О долгах и крестах...

Вот часто (даже не применительно ко мне) слышу или читаю о сыновнем и дочернем долге, о том, что "куда деваться, это ваш крест"...
Ну вот далеко ходить не надо.
2 моих бабушки...обе уже в мире ином, и их дети и их долги.
Мама папы - умирала в одиночестве, была почти слепой, нуждалась в уходе. Два живых сына (всего было 3), оба не инвалиды, один из них мой отец и не подумали как-то заняться матерью. Жили в других городах, работали, семьи, свои проблемы...Никто не подумал ни переселиться к ней, ни забрать к себе...Ждали когда умрет. Потом приехали хоронить, делить и продавать квартиру.
Мама мамы - умирала долго, тяжело, мучительно...дома, с медленным отказом всех органов. За ней ухаживала ее младшая дочь (сестра моей матери). Она была незамужняя, бездетная и всю жизнь прожившая с мамой, немного странная, хотя талантливый музыкант.
Остальные дети - два сына и моя мама, жившие в других городах никак не участвовали в этих заботах. Мама моя приехала на похороны. Оба сына (не инвалиды, благополучные, не нищие, семейные) не приехали даже хоронить!! Единственное, они не претендовали на бабушкино жилье, оно все отошло ухаживавшей тетке. Но я не уверена, что они могли на него претендовать, поскольку были не прописаны, а квартира была тогда не приватизирована.

И...никто никого даже не осудил. Т.е. вот как бы все ОК.

Когда кто-то ко мне предъявляет претензии, а таких очень не мало(, или спешит напомнить о долгах и крестах, я сразу (далеко ходить не надо) думаю обо всех этих родственниках...у которых и без крестов было все ОК, и никто им ничего не выговаривал.
Как-то всё очень странно в этой жизни(
03.09.2019 12:21:39, FBI
[ответить]
Раньше, если дети жили в других городах, то больные пожилые родители, действительно, были огромной проблемой. И вариант «забрать к себе» тоже не всегда был реалистичным: если семья из 4-х человек жила в хрущевке 20 кв.м. жилой площади, то забрать к себе ещё и больного родителя было просто некуда.
А если жили вместе, то забота о старике неизбежно ложилась на того из детей, кто живет вместе. Когда умирала бабушка, то забрала о ней легла на плечи младшей дочери, которая жила с бабушкой (там же жили ее муж и сын). Другие дети приезжали на выходные помогать, но у всех работа и другие не могли приезжать в другие дни, и в течение недели бабушка была на попечении младшей дочери. Отчасти это было справедливо, потому что квартира бабушки потом отошла ей.
И больной лежачий старик в доме-это очень тяжело для всей семьи.
К счастью сейчас есть масса возможностей другим родственникам поучаствовать в судьбе родителя. Сейчас можно нанять сиделку, устроить старика в хороший частный дом престарелых. И все дети могут скидываться в равных долях.
08.09.2019 05:07:24, nastyk
[ответить]
Ну, если честно, теперь я понимаю откуда булочки берутся.
Странная семейка, странные персонажи.
07.09.2019 08:48:11, ЛизАнька с телефона
[ответить]
Сейчас дума примет закон об отчислении с зарплат 1 % на уход за пожилыми и будет все" хорошо" Закон уже обсуждается . Отчисления должен будет делать работодатель. 05.09.2019 10:33:18, Лора- критик
[ответить]
Дьявол все равно в деталях. Вы же не в курсе всех взаимоотношений между родственниками...
У нас никто ни на что не претендовал, а ухаживал за бабушками и дедушками моими все равно кто-то один из трех их детей. Я не слышала никаких претензий к моим родителям, которые в этом практически не участвовали. Мы ото всех родственников живём далеко.
04.09.2019 13:25:31, Mira
[ответить]
"Единственное, они не претендовали на бабушкино жилье" - вот этот пункт ключевой.
Осуждают тех, кто хочет "и рыбку съесть, и на велосипеде покататься".
Остальное - вопрос совести.
Посчитайте: родитель выращивает деточку, и какое-то время меняет памперсы и моет задницу, следит, чтобы дитя себя не покалечило, присматривает, моет, кормит и тд... Если прикинуть, сколько в маленького человека нужно вложить, то получится не меньше, а больше по времени.
Только за ребенком ухаживать приятней и легче, видеть прогресс радостно, а регресс высасывает силы. Так что - и долг, и крест.
04.09.2019 07:10:14, av10
[ответить]
самого родителя так же выращивали его родители. О каком долге вообще речь? 04.09.2019 09:08:29, не поняла
[ответить]
Странно, что приходится объяснять.
У детей есть шанс вернуть то, что они получили в беспомощном состоянии, сейчас, когда они стали сильными, а тот, то оберегал их - ослаб.
У кого-то хватает сил и терпения нести эту нелегкую ношу.
Это все про любовь, про благодарность, про совесть...
Родители, отказывались от легкой жизни в пользу детей, и вот приходит время отказываться в обратную сторону, на какой-то период.
Каждый решает этот вопрос, как умеет...
04.09.2019 13:27:21, av10
[ответить]
???? ну да, одни выращивают, другие дохаживают... ДО появления домов престарелых это была норма. 04.09.2019 10:49:20, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
И долг, и крест. Только вот мысль, что твой родитель, каким бы он был, где-то валяется как собака, без ухода и заботы, у нормального человека тоже должна вызывать страдания. И да, заботится проще чисто психологически, чем отгораживаться от проблем любимых людей (хотя про отношения с отцом я вообще могу написать ужастик размером с БСЭ)), но это ничего не меняет). Если что, я вообще не теоретик, и оба раза в одно лицо. Так что и в обмороки от усталости падала, и спину себе добила до полного "не могу", но все равно поступила бы также. В данном же случае вообще есть замечательный способ обеспечить уход за матерью, отдав на это дело ее квартиру. Это совершенно нормально, и мать присмотрена, и здоровье сохранено. Только вот ТС хочется и на ...сесть, и рыбку съесть. Хотя по приведенной выше семейной истории видно, что тут какое-то особое семейное извращение в мозгах. Не удивлюсь, что прогрессирующее, и подросшие дети ТС выкинут ее из драгоценных московских метров, чтобы не мешала их счастливой жизни. 04.09.2019 08:35:25, злая
[ответить]
Не выкинут. Автор умеет взять своё (в её ментальном ей принадлежащей. Сюда же и ей непринадлежащее входит (см. мат. капитал и доли). Вернее, умеет автор не упустить своего.
Док-во. Навесила же она бабушку на старшего сына (в стрессовый для него период), пока она по прагам непонятно чем занималась.
И это глубокое убеждение, что внук должен, не она. Доминирующее Я у человека.
04.09.2019 09:05:11, ************
[ответить]
Так еще не вечер))). Кто его знает, что там из младшего вырастет, на ком женится старший. При таком жизненном подходе, как у ТС, сюрпризы неизбежны. 04.09.2019 10:14:16, злая
[ответить]
Оль, мне кажется, Вы ощущаете себя нужной, когда Вам помогают. Имхо, стоит попробовать перевернуть ситуацию. Вы нужны - это когда в Вас нуждаются. В Ваших умениях, знаниях, способностях.
Повиснуть пиявкой на ком-то (если что, это я о себе) - это не про нужность и любовь, а про жалость и сострадание.
04.09.2019 03:50:54, Лягушка
[ответить]
Откуда вы знаете, что "у них было все ОК и никто ничего не выговаривал"? Как в том анекдоте "и вы говорите" (с)

Те кто не могут по каким-то причинам ухаживать и помогать - не ухаживают и не помогают. Те, кто не могут не помогать - помогают. Жили бы вы с сыном в другом городе, была бы у вас хорошая работа, своя, но небольшая квартира - вы бы все бросили и переехали к маме? Или ее перевезли из другого города в свою предположительно однушку или двушку? Вряд ли, да? Так все сложилось, что вы не можете не участвовать в маминой жизни, вы до сих пор одна семья с мамой, связаны финансово-материально и "развязываться" не намерены. На работу же вы не идете? Устроить маму в дом престарелых, потратив на это ее пенсию, часть зарплаты и т.д. не готовы? Значит. все идет как идет.
03.09.2019 23:42:01, УникаЛьнаЯ
[ответить]
На работу же вы не идете?

ниже спрашивала, почему.
не понимаю, как можно не работать, если ты единственный кормилец для двух иждивенцев.
не укладывается в голове моей такая схема.
03.09.2019 23:50:32, =^..^=
[ответить]
Как же не укладываетсщ, когда как известно, во главе любого угла лежат принципы и идеология. Вот такие у человека принципы и такая у человека идеология. А обстоятельства уже дело десятое. 04.09.2019 05:51:14, ************
[ответить]
Это я даже могу как-то понять. Я не понимаю, как при такой схеме не видеть, что уход за мамой получается совершенно естественным и неизбежным следствием выбора не-работы. 03.09.2019 23:59:54, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Выбор у вас есть
У вашей мамы есть недвижимость
За счёт этой недвижимости вы можете обеспечить ей качественный уход на дому - в ее же московской квартире.
Но тогда встанет вопрос, на какие средства будете жить вы с ребёнком, продолжая не работать.
И расстаться с этой маминой квартирой вам придётся.
Никаких крестов, будете навещать маму с тортиком в выходные. Контролировать, что и как.
Развлекать ее.
В будни будете с ней созваниваться - и работать, себя и ребёнка обеспечивая.

Чем вас этот вариант не устраивает?
03.09.2019 23:19:33, Выбор
[ответить]
Осуждаете не приехавших и сами не без увлечения игранте роль креста, что всегюа проще, чем нести свой крест. И не стоит даже мечтать о накидывания платка на чужие рты, это их право. 03.09.2019 21:41:36, NLU
[ответить]
Конечно. Также как мое право. И на мой рот тоже платок накидывать в этом случае не надо.

А про игру в крест, вы зря.
Игры тут точно нет.
03.09.2019 21:50:30, FBI
[ответить]
Я правильно понимаю, что у мамы есть квартира, доходы от сдачи которой позволяют Вам не работать?
И Вы хотите и квартиру себе оставить, и за мамой не ухаживать?
Если готовы расстаться с квартирой, за ее стоимость (в случае продажи) или за пожизненное содержание с иждивением Вы легко найдёте сиделку/пансионат/дом престарелых. Наверное, даже на зарубежный хватит. Все так?
Так откажитесь от квартиры и живите спокойно.
Ваши проблемы сейчас - последствия ошибок прошлого. Далеко не каждый может себе позволить в 35 уйти с работы и заняться рождением детей и попытками эмигрировать. Вы себе это позволили и бьете баклуши уже 10 лет.
Думаете здесь мало тех, кто хотел бы родить второго, но не может себе позволить? Вы себе это позволили.
Судьба к вам была вполне благосклонна, но Вы из неё себе все отжали, распорядиться ничем не сумели нормально, а теперь делаете вид, что «вас обидели-обделили».
И, главное, продолжаете относиться к жизни потребительски.
03.09.2019 19:32:13, snorkiy
[ответить]
Моя мама инвалид, не потому что я родила 7 лет назад...
Не роди я, она бы также слегла.
Тут нет связи.
03.09.2019 19:56:45, FBI
[ответить]
Не поняла Вашу мысль. Связь прямая - если бы Вы не бросили работу 10 лет назад, у Вас сейчас была бы работа и доход, достаточный для найма персонала. И жили бы вы сейчас в маминой девушке, как минимум. И ребёнок у Вас был бы взрослый уже. То есть все было бы иначе. Очевидная связь. 03.09.2019 20:08:31, snorkiy
[ответить]
Если бы да кабы...
Может была бы работа, а может и нет...И не факт, что она была бы на сумму, позволявшую наем персонала...
Да много что могло бы пойти совсеееем не так.

