Как реагировать ?

Мама мне постоянно говорит что то типа: «ты толстая» (рост 168-вес 73, лишний есть , да), «у тебя жировой горб», « второй подборок», «у тебя лицо постарело», и мое любимое «тебе 40 лет» - при том, что мне недавно исполнилось 38. Еще я «плохая хозяйка» и многое другое.

С ее слов - это от любви, чтобы я обратила внимание и стала лучше.
Честно говоря, уже достало, Как это прекратить? Отвечать?
Молчать? Обидно же..
Живем отдельно
07.07.2019 15:45:53, просто_я
[ответить]
За внешний вид меня критиковала только бабушка. И только один раз, когда при росте 172 я весила 66 кг. Да, обиделась, но приняла к сведению и похудела за следующий год до 54 кг. С тех пор держу вес уже более 20 лет (максимум 57 как раз сейчас - сложно, но стараюсь). Бабушка умерла 10 лет назад, и я ей безумно благодарна за это. Мама умерла год назад и я ей тоже благодарна, что за внешний вид она меня никогда не критиковала, хотя за многое другое по полной программе...
09.07.2019 23:22:32, Lengriro
[ответить]
У меня всё так же. Я с детства и усатая, и кривоногая, и с мужской фигурой, и тупая, и прочее. Общаемся только при острой необходимости, надоело быть гов -ом в проруби (любимый мамин комплимент). Думаю, ваша мама не исправится, спорить с ней бесполезно, держите дистанцию. 09.07.2019 07:08:32, Юлия дева
[ответить]
Все остальное суета 09.07.2019 05:35:34, Берегите своих матерей пока они живы! Пока есть кому "покритиковать" . Захочеться хоть кого- то слова, в ответ тишина. Вот что страшно.
[ответить]
Это не мама,а монстр какой то.Она любит только себя ,конечно обидно самый родной человек и такое говорит своей дочери,не от любви это и не для блага,а из-за отсутствия ума.Не обращай внимания и люби себя такую ,какая есть.Удачи тебе-мама 2-х дочерей. 09.07.2019 00:04:48, Валентна
[ответить]
Ха, прямо как моя!
Я с 12 лет толстая, дура с бл..дскими повадками)))) После третьих родов поправилась, теперь хоть в весе соответствую.Хозяйка плохая, мать ужасная, дочь и вовсе отвратительная. Зятя выбрала тупого. Так и хочется спросить: Что ж ты с нами-то живешь? За квартиру платить не надо, продукты покупать не надо, 12 часов сериалов - легко!
А прекратить можно. Одну встречу вести себя так, как она. Ой, мам, постарела как! Может, стрижку сделать? А подтяжку? В общем, завалить её всякими благоглупостями, которые она так любит. Надоооолго хватает.
08.07.2019 21:24:17, Олька я
[ответить]
Это ваше дело, сколько вам лет, толстая вы или худая, вы самостоятельный человек, а не собственность вашей мамы и сами решите, какой вам быть. Маме так и скажите - это мое дело, советов и мнений не слушаю 08.07.2019 21:17:44, Барбари
[ответить]
Посмотрите видео про перверзного нарцисса, хорошие у Татьяны Дъяченко на Ютубе. Может про нее? 08.07.2019 21:01:37, ЖенщинаЯ
[ответить]
Это не я писала, но моя тоже ведёт себя так же. Дети перестали ездить. Я еду в гости как ёжик с колючками. Как отучить от этого - не знаю 08.07.2019 20:28:54, tЮлька
[ответить]
Никак не реагировать, привыкнуть. Это же не вчера началось. Наверное, с детства. Наверное, всегда мама была вами недовольна. И сейчас даже если вы похудеете до модельных параметров, и будете готовить как шеф-повар, и вылизывать квартиру до блеска, все равно она найдёт в вас недостатки.
Вот, такой у неё стиль.
Поэтому просто не реагируйте. Так и отвечайте: «да, мамочка, ты у меня самая лучшая, все-все замечаешь, и я тебя тоже очень люблю».
08.07.2019 15:17:12, nastyk
[ответить]
мама молодец. Может как-то Вас сдвинет привести себя в порядок.
08.07.2019 12:39:42, Backjj
[ответить]
Никак. Мне 48, видимся с мамой раз в 2-4 недели. Я не знаю, что случилось год назад, но она ПЕРВЫЙ раз НЕ сказала, что у меня плохая причёска и мне надо постричься. Я реально была в шоке, муж тоже. Ещё она перестала "выпрямлять" мне спину, когда я сижу, но это уже моя заслуга - я сама её наконец-то исправила.
Она до сих пор считает, что критиковать мой внешний вид - её прямая обязанность. Хотя я никогда не спрашивала её мнения, и она отнюдь не пример для подражания.
08.07.2019 12:03:31, Helen May
[ответить]
А что вы хотели ? Вам полтос . Тут уж как говорится «горбатого могила исправит», можно и успокоиться с советами. Хотя осанку то вы как раз и подогнали под требуемое ))))) Ну хоть что -то . 08.07.2019 14:12:38, Алисааа
[ответить]
Вот уж маминой заслуги тут ни на йоту.
08.07.2019 14:49:46, Helen May
[ответить]
Всмсл как Это прекратить ? Сбросить лишний вес, привести себя в порядок , включая лицо , постараться стать хорошей хозяйкой . Мать за вас переживает , видя картину объективно . Чем вы недовольны ? 08.07.2019 11:43:13, Алисааа
[ответить]
Я тут примерно на эту же тему недавно обсудила коллегу. И что бы вы думали, в тот день у коллеги отказали тормоза на машине, машина попала в приличный такой ремонт на 2 ее зарплаты, а потом она еще и заболела на неделю ангиной.
Так что вы эта... осторожнее, берегите маму
08.07.2019 11:29:05, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
Нет у вас лишнего веса. И это не любовь, и тем более не мамина. 08.07.2019 10:39:15, Ирина Серова
[ответить]
Это как это??? Для168 норма 50, ну 55 - край. 73 это ж ожирение уже. Мама права. 08.07.2019 20:33:13, axone
[ответить]
глупости ,не надо вес подгонять под какой то стандарт,у людей разное телосложение и тяжесть костей,есть лёгко костные,есть тяжёло костные,а 50 кг ,это уже фитиль . 09.07.2019 00:13:15, Валентна
[ответить]
Увидите ее ещё раз,. Скажите, как она постарела 08.07.2019 10:32:55, Оксана из Иркутска
[ответить]
Вот даже не верится , что люди могут так думать/ делать/ советовать.. П-ц
08.07.2019 11:31:15, p.pevchaya
[ответить]
1. У Вас деиствительно лишнии вес .
2. А кто еще Вам может сказать , что Вы толстая? В нормальном обществе не принято говорить такое в глаза. Да и наплевать всем ...
3. Мама не отличается деликатностью , это да.
Но родные люди отличаются он остальных , что мы все почти прощаем им ...
А уаж такую ерунду то....
08.07.2019 10:24:37, p.pevchaya
[ответить]
в переводе на русский с языка вашей мамы это означает - я тебя люблю и беспокоюсь за тебя. Прекратить это невозможно, разве что перестать общаться с мамой. Просто относиться надо по-другому. Это она на своем языке так говорит о любви, ну уж как умеет, так и говорит, в ее возрасте ее вряд ли переучишь. 08.07.2019 08:46:37, хухра-мухра
[ответить]
По мне так это не про любовь мамы к дочери, а про то, что у мамы у самой болит. Если дочь все это не беспокоит, то значит все норм. А у мамы что-то своё болит, но разобраться, рассказать, объяснить она не хочет, не может и т.д. и таким способом снимает напряжение. 08.07.2019 14:57:11, Ksenz
[ответить]
Никакого отношения к любви и заботе эти слова не имеют, не обольщайтесь. 08.07.2019 12:15:56, Birke
[ответить]
не всегда. Некоторые мамы таким образом выплескивают свой внутренний негатив (на собственные старческие изменения, лишний вес и тп), а иногда - все те же родительские амбиции -"хочу, чтоб мой ребенок быстрее всех собирал пирамидку и читал Шекспира в подлиннике в 5 лет".
08.07.2019 11:04:39, Vanilla
[ответить]
о нет, к любви это имеет очень мало отношения...
08.07.2019 10:12:21, Dnnn
[ответить]
Скорее всего мама знает как похудеть, имеет план решения) Я бы советовалась по каждому чиху в таком случае, и приступила к совместным действиям с мамой))) Тогда это была бы уже проблема мамы, получается или нет) 08.07.2019 09:09:44, Лиметт
[ответить]
Скорее всего мама знает как похудеть Да прям! Чужую беду руками разведу! Не, ну конечно каждый знает как - не жрать, но я бы не смогла такое своем у ребенку посоветовать (т.к. сама не могу). Хотя недавно чуть не стала такой мамой. Вовремя опомнилась.
08.07.2019 10:16:41, hanhi
[ответить]
Это значит. что у мамы есть план, а если его нет, то нет и советов)
08.07.2019 10:27:20, Лиметт
[ответить]
Да нет у нее никакого плана. Я не удивлюсь, если мама и сама сроду стройняшкой не была. Моя бабушка тоже всю жизнь дочь критиковала за лишний вес, правда не в глаза, а за глаза - мне. Я крайняя была. бабушка тоже худышкой никогда не была. Зато мне мамина внешность никогда не мешала
08.07.2019 17:27:12, hanhi
[ответить]
у мамы может и не быть плана, за исключением "жрать меньше", но ей кажется, что она обладает уникальным знанием, которое поможет деточке
08.07.2019 11:05:44, Vanilla
[ответить]
А чем плох план по уменьшению еды? Правда, у меня с едой сложные отношения))
08.07.2019 13:34:05, Лиметт
[ответить]
тем, что он исключительно очевиден, однако мало кому его удается реализовать ))) 08.07.2019 17:45:41, Крыса с кинжалом
[ответить]
Понятно. Значит, не очень хочется) Удовольствие от еды больше удовольствия от фигуры.
08.07.2019 17:47:37, Лиметт
[ответить]
да, и вряд ли это получится изменить словами фу какая ты жирная )))
08.07.2019 20:09:14, Крыса с кинжалом
[ответить]
А вы бы могли ограничить своих детей в еде? Спокойно смотреть как они голодают? Я - точно нет. Я конечно понимаю, у вас дети худенькие, но вряд ли вы считаете это своей заслугой. Я - нет. И ничья это не заслуга - такими родились.
08.07.2019 17:28:52, hanhi
[ответить]
Меня в детстве насильно кормили( Возможно, поэтому особое отношение к еде. Плюс, мы много путешествуем, когда будет следующий прием пищи никто не знает) Дети привыкли относиться к еде без фанатизма. Могут потерпеть целый день. Это стиль жизни))) Это тренировка, воспитание. Одно дело пойти в ресторанчик - это удовольствие, другое дело - ежедневное питание, у нас оно очень лёгкое в семье.
08.07.2019 17:45:56, Лиметт
[ответить]
дело не столько в похудении...там, похоже, маму тревожит, что дочка как женщина не состоялась. Либо у дочки нет мужа, и мама беспокоится, что она его уже и не найдет. Либо муж есть, и мама беспокоится, что он сбежит при таком раскладе. Вот в чем смысл ее сообщений. Она хочет только хорошего дочке. Уверена, что если дочка приведет себя в порядок и будет нормально вести хозяйство, а еще лучше - помогать деньгами маме, мама перестанет делать критические замечания. Ну, и дочке уже в таком состоянии (красивая, хозяйственная, замужем за успешным мужчиной) - будет глубоко пофиг, что там мама бормочет, жива - и слава Босху, пусть говорит, что хочет, лишь бы не болела. А так вот ее нервирует.
08.07.2019 09:21:50, хухра-мухра
[ответить]
Совершенно верно) Либо то, либо другое. Не может человека цеплять то, что не относится к его действительности. А уж если цепляет, то попали в болевую точку.
08.07.2019 09:29:16, Лиметт
[ответить]
Ну вы как бы реально толстая. Скиньте 20 кг и посмотрите изменится ли отношение мамы. 07.07.2019 23:29:44, Dinania
[ответить]
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
08.07.2019 06:04:40, ы
[ответить]
Глупый тот, кто в беседе переходит на личности! 08.07.2019 08:35:38, мимо проходила
[ответить]
Это вы маму с бабушкой перепутали. Родители не будут поддерживать детей в отращивании пятой точки размером с танк. Безусловно будет критика. И ударов под дых тут нет. Мама так видимо давно себя ведет. Можно безусловно обижаться, но лишний вес-то никуда не денется. 08.07.2019 07:43:21, Dinania
[ответить]
о, мне навеяло стишок; это не Вам лично, а просто я про него вспомнила )).
и в нем даже есть конструктив
[ссылка-1]
08.07.2019 07:46:44, ландыш
[ответить]
А я согласна с Dinania: лучше не ныть, а прислушаться к мнению матери. Похудеть килограмм на 8-10 и, глядишь, мама тобой уже гордится! 08.07.2019 08:33:14, Краевед
[ответить]
я тоже согласна, что стоит похудеть
главное, не ожидать, что это остановит вал критики
потому что это совершенно не зависимые величины
08.07.2019 08:45:38, ландыш
[ответить]
Стоит переложить ответственность за похудение на Критика) 08.07.2019 09:11:55, Лиметт
[ответить]
не, это не мой профиль )) я бы лучше сократила общение. Мне не очень интересно общаться с человеком, который концентрируется на моих недостатках.
либо отнести эти разговоры к Дочернему Долгу и тогда уж не ждать от них какого-то удовольствия.
08.07.2019 09:14:04, ландыш
[ответить]
Удовольствия сам топ не предполагает, остаётся долг)
08.07.2019 09:27:13, Лиметт
[ответить]
У меня папа такой, но я с ним редко вижусь и мне не сложно относиться к его словам как к дождю - скоро пройдет. Поэтому я не спорю, молча улыбаюсь и киваю.
07.07.2019 23:07:13, hanhi
[ответить]
Я сегодня свою девочку спросила сколько она весит. 55 кг. Я сказала, что мало и накормила шашлыком. А потом ещё и плюшками. 07.07.2019 22:28:24, Так бывает
[ответить]
Вот даже не знаю, в свое время как то незаметно для себя поправилась, была вся в проблемах, весов дома не было, и поняла , что жирная, когда мимо меня протиснуться не смогли, а считала себя дюймовочкой. Никто из моих близких ничего не сказал,особо никого я не интересовала.
А ваша мама не равнодушна, может не умеет в нормальной форме преподнести, а может просто вам слышать и принимать это не хочется.
Своей 35 летней дочке тоже пыталась говорить, обратить внимание на ее проблемы,но и помочь конкретно, ведь по сути остальным все-равно, говорила, кроме меня, тебе это сказать некому, в пустоту. Не говорю ничего теперь. Теперь вообще не разговариваем, я ее раздражаю, что слежу за собой, хожу в спортзал и прочее.
Не обижайтесь на маму, видит она ваши проблемы, поговорите с ней, пусть поможет финансами, конкретным спортзалом, массажисткой , нет конкретики, пусть не переживает .
Есть еще сильная штука-Молитва матери. Ее никто не отменял. Сил вам .
07.07.2019 21:39:46, Еще та мамочка
[ответить]
а почему Вы думаете, что всем неинтересны, а дочке интересны?
07.07.2019 21:50:22, ландыш
[ответить]
На сегодняшний день-главное, что я себе интересна. Дочь -просто моя красавица. Мне все -равно, интересна я ей или нет. На моих чувствах к ней, это никак не сказывается. 07.07.2019 22:10:00, Еще та мамочка
[ответить]
А по одежде вы не могли понять, что растолстели?
07.07.2019 21:47:44, Вечная Весна
[ответить]
Честно, не понимала. Натягивала как то, плотно было. Сильный стресс был. Надо постараться довести себя до такого. 07.07.2019 21:58:13, Еще та мамочка
[ответить]
Если натягивали, то не так и много набрали. Наверно, народ и правда не замечал вашего веса.
07.07.2019 22:37:36, Вечная Весна
[ответить]
Мама! от осинки не родятся апельсинки!
при необходимости -повторить.
07.07.2019 21:34:18, ФрекенСнорк
[ответить]
)) отлично 07.07.2019 22:56:16, Анаис
[ответить]
Я говорю всегда "да, я самая плохая и полный отстой"
И сокращаю общение
Варины возможны - может и правда от любви, тут многие считают, что нужен волшебный пенок (для меня это загадка неужели кому-то критика помогает), или что детей нельзя хвалить, только ругать
Может из-за плохого характера или ревности лично к вам (например маму муж бросил с маленьким ребенком, а вы с лишним весом, но счастливо замужем
В любом случае за дистанцию, можно один раз резко осадить - если ты хочешь меня критиковать, то лучше перестаем общаться
07.07.2019 21:20:22, Пирожки от Ловетт
[ответить]
Вот у меня оба родителя такие, улыбаюсь и говорю, что это мой сознательный выбор. Начинают раздражаться и убеждать. В какой-то момент говорю: так! Я тут главная!!)))) Всё, все смеются) Главное, с нужной интонацией) 08.07.2019 09:15:37, Лиметт
