По следам квартирно-семейной темы

А вот скажите, получается, родители должны детям недвижимость поровну оставлять?
И что тут ключевое - «должны» или «поровну»?
У меня в родительской семье, в моем далёком детстве, сложилась следующая ситуация.
Мои бабушка с дедушкой (со стороны мамы) в далёкие советские времена купили кооперативную квартиру, оформили на себя, но написали завещание на меня. Мне тогда было лет 15. У меня есть младшая сестра, ей тогда было 12. Почему завещание оформили на меня - отвечали, что «любимая внучка», хотя вторую внучку тоже любили и вниманием не обделяли.
Когда я вышла замуж в 19 лет - предложили жить там.
И вот тут начались споры в семье. Почему такая несправедливость? А как же младшая внучка? А ей? Папа молчал, а мама возмущалась, как так, и пинала папу, что теперь и его родители ДОЛЖНЫ оформить наследство на обделённую внучку, а ещё лучше - подарить ей квартиру.
Сестра затаила обиду.
Мама же успокоилась только тогда, когда умерли её родители, продала квартиру, где они жили, купила новую и оформила на младшую дочь.
Нам уже под 40, а сестра до сих пор припоминает эту «несправедливую» ситуацию.
В чем вопрос. Кто кому должен? И точно ли должны?
02.09.2019 20:48:56, Голубоглазка
[ответить]
Не должны, но уж если оставляют, то поровну. Это касается именно недвижимости и прочего материального. А дальше дети сами разберутся - например, моя мама отказывалась от наследства в пользу сестры, так как ее, мамино, материальное положение в разы лучше. 04.09.2019 05:29:00, masha.shumilka
[ответить]
Все эти обиды детей друг на про несправедливость родителей и других родственников - результат воспитания и, на мой взгляд, вина родителей, которые вольно или не вольно культивируют зависть и соревнование между детьми. Даже банальными фразами «а вот Анечка у нас..., а ты...» или «ты же старшая/младшая, ты должна ...» 03.09.2019 21:37:19, Mira
[ответить]
это совершенная иллюзия, что в детях качества можно воспитать. Если они есть, да, их можно культивировать. Если нет, то не будет их никогда. То что неспортивный ребенок никогда не выиграет олимпийские игры, это все согласятся. То что соревновательный дух и любовь к конкуренции тоже врожденный уже более спорное место. А в то, что манипуляторами и вампирами тоже рождаются, верить мало кто хочет. Потому что хочется все же в лучшее верить, в то что это изменить можно. Можно привить ребенку нормы поведения, но характер все равно останется. И да, поскольку характер во многом наследуется, то такие качества как демонстративность, импульсивность, истеричность передаются из поколения в поколение.
04.09.2019 14:53:16, Краевед
[ответить]
Полностью с вами согласна. 05.09.2019 21:24:19, Бетсси
[ответить]
Это очень печально, но я вынуждена согласиться. 03.09.2019 22:16:32, Голубоглазка
[ответить]
И я согласна 04.09.2019 16:02:56, XXL
[ответить]
У меня квартира досталась от родителей,они получили ее от завода. Потом уехали жить в дом,доставшийся от родителей отца. У мужа тоже была квартира от родителей. Он отдал ее бывшей жене и дочери,ушел жить ко мне. Сейчас мы живем в новой нашей квартире. Уже купленной в нашем браке. Дочь до своего брака взяла в ипотеку квартиру,сейчас ее сдает ,а живут с мужем в его квартире,которая досталась от ен о деда. Круговорот квартир в природе 03.09.2019 21:31:39, LET0_o
[ответить]
Мой двоюродный дед написал завещание и в нем оставил все имущество (а там было что оставлять) поровну единственной дочери и ее двоим детям, т.е. его внукам. Так эта дочь была очень недовольна, прямо зла и требовала от детей отказаться от наследства. Дети наследство приняли.
Все многочисленные родственники поддержали детей.
03.09.2019 12:49:31, anvi
[ответить]
Когда квартиры неравно делятся, это еще цветочки. Когда дети в семье разные - один в МГУ левой пяткой поступает, другому ПТУ - потолок возможностей... тогда начинаются нерешаемые проблемы справедливости.
03.09.2019 12:18:41, Краевед
[ответить]
а что, есть обязанность всех обеспечить МГУ?
Справедливость - это "каждому по потребностям, с учетом возможностей".
МГУ - ок, значит МГУ, ПТУ - значит ПТУ. А вот кормить-любить-разговаривать можно и одинаково.
03.09.2019 12:43:21, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
я имею ввиду ситуацию, когда дети осознанно начинают сравнивать свои возможности. И к материальной стороне это тоже отношение имеет. Одному родители оплачивают все его студенчество, второй после ПТУ работать идет.
03.09.2019 12:45:27, Краевед
[ответить]
ой, а бывают ситуации, когда тот, кто в МГУ - подрабатывает с 2 курса, а тот, кто в ПТУ - сиди на шее у родителей еще долго...
Странно говорить о гипотетической справедливости в условиях полной неопределенности.
03.09.2019 15:16:44, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Человек, который левой пяткой мог поступить в МГУ, идет в ПТУ? Зачем бы? Или там уровень способностей все же изначально разный? 03.09.2019 13:39:06, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
нет, когда один из детей без усилий в МГУ поступает, а другой бьется чтобы ПТУ закончить.
03.09.2019 13:47:58, Краевед
[ответить]
Так у них способности и мотивация разные. Чем могут помочь родители в битве с ПТУ? 03.09.2019 17:13:37, Mira
[ответить]
Ну почему, способности и старание это личные качества ребенка.
Никакого отношения к справедливости вообще не имеют.
03.09.2019 12:40:10, soltany
[ответить]
до тех пор, пока ребенок не задается вопросом, а почему мне способностей не досталось?
03.09.2019 12:42:51, Краевед
[ответить]
ну пардон, это вопросы к мирозданию, а не к родителям. Можно задаться вопросами "а почему у меня глаза голубые, если у брата зеленые!" - совершенно не осмысленная претензия, не имеющая никакого отношения к родительским возможностям и желаниям! 03.09.2019 15:18:38, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
я не борец за справедливость. Думаю обиду на родителей можно при желании на все что угодно затаить. Даже и на темы, где родители реально никакого влияния не имеют.
03.09.2019 17:07:24, Краевед
[ответить]
ну так это вообще о другом! Вопрос ТС "кто кому чего должен" - глаза, способности и обиды на ровном месте к этому отношение не имеют. 03.09.2019 17:41:32, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Потому что ему достались другие способности. И у него другая жизнь будет. Это самое плохое: под чужой образец жизни притягивать свои данные, свое нужно строить. 03.09.2019 13:39:59, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Способности без "работы" немного дают. 03.09.2019 13:09:59, soltany
[ответить]
это теория. На практике очень даже зависит доход от уровня способностей. С прилагающимся к уму образованием в разы больше можно зарабатывать, чем без оных.
03.09.2019 13:13:16, Краевед
[ответить]
Без приложения работы к способностям никто ничего зарабатывать все равно не будет.
Теоретические способности работодателям не интересны.
А при желании зарабатывать можно найти и рабочии специальности с неплохим доходом.
03.09.2019 13:35:36, soltany
[ответить]
Я только понять не могу, какое отношение это все имеет к родителям ? 03.09.2019 19:01:21, Mira
[ответить]
А это тема развилась в разных направлениях)))
Как говорится, «у кого чего болит...»))))
03.09.2019 22:18:54, Голубоглазка
[ответить]
это скорее не о том, у кого где болит, а о том, что при желании для претензий к родителям можно много чего в качестве транспаранта до собственной старости с собой носить. Глаза это, ум или квартира - дело второстепенное.
04.09.2019 13:01:26, Краевед
[ответить]
А всё индивидуально, как всегда.
Вот у меня 2 детей. Старший "осел" в Москве, и ни за что, вот ни за что - говорит - ближайшее подмосковье. Я что думаю, может, и будет у него ближайшее подмосковье, но когда Он решит, и за свои - я не участвую. Во всяком случае, не участвую напрямую, советом и посидеть с внуками - всегда пожалуйста.
Второй к Москве "не близок", и высока вероятность, что будет жить со мной в ближайшем подмосковье.
Ну, ежели хотите, это для меня поровну, вот так.
03.09.2019 12:06:58, Акцент
[ответить]
Из имущества? Никто никому не должен.
А вот думать головой должны все и всегда. Думать головой, когда втягивают детей в разборки по поводу имущества, когда вешают лапшу на уши на предмет "всегда всем поровну", когда не могут объяснить младшей, что не все игрушки делятся пополам и одновременно!
И да, в отношении ЧУЖОГО имущества должна быть единственная позиция "собственник делает со своим имуществом то, что хочет, это его полное моральное право"
03.09.2019 11:52:26, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Согласна с Вами. 03.09.2019 13:40:55, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Читаю который день эти темы и понимаю, что майорат совсем не зря был когда-то придуман :-) 03.09.2019 11:30:25, VarNa
[ответить]
Я тоже об этом подумала.
03.09.2019 11:38:12, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Как всегда - ушли от темы в детали))))
Но я поясню про зависть и несправедливость.
Меня возили по морям не прохлаждаться. Был очень сильный диатез, с головы до ног покрыта корками, ночью родителям приходилось держать руки мне, чтобы не разодрала себя до крови.
Всё детство (кроме «морей» раз в год) я провела в больницах. По месяцу и два. Под капельницами и уколами.
Может, и этому стоило бы позавидовать сестре?
На моря её стали брать с собой с её пяти-шести лет. Может, с деньгами стало полегче, может, просто подросла.
Про квартиру и завещание. Ну, я в свои 15 точно не могла докумекать, что это какая-то вселенская несправедливость, что на меня написано завещание, а на мою сестру - нет.
А в 19, когда мне предложили там пожить, просто была очень рада. Брак был студенческий, с деньгами было туго.
Да, и кстати. После моего отселения сестре досталось денег, внимания и заботы за двоих сразу. И по заграницам её начали родители отправлять, скрывая это от меня под девизом «Ира узнает и будет завидовать». А мне было не до зависти - грудничок на руках, мало денег, отсутствие стиралки - всё ручками, на памперсы денег не было. Я не завидовала, но была неприятна такая постановка вопроса - что я позавидую, когда узнаю.