Уж о чем я не жалею, так о ребенке. Это единственное, что еще держит меня на каком-то относительном плаву((((
03.09.2019 20:15:28, FBI
[ответить]
Булочка, у Вас была отличная профессия и работали Вы в хорошей конторе. Кажется, Вас даже звали обратно после Праги. Не реши Вы, что "надоело, не хочу!" - уверена, что Ваш доход позволил бы оплачивать сиделку, есть-пить-отдыхать, и на плюшки бы еще осталось. Не работать - был Ваш личный свободный выбор. 04.09.2019 13:36:06, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
С ребенком даже не думайте оправдываться, все правильно сделали. 03.09.2019 22:15:58, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Родить можно было с умом, так сказать. От приличного человека. Даже если и не выйти замуж, то хотя бы получать адекватную помощь на ребёнка. И чтобы не стыдно было ребёнку отца представить, приличного человека. 04.09.2019 05:15:54, ==
[ответить]
и где бы такого человека, например мне, прямо сейчас найти) пока не встретились.
04.09.2019 16:51:06, Dnnn
[ответить]
И поэтому вы готовы родить от первого встречного нищего нелегала с криминальным прошлым и настоящим? 04.09.2019 17:04:31, ==
[ответить]
с криминальным прошлым не хочется, а от первого встречного понравившегося - вполне. Если почитать темы про разводы и алименты, там рожают гораздо от худших, чем Булочкин бывший мужчина.
04.09.2019 17:54:22, Dnnn
[ответить]
Могло. Но Ваши решения шанса на то, чтобы было «так» не оставили в принципе. То, как Вы поступаете, даже в порядке «чуда» хорошего результата дать не могут.
Я это не для того пишу, чтобы Вам лишний раз попенять. А для того, чтобы Вы уже прекратили выбирать путь наименьшего сопротивления.
03.09.2019 20:24:32, snorkiy
[ответить]
Отмазку ищете? 03.09.2019 18:41:45, ************
[ответить]
а кто, собственно, должен (или не должен) вас осудить? Какие-то там соседи? БГМ? Сын? А какое они имеют право? Никто, кроме вашей совести, не должен. Делайте, как сочтете нужным, и не парьтесь!
03.09.2019 16:46:57, хухра-мухра
[ответить]
Мама, сын прежде всего....имеют- не имеют. Но они не уровень соседей. Надо найти до определенной степени отчаяния, когда и на них будет покласть...или наоборот станет покласть на себя. Вся проблема и дилемма в том, что сейчас пока идет борьба внутренняя между моими интересами, благополучием мамы и мнением любимого сына. Что победит, как думаете? 03.09.2019 17:07:41, FBI
[ответить]
Меньше пафоса, больше отстраненности и дела. Возможно, ключевое - это отстраненность. Работаем работу. 03.09.2019 18:54:42, Лягушка
[ответить]
Да ясно что.
Вы сомневаетесь?
03.09.2019 18:47:07, ************
[ответить]
Проблема в том, что все перечисленное для Вас противоположно друг другу((( Поэтому и борьба. 03.09.2019 17:15:50, Дина (Джума)
[ответить]
Да. Посвятить остаток жизни уходу за мамой не простой выбор. Выбрать маму отказавшись от себя, своей личной жизни, отдыха, полноценного воспитания младшего, от всего - зато мама ухоженная, сытая, чистая, правда все равно недовольная...Сын старший зато доволен, его никто не дергает, мама гребет за бабушкой, все отлично...
И никому не понять , что меня не устраивает. Что такого ухаживать и жить бок о бок годами с тяжело больным?
Но почему то сами не хотят жить даже со здоровыми своими родителями! Ну как же у них же своя жизнь, семья. А у меня ничего нет и не надо! Мне как тут обьяснили и мечтать не положено. Чего вы себя обманываете. Мне тут все обьясняют, нах вы кому нужны. Убирайте радостно горшки и не обманывайте себя. И не пишите тут, вы тут нам тоже надоели!!!!
03.09.2019 17:44:03, FBI
[ответить]
Вы смешная такая. Можно подумать, что никто и никогда во всем мире, даже не только в этой конфе, не жил бок о бок годами с тяжело больным. Жили, представьте себе, и я думаю, что и тут есть те, кто живут. И есть те, кто сделал другой выбор - определил родителей в хороший дом престарелых (нужны деньги), обеспечил им уход за квартиру. И то, и то, нормально, видите, сколько вариантов. Только вам ни один не подходит.
И знаете, я бы дорого дала, чтобы жить со своими родителями, даже больными. Только вот увы, это уже невозможно.
04.09.2019 10:18:49, злая
[ответить]
Вашей маме 80. Остаток жизни Вы хотите посвятить уходу за ней. Ваша мама планирует прожить ещё лет 40-50? Чем это мешает полноценному воспитанию младшего?
03.09.2019 22:20:05, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Моя вторая бабуля до 90 дотянула и дальше бы жила, если бы не жара 2010. 03.09.2019 23:16:31, жираф Анатолий
[ответить]
для многих критической точкой стало то лето, даже для тех, кто выжил

"В книге рекордов Гиннеса говорится, что в результате аномальной жары в России погибли 56 тысяч человек. В Москве в тот период времени температура на отдельных метеостанциях достигала 40 градусов, погибли 11 тысяч жителей."
03.09.2019 23:22:03, =^..^=
[ответить]
кмк, точно такой же точкой была зима 2005-2006 с длинными морозами
04.09.2019 06:56:21, ландыш
[ответить]
Я не пишу "убирай радостно горшки ", я всегда всем пишу "делай как хочется тебе и не забывай что жизнь слишком коротка чтоб всем угодить ", но я не верю что кто то когда то изменил свою жизнь из за "того что пишут незнакомые в интернете" .
Обычно (даже я сама так делала ) когда заводишь тему ты запоминаешь из неё только те ответы которые подтверждают то что ты и до темы считал правильным решением. То есть успокоил себя что" я не один так думаю "и пошёл дальше жить так как жил бы без этой темы и этих советов .
03.09.2019 21:44:25, Natalya d'*
[ответить]
Точно)) эта фраза "не я один такой" очень успокаивает))
04.09.2019 09:02:59, нолик в
[ответить]
ппкс к последнему абзацу
04.09.2019 06:56:55, ландыш
[ответить]
Мой приятель прожил с тетушкой под одной крышей до ее 94-х лет.
Моя двоюродная сестра живет сейчас с тетушкой своего мужа. Года три назад она выжила из ума, бродит ночами, не включает воду, несет пургу, не узнает девочку, с которой она живет в квартире последние 11 лет, разбрасывает по полу горшки с цветами
Школьная подруга моей подруги прожила со своей мамой, которая была в деменции больше 10 лет. Очень горевала, когда та умерла
Мама моей подруги прожила с лежачей сестрой своего мужа несколько лет до ее смерти. Частный дом, туалет в холодной части дома, вода на улице.

Список могу продолжать
03.09.2019 18:51:36, Степная кошка
[ответить]
ну вот а моя тетя, возможно, умерла в свои 69 именно от того, что ей пришлось жить со своей мамой (моей бабушкой) в деменции. При этом бабушка-то осталась жива, ей все было норм. Проблема была в том, что она не спала. Бродила по ночам. И куда-то все время рвалась. Обращаться с ней было непросто.
04.09.2019 09:49:00, хухра-мухра
[ответить]
Люди разные, ситуации разные...
Не известны причины, по которым они живут именно так.
Не известно ни их семейное, ни их материальное, ни их жилищное положение.
Не известно и состояние здоровья этих стариков.
Поэтому один факт проживания совместно с пожилым человеком - это ни о чем...
А то потом начнешь разбираться - так у них и мужья/жены имеются, и помогающие дети, и жилье у них не 1 комната, и старики-бодряки скандинавской ходьбой увлеченные.

Не надо мне примеров приводить. Знаю я эти примеры. Хрень все это.
03.09.2019 21:47:10, FBI
[ответить]
но жить с мамой в одной комнате - это же был ваш выбор.
03.09.2019 18:19:12, Oker
[ответить]
Потому что она не могла ухаживать за собой. Все. При чем тут выбор? 03.09.2019 18:29:04, FBI
[ответить]
насколько я помню, вариант с переездом был осуществлен до ее болезни, нет?
03.09.2019 18:41:56, Oker
[ответить]
С переездом в мою однушку? Она переехала после инсульта 2 года назад. Она не могла жить в своей квартире. Ей требовался уход. Я ее забрала.... 03.09.2019 18:45:43, FBI
[ответить]
а-а, т.е сначала каждый жил в своей квартире?
прошу прощения, все перепуталось в голове
03.09.2019 19:28:23, Oker
[ответить]
Не совсем. Одна (с ребенком в своей квартире) я так и не жила.
Потому что как раз, когда закончился в ней ремонт (он шел около полугода, потому что с бетона) и я начала переезд, маму и разбил инсульт...Эти полгода мы жили все вместе в маминой однушке (она не бетон была). Но мама была еще здорова и водила тогда еще машину и пр.

Вот такой рок.
03.09.2019 19:59:26, FBI
[ответить]
А деньги то на ремонт с бетона откуда взяли?
Просто читая ваши темы себя полной дурой дурой ощущаещь.
Вы уз или мастерами делитесь. Или опять получается "слава Путину!"
04.09.2019 06:28:38, ************
[ответить]
Вы носитесь за автором как шакал по всем темам, выискивая, за что бы ещё её побольнее укусить. И в постель к ней залезли, и в кошелёк, и в трусы... Вам вообще больше негде белое пальто выгулять? Вы в школе травлю никому не устраивали? Очень уж у вас хорошо получается. 04.09.2019 11:47:02, Неважно
[ответить]
А вы то типа как не шакал прибежали к моему посту, подпитаться и тоже белое пальто выгулять. Притом ваше пальто куда белее моего. 04.09.2019 19:03:13, ************
[ответить]
Можно подумать, автор так тщательно скрывает и свою постель, и кошелёк, и трусы... Ей в кайф этот эксгибиционизм, почему бы и не пообсуждать, если человек сам этого хочет? Ей же не в личную почту пишут, а в её же собственных топах 04.09.2019 17:07:15, ==
[ответить]
От того, что человек поступает глупо, не значит, что его нужно унижать и уничтожать морально. Если вы не видите разницу между обсуждать и травить, то о чем вообще говорить... 04.09.2019 18:40:09, Неважно
[ответить]
Вы вот травлю видите, а я вот глупости не вижу.
А почему вы булочке в уме отказываете?
04.09.2019 19:06:37, ************
[ответить]
Разъезжались вы зачем с больной мамой, которой под 80?
Думали, что она так и будет машину водить до 100 лет?
03.09.2019 23:22:00, Выбор
[ответить]
Я вам советовала дойти до врача и начать пить таблетки. Реально помогает. Истерики снимаются, настроение улучшается, появляются силы и энергия.
Грести Вам пока еще не надо, мама в состоянии сама быть дома 2-3-4 часа. Т.е. сходить в бассейн, погулять в ребенком (или одной), отвезти его на какие-нить кружки у Вас есть возможность.
Отказываться от отдыха тоже не надо. Маму можно ( и нужно!!!) иногда класть на обследование/лечение в больницу. А самой отдыхать. Можно в Праге, можно на югах.
03.09.2019 18:03:52, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Это надо к какому врачу? Так и сказать -дайте таблеток от депрессии? 03.09.2019 18:58:17, XXL
[ответить]
психоневролог, например.
04.09.2019 16:53:34, Dnnn
[ответить]
Можно к неврологу. Пару лет назад доктор невролог выписывал моей бабушке рецепты на психотропные препараты. Все было вполне компетентно и тактично. 04.09.2019 03:02:35, Лягушка
[ответить]
Депрессию еще должны диагностировать. У меня не депрессия. У меня хреновая жизнь. 03.09.2019 19:07:57, FBI
[ответить]
Значит, не от депрессии, а поддерживающие психику, а может и сердце. Жизнь хреновая, но с ней проще мириться с медикаментозной поддержкой. 03.09.2019 19:24:13, Etagerka
[ответить]
А т.е. вопрос не как улучшить или изменить свою жизнь, а как и чего наглотаться, чтобы стать спокойным кабачком, покорно принимающим судьбу...
Просто чтобы я знала, как и что врачу говорить))
03.09.2019 20:01:31, FBI
[ответить]
вот грипп Вы лечить будете? Или ангину? будете, потому что понимаете, что принимая лекарства ВАм быстро полегчает.
Здесь - то же самое. Ощущение подавленности, спад энергии, плохой сон и прочее - вполне лечится медикаментозно.
Покорным кабачком Вы не станете, наоборот, должна появиться энергия на СОБСТВЕННУЮ жизнь. То же плаванье, прогулки и поездки, которые ВЫ можете себе позволить (мама 2-4 часа одна прекрасно побудет), но не позволяете, потому что "нет сил и смысла".
04.09.2019 11:07:01, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Врачу говорить про сложную семейную ситуацию, на фоне которой - подавленность, ощущение безысходности и т.п. Далее сориентируют.
Я не фанат психотропных средств. Но если чувствуете, что не справляетесь с ситуацией (психологически), возможно, лучше принимать.
04.09.2019 03:07:04, Лягушка
[ответить]
В прагу я больше не поеду. Хватит унижений. У него там есть с кем *** цца. и видимо получше и поинтересней чем я. Он то не занят ни ребенком и старушкой. Да он и не зовет...Рад что мы далеко. Скотина. 03.09.2019 18:32:04, FBI
[ответить]
можно подумать, что в Праге есть только он единственный!
Сходите, правда, к доктору, а? ну что Вам стоит! Через пару недель нормальных лекарств Вам реально полегчает....
03.09.2019 18:49:37, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Доктора разные все. Два доктора - три мнения. Полно тех, которые пошлют "не морочьте занятым людям голову" в подобном случае.
"- Доктор, у меня проблема. Вот я сяду и сижу, и сижу, и сижу... Вот я лягу, и лежу, и лежу, и лежу...
- Идите. Идите, идите, идите."

