Конференция "Подростки"

опять про подростковое

Я тут неоднократно жаловалась на эту тему кое-какими советами воспользовалась и ситуация не кажется столь безысходной.
Проблема даже несколько кристаллизовалась.
Поскольку я девушка с претензией на продвинутость, я желаю воевать и техническими средствами тоже.
Сейчас основное в проблеме - дочь сидит в ночи в Контакте, не чуя времени. Утром крайне сложно поднять в школу, ну по будням хоть как-то удается утрамбовать спать в полпервого.
Но выходные - чума, во сколько она легла я не знаю, полагаю что часу в 4м, судя по отсутствии простыней и тому, что спит в домашней одежде.Еще дрыхнет, сейчас 12.44. Видимо просто рухнула.
Этот сон ее просто чума какая-то повторюсь, как животное спит и встает как чудовище - с адским проклятиями всем домашним. Поднять ее можно тоько вдвоем, столкнув с койки и открыв настежь окно. А если не поднять - проклятия будут что не подняли, св-чи родители.
Короче посоветуйте мне, пожалуйста, прогу которая бы
- ограничила время, проводимое в сутки в интернете
- установила бы разрешеннные часы.
Например, не более 2х часов в сутки в период с 8.00 до 23.00.
Как-то так.

*** Тема перенесена из конференции "О своем, о девичьем"
10.04.2011 12:47:11, Северное Сияние
[ответить]
А у нас запретов нет вообще. Мы с мужем с самого начала отвергли тоталитарное воспитание. Спорные моменты решаются в процессе обсуждения, на равных, как со взрослым. Проблем, о которых Вы пишите, не бывает в принципе. Если интересно, могу написать подробнее. 12.04.2011 16:36:22, Вечерка
[ответить]
как наравных? у вас 2 голоса, у ребенка один. что бывает если он хочет что-то, а вы нет? 12.04.2011 18:44:28, Шерлок
[ответить]
Я отдаю ему свой голос:) 13.04.2011 13:57:46, Вечерка
[ответить]
У вас сначала нет проблем, а потом не требуется никаких мер. Когда проблем нет, то меры никому не нужны. 12.04.2011 16:49:08, пчела Майя
[ответить]
Воспитание ребенка - это уже проблема:) Идеально не бывает. Над этим нужно работать. Компьютеры - это проблема всего поколения. И мало кто обошел ее стороной. Другой вопрос, что проблемы можно решать без скандалов и истерик. Но к этому надо приучать с раннего детства. Тогда в 15 (как моему сыну) - это становится нормой. 12.04.2011 17:16:44, Вечерка
[ответить]
Я так и думала, что у вас один ребенок. Не у каждого бывают все проблемы мира. У всех они свои. У вас именно эта видимо просто не возникла. Я знаю много других людей, у которых ее тоже не было. Когда она есть, ее безусловно можно решать по разному - правда не всегда можно решить. (Я имею в виду то, что описано у автора - компьютеры как таковые я проблемой не считаю. Компьютер - это инструмент). 12.04.2011 17:41:32, пчела Майя
[ответить]
класса до 10-го было ограничение у дочери - до 23-00. Дальше - не смогла контролировать, у нее появилась своя комната:))) 2 года кошмара - "контакт" был сродни наркотику. Сейчас 19 лет тоже посиживает, но для общения, получения инфы, не зависает. Вывод - только время. Скандалы, выключения компьютера ни к чему не приводят 12.04.2011 16:21:56, Ket
[ответить]
+100: "...только время. Скандалы, выключения компьютера ни к чему не приводят." 14.04.2011 07:26:41, Конек
[ответить]
после долгих сомнений все-таки установили ограничение по времени-вроде через антивирус-касперского, там есть такая функция. В будни до 23, вечера на выходные до 24. Деть был недоволен первое время, потом привык.
Проблемы аналогичные-вечером не может закончить играть, а утром не может встать в школу. Если нет компа, может найти себе другое занятие, но отбой в любом случае проходит гораздо легче.
11.04.2011 23:23:30, Nikos
[ответить]
У нас на роутере стоит ограничение на ее компьютер и телефон на 2 часа в день с 8 до 10.
Не уверена, что можно плавающее время установить.
На виндовом компе стоял родительский контроль, тоже с четко прописанным временем. Там я вообще одно время жестко ограничивала время работы компа, а не только интернета.
11.04.2011 23:05:24, La Strada
[ответить]
У меня мальчик - компьютерный маньяк. Стоят пароли дома на всех компах - ну и чего? Есть же комп. клубы, туда можно деньги отнести, которые на обеды дали. Денег не дали? Можно пойти в гости туда, где дают играть. Вообще к незнакомому человеку можно пойти играть, например. Путь запретов с человеком, у которого зависимость - это абсолютно тупиковый путь. Ситуация стала лучше только после моей работы с психологом. Изменяется родитель - изменяются его отношения с ребенком - изменяется сам ребенок. Это не быстро, но работает. 11.04.2011 17:14:29, Lariska
[ответить]
Знаете ли, маньяки, типа Чекотило (это к теме в другой конфе, где про курение на улице), тоже предлагали подросткам то, от чего у тех глаза горели, например, посмотреть коллекцию марок, кому это интересно, или рыбок в аквариуме, или что-то еще.
ИМХО, уж лучше что угодно дома, чем "к незнакомому человеку ...пойти играть".
14.04.2011 07:31:06, Конек
[ответить]
Он "Чикатило", а в остальном я как раз об этом и пишу. 15.04.2011 14:29:37, Lariska
[ответить]
У меня мальчик в 12 лет обошел все эти пароли, просто создал на общем компе свой экаунт со своим паролем и сказал, скажите спасибо, что ваш пароль не поменял. Ограничение по времени легко снял, т.к. у него права администратора )) 12.04.2011 21:24:54, Йоко
[ответить]
Ну, у нас это тоже было, но мы экаунты сносили, да много способов запреты обойти. Родительский ноут стырить и играть всю ночь... Ну, много способов :)). 13.04.2011 00:19:27, Lariska
[ответить]
У нас родительские ноуты не стыришь: у мужа вообще открывается только по морде лица - камера считывает морду и пропускает. А у меня пароль стоит, который я меняю каждые 5 дней.

НО и ребенок не пытается стырить, у него свой есть, я смирилась.
13.04.2011 01:30:41, Natem
[ответить]
a если отношения в семье хорошие (мне вот такого и не снилось в детские годы в семье ),а кажется, просто что уродилось, что называется, у человека процессы получения удовольствий куда сильнее чувства долга, ответственности и т.д. Есть в этом комплекте и плюсы, конечно,бонусом, типа отсутствия волнения перед выступлением, страха публики, реакция на нештатные ситуации адекватная, коих у меня не было. Нам тоже психолог поможет с зависимостью от компа? я, к сожалению, не видела ни одной
беспроблемной семьи, где мама- психолог. Хотя вроде бы считаются неплохими специалистами они. Или сапожники без сапог они все, поголовно? Знаю пятерых лично. Но то, что они клиентам советуют, банальные вещи для более-менее разностороннего человека. А как верить тому, кто сам в проблемах по уши, да еще поглубже, чем ты? как-то не могу.
Что может изменить психолог в итак очень неплохом родителе? просто как пример, Вам ведь наверняка приводили примеры скрытых "болезней" отношений в разных семьях , от которых и растет зависимость? Все убеждаю себя, может зря я такой скептик, поэтому хочу найти довод и веские аргументы.
11.04.2011 22:54:05, Катруня
[ответить]
"я, к сожалению, не видела ни одной
беспроблемной семьи, где мама- психолог" - про всю семью не знаю, но у дочери (16 лет если что) есть одна подружка, у которой мама психолог. Я этой девочкой просто восхищаюсь и всегда вспоминаю про маму - вот думаю, какие замечательные дети у психологов бывают - что значит профессионал!
14.04.2011 00:26:50, hanhi
[ответить]
поверьте, с маминой профессией это скорей всего не связано:),, 15.04.2011 00:42:10, Cима Пoлoсатая
[ответить]
Мне примеров в разных семьях не приводили, на кой мне чужие семьи? Мне показали тот косяк, который есть в моем собственном поведении с сыном. И этот косяк был настолько не банален, что я около месяца его и так и сяк поворачивала в своих мыслях, пытаясь понять, так это или не так. Ну и поняла - так! (Я не додумалась бы до этой проблемы сама). И процесс пошел. При том, что я изначально думала, что у мальчика очень сложные отношения с отцом и надо их менять, чтоб ситуация изменилась. Но оказалось, что и мои изменения достаточно благотворны. Достаточно, чтоб ребенку стало комфортно. Можно быть хорошим родителем и иметь хорошие отношения в семье, но делать какую-то систематическую ошибку и эта ошибка на ребенке будет сказываться. У очень неплохого родителя может быть высокая тревожность, например, или чрезмерное желание контролировать всех, или эмоциональная зависимость от ребенка или собственная нереализованность в каком-то значимом аспекте и, в принципе, все перечисленное может вызвать зависимость ребенка от компа или еще чего-то. Разными способами. У меня еще менее очевидная была причина. Ну и психолог, с которым я работаю, не производит впечатление человека "в проблемах по уши". Если человек "в проблемах", я б тоже к такому не пошла. 11.04.2011 23:39:14, Lariska
[ответить]
спасибо, поняла. То, что Вы перечислили, если и есть, то в микродозах, глобально вроде ничего. А так, чтоб у человека все идеально по всем пунктам- не бывает в природе, просто не верю. Тот же контроль одному ребенку как воздух, а второму без него замечательно. При этом у меня просто отличные отношения со своими родителями, и уехала я в 17 сама в самостоятельное плавание по собственному желанию и ве сложилось хорошо. Но у меня очень традиционная семья, где бабушки и дедушки любят и помогают с внуками, взаимопомощь и т.д. , без новомодных "с 18 лет за дверь и не мои проблемы" Прочла ветку ниже, и опять задумалась про психологов в том же ключе))
Была на днях на род собрании, у нас есть пара детей абсолютно без проблем (отличники, с кучей друзей, без зависимостей, веселые, здоровые , самостоятельные, ответственные и позитивные) Это дети в довольно непростых семьях: 1-я)жесткий, авторитарный папа + мама армейского склада, простые, без затей и трепетаний души правила, жесткий режим с пеленок. Все трое детей великолепны, знаю их близко. 2-я)мама-истеричка, папа ушел в новую семью и не занимается детьми вообще. А результат 50/50 (один ребенок идеальный, второй с гигантскими проблемами)Вот при таких вот разных подходах у них есть результат очень похожий. То, что дети и правда прекрасные, наблюдаю не первый год. Причем еще можно понять то, что в 1 семье всё строго, но хотя бы стабильно, а вторую штормит и никаких просветлений, однако одному ребенку от этого ничего, а другому катастрофа. Психологов со второй поработала толпа, толку ноль (для мамы и второго ребенка).
12.04.2011 09:10:10, Катруня
[ответить]
В сложных семьях часто дети бывают "идеальные". Называется "роль выживания - герой семьи". Такой ребенок - мечта окружающих, но ему самому достаточно тяжело. В одной и той же семье часто один ребенок берет на себя роль "героя семьи", а другой "козла отпущения", что Вы и видете в семье мамы-истерички. 12.04.2011 17:19:29, Lariska
[ответить]
У меня сын старше - 1997 г.р.
М.б. похожиме проблемы - то есть из интересов только интернет (не "Контакт", но это не важно).
Я решила проблемы за счет фокусировки - очень сжатый круг требований, но жесткий.

