новый муж и ребенок от первого брака (длинно)

Спрашивала недавно про наряд для свадьбы, а теперь более серьезный вопрос.
Есть сын, почти 17 лет, 10 класс и он как-то не очень обрадовался предстоящей свадьбе. Я в разводе почти 5 лет, с бывшим не общаюсь, у него новая семья с детьми. Сын папу очень любит, общается, но не очень регулярно.
С новым будущим мужем мы встречаемся 3 года, с сыном у него отношения хорошие, ссор никогда не было, могут обсудить машины, что приготовить, кино вместе посмотреть. Вместе постоянно пока не живем, с пятницы по понедельник он у нас. Отпуск проводим вместе, но сын в отпуск со мной давно не ездит, последний раз два года назад на несколько дней куда-то ездили на машине. Вообще мальчик хороший добрый, эмпатичный, в меру ленивый, в меру безалаберный, новый муж тоже с золотым характером. И я думала, что проблем не будет. Их и нет пока.
Но когда я сыну сказала про свадьбу, то он сначала долго расспрашивал, зачем вообще жениться, можно и так прекрасно общаться. А когда стала объяснять, что каждому человеку нужна пара и что он скоро вырастет, а я останусь одна, то ответил, что жениться не собирается и будет всегда со мной жить (такое и раньше говорил, я думала шутит). Потом в Вотсапе написал, что если бы он лучше обо мне заботился, то мне замуж не надо было бы выходить. Вот тут я очень удивилась! Сын особой заботливостью никогда не отличался, это я заботливая. И вместе мы не так много времени проводим, то есть я не из тех женщин, которые пытаются сына себе в пару поставить. Откуда такие мысли вообще не понимаю, что это ревность или страх нового или что еще?
26.09.2019 11:27:15, Трюфельдина
[ответить]
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
03.10.2019 07:55:01, fpor
[ответить]
Устроенная личная жизнь матери - это лучший подарок сыну к его совершеннолетию. Сможет спокойно учиться и тусоваться, не переживая за мать. Это нужно парню объяснить. Ну и перспективу суеты вокруг одинокой пенсионерки в одно лицо (братьев и сестер ведь нет) и материального ее обеспечения лет через 20 тоже очертить.

Однако, помимо ухода от потенциальных минусов в будущем должно быть еще и отсутствие этих минусов в настоящем. Уплотнение маленькой квартиры - так себе идея, но если планируется поступление в другой город, то годик потерпеть можно. Далее, завещание на сына, чтобы он не был ущемлен материально. Это как минимум.
30.09.2019 07:49:49, masha.shumilka
[ответить]
У меня знакомая есть, ее сын так де был против. Мужчина в конце концов ушел к другой, вернее женился. А потом сын сам женился, жили вместе, но у приятельницы опять появился мужчина, но сын опять был против. Сейчас они дивут отдельно. Приятельница в одиночестве. У сына своя семья, маму любит, но крайне редко её навещает. И что? В чём смысл. Остаться одной? Ну внуков какой-то период воспитывать может, но нафиг это надо.
Ваш сын и ревнует и эгоист, что присуще его возрасту. Договариваться. Так и объяснить, что ни морально ни материально он не пострадает. Его комната так и будет его. Квартира как была вага и сына так и останется. А может вы с будущим мужем ипотеку возьмёте, тогда вообще ему будет наследство. И само собой он любимый мужчина, на первом месте. А любимый муж на втором.
28.09.2019 06:36:04, Behepa.09
[ответить]
Как это квартира как была так и останется. Муж становится наследником первой очереди. 28.09.2019 18:03:09, Дина (Джума)
[ответить]
Если автор собирается снова рожать- понятно почему против мальчик. Если не собирается- непонятно зачем нужна свадьба. Но мне и в предыдущей темы заморочки в 40 лет с непервой свадьбой были недоступны.
Ну и наследство. Есть квартира- чья она? Была ваша, должна была стать сына, теперь будет Ваша пополам с мужем. И так по всем пунткам- непонятно с какой стати отбирать у ребенка то, что пусть он не заработал, но что до этого мужика было его и ничье больше.
Ну и до кучи- ты уйдешь, а я останусь так себе аргумент, на него и ответ соответствующий прилетел
27.09.2019 19:50:27, Дина (Джума)
[ответить]
Фу, какую гадость народ развёл(. Автор, зря Вы сюда написали.
27.09.2019 08:58:52, Birke
[ответить]
да вы тоже неплохо выступили

кстати, если это разводка, то удачная, надо признать

[ссылка-1]
27.09.2019 09:07:31, =^..^=
[ответить]
знаю одну пару известных личностей в узких кругах. Так там мать 2 детей когда выходила замуж, так её к алтарю вел первый муж, отец детей.
И все живут счастливо. И дети, и пара, и бывший...
27.09.2019 02:35:28, Не овен
[ответить]
А я была почти в ситуации вашего сына. Только чуток помладше. И я очень категорично сказала Нет, на вопрос матери, не против ли я ее брака. Я была решительно против. Какое счастье, что мать ее стала на меня оглядываться, а вышла замуж! Зато у меня есть замечательный брат, у моих детей - лучший в мире дед, и конечно же у моей матери муж. А ждать пока сын в институт поступит... Ну поступит, а где гарантия, что не бросит или не вылетит? И все снова. 26.09.2019 22:52:39, Поперек всех
[ответить]
Что вас удивляет?
Раньше мужчина приходил в вашу с сыном семью в гости
Теперь он хочет поселиться в вашей семье на правах хозяина, на правах главы семьи
Это ваш выбор, а не выбор вашего взрослеющего сына.
И ликовать вашему мальчику повода нет. Ему этот самопровозглашенный глава даром не нужен.

Честно говоря, не понимаю, почему у вас нет желания дождаться окончания мальчиком школы, а потом уже вить новое гнездо.

И зачем вам в вашем возрасте и при наличии взрослеющего сына эти приключения дома, тоже не понимаю.
Но каждый сам кузнец своего счастья.
Хотите острых ощущений - вы их гарантированно получите.
А так - удачи, любви, гармонии...
Пусть все сложится
26.09.2019 20:46:10, Какая странная загадка...
[ответить]
А что будет после окончания школы? мальчик уедет из города? мама выставит его на улицу? 26.09.2019 21:06:05, Чернобурка
[ответить]
После окончания школы мальчик войдёт в следующую жизненную фазу.
Я думаю, вы понимаете, о чем речь
К тому же начало игр в семейное счастье в самый разгар подготовки к ЕГЭ как бы ни к чему.
Довольно странный эксперимент решили устроить два взрослых человека.

Всю тему я не осилила
Квартира двухкомнатная?
Волшебно...
26.09.2019 21:11:17, Какая странная загадка...
[ответить]
Нет, я не понимаю. А если не войдет? маме ждать до старости? и это не эксперимент, дама 3 года встречается с мужчиной, мальчик мог бы и привыкнуть 26.09.2019 23:36:53, Чернобурка
[ответить]
К чему привыкнуть?
К тому, что в дом по выходным приходил некий гость, чтобы «встречаться с мамой», а теперь этот гость решил в этом же доме поселиться в качестве хозяина?
К этому можно как-то заранее привыкнуть?

Все три потенциальных члена будущей семьи в подобном составе уже жили совместно длительное время - иначе откуда привычка?
Или это все же проба пера такая после свадьбы начнётся - на глазах у взрослого парня? Ему это точно нужно?

И куда именно не войдёт мальчик после окончания школы? Он так и останется школьником до самой старости?

Мужчина этот бездомный и нищий мигрант, если в своём возрасте вселяется в двушку к женщине со взрослым сыном?

Ситуация абсурдна по многим параметрам.

А уж применительно ко времени создания этой потенциальной ячейки общества она абсурдна в наибольшей степени.

Но сочетание наречий «уж, замуж и невтерпёж» - это не просто список исключений из грамматического правила, а вполне себе образ мыслей и состояние души.
26.09.2019 23:59:19, Какая странная загадка...
[ответить]
У мужчины есть квартира. Вы полагаете, если он предложит автору и ее сыну переехать, мальчику больше понравится бросить дом и, возможно, эту школу? Парню уже пора привыкать к мысли, что его мама не только мама для него, но и челоаек для самой себя. И никакой абсурдности во втором браке я не виду. Абсурдна мысль, что надо дать, пока мальчику надоест жизнь с мамой и он ее отпустит на свободу 27.09.2019 00:46:02, Чернобурки с планшета
[ответить]
У мужчины есть квартира - в другом городе, причём неизвестно, в какой мере ему эта квартира принадлежит.
И свой ребёнок у него в этом другом городе тоже есть.
С чего бы ему забирать жильё у своего ребёнка и отдавать чужому?

Мужчина - если он мужчина, а не приживалка в поиске - должен прежде всего создать условия для своей жизни с новой семьёй, а не приходить в семью женщины, селиться у неё на диване и изображать оттуда царя горы.
Мама конечно «человек для самой себя», да и
второй брак в 40+ лет - это прекрасно. И пятый брак тоже.
Но - не любой ценой.
И желательно в здравом рассудке.
Выворачивать наизнанку жизнь своего 17летнего сына и изображать у него перед носом брачные танцы как минимум неумно, тем более для женщины такого возраста.
27.09.2019 01:12:39, Какая странная загадка...
[ответить]
Любой ценой - это сдать трех малюток инвалидов в детский дом ради 5-го брака с таджиком 23 лет. Не заговаривайтесь.
27.09.2019 10:30:57, в шоке от завистливых теток
[ответить]
В понятие «любой ценой замуж» каждый вкладывает своё, исходя из своих жизненных реалий.

Вот лично у вас эти реалии видимо таковы, что пока уровень «сдать трёх малюток-инвалидов в детдом ради пятого брака с юным таджиком» не достигнут - все ещё в рамках нормы.

Поздравляю!
Но повода для зависти не вижу.
27.09.2019 10:37:13, Какая странная загадка...
[ответить]
Конечно, зависть) Когда кому-то светло, хорошо, любовь, планы, выбор платья...В 40 лет-то! Ишь, какая. А пишущие только и трясут своей (?) яжематерностью, тоскливым жизненным опытом, низкой самооценкой и прочей крайне унылой прозой. Думают, правда, что выгуливают белое пальто. А на самом деле - ситцевый засаленный на пузе халат с вырванными пуговицами, и бигуди на пергидрольной голове. Да, и все это на коммунальной кухне. С соответствующими запахами и звуковым сопровождением.
Дистилированная такая зависть, махровейшая. Но в толпе, в стаде, в кои-то веки - можно))). И разгулялись вовсю со своим "ату!".
27.09.2019 11:01:21, в шоке от завистливых теток
[ответить]
Абсолютно согласна, здорово написано:) 28.09.2019 14:49:53, Daria Bez parolya
[ответить]
даже если описывали не себя, то сказали только о себе.
27.09.2019 12:42:21, Oker
[ответить]
Как красочно вы описали свой быт:)) 27.09.2019 11:42:44, ==
[ответить]
Ну постирайте свой халат-то, в чем проблема?
Или новый купите, подходящего размера, чтобы пуговицы не вырывались с тканью...
И к парикмахеру заодно сходите.
А потом уже и платьишко какое прикупите
И септик для туалета заодно

Сразу веселее станет, вот увидите...
Все постепенно наладится, надо только начать.
27.09.2019 11:33:38, Какая странная загадка...
[ответить]
Я довольна реакцией)))
27.09.2019 12:13:27, в шоке от завистливых теток
[ответить]
Конечно.
Вы получили много доброжелательных советов. И не только от меня.
Все у вас получится
Надо только начать
Например с халата...
27.09.2019 13:33:58, Какая странная загадка...
[ответить]
Ещё даже можно замуж разок-другой сходить. Учитывая возраст актуального мужа;). 27.09.2019 11:57:09, ==
[ответить]
Завидуете.А завидовать нехорошо.
27.09.2019 02:10:43, Июля
[ответить]
[пусто] 27.09.2019 07:44:46
[ответить]
Фу:((( 27.09.2019 11:03:04, Катя_О
[ответить]
Удалила красочное описание, написала на эмоциях в шоке от выступления июли с ее возгласом "завидуете". . Неправды не были ни грамма, но решила не заострять на частностях жизни советчика . Хотя "обзавидоваться" может уж не знаю кто, только тот, кто оказался на улице волею судьбы. 27.09.2019 12:08:07, удалила сообщение
[ответить]
А чего сразу "фу"? А не "фу", когда мадам июля пишет, что от возрастных матерей неизвестно какие дети получаются? Правда, сама она рожала, будучи старше той самой "возрастной матери". При этом имея мужа на 30+ лет старше мужа "возрастной матери":))) Я уж не говорю про всё остальное... Так что ваше "фу" не под тем постом. 27.09.2019 11:47:50, ==
[ответить]
Как всегда по всем пунктам +. Особенно "Я уж не говорю про всё остальное..."
27.09.2019 13:04:04, хотя пост и не читала
[ответить]
Мое "фу" под постами о скурпулезном копании в чужом белье. Вам не "фу" - наслаждайтесь.
27.09.2019 12:15:02, Катя_О
[ответить]
СкрУПУлезном.
В нем никто не копается
Оно было вывешено владельцем посреди бела света, да ещё середышем наружу.
Что ж тут удивляться...
27.09.2019 13:38:26, Какая странная загадка...
[ответить]
Да тут все копание в чужом белье, и даже исходная тема. Вы бы и не читали или на крестик нажали. Не было бы эмоциональных сообщений про завистников, не было бы и отповеди в ответ. Но ведь и вы не поленились написать фу. ТС советовали прояснять некоторые моменты и наладить отношения не только с женихом, а и в тройке она-сын-будущий муж коли мужа к себе в дом на готовое приводит. Но нет же, "хочу я замуж, замуж хочу, да ты не бойся я все оплачу, надеть бы белое платье, пойти танцевать, а ты противный все зовешь в кровать". Советы "хватай, пока не передумал, плевать на детей" мне кажется неразумными. Может противники внутри семьи в чем-то правы? Мать чувствует подвох, сын чувствует тревогу.
Никто же их пару не разбивает, все говорят поживи вместе, почувствуй где проблемы, реши их и потом уж мчись в загс. Но хочется платье, фотосессию, свадебное путешествие, корочку о браке. Заход в гости на выходные и ежедневный быт, общий бюджет, решение текущих вопросов вместе, обнаружение неприятных моментов - это не одно и тоже. Ниже все описано. Надо время, притирка и работа над ошибками.
и забыла, что в тройку она-муж-сын придется включить и детей от предыдущего брака. Алименты, встречи с детьми, другая помощь им это тоже важно и будет отнимать ресурсы, время, потенциальные квартиры. И вообще: "кто оплачивает банкет?"(С). Надо продумать на берегу.
27.09.2019 12:40:22, удалила сообщение
[ответить]
Оно не сКУрпулёзное, а сКРупулёзное. Раз уж вам нравится слово;) . И не копание, а всего лишь очень краткий пересказ того, что сама участница совершенно добровольно здесь писала. А вы, я так понимаю, предпочитаете наслаждаться перлами про "возрастных матерей" и их "непонятно каких" детей? 27.09.2019 12:25:01, ==
[ответить]
А это "чужое белье" в комоде хранилось или в открытом всем доступе находится? Июля все сама-сама, своими руками сюда писала-раскладывала.
27.09.2019 12:19:27, Риторический вопрос
[ответить]
Батюшки....
Это реальные жизнеописания?!
А с практической точки зрения - зачем покупать биотуалет, если он используется как ведро?
Не проще ли... ну по старинке...
Были ли разъяснения?
Не устаю удивляться разнообразию жизни
27.09.2019 10:07:55, Какая странная загадка...
[ответить]
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
27.09.2019 11:48:42, ==
[ответить]
Ну такой опытный человек автору плохого точно не посоветует! 27.09.2019 11:53:32, Какая странная загадка...
[ответить]
А то!;) 27.09.2019 12:00:53, ==
[ответить]
Слушайте, ну вы не поленились написать:)) А мне всё лень. Просто ржу:))
27.09.2019 09:41:45, ==
[ответить]
Ой, вот да...
Просто очень-очень завидую, вы правы!

Тем более и повод прекрасный, и объект зависти такой ресурсный, и перспективы прямо сияющие.

Умеют же дамы добавить в свою жизнь изюминку!

