 19.09.2011 02:26:10, Катюша Зеркальце
[ответить]
Как интересно.
Мой одноклассник в экономической фирме работает программистом после мехмата, говорит, нужна.
У нас на работе тоже программисты алгоритмы расчетов выбирают и им нужна.
Могу дальше перечислять с тем же результатом.
А Вы что какие программы пишите, если не секрет?
19.09.2011 01:05:19, Конек
[ответить]
Всякие-разные :)
Зачем для выбора алгоритма нужна математика, кстати :)?
зы. Если что, я, например, писала несколько программ для банка, одна из них работает по сей день. С 1996-го ;)
19.09.2011 01:11:10, Oker
[ответить]
Ну, если выбирать из трех имеющихся, можно и методом тыка, а если этот алгоритм писать и думать, как сделать, чтобы работал побыстрее или считал то, что у других не считает, тогда нужно. 19.09.2011 01:30:14, Конек
[ответить]
У вас там интегралы-производные считаются, что ли?
Совсем другое позволяет написать оптимальный алгоритм, отнюдь не высшая математика. Поверьте, скорость, с которой компьютер просчитывает самую сложную формулу, не сравнима со скоростью поиска по той же БД.
19.09.2011 01:35:25, Oker
[ответить]
Не формулу, а разные приближения численными методами.
Я не в праве писать про всех, что именно и как считают, но даже на современных машинах раскладывают задачу на несколько компов и оставляют на ночь. Т.е. счет часами. И по фирменным (чужим) программам тоже.
19.09.2011 01:46:49, Конек
[ответить]
Ну так oker и говорить - программирование бывает разным. Сложные вычислительные задачи - один навык и один класс знаний. Пользовательские удобные формы - совершенно другой, вообще без математики.
И уж точно мехматовская математика избыточна (у меня как раз обсуждаемое образование, если что, и опыт)
19.09.2011 12:40:29, Kiara
[ответить]
Дело, видимо, не в сложности формул(методов), а в объеме данных 19.09.2011 01:49:42, Oker
[ответить]
Объем данных - вещь растяжимая, бывает много. Но структура одной молекулы - это большой объем данных?
В любом случае, когда большой объем счета и переборов, вопрос оптимальности важен.
19.09.2011 01:53:42, Конек
[ответить]
<структура одной молекулы - это большой объем данных? >
Молекулы бывают уж очень разные, вам ли не знать, если вы имеете дело с химией?
19.09.2011 02:08:59, Oker
[ответить]
Вы не единственный программист здесь. Не позорьтесь. Вы лучше других должны понимать какое приложение математики имеет ввиду Конек. 19.09.2011 01:43:26, Катюша Зеркальце
[ответить]
Да ничего, попозорюсь. Вы объясните мне? 19.09.2011 01:46:48, Oker
[ответить]
Извините, конечно, но мне правила конфы не позволяют повторить, что сказал бы по этому поводу мой сын (тоже занимающийся программированием). 19.09.2011 01:49:56, Конек
[ответить]
Если вашему сыну для программирования нужна математика, это совсем не говорит о том, что она нужна всем программистам. Нет, это не так.
Можно быть прекрасным программистом и не знать высшей математики.
зы. Я математику знаю :) И училась на кафедре прикладной математики, если что;)
19.09.2011 01:57:51, Oker
[ответить]
чтобы быть хорошим программистом - обязательно высшее математическое образование!!! Иначе не программы, а мучение одно для пользователей получается! 19.09.2011 10:23:42, тоже программист
[ответить]
А что анонимно? Совершенно необязательно математическое образование. Я знаю многих программистов, которые его не имеют 19.09.2011 10:26:58, Oker
[ответить]
Я говорю о хороших/грамотных программистах!
анонимно, т.к. нет регистрации
19.09.2011 13:40:59, тоже программист
[ответить]
А я знаю очень хороших программистов без математического образования. Мы с ними работаем, образование у них по профилю нашеи работы, математика в вузе была, но весьма специфическая и далеко не на мехматовском уровне. Результат лучше, чем у компьютерщиков-программистов по образованию. с которыми мы тоже работаем. 20.09.2011 02:13:48, ne programmist (tozhe bez registracii)
[ответить]
вот передо мной сидит ОЧЕНЬ хороший программист без высшего мат. образования. Объективно очень толковый. 19.09.2011 14:42:32, Oker
[ответить]
Толкловый - это хорошо!
А есть грамотный программист!!!! Это больше, чем толковый!
19.09.2011 15:10:48, тоже программист
[ответить]
Ок, пусть грамотный. Так вот он - очень грамотный.
Зачем столько восклицательных знаков?
19.09.2011 15:33:31, Oker
[ответить]
Сын к моей работе отношения не имеет.
А на прикладную метематику, небось, для поступления надо было обычную математику сдавать. Или нет?
19.09.2011 02:00:53, Конек
[ответить]
<Сын к моей работе отношения не имеет>
А я где-то написала, что имеет?
Математику надо было сдавать, да. И изучали и высшую математику, и мат.логику, и пр., и пр)
Но. Сейчас полно программистов без высшего образования.
19.09.2011 02:07:31, Oker
[ответить]
Вам уже писали выше, что программисты разными бывают. Сделать сайт, приспособив стандартную разработку, или расчетную программу "с нуля" - вещи очень разные. Есть еще сисадмины и те, кто от главного сисадмина по пользователям бегает.
Но нужно еще, чтобы на работу даже талантливого самоучку взяли.
19.09.2011 02:30:09, Конек
[ответить]
А какое отношение сисадмины к программированию имеют. Абсолютно никакого. Они обычно ни одного языка не знают. 20.09.2011 02:16:28, ne programmist (tozhe bez registracii)
[ответить]
А они обычно блондины или брюнеты? (уровень обобщения примерно такой же) 20.09.2011 10:51:19, пчела Майя
[ответить]
Естественно, они обычно брюнеты или шатены. Но, боюсь, что для Вас это слишком сложно - не поимете. Иначе бы вопрос не задали. 20.09.2011 19:14:57, ne programmist (tozhe bez registracii)
[ответить]
Брюнеты для меня определенно слишком сложны :))) С шатенами проще. Лучше всего конечно лысые. С сисадминами, знающими языки программирования еще проще - их есть немало. 21.09.2011 17:16:48, пчела Майя
[ответить]
сисадмины - это вообще не программисты. Как и те, кто строгает сайты, не написав не строчки.
По поводу "самоучек" - у меня, например, диплом ни разу не спрашивали.
19.09.2011 06:31:40, Oker
[ответить]
Куда хочешь и к бабушке - это не вполне одно и то же. 18.09.2011 23:28:10, пчела Майя
[ответить]
Меня вот к отцу выгоняли. Только я там тоже не нужна была ни разу:) 18.09.2011 23:55:07, Полевка с чу
[ответить]
вполне. Важно не куда, а откуда. имхо 18.09.2011 23:38:34, Oker
[ответить]
Смотря для чего важно. Для разговору - возможно, а для того, будет еда и крыша над головой или не будет, важно именно куда. 18.09.2011 23:40:16, пчела Майя
[ответить]
нет.
Ребенка выгнали из дома. Точка. Куда он потом пошел - это отдельный вопрос.
18.09.2011 23:43:14, Oker
[ответить]
Не согласна. Я годами жила с бабашкой и ничего, родители часто и надолго в командировки ездили. Дом - это с родными, не обязательно именно с мамой или папой. 19.09.2011 00:59:45, Конек
[ответить]
И родители, уезжая, выгоняли вас, да? Вы, правда, разницы не видите? 19.09.2011 01:02:02, Oker
[ответить]
Если и вижу, то не в трагичном объеме. А для меня домом был именно дом с бабушкой. Если хотите, я допускаю меру автора, может, не в таком исполнении. Но сын явно дерзит и бравирует этой дерзостью. Спускать вчистую такое тоже нельзя. Хотя в стиле конфы обобрать комп. Как вариант, отправить к бабушке, где оного просто нет. 19.09.2011 01:13:35, Конек
[ответить]
невозможно обсуждать описанную автором ситуацию с людьми, которые упорно не хотят видеть разницы между "отправить к бабушке" и "выгнать из дома". 19.09.2011 01:17:05, Oker
[ответить]
ИМХО, "выгнать из дома", значит, выгнанный ищет, где ему жить (у приятелей, на вокзале, в заброшенном подвале, зарабатывать и снимать и так далее).
А когда "выгоняют" в бабушке, что в "выгнать" больше эмоций, чем фактической стороны.
Вы, видимо, не понимете другого: сложилась ситуация, когда мать и сын имели по 1 голосу по любому вопросу и сын считал, что любой мамин призыв патовый. Сейчас в отношениях появится бабушка и будет 2 голоса взрослых против одного голоса подростка, причем у взрослых к голосу появляется еще и такая "малость" как возможность предоставить и не предоставить крышу над головой. Тут есть пределенный риск, что парень пошлет всех и уйдет бомжевать. Но, думаю, автор понимает, способен её сын на подобное или нет. Вероятнее, нет. А бабушка "с чистого листа" сможет потребовать сейчас больше, чем мама.
19.09.2011 01:40:26, Конек
[ответить]
Да голосов-то много, можно посчитать учителей, например. Это не спасает, к сожалению. Крышу над головой тоже ему предоставим, пока он не будет способен себя сам обеспечивать. Но заставить учиться я не знаю, как. Пороть? Угрожать? Запирать? Сидеть с ним и диктовать ему? Вопрос же не в том, как подростка задавить. Задавить я его и в одиночку могу, не проблема, только вот это бессмысленно, ибо от цели только отодвигает.
Есть некая вероятность, что он испугается такой моей эмоции и начнет учиться для меня, чтобы меня не расстраивать. Но скорее всего начнет врать. Как и врал до сих пор, именно чтобы не расстраивать. И слегка презрительно заметил мне однажды, мол, ты, мама, вечно из-за чего-то ужасно переживаешь, то из-за работы, то из-за моей учебы, то еще из-за чего-нибудь...
А мне нужно, чтобы он захотел учиться, и это кажется нереальным и недостижимым, и от этого такое отчаяние.
