Ссора со взрослым ребенком

Хотела бы узнать мнение форумчан по моей ситуации.
Мне 54 года, взрослой дочке 32 года. Но по моему диагнозу пришлось посетить эту конференцию.
Вкратце - дочь после развода в феврале переехала ко мне жить. Сразу обнаружилось несоответствие привычек, вместе не жили 12 лет. Параллельно давил мой второй муж (не ее отец). Плюс у меня был затяжной стресс до этого. У меня развилось психическое расстройство, начался плач, истерики в адрес дочери, желание суицида. Много наговорила ей обидных слов. Дочь переехала на с'емную квартиру, даже не поговорив со мной.
Потом я просила у нее прощения, ездила к ней на работу. Предлагала помириться и начать понемногу общаться. Она сказала - нет.
Паралельно лечила депрессию у психиатра, стала еще хуже. Невролог поставил диагноз - церебральная ангиопатия, т.е. нарушения кровообращения в мозге, постоянный недостаток глюкозы и кислорода, гибель нейронов и, как следствие, масса симптомов, в т.ч. депрессии и перепады настроения. Плюс онемение ног. Приписано много лекарств, принимаю, состояние выровнялось.
Болезнь не лечится, остановить ее нельзя, можно лишь притормозить развитие. Дочери все написала Она не ответила. Самое парадоксальное, что дочь учится на психолога в магистратуре и гештальт-интитуте. А мне сказала: "Некогда тобой заниматься, если плохо себя чувствуешь, ложись в психушку".
С июня она мой телефон заблокировала, социальные сети заблокировала. Мне с мая не звонит, с внучкой видеться запретила. Позвонить я ей не могу, пишу только в Контакт, она читает и не отвечает. Наказала меня...
Хочу узнать мнение зала о ситуации. Кто что видит в этом конфликте. Тем более, что здесь много молодых.
В принципе, я смогу к старости найти надежных людей, заключить договор ренты на имеющуюся недвижимость. Дачу тоже пристрою.
Дочь пусть живет как хочет, это ее выбор. Больно, обидно. Вырастила ее, потом помогала с внучкой, неожиданно заболела на голову и сразу оказалась за бортом.
Возможно, помиримся с ней, но тогда я буду жить в ожидании очередного предательства, что она будет занята, в плохом настроении, заблокирует меня, чтоб не надоедала и бросит умирать.
Сейчас в одиночку перевариваю ситуацию, параллельно занялась волонтерством, чтоб совсем не сойти с ума, и быть среди людей. Работа в свободном графике, работы мало, времени для размышлений много...
О том, что неправильно воспитала, избаловала, догадываюсь, можно это не писать, прошлого все равно не вернешь.
21.10.2018 17:03:56, Из местных
[ответить]
Вот мне интересно, а что вы хотели ? Самый близкий и дорогой вам человек, как и вы для него, обратился к вам в тяжелый и переломный момент свой жизни. А вместо поддержки получил шквал, критики и негодования. А вы такая, а все я не при делах, это все моя болезнь! Отличная отмазка. Пока вы верите в то, что вы не виноваты, а это все ваш недуг, ваша дочь и не пойдет на контакт с вами. 16.05.2019 16:29:16, ИришкаЦ
[ответить]
Дополню впечатлениями о медикаментах, которыми лечилась. Возможно, кому-то пригодится.
Лечилась фенибутом. Помогает, уравновешивает, снимает плаксивость. Но действие не сильное, умеренное.
Антидепрессанты вообще не помогли. Эффект минимальный, побочка кошмарная. После того как случились галлюцинации за рулем, бросила нафиг. Возможно, такая побочка связана с возрастом и именно с ангиопатией.
Очень хороший препарат нобен. Рекомендую!!! Это вещь!!! Через два месяца приема почти прошли головные боли, которыми мучалась двадцать лет. Сознание заметно прояснилось. В общем, нобен рекомендую при наличии показаний.
12.11.2018 21:11:26, Из местных
[ответить]
Мой последний комментарий, можно уже не отвечать.
В начале ссоры, в марте, когда еще не наговорили гадостей друг другу, только повздорили, а у меня неожиданно начала с'езжать крыша, дочь сурово сказала мне: "Теперь у нас никогда не будет прежних отношений. Если вообще какие-нибудь будут". Она сразу была настроена на разрыв. Я подумала: "Сейчас успокоимся, помиримся постепенно..."
3 сентября на Дне знаний внучки, куда я пробилась через зятя, дочь подошла ко мне и сказала: "Если хочешь помириться, теперь ищи ко мне подход и подбирай нужные слова". (При том что все заблокировано). Я ответила: "Мне кажется, отношения нужны нам обеим". Дочь что-то фыркнула вполголоса типа "мне не нужны"... Я тоже что-то невнятное ответила и мы разошлись.
Хочу предостеречь матерей, которые воспитывают единственного ребенка, видят в нем свой "свет в окошке". Не делайте из ребенка кумира, иначе рискуете получить, то что получила я. Всем удачи и взаимопонимания с детьми.
30.10.2018 16:11:15, Из местных
[ответить]
не,ну прелесть что такое..."ищи ко мне подход"...
попрыгай,мамочка,вокруг меня...
01.11.2018 13:25:02, ФрекенСнорк
[ответить]
Да, именно так. Подожду, может все еще образуется. Жизнь в ноаом качестве тоже налаживается. 02.11.2018 18:55:45, Из местных
[ответить]
Поучительная история. Моей дочери 20 лет. Намотала на ус. Надеюсь не повторить ошибок( Удачи вам! 06.11.2018 01:03:44, Бродяга
[ответить]
Автор, я желаю Вам здоровья и терпения. Но мне больше жаль Вашу дочь, она действительно пострадала от этой ситуации, потеряла и мужа, и мать. А Вы добились то, чего хотели, сумок в коридоре больше нет, ночью тишина, гасладдайтесь.
Пожалуйста, не будьте такой эгоисткой. Я думаю у Вас много недругов
28.10.2018 09:42:39, СВетлана
[ответить]
Спасибо за пожелание. 28.10.2018 12:06:18, Из местных
[ответить]
В августе была у нее на работе, еще олна попытка примирения, состояние было жуткое, побочка от антидепрессантов - одышка, головокружение, жажда. От дочери тот же отказ от любых контактов, взгляд сочувствующе-высокомерно-насмешливый.
"Разбор полетов" для меня закончен. Еще раз все вспомнила, переворошила. Спустя полгода... Со временем картинка становится понятней.
28.10.2018 13:07:49, Из местных
[ответить]
Светлана, делаю выводы из Вашего комментария.
Недругов у меня нет, по крайней мере, об их существовании я не знаю.
С мужем дочь рассталась сама, по своей инициативе. Это ее решение, я его не обсуждаю. Меня она тоже бросила. В марте поссорились, обе были в стрессе. В июле я ей звонила и плакала, что мне лучше, но я очень скучаю. Что я пью таблетки и обязуюсь дальше лечиться, но мне нужна поддержка. Просила встретиться хоть на 15 минут и поговорить.
Дочь сказала, что по голосу я не адекватна и встречаться со мной она не будет. И знаете, в ее голосе была насмешка. Она смеялась надо мной.
После этого она прочитала в ватсапе те слова,
которые не пишут и не говорят родным людям.
И потом она полностью меня заблокировала.
После Вашего комментария вспомнился этот эпизод. Я утвердилась в том, что мне здесь писали - если она не бессердечное существо, то придет в ближайшее время. Если не придет, жалеть не о чем, нужно дальше жить в новых условиях и радоваться жизни.
28.10.2018 12:05:34, Из местных
[ответить]
Вы не можете оценить ту обиду, которую нанесли дочери, возможно в то время она была слишком уязвима, может даже стирка в ночное время это потому что не спалось и нужно было занять себя чем то, а сейчас она мстит и это может даже доставляет ей какое удовольствие. Поэтому не идёт на контакт. Время все изменит, но я бы на вашем месте заняла бы выжидательную позицию и не наносила новых обид, может и помиритесь.
Бездомная разведённая женщина в гостях у мамы и мешает маме жить, не получая никакой поддержки. Она и так себя чувствовала приживалкой, а Вы...эти сумки в коридоре можно было и самой убрать
Моя мама бы мне каждый день завтрак обед и ужин готовила, не говоря уже о моральной поддержке, окажись я в такой ситуации, но это моя мама
28.10.2018 16:36:38, СВетлана
[ответить]
Моя бы мама , не готовила и сумки не убирала ! 10.11.2018 22:30:56, Natalli74
[ответить]
Светлана, сколько семей, столько привычек и мнений. Как раз завтраки, обеды и ужины были всегда приготовлены, это для меня небольшой труд. А для дочки это было не очень важно и не очень нужно. У всех разные приоритеты.
А сумки... Конечно можно самой убирать. Споткнуться в темноте, может быть упасть, потом убрать. Но я посчитала нужным не только их убирать, но и озвучить проблему. Это одна из многих мелочей, не самая важная в нашем вопросе.
29.10.2018 00:34:47, Из местных
[ответить]
Ок. 28.10.2018 20:41:58, Из местных
[ответить]
Опять я скатилась в эту проблему. Дернуло же меня эту тему создать. Теперь почти неделю хожу, внутри все дрожит как осиновый лист от волнения. Это я не к жалости взываю. Надо сворачивать обсуждения. Всего не напишешь, и надо дальше жить. Есть еще близкие люди, которым я нужна. 27.10.2018 10:40:09, Из местных
[ответить]
Автор,у меня точно такая была ситуация с мамой.
Обидела она меня сильно один раз,сказала некоторые ужасные вещи,которые нельзя говорить тому если любишь.Да,потом извинялась,но слово не воробей.И кстати,похожее у нее и у меня заболевание,прогрессирует.И это заболевание,кстати и у меня,но людей я не обижаю.Хотя память и походка тоже пострадала.
После год не общались
Позвонила я первая,соскучилась.
Тот эпизод просто больше не вспоминаем,как будто его не было.
Совет-не трогайте дочь пока ,как будто ее нет.Сама вас найдет и все будет нормально.
Вы же родные люди,наладится.
27.10.2018 09:15:12, Регина Дубовицкая
[ответить]
Ссора началась с того, что я сделала замечание. Дочка накричала на меня, внучка подхватила за мамой, тоже накричала на меня. Я ушла, замкнулась. Дочь не увидела в этом ничего особенного. Через три часа они собрались и уехали в гости с ночевкой к друзьям праздновать 8 марта.
Потом у меня начался нервный срыв, я плакала, просила внимания, немного побилась голоаой об стенку. Психиатрия, наверно, тоже была, до кучи с неврологией. Дочь переехала и поэтапно меня выключала из своей жизни и блокировала.
Обидные слова в адрес дочери начались только в июне, когда я окончательно слетела с катушек.
Я выбралась самостоятельно и с помощью мужа, чудом не покончила с собой. Все позади.
Думаю, что уже ничего не наладится, у меня на это нет моральных сил. Ничего уже не хочу. От равнодушия дочери я в шоке. Внучка постепенно отвыкнет от меня.
Я более-менее восстановила нервную систему. И боюсь повторения кошмара.
К тому же действительно открываются новые стороны жизни.
Если у дочери психическое расстройство, мне очень жаль, я готова ей помочь. Если это характер - брать, не давая взамен даже душевного тепла., то уже пусть живет как умеет, я ее больше не потревожу просьбами.
11.11.2018 16:31:32, Из местных
[ответить]
Странно, что после такого своего поведения вы ещё не в псих стационаре на лечении. Вы не адекватны 15.11.2018 17:38:55, Nataly197788
[ответить]
Вы пытаетесь меня обидеть? Бесполезно. Я четко осознаю, что в марте мне нужен был психиатр. Отсюда и отчаяние от позиции дочери - не хочешь как хочешь, дочь второй раз помощь не предлагает. И блокировка всего что можно! И что бы я натворила в таком состоянии? Слава богу, муж был рядом!
Поэтому я не в стационаре, но и психиатр не усмотрел в этом необходимости.
Про дочь ничего писать не буду не хочу, чтобы ее узнали в этой истории. Я ее люблю и не хочу причинить ей вред, вольно или вольно.
Если она прочитает, она поймет о чем я не хочу писать. Вас бы это позабавило, но я развлекать Вас не стану.
Я искренне желаю дочке удачи во всех ее начинания.
А что со мной? Не зря говорят: "Пути Господа нашего неисповедимы". У меня новая интересная жизнь, о которой ранее я и помыслить не могла...
Подлечилась у психиатра, невролога... Все ок, чего и Вам желаю.
18.11.2018 16:29:47, Из местных
[ответить]
Здоровья Вам! 27.10.2018 10:41:13, Из местных
[ответить]
Будем надеяться. Впереди Новый год и ДР внучки. И у меня нет никакой возможности ее поздравить. :( 27.10.2018 10:22:14, Из местных
[ответить]
Напишу еще пару подробностей. Для тех, кто не понял и для дочки, вдруг читает, пусть память освежит.
В начале марта она мне сказала: "Я записала тебя к психиатру. Если ты не пойдешь, я больше никогда не буду тебе помогать. Это ультиматум."
Сейчас мне немного смешно. Будущий психолог сказал это человеку, которого считает психически больным.
Тогда меня, конечно, обидел сам ультиматум, и я отказалась. Потом решила что все же надо идти. Спросила у дочки: "Что там с записью?". Она ответила, что запись отменена.
6 мая мы с ней встретились. Я просила помочь мне попасть к психиатру, а еще лучше сходить со мной. Я не знала что говорить врачу, и мне было просто страшно. Дочь сказала: "Сама иди, у тебя получится".
Сейчас я заблокирована и брошена. Мой долгий путь к выздоровлению дочке не понравился, и я ей больше не нравлюсь.
Спасибо всем кто читал, отвечал. Я выговорилась, мне полегчало. Постепенно принимаю ситуацию, смиряюсь с ней. И, честно говоря, чувство вины безвозвратно уходит...
26.10.2018 12:20:55, Из местных
[ответить]
Очень жаль,что вы ничего не поняли.
Как говорят мудрые-Вы имеете в конце жизни то,что сами заслужили.
Если у вас нет поддержки от самых близких--значит причина не только в них.
26.10.2018 19:10:10, Юмаренна
[ответить]
Я поняла одно. Когда у меня все было хорошо, я нужна была постоянно. И дочь просила меня со словами: " Мамочка, кроме тебя, некого попросить". Я моталась к ним, когда внучка была маленькая. Ездила к ним, когда внучка болела. возвращалась домой ночью, брала внучку к себе, ездила к ним кормить их породистых котов во время турпоездок дочери. Дети работали, путешествовали, а я была на подхвате.
Про то что родила, вырастила уже не пишу, это мелочи. Я была любима, незаменима, мне открыто это говорили. А теперь стала не нужна, необходимость отпала.
Я нарушила заповедь - не сотвори себе кумира. Я сделалв из единственной дочери кумира, а когда я сломалась, она меня бросила.
Конечно, к старости я получила то, что слепила
собственными руками.
Да, пишу агрессивно. Не зря говорят - от любви до ненависти один шаг. Люблю я ее с той же силой. Но поверить не могу, что за один эпизод дочь перечеркнула ВСЕ.
И мне не стыдно, если прочитает дочь. Ибо я пишу правду.
26.10.2018 22:09:46, Из местных
[ответить]
Чисто теоретически, дочь тоже может нуждаться в помощи психиатра. И по этой причине иметь свои завихрения. Лучше всего ни на кого не обижаться, ничего не ждать, жить своей жизнью. 02.11.2018 17:43:37, Воин бобра со ослом
[ответить]
Мой Вам респект! Честное слово! Можно, я не буду ничего пояснять? Если это читает дочь, ей будет очень больно.
Я не то что бы обижаюсь, если бы у нее хватило мудрости прекратить ссору, было бы легче нам обеим. Если не хватит, то мне придется действовать по обстановке. Искать с ней связь, танцевать на задних лапках нет моральных сил, да и бесполезно - получаю обратный эффект.
И ждать уже устала. Просто живу, налаживается жизнь в новом качестве.
02.11.2018 18:53:32, Из местных
[ответить]
здоровья всем и побольше! И нам с вами и нашим дочерям. 02.11.2018 20:46:39, Воин бобра со ослом
[ответить]
Если бы вы ,взяли бы няню.Обошлись бы спокойно
Никаких исключительных действий вы не делали,всего лишь иногда сидели с ребенком.Это норма.
Про котов вообще насмешили.
Я уж действительно подумала,что с внучкой сутками и месяцами сидели.Вот подвиг,тоже мне.
Перечеркнули вы все,а не дочка оскорбив своего ребенка.
Вы так и не сказали,что орали ей в гневе.
И болезнь не причина,невменяемости нет при этой болезни и искажения реальности.Это не шизофрения.
Так что виноваты вы в разрыве со своим ребенком.
И специально теперь гадости и недостатки выискиваете в своей дочке,уже и про ненависть заговорили.
А ответственности за свои поступки не несете.
Оскорбив человека-можно получить полный игнор с его стороны.
Теперь вы это знаете.
27.10.2018 09:02:45, дочь и мать
[ответить]
Я вообще на нее вообще никогда не орала. Ни раньше, ни сейчас. У меня написано "наговорила". Остальное додумали Вы, исходя из своего мировозрения.
Да, про котов смешно, не зная подробностей.
27.10.2018 10:09:44, Из местных
[ответить]
Бог ей судья, каждый получит то, что заслужил. 26.10.2018 22:15:50, Из местных
[ответить]
Вот точно.Каждый имеет то,чего заслужил.И вы в том числе. 27.10.2018 09:06:29, совенто
[ответить]
Совершенно верно. Пока мне бог ангела послал, видимо, за мои терзания. Что дальше будет - не знаю. Надеюсь на лучшее. 27.10.2018 16:41:03, Из местных
[ответить]
Пути Господа нашего неисповедимы, и нам не дано знать, в качестве чего нам посылаются трудности - наказание это или испытание... И мне, и дочери...
Извините, если пафосно.
27.10.2018 17:21:21, Из местных
[ответить]
Я искренне надеюсь, что она переживет этот период благополучно, ее стрессы уйдут, мы поймем друг друга, и наши отношения
восстановятся.
26.10.2018 23:10:55, Из местных
[ответить]
Автор отпишитесь потом как помирились с дочкой.
А то тут все переругались из за вас.
Надеюсь все хорошо закончится.