[ответить]
Можете в ответ на очередную грубость (а это именно грубость) сказать: "ну это всего лишь твоё личное мнение, а не истина в последней инстанции". И поменяйте тему разговора. 07.07.2019 21:19:13, Ирина-ит
[ответить]
Ей действительно не нравится ваш вид.Может привести себя в порядок? В 40 отлично худеется,проверено.Ну многовато для 38 лет.
07.07.2019 21:11:21, рица
[ответить]
А я вообще ненавижу свою мать! При чём я поняла, что она всю жизнь была ужасной матерью, именно сейчас, в 50 лет! Когда мои дети выросли, и у меня прекрасные отношения с ними! И это моя заслуга. А то что она всю жизнь меня унижала, избивала, это она хреновая мать, а не я такая дочь... Ненавижу!!! 07.07.2019 20:57:44, Всё повторяется
[ответить]
ненавидеть очень тяжело. Простите уж ее. Вам 50, значит ей-то 70+, она сейчас совсем старенькая, у нее и так полно проблем, болячек всяких. Ненависть очень много энергии забирает. 08.07.2019 08:51:42, хухра-мухра
[ответить]
Я вам очень сочувствую 07.07.2019 21:11:11, Вечная Весна
[ответить]
А почему вас это трогает? В 38 пора уже пуповину перерезать, не может мамо, значит самой, со своей стороны. 07.07.2019 20:18:35, ШаНуар
[ответить]
1. Игнорировать
2. Отшучиваться
3. Соглашаться
4. Сказать, что это неприятно, и каждый раз прекращать общаться, когда мама начинает разговор на такие темы (внезапно начать обсуждать что-то другое, положить трубку во время телефонного разговора)
Не знаю, что вам ближе)
07.07.2019 20:12:17, Санвиталия
[ответить]
Скажите шутливо и с улыбкой. что по совету дорогого психолога вы будете её наказывать рублем и игнором за неприятные высказывания. 07.07.2019 19:47:46, NLU
[ответить]
Есть мамы, непризнающие психологов) Не аргумент, словом)) 08.07.2019 09:16:51, Лиметт
[ответить]
А просто сказать ртом "мама, мне это все слушать неприятно и обидно, не говори так, пожалуйста"?
07.07.2019 19:40:29, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
Похудеть до нормального веса и стать хорошей хозяйкой. 07.07.2019 19:38:06, ПчЁлКа™®
[ответить]
проблема в том, что такие люди критикуют не только то, что есть, но и то, чего нет.
им пофиг, что критиковать; лишь бы снизить цену.
07.07.2019 19:57:15, ландыш
[ответить]
я так не думаю. Наверное, мама боится, что у дочки нет мужа, или, если муж есть, что он ее бросит или станет изменять. Вся критика направлена именно на женские качества. Мама добра желает, ну уж как умеет. 08.07.2019 08:53:49, хухра-мухра
[ответить]
что мама боится я верю, правда совсем не факт, что у нее есть для этого основания )) 08.07.2019 17:50:40, Крыса с кинжалом
[ответить]
Вы имеете ввиду, что мама не расчетлива, а просто глупа? ну возможно; не буду отрицать
08.07.2019 09:03:08, ландыш
[ответить]
Я младшей постоянно говорила,она бесилась,психовала,но мне действительно не нравилось, что мой ребёнок в 17 лет весит больше меня,65 кг.В конце концов она меня услышала и похудела на 15 кг.Теперь слышит от меня одни комплименты.
07.07.2019 22:01:05, рица
[ответить]
да не вас она услышала. а сама решение приняла 07.07.2019 22:07:22, Шерлок
[ответить]
Ага,если бы она принимала решения то у меня на диване лежала толстющая девица с 6 классами образования.
07.07.2019 22:14:30, рица
[ответить]
да я уже ниже прочитала. вы подменяете понятия 07.07.2019 22:19:09, Шерлок
[ответить]
я уверена, что Вы преувеличиваете свою роль в ее похудении
07.07.2019 22:06:14, ландыш
[ответить]
Нет,я на неё долго давила. Она и дверью хлопала и по квартире как коза сказала.А сейчас я ей денег на еду даю минимум))) толстеть не с чего,а работать ей лень.
07.07.2019 22:12:06, рица
[ответить]
так это она не Вас услышала, а просто покупать не на что )))
07.07.2019 22:16:06, ландыш
[ответить]
Это сейчас,она похудела в 18,а ей уже 20.
07.07.2019 22:30:06, рица
[ответить]
да молодец девочка, и вы молодец, что смогли её на это сподвигнуть.
я не согласна с мнением конфы что ваши слова для неё ничего не значили.
07.07.2019 22:39:38, douceur
[ответить]
Ну кто-то будет голодать в угоду мамочке, а кто-то найдет куда уйти, туда, где моск не выносят.. Моя, думаю, из последних, так что я ее не критикую: мне лучше дочка не совершенная, но моя.
07.07.2019 23:11:50, hanhi
[ответить]
Молодец, мне её даже жалко было, 15 кг меньше чем за 2 месяца. Молодой организм легко и без ущерба сбрасывает не нужное.
07.07.2019 22:50:19, рица
[ответить]
я после окончания ГВ сбросила 15 кг за 3 месяца. Но за два - это че-та быстро как-то. 08.07.2019 08:55:09, хухра-мухра
[ответить]
Так 18 лет.Мне в её возрасте и сбрасывать нечего было.
08.07.2019 11:21:49, рица
[ответить]
в 19 лет я сбросила 7 кг., когда влюбилась. С 64 кг до 57, при росте 172. Мне всегда находилось чего сбросить :)
08.07.2019 12:35:11, хухра-мухра
[ответить]
Не факт. Моя в 13 не может и я не могла. 07.07.2019 23:39:53, жираф Анатолий
[ответить]
В 13 толстеют,закон роста.
08.07.2019 11:23:55, рица
[ответить]
в любом случае, после не значит вследствие.
вот если бы Вы сказали "я долго на нее давила, и теперь она живет отдельно", я бы поверила. А так нет.
07.07.2019 22:38:24, ландыш
[ответить]
Так я ж её не из дома выдавливала))вот с сентября буду требовать коимуналку посмотрю ,что получится))
07.07.2019 22:52:41, рица
[ответить]
очень часто, когда давят, то выдавливают )) это какбэ логично.
08.07.2019 07:01:49, ландыш
[ответить]
Ну вот мою не так просто выдавить)) ей проще похудеть,как оказалось.
08.07.2019 11:23:16, рица
[ответить]
тогда это не "услышала" называется. а как появятся деньги - опять есть начнет 07.07.2019 22:14:23, Шерлок
[ответить]
Сомневаюсь, это я про деньги.Она лучше посидит голодная, чем пойдёт зарабатывать.Мне даже любопытно .
07.07.2019 22:32:48, рица
[ответить]
Ну почему?) Я могу детям так сказать, когда точно знаю, что можно улучшить ситуацию и промолчать, если нельзя)) 07.07.2019 20:49:31, Лиметт
[ответить]
Можно сказать "ты толстая, жирная ..", а можно сказать "ты у меня красавица, а в этом платье на размер меньше была бы ваще отпад". Ну или "я очень волнуюсь за твое здоровье, что нарушишь обмен веществ .."
07.07.2019 21:06:52, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
Угу. Можно сказать не "жирная" - а "горизонтально одаренная" :) Политкорректно, а смысл такой же. 08.07.2019 08:56:25, хухра-мухра
[ответить]
Конечно! Я согласна.
07.07.2019 21:18:09, Лиметт
[ответить]
вариант с платьем - то же самое, что и первый вариант, только более изощренный
07.07.2019 21:17:36, ALora
[ответить]
Ага
Такие замечания надо делать, когда для исправления их требуется не более пяти минут.
07.07.2019 21:19:56, Вечная Весна
[ответить]
На размер меньше требуется пара недель. Но в общем я согласна что тоже не очень. Если любишь, то сажешь что то вроде "я хочу чтобы ты была здорова и чтобы шла по улице такая вся красивая, а мужики штабелями сами по себе укладывались". Основным должно быть "я тебя люблю" .. ну это если любишь, конечно.
Таким же может быть и ответ "мам,ятебя люблю и ты ведь меня тоже, а мне больно и обидно слушать то, что и как ты говоришь".
Если хотеть, то можно услышать друг друга, мне кажется без всяких войн, игр, деланья вида.
07.07.2019 21:29:33, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
За неделю тоже можно управиться, убрать один размер.
Но у кого-то не получается и за год.
Ну и посыл "я хочу" как-то не очень к другому, пусть и любимому человеку. Я хочу, а он-то не хочет, ему это сто лет не сдалось. И есть куча скрытых факторов, почему человек не хочет очевидного и почему он не поступает так, как мы хотим.
07.07.2019 21:37:15, Вечная Весна
[ответить]
+ много
07.07.2019 23:05:31, ALora
[ответить]
Согласна, "я хочу" не очень.
07.07.2019 22:43:01, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
я тоже могу )) но в теме идет речь о постоянной критике многого.
и я совсем не удивлюсь, если эта мама со всеми так себя ведет.
07.07.2019 21:02:03, ландыш
[ответить]
Страхуется мама от упрёков в стиле: что ж, вы, мама, мне не сказали...) На самом деле тон важен, которым говорят))
07.07.2019 21:16:15, Лиметт
[ответить]
Не факт. Бывает такая ревность или зависть что ль именно к дочерям
07.07.2019 21:09:14, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
А зачем им снижать цену? 07.07.2019 20:44:06, Вечная Весна
[ответить]
чтобы платить поменьше, разумеется ))
07.07.2019 20:51:12, ландыш
[ответить]
Не, я серьёзно.
Потому что где-то подсознательно я понимаю, о чем ты говоришь, но оформить не могу. Нужна помощь в разъяснении)
07.07.2019 21:10:07, Вечная Весна
[ответить]
так и я серьезно
торгуются как на рынке. И помидор им помятый, и мясо заветрилось, а молоко вообще воняет. Перевод - "сделай скидку, а то не куплю". Так и не покупай, едрить, проходи мимо, главное побыстрее.
07.07.2019 21:43:34, ландыш
[ответить]
Всё равно непонятно
Зачем сбивать цену дочери, ведь с низкой или высокой ценой, а общаться мать и дочь всё равно будут (кроме экстремальных случаев)?
07.07.2019 21:46:44, Вечная Весна
[ответить]
так общаться можно на разных условиях.
кто-то больше заинтересован в общении, кто-то меньше. Мать дает понять, что она заинтересована меньше. Значит, если дочь хочет продолжить общение - пусть уже как-то постарается.
все это подсознательно, конечно.
07.07.2019 22:04:28, ландыш
[ответить]
Всё, дошло!
Спасибо)
07.07.2019 22:28:39, Вечная Весна
[ответить]
))
07.07.2019 22:38:35, ландыш
[ответить]
а я не понимаю совсем про "платить поменьше". мне кажется, такие высказывания делаются искренне - и из-за переживания и от досады на неудачного отпрыска.
07.07.2019 21:20:23, ALora
[ответить]
Переживать и досадовать надо молча)
07.07.2019 21:48:59, Вечная Весна
[ответить]
почему?
08.07.2019 09:56:47, хухра-мухра
[ответить]
потому что многократные переживания и досады интересны только платному психотерапевту
08.07.2019 11:19:59, ландыш
[ответить]
да согласна, но чтобы научиться себя сдерживать от выражения этих эмоций, тоже должно пройти время и, увы, опыт, сын ошибок трудных
07.07.2019 23:07:27, ALora
[ответить]
Мне сын очень рано дал обратную связь. Как обухом по башке ударило, а до того и не задумывалась, что и как иногда ему говорю( до сих пор стыдно.
07.07.2019 23:39:24, Вечная Весна
[ответить]
конечно, искренне; кто бы спорил
искренняя концентрация не на достоинствах, а на недостатках.
прямо от души идет.
07.07.2019 21:48:43, ландыш
[ответить]
неудачного и нелюбимого. а неудачного, потому что сама себя неудачницей считает 07.07.2019 21:41:03, Шерлок
[ответить]
да нет, не всегда так - я как и потерпевшая и как нападавшая могу сказать - и любовь есть, и отсутствие восприятия себя неудачником
07.07.2019 23:10:00, ALora
[ответить]
Откуда вообще берется досада на неудачного отпрыска? Какого отпрыска можно считать неудачным?
07.07.2019 21:31:23, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
про себя могу сказать - когда видишь, что данные от природы неплохи, но человек портит их, то досадно. если было бы уж что дано, то не исправишь, то тут никакой досады
07.07.2019 23:11:45, ALora
[ответить]
досада есть конечно. но это не про неудачного отпрыска. а про удачного как раз 08.07.2019 06:07:51, Шерлок
[ответить]
Может, это на твой взгляд портит, а на его - улучшает.
07.07.2019 23:37:14, Вечная Весна
[ответить]
да нет, что ты. все как раз очевидно обеим сторонам, отсюда и у портящей стороны всякие депрессивные настрои
07.07.2019 23:44:57, ALora
[ответить]
Может, первичен депрессивный настрой, а потом следует самопорча?
07.07.2019 23:48:22, Вечная Весна
[ответить]
не сомневаюсь, и да, как замкнутый круг получается. ну, пока сам человек каким-то образом не примет решение попытаться из него выйти, хотя бы временно
08.07.2019 01:16:20, ALora
[ответить]
Абсолютно точно 07.07.2019 20:12:35, Санвиталия
[ответить]
О, я с таким всегда соглашаюсь. Маму тоже, бывает, заносит слегка)) Толстая, да. Постарела, да. И хозяйка никакая. Жуть, однозначно)) ну, что выросло, то выросло))) 07.07.2019 19:04:16, Sirriuss
[ответить]
Пусть мама полюбит кого нибудь другого.И критикует родственникв и соседей.Тоже от переизбытка любви.Не смеет? А почему? По большой любви можно ВСЁ. Пуст идругим немного достанется маминой любви. 07.07.2019 19:00:51, jela
[ответить]
а предложите ей приходить не просто с бла-бла-бла , а с конкретикой - оплаченный диетолог , направление на лечение горба , оплаченным курсом у косметолога ..... А если нет , то пусть не выносит мозг - вы все это знаете . Но я бы и без мамы занялась собой, особенно горбом . Тем более вам всего 38
07.07.2019 18:59:48, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Ого, что тут начнётсяяяя..."Да я в тебя вкладываюсь"..."Да я для тебя..."Вообще не отвяжетесь. 07.07.2019 19:03:18, Jela
[ответить]
мою упёртую маман хватило только на пару недель , а ей всего-то надо было готовить мне по диете №5...... я конечно помучилась эти пару недель , но мне действительно эта диета была необходима . Потом я конечно вожжи ослабила , но таки старалась далеко от нее от отходить
07.07.2019 19:20:13, masyanya белая и пушистая
[ответить]
молчать - не обидно, а максимально эффективно (обидно - быть толстой, иметь второй подбородок и проч.).
если действовать с любовью, хорошо бы переводить тему; но я не считаю, что нужно заставлять себя любить.
07.07.2019 18:57:40, ландыш
[ответить]
А скажите маме об этом, что знаете, что потолстели, и кожа на лице отражает возраст и ничего с этим не сделать, но слышать от мамы Вам это неприятно и хотелось бы что-нибудь поддерживающего и позитивного. И так каждый раз. 07.07.2019 18:52:15, Тоже просто я
[ответить]
Мама попадает по больному, раз вы обижаетесь. Позвольте себе быть толстой и далее по списку. 07.07.2019 18:44:20, ОльгаЯ
[ответить]
Поэтому я и спросила, нравится автор сам себе или нет?) Права ли мама?)) 07.07.2019 20:52:03, Лиметт
[ответить]
Если бы автор была в себе уверена, мамины слова бы ее не задевали. И совершенно не важно было бы, какая автор хозяйка и как выглядит по мнению мамы.
07.07.2019 22:35:40, ОльгаЯ
[ответить]
Конечно! Поэтому я и спросила) Получается, автор себя не любит, тогда чего на маму пенять?)
08.07.2019 00:10:46, Лиметт
[ответить]
она не случайно по больному попадает, а прицельно бьёт :)
если автор похудеет и далее по списку, то такая мама всегда найдет новую болевую точку.
а так как не бывает людей без недостатков и слабостей, то у мамы бесконечный простор для критиканства и злословия
07.07.2019 18:56:45, =^..^=
[ответить]
я уверена, что если автор будет красивой, благополучной, замужем за обожающим ее богатым мужем, и будет маме помогать деньгами - мама ничего такого говорить не станет! Надо проверить. 08.07.2019 09:00:07, хухра-мухра
[ответить]
автор просто перестанет обращать внимание на ее высказывания
08.07.2019 09:05:12, ландыш
[ответить]
Так я и говорю автору - примите себя такой, какая есть. 07.07.2019 19:15:32, ОльгаЯ
[ответить]
больно, но ... лучше всего принять, что мама имеет право на свое мнение.
И хотеть от другого человека быть другим - это тоже неправильно и несправедливо.
( Хотя в глубине души -понимаю вас, от мамы нам хотелось бы иного.)