19.09.2011 01:50:22, мать ехидна
[ответить]
Ребенка отправили жить к бабушке. Так у автора. А фантазии нет у меня, это дефект, я знаю, но взять негде. Только то, что написано. 18.09.2011 23:44:43, пчела Майя
[ответить]
Нет. У автора несколько раз написано "выгнала из дома", "выставила из дома". ТО есть она его явно не доставила к бабушке. 18.09.2011 23:47:32, Oker
[ответить]
В что великовозрасное дитятя до бабушки само не доберется? 19.09.2011 01:06:16, Конек
[ответить]
Может, доберется, а, может, совсем в другое место зарулит. 19.09.2011 01:11:56, Oker
[ответить]
"Зарулить" в другую дано и из дома, пока никто не выгонял, было бы желание. 19.09.2011 01:41:16, Конек
[ответить]
но, когда выгнали, просыпается то самое "назло маме отморожу уши" 19.09.2011 01:44:11, Oker
[ответить]
Когда восьмиклассник "назло маме", то естественный вопрос, а когда кончается это "назло". В 16 (вместе с правом смотреть взрослое)? В 18 (вдруг, в честь совершеннолетия)? В 20? В 23 (как считают совершеннолетие в Скандинавии)? В 25? В 30? 19.09.2011 01:58:11, Конек
[ответить]
Автор просто казнит себя, поэтому и использует такую лексику. А по факту, она именно отправила сына к бабушке.
У любого родителя, а тем более, мамы, которая одна воспитывает ребенка, могут сдать нервы.
19.09.2011 00:47:14, Оладушек с сахаром
[ответить]
А что его доставлять? Он наверное сам добрался. Впрочем, можно спросить у автора. А сформулировала она так ("выгнала"), потому что переживает. 18.09.2011 23:48:59, пчела Майя
[ответить]
Да сформулируйте, как вам угодно, от этого факты не изменяться. Ребенка выставили из дома, который он считал своим. А уж какими словами - дело десятое. 18.09.2011 23:52:33, Oker
[ответить]
Вы уверены что еловек имеет право считать своим дом, в котором он обижает свою мать? 19.09.2011 01:08:41, Катюша Зеркальце
[ответить]
+1 19.09.2011 01:13:52, Конек
[ответить]
Автор нигде не писала, что он ее обижает. 19.09.2011 01:12:59, Oker
[ответить]
Вы считаете что довести маму, которая, я так понимаю, единственный кормилец в семье, всю жизнь вместе с сыном, до такоо жеста отчаяния, как выгнать из дома, это не обида? Или уйти гулять, отключить телефон и пусть мучается? Или денег "таскать"?
Самозащита, однако. Или она себя до инфаркта дотравит, или отдохнет немного. Ничего сыну у бабушки не сделается.
19.09.2011 01:23:50, Катюша Зеркальце
[ответить]
Я не знаю, что он считал. Телепатия мне тоже не дана. Я только написала, что ребенок не на улице, а у бабушки, значит не голодает и имеет крышу над головой. Это факт. Спорить со мной конечно можно при желании, но предмет нужно придумать какой-то другой. 18.09.2011 23:54:16, пчела Майя
[ответить]
Моего свекра выгнал отец из дому в 14 лет. Свекра приютил дед. Потом была война, концлагерь, учеба, работа, семья. Так вот свекор, прожив долгую и вполне успешную жизнь, всегда помнил: его ВЫГНАЛ отец. И никогда это не простил и не забыл. 19.09.2011 00:37:22, Чернобурка
[ответить]
Мало ли претензий у взрослых детей к родителям, которые их ниоткуда не выгоняли. Вот мой сидит на полном обеспечении, толком не учится, полная комната друзей, но считает, что родители его притесняют. И что теперь? 19.09.2011 00:43:10, пчела Майя
[ответить]
Тем не менее, есть претензии надуманные, а есть реальные вещи. 19.09.2011 01:08:10, Чернобурка
[ответить]
Ну вот у мальчика скорее всего уже есть претензия к маме: Пристает, заставляет учиться, отбирала комп. Вот сколько и все реальные. 19.09.2011 01:11:25, пчела Майя
[ответить]
Вот именно. 19.09.2011 00:51:40, Оладушек с сахаром
[ответить]
снять с обеспечения. 19.09.2011 00:51:03, Oker
[ответить]
И что? Он сразу перестанет думать, что его притесняют? 19.09.2011 00:52:16, пчела Майя
[ответить]
нет, вы перестанете терзаться тем, что он на обеспечении, а считает, что его притесняют ;) 19.09.2011 00:53:19, Oker
[ответить]
Когда родитель хочет, чтобы ребенок учится, снятием с довольствия не шантажируют. 19.09.2011 01:09:36, Конек
[ответить]
да, его просто снимают :) 19.09.2011 01:13:28, Oker
[ответить]
А я не терзаюсь. Я просто привела пример того, что претензии детей к родителям могут возникнуть по любому поводу. 19.09.2011 00:54:52, пчела Майя
[ответить]
Демагогия - наше все?
Неважно, где ребенок. Важно, что из дома его выгнали.
С этим вы согласны?
18.09.2011 23:56:07, Oker
[ответить]
а по-моему очень точная и спокойная оценка ситуации. я вот очень хотела бы научиться такому. 19.09.2011 00:30:43, Мать Моржиха
[ответить]
Знаете, в детдомах дети тоже не голодают и имеют крышу над головой. И их воспитанием занимается государство. Просто идеальное место. 19.09.2011 00:33:01, Oker
[ответить]
У вас поразительный полет фантазии. Бабушка - это детдом и государство. Я могу попробовать пояснить свою мысль, хотя меня не оставляет впечатление, что вы и не пробуете понять. Иногда для понимания нужна практика, а вы очевидно теоретик. Но можно понять и без практики при желании.
Представьте себе, что у вас есть сложный мальчик. Вы исчерпали все возможные аргументы при попытке призвать его к порядку. Школа ясное дело предъявляет претензии к вам, а не к мальчику. Однажды, поссорившись и потеряв терпение, вы сказали ему: не хочешь учиться, убирайся вон! Мальчик оделся и хлопнул дверью, На улице ночь, вы понятия не имеете, куда он пошел.
А теперь рассмотрите вариант, что он путем переговоров доставлен с вещами к родной бабушке и можно в любой момент туда позвонить.
По-прежнему непонятна разница?
Тогда ждем появления собственного опыта.
19.09.2011 00:40:35, пчела Майя
[ответить]
Ребенку ясно сказали, что таким, как он тут не место. И НЕ ВАЖНО, куда его потом доставили. Его выгнали из дома.
Если в случае, описанном автором, вы этого понять не можете, представьте ситуацию, когда ситуацию, когда муж выставляет жену из дома. Пусть даже лично отвозит ее с вещами к маме.
Факт выкидывания из дома от этого никуда не девается.
А то у вас получается, что если пырнул ножом и убежал - то гад и преступник, а если потом в больницу отвез - милейший человек. (собственно, в теме о граффити та же позиция вами уже озвучивалась, да)
19.09.2011 00:45:21, Oker
[ответить]
А Вы считаете, что школьник может запросто сказать, что свою ЕДИНСТВЕННУЮ работу, т.е. учебу он делать не хочет и не будет и мать ему не указ? А мама при этом должна все "съесть" и тихо плакать в углу? 19.09.2011 01:17:30, Конек
[ответить]
Может запросто сказать:"Не хочу и не буду". А мать все равно обязана его поить-кормить, одевать и нести за него полную ответственность. Удивительно, что кто-то этого не знает. 19.09.2011 01:20:25, Oker
[ответить]
А еще мать обязана следить, чтобы деть учился. А не справляется заставлять - сообщить в опеку, чтобы взяли в интернат, если по БУКВЕ закона. 19.09.2011 02:10:39, Конек
[ответить]
И там он, конечно, сразу поймет, что надо учиться... 19.09.2011 02:13:27, Oker
[ответить]
Есть проблема, способы разумного решения и закон. Продолжать гладить по головке того, кто не учится и постулирует, что не собирается, даже закон не требует.
Я не сторонник всяких разных закрытых училищ, но, иногда, и это вариант.
19.09.2011 02:32:53, Конек
[ответить]
Это совсем не вариант. Пока проблемы только с учебой, появится много новых и гораздо более серьезных. Перекладывать свое неумение решить проблемы подростка на других людей, которым он никто и звать никак, просто бесполезно. В этих "закрытых училищах" он может набраться такого, что потом не разгребешь. 19.09.2011 02:49:12, Почему?
[ответить]
Тут вопрос пока в плоскости, может ли мама убедить/заставить учиться. Если может, конечно, дом лучше (не важно, при маме, бабушке или папе, все равно это дом).
Если ребенок прогуливает, болтается не знамо где, не учится и не собрается учиться и мама ничего с этим поделать не может, то лучше в училище, чем совсем без руля и ветрил.
Другое дело, что при нелюбви к физкультуре я не знаю зарытых училищ, где, допустим, учили бы мастерить-паять-программировать. Поэтому не подходит.
19.09.2011 05:33:53, Конек
[ответить]
Нет. Я считаю, что если известно, что ребенок жив и здоров - это хорошо. А если неизвестно - это плохо. Я уже поняла, что для вас это все равно. 19.09.2011 00:47:34, пчела Майя
[ответить]
Я вам предлагаю остановиться на моменте, когда ребенку сказали:"Убирайся вон!". Ну, попытайтесь нажать в этот момент паузу и анализировать только этот кусок. 19.09.2011 00:50:16, Oker
[ответить]
ИМХО, ребенка нужна встряска. Хоть бы и ТАКАЯ, если ничего лучшего не получается. 19.09.2011 01:18:32, Конек
[ответить]
Кстати, да. Редкий случай, когда соглашусь. Вполне возможно, что такое эмоциональное мамино выступление немного приведет мальчика в себя. 19.09.2011 01:20:15, Оладушек с сахаром
[ответить]
У вас девочка? И еще довольно маленькая? И наверное хорошо учится? 19.09.2011 00:55:14, Оладушек с сахаром
[ответить]
Почти 17 и 15 - это маленькие девочки? 19.09.2011 00:59:49, Oker
[ответить]
Нет, это девочки уже подрощенные. Однако, у вас нет опыта с воспитанием в одиночку сложного мальчика. И вы, как видно, плохо понимаете, как это может быть. 19.09.2011 01:07:35, Оладушек с сахаром
[ответить]
У меня есть одна достаточно сложная девочка. Так что не надо про опыт, а? Ибо я считаю, что у меня были проблемы посерьезнее, чем "не учится". 19.09.2011 01:14:50, Oker
[ответить]
Ну, свои-то проблемы всегда серьезнее, чем чужие, это понятно. 19.09.2011 01:20:53, Оладушек с сахаром
[ответить]
Слушайте, вы меня спросили, какая у меня девочка с тем, чтоб сказать:"А-а, ну, конечно" :)?
