Конференция "Подростки"

Переходный возраст?

Наверное этот возраст настиг и моего старшего ребенка(скоро 14 лет)Учиться не хочет. Занимался дзю-до 6 лет, перестал, говорит , что не успевает делать уроки.Зато теперь слоняется целый день по квартире, мешает няне(она сидит с младшим ребенком), вредничает. Уроки делать стал еще хуже чем когда занимался. Чем заинтересовать не знаю.Вредный стал.Младшего задирает. Порой и нахамить может. Очень не хочется что бы слонялся без дела Парень то неглупый. Лентяй страшный.Может они все такие в этом возрасте?
19.11.2004 15:50:10, ЛеМир
[ответить]
Спасибо всем кто откликнулся. Вчера вот вечером был не ребенок а ангел. Такое впечатление , что в нем живет два человека(доктор Джекил и мистер Хайд)Причем первый сам не рад второму.С младшим братом вчера весь вечер играл. Сложилось впечатление, что действительно требует просто к себе внимания. Пусть негативного но хоть такого. Я пригрозила что буду все уроки проверять, он наоборот обрадовался и сам ко мне с терадями лезет. А времени то не хватает. Наверное правда, что переходный возраст у родителей начинается. ТЕм кто мудрее проще его пережить 20.11.2004 12:56:02, ЛеМир
[ответить]
А подростку и не надо так много внимания, как маленькому. Главное, чтобы подросток знал, что его по-прежнему любят и понимают, что всегда поддержат и помогут.
У меня тоже сыну почти 14. И мы вовсе не идеальные и мудрые родители, обычные совсем. Но всеми силами стараемся понять своего ребенка и помочь ему. Пока вроде нет подростковых проблем.
21.11.2004 17:39:33, Marisha
[ответить]
Им очень нужна поддержка. Ведь раньше они могли получить от родителей все, что им нужно. А теперь нет. Например, с девочкой родители его подружить не могут. А если и могут, то как-то этим не озабочены:). Так этого мало! Еще и уделяют больше внимания младшему брату, у которого и так пока есть все. Можно сказать, не дают и прежнего. Плюс к этому больше требуют, заявляя, что уже большой. И при этом не дают полной свободы. Просто кошмар.
А чтобы больше на подростка времени оставалось, развлекайтесь вместе с ним и развлекайтесь больше.
Уроки обязательно проверяйте, тем более мальчику это понравилось. Младшего Вы еще долго сможете воспитывать. Что-то упустите сейчас, потом наверстаете. Старшему вы сейчас нужнее. И смотрите, Вы занялись им, а он занялся младшим.
20.11.2004 15:21:59, Galka...
[ответить]
Им в этом возрасте нужен смысл жизни, светлая перспектива, бесконечная любовь и ласка, понимание и внешняя строгость родителей. Ни в коем случае сильно не давить, но и мысли не допускать, что он для этого слишком взрослый. 19.11.2004 18:20:35, Galka...
[ответить]
Да, совершенно точно про любовь и про ласку, и про светлую перспективу, подростку все это нужно даже больше, чем малышу, все больше в этом убеждаюсь.

