Так учатся врать?:

Как бы вы отреагировали на такую откровенность ребенка?
Дочка (4.5) рассказала мне, что в садике ходила в туалет и уронила случайно рулон туалетной бумаги в унитаз. Достала быстренько..и поставила в шкафчик. Воспитатели потом заметили и спросили у группы кто это сделал. Никто не признался:) Я спрашиваю у дочки, почему она не сказала, что сделала это случайно.. Дочка с хитрой улыбкой: А зачем, чтоб меня ругали?
Что-то я не нашлась, что сказать на эту железную логику.. Хотя любимой воспитательнице она сказала, что призналась бы.
26.09.2005 15:01:16, Leeni
[ответить]
знаете, учатся врать тогда, когда не рассказывают об этом родителям или когда родители неадекватно реагируют на рассказ. Если бы я знала, что ребенка за такой проступок отругают перед всем коллективом, то у меня бы "рука не поднялась" советовать ему признаваться перед всеми. Надо научить предотвращать такие "разборки" превентивным признанием наедине, если бы это воспитатеть не оценила бы (т.е. например, все-равно при всех отругала), то признаваться ей в чем-либо нет никакого смысла (на мой взгляд). А врать, честно говоря, все-равно надо уметь :) я в своей жизни не встречала человека, который бы не соврал кому-то, особенно если это чужой человек.. 30.09.2005 13:09:24, Елена Д.
[ответить]
Я вспомнила еще один момент наших обсуждений с дочкой - почему лучше сразу сказать взрослым, если ты что-то "натворил". Безотносительно всякого чувства вины, чистая логика - если ребенок сразу позвал взрослых, и показал, что произошло - легче "ликвидировать последствия" нечаянной аварии. Скажем - разбила нечаянно стакан в ванной. Одно дело - сразу сказать взрослым, они помогут аккуратно убрать стекла, и все. А если не сказать - кто-нибудь может случайно наступить и пораниться - и тут уже последствия "не обратимы" так просто. И огрочатся все не только за стакан, но и за ногу и т.п.
Или - воду нат паркет разлить. Одно дело - сразу вытереть, и нет проблем. Другое- вода постоит часик-другой, и паркет покоробится. Физически легко не поправить. И тут уже вопрос - поругали/не поругали - отходит на второй план. Важно вовремя поправить дело.
Моя как-то это поняла, и ей легче стало - не надо сомневаться - сказать/не сказать, надо сразу пойти и сказать, тогда в конечном итоге совесть не будет мучить, даже если и попадет. Это, кстати, не помешало ей впоследствии в школе и в других местах в меру хитрить, если сами проказы не влекли за собой какого-то серьезного вреда.
29.09.2005 01:28:03, Svetlana:)
[ответить]
Надумала вдруг. Я бы в связи с тим случаем еще провела бы беседу нв тему "если из-за тебя случайно обвинили другого, то надо признаться". 28.09.2005 17:36:50, теоретик
[ответить]
еще мысль - вот рассуждая внизу о нравственности правды и лжи (кстати есть еще разница между умалчиванием и ложью), совсем упустили из вида воспитателя. В том смысле, что может ли быть нравственной реакция на такой поступок?

Который на грани нравственности, более того ставит детей в ситуацию очень непростого выбора. Имхо, любая сознаваемая проверка на прочность/вшивость/верность принципам и т.д. - безнравственна.
27.09.2005 13:27:16, Умп
[ответить]
да думаю..не ругали бы ее за это. Просто она пошла по пути наименьшего сопротивления:) Решила не проверять воспитателей на вшивость:) И это, мне кажется, мудрое решение. Зачем провоцировать?
Мы ж не тобсуждаем тут воспитателей. Тут они имеют собирательный образ.
27.09.2005 13:42:46, Leeni
[ответить]
А что бы Вы не ее месте сделали? 27.09.2005 13:32:20, Иронька
[ответить]
Я бы на её месте рассказала детям, ЗАЧЕМ мне нужна информация, которую я спрашиваю. Например:
- Дети, я сейчас нашла бумагу в туалете. Кто-то её туда уронил, или специально засунул. Я вам всем сейчас расскажу, почему это не стоит делать (вставить красочный рассказ про фонтан фекалий). А ещё, мне кажется, если кто-то случайно роняет бумагу, я бы хотела ему показать, как удобно пользоваться тем шкафчиком. Кто хочет этому поучиться, пошли со мной в туалет, я сейчас буду показывать.

Тогда дети знают, что я ищу уронившего, чтобы ему помочь со шкафчиком, и спокойны. А так вопрос страшен :-) Ну найдёт она уронившего, а дальше - пугающая неизвестность.

