Форумчанки с дочерьми 18+, у меня к вам вопрос

Я в свои двадцать с хвостиком лет покажусь залётной птицей на этом сайте, однако я здесь, можно сказать, днюю и ночую последние пару лет (спасибо 7е за то, что помогли определиться с вузом в своё время!). Однако сколько бы ни шерстила архивные темы, не встречала вопросов, полностью аналогичных тому, что я хочу задать.

Итак, у меня есть семья и продолжительные отношения с молодым человеком. В последнем и проблема, поскольку в родительской семье недвусмысленно транслируется двойное послание: с одной стороны, подзуживают, мол, скорей-скорей свадьба, внуки, а с другой, стоит мне не навещать их несколько дней (живу отдельно, в полутора часах езды) или откровенно сказать, что я ходила на какие-то культурные или не очень мероприятия. (подразумевается, что не одна, но на деле по-всякому бывает), сразу поднимается стон, из которого ярче всего выделяется фраза "Нам без тебя скучно! Приезжай!" Уже с осторожностью подбираю слова, описывая свой день. Причём не знаю, чем уж я так развлекаю их в свои приезды, если честно, потому что общаемся мы, как и раньше, очень мало и сухо. Общих интересов у нас нет: у меня профессия совершенно из другой области, хобби тоже сформировались скорее вопреки родительским желаниям. Родители ещё не старые, работают, общаются вовне. С бабушкой похуже, но ведь и она не одна живёт. Я к ним приезжаю, соответственно, в выходные, иногда и по будням, что автоматически исключает возможность времяпровождения с кем-то ещё (ну а как так: приехала и тут же опять бросаю, это даже по моим меркам некрасиво). Потом опять пятидневка на работе. В общем, с одной стороны, баланс детско-родительского общения вроде соблюдён, но меня гложет чувство, что семья не готова меня отпустить. Надолго отдаляться нельзя. Как поездка куда-то намечается - даже неловко сообщать, потому что противиться не будут, но в глазах и словах - печаль. Каждый раз как будто предаю их. Словно меня совратили и на грешную землю выгнали, а они там, в Саду, меня оплакивают. И хочется каяться, но непонятно, в чём. Хочу, чтобы им хорошо было, но не готова с ними всю жизнь провести, и так подзадержалась, мне кажется. С мч не живу вместе, хотя зовёт, потому что, опять же, не примут, огорчатся. Может, даже испугаются. А мне важно себя наконец женщиной чувствовать, а не бесполым ребёнком: от счастья заплакала, наверное, впервые в жизни, когда осознала (не умом поняла, а именно нутром почувствовала), что сама матерью могу стать, если захочу. По ту сторону детско-родительских отношений окажусь, не эту.

В общем, что спросить хочу: дорогие мамы взрослых дочерей: как вы прошли этап осознания того, что дети с вами не навсегда, что им суждена своя семья? Было ли вам больно? Если да, то что, по-вашему, могло бы облегчить эту боль? Очень интересно понять, что, может быть, чувствуют мои близкие, но сами они никогда прямо не скажут, в семье в принципе не принято про свои чувства говорить - это отдельная большая история.
09.10.2020 19:55:07, Вера не в мехах
[ответить]
Отделиться от родительской семьи это задача ребенка, а не родителей. Увы, это тот случай, когда надо научиться говорить родителям нет. Не приеду, занята. Рано или поздно они заполнят пустоту и научатся жить без вас. Это эгоизм требовать от взрослых детей себя развлекать, не более того. 21.10.2020 09:49:00, golub
[ответить]
Вашим близким с Вами УДОБНО: приехала, развлекла своим присутствием, какие-то дела сделала, да и соседям сказать можно: что с того, что у вас трое? У нас одна, зато нет выходных, чтобы она не приехала!
Обычный родительский эгоизм на фоне подостывшего интереса друг к другу, скучноватой жизни и, возможно, желания выглядить благополучно в глазах соседей. И все Ваши развлечения - конкуренты поездок к ним, потому и не одобряются. Что с того, что это хорошо для Вас, если плохо для них?
Да, наши родители - живые люди, со своими недостатками. Иногда эгоисты, иногда манипуляторы, иногда диктаторы, иногда "есть два мнения, одно мое, другое неправильное". Иногда видящие своих детей исключительно собственным приложением, а не самостоятельной личностью. Что ни разу не исключает того, что они Вас искренне любят и на многое готовы ради того, что считают для Вас правильным.
И никакой баланс не соблюден у Вас, он крайне сбоит в сторону их интересов, игнорируя Ваши.
Поэтому первое, с чем Вам надо разобраться (голосом Хоботова): "Савва, ты объясни, зачем тебе нужно, чтоб я у вас жил? Тебе что за радость?"
Вам-то какая радость, посвящать свою молодость развлечению вполне себе еще бодрых, здоровых, дееспособных родителей, вместо того, чтобы строить свою жизнь? Еще придет время, когда им Ваша помощь будет необходима, вот если Вы к тому времени выгорите, это будет действительно критично.
13.10.2020 15:24:54, arte
[ответить]
Может быть они пишут на каком то форуме, что совесть их мучaет, надо взрослую дочь развлекать, а своих дел полно . И обижать не хотят , поэтому транслируют печаль ...
Не взваливаите на себя вину , возможно Вам кажется все это.
А вот другое важнее -я считаю, что быть вблизи ( совсем не значит, под однои крышеи ) -это очень важно родителям.Идет примерка другух реалии , когда один родитель уидет , придут слабость , старость. И дети должны быть рядом.
Я -мама уже выросших детеи и так прямо и говорю ." Живите как и где хотите, но я планирую поселиться неподалеку)) "
12.10.2020 19:11:31, птичка певч.
[ответить]
сокращайте поездки постепенно, замените частично на общение по тел, видеозвонки. И тем более не выискивайте вину в том, в чем ничего плохого нет. Если родителям скучно, пусть собаку или кошку заведут, тоже предмет ежедневной заботы. Или дачу. Занятие на полгода! Лучше потом с внуками будете приезжать или их звать пообщаться)
Что касается переезда к мужчине, это вопрос отдельный. Надо ли долго жить до свадьбы или мужчина привыкнет и нафиг ему эта свадьба будет. Как случилось у одной моей дв.сестры. 6 лет живут, а ни о какой свадьбе и речи нет. Другая сестра встречалась с МЧ на его территории, иногда оставалась на несколько дней пожить, может и в отпуске жила или выезжали вместе куда-то. Окончательно переехала к нему после свадьбы.
11.10.2020 12:08:21, Dnnn
[ответить]
моим только 16, но мне как то боли в том, что ребёнок вырос во взрослого ответственного человека и готов к самостоятельной жизни, не видится. наоборот гордость переполняет. 11.10.2020 07:51:51, KengaLu
[ответить]
Пуповину надо обрезать. Вот я мысленно и обрезаю. Особенно когда очень тоскливо и за неделю ребенок ни разу не написал в вотсапе, я уж не говорю про "не позвонил". Прямо явственно представляю себе картинку , как я беру ножницы и режу. Придумала это , чтобы не выносить взрослому ребенку мозг своими страхами и советами :-) 10.10.2020 22:02:29, Динь-Динь
[ответить]
уточню , что моему ребенку уже 26 , в 18 с маленьким плюсом, я считала , что это еще несмышленыш и очень переживала и опекала. 10.10.2020 22:05:03, Динь-Динь
[ответить]
Этап взросления детей не простой у меня, после 12 лет ребенка моё сознание запаздывало, ребенок уже подросток, а я относилась как к ребенку. Приводила сознание в соответствие. Непросто. как будет после 18 пока не знаю. Отставать и догонять не приятно.
10.10.2020 14:00:33, Не овен
[ответить]
Всегда знала, что дети не навсегда будут жить с родителями, а максимум, на что можно точно рассчитывать, до 18. И это абсолютно нормально выпустить детей в мир, а не трястись над ними как Кощей. Отчего больно-то? 10.10.2020 11:13:46, Звездная Тень
[ответить]
Как то у вас все противоречиво. В семье не принято говорить о чувствах, но точно известно от чего расстроятся родители. И не просто огорчатся, а будут переживать и т.д. Откуда известно что аж оплакивают?
Вы не думали что ваши родители дают то, что по их мнению важно вам? Имхо, но если человек чуть ли не ежедневно после работы тратит только на дорогу 3 часа, чтобы приехать к родителям - первая мысль что это именно приехавший без родителей не может. Ну никак. С учетом что вы все делаете по хоз-ву мысли уже о некоторой эксплуатации вас, ну раз вам нравится ))) Разговоры о внуках выглядят как посыл что а) пора замуж, а не просто встречаться б) начать уже жить своей жизнью, а не только к родителям ездить.
Что вам даст информация как у других? Люди разные и не у всех такие отношения. Да и разобраться надо в себе прежде всего. Я вот вижу что пока именно вы не готовы оторваться и жить полной жизнью. Ну вот осознали что можете стать матерью, дальше дойдет что и жить можете самостоятельно, одна или с парнем, без оглядки, даже если оглядка эта на родителей.
10.10.2020 08:27:02, Иришка-Мартышка
[ответить]
О чувствах не принято говорить в том плане, что никто никогда не скажет, мол, "я боюсь, что с тобой произойдёт то-то и то-то" или "мне страшно отпускать тебя, потому что то и то". Зато полно "нам скучно", "нам грустно без тебя", чуть ли не умоляющее "ну не уезжай сегодня, давай завтра" и иногда раздражённое "куда ты опять намылилась", если я собралась куда-то поехать (причём это "опять" и до пандемии не чаще одного раза в несколько месяцев происходило). Им явно страшно и тревожно, но истинную причину озвучить никто не спешит. И я не могу сознательно им боль причинять ещё больше, чем сейчас. Вроде как если они заботились обо мне, я должна теперь позаботиться о них, разве не так? 10.10.2020 10:55:32, Вера не в мехах
[ответить]
Детский сад какой то. "Нам скучно без тебя" - "я тоже скучаю, целую, позвоню завтра". Зачем тут же ехать и продолжать поддерживать это? Потом с внуками будете каждый день туда-сюда кататься?
Откуда боль? У вас богатая фантазия? Никто ничего не говорит, но вы точно знаете что переживают и ваш отъезд всего на день это безумная боль для ваших родителей? Имхо, это не про чужой опыт спрашивать, это к врачу.
Мое мнение что вы все играете. Очень преувеличивая вашу значимость, вы тут вопросы задаете, но пока вам важнее вот это все. Важнее получать такую любовь от родителей, откладывая свою жизнь и т.д., чем реально жить своей жизнью. Да, редко кто другой даст такую любовь, да большинству и не надо, это же жесть на самом деле. Но _вам_ это надо. Готовы ездить, мыть, готовить, зато "они меня так любят, один день разлуки причиняет им ужасную боль".
Повторюсь, разбирайтесь с собой.
А причин для "куда ты опять намылилась может быть множество". Тратите время, деньги, семьи нет, детей нет, все ерундой какой то занимаетесь. Раз ничего нет то лучше чтобы были под присмотром родителей. Не удивлюсь если реальные причины примерно в этом направлении.
10.10.2020 20:06:51, Иришка-Мартышка
[ответить]
нам скучно - завидите собачку, козочку, курочку
нам грустно без тебя - я уже не ребенок, а взрослая, у меня своя жизнь
ну не уезжай сегодня, давай завтра - у меня дела: с подругами то и то, с парнем - вот это.
Чего вы всё время ждете одобрения как ребенок. Взрослые делают то считают нужным. Для вас важно общественное мнение, вот вы и паритесь.
10.10.2020 13:54:20, Не овен
[ответить]
Может, у вас хобби опасное какое-нибудь?
Гоняете на мотоцикле, прыгаете с парашютом ...