И дочка с наследством останется и вы с сиделкой.
Шучу,если что.
25.10.2018 15:35:10, Мак дак
[ответить]
Хорошо, отпишусь, если в этом году помиримся.
Сейчас разобрала пачку ее штрафов за нарушение ПДД, принесла с места нашей прописки.
Пришло постановление о назначении судебного разбирательства на завтрашнее утро за неуплаченный ею штраф. Написала ей в Контакт, переслала сканы. Написала зятю в ватсап. Пока никто не прочитал. Других способов связи нет.
Дочка, ау... Если ты вдруг читаешь эту тему, то у тебя завтра утром судебное разбирательство...
А вы, читатели и писатели, делайте выводы, насколько разумно поступает человек в свои 32 года.
Все. Уже надоело и читать, и писать, если честно.
25.10.2018 16:36:03, Из местных
[ответить]
Зять и дочь прочитали мои сообщения, слава богу. Переслала ей три штрафа, судобное извещение на четвертый штраф, она даже "спасибо" не написала. Из таких мелочей и формируется отношение друг к другу.
От БМ узнала, что пока у нас с дочкой было все идеально, у нее с отцом были некоторые разногласия. Подробно писать не имею права. Сейчас вектор нелюбви просто сместился.
Зятю эта ссора на руку, Он надеется, что дочь оставшись без поддержки, помыкается и к нему вернется.
Думаю, со временем, нынешнее положение станет для меня привычным и постоянным. Дочь свой выбор сделала, ей и отвечать за свои поступки. Я бессильна ей помочь, если она этого не хочет.
25.10.2018 18:33:08, Из местных
[ответить]
У автора есть здоровый муж,о котором она скромно не упоминает.Он и прямой наследник.Он и будет помогать в болезни.
Причем тут дочь-непонятно.
25.10.2018 09:19:02, тонния
[ответить]
Не пытайтесь больше идти на контакт с дочерью. Нет - так нет.. Живите своей жизнь Сделайте свою жизнь полноценной. Ваша дочь инфантильная эгоистка с полным отсутствием эмпатии. Читаю комменты и ужасаюсь, сколько ж таких, как ваша дочь.. 24.10.2018 20:07:09, Бетсси
[ответить]
Зато у матери куча эмпатии.Сначала грозила дочери суицидом,теперь суетится чтоб дочка ей в старости прислуживала.А то квартиру другому перепишет. 25.10.2018 09:13:24, тонния
[ответить]
Хочется вам посочувствовать,но,сами посмотрите,наговорили же ей много обидного,как пишите.думаю,дочь перестала с вами общаться не потому что вы заболели,а потому что чем-то сильно обидели ее.У меня у моей мамой такая же ситуация,хотя до серьезных ссор у нас не доходило.Накричит,наговорит всякой ерунды,а потом думает,почему я обижаюсь.Сколько времени прошло с момента ссоры, подождите,время все на свои места расставит. 24.10.2018 16:04:23, Звезда 1995
[ответить]
Живите своей жизнью,перестаньте писать и оправдываться,что сделано,то сделано.Мир огромный и прекрасный. 24.10.2018 07:48:15, Евгения23
[ответить]
Дополнение. В феврале дочь переехала ко мне, а в марте на мне сказала: " Тебя как будто подменили. Где моя прежняя добрая веселая любящая мама? С тобой стало невозможно общаться". Как-то так. И не сильно вдаваясь в причины, она просто меня бросила. Почитав здесь ответы озлобленных, поломаных людей, я поняла - да не такая уж я и плохая мать. И неизвестно кто у кого еще прощения должен просить.
Слава богу я подлечилась, моя жизнь не закончилась на этой ссоре..
ТЕМА ЗАКРЫТА (третья попытка). Всем спасибо за ответы.
24.10.2018 00:48:29, Из местных
[ответить]
Она у Вас не попросит,поскольку смысла нет для нее. Озаботьтесь тем,кто будет за Вами ухаживать во время болезни,это ближайшая негативная перспектива.На дочь нет надежды. 24.10.2018 09:29:14, Линдааa
[ответить]
У автора муж есть если что.И кстати,он прямой наследник 25.10.2018 09:14:11, магда
[ответить]
Странная вы, однако, женщина! Наговорила много обидного, чего конкретно??? В душу насрали своему ребёнку, на[цензура] ее, а теперь ещё и обижаетесь, что она перестала с вами общаться. Прежде, чем дочь упрекать в неблагодарности, в зеркало на себя посмотрите! Может, вы просто хреновая Мама??? Очень на это похоже! 23.10.2018 22:24:52, Лиддит
[ответить]
Где я ее упрекала? Покажите. 23.10.2018 23:32:08, Из местных
[ответить]
Странная вы, однако, женщина! Наговорила много обидного, чего конкретно??? В душу насрали своему ребёнку, на[цензура] ее, а теперь ещё и обижаетесь, что она перестала с вами общаться. Прежде, чем дочь упрекать в неблагодарности, в зеркало на себя посмотрите! Может, вы просто хреновая Мама??? Очень на это похоже! 23.10.2018 22:24:51, Лиддит
[ответить]
Очень вам сочувствую. Никто не хотел бы оказаться на вашем месте. Но: "Ребенок - лишь гость в доме. Вырастил - отпусти". Причем, как я понимаю, отпустить следует совсем - пусть строит свою жизнь так, как может и как понимает. Даже если родители в эту его жизнь не включены. Больно, обидно, но, наверное, это правильно. Все мы имеем то, что заслужили. И не потому что плохие, а потому что тоже строили свою жизнь, чего-то не учитывая и кого-то не понимая. Действительно, ничего не вернешь. Остается только смириться. И, как вы правильно сделали, найти себе занятие. Здоровья вам и терпения. 23.10.2018 16:17:50, Nat_u
[ответить]
Она хочет чтоб дочь прислуживала и заботилась о ней в болезни.
На саму дочь ей плевать.
Поэтому и суетится сейчас.
Сиделка бесплатная пропадает
24.10.2018 18:31:20, Бугагашеньки
[ответить]
Зачем вы загоняете себя этими мыслями??? Дочка справляется!? Жива и здорова, пусть живёт себе как хочет! Не настаивайте на общении!
А вы займитесь собой, поживите для себя не думая ни о ком и не о чем! Волонтерство очень помогает и успокаивает душевно! Двигайтесь больше,живите полной жизнью и не сидите дома! А вот жильё...разменяйте на меньшее с доплатой, доплату потратьте на путешествие, и завещание на внучку напишите, пусть будет приятный сюрприз им!
Здоровья вам ,душевного спокойствия и равновесия ! Все будет хорошо!
23.10.2018 13:19:11, Олеся 7181
[ответить]
Согласна. На путешествие надеюсь заработаю, мозги еще работают немного.. И очень надеюсь, что внучка вырастет умницей. :) 23.10.2018 15:26:58, Из местных
[ответить]
Не обращайте внимания на злобные комментарии. Прошлое не изменишь, как бы не хотелось. Будущее нам тоже не дано предугадать. Иногда нужно отпустить ситуацию, и все разрешится так, как угодно Богу. Уделяйте внимание себе и мужу, если для вас важны эти отношения, занимайтесь волонтерством, Вам важно быть кому-то нужной, молитесь за дочь и внучку. И старайтесь меньше заниматься самоедством. Наслаждайтесь каждым днем и каждой минутой. И верьте в то, что все будет хорошо! 23.10.2018 11:50:28, Светлана, 40 лет
[ответить]
Согласна с Вами. 23.10.2018 15:27:46, Из местных
[ответить]
Согласна. 23.10.2018 15:27:27, Из местных
[ответить]
Да не жалко вам вашу дочь. вы жалеете только себя. я даже скажу вам почему она с вами не общается. она хочет вам показать что ей от вас ничего не надо. не нужна ей ваша квартира, дача и все остальное. потому как она прекрасно понимает что если возьмет от вас хоть на грамм, то потом получит тонну упреков в стиле: "я все для тебя сделала, так страдала, а ты мерзавка со мной не считаешься" а то что они будут я вижу по вашим словам о вашей работе за три копейки ради дочери, о том что дачу можно получить только за хорошее поведение
Если бы вы действительно искренне хотели бы вашей дочери помочь, вы бы помогали и ничего не требовали бы в замен. помощь и сострадание это не бартер- ты мне-я тебе. искренний человек помогает не для того чтобы про него сказали - какой молодец, а потому что внутри себя чувствует силу и желание помочь, он помогает не сколько ради других, а ради себя, чтоб жить с самим собой в гармонии и свете. и на мнение других, благодарности и прочее ему плевать
А по моим ощущениям вы показушница. вам нравится делать добрые дела не для себя, по тихому, а для других. чтоб вами восхищались, хвалили . тогда у вас расцветает нимб на голове, и только тогда вы начинаете чувствовать свое превосходство и нужность.
23.10.2018 11:19:50, Ириэль
[ответить]
Это Вы всё о себе? О жалости у автора речи не было. Обида и боль. Роды, бессонные ночи у детской кроватки, садик, школа, переживания... И за всё - дочка вычеркнула мать из жизни, как ненужную использованную вещь... От детей обычно ничего не требуют (хотя даже по Закону алименты можно), но простая, человеческая благодарность подарившему тебе жизнь должна быть! 23.10.2018 16:09:46, Татьяна 141
[ответить]
Я Вас очень понимаю и сочувствую. Типичная ситуация, родители до самой смерти «должны» помогать своим взрослым детям, только вот дети не хотят понять, что родители тоже имеют право на свою личную жизнь. Помогаешь ребёнку, значит ты хороший, а если не можешь помочь, сразу становишься изгоем и плохим. Странная ситуация складывается, родители всегда что-то должны своим своим взрослым детям, а вот взрослые дети никогда ничего не должны своим родителям. 23.10.2018 11:19:39, ТВН
[ответить]
Спасибо. Хотя я не так категорична, у нас было много хорошего. Надеюсь, все образуется в будущем и у меня и у Вас. Удачи Вам и счастья! 23.10.2018 15:30:01, Из местных
[ответить]
Не разобраться тут без второй стороны. никак. У меня тоже родители бывает чудят. У мужа мама всё думает, что мы мечтаем, чтобы они умерли. Ну совсем уже блин ку-ку... А сын её курит на крыльце по полпачки после её закидонов. Любит их очень, и я люблю и ценю, хорошие они, ну честно. Свекровь - золотая женщина. Ну вот не знаю уже от чего это у неё. Скучно жить что ли... Всем рассказывает, что сын с ней плохо разговаривает. я уже рядом с ним сижу, когда он её звонит. Ну ничего он ей такого не говорит. А она прям лезет под ногти. "А тебе зарплату дали?" "А сколько?" "А какие платежи?" "А что у тебя на работе, не обманывают тебя?" "А ты на Лизку (дочь) не ругался?" 40-летнему блин мужику...!!!! Он естественно бесится тихонько, держится из за всех сил... А всё равно плохой сын...
Про своего отца даже рассказывать не буду. Тяжелые были отношения.
Так что автору не верится, что прям так из за одной ссоры дочь отреклась неожиданно...
23.10.2018 11:16:58, Трефилова
[ответить]
Согласна на 1000 %. Нужны обе стороны. К тому же много не пишу о себе и о ней. Поэтому картинка не очень точная, а многие комментарии "пальцем в небо". Я читаю все с поправкой на реальность.
Да, из-за одной ссоры, но затяжной и кошмарной.
Поэтому и у меня недоумение - сама твердила мне, что я заболела, гнала к врачам. А простить не смогла и бросила.
23.10.2018 12:17:31, Из местных
[ответить]
Мужика выгнать . Всё наследство дочери и внучки. Помогать надо своим родным. А сами должны себя беречь. В вашем возрасте х
Этому надо учиться
23.10.2018 11:03:03, Ирина 52 года
[ответить]
Мужика выгнать всё наследство дочери и внучки. А то ишь пристроить она. Помогать надо дочери а не концерты устраивать. 23.10.2018 11:01:43, Ирина 52 года
[ответить]
Я тоже уже 3 года не общ.с матерью. До 37 оттра..ала все мозги мне. Оскорбления и манипуляции -ее конек по жизни...Сейчас очень хорошо себя чувствую, вылечила свои болячки, самооценка поднялась. Последний скандал не прощу никогда. Слишком много было дерьма ни за что 23.10.2018 08:56:12, Мурава
[ответить]
Уважаемая форумчанка! Мне 53. И Ваша ситуация мне понятна. У меня две дочери. Вы, в своей истории, не пишете о втором муже... Как он в жтой ситуации? Ваши депрессии,могут быть связаны и с «деликатным» возрастом, а именно, наступлением пенопаузы. В этот период изменения гормонального фона, женщину «колбасит» во все стороны. Отсюда и плаксивость. А Ваша дочь переехав к Вам не была готова к наслоению на свои проблемы ещё и ваших заскоков. Но!!!!!! Она, тоже, женщина и ещё и мать девочки-Вашей внучки , да ещё и будущий психолог ??( упаси Господи). Все противоречия налицо! А ещё, скорее всего, вы с дочерью гороскопически противоположные знаки зодиака ( некоторым это тяжело покажется это бредом). Вы предприняли много шагов и попыток к урегулированию с ней конфликта, но Ваша дочь не проявила к Вам никакого внимания и интереса. Забудьте на время о них, хотя я понимаю, что это тяжело. Но, если Вы воспитали не бессердеченое существо, то Ваша дочь отзовется сама. Ведь, по сути, она манипулятор в отношении Вас и Вашей внучки. Это она-дочь, не прзволяет внучке иметь бабушку. Глупая. И уж если сложится так, что конфликт окажется непреодолимым, позаботьтесь о своём имуществе и здоровье не в пользу родных. Говорю Вам как мать двоих дочерей и как брист по одному из образований. Желаю Вам , прежде всего, здоровья и гармонии. 23.10.2018 07:11:20, Марсила
[ответить]
+100 23.10.2018 15:31:01, Из местных
[ответить]
Вот набросились Дочь тоже не малышка могла бы мозгами то пораскинуть ну пообижалась и хватит мать одна тем более повинилась 23.10.2018 04:38:23, тожемать
[ответить]
О боже! Надеюсь, тут не дочь автора пишет под разными никами жестокие комментарии? Автор, возможно, сделала какие-то ошибки, возможно, неправильно ведёт себя до сих пор, но столь агрессивные выпады совершенно посторонних людей по меньшей мере странные... Или правда налетели обиженные на своих матерей и решили отыграться на постороннем человеке, которая, наверное, в отчаянии, решилась рассказать свою историю? Я тоже ссорилась со своей мамой, буквально по мелочам, часто не понимала её и даже раздражалась из-за её чрезмерной, как мне казалось, заботы. Теперь её нет, и мне не у кого попросить прощения за ту боль, что я ей доставляла, хотя я точно знаю, что она прощала меня ещё тогда и сразу же. И это чувство вины живёт со мной всегда. А ещё, когда мне кажется, что мой ребёнок меня как-то обижает, я вспоминаю себя - я ведь любила маму очень, не хотела специально её обидеть, просто так получалось... И тогда я тоже быстро прощаю своего ребёнка)))
А вообще, больнее всего делают друг другу самые близкие люди. И больно-то сделать нетрудно - вот просто взять и оборвать общение. Если бы дочь автора читала, я бы ей сказала - Ваша мама уже наказана, а наказание не может длиться вечно, иначе оно потеряет свой смысл, мама перегорит и свыкнется, и Вы уже не сможете наблюдать, как страдает наказанный Вами человек. Не переключайтесь хоть на свою дочку тогда... Ведь она тоже может Вас чем-то очень больно обидеть...
23.10.2018 02:52:15, Vasta
[ответить]
У вас с дочерью разорвана связь с её детства, как вы понимаете не по её вине. Почитайте книгу Людмилы Петрановской «если с ребёнком трудно», там очень детально описывается как влияют на ребёнка крики, оскорбления и побои. В общем поймёте причины её нынешнего поведения. Очень покоробило про жильё, что мол дачу пристрою и квартиру, а дочь пусть сама как хочет(с внучкой, внучка то чем перед вами провинилась?). Изначально можно было дачу пристроить и помочь дочери с жильём, чтобы не приходилось жить вместе и не было бы скандалов.
Насчёт как жить: живите, как считаете нужным. Дочь оставьте в покое, может, сама отойдёт и напишет. Но судя по её ответам, видимо вы реально допекли её с детства.
23.10.2018 00:41:16, linkinx
[ответить]
Что за ерунду Вы пишете? Какие крики, оскорбления в детстве? Она слова плохого не слышала не разу. Я ее ни разу не ударила за всю жизнь, разве что в раннем детстве по попе шлепала, не помню, но может быть.. Не вижу здесь ее ответов, только один у меня под вопросом. А все остальное - обиженные дочери, которых действительно тиранили.
А дочка выросла гордая, как раз потому что плохих слов не слышала никогда, а тут у мамы крыша поехала... и выросла немного жестокая и равнодушная.
С дочкой были идеальные отношения, она мне открытки дарила "Любимой мамочке", будучи подростком. Просто так, без повода. Она дневник вела, я знала где он лежит и никогда не читала. Потому что было полное доверие. Только жилось трудновато, место под солнцем приходилось отвоевывать. Дочка болела много, я из-за этого на госслужбе за копейки работала, чтоб на больничных сидеть.
Дача для внучки приготовлена, она ее обожает. И если у меня хватит сил дотянуть дачу, а у внучки хватит ума со мной наладить отношения, когда подрастет, я подврю ей эту дачу, и это будет моей большой радостью. А может и не только дачу. Если доживу и если все сложится.
Я просто поражена, сколько сюда налетело озлобленных, затираненных матерями дочерей. Сколько их на свете.