Лучше всего вам принять, что он ведет себя так, а вы имеет право на свое мнение!! Как вы должны выглядеть, отличаются ли 38 от 40 лет, стоит ли что-то делать с вашим лицом и тп. Это ваше и только ваше мнение и решение
07.07.2019 18:34:04, Vanilla
[ответить]
на мнение-то она права имеет. и даже может его высказывать, хотя ее не просят. но автор имеет полное право сделать максимум возможного, чтобы это мнение не выслушивать 07.07.2019 18:37:43, Шерлок
[ответить]
да:) Имеет. И, если слова так расстраивают, то и нужно сделать все возможное, чтобы устранить это.
07.07.2019 18:55:28, Vanilla
[ответить]
Можно отшучиваться. Возможно, это временно, а возможно и нет.
Раньше тоже так общались?
07.07.2019 18:13:08, av10
[ответить]
Можно спросить с другой стороны?
Если близкие люди действительно заботятся и действительно видят проблему для любимого человека в лишнем весе, горбу и тд?
У автора лишний вес не зашкаливает конечно, но тот же горб приводит к очень неприятным болям, давлению и вообще от него избавиться со временем все сложнее.
Про плохую хозяйку- это вкусовщина, хотя недавно я пришла к выводу, что... чистота напрямую связана с достатком. Бывают исключения, но если раньше я много работала и могла себе позволить спокойно относиться к немытому полу (немытый в смысле не мытый неделю, а н елипкий и грязный, мы босиком дома ходим), то теперь я ИП и очень тщательно убираюсь не только ради уборки, но и для процветания своего бизнеса))) Очень длинная цепочка, но для меня взаимосвязь очевидна. Поэтому я вполне могла бы близкому человеку выдать что-то на тему "тебе не нравится твоя работа и твой доход- чаще убирайся"))) Но молчу конечно- мало кто поймет.
Итак, вопрос- какие фразы допустимы в заботе о близких? Понятно, что слова подбираются тактичные, время выбирается подходящее. Я исхожу из того, что человек не понимает опасности горба, жалуется на мигрени и давление, а я уже прошла через эти проблемы и превентивно можно сказать про упражнения или нет? Человек начинает жрать и жиреть, а я знаю, что в 40 сложно худеть и налаживать вес- можно сказать? Упражнения для 2го подбородка или лайфаки на омоложение лица? Или молчать? А зачем тогда нужны близкие? Понятно, что ребенку надо говорить какой он гениальный и красивый в любом случае- это для меня однозначно. Но если что-то можно изменить или улучшить? Неужели молчать?
Интересно мнение большинства ..
07.07.2019 17:46:55, Дина (Джума)
[ответить]
на мой взгляд, чистота и достаток никак не связаны. Вот сейчас у меня нет подработки и я убираюсь, когда есть время. А когда была подработка, свободного времени не было совсем. Но зато были деньги :) А сейчас в квартире существенно чище, но денег нет. Я б сказала, зависимость не прямая, а обратная. 08.07.2019 09:05:27, хухра-мухра
[ответить]
А как же "бедненько, но чистенько?" Народная мудрость? Или вы отказываете бедным людям в чистоте? Хотя в художественной литературе меня всегда тоже удивляет, почему в описании нищеты всегда непременно присутствует грязь?
07.07.2019 23:36:24, hanhi
[ответить]
потому что нищета - это не бедненько. это нищета 08.07.2019 06:08:22, Шерлок
[ответить]
бедненько, но чистенько- очень может быть, что временно. И скоро пойдет в гору не у родителей, так у детей
07.07.2019 23:44:12, Дина (Джума)
[ответить]
не пойдет 08.07.2019 09:05:44, хухра-мухра
[ответить]
может это и есть исключение)
вспомнила- какой -то период смотрела передачи про обмен богач-бедняк, обмен женами и тд
И вот каждый раз когда богатый приезжает в бедное жилье он там начинает убираться.
Была серия про какую-то фифу из модельного бизнеса-по сюжету ей там в бане мыться надо, коров доить и тд. С коровой все отлично- г-но, хвосты, дойка- не брезговала. В бане тоже носом не крутила, а взяла тряпку с веником и всю паутину-грязюку вычистила без лишних слов. И таких моментов много вокруг меня и в реале и в подсмотренном.
Что-то в этом есть.
08.07.2019 10:51:44, Дина (Джума)
[ответить]
что-то не пошло... 08.07.2019 06:51:44, Шерлок
[ответить]
а мне непонятно, зачем говорить ребенку или кому бы то ни было, что он гениальный и красивый, если он вовсе не таков.но указывать постоянно на недостатки тоже совершенно не конструктивно и может быть чревато
07.07.2019 21:25:22, ALora
[ответить]
Это все работает только если человек сам захотел меняться. Заметил что вы, допустим, похудели и спрашивает, как. Или заметил, что у вас подтянулось лицо(по мне так это фантастика) и тоже спрашивает про лайфхаки. Все остальные советы-разговоры только ваш способ самоутвердиться, а не помощь. 07.07.2019 19:40:16, ОльгаЯ
[ответить]
Я полностью согласна) 07.07.2019 19:33:49, Лиметт
[ответить]
а человек сам не знает, что у него поплыло лицо, второй подбородок, лишний вес тп? Будто он сам не видит.... О чем тут стоило бы извещать?