И причина, почему нужны любовь и ласка -
потому что маленькие дети искренне верят в свои способности покорить мир, а большие - сомневаются... (Это не мои слова, это слова одного замечательного человека.)
19.11.2004 19:42:37, Marisha
[ответить]
Точно! И целовать в лобик (пока дотягиваешься, а когда уже не дотянуться - пригибать его пониже и все равно целовать!), и на ночь "Спокойной ночи" говорить, и "Зайка моя", и тайком в карман подкладыватьконфетки :) 20.11.2004 00:00:55, Anykey
[ответить]
Кстати, "Спокойной ночи", сказанное на ночь, очень хорошо помогает нейтрализовать дневные баталии:)) 21.11.2004 17:45:09, Marisha
[ответить]
Моему сыну 12,5 лет. Он плавно входит в чудный подростковый возраст.Поведение примерно такое же, как у ребёнка ЛеМир. Я понимаю, что скорее всего большинство детей в этом возрасте "сходят с ума", надо набраться терпения и пережить... Но вот как? Мы с мужем привыкли, что сын наш милый, послушный ребёнок. И теперь мы испытываем легкий шок. Как с ним разговаривать, чтобы избегать постоянных теперь конфликтов и ссор.Терпения не хватает, мы часто срываемся на крик, а толку чуть...
Поделитесь,пожалуйста, опытом : как общаться с сыном-подростком? Я чувствую полную беспомощность...
19.11.2004 17:22:24, ЛОРА
[ответить]
За примером далеко ходить не буду. Произошло только что.
18.00 Мы с сыном дома вдвоём. Муж ушел в школу на родительское собрание.
- Мама, можно я пойду погуляю?
Оказывается, они с одноклассниками договорились встретиться вечером у школы, погулять, дожидаясь родителей с собрания и вместе с ними вернуться домой.
- Ты сделал уроки?
- Нет.
- Тогда гулять нельзя. Раз ты хотел встречаться с друзьями вечером у школы, надо было спланировать свой день и закончить к этому времени приготовление уроков.
- Нам задали мало. Я успею.
- Когда вернётся папа, будем ужинать. Это займёт время. И приготовление уроков затянется допоздна. А завтра рано вставать.
- Ну, пожалуйста!
- На улице темно, уже поздно. До школы идти далеко. Оставайся дома и займись уроками.
- Ну, мам…
- К тому же ты ещё неокончательно выздоровел, переболел бронхитом, остались остаточные явления, доктор не выписала тебя в школу. А ты ходишь в школу, чтобы не отстать по программе. Гулять холодно.
- Да! Значит, в школу по улице ходить можно! В поликлинику ходить можно! А гулять нельзя…
- Мы и так нарушаем режим, предписанный доктором.… Давай не злоупотреблять. Здоровье дороже.
И так терпеливо, ласково, вежливо 29 раз.… Когда на 30-й раз аргументы и терпение кончились, сказала категорично и строго: «НЕТ!» В ответ сын хлопнул дверью в свою комнату так, что косяк заходил ходуном, и в окнах стёкла зазвенели. Чувствую себя гаже некуда…
С одной стороны, я понимаю, что если пойду наповоду у сына, поддамся на его уговоры, скорее всего уроки, будут сделаны кое-как второпях поздно вечером. К тому же, муж, вернувшись с родительского собрания, получив от классного руководителя «заряд бодрости», наслушавшись жалоб на его поведение и учёбу, будет в плохом настроении, узнает, что, и уроки до сих пор не сделаны, будет ругаться, начнётся очередной скандал.
С другой стороны, понимаю, что поступила сейчас, как «мать-надсмотрщица», а не как «мать-подруга». Т.е. не проявила понимания и доверия, как советуют психологи, а надавила. Ведь я хотела, как лучше. Если довериться его обещаниям все сделать позже, посмотреть на результаты (оценки завтра), то, уверена, они МНЕ не понравятся. А сыну, похоже, всё равно. Так что, это действительно проблема МОЯ, а не сына.
19.11.2004 20:48:20, ЛОРА
[ответить]
А зачем вы так долго с ним объяснялись?? Если у вас есть правило, что нельзя идти куда-либо пока не сделаны уроки (у нас, например, есть), то все дальнейшие приплетения только испортили всю ясную картину. Зачем вы сказали, что темно, значит вы ему не доверяете, тогда при чем тут уроки? Болезнь причем? Почему вы не спросили об этом первым делом, до того, как спросили про уроки, если это действительно серьезно и важно. Да, на месте сына поняла бы, что меня решили не пускать просто так, нет весомых причин. У нас с сыном в таких ситуациях правило железное, хочешь куда-то пойти, будь любезен спланировать свое время и закончить все обязательные дела прежде, тогда потом нет повода объяснять что к чему. 20.11.2004 07:21:32, Blossom
[ответить]
На собрании сделали замечание по поводу изменения поведения сына.
Стал грубить учителям, огрызаться. Думаю, это происходит примерно так же, как дома.
Дома он грубит в ответ на нашу ругань, занудство, замечания. Учителя ведут себя в этом плане , думаю ещё хуже, чем мы, родители, дома. Я искренне, очень сильно люблю сына, стараюсь быть терпеливой и спокойной, но как стало ясно выше, совершаю ошибки и не замечаю этого, думаю, что я права, а сын просто становится «плохим», неудобным мне,
непослушным, мне приходится за него краснеть. Я злюсь и часто поступаю, как хочется мне, считаю, что он должен подчиниться. Об этом можно долго говорить. И это одна сторона проблемы – ответная грубость сына дома.
Вторая сторона – грубость в школе с учителями. Ведь они не любят моего сына так, как я. Они, скорее всего, вообще его не любят, впрочем, наверное, и не должны. Поэтому он видится им в несколько раз более «плохим», чем мне. Учителя ведут себя авторитарно, требуют подчинения, отклонение от этого вызывает гнев, в ответ – грубость ученика.
Я совсем запуталась. Помогите, пожалуйста, разобраться с грубостью. Не хочу совсем уж снять вину и ответственность за грубость с самого сына, но знаю точно, что мой мальчик не запущен, это только стало появляться в его поведении. Возможно, это «впитывается» наша с мужем модель поведения в семье ( я уже писала о криках и постоянных ссорах с сыном, разногласиях на вопросы воспитания между нами самими) или это связано с возрастом сына.