Надо знать, какие примерно таблетки должен выписать "нормальный доктор", что это за "нормальные таблетки".
03.09.2019 21:15:13, Аня-лэ
[ответить]
хирург точно пошлет. Невролог - нет. 04.09.2019 12:26:39, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Неврооги разве этим занимаются? Это к психиатру скорее, имхо. Невролог лечит боли в спине, деменцию.
Если увидит депрессию - не пошлет, а если нет депрессии - большой вопрос. Что-нибудь вроде легких успокоительных можно, ноотропы, что еще?
04.09.2019 13:44:27, Аня-лэ
[ответить]
Да никто мне ничего не выпишет.
Потому что нужна соответствующая симптоматика, а не просто неудовольствие имеющимися жизненными проблемами.

Это не придуманные проблемы. Они совершенно определенные и реальные.

Ну это типа как "денег нет". Как может помочь от этого таблетка?)
03.09.2019 21:33:57, FBI
[ответить]
Вот почему люди считают, что "симптоматика" - это когда сопли из носа текут?
А вот состояние "ничего не хочу, дайте спокойно помереть" - это не симптоматика?! Точно такая же симптоматика! Раздражительность, вялость, аппатия - это тоже симптоматика, и ее тоже лечат!
04.09.2019 12:25:33, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Проблемы, безусловно, реальные. Но лекарства выписывают не "от проблем", а "от реакции на них". А реакции у всех разные. Надо уважать себя, свои возможности, свои силы. И вовсе не в плане "поднимись, тряпка!", а в плане - "мои ресурсы заканчиваются, мне необходимо себя поддержать".
Не говорите себе: "у меня плохая жизнь". Скажите: "я истощена, мне нужна помощь".
04.09.2019 03:12:49, Лягушка
[ответить]
Поменяй установку с "стать спокойным кабачком, покорно принимающим судьбу..." на "оптимистично
смотреть на жизнь, стать деятельной, избавиться от апатии, раздражительности..." Разве плохо? Ведь известно, что в одних и тех же обстоятельствах разные люди чувствуют себя и действуют по-разному.
03.09.2019 22:49:46, Аня-лэ
[ответить]
Да и не только в Праге можно отдыхать и знакомиться. Ведь мама может остаться одна на пару - тройку часов, когда ребенок в школе. 03.09.2019 18:55:32, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
А для какой цели знакомиться? Сможете ответить? 03.09.2019 19:10:26, FBI
[ответить]
в кино вместе сходить. о погоде поговорить. за грибами съездить. 04.09.2019 12:29:01, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Для какой Вам нужно. Пусть это будет Ваше личное время, в которые Вы делаете то, что хочет левая пятка, как говорится. Главное, чтобы это время у Вас было каждый день, или почти каждый. Очень помогает, как мне кажется. 03.09.2019 19:20:43, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
У меня знакомиться нет желания.
И о чем мне говорить с этими людьми? О больной маме? о бгм? о детях?
Сомневаюсь, что это кого-то заинтересует.

Ну и потом у меня есть подруга, я могу ей это лить...И знакомиться не надо. Лишние движения.
03.09.2019 20:04:36, FBI
[ответить]
Если нет, то и не знакомьтесь. Просто Вы писали: "Выбрать маму отказавшись от себя, своей личной жизни, отдыха, полноценного воспитания младшего". Я так поняла слова о личной жизни, что знакомиться хочется, но абсолютно нет времени. А если не хочется, то тратьте на то, что назвали своей личной жизнью. На то, что хочется, но руки не доходят. На подработки, чтобы скопить на недельку отдыха и сиделку на это время и т.д. 03.09.2019 20:12:44, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Личная жизнь - это серьезные отношения, брак. А не знакомства с дебилами с сайтов знакомств...
03.09.2019 20:16:55, FBI
[ответить]
И личная жизнь не обязательно брак, и на сайтах знакомств не все дебилы. Но если не надо, так не надо. 03.09.2019 22:51:37, Аня-лэ
[ответить]
Попробуйте хотя бы что-нибудь изменить в текущей ситуации. Не получается с личной жизнью - пусть будет больше отдыха, больше каких-то новых мест, где Вы бываете с сыном. Или попробуйте зарабатывать, чтобы было побольше денег. Пробуйте все что можете, что-нибудь обязательно да получится. 03.09.2019 20:38:17, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Так не надо с дебилами, ищите хороших. Не обязательно на сайтах, на отдыхе можно знакомиться. 03.09.2019 20:23:48, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Не надоели)
Вот честное слово только что подумала, что Вы- последний оплот "старой" конфы. С "острыми", но при этом не выдуманными темами.
С другой стороны, пыталась вспомнить что же мне раньше так здесь нравилось- каких тем мы лишились, что не так-то теперь.. и не могу)
Ушедших людей помню, а почему так скучно и пусто - не понимаю)
03.09.2019 17:59:09, Дина (Джума)
[ответить]
Ерунда полная. Как стать лучше, когда все плохо? Лучше становятся на благоприятном фоне, а не в г.... 03.09.2019 18:24:01, FBI
[ответить]
У Вас не все плохо, хотя много что. Можно научиться отделять мух от котлет (хотя, возможно, Вы это уже умеете, надо просто начать) и исправить то, что можно. 03.09.2019 18:54:09, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Про то, что "хорошо" и "плохо" только в наших головах существует не надо, наверное, да(? 03.09.2019 18:27:30, Дина (Джума)
[ответить]
Нет. 4 стадия рака никого не осчастливила например. Не только в головах. 03.09.2019 18:35:49, FBI
[ответить]
ну, у вас же не 4 стадия. Так что не все плохо.
04.09.2019 09:52:12, хухра-мухра
[ответить]
Когда 4 стадия тоже далеко не все плохо. Конечно у всех по-разному, но у многих людей с очень серьезными диагнозами бывает намного лучше, чем у некоторых здоровых.. по восприятию и собственным ощущениям конечно. 04.09.2019 10:43:25, Дина (Джума)
[ответить]
Остаток жизни? Это вы матери прочите лет 40 жизни или себе - лет 5? Просто интересно. И уж заканчивайте свои истерики и заламывания рук. Кому вы там нужны, чтобы вас осуждать. У старшего сына вообще своя молодая жизнь, причём давно от вас отдельная. Вы правда думаете, что он дни и ночи размышляет о вас и бабушке? Я вас удивлю, но нет. Для такого возраста это нормально, а уж в вашей ситуации... Взгляните правде в глаза: всем глубоко безразличны ваши терзания (хотя я сомневаюсь в их существовании). Делайте то, что хотите. И увидите, что никто и не заметит.
03.09.2019 17:56:57, ==
[ответить]
Да мне уже 1000 раз написали, что я не нужна никому. Нужна я только маме и как обслуживающий персонал. Все.
Дальше я должна на этом фоне осчастливиться и вырасти духовно как Джина мне тут предлагает???
03.09.2019 18:26:21, FBI
[ответить]
Булочка! Милая, Вы мне очень приятны. Я очень редко пишу, но читаю почти каждый день.
Согласна с тем, что Вам нужны какая-то медикаментозная поддержка.

У меня тоже старенькая, беспомощная мама. Слава Б-гу, есть возможность нанять помошницу на 6 часов в день, пока мы с мужем на работе,
Но все выходные - дома. В отпуск - муж без меня; в поход с друзьями - муж без меня.и т.д.

Я пью валерианку с какими-то добавками, есть и посильнЕЕ лек-во на всякий случай - раздражаюсь намного меньше...

мой совет - не отказывайтесь от мед. помощи
04.09.2019 22:21:43, LaBelle
[ответить]
Сыну маленькому нужна. Мой того же возраста. Это же беспредельная взаимная нежность и обожание!
От мамы дистанцироваться, Оль. Искать возможности.
03.09.2019 19:04:06, Лягушка
[ответить]
Опять должна. Да никому вы не должны, успокойтесь. Живите несчастной и низкой духовно:) И пешите исчо;) 03.09.2019 18:42:44, ==
[ответить]
Идите на [цензура] 03.09.2019 18:46:46, FBI
[ответить]
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
03.09.2019 18:46:44, FBI
[ответить]
Ох, милая, я-то хожу регулярно. И вам бы не помешало. Глядишь, и жизнь пошла бы на лад.
03.09.2019 18:50:19, ==
[ответить]
А я не нужна никому)) 03.09.2019 19:20:09, FBI
[ответить]
Купить можно штуку такую, в секс-шопе. И пользоваться.
03.09.2019 19:28:52, есть выход
[ответить]
На "сходить к гинекологу/эндокринологу", булочка обижается куда больше, чем на сходить к психиатру 04.09.2019 06:36:33, ************
[ответить]
А почему вы решили, что у меня ее нет? Но я штуке тоже не нужна. Это мне нужна штука.
Так понятнее?
03.09.2019 20:05:39, FBI
[ответить]
Чё, "штука" не звонитЛЛ что ли.? 04.09.2019 06:39:29, ************
[ответить]
Оль, идите работать по второй профессии. Реально помогает. Ну хоть на полставки. Можно не акушеркой, медсестрой, как получится, поближе к дому, пусть за совсем небольшие деньги. Лучше в большей степени с людьми, чем с бумажками, но это уж как Вам больше подходит. Очень ощущаешь свою нужность и востребованность. Идите, хотя бы в рамках психотерапии, самопомощи. Я изнутри советую. 04.09.2019 03:21:14, Лягушка
[ответить]
Да не пойдёт булочка. у булочки жизненная позиция "взять", а не "отдать". 04.09.2019 06:44:34, ************
[ответить]
Оля, сходите на сайт Мемини ру. Вас там поймут
03.09.2019 17:46:30, нолик в
[ответить]
А что мне толку от понимания? Я в курсе, что есть несчастливые люди. Живущие с калеками, больными тяжело детьми...но дальше то что? Мне должно стать легче от этого??? Или я стану счастлива? 03.09.2019 17:55:00, FBI
[ответить]
Чего-то вы погорячились. Люди, живущие с калеками, не всегда "несчастливые".
Мемини это тематический форум.
03.09.2019 20:25:40, нолик в
[ответить]
+1 Мне этот форум помог в поиске адекватной терапии для бабушки 04.09.2019 08:43:05, Лягушка
[ответить]
Вы точно не станете. Тогда писать будет не о чем. Ну право, не напишешь же "Я счастлива!". Ну максимум пошипят анонимно и всё равно не поверят. А несчастной вы всем нам интересны;) 03.09.2019 17:58:31, ==
[ответить]
В Вашу небольшую поддержку. Мой отец негодяй, он умер в окружении сердобольных соседей. Я потом судилась за кв. Отсудила, но заплатила немало денег и сожгла кучу нервов.
У вас нет поддержки, нет денег и желания возится? Решите сама для себя Чего вы хотите? Все решаемо, точно знаю. Деньгами, нервами, но решаемо.
03.09.2019 16:29:59, Аноним и всегда им буду
[ответить]
Ну не наплевать 100 раз , что кто то скажет?
Если не верите в раи/ад-тоже неважно
Дети повторяют пример 50/50 , т.е. не всегда ..

А вот знать каждыи день. что родному человеку плохо , страшно, голодно -вот это непосильная ноша для психически нортмальных людеи.

