Если женщина понимает, что не хочет с мужем встретить старость?

Люди нормальные без "пьёт, бьет", не сошлись характерами. Психологический дискомфорт с опасением ухудшения в старости. При многолетнем браке и совместном имуществе сложно в материальном плане разойтись, не всегда выгодно, детей рано отселять. Жизнь будет хуже, менее удобна.
А если долго тянуть, с возрастом может появиться страх одиночества, тогда и выбора нет.
Или все же строить отношения?
Сложно с общими планами, перспективами, их может и нет, здоровье беспокоит, периодические стрессы ни к чему, жизнь и так добавит.
Резать, не дожидаясь перитонита?
Так порассуждать, не личная тема, но знакомая.
21.04.2020 13:11:27, E_VIKT
[ответить]
Нужно заняться самовнушением. Искать хорошее в муже.
Чувство долга должно возобладать. Сознательность и ответственность.

В конце жизни будет хоть отчего-то удовлетворение: что не бросила человеческое существо одного доживать, а взяли на свои плечи и донесли с подобающим уважением к Жизни.
Смирение перед обстоятельствами, вхождение в них, а не эгоистичное - буду одна доживать в покое. Серьезная и реальная жизнь , но с кротостью - это так по-женски.
22.04.2020 12:30:54, Все же не просто так! Дано нам - значит делай
[ответить]
Мне семья представляется единым организмом, равным 100процентам. Причем сумма двух участников может быть как больше 100 (пересечение множеств), так и меньше 100. Вот если женщина сама по себе что ть представляет, как человек, не важно в какой сфере, т. е. она больше 50 процентов, то все с ней будет хорошо. Если она цельный человек, со своими интересами, пониманием того, что лично ей нужно в жизни, умение развиваться, профессиональные навыки и умение заработать, психологическая устойчивость и гибкость и пр. Такой человек всегда вокруг себя создаст ту жизнь в которой ему кмфортно. Если нет, то особо никому и не нужна будет и сама устроиться не сможет. И окажется что дискомфорт был не от мужа,а например от собственной неполноценности в какой либо области. 22.04.2020 01:49:01, Колюч^ка
[ответить]
Не правда,от мужа может быть очень много дискомфорта,особенно если женщина 50 или более %.Не идилизируйте мужчин,повнимательнее посмотрите на них.
22.04.2020 10:16:46, рица
[ответить]
Я об этом и написала. 22.04.2020 11:53:59, Колюч^ка
[ответить]
Если она цельный человек то при понимании о
"не сошлись характерами " она не будет годами страдать "разводиться /не разводиться ", она не задумываясь избавится от раздражителя.
22.04.2020 09:40:54, Natalya d'*
[ответить]
"высшее экономическое" написано в реге.

Сейчас ещё пойду, сколько лет гляну.
22.04.2020 09:29:12, mdaaaa
[ответить]
согласна
22.04.2020 07:58:59, ландыш
[ответить]
Расставание с мужем не спасает от прихода старости. Режь, не режь. 21.04.2020 19:03:52, NLU
[ответить]
при этом никто не будет спорить что, например, старость без болячек типа слепоты или там артроза лучше старости с?
"психологич дискомфорт" это тоже "болячка", вообще то.
21.04.2020 19:15:44, Natalya d'*
[ответить]
Велика доля промашки с определением причины дискомфорта. Человек уходит, а дискомфорт остается. 21.04.2020 19:54:37, NLU
[ответить]
Это да. Ну, наверное, личного опыта промашек нет. 21.04.2020 20:01:48, Natalya d'*
[ответить]
Да бросьте вы писать "высоким штилем". Когда есть задача с "дано" и "неизвестно", проще отвечать "написать решение", чем лить воду. Как тут принято? Чья квартира и кто добытчик)
Что хочет женщина, сколько детей и какого возраста. При малых детях надо мягШе, при больших размах действий может быть свободнее.
ПС. Судя по опыту личному, наблюдениями за подобными темами знакомых участников, совет затаиться и дать себе еще месяц-другой имеют положительное действие. Моя добрая знакомая год или два назад ну так хотела разводиться, что терпения нет. А сейчас "милый, дорогой, заботливый". И совет отползти в сторонку и отложить шашку из рук имел отличное терапевтическое действие. Конечно, не факт что через 10 лет опять не возникнет кризис. Но зато были еще 10 лет семейной жизни, и неплохой.
21.04.2020 18:43:23, Атом
[ответить]
в общем, да. Я утром и в тему заходить не стала, - думала очередная редакция резвится. 21.04.2020 21:01:35, -)
[ответить]
Тогда она просто находит другого мужчину и делит с первым мужем нажитое имущество.
Не пойму, в чем проблема? Разлюбила и ушла восвояси, или выгнала.
Разводы давно разрешены и даже не осуждаются обществом.