20.11.2004 12:05:00, ЛОРА
[ответить]
Лора, у Вас совершенно нормальный ребенок. Сначала разберем Ваш пример. Единственное, что отличает поведение Вашего сына от абсолютно нормального для послушного шелкового ребенка это финальный хлопок дверью. И даже в нем нет ничего криминального, учитывая подростковый возраст, обиду что нельзя пойти погулять, досаду, что не может выполнить договоренность с товарищами. И главное обиду на родителей, которые в школу гонят, а гулять не пускают.
Задам вот такой вопрос. Почему Вы считаете, что если мальчик пропустит еще две недели школы, он отстанет от программы? Я уверена, что он сам справедливо считает, что если как следует позанимается самостоятельно, то скорее опередит программу. Допускаю, что он ее не опередит потому, что в школе хочешь-нехочешь, а будешь заниматься, а дома можно и пофилонить.
Тогда кто Вам мешает предложить сыну два варианта. Усиленные занятия дома под Вашим строгим контролем или школа. Само собой, несделанные уроки должны предполагать санкции, а сами занятия Вашу помощь и участие.
Теперь о грубости в школе. Она может быть и от безысходности. Все взрослые объединились против него, остается только огрызаться. Попробуйте защитить сына от несправедливых учителей, но потребуйте от него вежливости в отношении хороших. Пройдитесь по порядку по всем учителям. Разберите претензии сына по отношению к ним, выясните, какие из них справедливы и, если они справедливы, помогите ребенку отстоять честь и достоинство. В этом возрасте учитель всегда прав быть не может. И они действительно далеко не всегда правы.
Встаньте хотя бы в некоторых вещах на сторону ребенка и во всем остальном он позволит из себя веревки вить.
Не допускайте конфликта учителей с ребенком. Конфликт у них может быть только со всей вашей семьей в целом. Если виноват ребенок, Вы наказываете ребенка. Но если виноват учитель, Вы тем более должны вставать на защиту ребенка. Кто для Вас родной, ребенок или учитель?
20.11.2004 19:22:11, Galka...
[ответить]
Проверять ли уроки?
Ребенку ЛеМир понравилось, что мама стала проверять уроки. Очевидно, Вы раньше этого не делали или делали редко. У меня другая ситуация.
С самого первого дня первого класса и до сегодняшнего дня (конца 1 четверти 7 класса) я или муж (некоторые предметы) ежедневно проверяем все уроки, и письменные и устные.
Помогаем разобрать непонятное, «разжевываем и в рот кладём». Повелось так с начальной школы, т.к. их класс учился по желанию учительницы по какой-то своей там усложненной программе. При этом учительница ленилась эту программу осуществлять в классе, а задавала на дом столько, что мы порой до 12 ночи всей семьей учили уроки.
К тому же, мой сын с 5 лет занимается спортом в ДЮСША, тренировки каждый день по 1.5-2 часа плюс время на проезд. Мне было жалко сына, хотелось, чтобы он побыстрее с моей помощью закончил уроки и лег спать. Сейчас он справляется с уроками значительно быстрее, но мы по-прежнему проверяем. Находим приличное количество ошибок, обращаем на них внимание сына.
И мне стало казаться, что сын настолько привык, что мы проверим, и стал сам не проверять, и, вообще, стал невнимателен и безалаберен. Т.е. я получила обратный результат. Вместо самостоятельности – безответственность. К тому же, несмотря на наши с мужем усилия, стали появляться плохие оценки, а первую четверть сын закончил первый раз с тройками, причем их не одна-две…
Вы не представляете, как мне в душе надоело проверять уроки. Ведь я превратила это себе в обязаловку: хочешь - не хочешь, рано или поздно, устал ли после работы и впереди много дел по дому или это выходной, плохое ли настроение или хорошее, болен – не болен, гости ли пришли или просто не охота. Не важно! Заставляю себя через силу проверять уроки.
Я разозлилась, сказала, что больше не буду ничего проверять, пусть учится сам следующую четверть, а в конце посмотрим на результаты. В качестве наказания запретила до Нового года подходить к компьютеру, выключаем теперь его на потайную кнопочку в блоке питания.
Выполнить своё обещание мне очень сложно, я всё же иногда проверяю проблемные предметы выборочно. Почему?
1. я уверена (и это плохо), что сын так завалится плохими оценками, что потом не выберешься, учителя уже прилепили к нему ярлык «может учиться лучше».
2. жалко, что у него мало свободного времени после тренировок, хочется, чтобы успевал и погулять
3. невозможно по-другому вовремя проконтролировать знания, т.к. в нашей школе учителя упорно не хотят выставлять детям оценки не только в дневник, но и даже в классный журнал, ведут какие-то свои тетрадочки. Классная выставляет примерно за 2 недели до конца четверти список всех оценок, что нашла в журнале, по все предметам, их так мало, что становятся непонятны четвертные оценки. Сами понимаете, что никакой возможности у детей что-то пересдать, вовремя исправить оценку нет.
Вот я и мучаюсь вопросом, надо ли проверять уроки. Тем более что сыну это уже стало не нравиться, он хочет самостоятельности.
21.11.2004 14:36:41, ЛОРА
[ответить]
> Классная выставляет примерно за 2 недели до конца четверти список всех оценок, что нашла в журнале, по все предметам

