О заботе.

Стала меня занимать тема заботы последнее время.
Возможно, потому что мама стареет. Может быть, потому что дети выросли.
Раньше все было ясно. Дети маленькие - надо заботиться. Как? Ну, накормить, памперс поменять, спать положить, тетрадок купить... А теперь?
А теперь мелкая шипит: "не трогай меня, не приставай ко мне, и еда твоя не нравится, и ваше аццтой".
Понятно,что это в пятый раз , и оно пройдет.
Но тут возникли попутные вопросы.
А мне заботиться теперь - как?
А ещё вдруг обо мне заботиться - это вообще как?!
Я ж всегда заботилась обо всех (но многие считали, что забочусь плохо). А обо мне , заботились ли? Да маловато заботились, наверное... А теперь мне иногда хочется ее, заботы, только не знаю толком, где именно ее брать, да ещё не знаю, как это и о чем.
Так вот и вопросы.
Что такое ( для вас) забота? Где ее берут? Как дозируют?

Можно отнести это всё к потрынделкам, а можно - как к серьезному.

Читать буду набегами. Отвечать тоже.
Спасибо.
05.11.2019 09:41:58, Пионерка
[ответить]
Знаете чем меня лично утомляет забота обо мне? Тем, что мне приходится быть благодарной за то,что мне вовсе не было надо. Человек сделал что-то для вас и теперь подспудно ждет благодарности - а вам это и вовсе не надо было..... Пока ребенок маленький забота понятна - он без нее не выживет. А вот когда она перестает быть необходимостью?
Мой мелкий в прошлом году шипел на мою заботу о себе, сейчас договорились, что он и я четко озвучиваем кто и что друг от друга хочет и как это все понимает. И больше заботу друг в друга не пихаем - особенно это меня касается. Он обо мне заботится так ненавязчиво и по-мужски))) И меня тормозит в заботе о себе: вот это я сделаю сам, вот так больше, пожалуйста, не делай, вот этого мне больше не надо. Я уже почти привыкла, сначала спрашивать, а потом делать.
А с мамой тема отдельная. Ей заботы хочется, но на своих условиях и по своим "понятиям". А это ооочень не просто.... иногда получается, иногда нет, тогда обижается
Мне самой заботы пока не хочется, как-то так получается, что проще сделать самой, наверное, я еще не доросла
08.11.2019 02:55:35, Bany
[ответить]
Мне кажется, я вашу мелкую понимаю. Мне раньше не хотелось именно заботы, только недавно начала ценить. Мне говорят "отдохни, устала?" а я не устала. Готовят ужин к моему приходу, а я хочу поесть то, что мне хочется, а не то, что приготовили. Зачем, чтобы кто-то делал мне чай?? Это две секунды, ТОГДА, когда я хочу, ТАК, как я хочу, и говорить ничего не надо, и ждать не надо, когда человек поднимется и сделает чай, и дергать никого за зря не надо. Такой дух противоречия "не нужна мне ваша опека, я сама по себе". И подарки не люблю ради подарков.

Мама, конечно, в детстве готовила еду, папа иногда тоже, ну и всякие другие дела домашние и всякие - врачи, поликлиники, уборка. Но это не забота для меня, а просто необходимые дела. И я то же самое для детей делала, на кружки водила, на развлечения. Но я это делаю потому что я хочу сделать именно это (занять детей интересным, готовить вкусно чтобы всех накормить), а не потому, что надо внести что-то в копилку под названием "забота".
07.11.2019 12:23:29, Аня-лэ
[ответить]
да, они иногда не хотят то и так.
А мне иногда хочется накормить или сделать что-то.