Я вам говорю, что у нас были очень серьезные проблемы. Надеюсь, что мы с ними справились. Очень надеюсь. Интересно, если я найду свой пост двухлетней давности и дам на него ссылку, вы извинитесь за эту свою реплику?
19.09.2011 01:23:51, Oker
[ответить]
Во-первых, сбавьте тон. А во-вторых, вряд ли вы в курсе всех проблем автора с сыном. 19.09.2011 01:25:21, Оладушек с сахаром
[ответить]
Так с какой целью вы интересовались возрастом, полом и степенью трудности моих детей?
Не получилось там сказать "вам не понять-вы не любили", так решили по-другому на то же вывести?
19.09.2011 01:31:25, Oker
[ответить]
Какой вы, однако, конфликтный человек. Ваши наскоки выглядят навязчиво, не обращали внимания?
Вам действительно не понять, потому что у вас совершенно иной жизненный расклад, и нет подобного опыта.
И с довольствия, вы, очевидно еще свою 17-летку не снимали, а в реплике выше с улыбочкой пишете о том, как это легко, поучаете мамаш, к которых дети уже институты закончили. "Да просто их снимают с довольствия". Как будто вы это проделывали неоднократно и с легкостью.
19.09.2011 01:48:47, Оладушек с сахаром
[ответить]
"Какой вы, однако, конфликтный человек. "

Из ваших уст эта фраза звучит не просто - супер, а СУПЕР, СУПЕР!
День состоялся! Ура!
19.09.2011 12:35:13, лимонадный Джо
[ответить]
Вам не показалось, что данном посте как раз вы на меня наскочили? Нет?
Советую вернуться к началу, чтоб освежить в памяти.
И как я "поучаю мамаш"? Фразу "Да просто их снимают с довольствия" даже с натяжкой за поучение принять нельзя. Ну, никак.
И откуда вам знать, какой у меня опыт и какой у меня жизненный расклад?
Что ж вы опять свое "вам не понять-вы не любили"?
Вам так трудно понять, что у тех, кто "любил", могут быть разные мнения и разный опыт?
19.09.2011 01:54:29, Oker
[ответить]
Алл, ну у меня есть, и что? Я тоже автора пытаюсь понять изо всех сил. Частично могу понять, что ей руководило. Но выдачи индульгенций не понимаю. Да, не выдержала, сорвалась, миллион причин, это все ясно. И что, надо сказать. утечка-путечка, мамочка устала, пусть мальчик 13-летний летит вон из дома и живет у бабушки? Правильно, мамочка, так и делай, учиться не хочет, на кой он тебе такой нужен, пусть валит? 19.09.2011 01:11:59, Mercury
[ответить]
Зачем говорить, что правильно она сделала, никто тут кажется этого не предлагает. Человек сорвался. Но она не вышвырнула ребенка на улицу. Он даже не самостоятельно добирался до бабушки, за ним приехал отец.
Да, это серьезный семейный конфликт, в нем участвуют не только мама и сын, но и бабушка с отцом. И мама раскаивается. Я не понимаю, за что ее пинать-то? Она и так признает, что поступила неправильно.
19.09.2011 01:18:55, Оладушек с сахаром
[ответить]
А кто ее пинает и где? Ей говорят, что ребенка надо возвращать, чем скорее тем лучше, и учиться с ним жить нормально. Кто и где ее пнул?
Спор идет между сторонниками этого подхода и противоположного - что ничего такого не произошло, подумаешь, у бабушки, ничего страшного.
А автора вообще никто не пнул.
19.09.2011 01:22:29, Mercury
[ответить]
Я не вижу здесь людей, которые считают, что ничего не произошло. Я вижу тех, кто считает, что ничего запредельного не случилось, вышел конфликт, бывает, надо разруливать. Пока ничего необратимого не случилось, и если грамотно ситуацию разрулить, то может еще этот конфликт пойдет на пользу. Смотря как подойти к его решению. 19.09.2011 01:29:08, Оладушек с сахаром
[ответить]
Ну о чем и речь. Автора никто не пинает. Обсуждается тема, допустимо или не допустимо выгонять детей, хотя бы и к бабушке.
Я, например, считаю, что необратимое случилось, и если даже дальше грамотно разрулить произошедшее, то фарш назад во многом уже не провернешь, может, в чем-то и станет лучше, но ценой утраты многого.
19.09.2011 01:35:27, Mercury
[ответить]
А я обратно не согласна. Не обсуждается - допустимо, не допустимо. Просто это уже произошло. 19.09.2011 01:52:33, Оладушек с сахаром
[ответить]
Произошло. И я считаю, что поддерживать иллюзию, что все нормально, подумаешь, поживет у бабушки, не надо. А надо срочно возвращать все в нормальное русло.
Именно с учетом того, что мать не совладала с ситуацией и совершила в отношении ребенка недопустимую вещь.
И разговоров про опыт я тут вообще не понимаю, опыт это что? кто выгонял ребенка из дома? Или кто сумел этого не допустить? Или кто спихнул ребенка бабушкам воспитываать? Или кто один его воспитывал? Что считаем опытом? А то каролину напоминает... которая судит по результату. Только непонятно, по какому.
19.09.2011 02:02:33, Mercury
[ответить]
А я считаю, что тут очень много нюансов. Какие были отношения между мамой и сыном, какая у обоих нервная система и пр. Для одного ребенка это будет обида на всю жизнь, а другого встряхнет и заставит задуматься - довел мать до точки. И матери в данном случае, виднее, насколько тяжелые могут быть последствия и будет ли в ее силах вывести ситуацию из пике. если для них вообще это пике. А это не факт. Данной конкретной матери, мне кажется, многое ясно в этой ситуации, я почитала ее ниже, и мне видится разумный, понимающий человек.
А люди вроде тех, кто не имея личного опыта, пишут "да снимайте его с довольствия, чего вы, это так легко" - раздражают, да.
19.09.2011 02:13:27, Оладушек с сахаром
[ответить]
Я с автором незнакома, что у них и как, не знаю. Однако то, что автор, имея такую ситуацию не первый год, ни разу еще не обратилась к помощи специалистов, мне, мягко говоря, странно. А про опыт я повторюсь - его тут ни у кого нет, и все пишут, тем не менее. Что дцмают, то и пишут, отсутствие опыта никого не останавливает. 19.09.2011 02:19:24, Mercury
[ответить]
Меня останавливает еще как. Я бы никогда не сказала, как это легко снять взрослого ребенка с довольствия. Потому что я понятия не имею, каково это оно, я не пробовала. И не знаю, каково оно разъезжаться с ребенком по разным домам, замуж выдавать-женить. И с приемным ребенком не знаю как правильно отношния выстраивать. Так я и не лезу со своим мнением в такие темы. 19.09.2011 02:27:24, Оладушек с сахаром
[ответить]
Да, добавлю, и действительно, ребенок в безопасности. Не невесть где, а у бабушки. Значит можно всем перевести дух и подумать, как быть дальше. 19.09.2011 01:32:09, Оладушек с сахаром
[ответить]
Ты физическую безопасность имеешь в виду, конечно же, да? Я вот все время вспоминаю, пару лет назад была история, мальчик ЕГЭ по русскому написал, домой пришел и из окна вышел. Его даже никто физически никуда не выгонял, ьыл в полной безопасности. Его просто затравили, что он такой тупой и ЕГЭ не сдаст. Довели. Написал и выпрыгнул, в тот же день.
А физически с ним все было ок.
Беречь надо детей:( Им и так хреново:(
19.09.2011 01:38:31, Mercury
[ответить]
Ну, марин, ну кто же возражает, что их не надо беречь?? Но уже случился конфликт. 19.09.2011 01:54:22, Оладушек с сахаром
[ответить]
Случился, конечно. Тем непонятнее мне хор, перекладывающий ответственность за ситуацию на 13-летнего ребенка. То есть все понятно, что они умеют быть ужасными, невыносимыми, кошмарными в этом возрасте. Никто не сомневается. Но Алл... вот как тебе сказать. Это вот как он в 13 лет с крыши упадет. А мать вместо того, чтобы ловить, будет стоятт и смотреть, и думать. что я ведт его предупреждала, зачем дурак такой, под ноги не смотрел, сам виноват, пусть теперь убьется насмерть...
Это невозможно - переложить ответственность на 13-летнего. Вчера графиити обсуждали, так все говорили, что в 14 он еще крошечка глупенькая, щеночек прямо, и конечно же, его спасать надо. а сегодня про 13-летнего речь, и совсем в другимх выражениях, что он прмя долден и то, и это, и понимать, и отвечать. Чему научили, то и долден:(
Я не осуждаю мать, совершенно ясно, что ее поступок от отчаяния.

но закреплять попытку сбежать от действительности мне кажется неправильным. Сделана ошибка, очень горькая для реьенка, ее надо исправлять как можно скорее. Потому что душа у реьенка таки есть.
19.09.2011 02:10:53, Mercury
[ответить]
Так ты и ребенка из дома не выгоняла.И тебя не выгоняли, думаю. Однако пишешь же, что это может быть ничего страшного такого. А вдруг страшно? 19.09.2011 02:30:18, Mercury
[ответить]
Не выгоняла, да:) Но я думаю, что эта мама чувствует, насколько страшно это может быть для ее сына. Они же, как она пишет, очень близки. Зачем же говорить, что это чудовищное преступление с ее стороны, когда это может оказаться и не так?
Заметь, я не пишу - все фигня. Я пишу МОЖЕТ БЫТЬ...