Мое мнение такое:)
07.07.2019 18:36:59, Vanilla
[ответить]
по моим наблюдениям - никакой связи между уровнем дохода и чистотой в доме нет. Это как кому нравится и не зависит от материальных возможностей.
07.07.2019 18:35:31, Vanilla
[ответить]
по-моему есть в плане, что если все время в офисе, то пофиг какой пол. А если целый день дома, то приятно в чистом. Я дома работаю - мне для того чтоб сесть важно чтоб было чисто.
Но чисто у всех свое - мне вот на окна пофиг, можем пару лет не мыть, но зато надо чтоб ничего не стояло. У моих родителей окна намыты, а чтоб чай попить надо место на столе разгребать
07.07.2019 21:23:20, Пирожки от Ловетт
[ответить]
Мне все равно было на чистоту и в офисе и когда уволилась. Убиралась для мужа, чтобы ему было комфортно и чтоб самой себя считать хорошей хозяйкой.
А сейчас отношение изменилось- если что-то заметила надо обязательно помыть-убрать. Не потому, что МНЕ некомфортно и уже не для мужа.. Скорее некое чувство, что нельзя расслабляться и позволять принимать некачественное, грязное, неидеальное. Перестала покупать одежду, которая "не супер конечно, но под джинсы сойдет, тем более за такую цену". Только то, что устраивает по все параметрам и меня украшает. Ем только то, что вкусно и там, где красиво. У меня целый комплекс таких вот мелочей, которые важны и опускаться ниже которых я себе не позволяю. Ну типа как пить из грязной чашки... (хотя по очень большому секрету иногда кажется, что чай в чашке из-под чая наваристее))))
07.07.2019 23:50:07, Дина (Джума)
[ответить]
Отвечаю. Взрослые дееспособные люди сами видят, где у них что лишнее, какие последствия у определенных процессов, что после 40 сложно похудеть и т.д. и т.п.
Такие слова - не забота, а желание самоутвердиться за счет близких.
У меня такая же маман. Я с ней просто ограничила общение.
По поводу меня у нее конек - как плохо жить с одним работающим в семье и мне надо на работу. А то я сама не знаю. Мне не нужны в данном случае вообще никакие слова. Мне нужны связи. Нет связей - нечего топтаться по больному.
07.07.2019 18:09:48, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
у меня наоборот- те же слова от мамы, но когда я зарабатывала одна на троих))
Но я знала, что она переживает)
07.07.2019 18:28:05, Дина (Джума)
[ответить]
Моя тоже переживает. Но у меня это реальная проблема. И, главное, я не могу придумать, как ее решить, не вижу пока выхода. А когда мне сложно, не вижу смысла в подобных напоминаниях.
07.07.2019 18:31:54, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Я большие проблемы решаю вопросами. Набираюсь смелости и у всех вокруг спрашиваю как поступить с такой-то проблемой. то есть я умная, я опытная, но если совсем не знаю как справиться с какой-либо ситуацией- просто спрашиваю. Редко когда находится человек, способный решить вопрос. Зато появляются версии, идеи, так Пространство узнает какой вопрос я решаю и так или иначе подкидывает ответ и решение)))
Удачи Вам!
07.07.2019 23:53:01, Дина (Джума)
[ответить]
Связи вам нужны?? А как люди без связей работу находят? 07.07.2019 18:20:16, Mops
[ответить]
Вы тут в роли всеобщей злобной матери?:))))
07.07.2019 18:25:01, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Да нет :-). Правда. Просто на мой взгляд это проявление инфальтильности - ожидание от близких исключительно конкретной поддержки и помощи. Как будто ожидающие - немощные. Или считают, что мироздание должно вокруг них вертеться.