да больше я все же не о них, а о себе...
07.11.2019 19:24:20, Пионерка
[ответить]
Забота - это понять, что нужно этому человеку в этот данный момент и дать ему это, если можешь. То, что нужно ему, а не то, что ТЫ считаешь нужным ему. Может быть, мелкая уже не такая мелкая, ей больше не нужны памперсы и каша, ей нужно, чтобы ее выслушали? Или не приставали, а просто молча побыли рядом?
Странно услышать такой вопрос от психолога, это же азбука)). Или это изучение общественного мнения? ;)
06.11.2019 19:08:42, Mamma mia
[ответить]
Для меня забота - ооочень многоплановое понятие, дети знают... маленькие знают, что убранные перед сном игрушки, помощь накрыть на стол - это их забота обо мне, переписанная алгебра старшим, его умение самого себя накормить, везде ездить самому - это его забота обо мне, ну а муж - сам по себе просто одна большая забота о нас всех... Во многом благодаря ему я имею возможность и силы заботиться о других - из ближнего и не очень круга...
как-то так...
06.11.2019 14:12:04, komarel
[ответить]
одна большая забота.
здорово.
а это "врожденнное" ,"приобретенное","обученное"?
а тебе этой заботы не много? ( ну, видимо, не мало. и это здорово.)
07.11.2019 19:25:52, Пионерка
[ответить]
Муж обо мне заботится. В больнице лежала, так 2 раза в день приходил, суши приносил. Из машины выхожу-всегда руку подает. Сумки тяжелее килограмма никогда не носила-всегда муж.
Сын тоже от папы научился: тоже мне дверь открывает, сумки носит.
06.11.2019 08:32:49, nastyk
[ответить]
и у нас так же. Могу полежать вечером, они сами ужин разогреют или сварят картошку/макароны. В магазин сами ходят, могут и спросить, не сходить ли. сумки сама ношу, ное ли что-то супертяжелое - яблоки с дачи и т.п. - уже сын носит. 06.11.2019 11:13:23, Oazis
[ответить]
Берут так: ребенок выходит на кухню и говорит читающей книжку маме: "Хочу чая!", и вот два варианта реакции мамы:
1. Сказать: "Да, солнышко, сейчас сделаю!" Подорваться и сделать, да еще и в комнату деточке отнести, а потом жаловаться, что о ней никто не заботиться.
2. Сказать: "Отлично, солнышко, и мне тоже сделай чайку!" А потом обрадоваться и поблагодарить. (второй вариант - забота ))
Даже взрослого человека можно приучить заботиться, (если он не окончательный урод), а уж детей обязательно нужно. Не для Вас, а для того, чтобы им самим в этом мире лучше жилось.
06.11.2019 00:03:24, av10
[ответить]
Для меня забота - это когда сын сумку из рук возьмёт, или когда мама суп привезёт перед нашим возвращением из поездки, когда в холодильнике пусто.
Или когда дочь ужин приготовит, когда я не успеваю.
05.11.2019 20:53:17, НачинкаЯ
[ответить]
Лер, это волевым усилием не получается. Оно как-то или есть, или нет. Обо мне заботятся даже когда сама не могу ни для кого ничего. Но бывает и так, что позаботиться некому. Все или заняты, или устали. Тогда какой спрос?
А если мелкая шипит - ну и ладно, меньше готовить и проще жить )))
05.11.2019 20:14:20, Солнечный Ветер
[ответить]
Да уже не готовлю для нее почти совсем.
Только себе.
05.11.2019 20:23:57, Пионерка
[ответить]
Как это? Вы отдельно живете или питаетесь отдельно? Мелкая - это сколько, 18+?
06.11.2019 00:11:57, hanhi
[ответить]
Просто.
Когда еда, приготовленная мной, через несколько дней идёт в помойку, и так ни один раз, мне надоедает это делать.
Ну вот последние два дня деточка с аппетитом поела мои котлетки. Даже странно.
Кстати, мясо я не ем уже несколько лет. Поэтому, покупание оного - это только для нее. Но она часто шипит, да. Сама покупает нечасто.
16 на днях.
06.11.2019 03:24:07, Пионерка
[ответить]
Все класть в морозилку порциями? Разморозить все же быстро. Или держать размороженной одну порцию, если есть шанс, что съест за 2-3 дня. 07.11.2019 12:29:15, Аня-лэ
[ответить]
Делать хорошее в рамках запрашиваемого ) Высший пилотаж - угадывать до запроса )) 05.11.2019 19:36:30, Лягушка
[ответить]
Уууууу.... 05.11.2019 20:24:15, Пионерка
[ответить]
Я умею заботиться о том, кого я люблю. Люблю природу = сдаю макулатуру, люблю детей= звоню, кормлю итд. С мамой не общаюсь, короче говоря... 05.11.2019 17:55:23, Зимняя_
[ответить]
это когда гладят по голове. Где взять в нашем возрасте, без понятия. Сама думаю и что-то никак 05.11.2019 17:24:32, Лось-Анджелес
[ответить]
Кошечки собачки не сублимируют? 05.11.2019 18:44:06, Natalya d'*
[ответить]
тебя кошка гладит по голове? Повезло! 05.11.2019 18:46:22, Лось-Анджелес
[ответить]
Она об меня трется , прижимается и спит в обнимку , очень хорошо заменяет поглаживая по голове . Но мне никогда не хочется чтоб гладили именно по голове
05.11.2019 20:06:05, Natalya d'*
[ответить]
мне всегда. У меня в голове столько лишних мыслей! Я верю, что поглаживания мысли из головы - выметают :)))
05.11.2019 20:48:33, Лось-Анджелес
[ответить]
Массажер похожий на паука для головы есть ? Классная штука 05.11.2019 21:09:50, Natalya d'*
[ответить]
нет, от массажера-паука у меня лишние тревожные мысли из головы не выметаюЦЦа.
05.11.2019 23:07:55, Лось-Анджелес
[ответить]
а разве когда в лес за вами это не забота? )
05.11.2019 17:42:37, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
это я все сама могу. А по голове себя гладить не могу, точнее это другое.
05.11.2019 18:02:32, Лось-Анджелес
[ответить]
ну уж. это все равно забота ж
05.11.2019 18:57:45, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
Ну, вот получается, что разная забота. 05.11.2019 19:42:30, Пионерка
[ответить]
Я обычно говорила:"Сейчас я скажу тебе все, что должна сказать как мать") Но вообще я стала как-то слабеть в некоторых вопросах, поэтому все чаще чувствую ее заботу) Так что вопрос решился сам собой) Моя забота будет в том, что коли ей будет чего надо, я в лепешку расшибусь, чтоб это сделать.
05.11.2019 14:34:11, Анаис
[ответить]
Наверное это растет из языков любви.
То есть тот , кто говорит с Вами на Вашем языке - заботится о Вас.
А каков для каждого этот язык - Слова поощрения; Время; Подарки; Помощь; Прикосновения - такова и забота.
Да, неплохо когда все сразу. Но без чего я завяну....
Как бы я ни была чувствительна к похвале, но семейная жизнь меня научила, что это Помощь, еще Время, и немного подарки. Редко прикосновения и почти никогда слова. Ну и черт с ними, со словами ).
Я к тому, что заботиться о каждом лучше на его языке....
05.11.2019 14:03:26, Moon
[ответить]
Ну вот, наверное, да. 05.11.2019 18:26:08, Пионерка
[ответить]
Для меня забота - это помощь слабым. В норме дееспособному человеку она не требуется (только по запросу) 05.11.2019 12:33:03, пчела Майя
[ответить]
Бывают люди сильные, но хрупкие. Все вынесут и порешают, но пустяковая проблема, угодившая в точку напряжения, может их сломать. А столь же пустяковая забота - бутербродик с чайком сделать, чтобы человек пять минут посидел спокойно, или двадцать раз повторить по телефону: "Нет, я не думаю, что вы могли это потерять, оно найдется." - может предотвратить локальную катастрофу. 05.11.2019 16:08:25, Лабрика
[ответить]
Угу. 05.11.2019 18:26:56, Пионерка
[ответить]
да! конечно 05.11.2019 16:42:59, СиреневаяЛеди
[ответить]
не только слабым и недееспособным, еще забота о детях бывает. дети бывают вполне сильными и дееспособными, но в заботе более-менее нуждаются. хотя... если вспомнить детей войны - выживали же
05.11.2019 15:16:52, ALora
[ответить]
Так временно ослабнуть может любой, это абсолютная норма. И даже самым сильным нужна помощь и забота. 05.11.2019 14:55:25, СиреневаяЛеди
[ответить]
Помощь - по запросу. Ослабнет, тогда будет запрос. 05.11.2019 15:02:10, пчела Майя
[ответить]
так "ослабевать" можно каждый вечер после работы) особенно если на не вкалывать. 05.11.2019 16:42:21, СиреневаяЛеди
[ответить]
согласна
особенно если не забывать, что забота не бывает без власти
05.11.2019 14:32:47, ландыш
[ответить]
бывает конечно
05.11.2019 15:12:16, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
+1
05.11.2019 13:33:47, hanhi
[ответить]
Ну не соглашусь. Ибо , да я могу себе и чай, и шоколадку, и пледиком укрыться , но иногда хочу, чтобы это кто-то сделал для меня.
по-вашему, это забота или нет?
05.11.2019 13:00:45, Пионерка
[ответить]
забота, конечно. знаки внимания.
05.11.2019 13:06:44, =^..^=
[ответить]
О.наконеу-то.
Начинаю определять градации.
Забота. Знаки внимания. Навязчивость.
05.11.2019 13:15:20, Пионерка
[ответить]
А как кто-то должен узнать, что вы хотите вот это все прямо сейчас? Или если принесут, вы всегда хотите? 05.11.2019 13:03:26, пчела Майя
[ответить]
Ага. С этим понятно, что попросить. 05.11.2019 13:05:50, Пионерка
[ответить]
Я люблю заботиться. И мне это легко, на автомате и с удовольствием. Только не обо всех подряд, чтоб хотеть заботиться мне надо что то получать взамен. Вот тогда меня "прёт"
По поводу "а обо мне кто" не думаю совершенно, мой подход - решаем проблемы по мере поступления
05.11.2019 12:08:58, Natalya d'*
[ответить]
Я тоже люблю заботиться
Но закрались подозрения, что часто это "по привычке". Автопилот иногда, без внутреннего наполнения.
А вот "получать взамен", тут много всякой бяки вылезает.
05.11.2019 12:51:00, Пионерка
[ответить]
Не, я даже когда люблю, не переплачиваю.
Манго очень люблю, но по 10 евро штука не куплю, при виде такой цены сразу как то "не сильно и хочется".
Заботиться люблю, но просто так, без отдачи, тоже включается "чё то не сильно и хочется".
Плюс у меня ещё есть одна черта характера (говорят, это мужской подход) - постоянно берегу силы /ресурсы, подход "вдруг война а я уставший"
05.11.2019 13:01:35, Natalya d'*
[ответить]
Очень хороший. Подход. Я по привычке чаще разбазаривала силы. 05.11.2019 13:03:56, Пионерка
[ответить]
<чаще разбазаривала силы.>
Может потому, что дети выросли?