19.09.2011 02:44:31, Оладушек с сахаром
[ответить]
А я и в случае с графитчиками тоже считаю, обыкновенные были дети, далеко не самые плохие. Плохих еще попробуй заставь за собой помыть. Им бы того урока было вполне достаточно. Прищучили, заставили убрать. Ну и все, растут дальше, поумневшие. Нет, надо было еще охрану какую-то звать. А так, чтобы хватать мимо бежавшего мальчишку, бить его, валить на асфальт, а потом везти в ментовку - это уж вообще. 19.09.2011 02:18:28, Оладушек с сахаром
[ответить]
А что в этот момент на душе у ребенка - это ерунда? Вот именно сейчас. 19.09.2011 01:36:18, Oker
[ответить]
Слушайте, задавайте свои риторические вопросы сами себе. Засоряете только ленту. 19.09.2011 01:51:19, Оладушек с сахаром
[ответить]
Вы тут цензором, что ли? 19.09.2011 01:59:33, Oker
[ответить]
Не цензором, а безконфликтным человеком. 19.09.2011 12:44:45, лимонадный Джо
[ответить]
А вы не знали? 19.09.2011 02:14:26, Оладушек с сахаром
[ответить]
Да зачем. Я лишь написала, что к счастью он не улице. Это все, что я хотела сказать. Дальше я лишь отвечала на ваши комментарии. 19.09.2011 00:53:29, пчела Майя
[ответить]
Мне тоже непонятна. Так что думаю, что с наличием опыта это никак не связано. 19.09.2011 00:42:54, Mercury
[ответить]
То есть ребенок ночью неведомо где и ребенок у бабушки - это одно и то же? Хорошо, значит для вас и Oker так. Для меня это совсем разные вещи. 19.09.2011 00:45:58, пчела Майя
[ответить]
Это значит, что ребенка выгнали из дома. После этого он может находиться где угодно, его может хоть медведев усыновить. Того факта, что мать его выгнала из дома, это никак не меняет. 19.09.2011 00:48:14, Mercury
[ответить]
Этого факта не меняет. Но физическую безопасность на данный момент обеспечивает. То есть меняет другой факт. 19.09.2011 00:50:57, пчела Майя
[ответить]
а что вы весь этот сыр-бор развели???
Помните, с чего началось??
Oker18.09.2011 23:43:14
нет.
Ребенка выгнали из дома. Точка. Куда он потом пошел - это отдельный вопрос.
пчела Майя18.09.2011 23:44:43
Ребенка отправили жить к бабушке. Так у автора. А фантазии нет у меня, это дефект, я знаю, но взять негде. Только то, что написано.
Я СРАЗУ написала, что это два разных вопроса, а вы полезли в бутылку.
Чтоб в итоге, сев в калошу, написать :"Этого факта не меняет. Но физическую безопасность на данный момент обеспечивает. То есть меняет другой факт"
То есть как раз то, о чем я писала изначально.
19.09.2011 00:57:40, Oker
[ответить]
Сыр-бор или вар-бор я развела, отвечая вам. В дальнейшем я буду от этого воздерживаться. 19.09.2011 01:00:06, пчела Майя
[ответить]
вы спорите ради спора. А в конце повторили ту мою фразу, которая сначала вам чем-то не понравилась. Ну, бывает. Может, в тот момент затмение какое было. 19.09.2011 01:03:30, Oker
[ответить]
Вы лучше предложите, что делать в подобном случае, когда ребенок говорит, что не учится и не будет. Чтобы работать слесарем, как Вы предлагаете, надо хотя бы аттестат получить, т.е. ЕГЭ сдать. 19.09.2011 01:21:08, Конек
[ответить]
Где это я предлагаю???
И никакого ЕГЭ для того, чтоб слесарем работать, сдавать не надо. Как и курьером. И почтальоном. И пр, пр.
А свои предложения я ниже автору излагаю.
19.09.2011 01:26:41, Oker
[ответить]
Недавно писали (я не проверяла), что без аттестата по новым веяниям НИКУДА не берут официально. 19.09.2011 02:13:53, Конек
[ответить]
Другой факт меняет, конечно. При этом ребенок остается выгнанным из дома. А мы тут как раз про это, а не про его физическую безопасность. Автор же нигде не писала ничего типа "ах, как я волнуюсь, не случилось ли с ним чего", при чем тут безопасность вообще? выгнала в безопасное место, это конечно, лучше, чем на улицу, но все равно выгнала. 19.09.2011 00:53:45, Mercury
[ответить]
Но она же и раскаивается. Мне показалось, что автор человек трезвомыслящий и все у них должно наладиться. Наверняка, и мальчик маму любит. 19.09.2011 00:56:45, Оладушек с сахаром
[ответить]
Мальчик наверняка любит, не сомневаюсь даже. Я вот только боюсь, что это может быстро прекратиться при таких раскладах:( поэтому маме надо быстро-быстро бежать все поправлять.
Потому что с мамы спрос за это все, а не с мальчика... я как представлю, что я бы мальчика выгнала, и дверь бы за ним закрыла... бррр:(( не дай бог дожить до такого дня:(
19.09.2011 01:01:02, Mercury
[ответить]
Согласна. Конечно, надо бежать и возвращать мальчика назад. Кстати, автор не написала, сколько мальчик уже живет у бабушки. Или это я еще не дочитала внизу... 19.09.2011 01:10:51, Оладушек с сахаром
[ответить]
Это все только что произошло. Сегодня вечером. 19.09.2011 01:16:42, мать ехидна
[ответить]
А, ну так, вы еще совершенно ни с чем не опоздали.
Можно прямо сейчас за ним пока не ехать, но позвонить или написать примерно такой текст, что вы очень переживаете из-за этого конфликта, и что конечно были слишком резки, но это не от нелюбви к нему, а от отчаяния. Вы очень переживаете за него, и страх за его будущее так подействовал на вас, что вас захлестнули эмоции. Но вы его очень любите и верите, что вместе вы сумеете найти решение проблемы. И предложить встретиться завтра. Ну, примерно так, мне кажется.
19.09.2011 01:39:39, Оладушек с сахаром
[ответить]
Примерно так я и написала. Правда, боюсь, даже когда (и если) он вернется домой, с учебой воз останется и ныне там, ребенок в том же расслабоне, а я в том же отчаянии. 19.09.2011 01:42:43, мать ехидна
[ответить]
Нужен психолог. Иначе наверное действительно проблема не решится. 19.09.2011 01:55:36, Оладушек с сахаром
[ответить]
а он вас жалеет?
в каких-то ситуациях?
19.09.2011 01:45:14, Oker
[ответить]
Да, жалеет и старается помочь, когда устаю сильно или расстраиваюсь. Запрещает мне работать хотя бы один выходной :-) А мне приходится наверстывать, я с ним столько валандаюсь, на работу забиваю конкретно.
Он вообще ко мне очень привязан, и я к нему тоже. Мы оба это знаем.
19.09.2011 01:59:02, Ника Самофракийская
[ответить]
А делать уроки, чтоб вас не расстраивать, ему не по силам?
Ну, вот сказать, как вы из-за его учебы переживаете и расстраиваетесь?
Хотя, я думаю, вы все это уже говорили...
19.09.2011 02:02:57, Oker
[ответить]
Только поэтому хоть иногда что-то делает. Но чаще врет и увиливает. 19.09.2011 02:07:33, мать ехидна
[ответить]
Ну, вернее, сейчас уже звонить поздно, но завтра с утра. 19.09.2011 01:41:30, Оладушек с сахаром
[ответить]
Не знаю сколько. Может и сегодня выгнала. Все равно, вот ты бы спать легла? выгнав мальчика 13-летнего? 19.09.2011 01:15:32, Mercury
[ответить]
Так и она не спит. 19.09.2011 01:40:07, Оладушек с сахаром
[ответить]
Но и ребенка не вернула домой. 19.09.2011 01:47:23, Mercury
[ответить]
Ребенка увез папа. А мама сидит и собирается с мыслями. 19.09.2011 01:56:29, Оладушек с сахаром
[ответить]
ну папа не сам его увез, все же. А с мыслями собираться - дело хорошее. 19.09.2011 02:14:19, Mercury
[ответить]
А что мальчику с ее раскаяния, кстати? С того, что она сейчас самобичеванием занимается? 19.09.2011 01:00:48, Oker
[ответить]
Так я и не спорю. Я только написала, что все ж он не на улице, а у бабушки, это лучше. 19.09.2011 00:55:44, пчела Майя
[ответить]
А для вас ребенок, который отправился погостить к бабушке, и ребенок, которого ВЫСТАВИЛИ к бабушке - одно и то же? 19.09.2011 00:48:11, Oker
[ответить]
Для меня - надо что-то делать. Не хочет учиться дома, значит, к бабушке ли, в закрытый интернат ли, но надо что-то делать. Прежде всего, парень должен понять, что это не просто так (хочу - учусь, хочу - нет), а у мамы нет возможности что-то изменить. Мама показала, что есть. Может, сгоряча и не совсем правильно, но как есть. И сейчас бежать извиняться неразумно. 19.09.2011 01:25:49, Конек
[ответить]
можно подумать у бабушки он сразу учиться начнет.. 19.09.2011 12:04:52, Елена Д.
[ответить]
Не начнет, конечно. Просто нервы у женщины сдали. Бывает, увы. Парень же видел, что она не в себе. Не думаю, что оказался травмированным на всю жизнь. Может, наоборот, мать пожалеет, которая уже с ума сходит из-за его проблем. 19.09.2011 14:23:12, Почему?
[ответить]
я бы банально разревелась (если еще и ПМС вдобавок) или истерику закатила, но выгнать из дома.. но у каждого своя реакция, да.. 19.09.2011 14:52:25, Елена Д.
[ответить]
Я бы тоже, мне бы такое просто в голову не пришло. Но автор - не я, люди-то разные. 19.09.2011 15:12:20, Почему?
[ответить]
и что мама изменила? 19.09.2011 01:37:42, Oker
[ответить]
Нет, не одно и то же конечно. Я нигде и не писала, что одно. 19.09.2011 00:49:19, пчела Майя
[ответить]
нет, по-вашему как раз выходит, что одно и то же. Вы ведь умышленно перешагиваете факт того, что его выгнали, и акцентируетесь на том, что "он же у бабушки". 19.09.2011 00:52:20, Oker
[ответить]
Я написала свое мнение по одному пункту - а именно, что к бабушке это все же не на улицу. Я б может и написала и по другим пунктам, но пока вам отвечала, все уже написали без меня. 19.09.2011 00:58:01, пчела Майя
[ответить]
это вы к чему? 19.09.2011 00:35:54, Мать Моржиха
[ответить]
О реплике пчелы Майи, мой ответ на которую вы прокомментировали.
[ссылка-1]
19.09.2011 00:38:12, Oker
[ответить]
Я сразу написала, смотря для чего важно. Что вы называете демагогией, спрашивать не буду. 18.09.2011 23:57:47, пчела Майя
[ответить]
Для того, чтоб ребенок понял, что дома у него нет.
Дома в смысле "мой дом".