Меня дочка так пытает: "Маша, а ты зачем спрашиваешь? Что делать будешь?" Пока не расскажу, разговор не продолжает. Особенно если я напряжённая.
27.09.2005 14:55:18, Мария Д.
[ответить]
Супер! Лучше не придумаешь. Согласна!
Но не надеясь на такую мудрость воспитателей (наши так точно не такие:-)), я учу своих не бояться сразу идти к воспитателю с такими "проблемами", так, мол, и так - случилость, нечаянно, а не ждать, пока тайное станет явным, и начнутся разборки... В худшем случае - покорят за неловкость, но уж ругаться точно не будут.
27.09.2005 15:23:15, Иронька
[ответить]
А если бы ваш ребенок попал в такую ситуацию, рассказал бы вам, что бы вы ему сказали? 27.09.2005 13:45:07, Leeni
[ответить]
Я описала ниже, как бы я поступила. Продублирую: "Я бы сказала ребенку" я понимаю твою реакцию - ты испугалась, что тебя будут ругать, но все же врать - нехорошо. Давай вместе пойдем и расскажем воспитательнице, что так получилось (я помогу). Это нечаянно. А в следующий раз лучше самой сразу подойти к воспитательнице и рассказать о "конфузе", а не ждать, пока будут искать виновных. В этом случае 100% ругать никто не будет. Повинную голову не секут. И еще - береги честь смолоду." 27.09.2005 14:43:04, Иронька
[ответить]
А вдруг у ребенка больше не будет порыва рассказать вам свои тайны? 27.09.2005 14:51:33, Leeni
[ответить]
Скрытность приходит или если тебя наказывают несправедливо, или от ...трусости. Я вообще строгая мама.:-) Но справедливая:-) Значит, первого можно не бояться. А смелость надо воспитывать. Смелость тоже подпитывается справедливость...
Хороший вопрос!!!! :-)))) Давайте подумаем!
27.09.2005 14:57:35, Иронька
[ответить]
Выносите новым топиком:)Я пока пообедаю:))) 27.09.2005 15:08:08, Leeni
[ответить]
на месте воспитателя?:)

Ничего. Выкинула бы рулон, и думать о нем забыла-есть много другого интересного. Делаю так дома, а не допрашиваю никого. Смысла не вижу.

27.09.2005 13:45:06, Умп
[ответить]
А когда Вашему ребенку будет 16 лет, и Вы (не дай Бог, конечно!) на сигареты его наткнетесь, или того пуще, накотики... Тоже выбросите и займетесь более интересными вещами? Утрирую, конечно. Довожу ситуацию до крайности... Чтобы виднее была проблема. Нельзя замалчивать проблему (проблема в непризнании своей ошибки - боязнь ответственности), делать вид, что ничего не случилось. Ее надо прожить и вынести из нее урок. Иначе может стать реальностью и "крайняя" ситуация. 27.09.2005 15:32:48, Иронька
[ответить]
вы нелогично утрируете:), в том, что случилось в саду - никакого вреда никому не было. Проблемы не вижу. Вся педагогическая деятельность - максимум как у Марии Д. - можно предупредить о последствиях и научить пользоваться. Эта абсолютно не та ситуация, когда имеет смысл искать "виноватых".

Про настоящих виноватых я уже говорила.
27.09.2005 15:57:16, Умп
[ответить]
Ага, только проблему я вижу не в порче бумаги, а в не признании своей провинности (пусть даже такой пустяковой).
Другой пример - вы пришли домой - увидели разбитую чашку. Домашние - молчок, никто ни гу-гу. Ваша реакция? Чашка - какая мелочь. Но Вас не оскорбит всеобщее молчание? "Я не я, и хата не моя" - поперло меня сегодня на народное творчество:-)))))
27.09.2005 16:14:35, Иронька
[ответить]
про чашку я бы даже и спрашивать не стала? чем мне поможет информация о том, кто ее уронил? если и так понятно, что нечаянно.. 30.09.2005 13:05:02, Елена Д.
[ответить]
опять некорректный пример:), если чашка -моя (или кого-то из членов семьи), то рулон - общественный! , т.е. ничей! :)

и потом, члены моей семьи скажут, молчать не будут, а я не стану упрекать (нимб видите?:)

27.09.2005 17:04:04, Умп
[ответить]
Нимб вижу:-))))))
Вот мы пришли к согласию - что нужно сказать о том, что случилось - не молчать (Ваши домашние так и сделали бы, Вы бы не упрекали - они знают это. Если бы не сказали - это не нормально для Вашей семьи, Вы бы их не поняли. Правильно?).
Теперь о ситуации в садике. Там тоже сообщество, не семья, конечно, но такая себе 32-я (может, меньше, но у нас так:-), проще - группа. И бумага принадлежит группе, т.е. всем:-) Тоже вот мама (воспитательница) заходит в туалет и видит - картина маслом:-) И все молчок - ни гу-гу - вам показалось! Теперь, если воспитательница - мудрая женщина, она сделает так, как посоветовала Мария Д., если не настолько - она, как минимум, спросит, кто это сделал. Но ее удивление (не столько мокрому рулону, сколько молчанию в группе) можно понять, как можно было бы понять, например, Ваше (или мое) удивление молчанию в Вашей (или моей) семье в случае с разбитой чашкой (из примера).
Вывод: нужно подготовить ребенка, чтобы он ЗНАЛ (как например, Ваши и мои домашние знают, что если они набедокурят, но сознаются, то грома и молнии не будет), что нужно просто сказать воспитателю - вот, мол, бумага упала, извините, я нечаянно. ВСЕ!:-)))))))) В такой ситуации даже не очень мудрая воспитатель орать не будет.
Мир, дружба, процветание:-)
27.09.2005 17:42:09, Иронька
[ответить]
по поводу моих домашних-неправильно :).