Расскажите о хобби и способах проведения досуга, когда вы не с родителями
10.10.2020 12:06:05, Cat-S
[ответить]
Не так. Они заботились о вас, пока вы были недееспособны, вот и вы о них потом позаботились, если они станут недееспособными. А пока это лишнее и это всего лишь тараканы у вас в голове 10.10.2020 11:43:23, Нельсон Мандела
[ответить]
бред какой-то... они душевно здоровы? вообще всё в порядке со здоровьем и внутренним миром у них?
10.10.2020 11:21:28, Lisbet (+/-)
[ответить]
не так. в заботе они пока не нуждаются. и забота это не отказ от своих желаний 10.10.2020 11:04:00, Шерлок
[ответить]
Девушка, Вы живете полностью на свои или частично на родительские?
Нет никакой боли есть родители изначально, которые сразу воспринимают своих детей как просто людей и не испытывают к ним собственнических чувств, поэтому для таких родителей нет никаких проблем с расставснием с детьми и дальнейшими взаимоотношениями, так как изначально они строятся просто как с "посторонними" людьми. А Ваш тип отношений построен закомплексоваными и проблемными людьми с обоих сторон.
10.10.2020 07:58:31, Просто стало интересно
[ответить]
Вот я осознала это довольно давно, в отличие от своей взрослой дочери. У нас ситуация фактически противоположная - дочь никак не отлипнет от нас, родителей. Когда находится в отношениях с МЧ, приходит и все рассказывает - плюсы и минусы общения, планы и т. д. Когда отношений нет, мне кажется, она чувствует себя спокойней. Приходит с работы, заваливается к нам в комнату и делится всем происходящим. Порой даже приходится выпроваживать из комнаты в свою, когда надо обсудить с мужем что-то не для ее ушей. При этом она обижается и потом пытается выяснить, что именно от нее утаили. Муж напрягается, пытался ей предложить жить отдельно (есть квартира). Уехала. Через неделю вернулась и заявила, что съедет только туда, где ей будет лучше, чем дома. Только вот не знаю, произойдет ли это в принципе... 10.10.2020 07:12:47, Все наоборот
[ответить]
Мне моя мама "отрубает хвост" по частям когда я приезжаю ее проведать. Живу сейчас далеко и не приедешь особо. Мало того, что когда к себе уезжаю меня провожают как покойника с воем и слезами, так еще и в письмах требуют вернуться срочно домой, да бросить семью, детей и к маме под крылышко. Чтоб было на месте, а не болталось где то там.... вобщем моих ощущений от визита к маме не пожелаю никому и соответственно готова к тому, что дети будут жить своей жизнью.
10.10.2020 06:17:42, LenkaBig
[ответить]
Какого возраста ваши родители? Ощущение, что вы пишете о глубоких стариках. 10.10.2020 00:01:18, Ольга*
[ответить]
55-60 10.10.2020 00:23:58, Вера не в мехах
[ответить]
Обычно люди такого возраста полны сил и жизненной энергии. У них много своих интересов. Вероятно вы их как-то своебразно воспринимаете. 10.10.2020 08:21:19, Ольга*
[ответить]
Они в свои интересы меня вовлечь пытались регулярно, ещё до моего отъезда, но я только из вежливости могу поучаствовать, ибо совсем не моё, как оказалось. Ну и в целом у нас достаточно однообразная жизнь всегда была: работа-дом. Я в детстве с бабушкой была в основном. 10.10.2020 11:00:58, Вера не в мехах
[ответить]
У меня такое же ощущение.
10.10.2020 00:02:25, Cat-S
[ответить]
Осознание что дети это гости - приюти, накорми, отпусти, пришло прямо сразу после рождения. Это были люди, совершенно отдельные люди. Хоть и дети. Только много лет спустя где-то в интернетах прочитала эту индийскую мудрость. Удивилась, какое точное попадание в мои ощущения.
И есть много примеров, когда никто никого не отпускает. Таким живут прочными конгломератами. Бабушки-мамы-внучки... ну им так хорошо, наверное.
10.10.2020 00:01:02, Мнение
[ответить]
Да мы не знаем, как их в их личную жизнь отправить, у нас другие проблемы))). 09.10.2020 23:53:10, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
я просто очень скучаю
как будто кусок меня вырвали
но я понимаю, что ну а как иначе
самое время заняться своей жизнью )
09.10.2020 23:01:21, ОООльга
[ответить]
вот где настоящая жизнь...
09.10.2020 23:43:22, Lisbet (+/-)
[ответить]
"сама матерью могу стать, если захочу. По ту сторону детско-родительских отношений окажусь, не эту." - вот не обольщайтесь, став матерью, вы дочкой быть не перестанете. Более того, отношения с родителями могу и обостриться (не обязательно в плохом смысле, просто - на новый виток выйти, с заново устанавливаемыми границами).

По сути - начинайте уже сокращать визиты к родителям и заезжайте к ним со своим МЧ. Зовите их к себе. Зовите их (хотя бы изредка) с вами развлекаться. Переставайте так прямо воспринимать то, что говорят родители, смотрите чуть глубже :) С одной стороны, они за вас волнуются (живет одна, мужа нет, мало ли что - не с теми свяжется, не тем увлечется), зовут к себе в том числе и для контроля над ситуацией. Чувствуется же, что вы себя "ребенком ощущаете". С другой - действительно, полагаю, ждут, когда же вы выйдете замуж (окажетесь "под присмотром") и они смогут выдохнуть.
09.10.2020 22:48:34, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Насчёт того, что с родителями что-то может поменяться, это я в курсе. Не знаю, радуюсь ли я такой перспективе или скорее трепещу.

Что касается "под присмотром", я понимаю, что для родителей это, наверное, так и выглядит, но в упор не вижу, что это за "присмотр" такой от фактически ровесника, пусть и самостоятельного, и зарабатывающего, и всё такое. Вот последнее, что я ищу - это новых "родителей" в лице мужа. Я ещё опасаюсь, что брак, если и будет, их тоже не устроит по этой или иной причине.
09.10.2020 23:24:44, Вера не в мехах
[ответить]
Вы сами себя перечитайте :) То, что вы пытаетесь транслировать явно конфликтует с тем, как вы себя ощущаете.
"последнее, что я ищу - это новых "родителей" в лице мужа", "в упор не вижу, что это за "присмотр" такой от фактически ровесника", - и одновременно с этим "я трепещу", "опасаюсь, что брак, ...их тоже не устроит ".
Я полагаю, что проблема не в родителях, а в вас. Пока вы будете "трепетать" и ждать, чтобы родители обязательно "одобрили" вашу личную жизнь, пока будете опасаться их неодобрения из-за вашего досуга, - родители будут понимать, что вы их ребенок и они за вас отвечают. Я не призываю как-то обижать родителей или перестать их слушать в принципе (что бы вы не говорили, вы абсолютно не ровесники и опыта у них всяко больше просто в силу прожитых лет) - но сначала нужно _вам_ себя почувствовать взрослой, а потом и родители это смогут понять. имхо
09.10.2020 23:38:21, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Самая ненавистная мною история, которую я когда-либо читала, - притча о блудном сыне. Бывают откровенно мерзкие истории, бывают страшные, я такие тоже знаю, но от этой прямо с души воротит, хоть она и из Священного Писания. Вот я так не хочу. Мне нужно, чтобы мою жизнь одобрили, чтобы не было потом, пойди всё наперекосяк, "А вот мы говорили, а мы предупреждали". Вы правы, я боюсь их неодобрения, потому что не хочу переживать из-за него и тем усложнять себе жизнь. Просили же раньше благословения на то же замужество/женитьбу? Если б эта традиция бытовала по сей день, я бы его не получила, как пить дать. А без этого тяжело. 09.10.2020 23:52:53, Вера не в мехах
[ответить]
Вы сейчас строите свою жизнь с оглядкой "а что скажет мама?", "А если мама скажет...". И это не дает вашим родителям принять ваши решения. Они продолжают вас "вести", судить и руководить. Оберегать.
Еще раз подумайте, пожалуйста, над этим. Проблема не в родителях, проблема в вас. Вы декларируете одно, а чувствуете и действуете по-другому. Так, как вы действуете - тоже можно: ездить родителям не "отлепляться" от них, не взрослеть (тем более, что если вы не приуменьшили свой возраст, времени еще вагон). Но очень рекомендую вам перестать пытаться "жить как надо", и начать получать удовольствие от того, _как_ вы живете на самом деле. Ну не хотите вы замуж и даже просто совместной жизни с МЧ, не хотите уходить насовсем из родного дома, хотите чувствовать себя маминой дочкой. В этом нет ничего особенного или предосудительного. Перестаньте пытаться одновременно играть две противоречащие друг другу роли сразу, станет все куда проще :)
10.10.2020 00:18:39, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Эк вас приглючило...

Вы не сын, а дочь.