Мне помогает контролировать "чтобы не снижалось ниже определенного уровня" наличие ребенка, который на моем иждивении.
Т.е. вот это то, что держит меня в тонусе. От меня завишу не только я сама, но и мой сын.
05.11.2019 13:42:35, Птичка снежная
[ответить]
Ну, да. Теперь стараюсь отслеживать "нижний предел"..
05.11.2019 13:48:54, Пионерка
[ответить]
Для меня плохой, я иногда как подумаю чего бы достигла без этого подхода! Ну, если бы не разбазаривала, а на выполнение своих целей чуть больше сил прикладывала. 05.11.2019 13:38:01, Natalya d'*
[ответить]
Дочки, как только научились ходить и говорить, сразу начали обо мне заботиться.
Были наглядные примеры рядом. Все мои мужья обо мне всегда заботились, на даче трое детей брата всегда делили между собой все семейные хлопоты.
Дочки выросли, но если они дома, то я нагло пользуюсь их готовностью всё для меня сделать.
Теперь еще и мои штрафы за превышение скорости приходится младшенькой оплачивать((, отдала мне свою машину на свою голову.
05.11.2019 11:57:37, NLU
[ответить]
это говорит только о том, что вы умеете её стребовать.

Давно как-то впечатлилась сценой в магазине. Идет мама с коляской. В коляске - ребенок - до 2х лет где-то. Ребенок кричит: : "Пить! Пить! Хочу пить! Дай попить!"
Мама отрывает бутылку с водой и говорит: "Успокойся! Сперва мама попьет, а потом тебе даст". Вопрос, что из одного горла, - об этом не говорим даже.
05.11.2019 12:10:54, m-da
[ответить]
Вот я мега эгоистка, но для меня это перебор 08.11.2019 06:06:16, Пирожки
[ответить]
Да не стребовать), и даже не попросить. А дети сами, САМИ с удовольствием для мамы что-то делают. Я заводила топик на эту тему, по-моему, только одна участница поняла, в чём дело. Которая в арабской стране живёт)