Я бы посоветовала побороться с этим пунктом. Это РЕАЛЬНО сильно мешает учиться. Это обязанность учителей - едва ли не единственная. И этого стоит добиваться, ведь вам учиться еще несколько лет!
Если оценки будут выставляться хотя бы не каждый день, а еженедельно, то Вы сможете контролировать учебу, исправлять то, что нужно, своевременно. Сейчас оценки, вообще, не несут никакой функциональной нагрузки - получив пять двоек за позапршлый месяц, ребенок действительно не может вспомнить, что это, за что, и что теперь с этим едалть, не знает. Тем более, что и нет у учителей никаких тетрадочек, а выставляют они эти оценки в конце четверти от балды!!!

Поднять этот вопрос на классном собрании? Сходить к директору? Написать коллективное письмо от родителей? В ГОРОНО?
21.11.2004 16:28:18, Anykey
[ответить]
Предыдущая классная выставляла 1 раз в неделю, нынешней и это делать лень. Тем более, что в журнал предметники все-равно не выставляют. Вопрос поднимался неоднократно, все родители недовольны, но воз и ныне там… Остаётся только требовать, чтобы ученик сам после каждого урока подходил к учителю с дневником. Кто поставит оценку, а кто и прогонит. Поэтому они и не подходят. Я всегда говорю с сыном о своевременно проставленной в дневнике оценке, ответ: «забыл».
А насчет компьютера я и сама уже жалею. Но ведь дал слово – держи. Подумаю сегодня, как объяснить сыну перемену своего решения.
Предыдущая классная выставляла 1 раз в неделю, нынешней и это делать лень. Тем более, что в журнал предметники все-равно не выставляют. Вопрос поднимался неоднократно, все родители недовольны, но воз и ныне там… Остаётся только требовать, чтобы ученик сам после каждого урока подходил к учителю с дневником. Кто поставит оценку, а кто и прогонит. Поэтому они и не подходят. Я всегда говорю с сыном о своевременно проставленной в дневнике оценке, ответ: «забыл».
А насчет компьютера я и сама уже жалею. Но ведь дал слово – держи. Подумаю сегодня, как объяснить сыну перемену своего решения.
Предыдущая классная выставляла 1 раз в неделю, нынешней и это делать лень. Тем более, что в журнал предметники все-равно не выставляют. Вопрос поднимался неоднократно, все родители недовольны, но воз и ныне там… Остаётся только требовать, чтобы ученик сам после каждого урока подходил к учителю с дневником. Кто поставит оценку, а кто и прогонит. Поэтому они и не подходят. Я всегда говорю с сыном о своевременно проставленной в дневнике оценке, ответ: «забыл».
А насчет компьютера я и сама уже жалею. Но ведь дал слово – держи. Подумаю сегодня, как объяснить сыну перемену своего решения.
*Но я бы проверяла каждый день, если бы мальчикам не попадало за несделанные или плохо сделанные. *
А как им от Вас попадает???
21.11.2004 17:15:50, ЛОРА
[ответить]
"Дал слово держи", это когда что-то хорошее обещал:). А когда плохое, то "я своему слову хозяйка, хочу даю, хочу обратно беру". А если серьезно, то никогда не поздно исправлять свои ошибки. Поговорите с сыном по душам. Объясните, почему Вы такое слово дали, что в этот момент чувствовали, почему не хотите его "держать".