Ответственность вся на сыновьях.

"Барышня -крестьянка" - вот ваш сюжет.
Выбираете сами, планируете сами, а потом - "Батюшка, благослови"

одна из первых фемок, между прочим, если подумать
10.10.2020 00:01:20, Cat-S
[ответить]
Вас вообще родственники гипотетического мужа не должны заботить. Это лишний член в уравнении.
Они приспособятся, если их сыну будет хорошо.
09.10.2020 23:31:34, Cat-S
[ответить]
Не, не совсем так. Я не хочу, чтобы за мной "присматривали", в т.ч. муж. Слово мерзкое достаточно: это либо как за животными, либо за детьми малыми, чтоб на прогулке не убежали и под машину не бросились. 09.10.2020 23:38:19, Вера не в мехах
[ответить]
Вообще не догоняю, о чем Вы
Мужу от вас несколько другое будет нужно...
09.10.2020 23:43:41, Cat-S
[ответить]
Произведение угадать не могу.
Такое ощущение, что вы у них вроде помощницы по хозяйству, общаться вам не о чем, при этом подробно рассказываете про свой день, 2-3 раза в неделю у них. Как в это давний МЧ вписывается - непонятно.
Как вы проводите время, когда не ездите к родителям?
09.10.2020 22:44:43, ОльгаЯ
[ответить]
Подробно как раз стараюсь не рассказывать, дорого обходится. МЧ вписывается в вечера иногда, редкие выходные, когда я никуда не езжу (но чувствую себя виноватой при этом!), до пандемии ещё ездить куда-нибудь на несколько дней удавалось, в т.ч. за границу. До этого учились вместе, так что знакомы более-менее неплохо.
Ну а в остальное время как у всех: хобби, частично пересекающееся с профессией, но зато требующее взаимодействия с людьми, что хорошо; на велике там покататься, сериал посмотреть.
Тут удивлялись, чего это я "девичью" почитываю, но я искренне не понимаю, чем мой досуг так уж отличается от женщин 40+, уже не обременённых маленькими детьми. Ну дачи нет и закрутки не делаю, а остальное-то всё то же самое.
09.10.2020 23:01:09, Вера не в мехах
[ответить]
У большинства в 40+ очень активная жизнь, ваше описание похоже на жизнь то ли послушного подростка, то ли полустарушки, которую кроме уборки и готовки уже мало что интересует. Или сил не хватает.
Сейчас в 40+ рожают и никого не удивляет, а вы в 25 между общением с парнем или вечером в бытовых заботах с родителями выбираете второе. Нет, ваша жизнь мало напоминает жизнь многих здешних участниц ))
10.10.2020 23:46:44, Иришка-Мартышка
[ответить]
тут женщины за 40+ чем только ни занимаются - творческими делами, спортом, рыбалкой, путешествиями, благотворительностью, активным чтением/слушанием/просмотром. на ваш образ жизни не очень похоже, по кр мере со стороны
09.10.2020 23:08:04, ALora
[ответить]
нет, ну стиль действительно 40+ женщины. Закрутки, хобби, дача... на 25-летнюю не тянет никак 09.10.2020 23:05:39, ОльгаЯ
[ответить]
Я темы с закрутками обхожу по большой дуге...

У меня это ассоциируется не с 40+, а с 65+... что-то личное, сделать с собой ничего не могу.
09.10.2020 23:19:18, Cat-S
[ответить]
Тоже хотела написать, что описанное автором для 60+ образ жизни 09.10.2020 23:37:35, ОльгаЯ
[ответить]
нет, это для тех, кто любит закрутки. Я их делала, когда денег было мало. Где-то к 35-ти я с этим завязала
Одна моя подруга обожает огород, но и она почти не делает консервов на зиму. Купила морозильник и многое просто замораживает.
Вторая подруга, которая живет в частном доме и имеет тучу места для хранения, включая погреб, капусту квасит, потому что любит. И это почти все. Перед домом цветы, качели... Огород минимальный - чтобы летом зелень с грядки. Даже огорцов не сажает, уж не говоря про помидоры

Из москвовских знакомых вообще никто ничего не консервирует. Ну может грибов банок пять на зиму, да и то предпочитают сушить или замораживать
10.10.2020 00:38:50, Степная кошка
[ответить]
Да не в закрутках дело. Молодёжь не мыслит категориями хобби/дача. Я, помнится, сама воспринимала дачу до недавнего времени как необходимое зло. 10.10.2020 11:28:28, ОльгаЯ
[ответить]
Ну если сами за себя платите, то радость неимоверная. Наша дочь нам еще дорого обходится))), но пусть себе живет отдельно, скорее станет самостоятельной.
09.10.2020 22:41:16, Иллика
[ответить]
Вопрос личного характера.

А у Вас в семье все ранние - рано замуж выходили/женились, много историй залетов, внебрачных детей, или все наоборот - у всех все рассудочно, вовремя, как положено...

Есть ли холостяки или старые девы?

Старыми девами можно считать и тех, кто вышел замуж рано, быстро развелся, детей нет, и так и ничего не сложилось...
09.10.2020 22:35:33, Cat-S
[ответить]
Скорее второй вариант. Есть печальные истории, но там не с семейной санта-барбарой связано. Условно "старая дева" тоже есть, но там всё неплохо на самом деле, как по мне. 09.10.2020 22:40:59, Вера не в мехах
[ответить]
санта-барбара - наш сленг, 40+
09.10.2020 22:52:31, Cat-S
[ответить]
даже я не смотрела Санту эту, хотя конечно название слышала :))
10.10.2020 00:39:59, Степная кошка
[ответить]
И я не смотрела, но лично знаю ровесников, кто смотрел.

Молодежь, конечно, знает про Барбару..., но у них в голове это лежит где-то на полочке, где лежит СССР, Горбачев,... в общем, что-то древнее, про мамонтов
10.10.2020 08:24:31, Cat-S
[ответить]
О, я поняла - автору 40+, жизнь прошла в услужении родителям, а сейчас типа анализ-воспоминание-разбор нам тут выдают. 09.10.2020 22:56:34, гундина
[ответить]
Или про свою дочь пишет. 09.10.2020 23:54:26, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Да нет, автор 40+, просто развлекается вечером в пятницу, скорее всего :)

Если автор и правда существует, ему 25, то существует он вне контекста молодежной субкультуры, и это странно.
09.10.2020 23:01:45, Cat-S
[ответить]
Вот никогда бы не подумала, что холодным октябрьским вечером однажды поставлю под сомнение своё существование. Хорошая завязка для какого-нибудь кафкианского романа получилась бы. 09.10.2020 23:09:39, Вера не в мехах
[ответить]
если все это не выдумано, то рассуждаете вы как ребенок лет так 12-13. Даже не как 15-16
Ну и родители вероятно относятся к вам как к ребенку. И правильно делают.
А уж почему так вышло, что вы не повзрослели, нам не ведомо
10.10.2020 00:42:26, Степная кошка
[ответить]
Как всегда, истина где-то посередине: от 12 до 40 - как раз между мой возраст получится. 10.10.2020 01:06:51, Вера не в мехах
[ответить]
это не важно, какой ваш биологический возраст. Ваш психологический возраст тянет не больше чем на 14.
10.10.2020 01:13:56, Степная кошка
[ответить]
а где сейчас холодно?
09.10.2020 23:11:05, Lisbet (+/-)
[ответить]
На улице? На днях было гораздо теплее. И дождя не было ещё. 09.10.2020 23:16:09, Вера не в мехах
[ответить]
на улице в подмосковье - мокро и холодновато, да 09.10.2020 23:14:52, Лось-Анджелес
[ответить]
Второе?

Хватайте себя за волосы и вытягивайте. Беги, Лола, беги.

Это значит, что природой вам отмерено средненькое количество половых гормонов. И чтобы размножиться, надо прикладывать определенные усилия с вашей стороны.

Первых (у которых родственники с шальной личной историей) можно запирать в монастырь, у них могут быть гипер-супер-мега токсичные родители, мильон и одна детская травма, но они выйдут сухими из воды, т.к. там такой в крови коктейль, что ни один токсичный родитель их не удержит.
09.10.2020 22:47:17, Cat-S
[ответить]
Кстати, интересная мысль. Правда, спасибо. Я с таким взглядом ещё не сталкивалась, но звучит вообще-то логично. 09.10.2020 23:02:14, Вера не в мехах
[ответить]
Как говорила моя бабушка : "Старых дев у нас в роду нет"

В этой фразе была и констатация факта и некоторое сожаление...
09.10.2020 23:39:54, Cat-S
[ответить]
Хосподи, какая же тоскаааа...
Это произведение что ли угадывать надо?
На девушку "двадцать с хвостиком" вы не тянете, перестарались. А если проявить уважение к автору и представить, что где-то есть такая вот девушка, то МЧ с ней никак не монтируется. Никакой. У меня, у взрослой тётки скулы сводит от ваших текстов, а парень давно б сбежал.
09.10.2020 22:27:19, гундина
[ответить]
вы не гундина, даже близко. жаль она больше не пишет в конфе.
10.10.2020 01:52:37, эх
[ответить]
)))мне приятно, что вам жаль 10.10.2020 09:18:58, гундина
[ответить]
Не, у меня, конечно, жизнь местами похожа на идиотский сериал, но сочинять что-то специально я не берусь, мне лень.
Мне тоже иногда жаль, что я так себе излагаю мысли, но это единственный стиль, в котором я могу что-то осмысленное написать.
09.10.2020 22:46:00, Вера не в мехах
[ответить]
Мне лень - Бирке 09.10.2020 23:01:59, ОльгаЯ
[ответить]
То, что вы описываете, похоже не на идиотский сериал, а на заезженную пластинку. 09.10.2020 22:58:08, гундина
[ответить]
У моей знакомой так мама жизнь съела. Маме скучно, маме нужно отдыхать, маме нужна помощь. В результате без семьи и детей, зато мама в полном порядке. Дочь для мамы даже квартиру в Варах купила - маме полезны воды. Мама бодрячком, а дочь и 50 нет иссохла вся. 09.10.2020 22:23:12, Так бывает
[ответить]
Ни капли не больно, наоборот страдаю, что младшая еще со мной живет. Она мне мешает, вот реально мешает, если бы она съехала я бы снова перестроила свою жизнь. Старшая живет отдельно с М Ч, виделись раза 3-4 вроде нормальный, с родителями общается. Мне тоже иногда не нравится. что они ни одного выходного дома не проводят, но я жадная, мне думается , что было бы лучше экономить и купить что-то стоящее. Но я уверена, что дочь все делает верно.Очень жаль, что выросли такие разные дочки. Со старшей встречаемся в кафе, она угощает вкусненьким , выглядит прекрасно и большего мне не надо.
09.10.2020 21:54:28, рица
[ответить]
Моя подруга просто со скандалами выпихивала свою 25-летнюю дочь на отдельное проживание. Девочка, к слову, идеальная с детства. Краснодипломница, неплохо для своих лет зарабатывающая. Отдельная квартира у нее была, она ее сдавала и жила с родителями. Съезжать не хотела, сопротивлялась как могла. Еле выпихнули))). Подругу мою просто изводил сам факт совместного проживания, до трясучки. А дочке наоборот комфортно было. 10.10.2020 00:09:50, гундина
[ответить]
Ну при таком раскладе я. бы не стала дочь выпихивать. Мне было выгодно жить со старшей .С ней , пока работаю, согласна жить, а вот с младшей совсем иное дело.
10.10.2020 10:42:30, рица
[ответить]
я ее понимаю. Ее счет каждый месяц увеличивался на приличную сумму.