18.09.2011 23:58:46, Oker
[ответить]
Было бы неплохо, чтобы ребенок понял что "свой дом" он может потерять, если и дальше будет спускать все на тормозах. 19.09.2011 01:45:30, Катюша Зеркальце
[ответить]
не дай бог 19.09.2011 02:10:42, Oker
[ответить]
Я не знаю, что он думает и что заставляет его саботировать школу. Что он понял или нет, завязано на этот вопрос. 18.09.2011 23:59:50, пчела Майя
[ответить]
За ним отец приехал. Но я именно выставила, что тут скрывать. 18.09.2011 23:52:07, мать ехидна
[ответить]
ага, на сцене появился отец. Его ребенок тоже не слушается? 18.09.2011 23:53:10, Oker
[ответить]
Он вообще в воспитании не участвует. Так, поиграться только. Общаться-общаются, отношения хорошие, но проблемы ребенка - только мои. 19.09.2011 00:02:39, мать ехидна
[ответить]
Там в первых двух случаях тоже бабушки существовали, а в третьем еще и родной отец. Бабушка не выход в данном случае кмк. 18.09.2011 23:33:02, Полевка с чу
[ответить]
Ваши случаи я не могу обсуждать, потому что я о них не знаю. Могу обсуждать только то, что написано. Написано - не к бабушке, а куда хочешь. 18.09.2011 23:41:32, пчела Майя
[ответить]
как вообще можно "выгнать к..."? 18.09.2011 23:45:10, Oker
[ответить]
Легко. Так и сказать. Отправляйся жить к бабушке. Возможно, предупредить бабушку. Это можно у автора спросить, как бабушка узнала о ее решении. 18.09.2011 23:46:55, пчела Майя
[ответить]
Я позвонила бабушке, сказала, что ребенок хочет жить у нее, потому что я учиться заставляю, а он не хочет. Дальше было много разговоров, в итоге она сказала, что взять возьмет, но учиться все равно придется. Я ему заявила, что либо он сейчас же садится за уроки и больше никаких дураков, либо пусть проваливает к бабушке. Он сказал, что будет проваливать к бабушке. Я ему собрала чемодан и выставила. Там большой скандал был, и отец звонил пытался его вразумить, и бабушка разговаривала, а я, конечно, разозлилась ужасно, и сказала, что бездельника я в доме не потерплю. И если он считает, что с бабушкой лучше, то пусть к бабушке и отправляется, а у меня нет больше сил его волочь на горбу, как мешок с картошкой. 18.09.2011 23:55:51, мать ехидна
[ответить]
и скинули этот мешок на горб пожилой женщине. Разумно. И показали ребенку, что он, такой плохой, никому не нужен.
А как же "полюбите нас черненькими"?
19.09.2011 00:00:21, Oker
[ответить]
Ну, в принципе, бездельники и впрямь никому не нужны, это как раз правда. Но Вы правы, конечно, я виновата и перед ребенком, и перед бабушкой, и вообще. 19.09.2011 00:16:46, мать ехидна
[ответить]
да что вы заладили "виновата, виновата"?
Да, вы поступили неправильно.
Надо исправлять, пока не поздно.
Я б давно хотя бы смску ребенку отправила.
19.09.2011 00:20:55, Oker
[ответить]
Может быть наоборот? Может быть сначала девочки не воспринимали матерей и выгнали их потому что уже край? 18.09.2011 23:21:10, Катюша Зеркальце
[ответить]
Ну да, конечно, у мамы кончились аргументы и она выгнала несовершеннолетнюю дочь на улицу. Как все просто.
Мать взрослый человек и должна понимать, чем такие игры заканчиваются
18.09.2011 23:25:31, Полевка с чужого
[ответить]
Я не понимаю слова выгнала применительно к подростку. Подросток может уйти или не уйти. Как его выгонишь? 18.09.2011 23:28:54, Катюша Зеркальце
[ответить]
Пинками, например. Меня тоже мать из дома пару раз выгоняла. Первый раз в школе, второй в институте. А третий раз я сама ушла, уже работая, через неделю меня встретила с оаспростертыми объятиями 18.09.2011 23:35:16, Полевка с чу
[ответить]
Ну значит не всегда кончается передозом в 16 лет?:)) 18.09.2011 23:41:26, Катюша Зеркальце
[ответить]
да, мне тоже не понятно, зачем так стращать и без того испуганную мать? финалы бывают разные. и подростки уходят из дома часто, и беспомощные родители, исчерпав аргументы, выгоняют детей. 19.09.2011 00:06:54, Мать Моржиха
[ответить]
Бедные беспомощные взрослые люди, забитые подростком 19.09.2011 00:15:34, Полевка с чу
[ответить]
силу родители применяют именно от бессилия и не возможности больше контролировать ребенка. Здесь обоим тяжело. Но мне кажется, что когда человек попросил помощи и совета на форуме, его не надо сразу шапками закидывать. 19.09.2011 00:19:53, Мать Моржиха
[ответить]
А я закидывала? Написала про варианты развития событий и предложила заниматься с психологом и репетиторами. Пожалеть и погладить по головке конечно проще, только толку не будет 19.09.2011 00:29:38, Полевка с чу
[ответить]
да нет, я не про вас лично. советы хорошие, все правильно. просто мама, на самом деле молодец - ни каждый решится показать всем свою проблему. у нее обязательно все получится, только ругать ее не надо, она и так себя поедом съела. 19.09.2011 00:41:13, Мать Моржиха
[ответить]
Вот потому люди и не ищут помощи. Восемь из десяти в такой ситуации даже анонимно до психолога не дойдут. Потому что наслушаются сначала праведных и гневных речей, а потом не знают с какой стороны еще от себя кусок оторвать. 19.09.2011 01:00:54, Катюша Зеркальце
[ответить]
To МАТЬ ЕХИДНА: у меня похожая ситуация. поэтому не думайте, что вы одна такая. я вот вчера сыну, который убежал из дома к бабушке отправила смс, "мне тоже трудно, но я только что избавилась от чувства вины, без нее легче. приезжай, поговорим." не вините себя, но не бойтесь показать ему, что вы слабая, он вас пожалеть должен, как сын, как будущи мужчина. но и его не обвиняйте. помиритесь с ним, сечас это и для вас и для меня самое важно - не потерять связь с ребенком. 19.09.2011 01:15:20, Мать Моржиха
[ответить]
Отправила ему смску. Попробую завтра забрать обратно, но он может обидеться и не вернуться, запросто.
Скандал, конечно, на всю семью, раньше-то я сама с проблемами учебы занималась, а теперь такая история. Конфликт конкретный. С одной стороны, ребенка надо пожалеть и помочь, с другой стороны, нельзя помочь тому, кто помощи никакой не желает и не принимает, и меня с моей помощью вежливо посылает подальше.
19.09.2011 01:34:17, мать ехидна
[ответить]
Попробуйте убрать все претензии. Говорите не о том, что он что-то не делает, а о своих чувствах, беспокойстве, то есть оставьте ему свою территорию. Когда уйдут упреки, он начнет сам вам рассказывать о том, что хочет и как видит свою жизнь. И вот тогда, когда он придет на "вашу территорию" со своими пожеланиями, нужно будет научиться соглашаться с ним - отпускать его из-под своей опеки, давать возможность ошибаться, не водить за руку. Эхх,я-то хоть и понимаю, но как же это тяжело воплотить. А еще, для ребенка самое важное - окружение друзей. Надо искать школу, кружок, что угодно, лишь бы у него была интересная среда. 19.09.2011 02:08:57, Мать Моржиха
[ответить]
Ну как дать возможность ошибаться такому маленькому? Да еще так по-крупному ошибаться? Это как младенцу дать возможность сунуть руку в розетку. Дело-то нешуточное, 8 класс, не началка. Я такой эксперимент уже проделывала, не вмешивалась и давала ему зайти в глубочайшую задницу, пардон. Это ничем не заканчивалось, он просто переставал в школу ходить и делать вообще что-то. Никаких усилий по преодолению ситуации не прикладывал. Забивал на все, и все дела. Он мне озвучил свои нужды: учиться не хочу, школу ненавижу, хочу, чтобы от меня все отвязались, при этом хочу стать программистом. 19.09.2011 02:16:59, мать ехидна
[ответить]
Не станет он программистом. Это труд, и труд потяжелее школьной учебы. Или он этого не понимает (и вы тоже почему-то, но вы-то взрослая вроде), или он вам морочит голову, чтобы вы отвязались. 19.09.2011 15:45:21, Программист
[ответить]
Отчего же именно это труд, а шпалы к примеру укладывать - не труд. 19.09.2011 15:47:12, пчела Майя
[ответить]
Из чего вы сделали свой вывод? Если кто-то говорит, что помидор - красный, не следует, что все остальное - не красное.
Все-таки что-то с логикой у вас. Или неважно, что возразить, главное - возразить?
20.09.2011 08:53:29, Oker
[ответить]
Вам я не буду объяснять, это безнадежно. Считайте что угодно, это не имеет значения. 20.09.2011 12:08:16, пчела Майя
[ответить]
а-а-а, ну, понятно.
Главное высказаться :)))
20.09.2011 14:41:49, Oker
[ответить]
вот здесь найдете ответы на эти вопросы 19.09.2011 02:39:27, Мать Моржиха
[ответить]
Почему стращать? 19.09.2011 00:08:37, Oker
[ответить]
а что по вашему рассказ про передоз в 16 ей сечас поможет трезво оценить ситуацию и найти правильные слова для сына? Она после этого еще больше будет чувствовать себя виноватой. С ребенком нужно разговаривать спокойно и уверенно. Родитель тоже может ошибаться, только он отличается от ребенка тем, что может вовремя увидеть свою ошибку и исправить. 19.09.2011 00:15:44, Мать Моржиха
[ответить]
Ну, давайте сейчас будем гладить автора по головке и жалеть ее.
имхо смысл этих рассказов как раз в том, чтоб показать автору, что дети переживают не меньше, отвлечь ее от самобичевания, и обратить ее внимание на ребенка. Котоорму нужна помощь.
19.09.2011 00:23:38, Oker
[ответить]
А в чем ему нужна помощь? Я, собственно, потому и сорвалась, что ему помощь никакая не нужна, я ему сто раз пыталась всячески помочь, ему надо, чтобы от него отстали все и дали спокойно поиграть. Я. конечно, не права, однозначно, я воспитала, мне и расхлебывать. Вы говорите - напишите смску. А что мне ему написать? Я напишу, конечно, что психанула и неправа и чтобы он возвращался домой. Но мое мнение по поводу его учебы не изменилось. Как и его мнение, я полагаю. Вернулись все в ту же точку. 19.09.2011 00:30:40, мать ехидна
[ответить]
<я, конечно, разозлилась ужасно, и сказала, что бездельника я в доме не потерплю>
Я бы написала:"Извини, я погорячилась. Это наш дом. Я тебя люблю". Всё.