Но от темы мы в итоге отошли:) мой вопрос был не в зависти братьев-сестёр, а кому и чего должны родители. И главное - сколько.
03.09.2019 10:05:18, Голубоглазка
[ответить]
Да никому они не должны,пинок под зад в 18 лет и живи в своё удовольствие.Как говорит моя мама - растить детей самое неблагодарное дело.Я с ней согласна,дети это хобби сколько хочешь столько и трать.Дети всегда найдут на что обидеться.
03.09.2019 12:48:35, рица
[ответить]
о! не читая Ваш ответ написала выше - РОДИТЕЛИ ДОЛЖНЫ ДУМАТЬ. Думать как не взрастить зависть, как объяснить, что одному можно шоколад, а второму нет, что одному нужно море/репетитор/новые брюки, а второму нет, зато ему можно и нужно велосипед/дача/туфли.
Не "делать тайком, чтобы не завидовала", а "объяснить одному и другому, почему у них много разного".
03.09.2019 11:57:00, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Да, Вы правы, спасибо большое за отклик.
Я очень рада, что создала тему))) прям открылись глаза на проблемы, тянущиеся из детства:(
03.09.2019 19:52:39, Голубоглазка
[ответить]
Нормально все родители делали - и на моря сестру возили, оказывается, и квартиру обеспечили, и заграницу отправляли. Сестра ерундой себе голову забивает. Тут ничего нельзя сделать.
03.09.2019 11:53:32, Аня-лэ
[ответить]
Вот же начудили ваши родители с воспитанием 03.09.2019 11:42:40, ОльгаЯ
[ответить]
из вашего текста ясно следует, что зависть и ревность культивируется именно родителями, причем больше не на плоскости реальных преференций, а на эмоциональном поле. Сейчас родитель вы. Имхо, раз такая наследственность, вам нужно больше рефлексировать в этой области и постараться не использовать такие методы контроля, разделения и подчинения. 03.09.2019 11:36:08, Лось-Анджелес
[ответить]
В вас сестрой программу заложили. Родители. В каком бреду можно сказать: Не говори сестра, а то позавидует. Правильно говорят: родители -судьба детей. 03.09.2019 11:27:39, Так бывает
[ответить]
мне мама до сих пор говорит, что я брату завидовала)
но нет, никогда)
03.09.2019 11:29:52, Oker
[ответить]
Как я мечтала брата иметь...старшего...эх
03.09.2019 11:30:32, Birke
[ответить]
Зачем? 03.09.2019 12:14:03, Natalya d'*
[ответить]
Мне сложно будет Вам объяснить)
Моя дочь меня поймет. У неё, как раз, есть старший брат.
03.09.2019 13:07:03, Birke
[ответить]
У меня был. На год старше. И было пару подружек у кого на 4 года старше. И вот я им завидовала потому что мне казалось что у них есть какие то плюсы которых у меня нет. Ещё были подружки со старшими братьями на 2 года старше или на 10, там этих ж плюсов тоже не было. Просто странно думать что все старшие братья дают одинаковые плюсы. 04.09.2019 18:01:51, Natalya d'*
[ответить]
И я хотела. 03.09.2019 13:42:10, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Ну, во-первых, с ним круто играть, особенно когда родителей нет. Мы подушками кидались:) Во-вторых, это колоссальное чувство уверенности в детстве: у меня есть старший брат, защитник, заступник и вообще самый умный:) 03.09.2019 13:01:22, Чернобурка
[ответить]
А если ему нравится играть только с мальчиками и заступаться и защищать сестру он не хочет? 04.09.2019 18:03:04, Natalya d'*
[ответить]
Я мечтала, что он будет меня защищать, а я буду встречаться с его друзьями ))))))))
Откуда этот бред появился в моей голове ))))
03.09.2019 12:22:20, Perry
[ответить]
насчет защиты не знаю, а с друзьями старших братьев полно девушек встречается )) да и замуж за них часто выходят
03.09.2019 12:50:50, ландыш
[ответить]
чтоб бил тайком, наверное. 03.09.2019 12:18:13, Лось-Анджелес
[ответить]
и я) у меня младший)))
03.09.2019 11:32:07, Oker
[ответить]
И я:)
03.09.2019 11:38:48, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
девочки, не все так радужно со старшим братом, есличе ))))
03.09.2019 12:13:35, ландыш
[ответить]
Хуже, чем с было с моей старшей сестрой, всё равно не бывает)
03.09.2019 13:01:48, Birke
[ответить]
Именно у вас было бы всё точно так же. Мама бы постаралась. 04.09.2019 18:04:31, Natalya d'*
[ответить]
Это как-то помогает смириться с реальностью:)
03.09.2019 12:16:57, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Еще раз убеждаюсь, что вот эту зависть и вражду инициировали Ваши родители(
Сестра узнает и будет завидовать - чертовски знакомый тезис((.
03.09.2019 11:18:59, Birke
[ответить]
А я с Краеведом больше согласна. Что даётся физиологией и здоровьем, с тем и живут. Уж сколько в конфе звучит диагноз "завидуете?"... да столько людей на земном шаре не сыщется....
И почему материнское "завидует" осуждается, а собственные высказывания"завидуете" трактуется как "знаток психологии"
05.09.2019 06:33:33, ************
[ответить]
Мда...
Я очень рада, что завела тему...
Многое становится на свои места:(
03.09.2019 11:24:31, Голубоглазка
[ответить]
И что тут становится на свои места?
Заметьте, что оба комментатора явно обижены на своих мам, в ваших репликах, кстати, сквозит аналогичное...
03.09.2019 11:30:34, soltany
[ответить]
Да плавали, знаем)))
03.09.2019 11:25:50, Birke
[ответить]
Да у нас так же.
А когда мы с сестрой решили разойтись в квартирах (мне было 40+, сестре - 30+), уйдя от совместного владения, маман лезла в процесс, боясь, что я могу "нагреть" сестру. Расходились мы вполне справедливо.
Мы взрослые люди с сестрой, мы договорились, все обсудили. И вот надо было лезть.
Ну, конечно, я же главный злодей семьи :)))
03.09.2019 11:23:14, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Я тоже главный злодей), нечуткая,черствая, неспособная понять тонкую и ранимую душу сестры.
Мне пофигу)
03.09.2019 11:25:28, Birke
[ответить]
))) реакцию свою оценили?
Булочка, в этих категориях - тонкая, ранимая. Общественным мнением, вон, до сих пор страдает. )

У Борисова вчера была иллюстрация этой темы. В середине программы где-то кульминация.
05.09.2019 06:41:16, ************
[ответить]
Ох, мне кажется, все понятно(((. Не в квартире дело.
А в боязни зависти, противоположной стороне подхода "а что такого?". Родители боялись ее, думали о ней. В результате она в мысленной форме постоянно присутствовала с вами рядом
Не зря боялись: думаю, столкнулись. Вероятно, могли вынести специфический опыт поведения оттуда, не факт, что миротворческий. Но они хотели, как лучше, конечно, старались, делали,что могли.
03.09.2019 11:05:12, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Нет, эта реплика как раз подтверждает, что все дело в соперничестве и зависти: не квартира, нашли бы еще что делить и из-за чего обижаться друг на друга.
03.09.2019 10:25:55, hanhi
[ответить]
все больше склоняюсь, что все сформировали ваши родители: то одну без моря, то другую возят по морям, когда первой на памперсы не хватает...
Кмк, в моей системе ценностей иначе: вначале всем на жизненно необходимое, а потом развлечения и баловство.

А ответа на ваш вопрос нет: нет никакого долга, за исключениями рамок закона. Что он там предписывает? Мало-мальски кормить (можно хлебом и перловкой), одевать (можно секонд-хэнд после стран четвёртого мира), вовремя отвести в школу (но можно не перенапрягаться: государство само побеспокоится и устроит это) и тп.
А все остальное - выбор и воля родителей. Думаю, ваш опыт показывает, что эта воля и выбор ооооочень разнятся, поэтому даже никакую среднюю по больнице не выведешь.
И вы решайте сами, исходя из своих соображений и желаний, и только вы сами себе голова и судья.
03.09.2019 10:14:17, Vanilla
[ответить]
Ну а что делать с диатезным ребенком? Пусть обчешется, лишь бы другой не завидовал?
Хомяк писала о похожей ситуации, а с семье другие отношения в результате.
03.09.2019 11:07:30, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Спасибо, очень аргументированно.
Я-то решаю сама. Своих не обделю, всех обеспечу.
После вчерашней темы очень удивилась и вспомнила свою ситуацию...
Я с Вами полностью согласна. Родители «должны» детям только до их 18-ти лет - кормить-поить, воспитать и обучить. На этом всё. Дальше уже по желанию и возможностям.
Но - это в идеале. В жизни редко бывает в идеале... начинаются склоки, зависть и выяснения отношений - кто кому чего и сколько должен.
Вот я и удивляюсь - откуда это всё берётся...
03.09.2019 10:17:55, Голубоглазка
[ответить]
наверное, иногда людям хочется бОльшего, в любом случае - еще бОльшего:) Даже если окружающие много дали и все делали, бывают такие люди.
Сложно все очень в жизни....
03.09.2019 10:24:12, Vanilla
[ответить]
Расскажу тогда о случае в своей семье. Мы м мужем изначально бесквартирные. Когда мы начали встречаться, то на его семью "свалилась" 1ка в Москве, неплохая. Эта квартиру отдали его старшей сестре. Она там жила одна, потом вышла замуж.
В голову не пришло никому делить ничего. Уже сильно потом, лет через 10, свекры помогли нам деньгами при увеличении жилплощади. Сколько могли (со стоимостью 1ки несопоставимо).
В голову не пришло обижаться никому. Мы у них жили зато лет 7))).
Ну а так что? Продать ту однушку и деньги поделить? Чтобы хватило на комнату в Подмосковье? И никому из детей не пожить с комфортом?
А если бы дети не захотели ехать в эти комнаты?)))
Все бы остались в квартире свекров?)))
03.09.2019 09:59:23, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Я бы сдавала эту квартиру, а деньги сначала отдавала старшему ребенку, чтобы арендовал, затем - младшему. Допустим, 3 года старшему, 3 года младшему, зависит от разницы в возрасте. Все, после этого квартиру использовала бы в своих целях. 04.09.2019 05:32:54, masha.shumilka
[ответить]
у нас в семье тоже был случай)
мы жили всемером в квартире родителей(1 комната у родителей, вторая у брата, третья у меня с мужем и детьми), бабушка жила одна в однушке. И брат решил жениться) Как вы думаете, какое решение приняли родители)?
03.09.2019 11:00:03, Oker
[ответить]
Стало любопытно, какого вы года рождения. Я уже динозавр, 75 гр, но не знаю никого из ровесников, кто жил бы с родителями - мы все арендовали. Правда, однокурсница и однокурсник, поженившись в студенчестве, жили с родителями, но там их было 4ро в сдвоенной квартире (полногабаритные 3ка + 2ка).

А вот так, чтобы в родительском доме рожать... да еще не одного, а более, это что-то невероятное для меня.
04.09.2019 05:19:21, masha.shumilka
[ответить]
я старше) и очень многие наши ровесники жили с родителями, только одна пара стала снимать, но они тогда хорошо зарабатывали.
А у меня в 25 уже двое детей было) и это здорово)
04.09.2019 23:02:44, Oker
[ответить]
Дети и в 30 с копейкой - тоже хорошо. Старшего родила в 26 - он уже студент, поступил учиться в другой город, вуаля. Хорошо, что еще родила младших в плюс/минус 30 лет.
05.09.2019 05:33:14, masha.shumilka
[ответить]
я младшую в 32 родила) в своей квартире уже)
и аренду квартиры мне никто не предлагал оплатить, кстати)
а вот внуков очень просили все)
короче, у каждого свой путь, я считаю, что рожать в съемной однушке хуже, чем в родительской квартире, особенно, если видишь перспективы)
05.09.2019 11:49:16, Oker
[ответить]
Когда знаешь, что у тебя аренда оплачена на год, а дальше нужно самому, то очень хорошо начинаешь шевелиться. Хороший метод. Причем аренда в самом затхлом микрорайоне с наркоманами на площадке - травой воняло постоянно.