Фантазии родителей о самостоятельности или реальные деньги... Не знаю... второе круче, т.к. дает истинную свободу, а не придуманную
10.10.2020 00:19:17, Cat-S
[ответить]
Так мать возможно увеличила свой счет.
10.10.2020 10:46:12, рица
[ответить]
тогда не понятно
10.10.2020 15:54:00, Cat-S
[ответить]
Я предполагаю вариант, что мать со скандалом отправила дочь в другую квартиру, чтобы полностью распоряжаться своей квартирой например сдать. Дочь теряет доход, которым не делилась, мать получает своей доход и в Тай, Бали, Гоа .Хотя может и иной расклад, дочь получала доход, а мать грязную посуду.
10.10.2020 17:04:28, рица
[ответить]
Девочки, в описываемой истории расклад несколько другой. И доходов, и квартир там всем хватало. Там было именно неприятие со стороны матери, физически не могла принимать дочь на своей территории. Её просто колотило. Она уже просто начинала её ненавидеть. Разъехались, и взаимоотношения гармонизировались. 10.10.2020 18:32:35, гундина
[ответить]
Это как вариант.Я тоже своим объясняю, что хочу пожить своей жизнью, пока есть силы.
10.10.2020 18:53:13, рица
[ответить]
А я не понимаю. Но сейчас молодёжь такая, их проживание с родителями не напрягает. 10.10.2020 09:20:41, гундина
[ответить]
да, знать что у взрослого дитяти всё хорошо и она живет своей полной жизнью куда важнее чем ее пользовать по выходным в качестве домработницы
09.10.2020 21:56:57, Lisbet (+/-)
[ответить]
Да по каким выходным-то? 2-3 раза в неделю с обязательной ночёвкой - это 4-6 дней из 7-ми. В чём заключается отдельное проживание при таком режиме, мне не понятно. 09.10.2020 23:04:40, гундина
[ответить]
Ну, два раза в неделю - это всё-таки всего два дня. Выходные, условно. В 4 они, к счастью, волшебным образом превратиться не могут. 09.10.2020 23:10:52, Вера не в мехах
[ответить]
Чтобы переночевать где-то с понеделька на вторник, надо в это где-то явиться в понедельник, а уехать во вторник. Никакого волшебного образа, всё просто. Ваши родители видят вас в своём доме 4-6 дней в неделю. 09.10.2020 23:14:06, гундина
[ответить]
тоже думаю, что благополучное отдельное жизнеустройство ребенка - самое лучшее, что этот ребенок может сделать для любящих родителей
09.10.2020 22:24:20, ALora
[ответить]
похоже автор не способен своим родителям это дать вот и ищет "паллиативы"...
09.10.2020 22:25:32, Lisbet (+/-)
[ответить]
это естественно больно, примерно как роды. Но ни одна беременная, я уверена, не захотела бы продлить свою беременность вечно.
Никакой вашей вины в этой боли нет, но избежать ее невозможно.
09.10.2020 21:39:36, Лось-Анджелес
[ответить]
<это естественно больно, примерно как роды>
ну ты сравнила))) это приятно, почти как выписка из роддома)
09.10.2020 21:40:37, Oker
[ответить]
ну кому как. Верю, есть мамы, которые умудрились выписаться из роддома без предварительных родовых мук (овладеваю термином после прочтения недавних обсуждений) - верю! Но лично таких не знаю. 09.10.2020 21:53:56, Лось-Анджелес
[ответить]
какие же предварительные родовые муки у тех, кому делают плановое кесарево
09.10.2020 22:25:26, ALora
[ответить]
болит потом нехило, я слышала. 09.10.2020 22:27:03, Лось-Анджелес
[ответить]
дв. сестра рассказывала, что болел шов,да
09.10.2020 22:56:38, ALora
[ответить]
:)
Клянусь, я ни капли не страдала по поводу переезда старшей, наоборот, радовалась за нее) Плюс мне казалось, что она порой слишком вовлекает меня в свой ремонт) Но я держалась)
Сейчас переживаю, что не могу средней отдельное жилье предоставить)
09.10.2020 22:07:32, Oker
[ответить]
может они тебя помурыжили предварительно так, что уже на все согласная, только бы разрешится.... У меня достаточно ранние дети в плане самостоятельности. 09.10.2020 22:21:15, Лось-Анджелес
[ответить]
нет) вообще достаточно неожиданно все произошло)
плюс старшая ближе всех ко мне, т.е. страдания должны были быть максимальными)
09.10.2020 22:29:05, Oker
[ответить]
тогда я тебя запишу в уникальные личности :) 09.10.2020 23:16:55, Лось-Анджелес
[ответить]
Мне кажется, есть большая разница - мотается девушка по съемным квартирам или уже у нее своя семья, свой дом.

Вот второе - точно как выписка.
А первое - что-то странное, неопределенное да еще с каким-то вывертом феминистским, я бы тоже дергалась.
09.10.2020 21:47:30, Cat-S
[ответить]
А можно вопрос не по теме? Если не хотите, не отвечайте.
Ник выбран в противовес "Венеры в мехах"? Случайно или такое противопоставление специально?
09.10.2020 21:22:05, Нельсон Мандела
[ответить]
Я увидела отсыл к Верке с валенкам)
09.10.2020 21:29:05, Oker
[ответить]
точно))
09.10.2020 22:31:35, Рене
[ответить]
Специально) Это из локальной шутки выросло, а то я долго себе подходящего ника для интернет-пространства найти не могла, а этот прижился сразу. 09.10.2020 21:25:44, Вера не в мехах
[ответить]
а что в этой теме не специально?
09.10.2020 21:23:47, Lisbet (+/-)
[ответить]
Мне подтекс интересен)) "Венера в мехах" весьма специфическое произведение)) как и его автор)) 09.10.2020 21:27:10, Нельсон Мандела
[ответить]
знаю, фильм смотрела. поэтому и спросила о сексе
09.10.2020 21:37:31, Lisbet (+/-)
[ответить]
Ну а кто сказал, что локальная шутка была не эротической изначально. ;)

С этим, наверное, в другой раздел конфы, но я правда одно время время много классической эротической литературы перечитала. "Венера" далеко не любимое произведение, немножко сухое и скучноватое, на мой взгляд (а казалось бы!), но зато запомнилось.
09.10.2020 21:45:53, Вера не в мехах
[ответить]
Тогда уж берите ник Жюстина))))) 09.10.2020 22:00:33, Нельсон Мандела
[ответить]
Мне 50, а мама все равно скучает и зовет в гости, можно на постоянку.
09.10.2020 21:18:59, жираф Анатолий
[ответить]
наверное секс с МЧ не очень раз такие качели....
09.10.2020 21:14:55, Lisbet (+/-)
[ответить]
А это как-то связано? У большинства есть родители, и о них приходится думать иногда, особенно когда они не за тридевять земель живут. 09.10.2020 21:48:06, Вера не в мехах
[ответить]
В вашем возрасте о сексе с мч думают больше, чем о мозго-стве родителей)) 09.10.2020 21:57:01, Нельсон Мандела
[ответить]
смотря какой секс
09.10.2020 21:57:51, Lisbet (+/-)
[ответить]
Так отож))) 09.10.2020 22:01:09, Нельсон Мандела
[ответить]
связано. рассудочность не всегда зашкаливает как в этой теме
09.10.2020 21:52:15, Lisbet (+/-)
[ответить]
Тут в теме Лимметт, кажется, кто-то сказал, что разумность в детях можно воспитать. 09.10.2020 22:08:32, Вера не в мехах
[ответить]
Навеяло: мы тут с мужем на днях Эквилибриум пересмотрели. У меня вопрос возник: откуда у них дети? Муж говорит: ну физически-то они могут. А я говорю: могут, но зачем им эти нелепые телодвижения, если эмоций нет.
Понимаете, к чему я клоню? В сексе нет рассудка))
09.10.2020 22:16:23, Нельсон Мандела
[ответить]
что?! ))) это вас так воспитали "разумной"?
09.10.2020 22:09:48, Lisbet (+/-)
[ответить]
Я не знаю. Я просто в детстве больше времени проводила времени с родственниками, чем с ровесниками (потом вроде скомпенсировалось) и очень много читала, включая газеты и журналы. И у меня поэтому, наверное, не было "молодёжных" заскоков (это к "об мч думать больше"): я откуда-то знала, что надо учиться, надо думать, кем работать буду, на что жить, какие обязанности на меня могут свалиться. Это в тему "рассудочности". Ну и да, МЧ приходят и уходят (не хотелось бы, конечно), а родители одни на всю жизнь. И какие-то черты их всегда со мной, и в детях могут проявиться. Так что, повторюсь, приходится думать. 09.10.2020 22:22:07, Вера не в мехах
[ответить]
И гормоны проверьте 09.10.2020 22:53:32, Нельсон Мандела
[ответить]
ну смиритесь уже тогда и с тем что вы так быстро постарели - безвременно
09.10.2020 22:23:43, Lisbet (+/-)
[ответить]
женский вариант "какого-то крокодила" (если вы в курсе о ком я)
09.10.2020 22:57:48, ALora
[ответить]
Да впечатление, что он и пишет))) 09.10.2020 23:38:04, Елна
[ответить]
и я про него вспомнила. Но не решилась высказать мысль. Мне почему-то кажется, что он настолько предельно честен, что не может надеть анонимную маску
09.10.2020 23:23:10, Cat-S
[ответить]
нет, это не он в маске (хотелось бы весточки от него, интересно). но вдруг может быть такой женский аналог.
09.10.2020 23:32:09, ALora
[ответить]
Да у него все то ж , скорее всего. У меня таких знакомых двое, просто с менее престижным образованием.