23.10.2018 10:21:19, Из местных
[ответить]
А дочку мне очень жаль. Все случилось, некстати и очень кошмарно. 23.10.2018 10:42:33, Из местных
[ответить]
Да, дочь вашу жаль... Молитесь за неё, чтобы Господь простил ей этот грех. А ситуацию отпустите. Извиняться больше не нужно - Вы уже это сделали. Про имущество и завещания не думайте, голову себе не забивайте не делом. Читайте акафист Богородице (семистрельной или утоление злых сердец), а также молебен заказывайте почаще. Обязательно за дочь, себя и внучку сорокоуст о здравии - регулярно! 23.10.2018 16:20:27, Татьяна 141
[ответить]
Да. Все правильно. Спасибо. 23.10.2018 16:51:39, Из местных
[ответить]
да что все набросились на бедную женщину,?! А я вот её отлично понимаю! да, она допустила ошибку в отношениях с дочерью, что теперь надо совсем убрать её из своей жизни и жизни внучки?! Люди! Будьте милосердны! Я не понимаю такого отношения дочери к своей матери, хорошая дочь никогда не скажет своей матери - иди, лечись в психушке! 23.10.2018 00:37:33, Лали
[ответить]
Не нервничайте вы так. Все бывает. Вон, мать парня из Керчи, тоже вряд ли именно так представляла себе своё материнство. Жизнь трудна, но небезнадёжна. Отступите на время, не лезьте к ней в Контакт, всем нужно время остыть. Через какое-то время, через общих знакомых, поднимите тему общения с внучкой. Кто-то разумный вполне может содействовать примирению. Время все лечит. 22.10.2018 21:01:07, Кот-Марсик
[ответить]
А что именно вы говорили дочери в гневе вы старательно умолчали.
Я вот не простила своей матери одни слова и больше с ней не общаюсь.
Высылаю ей определенную сумму,знаю что она жива-здорова и сыта.
Вашу дочь понимаю.
22.10.2018 20:03:16, Елена сергеевна
[ответить]
Учитесь прощать! Жить с камнем за пазухой страшно, а умирать ещё страшнее! Не прощённые обиды разрушают человека изнутри и , как правило вызывают кучу болячек... Вы в детстве наверно, как и все дети, кучу разных слов матери говорили, наверно и ногами пинались, и ручками махались - она же вас прощала! Будьте добрее. 23.10.2018 16:27:20, Татьяна 141
[ответить]
Читала вашу исповедь и слёзы душили меня. Потому что и у меня похожая на вашу ситуация. Только у меня не дочь, а сын великовозрастный. И я гораздо старше вас. Конечно, я чувствую себя очень виноватой перед своим сыном, который в детстве страдал из-за моего неправильного обращения с ним в детстве. А сейчас пожинаю плоды своего неправильного воспитания. И как я ни стараюсь исправить ошибки прошлого, любви сына уже не вернуть. Но вы-то наоборот баловали свою дочь, ни в чём ей не отказывая. А результат получается одинаковый. Вашу дочь мне жаль, потому что она своим неправильным поведением подаёт плохой пример своей дочке. Я на сына не обижаюсь, а только страдаю. оттого, что он живёт с этой обидой в душе. А обида на самом деле разрушает личность. Вот и у него ничего не складывается ни в личной жизни, ни по работе...
.
23.10.2018 21:17:08, Holiday
[ответить]
а ничего, что эти слова- которые не прощают- для всех разные? я вот матери до сих пор не простила ее слова, хотя мамы уже и в живых нет. но когда я рассказываю другим об этих словах, встречаю их искреннее недоумение. 22.10.2018 20:41:33, ФрекенСнорк
[ответить]
Слова,когда человек жалеет о рождении своего ребенка,называет его неудачником и говорит,что лучше он умер чем родился.Я бы такие слова тоже не простила.
Думаю автор именно это сказала дочке,а теперь суетится что судно выносить некому будет в ее старости.
Может подать в суд на дочь и он присудит алименты.А вот присудить любить свою мать и своего ребенка суд не может.
23.10.2018 08:57:26, магда
[ответить]
с аргументом"думаю" спорить невозможно.
что сказала мать дочери, мы не знаем. дочь мы тоже не слышали.
страх матери по поводу судна понятен. но до этого еще, с помощью Господа нашего, далеко. а вот то, что её дочь своими руками себе роет яму, демонстрируя дочери такое отношение к своей маме- это сто пудов.
23.10.2018 11:36:42, ФрекенСнорк
[ответить]
Согласна. И каждый из комментариев - отражение его автора. Таких слов дочери не говорила и никогда не скажу. 23.10.2018 12:46:26, Из местных
[ответить]
Говорили и похуже и суицидом грозили.Вот и получили. 25.10.2018 09:17:08, совенто
[ответить]
автор, вот и охота вам тут тусить и читать всякие гадости обиженных на жизнь ...или вы недостаточно хороших советов получили? 22.10.2018 19:54:55, ФрекенСнорк
[ответить]
Хороших мнений и советов достаточно. Да, пора уже делом заняться. :)) Не думала, что настолько больная тема для всех, сумашедший успех. Наверно, будет темой дня.
Удивительно, как много озлобленных детей, обиженных на жизнь и на родителей.
22.10.2018 20:03:51, Из местных
[ответить]
И вы одна из этих многих. В своем глазу бревна не вижу..ну и далее по тексту)))) это про вас 23.10.2018 05:54:29, Nataly197788
[ответить]
я могу вам сказать, если это вас утешит, что я была тоже очень обижена на свою мать. но когда на горизонте замаячил страшный диагноз, наплевала на свои обидки и была с ней до её последнего часа.
а обиженных на жизнь- да, много. через одного. и несут эту матрицу и дальше, передавая своим детям...грустно.
22.10.2018 20:39:25, ФрекенСнорк
[ответить]
Главное, что в трудную минуту забыли об обидках, не бросили маму. А нас бог рассудит, и жизнь расставит все на свои места. 22.10.2018 23:54:36, Из местных
[ответить]
а как иначе? она ведь меня не бросила, не отказалась, в детдом не сдала...а обиды...ну обиды...как же без них-то? без них скучно)))))))))) 23.10.2018 11:30:31, ФрекенСнорк
[ответить]
Как много матерей,ненавидящих своих детей настолько что даже хотят умереть.
Но потом вспоминающих,что дети то могут послужить сиделками,то есть пригодится
Фу
Осадочек поганый такой от темы..
22.10.2018 20:12:51, Berrety
[ответить]
Автор - просто дрянь. Таких много, целое поколение. 22.10.2018 19:29:17, Трындец
[ответить]
Куда же "драгоценный" муж делся? Что ж он не поддерживает вас в горе и болезни? Вероятнее всего вы больше о своём счастье переживали, чтобы не убежало куда. В 54 года надо как конь скакать, а вы расквасились и себя любимую жалеете. Дочь встала на пути "к счастью"и в этом вся суть. 22.10.2018 19:19:16, veraiv4n0wa
[ответить]
Вы видимо писатель, а не читатель. 22.10.2018 19:44:46, Из местных
[ответить]
Какая прелесть, на говорила дочери гадостей, выгнала с ребёнком на улицу, а теперь плачеься, мол, люди добрые меня пожалейте, а дочь поганку осудите. Дрянь какая... 22.10.2018 19:18:17, Трындец
[ответить]
Как миленько. Наговорила дочери такого, от чего она съехала с ребёнком на улицу и ещё и не довольная. Я представляю, как вы своей дочери весь мозг ввели и всютдушу вымотали за все годы...что бы запретить общаться с внучкой надо иметь вполне серьёзную причину. Наша бабушка например внука травила. Теперь тоже такие же байки рассказывает про злобную и не благодатную дочь, бросившую мамочку. А то, что она меня с 11 лет на улицу выгоняла -мелочи, чего вспоминать прошлое -то...и как топором за мной бегала - тоже мелочи...и вообще плод воображения ненормальной дочки. А она -то нормальная, "милая старушка"... И вы такая же... 22.10.2018 19:16:54, Трындец
[ответить]
Мне Вас очень жаль. Иметь в душе столько ненависти.... И с этим жить.... Я сочувствую Вам в том, что Вы о себе написали. 22.10.2018 19:49:19, Из местных
[ответить]
Вы б озаботились лучше тем,что ваша дочь о вас думает а может быть и пишет где-то на форумах. 22.10.2018 21:44:11, Марина мммм
[ответить]
Вы бы свою дочь пожалели,когда ей суицидом угрожали.
Ни одного теплого слова о ней.
Как о чужой женщине или соседке
22.10.2018 20:15:27, Юленкая
[ответить]
Вы прикрываетесь своим диагнозом,как щитом.На самом деле 100%-но здоровых психически людей совсем немного.У многих свои странности.Просто вы задолбали свою дочь истериками,раз готова от вас бежать хоть на съемную квартиру.Занимайтесь своим драгоценным здоровьем,дочь оставьте в покое,и без вас ей тяжело.Надо было любить и воспитывать в детстве,а не в 30 лет начинать.Вообще-то воспитывать вас нужно ,а не ее.Терпеть не могу распущенных истеричек. 22.10.2018 18:46:45, Марина мммм
[ответить]
Уважаемая Из местных! Я ровесница вашей дочери, и по сути такая же дочь, только своей мамы! Мне очень хочется Вас поддержать и утешить! У меня в голове не укладывается, как можно так с матерью, при том, что она не а социальная личность, а всего лишь человек со своими сладостями и недостатками! Но прежде всего родной человек! Скорее всего дочь ваша изначально человек такой, извините, черствый что ли... Может вас это чуточку утешить, но дочь все поймет, пусть и через лет эдак 20, что мужчины приходят и уходят, дети вырастают, а вот мать у человека одна и другой не будет! 22.10.2018 18:45:21, Маринда
[ответить]
Я надеюсь, что все образуется. Очень хочется вернуть хорошие и добрые времена. У нас у обеих характер сложный. Но многомесячную ссору я понять не могу. 22.10.2018 19:59:09, Из местных
[ответить]
Дамвы всегда жили только для себя!Вы не умеете по другому! Поколение халявщиков, которым все должны. Помогали вы...не верю, потому что моя мать такая же дрянь, плавали в этом дерьме -знаем. 22.10.2018 19:20:59, Трындец
[ответить]
Да угомонитесь вы, столько в вас грязи. Истинно, человек сосуд, чем он наполнен, то и изрыгает. 23.10.2018 04:25:51, Фомина
[ответить]
Дорогая автор! Хочется немного Вас поддержать. Мне уже 60, и в моей жизни была похожая ситуация, когда в результате совместного проживания с семьёй взрослого сына ( тоже на моей ,заметьте, территории) отношения были серьёзно испорчены. С невесткой эти отношения так и не восстановлены до сих пор, и внуков, которых мне было позволено нянчить в их раннем детстве, я теперь не вижу. И, думаю, что эта ситуация уже никогда не исправится. Так вот: эта ситуация - не конец света. Это возможность начать жить наконец-то для себя, заниматься своими делами, своим здоровьем и вспомнить, что все мы не только матери и бабушки, но и просто люди со своими интересами. И часто эти интересы и запросы были на десятилетия задушены, обесценены и забыты нами, т.к. мы жили для детей и внуков. А у Вас есть любящий муж, есть где жить, Вы успешно справляетесь со своей болезнью. Это же всё положительные моменты! Ну и поживите для себя, заботьтесь о муже, а дочку оставьте в покое, у неё своя жизнь. Каждый имеет право прожить свою жизнь по собственному сценарию. Не надо так настойчиво стремиться к общению с дочерью. Мне кажется, её пугают Ваши намёки на возможность суицида, это же очень тяжело - когда тебя пытаются (пусть и косвенно) сделать ответственным за чью-то жизнь или не жизнь. Вот она в панике и закрылась от общения с Вами. Может быть она так пытается сохранить собственную психику, это можно понять. Здоровья Вам, автор, спокойствия и радости! 22.10.2018 17:57:38, Агата-Агата
[ответить]
Думаю, Вы правы. Исправить уже ничего нельзя, жаль. Но новые стороны жизни, действительно, открываются. Суицид это были болезненные проявления после ссоры и побочка от антидепрессантов, предусмотренная инструкцией! Вообще хочу всех предостеречь от этих лекарств. Если какие-то проблемы с психикой, лучше начинать в невролога, делать КТ мозга и искать причину. 22.10.2018 18:44:26, Из местных
[ответить]
Ну да,лекарства виноваты что вы оскорбили свою дочь.
Внимательно инструкцию почитали,браво.
Как удобно
22.10.2018 20:17:04, Бугагашеньки
[ответить]
Меня вот один вопрос заинтересовал, да так что аж зарегистрировалась. Вы запрещали дочери стирать ночами и свет после вашего отбоя должен быть выключен. и тут же пишите что дочь днем работает, вечером учится... и когда же по вашему ей стирать?! я вот работаю с одним входным в неделю, ухожу рано, прихожу поздно. у меня других вариантов ни стирать, ни готовить , ни убираться просто нет. или ночью или перед рассветом
У меня тоже сложные отношения с матерью, поэтому я в чем-то понимаю вашу дочь. мне тоже периодически устраивают истерики что я не звоню и мне нет дела до матери. Моя мама была бы счастлива если бы я ей звонила раза три на дню. мои слова о том что я занята, у меня нет ни сил ни времени разговаривать.. а иногда в моей жизни за день не случается НИЧЕГО о чем можно было бы рассказать, периодически наталкиваются на стену полного непонимания
я с ужасом думаю о том что с годами становится все хуже и хуже и вполне допускаю что когда-нибудь я поступлю со своей матерью так же как ваша дочь. а я поступлю, потому как я тоже не железная и не мальчик для битья. если сейчас мне хватает сил проревевшись, стиснуть зубы и идти ей на встречу, то в один момент мне их просто сможет не хватить. и да, я люблю свою мать, но себя я люблю больше. у меня муж, мы хотим детей и доводить меня до истерических припадков как в детстве я ей больше не позволю
22.10.2018 17:32:43, Ириэль
[ответить]
а договориться с мамой, что вы ей звоните раз в неделю и ежедневно скидываете смс, что у вас все в порядке- такой вариант маму не устроит? 22.10.2018 18:49:48, ФрекенСнорк
[ответить]
я звоню ей намного чаще и видимся мы тоже почти каждую неделю. у нее есть ключи от моей квартиры, у меня от ее. я стараюсь ей помогать по мере своих возможностей и сил, она тоже очень многое делает для меня
Но иногда ее клинит и я часами слушаю какая я поганка, неблагодарная и что я вспоминаю о матери только когда мне что-то надо... я понимаю ее возраст, одиночество, но как мне больно в такие моменты просто не описать словами
23.10.2018 10:34:19, Ириэль
[ответить]
а зачем вы в такие моменты ее слушаете? обрывайте, под любыми предлогами, пусть даже неблаговидными. вот как только началась знакомая песня, сразу всё- звонок в дверь, мама, ко мне пришли-я на работе- у меня молоко на плите и так далее.
слушать- да, больно. понимаю.
23.10.2018 11:32:39, ФрекенСнорк
[ответить]
Я просила звонить раз в неделю. 22.10.2018 18:29:21, Из местных
[ответить]
То, что не совпали привычками, это грустно.. Одно время она вечером загружала стирку, я утром запускала, стирала, развешивала, снимала высохшее, складывала и выдавала ей готовую стопку постиранного и высушенного белья.
Свет не после нашего отбоя надо выключать, а если дочь в час или в два ложится спать, то в ванной, туалете и на кухне свет надо бы выключить. По моему это логично.
Я считаю, что близкие люди должны после разовой ссоры находить в себе силы прощать друг друга, делать работу над ошибками. Мы обе были в стрессе, и ради общего блага надо было после ссоры помириться. Ей эта затяжная ссора здоровья тоже не прибавляет. Можно жить раздельно, но ссора и обострение болезней не повод блокировать мать на полгода. Везде и всюду.
Я не рассматриваю вялотекущее тиранство, у меня мама такая, к сожалению. Я сбежала из дома жить со своим дедушкой. Потом уехала вообще. Но я никогда ее не блокировала, звоню хотя бы раз в неделю. Она непрерывно плачет, как ей плохо и одиноко. Я это все слушаю, утешаю. Через неделю снова звоню. С ней по соседству живет мой брат. Хотя мое детство было как раз адом, и я мечтала чтоб меня сдали в интернат. Дочь воспитывала от обратного. В мире и уважении. И ни о чем не жалею. И вот теперь поссорились первый раз и, видимо, навсегда. Все люди разные.
22.10.2018 18:28:17, Из местных
[ответить]
Из-за невыключенного света так возненавидеть своего ребенка,что угрожать своим суицидом.
Да уж.
Дочка вас бережет,теперь и свет выключен и вы будете спокойно жить
22.10.2018 20:19:47, Барбаросса
[ответить]
Читаю вас и волосы дыбом. Бедная ваша дочь. Не даром она вас вычеркнула из своей жизни. Вы вините в этой ситуации кого угодно, только не себя. Изначально только вы виноваты в этом. 22.10.2018 18:40:44, Nataly197788
[ответить]
Избаловали? Отнюдь.Недолюбили.Вы и ранее плохо ладили с ней.Вы и ранее не могли договориться.Просто сейчас вы манипулируете своей болезнью, и наследством.Некрасиво.На самом деле вы не ищете со своей дочерью общения, вам в общем то страшно стариться и оставаться одной и помирать.Вы считаете, что она обязана терпеть ваше поведение потому, что вы вырастили.Вы оказались за бортом не потому , что стареете, а потому, что у вас общение с дочерью за всю вашу жизнь так и не наладилось.Вы взрослее и вы мудрее, вы обязаны были делать первый шаг и наладить общение.Дочь, а она именно ВАШ ребенок уже взрослый не обязана терпеть любое ваше поведение, обидные слова, давление и гиперопеку. У вас есть сожитель почему вы с ним не ладите? 22.10.2018 17:01:39, TRakfvgbq
[ответить]
При этой болезни нет нет невменяемости,то есть человек прекрасно осознает что делает и кому.
Не надо прикрываться болезнью.
Обидели своего ребенка-так получите.
Что вы ей орали?
Почему не на сожителя?выбрали слабое звено и издевались над ней?
А теперь сиделки захотелось на старости лет?
А если б вы не узнали о болезни,то мириться не надо?
Суд назначит алименты с вашей дочери,если вы захотите.
22.10.2018 16:39:50, Воспиталкак
[ответить]
Отпустите ситуацию и на время забудьте про дочь,сама захочет с Вами общаться 22.10.2018 16:36:11, Лялина Т.А.