В итоге, в 25 мы купили свою собственную квартиру, причем 4ку в кирпичном поздне-советском доме в лучшем районе города (цены, конечно, в 2000м году были ниже в долларовом эквиваленте, да и мы в Сибири, а не в Мск), а в 26 родили первого ребенка. Просто не понимаю, как можно заработать на квартиру, если постоянно один трудоспособный член семьи в декрете, а еще есть и дети, которые требуют расходов. Вообще ни одного человека нет в окружении, кто бы родил двоих детей до 25ти лет.. прям интересно, откуда такие различия.. видимо, как раз рубеж смены поколений - от советского строя, когда начинали рожать в 22 после института и по просьбе бабушек, к нынешним тенденциям самостоятельности.
05.09.2019 15:44:40, masha.shumilka
[ответить]
а я не представляю, как можно накопить на квартиру, когда тебе ежемесячно приходится платить за аренду)
Первую я родила в 23, вторую в 25) После института работала, между декретами тоже)
05.09.2019 23:52:36, Oker
[ответить]
За съем платили 250 долларов. Я зарабатывала 1500 (работала + брала на дом переводы), муж больше. Квартиру купили за 60 тыщ долларов, плюс сколько-то агентству. Поженились в 21, и в 25 имели всю сумму и просто ждали свой вариант. Вообще никаких проблем, мы и машину купили (правда, японца б/у), и раз в год путешествовали недорого. И на кап.ремонт квартиры вся сумма уже была, сделали за 3 мес и въехали.
06.09.2019 05:54:02, masha.shumilka
[ответить]
блин...опять семья из 11 чел в 3-ке вспомнилась)
03.09.2019 11:09:34, Birke
[ответить]
ну, мы к счастью недолго в таком составе жили)
но очень дружно, так что с некоторой ностальгией вспоминаю)
03.09.2019 11:19:21, Oker
[ответить]
Мы жили всемером. 03.09.2019 11:10:29, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Мы в шестером, мама меня к выходу подталкивала, но особо не ругались.
Второго ребёнка, конечно, в наши 12 метров на троих я уже не рискнула родить.
03.09.2019 11:47:29, ОльгаЯ
[ответить]
А я рискнула, свекровь одобрила потом. 03.09.2019 13:43:14, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Аналогично, только 14 метров. 03.09.2019 21:20:43, Mira
[ответить]
у нас было 16)))
03.09.2019 11:49:47, Oker
[ответить]
На 4х? Мы потом в однушке вчетвером жили 10 лет на 21 м2. Сейчас сын взрослый говорит - хорошо жили) 03.09.2019 12:07:24, ОльгаЯ
[ответить]
Моя дочь тоже с удовольствием вспоминает детство. А сын, когда мы в его 3 года переехали в свою квартиру, плакал на улице со словами: "Отвези меня к дедушке". 03.09.2019 13:44:22, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
А, ну моя дочь родилась уже когда мы жили отдельно, она с бабушками/дедушками только летом жила.
03.09.2019 13:51:33, ОльгаЯ
[ответить]
ага. Двухярусная кровать у детей плюс диван у нас)
плюс был в том, что я всегда могла уйти в комнату к брату)
03.09.2019 12:13:25, Oker
[ответить]
Ну жесть, что сказать(. Квартирный вопрос портит людей. Или надо всем семерым быть такими как Иешуа.
03.09.2019 11:12:55, Birke
[ответить]
Не, нормально все было. Зато у меня старшие
большие уже. А начни я рожать в 30, одного бы родила, не больше. Просто это другая жизнь была бы уже, наверное.
03.09.2019 11:19:47, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Святые люди, и Вы, и Ваши свекры.
03.09.2019 11:21:40, Birke
[ответить]
Не. Просто не вредные. 03.09.2019 11:38:52, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
бабушку - к себе, брату - квартира?)
03.09.2019 11:04:33, Vanilla
[ответить]
бинго)
03.09.2019 11:08:52, Oker
[ответить]
прелестно!:)
03.09.2019 11:12:55, Vanilla
[ответить]
А что "прелестно"? Разве НЕ РОВНО ТОТ самый ПРИНЦИП, КОторый постоянно ТРАНСлируется В конфе - "МУЖчина должен обеспечить (жильем) свою семью 05.09.2019 06:49:59, ************
[ответить]
ну)
03.09.2019 11:24:32, Oker
[ответить]
Мы в таком составе у свекров и жили))).
Судя по отношениям Вашим с братом и отношениям моего супруга с сестрой, именно так и нужно делать))).
03.09.2019 11:11:52, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
))) но я реально тогда считала, что все правильно)
единственное, что мне не понравилось - это переезд бабушки, ей гораздо лучше было б на своем месте, в своей квартире. Даже тогда, когда мы съехали и они втроем остались. Но это другая история, конечно.
03.09.2019 11:23:15, Oker
[ответить]
По факту у нас получилось правильно все. 03.09.2019 11:39:10, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
и у нас, да.
03.09.2019 11:42:13, Oker
[ответить]
Вообще-то логично) мужчина же. Мужчина должен обеспечить семью жилплощадью. А не подселяться "зятьком" в квартиру родителей жены.
03.09.2019 11:11:20, Birke
[ответить]
если это камень в огород первого первого мужа, то мимо)
он не хотел подселяться, и мы первый год жили у него(с его мамой), а потом я попала в больницу и из нее к ним не вернулась)
т.е.реально не было сил там жить. Пришлось мужу перебираться ко мне.
03.09.2019 11:21:39, Oker
[ответить]
Это не камень, это мое мнение. Мое мнение, что вот так жить - это полная жесть, и удел святых).
Вчетвером в одной комнате....хотя, есть пример, где вшестером)), причем, в коммуналке.
03.09.2019 11:23:47, Birke
[ответить]
Мы в отдельной 2ке, а потом и 3ке уже давно. Так сложилось. 03.09.2019 11:39:43, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
дети мелкие совсем были, но была б у нас однушка, было б тоже самое. Не, похуже было бы, кстати)
03.09.2019 11:31:25, Oker
[ответить]
Ну здорово. Я с одним-то младенцем в комнате спать не могла, не то, что с двумя...
03.09.2019 11:32:48, Birke
[ответить]
я бы вообще не спала, если младенец жил в другой комнате. Рука всегда лежала в кроватке)
03.09.2019 11:35:54, Oker
[ответить]
Особенно с первым младенцем разлучиться было немыслимо. 03.09.2019 12:09:09, ОльгаЯ
[ответить]
Ну а я наоборот.
03.09.2019 11:40:25, Birke
[ответить]
Согласна. Есть вещи, которые имеют смысл, если достаются кому-то одному.
У нас так с сестрой с домом в деревне. Лучше бы дед разыграл его между нами. А сейчас "дача" принадлежит двоим, следовательно - никому.
В итоге выставляем на продажу "родовой гнездо". А как еще?:(
И сумму в итоге получим смешную, если на двоих.
03.09.2019 10:30:50, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
у меня мама сейчас любит завести разговор на тему, что будет с их дачей, когда их не станет. Типа, продадите, небось все, ничего вам не нужно. Не нашла пока приятного для нее ответа, говорю, что главное, чтоб они там жили как можно дольше.
03.09.2019 11:34:18, Oker
[ответить]
У меня свекровь такое любит).
Дочери постоянно говорит - ведь выбросишь все, и картину вот эту, и вот этот шкаф, и комодик мой любимый...на что дочь отвечает "Конечно")
03.09.2019 11:41:41, Birke
[ответить]
моим там нельзя, они в эту дачу всю свою душу вложили.
03.09.2019 11:51:02, Oker
[ответить]
Да. Вот именно что так будет смысл, а так нередко ни о чем. Ну я не про пятикомнатную на Садовом кольце, пока другой в съемной мыкается. 03.09.2019 10:41:28, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Что мешает одной сестре выкупить долю у другой сестры ?
03.09.2019 10:37:29, Birke
[ответить]
Выкупать нужно мне. У сестры земли хватает. Ей это "гнездо" не нужно.
А муж не готов вкладываться в недвижимость, до которой 3 часа пути в одну сторону. И он совсем не предрасположен к дачному отдыху.
Был вариант переписать на меня половину бесплатно. Но сестра не сентиментальна (в смысле родового гнезда). А тут деньги маячат. Все-таки это несколько сотен рублей.
03.09.2019 10:44:07, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Сестра не готова расстаться со своими рублями. Считайте, что в предполагаемом розыгрыше она выиграла и все также продает "гнездо". Вы ничего не потеряли. 03.09.2019 11:14:46, soltany
[ответить]
Дед просил не продавать. Потому я за продажу имею некоторые муки совести.
Но мы не тянем все это:(
03.09.2019 11:19:41, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Какая разница, что просил дед? Вам обеим не нужна эта дача, вы не будете в нее вкладываться. Без "вкладывания" там все разрушится, причем очень быстро. Конечно, нужно продать человеку, который этой землей будет заниматься. 04.09.2019 05:26:25, masha.shumilka
[ответить]
Еще раз. Вы считаете, что лучше было разыграть. Считайте, что выиграла сестра. И делает со своей недвижимостью все что хочет.
Если результат все равно не устраивает, то дело не в делении поровну.
03.09.2019 11:23:39, soltany
[ответить]
В смысле - делает что хочет?:) Делать все буду я. Она не будет, потому что не будет.
Моя половина все равно останется моей. даже чтобы переписать ее сестре, мне нужно побегать с документами. А она все равно не возьмет эту половину. Ей лишний геморрой к чему? Продавать все это тоже проблематично.
Если бы "выиграла" сестра, я бы и думать забыла про эту дачу. Это были бы полностью ее проблемы.
03.09.2019 11:31:51, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
или просто отказаться в ее пользу. Если эта половина дома так обременительна )).
03.09.2019 10:42:51, ландыш
[ответить]
Ха, кто бы взял на себя этот домик:) Я бы отписала:))) Сестре он не нужен.
03.09.2019 10:45:08, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
так не вступать в права наследства, и отойдет государству. Чего уж проще.
03.09.2019 11:34:44, ландыш
[ответить]
Он был передан нам по дарственной:) Участок не делится. Вообще было не понятно, как его делить, потому так и передан нам в совместное владение.
Плюс я работала, была у меня идея выкупить у сестры ее половину. И я не знала, что муж так серьезно не любит дачи:)
Если бы я могла предусмотреть сложившуюся ситуацию и про жребий придумала при жизни деда, я бы обязательно ему это предложила.
03.09.2019 11:43:26, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Я думаю, что желающие взять всегда найдутся. Но вам же не захочется расставаться с обременительной долей безвозмездно. Тогда вы должны понимать сестру, которой тоже деньги не лишние. 03.09.2019 11:23:07, Вероятность
[ответить]
В смысле - взять? Сестра не хочет брать. Я предлагала. У нее достаточно недвижимости, включая землю и дома.
Естественно, ее право - получить половину.
Потому я и пишу, что есть вещи, которые нужно оставлять кому-то одному. Особенно при желании сохранить это за семьей.
03.09.2019 11:26:35, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Можно том у кому оставили просто поступить как хочется.Оставляющий все равно не проконтролирует.
03.09.2019 14:10:01, рица
[ответить]
а что значит - свалилась на семью? какой-то очень расплывчатый термин )))
03.09.2019 10:27:05, ландыш
[ответить]
А если 10 детей, то продать все и Поделить. Каждому по рублю 03.09.2019 10:04:18, XXL
[ответить]
Относительно того, кому досталось все, на фоне обделения остальных, это должно быть возмутительно. Как это всем столько же, сколько и мне, куда лучше, чтобы мне десятка, а остальным звание обидчивых завистников. :) 03.09.2019 11:07:43, Вероятность
[ответить]
Точно.
Зато поровну!
И справедливость бы восторжествовала))))
03.09.2019 10:12:33, Голубоглазка
[ответить]
Жалко вашу сестру: ее объявили менее любимой, обделили недвижимостью и еще и осуждают, что это она такая обидчивая и злопамятная. В вашей истории хорошо, что интересы сестры защитила мама. В каких-то семьях этого могло и не произойти. 03.09.2019 09:50:49, Вероятность
[ответить]
:)))
Жалеть не стоит:)))
Мама до сих пор «жалеет»))) живет с ней, выполняя роль няньки-уборщицы-поварихи, позволяя ей полноценно работать и зарабатывать, и параллельно огребая люлей за то, что она всё делает не так!)))
03.09.2019 10:14:16, Голубоглазка
[ответить]
Логично. 03.09.2019 11:12:25, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Я ж не говорю, что сестра - бедняжка по жизни. Ее жалко относительно начальной ситуации с наследной квартирой и вашей реакцией "непонятно, почему это она обижалась".
03.09.2019 10:52:20, Вероятность
[ответить]
Я поняла Вас.
Но как только появилась возможность - она получила наследство, и, кстати, в более выгодном финансово варианте.
Но. Зависть и ощущение несправедливости и обиды - остались.
И я считаю, что не я должна была уберечь ее от этих реакций. Это дело родителей и бабушки. Взрослых людей.
03.09.2019 11:21:13, Голубоглазка
[ответить]
ну так и перестаньте осуждать ее обиду и обесценивать ее чувства. Не ваше это дело. Не вы на ее месте были много лет. 03.09.2019 11:42:44, Лось-Анджелес
[ответить]
Я не осуждаю обиду.
Я про то, что ее обиды до сих пор тянутся из детства и мешают нормальным родственным отношениям.
Хотя уже давно «справедливость восторжествовала», да и сейчас мама из сил выбивается, помогая ей, а в ответ получает одно недовольство.
Да и вообще, тема ушла в другое русло, как обычно - в личности. А между тем вопрос был о другом.
03.09.2019 12:50:22, Голубоглазка
[ответить]
вы с мамой поживите, скорей всего от нее уже не помощь, а одно трепание нервов. Сестра рассматривает эту ситуацию, как "я с мамой вожусь" 03.09.2019 21:14:59, Лось-Анджелес
[ответить]
Ирин, я понимаю, что Вы - младшая сестра, но Вы уже о чем-то о своём, правда. Впрочем, как и многие здесь.
С мамой я жить не хочу и не буду.
Мама живет с сестрой по доброй своей воле, круглосуточно нянчится с двумя её маленькими дочками, параллельно готовя, убираясь, и прочая-прочая-прочая. А сестра покрикивает, что всё не так.
Я наблюдаю за всем этим со стороны и понимаю, что у них всё норм. Симбиоз такой. Каждый выполняет свою роль: сестра пользуется бесплатной няней-кухаркой-уборщицей, мама - удовлетворяет потребность быть нужной.
03.09.2019 22:31:26, Голубоглазка
[ответить]
именно что. А вы пробовали удовлетворять мамину потребность быть нужной? Я младшая, но вот так сложилось что эту потребность много лет удовлетворяла в большей степени сестра. И я за это ей очень благодарна, потому что ноша эта лично для меня неподъемная. Помощи на три копейки а вот гемморой - круглосуточный и без выходных.