Осложняет всем жизнь.
07.07.2019 18:34:35, Mops
[ответить]
Осложняет всем жизнь непонятное морализаторство и советы, которых не просили. Когда четко бьют по больному, при этом не предлагая ничего. Прекрасно понимая что делают больно, но почему то считая что это поможет. Да, помогает понять что общение лучше сократить. Но точно не инфантильным.
07.07.2019 20:38:00, Иришка-Мартышка
[ответить]
А зачем близкие, если от них не ждать поддержки и помощи? :)
Это не исключает того, что вопрос решается самостоятельно.
Разговор же не о том, кому нужна помощь. А о том, кто непременно хочет влезть с советом и критикой. Да, хочешь влезть - сделай, а разговоры разговаривать все умеют.
07.07.2019 18:41:41, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
почему ожидание? можно не ждать, но не хотеть пустого воздухосотрясания. 07.07.2019 18:39:50, Шерлок
[ответить]
вы главное не удивляйтесь, когда никто не захочет даже увидеть вас, чтоб не дай бог не успели высказать свои жизненно-важные замечания... Хотя это будет удивительно, ага
07.07.2019 18:37:34, Лось-Анджелес
[ответить]
потому что взрослые люди решают свои проблемы, а не лезут к другим взрослым людям, чтоб "открыть им глаза на их недостатки"

Ваши слова. Но вы всё-таки решили пойти против себя и открыть мне глаза на мои недостатки ?
07.07.2019 18:46:44, Mops
[ответить]
Именно. Рассказала об очевидных последствиях, ясно видных со стороны. Меня извиняет только то, что в данном случае вы участвуете в публичном обсуждении именно на эту тему и мои реплики по этой причине не являются хотя бы непрошенными 07.07.2019 19:21:07, Лось-Анджелес
[ответить]
обратить внимание не решение своих проблем. Окружающие,в том числе и близкие, в идеале должны слышать от вас только слова поддержки и одобрения. Если окружающие слышат что-то другое - то вы не правы, сорвались, не выдержали и т.д - . ВЫ. Т.е. это конечно позволительно, и не наказывается расстрелом - но вы поступаете нехорошо, во вред.
07.07.2019 18:04:18, Лось-Анджелес
[ответить]
пример- есть хороший человек, по работе ему надо часто фотографироваться. У него есть проблема с глазами, которую он сам увидеть не может, но на фото получается то идеально, то с глазами в кучку. Расстраивается, но считает случайностью. Мнения моего не спрашивает, но я знаю что нужно делать, какие ракурсы принимать, чтобы фото получились идеальными.
Пока молчу. Потому что лень, эгоизм и трусость не позволяют рискнуть и сказать. Но если бы чел был родным и близким- не стала бы сдерживаться или бояться обидеть- сказала бы ..
Поэтому и спрашиваю большинство- как правильнее? Настрой конфы в отношении чужих людей- не лезть-пусть сдохнут-не мое дело. С близкими я так не могу( Но не уверена, что права)))
07.07.2019 18:22:19, Дина (Джума)
[ответить]
Я была бы рада таким подсказкам. В парке одного из замков Франции попросила меня сфотографировать. Мне сказали как лучше встать, повернуть голову, куда посмотреть чтобы глаза нормальные получились, распрямить плечи. Я была очень благодарна. Сама либо не замечаю по рассеянности, либо забываю. Но это не должно звучать грубо, ты жирная, поэтому втяни живот. Мужу не говорю что пузо вывалилось, фото будет некрасивое. Говорю расправь плечи, лучше встать боком. Читаю лекции о вреде висцерального ожирения. 07.07.2019 18:40:59, Felicita_
[ответить]
если уж так хочется, то можно в нужный момент посоветовать ракурс/позу и, если это действительно поможет получить красивые фото, то человек сам увидит, сделает выводы и при необходимости спросит всего совета как вы этого добились.
07.07.2019 18:39:00, Vanilla
[ответить]
не права в части изначального предположения что "сам он проблему увидеть не может"
Люди в среднем очень умные и очень незначительно отличаются друг от друга интеллектом.
07.07.2019 18:27:30, Лось-Анджелес
[ответить]
"увидеть не может"- потому что не может увидеть. Своими глазами увидеть невозможно - причем здесь ум, интеллект, если проблема с глазами и когда он на себя смотрит он физически не может увидеть в чем именно та проблема. 07.07.2019 23:55:46, Дина (Джума)
[ответить]
1) существует видео 2)регулярно находятся добрые люди, которые подсказывают, потом догоняют и еще раз подсказывают, не первый же день проблеме
08.07.2019 00:03:32, Лось-Анджелес
[ответить]
А если такой вес был всегда, обязательно что-то менять? 07.07.2019 18:00:59, жираф Анатолий
[ответить]
ну значит выкатить ответную претензию -мол, какие вопросы, если мать сама откормила, сама плохому научила и теперь пусть себе все это и выскажет
07.07.2019 18:23:26, Дина (Джума)
[ответить]
какие претензии можно высказывать маме спустя 20 лет после детства? За это время сто тысяч раз можно и нужно было себя вылепить таким , как хочется
07.07.2019 18:40:25, Vanilla
[ответить]
вот и сказать маме, что так хочется, отстань со своими придирками и не моими идеалами)) 07.07.2019 23:57:10, Дина (Джума)
[ответить]
Это иллюзия. 25 лет леплю. 07.07.2019 19:51:52, жираф Анатолий
[ответить]
конечно :) Таким, как хочется себе а не матери. 07.07.2019 19:22:01, Лось-Анджелес
[ответить]
говорить не гениальному и страшненькому ребенку, что он гений и красавец - подло. а близких можно спросить - не беспокоит ли их вес или горб и если беспокоит - предложить помощь 07.07.2019 17:51:13, Шерлок
[ответить]
Но не говорить же ему , что он тупой уродец... Самооценку у своего ребенка надо формировать и повышать, а не наоборот гнобить его.
07.07.2019 18:49:20, Йоко
[ответить]
после 18 лет человек должен сам себе самооценку выстраивать, а не зависеть в этом вопросе от родителей.
Ну в идеале:) Стремиться надо именно к этому.
07.07.2019 19:00:18, Vanilla
[ответить]
и вы туда же. всего 2 варианта? гений или тупой? красавец или урод? 07.07.2019 18:51:53, Шерлок
[ответить]
а какая помощь будет в случае лишнего веса, о которой не знает оппонент? Даже если мама - отличный диетолог, фитнес-тренер и обладатель прекрасной фигуры, то человек и сам знает какую помощь ему могут оказать.
А польза от выслушивания стандартных фраз ""меньше есть/ больше двигаться" вряд ли есть.
07.07.2019 18:42:54, Vanilla
[ответить]
а какая помощь нужна людям в разных группах поддержки? какая помощь нужна от подруг? все все сами знают 07.07.2019 18:46:03, Шерлок
[ответить]
имхо, а никакой помощи от этих публичных отчетов и обсуждений "что сегодня съел" и от многого другого, что действует в этих группах, и нет.
Мне кажется, это даже мешает процессу.