Все остальные или не поняли, или перевели разговор на "мать там явно манипулятор"
05.11.2019 13:48:25, Birke
[ответить]
а что, из одного горла нельзя?
сцена в магазине шикарная. уверена, что ребенок прекрасно научился ждать и не истерить в процессе.
05.11.2019 12:32:55, СиреневаяЛеди
[ответить]
а еще с молоком матери впитает, что первый кусок - матери
05.11.2019 12:54:00, m-da
[ответить]
Какая умная мама. Конечно, первый кусок матери, а как же ещё может быть ?
05.11.2019 13:46:13, Birke
[ответить]
Может быть, что кусков на всех хватает. Или что всем куски нужны разные, каждому свой. 05.11.2019 13:51:09, пчела Майя
[ответить]
ну и отлично. Всем хватает, всем разного размера, у каждого свой кусок - но это не значит, что деточкин - первый! А если много деточек - то какого дитя первый кусок? 05.11.2019 14:57:34, СиреневаяЛеди
[ответить]
И чего ? Почему обязательно ребёнку первый кусок ?
05.11.2019 13:53:05, Birke
[ответить]
не первый, а потому что он захотел. мама сама определиться со своими желаниями не может, только когда ребенку надо, ей срочно тоже? 05.11.2019 14:14:29, Шерлок с телефона
[ответить]
вряд или мама пила из принципа, она просто тоже хотела пить. 05.11.2019 14:58:11, СиреневаяЛеди
[ответить]
исключительно из принципа. Это было аж со стороны видно. 05.11.2019 21:56:00, m-da
[ответить]
Может, там мама тоже пить захотела.
05.11.2019 14:46:16, Birke
[ответить]
Может, мама там попросту решила отпить половину, чтобы ребёнку полегче бутылку держать было, а мы тут педагогические приёмы да проявления мамского эгоизма выискиваем. 05.11.2019 15:28:37, тупик
[ответить]
не сочиняйте того, чего не было 05.11.2019 21:57:01, m-da
[ответить]
Точно, малыш из полной бутылки ту половину, которую мама выпила, может просто на себя вылить для начала) 05.11.2019 15:34:40, Елна
[ответить]
Нету первого куска. Сразу есть куски на всех. 05.11.2019 13:55:58, пчела Майя
[ответить]
Это когда нечто стоит на общем столе и каждый берет свой кусок сам - тогда да, "сразу на всех". А вот когда "дай-дай" и нечто явно одно (типа той же бутылки с водой), то можно и в очереди подождать. 05.11.2019 14:59:34, СиреневаяЛеди
[ответить]
Они в пустыне все, что ли? 05.11.2019 15:02:49, пчела Майя
[ответить]
Ну, может, жарко было.
05.11.2019 15:26:02, Birke
[ответить]
Некоторые "с молоком" впитывают не орать, не просить громко в общественных местах (ничего, тихо - на ушко - пожалуйста)
05.11.2019 13:36:24, hanhi
[ответить]
и это тоже
05.11.2019 13:54:50, Birke
[ответить]
да, а что? кстати, именно этот подход практиковался до середины 20 века, когда по многим естественным причинам перестал быть единственно верным средством выживания. Если им не злоупотреблять - то прекрасно работает. 05.11.2019 13:15:40, СиреневаяЛеди
[ответить]
А почему бы и нет?
А когда чел уверенно считает, что все куски только ему , и все первые, то тут могут быть нестыковки.
05.11.2019 13:02:28, Пионерка
[ответить]
а с чего он так считает? 05.11.2019 14:15:20, Шерлок с телефона
[ответить]
Вы как мои родственники. Ну хоть мелкий пока в маму и уверен, что нельзя... Средний колеблется, но я уверена, что идёт по верному пути))). 05.11.2019 12:45:39, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Лера, мы в таком возрасте, что ещё о детях заботимся и уже о родителях. Такое сейчас время у нас.
О нас заботятся мужчины и близкие, но иногда надо просить, тем самым приучать заботится.
Про еду, если есть возражения, то этот человек становиться к плите. Есть шанс, что и нам перепадет)))
Иногда прошу сына: сделай мне пожалуйста чай.
Приготовь к моему приходу ххх, пока не работает. Но жду и надеюсь. он местами криворукий.
Пиццу мы вместе по выходным печём. Отработали процесс. Но на прошлой неделе он тесто забыл посолить)))
05.11.2019 11:18:26, Не овен
[ответить]
Моя младшая такой классный суп-пюре с белыми грибами научилась делать,что я теперь этим злоупотребляю))
05.11.2019 13:01:24, рица
[ответить]
вот, кому-то повезло))))
05.11.2019 17:48:02, Не овен
[ответить]
Приготовь к моему приходу с 6 класса не работает, внимание взаимное, пока норм. На мое время желающих масса и все недовольны. 05.11.2019 11:51:42, жираф Анатолий
[ответить]
иногда запираюсь или ухожу "по делам" недовольства не замечаю.
05.11.2019 12:01:33, Не овен
[ответить]
У меня не факт, что сделают чай дети. Поэтому пытаюсь себя не доводить до состояния, когда усталость такая сильная. Забочусь о себе превентивно, так сказать.
И вот это моих нервирует очень. Как же так, я могла бы это время на их интересы потратить))).
05.11.2019 11:34:50, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
так я не умираю, дайте воды, а кино смотрю))) могу на паузу поставить
05.11.2019 11:50:47, Не овен
[ответить]
Когда я не усталая морально и физически,у меня почему-то не возникает желания получить дополнительную заботу. 05.11.2019 12:00:08, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
[ссылка-1]
05.11.2019 11:25:40, =^..^=
[ответить]
Угу. "В России у женщин климакса не существует. Они о нем не вспоминают. То внуки, то старшие родственники" ( примерная цитата из лекции по одной из дисциплин в институте.) 05.11.2019 12:31:42, Пионерка
[ответить]
когда реально надо заботиться, то вопросов не возникает - как, когда, зачем.. что касается чтобы обо мне - мне хватает пока 05.11.2019 10:59:48, Шерлок с телефона
[ответить]
Я пока даже представить не могу, что мне она когда-нибудь понадобится, как-то по-особенному (в контексте забота=уход). Но наверное мне ее и так хватает и хватало с лихвой - в детстве от родных, сейчас - от мужа и детей. Наверное я ее тоже как-то проявляю, но пока к счастью без экстрима (воды подать и памперс поменять пока никому не надо).
05.11.2019 10:52:02, hanhi
[ответить]
Люди часто думают, что другие люди способны прочитать и угадать их желания. Но на самом деле если чего-то хочется лучше не надеяться на милости от природы, а просто сказать.
Заботу получаю. :) Но у нас вообще принято сообщать другим, что хочется, чтобы принесли чаю с шоколадкой или просто погладили.
Ещё у нас есть несколько мелочей, которые могут показаться глупыми, но почему-то реально облегчают жизнь. Например, если кто-нибудь что-то уронил, причем с размахом, то убирает обычно второй. Тот кто уронил обычно расстроен самим фактом и у него появляется ощущение беспомощности.
05.11.2019 10:50:57, soltany
[ответить]
Прикольный последний абзац ).
Заметила, что у нас так же, но только если я разобью, разолью - стою злая и расстроенная одновременно, муж говорит "я уберу/вытру" и я удаляюсь успокаиваться)..
А я в подобной ситуации как свин,эх (
05.11.2019 10:59:53, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
муж молодец
05.11.2019 12:34:41, Не овен
[ответить]
У нас совсем-совсем не так. И мне почему-то даже в голову не приходило, что это логично и правильно. Буду использовать. 05.11.2019 12:31:06, Perry
[ответить]
я теперь тоже постараюсь )
05.11.2019 12:38:40, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
Все просто. Берут ее в любви ).
А т.к. любовь это в комплексе повышенное внимание и безусловное желание счастья объекту любви, то и что она в себя включает и дозировка и пр.автоматом формируются.
Бывает, конечно, забота без любви, но это очень печальное зрелище для обеих сторон (
05.11.2019 10:41:45, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
почему печальное с обеих сторон?
паразиты и манипуляторы не испытывают никакой печали, в паразитизме смысл их счастливой жизни
05.11.2019 10:54:18, =^..^=
[ответить]
вот как раз паразиты и манипуляторы вечно несчастны. Потому что им "чего-то хочется, а чего не знаю", им нужно свой внутренний голод и тоску по любви как-то залить и удовлетворить. И вечно им все не так - то мало, то много, то долго, то быстро, и уж точно не с тем выражением лица! 05.11.2019 11:10:30, СиреневаяЛеди
[ответить]
вот именно
05.11.2019 11:22:37, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
не бывает неудачников среди паразитов.
если ему не удается паразитировать, то какой же это паразит? в природе такой паразит погибает.
а несчастное выражение лица - это для донора.
кто, например, задонатит деньжат заливисто смеющемуся паразиту с выдуманной неизлечимой болезнью?
05.11.2019 11:21:13, =^..^=
[ответить]
На Невском в прошлом году сидел бухой весёлый дед с табличкой "Собираю на бухло". Подавали. И многие.
05.11.2019 12:04:52, Birke
[ответить]
))
05.11.2019 12:39:15, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
ахаха )) я такому скорее подам )))
05.11.2019 11:33:10, ландыш
[ответить]
а когда-нибудь подавали? не важно кому и на что
просто сам факт был?
05.11.2019 12:03:30, =^..^=
[ответить]
конечно
музыкантам в переходе, к примеру, регулярно подаю.
05.11.2019 12:36:40, ландыш
[ответить]
это все не то.
05.11.2019 12:58:15, =^..^=
[ответить]
ну вот, а написали - не важно кому.
05.11.2019 13:31:33, ландыш
[ответить]
Ты у нас индивид не типичный. 05.11.2019 11:46:31, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Я бы тоже подала такому с большей вероятностью 08.11.2019 14:22:41, Пирожки от
[ответить]
да ну, веселых все любят и охотно с ними делятся
05.11.2019 11:55:42, ландыш
[ответить]
Не все, я мимо таких всю жизнь прохожу с отвращением 05.11.2019 12:12:58, Natalya d'*
[ответить]
Не скажи. Любить любят, но мимо пройдут, ибо у него и так хорошо все, а мне нужнее. 05.11.2019 12:00:49, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
даже мошенники всегда чистые, красивые и улыбчивые - а они знают толк
05.11.2019 12:04:27, ландыш
[ответить]
Только на них ведутся всегда одни и те же. Некий конкретный процент населения, а не "все" 05.11.2019 12:12:24, Natalya d'*
[ответить]
да прям! как выборы, так толпа народу идет, дайте нам быстрее проголосовать.
05.11.2019 12:38:36, ландыш
[ответить]
Это другое, тут из нескольких мошенников надо выбрать того кто не нравится меньше других чтоб помешать победить тому кто сильно не нравится 05.11.2019 12:50:19, Natalya d'*
[ответить]
да так себе с явкой то у нас )
так что ничто не противоречит - конкретный процент населения, не все )
05.11.2019 12:45:08, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
ну ок, другие ведутся на симпатичных улыбчивых врачей и продавцов, и т.д.
я не говорю, что все веселые и симпатичные - жулики )) я говорю, что симпатичным и веселым скорее достанутся деньги, чем несимпатичным и унылым.
05.11.2019 12:54:58, ландыш
[ответить]
так "все" вообще ни на что не ведутся. 05.11.2019 12:34:38, СиреневаяЛеди
[ответить]
да ладно!!! что Вы за неудачника-то считаете? голодного бомжа на улице?
по мне "неудачник", это человек, который уверен, что в его жизни нет никакой удачи и мало чего хорошего. Среди паразитов и манипуляторов таких большинство! Причем я лично не знаю ни одного Осознанного Неработающего паразита и манипулятора (ну путать с профессиональными мошенниками), который на безбедную жизнь получает только своими манипуляциями. Обычно ими Добирают.
05.11.2019 11:32:50, СиреневаяЛеди
[ответить]
паразитам и манипуляторам печаль тоже, потому что им постоянно мало мало мало и они в этом тоже несчастны
05.11.2019 10:55:32, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
ха-ха)
05.11.2019 10:56:45, =^..^=
[ответить]
Ну я никогда не видела счастливого, гармоничного гада ) - вечно неспокойны, вечно им все должны и недодают или же просто от зависти душатся.
То есть, со стороны смотреть на них именно что всегда печальное зрелище.
05.11.2019 11:03:55, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
ох, уж эта мне вера в справедливость.