А вот сейчас дети сестры подросли и мамина потребность быть нужной стала удовлетворятся совершенно ужасными уже методами - и нянченье на постоянной основе в 80 почти лет троюродных племянников за 2 часа езды от дома и очень странная подруга-бедная родственница в два раза моложе вдруг объявилась и прыгнула под крыло.

В общем, сестра вас спасает на самом деле. И далеко не так это все легко и даром.
04.09.2019 00:14:53, Лось-Анджелес
[ответить]
вы бы хотели, чтоб мама жила с вами? Вот представьте, сегодня переезжает. Вы точно согласились бы поменяться?:)
03.09.2019 10:15:22, Vanilla
[ответить]
Ни за что!)))
Я не завидую)
Я просто ответила по поводу жалости. Всё там в порядке)
03.09.2019 10:20:22, Голубоглазка
[ответить]
да:) Непросто все.
03.09.2019 10:24:42, Vanilla
[ответить]
Имхо, мама права, что сделала жилплощадь месте.
Но хорошо, когда это делается без подогревания обид: а вот Машу обделяют!!!
03.09.2019 10:01:00, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Понятно, что никто никому не должен.
Но как родитель и как ребенок я за поровну.
Причина в вашем посте отражена четко. Детей поделили на любого и нелюбимого и это наложило отпечаток.
Понятно, что говорить родителям, что они должны - это тоже не от большого ума, попробовать объяснить, что они вбивают клин между детьми - стоило попробовать. А далее самому обеспечивать жильем уже второго ребенка.
И ситуация, как ни взгляни, несправедливая и некрасивая.
03.09.2019 09:36:22, soltany
[ответить]
Я против делить что-то между детьми поровну. По возможности, тому, кому необходимо.
Недавно ругалась с рдителями на эту тему. У них была возможность помочь моей сестре. И, чтоб я якобы, не обижалась, они решили разделить пополам. При это мне это не нужно совсем. Уз и злая я была,если честно.
Вашу младшую сестру накрутила мама. При правильном подходе и отношениях в семье, не было бы никаких обид.
03.09.2019 09:08:45, Mira
[ответить]
Если речь о недвижимости или деньгах, а не о распиленном пополам холодильнике или автомобиле, то вы можете не злиться на родителей, а поблагодарить их за заботу и тут же передать свою долю сестре. 03.09.2019 11:25:50, Вероятность
[ответить]
Это не забота, это манипуляция. Я в такие игры не играю. Сестра эту долю не возьмёт 03.09.2019 13:07:05, Mira
[ответить]
Они разделили пополам, это их решение. Вы, вместо того, чтобы злиться, просто передарили свою часть сестре, если это Ваше решение, в чем проблема?
03.09.2019 09:31:50, soltany
[ответить]
Сестра не возьмёт. Она и от них не хотела брать, ее уговорили под соусом «мы и старшей тоже дадим». 03.09.2019 13:08:27, Mira
[ответить]
Тогда тем более при чем тут родители! 03.09.2019 13:11:36, soltany
[ответить]
Потому что родители хотели навязать свою помощь сестре. Зная реакцию сестры, решили поступить так.
Мне такие манипуляции не по душе
03.09.2019 17:19:30, Mira
[ответить]
а что Вам мешало принять родительское решение и потом помочь сестре самостоятельно?
03.09.2019 09:21:08, ландыш
[ответить]
Чтобы обидеть и сестру и родителей? 03.09.2019 13:06:11, Mira
[ответить]
А почему завещание сразу была оформлено на вас? Чисто теоретически: вашей сестре квартира когда понадобиться раньше или вам могла вообще не понадобиться (принц увез бы вас во дворец и вам та скромная квартирка была бы не актуальна).
Но вам все нравилось (квартира, море), вы не видели ничего несправедливого в укладе жизни и распределении благ. Но теперь чему-то удивляетесь, отношению сестры. Причем, наверняка было много чего мелкого или того, что вы даже не заметили, а сестру обидело.

А должен - никто никому ничего не должен - ни справедливости, ни отношения, но и нечего с другой стороны чего-то требовать и ждать - сторона "тоже" ничего не должна.
Вообще, в жизни ничего не бывает безответно. Каждый имеет право поступать как хочет, а право другой стороны - реагировать на это так, как считает нужным.
03.09.2019 09:03:50, Vanilla
[ответить]
Да. Меня тоже обидела формулировка мамы - ну у тебя же есть, а вот... Ну и что . Даже если я не возьму,но мне все равно было бы приятно .
03.09.2019 08:42:36, рица
[ответить]
Вот и у моей мамы такая формулировка: первое у тебя есть, второе тебе не надо, а третье я тебе не дам. Подкрепляется уверенным постулатом - младших же больше любят(все, в её понимании).
03.09.2019 09:23:55, муравей
[ответить]
Моя и мне готова дать, но нечего.
03.09.2019 09:26:24, рица
[ответить]
Вопрос не в том, чтобы дать или взять, а в том, что оказывается, дети могут быть менее любимые или не любимые. Знаю семьи, где есть реальные причины: ребёнок похож на БМ, с которым плохо расстались или аборт хотела сделать, а поздно было. Но для себя не понимаю.И для мамы тоже.
03.09.2019 10:03:02, муравей
[ответить]
И даже не это,я знаю ,что любимая,но мама старая и соответственно жалостливая,отсюда и ноги.Я прекрасно понимаю как можно не любить своего ребёнка.
03.09.2019 12:41:27, рица
[ответить]
На месте вашей сестры я бы тоже обиделась: вас на моря возили, а потом еще "соплюшке" в 19 лет с мужем дали возможность жить в квартире, которую еще и завещали.

Так что в идеологии ваших родителей и их родителей были ошибки, на мой взгляд.
03.09.2019 06:58:47, Фруате
[ответить]
Отлично!
А на кого бы Вы обиделись? На старшую сестру? Или на родителей? Или на бабушку?
03.09.2019 08:39:58, Голубоглазка
[ответить]
На всех. 03.09.2019 12:18:11, Natalya d'*
[ответить]
:) родители слишком дороги, чтоб на них обижаться. Это как с любимым мужем при его измене. Ненависть оборачивается на любовницу-разлучницу, хоть однозначно дело в неверном муже. Но он же любимый, а любовница - чужая тетка. 03.09.2019 11:45:31, Лось-Анджелес
[ответить]
На общую несправедливость в этом мире по отношению к моей персоне :)

А если серьёзно, то вот по этому вашему рассказу в сети не видны детали.

Не возили на моря двоих - не было денег или просто один родитель не хотел ехать с двумя девочками?

Вы сестры-то родные или сводные ?

Как это ни с того, ни с сего - старшей внучке квартиру, а младшей тоже любимой - ничего?
03.09.2019 08:48:26, Фруате
[ответить]
Общая несправедливость - это да, беда вселенского масштаба))))
Я стараюсь максимально осветить детали, хотя глобальный мой вопрос совсем в другом.
Возили на моря только меня лет до пяти-шести сестренкиных. Дальше уже обеих возили.
Почему ее маленькую оставляли - этого я точно не знаю, могу лишь предположить, что не было денег брать обеих или просто было сложно одному родителю на море с двумя малышками. В любом случае, я считаю, тут обиды должны быть не на старшую сестру. Впрочем, возили-то меня по медицинским показаниям. Очень сильно болела. С головы до ног была в корках. Меня не только на моря возили. Я вообще всё детство в больницах провела. Почему-то этому сестра не завидовала)))
Сестры родные.
Про квартиру попыталась объяснить. Бабушка объясняла маме, что старшая внучка - любимая, да и раньше ей нужно будет отселяться. Других объяснений я не слышала.
03.09.2019 09:11:22, Голубоглазка
[ответить]
А именно поэтому и стоит делить поровну, тк обида в таких случаях сместиться с родителей на сестру. И это нормально.
Такому ребенку изначально сообщат, что он нелюбим.
03.09.2019 09:43:05, soltany
[ответить]
мне кажется, тут больше родители виноваты - не акцентировали бы на этом, и все.
Мои мама и тетя были очень дружны. Бабушка дачу завещала маме, потому что у нее был ребенок (я), а у тети не было детей, и ей на тот момент было уже за 60, так что шансов родить не было никаких. Это все было обговорено, и не было никаких обид. Тетя до самой смерти жила на даче, и управляла там всем, как полоноправная хозяйка. При этом родители платили все взносы, и весь ремонт и перестройка дачи были за их счет.
А вот моя бабушка по отцовской линии всегда обижалась на старшую сестру - из-за куклы. У нее была целая, а младшей досталась уже побитая, со склеенной фарфоровой головкой. Ну и вообще она всегда считала, что в сравнении со старшей ей "недодали", хотя там совсем не было никакого наследства, даже близко.
03.09.2019 09:28:37, хухра-мухра
[ответить]
Акцентировать очевидно не надо было, но квартира такая вещь, что в разуменом возрасте полюбому сакцентируется. 03.09.2019 09:44:43, soltany
[ответить]
скорее всего, и сестра чувствовала особое отношение бабушки, и родители не пытались как-то сгладить жизненные ситуации и сделать так, чтобы младшая не чувствовала несправедливость, и, возможно, все эти вещи тоже накладывали отпечаток на ваше восприятие обстановки и поведение...
Не бывает просто так, из-за одной-двух мелочей, обида. Это дело долгое, многосоставное и обида в таких случаях - это уже закономерный результат прошлых лет и поступков.
03.09.2019 09:28:32, Vanilla
[ответить]
У моей свекрови есть любимый внучок))), один из 5ых))). Трое старших над этим именно что ржут, не подберу другого слова))). Не обижаются. А передразнивают бабушку))). К парню относятся нормально, как к младшему в стае))). Хотя самый младший теперь мой, но он ещё в стаю не входит))). 03.09.2019 10:04:00, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Глобально я мыслю так: хорошо бы начинать молодую жизнь не с нуля, но родителей и родственников не выбирают, поэтому будь готов приумножить данное тебе (а не спустить на ветер) или нажить имущество с нуля.

"На нет и суда нет", но забывать об обидах не стоит (не копаться и грязнуть в них, разжигая конфликты, а просто знать, что есть люди, которые когда-то сделали тебе больно) ...
03.09.2019 09:26:34, Фруате
[ответить]
В гипотетической ситуации: когда у отца есть мельница, конь и кот, и все это нужно разделись между тремя сыновьями, кому то неизбежно достанется только кот. Такова жизнь. 03.09.2019 04:14:41, nastyk
[ответить]
Нет, не неизбежно, люди продают всё и делят деньги на 3 равные части. 03.09.2019 12:20:12, Natalya d'*
[ответить]
это неизбежно только в первобытном обществе, где отсутствуют деньги.
03.09.2019 06:58:43, ландыш
[ответить]
как ваша мама продала квартиру с завещанием на вас? а,если была ещё одна квартира у бабушки,то она кому досталась? 03.09.2019 01:32:40, нижегородка
[ответить]
Вокруг одни идиоты. 03.09.2019 15:04:20, Или лето настало
[ответить]
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
03.09.2019 02:08:13, Или лето настало
[ответить]
Коротко: не должны и не поровну. Особенно если родители сами все с нуля заработали, то точно ничего не должны. Другое дело, если они получили кв по наследству или еще как от родителей, то по-справедливости надо не выгонять детей на улицу и корить тем. что не заработали, а поделиться тем, что есть. НО вот прям точно поровну - не получится. Я тоже прикидывала и так и этак (учитывая недавний плохой опыт мужа и его сестры), все равно совсем ровно не получится (метры, район, качество кв). Но мои 1) пока что не рвутся к самостоятельности и тем более к отдельному проживанию, 2) в курсе, что прям сейчас в этих "наследных" кв жить нельзя по разным причинам и можно будет не скоро.
03.09.2019 00:07:55, hanhi
[ответить]
Поровну очень легко поделить , "продать и поделить " 03.09.2019 00:23:51, Natalya d'*bez regi
[ответить]
Можно продать, но на свою условную половину все равно ничего не купишь, т.е. никому. Это если речь идет и нищебродах, которые сами не могут купить себе никакую квартиру (типа нас). А кто может, тот и не ждет наследства, а просто покупает (мой брат)
03.09.2019 10:31:20, hanhi
[ответить]
Купишь. Это всё отговорки и отмазки. 03.09.2019 12:22:13, Natalya d'*
[ответить]
или просто не заморачиваться, желающие вступить в права наследства сами разберутся
03.09.2019 06:59:35, ландыш
[ответить]
Естественно, я имела в виду наследников кто продаёт и делит. А не родителей которые это делают при жизни. 03.09.2019 12:21:40, Natalya d'*
[ответить]
Суть совсем не в море и не в квартире. У моего младшего брата были проблемы с сердцем. Мама уехала с ним на полгода жить к бабушке и оставила меня с папой. Мне было 7 лет, брату 3. Мне очень не хватало мамы, хотя папа очень старался. Я помню, как я пришла с кривенько заплетенной косой в детский сад и воспитатели на меня сочуственно смотрели, ну она же с папой живет....