21.04.2020 18:16:37, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
Давайте назовем вещи своими именами: люди перестали любить друг друга. Остальное это решаемые проблемы - жилье, жратва, живые домашние всех мастей. Если кто-то один разлюбил, это ещё куда ни шло, другой тянет двойную лямку и пара что-то там строит. Когда уже оба - то пара просыпается в коммуналке и всем помогает только разъезд. 21.04.2020 17:29:32, Зимняя
[ответить]
Да что-то уже не разобраться. 21.04.2020 17:31:06, E_VIKT
[ответить]
а по мне диагноз ясен - жену пока еще "не достало", пока она застряла на стадии "если б муж сам свалил оставив мне квартиру и обеспечив условия не хуже чем до брака, то я б была рада".
от этой стадии до стадии "хочу развода сама по себе, независмо от согласия и помощи в моей хотелке со стороны мужа" у некоторых проходит несколько лет, у других - всей жизни не хватит
21.04.2020 18:06:23, Natalya d'*
[ответить]
Наверное, не достало, чтобы разводиться сейчас, появился страх, что будет хуже, а сил меньше. Но тут не посоветуешь, хотя кое-что можно. 21.04.2020 18:13:56, E_VIKT
[ответить]
абсолютно без привязки к описанной ситуации - в норме страх более сильное чувство чем хотелка.
типичная ситуация чтоб это понять - война, немцы. ХОЧЕТСЯ заорать "ты, фашист поганый, ненавижу", СТРАХ говорит "а если убьют?", результат - стоишь и молчишь.
Есть исключения, эти исключения обычно долго не живут.
Вы можете подруге ничего не советовать а просто обьяснить как устроена жизнь.
21.04.2020 18:32:18, Natalya d'*
[ответить]
Резать. Дальше хуже будет, одиночество никуда не денется, только раздражающий фактор все время перед глазами. 21.04.2020 17:00:59, ОльгаЯ
[ответить]
Странная формулировка "не сошлись характерами" после как минимум 20 летнего брака. 21.04.2020 16:55:09, ШаНуар
[ответить]
Раньше не было понятно. 21.04.2020 17:02:47, E_VIKT
[ответить]
Рекомендую переходить на гостевой брак. 21.04.2020 16:51:08, Атом
[ответить]
для него надо 2 жилья вместо одного. По теме понятно что людям это не по карману
21.04.2020 16:52:03, Natalya d'*
[ответить]
Для него надо желание продолжать общение, при психологическом дискомфорте вряд ли оно есть. 21.04.2020 17:16:35, ОльгаЯ
[ответить]
Жене надо обеспечить жилье не хуже, чтобы и детям место было. Вроде это уже развод. 21.04.2020 17:02:03, E_VIKT
[ответить]
Ни добрачных, ни родительских квартир нет? Благоустроенной дачи?
Если люди сироты, то да. Но каждый в 99% имеет маму, у которой есть жилье. К маме может поехать пожить тот, кто не обременен детьми. Может поехать пожить к любовнице. К одинокому другу (как сбирался бузыкин, да жена сама раньше ушла) -ну за то, что будет готовить на двоих и содержать санузел в чистоте. еще варианты.
Промежуточный этап в острой стадии болезни семейного организма. Это не резать, а ослабить взаимное давление. Дальше жизнь покажет.
21.04.2020 17:18:14, Атом
[ответить]
Не в этом проблема, есть куда уйти. Вот этого решения нет. Уходить в свое без половины общего - себе вредить. Детей с собой не брать. Или уж делить, так делить, мало никому не покажется.
21.04.2020 17:27:09, E_VIKT
[ответить]
Он настолько плох,что будет биться за каждую копейку?
21.04.2020 18:17:04, рица
[ответить]
почему без? уходишь в свое, потом неспеша через суд отсуживаешь половину общего. У меня на это 10 лет ушло, 10 лет жила на сьемной
21.04.2020 17:32:52, Natalya d'*
[ответить]
Зачем "ехать к маме" тому кого всё устраивает? Тут по описанию ситуация похожа на мою с БМ - его всё устраивало, ни развод ни гостевой брак ему ни за чем не были нужны. К моему желанию развода было отношение "белены обьелась, зачем то на ровном месте хочет....."
21.04.2020 17:26:38, Natalya d'*
[ответить]
Да, так. 21.04.2020 17:30:11, E_VIKT
[ответить]
если у жены главный пункт "жилье не хуже" то никогда не разведутся
21.04.2020 17:11:53, Natalya d'*
[ответить]
конечно. я всегда говорила, что проблемы с квартирным вопросом укрепляют брак
21.04.2020 18:32:32, ALora
[ответить]
А что ей "под кустом был готов и стол и дом"? Наверное, даже лучше надо. Почему нет? Просто это и есть развод. 21.04.2020 17:17:50, E_VIKT
[ответить]
нет, разводятся когда понимают "что за мою хотелку мне придется платить" или другими словами - "чья хотелка тот и платит".