То есть:
1. Я не ограничиваю, сколько он сидит в инете
2. Я не давлю его в плане других интересов.
3. В плане учебы убедила перейти в более сильную школу, и там давит сама школа, учится в "Низу" класса, но все же учится.
4. Единственное жесткое требование - ОТБОЙ 22.00 будни. (реально получается где-то 22.15, а 22 выключается интернет).
Именно с этого я и начала, сказав "я не треьбую ничего, кроме того, что критично для твоегор здоровья.
Сон - такое. Так что отбой.

С ночью с субботы на вс несколько сложно (шестидневка, то есть в сб учится, в вс - нет).
В результате согнласовали отбой в 24.00, как правило соблюдает.
При этом спать можеи в вс и до 12, и до 13 бывает (но редко)

В сб вечером договариваемся, надо ли его будить с утра.
Если надо - то с меня "кофе в постель" :-)
Но это мелочи...
11.04.2011 15:16:48, Иновара
[ответить]
Просто любите и жалейте ее. Мне помог сосет Каролины-главное чтобы маму любила. Правда у нас такого кошмара не было- из отличницы скатилась на 4 и 3-ки- отрезала роскошные волосы :( и покрасилась в розовые пряди и много чего. Правда учебу через пол-года подтянула на 4-5 и учителя сами смотрели с улыбкой - и от школьной формы отказалась- но у них такая волна в классе пошла- что наша еще и особо не выделялась- в 14 лет ей это надоело- снова учебу и волосы отрастила и одевается не в кеды а каблучки. Меня больше бесило что это ей все не надо а она за компанию чтобы не выделяться :(
С мужем мне вообще тягаться бесполезно-он горой за дочерей и сам в молодости чудил. Я просто поверила мужу и все прошло нормально. Сейчас посмотрим что с младшей будет- она ОЧЕНЬ избалована -так что результат непредсказуем.
Удачи Вам и здоровья.
11.04.2011 11:39:35, Мама взрослой дочки...
[ответить]
дело не в интернете, а в том, что она позволяет себе проклятия. За первое же проклятие я бы её компа лишила вообще - ну как минимум на месяц-другой. Пока не научится себя контролировать.
Ну вот так.
10.04.2011 22:20:44, 1637
[ответить]
ну а если она будет говорить вслух "да, мамочка, конечно, мамочка", а внутренне мамочку далеко посылать...? ( а мамочка по наивности выдавать ей интернет...
Это будет ли достижением желаемого результата?
10.04.2011 22:22:59, Пионерка
[ответить]
ВНУТРИ себя человек имеет право делать все, что угодно. На этом вся психотерапия построена. Вы не представляете, что вытворяют люди со своими близкими в безопасном пространстве кабинета (ну, символически, конечно).
После чего у них немедленно снижается давление, гастриты-язвы проходят и пр.
Я даже по стенке кулаком разрешаю стучать, но не повышать на меня голос.
11.04.2011 09:58:48, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
для начала она должна понять, что не имеет права трепать матери нервы. 10.04.2011 23:36:56, Маграт
[ответить]
Вопрос в том, не трепет ли ей их мать(((. О таких ситуациях со слов одной из сторон судить вообще сложно. Да там сколько угодно вариантов может быть: от "мать унижает ребенка, а он только защищаться пытается" до "ребенок вместе с отцом единым лагерем объединились и считают, что место матери в жизни - обеспечение их жизнедеятельности". 11.04.2011 07:28:49, Василиса из сказки
[ответить]
Вот тут соглашусь на все 200%. Именно это в консерватории и надо исправить. 11.04.2011 00:04:51, 1637
[ответить]
ЗЫ: Почитала ветку наискосок, это мрак. И дело тут вовсе не в и-нете, а в отношениях в семье. А и-нет - это так, сопутствующее явление. 10.04.2011 22:46:44, 1637
[ответить]
Так любая зависимость - только верхушка айсберга. 11.04.2011 17:15:50, Lariska
[ответить]
Пока желаемый результат - это чтобы дочь не дурела от сидения в компе и по утрам не поливала родителей. Насчёт внутренне - это не про комп. 10.04.2011 22:29:29, 1637
[ответить]
а что случится, если вы начнете уже думать о себе? и спать нормально?
пусть ест что хочет - добровольно с голода никто не умирал
пусть спит как хочет и сколько хочет. раз такая большая и сильная - справится.

займитесь собой. хорошая порция здорового эгоизма вам сейчас больше всех нужна в вашей семье
10.04.2011 20:00:31, emiiil
[ответить]
не знаю, будет ли мой рецепт популярным...
ИМХО. Кать, сходи к психологу.
Второе - к психологу ребенку.
Мне кажется, что ребенка чувствует себя некомфортно по разным параметрам. Оттуда вот такие всплески - обращание на себя вашего всеобщего внимания, "сплочение семьи" вот таким макаром. Это вполне нормальное явление...
У меня дома сейчас слабое звено - Олька. я понимаю, откуда растут ушки этого явления. Работаем с этим:)) Есть сдвиги:)) Основной сдвиг сиди круглосуточно на НН, пускает корни в систему:)) Это радует и придает веры в будущее:))
Игорь, который торчит в компе далеко за полночь... Эх... Ну не трогаю я его обычно. Потому что успеваемость в норме, гулять бегает, спортом занимается...
Вот Женьку - гоняю. и пусть попробует сильно выпендриться:)) РРРР:)))Укушу:)
а то звено, которое когда-то вело себя как твоя дщерь - теперь приносит в дом радость и счастье:)Алгебру зубрит:))
10.04.2011 19:03:45, Пионерка
[ответить]
Лера, они утебя в дворовую школу ходят. Встаюст во сколько - в 8?
нам то в 7 вставать надо.
10.04.2011 19:35:02, Северное Сияние
[ответить]
они ходят в школу на 12-й линии. Поднимаю в 7-45.
Тут, Кать, вопрос ведь не в компе и не во времени подъема, надеюсь, ты догадываешься, что он значительно глубже.
(Игорь ложится и в час иногда. и даже позже. Но если вдруг кто-то из учителей мне стуканет, что у него проблемы с учебой - мало не покажется...и паапа здесь меня поддержит, я думаю)
Пишу тебе письмо. Скоро напишу:))
10.04.2011 19:38:14, Пионерка
[ответить]
А что муж считает по поводу количества сна? 10.04.2011 17:22:45, любопытная Анна
[ответить]
а все эти родительские контроли и пароли - это просто унижение ребенка. 10.04.2011 17:06:58, Маграт
[ответить]
н6ичего не унижение. Если человек сам не может себя остановить, ему надо помочь. Я вот сама просила мужа установить мне этот контроль, ибо сама не чувствую времени, когда за комп сажусь:) А уж если про детей речь, то и подавно. 10.04.2011 18:40:52, Cима Пoлoсатая
[ответить]
когда человек сам приходит и просит - это совсем другое дело. или когда договор, на который обе стороны изначально подписываются.