[ответить]
Какие дочери? Какие родители? Только до совершеннолетия. Далее - прожиточный набор : небольшая квартирка, какая нибудь машинка, стартовый капитал в сумме годового прожиточного минимума - ВСЕ , КАРАБКАЙТЕСЬ ДАЛЕЕ САМИ . И не надо после развода ни куда возвращаться. Детство кончилось, в тридцать лет под мамкину юбку не прячутса . 22.10.2018 16:34:14, Юрис
[ответить]
Дорогая Из местных! Внимательно прочитала вашу историю и комментарии форумчан. С большой горечью (не вдаваясь в подробности) могу сказать, что нахожусь в очень похожей ситуации - дочь прекратила со мной отношения, везде заблокировала и ни на какой контакт не идёт. Прямого конфликта не было, выяснения отношений тоже. После её замужества и развода вместе не жили. Встречаться с внуками дочь напрямую не запрещает, но воспитывает детей так, чтобы они видели во мне врага и отказывались от любого контакта. Так и происходит. Пишу к тому, чтобы предостеречь вас от напрасного ожидания и несбыточных надежд. Не будет примирения, не будет помощи вам и ухода в старости. Очень понимаю вас и сочувствую. Берегите себя, и продумайте уже сейчас, какую соломку подстелить, прежде чем придёт время немощи и одиночества. 22.10.2018 16:09:43, Местная москвичка
[ответить]
Сочувствую. Очень грустно. Опять же, в мире нет ничего случайного, результаты наших дел возвращаются к нам. А равнодушие детей ударит по ним бумерангом, когда вырастут их собственные дети. Можно только пожелать терпения и мудрости нам и нашим детям. 22.10.2018 17:29:18, Из местных
[ответить]
Вы эгоистка, у вас нарушение кровообращения-э о у 99% в вашем возрасте, это не причина устраивать концерты дочери, это ваша дочь и вы обязаны ей помочь в трудную минуту, а вы больше любите себя, чем её и своих внуков иначе вы бы не вели себя так, честно говоря мне бы не хотелось иметь такую мать, которая не сможет помочь в трудную минуту... Поэтому ваша дочь так поступила с вами, я на её стороне, хотя сама мать и мне 60.. Я её понимаю, а депрессия у вас от безделья, когда человек занят у него нет времени на депрессию.. 22.10.2018 14:23:38, Людмила 60 лет
[ответить]
Депрессию лечила после ссоры, бросила. Так как от антидепрессантов одна побочка, я сознание теряла, галлюцинации были за рулем, под поезд чуть не упала (в глазах потемнело). Бросила антидепрессанты, фигня полная. Пошла в неврологу, сделала КТ. Получила диагноз. Ноотропы помогли на ура!!! С июля на таблетках. 22.10.2018 18:34:59, Из местных
[ответить]
Ничёсе - избаловала...А то, что она после развода, в стрессе приехала к вам, к человеку,к единственному, кто мог её, если не поддержать, то, хотябы не травить,да ещё ребёнок это всё видел...
Нет, дорогая, предали её Вы ! И идите и вымаливайте у неё прощение.Квартирку- дачку вы собрались пристроить,уж не новый ли муж"надёжный чеовек"?
В знак примирения, подарите дачу дачери, безо всяких условий.Она теперь тоже ждёт предательства с вашей стороны.
А это "пристраивание" имущества, обычная месть.И как-то не вериться, что вы хотите с ней помириться бескорыстно.Поэтому она и не идёт вам на встречу.
22.10.2018 13:57:59, Jela
[ответить]
Боже мой! Не смешите мои шнурки. Я ей лет пять эту дачу пытаюсь подарить. Она ей не нужна! Там работать нужно!!! Я просила помочь дотянуть эты дачу до взросления внучки. У нас две дачи. Молю бога чтоб внучка выросла разумной. 01.11.2018 12:36:37, Из местных
[ответить]
Ничем, стресс, ещё не известно, чё приперлась к матери, кобыла здоровая, стресс у нее, а у матери? Прискакала коза депрессивная, сама проблем наворотила, а мать терпи , сопи в тряпочку. Может матери плохо стало от поведения дочурки 22.10.2018 16:03:55, Ольга белгород
[ответить]
Это вы предали дочь, а не она вас. Это ваше предательство, не её. Поймите это наконец. Это вы не поддержали её в самый сложный момент её жизни. Ваша болезнь это никак не оправдывает. И не тот это диагноз, чтобы под его флагом устраивать дочери после развода ад. Вы уже были нужны, но не помогли, не поддержали. И вы ещё хотите, чтобы она вам что-то доказывала???!!! Вы матерая эгоистка и манипулятор. Реакция дочки понятная и правильная. Лесом такую мамашу. Волонтёрством она занялась. Ага. 22.10.2018 13:49:02, Да уж
[ответить]
Ой, как Вы гневливы... А чем Вас так волонтерство покоробило??? Да, занимаюсь с ребенком, я там очень нужна. Собрала необходимые мед.справки, прошла тестирование и собеседование с психологом. Болезнь купирована, психика в норме.
А еще я собираю крышки от пищевых продуктов, установила в под'езде пункт сбора таких крышек. Крышки сдаются на переработку, на полученные деньги покупаются инвалидные коляски нуждающимся детям. Я уже выбралась из "пропасти". Вам бы хотелось, чтоб у меня было все плохо? Не дождетесь!
22.10.2018 15:51:29, Из местных
[ответить]
Какой вы автор,плохой и недобрый человек,прямо чувствуется по вашему тону.
Оказывается так легко купируется болезнь и такие разумные тексты пишете,а своего ребенка оскорбили.
Ну да,крышечки и чужие дети важнее своей дочки.
Собирайте дальше и умиляйтесь своей доброте для чужих людей
22.10.2018 17:01:55, Бугагашеньки
[ответить]
Выине умеете делать добро. И ситуация с дочерью - тому подтверждение. И никакими крышечками и помощью чужим детям вы свои грехи не замолите, не рассчитывайте. Нет таким как вы ни понимания, ни доброго слова. 22.10.2018 19:28:35, Трындец
[ответить]
Я добром отвечу на добро, но зубы у меня тоже есть.
Да, болезнь легко купируется, главное вовремя обратиться к врачу, чтоб был грамотный врач и хорошие лекарства. И не запускать.
Если дочке я стала не нужна и все заблокировано, я буду помогать другим детям, они не чужие, они НИЧЬИ, к сожалению. И им очень нужны близкие люди. И крышки буду собирать. Потому что есть силы и время.
А из тех, кто здесь брюзжит, кто-нибудь был волонтером, ходил в ДД заниматься с детьми инвалидами? Откликнитесь, пообщаемся...
Если дочка надумает помириться, и ей буду рада. И внучке. А если нет, пусть у нее все будет хорошо. Но лучше бы вернулась.
22.10.2018 17:24:04, Из местных
[ответить]
Так этим детям вы такая же чужая.
Из за сбора крышечек вы стали им близкой?
Или вы усыновили хоть одного ребенка?
Зачем им занятия с чужой теткой ,которая потом уйдет домой?да еще с неуравновешенной психикой и личными проблемами?
Крышечки собрали и забыли о них.
Зато такая добренькая,особо не напрягаясь.
А вы раньше не знали про детей инвалидов до 52 лет?
Сейчас приперло-грехи замаливать перед смертью?
22.10.2018 20:27:14, Бугагашеньки
[ответить]
Знала, но занималась внучкой и помогала дочке. А Вы были в ДД? Глаза детей видели? Как они радуются, что у них есть их личный взрослый друг. Вы там не были. И понятия не имеете, как это все происходит. Иначе бы хрень такую не писала, Бугагашенька. Крышки соберите, ребенку инвалиду коляску купят на вырученные деньги. Вы то сами чего умеете, только бугагашить по жизни??? 22.10.2018 21:13:43, Из местных
[ответить]
А я вот тоже крышечки собираю и бумагу, а матерью не общаюсь. Все мои ресурсы вычерпаны. Родители были у меня в удочерении сколько себя помню, вся ответственность за их эмоции была на мне. Нет у меня больше ресурсов. 21.11.2018 01:03:26, Только я дочь
[ответить]
Постарайтеесь не совершать ошибок своих родителей. А вообще очень трудно жить правильно, если никто не научил... Это касается и Вас, и Ваших родителей.
В 30 лет кажется, что вот у меня все будет как надо и я знаю, как правильно. А в 50 оказывается, что ничего я толком не знаю, а жизнь переписать уже нельзя...
21.11.2018 03:24:09, Из местных
[ответить]
Я отлично знаю как надо правильно, просто всегда учитывала в первую очередь интересы родителей, потом мужа. Эти "интересы" здорово тормозили и отравляли мою жизнь. Теперь только мои интересы и сына. 21.11.2018 08:45:54, Только я дочь
[ответить]
Всем большое спасибо. Все прочитала. Отвечать всем уже нет времени. Если можно, я закрываю тему. 22.10.2018 13:31:50, Из местных.
[ответить]
Когда нападает депрессия, то мысли путаются. С нами становится очень тяжело контактировать. Желательно вылезти из этого состояния при помощи любви к дочери. Она уже взрослая. Ей нужно докончить образование. Дай ей время. Она же тоже человек со своими слабостями. Ради любви к дочери радуйся, что дочь жива и здорова. Представляй ее мысленно в красивом светлом саду, в красивом платье, улыбающейся солнцу... Это ведь твоя радость. родная крошка. Улыбнись и ты Скажи мысленно, что ты любишь ее . Разговаривай с ней мысленно со светлыми чувствами. Желай удачи и посылай мысленно ей свою любовь тоненькой струйкой, светлой. Представь, что эта солнечная струйка окутывает ее и оберегает от всех неприятностей. Она твоя ДОЧЬ!!!!! И у нее все наладится. Пусть не сразу. Но наладится. Вы будете самыми верными подругами 22.10.2018 13:29:12, Рада2
[ответить]
Спасибочки. 22.10.2018 13:32:48, Из местных
[ответить]
Мне кажется, лучшее в данной ситуации - отпустить дочь. Не пишите, не пытайтесь встретиться. Простите ей всё, ничего не требуйте. Вполне возможно, что она настолько похожа на Вас, что тоже сама хочет пробиться и найти своё место в жизни. Занимайтесь собой, мужем, волонтерством, друзьями, хозяйством - это правильно, это то, что Вам нужно. Гуляйте побольше. В Москве постоянно много мероприятий. Может быть, Вас заинтересует скандинавская ходьба, йога или что-то ещё... Ведь Вы правы, что нужно занять как можно больше времени, чтобы меньше думать и не пережёвывать эту ситуацию, отпустить её.
А дочь... Когда-нибудь она поймет. Если прийдёт к Вам, встретьте ее с распростёртыми объятиями. Нет - напишите письмо о том, как сильно любите ее и внучку. Но не отправляете. Пусть она получит его после смерти, вместе с завещанием. Вообще можно и постоянно писать, но не отправляйте, не трогайте её сейчас. Сейчас она не понимает. Но когда-нибудь поймёт. Хотя бы отчасти. Я сейчас гораздо лучше стала понимать маму, чем было раньше. Но мне было непонятно ее поведение, когда я была ещё ребёнком. Может быть, в Вашей ситуации нужно, чтобы прошло достаточно времени. Удачи. Берегите себя и то, что у Вас есть.
22.10.2018 12:58:29, Алина, 30 лет
[ответить]
Да никого она не любит, кроме себя и своей болезни. Она дочери после развода устроила ад под предлогом болезни. Дочка из-за неё вынуждена была отдать своего ребёнка бм, так как ей на съёмной квартире было бы намного хуже. Она даже квартиру и дачу готова продать-пристроить, чтобы потратить на себя любимую, чтоб ни дочке, ни внучке не досталось. Горе мамаша одним словом. 22.10.2018 14:01:42, Да уж
[ответить]
Не судите - не судимы будете. Не дай Бог такой болезни ни мне, ни Вам. Любая болезнь негативно сказывается на психике. Да, идеальных матерей не бывает, как и идеальных людей вообще. То, что 32 года у автора с дочерью не было ссор, а также ее переживания от нынешней ссоры, говорят о том, что перед нами совсем не эгоист. 22.10.2018 14:15:29, Алина, 30 лет
[ответить]
А у меня была такая же болезнь и диагноз. И я осуждаю. Не представляю, чтобы я в каком бы то ни было состоянии поставила что-то выше моего ребёнка: ни своё здоровье,ни комфорт, ни мужчину. И чтобы мой ребёнок не делал, а моя обязанность матери предоставить моим генам - детям, внукам наиболее лучшие стартовые позиции. И пусть меня они везде заблокируют и хоть 100 лет не звонят. Сейчас ситуация такая, что кризис только усиливается, зарабатывать будет все сложнее и сложнее. А эта автор не мать, а монстрообразное создание. Это ж как дочь надо ненавидеть, чтобы до такого её довести? И даже если дочь плохая, то вина тут только мамаши, плохо воспитала. Всю отвественность за действия детей несут родители, а не наоборот. Чай дочка не убийца, не наркоманка, чтобы новеньких детишек себе за наследство купленных подыскивать? Прагматичная мамаша-то. Вся мамочкина писанина- про себя, да про себя. Где про проблемы, про здоровье, про состояние дочери? Про её мысли и чаяния? Где про проблемы, чаяния, здоровье внучки? И ещё и о чужих детях она заботится. Щас заплачу. Автор не знает значения слова забота. Лицемерие и поверхностность. И злоба. Про таких говорят «артистка погорелого театра». 22.10.2018 20:15:20, Татьяна12345
[ответить]
Что значит была болезнь. Эта болезнь не лечится. И ее нельзя остановить. Только затормозить. Почитайте хотя бы интернет. Дело не о болезни. Да, я писала о себе. Не считаю нужным писать продочь, т.к. это ее жизнь и если ей захочется это пообсуждать, она сама напишет. 22.10.2018 22:05:49, Из местных
[ответить]
Спасибо Вам 22.10.2018 13:15:31, Из местных
[ответить]
В интернете в свободном доступе есть статья психолога Екатерины Мурашовой о методике "два шага". Мне кажется, в Вашем случае именно она должна подойти. Почитайте. 22.10.2018 13:15:21, Алина, 30 лет
[ответить]
Как много на тему "кто виноват" и как мало-"что делать" Автор, прежде всего заняться собой, оставить дочь в покое. и внучку тоже. совсем. не общаться с ними, взять паузу. прошло слишком мало времени, чтобы делать какие-то выводы.
повторю в очередной раз- израильтяне говорят- человек проверяется карманом, стаканом, скандалом. Ваша дочь испытание скандалом не выдержала. Вы больны. причем не в своем воображении, а на самом деле. к вам и отношение должно быть соответствующее, с поправкой на ваши возможные "выкрутасы".
а дочери не до вас. и не до своей дочери, раз она ее папе отдала.
я надеюсь, вы не озвучивали ей свои намерения насчет недвижимости? если да, то жаль.
22.10.2018 12:34:48, ФрекенСнорк
[ответить]
Спасибо. Последний абзац - конечно, не озвучивала. Сказала лишь, что в нынешней ситуации я ей ничего не должна. 22.10.2018 13:17:25, Из местных
[ответить]
а вот теперь возьмите паузу. и правильно вам посоветовали- постарайтесь наладить отношения с зятем, папой внучки. чтобы у внучки была информация из двух источников. к сожалению, бывают ситуации, когда чужие по крови люди оказываются ближе, чем прямые родственники.
и еще. не зацикливайтесь на своей болячке. я понимаю, непросто, сама болею- правда, не головой, но тоже не фонтан((((( так вот- не помирайте прежде смерти. велик Господь наш, решение обязательно придет.
пы.сы. такое ощущение, что дочь сознательно подогревает в себе обиду на вас, на ваши слова и действия. поэтому не давайте ей лишних поводов. а если времени много найдите хобби. я вот вышивать начала после смерти мамы.
22.10.2018 13:25:00, ФрекенСнорк
[ответить]
Это обычный период в жизни. Как у всех. Как в браке между мужем и женой. Кризис. Он может длиться и несколько месяцев и несколько лет. Не ссылайтесь на болезнь, не оправдывайте себя. Дочери нужна была поддержка - она ее не получила. Особо здесь неприятно то, что ваш муж, видимо, диктовал вашей дочери условия проживания на правах старшего - а он ей не отец,он ей никто. Я тоже проходила это со своим вторым мужем. Было очень жестко, потребовалось сильное напряжение с моей стороны, чтобы взрослый сын хоть как-то успокоился. Если вы осознали до конца. что вы были неправы - ждите. Рано или поздно конфликт может разрешиться. Вы ждете от дочери беспрекословного понимания и отдания долга, но сама ссылаетесь на болезнь, чтобы себя оправдать. Ваша дочь похожа на вас и впитала вашу манеру поведения. Осознайте и все встанет на место. С возрастом мы меняемся и меняется наше отношение к близким. И, если вы уже изменили это отношение, то дочери нужно на это время, ей надо еще это пройти. И пережить и переработать тот стресс, который она от вас получила. То, что она психолог, ни о чем не говорит. Психолог не может решать проблемы своих близких людей. Это профессиональное правило. Хватит обижаться на дочь, эта обида сквозит через весь пост. Дайте ей время. Многие проходят через такие конфликты. 22.10.2018 12:32:47, НКр
[ответить]
Согласна. Только мужа не трогайте, ничего он ей не диктовал. Подходить лишний раз боялся. 22.10.2018 13:19:20, Из местных
[ответить]
Автор грубит и хамит простым комментаторам. Включила шантаж недвижимостью. Автору всего 53 года, вы еще легко лет 30-35 проживете и что дочери за призрачное наследство терпеть психа и манипуляторшу. 32 года неругались и тут врете и передергиваете. Ваша дочь сначало была маленькой, потом быстро из дома свалила и жила своей жизнью. Так что вычитайте. И когда понадобилась мама, может ее муж предал и изменил - мамаша устроила ад. 22.10.2018 12:31:32, Инори
[ответить]
Не додумывайте за других, чего не было. Возможно, это Ваша жизнь, но не моя. Шантажа не была, недвижимость вообще не обсуждали. Муж ее не предавал и не изменял, насколько знаю. Там другие проблемы. 22.10.2018 13:25:06, Из местных
[ответить]
Во-первых, дочь после развода - она сама в депрессии. Во-вторых, с внучкой она не имеет права вам запрещать видеться. В-третьих, у меня не раз были серьёзные ссоры со взрослым ребёнком, после которых я так же как Вы переживала и чего только не думала... Но мы каждый раз миримся, хотя ссоры иногда затягиваются на несколько месяцев, Так что возможно, у Вас всё наладится.