Невольно вспомнишь булочника Филиппова с его экспромтом ....
27.09.2019 07:18:07, Какая странная загадка...
[ответить]
Бгг:)) Я лично очень:)))) 27.09.2019 04:54:47, ==
[ответить]
Удивительно, как представление о замуже разнится у разных людей. У меня выборка по знакомым показывает, что в браке после 35 лет женщина оказывается в выгоде. И замуж надо идти когда зовут, а не когда сын выучиться, одипломится, женится, и т. Д. 26.09.2019 22:48:50, Июля
[ответить]
<замуж надо идти когда зовут>
не-а. Замуж нужно идти, когда без этого никак. И хорошо подумав.
27.09.2019 10:22:46, Oker
[ответить]
Замуж надо идти когда хочется и за кого хочется:) 28.09.2019 14:54:41, Daria Bez parolya
[ответить]
Ага, бежать надо замуж - а то потом же не позовут.
А детей можно и новых нарожать
26.09.2019 23:36:58, Какая странная загадка...
[ответить]
Ну так спецы по таким делам и пишут;) 27.09.2019 04:55:42, ==
[ответить]
Я бы с мальчиком еще раз поговорила и объяснила, что замуж выходят не только за тем, чтобы о них заботились, что вы любите друг друга, хотите быть вместе не только в выходные и т.п., что просите его понять и принять ваш выбор.
26.09.2019 20:44:51, Mary M.
[ответить]
Вот даже представить себе не могу, что я с кем то из детей советуюсь, менять ли мне работу, выходить замуж или родить ещё одного ребёнка. Довольны они или нет, но если я хочу замуж, я это делаю. Просто потому, что мать в семье главная. 26.09.2019 19:03:19, Июля с дивана
[ответить]
«Довольны они или нет, но если я хочу замуж, я это делаю.»
С какой периодичностью?
27.09.2019 10:52:52, Какая странная загадка....
[ответить]
Я смотрю тут у каждой замужней матери троих детей стоит очередь из женихов :)
27.09.2019 10:39:27, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
Если б вы согласились на ТАКИХ женихов, то очередь стояла бы. Но вы не согласитесь точно:)))
27.09.2019 11:50:49, ==
[ответить]
Я не стала писать про молодых бездомных гастарбайтеров, и так ясно.
27.09.2019 11:52:55, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
А кому-то вполне себе мущщины и женихи. И считают, что им завидуют те, у кого таких женихов нет. 27.09.2019 12:03:56, ==
[ответить]
а я советуюсь...
27.09.2019 10:23:29, Oker
[ответить]
у меня один из детей, несмотря на небольшой возраст, довольно мудр(откуда что взялось)), - про работу могу посоветоваться; про взгляд со стороны на потенциального мужа - могла бы, наверное; а про рождение еще одного ребенка - только с мужем, да и то , скорее, только с собой. Имхо, все - разные категории.
26.09.2019 19:26:42, Etagerka
[ответить]
Так теперь он к вам переедет? Тогда ясен пень, что вашего сына заботит. 26.09.2019 17:49:10, Анаис
[ответить]
Всю тему не осилила , но немного почитала.

Стойкое ощущение, что брак этот все-таки затевается ради будущего возможного ребенка (возраст брачующихся я увидела).
Т.е. если что, а вы уж со штампом и живете вместе :)

Наверное, ваш сын это чувствует.
26.09.2019 16:38:24, Фруате с телефона
[ответить]
Я бы подождала пока хотя бы не поступит в институт. Мне странно, что Вы не понимаете почему он огорчен. А Вы бы не огорчились, если б к вам в дом чужой мужик жить пришел?
26.09.2019 15:58:22, мистерия
[ответить]
И что теперь во имя этой стабильности не заводить мужа, кошку, собаку или других детей... 26.09.2019 19:33:08, Не овен
[ответить]
Вот это и пыталась донести до автора. Но все безуспешно. 26.09.2019 16:43:57, Хм
[ответить]
Жаль. Потому что от дальнейшего поступления-непоступления зависит будущее ребенка. Можно так сломать ему жизнь. А то что он написал, говорит о том, что отчим ему не нравится. Надо понравится мальчику, чтобы он сам захотел жить с этим мужчиной в одном пространстве.
26.09.2019 16:59:41, мистерия
[ответить]
А может и сам себе "жизнь сломать": не поступить например или вылететь уже поступив м начав учиться. Или такого не случается у одиноких мам или даже в полных семьях? 26.09.2019 23:02:56, Поперек
[ответить]
А может и автор не ужиться в этом новом браке - и будет у парня прекрасный опыт...
Мужчина такого возраста, находясь в здравом уме и имея нормальный доход, вселяться в жильё, где женщина проживает вдвоём со взрослеющим сыном, не станет.
Ну если это не дворец, конечно.
27.09.2019 00:04:52, Какая странная загадка...
[ответить]
И еще последнее мое в этой теме: вы такая воздушная, романтичная, влюбленная и мечтающая о новом ребенке, уже в будущем, и до этого момента старшего сына даже в расчет не брали, а ему видишь ли вдруг не нравится "затея". Ваша задача донести до него его ценность для вас и то, что от вашего брака он не потеряет маму, не станет лишним звеном, а приобретет еще и второго папу, который будет не раз в месяц как био с ним видеться, а в любой день будет готов помочь, подставить плечо, защитить словом и делом, советом.
Но послушайте, в смысле выслушайте сына, его сомнения, терзания, дайте выговориться до дна. И потом аккуратно разгребайте.
А не нас, баб-с из конфы)
Вы просто поторопились и много не учли. А так желаю счастья в личной и семейной жизни! (как говорил мой сын в младенчестве,не понимая: почему все смеются?)
26.09.2019 15:45:01, Атом
[ответить]
Если бы этот мужчина чем-то компенсировал парню эту ситуацию, то может всяко лучше жизнь была. А то и правда, приперся какой-то хрен на все готовое, подвинься. И в ответ "ничего".

У меня знакомая недавно замуж в Италию вышла. 50 лет, трое детей, 10 лет как в разводе, после того как ее в 40 лет променяли на молодую секретутку и оставили с детьми и голой ж..й. За 10 лет заработала себе квартиру в ипотеку, выплатила.
Подвернулся итальянец, забрал в Италию замуж, с двумя дочерьми 12 и 8 лет, старшая уже сама замуж вышла. Там он девченок устроил в школу, завалил подарками. Младшая у отца велосипед просила, не допросилась, так новый муж купил ей этот велосипед к ее приезду. Девчонка слезами плакала от счастья. Маме часть своего дома подарил, чтобы она не чувствовала себя приживалкой, и была не только законной женой, но и совладелицей.
Вот это компенсация, я считаю.
26.09.2019 16:03:34, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
А младшая, стало быть, через 2 года после развода родилась? Или она уже от итальянца?) 27.09.2019 15:27:07, Mamma mia
[ответить]
Что-то мешает сексоваться с бывшим мужем после развода?
27.09.2019 15:29:58, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
Может быть, секретутка и голая ж.? 27.09.2019 15:33:17, Mamma mia
[ответить]
С чего вдруг?
27.09.2019 15:34:59, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
Хотя если совсем себя опустить - не мешает, наверное. Не знаю. 27.09.2019 15:46:16, Mamma mia
[ответить]
"У всех свои недостатки" (с)
27.09.2019 15:50:25, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
Это всё материальная сторона вопроса. А когда общаешься не это важно. А внимание, поддержка, забота и тому подобное. 26.09.2019 19:36:44, Не овен
[ответить]
+100) 26.09.2019 16:51:28, Хм
[ответить]
Спасибо! Новый ребенок вряд ли появится, вероятность небольшая, а в остальном все правильно пишете. Мы так и делаем и поэтому думали, что сын уже созрел и воспримет брак более радостно, тем более намеки были давно с нашей стороны.
26.09.2019 16:03:22, Трюфельдина
[ответить]
Радостно?!
А чему там радоваться?
27.09.2019 00:05:38, Какая странная загадка...
[ответить]
Нет нового ребенка, зачем формально замуж, я правда не догоняю. 26.09.2019 19:08:34, Etagerka
[ответить]
Например, моему мужу странно жить вне брака. Он любит порядок, в том числе — порядок в отношениях.
Так как я была в самых разных статусах, мне лично понятно, зачем официальная регистрация отношений.
27.09.2019 08:13:27, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
У него выбора нет, пока школу не окончит принять. Поэтому смирился, а не принимает. 26.09.2019 16:45:01, Хи
[ответить]
А хорошо поговорили, между прочим. Люди злые, конечно, некоторые. Но меня ничего не зацепило, значит все нормально!) Полезных реплик тоже много и взгляд со стороны хотелось узнать. Так что спасибо всем!
26.09.2019 15:35:06, Трюфельдина
[ответить]
Ой. Только детей не рожайте пока сын школы не окончит. А то в двушке тяжело ему будет готовиться. Это проходили. 26.09.2019 15:49:44, Хи
[ответить]
Да не от хорошей жизни они злые)
Свадьба, выбор платья...это же культовое такое действие)
...всё это у разных людей высвобождает из глубин подсознания весьма разные мысли и эмоции)) особенно, в возрасте участниц конференции. Так что, ничего удивительного, что Вам тут всякого понаписали.
26.09.2019 15:48:06, Birke
[ответить]
Реально из глубин...чОрных таких. От многих ников не ожидала такой косности, "бабкоскамейковой".
26.09.2019 20:58:44, в шоке от завистливых теток
[ответить]
Страх потерять Вас. Детский эгоизм (неосознанный, думаю)
26.09.2019 14:59:12, Птичка снежная
[ответить]
Знаете в чем еще проблема? Вы все решили сами, не советовались с сыном. Типа то ты малыш, какого лешего его спрашивать, то ты уже взрослый, скоро я тебя выпру, заживу самостоятельно, ия себе нового любимого ребеночка рожу. И поставили сына перед фактом.
я вам перевожу, какую бурю чувств переживает ваш сын и что его терзает.
А как поступил один дядя, более умный: официально пришел просить руки у сына тетки.
26.09.2019 14:17:01, Атом
[ответить]
Ну руки у сына просить - это через чур, по-моему - ее у отца просят, да и то не в наше время. А вот сказать заранее о намерениях и как-то подготовить, а не ставить перед фактом - это следовало, думаю.
26.09.2019 20:52:40, Mary M.
[ответить]
А если в подобной ситуации женщина выходит замуж и рожает несколько детей. Ей что всё это согласовывать? А если сыну было бы 25 тоже, а если 40. Сыначка, можно я замуж пойду? Ерунда всё это 26.09.2019 19:40:41, Не овен
[ответить]
Согласовывать. Потому что хоть у кого-то взрослого должен быть трезвый взгляд на вещи, а не замутненный гормоном счастья от оргазма. Близкие не обязательно дурачки. Особенно в 25 и 40.
Если тете 40, у нее сын подросток, и она выходит замуж за гастарбайтера 27-ми лет и рожает еще парочку-тройку детей в свою двушку, то у нее явно не все дома, нижний этаж затмил верхний.
....
Народ не очень врубился в процесс прошения руки. Это психологический прием показать значимость события и значимость мнения почти взрослого ребенка в нем и готовность стать одной семьей, где его не задвинут как мебель. И если сейчас он скажет нет, то это будет повод узнать друг друга лучше, протянуть руку дружбы, наладить отношения, перевести на более близкий уровень общения и доверия.
ПС. Подумала. Если верно поняла, то и сама автор не жила с будущим мужем без перерывов на будни. Если бы она с ним 3 года прожила одной семьей, то уж и сын привык и она бы более внятно понимала насколько он приятен и надежен.
И что там у него в анамнезе с детьми от прошлых браков....
26.09.2019 21:19:40, Атом
[ответить]
ок, а если это первый муж и у них шестой ребенок тоже согласовывать? сынок мы будем рожать тебе брата или сестру, зачали, ждем.
А он, нет не не надо, так быть не должно, у нас в кв. мало места.
Бред.
Или мать говорит, я уезжаю в командировку на 2 мес, а 17 летний, а кто мне суп будет варить, меня утром будить и пироги печь. мать: приеду через 3 недели на выходные, ты уж сам тут живи, я позвоню
26.09.2019 22:15:53, Не овен
[ответить]
Если мать рожает 6-го в однушке утрамбовывая детей как челнок товар в клетчатую сумку, я ни капли не удивлюсь,если все дети ее будут потом...не любить.
В нормальной семье, где опу рвут ради детей, рождение очередного не значит, что "вы дети будете меньше есть". Анекдот есть такой:
-Папа, водка подорожала, ты перестанешь пить?
-Нет, сынок, ты станешь меньше есть.
Так и в семье, где дети с рождением каждого нового ущемляются - они явно не в восторге, так же как ум родителей, которые рожают не себе ребенка, а детям очередного братика 6-го по счету, вызывает сомнение в его наличии. Пожалуй дети из личных накоплений мелочью скинутся родителям на средства контрацепции. Я понимаю промашку и сбой предохранения один раз в 5-10 лет. И да, имеющиеся дети имеют право на пояснения родителей как же они, дети, дальше жить будут.
Но у меня нет диктатуры, я объясняюсь с любым членом семьи. Могу ругать, призывать к порядку, грозить карами за выключение слуха, за сделанные глупости, за текущие мелочи, но в ключевых моментах объясняюсь, мне не зазорно, и привожу плюсы и минусы, или что мол во такой период, но переживем.
...А уезжая я забочусь о том, о ком еще надо заботиться, оставляю денег на покупки, провожу заранее курс молодого бойца по варке пельменей, макарон и разогреванию готовых блюд. Вот когда выросли и стали иметь заработок и некую независимость , и уже имели опыт проживания без меня -уже проблем меньше, моя совесть чиста и душа болит ограниченно)
Короче, да, согласовывать, а уже если так вышло - делиться планами как дальше жить.
Вот и автору советовала сына выслушать и вести диалог, а не кавалерийским наскоком продвигать свои идеи.
26.09.2019 23:23:33, Атом
[ответить]
вы ведь сами придумали, что это однушка, и не надо очернять краски. А молодой боец если ему не 11 лет, может и нормальную еду приготовить а не пельмени.
Да и подрабатывать в России можно с 14 лет - это если по закону. Только тренд другой, рОстить и тянуть деточку до 23 и далее пока вуз не закончит, пока не найдет себя
27.09.2019 01:40:49, Не овен
[ответить]
Я не понимаю диалога уже, вы к чему? к тому, что мать может хоть замуж, хоть в секту аум сенрикё, а детка помалкивает и сам себе на еду зарабатывает? Жо-пе слова не давали, а после 18 можешь валить если не нравится?) Мне такая позиция не близка) У меня, знаете ли, нет других родственников кроме выросших детей) 27.09.2019 09:01:22, Атом
[ответить]
Ваши-то, надеюсь, подрабатывают? Или бездарно бьют баклуши?:))) 27.09.2019 05:00:20, ==
[ответить]
Вот потому вы и не замужем. Извините. 26.09.2019 20:02:28, извините
[ответить]
да, не страдаю фигнёй
26.09.2019 22:11:34, Не овен
[ответить]
А автор вот решила этой фигней пострадать? 27.09.2019 00:14:14, Какая странная загадка...
[ответить]
ой, так я даже благословить могу)))
27.09.2019 02:33:00, Не овен
[ответить]
Ну возможно именно вашего благословления автору и не хватает
Так что - давайте!
27.09.2019 10:21:20, Какая странная загадка...
[ответить]
"официально пришел просить руки у сына тетки." - а сын бац - и отказал. И? 26.09.2019 14:47:03, УникаЛьнаЯ
[ответить]
и ппц )) Хана свадьбе ))
26.09.2019 15:11:55, Robin🐺
[ответить]
Советоваться, это конечно, не надо.
Просто поговорить с сыном о своем решении - поставить в известность, объяснить ,что никакой опасности в потере им внимания от мамы нет и не будет, это автор, скорее всего сделала :)
26.09.2019 14:45:59, Начинка
[ответить]
+1 автор по репликам производит адекватное впечатление, в отличие от некоторых отвечающих и дающих советы в данной теме.
26.09.2019 14:48:11, Birke
[ответить]
т.е. те, кто считают, что бытовые условия мальчика ухудшатся, неадекватны?
да нет, это тем, кто отрицает очевидное стоит снять розовые очки
26.09.2019 15:27:17, Oker
[ответить]
Ну что там ухудшится? Папа же раньше жил и норм было. Очереди в ванну не будет, встаем в разное время утром, на кухне места у нас много, телик у него свой, но любит с нами на диване поваляться. А, вот на диване места меньше стало, но мы его разбираем и снова все помещаемся.Плюсов все равно больше!
26.09.2019 15:37:37, Трюфельдина
[ответить]
Папа! А не чужой мужик. За 5 лет парень уже привык жить так, как живет. Я ни одного плюса для него не увидела, минусы перечислила - вы их не хотите принимать во внимание. Ну, представьте, что сын к себе девушку поселил.
26.09.2019 15:46:55, Oker
[ответить]
Мама ниже уже написала. Что девушку / жену не пустить к себе, делить одно пространство с ней не будет. 26.09.2019 15:53:30, Хм
[ответить]
Делить Ванну с папой и делить с чужим дядей? Вы разницы не улавливаете? Серьезно?? 26.09.2019 15:42:42, Хм
[ответить]
С папой он ванну не делил, они по-отдельности мылись)
26.09.2019 15:44:44, Трюфельдина
[ответить]
Делить ванну. Это идти пользоваться одной ванну друг за другом. Это брезгливость. Вот я могу пользоваться душем после ребёнка, мужа. А если дочь приведёт бойфренда. Для меня чужого мужика. То мне будет противно мыться после него. Даже если он будет потирать все там. 26.09.2019 15:51:59, Хи
[ответить]
Я не моюсь в той же ванной даже после мужа и ребенка:) Ванна моется после всех.
Муж, кстати, тоже совсем не родной и близок только тем, что долго с Вами живет.
Поживет с Вами долго МЧ дочери, и он станет родным:)
26.09.2019 18:56:40, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
в гостиницах не живете? В спортклубе или бассейне в душевой не моетесь? 26.09.2019 17:55:53, nickoffova
[ответить]
вот такой, простигосподи, парадокс)) объяснить не могу, но понимаю. 26.09.2019 19:09:52, Etagerka
[ответить]
интересно, в ванной после Путина или Елизаветы 2 стали бы мыться? 26.09.2019 16:35:07, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Нет. Конечно. Только родные люди. 26.09.2019 16:45:40, Хм
[ответить]
да с отцом можно и умыться зайти, пока он в ванной моется. А к чужому мужику?
26.09.2019 15:56:28, Oker
[ответить]
У нас такое не практикуется ни с кем.
Когда кто-то моется,. никто в ванну не заходит.
26.09.2019 18:57:42, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
А может, у автора сын не брезгливый) и жених аккуратист. Не рассматриваете такой вариант ?
26.09.2019 15:53:02, Birke
[ответить]
Я поняла, что мужик уже у них ночует по выходным, значит моется и в туалет ходит. Не так разве? 27.09.2019 00:15:32, Горький шоколад с тел
[ответить]
А вы не рассматриваете вариант, что он брезглив? Что у них двушка, маленькая территория? Что слышимость хорошая? 26.09.2019 15:54:50, Хи
[ответить]
Протирать) 26.09.2019 15:52:35, Хи
[ответить]
да не, это не очки. обыкновенный эгоцентризм и нелюбовь.
я вот после прочтения комментов поняла, не надо говорить, что женщина выбирает мужика, а не детей.
это неправильно.
правильно говорить, что она сделала выбор в своих интересах, пренебрегая интересами детей.
то есть это мог быть не мужик, а секта, которой она оставляет имущество, как в патрике мелроузе.
неважно что или кто именно.
26.09.2019 15:35:29, =^..^=
[ответить]
"не надо говорить, что женщина выбирает мужика, а не детей."
Кто так говорит-то? Журнал Лиза?