а когда родители устанавливают какие-то пароли - это значит, они просто не могут по-человечески с детьми своими договориться.
10.04.2011 22:04:29, Маграт
[ответить]
нет, Аня, не в этом дело. Это говорит только о том, что ребёнок не может сам остановится и не ощущает времени. Даже может хочет, но не может. В этом случае это вполне разумное ограничение. кончилось время - всё, спать пора, иначе -"ну, я ещё 5-10-30 минут.." 11.04.2011 16:00:22, Cима Пoлoсатая
[ответить]
а если бы он сам, без вашей просьбы? 10.04.2011 18:43:41, Шерлок
[ответить]
это другое дело. Но у нас отношения между взрослыми людьми, не стоит сравнивать. Повторюсь, дети и родители не стоят на одной ступени. 10.04.2011 18:56:55, Cима Пoлoсатая
[ответить]
Смотря что за ребенок. Далеко не все это как унижение воспринимают, мне кажется. Тогда и требование приходить с прогулки не позже... тоже унижением называть можно, нет разве? 10.04.2011 18:12:07, Василиса из сказки
[ответить]
хорошо же. а на работе пароли и ограничения времени - тоже унижение сотрудников?
в чем унижение - в заботе о здоровье?
10.04.2011 17:09:32, Северное Сияние
[ответить]
да, и на работе унижение.
но там хоть трудовой договор в какой-то форме есть, ты подписываешься на то-то за такие-то деньги.

не о том ты заботишься :(
10.04.2011 17:23:33, Маграт
[ответить]
это забота об эффективности работника и работы...и не унижение ничуть. если один в сетях сидит весь день а другие задерживаются чтобы все доделать и работа коллективная - кто кого унижает? 10.04.2011 18:52:38, Северное Сияние
[ответить]
тогда и обыски нужно устраивать. а то может у кого книжка в сумке и он ее читать будет 10.04.2011 18:55:07, Шерлок
[ответить]
на большинстве работ перекрыт доступ к соцсетям. Думаете случайно?:) 10.04.2011 18:57:53, Cима Пoлoсатая
[ответить]
не знаю. если работа не делается в срок, или по объему, или еще как, то какая разница почему. а если делается, то опять же - какая разница что делается кроме нее. я этого не понимаю 10.04.2011 19:05:33, Шерлок
[ответить]
есть ещё просто вопрос трудовой дисциплины. это ж не частная лавочка. 11.04.2011 19:38:13, Cима Пoлoсатая
[ответить]
во многих нечастных лавочках все разрешено. дисциплина не от этого 11.04.2011 23:59:24, Шерлок
[ответить]
в том, что ты единолично решаешь, что именно полезно для здоровья. В том, что ты узурпируешь право на знание истины. 10.04.2011 17:18:20, Лось_Анджелес
[ответить]
Ну, пока родители несут ответственность за ребенка, они и решают, что полезней для его здоровья, да. Если ребенок с этим категорически не согласен, то никто не мешает ему после 18 помахать маме ручкой и с вещами на выход. А до того придется как-то слушаться. мне кажется, хотя бы в основных вещах... Ох, чувствую, зря мы столько воли детям даем. У меня очень строгие и жесткие родители, если что ( а я чем-то очень напоминала дочку Кати))) по буйному темпераменту). После 23.00 - в койку, так было до 20 лет, факт. Да, я с ними не общаюсь практически, сейчас (и они со мной, если что). Но их такой строгий подход мне много здоровья сохранил, думаю, а после 20 я уже и сама за собой приглядеть могла))). 10.04.2011 18:13:24, Василиса из сказки
[ответить]
Понимаете, практически не общаться с живыми родителями - это иметь психологическую травму будь здоров какую. И эта травма, к сожалению, больше здоровья уносит, чем если подросток ежедневно будет не высыпаться. Ну загоняли вас спать до 20 лет в 23 часа. Родители тратили уйму нервов при этом, Вы - тоже. Кто в итоге стал счастливее от этого? В чем плюс? Одни только минусы. 11.04.2011 19:20:25, Lariska
[ответить]
Как раз на это нервов никто не тратил, только иногда напоминали, тут у нас единодушие было. 11.04.2011 20:46:31, Василиса из сказки
[ответить]
так что ж здесь хорошего, если с родителями вы теперь не хотите общаться. я б себе такого все же не хотела.

не думаю, что прям такая прямая зависимость со здоровьем, если подросток периодически не высыпается
11.04.2011 17:34:45, Наталияяя
[ответить]
От ребенка зависит. У меня - так очень прямая всю жизнь. 11.04.2011 20:47:09, Василиса из сказки
[ответить]
если ребенок категорически не согласен с тем, что надо заботиться о здоровье, то надо думать о его душевном здоровье.
он тупой, не понимает, что надо спать хоть какое-то время?
или он настолько в штыки воспринимает родителей, что делает все им назло, даже губит здоровье?
или родители садисты сами по себе и у них особенные понятия о здоровье, но там уже совсем другой разговор.
10.04.2011 22:07:38, Маграт
[ответить]
Они не понимают просто. Есть, ИМХО, дети и люди, которые учатся на своих ошибках, и их очень много. Чтобы понять, что лучше учиться на чужих, надо определенный жизненный опыт иметь или с самого рождения повышенной мудростью отличаться. Вот мой конкретный ребенок не понимает, что запивание чипсов водой "Байкал" - это вредно. Ну вот НЕ ПОНИМАЕТ, это далеко от них, не умеют еще "далеко, на много лет вперед" (с) и "на мало" тоже видеть. Вот приступ у нее случается - потом месяц воздерживается, а потом снова за свое, пока мать не видит. Я сама всякую вредность есть перестала только после того, как меня в первую беременность проблемы с желудком очень сильно напрягать стали, хотя, конечно, по сравнению с тем, как питается дочка, я просто всю жизнь на диете(((. 11.04.2011 07:15:19, Василиса из сказки
[ответить]
у ребенка в этом возрасте другие приоритеты - он растет и лбом стенки прошибает :) тренируется так "во взрослости" :( 10.04.2011 22:08:46, Гума
[ответить]
совершенно согласна. А то развели, понимаешь, демократию:) 10.04.2011 18:42:11, Cима Пoлoсатая
[ответить]
я бы не хотела перестать общаться со своими детьми. а с такой системой воспитания - шанс есть 10.04.2011 18:18:50, Шерлок
[ответить]
Зато в 20 лет у меня была 1 группа здоровья))), сейчас я, конечно, уже не та)), но что было, то было. Никаких там гастритов и прочего, при не самой лучшей наследственности в некоторых вопросах. К тому же, далеко не все родители так уж нуждаются в общении с подрощенными детьми, которые живут, "всё делая не так". 10.04.2011 18:21:15, Василиса из сказки
[ответить]
у моих с рождения не 1-я. так что будем общаться 10.04.2011 18:26:25, Шерлок
[ответить]
А у меня в 13 лет был гастрит, хотя компьютеров тогда еще не было. А у ребенка моего нету. О чем это говорит? Думаю, о хеликобактер пилори. 10.04.2011 18:25:18, пчела Майя
[ответить]
Может быть. 10.04.2011 18:46:57, Василиса из сказки
[ответить]
у нас на работе никогда не было паролей и ограничений. 10.04.2011 17:16:51, Шерлок
[ответить]
да не во сне у вас проблема.
а в эмоциональной распущенности. в том, что она позволяет себе вот эти адские проклятия.
но как ей доказать, что так вести себя непозволительно :((((
10.04.2011 17:03:58, Маграт
[ответить]
Очень легко. Для этого, во-первых, надо ответить на вопрос: кричат ли на нее родители и позволяют ли себе оскорбления (любые, "дура" - тоже оскорбление) в ее адрес? Бьют ли? Ручкой швабры по спине, если что, считается тоже. Это ОЧЕНЬ важно. 10.04.2011 18:18:57, Василиса из сказки
[ответить]
с проклятиями или без - мои просьбы, обьснения и т.д. по поводу лечь - она игнорирует. 10.04.2011 17:08:14, Северное Сияние
[ответить]
Катя, я бы на твоем месте поискала психолога. Хотя знаю, что хороших психологов не бывает, но тебе нужна помощь со стороны. Ну вот я вижу твою проблему, но я же для тебя не авторитет, да и сама не считаю себя вправе тебе советовать в этом вопросе.