И нет, это не мое личное мнение, это наблюдение в течение 20 лет за подобными группами и сообществами. Мои личные выводы.
07.07.2019 18:58:35, Vanilla
[ответить]
вряд ли люди делают то, что им мешает. и дело не в процессе похудания, например. им так проще, легче. они и не хотят худеть, если не худеют, не имея на то мед причин. им хочется тусоваться среди себе подобных. имеют право. им это надо 07.07.2019 19:01:08, Шерлок
[ответить]
согласна! Тусовка или удовлетворение своих эмоциональных потребностей - да, эффективно. Конкретной помощи для процесса похудания - нет. Ну и какая может быть эффективность для сброса веса от того, что кому-то описали свой кабачок и нулевой творог?:)
07.07.2019 19:22:54, Vanilla
[ответить]
Ну красота понятие очень растяжимое. Реально некрасивых детей ещё поискать надо. А гениальность может ещё не раскрылась 07.07.2019 18:42:35, Felicita_
[ответить]
между некрасивыми и красивыми есть масса промежуточных вариантов. а если не раскрылась, то ее пока и нет 07.07.2019 18:47:01, Шерлок
[ответить]
все здоровые дети гениальны и красивы
просто надо найти собственный имидж, чтобы другие это увидели и свою "зону успешности".
не всем по дузу модная нынче математика или театральное искусство, но если ребенок делает хоть что-то- оно может быть гениальным, даже если отличается от того как это делает большинство
Ник Вуйчич, который вошел в книгу рекордов по количеству объятий- это реальная книга рекордов Гиннеса, в которую не каждого берут, а уж тем более странно туда попасть без рук-без ног
Читала блог одной мамы-усыновительницы- у ребенка весьма необычная внешность, нестандартная форма черепа и тд и тп. Спорное решение, но усилиями родителей был создан такой имидж, что мальчик вызывает не жалостьь, а восторг и интерес, участвует в модельных показах и рекламе.
Моя любимая история про известную модель-миллионершу Мелани Гейдос- она завораживает, она востребована и действительно .. красива!
И сколько таких историй! А Джулия Робертс! Люблю ее нежно, но в детстве из-за размера рта ее называли уродливой.
Поэтому никакая это не подлость, каждый человек уникален. Имхо, задача родителей- найти и раскрыть эту уникальность, создав на ее основе уверенность в себе и зону успешности.
Ну и в любом случае - похвала и уважение стимулируют и могут помочь достичь чего0либо, хотя бы ту же уверенность. Критика и унижение ничего не добавят, но могут навредить
07.07.2019 18:08:14, Дина (Джума)
[ответить]
Восторг и интерес дело такое... Их вызывает не только красота, но и ровно обратное...
07.07.2019 18:52:10, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Тоже читала этот блог, там у ребенка внешность отличная от большинства детей, но его нельзя назвать некрасивым. Необычным да. Но и есть внутренняя красота 07.07.2019 18:46:10, Felicita_
[ответить]
так она у всех есть!
А вот уверенности в себе, чтобы другие тоже увидели красоту- у большинства нет(
а у этого ребенка, при всех его необычных вводных- есть!
имхо, благодаря родителям
07.07.2019 23:58:54, Дина (Джума)
[ответить]
нет, это вранье. уникальность - да. но это не = гениальности и красоте. и почему если не гений распрекрасный, то только критика и унижение? что за примитив 07.07.2019 18:13:38, Шерлок
[ответить]
примитив- это нусреднять себя и ребенка до посредственности
07.07.2019 18:26:29, Дина (Джума)
[ответить]
откуда посредственность взялась? 07.07.2019 18:29:05, Шерлок
[ответить]
посредственность в смысле обычность?
Может мы с Вами снова об одном и том же?
Я про то, что в детях перспективнее видеть достоинства и их отмечать, развивать, за них хвалить. Чем замечать и отмечать недостатки.
Вы о другом? У Вас (тьфу-тьфу) успешный ребенок- Вы его принижаете, чтобы не зарвался и адекватно оцениваете его способности или хвалите? Или не хвалите?
08.07.2019 00:01:13, Дина (Джума)
[ответить]
а адекватно оценивать - это занижать? и противоположное хвале? с каких пор? разумеется, достоинства отмечать правильнее. но достоинства - это не всенепременная гениальность и красовта 08.07.2019 06:09:55, Шерлок
[ответить]
конечно. например, существенным достоинством в моих глазах является способность человека видеть, что он сам звезд с неба не может ухватить и ведет себя соответственно. но если такое достоинство отметить, будет нежелательная реакция
09.07.2019 01:22:20, ALora
[ответить]
А какую помощь может мама здесь предложить ? За дочурочку врачу позвонить ? "Малышку" на спорт записать ? Питание ей изменить ? Речь, вроде, о взрослом человеке... 07.07.2019 17:57:50, Mops
[ответить]
Молчать!
07.07.2019 23:40:24, hanhi
[ответить]
Не может предложить помощь - зачем воздух колебать? Чтобы что?
Вероятно, есть люди, которых гадости в их адрес стимулируют. Но это далеко не все люди. Я таких, например, не встречала.
07.07.2019 18:12:12, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Чтобы дочь не ждала ждуном, что кто-то ее счастливой (стройной) сделал, а сама себя начала счастливой и здоровой делать.

А какая по вашему критика - не гадость?
07.07.2019 18:28:45, Mops
[ответить]
А может дочь и так счастлива? А критика - именно гадость, т.к. нарушает дочкину внутреннюю гармонию.
07.07.2019 23:41:26, hanhi
[ответить]
может и не счастлива, но в своем сбалансированном несчастье, а материнская критика баланс расшатывает
08.07.2019 01:17:59, ALora
[ответить]
Во-первых, кто сказал, что дочь несчастлива. Не в кг счастье, проверено.
Во-вторых, подобные слова цели, обозначенной Вами, не достигают.
В-третьих, критика приемлема та, о которой попросили.
07.07.2019 18:35:55, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
:))) не надо вообще никакой критики. Если знаете как что-то сделать хорошо - делайте.

Если получится действительно хорошо - поверьте, заметят очень многие и очень многие пойдут вашей дорогой.

07.07.2019 18:33:51, Лось-Анджелес
[ответить]
поддержать. морально, может материально, и информационно. вон, взрослые вроде люди в похудательной тусуются. или советов спрашивают, как похудеть, как спортом заняться, какую еду готовить итд итп 07.07.2019 18:04:56, Шерлок
[ответить]
но 38 лет - это тоже взрослый человек и вполне, при необходимости, способен потусоваться в Похудательной и выяснить необходимое.
07.07.2019 18:43:53, Vanilla
[ответить]
и что это меняет? 07.07.2019 18:48:38, Шерлок
[ответить]
зачем ему мама? Если будет надо и сам сделает, а если не надо, то ничего этакого, которого он не знает или нельзя получить самостоятельно, она ему не сможет дать.
07.07.2019 19:02:30, Vanilla
[ответить]
чем мама отличается от других людей? если ему не нужна такого рода помощь, то не нужна. если нужна - то почему бы и не от мамы? 07.07.2019 19:04:55, Шерлок
[ответить]
если мама может оказать какую-то помощь, то почему бы и нет.
но если помощь заключается в озвучивании общеизвестных истин "надо худеть", то никакого толку от этой помощи.
07.07.2019 19:07:35, Vanilla
[ответить]
разумеется. я сразу написала, что талдычить без толку - один вред. 07.07.2019 19:13:01, Шерлок
[ответить]
Вот тут было бы интересно узнать, сколько лет ТС и ее маме. Запросто может оказаться, что это дочке уже пора давно маму информационно и материально поддерживать... 07.07.2019 18:10:55, Mops
[ответить]
если мама не может поддержать, а талдычание одного и того же не помогает, то маме бы помолчать 07.07.2019 18:14:28, Шерлок
[ответить]
Так написано, 38, маме, наверное под 70 07.07.2019 18:14:04, LoraEf
[ответить]
А мне вот интересно, почему столько мнений, что мама только хорошие добрые вещи говорить должна ? Типа - поддержкой дочке быть.

Чтобы та дальше толстела ? Чтобы третий подбородок вырос ? Судя по всему, другим из окружения дочери или наплевать, или терпят такую, или радуются отсутствию конкуренции.

А матери жаль здоровья дочери - вес 73 при росте 168 - толстая, а не "лишний вес". Ей больно видеть, что любимый ребенок себя так запустил. Это сложно понять?

Вы своим детям тоже только дифирамбы поете ?? Ноль критического взгляда?
07.07.2019 17:46:42, Mops
[ответить]
чего-то захотелось спросить: а ребенок, симметрично, тоже может и должен говорить матери, что он думает о ее жизни и внешности?:)
Чтоб та дальше не толстела, не ухудшала здоровье и тп?:)
07.07.2019 18:45:15, Vanilla
[ответить]
Не имеет.:) "Я старше, я лучше знаю. Ты никогда не будешь такой же умной, как я"...
07.07.2019 18:53:43, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
дада:))) Видела таких мам:)
07.07.2019 19:25:27, Vanilla
[ответить]
На мой взгляд - да. 07.07.2019 18:52:54, Mops
[ответить]
так хорошо было бы.
Но мне кажется, что многие мамы "не готовы" к такому повороту и таким отношениям.
07.07.2019 19:04:28, Vanilla
[ответить]
Скорее всего мама еще толще дочери. Так что маме лучше посмотреть на себя и смириться 'что выросло, то выросло '. 07.07.2019 18:18:25, LoraEf
[ответить]
Скорее всего наоборот, если такое говорит. Обычно люди не страдающие лишним весом переживают за полноту своих детей и внуков..
07.07.2019 18:51:33, Йоко
[ответить]
потому что взрослые люди решают свои проблемы, а не лезут к другим взрослым людям, чтоб "открыть им глаза на их недостатки"
07.07.2019 18:05:58, Лось-Анджелес
[ответить]
талдычить одно и тоже без результата - это не помощь. это вред 07.07.2019 17:52:00, Шерлок
[ответить]
Ну, мама, видимо, всё ещё надеется на результат. Идет по накатанной колее - как в детстве талдычила дочке, что надо зубы каждый день чистить и волосы причесывать, так и сейчас верит, что "вода камень точит". 07.07.2019 18:02:57, Mops
[ответить]
говорит о небольшом уме и полном непонимании сути родительства 07.07.2019 18:05:27, Шерлок
[ответить]
Ну, как-то со своим небольшим умом и полным непониманием маме всё-таки удалось вырастить дочь, которую большинство здесь отписавшихся , определили как уж точно умнее матери.. 07.07.2019 18:19:08, Mops
[ответить]
да и вовсе без матерей вырастают. или вопреки 07.07.2019 18:22:31, Шерлок
[ответить]
+1
07.07.2019 18:13:14, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
ой... выше о том же спросила)
но на Ваш вопрос отвечу, что мать должна и обязана говорить самое лучшее и постоянно показывать свою любовь. В любви, восторге и уважении матери не должно быть никаких сомнений. И дифирамбы должны превалировать над всем остальным.
Но вопрос тот же- а КТО тогда честно скажет про жир, горб и прочее...?
07.07.2019 17:48:44, Дина (Джума)
[ответить]
откуда взялась теория, что дочь(другой человек) идиот и глупее доброго близкого, открывающего глаза?
07.07.2019 18:07:13, Лось-Анджелес
[ответить]
почему глупее? Просто мы не видим себя . В зеркало смотреть бесполезно после определенного возраста- мы немного "корректируем" изображение. Мешки под глазами- ну надо выспаться, лицо толстое- чуть голову поднять. Глаза тусклые- посмотримся чуть свысока, вот так- о, а я еще ничего.. И уж тем более мало кто смотрит на себя сзади, в профиль и тд.
С лишним весом та же история- мне была очень интересна психология толстых. И знаете... это удивительно - очень толстые люди реально не знают, что они толстые! Сколько передач на эту тему смотрела- доходят до края, сами рассказывают, что не понимали. Некоторые увидели проблему только по фотографиям!!! А уж горб- я работаю на компе целыми днями и он появляется незаметно и уж тем более не в зеркале. Я тоже увидела на фото- когда на фотографии приняла себя за мою маму. И только мизансцена заставила меня понять, что это я!!! С отчетливыми возрастными изменениями в профиль. При этом я не глупая и вроде как даже слежу за собой. Но откровение было ужасно)))
07.07.2019 18:17:25, Дина (Джума)
[ответить]
Я точно не заметила как поправилась на 10 кг! Весов даже дома не было. Как то сфотографировалась и была поражена! Сбрасываю сейчас, трудно. 07.07.2019 21:35:08, Как-то так..
[ответить]
Я не только смотрю на себя в зеркало при дневном свете, еще и взвешиваюсь ежедневно:)
Но в самообмане не вижу ничего плохого, если осознавать, что это именно он и есть. И если это не касается напрямую здоровья. Потому чаще предпочитаю зеркало в коридоре, в котором я лет на 10 младше. Мне так приятнее.
07.07.2019 18:28:17, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
надеюсь, вы не забываете ежедневно фотографировать себя в том же самом ракурсе и заставляете себя по 5-10 минут внимательно их рассматривать, не отводя взгляда...
Ведь это, и только это! очень поможет вам помолодеть, уберет горб, вы непременно похудеете....