"то есть это мог быть не мужик, а секта, которой она оставляет имущество,"

или другая женщина!!!
26.09.2019 15:51:17, Начинка
[ответить]
Ну вот выберу я сына допустим и буду целыми днями и вечерами им заниматься и радость жизни ему обеспечивать, а дальше что? Сыну-то уже от меня не так много внимания нужно, в кино он со мной не пойдет, лучше с друзьями, на море не поедет - не любит пляжный отдых. Поболтать я и так с ним успеваю. Что там еще... очередь в ванну? Ее нет, но даже если бы и была, как в коммуналках, например. Из-за 10 минут ожидания ванны сыном мне отказываться от личной жизни?
26.09.2019 15:48:36, Трюфельдина
[ответить]
Устраивайте личную жизнь на нейтральной территории.
26.09.2019 16:00:48, мистерия
[ответить]
да, да!!! и чтоб в 21.00 были дома! ну и ужин -завтрак- глаженые трусы тоже ребенку обеспечьте. 26.09.2019 16:37:04, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Автор, вам всё ясно? Идите, исполняйте!
:))
26.09.2019 16:24:16, Начинка
[ответить]
Я не знаю, какого размера там квартира. Все в однушке, что ли ? ) Думаю, что вряд ли.
26.09.2019 15:28:18, Birke
[ответить]
Не так важно какого размера квартира. Я ниже про приятеля писала, у которого мама в свои 45 лет вышла замуж за мужчину 27 лет. Там квартира была семикомнатная, 7 комнат, сталинка, с комнатами от 15 до 25 кв. метров. А все равно такие между ними страсти творились...
26.09.2019 15:53:24, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
а в двушке, считаете, не ухудшаться? Или в трешке?
26.09.2019 15:30:54, Oker
[ответить]
В трешке - не особо.
Если нормального размера трешка, а не хрущ с проходными комнатами. Да и там тоже трое вполне поместятся.
26.09.2019 15:36:00, Birke
[ответить]
Да они поместятся, но этот новый мужчина не растворится в этой трешке. Он то в туалете будет сидеть, то в ванной лежать, то на кухне сопеть) И никуда от этого не денешься. И это не младенец, который входит в жизнь ребенка постепенно, это одномоментное вторжение...
"Придешь домой - там ты сидишь"
26.09.2019 15:50:18, Oker
[ответить]
А если двушка? 26.09.2019 15:43:21, Хм
[ответить]
А если бы он вёз патроны
26.09.2019 15:44:40, Birke
[ответить]
Прежде чем давать такие советы, сами побудьте в таких условиях. А то диванные эксперты сказать могут все что угодно 26.09.2019 16:47:17, Хм
[ответить]
:)))
26.09.2019 15:52:13, Начинка
[ответить]
Вы у старшего ребенка официальное разрешение получили на рождение сиблингов? 26.09.2019 14:44:21, ШаНуар
[ответить]
в 4 года? Тем паче, что все дети как в 7 лет "хотят в школу"(только потом понимают и зачем вы меня туда отдали), так в младенчестве завидуют у кого есть братья и сестры. А в 14 лет пришлось объясняться, что да, это внезапно и непланово, но живой ребенок имеет право на жизнь, а моя задача и не ухудшить, а улучшить их качество жизни, что я и буду делать. 26.09.2019 14:58:50, Атом
[ответить]
А какая разница-то? Мне не понятно, как вы могли с ним не посоветоваться, раз рекомендуете автору, чтобы она у сына разрешения на брак спросила. 26.09.2019 15:09:08, ШаНуар
[ответить]
От отличие от беременности в брак случайно нельзя "залететь". На аборт сходить или просто оставить отношения пока как есть и вернуться к вопросу опять...есть разница, не? . в первом случае фатально для души, совести, здоровья, во втором- ничего не изменится. Парень же не сказал видеть его не могу, он же его терпит 3 года, значит привыкнет и к мысли замужества, если мужик поживет вместе с ними не только в выходные, когда парень поди к бабушке съезжает или с папой встречается. 26.09.2019 15:20:43, Атом
[ответить]
Да для парня он никто, сегодня у мамы один мужик, завтра другой, после завтра третий, он может и в лицо их не узнавать и имен не помнить.
26.09.2019 15:26:39, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
Как вы все читаете, защитники прав обездоленных 17 летних "детишек"? "Вместе постоянно пока не живем, с пятницы по понедельник он у нас. " Т.е уже как минимум не один год каждую неделю три дня "мальчег" делит и ванну, и квартиру, и прочее пространство и внимание матери с посторонним мужиком. и до сих пор никто не умер, наоборот "с сыном у него отношения хорошие, ссор никогда не было, могут обсудить машины, что приготовить, кино вместе посмотреть." И тут вдруг мама, прости хоспидя этакая, решила узаконить эти отношения. И вот тут-то у мальчега обязательно, по мнению членов конфы, должен случится родимчик, трагедия и истерика из-за ущемления его мальчеговых прав. И мать обязана пасть ему в ноги, просить и умолять принять эту ситуацию. А если мальчег скажет "нет", значит надеть черный плат и идти грехи свои замаливать, и никакой свадьбы! Чтоб молыжа не травмировать. 26.09.2019 17:26:37, ШаНуар
[ответить]
Может мальчик на юридический собрался. И просек минусы регистрации отношений матери. 26.09.2019 19:12:28, Etagerka
[ответить]
а следующую строчку прочитали;)?
"Отпуск проводим вместе, но сын в отпуск со мной давно не ездит, последний раз два года назад на несколько дней куда-то ездили на машине."
Т.е. "он у нас" не означает, что и мальчик в это время дома.
26.09.2019 17:34:38, Oker
[ответить]
Т.е сын каждую неделю на три дня из дома выгоняется, так по-вашему? Я вообще весь топик внимательно прочитала, как обычно это делаю, чтобы ничего не домыслить и не нафантазировать, как тут многие сделали.
26.09.2019 17:56:50, ШаНуар
[ответить]
ну, не три дня, а два. И три ночи)
Моя десятиклассница в выходные дома почти не бывает, то одно мероприятие, то другое, а еще к папе можно поехать;)
26.09.2019 18:19:11, Oker
[ответить]
дык блин, и по рабочим дням "деточка" в школе, взрослые на работе...
Но даже если сыночка и уходит куда-то (не думаю, что с 4 лет он прям таки ома с пятницы по понедельник не ночует!), что за 3 года он мужика видел многократно, и с ночевками, и с ужинами и с посещением с/у! Ничего, контактировали как-то же.
26.09.2019 18:42:00, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
в гостях этот мужик был все это время
26.09.2019 23:01:06, Oker
[ответить]
ШаНуар, что вы так переживаете за маму и мальчика?

Скажите, вам самой пофиг на своих детей и вы на старости лет тоже побежите брачеваться за того, кто к вам в гости ходит?

И вы на мой вопрос вам ниже не ответили, есть у вас у самой штамп о браке в паспорте?
26.09.2019 17:29:54, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
За мальчика больше всего вы переживаете. По моему мнению у мальчика все будет норм, и переживать за него нечего, мама у него вполне адекватна. Мне на моего ребенка не пофиг. Брачеваться я вряд ли побегу и не потому, что против брачевания, а потому, что мне уже значительно больше лет, чем автору, и я счастливо живу с мужем больше 30 лет, из которых кстати почти весь срок, да, да, без штампа. Но когда-то он конечно был. Но вообще мне непонятно ваше такое нервное отношение к этой теме. Видимо Бирке права, затрагивает что-то сокровенное у некоторых этот выбор платьев и колец. 26.09.2019 17:55:48, ШаНуар
[ответить]
как-то так, да. 26.09.2019 18:43:03, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
+1
27.09.2019 08:20:46, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
А куда делся штамп?
То, что вы живете без штампа это многое объясняет. Но непонятно, почему вы, будучи сама без штампа, агитируете на старости лет людям этот штамп проставить, не учитывая мнения других членов семьи, которые роднее, чем какой-то хрен с горы.

Я в этой теме, как и все, трындю, ну не интересно мне отопление обсуждать, а потрындеть хочется. Не я же эти темы завожу то.
Меня просто смущает некие двойные стандарты. Молодым людям опытные тетечки не рекомендуют вступать в официальный брак, а браки пожилых почему-то приветствуют.
Уж выработать бы одну какую-то стратегию, или все штампы одобрямс, или все штампы осуждамс....
26.09.2019 18:01:36, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
А ко мне-то вы чего пристали? Идите у тех тетечек спросите, которые молодежи не рекомендуют. Я-то таких рекомендаций не давала. Я вообще крайне последовательна во всех своих поступках.
А по поводу моего штампа вы как-то неприлично любопытны, вам-то что за дело?
27.09.2019 11:54:21, ШаНуар
[ответить]
"А ты, птичка, мне тоже нравишься" (с)
27.09.2019 11:55:46, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
По-моему в возрасте 40+ можно хоть со штампом жить, хоть без штампа... Уже как хочется, как здоровье/финансы позволяют - так и жить. 26.09.2019 18:44:48, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Да в любом возрасте можно с 18 лет и пока дееспособны.
26.09.2019 19:22:13, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
Это театральщина. Типа, как беременная мама спрашивает "разрешения" у имеющегося ребенка - хочет ли он братика или сестричку ?
Прикольно бывает, когда ребенок отвечает категорическое "нет" или категорически хочет только братика))), а мама беременна девочкой.
26.09.2019 14:43:38, Birke
[ответить]
ещё не хватало маме советоваться в вопросах своей личной жизни с сыном. Хотя некоторые и разрешение на рождение нового ребёнка предлагают выспрашивать у уже имеющегося... 26.09.2019 14:27:55, nickoffova
[ответить]
вообще это нормально спрашивать разрешение у имеющихся членов семьи на изменения в составе семьи
Нормально у родителей просить благословения на брак, нормально интересоваться мнением детей на рождение еще одних детей.
Дети роднее, чем повторные мужья.
26.09.2019 14:49:42, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
разрешения или мнения? 26.09.2019 15:01:57, Шерлок с телефона
[ответить]
а дети скажут, что не надо им никаких братьев-сестер или еще таковых?
Кстати благословения на брак просили только не достигшие скольки-то лет, 21, наверное.
26.09.2019 14:58:08, Etagerka
[ответить]
Так может учесть это мнение? :) Оно ведь на чем-то основано?

Благословение на брак это вообще не норма закона, просить никто не обязан, но вот хороший тон - таки попросить.
26.09.2019 14:59:57, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
это была как раз таки норма закона. Ну тогда, когда просили благословения. Без благословения могли и не поженить. 26.09.2019 15:08:54, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
поженить-то ладно, могли приданого не дать) а это хуже
26.09.2019 15:10:38, Birke
[ответить]
а! ну это разумеется. какое такое приданое, если ребенок из дома убежал, нарушив волю родителей?! 26.09.2019 15:18:32, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Это именно что было нормой закона. Сейчас - фигура речи либо попросить благословения пожить пока в квартире родителей (тема про студентов)). А на чем может быть основано мнение ребенка без жизненного опыта - на желании поиграть с тм, кто когда еще вырастет? Или оно будет для бОльшего ребенка на уже знании того, что придется делиться не только игрушками? 26.09.2019 15:05:39, Etagerka
[ответить]
Нет, не пожить в квартире родителей, а вообще вступить в отношения с определенным человеком.
26.09.2019 15:07:26, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
ой... Вы в отношения прям по благословению вступали?! Целовались только после разрешения ПапА и МамаА? 26.09.2019 15:19:44, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Вообще-то да, мои родители на кого-то говорили категорическое нет, а на отношения с кем-то другим выражали согласие. Что касается брака, то там все было однозначно, мои и его родители одобрили наш выбор.
Не понимаю, почему к этому сейчас так негативно и критично относятся?
Мне родители, как ни странно, родные люди, мне с ними всю жизнь общаться, и с детьми тоже всю жизнь общаться. Почему мнение родных и близких людей меня не должно интересовать в действиях, которые повлияют на дальнейшую судьбу?!
26.09.2019 15:24:58, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
Моим родителям из моего окружения нравились только те, кто был фу на мой взгляд. И я видела некоторых из них во взрослом возрасте - так фу и есть. Но у нас ценности очень разные.
Единственный из моих хахалей, который им нравился, как мужчина был очень сильно обделен природой
26.09.2019 17:11:10, Пирожки от Ловетт
[ответить]
А у меня адекватные родители. Я им представляла тех, кто мне нравился, а они никого мне в приятели не навязывали, и даже в мыслях у них не было мне кого-то искать, советовать, знакомить с детьми подруг/друзей.
26.09.2019 17:13:05, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
У меня часто компании институтские бывали - оттуда и знали. И нахваливали таких, на мой вкус с гнильцой, но хватких - в компании нормуль, но себе, не дай боже
Я вообще никого именно как своего не представляла.
Знакомить у них и шансов бы не было
26.09.2019 17:18:17, Пирожки от Ловетт
[ответить]
У меня тоже часто бывали и школьные, и университетские компании, родители вообще не лезли во все это. Ну друзья и друзья, а тех, с кем я на свидания ходила или гуляла, я им представляла, говорила, их знали.
26.09.2019 17:20:29, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
а вообще конкретный вопрос задала, а не про "родные люди".
Целовались только с ПРЕДВАРИТЕЛЬНОГО разрешения да? Всех "неодобренных" гнали взашей в 5 минут?
26.09.2019 16:39:27, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
а целоваться это что "отношения"? :))
Отношения это что-то другое, большее, чем целоваться.
Хотя... да. Так получалось, что целоваться я начинала только тогда, когда эти парни или мужчины были представлены родителям.
26.09.2019 16:49:40, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
Целовались и брак - разные вещи. Автор уже 3 года вместе и не спрашивала мнения сына. А подселить в квартиру, где она с сыном живет - другое 26.09.2019 16:48:52, Хм
[ответить]
Вот мнение старших детей относительно рождения младших вообще никого не должно интересовать:)) вообще в семье должна быть диктатура матери родителей:)) 26.09.2019 14:55:24, Чернобурка
[ответить]
Согласна абсолютно :)
У демократии в семье больше минусов, чем плюсов, кмк
26.09.2019 15:03:28, Начинка
[ответить]
Да никого ничье мнение интересовать не должно. Сегодня родители не поинтересовались и не подготовили детей к рождению других детей, завтра эти дети им домой собаку с улицы привели, или жену бездомную. Мужья тоже могут не интересоваться, кого привести домой - новую бабу, или нового мужика, ну и жена путь тоже кого приведет - можно жить как хочешь, и не спрашивать мнения - кого оно интересует?
26.09.2019 14:58:25, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
Оля, Вас несет)) подготовить - одно, интересоваться мнением - другое. Если мнение спрашиваешь, нужно быть готовым его учесть. Рожать или нет - решение родителей, и приводить в дом зверей или бездомных жён - решение тоже родителей, ибо дом - родителей. Не говоря про мужа, который может, конечно, сойти с ума и кого-то там попытаться привести, но явно не в дом, где уже есть хозяйка 26.09.2019 18:09:11, Sirriuss
[ответить]
Вообще это нормально обсуждать с членами семьи кого приводить в дом, а кого нет. Кого вводить в семью, а кого нет.
Даже когда собаку или кота домой приводит один супруг (да, в общий дом) и не спрашивает мнения там проживающих, так себе это поступок.
Я понимаю, что для большинства это дикость «обсуждать с семьёй» своё решение. Но для меня важно заручиться поддержкой, как и для моих близких.
26.09.2019 19:28:43, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
А если не поддержат? Вы хотите ребёнка, муж хочет, а старший ребёнок - не поддерживает? Или поддержка - это согласиться с мнением мамы?
Мы все важные решения принимаем с мужем совместно, детей ставим в известность о тех из них, что их касаются. Если б были в разводе - решения бы принимала я одна, за исключением важных вопросов по тем же детям. ИМХО логично, что решения принимают взрослые, а не дети. И несут за них ответственность потом. И за детей тоже несут.
27.09.2019 00:39:32, Sirriuss
[ответить]
Значит ребёнок будет рождён тогда, когда этого захотят все. Или не рожден, если кто-то не хочет.
Я не настолько детолюбива, чтобы заводить детей сразу, как только захотела.
Да и ребёнок, это не конфетка, захотел достал, не захотел - спрятал.
27.09.2019 06:21:59, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
"подготовить" и "поинтересоваться" - это совершенно разные вещи.
"Подготовить" может и должен тот, кто старше и кто принимает и отвечает за решения.
"интересоваться" - равный у равного.
"спросить разрешения" - младший у старшего (ну или окормляемый у кормильца).
В общем четкое представление об иерархии решает многие вопросы.
26.09.2019 15:12:58, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Ну так если у вас, допустим, муж-кормилец, а вы домохозяйка, то мужик привел домой новую тетку и сказал "по четным ты борщ варишь, а по нечетным я ее трахаю" - четкая иерархия, кто кормит, тот и правила устанавливает
26.09.2019 15:15:17, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
эк вас заносит-то! прям даже делаете вид, что русский язык понимать перестали. И разницы между теплым и мягким не видите. 26.09.2019 16:40:58, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Это вы делаете вид, что не поняли.
26.09.2019 16:50:46, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
вы удивитесь, но для меня муж и жена - они равные люди. вне зависимости от того, чья з/п больше.
а вот "старший" (он же "кормилец") - это родитель по отношению к несовершеннолетнему.
26.09.2019 17:03:15, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Так это для вас, а реальный кормилец может не разделять с вами этого мнения. Кто платит, тот и музыку заказывает.
26.09.2019 17:04:51, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
может и не разделять))) развод еще никто не отменял.
И будучи совершенно согласна с фразой "Кто платит, тот и музыку заказывает" однако же дополню - что другие люди могут выйти и эту музыку не слушать.
26.09.2019 18:48:55, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Ну разведетесь вы, уйдете в никуда (ведь у женщины на содерджании нет ничего своего), дети и имущество останутся у того, кто собственник, ну и иди себе - на это и расчет.
Либо сиди и терпи за крышу над головой, право воспитывать своих детей, за миску супа, или проваливай восвояси и мнение свое тоже забери с собой. Вот такая правда у неравноправного партнера.
27.09.2019 10:30:10, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
Т.е вы уже нафантазировали и дальше, что жених автора будет реальным кормильцем, она кухонной бабой и домработницей бесправной, и он будет музыку заказывать?)) 26.09.2019 18:02:36, ШаНуар
[ответить]
Это вы уже нафантазировали, что я там себе нафантазирую.