Проблема не во сне и не в компьютере.
10.04.2011 17:28:01, Маграт
[ответить]
ппкс 10.04.2011 18:48:23, ландыш
[ответить]
ну будет музыку слушать, ногти красить до утра. какая разница 10.04.2011 17:17:26, Шерлок
[ответить]
Идей не подскажу. По поводу компа - у нас стоит программа Time Boss, так что инет строго дозирован. Вам там ее ниже советовали. Выбираете в какие дни недели в какой промежуток временя доступен инет в ребенкином пользователе и усе. Но ее наверное нельзя не заметить, т.е. тайно для ребенка не выйдет.
Но деточке моей пока 11 годков, так яростно как ваша протестовать пока не пробовала...
10.04.2011 16:36:48, Relanda
[ответить]
я бы по будням не будила. школу-то она прогуливать не настроена, я надеюсь. пока ты будешь ее будить, проблема останется на том же уровне. 10.04.2011 16:18:29, Гума
[ответить]
ничего не посоветую, муж пару лет назад что-то такое ставил сыну, за разрешенные два часа сын нашел, как запрет обойти.
А по делу - ты, конечно, права. Надо как-то налаживать сон. Если она и так подростковая, то от недостыпа, конечно, еще фееричнее выступает. Держись!
10.04.2011 15:50:53, Лось_Анджелес
[ответить]
Единственное, что бы беспокоило меня, и что я бы пресекала - ацкие проклятия и вообще проявления плохого настроения. Я - этого видеть не желаю, если МОЕ настроение будет испорчено хоть в одной букве из-за чьих-то капризов, обладателю капризов мало не покажется, потом еще раз мало не покажется, а потом еще вдогонку прилетит. А уж пытаться спихнуть на меня вину за то, что "не подняли" - вообще из области фантастики и сильно чревато травматологией.
Хочет не спать - нусть не спит, хочет спать до полудня - на здоровье, я и не замечу, ибо сама не раньше часу дня просыпаться изволю, и в Жежешечке сама сижу до утра и теде.
Интересно, если девице дать волю жить, как ей хочется - что будет7
Помнится, в подростячестве моем инета не было, что ни разу не мешало мне читать книжки до того же утра, а потом засыпать на уроках - ничо, выросла как-то.
10.04.2011 14:36:31, Фяка-Пфяка
[ответить]
ей дали пожить одной - опаздывала в школу, перебила кучу посуды, замусорила комнату грязными носками, бутылками из-под колы и обертками от шоколада, поймала комп.вирус, попробовала курить (не понравилось) вышибла новую дверь в свою комнату, ну про двойки по всем предметам и прогулы я молчу.
после чего позвонила мне в больницу в ночи и прорыдала "Мама приезжай!!!!"
Хорошо, что на улице было +1 а у меня не было верхней одежды!
10.04.2011 18:49:52, Северное Сияние
[ответить]
Фигассе "дали пожить одной"! Для ребенка любого возраста дичайший стресс, когда мама попадает в больницу - ну вот стресс и проявился вышебленной дверью и ночным звонком. А все остальное - нормальный этап взросления. Ну, кроме битой посуды и вируса - это вообще может случиться с каждым. 11.04.2011 19:31:56, Lariska
[ответить]
у неё не с компом, а с жизненными ориентирами проблема. 11.04.2011 09:45:57, Гума (уьро вечера мудреней)
[ответить]
Совершенно не помню, опаздывала ли юзер Грайре в школу в старших классах (в средних - регулярно, по моей вине) и сколько она прогуливала, а что у нее творилось в комнате и каким слоем лежали носки и банки с кокаколой, меня перестало нервировать с тех пор, как шкаф в этой комнате поставили поперек и перекрыли мне обзор таким образом. Когда я находила ее вещи раскиданными где-то вне ее берлоги, я их просто через шкаф перекидывала вдаль, и уж куда упадут, хоть в миску с забытым супом.
Не могу себе представить, ЧТО мое дитя могла бы получить за вышибание дверей - подозреваю, что вышибание мозгов.
Вирусы кто угодно может поймать, посуду - нунизнаю, бывают люди, у которых руки растут альтернативно...
А зачем она рыдала - "мама, приезжай?" Что там у нее приключилось?
10.04.2011 19:35:22, Фяка-Пфяка
[ответить]
и опаздывала, и прогуливала. и на итоговых оценках это никак не сказалось. 10.04.2011 22:50:10, Норный Лори
[ответить]
знаеш, я вот хочу жить в цивильном месте, а не на баррикадах и не бросаться ничем. не мой это стиль. я очнь уматываюсь, насметрь даже когда орать приходится. один раз так бросив меня бы открылась язва. не умею я так, и учиться уже поздно, не стерва я девочки, не учите меня как стервы себя ведут, поздно уже, и вожденное это 10.04.2011 19:50:54, Северное Сияние
[ответить]
А я и жила в цивильном месте, да и сейчас как-то нет проблем. И как раз именно ор меня всегда выматывал, когда этим приходилось заниматься, но с эксом, любителем этого дела, я даавно развелась.
Извините, но если ВЫ не умеете объяснить\донести\вбить что-то своему ребенку, это сделает кто-то другой. Или предложит ребенку такую альтернативу, что ВАМ уже и объяснять будет некому и незачем.
10.04.2011 20:44:02, Фяка-Пфяка
[ответить]
)) я тоже в детские комнаты вещи просто запинываю, а там уж куда попадут 10.04.2011 19:49:31, ландыш
[ответить]
да плохо ей стало без мамы.. 10.04.2011 19:47:42, Cима Пoлoсатая
[ответить]
А ничо так, что мама на работе ващета?
Я понимаю, звонить и срывать мать, когда не уверен, надо ли набирать 01, 02 или 03, но просто так, с истерики - ?????????????
И почему взрослая девица в принципе позволяет себе эти истерики, и почему с родителями??????
10.04.2011 20:38:35, Фяка-Пфяка
[ответить]
я в больнице лежала. ночью. 10.04.2011 20:46:12, Северное Сияние
[ответить]
Э-эээ... И это она в больницу звонила - "Приезжай"???? 10.04.2011 21:06:29, Фяка-Пфяка
[ответить]
нервы, нервы... 10.04.2011 21:08:46, Гума
[ответить]
Дверь - это как? 10.04.2011 18:52:42, Василиса из сказки
[ответить]
сломала (пробила рукой) дверь из ДСП. дырку в ней сделала. от отца закрывалась, сидеть хотела в сетях. 10.04.2011 18:54:15, Северное Сияние
[ответить]
так значит не давали пожить одной 10.04.2011 19:06:18, Шерлок
[ответить]
Оказывается, папа тоже в чем-то на Вашей стороне. А девочке физ. нагрузка нужна, моя "буйная" для этого спортом занимается, но ее пока еще можно заставить. А у Вас нет возможности отправить ее куда-нибудь? Помнится, она же занималась? 10.04.2011 18:57:36, Василиса из сказки
[ответить]
+1 10.04.2011 17:05:04, Маграт
[ответить]
Очень-очень Вам сочувствую, хотя у Вас явно не только в инете дело, это просто одна из проблем, и не самая глобальная, мне кажется. У меня ребёнок помельче и помладше, но мы делали так: ставится программа родительский контроль, и днем инета нет вообще. Он только вечером под присмотром родителей. Но: у меня муж в этих вопросах ещё жёстче, чем я... Другое дело, что у Вас этот родительский контроль может вырубать инет часов в 23 часа, к примеру. Первое время поорет деточка, не реагируйте. Книжку в ванной читайте, а ей повторяйте ласковым тоном, что всё ради неё, будет двери ломать, скажите, что соседи милицию вызовут, а там ей может не понравиться. Ей это для психики невредно, ничего страшного, просто напряжение сойдет излишнее. Через некоторое время привыкнет.

Но вот то, что ниже пишете, про тряпку и швабру... ужасно это, избегайте в любом случае, пусть хоть в ночью ложится. И еще: я бы проявила твёрдость характера и не будила бы, пока сама не встанет или слезно просить не начнет. Я вообще отказываюсь помогать, если со мной по-хамски общаются. А за двойки спрашивать, да, но тоже без истерик, просто недовольство показывая.
У Вас просто муж и дочка - в меру пофигисты, а Вы очень ответственная. Вот они на Вас и едут, усевшись на загривке. Поверьте, если Вы не будете считать себя ответственной за дочкины подъемы, ничего страшного не произойдет. Многие люди "пофигистичны" в определенных моментах до тех пор, пока есть, кто за них эту работу выполнит))). А как они чувствуют, что работать-то надо самим, а то по шее получат, и не от мамочки, а от кого ещё - они быстро в чувство приходят. А если не приходят - значит. не так уж это важно, действительно, как правило. У пофигистов этому учиться нужно - отбрасывать не самое важное. Как-то же устроился в жизни Ваш муж? И за дочку не дергайтесь. На самом деле, неплохо, что хоть папа на дочкиной стороне, детям нужна поддержка. Меня только Вы беспокоите, даже я на расстоянии многих км от Вас за Ваше здоровье начинаю опасаться. Берегите себя, пейте успокоительные сборы, что угодно - Вы же как струна напряженная, нельзя так. Дочь уже дылда подрощенная, ну о себе-то подумайте, она всё равно такая, как Вы, не будет. Ну, и пусть растёт такая, как растёт, думайте о себе, в первую очередь, а потом о муже с дочкой. Я тут одну участницу процитирую: "У Вас как с педикюром и маникюром? Свеженький? Может, новый сделать?" Поверьте, меня такие размышления в затруднительные моменты очень расслабляют, может, Вам поможет. Ничто так не отдаляет от проблем с детьми и прочим, как подбор нового оттенка лака))) в ТЦ.
10.04.2011 14:31:46, Василиса из сказки
[ответить]
муж устроился потому что у него мать умерла в 14 лет и отец запил!
Он понял что денег не будет, жизни тоже и имущества нет и надо учиться и валить с родины в столицу. оказавшись в общаге, он научился делать многое и быстро.
Моей 14 на следущий год, помирать мне пока не хочется.
по моим наблюдениям, низкий старт хорошо организует личность. Правда мы не очень добрые, это да.
10.04.2011 16:49:05, Северное Сияние
[ответить]
Сильную личность - безусловно. 10.04.2011 16:59:56, Василиса из сказки
[ответить]
а если личность сильная ее и высокий старт не испортит. 10.04.2011 18:34:18, ALora
[ответить]
Не, некоторые просто не могут узнать, что они сильные, при высоком-то старте))). Но вообще по рассказам автора , по созданному ей образу у меня вырисовывается вечная труженица, которая всю жизнь бьётся, как рыба об лед, неудивительно. что дочке не близок этот образ. Может, конечно, это только виртуальное впечатление. Мне спросить хочется: неужели автор хочет, чтобы ее дочка жила так же, как она? Так же трудно? 10.04.2011 18:50:20, Василиса из сказки
[ответить]
если бы при моем упорстве и способностях мною правильно руководил кто-то умный и родители дали бы хоть какие-то возможности кроме школы, я бы сделала очень хорошую карьеру. но моих сил хватило только 3 раза в жизни профессию сменить, и в каждой выйти на приличный средний уровень. все:::(((((
мне страшно жаль что все это видимо пойдет под хвост собаке.
теперь я сама могу обьяснить как надо и как не надо. например дочке. потому что я не смогу ни содержать ее после совершеннолетия. ни отселить ее куда-то. ей придется самой.
а все альтернативные некриминальные варианты счастливой жизни - это тоже труд, огого какой...Видела я этих отставных моделей, ничего не могут, кроме как соску сосать...
И жить ей будет в разы труднее если сейчас не научится быстро делать элементарные вещи.
10.04.2011 19:23:56, Северное Сияние
[ответить]
если бы при моем упорстве и способностях мною правильно руководил кто-то умный и родители дали бы хоть какие-то возможности кроме школы (с).
Ха... Все хотят(((.
Мне кажется, у Вашей дочки не очень мало сил, скажем мягко. И она придет к Вам за советом, когда поймет, что в нем нуждается, а ей не так много лет осталось до этого. Но она должна прийти сама. А быстро элементарные вещи делать, когда припечет, учатся все. А что значит после совершеннолетия не сможете соддержать? То есть, в институте ей обязательно придется работать хоть кем?