И когда готовы платить, я, например, ушла с ребенком на сьемную однушку, муж остался один в 5ти комнатной квартире.
Если б у меня был пунктик на "жилье не хуже" или "детям условия не хуже" мы бы никогда не развелись.
21.04.2020 17:29:44, Natalya d'*
[ответить]
с такими запросами вы не придете к компромиссу. Вы еще не разводитесь (да никуда вы не денетесь, там и будете плешь проедать друг другу до 90 лет), вам надо временно разъехаться и мирно встречаться раз в неделю. 21.04.2020 17:24:06, Атом
[ответить]
Я в целом за хирургический путь, но строго до предела "отрубим голову нафиг, раз болит". Т.е пока нет лучшего кандидата - сохраняем этого. Если нет физической угрозы мне или близким
И еще: после 45ти, имхо, достаточно сложно различить:
-не хочу встретить старость
-не хочу с ним встретить старость
21.04.2020 16:39:24, Лось-Анджелес
[ответить]
а вот если именно не хочу с мужем встретить старость. И люблю в принципе, но не прям умираю. Мне 45 ему 49, уже проблемы с сексом (с его стороны), давление, ожирение, запах. Я понимаю, что дальше только хуже. И я не хочу. Но как разрулить все это не знаю. Дочь еще школу заканчивает. Может потом все-таки решусь. Но это ж квартиру делить и прочее (( 21.04.2020 19:16:40, тоже не хочу
[ответить]
Есть на первый взгляд странное предложение: стать интересной и нужной мужу, тогда и он вероятнее и охотнее похудеет/ займется здоровьем/ устранит запах 21.04.2020 21:19:38, Vanilla
[ответить]
- что-то надоело (может, муж?)
21.04.2020 16:46:04, Vanilla
[ответить]
+1.
Но такие вещи лучше бы оценивать теоретически, а не экспериментально.
21.04.2020 18:14:23, Лабрика
[ответить]
Если тема так остро всплыла именно сейчас (в период карантина), советую подождать. Возможно эти мысли и раньше бродили, но сейчас все острее воспринимается. 21.04.2020 15:47:06, Perry
[ответить]
Не знаю возраста,доходов,но мне достаточно не желания.Вот такое нежелание накрыло меня в 40,но я не планировала одиночество.Мне мужчина в хозяйстве нужен.
21.04.2020 15:20:23, рица
[ответить]
Если иметь Ваш легкий и практичный характер, полностью поддерживаю! Я зануда. 21.04.2020 15:43:01, жираф Анатолий
[ответить]
Насчёт лёгкого не сильно уверена,но пиивычка ,что обо мне заботятся намертво ко мне приросла.
21.04.2020 16:21:30, рица
[ответить]
не сошлись характерами - это когда пару лет прожили вместе и разбежались. А при многолетнем браке с характерами все давно известно, просто уже задолбали друг друга. Далее вопрос, насколько задолбали. Если есть сомнения надо-ненадо, выгодно-невыгодно, то ещё не сильно задолбали, пусть живут) 21.04.2020 15:12:48, nickoffova
[ответить]
тут вроде, наоборот, не хотят дожидаться многолетнего брака
21.04.2020 16:39:20, ландыш
[ответить]
Мы прожили 15 лет,когда стало понятно ,что не сходимся характерами.Ещё 3 года созреть и развестись.
21.04.2020 16:30:22, рица
[ответить]
я первый раз к адвокату насчет развода пошла ровно через 24 месяца после свадьбы, получила развод ровно через 12 лет после свдьбы. ПОэтому со стороны вроде как у нас был "многолетний брак", на деле - "пожили пару лет и поняли что не сошлись характерами"
21.04.2020 16:05:30, Natalya d'*
[ответить]
0_0 . Однако сложные у людей судьбы... 21.04.2020 18:15:44, Лабрика
[ответить]
Бабушка моей подруги лет в 50 проснулась утром и поняла, что вот НЕ может больше, всё. Это было ещё время редких разводов, тем более в таком (как казалось) солидном возрасте. 21.04.2020 15:49:30, Perry
[ответить]
Согласна с тобой. Мне вообще кажется, что главное в браке - это сохранить дружеские отношения, когда можно положиться на партнера в кризисной ситуации, а избежать лишнего общения можно совершенно спокойно. Я даже не понимаю, что такое общие планы и перспективы. После длительного брака перспектива одна светит, кто раньше сойдет с дистанции и потребует ухода. А планы главное, чтобы у каждого индивидума свои были, а второй просто не мешал бы самореализовываться. 21.04.2020 15:31:16, ПчЁлКа™®
[ответить]
:-) Ну вот у меня оказалось, что чтобы сохранить дружеские отношения, надо разъехаться. Сейчас мы в фактическом разводе - и я знаю,что могу на него положиться в кризисной ситуации :-).