В общем, если любите себя, то начинайте проделывать вышеописанную процедуру
07.07.2019 18:25:08, Лось-Анджелес
[ответить]
я прекрасно вижу мешки и морщины. и прочее. далеко не все живут самообманом 07.07.2019 18:18:56, Шерлок
[ответить]
ну вот объединив с предыдущим Вашим текстом- если кто-то знает как убрать мешки и морщины- допустим ли для Вас лично вопрос от мамы или сестры (от близкого чела) "не беспокоят ли тебя мешки и морщины"? Как Вы отнесетесь к этому?
07.07.2019 18:25:23, Дина (Джума)
[ответить]
а почему они должны беспокоить? это не сломанная нога или слишком большой вес
07.07.2019 21:39:08, ALora
[ответить]
так вопрос: " не беспокоят ли" совсем не то, что: "посмотри на себя - второй подбородок отрастила, старая вешалка"
07.07.2019 19:06:10, Vanilla
[ответить]
я же написала уже - такой вопрос нормален. нормально отнесусь 07.07.2019 18:28:23, Шерлок
[ответить]
+1
07.07.2019 18:25:18, Лось-Анджелес
[ответить]
Вот именно - кроме близких, которым не наплевать - никто. 07.07.2019 18:04:36, Mops
[ответить]
общаться сколько сможете потом прекратить. Это не лечится.
07.07.2019 17:30:35, Лось-Анджелес
[ответить]
попросить принять такой какая вы есть, если нет минимизировать общение, любыми способами не позволять ей это транслировать
07.07.2019 17:11:57, Не овен
[ответить]
так она же не такая... она стройная, молодая, красивая и тд. Но зачем -то наела 73кг, 2й подбородок, запустила лицо и отрастила горб. Вот об этом мать и говорит
Понятно, что надо также учитывать восприятие и не позволить негативу перевесить любовь, восторг и приятие...
Такая как есть- это когда изменить ничего нельзя- если бы мать долбила на тему "чего ж ты растяпа такая однорукая, у всех нормальных две руки, а ты ничего нормально сделать не можешь"...
07.07.2019 17:51:30, Дина (Джума)
[ответить]
в случае описанной автором ситуации- никакую конечно
Потому что в восприятии автора только критика- каждое общение негативно. А значит в ее случае все это бессмысленно- автор сваливает в одну кучу и пропускает мимо ушей даже если там есть рациональное зерно
Мне больше интересно про нормальные отношения- когда мать любит ребенка и ребенок об этом знает
07.07.2019 18:11:11, Дина (Джума)
[ответить]
При нормальных отношениях, когда я старшей начинаю: "... ты заметила, у тебя...".
Ответ: "да, заметила, все, мам, не трогай". Очевидно, дочь все заметила, ей проблема неприятна. Разговор закончен. Смысл капать на мозги?
07.07.2019 18:23:52, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
какую.пользу вы предполагаете от непрощеных, навязанных негативных высказываний?
07.07.2019 18:08:26, Лось-Анджелес
[ответить]
Попробуйте тупо повторять за ней "да, мамочка, я толстая, да, мамочка, у меня горб", или удивлённо "ой, мамочка, я толстая? Ой, мамочка, у мну горб?", или на каждую фразу о вашей внешности отвечать фразой о погоде - "а прогноз сказал что будет дождь, а прогноз сказал что не будет дождя", и т д, на автомате, как кассирши всем "здрасте" на автомате говорят.
То есть секрет не в том ЧТО говорить а в КАК - всегда одинаковые дежурные фразы как будто вы говорите это по работе (как кассирши всем говорят здрасте или спасибо за покупку).
Чтоб было не обидно надо относиться к этому как к " дежурным фразам по работе ".
07.07.2019 17:11:57, Natalya d'*bez regi
[ответить]
интересно, поможет ли это подобной маме?:)
Наверняка начнет злиться и говорить в духе: "я тебе хорошего хочу, а ты паясничаешь" :)
07.07.2019 18:47:37, Vanilla
[ответить]
Ещё неплохой вариант, это на любой выпад говорить "и я тебя тоже люблю" и ни слова больше. 07.07.2019 17:21:14, Natalya d'*bez regi
[ответить]
у меня такая же мать. Надоело так, что видеть ее не хочу. Ну там еще кредиты и прочий маразм. 3 минуты в день утром и вечером по телефону мне хватает для общения.
07.07.2019 17:09:35, Dnnn
[ответить]
Сократите до раз в неделю и ладненько.
07.07.2019 17:43:39, жираф Анатолий
[ответить]
Я бы для начала сказала, что от близкого человека хочется слышать добрые хорошие вещи и поддержку, а то, что она говорит это гадости, которая любящая мать дочери не скажет. Т.е. простыми словами объяснила бы без наездов, что чувствую от таких слов.
А дальше уже действлвала бы в зависимости от реакции и стала бы мама дальше продолжать говорить все это
07.07.2019 17:07:39, LoraEf
[ответить]
мне кажется, что как раз в этой ситуации откровенный рассказ о своих чувствах не поможет.
Вот то самое: "если надо объяснять, то ничего объяснять не нужно".
Если маме не все равно до чувствована дочери, то она после пары реакций дочери поймет, что так лучше не делать. Если мама продолжает воспитывать, то она вряд ли и после объяснений поймет чувства и посчитает это значимым фактором.
07.07.2019 18:50:12, Vanilla
[ответить]
Они нас так улучшают и учат жизни, иначе мы пропадём. 07.07.2019 17:44:40, жираф Анатолий
[ответить]
гы-гы-гы. Конечно бы продолжила говорить. Ибо в упор не видят бревна в своем глазу.
07.07.2019 17:32:19, Лось-Анджелес
[ответить]
Я тоже за честность.
07.07.2019 17:14:43, Лиметт
[ответить]
А Вас всё устраивает в своей внешности?
07.07.2019 17:03:20, Лиметт
[ответить]
а есть разница? 07.07.2019 17:04:23, Шерлок
[ответить]
Есть, автору можно признать, что мама права и работать над собой.
07.07.2019 17:09:47, Лиметт
[ответить]
даже если права. почему надо работать над собой? 07.07.2019 17:22:33, Шерлок
[ответить]
Я бы предложила работать над собой в направлении «не обижаться». 07.07.2019 17:16:54, douceur
[ответить]
Да никак!! Мало ли что люди в маразме говорят. 07.07.2019 16:55:25, douceur
[ответить]
Мама, на хера ты меня с такой [censored]ой родила? (с)
и так каждый раз спрашивать
07.07.2019 16:38:52, WildLife
[ответить]
Можно поогрызаться) типа, тебе 40, а тебе 75, ты плохая хозяйка, а ты, достающая свою дочь, мама. Но вот с моей такое не пройдёт. Как-то на такие её придирки я ответила - бабе 50 лет, а ты всё учишь. На что она ответила , если баба в 50 дура, то и поучить её не грех. Дальше я что-то, типа, и в 75 можно поучить, намекая на неё, она в ответ - яйца курицу не учат. И всё))
07.07.2019 16:32:12, муравей
[ответить]
"Да ваще ужас. А еще у меня волосы не того цвета, и бюст слишком большой/маленький, денег мало, муж урод и дети тупые..." 07.07.2019 16:26:11, Келайно
[ответить]
Родители не олигархи..... :) 07.07.2019 17:12:39, Natalya d'*bez regi
[ответить]
Мать зануда... :)) 07.07.2019 18:02:57, Келайно
[ответить]
Точно. 07.07.2019 16:28:30, жираф Анатолий
[ответить]
Я с мужем живу и всё это он говорит мне регулярно. И что? 07.07.2019 16:23:22, жираф Анатолий
[ответить]
и зачем он такой? может, хотя бы миллионер и жить с ним удобно в бытовом смысле? иначе никакой радости и пользы
07.07.2019 17:08:32, Dnnn
[ответить]
муж не имеет права сказать правду?
07.07.2019 17:11:55, AleXXX
[ответить]
имеет 100 процентов. Вот сколько раз ему удастся воспользоваться этим правом - зависит от жены. да
07.07.2019 17:34:19, Лось-Анджелес
[ответить]
он думает, что у жены амнезия? 07.07.2019 17:23:25, Шерлок
[ответить]
Конечно, имеет! И услышать такую же правду. 07.07.2019 17:21:35, douceur
[ответить]
а жена не знает, что есть лишний вес? Да и муж вряд ли Апполон, ему тоже можно каждый день рассказывать, какой он старый и малозарабатывающий и несексуальный. Пусть слушает правду!
07.07.2019 17:16:05, Dnnn
[ответить]
Начал заниматься физкультурой. 07.07.2019 17:46:42, жираф Анатолий
[ответить]
так не получится же ничего, только остатки здоровья подорвет. Вы не забыли это ему сообщить? :)))
07.07.2019 18:09:46, Лось-Анджелес
[ответить]
Я предпочту, чтобы мне сказали вовремя, а не когда дело до развода дойдёт)))
07.07.2019 17:17:56, Лиметт
[ответить]
и что вы сделаете со своим возрастом?
07.07.2019 17:35:03, Лось-Анджелес
[ответить]
Ведь дело не в возрасте, а в физической форме. Займусь собой - бег или ходьба по утрам, гимнастика для лица и тела, маски натуральные, типа сметана - огурцы. Пусть не такой сильный эффект, но он будет, и будет движение в сторону улучшения.
07.07.2019 20:15:32, Лиметт
[ответить]
:)
движение все равно будет в сторону ухудшения. Можно только немного уменьшить скорость этого ухудшения, даже если бежать изо всех сил. Однако если бежать изо всех сил от возраста и старости, то останется слишком мало времени/энергии/денег на другие аспекты жизни. Вопрос, как именно распределять усилия - каждый решает для себя на свое усмотрение. И очень по-разному. И одного верного для всех варианта не существует, тем более выбирать за других - абсурдно. Считать, что они просто неспособны :) "правильно" расставлять приоритеты, и необходимо сообщить "как надо" - очень, очень странно.
07.07.2019 20:37:22, Лось-Анджелес
[ответить]
Я о другом речь веду, что если есть проблемы, то понятно, почему за автора переживает мама) В любом возрасте можно быть ухоженной дамой, приятной во всех отношениях. Если я когда - нибудь перестану за собой следить, пусть мне об этом скажут))
07.07.2019 20:47:03, Лиметт
[ответить]
Вот я вам говорю, что если человек жестокий и нетактичный - то лучше бы он решал эту свою проблему, чем проблему недостатков чужой внешности. Ну сказала. И что? Вы же все равно останетесь при своем.
Потому что вам (нам) интересны только те аспекты, где вы на коне. А где нет - о том и думать не будем, в то и вкладывать не будем, то и обсуждать с окружающими, естественно, неприятно. Ну вот и другим тоже так же.
Только сильные и слабые стороны у них другие.
07.07.2019 21:02:07, Лось-Анджелес
[ответить]
Серьёзно? Ну вот я разжирела, и второй подбородок, и никак не подстригусь, но муж ни слова не сказал. Периодически накачивает колеса на велике, спрашивает когда кататься буду, четыре года не прикасалась. 07.07.2019 17:00:21, Felicita_
[ответить]
Вот, мой такой же. Я считаю, хороший муж и должен быть таким:)
Купил мне велосипед, горные лыжи, коньки. У меня проблема не столько вес, сколько инертность, недостаток жизненной энергии. А так, хочешь-не хочешь, а начнешь двигаться:)
07.07.2019 18:18:26, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Вот и у меня проблема в этом. Уже два года как куплен абонемент в фитнес. Но надо себя пнуть пойти. При этом работать могу от зари до зари. Я бы предпочла чтобы мой муж сказал пойдем в зал. Но он и сам не пойдет, и меня не горит( 07.07.2019 18:59:46, Felicita_
[ответить]
Я в этом году оседлала детский велосипед и похудела. Выгляжу хуже. 07.07.2019 17:49:14, жираф Анатолий
[ответить]
Ну мама ладно её не выбирают, а от мужа зачем это терпеть? 07.07.2019 16:59:35, douceur
[ответить]
Потому что "не терпеть" не по карману? Обычно секрет в этом. 07.07.2019 17:14:04, Natalya d'*bez regi
[ответить]
Там муж не с тем доходом, на сколько я помню, чтоб терпеть, зато с хорошим аппетитом 07.07.2019 17:22:50, douceur
[ответить]
Когда жилье совместное, избавится от мужа - недешевое удовольствие. 07.07.2019 21:50:22, Natalya d'*bez regi
[ответить]
Нда :( 07.07.2019 16:44:17, Зайчонок
[ответить]
вы всегда так спокойно об этом пишете, удивительно. а мужу, что в ответ говорите? "да-да я такая, еще и муж придурок диванный"?
07.07.2019 16:31:45, Рене
[ответить]
Озвучиваю сумму на косметолога и лекарства. Вопрос закрыт. Моя самооценка зависит от успехов детей и моих доходов. Пока средне-низкая.
07.07.2019 16:39:01, жираф Анатолий
[ответить]
как же закрыт, если говорит регулярно 07.07.2019 16:39:44, Шерлок
[ответить]
плохо очень. что что 07.07.2019 16:24:38, Шерлок
[ответить]
Нервничать из-за этого точно не стОит. 07.07.2019 16:26:51, жираф Анатолий
[ответить]
нервничать - нет. действовать - да. может не вам, так автору 07.07.2019 16:28:06, Шерлок
[ответить]
Тут можно только отдалиться. Этого человека не изменить. Или терпишь или " в сад". 07.07.2019 16:31:33, жираф Анатолий
[ответить]
это и советуют 07.07.2019 16:33:20, Шерлок
[ответить]
Совесть будет мучить. 07.07.2019 16:42:19, жираф Анатолий
[ответить]
с чего бы 07.07.2019 16:44:07, Шерлок
[ответить]
С того, что если б не мучила, автор давно бы либо отдалилась, либо прикрыла весь этот поток комментариев 07.07.2019 16:57:15, douceur
[ответить]
может там дело не в совести. а какие бонусы от мамы. как знать 07.07.2019 16:58:46, Шерлок
[ответить]
Может совесть от бонусов отказаться не даёт :) 07.07.2019 17:00:43, douceur
[ответить]
"Своих не бросаем". 07.07.2019 16:45:53, жираф Анатолий
[ответить]
отдалиться - это не бросить. можно помогать и все такое, но выслушивать гадости - зачем? 07.07.2019 16:47:17, Шерлок
[ответить]
Сама не знаю. 07.07.2019 16:54:33, жираф Анатолий
[ответить]
Но ведь это неуважение к человеку, зачем терпеть такое? Очень неприятно. Тем более можно намекнуть, вместе сходить в зал, бассейн, отправить жену на массаж 07.07.2019 17:02:23, Felicita_
[ответить]
отправить на массаж? а это как? 07.07.2019 17:05:18, Шерлок
[ответить]
Найти массажиста хорошего, или в салон на расслабляющий. Массажем можно поправить фигуру, правда не кардинально, но домой вернётся отдохнувшая жена 07.07.2019 17:10:19, Felicita_
[ответить]
Я имею ввиду, если муж действительно хочет простимулировать жену на похудение, он будет как то действовать, без унижений такими фразами 07.07.2019 17:13:42, Felicita_
[ответить]
унижать действиями? 07.07.2019 17:24:13, Шерлок
[ответить]
В чем унижение, если муж предложит сходить с ним в бассейн, зал, прокатиться на велике? Оплатит массаж?
А если жена мужу предложит, тоже унижение?
07.07.2019 17:46:09, Felicita_
[ответить]
если предложил - замечательно. или подарил то, что хочется. но это другое. надо чувствовать нюансы и не переходить черту 07.07.2019 17:53:19, Шерлок
[ответить]
от действий хотя бы может что-то улучшиться
07.07.2019 17:37:00, Лось-Анджелес
[ответить]
а я знаю. - незачем совершенно 07.07.2019 16:56:53, Шерлок
[ответить]
Стремлюсь стать лучше. Стимул такой.
07.07.2019 16:59:30, жираф Анатолий
[ответить]
кого вы обманываете? 07.07.2019 17:04:57, Шерлок
[ответить]
Скажите, мама, я вся в тебя пошла.. 07.07.2019 15:56:50, Йоко
[ответить]
Моя мама считает, все хорошее во мне от досталось от нее, все плохое - от отца 07.07.2019 17:05:09, Felicita_
[ответить]
Приведите в ответ пример ее слабых сторон, что достались Вам.
07.07.2019 18:46:05, Йоко
[ответить]
Скажет: а должна быть лучше!
07.07.2019 16:15:53, просто_я
[ответить]
Почитайте про работу с возражениями. Её беспокоит что-то другое, а это так, повод пошуметь.
07.07.2019 16:43:01, жираф Анатолий
[ответить]
кстати хороший совет ))
07.07.2019 18:46:41, Йоко
[ответить]
Кому должна?
07.07.2019 16:33:07, муравей
[ответить]
Ну и согласитесь "да, я такая, мама, ты совершенно права"
Можно ещё в её внешности или поведении найти недостатки и тоже озвучить.
07.07.2019 15:53:24, Вечная Весна
[ответить]
Попробовала втроой способ
Так она мне по телефону сказала: с тобой невозможно общаться, постоянно пытаешься обидеть
Я говорю: так я защищаюсь ...