И еще Вы хорошо написали: мною "правильно" руководил (с). А если бы этот человек руководил так, как Вы бы не могли воспринимать? Вот в чем дело еще.
10.04.2011 20:39:18, Василиса из сказки
[ответить]
вообще, осторожнее с лишением интернета. на днях в мк была заметка - 12-мальчик вышел с 14 этажа после того как комп отобрали. в кармане нашли записку: подавитесь своим компьютером, мне он не нужен. по словам одноклассников сидел он в нем примерно столько же сколько обычно сидят его сверстники 10.04.2011 14:28:15, ALora
[ответить]
Ужас... Но мне кажется (может, я ошибаюсь), что этот мальчик вышел бы из окна если не из-за инета, то вполне из-за чего-то другого мог это сделать. Если уж склонен к такой реакции на стресс. 10.04.2011 14:35:31, Василиса из сказки
[ответить]
так в тематическом возрасте каждый 10, мне кажется, склонен к неадекватным реакциям на стресс 10.04.2011 15:52:05, Лось_Анджелес
[ответить]
именно, поэтому надо осторожнее с действиями, которые могут подтолкнуть к неадеквату 10.04.2011 16:00:54, ALora
[ответить]
Ну, не знаю... Моей пока 11, если что... Но если по каждому поводу осторожничать, ничего не запрещать, а то вдруг "из окошка или ещё что с собой сделает"... Ну, я не знаю тогда вообще, как ребенка воспитывать. Мне вот ее гости постоянные надоели, сейчас буду сворачивать эту программу, как-то я не подумала о том, что тут до чего-то ужасного дойти может и что как-то очень осторожно надо. 10.04.2011 16:09:18, Василиса из сказки
[ответить]
это не то.интернет это мир,для некоторых он тот паллиатив который примиряет с необходимостью жить в оффлайне. но я сама не знаю как правильно 10.04.2011 18:36:39, ALora
[ответить]
+1 10.04.2011 15:12:24, Ай-лю-лю
[ответить]
не знаю. там еще ситуация была усугублена выходом мамы замуж и концентрацией на новом муже, который был человеком жестким. интернет была отдушина в семье. с ним может и не вышел бы, а став постарше просто ушел бы от матери. 10.04.2011 14:40:39, ALora
[ответить]
У нас комп запаролен, пароль не знаю даже я и прошу мужа мне не говорить)) один пароль наша девочка, впрочем, уже раскусила... но он был игрушечный, надо придумать настоящий)) До этого отключали питание системного блока на целый день, пока родители не дома, но это тоже не выход. Впрочем, еще не теряем надежды на человеческое понимание)) 10.04.2011 13:55:06, Северо-Козлят
[ответить]
Программа "Родительский контроль" она в составе "Касперский интернет секъюрити" но ты ж понимаешь, проблема не в этом.. а что посоветовать, даже не знаю, Кать. Разве что психолога семейного, но она же не пойдёт, да? 10.04.2011 13:53:49, Cима Пoлoсатая
[ответить]
Родители маниуляторы, ау! Накидайте шпионских идей! 10.04.2011 13:36:21, Северное Сияние
[ответить]
слушайте, ну вот я психолог, детский к тому же, и мама мальчика - компьютерного маниака %-)
у нас эта прога стоит уже лет 10, потому что иначе оно НЕ ПОНИМАЕТ! вчера, например, слетела прога - мальчик просидел в компе 6 !!! часов подряд.
А на все манипуляции и пр. шантаж у меня разговор короткий: я твоя мама, ты можешь со мной обсудить, проговорить, я тебя выслушаю и посочувствую, но все равно Я РЕШАЮ, как именно мы будем жить. Точка.
ПОтому что иначе он будет питаться одним шоколадом и газировкой, в промежутках пиццей. И сидеть в компе круглосуточно. А я тоже человек, мне хочется спать, и спать спокойно.
И, кстати, после разборов полетов и жестких накачек мальчик становится ощутимо более счастлив.
И я знаю - почему %-)
10.04.2011 18:49:54, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
а вы как психолог сталкивались с успешным предолением "Отсутствия чувства времени"? У моего тоже в инете 5 часов как двадцать минут, но и с репетитором по математике два-три часа как 20 мин (любит безумно и математику и репетитора) Всегда везде опаздывает. Во сколько бы ни встал, за пять мин до выхода решает что нужно то-то и то-то и не в силах отказаться от спонтанной идеи идет и ищет. С компом тоже большие пробемы( 11.04.2011 17:28:16, Панина
[ответить]
кстати на фоне этого обсуждения и последующей накачки встали аж в 14.10, получили по рогам, сели делать уроки, отобедали картошечкой с мясом. и ходят задают умные вопросы. 10.04.2011 19:39:01, Северное Сияние
[ответить]
Кать, она обычный подросток. Наладится всё у вас, как только мозги на место встанут и она сможет сама с собой справляться. Она же любит вас, как ни крути. 10.04.2011 19:50:39, Cима Пoлoсатая
[ответить]
вообще ктото тут когда то правильно сказал что в семье д.б. счастлива мама. а папа должен ее оберегать. самая верная модель. 10.04.2011 19:53:17, Северное Сияние
[ответить]
Главное, о ребенке и его состоянии почаще вспоминать при этом, чтобы всё время обереганием мамы не было занято. 10.04.2011 20:41:15, Василиса из сказки
[ответить]
во, а у меня, вставши в 8, еще даже не садились. 10.04.2011 19:50:19, ландыш
[ответить]
интересно, неужели дети на самом деле такие дебилы, или просто родителям так хочется думать?
почему мои дети едят суп, хотя я их совсем не заставляю?
мне кажется, что разумное поведение изначально свойственно детям, как и любому человеку.
нарушения распорядка вызвано тем, что дети не понимают его разумности. а может, он на самом деле не разумен?
10.04.2011 19:22:24, Альт
[ответить]
ну суп мой с удовольствием ест, т.к. любит. так что никакой связи не вижу.
а вот с компьютером тоже проблемы. и перепробовано было все. ну неразумный ребенок у меня
11.04.2011 16:48:37, Наталияяя
[ответить]
скорее всего, ваши дети немного младше :-) мой тоже ел супчик еще пару лет назад.
Я вам больше скажу, после нескольких лет жуткого голодания (не по идейным соображениям, а потому что есть было нечего, так сложилось), мамин суп стал для меня просто символом и эталоном благополучия и любви.
Обычно, когда детки из каких-нибудь затяжных походов возвращаются, они первое время тоже истошно маму любят, со всеми её вытребеньками. А потом опять начинают права качать. :-)
Ибо безопасно.
Те, которых бросали (неоднократно) так себя не ведут.
11.04.2011 08:59:56, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
ключевое слово, мне кажется "я их совсем не заставляю"
заставляние очень часто приводит к обратному результату
10.04.2011 22:00:02, Лось_Анджелес
[ответить]
Мои дети ели суп - одна лет до 14 - 15, другой - соотв-но - до 9. Сейчас... едят, но очень выборочно. Частенько вечером я обнаруживаю, что за весь день ( с 8 до 19) они не ели вообще, ничего. В школе не едят, карманные не того размера, чтобы на них можно было бы что-нибудь купить, кроме сухариков, да и тех (карманных) не всегда бывает. 10.04.2011 21:53:13, hanhi
[ответить]
Едят, потому что любят суп :) У меня одна ест, другая нет. Я тоже не заставляю. 10.04.2011 20:33:04, любопытная Анна
[ответить]
Саша, дети РАЗНЫЕ:) значит тебе изначально достались не очень "сложные", только и всего:) но не у всех так. 10.04.2011 19:52:08, Cима Пoлoсатая
[ответить]
а я вовсе не про суп:).. 11.04.2011 17:01:06, Cима Пoлoсатая
[ответить]
а что, суп он имеет критическое значение для жизни? 10.04.2011 21:17:02, Альт
[ответить]
конкретно "суп" - нет, это у меня фигура речи такая %-) суп - это символ домашней, условно говоря, "здоровой" еды.В противовес "неполезной и нездоровой", которую обожают мальчики. Чипсы там, газировка.
Просто если он целый день не жрамши, а перебиваясь на фигне разнообразной, то в полночь он вскакивает, как зомби, и идет опустошать холодильник.
А я по ночам спать люблю :-)
11.04.2011 10:05:46, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
а то! ;) 10.04.2011 22:00:29, Лось_Анджелес
[ответить]
а уж компот... :))) 10.04.2011 22:01:16, Гума
[ответить]
т.е. за 10 лет ничего не изменилось и когда физически не будет возможности контролировать - будет сидеть по 6 часов? 10.04.2011 19:10:37, Шерлок
[ответить]
Вполне возможно. Только это будет уже не моя проблема %-)
Мне муж когда рассказывает, как он жил до нашей женитьбы - у меня прям волосы шевелятся. И ничо, отличный такой мужик получился. Всему своё время.
11.04.2011 09:01:25, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
вам ваш ребенок станет безразличен ровно после 18? 11.04.2011 11:14:44, Шерлок
[ответить]
эээ....это почему?!? 11.04.2011 13:54:16, Пионерка
[ответить]
хороший поворот сюжета, мне нравится ;-)))
типа "вы уже перестали пить коньяк по утрам?"
11.04.2011 11:16:34, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
а как еще, если это будет не ваша проблема? не понимаю 11.04.2011 11:18:54, Шерлок
[ответить]
уффф...
очень просто. Когда сыночка живет отдельно, я НЕ ЗНАЮ, что он там делает по ночам. В этом и заключается смысл самостоятельного проживания. Я его вижу по воскресеньям, за обедом. А как конкретно он организует свой досуг на своей территории - не моя ответственность. Если я замечу, что у него там глаза красные, головка болит - спрошу.
А вообще, я бы с удовольствием его уже сейчас в какою-нить школу-колледж-интернат отправила. Чтобы он там об преподавателей бился и мышцы свои качал. Мне аглицкая система дюже нравится: 16 исполнилось - уезжаешь в колледж и домой только на выходные. Весьма полезный опыт взрослой жизни. А то как покушать-одеться-купить гаджет - это "я ваш маленький любимый сын", а как слушаться и не напрягать по дури - "я взрослый и буду сам решать, что и как мне делать".
Да я , собсс-но , в книжке все подробно расписала. :-) с примерами.
11.04.2011 11:24:50, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
а если узнаете? ну расскажет он вам просто, между делом. какая разница откуда эти знания? 11.04.2011 15:08:14, Шерлок