Милы, интересны, несколько занудны, молоды. Стабильны, без подруг.
09.10.2020 23:48:54, Cat-S
[ответить]
я не могу сообразить о чем это (
09.10.2020 23:31:14, Lisbet (+/-)
[ответить]
Вы пришли позже. Он тут время от времени появляется. больше в семейной, кажется (она еще жива?)

Поиском можете поискать темы. Какой-то крокодил, но ник черный. Темы фееричные.
09.10.2020 23:34:47, Cat-S
[ответить]
эх, чтобы найти надо знать что искать ((((
09.10.2020 23:35:41, Lisbet (+/-)
[ответить]
кстати, - очень похоже. Это он и есть, наверное. Решил развлечься и нас развлечь. 09.10.2020 23:17:52, Лось-Анджелес
[ответить]
Было, да. Но я об этом никому не говорила, тем более дочери. Она правда у меня другая : ее никогда никто не заставлял, она сама радостно домой, т е к родителям, приезжает, в первый год даже чаще, чем раз в неделю. Но я свою ломку сама пережила, хотя обычно всем на все жалуюсь. И когда у дочери были и есть какие то свои планы потусить, только радуюсь, что ей хорошо, что у она не сидит одна дома. Как вам прийти к соглашению с родителями - не знаю. Моя то ушла не в свободное плавание, а к мч, а вскоре и замуж. Она никогда не стремилась к самостоятельности, ей и сейчас со свекровью совсем не плохо. 09.10.2020 21:03:07, Мама примерно такой дочери
[ответить]
ваше чувство, что семья не готова вас отпустить - это просто приятная рационализация факта, что отпускаться особо некуда
и нет лучшего средства облегчить родительскую боль от расставания, чем хорошо и правильно устраивать свою жизнь.
09.10.2020 20:50:15, ландыш
[ответить]
да. Не удержусь, покажу пожалуй вчерашнее видео из инстаграма дочери (новой темой), оно мне сердце греет не передать как. Потому что вижу - деточке хорошо, тепло и весело, деточка здорова и в хорошей компании. И тогда пофиг, что вижу 5 минут в сутки.
апд. Удержалась, не покажу. Технически не получается, значит и не стоит.
09.10.2020 21:58:19, Лось-Анджелес
[ответить]
да! чем моим детям лучше живется, тем меньше я скучаю.
09.10.2020 22:08:24, ландыш
[ответить]
100%
09.10.2020 21:16:45, Lisbet (+/-)
[ответить]
Вы давно живете отдельно?
Работаете и учитесь, сами оплачиваете квартиру?
09.10.2020 20:48:24, Oker
[ответить]
Почти два года. Учёбу уже закончила, работаю, денег не прошу, наоборот, спокойно даю, если нужно, или дарю что-то (опять-таки, кажется, что деньгами откупаюсь). 09.10.2020 20:59:33, Вера не в мехах
[ответить]
20 с хвостиком - это примерно 25-26;)?
А квартира, в которой вы живете, чья?
Да, и зачем вы так часто ездите к родителям?
09.10.2020 21:21:40, Oker
[ответить]
25, снимаю. Из Подмосковья на работу ездить - смерть, с университетом уже настрадалась.
Езжу, потому что не хочу, чтоб неблагодарной дочерью считали.. Естественно, я и сама хочу временами их вживую видеть, но всё-таки пореже, чем два-три дня в неделю. Мы и так большую часть моей жизни на небольшой жилплощади провели, я хорошо помню, как с мамой в одной постели спать приходилось далеко не в младенческом возрасте. Личного пространства хочу себе, и чтоб всё хорошо было (при минимуме моего участия) - у них.
09.10.2020 21:32:10, Вера не в мехах
[ответить]
так вы сами никак не отлипните от родителей. их страдальческие глаза говорят вовсе не о том, что они хотели бы вашего постоянного проживания с ними, а о беспокойстве за вас, которая в 25 лет, имея гипотетического МЧ, живет не с ним - ну это ладно, можно встречаться для секса раз в месяц - и еще постоянно рвется к родителям. Значит, что-то не так с ее взрослением
09.10.2020 21:40:31, ALora
[ответить]
Похоже на правду 09.10.2020 22:07:27, ОльгаЯ
[ответить]
Сюр какой-то. Если вы работаете, скажем, до 6-ти, потом полтора часа едете к родителям, убираетесь-готовите-отдыхаете(часа два минимум?) и полтора часа едете обратно. Т.е. дома не раньше 11-ти?
Еще раз спрошу - зачем?
При чем тут неблагодарная дочь?
У нас есть отягчающее обстоятельство, ожидающее старшую дома, и то я считаю, что раз в неделю - это вполне достаточно, а иногда можно и пропустить выходные) Ей до нас ехать 15 минут;)
09.10.2020 21:37:45, Oker
[ответить]
Если я к ним еду, то там и ночую. Я же там жила, пока не съехала, место осталось. Они считают, что им нужна помощь, маму порядком достало быть на хозяйстве, значит, надо как-то помогать. Раньше ещё бабушка в домашних делах участвовала, но сейчас ей уже не по силам, так что остаюсь я. 09.10.2020 21:52:58, Вера не в мехах
[ответить]
т.е. два-три раза в неделю вы еще и ночуете там?
Мне кажется, вы этими визитами только хуже делаете.
А место осталось - это то, что рядом с мамой на кровати??
09.10.2020 22:09:25, Oker
[ответить]
Тогда б там точно моей ноги не было -) Не, в какой-то момент переехали, там своя комната появилась. Но я к тому моменту уже в вуз поступить успела. 09.10.2020 22:24:03, Вера не в мехах
[ответить]
я вам разрешаю ездить к родителям не чаще раза в неделю, а еще лучше - только тогда, когда вам реально захочется поехать.
Можете валить все на меня)
09.10.2020 22:30:37, Oker
[ответить]
вас не очень-то любят, а вы все заслужить пытаетесь 09.10.2020 21:59:46, Шерлок
[ответить]
На каком хозяйстве? У родителей частный дом? 09.10.2020 21:58:29, ОльгаЯ
[ответить]
что там за хозяйство такое изнуряющее...?
09.10.2020 21:54:21, Lisbet (+/-)
[ответить]
слушайте)))
на днях разговаривала с мамой, она сейчас одна на даче)
и жалуется, что уже хочет домой, ибо упахалась) на предложение не пахать, а сесть и сидеть, как королевна, полное недоумение) "как я могу? вот еще кто приехал, спилил то-то и то-то")))
09.10.2020 22:15:42, Oker
[ответить]
Тоже не поняла, на троих-то человек чем там по нынешним временам можно упахаться? 09.10.2020 21:58:44, Нельсон Мандела
[ответить]
Некоторых просто изводит постоянная необходимость готовить, мыть посуду, полы мыть, в магазины ходить и прочее. Маму в этом плане, кстати, понимаю. Мне кажется, я такая же, просто пока не с чего закатывать сцены "всё на мне!" 09.10.2020 22:12:13, Вера не в мехах
[ответить]
Посудомойка, робот пылесос и еда из кулинарии как вариант? 09.10.2020 22:17:29, Нельсон Мандела
[ответить]
Я на 8 секунд раньше отправила! :)))))
09.10.2020 22:20:15, Cat-S
[ответить]
Я с телефона долго набирала))))) 09.10.2020 22:23:08, Нельсон Мандела
[ответить]
Купите им посудомойку, робот-пылесос и парочку мультиварок...

И заказывайте доставку еды, все равно им нельзя по магазинам шататься сейчас.
09.10.2020 22:17:21, Cat-S
[ответить]
э-э) родители - примерно мои ровесники, кмк)
09.10.2020 22:19:16, Oker
[ответить]
гм. Ну ладно. Пусть ходят
09.10.2020 22:31:52, Cat-S
[ответить]
Родители не работают?
09.10.2020 22:17:03, Oker
[ответить]
а ее нет такой необхдимости-то 09.10.2020 22:16:34, Шерлок
[ответить]
это каких же "некоторых"?
09.10.2020 22:13:17, Lisbet (+/-)
[ответить]
Ну в смысле некоторых людей. Ну вот у меня мама из таких, есть и другие женщины, которых бытовуха утомляет хлеще обычной работы, но никуда не денешься. 09.10.2020 22:25:22, Вера не в мехах
[ответить]
ну пусть не занимается бытовухой, раз страсти такие. никто же не заставляет. если мужу или младшей дочери не понравится это, сами пусть и делают вместо нее
10.10.2020 19:00:47, ALora
[ответить]
т.е. её обслужить себя в тягость?
10.10.2020 14:20:01, Не овен
[ответить]
Так бытовухой можно и не заниматься. 09.10.2020 22:32:36, Нельсон Мандела
[ответить]
тех, кого утомляет, ей занимаются по минимуму 09.10.2020 22:28:16, Шерлок
[ответить]
она барыня что ли?
09.10.2020 22:26:25, Lisbet (+/-)
[ответить]
Это фем-повестка: я женщина, а не посудомойка))
Хотели сына, чтобы он бабушке и маме прислуживал, но не срослось))
09.10.2020 22:42:00, Нельсон Мандела
[ответить]
сын бы давно улетел на волю
09.10.2020 22:43:32, Lisbet (+/-)
[ответить]
явные прорехи в сюжете
09.10.2020 21:59:52, Lisbet (+/-)
[ответить]
ну... нет, чтобы написать, что мол дом с большим участком, а там козы, свиньи, куры и еще корова - всех подои, накорми и г-но убери, а в отпуске сена накоси и насуши
09.10.2020 22:30:57, ALora
[ответить]
и корову на поводке водить на пстбище приходится
09.10.2020 22:32:03, Lisbet (+/-)
[ответить]
Идиотский вопрос.