Вам я посоветовала бы успокоиться, и в письмах к дочери (в Контакте) перестать проявлять какие бы то ни было признаки волнения, перестать просить прощения, в чём-то её упрекать, т.е. перестать демонстрировать то, от чего она, наверное, и уходит. Не жалуйтесь, максимально постарайтесь изобразить ту маму, которую она знала раньше. А потом попросите предоставить вам возможность регулярно видеться с внучкой. Если дочь не скажет решительное "нет", соглашайтесь на любые её условия - покажите, что ради внучки Вы готовы на многое. Если дочь будет игнорировать просьбу, спокойно напишите ей, что вынуждены будете обратиться в суд. Какое бы заболевание у Вас ни было диагностировано, никто не может лишать Вас права видеться с ребёнком.
22.10.2018 11:56:53, Vasta
[ответить]
+100, но суд не поможет. Бабушка - это не близкий родственник. Это решается только в добровольном порядке. 22.10.2018 12:04:45, жираф Анатолий
[ответить]
Анатолий, Вы юрист? Вы уверены? Я лишь знаю, что бабушки-дедушки в наследственных делах родственники первой степени. Не скажу Вам статью - я не юрист - но не сомневаюсь, что бабушки-дедушки имеют юридическое право общаться с внуками. Кстати, пожилые родители имеют право рассчитывать на помощь совершеннолетних детей, тем более если родители больны. 22.10.2018 12:13:20, Vasta
[ответить]
Вы знаете, я юрист. И в суд я не пойду. Общение должно быть добровольным. Пожилые родители вправе подать в суд на алименты детей, потребовать помощи. Я этого делать не буду. Считаю, что поведение дочки сейчас либо обусловленнл стрессом, либо глупостью и недостатком жизненного опыта, жизнь ее не била. И если она останется такой же " гордой" и одинокой, и ни я, ни мой моральный и материальный опыт не нужен.... Дай бог, чтоб она выжила в этой жизни, справилась, смогла вырастить ребенка, и чтобы ее дочь так же не бросила, как она меня, ибо пример она уже показала. 22.10.2018 12:27:45, Из местных
[ответить]
вот++++, может быть внучка после 16-18 лет, может даже в более старшем возрасте пожелает наладить личные контакты, и ели автор сможет свою болезнь адекватно купировать, это будет приятно и полезно для обоих сторон. 22.10.2018 12:33:49, жираф Анатолий
[ответить]
Честно говоря, я тоже на внучку надеюсь. Спасибо, Ваши советы полезны. Вот что значит Ваш опыт. 22.10.2018 13:30:30, Из местных
[ответить]
Общение должно быть добровольным? О да! Вы хотите общаться с внучкой? А что, внучка не хочет? Или не хочет вашего общения её мать, Ваша дочь? Это разные вещи. Прежде всего, многое потеряет ребёнок, не общаясь с Вами. Я бы обиделась, если бы моя мама, будучи в ссоре со мной, не выражала желания или даже требования общаться с внуком. Подумайте - возможно, дочь Ваше смирение по поводу не общения с внучкой рассматривает как нелюбовь к ребёнку, равнодушие к ней. Она потом девочке и скажет: её ничего не волновало, кроме её собственного душевного состояния, она даже и не собиралась общаться с тобой. Докажите потом, что было не так.
Чувствую, что Вы очень жалеете, прежде всего, себя. Мне знакомо это состояние. Попробуйте искренне пожалеть кого-то другого, только искренне. И если действительно любите дочь и внучку, но не стыдитесь говорить им об этом. А ещё лучше изредка пишите дочери - я люблю вас, я всегда рядом.
23.10.2018 02:28:29, Vasta
[ответить]
Правильно не дает общаться. Вы внучке в уши напоете и испортите ее отношения с матерью, а это недопустимо. 21.11.2018 01:09:27, Только я дочь
[ответить]
Удивительно, что мы с Вами пишем практически одновременно. В общем-то, я не проверяю тему каждые два часа. Месяц прошел с ее открытия. На многое я смотрю иначе, чем месяц назад. 21.11.2018 03:46:27, Из местных
[ответить]
Не собиралась больше никому отвечать, но тут такое ощущение, что сама дочь пишет. Да, именно так она и думает. И в целом она думает обо мне хуже, чем я есть. История с книжками получилась поучительная. Я собирала ее любимые книжки со старой квартиры, очистила их от пыли, сложила ей в стопку. Вечером ее не дождалась, утром не увидела ни ее, ни книжек. А потом узнала - она решила, что я назло ей делаю, собираю ее книжки, чтоб она побыстрее уезжала и вещи забирала. Каждый видит то, что хочет видеть. И Вы, и она. Пусть она поет в уши внучки, еакая бабушка плохая стала, что с ней теперь встречаться нельзя. Мне уже все равно. Я устала от этого противостояния. 21.11.2018 03:44:35, Из местных
[ответить]
Не, я не ваша дочь)) Моя мама тоже собрала мои вещи, не книги, но игрушки. Они 100 лет на антресолях лежали и никому не мешали. А тут вдруг понадобилось их достать. Куда я их дену? Сын мой пока был маленький получал плюшки от бабушки, а повзрослел, сам почувствовал манипуляции на своей шкуре. Один раз даже сказал ей, на подарок, который был мне подарен, что ты бабушка маму хотела обидеть? 21.11.2018 08:51:51, Только я дочь
[ответить]
С книжками у нас иначе получилось. Книги лежали там, где могли бесследно исчезнуть. А я знала, что дочь ими дорожила. И я все же спросила, что за обиды, почему даже спасибо нет. Если книги не нужны, я с удовольствием их себе оставила. Дочь ответила, что она неправильно меня поняла, а книги ей очень нужны. Больше я этих книг не видела. 21.11.2018 11:57:52, Из местных
[ответить]
Только внучка все равно вырастет и спросит маму - почему не общаемся с бабушкой, которая на 1 сентября лбнимала внучку и целовпла и дарила подарки
Почему не пускают к бабушкн не ледяную горку зимой? Почему не пускают к бабушке на любимую внучкину дачу. Почему внучка проводит все лето в городе? Что будет дочь сочинять, какие гадости про меня придумывать? Ведь надо настолько придумать, что раньше все было хорошо, а теперь со мной даже встречаться нельзя. И почему бабушка от одиночества опекает других детей???
Дочь разрушает все на корню и сама себе яму роет и в отношениях со мной и в отношениях с собственной дочерью. Это мое личное ИМХО.
21.11.2018 03:58:49, Из местных
[ответить]
Внучке вашей бабушка не нужна будет, а вот уверенная в себе и не обесцененная своей же родной матерью мама, очень даже. 21.11.2018 08:55:13, Только я дочь
[ответить]
На мой взгляд, Вы намного моложе меня. В свое время я оградила дочь от общения со своей мамой. Она непростой человек, с ней сложно. Там такие были закидоны, что рассказывать страшно. Ну и живу я с дочкой теперь в другом городе. Само собой получилось. Так вот дочь в 30 лет по своей собственной инициативе на машине поехала в те края отдыхать на турбазу. И заехала к бабушке, сделав небольшой крюк. Зачем поехала? Увидеть бабушку, показать ей правнучку, правнучке показать прабабушку. Сделала фото на память, прислала мне. Так что в жизни не все так однозначно, это вы поймете с возрастом.
Не зря говорят "Если бы молодость знала, если бы старость могла"...
21.11.2018 12:22:13, Из местных
[ответить]
Меня бы кто отгородил в свое время от общения с бабушкой. Мать, на ее фоне была лучше и я поздно поняла, что хрен редьки не слаще. Надо было валить из дома в 18 лет и общаться дозировано. Мой сын тоже разово выбрался к бабушке с дедом для галочки, ну и для разнообразия жизни. Меня понимает, почему я не общаюсь. Иногда когда бабушка звонит говорит, что я на работе, а я дома, но он меня бережет 21.11.2018 14:00:49, Только я дочь
[ответить]
В Вашу жизнь не полезу, неблагодарное это дело, выводы делать по интернету. Но помните, Вы тоже когда-нибудь станете бабушкой... 21.11.2018 15:00:02, Из местных
[ответить]
Стану или не стану я бабушкой не имеет никакого значения. 21.11.2018 15:18:59, Только я дочь
[ответить]
Жизнь все расставит на свои места. В отличие от Вас, не берусь ничего предсказывать. 21.11.2018 12:09:33, Из местных
[ответить]
У бывшего мужа мать с психическими отклонениями и он тоже по-тихоньку 'съезжает'. Мать испортила всю жизнь дочери-у нее ни семьи, ни личной жизни, только мама с постоянными истериками и перепадами настроения. Так что ваша дочь правильно поступила. Бывший тоже стал на ровном месте устраивать скандалы, пошли угрозы, появляются навязчивые идеи-я сразу же развелась, иначе психом будет не только он, но и я и маленький ребенок. Я с бывшим общаюсь минимум тоже его везде заблокировала, и ужасно боюсь, что отклонения будут у сынишки. Оставьте в покое дочь, ей надо воспитать ребенка в нормально психатмосфере, вам нужно лечение и посещения обществ по интересам, увы, но с возрастом лучше не станет, пожалейте хотя бы раз дочь, а не себя. 22.10.2018 11:49:15, Ликуся
[ответить]
Ситуация тяжелая. Советовать не смею, только я бы, если б знала такой диагноз находясь еще во вменяемом состоянии, создала бы для своего будущего наилучшие условия, которые возможны при таком заболевании. Узнала бы цену на спецуход в учреждении, например в Германии или другой стране. Если есть, что продать, та же квартира, дача, а возможно есть и финансы, подсчитала бы сумму и прикинула, на что я могу рассчитывать. Сделала бы вывод и оформила документы. Тот же загранпаспорт на максимальный срок. От дочери отстать, пересолили. Ошиблись.Вовремя не остановились. Что ж делать то. Здесь ловить уже нечего. Только ждать психушку. Ну и лекарства, оригиналы, максимально оттягивающие распад личности. Здоровья! 22.10.2018 11:30:21, пожалейте себя....
[ответить]
Спасибо. 22.10.2018 11:38:08, Из местных
[ответить]
Профессиональные психологи не работают с родственниками, вам нужен психотерапевт, ищите хорошего специалиста,он вас ,,вытащит,,. 22.10.2018 10:56:43, Psihologinja
[ответить]
Да, я тоже знаю. Но я уже выбралась. Просто жду. Думаю, время все расставит на свои места. Мне прикрепили девочку из ДД, я получаю от нее эмоциональную отдачу, радость от общения. Родную дочь это не заменит, но, надеюсь, моя дочурка успокоится, смирится с тем, что мама изменилась. Конечно, раньше все было по другому. Ссор не было. Ездили в турпоездки. На роликах вместе катались, на коньках, в парк Горького ходили на каток. Каждый год 1 января...
А теперь я о бордюры спотыкаюсь...
22.10.2018 11:04:07, Из местных
[ответить]
Я тоже спотыкаюсь, но упорно ползу дальше. 22.10.2018 11:41:48, жираф Анатолий
[ответить]
Я тоже. :) Просто неожиданно все произошло и рано. Изменила образ жизни, поменяла обувь. Поставила мозги на место. Надо дальше жить и приносить людям радость, а не страдания. С дочерью застывшее состояние - все заблокировано, а у меня нет моральных сил ее добиваться. Да и зачем, если она этого не хочет. 22.10.2018 11:55:03, Из местных
[ответить]
вам как-нибудь контакт наладить, хотя-бы формальный сначала. Я понимаю, что Вы можете про меня подумать, но также был конфликт с папой, с маханием руками и угрозой ... "ну Вы поняли". Более 2-х лет прошло, выправляемся понемногу, хотя наедине не оставляю и сама не остаюсь. 22.10.2018 12:02:26, жираф Анатолий
[ответить]
Сочувствую. Думаю, какой-то контакт будет со временем. Но я уже ничего предпринимать не
буду. Если я ей нужна, пусть меня в этом убедит. Ибо еще одно предательтсво я не переживу. Мне реально было очень плохо и страшно. Если бы не была мужа, я бы покончила с собой. И если я буду одна, именно это произойдет.
Поэтому теперь я уж как-нибудь сама пойду по жизни... Дочь отталкивать не буду. Но выводы сделала.
22.10.2018 12:19:09, Из местных
[ответить]
Жаль Вас. Но, ещё больше жаль ваших дочь и внучку. Вы-манипуляторша. Своим поведением, вы дочери сказали: терпи мои истерики, бзики и прочие заскоки, а то не получишь наследство. Она сделала свой выбор: лучше самой всё заработать и остаться здоровой, чем прогнуться под Вас из-за наследства и получить невроз и депрессию. На мой взгляд, она поступила правильно. 22.10.2018 10:37:56, Анжелика Белгород
[ответить]
Я пробовала заработать на квартиру на Севере. И у меня это прекрасно получилось. Пошла работать в 17 лет и на заочное в Университет. На первую квартиру и машину заработала в 24 года, п на вторую квартиру уже имея ребенка, в 29 лет. И никогда не буду попрекать своих детей этим. А вы, как я уже сказала, просто пользуясь своей недвижимостью, пытались заставить дочь плясать под вашу дудку. Ваша дочь-молодец, хорошо, что гордая и себя в обиду не даёт. Не ищите недостатки в дочери, начните с себя. И, судя по тому, как Вы лихо отвечаете комментаторам, со здоровьем у Вас всё в порядке. 22.10.2018 12:51:54, Анжелика Белгород
[ответить]
Вы сами пробовали заработать на квартиру в Москве, имея ребенка? Я 14 лет снимала с дочкой. И научилась прощать заскоки старым людям, которые дали мне крышу над головой. 22.10.2018 10:58:23, Из местных
[ответить]
Я этого дочери не говорила. Не сочиняйте лишнего. 22.10.2018 10:51:46, Из местных
[ответить]
Я думаю, что она не может принять вашу болезнь. Смириться с тем, что вы больны...
Она знала вас другой! У моей мамы старческая деменция и изначально я ее поступки списывала на вредность, желание насолить мне чем -то. Есть и знакомая, которая 10 лет не общается с матерью . И бесполезно говорить, что она больна! Она должна это принять! И воспитание здесь не при чем!
Понимаю вас, когда говорите все отдам чужим людям! Но она ваша дочь! Попробуйте пообщаться с внучкой! Я бы взяла угощение и пришла бы . Скажите, что раскаиваетесь и это болезнь! И поверьте когда она осознаёт, что вы действительно больны( понимаю что это время). Она вам и вы ей все простите!!!!
22.10.2018 10:29:07, Оксана бугрова
[ответить]
Я сама в шоке от произошедшего. Но когда началось, уже контроливать было невозможно. Сейчас непрерывные таблетки, психика в норме. Только головные боли, головокружение, подавленное настроение от ситуации. 22.10.2018 10:55:48, Из местных
[ответить]
Я приходила к ней на работу. Ноль реакции. Где она живет, я не знаю. Отдавать чужим людям очень не хочу. Особенно дачу, я туда полдуши сложила. От дачи дочь отказалась, там работать надо.
У меня как-то были жуткие головные боли, вызвала скорую, что-то вкололи, полегчало. Очухалась, дочке про это Вконтакт написала, Она через неделю прочитала, не ответила. Говорила ей - мне очень плохо, не бросай меня, без тебя вообще жить не хочется. Она в ответ - это все твои манипуляции. А много я прошу? Хочу хотя бы по телефону изредка общаться.
Сейчас я уже выровнялась, по философски отношусь к происходящему, в жизни нет ничего случайного.
Согласитесь, лежить в г... без присмотра, имея хорошую недвижимость глупо. Не все люди чужие, есть друзья, с которыми общаюсь, у них есть дети. У меня знакомая имеет хорошую дачу, не может с ней расстаться в 75 лет. Сдала за символические
деньги и уход семье с 4 детьми, И все счастливы. Дети хозяйку бабушкой зовут.
22.10.2018 10:50:03, Из местных
[ответить]
Вы не представляете, как это тяжело для родных. Сначала осознать, что близкий человек болен, а не вредничает(мне понадобилось несколько лет), потом пить успокоительные и общаться, ухаживать, когда этот человек ч/з 8 лет такой жизни стенки г... начинает мазать. 22.10.2018 10:35:23, жираф Анатолий
[ответить]
Восхищаюсь Вами. 22.10.2018 11:07:49, Из местных
[ответить]
у меня 3 бабули было 1 - паркинсон - 80лет прожила, 2 - 4 инсульта (мама выхаживала), 3 - бабушкина сестра прожила до 90, тоже чудила в последние годы: деньги теряла, дверь один раз зарыла/на улице меня ночевать оставила(слава богу лето было). Всё пережили, семья - это важно. 22.10.2018 11:20:22, жираф Анатолий
[ответить]
Автор, вы слишком озабочены собой. Может быть это проявление болезни. Моя бабуля в первый год нездоровья тоже очень винила меня за невнимание: "вырастила змейку на свою шейку". Пока ситуация под контролем, держитесь. Потом дочь, или муж решат все оргвопросы с лечением. Я опишу Вам позицию Вашей дочери. 2 взрослые женщины со сложными характерами + маленький ребёнок. Конфликты. Дочь и ребенок в стрессе из-за развода+ Вы подрываете авторитет матери в глазах ребёнка. В моём случае скандалы очень плохо повлияли на психику и поведение ребёнка(было 2, сейчас 16). Пришлось срочно переезжать. Второго ребёнка с рождения воспитывала подальше от такой мамы. Общаемся, встречаемся, чем могу - помогаю, но если встанет вопрос о совместном проживании и уходе, сильно опасаюсь уже за своё психическое здоровье. Крепитесь и не держите обид. Чуда не ожидайте, но всё наладится со временем. 22.10.2018 10:03:47, жираф Анатолий
[ответить]
С больными тяжело, согласна. Я вообще за то, что если стану невыносима, то разрешаю сдать меня в дом престарелых. Молодые должны жить в позитиве,
Но вы же не блокируете связь с мамой по полгода. Не позвонить, не сообщить ничего, ни вс праздником поздравить. Написала подравление ей с ДР вВонтакт, она даже не ответила.А таких слов как Вам, я ей не говорила. Виню себя лишь в том, что всю жизнь гладилпюа ее по шерсткн, слова поохого ни разу не сказала, а на первой же ссоре она от меня отказалась. Хоть я и прощения просила, и на работу в августе к ней ездила, пыталась поговорить. Ноль, Все заблокировпно. Сделала я себе левый профиль в фейсбуке, изредка захожу, подглядывая, жива ли она, что пишет в общий доступ. Душа то все равно болит. Мой профиль она заблокировала. В контакте оставила, Но ничего туда не пишет , просто редко заходит.