[ответить]
у нас теоретический спор или мы выясняем обстоятельства моей жизни? Представьте, что 30летний человек говорит вам, что он все ночи напролет просиживает в Сети (а сколько у нас тут таких? ;-))))) Ваша реакция? Это ДРУГОЙ взрослый человек.
Я придерживаюсь того мнения, что с определенного возраста человек имеет право сам решать все про свою жизнь. И родители не должны мешать.
Возвращаясь к исходной теме, я вижу проблему не в том, что девочка просиживает дни и ночи в социальной сети, а что у неё в данный момент нарушен контакт с родителями. Что, в общем-то, не есть хорошо, но вполне обычно в пубертате.
Я регулирую жизнь своих детей с тем, чтобы они смогли когда-нибудь жить счастливо и самостоятельно. И еще чтобы они не мешали жить мне. Вот и все. Поэтому, если сидение Вконтакте по ночам мне мешает, я это пресеку. Если нет - флаг ему в руки красного цвета.
11.04.2011 15:15:40, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
я думаю, что если мне мой 30-летний ребенок расскажет что-то такое о своей жизни, что я считаю крайне вредным и опасным, то это останется моей проблемой. я ровно так же буду расстраиваться, волноваться и переживать. при чем тут возраст-то? 11.04.2011 17:11:33, Шерлок
[ответить]
переживать-то мы , конечно можем.
Только вот 30-летний чел, возможно, пошлет нас так далеко, если вдруг захочет...Что, даже если мы тут и понапишем про его проделки - а толку-то. Он - взрослый. И попробуй выруби ему интернет, ага...
11.04.2011 17:53:14, Пионерка
[ответить]
с какой стати пошлет, если у нас хорошие отношения, не испорченные в детстве. да из-за чего посылать - из-за переживаний? так почти любую мать тогда надо в тот или иной момент посылать. и даже если и пошлет - речь же о собственном отношении к ребенку, а не о его - к маме 11.04.2011 18:01:04, Шерлок
[ответить]
воооот.
Согласна. "если хорошие отношения".
"не испорченые в детстве" - это может быть спорно:)) Они могут быть налажены позже. Или не налажены внешне, но внутренне осмысленны.
(но послать из=за того что его достали мамины переживания - такое же тоже бывает...)
11.04.2011 18:13:47, Пионерка
[ответить]
так переживаниями не надо доставать. началось то все, что это будет ужу чужая проблема, а не мамина. а такое м.б. если люди чужие, а не родные 11.04.2011 18:21:12, Шерлок
[ответить]
ну это хорошо бы:)) в идеале:)) 11.04.2011 18:23:34, Пионерка
[ответить]
а зачем заранее иные варианты предполагать? мне так не хочется 11.04.2011 18:34:32, Шерлок
[ответить]
эх. а они бывают...(из опыта:) 11.04.2011 18:39:41, Пионерка
[ответить]
да мало ли что бывает. зачем такой вариант прогнозировать и на него ориентироваться? 11.04.2011 18:45:58, Шерлок
[ответить]
:)
а у него есть, куда переехать по исполнении 18 лет?
или он сам должен об этом позаботиться?
11.04.2011 11:28:52, ленивица
[ответить]
в 18 лет - вряд ли, хотя, кто знает? Есть масса возможностей, начиная от поступления в иногородний-иностранный вуз с общежитием, и заканчивая съемом квартиры на паях с еще тремя такими же :-) мы же как-то решали эту проблему, ну не в 18, в 19 лет, но делали.
Я могу помочь, но не содержать здорового трудоспособного дядю до тех пор, пока ему это удобно и комфортно.
11.04.2011 11:33:35, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
то есть в случае его непоступления в институт с общежитием и нежеланием переезжать из вашей/общей квартиры вы его с вещами выставите?
или все же будете договариваться о совместном проживании?
11.04.2011 11:36:16, ленивица
[ответить]
я понятия не имею, что я буду делать через несколько лет. Я даже не знаю, ГДЕ я буду это делать %-)
но в общем и целом - надеюсь, вы меня поняли: всеми силами способствовать отделению совершеннолетних и трудоспособных детей. ибо.
11.04.2011 11:40:55, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
хм. я тоже за отделение взрослых трудоспособных детей. Ибо.
Но.
Повторюсь. В 16 лет дочери я была готова ее расстрелять на месте...Выгнать куда угодно. отдать в детдом и прочее...
А в 22 - я очень рада, что она вернулась домой после двух месяцев проживания у МЧ. И не совсем в дочери дело, как вы, наверное, догадываетесь...
(ПС, желающих занять ее комнату у нас мноооого, если что:))
11.04.2011 17:50:01, Пионерка
[ответить]
тогда с чего вы решили, что он точно будет жить не с вами 11.04.2011 17:37:32, Наталияяя
[ответить]
но вы очень уверенно пишите, что это не будет вашей проблемой.
и что будете встречаться только по воскресеньям.
по последнему пункту - да, я вас понимаю. но, я надеюсь, вы тоже понимаете - что это идеальная ситуация.
11.04.2011 11:46:04, ленивица
[ответить]
ну, примем это за "идеальный план". И будем к нему стремиться :-)
я тут на приеме одной маме сильно затурканной пыталась эту мысль внушить относительно троих здоровенных мужиков (20, 23 и 27 лет). А работает она одна. То есть, кормит их всех. И (естественно!) вся её зарплата на это уходит. А свои денежки мальчики тратят на себя. А ей не на что даже платье себе взрослое купить, не из Огги за 600 руб.
натурально, оказалось у неё в голове есть конструкт "я нужна им, только пока я им нужна". И поэтому любой шаг в сторону от деточек выглядит как чудовищный эгоизм и угроза семье. Муж, кстати, эту идею всячески поддерживает. Всем выгодно.
(дальше много непечатных слов).
11.04.2011 11:53:19, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
все это у вас гарантированно работает,пока мальчик слабее (или можно пожаловаться папе мальчика, который сильнее и папа будет на вашей стороне и мальчик об этом знает) После - может работать, а может и не работать. 10.04.2011 19:02:49, Лось_Анджелес
[ответить]
Вы знаете, я ВСЕГДА буду сильнее мальчика, даже учитывая, что он уже выше нас. Просто у нас довольно жесткая и авторитарная система по отношению к мальчикам. Называется "мама всегда права". %-))) И еще регулярно вслух произносится, мол, вырастешь, будешь жить своим домом - да хоть что там делай. А здесь я решаю.
Хороший повод, чтобы отделиться и чего-то достичь, вы не считаете? ;-)
11.04.2011 09:04:45, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
просто вам повезло. просто у вас слабый мальчик. 12.04.2011 11:12:40, Наталияяя
[ответить]
А тогда могут появиться другие стимулы. И мозги у мальчика. 10.04.2011 19:57:28, любопытная Анна
[ответить]
Ир, дело-то не в силе (физической), а в авторитете родителя. Просто по умолчанию. 10.04.2011 19:53:34, Cима Пoлoсатая
[ответить]
Ничего не накидаю. Сама была сложным подростком, запреты только злят. И, кстати, если загнать в угол (заставить выполнить свои (совершенно правильные и разумные) требования) - то и правда последствия могут быть любыми.
Мой папа прекратил попытки заставить меня выполнять какие-то свои требования после того, как мы с ним 10 минут пообщались на крыше. Я - у края. Блефовала, вроде бы. Но при блефе тоже иногда идут до конца. Не стоит того.
10.04.2011 15:55:11, Лось_Анджелес
[ответить]
Мои манипуляции не популярны. Я с 12 дочкиных лет не вставала, не будила, посуду не мыла, в комнате не убирала, за опоздания или двойки могла выразить краткое сожаление. 10.04.2011 14:07:10, NLU
[ответить]
+1 только пораньше, лет с 8-ми. - посуда. Посуду я всегда за всю семью мыла и мою (сначала 10 лет в тазике, потом 5 лет в посудомойке - но делаю это только я) 10.04.2011 15:58:19, Лось_Анджелес
[ответить]
а при чем тут невставание мамы и мытье посуды ребенком? я очень давно не встаю утром из-за кого-то,т.к. пес натренирован меня ждать, кошек кормят дочери, а остальные если захотят сами себе приготовят что-то. посуда тут вообще как-то стороной. 10.04.2011 18:39:45, ALora
[ответить]
при том - что с определенного возраста ребенка на него постепенно перекладывается ответственность хоть за что-то. При том совершенно необязательно, чтобы трудился как раб на галерах: пусть сначала делает то, что ему (по личностным особенностям) не слишком сложно, а маму, наоборот - напрягает. И уже потом, очень медленно и постепенно, почти незаметно, перекладываем те обязанности, которые ему даются трудно. 10.04.2011 19:06:33, Лось_Анджелес
[ответить]
мамин сон до обеда на это никак не влияет. по моему опыту.нарыть еду мои могут запросто,а вымыть за собой посуду только старшая. но она это делала и тогда когда я утром вставала. 11.04.2011 01:50:14, ALora
[ответить]
+1, но чуть попозже, класса с 7. 10.04.2011 14:39:58, Фяка-Пфяка
[ответить]
Не искючена серьёзная угроза и-нет зависимости. 10.04.2011 13:23:12, NLU
[ответить]
и на это похоже. я бы вообще избавилась от компов в доме. но муж не даст. 10.04.2011 13:27:04, Северное Сияние
[ответить]
Типа как у нас тут всех. 10.04.2011 13:26:23, пчела Майя
[ответить]
Зина, ну мы ж не подростки:(( Мы сами за себя отвечаем. 10.04.2011 13:54:41, Cима Пoлoсатая
[ответить]
Не вижу принципиальной разницы. 10.04.2011 15:49:07, пчела Майя
[ответить]
согласна. а уж двойные стандарты родителей вообще до белого каления могут довести. 10.04.2011 16:14:01, Гума
[ответить]
ой, сима, сама то давно начала ложиться раньше трех ночи? 10.04.2011 14:36:18, Альт
[ответить]
Саш, ну а я о чём? но взрослые - это взрослые, им самим отвечать за своё здоровье и разбираться с последствиями. а дети должны по умолчанию жить по распорядку. 10.04.2011 15:21:42, Cима Пoлoсатая
[ответить]
если взрослые не могут с собой справиться, они не имеют права требовать того же от детей. 10.04.2011 17:30:11, Маграт
[ответить]
имеют. 10.04.2011 18:46:48, Cима Пoлoсатая
[ответить]
а почему для твоей дочки папа авторитет, а ты - нет?