"В такой ситуации даже не очень мудрая воспитатель орать не будет." - тоже неправильно, сколько раз было, когда орали и наказывали.
30.09.2005 14:00:00, Умп
[ответить]
Спасибо всем за обсуждение!! Из басни извлекла мораль+получила огромное удовольствие от общения:)
И ведь маленький, незначительный случай..а заставил задуматься о стольких важных вещах!!! О нужной/ненужной честности, о выживании в коллективе:), о возможностях решения ситуации в столь юном возрасте, о способности совершить/не совершить поступок.....
27.09.2005 12:18:43, Leeni
[ответить]
все логично :) все мы большинство поступков совершаем с какой-то для себя выгодой. 27.09.2005 07:28:01, всё сама
[ответить]
Хорошо, что дочка Вам это рассказала. Хорошо, что она такие сложные вещи про отношения с воспитателями понимает. Хорошо, что научилась защищаться. Только когда навык успешно освоен, можно выбирать - пользоваться ли им в каждой конкретной ситуации или нет :)) 26.09.2005 21:30:17, Ясень
[ответить]
Вот про навык - очень нужная мысль!!! Вот что меня действительно успокоило! Спасибо! 27.09.2005 12:36:08, Leeni
[ответить]
Прочитала все обсуждение. Мне понравилась мысль, что честным быть проще. Меньше надо шевелить извилинами:).
Меня в детстве родители целенаправленно приучали к честности. Ради своего удобства, как я думаю - чтобы все знать о детях. Или же согласно соц. принципам - не знаю. Ой, как я долго и тяжело преодолевала эту дурацкую привычку:(((
26.09.2005 21:19:04, теоретик
[ответить]
:)))Вот только если извилины есть и ими шевелишь...быстро понимаешь, что честным быть себе дороже:)
Родители наши..да..старались:)) Зато какая-нибудь бабушка сейчас сказала бы: вот в наше время люди были и честнее и порядочнее и добрее.. А мы тут детей за вранье решаем не ругать:)))))
27.09.2005 14:17:37, Leeni
[ответить]
Да, дошли мы... И правда, лет 20 назад такое и в голову бы не пришло - не ругать за вранье. А сейчас я исхожу из принципа - нужно попробовать и то, и другое, тогда поймешь - что и когда уместно, а когда нет. Это и значит - быть свободным, выбирать.
И лучше многие вещи в детстве попробовать, там ответственности еще такой не ждут, как от взрослых.И лишним чувством вины еще не отягощен. А опыт ощущений и эмоций получаешь практически как и взрослый.
Хотя вообще-то я - за честность. Только предпочитаю ее в своих детях вырабатывать дома, не "кидать на камни" с малопрогнозируемыми людьми.
С дочкой вроде неплохой баланс получился. Насчет сына - пока не могу ничего сказать, он пока искренне все рассказывает. Не сталкивался еще с неприятностями по этому поводу.
28.09.2005 14:36:35, Svetlana:)
[ответить]
Надо искать золотую середину. Я Таню учу, что врать можно, если это никому не приносит вреда. Например, мы вместе врем, что она болела, когда я просто решила дать ей отдохнуть три дня от школы. 28.09.2005 09:28:27, теоретик
[ответить]
Честность - дурацкая привычка?! Круто!
Неправда и чушь это, что честным быть проще! Хоть сами с собой будьте честными - врать намного проще.
27.09.2005 11:41:26, Иронька
[ответить]
Чистую правду говорю:) - мне врать труднее. Висят над головой родительский запреты. Я когда-то в детстве скрыла кое-что - сущие мелочи, учительница порвала тетрать за плохой почерк, я не рассказала родителям, а запихнула ее в стол. Когда нашли, разгон был страшный. После этого я за все детство два раза(!) не врала, а просто не рассказывала правду. Помню те случаи в мельчайших подробностях. 28.09.2005 09:26:48, теоретик
[ответить]
Я бы на вашем месте обрадовалась. Во-первых, что она расказала вам - у вас доверительные отношения с дочерью. Во-вторых, я бы радовалась тому, что она не призналась - показывает её независимость от посторонних людей (воспитателей). 26.09.2005 18:09:32, Октябрина
[ответить]
"Во-первых" - вогласна, а "во-вторых" - ничего подобного. Она не созналась, потому что испугалась. Это можно понять, и это нормально. Но врать - НЕ нормально! Чувство вины за свое вранье будет сидеть глубоко-глубоко в себе и отравлять всю жизнь. Я бы сказала ребенку" я понимаю твою реакцию - ты испугалась, что тебя будут ругать, но все же врать - нехорошо. Давай вместе пойдем и расскажем воспитательнице, что так получилось (я помогу). Это нечаянно. А в следующий раз лучше самой сразу подойти к воспитательнице и рассказать о "конфузе", а не ждать, пока будут искать виновных. В этом случае 100% ругать никто не будет. Повинную голову не секут. И еще - береги честь смолоду. У нас народ все это давно отстрадал и выдал в пословицах. 27.09.2005 12:12:24, Иронька