Рыдать хочется , когда видишь брошенных стариков. Растерянные , неухоженные, часто грязные ( нет сил уже ухаживать за собои) , даже голодные ( неспроста в травмотологию привозят часто стариков с резаными ранами-горбушку черствую режут) И невозможно представить свою маму в такои ситуации.
А мнение какое то ..
Ну что вам скажут тут? Надеюсь , что нет тут людеи , у кого мама или отец в таком плачевном состоянии.
Если спихнули на родню ( и у них получилось) -это еще не так страшно.
А если нет никого на земле, кому Ваша мама сдалась-ну о чем разговор то??
03.09.2019 16:20:34, p.pevchaya
[ответить]
Правда? Вы прям так все знаете? А вот нет. Мой гадскай отец негодяй! Испоганивший жизнь массы людей. Его любовница покончила с собой, моя мать умерла в 62 года, он причинил огромный вред моей дочери, мы разгребали его полгода.. Мне Очень-очень хотелось чтобы он резал горбкшку. Но, увы, почему то находились сердобольные. НЕ ЗАБУДУ И НИКОГДА НЕ ПРОЩУ. 03.09.2019 16:46:53, Аноним и всегда им буду
[ответить]
А зачем вы его впускали в свою жизнь? Чтобы он причинял вред, доводил до смерти? Нельзя было дистанцироваться от гада то? 03.09.2019 17:46:54, FBI
[ответить]
Конечно, нет. А пострадать? Вы же не можете дистанцироваться от Гиви. Вот то-то и оно 03.09.2019 18:02:12, ==
[ответить]
Мне Вас очень жаль
Такое внутри себя носить..
Ну , конечно, если такoe...
Но все таки 99 % нормальные люди
03.09.2019 17:02:32, p.pevchaya
[ответить]
У меня бабушка была парализована 5 лет, не ходила, не разговаривала, моя семья за ней ухаживала, остальные родственники не участвовали, теперь её сестра после инсульта, детей нет, тоже ухаживает, так нам выговаривают, что мы это ради жилья делаем, сами никто помогать не хотят 03.09.2019 15:38:55, МиниМи
[ответить]
Не поняла, при чём здесь чьи-то выговоры и претензии ? Есть только своя личная совесть, свой личный долг и желание поступить именно так. Или по-другому. А уж что там скажет княгиня Марья Алексевна... 03.09.2019 15:31:13, ==
[ответить]
1) Может быть их кто-то и осуждал (соседи бабушек, например) просто Вы об этом ничего не знаете. Да и как узнали бы? Вы ж с теми соседями никогда не общались.
2) Родственники не осуждали друг - друга. Т.е. сестры-братья знали о поведении друг -друга, но имели общие установки (какие-то знания из детства), поэтому друг друга понимали и не осуждали.
Так что - как обычно, не путайте теплое с мягким. У тех людей была своя жизнь, у Вас - своя. Все совершенно разное. Ну и да, родственники, покинув родителей, не получали от них никакой помощи, не жили на их пенсию/в их квартирах. Полная автономия.
Ну и напоследок - те родственники явно не просили никакого "независимого" взгляда на ситуацию.
03.09.2019 14:57:42, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Ну мамина мама очень много посвятила времени мне. Меня ей привозили и сдавали на несколько месяцев ребенком. Потому что я была болезненная, а родителям работать надо было. Так что сказать, что она не помогала нельзя.
На ее пенсию не жили, она у нее крошечная была, она сама жила сначала на пенсию своего мужа-военного, потом на ЗП младшей совместно проживающей дочери. Остальные дети и материально не помогали.
03.09.2019 15:30:40, FBI
[ответить]
ну печально, что скажешь? Это действительно печально.
Но вот лично я не хочу мотивировать свои поступки тем, что мои предки поступали вот таким вот образом (ну, если это не подвиг какой-то, достойный всякого подражания).
У них были свои мотивы, свои возможности, у меня свои.
И да, они не идеальны. Я тоже.
03.09.2019 15:40:13, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
[пусто] 03.09.2019 14:47:18
[ответить]
В чем моя халява не очень понятно...
У меня сначала отец после инсульта лежа и полулежал 7 лет (за ним ухаживала мама, тогда уже пенсионерка, но жили то мы вместе, поэтому его состояние сказывалось на всех), теперь мама...

Халява когда бодрячком, самостоятельно до последнего дня, тогда родным халява...
03.09.2019 15:27:31, FBI
[ответить]
в том, что сославшись на пример родственников ты имеешь моральное право всех послать
03.09.2019 16:14:16, AleXXX
[ответить]
Вся семья в тот момент не работала?
Получается 7 часов на дорогу плюс хотя бы час в больнице, вот и день прошел.
03.09.2019 15:00:18, Oker
[ответить]
[пусто] 03.09.2019 15:15:52
[ответить]
так это у вас халява-то была! у меня ни папа, ни мама в СССР пораньше уйти не могли, чаще задерживались. чтобы там быть в 8 с 3-4 часами на дорогу это нужно в 4-5 с работы уходить.
03.09.2019 15:48:51, douceur
[ответить]
так эту халяву Булочка сама себе и организовала - перевезла маму к себе. Видимо для вашего семейства вариант ездить 3-4 часа в один конец в больницу был удобней.
03.09.2019 14:53:13, douceur
[ответить]
дело совсем не в этом. Одних к себе перевезли, к другим ездили, как было удобнее.
03.09.2019 14:59:14, AleXXX
[ответить]
очень интересно в чём халява тогда? прям офигительная халява с лежачим больным круглосуточно с полным уходом в одни руки.
03.09.2019 15:47:00, douceur
[ответить]
халява в том, что есть возможность бросить все нафик и сослаться на опыт родственников
03.09.2019 16:13:24, AleXXX
[ответить]
так вариант бросить всё нафик и у вас всех присутствовал. а ссылки эти вообще никому не сдались.
03.09.2019 16:29:55, douceur
[ответить]
как так не сдались - как раз собственную совесть ими прекрасно успокоить можно.
03.09.2019 16:36:22, AleXXX
[ответить]
Видимо ,, в том что он всего один а не несколько как у Алекса . 03.09.2019 15:57:00, Natalya d'*
[ответить]
один на одного у Булочки круглосуточно вместе с рёбенком в однушке и один единомоментно на нескольких взрослых человек это не у Булочки халява ни разу.
03.09.2019 15:59:31, douceur
[ответить]
в однушке) Зашибись халява!
03.09.2019 15:53:03, FBI
[ответить]
Откусывая сыр, вы про мышеловку забыли.
Канал Спас в вашем тв нет?
04.09.2019 06:59:36, ************
[ответить]
Уже говорила, что без помощи родственников (наемного персонала, если есть деньги) крайне сложно производить уход, особенно длительный. Неправильно все сваливать на одного человека. Это как мать-одиночка с грудничком и без нянь-бабушек. Даже не физически сложно, а нервная система может расшататься. У нас одна дальняя родственница (живут в другом государстве) ухаживала за своим мужем после инсульта, он был не лежачий. Недавно узнали, что она умерла внезапно (инфаркт), а муж все еще жив, ему за 80. Там есть кому следить за ним дальше, но факт есть факт, что ухаживающий может не выдержать...
03.09.2019 14:40:59, Шаффи
[ответить]
Мать-одиночка с грудничком (обычным, здоровым) - это просто счастье.
Уход за престарелым - абсолютно другое.
Была и там и там.
03.09.2019 19:09:37, Лягушка
[ответить]
Я не считаю что мать с грудничком без помощи ,,это сложно . Но верю что другим сложно . Просто есть люди слабые болезненные ,,есть посильнее (физически и с крепкой нервной системой ).
Что булочке мешает перестать вести себя как сильная крепкая и самой "заболеть ",,я не поняла
03.09.2019 14:46:44, Natalya d'*
[ответить]
Заболеть понарошку не получится...

И это ничего не даст. Никто не рванет решать проблемы за меня.
03.09.2019 15:38:10, FBI
[ответить]
Получится если захотеть .. Проблемы решатся сами собой . 03.09.2019 15:57:52, Natalya d'*
[ответить]
как интересно? Маму в социальную богодельню, ребёнка в приют, Булочку ... даже не знаю, куда.
03.09.2019 16:03:37, douceur
[ответить]
только с грудничком конечный результат усилий сильно другой. полярно противоположный.
03.09.2019 14:45:22, =^..^=
[ответить]
С грудничком(здоровым )ещё прелесть в том что можно планировать свою жизнь , типа ровно через 3 года он в садик , а я .. .. (то да се ).А после инсульта лежачий родитель может прожить 3 года ,,а может 10-15-20 лет . 03.09.2019 15:10:07, Natalya d'*
[ответить]
Если Вам нормально так жить, то и осуждение должно быть пофик. Выкиньте своих иждивенцев на улицу и освободите место для грузина- не станете здесь писать никто и не узнает. Ничего странного.
Кто-то ухаживает за близкими потому что не может иначе поступить. Другие - потому что боятся осуждения. Кто-то не ухаживает, не боится, их и не осуждают...
03.09.2019 14:10:53, Дина (Джума)
[ответить]
Да при чем тут грузин?
Не будь его я была бы счастлива этим уходом и жизнью с тяжелым инвалидом?
Я не собираюсь никакого места освобождать для грузина, не смешите меня уж совсем то...
03.09.2019 15:40:14, FBI
[ответить]
Вы задаете вопросы, на которые нет ответов.
Каждый человек решает их для себя. И ответ всегда разный.
Вопрос всегда в принятых решениях- личных решениях. И после этого человек исполняет это решение. Или меняет его.
Взрослый человек отвечает за свои решения, никого не винит и разрешения не спрашивает.
На принятие решения влияет множество факторов, включая общественное мнение, мораль конкретного общества.
Адекватный взрослый человек принимает эти решения и далее работает в заданном направлении, тяжело-легко- это не столько важно. Но он знает, что сам принял решение, сделал выбор, это его жизнь и ответственность. Он может объяснять свой выбор окружающим или слать их лесом, может пытаться выглядеть хорошим или пусть принимают как хотят- тоже выбор человека.
Ваши темы всегда выглядят как "хачу!" Пусть ежики станут белками и бегом несут мне орешков! Потому что есть хочу! И они белки- значит должны!
Ухаживать за кем-то может быть трудно, но может при этом доставлять радость. Моя подруга ухаживала за умирающей матерью, онкология. Она ушла с очень хорошей работ, год ухаживала за матерью дома, затем были муки совести, когда врачи уговаривали переместить в хоспис, съездила, нашла себе оправдание- в хосписе намного лучше уход в смысле обезболивания и сама мама сказала, что ей так проще. Умерла мама в хосписе. Подруга никогда не говорила, что было легко. Но иначе она не могла.
Или моя прабабушка. У нее было 6 детей, 7ой племянник, остался сиротой после войны. Пятеро детей выжили, стали достойными самостоятельными взрослыми, разъехались по своим семьям. 7ой остался в большой квартире. Сдал приемную мать в дом престарелых (не платный, а такой самый обычный советский), через год после ее смерти стал собирать большую семью на годовщину, каждый год. Мы отпочковались, а многим эти фамильные встречи были нужны-важны. И никто никогда никого не совестил и не укорял. Потому что все хороши- никто не хотел забрать мать к себе, ну и он тоже не захотел с ней возиться.
Если не верить в рай, ад или карму- какая Вам разница? Вы делаете что левая пятка желает, не оглядываясь ни на мать, ни на ребенка- о чем вообще вопрос?
03.09.2019 16:01:48, Дина (Джума)
[ответить]
офф. интересно, как люди могут себе позволить год не работать + уход тоже требует средств (лекарства, врачи, поездки к ним на такси, гигиена...). Вот не дай Бог, что с матерью (которая все делает для того, чтобы подорвать свое здоровье!) - меня никто ни год, ни 5 кормить не будет...
03.09.2019 16:16:22, Dnnn
[ответить]
там муж кормил. У него зп в 3р меньше, но жили. Пенсия мамы копилась на счете, не тратилась. Но продали машину и что-то еще.
В их ситуации намного логичнее было бы нанимать сиделку и остаться работать- зп покрыла бы хоть пять сиделок. Но подруга считала своим долгом сидеть самой.
Несравнимо, но когда-то у меня был похожий закидон- решила, что должна сама заниматься сыном и не отходила от него первый год. Сейчас умнее и взрослее, конечно надо было гораздо раньше брать няню и вообще привлекать стороннюю помощь. Я ненавидела это вынужденное затворничество и нерезультативность, было очень тяжело, но считала, что все матери сами-сами и теперь это моя жизнь. А потом стало мало денег и появился повод вернуться на работу- раз! и все сразу наладилось. И всем стало легче, спокойнее и радостнее.
Речь лишь о том, что каждый решает сам. Оправдывая или объясняя свои поступки так или иначе- это уже неважно как. Но решаем мы сами. И надо решать так, как будет лучше НАМ. Подруга не могла сдать маму, доверить чужим людям или бросить- ОНА не могла, ОНА бы себя не простила и ЕЙ самой было бы плохо. Ей, а не маме. А когда пришло время и понимание- перевела в хоспис. И снова так всем было лучше. Понимаете?
03.09.2019 16:36:56, Дина (Джума)
[ответить]
У людей есть мужья, я полагаю. Некоторых кормят и не только:)( 03.09.2019 16:22:53, ==
[ответить]
а объясните кто-нибудь, почему в этой ситуации считается, что бессмысленно идти работать?
без наездов и упреков, правда, не понимаю.
да, в 45 после 10 лет простоя найти хорошо оплачиваемую работу сложно, но надо с чего-то начать!
вон психологи советуют людям, у которых в доме лежачие больные не бросать работу просто в целях сохранности собственного рассудка. тут даже уже не о материальной стороне дела речь. пара дней в неделю трудовой занятости, почему нет?
03.09.2019 14:19:17, =^..^=
[ответить]
Потому что изначально было заявлено что в этой стране она работать не хочет. Да и вообще не хочет.
Теперь к нежеланию добавился "сюрприз" что с большим перерывом на работу устроиться сложно, еще и возраст. И свой и родственников, которые уже не помогают. а сами требуют ухода.
03.09.2019 15:00:48, Иришка-Мартышка
[ответить]
бессмысленно не идти работать, а говорить об этом Булочке. Про сохранность рассудка тоже смысла нет особого. Там весь рассудок направлен на другое- поиски причин почему она никому не должна и доказательств, что должны ей
03.09.2019 14:55:55, Дина (Джума)
[ответить]
чтобы был смысл Булочке работать ей нужно зарабатывать минимум з/п сиделки + з/п няни для первоклассника + на жизнь. если на данный момент предлагают меньше то смысла нет.
03.09.2019 14:30:39, douceur
[ответить]
Смысл в том, что 10 лет перерыва и 45 лет, это не 20 и 55, например. Надо дергаться сейчас, иначе потом будет нужно, а выйти на работу - почти не реально.
У меня знакомая юрист вышла на работу, кажется, на 14 тыс. и на 4 часа. Во-первых, появился драйв, стимул одеваться не в джинсы и свитер. Во-вторых, реально с премиями выходит больше.
И уйти потом куда-то проще, чем с нуля начинать.
Жаль, Булочка живет далеко:) была возможность и ей туда устроится.
Опять же мужчин много вокруг. Это бодрит.
03.09.2019 15:10:33, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
В 55 отпадет смысл в работе. Вырастет ребенок или почти вырастет, в 58 я уйду на пенсию, стаж для этого есть...квартира так и будет сдаваться одна. Зачем мне в 55-60 идти работать? 03.09.2019 17:25:48, FBI
[ответить]
Вот лично вам хотя бы для того, чтобы не сидеть квашнёй в 4 стенах и не сойти с ума окончательно. Лет через 7 уже не будет матери, а у младшего сына будут свои друзья и интересы вне дома. Чем вы будете заниматься-то? Кошек во дворе кормить?:)( У вас нет мужа, о котором вы заботились бы и проводили вместе время. У вас нет даже дачи, чтобы там помидоры выращивать. Да и нет тех, кому ваши помидоры были бы нужны. У вас нет денег, на которые можно было бы путешествовать, самообразовываться. Чем, ну чем можно заниматься одной и без денег? Только терять остатки разума. 03.09.2019 18:38:56, ==
[ответить]
Так может я замуж как раз выйду.
Не обязательно за бгм.