она же должна тебя уважать так же, как и папу?
10.04.2011 22:31:47, Маграт
[ответить]
а с чего ты взяла, что я для неё не авторитет и она меня не уважает?? просто я более мягкая, и меня ей легче на что-то "уломать", а его - нет. Во многом у меня с ней гораздо больше взаимопонимания, чем у отца 11.04.2011 15:39:27, Cима Пoлoсатая
[ответить]
"Лучше в плен сдаваться маме. Папа пленных не берет" (с). 11.04.2011 07:18:20, Василиса из сказки
[ответить]
конечно имеют. родителей надо уважать без рассуждений. все разборки после 18. 10.04.2011 19:55:25, Северное Сияние
[ответить]
никого невозможно уважать без рассуждений. и родители - не святые. если не за что уважать, так ребенок даже захочет - не сможет. 10.04.2011 22:30:17, Маграт
[ответить]
соглашусь.
уважать - должно быть за что.
Это любят обычно безусловно, вопреки часто.
10.04.2011 22:31:52, Пионерка
[ответить]
ну да. пока родители живы. а случись угроза их жизни - так "мама, приезжай!!!" 11.04.2011 09:47:12, Гума
[ответить]
ну с чего бы дети жили по распорядку, если мать живет без него.
какими словами убеждать? никто ж не поверит
10.04.2011 17:01:42, Альт
[ответить]
А не надо убеждать. Дети и родители не равны по определению. 10.04.2011 18:47:30, Cима Пoлoсатая
[ответить]
если ты предлагаешь детям правильный и разумный распорядок дня, то почему сама не живешь по нему? 10.04.2011 21:18:06, Альт
[ответить]
Саша, мой распорядок дня только меня касается, при чём тут дети?? 11.04.2011 15:37:13, Cима Пoлoсатая
[ответить]
Не равны, точно. Вот когда будут сами себя кормить, съедут в другое жилье, сами будут обеспечивать сВОи желания и заниматься организацией - тогда и будут равны))). 10.04.2011 18:54:44, Василиса из сказки
[ответить]
именно. 10.04.2011 19:54:34, Cима Пoлoсатая
[ответить]
ну кстати можно же как-то, используя собственный опыт сопротивления этой зависимости, придумать способы борьбы и для ребенка.
Мне вот, например, во-первых, реально некогда, жаль стало тратить время на инет, во-вторых, жалко глазыньки свои)) И ребенку думаю занять по полной программе, вместе пойти на фитнес, и про глаза тоже намекаю ей, как мне кажется, вполне убедительно. На ранних этапах зависимости, думаю, должно помочь))
10.04.2011 14:10:32, Северо-Козлят
[ответить]
У меня нет такого опыта, я не думаю, что интернет - это плохо. Я как раз думаю, что это хорошо. 10.04.2011 15:49:50, пчела Майя
[ответить]
в умеренных дозах - хорошо, конечно. 10.04.2011 19:53:55, Северо-Козлят
[ответить]
не знаю, как у Кати, а у меня это не прокатит, поскольку самая инет-зависимая в нашей семья это я:) точнее :((. Но моя не сидит ночами, хотя подростковые взбрыки имеются, но у нас очень силён авторитет отца, и ей даже в голову не придёт выёживаться, если он сказал. 10.04.2011 14:17:49, Cима Пoлoсатая
[ответить]
у меня, слава богу, прошла зависимость, когда не стало физических сил ее поддерживать)) и у нас в семье невозможна ситуация, что все легли спать, а ребенок остался за компом. Правда, она может в выходной с этой целью пораньше встать, но такое мы только приветствуем (про себя, конечно)). 10.04.2011 14:30:56, Северо-Козлят
[ответить]
У нас тоже невозможна ситуация, что все легли спать, а ребенок остался за компом - но в основном потому, что за компом до утра сижу я или муш. :) 10.04.2011 14:41:54, Фяка-Пфяка
[ответить]
Если нашему дома перекрыть интернет, то он будет ночами ходить в интернет-кафе и сидеть там. Ну или к друзьям. 10.04.2011 13:21:54, Ольга*
[ответить]
кибермама. но мы сейчас просто пароль меняем на доступ к файфаю. а утром- обратно. иначе- тоже чума. 10.04.2011 13:10:06, Евa
[ответить]
т.е. дома неск. компов, и вайфай под паролем.
надо вечером незаметно его сменить пока ребенок не видит. интернет упадет, а утром, спровадив реб в школу вернуть обратно?
10.04.2011 13:14:49, Северное Сияние
[ответить]
почему незаметно? заранее известно, что в 12 ночи пароль будет сменен. т.е. я и муж можем дальше сидеть, дочь- уже нет. пароль менят муж, у него права аминистратора. мне всего лишь надо нажать у себя на иконку и переключиться на другой пароль. 10.04.2011 14:10:48, Евa
[ответить]
а как ребенок без админских прав живет? Ведь они сами устанавливают\удаляют игры, еще какие-то настройки делают. 10.04.2011 15:00:51, Йоко
[ответить]
замаешься ежевечерне этим заниматься 10.04.2011 13:21:10, Мадам Шредингер
[ответить]
ну сейчас я примерно с 11 до полпервого говорящими часами работаю. через каждые 10 минут захожу в комнату и напоминаю про уложение спать. Иногда вырубаю модем или электроэнергию, что приводит к общесемейному скандалу, иногда с ущербом.
пароли менять проще.
понимаешь, мужу моему не обьяснишь ничего, если он решил что это не так. это козерог. и много раз бывало, что оказывались мы с нехилой проблемой, которую я ловила в зародыше и предлагала кардинальные меры сразу. этот всю жизнь либеральничал до поседнегоо, пока в полной заднице не оказывался. и разгребание последствий стоило всегда дороже...
10.04.2011 13:25:17, Северное Сияние
[ответить]
а скандала не будет? 10.04.2011 13:30:34, Альт
[ответить]
или наврать ей, что провайдер ввел такой режим интернета? 10.04.2011 13:33:56, Северное Сияние
[ответить]
она у тебя научится врать :) 10.04.2011 16:25:22, Гума
[ответить]
не смеши! Подросток - он эмоционально неадекватен, конечно. Но не слабоумный же! Вранье твое видно будет сходу. 10.04.2011 16:24:04, Лось_Анджелес
[ответить]
вот про наврать- это проще. но поскольку за инет у нас отвечает муж, а он принципиально не врет (правдоруб, блин), то он сказал, как есть. на самом деле, врать- не гуд;) позиция слабого. 10.04.2011 14:12:23, Евa
[ответить]
иногда наоборот, но не в этом случае - тут врать просто глуп, т.к. такое вранье будет расщелкано подростком на раз 10.04.2011 14:42:22, ALora
[ответить]
если менять пароль, то будет написано- введите код. ежу понятно, что это не провайдер.
кардинально может помочь, только если вообще инет дома отрубить
10.04.2011 13:37:12, Альт
[ответить]
а тому, кому он нужен на 5 минут по работе - вечерний отчет сдать , купить мтс-модем. или что-то вроде. 10.04.2011 13:38:25, Северное Сияние
[ответить]
Инет - это уже элемент молодежной субкультуры. Нельзя просто лишить подростка этого элемента и надеяться, что он молча смирится с этим и не будет восполнять недостаток другим способом((
Кроме того, интернет нужен средне-старшим школьникам и для учебы.
Полным запретом (авторитарным или технологическим) вы просто замените одну проблему на другую.