все у них хорошо, и на том свете им ничего не будет, нет :)
а вы просто каких-то недогадов видели.
05.11.2019 11:10:55, =^..^=
[ответить]
Соглашусь с Вами. Это недогад с совестью какой-то))). 05.11.2019 11:36:15, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
конечно. ведь главное их конкурентное преимущество это свобода от совести.
никакого "нравственного закона внутри нас"
05.11.2019 11:41:06, =^..^=
[ответить]
Вы их с профессиональными мошенниками путаете. Угу, у тех "на работе" и тоска и печаль и болезнь, а потом смех и счастье и радость, что надурили лоха (пусть даже лох - это близкий родственник). 05.11.2019 11:33:58, СиреневаяЛеди
[ответить]
Никакой веры в справедливость у меня нет и про тот свет я не думаю ).
Как-то здесь обсуждали причины долгожительства и кто-то сказал, что долго живут не хорошие или плохие (условно) люди, а те, кто находится в гармонии с собой. Распоследний гад может жить долго и полностью соответсвовать. Очень я согласная с этим.
Но вот что касается заботы без любви, манипуляторов и манипулируемых рядом - не бывает там гармоничных людей, там всем плохо и неравновесно. Не верю, что бывает иначе ).
05.11.2019 11:22:13, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
<Не верю, что бывает иначе ).>