Вы это вообще исключаете?
Я лично нет...

Моя тетка всю жизнь прожившая с мамой, через несколько лет после того, как ее схоронила, как раз замуж и вышла. И живут до сих пор. Ей был уже 6-ой десяток)
03.09.2019 20:12:42, FBI
[ответить]
Пока предпосылок к вашему замужеству я не вижу, скажем так. Речь о нормальном замужестве, а не о подселении к вам какого-нибудь гастера. 04.09.2019 04:37:01, ==
[ответить]
квартира какая-то дорогая, наверно...
мне денег от сдаваемой хватает на то, чтоб оплатить коммуналку за нее и за ту, в которой живу)
03.09.2019 17:37:13, Oker
[ответить]
Коммуналка в той которой я живу 3,5 тысячи. А вторую коммуналку платят жильцы сдаваемой.
Как может аренды хватать только на коммуналку?
Ну у вас огромное элитное жилье наверное.
У меня то 33 метра.
03.09.2019 20:10:10, FBI
[ответить]
да не огромное совсем) но коммуналка около 12 тыс) и в деревне 5)
а жильцы платят только по счетчикам)
короче, в результате смешная сумма мне остается
03.09.2019 21:39:11, Oker
[ответить]
в случае Булочки она может спокойно указывать в резюме в качестве работы по второму своему мед лбразованию уход за лежачим больным после инсульта. ну да, не официальная работа, но и сбрасывать её со счетов тоже нельзя. да и выполняя её она всё ж в плюсе. а если от 14 з/п заплатить хотя бы 30 сиделке я никакого плюча в упор не наблюдаю, дороговат драйв, однако.
03.09.2019 15:57:42, douceur
[ответить]
Я бы рассматривала варианты выйти часа на 3-4 в день рядом с домом (возможно, есть такие вакансии в коммерческих мед. учреждениях?), т.е. на то время, когда можно оставлять маму одну. Ну или ночные смены в обычных муниципальных клиниках, но с этим бы я не спешила, надо сначала адаптироваться в профессии в комфортное для себя время.Впрочем, если ночь - это комфортное время, то можно и сразу. 04.09.2019 05:13:28, Лягушка
[ответить]
корона мешает.

не думаю, что будет большое предложение работы для человека 45 лет, с дырой в стаже в 10 лет.

ну касса, ну уборка - что еще то?
03.09.2019 14:23:51, Диги
[ответить]
Няня, гувернантка (учитывая общую образованность)
Медработник (по второму образованию).
Это то, в чем я уверена на опыте.
04.09.2019 05:15:07, Лягушка
[ответить]
Пишу выше. Знакомая вышла работать юристом. Ну, ЗП скромная. Так и работа не пыльная и день укороченный. Так что есть варианты. Тем более для юриста.
03.09.2019 15:11:50, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
да тех же одноклассников ребенка в кружки развозить сколько в час стоит? пачку памперсов можно купить?
03.09.2019 14:27:49, =^..^=
[ответить]
когда я последний раз меняла работу(как раз в возрасте около 45-ти), никого не интересовал мой стаж) они мое резюме увидели, когда я у них работала уже больше года.
Также с двумя другими местами работы(все в возрасте за 40)
Например, контент-менеджер - чем не работа для Булочки?
03.09.2019 14:27:24, Oker
[ответить]
Да ладно, моя подруга в 45 вышла после перерыва в 15 лет. Не уборщицей и не на кассу). За короткое время её несколько раз повысили в должности.
От человека зависит.
03.09.2019 14:25:47, Birke
[ответить]
в Москве можно выйти, да, тысяч на 40, при этом отдать все 40 сиделке.
03.09.2019 14:31:28, douceur
[ответить]
Вы правы. Я б начала планировать работу на то время, которое я могу обойтись без сиделки. Это уже сразу плюс по финансам. 04.09.2019 05:19:02, Лягушка
[ответить]
Нет, не на 40) существенно больше)
03.09.2019 14:32:02, Birke
[ответить]
прям фантастика.
03.09.2019 14:33:22, douceur
[ответить]
Она умная и адекватная и вообще молодец.
03.09.2019 14:34:33, Birke
[ответить]
тут таких умных, адекватных молодцов тучи.
03.09.2019 14:35:46, douceur
[ответить]
Я к тому, что можно найти. Даже в 45. Если захотеть.
03.09.2019 14:37:26, Birke
[ответить]
В России или Швейцарии?
03.09.2019 14:26:51, Диги
[ответить]
Не просто в России, а ж..пе подмосковной. Посёлок Знамя Октября)
Работу нашла напротив Кремля), очень довольна была, потом ей там разонравилось, она перешла на другую работу. На Китай-Городе.
03.09.2019 14:29:43, Birke
[ответить]
это какое-то фантастическое везение, чтобы там, да с данными перерыв + возраст, да на з/п существенно больше 40 тыр.
03.09.2019 14:34:56, douceur
[ответить]
Нет, она довольно долго искала. Полгода где-то.
Все, что ей до этого предлагали, ей не подходило, типа промоутеров каких-то. Потом нашла.
03.09.2019 14:36:45, Birke
[ответить]
это теперь Москва)))
03.09.2019 14:33:13, Oker
[ответить]
"Посёлок Знамя Октября" - шутите?)) никто не переименовал до сих пор?)
03.09.2019 14:31:20, Рене с раб.
[ответить]
НЕТ!))
03.09.2019 14:32:21, Birke
[ответить]
и правда)) но вот я фигею от современной структуры Москвы: "Зна́мя Октября́ — посёлок в Новомосковском административном округе города Москвы. Административный центр Рязановского поселения." Т.е. это поселок, но при этом Москва, и при этом центр поселения, значит это и поселение. Хрень какая-то . А слово "поселение" в современном значении для меня тоже не вполне ясно
03.09.2019 14:40:40, Рене с раб.
[ответить]
Думаю , потому что тогда ей не хватит на жизнь ибо зарплата будет меньше чем сумма на сиделку маме и няню младшему . 03.09.2019 14:23:34, Natalya d'*
[ответить]
Ну в принципе да...Мне столько просто не заработать...(
03.09.2019 15:43:49, FBI
[ответить]
Я пропустила- с кем была мама пока Булочка в Прагу ездила недавно? 03.09.2019 15:28:21, Дина (Джума)
[ответить]
С теткой нанятой и с сыном старшим периодически.
03.09.2019 15:56:38, FBI
[ответить]
младший в школе полдня
мама каждую минуту нуждается в опеке? на несколько часов нельзя оставить?
03.09.2019 14:25:14, =^..^=
[ответить]
несколько это 9?
03.09.2019 14:31:50, douceur
[ответить]
Её вся тема о том что сама мама считает что нет а дочь идёт у неё на поводу потому что зависима от её мнения 03.09.2019 14:29:59, Natalya d'*
[ответить]
лень)
03.09.2019 14:19:59, Birke
[ответить]
Лень объяснять или у Булки лень?))
03.09.2019 14:21:13, Рене с раб.
[ответить]
и то и то)

"От работы кони дохнут"
"Работа не волк, в лес не убежит"
"Лучше кашки не доложь, а работой не тревожь"
(фольклор)
03.09.2019 14:22:46, Birke
[ответить]
Мне в этом смысле неважно чужое мнение, важно свое, и вообще я эгоистка, думаю только о себе. Мне жить будет хреново, если я свою больную мать брошу или не сделаю для нее максимум, что в моих силах.
03.09.2019 13:53:39, Молекула
[ответить]
Вы не правы. Вас обсуждают применительно к вашей ситуации и к тому что вы пишете. Но глобально - всем все равно будете вы ухаживать за матерью или нет.
И вы не можете сказать что других не осуждают, если бы вы тут не писали никто бы и вашего бгм не обсуждал бы )) Так и в жизни.
Я вот знаю что в семьях обычно есть мнение по поступкам родственников, это не значит что все об этом напоминают ежедневно, но и что нет осуждения или никто не помнит - такого точно нет.
А так каждый сам решает что он должен, что нет и т.д..
03.09.2019 13:44:03, Иришка-Мартышка
[ответить]
это так вы у нас ищите оправдание вашему нежеланию ухаживать за матерью ? Тут все совершенно фиолетово будите вы это делать или нет .
03.09.2019 13:37:42, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Нет , нам она жалуется на то что сама мать + старший сын + БГМ не хотят завтра (а лучше - ещё вчера ) проснуться с мыслью что нет никаких крестов и пансионат - единственно правильное решение проблемы . 03.09.2019 13:41:25, Natalya d'*
[ответить]
а может это действительно лучший выход . Оплачивать хороший пансионат , это не равнозначно "бросить в одиночестве". имхо
03.09.2019 14:25:57, masyanya белая и пушистая
[ответить]
С чьей точки зрения лучший ? С моей - да , лучший.
Но моё мнение булочке ничем не поможет .А те чьё мнение ей важно хотят чтоб она "несла крест и всё сама ". Дело же не в том как оно лучше со стороны , а в том что конкретные люди имеют конкретное мнение и как бы оно не было неправильно иррационально и т п , она будет ему подчиняться . Потому что ей важно мнение именно этих людей .
03.09.2019 14:35:07, Natalya d'*
[ответить]
тогда зачем все эти изыскания ? Просто поплакаться?
03.09.2019 15:13:35, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Конечно ,, как и все остальные темы .. 03.09.2019 15:36:03, Natalya d'*
[ответить]
моих бабушку и дедушку со стороны отца досматривали сыновья. Потому что дочерей у них не было) Причём бабушка последний год была лежачая, старший сын (которому на тот момент было за 60) переехал жить к ней и ухаживал до смерти. Так что варианты разные, кого как воспитали... 03.09.2019 13:18:35, nickoffova
[ответить]
Кстати, недавно наблюдала одну семью, 6 детей, всё кроме одного сына женаты, вот этот сын и досматривал, памперсы менял, купал, всё всё всё. 03.09.2019 13:22:53, Natalya d'*
[ответить]
Ну вот собственно. Пример очень показательный.
03.09.2019 13:23:59, FBI
[ответить]
У нас общество другое, у нас скорее вот такой уход "всё сам" осуждается, считается что в пансионате (дом престарелых) уход лучше. Потому что там персонал круглосуточно (а дома ты иногда должен спать), есть медсестра 12 часов в сутки , врач каждый день на пару часов, то же купание персонал будет делать вдвоём, меньше риск что уронит, то да сё. Поэтому тех кто сдал в пансионат никто не осуждает, а на таких как этот сын косо смотрят. 03.09.2019 13:32:32, Natalya d'*
[ответить]
т.е. миллионеры тоже в домах престарелых свои дни оканчивают?
03.09.2019 14:23:05, Oker
[ответить]
Нет ,у них круглосуточные сиделки медсестры врачи ,часть дома превращается в больничное отделение .Но это очень дорого .
Факт что дети мамам папам миллионерам сами памперсы не меняют .
03.09.2019 14:37:13, Natalya d'*
[ответить]
это называется резиденция сеньоров.