Хочу понять для себя: это у всех так с мамами ? Или только у меня?
С чужим человеком давно бы прекратила общаться
07.07.2019 16:17:58, просто_я
[ответить]
она за вас переживает.
08.07.2019 09:58:29, хухра-мухра
[ответить]
Не у всех.
С матерью тоже можно перестать общаться. Вернее, свести общение к минимуму.
Достаточно быть в курсе: жива, помощь не требуется.
07.07.2019 18:57:44, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Не у всех а где то у 50% населения.
Вам этот ответ чем то помог?
07.07.2019 17:16:07, Natalya d'*bez regi
[ответить]
откуда такая статистика? 07.07.2019 17:24:32, Шерлок
[ответить]
вряд ли только у вас. но не у всех точно 07.07.2019 16:26:11, Шерлок
[ответить]
Нет, так не у всех. К счастью. 07.07.2019 16:24:33, Nataly197788
[ответить]
Ваша мама типичный токсичный родитель.
Токсичный родитель не может быть близким человеком.
07.07.2019 16:19:52, Вечная Весна
[ответить]
Я бы отшучивалась типа: "Хорошего человека должно быть много. И я над этим работаю". По поводу морщин или чего там еще - это мудрость так проявляется. По поводу возраста можно высказать подозрение, что склероз начинается, раз забывает постоянно сколько лет дочери.
07.07.2019 15:50:58, Julinika
[ответить]
спасибо
07.07.2019 16:18:32, просто_я
[ответить]
по телефону говорит? говорите, извини мама, на эту тему не хочу разговаривать. и трубку кладите 07.07.2019 15:47:05, Шерлок
[ответить]
Про внешность - когда видит.
07.07.2019 15:50:37, просто_я
[ответить]
а про остальное? часто видитесь? при каких обстоятельствах? 07.07.2019 15:52:30, Шерлок
[ответить]
Видимся когда как, в среднем раз в неделю. Сейчас были на отдыхе вместе- я вернулась разбитая.
Обстоятельства любые: видит и обсуждает
07.07.2019 16:15:25, просто_я
[ответить]
О! Когда вот вместе на отдыхе, то больше 5 дней нельзя, потом тоже начинается.
07.07.2019 16:34:59, муравей
[ответить]
У нас наоборот, привыкаем дня четыре, спорим, дальше мирно живём)
07.07.2019 17:06:44, Лиметт
[ответить]
зачем вы с ней поехали? но всегда можно наушники в уши воткнуть. или отойти 07.07.2019 16:17:00, Шерлок
[ответить]
Не знаю за чем автор, но моя одна уже боится(
07.07.2019 17:07:15, Лиметт
[ответить]
Так она сама за себя платит, куда хочет туда и едет. А потом: вы со мной не общаетесь! Вы меня не позвали!
07.07.2019 16:19:25, просто_я
[ответить]
Да, не звать. 07.07.2019 21:38:24, Пирожки от Ловетт
[ответить]
И? Да, мама, я тебя не позвала, с чего мне тебя звать? Тебе не 3 года чтоб тебя было нельзя дома одну оставить.
Почему сутками выслушивать "толстая и т п" вас напрягает меньше чем эти "не позвала"?
07.07.2019 17:19:09, Natalya d'*bez regi
[ответить]
да пусть едет) вы туда же и тогда же - зачем? 07.07.2019 16:21:18, Шерлок
[ответить]
В следующий раз не говорите, куда едете.
И спокойно отнеситесь к её нападкам, это вообще не про вас.
07.07.2019 16:20:54, Вечная Весна
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2019, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.