А в последний год совместной жизни мне даже думать об этом было дурно - чтобы покладываться :-) В смысле за помощью обращаться.
21.04.2020 17:42:03, Неведома Зверушка
[ответить]
Ну это нормально, кто сказал, что брак - это обязательно жить вместе и спать каждый день в одной постели? 22.04.2020 11:39:33, ПчЁлКа™®
[ответить]
:-) Не, у нас уже точно не брак - он с другой тетенькой уже живет. У нас общий сын и ну, так, дружба. Ненапряжная но приятная :-)
22.04.2020 13:07:58, Неведома Зверушка
[ответить]
+ 1, да он и не сможет помешать, если планы реальны и продуманы
21.04.2020 16:40:27, ландыш
[ответить]
смотря какие планы, у меня был план купить жилье на свой вкус. План был реален и продуман. И я его осуществила способом "развод/раздел имущества/покупка", иначе - муж мешал.
21.04.2020 17:03:02, Natalya d'*
[ответить]
а у вас нужно согласие мужа на покупку жилья?
у нас нет, покупай, пожалуйста
21.04.2020 17:20:09, ландыш
[ответить]
На покупку нужны деньги. Деньги вложены в совместое имущество. Чтоб забрать назад эти деньги нужно согласие мужа, да.
Дарить мужу деньги вложенные в покупку совместного имущества в мои планы не входило, в гробу я видела такие щедрые планы.
21.04.2020 17:36:11, Natalya d'*
[ответить]
а, ну если затеяла продавать совместное имущество, а муж против, тут действительно нужен развод
но про героев топика пока такое неизвестно. У них только лирика насчет несходства характеров.
21.04.2020 18:04:58, ландыш
[ответить]
cxожие характеры или нет, а где то жить и что то кушать всем надо.
у нас тоже было "неcxодство характеров" как причина почему я не хочу жить вместе, а чтоб жить раздельно нужно второе жилье. А это стоит денег.
21.04.2020 18:10:25, Natalya d'*
[ответить]
ну ок, это никак не противоречит моей начальной идее "да он и не сможет помешать, если планы реальны и продуманы"
21.04.2020 20:07:42, ландыш
[ответить]
а потом нужно согласие на продажу, это общее))
21.04.2020 17:31:28, Etagerka
[ответить]
нет, а как они хотели? )) жили бы тогда в гражданском браке, покой-дорогой )) я сейчас всем советую ))
21.04.2020 18:05:57, ландыш
[ответить]
так это и ежу понятно что самое лучшее решение проблемы - сесть на машину времени, вернуться в прошлое и переиграть официальный брак на гражданский. Тут один затык есть - машину времени еще не изобрели.
Если человек был глуп а потом поумнел, он "решает проблемы по мере поступления". Это всё же лучше чем вообще их не решать.
21.04.2020 18:14:01, Natalya d'*
[ответить]
в любом случае, непонятно, с чего мы решили приравнять авторскую ситуацию к твоей.
21.04.2020 20:08:42, ландыш
[ответить]
Я не приравниваю, я привожу как пример - не все планы можно претворить в жизнь без развода ".
Но когда денег и квартир много и не жалко, то да, какие то там печати в документах не очень большую роль играют, просто живёшь где хочешь и как хочешь и всё.
21.04.2020 22:27:32, Natalya d'*
[ответить]
нет, не все планы, я уже с этим согласилась
22.04.2020 07:59:28, ландыш
[ответить]
Ландыш предлагает ничего не продавать, каждый раз захотел новое жилье - старое подарил мужу и с нуля купил новое.
При моем доходе это НЕреальные планы, а для реального плана мне нужно было или согласие мужа или решение суда.
21.04.2020 18:01:41, Natalya d'*
[ответить]
я этого не предлагала, но схема имеет право на существование ))
21.04.2020 18:15:31, ландыш
[ответить]
Что-то похожее, а это "не сошлись характерами". 21.04.2020 17:13:15, E_VIKT
[ответить]
ой, нет, мне как то ближе анекдот про "а водички что то и не хочется".
Эти кризисные ситуации может будут, может нет, если будут может раз в 10 лет, может - раз в 50.
Каждый день не терпеть рядом человека который бесит мне важнее.
У нас в начале брака была ситуация где я была в *опе а муж полностью меня поддержал. Но ежедневный зудеж этого плюса не перевешивает.
Лучше я буду жить одна и сама решать кризисы когда и если они наступят.
21.04.2020 16:01:01, Natalya d'*
[ответить]
так вас бесил) Меня муж не бесит. Не греет и не радует уже как раньше, но и не бесит) Вполне себе добрый родственник и старый друг. И у Пчелки такой же, думаю)
21.04.2020 16:18:30, nickoffova
[ответить]
это само собой.