я живу в богатом районе, у нас таких несколько - выглядят они прекрасно! (ходили туда, искали сыну подработку на лето)

мраморные полы, ресторан, рояль, живые цветы кругом.

ну и сервис - как бытовой, так и медицинский, 6500 долларов в месяц.

[ссылка-1]
03.09.2019 14:31:50, Диги
[ответить]
а зачем миллионерам в эту резиденцию, если они могут на дому все организовать?
03.09.2019 14:38:56, Oker
[ответить]
Общение . 03.09.2019 14:48:01, Natalya d'*
[ответить]
им там нра)
[ссылка-1]
[ссылка-1]
03.09.2019 14:41:36, Birke
[ответить]
лично мне в любом случае дома было бы лучше, особенно, если я такая активная, что мне кружки-экскурсии интересны.
Зачем переезжать в коммуну?
03.09.2019 14:46:00, Oker
[ответить]
Ты , может ,интроверт ??А это для экстравертов . 03.09.2019 14:54:29, Natalya d'*
[ответить]
Люди разные.
Я нахожу такую старость вполне привлекательной.

Но в Баден-Бадене.
03.09.2019 14:52:16, Диги
[ответить]
Да Вас никто и не заставляет)) туда еще и не так-то просто попасть.
03.09.2019 14:48:39, Birke
[ответить]
для ОБЩЕНИЯ.

у них там такая развлекательная программа, что ой:)

и экскурсии, и кружки всякие, и танцы.

в чем кайф в 4 стенах сидеть, и общаться только с сиделками?
03.09.2019 14:41:23, Диги
[ответить]
т.е. вам кажется, миллионер без этого пансионата останется без развлечений)))?
03.09.2019 14:45:03, Oker
[ответить]
Какая разница, что НАМ кажется, если люди сами туда хотят. НАМ может казаться - сиди себе дома один, ну или лежи. Книжку читай, телек смотри. Сиделка тебе все поменяет, покормит, уберется. Чего тебе еще надо-то.
А люди хотят общения.
03.09.2019 14:47:36, Birke
[ответить]
Так люди, которые хотят общения, и без домов престарелых находят его. Или все друзья в один день исчезли?
03.09.2019 14:52:08, Oker
[ответить]
Друзья старых людей уже поумирали, например. И вообще с возрастом пути друзей часто расходятся, но нужны приятели, компаньоны. 03.09.2019 15:57:04, Etagerka
[ответить]
так передвигаться же тяжело! и "находить" тоже же трудно. Гораздо лучше когда все это находит тебя само. 03.09.2019 15:05:04, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
когда есть деньги, "оно" само к тебе домой приедет)
03.09.2019 15:12:41, Oker
[ответить]
Они не хотят общения с теми кто придёт к тебе пообщаться за деньги ..Они хотят общения с такими же богатыми кто готов сам платить за общение ..теье 03.09.2019 15:37:43, Natalya d'*
[ответить]
И не в богатстве дело. Дед моей коллеги (в Москве) УМОЛЯЛ определить его в дом престарелых. Очень просил. Говорил, что ему скучно целый день сидеть дома, все на работе, ему тоскливо. А там он бы мог с другими дедами играть в домино и вспоминать войну...

Делу было 96 лет. Родственники с пафосом и возмущением отказывались "Как же можно сдать папу в казенный дом?!". Так и умер дома(
03.09.2019 15:46:08, Birke
[ответить]
По-моему, Вы просто из упрямства прикалываетесь.
Или правда не понимаете, в чем разница для пожилого человека между "спуститься на первый этаж в кафе выпить кофе с Рози" и "Договариваться с Рози, назначать время, ехать к ней на машине 40 минут и потом обратно"
03.09.2019 15:15:06, Birke
[ответить]
ну, вот у нас соседки всегда могут спуститься и посидеть на лавочке с Верой Павловной или походить вокруг дома с Надеждой Петровной.
Или даже похлебать бесплатного супа с Михаил Ивановичем)
А уж когда деньги есть, тебя и привезут и отвезут. Или, наоборот, доставят к тебе хоть Роузи хоть Мэри) Или вы вместе будете пить кофе на Лазурном берегу)
03.09.2019 16:38:10, Oker
[ответить]
конечно, первое удобнее, особенно, если у Рози плохо с памятью, и она забыла спуститься, тогда можно поболтать с Софи) Кстати, а свекровь водит до сих пор?
03.09.2019 15:37:17, Рене с раб.
[ответить]
Водит, она активная здоровая женщина. В уме) и памяти.
03.09.2019 15:43:24, Birke
[ответить]
Ну вот в моем окружении есть люди (правда ,,не миллионеры )у кого всё общение бвло завязано на муже /жене и его друзьях .. Муж /жена умер ,,общение само сошло на нет . Birke что то похожее пишет про свою свекровь .В их возрасте - да ,,друзья начинают умирать или болеть , прелесть такого дома престарелых что если в нем 60 коек ,,то на место умершего /заболевшего тут же приходит новый человек ,,и профессиональные массовики затейники (у нас их называют "аниматоры ") делают так что он тут же вливается в группу . Не надо самим знакомиться да дружбу заводить ,,всё под ценным руководством аниматора . 03.09.2019 14:59:59, Natalya d'*
[ответить]
Ну вот у свекрови все подруги живут именно там, где находится этот пансионат. И она оголтелый экстраверт), сразу же знакомится, устанавливает контакты и связи). Вот она как раз такой человек, которому было бы очень комфортно в таком месте. Там программа на неделю - все дни расписаны под мероприятия, сегодня экскурсия, завтра хор, в четверг играем в карты), в пятницу концерт.

А там, где она сейчас живет , контакты затруднены. Далеко и неудобно. Дети и внуки целыми днями на работе. Сидит одна дома...скучает.
03.09.2019 14:58:49, Birke
[ответить]
т.е. сейчас она живет на заброшенном хуторе)?
иначе почему "сразу же знакомится, устанавливает контакты и связи" не работает?
03.09.2019 15:04:07, Oker
[ответить]
Да) именно что на хуторе. 5 или 6 домов, до ближайшего города 35 минут на машине.
03.09.2019 15:11:43, Birke
[ответить]
РЖУ) свекровь именно в терцианум и хочет))
Только не в ваш, у нас здесь поближе есть.
03.09.2019 14:33:54, Birke
[ответить]
ну, там классно.

у нас еще два рядом.
03.09.2019 14:38:09, Диги
[ответить]
Вот! Я, кажется, год назад об этом писала, что там лучше уход и многие хотят туда из европейских бабушек - дедушек) Меня раскритиковали тут, говорят, что не знаю о чем пишу. 03.09.2019 14:12:11, Лиметт
[ответить]
Однозначно. Свекровь мечтает о доме престарелых, но это дорогое удовольствие.
03.09.2019 13:41:56, Birke
[ответить]
для моей свекрови самый страшный сон, что она детям обузой может стать.
03.09.2019 13:57:06, Краевед
[ответить]
Это мой самый страшный сон(
Читаю здесь, как сыновья матерей лежачих "досматривают" и памперсы им меняют...кошмар((
03.09.2019 14:16:07, Birke
[ответить]
ну а что делать?(( у моих родственников так было: у бабуси 4 сына, один в другом городе, другой бухал страшно, еще у одного семья. А 4й не работал, без семьи, на что жил неизвестно, может сдавал какую недвижимость, вот он и ухаживал за матерью. А на сиделку денег видимо не было
03.09.2019 14:24:42, Рене с раб.
[ответить]
У нас это в 90% получается бесплатно для детей , пенсия старичка +деньги от его недвижимости +помощь государства . Но если человек всю жизнь жил на съёмной то дети доплачивают из своего кармана ,сами не хотят , их могут заставить через суд .. Если нет детей ,,тогда 100% стоимости покрывает гос-во. Неужели свекровь ничего за свою жизнь не нажила ? 03.09.2019 13:52:21, Natalya d'*
[ответить]
У нас и на пенсию родителей живут,а ты протнедвижимость.Кто ж отдаст недвижимость,лучше кое как обслуживать,ждать смерти.Да и старики у нас запуганы,да и не развито ещё нормально.
03.09.2019 14:05:10, рица
[ответить]
Я про свекровь Birkе , она где живёт , "у вас " или "у нас "? 03.09.2019 14:24:53, Natalya d'*
[ответить]
Она активная здоровая женщина. Просто ей дома скучно после смерти свекра(
Тот пансионат, куда она хотела бы, очень крутой. Там не лежачие старики, а бодрые пожилые люди, практикующие активное долголетие. Экскурсии, развлечения, всё такое.
03.09.2019 14:28:24, Birke
[ответить]
И? Сдать её жильё плюс пенсия ,, не хватит ? 03.09.2019 14:41:46, Natalya d'*
[ответить]
Хватит. Ну, она пока думает. Есть время подумать.
03.09.2019 14:44:17, Birke
[ответить]
У вас там временное пребывание практикуется ? У нас можно на неделю две месяц подписать контракт прежде чем решить нравится или нет насовсем . 03.09.2019 15:01:27, Natalya d'*
[ответить]
Не знаю.
03.09.2019 15:12:23, Birke
[ответить]
Наверно типа наших санаториев.И сколько? Я вот посчитала если платить пока бодр за обычный санаторий с питанием и профилактикой то около 100 - 150 т.в месяц.
03.09.2019 14:33:19, рица
[ответить]
см. сообщение Диги
03.09.2019 14:35:24, Birke
[ответить]
у меня сосед 93 года, жена этим летом умерла. До последнего держится за свой дом. К нему три раза в день приезжает соц. служба: привозит еду, помогает по необходимости. Не хочет он в дом престарелых. Умереть дома хочет, а не в палате. Дети тоже приезжают редко. Жизнь у всех одинаковая, даже если материальные возможности разные.
03.09.2019 13:38:11, Краевед
[ответить]
три раза в неделю соц служба положена, а не в день.
03.09.2019 13:44:47, douceur
[ответить]
это смотря где. "краевед" не в России же.
03.09.2019 22:52:17, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
Он ходит и сам себя обслуживает ,,раз кто то всего навсего 3 раза в день приезжает . Я про другое . 03.09.2019 13:42:30, Natalya d'*
[ответить]
тогда согласна.
03.09.2019 13:45:07, Краевед
[ответить]
Да нищета наша чертова,лично я бы предпочла уход в пансионате,чем висеть камнем на шее детей.У знакомой и дедти бабушка сами ушли в пансионат,но это в Израиле,там говорят обслуживание такое,что дома и не снится.
03.09.2019 13:36:58, рица
[ответить]
Там так же и бьют их и ещё что. Прессу почитайте.

А за свои деньги, так дети иждивенцы отпустят разве?
04.09.2019 06:54:53, ************
[ответить]
Я такое про Германию слышала, что мечтают туда уйти при случае, очень комфортно, говорят. 03.09.2019 14:14:59, Лиметт
[ответить]
Нищета это когда нет денег на пансионат . У Булочки деньги есть , нет смелости забить на мнение окружающих . 03.09.2019 13:43:41, Natalya d'*
[ответить]
Я не представляю как маму можно против воли отправить в пансионат?
Она против.
Это не мнение окружающих, она не лишена дееспособности, без ее согласия ее туда никто не повезет.
03.09.2019 15:46:30, FBI
[ответить]
Против её воли никак ..Но вот если тебе завтра кирпич на голову и ты в больнице в коме ,,она точно туда сама не захочет ? 03.09.2019 16:00:31, Natalya d'*
[ответить]
Я не знаю кто и как будет тогда решать вопрос. Я не исключаю, что он будет решаться за деньги... типа ренты...но это мои предположения 03.09.2019 16:25:05, FBI
[ответить]
да её туда без её согласия никто и не возьмёт.
03.09.2019 15:51:22, douceur
[ответить]
Так она на них живёт.Да,к нищете ещё и жадность надо прибавить.
03.09.2019 14:01:32, рица
[ответить]
Она писала что есть другие варианты где и на что жить и ей они нравятся больше . Я просто не хочу за неё в её теме отвечать . 03.09.2019 14:05:26, Natalya d'*
[ответить]
Понятно,нравятся не на столько чтобы ими воспользоваться.
03.09.2019 14:12:59, рица
[ответить]
Потому что будет осуждение тех кто выносит ей мозг про крест . Ей надо чтоб его не было 03.09.2019 14:16:13, Natalya d'*
[ответить]
Проще пареной репы,уехать и не оставить адрес и номер телефона.Вот раньше с этим проще было,поэтому и крестов не было.
03.09.2019 14:28:47, рица
[ответить]
Это когда тебе не нужны эти самые окружающие с их мнением ,а ей нужны . Очень нужны ..Блин ,,я её темы через одну читаю и то всё поняла.
Уехать не оставив номер телефона и сейчас легко .
03.09.2019 14:43:03, Natalya d'*
[ответить]
Да, я кстати уже иногда начинаю думать на эту тему.
И не исключаю, что когда дойду до точки, так и сделаю.
И вот тогда мне будет ВСЕ РАВНО, что кто и как скажет и подумает.