Я на одну из первых своих зарплат купила брату велосипед. Для меня до сих пор брат после мужа и детей, самый близкий человек. Пусть бы ему хоть три квартиры купили, моего отношения к нему это не меняет, равно как и его ко мне.
02.09.2019 23:19:55, Краевед
[ответить]
Спасибо, что поделились.
Мне тоже хотелось бы близких и тёплых отношений с сестрой. К сожалению, это почти невозможно.
03.09.2019 10:34:07, Голубоглазка
[ответить]
пока вы не признаете за ней право на обиду и вообще на чувства - уж точно невозможно. 03.09.2019 11:50:04, Лось-Анджелес
[ответить]
И это правильно, такое отношение! Уважаю. 03.09.2019 07:49:14, Лиметт
[ответить]
но, скорее всего, это отношение формировалось разными случаями и особым отношением младшего брата.

upd: да, внизу нашла подтверждение этому. Неудивительно, что отношение к брату оказалось именно таким.
03.09.2019 08:56:46, Vanilla
[ответить]
Это просто разница между вами в возрасте небольшая.

Лично у моей мамы 2 старших брата на 8 и 10 лет старше ее. У них была своя "банда", ее они брали только в нагрузку ... и часто теряли, не в прямом смысле: уходили вместе, приходили по отдельности.

У моего мужа сестра на 12 лет младше его. С учётом того, что он в 17 лет уехал учиться в другой город и больше не вернулся, то не думаю, что короткие общения на каникулах очень сильно их духовно сблизили, с учётом разницы к половой принадлежности.

Нет, я не верю в зов родной крови.
Очень много отрицательных примеров, когда совсем не наркоманы и не алкоголики предавали/обманывали своих родителей и братьев/сестёр ради наживы.
03.09.2019 06:31:30, Фруате
[ответить]
у нас с братом 6 лет разницы, в детстве в силу этой разницы в играх и пр. практически не пересекались, сдружились позже. На моем свадьбе он плакал) Потом мы отлично дружили вместе - я, муж, брат. Прекрасное время.
03.09.2019 11:08:24, Oker
[ответить]
Вообще, для начала неплохо бы к детям и относиться "поровну", а не "одной всё, а другая обойдется", как это в вашей семье было не только, я так понимаю, с недвижимостью. Ну либо не удивляться результатам. А недвижимость дело десятое в этом отношении. 02.09.2019 22:56:30, Келайно
[ответить]
А как можно относиться к детям одинаково. Дети тоже разные, даже если ты им двоим что-то сказал,все равно нет гарантии, что воспримут одинаково. Чтобы относиться одинаково надо иметь одинаковых детей.
03.09.2019 09:19:07, рица
[ответить]
Не, относиться одинаково - это одно, а взаимодействовать одинаково - другое. Взаимодействовать одинаково невозможно (у моих, например, вообще 10 лет разницы), а относиться - никаких проблем. И да, на море одна из моих будет нырять на 5 метров в маске, загорать и селфиться, другая плескаться на мелководье и играть в песок. Но на море едут обе. Или никто.
03.09.2019 12:49:33, Келайно
[ответить]
а если одна не захочет на море?
03.09.2019 17:40:34, Oker
[ответить]
Тоже или все, или никто. Бабушек нет (в живых), девать детей больше некуда. Ну или начиная с определенного возраста пожалуйста, сможет не ездить, мое дело - предложить :)
03.09.2019 18:35:26, Келайно
[ответить]
А я одна поеду и с большим удовольствием)) вы может одинаково на море везете,но это не про одинаковое отношение.
03.09.2019 13:22:48, рица
[ответить]
А я еще долго никуда одна не поеду. Бабушек нет, детей оставить не с кем. Всё. Так сказать, законы физики не обсуждаются.
А море это так, иллюстрация... :)
03.09.2019 18:36:42, Келайно
[ответить]
Дети таки разные, и отношение тоже разное, но давать должен одинаково. Хотя бы подарки. 03.09.2019 09:50:05, soltany
[ответить]
Да и подарки,даёшь одинаково ,но одному этот подарок до одного места,он хочет другой,больше,красивее.
03.09.2019 12:43:45, рица
[ответить]
Ну и что? Хотеть он может чего угодно. 03.09.2019 13:13:53, soltany
[ответить]
так и потребности у детей разные
03.09.2019 12:00:53, Oker
[ответить]
дети могут быть разные и воспринимать по-разному - а относиться к ним можно одинаково.
в идеале, конечно )))
03.09.2019 09:22:18, ландыш
[ответить]
Если один молодец, а другой нет? Если только не хвалить и не ругать ни за что. Я, кстати, почти не хвалю и не ругаю, а дети все равно ревновали и ссорились. 03.09.2019 12:36:46, Аня-лэ
[ответить]
по мне, так это норма так относиться к детям - "стараться одинаково и справедливо". Долг родителей, несмотря на их личные предпочтения и пристрастия. Пристрастия надо составить глубоко внутри себя и не позволять себе проявление разных чувств к любимчику и ребенку, "напоминающего ненавистного супруга"
03.09.2019 09:33:04, Vanilla
[ответить]
стараться относиться одинаково - норма, а относиться одинаково - идеал.
03.09.2019 09:37:49, ландыш
[ответить]
согласна:)
03.09.2019 09:56:48, Vanilla
[ответить]
Ну если только в идеале. В идеале и я все могу))
03.09.2019 09:25:27, рица
[ответить]
ну так поэтому и пишут - неплохо бы
03.09.2019 09:30:51, ландыш
[ответить]
полностью согласна
03.09.2019 07:00:57, ландыш
[ответить]
Нет, в семье было не так. Совсем не так.
Младшую очень любили и баловали.
А старшей доставались все шишки, ну это как обычно со старшими)))
02.09.2019 23:04:10, Голубоглазка
[ответить]
подозреваю, что младшей умудрились "подарить" ровно такое же ощущение :((( 03.09.2019 11:57:29, Лось-Анджелес
[ответить]
То , что вы пишите ниже. Это совсем не так. Хотя бы пример с морем 02.09.2019 23:05:51, Марго*
[ответить]
Пинайте как хотите, но во многом дело в том, что начались споры. 02.09.2019 22:35:33, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Моя мама всегда говорила, что она всё получила без помощи родителей и своим детям не должна ничего, они уже выросли. Иногда шутила, всё продам и буду сорить деньгами. Но у нее тоже была одна любимая внучка из пяти.
02.09.2019 22:00:30, NLU
[ответить]
Сформулировала бы так: мы с мужем обеспечили себе возможность жить так, чтобы взрослые дети не жили у нас на голове. Постарались примерно одинаково. 02.09.2019 21:59:10, Так бывает
[ответить]
Есть же не только недвижимость.
Понимаете, при определенном характере люди будут считаться даденным все равно.
У нас в семье был случай пару лет назад: дочь выступила на тему "А чего это вы столько тратите на лечение братовой ноги? Ему ортез за 10ку, а мне почему не даёте на вещи столько?"
Теперь я над ней посмеиваюсь, да и она над собой. Ибо она серьезно повредила ногу сама и теперь пользуется сим изделием в хвост и в гриву.
"Ну, что, говорю, довольна теперь, понравилось колени калечить? Вот и на твоей улице праздник, и ты можешь пощеголять в сем образце медицинского творчества"))). Ну она теперь помалкивает, когда сыну новый покупается))).
Все это под девизом "Я за справедливость". Все время прошу не путать ее справедливость с банальной завистью "а все ли мне додали"))).
02.09.2019 21:57:09, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
:))))
У меня была жуткая аллергия в детстве, и родители по очереди возили меня на море, оставляя младшую сестру с бабушкой-дедушкой.
Впоследствии получили упреки от неё в виде «а вот почему Ира по морям, а я в песочнице дома сидела».
В общем, отношения у нас испорчены всеми этими моментами, и очень жаль.
02.09.2019 22:03:58, Голубоглазка
[ответить]
Мне кажется, что это в обиде сестры основное, а квартира это еще дополнило
03.09.2019 09:08:15, Пирожки от Ловетт
[ответить]
на мой взгляд, не конкретно море и квартира повлияли, а разные "мелочи", которых, скорее всего, было предостаточно в семье. Политика и поведение родителей в отношении детей - вот основное. И это еще сопровождалось уверенностью старшей, что все нормально, все так (несправедливо) и должно быть.
03.09.2019 09:13:21, Vanilla
[ответить]
Жесть(, почему нельзя было обоих дочерей взять...вот с таких моментов и начинается разлад между братьями-сёстрами
02.09.2019 22:32:33, Birke
[ответить]
Я много думала на эту тему:(
Переживала, что отношения с сестрой натянутые и прохладные...
В итоге пришла к выводу, что отношения сестёр-братьев в семье зависят от их родителей. Как они их воспитывают и что внушают.
02.09.2019 22:36:18, Голубоглазка
[ответить]
Когда дети росли, было два страха. Что осиротеют раньше времени и дружны не будут. 02.09.2019 22:52:58, Так бывает
[ответить]
Не только. Но роль родителей велика. 02.09.2019 22:48:50, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Конечно. А родителям иногда просто в голову не приходит, что они своим поведением эту вражду провоцируют и усугубляют.
02.09.2019 22:37:34, Birke
[ответить]
Если все так, как пишут, то понятно, почему все произошло. Но мы же точку зрения автора видим. И не в квартирах там дело. 03.09.2019 11:15:06, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Конечно не в квартирах.
В родителях.
03.09.2019 11:19:53, Birke
[ответить]
А вот это правда обидно! Как такое в голову-то пришло. 02.09.2019 22:16:52, УникаЛьнаЯ
[ответить]
А почему нельзя было и сестру вашу на море взять? Мне бы такое в голову не пришло. Вывезти одного ребёнка, пусть и по медицинским показаниям, а второго оставить. 02.09.2019 22:12:36, Так бывает
[ответить]
Деньги, например. И силы. 02.09.2019 22:31:54, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Слушайте, честно, я не знаю. Маленькая была. Может, с деньгами было туго - двоих на море везти дороже. Может, с малышкой не хотели на море возиться и «спихивали» на бабушек-дедушек. 02.09.2019 22:15:25, Голубоглазка
[ответить]
Нет разницы в цене 2взрослых один ребенок или два-два. У меня брат болел, я здорова как конь, возили обоих. 02.09.2019 22:32:59, Natalya d'*
[ответить]
Ну Вы лукавите)
Конечно, есть разница. Разницы нет до 2-х лет ребёночка. После двух лет - это полноценный пассажир самолёта и поезда.
Про отель я не в курсе, да и не было тогда отелей)
Собственно, я была маленькая, поэтому мотивы родителей мне неведомы. Точно помню одно - вместе они никогда со мной не ездили, экономили - или я с мамой, или я с папой, или я с бабушкой.
02.09.2019 22:39:48, Голубоглазка
[ответить]
До 5 или 7 лет вообще бесплатно на поезде без места. И было и есть. Тяжелее с 2мя - очевидно. Так что, думаю, в большей степени вопрос комфорта родителей. 03.09.2019 09:55:31, soltany
[ответить]
нет, не полноценный. На самолет существует детский тариф (до какого-то возраста, с 2-х лет), на поезде существуют и существовали детские билеты с местом и без места - тоже дешевле взрослого билета.
02.09.2019 23:02:09, Vanilla
[ответить]
Разница есть. Это значительно бОльшие затраты, не только материальные. И тут нужно понять: готов ли ты делать себе неудобно и неприятно ради чего-то там прямо сейчас. 02.09.2019 22:57:23, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
"чего-то там" :))) дружные сиблинги горы свернут, а вражда, неприязнь, обиды, чувство превосходства/недолюбленности ослабляют обоих. Расти в атмосфере вражды - то еще счастье. 03.09.2019 01:07:14, Лось-Анджелес
[ответить]
Это факт, но гарантий нет никогда, что ты все вложишь и все будет хорошо 03.09.2019 09:49:17, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
вопрос приоритетов, да. Но несогласна, что вопрос зависти и вражды между детьми - незначительный. Это мощная мина. 03.09.2019 11:59:42, Лось-Анджелес
[ответить]
Значительный, конечно. 03.09.2019 13:46:26, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Неудобство в чем простите? 02.09.2019 23:06:54, Марго*
[ответить]
Я вожу троих детей, редко одного, если возможность есть. Именно чтобы не обижались (и чтобы новые впечатления были). Знаю, как это трудно в материальном и нервном плане (а раньше и в физическом, как вспомню, как я эти сумки таскала, а рядом годовалый и пятилетка... И так лет до 5 среднего). Поэтому прекрасно понимаю тех, кто бережет свои нервы и здоровье.
О сексе в молодом возрасте на отдыхе с 2-3 детьми в одном номере, а то и одной комнате, писать или сами догадаетесь? Нету его. В отпусках ты не отдыхаешь, отдыхают твои дети))).
03.09.2019 09:17:56, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
так там родители по очереди ездили, какой секс)?
А так я много ездила и с тремя, и с двумя, и даже с одним ребенком несколько раз удалось) Самое комфортное - когда все со мной)
03.09.2019 10:55:25, Oker
[ответить]
Может, мы в места с разным уровнем комфорта ездили?
Ну и у меня ураган и вредина старшая была. Ураган остался вредности вроде поубавилось немного.
03.09.2019 11:16:20, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
А, если жили дома в одной комнате с 1, потом с 2, потом с 3 детьми 10 лет, думаете секса тоже не было?)
03.09.2019 09:28:20, муравей
[ответить]
Это разве секс?))))
Это продолжение рода))))
Простите, не могла удержаться)))
03.09.2019 09:55:05, Голубоглазка
[ответить]
А что делать?))
03.09.2019 13:52:31, муравей
[ответить]
Ну у всех разный темперамент,я бы не смогла))). 03.09.2019 09:48:40, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
+100 к последнему предложению.
02.09.2019 21:59:07, Иришка-Мартышка
[ответить]
опя-а-а-ать…(
Никто никому ничего не должен. Есть понятие "наследники по закону".
02.09.2019 21:54:52, Birke
[ответить]
А при чем тут родители? В вашей ситуации оставили же не родители, а дедушка с бабушкой. По идее. они должны были оставить квартиру _своим_ детям, это было бы "справедливо". А те уж пусть сами делят или дарят кому-то.