я же говорю, что все упирается в веру, хоть вы это и отрицаете.
кстати, один из признаков успешного манипулятора это не только забота со стороны ресурса, но и защита от обвинений в паразитизме.
для ресурсов их паразит это святой человек с незапятнанной репутацией. ресурсам в голову не должно приходить, что они ресурсы и их соответствующим образом используют.
05.11.2019 11:38:05, =^..^=
[ответить]
А ресурсы в вакууме живут, по сторонам не смотрят, мозгов совсем не имеют? Пичалька тогда. 05.11.2019 11:45:53, тупик
[ответить]
Ну да. 05.11.2019 11:47:45, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Возвращаемся в начало
"Бывает, конечно, забота без любви, но это очень печальное зрелище для обеих сторон".
То, что вы описываете - забота с любовью )
05.11.2019 11:44:28, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
Чтобы обо мне позаботились, надо попросить. Подросшим детям забота, как о маленьких, не нужна. Научить их просить, в случае необходимости.
05.11.2019 10:36:00, Птица Сыйсу
[ответить]
То есть, условно, просить всегда?
Принеси, не приноси, привези, не трогай. Итд.
А сами они все - догадываться не могут? Привыкать "делать хорошо"?
Или это утопия?
05.11.2019 10:42:20, Пионерка
[ответить]
Телепатов вообще нет 05.11.2019 12:35:40, пчела Майя
[ответить]
Не всегда, а "когда надо". Тебе что, уже надо и часто? 05.11.2019 12:14:29, Natalya d'*
[ответить]
Не. Как раз разбираюсь с количеством и качеством. Пытаюсь понять, где мои капризы, а где потребность.
Повторюсь. Я почти все могу и умею сама. И чаю, и накормить , и много что ещё.
А иногда хочется и чаю, и чтоб покормили, и чтобы приласкали. И много что ещё.
05.11.2019 12:34:53, Пионерка
[ответить]
Мне кажется, тебе мужа хочется. "Просто чтоб было".
Офф - ты ещё не бабушка?
05.11.2019 12:38:26, Natalya d'*
[ответить]
Мне. Мужа.
А почему бы и да.
Но муж НЕ всегда подразумевает ту заботу, какую и когда надо. Ну, у меня было так.
Нет, я ещё не бабушка.
Я вот думаю, может быть, мне пора Францию посетить.
05.11.2019 18:34:06, Пионерка
[ответить]
Если одна без кучи детей то приезжай 05.11.2019 20:07:28, Natalya d'*
[ответить]
Ответила в личку. 06.11.2019 03:27:25, Пионерка
[ответить]
Не догадаются. Я тупая до сих пор, например. Мне нужно ЦУ дать, если это за рамки привычных дел выходит. Родственники мужа долго привыкали. Некоторые, по-моему, до сих пор не привыкли. 05.11.2019 11:37:51, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
А как догадаются, если вы всегда бодрая и помогающая? да, сначала учить, потом привыкнут:) 05.11.2019 11:35:47, Чернобурка
[ответить]
Количество переходит в качество: т.е. сначала ты сто раз напоминаешь, а потом вдруг - опа! и он(а) "заботится" (в моем случае что-то делает без просьб) сам по себе. главное на этапе просьб не ждать, что "оно само" и не обижаться , что пока нет этого "само собой". Но конечно всегда "делать хорошо" невозможно, по крайней мере в моем мире, т.к. я сама далеко не всегда и не все делаю хорошо. И вообще меня пугают "отличники" во всем.
05.11.2019 11:34:02, hanhi
[ответить]
Точно так. Не ждать, что "оно само". И быть готовым к долгому ожиданию результатов или вообще их отсутствию. 05.11.2019 12:02:13, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Не, у меня результаты всегда зависят от точности инструкции. Если сказать например сыну : "приготовь что-нибудь на ужин", то ясен пень ничего не будет, а если конкретно, то в 80%сделает. 20% - думаю нормальная погрешность, в 20% и я могу не сделать. Вчера правда удивил: САМ пропылесосил и вымыл пол, без просьб (по просьбе это делается давно , лет с 10-12). Вот это я называю переходом количества в качество.
05.11.2019 12:59:25, hanhi
[ответить]
Моя ещё вчера должна была вымыть пол. Продолжаю подпинывать. 05.11.2019 13:11:16, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
первоначально - да.
ну и наверно глобально так просить/объяснять "я пришла с работы, я устала (я всегда с работы устаю), поэтому я хочу 5 минут тишины". Через энное время дойдет. Или "когда ты что-то делаешь, всегда предупреждай меня (и сегодня тоже предупреди), иначе я волнуюсь". Тоже когда-то дойдет.
05.11.2019 10:54:34, СиреневаяЛеди
[ответить]
если им раньше не приходилось о вас заботиться (они только получали заботу ) , то как они догадаются , что она вам нужна ?
05.11.2019 10:54:01, masyanya белая и пушистая
[ответить]
<А сами они все - догадываться не могут? >

У меня мама такая - она всегда хочет "как лучше, т.е. так, как кажется ей" а по факту сильно "душит" своей заботой. Это не каждому подходит.
В ответ она ждет аналогичного "догадайся сам чего я сейчас хочу".

В этом мы с ней в противофазе.