Вопрос то в другом, в том, что в семье не учитывается мнение других членов семьи, когда меняется состав семьи. А уж кто там кому кормилец и поилец будет... "да плевать":)
26.09.2019 18:04:27, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
Спрашивать мнение ребенка и подготовить его к рождению младшего не одно и то же. 26.09.2019 15:06:16, Etagerka
[ответить]
Глупо спрашивать разрешения у ребёнка на то, на что он никак не может повлиять. И крайне плохо вешать на него груз ответственности за , якобы, принятое им в детстве решение.
У меня знакомую родители страшно прессовали, уже в взрослом возрасте. У них был младший сын-неудачник и лузер, так они вынудили старшую сестру его содержать.
Основание "Это ты в 5 лет просила у нас родить тебе братика"
26.09.2019 15:09:56, Birke
[ответить]
У моей подруги родители много ссорились, брак трещал по швам. В итоге мама не нашла ничего лучше, чем подойти к своей 11летней дочери и сказать: "Решай, разводиться нам или нет. Вот как ты скажешь, так и будет". Родители развелись, а подруга потом долго разбиралась со своим чувством вины и непосильной ответственности. 26.09.2019 17:01:26, Санвиталия
[ответить]
Смотря какой возраст. Бывает они сами просят себе еще кого-то.
26.09.2019 15:08:04, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
И что? А бывают просят собачку или кошечку. А одна девочка слоника попросила. Причем до такой степени, что впала в депрессию и меланхолию. Но дело было в 19 веке, родители у девочки были не бедные люди и организовали ей слоника. И всем теперь тоже из трусов выпрыгивать но так делать до скончания веков? 26.09.2019 18:05:19, ШаНуар
[ответить]
А вы будете экспертом, когда мужа бросите и еще раз замуж выйдете)))) 26.09.2019 14:30:58, Атом
[ответить]
Супер! Скажу своему, еще не поздно. пусть попросит, и думаю сын не откажет) Кстати, и к родителям надо съездить за благословением...
26.09.2019 14:26:06, Трюфельдина
[ответить]
Вы сильно не заморачивайтесь все м тем ,что здесь сейчас понапишем.Все сложится само и как надо.
26.09.2019 15:26:54, рица
[ответить]
Да, я же пошутила!) У меня сын бы подумал, что мы с ума сошли или посмеялся бы над таким предложением, я конечно романтик, но не настолько...
26.09.2019 15:40:58, Трюфельдина
[ответить]
Фух))
26.09.2019 16:05:18, рица
[ответить]
Категорический бред! Вот это вот все в 40+ и втором браке точно лишнее. 26.09.2019 14:45:30, ШаНуар
[ответить]
Не нада так делать. Это хороший трюк , когда детка маленький. В 17 - это глупо.
Вы лучше подумайте о своём совместном жильё. Как сделать так, что территория на каждого не уменьшилась, чтобы очереди в ванну не было, чтобы друзья смогли приходить в сыну, чтобы не было новых правил в доме и тд.
26.09.2019 14:41:35, Хм
[ответить]
*надо) 26.09.2019 14:51:03, Хм
[ответить]
А если откажет, то что тогда?:) 26.09.2019 14:40:53, Zumzum
[ответить]
Могу рассказать:
-А что будет если я скажу нет?
- Значит я приду опять через 3 месяца, а пока матери ты добавишь проблем, будет разрываться между тобой (ибо тебя не бросит никогда) и мной (потому что тоже любит). Зачем издеваться над ней и выбирать только одного либо сына, либо мужа, когда можно всем жить счастливо?
.....
Да-да, меня запинают местные вечные скептики, которые всегда точно лучше знают.
Но парень сказал я подумаю, а через неделю сказал: женитесь.
Отползаю из конфы. Дела.
26.09.2019 14:48:00, Атом
[ответить]
Да зачем все это,я у детей ничего не спрашивала.Прикинула ,одна говорит женитесть,другая- нет.нас вместе держит только отсутствие денег на две дополнительные квартиры,а я бы сидела ждала когда они вырастут.Плохого человека к детям я бы не привела,вот этого для детей и достаточно.
26.09.2019 15:32:17, рица
[ответить]
Так вы и не привели, живете в гостевом браке, то у мужа, то со взрослыми детьми. Чем он, муж, им мешает? Напротив, хоть от матери отдыхают частично)))) Говорю как краевед, когда мать сваливает на 3-5 дней это счастье сыновьям. Когда приезжает обратно- тоже, будет вкусная домашняя еда как минимум, а не консервы, пицца и еда из мака) 26.09.2019 21:06:53, Атом
[ответить]
Так мы жили вместе, год или больше.и девчонкам было 12 и 9.А тут один пацан 17 лет.
27.09.2019 15:54:01, рица
[ответить]
Ну че, указал место , шантажист вульгарис 26.09.2019 14:54:40, Etagerka
[ответить]
А другой в такой ситуации может сказать "ну и хорошо, скорее ты отвалишься, и у нас все будет по-прежнему". 26.09.2019 14:54:07, ШаНуар
[ответить]
Манипуляции чистой воды :)
Ужос.
26.09.2019 14:50:50, Начинка
[ответить]
"...а матери ты добавишь проблем" - а , ну ясно. Давление , шантаж и манипуляции.
26.09.2019 14:49:37, Birke
[ответить]
А то. А сказать я замуж, а ты помалкивай, ты еще каштанка-насекомое, переживешь- это лучше. 26.09.2019 14:53:10, Атом
[ответить]
а кто так собрался говорить? 26.09.2019 14:59:34, Шерлок с телефона
[ответить]
А середины, меры не бывает? 26.09.2019 14:58:42, Etagerka
[ответить]
А автор такое сыну говорила ? Где, интересно, она об этом пишет - не увидела.
26.09.2019 14:55:50, Birke
[ответить]
тот же вопрос.
Ни в коем случае так делать нельзя. Смешно даже :))
Адекватный сын пальцем у виска покрутить может...
26.09.2019 14:47:27, Начинка
[ответить]
яио тут умного? фарс сплошной 26.09.2019 14:24:36, Шерлок с телефона
[ответить]
это говорит о том, что сын мужику не безразличен т его мнение учитывают 26.09.2019 16:01:38, ххл
[ответить]
То, что сын мужчине не безразличен, могут говорить совсем другие примеры.
Для этого не обязательно в игры с предложением играть.
27.09.2019 08:22:29, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Именно.
26.09.2019 14:33:28, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
И ревность, и страх нового, и много всего еще. Подробнее у психолога... но... что вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО тревожит? Боитесь, что сын и муж не поладят? Ну, будете тогда решать. Мои сносно ладят. я довольна. особенно мужем ;)
26.09.2019 13:46:09, Акцент
[ответить]
Боюсь, что рано решила, что сын уже взрослый и мало внимания ему уделяю. Может надо было уговорить в отпуск вместе поехать или в театр вытаскивать хоть иногда или еще чего?
26.09.2019 13:49:49, Трюфельдина
[ответить]
В этом возрасте, когда им выгодно - они "выросли", а как за маму подержаться - так они "дети".:)
27.09.2019 08:24:20, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Бояться и не делать, ну, смысл? В отпуск, - уговаривать я пас. Предлагать - всегда ДА (предлагаю я настойчиво, спрашиваю по дцать раз; не уговариваю). В театр, куда ему интересно - ДА! (а ему интересно? упасть не встать). В кино - всегда втроем!! (куда сын хочет, так то я с мужем и на ночной могу отдельно скходить ))) Вы, вероятно, чувствуете себя виноватой, что ... недопредлагали? Начинайте предлагать! Вот и всё.
26.09.2019 14:13:33, Акцент
[ответить]
По-моему, это ужасно - жить с чужим мужиком в одном доме. Тем более в возрасте, когда уже всё понимаешь. Я не представляю себя на месте вашего сына, слава богу, мои родители мне такой свиньи не подкладывали. Наверное, ушла бы из дому куда глаза глядят. Ну и то, что вы добровольно делаете своим наследником этого мужика, показательно. В случае чего он отнимет у вашего сына половину имущества.
26.09.2019 13:38:07, ==
[ответить]
В целом, правда в этом есть. В идеале надо жить семьей с детьми. Но это в идеале. Разные бывают обстоятельства. Моя мама, вдова, тоже долго никого не приводила, а потом привела-таки, я уже давно жила отдельно, а брат младший был как раз в возрасте чуть моложе сына автора, если я верно помню. Замуж она не стала выходить, но живут они уже давно. Брат никуда не ушёл, он знал этого мужчину давно и такое развитие было вполне логично. Полет нормальный уже больше 20 лет. Разное бывает. 26.09.2019 17:51:53, Sirriuss
[ответить]
ну если мозга нет - то можно и из дома уйти. А чего не уйти-то?! Мир же вращается вокруг деточки, и любое решение матери, которое не соответствует желаниям деточки - это ж свинья! А раз свинья - то, разумеется, назло папе, назло маме утоплюсь в помойной яме! 26.09.2019 15:16:31, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Я задела вас за больное? Случайно получилось. 26.09.2019 15:35:50, ==
[ответить]
"мои родители мне такой свиньи не подкладывали", то есть ваши родители не разводились?
26.09.2019 14:16:29, Начинка
[ответить]
А можно эту фразу понять как-то иначе? 26.09.2019 14:18:59, ==
[ответить]
Можно понять как "мои родители развелись, но в дом никого больше не привели" 26.09.2019 17:12:06, Санвиталия
[ответить]
Можно, конечно :)
Свиньи, они разные бывают.
26.09.2019 14:52:30, Начинка
[ответить]
В свиньях вы, надеюсь, разбираетесь получше, чем в медицине?;)
26.09.2019 16:02:45, ==
[ответить]
Не задумывалась над этим :)
26.09.2019 16:56:06, Начинка
[ответить]
Очевидно, не только над этим 27.09.2019 11:55:52, ==
[ответить]
Я вот тоже не представляю себя живущей в одном доме с чужим мужиком. Но я вообще-то "девочка", думаю, у "мальчиков" все не так критично)) 26.09.2019 14:13:37, ШаНуар
[ответить]
у моей подруги сын сам от ее имени зарегился на СЗ, и нашел ей нового мужа :) Ему 14 на тот момент было. Разместил мамины фотки, и от ее имени переписывался какое-то время, ну, потом уж она сама.
26.09.2019 13:46:11, хухра-мухра
[ответить]
Это точно как в кино. Может, мать его своей заботой достала. Единственное объяснение. 26.09.2019 14:08:45, ==
[ответить]
ага, у него в том возрасте уже у самого интерес к женщинам проснулся. Короче, он стремился жить своей жизнью, а не делить ее с мамой.
26.09.2019 14:33:22, хухра-мухра
[ответить]
14 и 17. Это разный возраст. 26.09.2019 14:02:07, Хм
[ответить]
ну, 14 - это меньше. А 17-то уже почти взрослый мужЫг. Должен же соображать, зачем мужчина и женщина вместе жить хотят.
Там парень уже в 14 лет сообразил, что маме кто-то нужен. В той семье отец нашел себе НЖ помоложе и свинтил, старую жену, с которой 20 лет прожил, бросил. Ну вот сын и решил маме помочь. Все получилось в итоге.
26.09.2019 14:35:16, хухра-мухра
[ответить]
Я такое только в кино видела, в жизни (и судя по конфе) дети обычно не хотят для мамы новых отношений.
26.09.2019 13:51:06, Трюфельдина
[ответить]
дети не отношений не хотят, они хотят, чтоб эти отношения не затрагивали их жизнь.
Типа, пришел с тренировки, хочешь в душ, а там чужой дяде в ванне отмокает. И пр.
26.09.2019 15:36:26, Oker
[ответить]
в 17 лет...ну ладно, в 18, может быть и так: пришел с тренировки, в свою, отдельную квартиру, а в ванной отмокает твоя собственная девушка :) Мне этот вариант больше нра.
26.09.2019 15:49:47, хухра-мухра
[ответить]
так и дали б парню школу закончить...
26.09.2019 15:52:57, Oker
[ответить]
Недавно читала в одном интервью, как известный актёр, будучи подростком, молился по ночам "Господи, пошли маме хорошего мужчину"
26.09.2019 14:45:24, Birke
[ответить]
ну а там сын видел, что маме без отношений хреново.
26.09.2019 14:35:36, хухра-мухра
[ответить]
У меня дочь очень позитивно восприняла появление мужчины, и очень часто была на его стороне, а не на моей:) Мальчики маму больше ревнуют
26.09.2019 13:54:15, Грёмдыхана Быблогрузева
[ответить]
У меня у подруги дочь 12л. категорически не приняла нового мужчины. Говорит, что он отнял у нее маму.
Мне кажется, тут не от пола зависит, а от индивидуальных черт характера.
26.09.2019 17:08:30, Санвиталия
[ответить]
[пусто] 26.09.2019 14:29:30
[ответить]
Я где сказала про горячую любовь?
26.09.2019 14:34:26, Грёмдыхана Быблогрузева
[ответить]
Атом сегодня расфантазировалась)
26.09.2019 14:57:44, Birke
[ответить]
Лютый 3,14здец, а не тема вышла. ВМесто того, чтобы пожелать человеку счастья.
26.09.2019 21:24:12, Грёмдыхана Быблогрузева
[ответить]
Нет, блин, все ей пророчили 3,14здец, да? Автору лишь говорили, почему сын не в восторге, и как налаживать отношения, где никому не будет "мучительно больно".
ПС. Я поняла на что ты обиделась, ты не очень поняла меня. Но пересказывать статью о психологии я не буду, и там нет ничего криминального, ужасного и не естественного. просто этап в жизни из детства в юность с максимальными реакциями.
26.09.2019 21:51:10, Атом
[ответить]
Да, ей 9 из 10 пророчат лютый 3,14здец, напрочь отказывая взрослой бабе в уме, мудрости и материнской интуиции. Чо уж.