мне кажется тема ТС про вариант где бесит
21.04.2020 16:22:26, Natalya d'*
[ответить]
Переодически, поэтому решение не очевидно. 21.04.2020 16:24:08, E_VIKT
[ответить]
Сколько лет тому, кого бесит? Может, нужно просто пережить?
21.04.2020 18:03:26, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
"Еще пуще старуха взбесилась..."(с). 21.04.2020 14:57:19, жираф Анатолий
[ответить]
А как определить - ты старуха из этой сказки или неуверенный в себе старик, который тоже мог бы послать все нах. 21.04.2020 15:51:42, Perry
[ответить]
Никак. Время покажет. 21.04.2020 16:22:35, жираф Анатолий
[ответить]
Аплодисменты! Спасибо, классный комментарий
21.04.2020 15:29:58, Zhu-zha
[ответить]
За собой сложно заметить изменения характера. Не у всех он становится мягче и позитивнее с возрастом 21.04.2020 15:39:18, жираф Анатолий
[ответить]
Хочетс встретить старость с другим или одной?
Мешает ли брак быть женщине собой?
Для меня если не горит глаз на что-то другое и текущий вариант не обременителен, то нет оснований для резких движений. Адекватная причина должна быть.
Страх одиночества или свойственен человеку, или нет. В силу демографических и культурных особенностей Ж в 40-50 найти М сложнее, чем 60 имхо.
21.04.2020 14:56:58, в розовых очках
[ответить]
А каков возраст участников ситуации - жены, мужа, детей?
21.04.2020 14:54:40, Фруате
[ответить]
У меня был очень сложный развод /раздел имущества /раздел детей, но по мне оно того стоит.
Да, муж был именно такой "не пьёт не бьёт много зарабатывает всё в дом ", недостаток один - пилил. Мои нервы (мой психологический комфорт) мне очень важны.
Правда, по результату у меня "жизнь лучше, более удобна ".
Мне лучше /удобнее, у нас с БМ не сходились мнения именно по тому где жить (в каком городе, районе, доме, квартире и т п), ему нравится его жилье и показалось бы ужасным моё, а мне наоборот.
21.04.2020 14:43:15, Natalya d'*
[ответить]
так какие ваши годы были-то - молодые. а тут уже взрослые дети, наверное под или за 50 обсуждаемой паре.
21.04.2020 15:03:47, ALora
[ответить]
на бумаге нас развели в 2011, мне было 40, мужу 50.
но позже мне было бы еще выгоднее разводиться, чем позже тем выгоднее по деньгам
21.04.2020 15:57:09, Natalya d'*
[ответить]
Наталья, у вас е-маил столетней давности с 7ьи не изменился? 21.04.2020 21:21:12, ответьте мне пожалуйста
[ответить]
Вроде, нет 21.04.2020 22:27:58, Natalya d'*
[ответить]
потому что муж еще больше заработал? это понятно
21.04.2020 18:34:07, ALora
[ответить]
нет, наши реалии - это ипотека на 20-30 лет которую заканчивают платить в 50-60 а сейчас и до 70 лет дают (я сама до 65 буду платить). Параллельно когда дети выросли и отделились ясен перец, денег больше становится (рожают у нас поздно, тоже как раз ближе к 55- 60 наступает свобода от детей). В твои 55-60 начинаешь хоронить родителей, то поколение у нас богатое ибо тогда купленная недвижимость сейчас стоит огромных денег, люди " в один день" становятся миллионерами. Помогать деньгами/жильем детям тут не принято, детям придется ждать пока самому исполнится 60 чтоб наложить лапу на эти деньги ( или то что от них останется)
Конкретно мой БМ работает на амер компанию, когда он выйдет на пенсию у него будет пенсия от нашго гос-ва в неком проценте от зарплаты (ибо налоги он всю жизнь во Франции платил), плюс частная пенсия от его работодателя, там или одноразово около полмиллиона евро дадут или беру по частям, ежемесячно, как пенсия, тогда сумма больше.
При получении наследства/пенсии эти деньги обычно вкладываются, во что то что становится "совместно нажитым".
Поэтому у нас поколение 60+ самое богатенькое а возраст 50+ попадает в описание "чем старше чем больше денег". Даже если зарплата годами не меняется.
21.04.2020 18:40:05, Natalya d'*
[ответить]
Такая высокая продолжительность жизни? Если поздно заводят детей, а наследство получают к 60-ти, то старики живут по 90-100 лет. Зачётно. 22.04.2020 13:06:52, Крохозябр
[ответить]
Да, очень многие переваливают за 90. 22.04.2020 15:33:27, Natalya d'*
[ответить]
ну, вы удачного в удачной стране себе мужа на час отхватили, не спорю.
22.04.2020 01:38:54, ALora
[ответить]
Написано - детей рано отселять.