"Пять языков любви", если не ошибаюсь в названии, хорошо объясняет все это.
05.11.2019 10:52:37, Птичка снежная
[ответить]
Догадаться никто не может.
Думаю, что если каждый день вечером просить приготовить чашку чая с лимоном, то по прошествии недели-двух, привыкнут и не будут ждать просьбы.
05.11.2019 10:49:20, Птица Сыйсу
[ответить]
Забота - когда от внимания к объекту заботы этому самому объекту становится лучше.
К примеру, при очередном приступе ларингита самые душевные звонки "как ты себя чувствуешь?" заботой не являются, так как что-то отвечать надо, а говорить больно.
С подростками с заботой сложно, балансируешь на грани между "ты!меня!считаешь!маленьким!" и "тебе! все равно! как у меня дела!"
Где взять заботу для себя - сама хотела бы знать :( Пока что лучшее проявление заботы, которое вспоминается - отстать от меня вообще. Но это следствие глубокой интровертности.
05.11.2019 10:31:09, Лабрика
[ответить]
Звонки сбрасываем, отвечаем сообщением, что мне плохо, болит, отвези меня к врачу! 05.11.2019 10:35:54, Атом
[ответить]
Не надо к врачу, настолько не в первый раз, что я лучше знаю, что поможет :)
Но - звонит с утра свекровь, скрыть ларингит нельзя - голос страшенный, и теперь она как может "заботится" обо мне каждый час. Cмсить она не умеет :( .
05.11.2019 10:40:54, Лабрика
[ответить]
Пишите мужу, чтоб сообщил голосом маме, что у ...(ваше имя) болит горло, говорить не может, чтоб зря не звонила. мне важнее посыл человека, а не повод самой придумать и обидеться на добрый посыл.
05.11.2019 10:47:10, Атом
[ответить]
Это не "сама придумала - сама обиделась", это тот нюанс, который отличает заботу от навязчивости, пусть даже навязчивость идет от самых добрых побуждений. 05.11.2019 10:50:20, Лабрика
[ответить]
Когда у вас не будет ни заботы, ни навязчивости, вы пересмОтрите взгляд на ситуацию)
05.11.2019 10:52:02, Атом
[ответить]
Сильно в этом сомневаюсь.
"Один! Совсем один!"
05.11.2019 11:08:59, Лабрика
[ответить]
Сначала да, но в экстремальных ситуациях тяжело. 05.11.2019 11:39:50, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Вы очень любите создавать сама себе трудности и потом их героически преодолевать.
К телефону можно просто не подходить , потом сказать, что приняла лекарство и легла поспать.
05.11.2019 10:42:24, Birke
[ответить]
Нельзя не брать. Прецеденты, увы, были.
Ничего, переживаемо. Обрабатываю в сторону сиделки.
05.11.2019 10:58:41, Лабрика
[ответить]
а сказать ртом "марьиванна, совсем не могу разговаривать, очень горло болит, поэтому к телефону не буду подходить и вы уж не обижайтесь, плиз"?
05.11.2019 11:08:22, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
Рефреном в каждом разговоре и уже не первый год.
Ну отсутствует у человека понимание некоторых ситуаций :)
05.11.2019 11:13:00, Лабрика
[ответить]
Да это не у неё, а у Вас)
Можно , кстати, не пытаться сорванным голосом что-то там хрипеть, а тихо шептать в трубку. Услышит - так услышит, нет, ну извините.
05.11.2019 11:34:30, Birke
[ответить]
Не любите вы ее вот и все ))).
Я тоже свою не очень, если что
05.11.2019 11:31:16, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
Не люблю, и временами очень сильно :( 05.11.2019 16:11:28, Лабрика
[ответить]
Если кто-то сделает так, чтобы я работала меньше, но при этом мой уровень доходов не падал (а может, даже рос) - это вполне будет забота для меня.
С ребенком все просто у нас - мы друг другу транслируем свои желания большей частью словами.
05.11.2019 10:30:06, Птичка снежная
[ответить]
Хорошая мысль про доходы... 05.11.2019 10:42:47, Пионерка
[ответить]
Забота для меня помощь.
Мне почему-то не кажется, что обо мне мало заботятся.
Ну вот сколько заботятся, столько, значит, мне и надо, по мнению мироздания))).
05.11.2019 10:26:06, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Забота -от мужа, позвонит как дела, помощь нужна? тебя встретить? или вечером "ложись спать пораньше, я сам приберу на кухне"; от взрослых детей -"мам, еду домой, что купить по дороге? твой любимый манговый сок я уже положил в тележку, что еще? голова болит, а анальгин кончился? - тоже привезу";
от старых родителей - "дочка, ты что-то бледненькая, приляг на полчасика, я тебе чай сделаю, ну что значит мне тяжело, хоть чайку-то я еще могу тебе принести, сколько я у тебя могу висеть на шее".
Ну это в идеале. Но кто сказал, что оно все и всегда бывает в идеале.....
05.11.2019 10:06:18, Атом
[ответить]
Ну, то есть, они как бы сами догадываются и начинают заботиться ?
Или все же их надо просить?
05.11.2019 10:25:01, Пионерка
[ответить]
это забота от ВЗРОСЛЫХ. Ну то есть они уже давно научились любить вообще, давно научились заботится, и вот сейчас любят и заботятся о вполне конкретном человеке. С детьми все сложнее, их надо учит и приучать к определенным действиям. Просьбами, да. 05.11.2019 10:58:03, СиреневаяЛеди
[ответить]
Насколько помню, дети у пионерки давно не малыши. В реге у нее почему поле пустое, там вообще баг- все левые колонки пропали.
А вообще - всех детей вроде воспитываем одинаково, но кто-то получается душевно чутким, кто-то эмоционально тупым. Но все-таки небольшие подвижки есть и у тех, кто второго вида) 5 раз прокатил с выполнением поручения, на 6-й расшибся в лепешку, через тернии к звездам, но выполнил)
05.11.2019 11:05:55, Атом
[ответить]
И так бывает. Я перестала заботиться о еде старшей, она пошипела,как рассерженная кошка, пошипела, а потом кое-что научилась самостоятельно делать иногда. И я к этому кое-чему периодически даже присоединится могу. Продукты и деньги с меня, естественно. 05.11.2019 11:42:32, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Погодите. Полу-офф.
Я в реге вижу наличие у меня детей. Ниже моей фотографии.
По-моему, рега выглядит, как и раньше. Не?
05.11.2019 11:36:51, Пионерка
[ответить]
Не.
Слева пустое белое поле. Там, где Инфо-Дети-Друзья и проч.
У Василисы, к примеру, все в порядке
05.11.2019 12:14:34, Лабрика
[ответить]
Нет. Для примера у любого в реге есть левая колонка синего цвета инфо, дети, блог, фотоальбом и т.д. У вас оно пустое, вообще пропало. Могу сделать скрин и послать модераторам.
ПС. Нашла, оно уехало вниз, и закрывается полем рекламы. Это баг сайта.
05.11.2019 12:09:20, Атом
[ответить]
Да, пожалуйста.
05.11.2019 12:10:41, Пионерка
[ответить]
Отправила в обратной связи. 05.11.2019 12:22:14, Атом
[ответить]
Спасибо. 05.11.2019 12:35:44, Пионерка
[ответить]
Дети Пионерки все равно сильно младше Пионерки, даже сама старшая (хотя ей уже около 30 должно быть). ВЫ же написали про "заботу от мужа и от родителей" - т..е однозначно взрослых людях. 05.11.2019 11:13:37, СиреневаяЛеди
[ответить]
Эта опция есть не всех. Родители уходят в мир иной, мужья становятся бывшими и живут на иной орбите. Получается заботу хоть иногда хочется получить у близких на твоей орбите -от тех кто живет рядом и получает твою ежедневную заботу - большие дети, живущие с родителями, любовник-сожитель-близкий человек. Дарить заботу алаверды -это нормально. А когда игра в одни ворота -это не нормально.
05.11.2019 11:20:05, Атом
[ответить]
да я с Вами согласна. Просто взрослые уже умеют любить-заботится, а детей этому нужно учить. Словами и делами. Нормальные люди обучаются, взрослеют, и тоже начинают заботится. 05.11.2019 11:36:58, СиреневаяЛеди
[ответить]
А если нет? Получается пропустила вовремя опцию "приучения к горшку"? 05.11.2019 12:06:33, Атом
[ответить]
ну типа того, да. Ну или у человека какой-то изначальный "баг" и он вообще дарить-заботиться не способен, но таких достаточно мало. 05.11.2019 12:37:42, СиреневаяЛеди
[ответить]
Мне кажется, мы ошибаемся когда думаем, что всех детей воспитываем одинаково ). Если присмотреться
05.11.2019 11:10:26, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
Разница может быть, но не принципиальная. Хотя у всех моих троих мать разная, но ценности-то у матери во многом те же. 05.11.2019 11:43:27, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Хихи. Да. 05.11.2019 18:37:50, Пионерка
[ответить]
Одно только однозначно -характеры от природы ( от родительских генов с примесью умных и напротив вздорных бабушек-дедушек и прочих) разные, приходится лавировать, искать подход и методы. 05.11.2019 11:14:49, Атом
[ответить]
я написала, что это в идеале) У меня самой из списка пока только один "идеальный сын") И то, забота кончится в тот момент, когда его девушка может быть вернется из-за границы) или он все-таки заново влюбится и будет с другой) второй занят своей жизнью, третья в самом расцвете детско-подросткового эгоизма, родителей уже нет.
ПС, если надо просить, точнее аж требовать -это ж-па, педфиаско и вообще крах личной жизни.
05.11.2019 10:33:03, Атом
[ответить]
если Просить - то все ок, а вот если Требовать - то педфиаско, да.
А просить - это нормально. Я свою маму люблю, и о ней забочусь. Но как я могу догадаться, что ей нужно - чай или тонометр? Она хочет чтоб я ей массаж сделала или чтоб окно открыла?
05.11.2019 12:13:02, СиреневаяЛеди
[ответить]
Ну если не знать диагноза, симптомов, то и не знаешь. А если человек температурит и сам не знает или не в состоянии понять что делать, заботу берет на себя близкий и ответственный, принесет градусник, оценит цифры, даст таблетку, заставит попить побольше чаю с лимоном, положит охлаждающий компресс. Если давление поднялось (видно что человек мучается головной болью, спазмами, подташнивает, голова кружится) - измерит давление, подаст таблетку для экстренного снижения, откроет окно для притока воздуха, положит горчичник на ноги и шею и т.д, блин, скорую вызовет.
А в адекватном состоянии, пока ты еще не дрова не полянке, а просто устала и на душе плохо, хочется хотя бы вопроса "что-то случилось?" и минимальное сочувствие или просто помощь типа "мать, ложись и ни о чем не думай, утро вечера мудренее, хочешь тебе минералки принесу? или скажи что хочешь". Конечно, скажешь в ответ, спасибо, родной, ничего не надо, но просто на душе станет капельку легче.
05.11.2019 12:32:25, Атом
[ответить]
Не согласна с ПС. 05.11.2019 11:44:27, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Интересный вопрос, да...