Как попадает. Ну как может попадать, почти символически по попе. На два дня без компьютера не променяют. Я тоже не идеал в воспитательном плане и без наказаний не получается(:. Скорее всего это не лучший вариант, но мне нужно было выбрать наказание, которое даже, будучи очень легким, несло глубокий символический смысл:).
Дело не в этом. Когда моим мальчишкам было в среднем столько, сколько Вашему, меня главному научили. В этом возрасте дети уже прекрасно понимают, что школа это дурдом. Что родители тоже люди со своими слабостями. Что отдают детей в этот дурдом от слабости и безысходности. Что школа главному для тебя предмету как надо не научит.
Так вот надо ЧЕСТНО обо всем об этом с детьми говорить и думать, как быть дальше. Чем-то вместе заняться самим, без школы. Чем-то школьным СОЗНАТЕЛЬНО пожертвовать (вот у меня это плохо получается, советовать то легко). И вместе наметить программу дальнейших занятий. У нас есть предметы, которыми они занимаются сами, я их не контролирую. Есть такие, которые начинаю контролировать, если вышли плохие четвертные оценки. Есть, те, по которым специализируемся, которыми вместе занимаемся сами, не обращая на школу внимания. И есть те, которыми занимаемся в школе и которые я контролирую всегда.
А идеальный вариант это безусловно экстернат. Мы уже решили окончательно на него переходить. Жаль только, что со старшим я уже опоздала, скоро в институт. Сами видите, какие у нас школы(:.
У Марии Д. (спасибо тебя Маша!) большой опыт на счет экстернатов и всего внешкольного. Вика мне очень помогла в свое время, сейчас она тут почти не бывает, ее мальчик совсем взрослый. Были и другие, кто мне мозги вправлял. Если бы не они, я даже не знаю, как проходила бы с детьми переходный возраст. С одной стороны и нет его у нас, но перестройка отношений с родителями все равно неизбежна. Если не быть к этому готовой и иногда не брать инициативу в свои руки, обязательно нарвешься на заслуженные хлопки дверью.
Гланое всегда помнить, что родители все равно сильнее, а дети всегда более уязвимы и острее все переживают. И если вам просто не по себе, то для ребенка где-то там внутри настоящий конец света.
21.11.2004 22:57:32, Galka...
[ответить]
Спасибо, Galka!
Спасибо всем, кто не прошел мимо! Ваша моральная поддержка очень помогает мне.

Удивительно! Мальчик как чувствует, что я работаю над собой (в плане его воспитания), что я стараюсь, может невольно «подслушивает» наши беседы с мужем о построении наших новых отношений в семье. Сын стал опять таким милым, замечательным, ведет себя прекрасно, выполняет свои обещания. И мне кажется, что всё-время заглядывает мне в глаза, пытается что-то там прочесть, или мне только кажется… Как будто пытается понять: «ты ещё держишься, стараешься быть «хорошей», или опять сейчас станешь, как прежде…» Раньше мне не приходилось задумываться права ли я, сын был послушным, неконфликтным. Теперь у него появилось собственное мнение, а я не менялась и удивлялась, почему он стал таким «плохим»?
Поговорила с ним по поводу перемены своего решения о компьютере. Он сам предложил такой вариант: чтобы ты, мама, не волновалась за уроки, я буду играть только, когда сделаю все уроки окончательно, и не больше часа в будние дни. Даже не приходится контролировать время, как раньше, и ругаться, сам вовремя отходит от компьютера и занимается чем-нибудь другим.