22.10.2018 10:26:34, Из местных.
[ответить]
никто Вас никуда не сдаст. Моя мамуля тоже любит всякие глупости про это говорить. Пока держимся. Вчера внучка ездила к бабуле в гости. Я позвонила ребенку и просила быть через час дома, а она ей: "не слушай маму и папу, посиди ещё часа 2-3". И обиделась на моё?! Вот такая история. Люди не меняются, им только кажется... 22.10.2018 10:46:59, жираф Анатолий
[ответить]
У меня двое знакомых определили матерей с деменцией в хоспис, потому что жить с ними было невозможно, а одних оставлять нельзя. А пампарсы менять не всякий может. Я нормально отношусь к хосписам и аналогичным заведениям. Если я буду невыносима, сдайте, организуйте, только не бросайте в одиночестве.
Но это уже просто размышления, надеюсь, это будет нескоро или я до этого не доживу.
22.10.2018 11:13:53, Из местных
[ответить]
Сама виновата может написать любой дурак. Дети уходят от нелюбви. Да, Вам пришлось ее растить, внучку помогать растить, но никто из них Вам ничего не должен! Вспомните, сколько радости они подарили! Купить это невозможно. Служить детям - это не все равно, что любить. Полюбите свою дочь. И все время думайте о ней с теплом. А диагнозы... их можно каждому первому табличку списком клеить. Кроме того, диагнозы часто являются просто предметом для заработка врачей. И еще. Мужья любят требовать " Или я или она!". Ответьте: "Конечно она!!!" Мужей может быть много, и ему, получается, выгодна ситуация, когда вы в ссоре, если он на вам давить. Почитайте письма Паисия Святогорца. Наберитесь терпения, не унывайте и не отчаивайтесь, не дергайте свою дочь. Ведь Вашей дочери тоже больно - развод нужно пережить. Дочь у вас одна. Бог все поставит на место. 22.10.2018 09:46:50, Иулианна
[ответить]
Муж ничего не требует, переживает вместе со мной и очень скучает о внучке. 22.10.2018 11:16:57, Из местных
[ответить]
Вы ее обидели, чего ж вы ждали. Значит обида была так сильна, что дочь решила раз и навсегда прервать с вами общение. Вы правильно ее воспитали, при чем тут избалованность. Любой нормальный человек должен прервать отношения, которые его тяготят. Вы много чего наговорили ей, я бы тоже на ее месте разорвала бы все контакты. Думаю, вы и в детстве ее доставали. И не надо валить свой паршивый поступок на болезнь. Это отговорка. Получили то, что заслужили. Занимайтесь волонтерством, делайте добрые дела. 22.10.2018 09:42:42, пвапв
[ответить]
Читайте внимвтельней. Это была первая ссора в нашей в ней жизни. 22.10.2018 10:11:41, Из местных.
[ответить]
Это болезнь вам память стерла. 21.11.2018 01:15:07, Только я дочь
[ответить]
Может быть. Память тоже пострадала. Напомните, пожалуйста. 21.11.2018 03:34:53, Из местных
[ответить]
А чего напоминать-то? Обычный газлайтинг, удобный вам. Моя мама тоже ничего не помнит, но у меня-то с памятью все хорошо. 21.11.2018 08:56:42, Только я дочь
[ответить]
Слава богу, Вы не моя дочь. Выяснили... :)) А то я и правда испугалась, что моя память того, тю-тю.
В Вашем противостоянии с родителями нет счастья. Жаль, что Вы этого не понимаете. А то что Вы взялись так активно писать в затухшую тему говорит о том, что от родителей Вы отказались, от себя убежать не смогли. Эта проблема Вас терзает. Обиды мучают душу. Увы.
21.11.2018 13:45:24, Из местных
[ответить]
Вот пусть они и не противостоят мне. Я тему только вчера увидела на работе прямо сразу после звонка матери, поэтому и написала. Да, я себе удивляюсь сколько лет я была слепа и не прекратила общения с матерью раньше, пустила ее в семью(я же хорошая дочь). Теперь я в разводе, муж мой - любимый ее сын. И не надо применять свои газлайтинговые штучки в отношении меня, я все понимаю, это вы не понимаете. 21.11.2018 14:05:39, Только я дочь
[ответить]
Я к Вам ничего не применяю. Выучили умное слово слово и вставляете его где надо и не надо.
Я сильно отличаюсь от Вашей мамы. И дочери звонить не буду. Я даже телефон не проверяла, может она его уже разблокировала. Отказалась от меня, это ее решение. Мой нервный срыв произошел отчасти по ее вине из-за ее постоянного раздражения и недовольтсва бытовыми условиями, У нас, понимаете, смеситель в душе не евростандарт. Когда воду в туалете смывают, в душе горячая вода течет. Ну да, сумки под ноги нельзя складывать, белье стирать ночью можно, только его вешать некуда, балкон в нашей спальне! Не подготовились мы к ее приезду, блин, условий идеальных не создали!!! Дочь мне сразу сказала, что она выросла и внимание мне уделять не будет!!! Я ей нужна стала как источник жилья и горничная.
Сейчас мне посоветовали попринимать нейролептики, я почти успокоилась и уже хочу пожить спокойно. Так что газлайтинг мне не свойственен, а довести до нервного срыва можно любого.
Вам желаю душевного равновесия. Советов не даю, ибо не знаю, как в Вашей ситуации его обрести.
22.11.2018 15:52:08, Из местных
[ответить]
Не надо на меня вешать свои проблемы. Вы конечно же не как моя мать( три раза хахаха), только вы поначалу подумали, что это пишет ваша дочь. Может вы не единственная такая мать, от которой сбежала дочь. 25.11.2018 20:51:28, Только я дочь
[ответить]
В Ваших первоначальных опусах не было столько злобы, как сейчас. А моя дочь любит в час ночи посидеть в инете. А я Ваше упорное желание меня оскорбить и обидеть - это Ваши проблемы. И чем спокойней мои ответы, тем более Вы распаляетесь в своем гневе и в хохоте.
Сейчас то я 100% уверена, что Вы не моя дочь.
Безусловно, я не обинока. Взрослые дети бросают своих родителей, нередко матери бросают своих беспомощных младенцев. Увы, мир порочен.
27.11.2018 16:03:41, Из местных
[ответить]
Это от вас дочь сбежала, забыли уже? 28.11.2018 22:24:11, Только я дочь
[ответить]
Да пусть бежит, коли я ей разонравилась. Баба с возу, кобыле легче... 30.11.2018 00:42:32, Из местных
[ответить]
Плохая вы мать. Не поддержали дочь в сложный период жизни. Из-за вас она не может сейчас жить вместе с дочкой. И болезнь ваша ничего не оправдывает. А то, что вы планируете даже квартиру не дочери, а приживалке отдать, вообще за гранью. Дачу пристроить, чтобы дочери и внучке не досталась. И вы ещё не понимаете типо в чем конфликт? Вы эгоистка. На дочь и внучку вам плевать. И дочь это поняла. Дочери респект. 22.10.2018 09:27:33, Заслужила
[ответить]
Да, я конечно, виновата, воспитала ее такой. 30.11.2018 12:59:56, Из местных
[ответить]
Дочь не может жить с внучкой, т.к. по своей инициативе развелась с мужем, не имея собственного жилья и возможности воспитывать ребенка.
Надеялась, что мама, как обычно, все решит. А у мамы свои проблемы случились. А дочь не хочет подстраиваться ни под кого - ни под мужа, ни под мать. Чтобы иметь такой характер, как у дочери, нужно уметь зарабатывать и быть независимой, самостоятельно решать свои проблемы...
А то что мама во всем виновата, это я давно поняла.
30.11.2018 12:57:38, Из местных
[ответить]
Это молодые, здоровые не знающие, то такое неврологиеческие и психические заболевания могут написать- " болезнь это отговорка". А я считаю, что такое поведение дочери показывает ее эгоизм и черствость. А главное это воспитывает внучку автора.Высока вероятность, что это отношение к больной матери вернется бумерангом. 22.10.2018 12:37:38, Такая я
[ответить]
Автору видно уже вернулось. Почему дочь тоже не может быть больна? У дочери может быть депрессия от развода и переживаний. Но автору это не интересно. 28.11.2018 22:26:09, Только я дочь
[ответить]
Года три назад дочь привезла мне из турпоездки майку с надписью "Великие мамы становятся великими бабушками", Вручала мне ее как медаль, потом интересовалась, подошла ли майка, ношу ли я ее. И как оказалось мало надо, чтоб дочь от меня отказалась и заблокировала связь.
Надеюсь, со временем мало мальская уважительная причина найдется, кроме моей болезни.
А Вы зря здесь кочегаритесь, эта история точно не про Вас.
30.11.2018 12:15:34, Из местных
[ответить]
Из опасения что кто-то нас узнает, не считаю нужным писать свои предположения о душевном состоянии дочери. Даст бог, выправится все. 29.11.2018 22:20:47, Из местных
[ответить]
Квартира ей останется, просто их будет на одну меньше. От дачи она отказалась. Сказала " Не ездиоа и ездить не буду." 22.10.2018 10:14:28, Из местных
[ответить]
Церковь лечит. 22.10.2018 09:07:40, Татьяна СПб 89030997101
[ответить]
Вы простите, сами путаетесь в своих оправданиях. то квартира мужа.а вы там просто живете.то найдете чужих людей ухаживать за свою недвижимость.... Это по-русски называется променяла на х.... дочь. а теперь.что вы здесь ищете? себе оправданий? найдете.таких как вы мноого... ищите чужих людей)))))) черные риэлторы вас ждут)))) или перепишите на нынешнего мужа. он этого только и ждет)))) 22.10.2018 09:05:20, женщина. говорящая прямо
[ответить]
Женщина, говорящвя мимо, я много раз отмечала, что всех подробностей в интернете написать невозможно. Я бы очень хотела умереть раньше мужа, не доживая да старческого слабоумия. А он пусть женится на помоложе. А он наборот говорит,, чтоб я жила подольше, боиться один остаться,
Многие старушки, переживают своих мужей, остаются в одиночкстве в глубокой старости. Да, таких много, тут я с Вами соглашусь.
22.10.2018 10:36:13, Из местных
[ответить]
Вообще-то, если вы общались с дочерью в том же ключе, в котором излагаете ситуацию здесь, то неудивительно, что она вас «выключила». Вы жалуетесь и одновременно льёте галлоны гуана на дочь, кто вообще выдержит. Я жила с истеричной матерью - у неё не было диагноза, она просто решала стрессы с моей помощью. Вымотала мне нервы в тряпочку. Я замуж не вышла, а сбежала и долго не могла привыкнуть, что никто со мной ежедневно не скандалит. Представляю, что происходило в доме у вас, где вы устраивали скандалы на «законных основаниях. Ну вы вы же больны, вам можно. Вы вымогаете хорошее отношение и терпение к вам, не стесняясь в средствах, в ход идёт все от скандалов до угроз. Лишу квартиры, я тебя кормила-поила-растила, ты мне всячески должна... Вот это вот все. И сюда вы пишете не с целью помириться с дочерью, а потому что последний любящий вас человек от вас сбежал и у вас больше никого нет. Вам просто не с кем скандалить. Видимо, вы не ожидали, что дочь откажется предоставлять себя как грушу для битья в обмен на квартиру, и немного расстроились. Действительно, чего это она))
И хорошо бы вам воспользоваться советом дочери и прилечь в клинику. Тогда и вам окажут помощь, и дочь, скорее всего, станет навещать и постепенно отношения восстановятся. Если вы, конечно, прекратите выступления на тему «лишу квартиры». Вы взрослый человек, попробуйте решить проблему самостоятельно, раз уж вы умудрились избавиться одновременно и от мужа и от дочери, и остаться без поддержки. Ваше рвение на благое бы дело)
Здоровья вам и удачи. Лечитесь и миритесь.
22.10.2018 08:26:51, Ека1324
[ответить]
Читайте внимательней. Это была первая ссора в нашей жизни за ее 32 года. Почему Вы решили, что я избавилась от мужа??? Туточки он, никуда не собирается. 22.10.2018 11:21:26, Из местных
[ответить]
Согласна 100%. Очень здравый комментарий, добавить нечего! 22.10.2018 09:47:53, пвапв
[ответить]
Согласна с данным комментарием на 100 процентов! Сама создала эту ситуацию и теперь ищет жалости и сочувствия (( У меня схожая ситуация с матерью(( Когда мы жили всё вместе,я она,мой сын с невесткой,то все были плохими у неё.Она постоянно говорила,как она устала от нас,как она хочет жить одна! Алилуя! Мы продали квартиру,сын уехал вообще в другой город жить,ей купили однушку! Теперь она ноет,что её все бросили,что никому она не нужна,что покончит жизнь самоубийством.Ни я,ни сын мой,не реагируем никак,ну вот просто никак! Ты хотела жить одна- живи! Поэтому хочется посоветовать автору отстать уже от своей дочери,перестать к ней лезть со своими советами,обидами, жалобами.. Займитесь каким-то делом,переключитесь на него! 22.10.2018 09:27:15, Ольга Весёлая
[ответить]
А ниче что дочь психолог и вообще- то будет помогать чужим людям. Что за сапожник без сапог? Раз у дочери такая профессия- она могла бы практиковать свои навыки на матери- найти подход, не позволить манипулировать, лечить, окружить заботой. Плохой психолог дочь. Вообще, если начнет свою практику - клиенты должны знать, что она такая. И не лечиться у нее ни за что на свете. 22.10.2018 08:43:37, Иоль
[ответить]
Дочь и в психологи видно подалась, чтобы в первую очередь решить свои проблемы. Как видим это было правильное решение и дочери помогло. Помощь другим людям тут совсем не при чем. 21.11.2018 01:19:09, Только я дочь
[ответить]
Ох уж это психологическое образование... Проучившись год на психолога, дочь бросила мужа, оставила ребенка мужу, т.к. она работает и учится, ребенком некогда заниматься. Поссорилась с матерью и убежала на с'емную квартиру. И в этом состоянии пытается практиковать, помогать людям быть счастливыми. Я на нее уже не в обиде, переварила происшедшее, но тревожно за нее ... Неправильное это решение! 21.11.2018 15:09:47, Из местных
[ответить]
дочь слишком заинтересованное и включенное в процесс лицо, чтобы мать её воспринимала как специалиста, а она её как пациента. Хирурги не режут близких родственников... 22.10.2018 10:12:27, жираф Анатолий
[ответить]
психолог - это профессия, это работа. Это такой же наемный работник, как и кассир в магазине. Такая профессия не обязывает иметь в личной жизни со всеми хорошие отношения. Психолог не человек что ли))) Зачем ей налаживать отношения с матерью, если она не хочет налаживать? Психолог помогает человеку наладить отношения, которые он хочет наладить))) К слову, даже с точки зрения психологии дочь поступила верно 100%. Гештальт - это завершение болезненных отношений. Она именно воспользовалась профессиональными знаниями и помогла сама себе завершить эти больные отношения с матерью, при этом спасла свою нервную систему. 22.10.2018 09:46:54, пвапв
[ответить]
А вот цитата из консультаций гештальт-терапевта. "Не допускать недосказанности.Если произошла ссора, то нужно стремиться к диалогу. Следует объясниться, высказать свои претензии, чувства. Даже если расставание неизбежно, то отношения придут к логическому завершению." 01.11.2018 01:18:44, Из местных
[ответить]
А что я здесь до сих пор делаю? Закрываю свой гештальт. Техника проговаривания, пересмотра, проживание горя. Потому что надо дальше жить. 01.11.2018 02:29:37, Из местных
[ответить]
Поняла, чем некорректен Ваш комментарий. Дочь не закрыла гештальт, а открыла его. И эта ситуация ее тяготит. И 3 сентября на линейке у внучки дочь была напряжена, а в конце не выдержала и устроила мне мини- разборку. Я ушла от разговора. Гештальт будет закрыт, когда отношения восстановятся, хотя бы формально, и она отпустит от себя эту проблему. Она не завершила больные отношения а застопорила их в максимально больном состоянии. И это ее угнетает так же как и меня. Но немного с другими эмоциями. Да, я сообр
Поняла, чем некорректен Ваш комментарий. Дочь не закрыла гештальт, а открыла его. И эта ситуация ее тяготит. И 3 сентября на линейке у внучки дочь была напряжена, а в конце не выдержала и устроила мне мини- разборку. Я ушла от разговора. Гештальт будет закрыт, когда отношения восстановятся, хотя бы формально, и она отпустит от себя эту проблему. Она не завершила больные отношения а застопорила их в максимально больном состоянии. И это ее угнетает так же как и меня. Но немного с другими эмоциями. Никакого закрытого гештальта здесь нет в помине.
01.11.2018 00:56:35, Из местных
[ответить]
В целом все правильно. Но если дочь выбрала такой способ закрытия проблемы, то мне придется действовать тоже исходя из ситуации.
Возможно, она будет советовать то же самое своим клиентам - бросьте стареющих родителей, раз с ними стало сложно, закройте гештальт. Не уверена, что это этично и профессионально.
22.10.2018 11:36:12, Из местных
[ответить]
На себя бы посмотрели и на то, как отвечаете. Только что высказали неприкрыто свое мнение о дочери и при этом еще пытаетесь выставить себя хорошей! Да правильно тут большинство говорит - вы злобная и мерзкая манипуляторша! Пытающаяся манипулировать не только собственной дочерью, но и комментаторами, которые позволили себе не согласиться с вашим величеством, а поддержать дочь! А ведь дочь дрянь, дочь плохая, [цензура], будет делать гадости другим и внучка в будущем ее тоже бросит, это ж она виновата, она решила не общаться, а я тут не при чем! Это ж вам можно по болезни выливать ушат грязи на своего ребенка, а ее стресс это так, пшик и она просто обязана была все терпеть! Тьфу, мразота вы, честное слово! И подобная мразота никогда правильных выводов не сделает, сколько бы ее тут ни пытались надоумить!