Для себя я решила его просто, за деньги. У меня есть любимый спа-отель, в который я езжу 15 лет без малого. И там меня облизывают с головы до ног - ванны, массажи, музыкальная терапия, вкуснейшая еда. Это мое место силы, я там восстанавливаюсь. Как многие, работающие в сервисах, получаю огромное удовольствие, когда качественный сервис оказывают мне.

А от близких не дождешься. От любовников (обычно) больше гимора, чем удовольствия, сын - это вообще бездна под названием "дай-дай-дай!" - какая уж там забота от него, лишь бы с моей шеи слез в обозримом будущем - уже счастье и облегчение будет.

Так что сама-сама-сама.
05.11.2019 10:04:12, Диги
[ответить]
Ну, съездила - и до следующего заезда?
Типа "забота раз месяц"?
А если я хочу чай, шоколадку, встретить...?
Да, я это умею и могу всё сама-сама.
Но иногда это как-то по-другому хотелось бы.
Или я капризничаю?
05.11.2019 10:28:05, Пионерка
[ответить]
Купи себе жену.
Я тут недавно холиварила на эту тему :)))
05.11.2019 12:18:16, Natalya d'*
[ответить]
Ссыль, плиз, если можно. 05.11.2019 12:36:34, Пионерка
[ответить]
Это ресурсы требуют пополнения. 05.11.2019 11:44:53, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
<А если я хочу чай, шоколадку, встретить...?>
а если попросить?
05.11.2019 10:38:51, Птичка снежная
[ответить]
Нет, не капризничаете, вам надо именно это.
Но как это организовать от близких, чтоб искренне и именно тогда, когда есть такая потребность - мне неведомо.
05.11.2019 10:37:19, Диги
[ответить]
Я так в кафе периодически хожу. Беру, что недорого относительно. Но: это делаю не я. И убираю не я до и после. И периодически мне это важно.
05.11.2019 10:27:07, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
У меня был вариант с кафе, несколько лет. Когда вся готовка-стирка-уборка для всех на мне были. Как только выросли-ушли-отсоединились, и я сама для себя, то такая необходимость ушла тоже.
05.11.2019 12:06:29, муравей
[ответить]
Думаю, у меня так же. 05.11.2019 12:46:50, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Да, тоже вариант. Но у меня ресторан - второе рабочее место, практически:)

так что не имеет такого терапевтического эффекта:)
05.11.2019 10:39:30, Диги
[ответить]
А что за отель ? (заинтересованно))
05.11.2019 10:12:37, Birke
[ответить]
Отель в Литве, в Друскининкае, называется SPA Vilnius.
Такого уровня сервиса ни в Швейцарии, ни в Австрии нет.
05.11.2019 10:18:56, Диги
[ответить]
Спасибо. А ты в какое время года ездишь ?
05.11.2019 10:19:41, Birke
[ответить]
Во все!:) Так прекрасно всегда - сам городок очень миленький, с бережно сохраненной природой.
Сейчас вот в середине октября ездила - осень во всей красе!

Весной там высаживают поля нарциссов у прудов - тоже красиво.

Ну а в спа при любой погоде замечательно, можно составить программу так, что и выходить некогда будет:)

А, там еще врачи есть, так что и развернутый анализ крови, и физиотерапии, и зубной - все пожалуйста, и за небольшие деньги.
05.11.2019 10:24:22, Диги
[ответить]
Отлично. Люблю эту конфу)), столько всего полезного себе можно отметить!
Записала себе, надо будет компаньонку найти и съездить.
05.11.2019 10:37:44, Birke
[ответить]
Да-да! и мне тоже можно название отеля по секрету сказать? :))
05.11.2019 10:16:34, Амели
[ответить]
Мне от мужей всегда достаточно заботы .А сама с каждым годом все меньше хочу заботиться,хочу быть свободной.
05.11.2019 10:01:07, рица
[ответить]
Полиандрия:)
Хочу быть свободной - наверное, могу понять. А забота о вас должна быть или "все в сад"?
05.11.2019 10:20:04, Пионерка
[ответить]
Слава богу глобальной заботы от детей нет надо. А тау вкусненькое стащить у старшей всегда можно,младшая редко ,но тоже вкусняшку может купить,приготовить.Мне от детей не забота нужна,а полная их самодостаточность.
05.11.2019 12:50:21, рица
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.