«В этом возрасте дети уже прекрасно понимают, что школа это дурдом. Что школа главному для тебя предмету как надо не научит» Больше того – наша школа не научит вообще никакому предмету. Возможности поменять школу, у нас нет. Причин несколько, не хочу уточнять. Пытаемся выживать в таких условиях.
По поводу выборочного подхода к занятиям по разным предметам подумаю.
Знаю, что какие-то предметы у него идут лучше, а какие-то хуже.
Но до сих пор мы не жертвовали никаким предметом. В нашем случае сразу же пойдут тройки, прилепят ярлык, никогда не выберешься.
По поводу самостоятельного с сыном изучения чего-то. Тут у нас проблема «несовместимости» что ли. Он не признает, что я что-то знаю лучше школьного учителя или просто могу в этом разобраться и обсудить с ним. Наверное, я что-то неправильно делаю, но только сын ни в какую не дает мне его чему-то обучать. Я бы рада просто помогать ему (когда попросит) осваивать что-то самостоятельно, но вот беда – он не определился ещё сам, может ему просто некогда подумать о чем-то постороннем или углубленном. Много времени занимает спорт. Спорт ему нравится, бесспорно! Но олимпийские достижения мы не делаем нашей целью. Серьезные занятия спортом я приветствую как построение хорошей фигуры, для здоровья и чтоб меньше стремился на улицу в сомнительные компании. Он даже не знает, какую профессию бы хотел выбрать. На мой взгляд, об этом пора задуматься.

22.11.2004 19:38:26, ЛОРА
[ответить]
А вот это серьезная проблема:
"Он не признает, что я что-то знаю лучше школьного учителя или просто могу в этом разобраться и обсудить с ним."
Он же не первокласник! Обязательно надо доказать ему, что Вы все это можете. А к папе тоже такое отношение?
Если не поучится, надо с кем-то договариваться. Кто-то взрослый и авторитетный должен заниматься с ребенком.
23.11.2004 13:19:47, Galka...
[ответить]
Я бы советовала Вам поговорить сним сейчас. Что Вы заметили, что ваши с ним отношения как-то изменились, видите, что он стал ответственнее. Что Вы очень оценили это и надеетесь на дальнейшее развитие отношений, что ли. Что Вы отметили, что он повзрослел, и что надеетесь вместе с ним перестроиться на новый уровень....

А что касается изучения каких-то предметов (которые вы с ним ВМЕСТЕ считаете важными), то их обязательно надо изучать самостоятельно! Это можно ведь делать и не совсем самостоятельно, а, например, в заочной школе или даже телекоммуникационно... такие удаленные занятия, по-моему, сейчас есть практически по любому предмету :)
22.11.2004 20:51:32, Anykey
[ответить]
Заочные школы.
«А что касается изучения каких-то предметов (которые вы с ним ВМЕСТЕ считаете важными), то их обязательно надо изучать самостоятельно! Это можно ведь делать и не совсем самостоятельно, а, например, в заочной школе или даже телекоммуникационно... такие удаленные занятия, по-моему, сейчас есть практически по любому предмету :)»

Что это такое? Где поискать информацию о подобных заочных школах?
Заранее спасибо.
06.12.2004 17:17:05, ЛОРА
[ответить]
> Я всегда говорю с сыном о своевременно проставленной в дневнике оценке, ответ: «забыл».

Вот этого я бы не делала. Это лишний повод для скандала с ребенком, а он совершенно не виноват - это вина учителей (пренебрежение своими обязанностями) и родителей (поленились добиться должно выполнения своей работы учителями).
Надо дергать не ребенка и не классную (если от нее толка нет), а директора школы, РОНО и т.д.
21.11.2004 17:41:20, Anykey
[ответить]
Только не принимайте поспешных решений на нервах. Вы ошиблись, я часто проверяю уроки, хотя и далеко не каждый день. Только тогда, когда они подозрительно быстро сделались, например. Но я бы проверяла каждый день, если бы мальчикам не попадало за несделанные или плохо сделанные.
Запретом на компьютер до Нового года Вы ничего не добьетесь, крому ухудшения отношений с ребенком. Можно запретить его на 3 дня, можно на неделю. Но не больше. Это уже получается не "ты сделал плохо поэтому нанаказпн", а "ты плохой и поэтому наказан".
Школа у вас ужасная, не позавидуешь(:. Откуда взяться ответственности, когда даже оценки не проставляются. Начинать надо с ответственности за отдельные проколы, а не за всю четверть. Вот сделал сегодня уроки безолаберно, отвечай.
И очень Вам советую отменить столь жесткое и малообоснованное наказание. Ведь Ваш мальчик не бездельник, ему просто трудно. Сами говорите и тренировки, и уроки до 12 ночи. А с плохим настроением и психологическим грузом наказания, ущемленный надолго в правах он у Вас совсем раскиснет.
21.11.2004 14:55:21, Galka...
[ответить]
Может, Вам с мужем подробно поговорить про ребенка, что с ним происходит, что с вами. Он-то ведь любит сына!
Я думаю, что Вы часто считаете, что проще заставить ребенка что-то сделать, чем рисковать, что при уговорах и убеждениях он не сделает чего-то вовремя и разозлит папу.
Но у папы не переходный возраст, он разумный, взрослый. Ему должно быть проще следить за своим поведением, чем мальчику. Хотя, на самом деле, к сожалению, это очень распространенное явление :(
20.11.2004 13:58:21, Anykey
[ответить]
Естественно, в процессе все это дело просто злит, а так же к некоторым выпадам мы не подготовлены. Но. По горячим следам.