21.04.2020 15:24:47, рица
[ответить]
да некоторым и в 30 рано. меня в 16 отселили к моей великой радости
21.04.2020 15:35:12, ALora
[ответить]
Я пока только на карантин от младшей отселилась.Старшая до карантина отселилась от нас.Меня саму в 20 еле уговорили от селиться.Но все же как то странно писать про рано о 30летних,этих похоже уже поздно.
21.04.2020 16:24:28, рица
[ответить]
да, их уже не вытурить
21.04.2020 18:33:24, ALora
[ответить]
У мужчины может быть кризис среднего возраста, который со временем может и пройти. Женщина, уйдя, не факт что найдет будущее, но потеряет прошлое. С точки зрения возрастных отношений при таком раскладе мужчина быстрее найдет нового спутника жизни, и женщине потом может быть обидно.
21.04.2020 14:15:43, Краевед
[ответить]
Причем мужчина может еще и на молодой жениться, иметь от нее новых детей. Вот где обидно-то будет старшим детям, которые на это совсем не рассчитывали.
21.04.2020 14:48:45, Lerusha
[ответить]
Причем он может и так детей завести, не выходя из данного брака. И для старых детей это будет то же самое, что в новом браке.
21.04.2020 15:24:37, Etagerka
[ответить]
от возраста зависит сильно. Если это мужчина 35-40 лет женится на молодой и делает новых детей - обидно. Если мужчина 50-55 - то бог ему в помощь, и той молодой тоже. Пик его возможностей, и физических, и финансовых, уже прошёл, а возрастные проблемы и болезни только начинаются. 21.04.2020 15:08:34, nickoffova
[ответить]
не у всех пик прошел в 50, у моего БМ пик финансовых возможностей вообще только после 60 наступит. а в 55 финансово было сильно лучше чем в 45 ну и т д
и у нас много у кого так
21.04.2020 16:24:32, Natalya d'*
[ответить]
Так хорошо, если пристроен. 21.04.2020 15:15:37, E_VIKT
[ответить]
А может быть не обидно, а поймет, что надо было раньше разойтись)) 21.04.2020 14:32:49, Etagerka
[ответить]
Это очень зависит от самодостаточности. Можно себе представить ситуацию, что он женится на молодой, родит еще детей, а женщина останется одна. Если ей от этого только комфорт, то и вопросов нет. Если ощущение другое, то можно задуматься на тему разбитого корыта.
21.04.2020 14:56:23, Краевед
[ответить]
да, зависит от самодостаточности, но даже ярые самодостаточные дамы нередко страдают от одиночества и проблем, связанными с жизнью одиночки.
21.04.2020 15:04:46, Vanilla
[ответить]
Да там изначально тема корыта просвечивается )
21.04.2020 15:01:48, ДраКошка
[ответить]
Так женщина не раздвоится, чтобы попробовать оба варианта. 21.04.2020 14:59:41, Etagerka
[ответить]
Очевидно. Значит, подстраиваться, искать в себе силы. 21.04.2020 14:19:55, E_VIKT
[ответить]
Как всегда - вопрос в количестве денег: если у них одна маленькая квартирка на 2-х и никаких особых сбережений, то конечно тянуть лямку. Если у каждого своя комната, то можно просто жить как соседи по коммуналке. Лучше всего, если недвиги болье 1 штуки - просто раойтись как в море корабли, может даже хороший гостевой брак получится, елси они еще не готовы друг другу в роду вцепиться.
21.04.2020 14:15:08, hanhi
[ответить]
Я не считаю, что в любом случае надо лямку тянуть. Разумно дистанцироваться - хороший совет, может и проблем не будет. Самоизоляция - сильная штука (когда все вместе)!
21.04.2020 14:22:50, E_VIKT
[ответить]
как можно строить при многолетнем браке? я и в начале такого не понимаю, а потом так и совсем 21.04.2020 14:03:16, Шерлок с телефона
[ответить]
Ну, да. А люди меняются, вот с ними новыми строить. 21.04.2020 14:05:45, E_VIKT
[ответить]
Мужчины не меняются, только стареют. Наивная, я долго надеялась на перемены, так жизнь и прошла. 21.04.2020 22:13:29, Lika
[ответить]
Они не меняются. Они снимают маски. 21.04.2020 14:13:48, читательница...
[ответить]
Да, нет, мало ли, что с людьми в жизни происходит, а потом нормально. Снимают маски -это в первый год брака, не тот случай. 21.04.2020 14:25:44, E_VIKT
[ответить]
Это похоже на тот случай: он меня избивает по пьяни, а так-то он человек хороший...Происходит с ним иногда, а потом нормально... 21.04.2020 14:33:43, читательница...
[ответить]
Ну нет. Он же не избивает. Зачем передергивать.