[ответить]
Людям, которым доверяешь - не возникло бы проблем сказать! А от "которым не доверяешь" лучше самозащититься!? потому что уже не уверен, что тебя правильно поймут. Взрослые научились либо избегать таких людей, либо тонко врать, чтобы не навредить себе..и это правильно, я так думаю. 27.09.2005 12:41:07, Leeni
[ответить]
Тонко врать? Ну-ну... Вы только послушайте себя! Неужели Вы действительно так думаете? Мне кажется, нет. Ведь затеяли же Вы этот топик. Ведь закоробило же Вас от этой "самозащитной" лжи! Не зря закоробило! Но вот большинство тут почему то сказало "нормалек" - все врут, врать даже полезно - мозги, дескать, развивает. (Кошмар какой!), и Вы сдались. Тоже "самозащита" - чего лезть на рожон! А король - голый!!!!! 27.09.2005 12:48:53, Иронька
[ответить]
Я вру в своей взрослой жизни! А вы можете о себе так сказать? Или вы никогда не врете?:) И не грешите? Или в церковь ходите..чтобы грехи смыть? :) 27.09.2005 12:52:38, Leeni
[ответить]
Конечно, бывает! Но СТАРАЮСЬ не врать, и ни в коем случае не оправдываю свое вранье, и мучаюсь потом, что соврала. И в детстве врала, и мучалась. Именно поэтому не учу врать, и порицаю вранье. "Лучше горькая, но правда" - не зря придумано.
27.09.2005 13:18:32, Иронька
[ответить]
"тьмы горьких истин нам дороже нас возвышающий обман" :)) 27.09.2005 13:49:14, Умп
[ответить]
Нам нужны ориентиры..когда мы не имеем свободы собственного выбора. И жить в иллюзии иллюзорно проще. 27.09.2005 14:06:33, Leeni
[ответить]
ох, филологи! я совсем не поняла первой фразы :) 27.09.2005 14:34:02, Умп
[ответить]
Ты тоже филолог?:)))) А как ты понимаешь свое изречение?:)))) Я его совсем не понимаю:))))) Понимаю, тьмы нам дороже!:)) а что с возвышающим обманом????:))))
Умп, мы мудруствуем лукаво:)))) Делать-то нечего:)))))
27.09.2005 14:42:15, Leeni
[ответить]
да мое не надо понимать:), просто Иронька сыплет цитатами "из народа", а я - из классика. Цитату-то можно любую за уши притащить, правда?:) 27.09.2005 14:51:57, Умп
[ответить]
Из Пушкина же:
Мужайся ж, презирай обман,
Стезею правды бодро следуй...
:-))
27.09.2005 15:56:13, Иронька
[ответить]
:) 27.09.2005 16:04:26, Умп
[ответить]
Вы пытаетесь притянуть привычные стереотипы: горькая, но правда..
1. мы говорим о ребенке, который и стереотипы не знает..да и представления о нравственности у него еще только формируются (собственно об этом формировании мы и говорим тут, поскольку наша роль велика в этом)
2. аспектов у правды/неправды множество..И взрослые давно для себя сделали выводы.
Вот, кстати, ситуация, когда вы соврете, а потом мучаетесь - совсем нехорошая! Взрослые имеют право выбора - приврать/приумолчать/приукрасить/скрасить.. Не всегда правда-матка нужна, не всегда тебя о ней спрашивают.. часто и врать нет необходимости. И если уж ты наврал так, что совесть мучает - значит что-то ты сделал неправильно. А совесть - важный показатель... Вот когда соврал и совесть молчит..класс! Только и совесть у всех разная:))))
27.09.2005 13:39:44, Leeni
[ответить]
Вот именно, я пытаюсь использовать нормы морали, присущие нашему народу, которые проверены временем и опытом миллионов людей, раз уж они сохранились в языке в виде пословиц и поговорок.
И правильно, мы говорим о ребенке, который еще не знает, как нужно поступать, и не узнает, если его не учить. Абсолютно правильно - наша роль здесь огромна. Я предложила свой выход из сложившейся ситуации, в которой ребенку объясняется, что врать нехорошо, и в которой мама (или папа) стоит рядом и контролирует, чтобы ребенку не попало за ерунду (рулон бумаги), но извиниться за вранье (умалчивание) придется. Получается, что мелочное происшествие перерастает в невинное вранье, которое потом может расти, как снежный ком. Наверное, каждый проходил через ситуацию, когда "заврался до ручки", до катастрофы.
Муки совести после вранья - конечно, чувства не из приятных, но это и есть расплата за вранье, наказание, дабы не повадно было. И совесть воспитывать нужно. "Совесть у всех разная" - но общаться хочется с теми людьми, у которых совесть "на совесть". Не так ли?
27.09.2005 13:55:55, Иронька
[ответить]
Общаться хочется с теми людьми, которым врать не надо.
И совесть у которых примерно того же порядка, что своя собственная. Есть люди, от которых получаешь удовольствие..а есть те, с которыми приходится выстраивать более сложные отношения..если нет возможности с ними не общаться вообще.