Представляется более эффективным сразу же ссылаться на болезнь (если это, действительно, важнее, чем не сделанные или сделанные плохо уроки). Естественно, в поликлинику не только можно, но и нужно, т.к. иначе мы не сможем вылечиться. В школу мы ходим. хотя врач и запретила - потому что мы решили, что, если ты отстанешь от программы, то будет очень много хлопот и неприятностей. Сам понимаешь, что чем больше мы нарушим, тем для здоровья не лучше... И нарушать ради сиюминутного удовольствия (погулять с друзьями) - это уж слишком.

Кстати, я бы на вашем месте в школу не ходила. раз врач запрещает, а вместе с сыном прошла бы этот материал дома, домашние задания бы делала дома и контрольные брала домой. Никакого отставания от программы бы не случилось. А здоровьем бы не рисковали ни его, ни одноклассников. Да еще и повода нарушать предписанный режим, раз уж мы все равно его не выполняем, не было бы.

Если болезнь все же не так и сильна, чтобы из-за нее действительно стоило сидеть дома, то на нее лучше не ссылаться. Не успел сделать уроки - вполне веская причина для нехождения на улицу.
Ты собрадся гулять? Но ты же не сдела уроки, надо было делать пораньше, если ты куда-то собираешься. Мало задали - а по тому, чтоты их все еще не сделал, так и не скажешь, чтомало. если ты не успел их сделать до самоговечера, значит, их приготовление займет много времени. А ночью, сам понимаешь, сделано будет плохо.

То есть, все, практически, как Вы и говорили. Но мне представляется, что мешать причины в кучу Вы стали зря. Создается впечатление, что на одно возражение (не успеешь все сделать хорошо) сын уже ответил, Вы сдаетесь и подыскиваете другую причину (здоровье). Сын ощущает и давит, пытаясь что-то решить и со здоровьем...
Мне кажется, что стоило стоять одном и объяснять, почему это не может быть сделано хорошо.
Ну мам, ну пожалуйста.... - я бы, вообще, категорически исключила из взаимодействий. Пожалуйста что? Пожалуйста разрешить тебе плохо сделать уроки? Я что-то слабо понимаю, что ты предлагаешь, и на что я пожалуйста должна согласится. Давай все же не ныть, а обмениваться аргументами, все же детский садик давно окончили.

И наконец, Вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО представляется такой уж страшной для здоровья сына и для его дальнейшего образования эта прогулка во время родительского собрания?
Ведь нет.
Не лучше ли было сказать, что Вы сильно недовольны, что он, собираясь гулять, не сделал задания до этого. Что Вы сильно сомневатесь в том, что он сделает его хорошо после, и хотели бы в этом убедиться, проверив уроки вечером. Что Вы беспокоитесь о том, что он еще не выздоровел окончательно, и просите надеть теплый свитер и шапку. И что Вы огорчены его общей безответственностью и безалаберностью (опять же в смысле заданий) и хотели бы, чтобы он все же - ведь считает себя взрослым - получше контролировал свои дела!
И отпустить.
Вряд ли теперь (когда Вы его не отпустили и случился скандал) уроки будут сделаны им лучше, чем в ночи после прогуки :( Хотя, конечно, здоровье не пострадает точно :)