Я ни на что не обиделась. Я расстроилась от того, как некрасиво постарела некогда любимая конфа. Фу просто
26.09.2019 22:54:25, Грёмдыхана Быблогрузева
[ответить]
"Фу просто" - это когда в 40+ всё кажется, что тебе 20+. При соответствующем поведении. А окружающим смешно. 27.09.2019 05:08:34, ==
[ответить]
А вот да, материнской интуиции у неее маловато. Она родного сына не поняла, не была готова, не понимает почему такая реакция. 26.09.2019 23:31:19, Атом
[ответить]
Ну, я рада что ты выгуляла свое белое материнское пальто. Другого мнения у меня об этой темы нет и не будет. Надеюсь, автор сумеет отряхнуться от того дерьмища, что на нее вылили. Искренне ей сочувствую. Нет зверя более лютого, чем стареющая несчастливая женщина. Своего же растерзают.
27.09.2019 13:23:38, Грёмдыхана Быблогрузева
[ответить]
это ты меня пыталась уколоть?)
Пальто белого у меня нет, нечего выгуливать, я просто человек, на святость и истинность мнения не претендую. А интуиция есть маленько. Я понимаю людей, от малых до старых, выбираю реакцию на событие и ищу пути решения. Как могу.
"стареющая несчастливая женщина" особенно зачОтно) Покаже мне молодую с секретом макропулоса, у которой только счастья полные штаны. Ткни пальцем)
В основном все окружающие люди в том числе и в конфе отсчитывают годы, как без этого, и кайфуют от жизни, от близких людей- мужей, детей, бойфрендов, родителей, от работы, кому сколько в пропорции удачи отмеряно. Я радуюсь, когда все хорошо, а что не очень - и этот период заканчивается, дети растут, получают образование, работают, имеют успехи, заводят отношения, мужья-любовники не приносят подлянки и т.д. И хорошо, когда у людей все хорошо. А совет не бежать на красный свет, а дождаться зеленого, не прыгать с моста, а перейти по мосту - вполне адекватен, мне так кажется.
27.09.2019 13:59:01, Атом
[ответить]
Зачем автору сочувствия, которые вы из глубин своей несчастливости даете? Вам бы со своей неустроенностью разобраться, понятно, что ее ситуацию на себя проецируете и сами того сочувствия хотите, да криво как-то.
27.09.2019 13:48:11, Свои - это кто?
[ответить]
и считает себя хорошей матерью.
Оля, вы такая чудная, ей-богу.
как только родители не осложняют жизнь детям, которые не просили, на минуточку, их рожать.
вон свежая статистика на днях публиковалась- 80% преступлений против детей совершается в семье.
на этом фоне те, кто считает себя хорошим родителем только потому что ребенок сыт, обут, одет, сиську не просит, правда, хорошие
селяви (
27.09.2019 08:57:30, =^..^=
[ответить]
Мужчины тоже часто позитивно воспринимают наличие падчериц. Уж столько на этот счёт статистики... 26.09.2019 14:07:38, ==
[ответить]
ну, причем тут падчерицы, в данном случае речь не о них.
26.09.2019 14:36:09, хухра-мухра
[ответить]
Я отвечала на реплику именно об отношении падчерицы к очиму 26.09.2019 14:53:14, ==
[ответить]
Ужасно - это развод родителей, тут я согласна. А остальное уже последствия, они постепенно проходят и жизнь снова налаживается.
26.09.2019 13:41:05, Трюфельдина
[ответить]
Всё нормально: маленький мальчик повел себя, как маленький мальчик. Не все, конечно, в 17 лет маленькие мальчики, но, в принципе, вполне вариант нормы. Вырастет :)
Соответственно, разговаривать, как с маленьким мальчиком. Что вы его любите, но вам нужен не только сын, но и муж. И что мальчики решений за маму не принимают.
26.09.2019 13:37:32, Келайно
[ответить]
+1000 26.09.2019 14:14:41, ШаНуар
[ответить]
Просто он думает, что ваше внимание теперь будет новому мужу. И ему тоже придётся подстраиваться.
Ревность и эгоизм.
26.09.2019 13:34:08, Mira
[ответить]
Ничего нового. Ревность, обида за отца и борьба за место под солнцем ))
26.09.2019 13:08:56, Robin🐺
[ответить]
А вам сколько лет? - все равно анонимно. А то, прочитав тему, пока тоже думаю, как ваш сын : зачем вообще жениться, можно и так прекрасно общаться. 26.09.2019 12:50:52, Etagerka
[ответить]
А т.е это только студентам надо срочно взамуж, а женщинам в годах можно и так?! ;) 26.09.2019 13:39:11, ПчЁлКа™®
[ответить]
Никому не "надо". Все могут поступать как им удобно. 26.09.2019 14:30:11, пчела Майя
[ответить]
Я и той теме не была радикально на стороне именно печати. И Ваш тот вопрос больше, имхо, касался не печати, а проживания вместе нищих студентов, для этого регистрация брака не обязательна, вроде, 26.09.2019 14:29:17, Etagerka
[ответить]
Женщинам в годах надо накрыться ветошью и постепенно отползать в сторону кладбища. Это мы давно здесь установили)) 26.09.2019 14:15:28, ШаНуар
[ответить]
Молодые "жить торопятся и чувствовать спешат", а пожившие уже никуда не торопятся. Если у них все уже было вовремя, а сейчас вторая попытка.
Женщинам и мужчинам в годах "можно и так".
Вот старое поколение, военное и после военное, им надо было и в молодости штамп ставить, и в старости штамп ставить, но в те годы нравы как раз были строже, и мораль таки у людей присутствовала. Сейчас же "гражданским браком под забором раком", "пусть мальчик до 30ти нагуляется, ему штамп не нужен"
26.09.2019 13:48:12, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
Никак не могу понять, почему вы говорите за ВСЕ поколения? Несколько самоуверенно. 26.09.2019 14:16:19, ШаНуар
[ответить]
За какие все?
Говорю о том, что вижу или видела на реальных людях.
26.09.2019 14:17:52, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
Вы не отдаете отчет в том, что пишите? "Вот старое поколение, военное и после военное..." Вы видели ВСЕХ представителей тех поколений? Вы знает как жили ВСЕ, и они ВСЕ жили абсолютно одинаково? 26.09.2019 14:59:36, ШаНуар
[ответить]
А вы отдаете отчет о том, что пишете? Ну и где он? :)
Да, видела многих представителей этих поколений, которые после смерти супруга, например, или вели вдовствующий образ жизни, или находили супруга и официально вступали в брак, потому что так надо.
26.09.2019 15:01:58, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
Что значит многих? Какой процент от всего поколения? Репрезентативная ли у вас выборка?
У меня только два примера, за которые я могу поручиться. Две мои бабушки. Обе были замужем по три раза. При этом одна все три раза официально, второй и третий после вдовства. А вторая все три раза разводилась. Вернее первый раз развелась, второй она так и не дала развода мужу и всю жизнь официально считалась за ним замужем. А он соответственно, якобы потеряв паспорт и женившись официально второй раз, всю жизнь жил де юре двоеженцем. А с третьим, естественно, официально жената не была. Так что, как видите, фифти-фифти. "Поэтому отучаемся говорить за всех".
Это так, в рамках отчета.
26.09.2019 15:06:51, ШаНуар
[ответить]
Давайте напишем "все люди разные" и сразу можно тему закрывать.
26.09.2019 15:12:13, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
Зачем же? Просто не надо так навязывать свою точку зрения, как единственно верную. 26.09.2019 17:32:05, ШаНуар
[ответить]
В каком месте я ее навязала? И вы человек 50 лет прям приняли это мнение какой-то профурсетки в конфе? :)
Вот смешно... да не волнуйтесь вы так!
Всем пофиг :)
26.09.2019 17:33:45, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
Конечно не приняла. и не волнуюсь вообще. Но иногда я люблю погнать волну, когда скучно)) Вы этого еще не заметили? 26.09.2019 18:08:13, ШаНуар
[ответить]
Я вообще ничего не навязывала. Вам показалось.
26.09.2019 19:42:28, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
Студентам и правда и более естественно, и срочно. 26.09.2019 13:41:10, ==
[ответить]
Мне 42, НМ 40 лет. Я всегда была замужем, мне так нравится, просто встречаться это не то, и в возрасте тем более, мне кажется. Хочется, чтобы был муж, а не "парень с которым я встречаюсь". Какой парень в 45? Жених тоже хочет именно семью во всех смыслах этого слова. И конечно мы из-за сына мы не передумаем, тем более с сыном хорошие отношения, конфликтов нет. Меня именно это фраза про заботу удивила.
26.09.2019 12:59:12, Трюфельдина
[ответить]
у жениха дети есть? а квартира?
26.09.2019 15:37:51, Oker
[ответить]
Квартира есть, ребенок - ровесник моему, живет в другом городе.
26.09.2019 15:56:50, Трюфельдина
[ответить]
А. Ну тогда квартира будет его ребёнку. Да и ваша будет частично мужа, а потом того ребёнка. А ваш ребёнок с носом останется. Мозги бы вам сначала поиметь в 40 лет. А потом уж замуж. 26.09.2019 16:50:31, Хм
[ответить]
А то, что может случиться и наоборот, и квартира мужа будет сначала частично квартирой автора, а потом её ребенка, такой вариант не рассматривается? 26.09.2019 17:33:48, ШаНуар
[ответить]
я где-то ниже прочитала, что автор своего ребенка в квартиру будущего мужа планирует со временем поселить, я думала, это потому, что у жениха своих детей нет. А тут, оказывается, свой имеется, который через годик может приехать к папе поступать в вуз)
26.09.2019 17:00:34, Oker
[ответить]
с вами не знаком, папа с ним особо не общается?
26.09.2019 16:00:54, Oker
[ответить]
Обязательно выходите замуж! И мои поздравления вам. Знаю, что в 42 не очень-то просто, мне столько же. Моя свадьба недавно расстроиласЬ:)

Мне тоже очень сильно не понравилась бы фраза про заботу в совокупности с его нежеланием иметь личную жизнь (у моего сына были подружки с 16, сейчас ему почти 20, живет отдельно и постоянно с девушкой уже год, так что я прекрасно этот возраст представляю и помню), а также с его отрицанием женитьбы папы (опять же, мой бм женился месяц назад, так что тоже только что видела, как дети это переживали, иначе...). Не ту сын роль пытается занять, не вашего сына. Мне кажется, он место папы рядом с вами придерживает. Поэтому сыну надо донести мысль, что вы ему МАМА, а он вам СЫН. И здесь точка! У вас к нему материнская любовь, и здесь снова точка. Это реально важный сейчас момент, не застрял он, в другом дело. Ни в коем случае не подыгрывайте ему в этом, расставляйте все по местам.

У меня была такая же "перепутка" с сыном в момент развода, где ему выпала непростая роль. Мне в дальнейшем стоило труда вернуть его на место ребенка. Но справитесь, удачи. Главное, что вы это заметили и насторожились. Значит, вы все и сами понимаете и чувствуете.

И не слушайте тех, кто говорит, что брак не нужен.
26.09.2019 13:12:46, Грёмдыхана Быблогрузева
[ответить]
Спасибо! Вот все-таки замужние разведенных не понимают!) Им кажется, что заново влюбиться как в молодости и снова захотеть замуж и быть счастливой и улыбаться, читая его смс-ки уже не возможно, а это совсем не так! Это как со вторым ребенком, пока его нет, кажется, что так как первого уже никого не полюбишь, а потом рождается второй и любви хватает на всех.
26.09.2019 13:48:07, Трюфельдина
[ответить]
Влюбиться как в молодости в 40+ это и правда ненормально, что, конечно, не исключает самой возможности влюбиться. И со вторым ребёнком так, наверное, только у умственно отсталых бывает. Нормальным такое не кажется
26.09.2019 14:12:37, ==
[ответить]
А я от многих про такое слышала, и совершенно нормальные при этом люди. Тем более влюбленность вообще чувство индивидуальное и у всех разное, но я имела ввиду, что в 40 она может быть не менее сильной , чем в 20 лет.
26.09.2019 14:28:43, Трюфельдина
[ответить]
Дело не силе, а в гормональном фоне. Который 40+ отличается от 20. И даёт возможность включать мозг. Ну конечно, если он есть. 26.09.2019 14:57:51, ==
[ответить]
Так вы здесь нерационально рассуждаете. А в 40 пора бы уже. Даже если влюбились. Принимать решение надо хорошо подумав, все взвесив, решив все на берегу. 26.09.2019 14:33:36, Хм
[ответить]
Понимаете, критерий нормальности у вас один, у других людей - другой :)
26.09.2019 14:19:56, Начинка
[ответить]
Это не у меня. Медицина, знаете ли, наука. 26.09.2019 14:23:42, ==
[ответить]
Наука не оперирует категориями "нормально" и "не нормально" )
Наука, о которой вы говорите, называется отсебятина :)
26.09.2019 15:07:55, Начинка
[ответить]
Правда-правда? Не оперирует? Вообще-то именно что оперирует. Никогда не слышали, например "анализы в норме", "уровень глюкозы - норма", "умственное развитие в норме"? И да, совсем не обязательно мне отвечать. 26.09.2019 15:40:40, ==
[ответить]
Нет-нет, постойте! Пожалуйста!
Позвольте поинтересоваться, какой научный параметр в указанной вами ситуации (любовь в 40 лет) вы оцениваете?
26.09.2019 15:59:18, Начинка
[ответить]
Как только вы мне дадите ссылку 6а толкование словосочетания "научный параметр", так я вам и отвечу? Ок? 26.09.2019 16:05:51, ==
[ответить]
Научный параметр=показатель=физическая величина
Нет у меня ссылки :), я думала, это определение будет вам понятно, извините :)
26.09.2019 16:57:29, Начинка
[ответить]
Не забывайте что замужние там не с детства и один на всю жизнь. тут народ по 2-му а кто и по 3-му разу. Или в отношениях после развода но уже много лет, но устроили свою жизнь комфортно и удобно всем, без розовых слюней про платье, кольцо, загс, еще и венчание до кучи. Ибо этого наелись по молодости и сейчас уже ценят не мишуру, а именно развитие отношений, которое не должно отнимать жизненную энергию, а добавлять приятности и комфорта.
---------------
26.09.2019 14:06:28, Атом
[ответить]
"без розовых слюней про платье, кольцо, загс, еще и венчание до кучи" - ой, а бы даже с имеющимся мужем во все это еще раз сыграла) Зачем лишать себя праздника? Только угрюмо старчески тянуть лямку?
26.09.2019 14:38:26, тоска какая
[ответить]
Вот с имеющимся как раз логично, например, серебряную свадьбу отметить. Есть повод. 26.09.2019 14:59:23, ==
[ответить]
Нет, у меня все было хорошо. И замуж хочу, но не за кого попала, а именно за этого замечательного человека. Платье и кольцо это уже попутно, но тоже приятное, как и свадебное путешествие. То есть можно и без всего этого обойтись, но с этим лучше. Тем более я романтик и считаю, что у пары должны быть моменты про которые они будут вспоминать, а не только повседневность и эти моменты люди сами себе создают.
26.09.2019 14:22:35, Трюфельдина
[ответить]
Так и Наталья не мечтает о первом встречном, а о самом лучшем и любимом)
А памятные моменты никак не связаны с официозом. но я же не возражаю против официоза. Я лишь больше острожничаю в силу большего возраста и опыта, как оно бывает через 10лет после мечт о счастье, общем ребеночке и прочем бабском)
26.09.2019 14:39:09, Атом
[ответить]
У сына есть гарантированное место, куда он в 18 сможет уйти, если они не смогут жить под одной крышей? Вы оформили наследство, чтобы ваша квартира досталась сыну (если что-то произойдёт) ? Вы ему гарантировали безопасность ? Почему один-два года ещё не подождать? Сын окончит Школу, поступит, сможет жить самостоятельно, возможно, что девушка появится. И проблем не будет тогда и вопросов. Вам же не понравиться, если он девушку в 18 приведёт, скажет - это Маша, моя жена, будет здесь жить. Как будете делить территорию? 26.09.2019 13:10:15, хм
[ответить]
ну офигеть. мама должна сыну обеспечить крышу? и только тогда выходить замуж? Там папа вообще-то не умер еще, если че, а в новую семью ушел, да и детей там позавел. Вот может пусть он и обеспечит сына, разве нет? докатились, дожили... потом жалуемся... что муж бьет. так, правильно делает ))) мож дури поубавится ))))
26.09.2019 13:48:14, Акцент
[ответить]
Докатились до того, что тетка приводит мужика к себе домой, на свою территорию. А мужик уже не должен обеспечить своей семье жильё? Он что иждивенец? 26.09.2019 14:03:51, Хм
[ответить]
У мужика есть своя территория, и приходит он на территория жены, потому что они совместно так решили, и им так удобно. 26.09.2019 14:19:39, ШаНуар
[ответить]
Эка, блин!
Взрослый дееспособный мужик, состоявшийся в профессии, возможно, приходит в дом к женщине и это "ок, норм", он не примак. И вот молодой парень, студент, 20 лет, без особого опыта в работе и в жизни, приходит в дом к родителям жены - это не нормально, и он примак.
Как так? :)
26.09.2019 15:04:27, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
в дом к ЖЕНЕ или в дом к РОДИТЕЛЯМ жены? Разницу не замечаете?
И да, взрослый мужик приходит обычно ВМЕСТЕ С ЗАРПЛАТОЙ... а вот парень - хм, боюсь, что на готовые харчи.
26.09.2019 18:58:04, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Разное бывает. Парень может приходить в дом родителей жены с зарплатой, а взрослый мужик без зарплаты, потому что она уходит на алименты, его кредит и на его проезд/прокорм.
26.09.2019 19:49:39, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
Про студентов не ко мне претензии. У меня по поводу студентов совершенно другое мнение. У меня муж-студент пришел примаком в нашу квартиру и так в ней и живет)) 26.09.2019 17:41:06, ШаНуар
[ответить]
А чего анонимно? ) Я из своей квартиры не хочу переезжать, мне лень и... можно. но я не хочу. А у сына есть папа. Поэтому, не делим ничего, а перекладываем всё, что можно, на мужчину, ага? )
26.09.2019 14:15:12, Акцент
[ответить]
Про завещание спасибо что напомнили, оформлю обязательно, думала про это уже. Через год-два он некуда не уйдет, будет жить со мной до окончания института, я думаю, а потом в квартиру мужа нового планируем отселить. А девушку к себе не пущю)
26.09.2019 13:22:43, Трюфельдина
[ответить]
Кстати о завещании. Даже если вы напишите завещание в пользу сына, муж все равно отсудит свою долю. Она будет меньше, чем если бы завещания не было, но все равно будет. 26.09.2019 17:42:50, ШаНуар
[ответить]
неа. Только если муж пенсионер или нетрудоспособный инвалид. 27.09.2019 00:07:41, Лось-Анджелес
[ответить]
Двойные стандарты. Вот и он на территорию не хочет допускать чужого для него человека. Это вопрос именно территорий. Почему бы вашему мужчине не предложить своё жильё вам ? Или начать заниматься этим вопросом, можно найти где-то рядом с вашим. И потихоньку там ремонт делать. И вам съехать , когда ваш в универ поступит. И рядом и на своей территории, к которой привык, но при этом отдельно.
Да вы ещё планируете, что до конца института он будет ютиться в квартире с вашим новым мужем, делить пространство, ванную, кухню. Подстраиваться друг под друга. Да он и не спросит вас, а сбежит от вас.
26.09.2019 13:39:51, Хм
[ответить]
Мать делает так, как удобно ей и как она решила, потому что она основной, а может и единственный собственник жилья. Если мальчику что-то не нравится, у него есть варианты не жить под одной крышей с чужим мужиком. 26.09.2019 14:21:17, ШаНуар
[ответить]
У мальчика ( которому ещё и 17 нет, а будет только) нет вариантов не жить с чужим мужиком под одной крышей. В 18 будет. А пока нет
А может там 50/50 жильё и он такой же владелец жилья и имеет право в 18 поселить жену. Только мама написала, что не пустит жену сына в квартиру. Ага. Двойные стандарты.
26.09.2019 14:28:04, Хм
[ответить]
Когда спутник жизни станет пенсионером или(и) инвалидом, то часть квартиры, ежеличё, все равно достанется ему, невзирая ни на какие завещания. 26.09.2019 13:33:57, Etagerka
[ответить]
А если квартира куплена до брака?
26.09.2019 13:48:47, Питерская
[ответить]
какая разница? Добрачную квартиру при собственной жизни можно продать, подарить без разрешения супруга, а уж "умерла - так умерла" 26.09.2019 14:32:16, Etagerka
[ответить]
А его часть мне - это справедливо, наверное. Но можно дарственную оформить на ребенка, если что.
26.09.2019 13:42:25, Трюфельдина
[ответить]
Если что? 26.09.2019 14:32:36, Etagerka
[ответить]
Его часть может и вам, но не вашему сыну. 26.09.2019 14:04:33, Хи
[ответить]
Ну и ладно!) Что теперь сидеть как наседка в своей квартире и всех бояться, чтобы сыну больше досталось? Может и одежду себе не покупать и косметику, а лучше валюту и сыну на счет класть, чтобы ни в чем не нуждался в зрелом возрасте?)
26.09.2019 14:08:06, Трюфельдина
[ответить]
К мужику своему идите жить или своё жильё с ним новое стройте, покупайте и обживайте. Нечего к себе мужиков, которые к 40 годам не нажили ничего пускать. Удобно он устроился.