Никаких просьб о возвращении через смс.
А про учебу - я вижу, что вы требуете, уговариваете и пр, но, может, зайти с другой стороны? Есть что-то материальное, о чем ребенок мечтает?
19.09.2011 00:36:27, Oker
[ответить]
Мечтает о мопеде. Я его не покупаю, потому что небезопасно, и он рвется на нем ездить от Черемушек до Октябрьской в школу.
Но большую морковку отодвинутую во времени мы пробовали, не действует, ему важнее поиграть сейчас, чем получить что-то клевое потом. А маленькие морковки он вообще мимо ушей пропускает. Он делает только то, что ему интересно, и только если это не вызывает больших усилий. А обходиться без чего бы то ни было он большой мастак.
Насколько я вижу, единственный способ добиться от него учебы - чтобы он ее захотел. Но как это сделать, я просто не представляю.
19.09.2011 00:57:00, мать ехидна
[ответить]
Я вижу классическую картину. Сыну нужен логопед (проверьте нарушения фонематического слуха), психолог (неуверенность в себе и очень сильная), педагог (отсутствие положтельного опыта преодоления и достижения) и к неврологу (здержка развития лобных долей головного мозга, косвенно может подтвердить психолог).
Начните с психолога. Подайте как профтест, сын согласится под эгидой сокращения учебной программы. Скажите что согласны сократить, но нужно определить кем он будет, чтоб определить какие предметы нужно оставить. А для этого нужна профориентация. Психолог подтвердит необходимость невролога и педагога, поможет сформировать мотивацию для преодоления неуверенности в себе. Логопед и нейропсихолог второй очередью.
Отложите пока вопрос с учебой. Поверьте, это несерьезно, даже если он год пропустит, ничего страшного.
Длительные и перспективы наказания не применяйте. Очень коротко. Полчаса сидеть в своей комнате, выйти из комнаты, отжиматься. Сиюминутные и моментальные.
Еще обязательно нужен спорт. Чтобы выматывал. Лыжи, бег, плавание. Это мотивировать сложно, нужен взрослый, который будет делать это вместе с ним. Попробуйте поставить именно это условием возвращения. Пусть ищет секцию, любую, в которой будет заниматься регулярно. Почти в любой борьбе есть беговые дни, когда мальчишек заставляют егать. Придумайте что-нибудь.
19.09.2011 01:20:25, Катюша Зеркальце
[ответить]
Спасибо за конкретный совет! А где взять всех этих людей? Психолога и педагога в основном.
Про моментальные наказания поняла.
А вот в секцию регулярно ходить не будет. То есть ходить можно заставить, но заниматься не станет. Разве что найти такую, где его тренер зацепит, иначе при первых же трудностях сольется.
19.09.2011 01:27:21, мать ехидна
[ответить]
Конечно надо искать тренера. Поищите в спортшколах. Там хорошие люди работают, им надо комнаду мотивировать, собирать. Только уже там сына не защищайте.
Еще попробуйте поискать патиотическо-туристические клубы. Там и драться учат, а не балет каратэшный, и в походы ходят серьезно. Это выматывает. Пусть даже два раза в неделю, уже хорошо. Еще вашему лыжи или бег могут подойти. Это просто, у него почти сразу получится, значит заставить будет относительно легко.
Психолога можно взять в социальном центре и в центре психологической помощи. то бесплатно. Только ищите сначала сами. Никаких девочек, человек должен быть немолодой и с опытом. Подойдет психолог, занимающийся младшей возрастной группой. Такие нарушения выявляются раньше, поэтому нчего удивительного, если нужного вам психолга вы найдете среди тех, кто занимается детьми 7-10 лет. Вы хорошо своего мальчика тащили, видно и природные данные у него хорошие, раз столько лет на компенсации вытянули.
Невролог подойдет в поликлинике. Сойдет за диспансеризацию. Только вы первая в кабинет зайдите и опишите проблему. Картинка, говорю, клссическая. Врач будет знать на что обратить внимание и заметит сразу, если есть что замечать.
Педагоги у нас пока только платные, увы. Но можно поискать среди тех же клубов и тренеров. Опыт преодоления довольно простая штука.
Вы сами что-нибудь успокоительное попейте, жизнь немного проще покажется.
19.09.2011 01:41:23, Катюша Зеркальце
[ответить]
Деньги - не проблема, могу заплатить,сколько нужно, главное, чтобы толк был. Мы как-то давно ходили в такой центр к психологу, совершенно зря время потратили. Может быть, порекомендуете кого-нибудь?
А о каких нарушениях идет речь? И почему картина классическая?
В школе рассказывали о некоем клубе исторического фехтования, куда многие мальчики ездят, к сожалению, из класса никого. Там, говорят, тренер как раз может увлечь. Я ребенку рассказала, он никакого энтузиазма не проявил. Силой отвезти?
И где туристические клубы искать?
19.09.2011 01:55:28, мать ехидна
[ответить]
Вот по географии родного города я пас:)) Все контакты у меня почти годичной давности и не в Москве. 19.09.2011 02:05:47, Катюша Зеркальце
[ответить]
Про клуб исторического фехтования могу рассказать. Мой двоечник ходил с начала 9 класса, и откуда что взялось - и на тренировки 3-4 раза в неделю ему было не лень, и на соревнования не лень, и доспехи эти тяжеленные, и в лес с рюкзаком - опять не лень. Только и разговоров было, что про клуб.
Правда я не думаю, что он от этого стал лучше учиться, но это другой вопрос. Но все успевал и не тормозил.
Правда откуда оно взялось, туда же оно ко 2 курсу делось, но это уже другая история.
Причем я знаю еще штук 6-7 мальчиков, которые ходили к тому же тренеру, все его хвалят.
19.09.2011 02:01:18, пчела Майя
[ответить]
Попробую туда съездить, поговорю с тренером, может что подскажет. Спасибо! Учительница в школе его тоже очень хвалила. Он в той школе раньше физруком был, но у них помещений достаточно нет для этого клуба. 19.09.2011 02:09:35, мать ехидна
[ответить]
А мы про одного и того же человека интересно? Может про разных. Но если у вас есть свой, вам мой и не нужен. Но я про тот клуб, который по ссылке. Кстати пока мой сын туда ходил, то их сайт он администрировал, так что такое занятие оттуда тоже может прийти. 19.09.2011 02:14:33, пчела Майя
[ответить]
И мой молодой человек у них до сих пор на фотографии присутствует, такое там тоже есть, но это не историческое фехтование уже. 19.09.2011 02:19:08, пчела Майя
[ответить]
Нет, это не то. Та школа где-то в центре вроде бы. 19.09.2011 02:29:55, мать ехидна
[ответить]
Неважно, какой именно, но в целом идея хорошая, если конечно мальчик захочет. 19.09.2011 02:35:10, пчела Майя
[ответить]
а попросить его склепать для вас простенькую программку, например?
Типа, мне нужно то-то и то-то? Сказать, что на работе возникла надобность?
19.09.2011 01:07:13, Oker
[ответить]
Он вообще программировать не умеет, я просила его помочь с веб-сайтом, он помог, но ненадолго. В принципе, ради прикола простенькую программку для любимой мамы написал бы. Он вообще любит всем помогать. Но если нужны значительные усилия - уже не стал бы. И с учебой у него это в голове связано очень умозрительно. То есть программку написал бы, а учиться не стал. 19.09.2011 01:19:34, мать ехидна
[ответить]
Но он бы стал делать хоть что-то полезное.
В идеале, конечно, чтоб он этой программкой(сайтом) загорелся(может,мат.поощрения?), а потом осознал, что знаний не хватает...
19.09.2011 01:29:17, Oker
[ответить]
У меня была идея взять нянечку-программиста. Студента какого-нибудь бесплатного хорошего вуза, отличника, чтобы делал с ним уроки и учил программированию. Заодно и пример бы подавал.
Я когда-то просила ребенка помочь с сайтом, но он сделал немного спустя рукава и бросил. Но вообще идея хорошая, спасибо. И денег ему можно за это платить, я согласна. Как раз ему будут маленькие, но немедленные поощрения.
19.09.2011 01:36:50, мать ехидна
[ответить]
Я еще по поводу "постараюсь завтра забрать его" хотела написать.
Может, лучше позвать его в кафе, поговорить там по душам, объяснить ему, что ваш дом - это ваш общий дом, и он в любой момент может туда вернуться, но, если сейчас ему лучше у бабушки, вы не возражаете?
Про репетитора-программиста - имхо хорошая идея, у того, может, и подработка какая для вашего сына найдется. Ну, чтоб он мог осязать результаты своего труда :) А фотографией он не увлекается?
19.09.2011 01:43:11, Oker
[ответить]
Нет, кроме компьютеров и телефонов, ничем не увлекается. Ну вот мопедом еще, но это пока умозрительно. 19.09.2011 02:00:54, мать ехидна
[ответить]
Ну естественно не всегда. Передоз случился с дочерью жены моего отца, так что да, не все выживают, к сожалению 18.09.2011 23:52:30, Полевка с чу
[ответить]
Мне очень вас жаль. 19.09.2011 00:00:35, Катюша Зеркальце
[ответить]
А меня чего жалеть? Со мной все хорошо, даже мать простроена и помогает во всем 19.09.2011 00:03:47, Полевка с чу
[ответить]
А вы смайликами что хотели выразить в данном предложении? какую эмоцию? 18.09.2011 23:43:06, Mercury
[ответить]
Иронию. 18.09.2011 23:44:05, Катюша Зеркальце
[ответить]
по отношению к чему? 18.09.2011 23:47:56, Oker
[ответить]
А над чем вы иронизируете, могли бы пояснить? 18.09.2011 23:46:50, Mercury
[ответить]
Над категоричностью Полевки. 18.09.2011 23:49:32, Катюша Зеркальце
[ответить]
Какое конкретно утверждение Полевки категорично, по вашему мнению? 18.09.2011 23:51:34, Mercury
[ответить]
Это допрос? Если вы не понимаете, то к чему уточнения? 19.09.2011 00:01:12, Катюша Зеркальце
[ответить]
К тому, что прочитав Полевку, я не нашла у нее ни одного категоричного утверждения. И повода для жизнерадостных улыбочек не нашла тоже. Поэтому да, я не понимаю, где вы обнаружили категоричность. И не одна я этого не понимаю. Раз вы понимаете, объясните всем остальным, будьте любезны. 19.09.2011 00:05:33, Mercury
[ответить]
Вы не знаете как культурно сказать слово "обойдетесь"? 19.09.2011 01:02:46, Катюша Зеркальце
[ответить]
То есть аргументов у вас нет. Бывает:) я примерно это и предполагала:) 19.09.2011 01:07:42, Mercury
[ответить]
Для вас нет. И не будет. Не считаю для себя возможным вести дискуссию в подобном ключе. 19.09.2011 01:27:18, Катюша Зеркальце
[ответить]
Да что ж вы такое говорите. Просьба привести цитату это вообще не дискуссия, дискуссией совсем другое называется. Но не буду настаивать, мне уже и так, в общем, ясно. 19.09.2011 01:31:51, Mercury
[ответить]
господи, да оставьте человека в покое. что за манеры? 19.09.2011 00:22:15, Мать Моржиха
[ответить]
Когда мне понадобится ваш совет насчет того, что мне делать, а также рекомендации по манерам, я обязательно к вам обращусь. До того момента я в ваших указаниях не нуждаюсь.