То, что за 32 года ссор не было, вообще не показатель, я не ссорилась со своей мамой сначала потому, что от нее зависела, а теперь потому, что свалила наконец от нее и спокойно вздохнула! Я продолжаю ее навещать, но только лишь потому, что за час, пока я у нее нахожусь, она не успевает толком вымотать мне все нервы и я успеваю отдыхать в то время, пока далеко от нее. А уехала я от нее именно после подобной ссоры, при первой же возможности, на другой конец города. Слава богу, что у нее хватило вменяемости понять, что если она свои выкрутасы продолжит, то может таким макаром потерять меня совсем, а ей этого не нужно. Да, были поначалу всякие попытки опять манипулировать и давить на чувство вины, но это понятно, резко стало некого строить, это ломка была с непривычки, я ей простила. Теперь хоть более-менее доброжелательно общаемся. И не представляю себе, чтоб моя мама сказала что-то вроде "не захочет мириться - да и хрен с ней, квартиру и дачу пристрою, пусть все будет у нее хорошо, хоть она и дрянь такая и психологическую помощь другим людям оказывать будет плохо" Это лицемерие. Не любите вы дочь ни капли, так будьте уже хоть перед собой в этом честны и не устраивайте тут цирка.
23.10.2018 00:00:26, фЕнЬкА
[ответить]
Почему ваши истерики были направлены на дочь? почему не на мужа "не ее отца"? Почему Вы именно ей наговорили кучу слов, а не себе или еще кому? Вы сами ее предали, а сейчас прикрываетесь диагнозами. 22.10.2018 08:18:34, Анна_11
[ответить]
Потому что ссора возникла именно с ней. С мужем иногда ссоримся, миримся в течение дня. Дочь от стресса развода или по жизни стала раздражительной. Дочь выбрала тактику отказа от общения. Все мои попытки пообщатся заканчивались очередными блокировками. Возможно, не так общалась, как ей бы хотелось. 22.10.2018 11:31:08, Из местных
[ответить]
Что же это за психолог, который себя не контролирует? Врач, исцелися сам. Мало ли чего ей хотелось, у себя дома пусть командует, а где ее жилье, даже в ипотеке не была, мамкину квартиру ждёт? 22.10.2018 15:58:12, Ольга белгород
[ответить]
На мой взгляд дочка не зря прекратила с Вами общение... Ей нужно думать о своей дочери... где жить и т.д. Вы уже в таком относительно молодом возрасте требуете внимание.... Если Вам требуется помощь, то и отношения должны поддерживать Вы с дочерью. Помощь должна быть взаимная. У Вас дочь бомж, с ребенком и еще учится. Как она Вам сможет помочь??
Может ей свою дочь отдать в детдом, чтобы Вам помогать?
Если у Вас с психикой не в порядке, как это может отразиться на вашей внучке? Почему вы требуете помощь от дочери? Вам даже 65 еще нет.
22.10.2018 08:14:31, Риина Рина
[ответить]
Я просила меня не блокировать и изредка созваниваться? О какой помощи Вы пишете? Я налопалась таблеток и со мной все в порядке. И я сама готова помочь, если надо. И готова пить таблетки дальше, всю жизнь, только бы не слетать с катушек. Это очень страшно.
Вожу машину, работаю, занимаюсь волонтерством, прошла собеседование с психологом на эту тему, Ссора была в марте. Сейчас все заблокировано. Дочь даже не
интересуется как у меня дела.
22.10.2018 11:47:22, Из местных
[ответить]
А где же ваш второй муж? Почему он о вас не заботится? Если дочь решила отказаться от общения с вами, значит вы что-то неоднократно сделали вопиюще неправильное или оскорбительное для нее, тут простыми прости не отделаешься. Значит, ей без вас спокойнее, не опора вы ее, не защита, а раздражитель. Тут уж вы сами виноваты, что не смогли стать дочери другом и дорогим человеком. Пройдет время, все как-то прояснится. А пока отстаньте от дочери. Не звоните ей и не пишите. Занимайтесь своими делами. 22.10.2018 08:09:12, Мишель16
[ответить]
Ваша дочь не маленький ребенок. Как бы трудно не было ей в её ситуации, она могла бы понять и ваше состояние. Тем более, что она врач. Это просто потребительское отношение к Вам. Ей плохо и все должны проникнуться этим. А то, что плохо матери, это не важно. И , конечно, она должна была считаться с вашим укладом жизни. Вы все делаете правильно насчет планов о своей жизни, она вам не будет помогать при ухудшении вашего состояния. Поэтому Вы заранее сами продумайте этот момент. Есть хорошие люди, нуждающиеся в жилье и готовые ухаживать за старым человеком. А у дочери проявления эгоизма. И это не Ваша вина. Так бывает, что мы всех себя посвящаем детям, а они принимают это как должное. Попробуйте свыкнуться с этой ситуацией. У многих людей бывают многолетние ссоры с детьми. Вы не одинока в этом. Займитесь серьезно своим здоровьем, может есть подруги, с кем можно провести время. Попробуйте переключить свой мозг на другие мысли. И с внучкой то же самое. Не надо ходить вымаливать разрешение на встречу. Дочь будет специально давать отрицательный ответ. Может стоит поддерживать контакт с бывшим зятем. 22.10.2018 08:05:32, Аноним1550
[ответить]
Спасибо 22.10.2018 12:44:27, Из местных
[ответить]
Аноним 1550, ваш комментарий- единственный здесь здравый и дельный. Абсолютно согласна,что дочь слишком купается в своих проблемах, а на проблемы матери ей плевать. Вот такой из нее будет дипломированный психолог. Также согласна,что если дочь однажды уже предала, то предаст и ещё раз. Значит не стоит постоянно просить у нее прощения, обивать ее пороги с униженной мольбой о том,чтобы наладить отношения. Дочь жёстко дала понять- не нужны ей ни мать,ни отношения с нею. Поэтому мать должна смириться и стараться выстраивать свою жизнь самостоятельно, без привязки к дочери. Советы Анонима 1550 очень правильны- свыкнитесь с этой ситуацией,самостоятельно решайте свои проблемы и старайтесь жить дальше полноценно, общайтесь с другими близкими людьми, друзьями. И постарайтесь радоваться жизни. 22.10.2018 11:51:55, Ещё одна такая же
[ответить]
Спасибо! 22.10.2018 12:45:23, Из местных
[ответить]
Ее дочь не врач,а учится на психолога.Психологи не психиатры и не неврологи.Работают только с нормой.И не проходят неврологию и психиатрию во время учебы. 22.10.2018 08:31:43, тонния
[ответить]
Все равно раз психолог- должна находить контакт с людьми. А здесь не справилась. И клиническую картину не разглядела. А уж " ложись в психушку"-если она так сказала, то с людьми ей не надо раблтать Плохой она психолог и может много судеб искалечить. 22.10.2018 08:47:03, Мольенка
[ответить]
Она должна находить общий язык с людьми - это ее работа! А в личной жизни она никому ничего не должна, и имеет право прерывать личные контакты, если они ее не устраивают! 22.10.2018 09:49:30, пвапв
[ответить]
Эгоизм тут у матери, а дочка выживает, у нее жилья нет, зато на дочкиной и внучкиной жилплощади разместился какой-то левый мужик, который очевидно матери дороже. Не известно что там за квартира, возможно получалась и на дочь тоже.
Автор мастерски приуменьшает роль мужика, свой эгоизм и плохой характер. Но выпячивает свои диагнозы, которые каждому второму можно ставить, но не каждый второй с таким диагнозом гнобит своих родных дочку и внучку.
22.10.2018 08:25:27, Анна_11
[ответить]
Левый мужик живет в своей квартире в престижном районе. И я живу там же. И дочку позвали в эту же квартиру. :)) Но дочку многое раздражало. Например, нельзя стирать в час или два ночи, мы уже спим.... и т.п. Мелочь за мелочью, образовался снежный ком, закончилось все ссорой. Ссора тоже стала для нее
неожиданностью.
22.10.2018 12:12:23, Из местных
[ответить]
Не переживайте....у нее еще все впереди...обязательно жалеет а скорее всего еще обратится за помощью...оставьте ее в покое...не звоните и не давайте о себе знать....молчание самый главный напряг....здоровья вам и терпения... 22.10.2018 07:28:04, Ирина омск
[ответить]
От взрослых детей мы имеем только то, что заслужили. И плохое, и хорошее. 22.10.2018 05:45:30, Мама своих детей
[ответить]
Вы манипулятор в чистом виде. Ваш муж изначально разрешил вашим дочери и внучке пожить с вами в его квартире. Но начал вам выносить мозг, что все его не устраивает. А вы не желая портить отношения с мужем, начали своим поведением подталкивать дочь к тому, чтобы она или прогнулась под вас и ваши требования или ушла. Она и ушла. И молодец, что ушла. Зачем ей ваши наигранные слезы, вопли и истерики. Вы своему ребенку в ее трудной жизненной ситуации не протянули руку помощи. Просто вас совесть сильно мучает, вот вы и пишете ей письма, названиваете. И не надо писать, что тут все все не так поняли. Поняли. Просто вам правда глаза режет 22.10.2018 05:31:17, Nataly197788
[ответить]
То, что она ушла, это ее право. А все блокировки, игнорирования, отказ от общения и встреч, запрет видеться с внучкой - это ее месть за за, что ей не создали идеальных условий. Раз'езд и несовпадение привычек не повод для разрыва отношений. А протянуть руку помощи, это, видимо, для Вас - засунусь себя и мужа в ж..., а пришедшей дочке создать идеальные условия. 23.10.2018 21:26:57, Из местных
[ответить]
Дочь приходила ночью, складывала сумки в коридоре, которые оказывались по ходу движения. Разувалась и забывала про сумки. Муж или я ночью выходили в коридор и спотыкались об них в темноте. На мое замечание убирать сумки был ответ - я так привыкла. В прежней ее квартире была другая планировка. Да много чего было. Не хочу вме здесь вываливать, не думала, что будет такой "успех" . Это уже тема недели! 23.10.2018 21:45:08, Из местных
[ответить]
какие сумки? Что в них лежит? 30.11.2018 08:24:57, пепероне
[ответить]
Не поняли. И не читали. Раз десять написала, что телефон давно заблокирован. Как я могу ей названивать? 22.10.2018 12:53:42, Из местных
[ответить]
Цепляетесь к мелочам, а сути не видите. Ну или не хотите видеть 22.10.2018 15:28:01, Nataly197788
[ответить]
А мне вот кажется, что те подробности, которых не было у автора и есть у вас в комментарии, свидетельствуют о том, что вы свою ситуацию тут описали... и о муже, который разрешил в его квартире пожить (вроде речь шла о том, что дочь приехала в квартиру к матери, но там жил муж) и о совести, которая мучает (автор явно не совестью мучается, а обвиняет дочь, которую сначала предала, а теперь помощи и общения хочет). 22.10.2018 07:50:09, Тоже человек с воображением
[ответить]
Юридически квартира мужа, мы там все и жили. И я там живу. Никто дочь не гнул, в любой семье нужны учитывать привычки всех. В нашей - в 2 часа ночи не стирать и свет в ванной на ночь выключать. Получилась моя ссора с дочкой, снежный ком из выяснения отношений. На этой почве у меня поехала крыша. Закономерный финал. У дочки с''емная квартира за 25 тыр с месяц при ее зарплате в 35 тыр.
А сейчас вообще не знаю, где живет.
22.10.2018 12:41:52, Из местных
[ответить]
Уважаемая (нет), определитесь уже, либо "в семье нужно учитывать привычки всех", либо "в нашей семье в 2 часа ночи не стирать". Иными словами, вы тут самолично только что сказали, что дочь вам никакая не семья, потому что с ее привычками можно не считаться! В очередной раз спалилась)
В этом случае непонятно, что вообще можно требовать от постороннего человека, который тебе не семья. Мол, у меня крыша поехала на фоне выяснения отношений - и это нормально, закономерно, а то что человек, который не семья и которого еще и унизили последними словами, развернулся и ушел - не закономерно и ненормально, видите ли!
23.10.2018 00:19:13, фЕнЬкА
[ответить]
[-] 22.10.2018 06:45:46, чикатилла
[ответить]
Чикатилла, ну ты прям такая.. с... чикатилла 22.10.2018 08:23:28, Монпансье
[ответить]
Знаю по себе: некоторое время назад были очень тяжелые проблемы из-за травмы головы и неверного лечения. Выкарабкивалась почти год. И если бы мне не пришли на помощь муж и сын, то неизвестно, чем бы все закончилось. Было все - и жуткая депрессия, и суицидальные настроения, и истерики. Кто пишет, что можно из всего этого самостоятельно и без проблем из этого вылезти - это просто люди, не понимающие как это страшно. А дочь - эгоистичный человек, если есть добро в душе, придёт к Вам , а нет - то бог ей судья. Боритесь с болезнью, живите. Я немного старше Вас, но хочу жить еще полной жизнью, а быть приживалкой ни при ком не хочу. 22.10.2018 04:55:49, МарияТ
[ответить]
Спасибо. Суицид это вообще страшно. Я уже отмеряла себе порцию фенозепама, думала, сколько надо выпить, чтоб наверняка.
Любой человек должен знать, что в таком состоянии нельзя близких одних оставлять. Меня муж вытащил, хвостиком за мной ходил, говорил как сильно любит меня.
Я дочке сказала про суицидальные настроения, она ответила: "Это будет твой выбор, я тут ни при чем". Я была в шоке.
Не хотела эта все расписывать, но раз такой успех у темы... Из песни слов не выкинешь.
22.10.2018 12:51:18, Из местных
[ответить]
Всё правильно. Это только Ваш выбор, и она тут ни при чём. СтОит только раз повестись, и на все размолвки Вы начнёте кричать "Да я щас жизнь самоубийством покончу, если ты не сделаешь, как я хочу!"
Зачем Вы на неё попытались такие моральные обязательства навесить, как ответственность за Вашу жизнь или смерть??
26.10.2018 17:56:48, Нэки
[ответить]
И вот риторический вопрос, даже не обо мне, а в целом о жизни... Если бы я в состоянии отчания и полусумашедствия, с заблокированными телефонами и ватсапом покончила с собой, дочь была бы ответственна за произошедшее? Или спасения утопающих дело рук самих утопающих? А если утопающие должны сами себя спасать, почему столько негодований на тему ренты??? 24.11.2018 11:12:16, Из местных
[ответить]
Нет, дочь не была бы ответственна за произошедшее.
Она совершенно права - Вас к себе не звала, о Вашем приезде заранее не знала, мало ли, какие у неё там дела и кто дома....
Вот так начни Вам потакать - Вы манипулятивную область-то расширите, начнёте на неё за любую ерунду ярлыки вешать об ответственности....

Отчего Ваш муж, человек, априори более близкий Вам, чем дочь, отпускает Вас ночами по незнакомым районам шляться?
Не едет с Вами? не оставляет Вас дома?
Почему к нему вопросов об ответственности нет, а к дочери - масса?
26.11.2018 09:18:28, Нэки
[ответить]
К мужу нет аопросов, он не блокирует меня. А когда мне было плохо и крыша совсем ехала, я закрывалась в комнате, а он 10 раз за вечер заглядыва, проверял, все ли у меня в порядке. Поэтому к нему вопросов нет.
Все что бог ни делает, все к лучшему.
27.11.2018 17:49:51, Из местных
[ответить]
Мы пришли к изначальному вопросу темы - если дочь мне ничего не должна, вправе меня заблокировать, отказать в общении, я ей что-то должна? Со здоровьем фигово, пострадала сильно память, стала очень обидчивой, из-за того что память резко ухудшилась, начались проблемы на работе.
Раньше я по будильнику ездила к простуженной внучке, дочь уходила на работу в субботу, зять спал в соседней комнате, мы играли с внучкой тихо, стараясь папу не будить. Дочке подкидывала денег, они периодически путешествовали, у меня на путешествия постоянно не хватало, строила дачку для дочки. Вспоминаю это как дурной сон. И думаю - а не так уж мне и плохо сейчас.
Сейчас продаем одну дачу (две нам много, дочь от дачи отказалась). Денег хватит дочке на квартирку за МКАДом или нам с мужем на красивую жизнь. Риторический вопрос - я должна что-нибудь дочери, я обязана ей помогать? Позвонить не могу, придти без предупреждения, как выяснилось тоже, нельзя. В общении отказано. С ДР ее поздравила, она даже спасибо не написала. В общении с внучкой отказано. Обязана я в этой ситуации ей помогать? Я мужу сказать боюсь - давай дочке квартиру купим. Он ответит, что я уже ку-ку. А Вы как думаете? Наверно, это с дочкой надо обсудить. А как?
27.11.2018 16:55:20, Из местных
[ответить]
Не надо ничего с дочерью обсуждать, и ничего Вы ей не должны.
Живите уже своей жизнью.
27.11.2018 17:47:27, Нэки
[ответить]
Мужу я ничего не сказала, он бы меня не пустил. Мне здесь давали советы взять плюшки, приехать в гости. Вот это я и сделала. А дочь отказалась мне позвонить и подсказать где остановка, чтоб я домой уехала.
Речь не совсем об ответственности.
Была ситуация, когда в 10 ночи дочь позвонила с криками - у меня заглючила сигналка в машине, приезжай на такси, помоги мне. Я плохо понимала, что я могу сделать, но начала собираться. Мой выезд не пригодился, сигналка заработала. Но это было нормально - позвонить мне, чтоб я сорвалась с места и поехала на помощь.
Теперь все хорошо. Я никуда не езжу, муж вправил мне мозги, принимаю нейролептики, живу своей жизнью. И в целом, понимаю, что мною тоже манипулировали, на меня раздражались за всякую ерунду. Пусть дочка живет спокойно, я ее больше ничем не потревожу.
27.11.2018 16:14:21, Из местных
[ответить]
не была бы ответственна дочь, вы не лишены дееспособности. А то, что вы хотите повесить на дочь ответственность за свою жизнь, о вас очень плохо говорить. Но спишем на вашу болезнь. Обратитесь к психиатру, а не нагружайте дочь. 25.11.2018 20:53:48, Только я дочь
[ответить]
Я не вешала на нее обязательств. Говорила лишь что мне совсем хреново, помоги попасть к психиатру, лучше сходи со сной. Ответ был - мне некогда. А когда мне стало совсем-совсем хреново, она меня везде и всюду заблокировала. Я сейчас понимаю , что я творила. Поехала к ней в гости в 10 часов вечера, т.к. она поздно возвращается домой, плюшки взяла. Заблудилась в незнакомом районе. Попросила мужа ей позвонить, мой телефон был уже заблокирован. Чтоб она мне перезвонила. Ответ был - я маму не звала, и перезванивать не буду. Я еще полчаса блуждала, искала автобусную остановку прохожих в это время мало на улице. Уехала домой. 24.11.2018 10:45:09, Из местных
[ответить]
Моя тоже любит с плюшка вламываться. 25.11.2018 20:54:42, Только я дочь
[ответить]
Жаль, я не знакома с Вашей мамой. Я бы ей посоветовала начать жить для себя любимой, и прекрвтить вламываться к Вам с плюшками, доводя себя и Вас до истерии. Матерям (и мне тоже) хочется отдать дочке все, а заканчивается это истериками, и игнором со стороны детей. Отдаешь все что можешь, а взамен - пшик и пустота. Отсюда истерики и нервные срывы.