Вы не думали, как вы будете разруливать конфликт, если под одной крышей они не уживутся? У меня перед глазами такой пример, там до драки доходило, . пока не разъехались. Мальчику там 18 было. Сначала вроде все ничего, а потом под одной крышей из накрыло.
26.09.2019 14:31:02, Хм
[ответить]
Вот. Об этом надо подумать. Как правильно оформить все это? Может до брака оформить ? 26.09.2019 13:41:11, Хм
[ответить]
Это никак нельзя оформить. В случае инвалидности или нетрудоспособности по возрасту будет выделена обязательная доля в наследстве 26.09.2019 13:47:02, ==
[ответить]
А если дарственную на сына до брака? 26.09.2019 14:09:23, Хм
[ответить]
проще замуж не выходить) ну, или хотя брачным контрактом подстраховаться
26.09.2019 17:02:33, Oker
[ответить]
Чревато в некоторых случаях. 26.09.2019 14:33:52, Etagerka
[ответить]
Это можно. Но очень глупо. 26.09.2019 14:17:30, ==
[ответить]
Во они двойные стандарты!) 26.09.2019 13:25:30, Атом
[ответить]
Двойные стандарты были бы, если бы она сама жила со своей матерью, и в ее квартиру приводила мужа, а к себе бы сына не пускала с девушкой. Л- логика, ага
26.09.2019 13:28:30, Грёмдыхана Быблогрузева
[ответить]
Нет уж, баш на баш, она к себе мужа, сын -девушку. Паритет) Тогда все будут друг друга понимать) 26.09.2019 13:33:44, Атом
[ответить]
Какой баш на баш? Я живу в СВОЕЙ квартире и могу привести сюда любого, потому что я на эту квартиру заработала. Она - моя. Но ни разу не моих детей. Алле! Вот будут жить в СВОЕЙ квартире, на которую они сами заработали, будут приводить туда того, кого захотят. А ко мне - того кого я разрешу привести. Таки Л- логика.
26.09.2019 13:37:32, Грёмдыхана Быблогрузева
[ответить]
Откуда вам известно, кому принадлежит квартира тс? Возможно, сын там собственник. 26.09.2019 13:43:12, ==
[ответить]
Нет уточняющих данных про квартиру, чья она. Может 50/50. И тогда баш на баш. 26.09.2019 13:42:02, Хм
[ответить]
Да-да,а ребёнок скажет - мамаша,с дуба упала,зачем родила если себе квартиру купила.Ну и живи - сама,я тебя больше не знаю.
26.09.2019 13:41:09, рица
[ответить]
так вырастешь, сыночка - тоже себе купишь... 26.09.2019 14:11:05, nickoffova
[ответить]
Да не вопрос,только если доказывать ребенку,что дом родителей не его,и прав на него не имеешь,неизвестно как это в будущем отразится.Договориться,что лучше с кем-то жить отдельно вот это нормально. Но чаще всего если ребёнок просит родители сдаются,многие в начале живут с родителями.Я ни минуты,а мои подруги с мужьями жили.
26.09.2019 14:20:32, рица
[ответить]
доказывать не надо. А мягко и поступательно доносить, что дом родителей - это дом родителей, правила в нем устанавливают родители, а дети живут по этим правилам. Я своим доношу, они в курсе) 26.09.2019 14:37:08, nickoffova
[ответить]
Да думаю это многие доносят,но тем не менее квартиры где живут по несколько семей до сих пор есть.Не каждый родитель когда приходит ребёнок просить пустить пожить способен отказать.А уж когда старый то ещё сложнее противостоять.
26.09.2019 15:39:14, рица
[ответить]
Я тоже доношу, и мои тоже в курсе. Но быть в курсе, что это дом родителей - это одно. А когда в дом вселяется левый мужик, а ты, сынок, подвинься, - такое значительно труднее принять. 26.09.2019 15:02:16, ==
[ответить]
Не знаю, мои двое не говорят ничего подобного. Как-то так получилось у меня их воспитать в благодарности за то, что родила.
26.09.2019 13:42:16, Грёмдыхана Быблогрузева
[ответить]
"в благодарности за то, что родила" - ой...
26.09.2019 17:03:04, Oker
[ответить]
А им сколько? И скольких вы запретили им приводить?
26.09.2019 13:45:15, рица
[ответить]
Почти 20 и почти 13. Сын живет отдельно, с кем сам считает нужным. Есть еще падчерица, она вообще в другой стране, принципы воспитания были те же.
26.09.2019 13:46:21, Грёмдыхана Быблогрузева
[ответить]
Ну значит вопрос всего лишь в деньгах,а не в том,что не пустите.
26.09.2019 13:53:10, рица
[ответить]
да! 26.09.2019 13:18:24, Атом
[ответить]
Дело ведь еще зависит от наличия имущества и наследников у обеих сторон акта брачевания. 26.09.2019 13:04:47, Etagerka
[ответить]
Все то же самое я проходила с моим вторым замужеством в мои 38. Старшей дочери на тот момент было 14.
Мой муж очень хороший человек с легким характером. С его появлением жизнь старшей только улучшилось. Но были те же вопросы: разве мы плохо жили? зачем тебее муж? Я буду всю жизнь с тобой, мамочка. И мои те же самые аргументы: ты уйдешь, а что останется мне?
Ничего. В 18 съехала в общежитие. ей понравилось быть самостоятельной. После вуза полтора года дома, и вот опять снимает жилье. Живет своей жизнью. "Мамочке" звонит, когда что-то нужно.
Одним словом, реакция у вашего сына нормальная. Все устроится. Его самостоятельная жизнь не за горами.
26.09.2019 12:50:13, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Спасибо! Убеждаюсь, что все нормально, как и должно быть. И детям обычно не очень в радость новые браки родителей, но когда он поймет, что я для него та же мама и угрозы со стороны НМ нет (сын же не знает его так же хорошо как я), то успокоится и привыкнет.
26.09.2019 13:33:02, Трюфельдина
[ответить]
Я конечно буду единственной, но мне жалко выпихнутых из дома детей, они как перекати-поле. Это хорошо, в смысле слезания с шеи и стимула к самостоятельности и самовыживаемости, но...Вспомнились откровения одной 40-ка-летней тетки. я была еще молодой, ее тогда не поняла. сейчас вспомнила. "У тебя, детка, есть дом, мама-папа, горячий ужин и кому пожалеть. Ты не понимаешь, что ты счастлива. А у меня общаги, съемные углы, потом замужество, от которого радости не было, а только попреки свекрови,что вперлась в их халупу и ребенка родила. Потом развод и опять съемные углы..И нету родного плеча. мама живет своей жизнью и новой семьей, а я перекати-поле". Хоть и не поняла ее тогда, но что-то на подкорке осталось в ощущении.
26.09.2019 13:02:11, Атом
[ответить]
Моя подруга в такой ситуации взяла ипотеку. Теперь у нее своя кв-ра. К маме относится очень хорошо, и к ее новому мужу -тоже. Захотят детки в чем-то обвинить родителей, так непременно обвинят.
26.09.2019 14:28:46, хухра-мухра
[ответить]
Да это было еще при советской власти, если я была юной) А тетка работала техником-смотрителем и ждала служебную квартиру с перспективой постоянной прописки (хотя она была филолог по образованию) 26.09.2019 15:10:58, Атом
[ответить]
это неудачная жизнь одной конкретно взятой тетки. Заявляю как «выпихнутый» ребёнок, вернее даже сбежавший, сверкая пятками, в общаги и съемные углы. 26.09.2019 14:13:42, nickoffova
[ответить]
Никто никуда не выпихнут. У нас достаточно комнат в квартире.
Но мы живем в МО, а дочери нравится в Москве. Я тоже всю молодость снимала жилье в Москве. Нравилось мне там.
И я рада, что в 24 (!) она живет самостоятельно. Не то что я - боялась от матери отлипнуть. Она держала меня крепко в эмоциональном плане.
Да, наблюдаю рядом великовозрастных девочек при маме с папой. "Девочкам" уже за 30, и им хорошо в дочках. Уехать в 24 из дома и начать жить самостоятельно считаю нормальным.
26.09.2019 13:16:37, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Во-первых, я не написала, что вы мать-ехидна) во-вторых каике общаги в 24 года? В аспирантской? вы же писали, что начала с общаг. Общагу дают при обучении в вузе, ну то есть лет с 17-18, если дом в МО дальше 50 км от москвы. А теперь говорите, что детка стала жить по общагам и съемным в 24.
Но все это не важно по сути. Я лишь написала краткое воспоминание, и чего дети боятся при "выходе" мамы замуж. Кто-то окажется третий лишний.
26.09.2019 13:23:02, Атом
[ответить]
Общежитие - со второго курса по 4-й. . Мы живем как раз на границе зон (имеются в виду электрички), с которой дают общежитие.
В 21/22 закончила вуз. С 24 снимает квартиру. Месяц как уехала.
У меня муж не позволяет никому быть лишним. Такой человек.
26.09.2019 13:38:29, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
А своим детям он тоже не позволяет быть лишними? Не, я рада, что вашу он любит как родную, но это не отменяет случаев, когда "опу поднял, место потерял". Или как в игре лайнс, вместо одного шарика три выскакивают и заполняют свободные клетки в поле. 26.09.2019 13:54:35, Атом
[ответить]
Мой муж не любит мою дочь как родную. Зачем это нужно? Он к ней хорошо относится. И помогает материально.
Нет, у нас никто место не потерял. У старшей дочери у нас дома все осталось, как и было. Ее стол, ее шкафы и все прочие формальные моменты. Она при случае приезжает домой. Съемная квартира - это не постоянное жилье.
Детям моего мужа уже за 30. У них давно своя жизнь. Для них вопрос лишние/не лишние не рассматривается.
27.09.2019 08:52:31, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Там так и написано, что с 18 лет в общаге, а теперь в съемной. 26.09.2019 13:35:48, Etagerka
[ответить]
выпихнутых? Отчего же... Птенчики сами выпархивают и это нормально. По мне так странно жить с родителями после 20 лет ))
26.09.2019 13:13:52, Robin🐺
[ответить]
Я в 20 уехала и из дома и из города,никогда не чувствовала себя перекати-полем,мама всегда бы помогла.И помогала чем могла.Жить отдельно это необязательно не иметь помощи,если понадобится.
26.09.2019 13:06:38, рица
[ответить]
Там нюанс в том, что мама вышла замуж и в их двушке уже жили мама, ее муж и их двое общих детей, ей даже на каникулы приехать - только притеснять, сперва пыталась ездить, но когда не приехала -они перекрестились и сказали молодец. 26.09.2019 13:16:53, Атом
[ответить]
А,вот поэтому мы тоже с сестрой были против того чтобы кто-то жил с мамой,это ей он мог стать родным,а нам чужой не нужный. И дело даже не в маме,а именно в квартире,которую с детства считаешь своей.
26.09.2019 13:29:55, рица
[ответить]
это упрощается при достаточной площади жилья)) 26.09.2019 13:05:50, Etagerka
[ответить]
Вы все-таки родили второго ребенка. "Это в корне меняет дело")) 26.09.2019 12:55:18, Etagerka
[ответить]
Это добавило сложностей.
Правда, я им один раз подкинула идею, что мне хотелось бы побольше детей. Вот тут они сразу объединились в общем порыве: нет уж:)
26.09.2019 13:04:17, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
похоже на страх перемен. Мне кажется, пройдет. Уделяйте ему персональное внимание иногда, без нового мужа. Но вообще эта возросшая потребность в вас временная, имхо. В целом вы ему уже не нужны особо, нужно только ощущение, что вы всегда на его стороне и никогда не перестанете быть его мамой. 26.09.2019 12:40:54, Лось-Анджелес
[ответить]
Боится перемен, нормально это, имхо.
Вы всё и так правильно делаете - мягко убеждаете. Ну и продолжайте :)
Удачи и счастья в новом браке :)
26.09.2019 12:29:01, Солнечный Ветер
[ответить]
мне кажется, мягко убеждать это не то, когда в лоб или перед фактом
автор уже фасон платья обсудил в конфе, тут вдруг такая незначительная деталь всплыла, как сын
26.09.2019 12:38:20, =^..^=
[ответить]
Сыну 17. Он на пороге собственной жизни. Закончит школу, потом вуз или работа. Появится девушка. Будет своя жизнь.
Не будет времени делить мать.
26.09.2019 12:52:55, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
ну автор 3 года с МЧ встречается. Куда уж мягче-то?? Разрешения, что ли, у мальчика выспрашивать? А вдруг он не разрешит??? 26.09.2019 12:50:03, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Жить и встречаться где-то - разные вещи. Делить одну площадь - это тяжело 26.09.2019 12:55:18, хм
[ответить]
+1 Причем, не где-то втайне встречается. Они все знакомы, ситуация понятна, отношения хорошие, и даже есть какой-то совместный досуг
26.09.2019 12:53:20, Солнечный Ветер
[ответить]
Автор не ожидала проблем, это ясно из поста. Все ровно и хорошо было
26.09.2019 12:49:08, Солнечный Ветер
[ответить]
а вы бы тоже с дочерью не поговорили, прежде, чем строить матримониальные планы?
1. посчитали, что она априори будет согласна
2. посчитали нецелесообразным узнавать её мнение в принципе
26.09.2019 13:08:35, =^..^=
[ответить]
Не знаю, что было бы, если бы. И все эти "бы" - бессмысленны, пока нет даже намёков на них. У меня их не было, о чём рассуждать?
26.09.2019 13:12:06, Солнечный Ветер
[ответить]
Естественно, страх нового и ревность.
И потом, юноше скоро 18, то есть _формально_ он станет взрослым и вы формально можете его попросить жить отдельно где-нибудь. В вас-то он, допустим, уверен /был/, а вот в предполагаемом отчиме может и не очень. Сосуществовать в одной квартире вместе с посторонним мужчиной, полагаю, юноше может быть не очень комфортно - до сих пор он был, условно, "главой прайда", а тут как раз когда мальчик превращается в мужчину вдруг нарисовался более старший и "главный"...
Я бы с сыном поговорила еще, исходя из того, что
- ваша свадьба неизбежна и этот вопрос не обсуждается
- никакие ваши с сыном общие планы и общее будущее не пострадает (проживание в одной квартире, планируемое обучение и т.д.)
- ваш новый муж не будет претендовать на роль "второго папы" и диктовать нечто воспитательное и/или мешать как-то отношениям мальчика с отцом.