Ваши манеры мне тоже странны, но я же не делаю вам замечаний:)
19.09.2011 00:25:41, Mercury
[ответить]
Катюша Зеркальце, вот так же примерно и отвечаете, если от вас в следующий раз потребуют объяснений "всем остальным". Mercury, это был не совет, что вам делать. 19.09.2011 00:35:04, Мать Моржиха
[ответить]
Мать Моржиха и Катюша Зеркальце одно и то же лицо? 19.09.2011 00:46:42, Oker
[ответить]
м-да.. нету слов на вас, барышни))) 19.09.2011 00:50:33, Мать Моржиха
[ответить]
То есть никакого смысла задавать Катюше Зеркальце вопросы нет? отвечать по существу она не может? Что ж вы раньше-то нас насчет этого не предупредили:)
Я-то думала, человек в остоянии аргументировать свою точку зрения, а оно вона как, оказывается:))))
19.09.2011 00:41:39, Mercury
[ответить]
вы на публику что ли работаете? успокойтесь, аплодисменты вы уже сорвали. 19.09.2011 00:48:00, Мать Моржиха
[ответить]
Я вообще не работаю. Успокаиваться мне не надо, я не волновалась. А вы так и норовите указать, что мне делать. Дети спят, поучить некого. что ли? 19.09.2011 00:51:12, Mercury
[ответить]
да нет, просто мне странно, почему себя человек во множественном числе именует. "объясните нам", "нас не предупредили". Вы председатель здешнего профкома что ли? :) 19.09.2011 00:57:32, Мать Моржиха
[ответить]
Объясняю. Потому что здесь есть как минимум один участник, который задал Катюше Зеркальце те же вопросы, что и я, в надежде услышать от нее ответ. То есть нас минимум двое, а это множественное число, в русском языке в таких случаях употребляется местоимение "мы". Я понятно объяснила? 19.09.2011 01:06:13, Mercury
[ответить]
тот человек уже для себя все давно выяснил и понял. ладно, с вами скучно. 19.09.2011 01:19:52, Мать Моржиха
[ответить]
Да с вами тоже ничего интересного. 19.09.2011 01:24:40, Mercury
[ответить]
к тому, что там не было категоричности. Были приведены три различных варианта развития событий. Один из которых - крайне печальный. 19.09.2011 00:03:01, Oker
[ответить]
Окер и Меркури одно и то же лицо? 19.09.2011 00:05:36, Катюша Зеркальце
[ответить]
Ага, и я заодно, как третья голова дракона 19.09.2011 00:17:11, Полевка с чу
[ответить]
Маркс и Энгельс тоже 19.09.2011 00:07:15, Oker
[ответить]
Догадался штирлиц::) 19.09.2011 00:07:10, Mercury
[ответить]
что было раньше, яйца или курица?
Кто должен был сделать так, чтоб девочки воспринимали матерей?
18.09.2011 23:24:59, Oker
[ответить]
Когда граждане не справляются, должно появляться государство. У нас достаточно бесплатных служб, специалистов и форм реализации своих прав.
Если касательно поста автора, то ребенок больше года не учится и что, никого кроме мамы это не волнует? Где, например, школьный психолог? Он просто обязан выдать направление в коррекционный центр, где тематические логопеды, психологи с профориентацией, подростковые психологи, нейропсихологи и прочее и прочее. У нас общество только давить умеет. Мать должна и расшибись тут в лепешку. Надо пойти и потребовать, и пусть дадут. Не устроит здесь, пойти в другое место, а потом в третье.
18.09.2011 23:32:56, Катюша Зеркальце
[ответить]
<Надо пойти и потребовать, и пусть дадут. >
Что именно потребовать?
А у государства, кстати, нет никакого права вмешиваться, пока мать этого не попросила.
18.09.2011 23:37:42, Oker
[ответить]
Нужно подумать чего именно попросить. Другой формы обучения, например. Или кончультации специалистов. Или того и другого и еще третьего. Нужно пошерстить информацию.
Должны были заметить и предложить.
18.09.2011 23:42:54, Катюша Зеркальце
[ответить]
Да не будет он ходить ни на какие консультации, неужели непонятно? 18.09.2011 23:54:15, Oker
[ответить]
Будет. Профессионалы для того и существуют, чтобы мотивировать. 19.09.2011 00:01:51, Катюша Зеркальце
[ответить]
какая милая наивная вера в "специалистов":) 19.09.2011 01:18:52, Cима Пoлoсатая
[ответить]
Это практика, а не вера. 19.09.2011 01:49:38, Катюша Зеркальце
[ответить]
:))))))))))))))))))))) 19.09.2011 00:04:04, Oker
[ответить]
Угу. Прям можно подумать, он для этого забил на школу, чтоб поучиться на дополнительных курсах и консультациях. Спит и видит прям... 18.09.2011 23:58:39, Mercury
[ответить]
Да право-то есть, смысла нет:( что такое есть у государства, что оно может дать детям? Ничего:( 18.09.2011 23:39:46, Mercury
[ответить]
Может быть он не может? Запустил учебу, многое не понимает, не успевает. Учителя только давят, одноклассники подкалывают. Ради чего ему работать? Если еще какие-нибудь скомпенсированные проблемы есть, то вот и вылезло. Ну не хочет ребенок быть неудачником, его можно понять.
Попробуйте предложить ему компромисс. Может быть домашнее обучение или вечернюю школу. Пообещайте узнать подробно и обсудить с ним варианты. Ну не хочет, пусть не учится. Закончит 9 классов, получит профессию, потом разберется чего ему в жизни хочется. После 18 жизнь не заканчивается:)
Поговорите с ним. Он уже большой, поймет. Объясните ему что вы пока его защита и помощь. Даже в вопросе как избежать учебы:)
18.09.2011 23:17:19, Катюша Зеркальце
[ответить]
Если бы он не мог, так он просто и не пытается. Параграф по истории прочитать он не может или по химии, которой у него еще не было и запустить он не успел, или по географии? Засадила его за русский, он что не смог, пришел ко мне спрашивать, я помогла. Я со всем помогу, я же рядом, но он не делает просто ничего. Учителя новые, не давят совсем, одноклассники дружелюбные, просто услилй прикладывать не хочется. С его мозгами обычную школьную программу он с закрытыми глазами осваивает не напрягаясь.
"Не хочет - пусть не учится" - это как раз то, чего я не смогла принять. Это ужасно, что я не смогла принять ребенка любого. Что я только не принимала до сих пор, а этого не смогла, это выше меня оказалось, ужас какой... что же я за мать...
18.09.2011 23:31:50, мать ехидна
[ответить]
Вы предложили выбор: учиться и дома или не учиться и у бабушки. Он выбрал:)) Вполне логично, с его точки зрения:)
Пусть он осваивает школьную программу вне школы. Сейчас это можно устроить. Скорей всего ему не подходит именно формат школы. Думаю он весьма любознательный и быстро схватывает. Значит в жизни найдет свой формат и возьмет что нужно. Долго в сантехниках не останется:))
Это у него временный недостаток информации о перспективах.
18.09.2011 23:38:23, Катюша Зеркальце
[ответить]
Так бабушка его тоже взяла с условием учиться... может, он понадеялся, что там у него это прокатит... Там еще родной отец через дорогу живет, но у него жить совсем негде, там четверо в однокомнатной. Может, даст ему волшебного пинка...
Я думала о домашнем обучении, но оно требует большой дисциплины, а я его простую домашку не могу заставить сделать, не то чтобы всю программу изучать. И общения со сверстниками он будет лишен совершенно.
18.09.2011 23:47:34, мать ехидна
[ответить]
Домашнее обучение это только одна из форм. Есть еще семейное, экстернат и вечерняя школа.
Домашнее это вообще курорт. Все гораздо проще, уроки ведут учителя индивидуально, дз выдают на руки маме под расписку, как и план поурочный. Нагрузка снижается в десятки раз. е говоря о том, что прорабатывать материал самому гораздо проще, чем в формате класса. Это я вам как мама надомника говорю. Но для надомного справка нужна. Школа будет только рада, им под это дело деньги дают.
Экстернат без интенсива позволяет сдавать предметы по отдельности. Сначала, анпример, заниматься только химией и физикой, потом только языком. Это тоже удобно и нормы тоже меньше. Но экстернат без интенсива еще выбить надо. Можно через роно. Такая форма есть практически во всех школах, но ее зажимают.
Семейное обучение в этом возрасте непростое мероприятие, но надо смотреть администрацию школы. Во многих школах тоже намного все проще. И тоже индивидуальный план, задания и спрос точно регламентированы и под расписку маме.
Вобщем, у вас будет четкий план, дз, и расписание, а объем работы уменьшится в разы. Если не рваться к звездам, то будет проще.
18.09.2011 23:58:28, Катюша Зеркальце
[ответить]
Думаете, он дома станет учитсья? Заберем его из школы, а он вообще забьет на все, и что делать тогда? 19.09.2011 00:13:15, мать ехидна
[ответить]
Дома легче проскипать. И вас меньше будут трясти. 19.09.2011 01:06:13, Катюша Зеркальце
[ответить]
Я переживу как-нибудь тряску, но задача же не поскипать, а учиться нормально. То есть это просто способ избежать лишения родительских прав за ребенкины прогулы? 19.09.2011 01:21:28, мать ехидна
[ответить]
Правильно. Но учиться нормально надо с малого начинать. Это способ помочь ребенку набрать крейсерскую скорость.