С другой стороны, родители ваши могли просто откорректировать _свое_ завещание соответствующим образом - например, завещать все младшему ребенку и все.
02.09.2019 21:49:32, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Да, я спрашиваю именно про родителей.
Свою историю привела просто как пример испорченных отношений в семье из-за недвижимости.
02.09.2019 22:00:36, Голубоглазка
[ответить]
ну они у вас не только из за недвижимости были испорчены, судя по вашим репликам 02.09.2019 22:06:58, ОльгаЯ
[ответить]
Я вообще за справедливость. Но чтобы "каждому по потребностям" и с оглядкой на отношения. Совсем-совсем пополам не бывает, это, как правило, банально неудобно устраивать. Ну и да... если кто-то уже взрослый и готов семью заводить, а кто-то еще учится и живет за мамин и папин счет, то логично, что жилье нужнее старшему (в собственность или попользоваться - не суть). На мой взгляд вообще нормально, когда старший первый достигает каких-то бонусов. Как в детстве старший мог позже ложиться спать, так потом он первый получит возможность жить отдельно. Естественным образом ))

Кстати, у меня ровно та же ситуация была: я старшая, и мне дедушка завещал квартиру еще когда я была школьницей. Зачем это поддержали родители, не знаю, одна версия - чтобы самим не возиться когда-то потом с наследством :)) Но пожить мне в той квартире не довелось пока :)
02.09.2019 22:06:38, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Полностью согласна с Вами.
У моих сыновей разница в 9 лет, естественно, старшего буду отселять раньше. Но это не означает, что младший останется без квартиры. С квартирой, но - когда подрастёт.
02.09.2019 22:09:59, Голубоглазка
[ответить]
Самое смешное, что они стали "исплрченными" не из за бабушки которая завещала а из за внучки которая между отношениями и квартирой выбрала квартиру. Могла же в день когда ей исполнилось 18 переписать кв на того к кому бы она отошла без завещания (маме или папе), но не стала. 02.09.2019 22:03:43, Natalya d'*
[ответить]
Как переписать? в 18 лет автор в права наследства не вступила еще, как я поняла. РАзве можно отказаться от того, что еще не твое? 02.09.2019 22:07:51, УникаЛьнаЯ
[ответить]
А, не увидела. Хорошо, можно было отказаться там жить словами "это не моё, давайте сдавать и нам с сестрой деньги пополам". 02.09.2019 22:12:05, Natalya d'*
[ответить]
А цель? Для сдачи нужно ремонт сделать, вещи вывезти/докупить, и т.д. - расходы одни. Половины денег от сдачи на съем не хватит, значит, автор с сестрой так и жили бы в прежних условиях - никому бы лучше не стало. Тут же какая фишка - когда один ребенок съезжает, то жизненное пространство второго естественным образом увеличивается (то есть улучшается). 02.09.2019 22:14:42, УникаЛьнаЯ
[ответить]
<Тут же какая фишка - когда один ребенок съезжает, то жизненное пространство второго естественным образом увеличивается (то есть улучшается)>
не всегда совершенно
02.09.2019 22:37:27, Oker
[ответить]
Ну... место же освобождается )) 02.09.2019 22:44:21, УникаЛьнаЯ
[ответить]
У подруги когда сестра вышла замуж родители стали спать в разных комнатах, типа, всегда мечтали чтоб у каждого своя комната да раньше места не было. У меня когда брат съехал всё что изменилось это теперь в гостинной никто не спит. А у меня как была своя комната так и осталась, разницы никакой. 02.09.2019 23:29:04, Natalya d'*bez regi
[ответить]
если дети жили в одной комнате, то да, один уедет, другой займет всю комнату. А если у каждого по комнате, а родители, например, в гостиной? Или один жил с бабушкой, другой отдельно? Брат уедет, бабушка останется)
02.09.2019 22:49:34, Oker
[ответить]
Предполагаете, что старший ребенок живет с бабушкой, а младший отдельно? Это прямо совсем фантастика, кмк :) 02.09.2019 22:57:12, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Да, у свекров так было. Мальчик в отдельной комнате,а бабушка с девочкой в одной. 03.09.2019 11:17:10, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Если старшая девочка, а младший мальчик? Да, вполне.
02.09.2019 22:58:54, Oker
[ответить]
Что значит "половины денег на съем не хватит"? А самим работать и заработать? А муж на что? 02.09.2019 22:34:08, Natalya d'*
[ответить]
Ну то есть намеренно усложнить себе и родственникам жизнь? Ну можно, но смысла я так и не вижу. 02.09.2019 22:40:34, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Смысл чтоб "всё поровну и без обид ". Я, если что, выбрала бы "всё мне и пофигу на обидки других ", но мне именно что на них пофигу. А выше типа человеку не пофигу. 02.09.2019 23:13:27, Natalya d'*bez regi
[ответить]
А выше бы человек не избавился от _обид_ сестры и прочих, даже если бы отказалась. Потому что
- автора все равно любят больше (море и завещание, да и предложение квартиры тому прямое доказательство)
- автор еще и "белое пальто выгуливает", отказавшись жить в квартире,
- обидятся бабушка с дедушкой, предложившие автору квартиру.
И ко всему этому - еще и сложности всем - эту сдай, на ту заработай... оно того не стоит.
03.09.2019 08:54:51, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Каким образом я могла переписать в 18 то, что мне не принадлежит?
Квартира досталась мне в собственность тогда, когда умерла бабушка. Тогда же, впрочем, моя мама продала бабушкину и купила новую для младшей дочери.
02.09.2019 22:07:19, Голубоглазка
[ответить]
Погодите. а какую бабушкину продала мама, если одну вы унаследовали, а на квартиру второй бабушки вы с сестрой претендовали на равных? Или речь про мамину бабушку (вашу прабабушку)? 02.09.2019 22:12:17, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Почему претендовали на равных?
После бабушкиной смерти наследница одна - это моя мама. Наследница первой очереди (дедушка умер раньше). Вот мама быстренько продала бабушкину и купила для сестры.
02.09.2019 22:17:45, Голубоглазка
[ответить]
А завещание на вас кто писал? Я запуталась ))) 02.09.2019 22:20:53, УникаЛьнаЯ
[ответить]
:))
Завещание писала моя бабушка - мамина мама.
Они с дедушкой жили в хрущевке трешке, но в каком-то там 90 году удалось недорого купить кооперативную двушку. Оформили на себя, на меня написали завещание.
Если уж считать по деньгам - сестра в итоге оказалась в выигрыше)))
Но обиды остались на всю жизнь)
02.09.2019 22:25:53, Голубоглазка
[ответить]
У вас в семье обиды ,кмк, вообще не из-за самого факта завещаний и дележки недвижимости. Эти обиды как-то постоянно взращивали родители (хотя они сами вряд ли это осознавали). Вот начиная с этого несчастного моря не для всех и заканчивая маминой реакцией на бабушкино завещание. Думаю, еще много чего было мелкого, но внесшего свою лепту в отношения. 02.09.2019 22:28:28, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Печально, но факт.
Но мы ушли от темы, как это обычно бывает)))
Тему я завела к тому, что не понимаю связи «должны» и «поровну».
На мой взгляд, могут - значит, делают. Не могут - не делают.
В нижней теме меня и удивил факт делёжки и как это так - старшему позволили, а младшему?
Вместо того, чтобы порадоваться, что хоть у старшего появилась возможность пожить отдельно, пусть и на неопределенный срок.
Но вместо благодарности начинаются выяснения отношений - как же так, непорядок. Надо и младшему тогда.
Вспомнилась моя история.
02.09.2019 22:47:30, Голубоглазка
[ответить]
Так цели у разных людей разные. У тех кто переживает "а младшему то как " цель - чтоб не было обидок. 02.09.2019 23:14:54, Natalya d'*bez regi
[ответить]
перечитайте нижнюю тему) исходный пост)
там есть хоть слово о том, что надо и младшему дать столько же)?
не-а. только о том, что ему надо сказать и сказать правильно, чтоб не было обид)
дальше уже фантазии комментаторов)
02.09.2019 22:55:08, ?
[ответить]
я из семьи, в которой обид бы не было. Но мой брат никогда бы не въехал в квартиру, в которой бы предполагалось нам двоим быть наследниками, не обсудив это со мной и не предложив мне компенсации. Его бы совесть сожрала живьем. И взаимно мне бы и в голову не пришло пользоваться чем-то общим одной, да еще тайком.
02.09.2019 23:32:32, Краевед
[ответить]
Само ожидание обид подтверждает, что вы уверены, что уж если должно быть - то поровну! :) Или уж младшему :))
"А я в недоумении - а как же младший?" (с)
02.09.2019 22:58:55, УникаЛьнаЯ
[ответить]
а зачем вы вырываете из контекста?
"А я в недоумении - а как же младший? Ему никто ни слова не сказал. Это вообще нормально?"
Мне кажется ненормальным, что с ним просто по-человечески не поговорили, т.е проигнорировали дважды. И предложение не ему, и разговоров с ним никаких. Раз 10 там это написала, а мне в ответ все одно талдычат)
02.09.2019 23:02:29, ?
[ответить]
А когда в детстве старшему ботинки покупались, младшему обязательно тоже? Или ему сообщали о покупке ботинок старшему с извинениями, что тебе вот не купили, извини.
03.09.2019 08:59:52, муравей
[ответить]
младшему же тоже лучше становилось! Ему же доставались ношенные ботинки старшего. Это же счастье 03.09.2019 12:02:49, Лось-Анджелес
[ответить]
не сравнивайте несравнимое)
но было примерно так, да, я ниже писала
03.09.2019 10:23:33, ?
[ответить]
А о чем поговорить-то? Ему никто ничего не предлагает. У вас вся проблема с тайнами и страхами именно из-за уверенности, что младшему положено столько же, сколько и старшему, а раз дают только старшему, то младший... обидится? рассердится? Что?
Вообще ваша ситуация мне абсолютно не понятна. Что такого, почему вы втроем (!) не можете сказать младшему, что скоро планируются изменения? :)
03.09.2019 08:59:05, УникаЛьнаЯ
[ответить]
нет, вы неправильно поняли ситуацию.
Я могу сказать, но это ж не я инициатор и участник перемен, мне нелогично сообщать. Старший ребенок может просто поставить в известность, и только папа может рассказать о мотивах и планах. Как-то так.
03.09.2019 10:25:22, ?
[ответить]
Я считаю что ничего не должны. Если будет возможность помочь - постараюсь поровну. Конечно, не до метра или копейки, а просто примерно одинаковая помощь в каком-то понятном эквиваленте.
Из вашего текста в очередной раз убедилась что основная обида не у детей, основная обида у родителей/родственников, а они уже это транслируют во все стороны.
02.09.2019 21:47:47, Иришка-Мартышка
[ответить]
да, в первую очередь все зависит от родителей. Они должны сделать так, чтоб у детей были нормальные отношения.
03.09.2019 09:34:21, хухра-мухра
[ответить]
Согласна. Вот эта трансляция очень мешает жить.
03.09.2019 09:03:25, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
И мне так кажется. 02.09.2019 22:39:11, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Интересная мысль... спасибо. 02.09.2019 22:13:39, Голубоглазка
[ответить]
Вот в который раз радуюсь, что я и муж -единственные дети в семьях :))) 02.09.2019 21:22:14, XXL
[ответить]
Очень странная логика. А я рада, что у меня и у мужа есть сестры, так как мы уже сейчас вместе заботимся о родителях (давно уже немолодых), можем спокойно уезжать в отпуск и так далее. Если бы мы с мужем были одни в своих семьях, то сейчас разрывались бы между родителями.
03.09.2019 05:21:42, masha.shumilka
[ответить]
Не странная логика, а взгляд с другой стороны. Я никогда не испытывала потребности в братьях/сёстрах. 03.09.2019 07:39:19, XXL
[ответить]
Со стороны кажется, что вы как раз таки испытываете потребность, но утешаете себя негативными примерами, не замечая положительных. Избирательная наблюдательность.