А зачем Вы снимаете, если можете жить или с родителями, или с МЧ?

Вам деньги не нужны, все есть уже? Машина своя, классное спортивное снаряжение какое-нибудь, поездки?
09.10.2020 21:36:11, Cat-S
[ответить]
С родителями не могу уже жить: до работы добираться долго + необходимость считаться с правилами совместного проживания + некоторая нетактичность с их стороны, когда можно по какому-то пустяку оторвать от любого занятия, даже от работы, потому что показалось, что я "засиделась" и мне срочно нужно сменить вид деятельности. Последним мама в особенности страдает всю мою жизнь, я решила, что так больше не могу.

С МЧ опасаюсь начинать совместную жизнь, потому что с трудом представляю, как смогу без отдельной комнаты, например. И отдельного спального места хотя бы временами. Значит, надо снимать двушку, и сразу уже не так выгодно получается.
09.10.2020 21:59:43, Вера не в мехах
[ответить]
Снимать двушку вдвоем выгоднее, чем однушку одной, не? 09.10.2020 22:08:40, тупик
[ответить]
И тут прокол в легенде))

Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу))
09.10.2020 22:21:04, Нельсон Мандела
[ответить]
А я все не могу отделаться от желания опознать литературный первоисточник ;) 09.10.2020 22:25:14, тупик
[ответить]
Я тоже, но пока не могу уловить, что именно напоминает)) 09.10.2020 22:33:14, Нельсон Мандела
[ответить]
Красная шапочка )))
09.10.2020 22:27:02, Lisbet (+/-)
[ответить]
А МЧ - волк? 09.10.2020 22:47:38, тупик
[ответить]
Волк - родители
09.10.2020 23:01:31, Lisbet (+/-)
[ответить]
От МЧ к больной бабушке ... Но пироги сама напеки ... 09.10.2020 23:14:08, тупик
[ответить]
Кстати да, бабушка фигурирует))
Ещё можно Золушку предположить: ездит драит там чего то))
09.10.2020 22:36:28, Нельсон Мандела
[ответить]
не, у Золушки хороший финал, а Красную Шапку ам-ням-ням
09.10.2020 22:44:20, Lisbet (+/-)
[ответить]
вот тоже подумала.
09.10.2020 22:11:51, Cat-S
[ответить]
По второму абзацу, вам к психологу надо мозги править. Не сарказм, я серьезно. У вас и пуповина не перерезана и с мч вы отношения не строите 09.10.2020 22:04:52, Нельсон Мандела
[ответить]
жить не можете, но так часто там живете 09.10.2020 22:02:39, Шерлок
[ответить]
вам надо работать над стилем - молодые так не пишут
необходимость считаться с правилами совместного проживания...
некоторая нетактичность с их стороны....
сменить вид деятельности....
09.10.2020 22:02:29, Lisbet (+/-)
[ответить]
не, для зануд нормально
сейчас подумала, что это МЧ автора пишет; пытается понять, почему девушка никак к нему не переедет, а ездит к родителям пылесосить. И в компе постоянно.
09.10.2020 22:10:46, ландыш
[ответить]
пусть на секс-тренинг сходит
09.10.2020 22:12:03, Lisbet (+/-)
[ответить]
я в них не верю ))
09.10.2020 22:13:14, ландыш
[ответить]
парнишку хоть чему-то научат - и то хлеб
09.10.2020 22:14:03, Lisbet (+/-)
[ответить]
нам объяснили, что так пишут взрослые тетеньки...

поэтому стиль под них поменяли... чтобы не шокировать
09.10.2020 22:05:24, Cat-S
[ответить]
А ещё это просто штампы речи. Тоже нехорошая черта, в общем-то, как и сленг не по делу, но въедается же, зараза. Как и канцеляризмы, кстати. 09.10.2020 22:14:05, Вера не в мехах
[ответить]
отставить самокритику! Все у вас прекрасно-распрекрасно. Просто - осень. Попробуйте бегать или хотя бы гулять полчаса быстрым шагом. 09.10.2020 22:25:26, Лось-Анджелес, сегодня народный дружинник
[ответить]
Поэтому неправдоподобно. 09.10.2020 22:08:32, ОльгаЯ
[ответить]
тетеньки где так пишут? здесь?!!! )))
укажите мне этих тетенек, пойду подивлюсь...
09.10.2020 22:07:04, Lisbet (+/-)
[ответить]
Где здесь тётеньки, здесь дамы или леди, никаких тетенек))) 09.10.2020 22:10:31, Нельсон Мандела
[ответить]
а я о чем? )))
09.10.2020 22:11:07, Lisbet (+/-)
[ответить]
Про то, что дети с родителями не навсегда, я знала еще до рождения этих детей. Поэтому никакого "этапа осознания" у меня не было.
Мне важно знать, что ей хорошо, насколько это "хорошо" далеко от меня - не важно.
09.10.2020 20:48:04, мышка на сервере
[ответить]
Серьёзный вопрос)
У меня дочери пока 13. Формирую с ней независимые отношения. Поясню: я её люблю, но хочу, чтобы она могла жить и без меня, быть самостоятельной. Понимаю, что придёт время и так будет - уже у неё развиваются свои интересы, занятия. И я стараюсь ей не мешать и не вмешиваться в её личное пространство. Она это чувствует и, порой, сама пока вовлекает меня в свои дела. Я выступаю в роли консультанта, когда она меня призывает ей помочь, но никак не в роли назидателя.
Конечно, мне будет без неё, без привычного
уклада жизни с ней, наверное, одиноко. Но, несомненно, я постараюсь ничем это ей не показывать.
Родители ваши скучают по привычному быту, когда вы были рядом, под их крылом - может вы и не были сильно близки, но и так было бы спокойнее, когда вы рядом. Видимо, они ощутимо за вас тревожатся, пока вы не обрели свою семью, мужа, который бы о вас заботился. Это нормально). Возможно, когда-нибудь, вы тоже будете также переживать за свою дочь, зазывая её к себе при всяком свободном её времени.
Как к этому относится вам? Если трудно часто приезжать, просто чаще можно созваниваться.
Очевидно, вы ожидаете от родителей радости за вас, что вы поедете куда-то, а получаете от них грустные эмоции. Ну они имеют право на такие эмоции. Скорректируйте свои ожидания, тогда огорчения они вам не принесут.
09.10.2020 20:45:33, НачинкаЯ
[ответить]
давно ли ты от них свалила? Просто тренируй их, дрессируй. Сначала раз в неделю, потом раз в две недели, чем чаще ты мельтешишь у них перед глазами - тем хуже. Как часто взрослые люди общаются со своими родителями? Раз в месяц в два? Зачем чаще-то? И сама отлипай и им дай возможность загрубеть.

А то, что что-то надо рассказывать, частично скрывая - для меня жесть. Я наоборот всегда радуюсь, когда дочь рассказывает о своих развлекушках... Мне-таки интересно.

И тебе и им пора взрослеть.
09.10.2020 20:42:17, AleXXX
[ответить]
Вы один ребенок, братьев-сестер нет?

А как вы с родителями выходные проводите?
09.10.2020 20:33:59, Cat-S
[ответить]
Одна, да.
Помогаю убираться, готовить, пеку что-нибудь, потому что вроде неплохо получается. В лес сходить можем. В остальное время или читаю просто, или хобби занимаюсь (= за ноутом сижу).
09.10.2020 20:46:51, Вера не в мехах
[ответить]
Скучновато. Странно, что они за досуг с вами так сильно держатся.
09.10.2020 20:50:49, Cat-S
[ответить]
Их вроде как успокаивает чисто моё присутствие в доме, как я понимаю. Что я никуда не деваюсь, что не нужно мне ждать. Просто когда они тревожатся, я тоже тревожусь, а мне это неполезно. И я вроде как себе душевное спокойствие покупаю таким образом. 09.10.2020 20:57:41, Вера не в мехах
[ответить]
Ну это естественно. Если моя старшая живёт отдельно, то я с ней списалась/созвонились и спать легла. И во сколько она пришла домой или где гуляет я не волнуюсь, для этого у неё муж есть. А вот если младшая гуляет или поздно возвращается, то я не ложусь, жду, волнуюсь. 09.10.2020 21:04:33, Businka
[ответить]
Выходите замуж.

И поставьте родителей перед фактом. Самый простой способ девушке выйти из родительской семьи. Ну, если ваш МЧ вам дорог, конечно
09.10.2020 21:01:55, Cat-S
[ответить]
Так не зовут замуж-то
09.10.2020 21:22:15, Oker
[ответить]
А интелеллект женщине зачем? Надо, чтобы позвали.
Может, на этом пора сосредоточиться, а не на отношениях с предками.
09.10.2020 21:44:04, Cat-S
[ответить]
а почему не они к тебе приезжают помочь убраться и еды приготовить? Это было бы естественнее. Не находишь? Представить, что дочь приезжает убирать нашу квартиру - гы... Наоборот, когда она приезжает - вся в пакетиках и судочках едет домой :)

Похоже, тебя пользуют.
09.10.2020 20:49:24, AleXXX
[ответить]
Ну, пакетики это, кстати, не отменяет, а чтоб мне готовили специально - не хочу, это из детства что-то: мол, беспомощная совсем. 09.10.2020 20:56:10, Вера не в мехах
[ответить]
а они беспомощные, чтобы приезжать убираться? Как часто ты их к себе в гости приглашаешь?
09.10.2020 21:23:20, AleXXX
[ответить]
вот какая взрослая тетенька, откажется от маминой еды? если она вкусная, конечно 09.10.2020 21:01:37, Шерлок
[ответить]
я такая.

Еда вкусная, но стараюсь никогда не брать. Жутко меня эти судочки и баночки раздражают.

Банки с консервированием чего-то вообще не люблю.