Ему должно понравиться учиться. Понравиться ему это в формате школы не может. Значит меняйте формат.
Даже если неудачно, то просто дотянете его до девятого класса. Это лучше чем если его выгонят из восьмого. Набрать обороты, если он вдруг поймет что хочет закончить 11, нетрудно.
19.09.2011 01:53:55, Катюша Зеркальце
[ответить]
То есть, школу, даже частную, он в данный момент не потянет? Там хорошие учителя, ему нравятся. И дома без коллектива как же? 19.09.2011 02:03:15, мать ехидна
[ответить]
Я ведь вашего сына не видела.
Расуждаю только о форматах. Школа это 7 часов в день работы мозга и дисциплины. Сама по себе эта дисциплина вашего ребенка утомляет. Он готов сидеть смирно, но не может удержать внимание столько времени. И когда приходит из школы, то уже устал и не может полноценно работать.
Пусть лучше он два-три часа в день занимается, но в хорошем темпе и с удовольствием. А через годик уже частная школа. Нужно приобрести положительный опыт. А его пока от учебы тошнит.
Вот скажите, когда вы его в чем-то уличаете, он кулаки сжимает? Или футболку мнет, бумагу рвет, ручки ломать может, раздражается. Может лицо краснеет, мускулы напряжены на лице, руках.
19.09.2011 02:15:26, Катюша Зеркальце
[ответить]
Нет, стоит, согнувшись, вытянув вперед шею, попуприкрыв расфокусированные глаза. Картинка "меня тут нет, я тебя не слышу".
Пока его от учебы тошнит, однозначно. С другой стороны, в позапрошлом году он легко был отличником. Делал сам уроки, по математике был первым учеником, участвовал в школьных олимпиадах, и все было хорошо. А потом его перевели в гимназический класс, и что-то произошло. То ли с программой не справился, то ли в новый класс не влился, есть разные версии. Это я к тому, что положительный опыт учебы у него есть. Но даже тогда он учился для меня, а не для себя, а еще потому, что было легко. То есть интерес к самому процессу познания я до сих пор наблюдала только в компьютерно-телефонных делах.
19.09.2011 02:27:09, мать ехидна
[ответить]
Было легко и приятно. Хвалили и немного "сажали за уроки". Потом запустил и стало трудно и позорно к тому же. Плюс гормоны.
В гимназическом классе вы его стали подальше от себя отпускать, как взрослого. Длинные периоды поощрения и наказания стали.
Сильно вырос год назад? Бледности, крови из носа не замечали тогда? Что эндокринолог говорит, со вторичными половыми признаками, с пропорцияами тела все в норме? ЭЭГ делали? С сосудами головы что?
Положительный опыт учебы это не оценки и не приятность хорошо учиться. Это кайф от познавания нового и что-то вроде победы. Вот это трудно было, но я смог, я научился, я умею. Это почти не коррелируется с оценками.
Может быть и не прийдется менять формат. Но на крайний случай все же просмотрите возможные варианты.
19.09.2011 02:50:27, Катюша Зеркальце
[ответить]
ЭЭГ не делали, рос обычно, сантиметров 5 в год он растет. У эндокринолога на диспансеризации был, все нормально. Бледность есть, крови не было. Парень как парень, высокий, длиннорукий и длинноногий, худой. Голос еще не ломался, в плечах не раздался, вид еще ребенышевый у него, мне кажется.
Про положительный опыт Вы правы, я ему сегодня пыталась про это рассказать, как мне интересно учиться, как приятен сам процесс, он тупо на меня смотрит и все.

Нашла центр коррекции и реабилитации детей и подростков на соседней улице, завтра схожу туда. Даже два, один пешком, другой 5 минут на машине. Надеюсь, повезет.
19.09.2011 03:03:50, мать ехидна
[ответить]
Удачи. 19.09.2011 09:50:51, Катюша Зеркальце
[ответить]
То есть дома у ребенка по сути и нет? 18.09.2011 23:57:22, Oker
[ответить]
Дом всегда был там, где я. Теперь у бабушки, очевидно. 19.09.2011 00:03:52, мать ехидна
[ответить]
Условный такой дом? "если будет учиться" - ну, типа, как в общежитие у студентов, да? 19.09.2011 00:06:25, Oker
[ответить]
На сегодняшний момент - так. 19.09.2011 00:18:36, мать ехидна
[ответить]
Ему есть 14 лет? 19.09.2011 00:24:40, Oker
[ответить]
Будет в декабре 19.09.2011 00:32:23, мать ехидна
[ответить]
А зачем вы это сделали? 18.09.2011 23:09:24, Oker
[ответить]
От отчаяния, наверное. Не могу видеть, как он катится вниз, и сделать ничего не могу. Вот и выгнала, чтобы не видеть. Я ему сказала, мол, или оставайся и учись, или проваливай к бабушке, я на тебя, бездельника, смотреть не могу, это выше моих сил. А он хотел остаться и не учиться. 18.09.2011 23:25:59, мать ехидна
[ответить]
Наверно вы подзабыли, что ребенок - это навсегда. Тем более, что до 18 лет вы несете за него ответственность. Это я так. Для справки. 18.09.2011 23:30:28, Ольга*
[ответить]
Именно ответственность меня и убивает. Что все это моя вина, что это я недосмотрела, недовоспитала, недо... а теперь он вот такой, и все его прекрасные мозги коту под хвост. Конечно, продавцы и водители тоже нужны, но с таким отношением к труду и нежелании прилагать усилие ему никакая работа не светит. Я везде виновата. 18.09.2011 23:49:14, мать ехидна
[ответить]
Типа, с глаз долой?
Не понимаю. Вы готовы потерять ребенка только потому, что он не хочет учиться? Ему лет 13-14? Как давно он вас не воспринимает всерьез? ВЫ пробовали делать ДЗ с ним вместе? На уроках он тоже не работает? Там ведь нет компа...
18.09.2011 23:29:45, Oker
[ответить]
Конечно, я пробовала делать уроки с ним вместе. Объясняешь ему, он в сторону смотрит. Можно привести лошадь к реке, но пить не заставишь. Если я его приведу за руку в школу и он таки попадет на уроки, то сидит там тихо. Или двойки получает за домашние задания несделанные. Его даже записать домашку или позвонить спросить не заставишь.
Типа с глаз долой, да. Не объясняйте мне, что это ужасно, я сама понимаю. Не воспринимает всерьез довольно давно, чувствует, что все проблемы как-нибудь сами собой решатся. Мама позаботится.
18.09.2011 23:41:25, Ника Самофракийская
[ответить]
Но он же прав. Проблемы решались, из класса в класс переводили. Почти всегда переводят, если ребенок уроки посещает, контрольные как-то пишет, то до девятого дотянут. 18.09.2011 23:46:18, Катюша Зеркальце
[ответить]
Ну и пусть смотрит в сторону. А письменные задания как? 18.09.2011 23:46:15, Oker
[ответить]
Тоже в сторону. Левой лапой. Сочинение три дня писали, он сядет над ним и сидит. Не диктовать же мне ему. В итоге так и получалось, что я практически диктовала. Но и засадить - уже проблема. Не садится заниматься вообще. И школу прогуливает. 18.09.2011 23:58:06, мать ехидна
[ответить]
а почему комп не убрали? 19.09.2011 00:01:30, Oker
[ответить]
Я там ниже писала. Уберешь комп - сматывается из дома. Или телевизор смотрит, ужасные тупые мультики. Отберешь телевизор - играется в телефон. Отбираешь телефон - идет гулять неизвестно куда. От отбираний лучше не становится. Мы отобрали до тех пор, пока не наладится учеба, так и не отдали, потому что учеба не наладилась. 19.09.2011 00:34:00, мать ехидна
[ответить]
Лучше б комп. выкинули. А так - бабушка-то чем виновата7 18.09.2011 23:02:02, hanhi
[ответить]
В прошлом году именно комп выкинули. Так он у друзей пропадать начал, по компьютерным клубам, вообще неизвестно где.. 18.09.2011 23:50:10, мать ехидна
[ответить]
Как это 13-лений (или 12, или 14) - неизвестно где? Сирота чтоль? В комп клуб бесплатно пускают и дают играть (я не в курсе, вообще не представляю что и как)? А если платно - на какие шиши? 19.09.2011 00:02:54, hanhi
[ответить]
Ну вот так. Пока я на работе, сматывается из дома, телефон выключает. Прихожу, ребенка нет, где его искать? Запирать его дома? Сидеть с ним за ручку? На какие шиши - неясно. Друзья угощают, видимо. Или у меня втихаря таскает. Скандалить бесполезно, кивает, а потом все равно сматывается. 19.09.2011 00:11:09, мать ехидна
[ответить]
А бабушка прям запросто взяла его к себе и готова с ним нянькаться? Ей-то он зачем сдался с такими проблемами? 18.09.2011 22:22:35, Ольга*
[ответить]
Ну да, взяла, родной любимый внук все же. Он поначалу просился к ней с тем, чтобы не учиться. Она ему прочитала очередную проповедь о том, что будет, если не учиться (он вежливо выслушал) и сказала, что возьмет, но только учиться все равно придется. Он пообещал. Как и мне обещало сто раз и меня сто раз выслушивал. Я не знаю, как она будет справляться. Точно не хуже, чем я, куда уж хуже... 18.09.2011 22:27:07, мать ехидна
[ответить]
Помотает ей нервы, она его к вам обратно отправит. Не переживайте. 18.09.2011 22:33:46, Ольга*
[ответить]
А что толку, что отправит. Я ж его сама и выгнала. Теперь еще и она выгонит, вообще караул. Разве что он вдруг с перепугу учиться начнет, но надежды мало, если честно. 18.09.2011 22:38:49, мать ехидна
[ответить]
Бабушек не боятся:))) их обманывают:) 18.09.2011 23:18:57, Катюша Зеркальце
[ответить]
Вообще у вас, конечно, очень занятные взаимоотношения. Взяла выгнала 8-ми классника из дома. Он вещь что ли ненужная какая? Вы с ним вдвоем живете или еще есть другие члены семьи? 18.09.2011 23:13:47, Ольга*
[ответить]


Добавить свою тему для обсуждения

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2021, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.