Вот это реально, не заболеть, а исчезнуть нах.
Пропала БЕЗ ВЕСТИ. Всё.
03.09.2019 15:49:32, FBI
[ответить]
откуда деньги?
тут как-то писали про ситуацию, в которую попала здоровая пенсионерка.
родственники её сдали в какую-то нелегальную богадельню.
условия содержания как в однокомнатной квартире городского сумасшедшего, где удерживается пара десятков бездомных животных.

а тут лежачий больной. это сильно дороже будет, чем богадельня для здорового.
стоимости аренды квартиры и пенсии точно хватит?
03.09.2019 13:50:12, =^..^=
[ответить]
Она сама много раз писала что хватит . Я ей верю на слово 03.09.2019 14:01:51, Natalya d'*
[ответить]
<У Булочки деньги есть>
Откуда?
03.09.2019 13:46:51, Oker
[ответить]
Она пишет что пенсия плюс сдать кв покроет расходы на пансионат . Проблема не в "нет денег ",,а в "мама не хочет , и 2 человека чьё мнение ей важно , тоже против . " 03.09.2019 13:54:28, Natalya d'*
[ответить]
а сама Булочка на что жить будет?
И опять же, если мама не хочет, все остальное неважно.
03.09.2019 13:59:36, Oker
[ответить]
Я могу на себя заработать. Работать на сиделку не вижу смысла. 03.09.2019 16:27:38, FBI
[ответить]
на сиделку будет идти пенсия мамы + часть арендной платы за квартиру.
03.09.2019 16:38:57, Oker
[ответить]
Имелась в виду ситуация, что мама живет в СВОЕЙ квартире с сиделкой.
03.09.2019 20:50:27, FBI
[ответить]
Где и на что сама она тоже писала . 03.09.2019 14:02:37, Natalya d'*
[ответить]
Гиви пришлет)
03.09.2019 14:02:27, Рене с раб.
[ответить]
аренда 30 + 20 пенсия, берем верхнюю границу бюджета.
за полтос нереально найти хорошее учреждение с медицинским уходом, имхо
03.09.2019 13:57:16, =^..^=
[ответить]
было бы достойное заведение реально, этой темы бы не было.
03.09.2019 13:58:28, Краевед
[ответить]
Понятие достойного - это очень растяжимое понятие ..Если вы поедете в дешёвый фр дом престарелых ,,вам покажется что тут достойный уход и всё зашибись . Но была у нас одна сотрудница которая до этого поработала пару лет в Швейцарии в доме престарелых ,,рассказала она какой там уход - наш сразу стал казаться недостойным . То что булочка писала про как они сейчас живут ,это уже менее достойный уход чем в пансионате . Смысл же не в "где бы взять деньги на лучший уход в мире ",,а в "чтоб в пансионате было не хуже того что я сейчас обеспечиваю своими силами дома " 03.09.2019 14:13:28, Natalya d'*
[ответить]
точно ли есть?
03.09.2019 13:45:14, douceur
[ответить]
А мнение самой матери там учитывается ?
03.09.2019 13:45:05, Birke
[ответить]
Булочкиной? конечно, она вроде, не против была ее в санаторий отправить ненадолго, но мама не хочет
03.09.2019 14:03:51, Рене с раб.
[ответить]
Конечно не хочет. У нее своё представление о доме престарелых и это точно не то место, в котором она хотела бы доживать.
03.09.2019 15:50:28, FBI
[ответить]
Мнение дееспособных людей учитывается. Потом включается закон "если человек способен навредить своему здоровью - принудительная госпитализация ", только не в больницу а в дом престарелых .
Пример - у меня была соседка с лёгкой степенью Алцгеймера и диабетом ,иногда забывала поесть и впадала в кому . В дом престарелых не хотела, дети шли у неё на поводу . Когда в 3 раз пришлось вызывать скорую из за её комы ,,врач (или консилиум врачей, не знаю как это работает) пишут "не может жить одна", после этого если дети из больницы её отвезут домой а не в дом престарелых, могут пойти под суд .
03.09.2019 14:00:03, Natalya d'*
[ответить]
два мира два кефира :(
03.09.2019 13:36:52, =^..^=
[ответить]
Он один переехал, он был не женат?
03.09.2019 13:20:55, FBI
[ответить]
Мой муж почти переехал (часто ночевал), хотя мы жили рядом (пешком 15 мин), и они вдвоем с сестрой досматривали (сестре ехать было минут 30), но он чаще с матерью оставался (там почти до конца не требовалось круглосуточное присутствие).
03.09.2019 13:23:52, hanhi
[ответить]
не могу понять, к чему эти отсылы к истории, если кроме вас ухаживать за матерью некому?
Вы - единственная дочь, поэтому либо сами, либо нанимаете сиделку.
Либо находите того, кому можно все это делегировать.
Ну, какие еще варианты?
03.09.2019 13:16:52, Oker
[ответить]
Ещё можно сдать в дом престарелых, но это не про Булочку. 03.09.2019 13:34:16, Antre
[ответить]
Бесплатно? Сильно сомневаюсь.
03.09.2019 13:36:01, Oker
[ответить]
да ты их сейчас осуждаешь, а тогда и подавно
03.09.2019 13:13:32, Не овен
[ответить]
Тогда я не очень это всё понимала.

А теперь очень даже...
И часто думаю, как вот мой папа (он же хороший, замечательный был) мог вот так ****ать на свою маму и ничё...
Это не осуждение, папы то уже нет, осуждать некого, это странное такое прозрение!
03.09.2019 13:16:20, FBI
[ответить]
А у него просто был, видимо, выбор: на...ать на свою маму или... на вас. Потому что разорваться, знаете, физически невозможно. Ну на...л бы на вас, занялся мамой - вам бы больше понравилось? А хорошим и замечательным вы бы его после того точно считали?
03.09.2019 13:41:34, Келайно
[ответить]
Ну я же например *** на своего ребенка, который в одной комнате с моей мамой в памперсе.
Или нет?
03.09.2019 15:33:37, FBI
[ответить]
Судя по тому, как ваша мама, помнится, высказывалась об этом ребенке (было же что-то вроде "Да сдай ты его в детдом и заботься обо мне!"?) - да. И вряд ли ему это нравится.
03.09.2019 19:20:13, Келайно
[ответить]
Ну он же с ней не жил,отвык,уже и не мать,а чужой человек.
03.09.2019 13:27:15, рица
[ответить]
а его мама всю жизнь жила с ним, помогала во всем, а потом вдруг он ее бросил?
03.09.2019 13:18:38, Oker
[ответить]
Нет, не жила с ним.
Он жил с женой своей и дочерью (мной).
03.09.2019 13:25:28, FBI
[ответить]
ну вот. а вам мама очень много помогала с детьми, так ведь?
теперь ваша очередь.
03.09.2019 13:27:08, Oker
[ответить]
Булочка, думайте не о всех этих родственниках, а о чём-то своём и позитивном.
а так-то да, жизнь странная штука, очень странная и порой страшная. в идеале б конечно нажить столько, чтобы можно было самому себе нанять персонал для ухода и не быть никому в тягость или помереть до того, как станешь немощным, но не всем дано.
03.09.2019 13:05:04, douceur
[ответить]
Какой ещё крест...зачем это всё ?
03.09.2019 13:04:02, Birke
[ответить]
У вас только часть информации и вы не можете утверждать,что никто никого не осуждал и всё ОК.

По мне, мои родители - мой долг, остальные, как хотят.
03.09.2019 12:59:22, Antre
[ответить]
Информация про МОИХ бабушек у меня точно полная. Я уже была в сознательном возрасте, когда они умерли.
03.09.2019 13:04:02, FBI
[ответить]
Это ВАШ взгляд со стороны, кто там знает, как внутри у родни было. 03.09.2019 13:24:52, Antre
[ответить]
Это многое объясняет. Человек человеку волк. Вы так привыкли. 03.09.2019 12:55:59, жираф Анатолий
[ответить]
"волк" как раз заботится и ухаживает...
03.09.2019 12:58:00, Краевед
[ответить]
Правильно, молодец. Нельзя своих бросать и кивать на других, у кого по-другому. У нашей соседки сын приехал из США ввестись в наследство и продать квартиру, никакой помощи от него. 03.09.2019 13:32:45, жираф Анатолий
[ответить]
Ничего странного,раньше люди молча делали то что считали нужным,а теперь каждый пук описывается,естественно всегда есть те кто пук осудит.
03.09.2019 12:53:17, рица
[ответить]
мужчин меньше или вовсе не осуждают потому что это репродуктивный труд женщин.
уход за детьми, инвалидами, престарелыми родственниками осуществляется традиционно женщинами.
часть гендерного неравенства.
03.09.2019 12:47:17, =^..^=
[ответить]
в семье моей матери было много детей. Когда моя бабушка больше не могла жить одна, семейный совет решил, что жить она будет с одинокой дочерью, потому что у всех остальных семьи и дети.
03.09.2019 12:41:15, Краевед
[ответить]
Забавная логика. Что одинокому это все приятнее...Ну и конечно никаких хотелок своих у него нет, раз нет мужа...(
Хм...
03.09.2019 12:46:54, FBI
[ответить]
Я тоже столкнулась с такой (молчаливой) логикой, когда принимала решение приехать ухаживать за бабушкой. У меня как раз была альтернатива - выходить замуж или помогать родительской семье. Выбор был в моей голове. Могла ни то ни то, могла что-то третье. 04.09.2019 07:52:28, Лягушка
[ответить]
если остальные решают, что кто-то легче прогнется под непопулярное решение, то под общественным давлением это решение в жизнь претворяется. В моем случае деньги от продажи дома поделили поровну, а жила престарелая бабушка последние 20 лет с одной из дочерей в однокомнатной квартире. Вот такая справедливость.
03.09.2019 12:57:00, Краевед
[ответить]
У нас была похожая история. Было 2 сестры и их престарелый отец, который уже требовал ухода. Дочка старшей сестры устроила истерику, что ей нужны деньги и что нужно продать квартиру и поделить деньги пополам, только если дед будет жить со второй своей
дочерью. Тоже считала, что справедливо.
03.09.2019 16:24:17, Санвиталия
[ответить]
Сколько лет было дочери, когда с ней стала жить мать? 03.09.2019 13:08:32, Вечная Весна
[ответить]
точно не помню, думаю около 50
03.09.2019 13:11:54, Краевед
[ответить]
Да, рано на тётке поставили крест... 03.09.2019 13:15:34, Вечная Весна
[ответить]
общественное (семейное) мнение видимо решило, что она для себя достаточно пожила, репродуктивный возраст без детей закончила, теперь ее задача за матерью ухаживать. Теперь она одна в городе, и ей уже 80. моя мать иногда приезжает в гости, помогает с бумагами, и как может (у них очень большая разница в возрасте), но это все разово и наездами, расстояние большего не позволяет.
03.09.2019 13:35:21, Краевед
[ответить]
Т.е.о она то сама если что будет одна умирать или в доме престарелых?
03.09.2019 15:34:39, FBI
[ответить]
некоторые да, некоторые еще нет. Она одна из старших детей.
03.09.2019 13:50:52, Краевед
[ответить]
Остальные братья и сестры тоже дожили до 80? 03.09.2019 13:49:25, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
А за 20 лет эта дочь ни разу не возмутилась положением вещей?
03.09.2019 12:59:00, FBI
[ответить]
а толку с того возмущения?
03.09.2019 13:01:36, douceur
[ответить]
она бы возмутилась, и что дальше? точно как в вашей ситуации. Если ты знаешь, что мать больше никто не возьмет, то куда? И это в советские времена еще было. И когда остальная семья знает, что дочь мать на улицу не выгонит, никто не собирается что-то менять.
03.09.2019 13:01:26, Краевед
[ответить]
Вот и у нас так было( Мама работу бросила, чтобы за бабушкой ухаживать, две сестры даже не подумали ей на питание скинуться. Когда сбережения закончились, вышла на полдня, и полдня бабушка была одна. Хоть бы попеременно приезжали! Неа(((( Когда бабушки не стало, одна приехала сразу попрощаться, буквально через час. А приготовить бабулю хотела моей маме в одиночку оставить, тут уже я не выдержала, твердо сказала остаться ей. Ну вот как так, любимая дочка у бабушки была! Осадок до сих пор. 03.09.2019 14:24:50, Лиметт
[ответить]
Да нет никаких крестов. Есть страх (у некоторых людей, не у всех) . Страх что собственные дети посмотрев как ты не ухаживаешь поступят так же с тобой или там страх что в рай не попадаешь.
А у других людей нет страхов.
Вот и вся разница.
03.09.2019 12:33:51, Natalya d'*
[ответить]
у меня, например, нет страха, но есть чувство:"Кто, если не я"?
03.09.2019 12:51:01, Oker
[ответить]
Ответ на "кто если не я" есть но вам он не нравится. 03.09.2019 13:16:19, Natalya d'*
[ответить]
никто? да, для меня это не ответ.
03.09.2019 13:19:12, Oker
[ответить]
Государство, частный пансионат, чужие люди по контракту "уход за недвижимость"... Что вам это не нравится (не устраивает) я сразу написала. 03.09.2019 13:24:28, Natalya d'*
[ответить]
Не правда. Я в рай точно не верю. И в ад тем более.
И я просто уверена, на примере своих родственников, что мои дети мной заниматься не будут.
Это 200%.
03.09.2019 12:36:34, FBI
[ответить]
Будут. 250%.
Всё дело не умении отдать, а в умении стребовать. А стребовать вы умеете профессионально.
03.09.2019 19:14:57, ************
[ответить]
И вы , не особо детьми занимаетесь .На примере своей семьи и окружающих меня, прослеживается "взаимность". Родители детям, и дети родителям. 03.09.2019 12:49:41, Эскимоска с телефона
[ответить]
Фигня. Связи нет.
Мной родители не мало занимались.
Ими не мало занимались их родители.
Мама из полной, благополучной семьи полковника. Всем детям дали образование. Сыновья закончили Адмиралтейство. Куда уж больше ими было заниматься.
Однако же все так - как есть....
03.09.2019 12:53:30, FBI
[ответить]
Образование дали, а ЧЕЛОВЕКА- не сделали. 03.09.2019 12:58:42, Эскимоска с телефона
[ответить]
Это громкое заявление.
ЧЕЛОВЕК не меряется только отношением к родителям...Да и это отношение весьма субъективно.
И я вообще не верю в людей во всем хороших, и во всем плохих.
03.09.2019 13:02:47, FBI
[ответить]
Если для вас ЧЕЛОВЕК, не меряется отношением к родителям- это говорит о вашем отношении к родителям и о вас . Это единственное , чем ЧЕЛОВЕК отличается от человечка.
Чем же тогда, по вашему, меряется? Все остальное- пыль. В сравнении.
03.09.2019 13:07:39, Эскимоска с телефона
[ответить]
Отношением к детям, к себе, к людям в принципе.