Нормы морали? Да, люди умеют себя запутать и других втягивать. Облика морале..руссо туриссо:)))) Многие нормы давно пересмотреть пора. Меньше проблем было бы на земле:)
27.09.2005 14:03:46, Leeni
[ответить]
А выше Вы сказали: "Зато какая-нибудь бабушка сейчас сказала бы: вот в наше время люди были и честнее и порядочнее и добрее.. А мы тут детей за вранье решаем не ругать:)))))" Так пересматривать нормы морали или не пересматривать? 27.09.2005 14:38:59, Иронька
[ответить]
Вы очень буквально все понимаете:) Мне нет дела до оценок бабушки:)) Ну нет и все:) Но я предполагаю, что она может сказать:) А предполагая..есть возможность повлиять на ход событий:) 27.09.2005 14:54:26, Leeni
[ответить]
Ваше право. Ваша дочь. Ваша совесть. 27.09.2005 14:34:19, Иронька
[ответить]
Вот уж взяла на себя ответсвенность!:))))) 27.09.2005 14:42:54, Leeni
[ответить]
Я и радуюсь:) И очень стараюсь, чтоб не потерять такие отношения. Независимости у нее тоже достаточно:) Мне кажется, что воспитатели даже побаиваются ее:) Радуюсь и тому, что ума у нее хватило выкрутиться..но я-то уже,понимаете, заранее пекусь об морально-эстетической стороне вопроса.. 26.09.2005 18:25:19, Leeni
[ответить]
Имхо, чуть позже сможете разобраться, когда она реально сможет противостоять двум наезжающим на нее взрослым и объяснить раздраженным и обвиняющим, что она сделала это СЛУЧАЙНО, и что поэтому ругань тут неуместна.
Но, пожалуй, чтобы остаться искренней, я бы дочке так и сказала - знаешь, я сейчас (будучи взрослой) так не поступаю (например, потому что от этого бывают неприятные последствия - обвинят другого или будет вдвойне стыдно, если правда откроется и т.д.). Но я помню из детства, что с нелюбимыми воспитательницами маленькому ребенку справиться сложно, и поэтому понимаю, почему она так поступила.
То есть - принять ее поступок, не осуждая, но и не одобряя. И некое предположение за этим стоит - что позже, когда она станет сильнее, она сможет поступать иначе.
27.09.2005 00:21:51, Svetlana:)
[ответить]
Хорошо, оказывается, что я не нашлась, что сказать:) Так и получилось, что не оценила поступок и доверие не потеряла.. Действительно надо чуть-чуть научиться еще.
Дай бог мне ума!!!!!! :)
27.09.2005 12:38:06, Leeni
[ответить]
Я бы, пожалуй, поддержала. С обсуждением про любимых, ага (семью-друзей), которым не врут. 26.09.2005 17:19:15, Мария Д.
[ответить]
Кстати, про семью-друзей, которым не врут. Совсем недавно закончили с дочкой читать про Тутту Карлссон и Людвига Четырнадцатого. Вот там все это присутствует. И близкие, которым не врут, и ложь во спасение. 26.09.2005 18:09:24, Штуша
[ответить]
Там близкие становятся дальними. Я не читала книгу, только фильм смотрела, так что сюжет знаю только в общих чертах. Это про подростков, скорей, насколько я понимаю; как они уходят из семьи, сменяя круг близких, фактически. 26.09.2005 18:44:22, Мария Д.
[ответить]
Фильм помню очень плохо. А в книжке круг близких не сменился. Он расширился, все подружились. Ни для Тутты, ни для Людвига близкие дальними не стали. Ну, со старшим лисенком там непонятно как, но он сам по себе такой, что его все младшие недолюбливали. 26.09.2005 19:21:03, Штуша
[ответить]
Я была удивлена таким поступком. Ни разу она не была замечена в подобном:) Мне она не боится, слава богу, признаться.. Замечала, что подружки наши даже младше, вовсю пользуются такими приемчиками:) Моя до сих пор была удивительно честна:) и бесхитростна. Вот ведь жизнь как учит(?) 26.09.2005 17:39:26, Leeni
[ответить]
Да, именно, жизнь так учит. Я думаю, она видит врущих детей вокруг ежедневно, это тоже учит. 26.09.2005 18:42:53, Мария Д.
[ответить]
хотели разных ситуаций - вот пожалуйста, вот и ситуация, когда за рулон бумаги ругают... дочка ваша -молодец, справилась, а вот воспитатели-нет 26.09.2005 16:48:16, Умп
[ответить]
Не то чтоб я очень хотела разных ситуаций..из них просто складывается жизнь и взрослая и детская.. И это тренировка:) Я не за парниковый эффект! За золотую середину!:)...
Вы вот метко определи кто как справился с ситуацией... Я не склонна преувеличивать роль воспитателей...моя дочка - она старается справиться... А вот я каждый раз оказываюсь не готова к новой ситуации.. А ведь разруливать кому еще? И теряешься в мыслях...с одной стороны так..а с другой... И ведь так до старости...:) все время разные ситуации..конспектами не запасешься:))
26.09.2005 17:04:24, Leeni
[ответить]
Картинка:

Входит Воспитатель. В брезгливо отставленной руке- мизинец оттопырен - Рулон. С рулона капает мутная вода. На стульчиках, по периметру комнаты, сидят, затаившись, Дети.

Воспитатель (громовым голосом) : "Дети! Кто уронил Рулон в унитаз?!"
Дети молчат. Съеживаются. Одна девочка опускает глаза. От страха щумит в ушах. Ладошки, лежащие на коленках, потеют....
26.09.2005 17:37:10, Умп
[ответить]
Ну да. И ЭТО продолжается, воспитатель снова и снова спрашивает. и другой ребенок, не в силах это все выносить и зная, что рядом сидит кто-то, кому так плохо, не выдерживает и говорит "Ну, я уронил". И все заканчивается. Дети узнают, что за это бывает (разговор с родителями, небольшое наказание, крики и шум). И ребенок, признавшийся в том, чего не совершал, в этот раз навсегда теряет страх перед подобными ситуациями. И обретает еще один кусочек свободы :))

Тоже из жизни :)) Тоже автобиографично :))
26.09.2005 20:22:55, Ясень
[ответить]
"Ребенок, признавшийся в том, что не совершал, навсегда теряет СТРАХ...и обретает кусочек СВОБОДЫ"!!!!! - то, к чему хотелось бы идти:) 27.09.2005 12:48:58, Leeni
[ответить]
неужто в садовском возрасте до этого додумались? :) 27.09.2005 10:47:44, Умп
[ответить]
В первом классе школы :)), сад меня миновал :)) 27.09.2005 11:32:32, Ясень
[ответить]
Сдвигая брови и губы в одно злое целое..воспитатель берет ремень и наносит свой первый удар по сидящему справа..потом следующий.. И одна из потных ладошек девочки с опущенными глазами..ползет вверх.."Это я"..повисает в зловещей тишине..
:)))Умп, ну нельзя же так жестоко:)))
26.09.2005 17:45:17, Leeni
[ответить]
это вы жестоко, а я из жизни :), автобиографично :)) 26.09.2005 17:59:46, Умп
[ответить]
О! Лучше бы моя дочка на поставленный перед широкой детсадовской общественностью вопрос КТО НАМОЧИЛ РУЛОН..встала и сказала: Это сделала я. Дико извиняюсь, запишите на мой счет. Мама оплатит:)))))
А?
26.09.2005 17:51:39, Leeni
[ответить]
Чем это лучше? 26.09.2005 18:45:23, Мария Д.
[ответить]
Дично я бы во взрослой жизни так и сделала. Испортила - возместила. Не так?
26.09.2005 18:53:57, Leeni
[ответить]
При чём тут, пардон, взрослая жизнь? Тут не дочка решает, что бы она сделала на Вашем месте, а Вы решаете, что бы сделали НА ЕЁ МЕСТЕ. Так? 26.09.2005 19:01:06, Мария Д.
[ответить]
Ну да, я решаю (для себя) что бы я сделала на ее месте, вернее как бы ей на ее месте поступить правильнее было бы.. Конечно, решаю со своей взрослой колокольни.. потому, что она рассказала, а я должна была как-то на отреагировать.. Я ж промямлила нечто неопределенное.. Вот.:) 26.09.2005 19:07:44, Leeni
[ответить]
А, дошло. Вас смущает, наверное, что Вы сейчас, взрослая и финансово ответственная, знаете об эпизоде с бумагой, но не возмещаете убытки. И теперь это уже не сделать, не подставив дочку, или не соврав самой. 26.09.2005 19:03:42, Мария Д.
[ответить]
Может вы проникли в сферы моего бессознательного..Честно говоря, я не думала о возмещении, потому что итак пронесло:) Да и дочку точно подставлять не стану. Мы ж с ней - одно целое:)
Меня удивляет, что она не сказала воспитателям. Правда. Впервые сталкиваюсь с таким ее поведением.. И я не дала оценки ее поведения что-ли.. Ну получилось, что так и нормально: сделала и молчи! Мне эта позиция не очень приятна..я предвижу дальнейшее развитие такого умалчивания. Или зря я об этом думаю?
26.09.2005 19:17:24, Leeni
[ответить]
Вы думаете, что было бы лучше сказать воспитательнице? Какие причины такого, почему - лучше? По каким категориям? 26.09.2005 20:04:37, Мария Д.
[ответить]
Посмотри выше, я там под трагическим описанием Умп написала :)) 26.09.2005 20:25:21, Ясень
[ответить]
Просто честно! Такого мотива быть не может? Мне почему-то кажется это единственно истинным поступком. Не бояться и сказать, как принято у нас дома. 26.09.2005 20:09:44, Leeni
[ответить]
Слушайте!!! Какая воспитателям разница КТО уронил бумагу в унитаз!!! Для чего им это знать???? Что, больше не будут давать бумажку попку вытирать? Или чтобы принародно подвергнуть остракизму? Ну и на фига строить из себя пионера-героя? 26.09.2005 21:09:31, Иллика
[ответить]
Ну, есть еще всякий бред типа "чувства собственного достоинства", например... Если говорить уже о взрослых представлениях о такой ситуации. Думаю, что ребенок в 4 года не думает ни о том, какая разница воспитателям, ни об этом самом чувстве :)) 26.09.2005 21:15:28, Ясень
[ответить]
Я думаю, элементарно, восп. строгим голосом сказала: "Это кто уронил бумагу???!!!" И все разом закричали "НЕ я!!!" Это нормально, имхо. А все остальное размышления взрослых на досуге:) Я б задумалась, если бы моя сказала "Это сделала я" Есть повод для гордости:), но и для размышлений. 26.09.2005 21:34:05, Иллика
[ответить]
Ну, скорей всего так и было :)) Тут речь ведь о том, что мама по этому поводу чувствует некоторый дискомфорт, и если его так дальше и чувствовать, но никак о нем не сообщать, может появиться трещинка в отношениях, ведь трудно, когда нравственность близких отличается от твоей :((. То есть сам по себе поступок ребенка безусловно нормален. Но раз маму это дернуло - лучше об этом всем побольше поговорить и подумать, это скорей всего еще не раз станет точкой беспокойства. 26.09.2005 21:49:04, Ясень
[ответить]
Интересно, я в отношениях с дочкой при любом раскладе не чувствую дискомфорта. Если бы она сказала, что обманула, я бы спросила "почему", если бы сказала, что призналась, я бы спросила "а зачем" :) В первом случае я бы пояснила, что врать нехорошо, во втором, что не всегда говорить правду правильное решение:) Вообщем, ращу конформистку:) 26.09.2005 22:10:59, Иллика
[ответить]
Я потому и говорю, что важно, что мама по этому поводу что-то не то почувствовала, если бы мама восприняла все как должное - и разговора этого бы не было :)) 26.09.2005 22:15:04, Ясень
[ответить]
Простота? Может, конечно, такой мотив быть. Ложь гораздо сложней правды, потому что надо помнить по меньшей мере два слоя, и связь между ними. Это вызывает, гхм, дополнительные нагрузки на мышление :-) Не все хотят :-)