Дочь в этом году у бабушки набрала дачных банок и спрятала у себя в комнате :)))) тк. на кухне они пропадут, это и так известно
09.10.2020 21:10:59, Cat-S
[ответить]
да чем они могут раздражать, если в них вкусное дали. употребить и выбросить/убрать. не сидеть на них любоваться. но если не любите и пропадут, то это другая история 09.10.2020 21:19:12, Шерлок
[ответить]
я просто об этих банках забываю. Какая-нибудь одна на глаза попадется - съедим. Остальные сгнивают в результате. Зареклась брать. Ну дочь взяла, пусть и следит.
09.10.2020 21:50:22, Cat-S
[ответить]
значит, не любите. и у нас - что не любим - гниет и пропадает. но я же написала про вкусное 09.10.2020 21:56:03, Шерлок
[ответить]
если на столе - я с большим удовольстввием ем. но сама-то не достану, вот что странно
10.10.2020 00:05:07, Cat-S
[ответить]
когда старшая к нам заезжает, она часто ничего не берет, т.к. от нас нередко едет не домой, а на работу или к друзьям, а таскаться с банками она ненавидит. По этой же причине редко нам привозит творения своего мч (он большой кулинар).
09.10.2020 21:43:02, ALora
[ответить]
а к чему эти странные примеры?понятно, что есть ситуации, когда неудобно просто. но речь же про другое. 09.10.2020 21:49:39, Шерлок
[ответить]
к тому, что если я ей буду навязывать, то ее это будет раздражать. и меня навязываемые мамой продукты тоже раздражают, потому что в них нет необходимости
09.10.2020 21:53:54, ALora
[ответить]
про навязчивости речи не было. и про ненужеое - тоже 09.10.2020 22:03:51, Шерлок
[ответить]
у вас было про вкусное. но вкусное тоже может быть ненужным
09.10.2020 22:36:18, ALora
[ответить]
у них плохо получается)))
09.10.2020 20:51:37, Oker
[ответить]
плохо получается пользовать? Почему? Приезжает по выходным домработница халявная...
09.10.2020 20:52:57, AleXXX
[ответить]
готовить и убираться;)
09.10.2020 20:55:03, Oker
[ответить]
безрукие ленивцы?
09.10.2020 21:23:58, AleXXX
[ответить]
и скучные к тому же)
Вопрос - что заставляет девушку таскаться к ним каждые несколько дней? Они еще и неряхи, что ли?
09.10.2020 21:30:32, Oker
[ответить]
Очень странное ощущение от вашей темы и комментариев, будто интервью берете или статью пишете. Не журналистом случайно работаете?))
По теме: вы единственный ребенок? Тогда только отстаивать свои границы и не вестись на грустные глаза и другие манипуляции. Иногда жёстко. Да, будут обидки, но пройдут.
09.10.2020 20:30:17, Нельсон Мандела
[ответить]
Не, не журналист, айтишник.
Да, единственный и сравнительно поздний. Но у моей подруги, например, родители ещё старше были, когда она родилась, и ничего, сепарировалась на ура и отношения нормальные.
09.10.2020 20:35:08, Вера не в мехах
[ответить]
днюете и ночуете? и в каких же конфах, интересно. 09.10.2020 20:25:37, Шерлок
[ответить]
Началось пару лет назад, когда подыскивала, куда бы в магистратуру поступить. Соответственно, зацепили "Подростки" и "Студенты" (как раз летом было, разгар "поступательной кампании" (я до 7и и слов-то таких не знала!)). Примерно там же и осталась: меня почему-то этот период жизни всегда особенно цеплял: и до того, как сама до подростка доросла, и когда уже вышла из этого возраста. Может, гештальт какой-то незакрытый. Всегда интересно было, что взрослые по поводу всего этого думают. Какой психологический вуайеризм, видимо.
Но ту же "девичью" тоже интересно читать: как живут другие женщины.
Причём не преувеличиваю: я пару раз сайт даже в чёрный список добавляла, чтоб не заходить, меня отпускало, а потом всё заново. У меня такой зависимости со времён ВКонтакте лет в 14 не было.
09.10.2020 20:42:25, Вера не в мехах
[ответить]
"Девичью" интересно читать в 25 лет... при наличии МЧ и развлечений... ну-ну... 09.10.2020 21:02:00, Flora (ex lara1van)
[ответить]
т.е. вы сами хотите быть девочкой. родители тут постольку поскольку 09.10.2020 20:50:28, Шерлок
[ответить]
Даже не знаю. По моим ощущениям у меня было бесконечное детство (даже внешне у меня лет до 22 было такое же лицо, как в 14, а потом как-то заострилось и стало выглядеть постарше и получше), и поэтому всегда было интересно заглянуть "по ту сторону". Я как раз очень боюсь снова "ребёнком" оказаться в каких бы то ни было отношениях. 09.10.2020 20:55:10, Вера не в мехах
[ответить]
вот-вот. дети очень хотят быть большими. взрослые ими являются, а, иногда, хотят в детство 09.10.2020 20:57:44, Шерлок
[ответить]
Я прям в детство не хочу, там вечные болезни и полное отсутствие самостоятельности. Вот с 14 уже получше стало: от старшей школы, которую так клянут со всем этим ЕГЭ, поступательной гонкой и прочим, у меня самые тёплые воспоминания. 09.10.2020 21:03:09, Вера не в мехах
[ответить]
что ззначит "самые теплые воспоминания". странно что вы штампами пишете...
09.10.2020 21:17:53, Lisbet (+/-)
[ответить]
Мне тогда хорошо жилось: приличный физмат-лицей (из тех, что здесь в конфах тоже обсуждают), успешная учёба, но без непомерного напряжения с моей стороны, друзья (ну или как минимум хорошие приятели) как вживую, так и в Сети, чётко хобби обрисовались, даже удавалось ими заниматься, потом поступление в вуз "первого эшелона", как тут говорят. ОРВИ болела пару раз в год, не больше. Золотое время, я серьёзно. Олимпиадные дела тогда только-только оборот начали набирать, так что я этот стресс успешно проскочила, поступала по ЕГЭ. 09.10.2020 21:39:28, Вера не в мехах
[ответить]
в Долгопрудном что ли?
09.10.2020 21:42:10, Lisbet (+/-)
[ответить]
Не, на Воробьёвых. До Физтеха явно не дотягивала да и не рвалась туда. Физтехов уважаю и слегка побаиваюсь. 09.10.2020 22:01:57, Вера не в мехах
[ответить]
И без олимпиад? Которые почему-то стресс, а ЕГЭ без стресса. 09.10.2020 21:52:16, тупик
[ответить]
Без олимпиад. До 2015 это ещё было возможно. Из ЕГЭ только физика всерьёз волновала, но страхи не оправдались, к счастью. 09.10.2020 22:34:26, Вера не в мехах
[ответить]
Ну это действительно сложный период, когда он по-настоящему начинается. Я раньше о нем только понаслышке знала и наивно предполагала, что "да пусть скорее вырастят, хоть отдохну и отосплюсь":)))
Но получается не так, конечно:)) И хочется с дочкой побольше поговорить, и сын уже скоро тоже вырастет и у него тоже свои дела появятся. А ведь были такие кукусики:)) И воспринимались где-то подсознательно, как часть меня. И именно я была инициатором общения и могла говорить, когда хочу общаться, а когда нет. И я была центром их мира. А теперь так не получается. И грустно:))) И есть это чувство одиночества (хотя куда мне там до одиночества, все шесть человек в одной квартире еще:)))
И это я еще очень ценю и уважаю человеческую свободу. А есть родители, которые не могут себе представить, как это их ребенок уже не их, а свой собственный. И страшно им не по-детски, а вдруг он, глупыш, себе навредит, что-то не так сделает, а мы, родители, не защитим.
И мне страшно ужасно, потому что ничего нет страшнее этого ощущения, что если с ребенком что-то случится, то ты точно умрешь, это пережить нельзя, те, кто пережил, какие-то сверхлюди.
И, главное, за свою мамскую жизнь ты уже знаешь, что были моменты, когда ты могла недосмотреть и недоглядеть.