Если человек мил и добр к родителям, но при этом бьет жену, насилует детей или вообще серийный убийца - то он ЧЕЛОВЕК?
Или полагаете - это невозможно? Я не исключаю ничего.
03.09.2019 13:10:47, FBI
[ответить]
Можно быть хоть кем. Но если ты к родителям относишься также, не стала бы говорить , что он ЧЕЛОВЕК. 03.09.2019 13:16:26, Эскимоска с телефона
[ответить]
кажется, все это время Булочка живет с матерью и ухаживает за ней, это плохое отношение?
так-то языкам мы все горазды потрепать
03.09.2019 13:20:46, Oker
[ответить]
Мы тему обсуждаем. А не Булочку. 03.09.2019 13:23:45, Эскимоска с телефона
[ответить]
Имелось в виду, что я недостаточно радостно ухаживаю. Без энтузиазма.
И всё время не хочу это делать, как будто не понимаю своего долга.
03.09.2019 13:22:40, FBI
[ответить]
Это понятно. Но надеюсь, вы ее не бросите. Моложе и здоровее , она не станет. Страшно когда пожилые уходят в грязи и неухоженности. 03.09.2019 13:27:53, Эскимоска с телефона
[ответить]
В жизни вообще много страшных вещей...
03.09.2019 13:29:48, FBI
[ответить]
степень индивидуализма и эгоизма у детей с рождения разная.
03.09.2019 12:59:24, Краевед
[ответить]
что значит "закончили Адмиралтейство"?
03.09.2019 12:57:45, Oker
[ответить]
Ну то и значит. Не подзаборные. Не алкоголики, не тунеядцы, не идиоты.
Получили ВО, сделали карьеру, женились, родили детей. Благополучные люди.
03.09.2019 13:01:20, FBI
[ответить]
так это же не название учебного заведения?
03.09.2019 13:09:15, Oker
[ответить]
Раньше так называлось. Сейчас не знаю. В Питере.
03.09.2019 13:11:47, FBI
[ответить]
И всё же тобой руководит страх, ты в другой теме это прямым текстом написала. Страх что старший вот прям щас перестанет с тобой общаться. Что БГМ прям щас перестанет общаться. 03.09.2019 12:44:58, Natalya d'*
[ответить]
да подожди ты помирать! Полжизни впереди 03.09.2019 12:41:13, Лось-Анджелес
[ответить]
говорят про крест только тем, кто спрашивает.
а тем, кто не спрашивает, никакого креста не вменяют, потому что это невозможно.
03.09.2019 12:31:01, ландыш
[ответить]
эти долги только в голове должника. Имхо, может не ухаживать - так и ладно, старому все одно не поможешь, еще и лучше, может быть, короче будет путь к вечному покою.
Но у человека же есть чувства. Жалость, желание защитить и помочь. Ужас перед смертью близкого. Вот оборудованные этим чувством и не могут бросить немощных без помощи. Если совести нет - то могут. Их право.
03.09.2019 12:26:34, Лось-Анджелес
[ответить]
Не так
Вот даже вы написали "совести нет".
Так что не только "в голове должника".

Но общественное мнение какое-то тоже избирательное. Странное.

Мне кажется сыновей осуждают реже и меньше, могу ошибаться.
Дочерей как правило тоже - если есть муж и дети и живет отдельно, типа тоже спрос не тот.

А вот если сама "никчемная", то во он и крест тут же нарисовывается.

Могу ошибаться, хочу ошибаться, но создается такое впечатление.
03.09.2019 12:31:11, FBI
[ответить]
Вы не ошибаетесь, все именно так и есть. 03.09.2019 15:26:35, тоже предстоит
[ответить]
Нет, выше правы - про кресты ведут разговоры с тем кто готов слушать. А кто не слушает, с тем не ведут. 03.09.2019 12:46:27, Natalya d'*
[ответить]
сыновья и благополучные дочери просто меньше вникают в общественное мнение, в массе, чем дочери-которые-не-очень.
03.09.2019 12:35:55, ландыш
[ответить]
Я просто ни разу не слышала, чтобы их кто-то осуждал.
Моя мама ни слова плохого ни разу не сказала про своих братьев, не приехавших даже хоронить. Хотя это был самый легкий пункт программы бабушкиного умирания.((
Себя она тоже не осуждает за то, что не занималась матерью. Типа а что такого?
Я ее спросила, а не будь сестры, кто бы этим занимался. Ответа нет. Был бы вариант как с другой бабушкой.

Но я при этом с ее ТЗ - ДОЛЖНА, хоть умри.
На вопрос почему должна. Ответ один - Потому что я твоя мать.

Вот для меня это и странно.
03.09.2019 12:42:25, FBI
[ответить]
В какой-то момент я приняла решение помочь маме. Я писала здесь об этом, у них с отчимом появилась возможность эмигрировать, но бабушку они с собой никак не могли взять. И я приехала (переехала из Москвы в Сибирь) сидеть с бабушкой. Со своими детьми вместе.
Но в какой-то момент я поняла, что мне нужно заботиться не только о бабушке (и маме, через бабушку), но и о себе и о своих детях. Дементная бабушка начала плохо относиться к моим детям, чего они по возрасту адекватно понять не могли. Пришлось их разными способами дистанцировать. Я в какой-то момент почувствовала себя не вправе просить дочерей помогать прабабушке, которая их гнобит. Таким образом, моя помощь бабушке, возможно, оказалась меньше, чем могла бы быть в идеале. Весь минимум я делала. Но кроме бабушки у меня есть я и мои дети. Если цели всех участников процесса не совпадают, я дроблю ресурсы и внимание. Таково было мое решение.
04.09.2019 08:09:11, Лягушка
[ответить]
Оля. Моя бабушка много чего хотела от мамы. И мама ей давала, на мой взгляд, более, чем 100% необходимого, но менее, чем бабушка хотела. И мама чувствовала себя виноватой ((
О, я очень хорошо представляю себе желание быть хорошей дочерью (((
04.09.2019 08:01:23, Лягушка
[ответить]
вы должны, потому что с вас можно спросить.
03.09.2019 12:43:38, Краевед
[ответить]
В смысле?
03.09.2019 12:47:50, FBI
[ответить]
вы готовы слушать упреки и выполнять требования. Тому кто не слушает, их делать сложнее. Где сядешь, там и слезешь.
03.09.2019 12:50:50, Краевед
[ответить]
в смысле - рядом и других кандидатур в помощники, как я понимаю, нет. С другой стороны, бабушка тоже была рядом, когда нужна была ее помощь с младшим сыном.
03.09.2019 12:50:40, Dnnn
[ответить]
ошибаешься. Галлюцинация из материала заказчика, т.е. тебя. Никто тебя не осудит, если ты поместишь маму в платный пансионат. Пенсии плюс сдача ее московской квартиры точно хватит. 03.09.2019 12:33:00, Лось-Анджелес
[ответить]
а почему не сиделка с проживанием?
03.09.2019 12:40:46, =^..^=
[ответить]
не на что 03.09.2019 19:26:40, Лось-Анджелес
[ответить]
Чем платить сиделке, если квартиру не сдавать, а в ней жить?
03.09.2019 12:44:17, FBI
[ответить]
пенсия + стоимость проживания, которая не будет взиматься с сиделки
не хватит?
03.09.2019 12:48:27, =^..^=
[ответить]
А на что мама то жить будет? Если пенсию сиделке отдавать?????
03.09.2019 12:56:02, FBI
[ответить]
а есть на что)?
03.09.2019 12:52:15, Oker
[ответить]
идти работать
03.09.2019 12:52:45, =^..^=
[ответить]
а кем может работать тот, кому наняли сиделку?
03.09.2019 13:00:57, douceur
[ответить]
этого в условиях не было)
03.09.2019 12:58:03, Oker
[ответить]
мы пришли к тому, что дело в бедности.
нет денег на сиделку, поди и заработай их, а не пеняй, что тебя заставляют, вынуждают этические нормы заниматься уходом.
никто ни о каких крестах не заикнется.
03.09.2019 13:00:10, =^..^=
[ответить]
Работать на сиделку - это тоже крест.
03.09.2019 13:06:10, FBI
[ответить]
да уж
03.09.2019 13:12:42, ландыш
[ответить]
уж не уж, а сиделка стоит денег, и не малых. для многих стоимость услуг сиделки такова, что при средней зарплате останется только себе на еду только-только, а для кого-то это и вообще вся зарплата.
03.09.2019 13:43:00, douceur
[ответить]
так я это и имею ввиду. Мне, наоборот, странно, когда советуют сходу взять сиделку - как будто оплата ее труда есть нечто эфемерное.
03.09.2019 13:54:06, ландыш
[ответить]
понятно.
всё именно так.
03.09.2019 14:37:35, douceur
[ответить]
Про "никто" ошибка 100%.

Потому что 100% меня осудит сама мама. Это уже не "никто".
Это 100%.

Есть еще список лиц, но там фифти-фифти и не так категорично.
03.09.2019 12:34:49, FBI
[ответить]
Да какая вам разница кто вас осудит. Делайте как вам удобно. Если удобно пансионат, значит пусть будет он. И точка. Тому , кто осудит предложить самому этим заняться. 03.09.2019 13:22:24, муза мужа
[ответить]
она тебя в любом же случае осуждает? Болеть вообще крайне неприятно, зависеть тоже... Зло срывается на ухаживающих близких.. 03.09.2019 12:36:01, Лось-Анджелес
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.