У вас самой один ребенок, да? Ну раз вы считаете этот расклад оптимальным.
03.09.2019 08:34:46, masha.shumilka
[ответить]
Ещё раз-никогда не испытывала сожаления , что я одна в семье. Поверьте и не фантазируйте. Мои подруги в школе были обвешаны младшими братьями и сёстрами, вместо нянек. И как они дрались и ругались.
Детей у меня двое и когда я их рожала, о квартирах не думала. И как делить наследство, тоже. И что имеем, тоже уже распределили, заранее, и им озвучено. Давно. Разберутся
03.09.2019 10:00:04, XXL
[ответить]
А ваш старший тоже был нянькой для младшего? Ваши дети дрались и ругались, и это все их впечатления из детства?

Сейчас ваши дети чужие друг другу? У них неудачные "половинки", которые добавляют масла в огонь? (вы тут писали, что после замужества/женитьбы все становится еще хуже)
03.09.2019 10:04:34, masha.shumilka
[ответить]
У них разница 11 лет и никогда он не был нянькой, я до сада сидела дома, а не рвалась на работу. У сына семья и он живёт в отдельной квартире. И вся наша семья никогда не вела разговоры, кого мы обделим каким наследством. Они видятся редко и меня совсем не волнует, как они будут общаться в будущем, вот совсем. Для меня опора в жизни -муж и мама. Думаю, у них тоже так же должно быть, причём муж/жена на первом месте 03.09.2019 15:47:26, XXL
[ответить]
Вот видите, вовсе необязательно делать из детей нянек, бывает и другой сценарий. У моих детей разница 3 и 4 года, и никто из них нянькой тоже не был, и когда старший уезжал учиться в другой город, младшие (уже подростки) плакали и спрашивали, когда смогут поехать навестить его.

Замечу, что у меня с сестрой 11 лет разницы, я ей как раз была ее нянькой до садика, но этим только гордилась.

С учетом 50 % разводов муж/жена далеко не всегда будут опорой, порой все вообще наоборот - еще и все нервы друг другу вымотают. А родители, в среднем, умирают на 20-25 лет раньше детей.
03.09.2019 16:07:12, masha.shumilka
[ответить]
Же не пытаюсь вас переубедить. Но остаюсь при своём опыте и своём мнении. 03.09.2019 17:03:55, XXL
[ответить]
Это просто диалог..

Я думаю, что раз вы все-таки родили двоих детей, то ваше мнение не такое уж и категоричное ))
03.09.2019 17:19:25, masha.shumilka
[ответить]
Рожала для себя, как Наталья выше писала. Ни разу не для того, что б у детей была родственная душа, когда нас не будет. Не верю во в е эти родственные чувства. Тут кому как повезёт 03.09.2019 18:26:00, XXL
[ответить]
То есть вы рады, что у родителей вы одна, но сами родили двоих из эгоистических соображений, так? С точки зрения заботы о себе любимой это, по крайней мере, логично. Не поспоришь.
03.09.2019 18:57:59, masha.shumilka
[ответить]
Забота о себе вообще ни при чем. И с пятью детьми можно на старости лет остаться одной. Эгоистические соображения-да. Хотела и родила. 03.09.2019 19:43:37, XXL
[ответить]
+ 1
03.09.2019 07:03:43, ландыш
[ответить]
а я радуюсь, что у меня есть брат) в его ДР всегда благодарю за это родителей)
02.09.2019 21:45:25, Oker
[ответить]
аналогично
02.09.2019 23:33:43, Краевед
[ответить]
и я тоже
02.09.2019 22:27:09, ландыш
[ответить]
а если ваши родители решат прожить все деньги и недвижимость в 0?
02.09.2019 21:43:47, Не овен
[ответить]
Не решат. Уже все решено давно :) 02.09.2019 21:46:11, XXL
[ответить]
Ну, у неединственных детей есть свои бонусы:)) 02.09.2019 21:24:04, Чернобурка
[ответить]
Какие? Я неединственная, если что, бонусов не вижу. 02.09.2019 21:33:46, Natalya d'*
[ответить]
Пользоваться не получилось. Я вот длинноногая. Бонусов тоже не вижу))), а многие очень довольны таким фактом. 02.09.2019 22:40:46, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Всегда есть идеальная подруга :) Любую ответственность околосемейную есть с кем разделить. Да масса плюсов )) 02.09.2019 21:57:13, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Возможность поделить ответственность и заботу о престарелых родителях. Два беспомощных старика на одного ребенка - это многовато.
02.09.2019 21:51:24, Реальная москвичка
[ответить]
Не все и не всегда становятся беспомощными, это раз. Два - если есть наследство то лично я предпочту всё наследство мне и вся ответственность мне, чем и то и то пополам. Так что лично я плюсов не вижу (не спорю, что у других они есть) 02.09.2019 22:06:00, Natalya d'*
[ответить]
зачем тогда двоих родили?
03.09.2019 11:07:20, МмМ
[ответить]
Потому что эгоистка, делаю то что хочется МНЕ, и не парюсь "как лучше им" 03.09.2019 12:25:13, Natalya d'*
[ответить]
Мне вот наследство не нужно, мы сами родителям все покупали - и квартиру, и дачу, и машину.

И речь вовсе не о беспомощности, а о банальном внимании, визитах, ежедневных разговорах, помощи с ремонтом дачи, организации их обследований, поездок и прочее. Я знаю, что все это поделено между детьми и внуками (а внуков получилось по 5 "штук" как у моих родителей, так и у родителей мужа), и наши родители под постоянным "присмотром", но это никому не в тягость, а только в радость.
03.09.2019 08:48:07, masha.shumilka
[ответить]
Я рада, что у меня есть сестра. Имущество родители поделили поровну и советуясь с нами. С тех пор, как родителей не стало, мы всегда поддерживали друг друга, особенно сестра меня, она у меня старшенькая. 02.09.2019 21:46:32, Анаис
[ответить]
Некоторые любят своих сиблингов:)) а любовь - немалый бонус. 02.09.2019 21:37:51, Чернобурка
[ответить]
Я люблю, практической пользы от этого не вижу никакой. А вот от наследства практическую пользу вижу. 02.09.2019 22:06:59, Natalya d'*
[ответить]
не все деньгами измеряется. ну если речь не идет о нищете. 02.09.2019 22:16:50, Чернобурка
[ответить]
Ну вот я и спросила что. 02.09.2019 22:35:44, Natalya d'*
[ответить]
у меня брат за 300 км живет. если я ночью позвоню и попрошу "прям щас" приехать и передвинуть стиральную машину, он точно подумает, что я совсем ку-ку, но приедет. и не говорите мне, что передвинуть стиральную машину можно и в ночное время за меньшие деньги, чем половина наследства :-))
02.09.2019 23:43:49, Краевед
[ответить]
Просто здоровым надо голову людям не нужно чтоб живущий за 300 км брат двигал стиральную машину. 03.09.2019 00:08:12, Natalya d'*bez regi
[ответить]
Общее детство, игры, эмоциональная отдача от общения с братом. Совсем другое восприятие племянников, например - не посторонние мальчишки:) 02.09.2019 23:02:33, Чернобурка
[ответить]
Ну вот общее детство, игры, не выросла избaлованной, умею и уступать и отстаивать свои интересы - всё есть. И вроде как я должна радоваться что у меня есть, а у тех кто рос единственным ребёнком чего то такого нет. Но смотрю на тех кто рос единственным, и у них тоже всё то же самое есть. 02.09.2019 23:18:17, Natalya d'*bez regi
[ответить]
Не знаю таких. Все братья и сестры моих родственников и друзей все время в обидках и все время что-то делят. Или в контрах. К сожалению, не знаю таких, кто б нежно любил бы своих братьев/сестёр. 02.09.2019 21:48:32, XXL
[ответить]
Такое уж у вас окружение. А нам вот кроме своих же сестер с семьями вообще никто особо не нужен - все праздники и многие поездки у нас совместные, а дети дружат друг с другом.
03.09.2019 05:24:11, masha.shumilka
[ответить]
Не повезло с окружением. Печаль 03.09.2019 07:43:15, XXL
[ответить]
Я знаю, и не одного человека. 02.09.2019 22:42:05, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Я очень люблю брата. Моя мама была в прекрасных отношениях со своим братом, а семья моей тети по папе всегда балы очень близка нам. А уж какая была дружба у моей бабушки с сестрой и братом. 02.09.2019 22:16:21, Чернобурка
[ответить]
Мы с братом не в обидках, не в конторах и ничего не делим. Всё за нас давно поделили родители. Но если б не было брата, не было б и дележки, было бы "всё мне". 02.09.2019 22:08:30, Natalya d'*
[ответить]
вот только сегодня думала про то, что дружных детей вырастить не каждому дано. 02.09.2019 21:54:57, ОльгаЯ
[ответить]
Ещё момент-как только «дружные дети» женятся, свою долю в разлад вносят их новые половины 02.09.2019 22:19:43, XXL
[ответить]
Не вносят. Моя золовка - моя лучшая подруга, фактически сестра, а знакомы мы уже 31 год.