В общем, это сплошной водоворот чувств, совершенно логикой постигнутый быть не могущий:))
09.10.2020 20:23:09, вау
[ответить]
То, что вы описали - про страх за детей, - это то, чего я боюсь. Это сейчас у меня пофигизм: "Ой, ребёнок где-то надрывается? Так это не мой, к счастью, спим дальше", а как подумаешь, что, правда ведь, ну вот появится он, а как ты жить будешь с чувством, что могла что-то неправильно сделать, навредить или дать навредить другому? Но это отдельный разговор.
Просто у меня сейчас вместо ребёнка как будто родители: вот постареют они немного, болеть начнут, а я чёрт знает где, и как я буду жить с чувством, что не предотвратила, не предупредила, проморгала? С бабушкой вот уже так, но слабее, конечно. Кажется, не уйди я на вольные хлеба, у неё и рак бы не манифестировал.
09.10.2020 20:33:15, Вера не в мехах
[ответить]
это внутренняя потребность кого-то любить и за кого-то бояться на физическом, гормонально-инстинктивном уровне. Никуда она от вас не денется лет до 45, это гормональное. Потом отпустит. Единственное - объекты могут меняться, да. Сейчас это родители. появятся свои дети - будет изматывать страх за них. Вот когда стареть начнете - тогда отпустит окончательно.... Ждите! 09.10.2020 22:16:05, Лось-Анджелес
[ответить]
Родителям 67, с 17 лет, с поступления в вуз, живу от них далеко. Брат младший уехал чуть позже. Раньше созванивалась каждую неделю (когда на телеграф ходили еще звонить...боже, какая древность!!!) сейчас Вотсап каждый день. Причину потребности таких звонков осень остро прочувствовала, когда со смехом жаловалась на чат, созданный родственниками, в который постят поздравления со всеми днями недели, красивые или смешные картинки и прочую ерунду. Вот и смеялась над братом, что он тоже в таком участвует. А она сказала :"А мне зато хорошо, я вижу от него сообщение и понимаю, что живой"...
09.10.2020 23:46:19, кыс
[ответить]
<Это сейчас у меня пофигизм: "Ой, ребёнок где-то надрывается? Так это не мой, к счастью, спим дальше">
))))
09.10.2020 21:23:11, Oker
[ответить]
тогда сидите дома, какие молодые люди при таких мыслях
09.10.2020 21:18:53, Lisbet (+/-)
[ответить]
это чувства женщины с детьми - не мой и ладно. совершенно 2 не стыкующихся формата у вас. не верится как-то совсем 09.10.2020 21:04:45, Шерлок
[ответить]
Раньше переживала за всё вокруг, потом пришло осознание, что надо как-то разделять, так что если что-то/кто-то ко мне отношения не имеет, то я научилась абстрагироваться. Если кричит ребёнок явно при родителях, то меня он сразу перестаёт беспокоить. 09.10.2020 22:05:24, Вера не в мехах
[ответить]
может вам к специалистам с тревожностью сходить?
09.10.2020 22:08:15, Lisbet (+/-)
[ответить]
Моей как раз не давно исполнилось 18. С парнями по настоящему ещё не встречалась, так были парочку, но ей с ними не интересно. Она у меня интеллектуалка и зануда)))) Я лично буду только рада, если устроит свою личную жизнь. Сама пыталась быть в роли свахи и познакомить с молодыми людьми из хороших семей знакомых и друзей, но безуспешно. Очень хочу внучку (согласна и на внука). Сейчас пытаемся родовое гнездо поделить и купить ей отдельную квартиру и совсем не страшно отпускать в свободное плавание. Может, когда съедет, я по другому запою)))) Хочу, чтобы жила полноценней самостоятельной жизнью, навещать нас с отцом не обязательно, пусть хоть позвонит, скажет, что все хорошо. А в выходные лучше пусть по выставкам ходит и тп, чем со "старикам сидеть то. 09.10.2020 20:22:20, Альтруистка
[ответить]
кажется,что пишет все же не девочка 20 лет, а ее мама
09.10.2020 20:21:01, ALora
[ответить]
+1 ( 09.10.2020 20:58:11, Businka
[ответить]
+ 09.10.2020 20:40:11, Flora (ex lara1van)
[ответить]
+1
09.10.2020 20:34:24, Cat-S
[ответить]
Сейчас статейка выйдет:))) Точно не 20+ девушка. У меня оба ребенка с прекрасным языком, но такими выражениями точно писать не будут:)))))
09.10.2020 20:31:17, Rujik
[ответить]
моя старшая, которой через месяц 25 стукнет, могла бы так придумать написать, но только в каких-то целях - провокационных или просто посмотреть реакцию, в частности мою.
09.10.2020 21:19:58, ALora
[ответить]
В целях конечно:)))
09.10.2020 21:27:02, Rujik
[ответить]
может на трениге каком задание такое....
09.10.2020 21:21:40, Lisbet (+/-)
[ответить]
Вы мне льстите, Rujik, правда :) 09.10.2020 20:38:11, Вера не в мехах
[ответить]
Это был не комплимент:)))))
09.10.2020 21:14:36, Rujik
[ответить]
ага, и подозрительно внятно и грамотно, статью пишет?
09.10.2020 20:25:02, Рене
[ответить]
Такое, видимо, бывает, если слишком много сообщений от взрослых женщин почитать. Но у меня всегда так было: читала книжки психологов про подростков, статьи всякие, форумы опять же. Хотелось соломки подстелить, и в принципе эта тактика окупилась: переходный возраст прошёл совсем безболезненно. А вот на тему отношений взрослый-взрослый гораздо меньше пишут, по моим впечатлениям. 09.10.2020 20:24:40, Вера не в мехах
[ответить]
а какие вы еще форумы посещали?
09.10.2020 21:19:58, Lisbet (+/-)
[ответить]
он у вас еще не прошел 09.10.2020 20:37:39, Шерлок
[ответить]
Оч мало сленга. Не общаетесь со своим возрастом совсем? Сколько МЧ лет?
09.10.2020 20:35:34, Cat-S
[ответить]
А почему сленг должен быть? Дети вообще-то обычно соображают, с кем они разговаривают. 09.10.2020 20:55:13, тупик
[ответить]
ну, это тогда двойная игра... истинного лица автора мы не увидим...
09.10.2020 21:06:56, Cat-S
[ответить]
ответы бесстрастные
09.10.2020 21:43:43, Lisbet (+/-)
[ответить]
А потом окажется, на 500-й реплике, что у автора там полный треш и угар на съемной кв.

Автор, как часто у Вас там компании собираются и в каком составе?
09.10.2020 22:03:00, Cat-S
[ответить]
Компании собираются только виртуально, к счастью. Треша не хочу, хочу спокойной жизни. Надеюсь, обойдётся. 09.10.2020 22:37:45, Вера не в мехах
[ответить]
Спокойная жизнь - зачем? Вам она нравится?
09.10.2020 23:24:11, Cat-S
[ответить]
Да. Я люблю некоторую толику непредсказуемости, конечно, не готова жить по раз и навсегда определённому алгоритму, но я хочу какого-то порядка, когда не придётся жить в жёстком тайм-менеджменте, пытаясь впихнуть в расписание всё и сразу. 09.10.2020 23:36:36, Вера не в мехах
[ответить]
взрыв мозга... а просто, жить?

Каждый день подчинять интуиции, а не слову надо
10.10.2020 00:06:50, Cat-S
[ответить]
вы прямо-таки добрые самаритяне тут, если до сих пор верите что это правда про жизнь написано НЕСЧАСТНОЙ девушкой )))
10.10.2020 09:19:17, Lisbet (+/-)
[ответить]
"некоторая толика непредсказуемости"... - надо будет запомнить. да еще чтобы ее любить. да, стиль становися другим
09.10.2020 23:37:49, Lisbet (+/-)
[ответить]
+ 1.
09.10.2020 20:58:13, ландыш
[ответить]
а в письменной речи со взрослыми людьми обязательно сленг употреблять? Или же тебе в голову не приходит, что есть люди, пишущие на русском языке чисто, без грязи? )))
09.10.2020 20:51:05, AleXXX
[ответить]
Мне приходит в голову, язык определяет образ мыслей. :)

Сленг - это не мат вовсе, и уж совершенно точно не грязь.

Это набор слов и понятий, которые за этими словами стоят. Отделяют одно поколение от другого, один род занятий от другого.
09.10.2020 21:00:00, Cat-S
[ответить]
любой сленг = языковая грязь
09.10.2020 21:24:37, AleXXX
[ответить]
Сленг для общения с ровесниками берегу как раз. МЧ не то что не старше, а даже младше на год.
Я б от сленга вообще с радостью отделалась бы в пользу нормальной речи, но как-то затянуло уже. Ну плюс профессиональный жаргон, от него тоже так легко не окажешься.
09.10.2020 20:50:31, Вера не в мехах
[ответить]
У меня вот тоже такое ощущение 09.10.2020 20:23:41, Альтруистка
[ответить]
Значит, в вашей семье такая традиция -- уговаривать остаться. На уговоры -- да конечно, обязательно, но приезжаете, когда вам будет удобно. Будут рады. Будут жаловаться, потому что так положено.
09.10.2020 20:17:50, Птица Сыйсу
[ответить]
Судя по тексту Вам лет 30? 09.10.2020 20:15:30, Арлекина
[ответить]
25 09.10.2020 20:16:07, Вера не в мехах
[ответить]
Здесь дело не в наличии дочерей 18+, кмк (моим 26 и почти 19). Просто ваши родители вот такие, манипулируют сейчас и будут продолжать. Постепенно отдаляйтесь.
С осторожностью подбираю слова, описывая свой день, я лет с 20 как раз.
09.10.2020 20:15:14, Businka
[ответить]
а я просто не описываю свой день)
так, эпизоды)
но у тех хватает, чтоб мама заметила, мол, мы так не жили)
вопрос "А почему?" однажды довел до скандала)
09.10.2020 22:13:09, Oker
[ответить]
А я не подбираю слова. Если человеку хочется стонать, он повод в любом случае найдёт) кто по мне скучает, предлагаю самим мне звонить и приезжать. 09.10.2020 20:19:47, Вечная Весна
[ответить]
И как вы с мамой общались после 20? Легче не стало, когда свои дети появились, например? 09.10.2020 20:18:18, Вера не в мехах
[ответить]
Когда дети появились стало больше общих тем для общения. 09.10.2020 20:48:16, Businka
[ответить]
это нетипичное у вас что-то. обычно, за сыновей хватаются и ревнуют к их пассиям.
а девичья красота и молодость товар скоропортящийся, родители всегда помнят, что в девках засидеться может, личной жизни не препятствуют.
09.10.2020 20:07:56, =^..^=
[ответить]
А они ждали сына когда-то, кстати! Мама рассказывала, что моя бабушка все девчачьи игрушки даже повыкидывала, не осталось у нас дома советских кукол, чтоб мне посмотреть. Но уж что получилось. Насчёт красоты сомнительно, кстати: у меня очень средние данные, и воспитывали меня в духе феминизма (как я впоследствии поняла; многое и из современной фем-повестки очень даже разделяю): учись, работай, внешностью только недалёкие девчонки берут, а ты должна интересной быть. Вот и доинтересничались. 09.10.2020 20:14:16, Вера не в мехах
[ответить]
а что такое "фем-повестка"?
09.10.2020 21:22:44, Lisbet (+/-)
[ответить]
Это такая кака, которую даже в перчатках лучше не трогать)) 09.10.2020 22:28:47, Нельсон Мандела
[ответить]
а девушка наелась смолоду этого... да, какой уж тогда молчел
09.10.2020 22:32:46, Lisbet (+/-)
[ответить]
так молодежный жаргон же просили добавить, автор добавила. 09.10.2020 22:19:01, Лось-Анджелес
[ответить]
это молодежное?!
09.10.2020 22:20:22, Lisbet (+/-)
[ответить]
в нашей стране - мне кажется, - да, молодежное. При строительстве коммунизма у нас было ну очень передовое отношение к женщине, настоящий сермяжный феминизм, только никто это так не называл. Мне, например (1973гв), не приходит в голову бороться за равноправие женщин потому что для меня с детства естественно, что прав этих - дофига. Все мне как женщине можно, ничуть не меньше чем мужчинам. 09.10.2020 22:35:33, Лось-Анджелес
[ответить]
нет, словечно меня интересует. с какого возраста девы так изъясняются?
09.10.2020 22:45:26, Lisbet (+/-)
[ответить]
Какие-то токсичные родители с двойными посланиями своему ребёнку 09.10.2020 20:04:26, Вечная Весна
[ответить]
Там токсичность не только в этом проявляется, но уж какие есть. Мне тоже что-то из этого передалось, что хуже. 09.10.2020 20:06:36, Вера не в мехах
[ответить]
Вы можете над собой поработать и избавиться от неприятной черты характера. Если вам это конечно надо. 09.10.2020 20:15:01, Вечная Весна
[ответить]


Добавить свою тему для обсуждения

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2021, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.