10.04.2011 13:43:34, мышка на сервере
[ответить]
согласна 10.04.2011 13:56:10, Cима Пoлoсатая
[ответить]
но это тоже временная мера.
если ей нужно переписываться с заграницей, то ей нужен интернет
она его будет искать
10.04.2011 13:41:30, Альт
[ответить]
Проблема не в интернете, проблема в то что у ребенка нет другого интереса, есть нереализованность. 10.04.2011 13:07:25, Батарея
[ответить]
да. интересов нет. ничего и никуда не хочет. все занятия доп. бросила. поверьте, предлагаю ВСЕ! ВСЕ! ВСЕ! 10.04.2011 13:08:59, Северное Сияние
[ответить]
точнее ест интерес - уже полгода смотрит ШОУ Фотомодель по американски, и находит девушек участниц на фейс-буке и пишет им письма.
ну уроки в школе делает - лениво, небрежно, из-под палки. Вообще она мега-ленивая, просто нагло-непостижимо ленивая.
1 раз в неделю ходит на танцы.
10.04.2011 13:12:32, Северное Сияние
[ответить]
см. сюда! [ссылка-1] - если сможешь подловить на чём-то и роде бы *мотивированно* наказать за это лишением Контакта, считай что тебе повезло. но она должна сама признать свой проступок 10.04.2011 16:10:48, Гума
[ответить]
коллектив нужен хороший, чтобы увлекли
Сложно конечно с ними
10.04.2011 13:41:06, Батарея
[ответить]
не совсем в тему. ваша дочь на год старше моей. мы перекрыли контакт вообще. т.е. туда зайти нет возможности ни с какого компа в нашей квартире. но у нас там были проблемы, поэтому ребенок понимает за что получила...
было две попытки возвращения, ничего хорошего опять не вышло, поэтому такое кардинальное решение.
может заглянуть в школе, но там как раз время ограничено :-) может посидеть у бабушки :-)) т.е. руку на пульсе она держит, но оч ограниченное время.
Судя по тому, что у вас происходит... мне кажется ограничивать -тоже не выход. Но это мое личное мнение. вообще ни от кого слова доброго об этом сайте не слышала. прям уж лучше на него бы устроили дос -атаку :-))
Извините, по теме не подскажу, просто тоже наболело :-)
10.04.2011 12:56:13, Tanita Tararam
[ответить]
моя говорит, что с айфона можно бесплатно вконтакт заходить. кроме того, сейчас есть куча точек бесплатного доступа в инет. поэтому перекрыть вконтакте дома- дял нас не выход. 10.04.2011 13:12:05, Евa
[ответить]
дело в том, что более-менее нормальный день у ребенка получается если она ложится до 12. но я не всегда могу досидеть до этого времени и ее утрамбовать в койку. иногда приходится тряпкой и шваброй в душ ее гнать, каждый день такое мне не осилить. к тому же отец за нее заступается:((( и эти драки с воплями в ночи уже достали!!!!
полностью закрыть ее контакт нельзя, разве-что удалив страницу. Я ее почитываю переиодчски, страшного ничего не вижу. Боюсь что тогда начнет по улицам болтаться.
радикальный выход - отказаться от домашнего интернета, но муж мой против, ему нужно. я бы давно уже отказалась.
Господи, почему нет платной услуги - ИНТЕРНАТ на месяц, чтоб подержали месяцок в одночке с кинжками и отключением электроэнергии в 10 вечера и обязательной зарядкой по утрам.
10.04.2011 13:02:33, Северное Сияние
[ответить]
технически можно запретить выход из дома, не удаляя страницу. Но это уж вы как хотите.
прочитать все, что пишут дети - там нельзя :-)
меня смущает, что у вас с мужем нет единой линии поведения в отношении компьютера и ребенка, но это уже совсем другая история :-)
Удачи.
10.04.2011 13:08:12, Tanita Tararam
[ответить]
ИМХО - это очень важная часть истории. 10.04.2011 19:09:29, Пионерка
[ответить]
TimeBoss 10.04.2011 12:49:05, Nanik
[ответить]
а ее можно установить так, чтобы дочь не знала, что действует эта прога. т.е. по-тихому? ну и чтобы ее было незаметно на экране? 10.04.2011 12:57:18, Северное Сияние
[ответить]
а смысл в незаметности какой? то, что есть принудительные ограничения, дочь все-равно поймет очень быстро. Я бы при таком возрасте ребенка тайком ничего не делала - боком может выйти. 10.04.2011 13:13:15, мышка на сервере
[ответить]
она выше, крупнее и тяжелее меня. и умеет драться. а уж проклятиями сыпать и двери в квартире ломать...
а в технике тупая.
10.04.2011 13:16:21, Северное Сияние
[ответить]
техника тут ни при чем. Достаточно простейшей логики и наблюдений несколько дней. Принудительно доступ можно перекрыть разными способами - и выкидыванием компьютера в том числе - но ни один из способов не будет выглядеть естественным для ребенка этого возраста. А осознание, что вы пытаетесь влиять на ее жизнь за ее спиной - может дать новый букет проблем. 10.04.2011 13:23:00, мышка на сервере
[ответить]
вероятно, если мы с мужем договоримся об установлении времен доступов, установим их и ей обьявим - то так будет лучше? 10.04.2011 13:30:04, Северное Сияние
[ответить]
с ней, предварительно обсудив меду собой, договоритесь тоже, а не ставьте перед фактом. 11.04.2011 09:48:12, Гума
[ответить]
ИМХО - первое, что надо - это родителям договориться. Потому что,"когда в товарищах согласья нет...".Это сложно. Но, мне кажется, это то, на что автору сейчас надо направить свои силы. 11.04.2011 09:55:54, Пионерка
[ответить]
да! 11.04.2011 10:43:09, Гума
[ответить]
да, сначала нужно договориться с мужем. А его что, не волнует, что она ночами в интернете сидит?? 10.04.2011 13:59:29, Cима Пoлoсатая
[ответить]
Ира, у него башка оперирована. В 10 он обязан отрубиться и он отрубается автоматичски. и просит отстать всем. 10.04.2011 17:11:28, Северное Сияние
[ответить]
ясно. Значит, тебе придётся бороться в одиночку. Сочувствую, что скажешь:( 10.04.2011 18:49:22, Cима Пoлoсатая
[ответить]
да, я считаю, что действовать можно только в открытую. Именно так, объявить (с объяснением причин) - у тебя есть столько-то часов в день, со столько-то до столько-то. КАК ты будешь ими распоряжаться - твое личное дело.

Ограничение по времени необходимо, но не тайком. И я бы постаралась к ограничениям прийти совместно, с дочкой, я имею в виду. Пусть сама обоснует, сколько и почему ей надо времени в сети. И найти компромисс между ее желаниями и вашими требованиями. Не знаю, правда, возможно ли это в вашей ситуации
10.04.2011 13:38:31, мышка на сервере
[ответить]
ест вероятность, что возможно. хотя вот до сих пор спит. уже 13.40 10.04.2011 13:40:59, Северное Сияние
[ответить]
ну пусть хотя бы отоспится :) 10.04.2011 16:12:37, Гума
[ответить]
+100 10.04.2011 12:50:29, Горгулья
[ответить]


Добавить свою тему для обсуждения

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2021, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.