При этом мой муж может и без меня поехать путешествовать с МОЕЙ сестрой и ее семьей. Впрочем, и втроем мы ездили (я, муж, моя сестра).
03.09.2019 09:02:30, masha.shumilka
[ответить]
У вас так, у других -иначе. Вы-не единственная инстанция. А пытаетесь меня переубедить. Давайте каждый останется при своём. 03.09.2019 15:50:34, XXL
[ответить]
Так вы первая инициировали эту дискуссию, публично обозначив свою позицию.
03.09.2019 16:08:00, masha.shumilka
[ответить]
Я обозначила свою позицию и только. Вы вступили в дискуссию, пытаясь меня убедить, что не права. Разве нет? Я то вас переубеждать не собиралась. Вы ещё за меня же решили, что я испытываю потребность в братьях:), на подсознании, так сказать. И диагноз поставили и пованговали. 03.09.2019 17:07:30, XXL
[ответить]
Ну в общем да... Вы пришли в тему про братьев-сестер, чтобы зачем-то сообщить, что их у вас нет, и вы этому рады. Выглядит как мантра.
03.09.2019 17:20:30, masha.shumilka
[ответить]
Это был сарказм:). На фоне недельных обсуждений квартирных баталий братьев и сестёр, мне делить нечего. Все моё. Чему я искренне рада и говорю об этом. Не зачем-то сообщить, а поучаствовать в теме, как, собственно и вы:) 03.09.2019 18:31:52, XXL
[ответить]
Верно, пусть ваши дети сражаются, их-то двое.

По-моему, только от нищеты можно радоваться наследству, ведь это означает смерть родителей.
03.09.2019 19:00:19, masha.shumilka
[ответить]
Вы забыли пожалеть моих детей:)
И меня заодно, ведь вам, конечно, виднее, какая старость меня ожидает. Нищеброды, они, такие.....
:)))))
03.09.2019 19:47:53, XXL
[ответить]
Не вижу причин жалеть детей. Наследство - это такая ерунда, что тьфу. Мне, к примеру, оно вообще не нужно. А вот сестра и племянники - это замечательно.
04.09.2019 05:00:14, masha.shumilka
[ответить]
Если не повезет с половиной, то да. Неужели всем завистливые подсчетчики чужого добра достаются? 02.09.2019 22:43:45, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Да тут и не половины считают, как видите:)) 02.09.2019 23:02:57, Чернобурка
[ответить]
Вот именно, были бы родственники, а что делить всегда найдётся. 02.09.2019 22:21:28, ОльгаЯ
[ответить]
я планирую оставить поровну, а остальные как хотят
02.09.2019 21:19:15, ландыш
[ответить]
То есть если бы квартира досталась вашей сестре, то никаких обид с вашей стороны бы не было? Правильно?
Своим детям, если будет, что оставить, буду оставлять поровну.
02.09.2019 21:11:08, Неважно
[ответить]
Я не могу предположить, как бы я могла отреагировать, тем более в таком юном возрасте.
Могу лишь сказать, что обоих своих сыновей обеспечу недвижимостью. Но. У них разница в 9 лет.
И если при отселении старшего младший (предположим, старшему 23 при окончании вуза и отселении, младшему, получается, будет 14) начнёт качать права с вопросом «а мне?» - такие вопросы будут пресечены на корню. «Подрастешь - и тебе будет».
02.09.2019 21:47:12, Голубоглазка
[ответить]
с одной стороны, нельзя навешивать ответственность за решение взрослых на ребенка, а с другой, в 19 лет человек уже создал семью и был вполне дееспособным. вот х.з.
некрасивая история, конечно, но хотя бы без смертоубийства
02.09.2019 21:20:35, =^..^=
[ответить]
Маме не возмущаться надо было, а естественным образом внушать детям, что " оставили старшей" ни о чем, а ежели что, то это собственность ее самой и дочерей.
02.09.2019 21:07:52, Etagerka
[ответить]
в 15 завещали, а уже в 19 она стала там жить с мужем.
естественным образом надо было внушать сильно раньше, как только младшая родилась.
02.09.2019 21:14:20, =^..^=
[ответить]
В 19 мне разрешили просто пожить.
Квартира досталась мне в собственность много позже, после бабушкиной смерти. В принципе, тогда же и мама продала бабушкину и купила для сестры.
02.09.2019 21:49:20, Голубоглазка
[ответить]
Насколько намного позже? 02.09.2019 23:19:17, Natalya d'*bez regi
[ответить]
а бабушка где жила?
02.09.2019 21:52:52, Oker
[ответить]
В своей большой квартире с дедушкой. 02.09.2019 22:20:08, Голубоглазка
[ответить]
только поровну.
Это бомба под отношения сестер, дав квартиру отборали близкого родственника. Я младшая и мне дали много, однако значительно (раза в четыре) меньше, чем сестре. Обидно. Непонятно.
02.09.2019 21:05:43, Лось-Анджелес
[ответить]
О чем и речь.
Отношения с сестрой у меня натянутые и прохладные и по сей день.
Но всё же в этой ситуации зависти и обид мне не понять. Чисто гипотетически - как я могла поступить тогда, в свои 15, чтобы не обидеть сестру? Отказаться от завещания? Или в 19 отказаться там жить?
Тем более, что завещание - вещь такая... в любой момент его можно изменить.
02.09.2019 21:52:11, Голубоглазка
[ответить]
Тема "ушла в сторону" именно поэтому, потому что у вас она о "мне не понять причин её обидок". А вам объясняют что они очень даже понятны и уместны, эти её обидки. 03.09.2019 12:27:28, Natalya d'*
[ответить]
начните относиться к ней тепло, вот они и потеплеют
03.09.2019 07:05:11, ландыш
[ответить]
никак не могли. Виноваты не вы, а родители. Есть такие варианты управления(манипулирования) другими людьми/своими детьми через ревность. Вечно провоцируя, не умея применить никаких других рычагов. 03.09.2019 00:44:21, Лось-Анджелес
[ответить]
Как по мне, огромное влияние оказало мамино поведение. Когда она начала требовать что-то от отца и его родственников и об этом знали даже дети. В результате и ощущение "не дополучила".
Ведь ваша сестра в итоге получила недвижимость, а все равно какие то обиды и уверенность что вам больше-лучше-не честно. Просто она выросла с этой мыслью от мамы - вам дали, а младшую обделили, как они могли.
02.09.2019 22:57:46, Иришка-Мартышка
[ответить]
Спасибо.
Вы правы.
03.09.2019 09:19:02, Голубоглазка
[ответить]
Не читая дальше первой фразы - не должны. Они могут поступать как хотят и быть готовыми к последствиям своих поступков. 02.09.2019 21:05:22, Natalya d'*
[ответить]
По-моему, вы сами ответили на свой вопрос. Нужно поровну, чтобы не было споров и обид. 02.09.2019 20:51:25, Анаис
[ответить]
а может не надо иметь ожиданий
02.09.2019 21:45:53, Не овен
[ответить]
При плохих отношениях в семье - определенно не надо. 02.09.2019 21:48:09, Анаис
[ответить]
при любых отношениях, будет хорошо, порадуемся, будет плохо погрустим
03.09.2019 10:09:07, Не овен
[ответить]
Нужно не испытывать обид и не иметь претензий на имущество. А поровну или нет - это уж как родственники захотят.
Например, у меня есть подруга, которая уже 20 лет живет заграницей (и не была в России столько же). Ее дети не говорят по-русски. А ее сестра тут, с родителями (не вместе, но рядом, так что все на ней, родителям-то уже под 80). Вот точно родители должны оставить все поровну, а не внучке, например, которую знают с детства?
02.09.2019 21:09:00, Чернобурка
[ответить]
Кстати, да.
У истории моей есть и продолжение) но с папиной стороны.
Когда не стало папы - я начала заботиться о его маме - своей бабушке. У мамы и сестры с ней были натянутые отношения, ни о какой любви и речи не было. Но она жила от нас в 400 км. Я звонила ей каждый день, поддерживала, старалась ездить почаще (несколько раз в год), заботиться.
И вот когда её не стало - моя младшая сестра претендовала ровно на половину наследства.
Собственно, по закону имела на это право.
Завещания бабушка не оставила.
02.09.2019 21:56:57, Голубоглазка
[ответить]
Ну, со стороны всегда легко призывать не испытывать обид) А люди их, поди ж ты, все испытывают и испытывают. Несовершенны.
Родители точно должны это обсудить со взрослыми детьми и прийти к наиболее взвешенному решению, которое по возможности всех устроит. Мне даже странно, а как может быть иначе. Просто молча оставить кому-то из детей? Я не назову такие отношения здоровыми.
02.09.2019 21:44:27, Анаис
[ответить]
Обсуждать - да, возможно. А с обидами нужно учиться справляться:) 02.09.2019 22:18:12, Чернобурка
[ответить]
А вы уже справились со всеми обидами?
02.09.2019 22:23:39, Анаис
[ответить]
У меня их нет, родители исключительно много сделали для меня:)) 02.09.2019 22:25:07, Чернобурка
[ответить]
А в других областях жизни?) У каждого свои обстоятельства, на которые он может обижаться. Я еще не встречала людей, свободных от обид. У вас квартирный вопрос не стоял остро, у кого-то стоял, а значит, мог быть причиной обид. Моя точка зрения - обиды это неотъемлимая часть человеческой натуры и надо, по возможности, не провоцировать их непродуманным поведением)
02.09.2019 22:27:52, Анаис
[ответить]
В других они мне еще больше дали: любовь, заботу, тепло. Я вообще не знаю среди близких подруг никого, кто питал бы к родителям обиды. Сиюминутные - возможно, особенно в детстве (аааа, не пустили в кино!), а вот постоянные вроде "недодали, недоласкали" - такого нет.
Но я и считаю, что обида - непродуктивное чувство, которое умный человек никогда не будет лелеять, даже если ему не повезло родиться обидчивым:)
02.09.2019 23:07:36, Чернобурка
[ответить]
Во-первых, нельзя судить по себе.Во-вторых, я никогда не поверю, что вы в своей жизни ни разу ни на кого не обижались. Так к чему эти общие рассуждения) Человек подвержен непродуктивным чувствам, он может даже в момент, когда их испытывает, понимать, что они не продуктивны, и все равно их испытывать. И если человека обидели, то закономерно, что он обиделся. Лучше уж пусть родители как более умные и взрослые, все-таки продумают вопрос разделения собственности. Иначе вы оправдываете тех, кто заботится о "любимых внучках", а менее любимых призываете не обижаться. Сами не видите, прости господи, парадокса?))
03.09.2019 10:22:39, Анаис
[ответить]
Вы не видите разницы между сиюминутной обидой и глобальной? случайная может быть на кого угодно, от мужа, который разбудил не вовремя до кошки, которая стянула кусок курицы:) глобальная- это когда "ты всегда все не так делаешь и вообще меня не любишь". И я считаю, что люби вправе решать, как распоряжаться своей собственностью. В конце концов, если кто-то любимый, потому что от него больше эмоциональная отдача, то второму надо не обижаться, а подумать, почему так. 03.09.2019 14:47:29, Чернобурка
[ответить]
Глобальная обида это когда глобально обидели. Если вас глобально не обижали родители, так это ж вам повезло. Вы все время пишете, как второму по-вашему надо поступить. Я думаю, люди разные. Одни затаивают обиду, другие высказывают. Одни выше коммунальных склок, другие вступают в разборки. Рзаве в этом дело? Дело в том, чтобы по уму решать. Если родители считают, что дети должны сами свои дела решать, то все дети должны сами. Если они считают, что одному нужнее, чем другому - это должно стать предметом разговора с этим другим. Не знаю, мне кажется, это настолько ясно, что даже обсуждать странно)) Если ты человека любишь, ты не должен по отношению к нему вставать в позицию - "я сам знаю, как лучше". Неужто это надо объяснять?)
03.09.2019 16:01:49, Анаис
[ответить]
значит - "додали, доласкали" :) Поэтому, к счастью, и обид нет, так и должно быть:)
03.09.2019 09:34:58, Vanilla
[ответить]
Очень справедливое замечание) 03.09.2019 10:25:43, Анаис
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2019, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.