Короче, лишний раз подтвердите, что все хорошо.
26.09.2019 12:17:09, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Спасибо! Действительно, возможно для него это не так же само собой как для меня. Надо проговорить.
26.09.2019 12:19:49, Трюфельдина
[ответить]
Вообще что далеко лезть. Ваш мальчик теряет материально), и понимает это.

С другой стороны, что ж теперь, вы имеете право на свою жизнь.
26.09.2019 12:14:07, Елна
[ответить]
Все наладится. Детей развод травмирует. Наверное, надо было с парнем "посоветоваться" раньше. Как-то подготовить его морально.

В целом аргументов за брак в зрелом возрасте в наше время немного. Традиции, скорее.

Может, сказать просто: "мама влюбилась":))
26.09.2019 12:13:53, Питерская
[ответить]
Может, сказать просто: "мама влюбилась":))

[ссылка-1]
26.09.2019 12:23:36, =^..^=
[ответить]
Так мы 3 года вместе, я думала готов и все понимает к чему дело идет.
Еще, кстати, странно было. Как-то про бывшего заговорили и я сказала к слову, что папа женился. Так сын стал с пеной у рта мне доказывать, что они не женаты. Я говорю: какая разница, живут же вместе несколько лет. А сын все равно: я точно знаю, что папа не женился!
26.09.2019 12:23:13, Трюфельдина
[ответить]
хм... Когда моя деточка такое выдавала в 10-11 лет, я принимала за вариант нормы.. Ну, она считала, что раз папа - это часть ее семьи, то значит и моей семьи тоже. При этом с НЖ у нее отношения очень хорошие, никаких проблем нет.
В 17 лет это как-то кхм.... застревание какое-то сильное.
26.09.2019 12:53:15, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Вот действительно похоже, инфантильность какая-то, или так к папе до сих пор привязан?
26.09.2019 13:01:58, Трюфельдина
[ответить]
может как раз соображает с юридической т.з., а не застрял нигде. 26.09.2019 12:56:46, Etagerka
[ответить]
Ааааа. Так это у него детские застрявшие мечты, что вот папа с мамой помирятся и обратно поженятся. Ну вот это в 17 -то лет странновато, да. 26.09.2019 12:31:50, ШаНуар
[ответить]
Хороший мальчик у вас, по описанию, добрый. Заботится о вас по-своему :)
26.09.2019 12:07:22, Начинка
[ответить]
Детский эгоизм. Папа уже с другой семьей и детьми и все прекрасно. А мама -моя! Выходите замуж, если есть желание и здоровье -рожайте. Совсем недавно наткнулась на фильм советский «Мама вышла замуж», просто не фильм, а кусочек жизни. Говорите с ним, любите, живите обычной жизнью. Просто с появлением нового члена семьи притирки неизбежны. 26.09.2019 12:05:16, Так бывает
[ответить]
Страх нового. Возможно еще и кто-то из друзей мозги накрутил. Я бы села и сыну подробно и популярно все объяснила. Об отношениях мамы с сыном, о недалеких перспективах. Он уже и сейчас своей жизнью живет во многом, и это нормально, а уж станет студентом вообще ему не до вас будет. 26.09.2019 12:01:10, ШаНуар
[ответить]
Это чувство собственности,мои мне когда разводилась сказали - ура,ты теперь будешь только наша.Пришлось им сразу сказать,что я одна не буду.Правда муж 9 лет с нами не живёт,у него своё жильё,у нас дом общий,там с ним и живем.
26.09.2019 11:58:11, рица
[ответить]
Вы в выходные все вместе, а на неделе вы с детьми, а он отдельно? Мы пока тоже так, может даже и дальше так продолжит, всем вроде удобно.
26.09.2019 12:09:33, Трюфельдина
[ответить]
Да,вот никак не дождусь когда дети задумаются о своём жильё,пока не хотят.А я не хочу свою квартиру оставлять им на растерзание.
26.09.2019 12:12:14, рица
[ответить]
Ну лет до 20 я не готова буду выпихнуть точно, а дальше посмотрю по состоянию)
26.09.2019 12:24:09, Трюфельдина
[ответить]
У подруги сыну 26 ,и то не может выпихнуть)) она только последние лет 5- 6 перестала лавировать между ребёнком и вторым мужем,сын стал работать и все утряслось.
26.09.2019 12:30:10, рица
[ответить]
Недавно роман читала на эту тему (не об этом, но линия есть, что дочь подросток настояла, чтоб мать замуж не выходила), мать решила что надо подождать и продолжала просто встречаться и проводить вместе отпуск, благо и женщина и мужчина были свободны. Только когда девочка выросла и вляпалась в отношения, из которых выбралась с криком где были мои глаза?, только тогда она подтолкнула мать к официальному замужеству. Ну и побочное домысливание: чтоб почистить себе территорию квартиры для самостоятельной жизни, когда мать уже не стала так нужна и съехала бы к мужу в его квартиру))))
Ближе к вам: ага, ему страшно. Мне бы тоже было страшно на его месте.
26.09.2019 11:57:19, Атом
[ответить]
У меня есть знакомая. У нее муж трагически погиб в 35, и она осталась вдовой с сыном на руках. Через какое-то время у нее появился мужчина. Сын-подросток был категорически против свадьбы, и мать так и не вышла замуж. Сын вырос, женился, обзавелся детьми. Невестка сделала всё, что им отдали квартиру и дачу. Теперь пожилая женщина без мужа, без дачи, без своей квартиры, и без общения с внуками. Я, когда на нее смотрела, всегда думала, вот бывают же идеальные свекрови: образованная, умная, тактичная, с детьми прекрасно занимается. Но нет, не угодила ни сыну, ни дочери. 26.09.2019 12:29:55, Санвиталия
[ответить]
Ну вот кто знает, что ждет впереди? А могло быть и по-другому, много вариантов. муж мог оказаться подлецом, выпереть ненужную жену (влюбился еще раз, но в молодуху). Могло быть и так, что сын женился не на змее бы. Или стал богатым и знаменитым, купил бы маме дом на французском побережье и дарил брюлики в компенсацию за загубленную молодость....Вперед на 20 лет не заглянешь.... 26.09.2019 12:35:04, Атом
[ответить]
История не знает сослагательного наклонения, но детей надо с младенчества приучать, что родители не бесплатное удобное приложение к их комфортному существованию, а отдельные личности со своей личной жизнью. 26.09.2019 12:48:36, ШаНуар
[ответить]
Как было бы, никто не знает. Но, думаю, никакие брюлики не заменят счастья. Сын вырос, и у него своя семья. Сын действовал из эгоизма, а не из-за того, что заподозрил в мамином ухажере подлеца. Просто не надо жертв. У мамы есть и своя жизнь.
26.09.2019 12:41:39, Санвиталия
[ответить]
А в вашей истории мужчина у той женщины мгновенно отвалился? Если бы он настойчив в цели не хотел менять женщину с довеском на нечто более беспроблемное, со временем нашел бы подход. счастье в чем? Иметь лишнее 10 лет постоянный член в кровати? Не, это важно в возрасте от 20 до 55, не возражаю) Но счастье не только в этом. Вон фильм вспоминают Мама вышла замуж. Там герой ефремова не бросил женщину из-за бунтующего сына-подростка, он сумел ему стать родным и нужным. 26.09.2019 12:48:41, Атом
[ответить]
Они продолжали так встречаться. Сколько это длилось, не знаю - она сама не сказала, а мне неудобно было спрашивать. Оказался хороший мужчина, пытался наладить отношения, но сын в принципе категорически против любого мужчины. Но, я так понимаю, им было важно жить семьей, а не просто встречаться, им, наверное, лет 45 было.
26.09.2019 12:53:00, Санвиталия
[ответить]
Тю, если им по 45 было -детке поди уже 20. Чего бы ему, потенциальному мужу, не забрать к себе жену и тем самым освободить сЫночке квартирку? У меня еще есть въедливые вопросы) 26.09.2019 13:09:02, Атом
[ответить]
моим деткам по 11 было в мои 45 :)
26.09.2019 16:15:02, Начинка
[ответить]
А у мужчины небось тоже дети против,а снимать не на что.Мама ушла к мужчине,так его дочь на уши встала,скандал за скандалом.
26.09.2019 13:58:35, рица
[ответить]
Точный возраст я не знаю, может, и 37-40. Ребенку было лет 13.
26.09.2019 13:57:32, Санвиталия
[ответить]
Я, кстати, и сама маме не советовала замуж выходить, пока вместе с ней жила. Зато когда съехала сразу начала торопит, потому что беспокоилась за нее и быстренько замуж и выдала. Но я была очень эгоистичная в детстве.
26.09.2019 12:11:33, Трюфельдина
[ответить]
Ну вот видите, сами понимаете, почему сын не жаждет вашего замужества. Что изменится после? Что вас пугало? и что боится сын? Пока ваш мужчина гость. А потом станет хозяином. Вы планировали съезжаться и менять жилье на большее, или он просто придет к вам с чемоданчиком "нажитого" -смены белья и своим компом? 26.09.2019 12:18:01, Атом
[ответить]
Придет ко мне, а его жилье оставим сыну на будущее или сдавать.
26.09.2019 12:25:17, Трюфельдина
[ответить]
Чьему сыну, Вашему? у него нет потенциальных наследников? 26.09.2019 12:44:19, Etagerka
[ответить]
Ну вот и первый аргумент, чтоб сын почувствовал профицит от вашего замужества. Мол, скоро ты захочешь самостоятельности, у тебя будет стартовое жилье.
Но....это не гарантия, что так и будет. Эх, мужчины могут меняться, дал слово-забрал слово, был зайкой, стал серым волком. У него-то есть свои дети? Тогда кому дадут жить в этой квартире -вопрос...
26.09.2019 12:38:04, Атом
[ответить]
Да он запросто может сказать- за каким отдавать сыну квартиру если мне самому деньги от сдачи пригодятся.
26.09.2019 12:41:55, рица
[ответить]
Абсолютно логично) Короче, бабушка жужжит, сын бунтует, у НМ тоже поди и дети и алименты. профицит сомнителен) Но как женщинам хочется взамуж! 26.09.2019 13:11:07, Атом
[ответить]
Дарственная поможет решить этот вопрос 26.09.2019 12:39:13, хм
[ответить]
Ну типа если у него есть свои дети, то он должен на них забить ради чужого? При симпатии к ТС, мне все-таки всех детей жаль) 26.09.2019 12:50:21, Атом
[ответить]
))) это если мужчина совсем без мозгов.
26.09.2019 12:43:03, рица
[ответить]
Это надо официально оформить, а не на словах. Пообещать квартиру, машину к 18 годам и тд. Есть да что зацепиться, чтобы он лояльнее стал. 26.09.2019 12:34:53, хм
[ответить]
Зачем вы стали прислушиваться к его мнению, выслушали и сделали по своему. А дальше притерались бы муж и сын. А вы как буд-то с ним трогуетесь, объявняете для чего вам это. Да он взрослый почти, и ему придется с этим считаться, раз собирается жить с мамой.
Меньше ведите разговоров на эту тему и меньше думайте об этом. Всё решение принято. Будет так.
26.09.2019 11:56:46, Не овен
[ответить]
Ну это пока только один разговор. И мне не трудно объяснить, с кем же ему еще на важные темы разговаривать. Тем более он и не возражал впрямую, а тольк скажем так " не выразил бурной радости"
26.09.2019 11:58:24, Трюфельдина
[ответить]
Ну и успокойтесь. С чего бы ему выражать бурную радость? Не возражал, и славно, значит в принципе сын правильно воспитан, раз понимает, что возражать собственно права не имеет.
Вы сама видимо не уверены в своем решении, теперь пытаетесь подсознательно какие-то лазейки найти. Не накручивайтесь, идите замуж, живите счастливо)) В конце концов развестись всегда успеете. Главное, обезопасьте своё имущество.
26.09.2019 12:07:27, ШаНуар
[ответить]
Может и уверена, но я вообще человек сомневающийся и люблю пометаться) Бабушка еще жужжит... Меня бы не удивило, если бы он сказал, что ему мешает посторонний человек в доме или еще что в этом роде. Но вот это "если бы я лучше о тебе заботился..." так странно и даже тревожно прозвучало.
26.09.2019 12:18:10, Трюфельдина
[ответить]
Чисто детский всплеск. Сродни тому, что дети нередко винят в разводе родителей себя. Тревожно только то, что такое говорит 17 летний подросток. Но они сейчас в некоторых вещах очень поздно взрослеют. Ну вам уже многие написали, мягко, но твердо объяснить, что будет так, как вы решили и что никакая любовь и забота ребенка не заменит взрослой женщине любовь и отношения с мужчиной. Для счастливой, гармоничной жизни нужно и то, и другое. 26.09.2019 12:24:27, ШаНуар
[ответить]
Спасибо! Да, так и говорю, надеюсь все нормально объяснила. И действительно это всплеск эмоций временный, на тему что вот папа слинял, а теперь мама туда же собралась)
26.09.2019 12:38:18, Трюфельдина
[ответить]
Ну папа-то реально слинял, и физически, и эмоционально. а мама вот она, вся тута)) Так ему и объяснить еще раз. 26.09.2019 12:50:25, ШаНуар
[ответить]
Пара то есть, вон ниже в теме спрашивают, зачем 20летним жениться, а вы то уже оба люди с выросшими детьми, с опытом. Вам для чего ставить штамп в паспорте, чтобы жить вместе?