Смелость как самоценность? Сказать, ЧТОБЫ не бояться? Нне знаю. Странно. Но бывает тоже.

То есть две основные причины нашли: простоту, и смелость?
26.09.2005 20:18:24, Мария Д.
[ответить]
А почему вы опустили слово "честно"? Это передергивание:-) А я бы добавила и честно - справедливо. Это важнее. 27.09.2005 11:33:31, Иронька
[ответить]
Потому что я спрашивала, ЗАЧЕМ честность, к чему она ведёт, почему честность лучше. "Честность ради честности" - это циклическая логика, парадокс ссылки на себя, он никакие проблемы не решает обычно, к анализу не ведёт, а ещё и флеймы часто затевает, как опыт показывает; вот я и опустила эту штуку.

Вот справедливость тут важна, особенно в свете того, что всё случилось в замкнутом пространстве, и вина на кого-то да упадёт... И атмосферу испортит.
27.09.2005 14:14:18, Мария Д.
[ответить]
А вы видели людей, которые ВСЕГДА говорят правду? Все же приспосабливаются. А вы всегда говорите правду? По моему ваша дочь продемонстрировала совершенно взрослую адаптированность к коллективу и к окружающим 26.09.2005 19:18:53, Лиса чернобурая (Т+А)
[ответить]
Зачем всегда? Если в этой ситуации никто не признался, значит один лжет. И воспитатель не знает, кто этот один. Может догадаться по некоторым признакам. Но частенько такие признаки демонстрируют не те, кто в самом деле нашкодил, а те, кто больше всех боится наказания. Так одного из детей, по вкусу воспитателя, начинают считать лгунишкой. А мудрые хитрецы прикладывают к этому ручку :(( Не признаться в узком коллективе - по сути свалить вину на другого. Вину не в "замочении рулона", естественно, а вину во лжи. Вот так я это вижу, к примеру.