Я думаю, что не отпустили Вы его все же, как бы заранее наказав за то, что отец услышит на родительском собрании.
А это значит:
1. Вы его обманули, пытаясь называть одни причины, а имея в виду другую.
2. Вы наказали его заранее, еще не зная, стоит ли и за что. А это - полный беспредел.
3. Вы знаете, что он плохо себя ведет и учится (ожидаете жалоб на его плохое поведение и учебу). Но не реагируете на это до тех пор, пока Вас не ткнут в это носом - до родительского собрания. И тогда наказывать! А это плохо. Этозначит, что вам важен не факт его учебы и поведения, а чтобы Вас за него не дергали. Так не ходите на собрание, и не будет проблем. А если важна все же учеба, так интересуйтесь ею чаще - например еженедельно узнавайте оценки, составляйте план их исправления и т.д.
4. Вы наказали его за проступок. А это само по себе плохо. Подростков (да и детей) лучше не наказывать впрямую - как бы мстить за сделанное ими. Лучше объяснять им, как те или иные неудобства и огорчения напрямую вытекают из их поступка.
Типа: Раз ты получил двойку, то придется пересдавать это несчастное стихотворение, а учитьего некогда кроме как в то время, когда ты ходишь гулять. Так что, извини уж, милый, пока вместо прогулок учишь стих. Сдашь - потом будут прогулки...
19.11.2004 23:45:40, Anykey
[ответить]
Спасибо всем, кто откликнулся!
Согласна. В глубине души я имела в виду не отпустить сына гулять любой ценой, поэтому и привела столько аргументов. Потому что мне казалось, он не понимает отказа. Оказывается, это я ничего не понимаю. Спасибо огромное, так разложили МОЁ, а не его поведение по полочкам. Поняла свою ошибку. Самое важное – учеба и уроки (болезнь уже не страшна, это я слукавила, конечно). На этом надо было и стоять, развивая только эту тему. Кстати, когда вечером сыну позвонил одноклассник и спросил, почему тот не пришел, сын ответил: «ну я ведь еще неокончательно выздоровел, мама не разрешила». Из всех отказов, он выбрал тот, что ему больше понравился.
Уроки он сделал, скандала в этот раз не было, только тот хлопок дверью, на который я отреагировала молчанием и внутренним переживанием.
«Да, на месте сына поняла бы, что меня решили не пускать просто так, нет весомых причин» Думаю теперь, что именно так и понял мой сын.

Если честно, хотела оставить его дома любой ценой, чтобы к приходу папы уроки были сделаны, т.к. некоторые предметы проверяет лично сам папа. Хотела предотвратить скандал, т.к. у папы терпения намного меньше, чем у меня, он начинает кричать, сын огрызается или просто молчит, прищурив глаза и надув губы. А это раздражает мужа еще больше и его уже не остановить. Я пытаюсь разрулить ситуацию, увожу мужа в другую комнату, теперь он накидывается на меня: «ты всегда его защищаешь, я говорю одно, ты – другое!» Это неправда.
Просто я не хочу криков, понимаю, что это не помогает, только сами нервничаем и сына нервируем, тем более в таком возрасте.
20.11.2004 11:18:23, ЛОРА
[ответить]
Первым делом замените все выражения типа "Пойди, вынеси мусор" на "А не мог бы ты вынести мусор? когда? Побыстрее постарайся. Пожалуйста, если можно!"
Не задавайте вопросов, на которые (Вы ожидаете) он может ответить неправду. Не запрещайте чего-то, чего все равно не сможете проконтролировать.
Подумайте о своих ссорах и конфликтах. Они того стоили????
19.11.2004 17:33:31, Anykey
[ответить]
Мне муж сказал, что переходный возраст бывает не у детей, а у родителей. Ребенок растет и взрослеет. А родители этот процесс не видят, он для них слишком постепенный, и в какой-то момент несоответствие накапливается, и их отношение "к ребенку" входит в резкое противоречие с уже подросшим молодым человеком. И тогда они начинают валить на переходный возраст.
Не знаю... У нас сын от моего первого брака. Мне кажется, что мужу (возможно поэтому) удавалось на него смотреть немного со стороны. И, возможно, ему со стороны виднее :)
Прикиньте, сможете ли Вы в чем-то поменять свои отношения? Признать за сыном способность быть взрослым, отвечать за себя и даже за других...
Вот он задирает младшего... А, может, Вам няню отпустить, а младшего оставлять на старшего? Ведь справится же. И зарплату нянину ему платить? Тогда он будет за мелкого отвечать, и задирать его станет как-то не с руки.... Ну, это я к примеру.
19.11.2004 17:18:08, Anykey
[ответить]
"переходный возраст бывает не у детей, а у родителей"

Вот и я так думаю :-)
22.11.2004 22:09:24, Terra Inc.
[ответить]
тоже самое и с моим братом. ему только 15 исполнилось, уже почти год, как ничего неинтересно, кроме как гулять. учебу забросил почти, тоже неинтересно, хотя совсем не глупый парень. секции тоже все неинтересны вдруг стали. переходный возраст, гормоны играют, девочки на уме. :) ждем, когда пройдет, и пройдет ли.. 19.11.2004 16:37:44, тина
[ответить]


Добавить свою тему для обсуждения

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2021, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.