Извините, не вам в упрек, а скорее для темы ниже.
Вот я понимаю, зачем в 20 лет (или около того) жениться, люди молодые, впереди светлое совместное будущее, надо, чтобы "все было правильно, честно, по закону", впереди возможные дети и т.д.
Когда 40летние женятся вторыми третьими браками на ровесницах, и не планируют детей, т.к. свои есть, зачем штамп в паспорте то? :)
Ну сыграйте вы свадьбу-бутафорию, с выездной теткой-регистраторшей, поставите росписи на красивой бумажке, все гости даже не прочухают, что это фейк, свадьба то была, живут вместе. ЗАЧЕМ В ЗАГС переться?
26.09.2019 11:38:22, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
в старости можно жениться, например, чтоб в реанимацию пустили - туда только родственников пускают.
26.09.2019 13:53:23, хухра-мухра
[ответить]
У соседки сын в реанимации,женщину с которой он жил последние 3-5 лет к нему совершенно спокойно пускают.Мать только доки будет оформлять.Долго надеялись,что выкарабкается,но увы.Менингит подцепил,почти два года сопротивлялся.У знакомой дочь 35 лет умерла от менингита очень быстро. Привезла из Тая((((
26.09.2019 14:26:41, рица
[ответить]
когда отцу поставили диагноз "менингит", больницу, в которой он лежал, закрыли на карантин, к на на дом приезжал инфекионист, а в реанимацию инфекционки, куда его в срочном порядке перевезли, не пускали вообще никого.
26.09.2019 16:54:32, Oker
[ответить]
Не знаю,соседка этого не говорила.Ему долго не могли поставить диагноз,поставили ,он год пролежал в больнице,вроде стал поправляться ,надежда была,что за два года отправится,но тут подряд три инсульта,мужчина около моего возраста.Женщина с которой жил каждый день у него была.
26.09.2019 17:15:11, рица
[ответить]
ну вот у меня у знакомых, я писала об этом тут, женщина, 35, умерла в родах (тромб оторвался), а отцу ребенка не отдавали, так как они не расписаны, получается, что биологический отец ребенку - никто, хотя он-то как раз хотел о ребенке заботиться (в отличии от миллионов пап, которые своих детей просто бросают, даже после законного брака).
В итоге он-таки доказал отцовство, но пришлось повозиться.
26.09.2019 15:52:55, хухра-мухра
[ответить]
Ну тут ребёнок,да его не отдадут первому кто папой назвался. А в реанимацию пускают.
26.09.2019 16:08:36, рица
[ответить]
ооо! мне недавно ответили на такой вопрос :))
"чтобы когда ему бывшая жена звонит, а звонила не своему мужу, а моему!"
26.09.2019 12:15:21, ОООльга
[ответить]
какая прелесть:)))) 26.09.2019 13:07:39, Чернобурка
[ответить]
Так за деньги и имущество.Подруга через 20 лет штамп поставила,потому что собрались покупать квартиру.
26.09.2019 12:04:15, рица
[ответить]
Так покупали бы в равных долях
26.09.2019 12:11:13, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
Ага,а потом на его долю дочь примчится.
26.09.2019 12:13:18, рица
[ответить]
На наследство так и так может. Совместно нажитое имущество генерирует только сложности, по моему. Удобно только тем, кто туда ничего не вложил. 26.09.2019 12:27:46, пчела Майя
[ответить]
Ну не знаю,ведь жене останется своя доля и часть доли мужа.Это больше чем одна доля.Может что изменилось,но другая подруга просто выселила женщину,которая жила 15 лет с её отцом.
26.09.2019 12:33:19, рица
[ответить]
Выселила - если у женщины там не было собственности. А если половина ее, то ей половина и останется. Да, от его доли она ничего не получит. Но и он от ее доли ничего не получит, ее доля останется ее детям, ситуация-то зеркальная. 26.09.2019 12:41:53, пчела Майя
[ответить]
Ну вот не хочется просто долю,а свою+ его.
26.09.2019 12:45:02, рица
[ответить]
А вдруг наоборот выйдет - тогда это будет у своих детей отнять, если они есть. Если конечно муж на 20 лет старше, то скорее всего наоборот не выйдет, но тоже не точно. 26.09.2019 12:47:30, пчела Майя
[ответить]
Значит проиграла,кого это будет волновать на том свете.Выходя замуж в 40+ все же больше о себе думаешь,дети могут и сами лапками начать бить.
26.09.2019 12:51:29, рица
[ответить]
<Удобно только тем, кто туда ничего не вложил.>

именно
26.09.2019 12:28:37, =^..^=
[ответить]
А ваша подруга в равных долях вкладывалась в квартиру или сама за все платила, а мужик так, рядом стоял?
Дочь примчится на его законную долю.
26.09.2019 12:15:05, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
Я не интересовалась,но вот спустя 20 лет расписались и купили.Мы расписались потому что дарение между мужем и женой бесплатно,да и когда тебя больше прав на общую собственность в эту собственность вкладываться интереснее.
26.09.2019 12:19:06, рица
[ответить]
А у мужа есть наследники кроме вас? 26.09.2019 12:30:15, Атом
[ответить]
Есть,сын.
26.09.2019 12:33:56, рица
[ответить]
Ну...что делать....Дай бог здоровья еще всем лет на 50) 26.09.2019 12:52:11, Атом
[ответить]
)) это вряд ли,но 20+ надеемся проскрипеть))
26.09.2019 12:55:02, рица
[ответить]
Мне сын недавно рассказывал историю, как одна бабуля лет 70-ти заключила договор на квартиру за уход за ней. в свои 95 лет она похоронила уже третьего ухаживателя) и даже не простудилась на его похоронах как говорил путин фразу из известного анекдота) 26.09.2019 13:31:32, Атом
[ответить]
бабуля -огонь!
26.09.2019 13:54:37, хухра-мухра
[ответить]
Сразу вспомнился- Дуплекс)))Повезло бабуле,а то некоторым помогают.
26.09.2019 13:44:03, рица
[ответить]
Это интересно, когда вкладывается мужчина, тогда брак с ним оправдан - устранение конкуренток на имущество. А когда женщина уже с достатком, нажитым имуществом, ей не интересен брак. Он обязывает (хранить верность, ухаживать, вести быт), а приятно, когда отношения приносят удовольствие.
26.09.2019 12:26:08, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
Ну так для этого и выходят,чтобы мужчина вкладывался.Не все же выходят замуж,только те кому надо.
26.09.2019 12:35:33, рица
[ответить]
Штамп вообще ни к чему перечисленному не обязывает, как и его отсутствие. Все только на личных установках и договоренностях. У вас просто опыт однобокий, отсюда и ваши недоумения)) 26.09.2019 12:29:33, ШаНуар
[ответить]
Штамп это все же какие-то рамки. Штампа нет и рамок нет. Я готова верность хранить только законному мужу, а всем остальным мимопроходящим - нет.
Многие штамп ставят как раз для этих рамок.
26.09.2019 12:33:02, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
да, согласна. Если штампа нет, то с какой стати хранить верность. Это ж называется - "живу тут с одним" (если живут вместе, а не просто встречаются). Ну, типа, как с соседом на двоих снимать кв-ру.
26.09.2019 15:56:28, хухра-мухра
[ответить]
Ну это для вас. Мне лично наплевать есть он или нет, если мне надо изменить, изменю. Верность в моем восприятии такое же сложное понятие как и любовь.
Я и сказала же, мир гораздо разнообразнее вашего о нем представления, и люди все разные.
26.09.2019 12:41:18, ШаНуар
[ответить]
Так у вас есть этот штамп или нет?
26.09.2019 12:46:17, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
+много 26.09.2019 12:25:32, ШаНуар
[ответить]
Я вообще лично не фанат штампов, но вот могу прекрасно понять, когда люди хотят официально зарегистрировать отношения. И кстати в более зрелом возрасте это иногда даже важнее, чем в молодости, чисто из юридических соображений.
Но вам конечно сложно понять, раз 47-50 летние это глубокие старики не достойные ни любовных отношений, ни секса))
26.09.2019 11:51:08, ШаНуар
[ответить]
Расскажите о тех юридических соображениях, которые тянут в брак людей за 40 лет? Может быть право посещать реанимацию и выносить утку за больным?
26.09.2019 11:52:54, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
Здесь масса тем была - жили с мужем не расписываясь(как раз возрастные, не первым браком), муж слег, 10 ухаживала, теперь его дети от первого брака всего лишили, из квартиры, приобретенной во время жизни с этим мужчиной, выбросили, по миру пустили. 26.09.2019 11:57:26, ШаНуар
[ответить]
Есть смысл тогда регистрироваться, когда мужик слег. Ну и не ухаживать, что ли... Найти нового и здорового.
26.09.2019 11:59:21, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
Регистрируются обычно с дееспособным, все остальное уголовщина.
Ну вот доживете до полтинника, поговорим))
Если вы можете "выкинуть" человека, после нного количества счастливых лет жизни с ним, то далеко не каждому это дано.
26.09.2019 12:02:18, ШаНуар
[ответить]
То есть человек слег до недееспособного состояния, а женщине так и надо ему сиделкой за жилье работать? :)

Не, как дочь я вполне против возможных жен и мужей у своих родителей. Я им могу оплатить сиделку, сама способна о них заботится, и не делегировать это какой-то тете или дяде. Может из-за них родители раньше и слегли, кто их знает...
26.09.2019 12:04:38, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
Жизнь крайне разнообразна. Речь не о гипотетических детях от первого брака, будут они или не будут заботиться об отце если вдруг чо. Речь о конкретной женщине, которая собирается замуж. Вы же тоже замужем. То есть, если вдруг чо лет в 50, то этого бросите, нового найдете? 26.09.2019 12:12:21, ШаНуар
[ответить]
Так я замужем с детства, и этот муж отец моих детей.
Если вдруг чо, я может мужика и найду, а может и двух, а может и больше, только зачем мне за них замуж выходить?
26.09.2019 12:13:46, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
Какая разница с какого возраста вы в браке? Ну вот вы такая, я вот тоже такая. А есть люди по-другому смотрящие на жизнь. И кстати, если вдруг мой гипотетически сожитель захотел бы узаконить отношения, я бы пошла на это, если бы он был мне дорог. 26.09.2019 12:27:37, ШаНуар
[ответить]
Так разные ситуации. Я давно в браке, который основывался на любви, молодости, "светлом будущем" и так далее. В возрасте за 40 лет и имея выросших детей, я точно замуж не попрусь.
26.09.2019 12:32:02, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
Ну вам еще не за 40 и вас замуж никто не звал))
Когда-то много лет назад в период моего юношеского максимализма, я вот тоже так заявила на некую около любовную тему "никогда больше и ни за что". И моя мудрая коллега, которой было тогда лет 36, т.е она была сильно моложе меня актуальной, сказала "не зарекайся, деточка. Или, если уж зарекаешься, никогда не делай этого вслух при оппоненте, чтобы было куда отступить при случае")) Как она была права!))
26.09.2019 12:45:01, ШаНуар
[ответить]
Как это меня замуж никто не звал, если я замужем? :) Кто-то один раз все-таки позвал.
26.09.2019 12:47:38, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
Может быть и наоборот. Вы всю жизнь были замужем (и я тоже) и вне замужнего состояния вам будет некомфортно и неуютно.
26.09.2019 12:40:54, Трюфельдина
[ответить]
некомфортно жить одиноко тому, кто привык жить с кем-то. Печать тут при чем? 26.09.2019 12:47:39, Etagerka
[ответить]
Мне кажется, нас об не об этом спрашивают. А о сыне.
26.09.2019 11:45:17, Питерская
[ответить]
Я имею право задать в открытой конференции вопрос, так ведь?
26.09.2019 11:47:17, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
Не могу объяснить почему, мне хочется и ему тоже, чтобы была семья и все по-настоящему - муж жена, штамп в паспорте. Без этого как-то не то и все.... Я бы и ребенка родила, но это не обязательно) А сама свадьба как раз совсем не главное.
26.09.2019 11:43:28, Трюфельдина
[ответить]
Ответ "хочется" принят. Спасибо!
26.09.2019 11:47:46, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
И ревность и страх нового. Вполне естественно. Насчет "жениться не собирается и всегда будет со мной жить" я бы посмеялась и обратила в шутку.
Рассказала бы анекдот типа "комплекс-шмомплекс, лишь бы мамочку любил" и пр.
26.09.2019 11:33:46, Birke
[ответить]
+1
26.09.2019 11:57:04, хухра-мухра
[ответить]
Да вот тоже раньше смеялась на такие заявки, а тут задумалась... А что за анекдот?
26.09.2019 11:36:39, Трюфельдина
[ответить]
Психоаналитик объясняет матери клиента: «Понимаете, если Вы и дальше будете спать с сыном в одной постели, то у него разовьётся Эдипов комплекс.»
Мать: «Э-э-э, комплекс – шмомплекс! Главное, чтобы мамочку любил!»
26.09.2019 11:39:49, Birke
[ответить]
Думаю, мамочка права :)
Не стоит насильно отлучать. Придет время - сам отвалится, а это время обязательно настанет.
26.09.2019 12:01:02, Начинка
[ответить]
Да, лет в 50+, когда мамочку на кладбище проводит.
26.09.2019 13:09:17, Birke
[ответить]
:) Ну это крайность
26.09.2019 16:17:57, Начинка
[ответить]
Так такие мамочки не отваливаются.
26.09.2019 12:59:33, рица
[ответить]
Про еврейскую маму - я своем сыну тоже всегда говорю на все: лишь бы мамочку любил, но у меня с девушками без комплексов - ну он вообще мистер обояшка, так что тут спокойна
А вот привязанному сильно к маме мальчику я бы не стала такое говорить
26.09.2019 11:39:14, Пирожки от Ловетт
[ответить]
Вроде я на еврейскую маму не тяну, хотя и балую иногда. Но это в плане домашних обязанностей в основном, не очень привлекаю. А так мы вместе даже в магазин редко ходим и на дачу к бабушке он любит сам ездить.
26.09.2019 11:50:15, Трюфельдина
[ответить]
Нет, это понимание того, что жизнь его изменится в худшую сторону.
Я, как и ваш сын, искренне не понимаю, зачем все это нужно...
26.09.2019 11:33:34, Oker
[ответить]
Ну жить мы вместе и без росписи можем, от этого жизнь его также ведь изменится?
26.09.2019 11:56:50, Трюфельдина
[ответить]
да. И это ему тоже не нравится. Ну, разве вы сами не видите минусов для сына?
И не надо их отрицать, лучше понять
26.09.2019 15:13:33, Oker
[ответить]
Я честно не замечаю, если найду, то устраню! Думаю у него это не практичное, а что-то эмоциональное: боязнь потерять или ревность.
26.09.2019 15:43:40, Трюфельдина
[ответить]
То есть вы из тех, кто считает, что женщина, имеющая детей не имеет морального права выйти замуж повторно и должна остаток жизни посвятить детям? У меня бабушка тоже так говорит., даже вырезку из газеты Семья мне прислала... Там такие ужасы(
26.09.2019 11:38:36, Трюфельдина
[ответить]
нет, я из тех, кто считает, что появление нового жильца в доме ухудшает положение других, незаинтересованных в нем, проживающих;)
это не имеет отношения к тому, что женщина должна поставить на себе крест.
26.09.2019 11:44:44, Oker
[ответить]
А как повлияет на очередь в ванную штамп в паспорте или его отсутствие ?
26.09.2019 13:11:52, Birke
[ответить]
переезд повлияет. А штамп на кое-что другое.
26.09.2019 15:01:23, Oker
[ответить]
А как же тезис "счастлива мать - счастливы дети"?)
26.09.2019 11:51:49, Трюфельдина
[ответить]
Мой приятель-одногруппник очень бесился, переживал, когда его мать в свои 45 лет вышла замуж за парня 27 лет. Не, я тетку прекрасно понимаю, ей хотелось молодого и постоянно готового любовника для регулярного секса. Мужик был иногородний, бездомный, монтажник окон, ему тоже было выгодно прижиться.
Но какие пенки отжигал маменьке этот ее сынок, т.к. свадьба то пришлась как раз на окончание школы и поступление в ВУЗ, и семейная жизнь тоже пришлась как раз на его учебу в ВУЗе, там и закончилась.
26.09.2019 11:56:10, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
дитя уже не крошка. и он считает, что вы и так уже достаточно счастливы;)
а вот для его счастья ничего е сделано) чем компенсируется ему это ухудшение жилищных (и не только) условий?
26.09.2019 11:56:04, Oker
[ответить]
Кстати, компенсируется, хоть и не сильно, улучшением материальной стороны жизни. При этом у ребенка отдельная комната остается, и еще новый муж часто и с удовольствием готовит, а я иногда ленилась.
26.09.2019 12:01:15, Трюфельдина
[ответить]
А ванна у него своя будет? Чтобы очереди в ванну-туалет не было? 26.09.2019 12:13:54, Хм
[ответить]
несущественно. Вот если б вы замуж,а он в квартиру жениха... например) плюс собака... или о чем он там мечтает)?
26.09.2019 12:05:55, Oker
[ответить]
Я Вас поддерживаю.
Но здесь многие сейчас начнут писать "а чья квартира", "а зачем вам это надо" и яжематери сейчас подтянутся. А как же сыночек.
26.09.2019 11:41:40, Birke
[ответить]
т.е. вы считаете, что сыночку станет лучше)?
26.09.2019 11:45:23, Oker
[ответить]
маме станет лучше 26.09.2019 14:46:13, nickoffova
[ответить]
а вопрос о мальчике;)
26.09.2019 15:01:40, Oker
[ответить]
Мне мой комфорт всегда был важнее комфорта детей), при этом, детей я очень люблю. Но не в ущерб себе.
26.09.2019 13:12:53, Birke
[ответить]
отлично. Тогда вам должно быть ясно, почему мальчик не рад.
Потому что он маму тоже очень любит, "Но не в ущерб себе"
26.09.2019 15:02:54, Oker
[ответить]
Мы не знаем - лучше или хуже станет ему, никто не знает :)
26.09.2019 12:02:41, Начинка
[ответить]
знаем) чужой мужик в доме вряд ли обрадует юношу
26.09.2019 12:04:25, Oker
[ответить]
почему чужой-то? Мамин.
26.09.2019 12:10:14, Начинка
[ответить]
Для мальчика он чужой. И таким и будет. Каким бы хорошим он не был. Уменьшится территория на каждого человека в квартире, появятся свои правил, будет очередь в единственную ванную. Возможно скоро появится сестра или братик в этой же квартире. 26.09.2019 12:38:03, хм
[ответить]
при этом мальчик уже в том возрасте, когда новый папа ему нафиг не нужен...
26.09.2019 15:03:48, Oker
[ответить]
А мальчику и не предлагается усыновление, как я понимаю :)
У него пап есть.
26.09.2019 17:14:23, Начинка
[ответить]
ему он чужой.
26.09.2019 12:12:37, Oker
[ответить]
заявление подали уже?
26.09.2019 11:32:08, =^..^=
[ответить]
Ревность, может быть даже неосознанная, у него просто еще и возраст сейчас самый такой. Ему бы девушку хорошую, чтоб переключится 26.09.2019 11:31:32, Пирожки от Ловетт
[ответить]
Девушки нет, друзей много, увлечение-хобби есть , а девушек он как-то стесняется что ли.
26.09.2019 11:33:50, Трюфельдина
[ответить]
маленький ещё)
26.09.2019 11:34:18, Birke
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.