21.04.2020 14:37:24, ДраКошка
[ответить]
Ну а если не кулаком, а словом, то можно и перетерпеть. Об чем тогда речь? 21.04.2020 14:51:20, читательница...
[ответить]
Проблемы нигде не озвучены. Не написано, пилит он ее, унижает морально, орет с утра до вечера или что-то еще. Просто ссоры - насколько редко. Раз в неделю, раз в месяц, раз в два дня. Какие поводы и т.д. Если вырвать из контекста - всегда жестко ) Но не всегда соответствует действительности.
21.04.2020 15:04:37, ДраКошка
[ответить]
а как их строить, если не хочется? надо понимать, зачем. если есть желание строить партнерско-дружеские отношения и это обе стороны устраивает, то вполне стоит попробовать.

ну а вообще, это как с работой - нынешняя не нравится, но смысла нет уходить, не подобрав запасной аэродром. у вас же пока никто на горизонте не наметился, какой смысл уходить?
21.04.2020 13:50:33, ALora
[ответить]
С работой можно сравнить, да. Без работы (дохода) не получится, а одной может и лучше, а может и нет. 21.04.2020 13:56:38, E_VIKT
[ответить]
мужу бы сообщить, может, и насиловать себя не придется;)
21.04.2020 13:42:17, Oker
[ответить]
Да, вариант. 21.04.2020 13:44:11, E_VIKT
[ответить]
Сейчас не хочет, а завтра сломает ногу или ослепнет, любовь к мужу негаданно и нагрянет.
Тем более не стоит резать курицу, несущую позолоченные яйца.
21.04.2020 13:39:51, NLU
[ответить]
а если, наоборот, муж ослепнет?
21.04.2020 13:41:15, Oker
[ответить]
Хлопот прибавится. Но обычно забота о ближнем эффективнее скрашивает старость, чем обособление себя любимой.. 21.04.2020 14:17:38, NLU
[ответить]
это если скрашивает.
21.04.2020 14:18:23, Oker
[ответить]
Для меня "не сошлись характерами" куда более важно, чем "сложно в материальном плане разойтись, не всегда выгодно...". Т.е. в случае "жить негде, есть нечего" я могу понять, за что человек страдает. Но выбор между менее удобной жизнью и внутренним душевным комфортом для меня однозначен, в пользу душевного комфорта.
Строить отношения - это лукавое понятие. СТроить отношения можно, когда обе стороны хотят отношений. Тут бы хорошо прояснить вопрос с мужем...
21.04.2020 13:35:38, Лабрика
[ответить]
Так не сошлись характерами - это очень размытое понятие. Это может означать мужа-монстра, а может женщина просто "много кушать". Поэтому сначала бы с этим разобраться )
21.04.2020 13:43:06, ДраКошка
[ответить]
Так вот и надо прояснить вопрос с мужем! Что он думает? Может, он сам уже супругу видеть не может и живет с ней из чувства долга? Написано - нормальный, не пьет, не бьет, материально вкладывает - т.е. на абсолютного монстра не похож.
А относительная монстровость - у каждого своя.
21.04.2020 13:57:48, Лабрика
[ответить]
Да, будет жить одна, сама себя доведет. 21.04.2020 14:01:01, E_VIKT
[ответить]
Тут надо определиться - "жить одна" - это плюс или минус? Для интровертов и экстравертов ответы будут разные. И не забывайте психологический дискомфорт в начале топика. Отсутствие дискомфорта - это как отсутствие боли, вроде бы и привык жить с постоянно ноющей головой, но как же прекрасно, когда она не болит. 21.04.2020 18:24:13, Лабрика
[ответить]
Разобраться -это к психологу? 21.04.2020 13:45:19, E_VIKT
[ответить]
Это к себе ) Что не нравится, что нравится, что было раньше, сколько лет вместе, просто нудно или тяготится или он тиран и кричит, или она с жиру бесится. Что будет делать, если уйдет от него? Что будет делать, если не уйдет? Худший вариант, лучший вариант. Можно все на бумаге писать.
21.04.2020 13:47:06, ДраКошка
[ответить]
Мужчины с возрастом, бывает, всем становятся недовольны, нудно и кричит. К этому не получается привыкнуть, не получается спокойно воспринимать. Похоже, так и будет. Как-то привыкать или нет. 21.04.2020 13:54:51, E_VIKT
[ответить]
И не бывает доволен? И не бывает хороших моментов и периодов?
21.04.2020 13:57:31, ДраКошка
[ответить]
Бывают, а потом - бац! А потом опять бывают. 21.04.2020 14:27:25, E_VIKT
[ответить]
Ну вот. Пусть вместе разбираются в причинах. Или дистанцируется в моменты этих бах. Или еще что-то. Это жизнь. Когда хорошее чередуется с плохим.И одной коротать старость не самый лучший вариант.