При этом поступок ребенка мне кажется вполне нормальным :)) по возрасту :))
26.09.2005 20:31:28, Ясень
[ответить]
Вот-вот..у моей ума хватит смолчать и в следующий раз, если первый пройдет.. Что меня и беспокоит. Поэтому оправдывать такой незначительный поступок совесть мне не дает:) 27.09.2005 12:44:57, Leeni
[ответить]
А я не вижу вину во лжи. Это инстинкт самомохранения. Это нормально и правильно. Глупо идти на рожон, когда можно обойти. 26.09.2005 20:34:47, Лиса чернобурая (Т+А)
[ответить]
Имеете право:)), мораль, нравственность - не абсолютны, в рамках одной культуры возможно совершенно разное отношение ко многим вещам. Я тоже не считаю, что правда всегда хороша, и что защищаться таким способом ненормально. С другой стороны чувствую свою ответственность за тех, кто меня окружает. Вот идея не признаваться в узкой группе мне не близка, потому что это перекладывание вины. Относясь с глубоким уважением к инстинктам, хочу, чтобы мои дети руководствовались в жизни не только ими. Для меня важно, что мы не животные. Хотя материнство меня к животным приблизило - постоянно веду переговоры со своим инстинктом защиты потомства, например :)) 26.09.2005 21:09:27, Ясень
[ответить]
Да, перекладывание вины в зком дружеском кругу - да. А в (возможно) враждебной группировке - другое дело. 26.09.2005 21:38:27, Лиса чернобурая (Т+А)
[ответить]
Во враждебной группировке все еще сложнее :(( 26.09.2005 21:51:11, Ясень
[ответить]
Задумалсь... Озадачилась.. Согласилась... Пошла домой в раздумьях... Который раз вами озадачиваюсь:) 26.09.2005 22:06:27, Лиса чернобурая (Т+А)
[ответить]
:)) 26.09.2005 22:15:23, Ясень
[ответить]
Скажем так, я адаптируюсь к новым условиям:) в данном случае..ко лжи во имя спасения.. 26.09.2005 19:25:08, Leeni
[ответить]
так тут даже нет лжи во спасение. тут просто маленькая хитрость. 26.09.2005 19:29:57, Лиса чернобурая (Т+А)
[ответить]
А!!!!! :))) Тогда успокоюсь, пожалуй:))) 26.09.2005 19:40:08, Leeni
[ответить]
гы :) 26.09.2005 19:54:11, Лиса чернобурая (Т+А)
[ответить]
По большому счету..именно так я и отнеслась к самой ситуации --- гы:))) Но ведь как устроена моя родительская матрица - раздуть проблем-с или как бы чего не вышло... 26.09.2005 19:58:23, Leeni
[ответить]
Сначала раздуть, потом поволноваться,а потом ууспокоиться - родительский долг совершен:) "как бы чего не вышло-с" - шикарно звучит:) 26.09.2005 20:22:57, Лиса чернобурая (Т+А)
[ответить]
ну а ты на ее месте призналась бы при всей группе, что уронила рулон в унитаз;)))))????? 26.09.2005 17:56:46, ТаньЯ
[ответить]
Просто анекдот какой-то:))))) Наша подружка из садика ключик прихватила..Ключик оказался от ящечка, где воспитатели раздеваются:) Шкафчик им вскрывать пришлось..а подружке влетело...:)) 26.09.2005 18:11:42, Leeni
[ответить]
а если б подружка не призналась!!!!
:)))))
26.09.2005 18:32:13, ТаньЯ
[ответить]
А дверь шкафчика все-равно выломали..не раздетыми ж домой идти:))
Это другое дело: взять чужое! Это извините..достойно достойного порицания.
:) А РУЛОН?
26.09.2005 18:52:18, Leeni
[ответить]
Интересно, а вы бы признались? :) 26.09.2005 15:10:16, Лиса чернобурая (Т+А)
[ответить]
Что такое рулон туалетной бумаги???? Мне б в голову не пришло ругать.. Но если учесть, что в нашей группе этот рулон стоит почему-то в недоступном шкафчике и дети им пользуются в случае "большой" нужды....Думаю, ее б конкретно поругали..
Почему-то я думаю, что на ее месте..я б тоже не призналась.
26.09.2005 15:17:59, Leeni
[ответить]
А кто носит в сад туалетную бумагу? Родители? Значит, мало бумаги носят:) 26.09.2005 18:55:41, Иллика
[ответить]
Нет, родители не носят. В прошлом году я принесла рулон, на меня обиделись, есть бумага, якобы.. Еще салфетки приносила, чтобы рот во время еды вытирать..И одеяло еще на днях приволокла, чтоб тепло ей спать было..Как-то воспитатели сразу оправдываться начинают..а я не в укор, а просто, чтоб моему ребенку удобно было. 26.09.2005 19:11:31, Leeni
[ответить]
:))) А мы сами носим:) Наверное, в такой ситуации дочке не в лом было бы признаться:), а тут вроде чужая бумага, не своя. А, в нашей ситуции вопрос бы у воспитательницы не возник, ну мокрая, да и ладно, родители еще приволокут:) 26.09.2005 20:03:28, Иллика
[ответить]
Да я б рада завалить бумагой:))) Уж что она там стоит.. Так воспитатели обижаются..вроде как намек, что бумаги недостаточно.. Вот и не ношу, чтоб никого не обидеть:))) 26.09.2005 20:06:50, Leeni
[ответить]
Теперь можете обидеться:) Принести коробку, с обидой отдать. И ущерб с лихвой возместите, и за дочку обидетесь, это ж надо какие воспитатели, дочка правду сказать не может, злые, нехорошие женщины. Наверное, бьют, обижают детей... (Это гротеск) 26.09.2005 21:13:45, Иллика
[ответить]
я в таких ситуациях скорее пассивна, чем активна..Если можно замять - лучше замять, чем выяснять отношения из-за туалетной бумаги:)) 27.09.2005 12:43:00, Leeni
[ответить]
Отношения ради будущего выясняют. Потому что в группе, в которой люди врут, ну типа, в разведку не пойдёшь и так далее :-) Доверие падает. 27.09.2005 14:15:29, Мария Д.
[ответить]
Вот думами о будущем и обеспокоена:))) 27.09.2005 14:35:09, Leeni
[ответить]
Можно устроить "день недоверия". Это когда никаким сообщениям друг от друга не веришь напрочь. Ну, "день" не протянешь, а часок... Очень поучительное упражнение. 27.09.2005 16:00:00, Мария Д.
[ответить]
Конечно не вам, а вот в саду ее поругали бы персонально. Так что я тоже не призналась бы. 26.09.2005 15:32:11, Лиса чернобурая (Т+А)
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.