21.04.2020 14:31:23, ДраКошка
[ответить]
Этот "бах", он действует, его не предугадать, это вносит нестабильность, как я понимаю. Муж не считает что, что-то не так. Как разбираться, если он "отрицает". Все хорошо. 21.04.2020 15:22:16, E_VIKT
[ответить]
Тогда уходить. Если муж отрицает - дальше пойдет по нарастающей. 21.04.2020 18:27:04, Лабрика
[ответить]
да живите,как дышите,вот и весь ответ
21.04.2020 13:31:53, Шрайбикус
[ответить]
Если нет резких психопатических каких-нибудь черт у мужа или жены, то пытаться наладить отношения.
21.04.2020 13:25:01, ДраКошка
[ответить]
Как тут разберешься, не резкие, но вспышки, иначе и нечего семью рушить. 21.04.2020 13:31:34, E_VIKT
[ответить]
Ну так вспышки надо проанализировать. Обычно оба же виноваты. Но если женщине хочется свалить, пусть валит ) Просто с возрастом это уже обычно не имеет значения, если нет прямых показаний. А с кем ей старость хочется проводить? Есть такой? Или одной? Или не проводить )?
21.04.2020 13:35:53, ДраКошка
[ответить]
нет, вспышки чаще всего случаются по вине третьей стороны.
"Начальник наорал на мужа, муж на жену, жена на детей, дети пнули собаку".
У нас так было, я и поняла что "надо делать ноги" когда заметила это за собой что срываюсь на ребенке из за того что муж на меня наехал. А муж на мне срывал недовольство которое шло с его работы.
21.04.2020 16:11:47, Natalya d'*
[ответить]
Не с кем анализировать, только самой. Тема вспышек интересна, ведь бывает, что внутри человека недовольство, внешнее только триггер.
Одной жить.
21.04.2020 13:42:49, E_VIKT
[ответить]
А они оба уже близки к старости? Возраст какой?
21.04.2020 13:53:56, ДраКошка
[ответить]
Не близки, а потом вообще куда денешься, как выше написали, когда все ослепнут. 21.04.2020 13:59:57, E_VIKT
[ответить]
Могут и не ослепнуть. И к старости ситуация меняется не всегда в худшую сторону. Уйти никогда не поздно. А вот вернуться может и не получиться. Поэтому я бы все-таки разные техники работы над собой и отношениями попробовала. Это интересно в конце концов. И если делать с желанием, может получиться )
21.04.2020 14:03:17, ДраКошка
[ответить]
в таком случае я дистанцировалась морально и уходила после. Да не просто, но возможно.
21.04.2020 13:15:36, Не овен
[ответить]
Если решение принято, так и надо. Как морально дистанцироваться, если догоняет все же. Ситуация не аховая, в принципе муж человек хороший. 21.04.2020 13:33:57, E_VIKT
[ответить]
Сами уходили после чего? Ждали подходящего случая?
21.04.2020 13:20:29, Lerusha
[ответить]
Если надо уйти, "подходящий случай" надо создать самой:)
21.04.2020 13:23:57, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
выбор между жить одной или с текущим мужем?
21.04.2020 13:14:13, Vanilla
[ответить]
Да. 21.04.2020 13:29:15, E_VIKT
[ответить]
а вы попробуйте пробно - снимите себе квартиру и поживите. может, вам одной не понравится, а может наоборот. какой смысл торопиться с разводом-то
21.04.2020 13:53:04, ALora
[ответить]
Это у меня совета просят. А муж к такому нормально отнесется, погуляла жена и обратно :)? 21.04.2020 14:03:39, E_VIKT
[ответить]
"как-то у нас не ладится, давай попробуем пожить раздельно и подумать"

Но если нет четкой уверенности, что невозможно дальше жить с этим человеком, то лучше не совершать непоправимых действий.
21.04.2020 14:14:29, Vanilla
[ответить]
А оно ладится, просто вот так. 21.04.2020 14:29:41, E_VIKT
[ответить]
"психологический дискомфорт" - это разве ладится?
А если "хочется чего-то, а чего не знаю" - т е муж не вызывает бабочек в животе или еще какая внутренняя неудовлетворённость жены жизнью, то лучше не дергаться и не портить все.
Есть чем заняться и муж не помеха, а там, глядишь, и муж окажется ничего, с ним будет неплохо)
Развестись всегда успеется, и часто иллюзия "разведусь и будет все прекрасно" - лишь иллюзия. Обычно не муж мешает счастью, а свое, внутреннее, от которого не убежишь)
21.04.2020 14:49:48, Vanilla
[ответить]
почему погуляла? пошла пожить отдельно. там же, как я поняла, никакого другого претендента на место в постели нет пока. имхо, в зрелом возрасте вообще неплохо не все время вместе под одной крышей жить.
21.04.2020 14:07:22, ALora
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.