Желаю Вам взаимопонимания с сыном.
28.11.2018 13:22:25, Из местных
[ответить]
О да, вы бы нашли общий язык с ней)) Святые женщины причиняющие добро. Отдавать нужно если об этом просят, а не навязывать то, что сами хотите отдать. Вас пожалеешь, возьмешь "плюшки" чтобы НЕ ОБИДЕТЬ (уж уясните наконец-то, не нужны ваши плюшки), а вы взамен еще и благодарности ТРЕБУЕТЕ. С сыном у меня все норм. Я не причиняю ему добро и отзывчива на его просьбы. 28.11.2018 22:22:28, Только я дочь
[ответить]
"Это будет твой выбор, я тут ни при чем". И правильно сказала. Суицид это выбор только того, кто его совершает. Нечего вешать свои грехи на других и заставлять других нести ответственность за них. 22.10.2018 20:27:28, KoshaMatilda
[ответить]
Представляю,как вы ее достали!Бедная дочь! 22.10.2018 03:55:55, Владимировна.
[ответить]
Зачем Вы программируете себя, что будете жить "в ожидании очередного предательства"? Этим Вы признаете, что предательство было. Возможно, она тоже считает, что Вы ее предали.
Не изводите себя так сильно. И не вините ее.
В этом конфликте нет виноватых, и все еще может наладится.
Просто пожелаю Вам, чтобы через какое-то время эта ссора забылась и Вами и ею.
Берегите себя и близких.
22.10.2018 03:51:34, av10
[ответить]
Спасибки 22.10.2018 12:55:25, Из местных
[ответить]
Спасибо всем за комментарии, много хороших полезных мыслей.
Тема закрыта, т.к. как обычно, тема стала большая, ее уже не читают, а только пишут,
22.10.2018 01:43:32, Из местных
[ответить]
Какой ужас. Она у вас прожила не больше 3 месяцев получается...и что же вы такое ей наговорили, что бедная сбежала? Ещё и муж новый давил...отвратительно. Наверное и внучка эти ваши гадости слышала?
Безмерно сочувствую вашей дочери и внучке...такое предательство. Очевидно, что вас злит лишь тот факт, что дочь не примчалась ноги целовать, манипуляция болезнью не прошла успешно. А по дочери и внучке ни тоски, ни раскаяния в том, что было сказано своему ребёнку. Вы приняли эту ситуацию и вас всё устраивает. Ваше видение меня, как любящую маму и любимую дочь, ужасает. Вы предали своего ребёнка. Такому нет прощения.
22.10.2018 01:14:14, АрияНочи
[ответить]
Прямо поддерживаю предыдущего оратора, прямо мои мысли прочитали 22.10.2018 10:31:08, Ся
[ответить]
Она прожила месяц. Муж делал замечания мне. Я ничего почти не говорила, и мы почти не виделись. В основном переписка. Внучка ничего не видела и не слышала. Меня ничего не злит, с чего Вы взяли. Если бы меня все устраивало, я бы тут не сидела.
Невозможно написать все в подробностях.
И ужасно, когда тему не читают, а гадости пишут.. Почитайте сначала, чем ерунду строчить.
А моя ошибка была лишь в том , что я позвала ее к себе жить, а нервы у обеих не выдержали и характерами не сошлись. Тем более, что квартира не моя, а мужа, а он тоже сказал "пусть приходит и живет". А надо было сказать "нет", отправить ее на с'емную квартиру. Тогда бы все было хорошо и у нас были бы прекрасные отношения. Кстати, сама дочь это признает. Вот папа не зовет ее к себе жить в трешку, и у них прекрасные отношения.
А я понадеялась, что уживемся. И стала предателем.
22.10.2018 01:41:30, Из местных
[ответить]
Еще как злит. Все это сообщение, да и другие ваши в этой теме, прям аж пропитаны злобой к дочери. Я реально согласна с комментатором - ни одного теплого слова о своем ребенке, ни тени тоски по ней и внучке, только россказни "как мне плохо и меня все предали". Вы себе все позволяете и слишком себя любите и дочерью манипулируете. Да, это распространенная ошибка больше 50-ти процентов родителей, которые, говоря, что "мой ребенок для меня навсегда останется ребенком", имеют в виду, что как и в его детстве могут продолжать не считать его за личность, унижать его достоинство и манипулировать им, взывая к чувству долга и чувству вины. И большинству из них так и остается невдомек, что со ВЗРОСЛЫМ ребенком, нужно ДОГОВАРИВАТЬСЯ, как и с любым другим взрослым, потому как этот ребенок - отдельная сформированная личность, и больше умения договариваться априори должно быть у тех, кто старше! И бесконечное предъявление претензий - это отнюдь не способ договориться! Но чего уж там, это ж родная кровь, ее прессовать можно! С мужем мы договариваемся, с соседями по лестничной клетке договариваемся, с продавцами в магазине договариваемся, и с прочими договариваемся, используя исключительно приличные и вежливые формулировки, а к своему ребенку мы не то что не будем искать подход, но даже не считаем нужным этого делать! Еще и ребенок при этом виноват! Ну да, ну да) 23.10.2018 00:37:34, фЕнЬкА
[ответить]
видно ты её хорошо воспитала, раз она не может себя по-человечески вести в чужом доме 22.10.2018 06:47:44, чикатилла
[ответить]
Думаю,Вам нужно успокоиться, пожить для себя, с недвижимостью не торопиться расставаться, Вы ещё,как я понимаю , не критично
старая женщина, похоже поживете, и не мало поживете, это чувствуется из Вашей темпераментной речи. Все будет хорошо, не торопитесь.....
22.10.2018 00:13:10, С Ю
[ответить]
Спасибо. Надеюсь на все, что Вы написали. 22.10.2018 00:44:47, Из местных
[ответить]
А вы встаньте на сторону дочери. Объективно. Не обеляя и не жалея себя. И что имеем? Дочь сама то не в лучшем состоянии была. Разрушенный брак, неполноценная семья. Всё это давит. В лучшем случае год должен пройти, чтоб её психика восстановилась. И вместо поддержки получает вас. Я не знаю, какие вещи вы говорили своей дочери, чтоб она так была на вас обижена. Ужасные совсем, видимо. Жестокие. Вы не путайте прощение дочери от матери. Вы ей может и все простите. А вот когда твоя мама родненькая бросает тебя в твой самый сложный период в жизни, это как минимум непонимание.
Вы очень прячетесь за свою болезнь и пытаетесь снять с себя ответственность за свои слова. Мол, не я это. Это болезнь. И прощение за болезнь не просят. Меня не поняли и ещё обиделись.
В общем, ваша дочь именно поэтому с вами и не общается. Реального раскаяния нет. Вас просто тяготит эта ситуация. Поэтому вы за ней и бегаете. И нет понимания, что дочери тоже больно. Что вы обидели её. Есть слова о её неблагодарности, мести и наказании. Вы то сами хоть раз спросили , как она себя чувствует? Вы ей о своих диагнозах пишите. И на этом считаете, что она должна вас простить.
Напишите ей в контакте. Полное развёрнутое письмо о ней, а не о себе. Может тогда она вас и услышит.
22.10.2018 00:12:14, Анастасий
[ответить]
А ничего, что дочка- психолог. Раз она с собой не может справиться и ужиться с родными- плохой она психолог. Была бы бухгалтером- это можно. А психолог, который не находит контакт с людьми, не видит заболеваний и даже после терапии истерит- это неуд 200%. 22.10.2018 08:52:07, Молькл
[ответить]
Конечно, ничего. Потому что она психолог, а не психиатр, там совершенно другое обучение, там работа с ПСИХИЧЕСКИ СОХРАННЫМИ ЛЮДЬМИ. А мать этой дочери - нет, не сохранна. Плюс даже как психолог дочь поступила верно, что быстро вышла из ситуации ссоры и скандала, пусть даже ценой собственного комфорта. Потому что любое продолжение отношений не купировало бы проблему, а отрастило её ещё больше.
Манипуляторы - страшные люди, а дальше созависимость, это просто ужасно.
26.10.2018 18:04:44, Нэки
[ответить]
А когда 6 мая я просила помочь мне попасть к психиатру, а еще лучше сходить со мной, она отказалась - это тоже правильно. Она ответила -сама выбирайся, а я вообще не понимала, что со мной происходит. Это тоже правильно с ее стороны? Просто бросить и заблокировать. 27.10.2018 20:19:24, Из местных
[ответить]
Вы несколько исказили ситуацию. Часть из того, что Вы предлагаете, я уже делала, Очень сложно что-либо писать, если нет отаета. 10, 20, 30 писем... В ответ тишина.
Не домысливайте чувства других людей. Чего есть, а чего нет. Да, я спрашивала, как она себя чувствует. Она не отвечает. Если я чего-то не написала, не значит, что этого нет.
Переписка штука сложная, дает 20-30%; информации.
22.10.2018 00:26:27, Из местных
[ответить]
Все из вашего текста. Есть только ваша боль. Вы непонятая и обделенная. Дочери я не увидела вообще. А если где то колит глаз, то просто задумайтесь. Болит там, где больно. Уж простите за тафтологию. 22.10.2018 00:38:40, Анастасий
[ответить]
Глаз не колет. Многое Вы написали правильно. Дочери Вы не увидели, потому что я о ней не писала. Она от меня отказалась, это ее выбор, я его приняла. Писать письма в пустоту, ездить к ней на работу, умолять о примирении у меня больше нет моральных сил. Телефон заблокирован, ватсап заблокирован. По поводу обделенности я больше за нее переживаю, чем за себя. Я догадываюсь, что ей трудно, сложно, я бы рада была ей помочь, но не могу. У нее принципы и связи с ней нет. Пусть у нее все будет хорошо в жизни. 22.10.2018 00:59:28, Из местных
[ответить]
На данный момент, находясь в положении Вашей дочери, я могу ответить следующее, Вы лукавите и чего-то не договариваете, а конкретно, какие именно слова и каким образом были сказаны Вашей дочери. Вы пишите, что Ваша дочь сама психолог и это подтверждает, что Вы лукавите, я демаю она как профессионал в состоянии отличить слова, сказанные в состоянии когда вас "накрыло" от слов в здравом уме. И то, как лихо вы пытаетесь все прикрыть своей болезнью, мне кажется, это ещё раз подтверждает. Может я и не права и во мне сейчас говорит такая же обиженная дочь, которая искренне не понимает, как можно причинять боль своему ребёнку. И да, я тоже, в первую очередь постаралась оградить от всего этого своего своих детей, т.е.свела к минимуму общение с бабушкой. В любом случае, в конфликте между взрослым и ребёнком, бОльшая ответственность лежит на взрослом. А вам совет, дайте ей время, она все равно потом Вас простит. 22.10.2018 00:07:23, Dzhamarush
[ответить]
Спасибо. У нас с Вами много общих мыслей. Я тоже в некотором роде обиженная дочь, у меня сложные отношения с мамой, я ограждала дочь от общения с бабушкой. Дочка сейчас во многом повторяет меня. Кто и что говорил и делал, писать не буду, не считаю нужным вываливать это все в инет. Дочь настояла на том, чтобы я пошла к психиатру, это была ее инициатива. Она первая сказала, что со мной что-то не то. Другой вопрос, что нужен был не психиатр, а невролог. И я пришла к нему очень поздно. Много лет мучилась головными болями, просто глотала обезболивающие, хоть они и не помогали. А теперь уже даже не начальная стадия. болезни... Я очень жалею, что все это вот так произошло. Но изменить уже ничего нельзя, прошлое вспять не повернуть. А к врачу мне надо было идти как минимум тремя годами раньше, тогда бы и не было этого кошмара.
То, что ответственность, в пераую очередь на взрослом, согласна. Но в моем случае два взрослых человека, оба в состоянии стресса.
22.10.2018 00:39:43, Из местных
[ответить]
Дочери 5 лет?при чем тут взрослый и ребенок. Это 2 взрослых человека, один тз которых, имея соответствующее образование, бросил второго в трудную минуту. 22.10.2018 09:18:12, Иооь
[ответить]
Раз она скинула дочку папе, то это говорит об ее отношении к ребенку. Т.е. она ее не любит, видит в ней ненавистного мужа, а также, что , если бы не ее рождение, то она бы встретила более достойного для себя человека и жила бы счастливо. Возможно, также не увидев помощи от Вас, решила заново построить свое женское счастье и жизнь. При этом упрекнув Вас, что Вы тоже решили построить себе новую счастливую жизнь, приведя отчима. Почему же она так не может. Бедная внучка. Такое впечатление, что все женщины семьи- эгоистки. У моей кумы "крыша поехала" , когда она жила у зятя за границей в Европе. Днем следила за 2 внуками в течение 5 лет. Так, дочка ее самолетом отправила в Россию без сопровождения к разведенному мужу. Потом кума вышла из дома в неизвестном направлении и пропала, нашли мумию через полгода. Дочка даже на похороны не прилетела, видите ли за детьми некому присмотреть и от стресса может заболеть. Так, что не надейтесь. Найдите себе приживалку-соратницу, которой квартиру оставите за досмотр. 22.10.2018 00:05:48, Аноним222333
[ответить]
Извините, по поводу сюжета вы вообще не угадали ни разу, даже рядом не попали. И тему, видимо, не читали. Писать подробности не буду, не доверяю инету. А вот рассказанная история про куму очень поучительна. 22.10.2018 00:43:38, Из местных
[ответить]
Кошмар. Вам 54 года. Не 74,не 84. Это ещё далеко не старость. То, что заболели плохо. Лечитесь. Эта болезнь нормально купируется. И болезнь не повод кидаться на родных. После развода дочери было плохо. Ей нужна была ваша помощь, поддержка. Ненадолго. Вместо этого вы ей начали видеть несоответствие привычек. Это ж как нужно было обидеть дочку? Что сказать? И это в её самый уязвимый момент. Судя по всему из-за того, что она не смогла жить с вами она отдала дочку мужу. Потому что с ней ей негде было жить. А такое простить очень сложно. Если вообще возможно. Вы поступили совсем не как любящая мать. Почему же от дочки требуете другого отношения? 21.10.2018 23:56:17, А меня то за что?
[ответить]
Дочь - психолог не в состоянии успокоить саою болеющую мать!!!! Че вы ее жалеете. И семью не смогла сохрпнить. У таких как эта дочь все вокруг плохие и ее ненавидят, а она прям ангел. Не отвечает матери!!!!!! Ужас. Плохая жочь, плохрй психолог, плохая жена. 22.10.2018 09:29:08, Молькл
[ответить]
Лечусь. Купирую. Всего здесь не напишешь. И не считаю нужным, и не имею права писать то, что делала и говорила дочка. Я не кидалась на родных. В данной ситуации нам обеим сложно простить друг друга. Но я полгода непрерывно просила у нее прощения, а в ответ получала только "нет". А сейчас у меня опустились руки и я просто думаю, как организовать свою старость, за этим и написала.. Психику купировала. Но немеют пальцы ног, я их не чувствую, поэтому периодически спотыкаюсь о бордюры и разбиваю в кровь колени и ладони. И моим ногам все равно, сколько мне лет. Они немеют и все, хоть ты тресни.
У меня одноклассница умерла в 32 года. Друг умер в 53. Директор на прошлой работе умер в 52. При чем тут возраст? Пока ноги еще ходят, а голова работает, нужно все обдумать.
22.10.2018 00:16:37, Из местных.
[ответить]
Милая женщина, вас вылечит время и только оно. И вашу дочь тоже, хотя ей тяжелее будет простить вас. Увы. ее будет НЕ прощать ее дочь. Такова жизнь. Молитесь и просите Господа. Он обязательно поможет. 22.10.2018 02:00:48, тамара
[ответить]
Да, молитва помогает. Храни Вас бог. И всех нас, живущих. 22.10.2018 12:59:49, Из местных
[ответить]
Мне кажется что Вы очень рано готовитесь к старости Вам всего 54года.В этом возрасте нет ничего неозможного. Я врач. Если у Вас будет желание пообщаться-буду рада помочь вам.пишите olga-aibolit@ mail.ru 21.10.2018 23:54:41, Линькова Ольга
[ответить]
Спасибо за предложение. Вселяете надежду!!! Подумаю. 21.10.2018 23:57:31, Из местных
[ответить]
[-] 21.10.2018 23:47:39, Пахом
[ответить]
А что анонимно такие ценные советы раздаете? Героев хочу знать в лицо!!! А хатку, видимо, Пахому нужно переписать, да???
Меня в дурку не возьмут, не тот профиль.
21.10.2018 23:55:43, Из местных
[ответить]
А до развода дочки и ее замужества какие были отношения ? Честно говоря, первая мысль, что же Вы такое там творили, что дочка решила на столько кардинально разорвать отношения, страшно представить.. .. но не зная ничего ни о Вас, ни о дочке, ни о ваших отношениях до разрыва не берусь ставить диагнозы... но в любом случае, думаю, Вам придется много потрудиться, чтобы она Вас простила. И не думаю , что навязчивые упрёки и жалобы помогут Вам в этом направлении. Скорее наоборот. По Вашему описанию не вижу никакой избалованности и не правильного воспитания. Хотя, конечно, изначально было ошибкой ей селиться после развода в одной квартире с родителями. Видимо не было выбора в тот момент? Это в любом случае не просто, а у Вас похоже, в принципе не простой характер и плюс заболевание, сильно усложняющие общение . Она исправила ошибку и поселилась отдельно. Теперь приходит в себя после совместной жизни с Вами. Передохнет, может быть через время сможет по-немногу и общаться. 21.10.2018 20:03:44, Наташа Р
[ответить]
И маленькое дополнение - мне теперь с внучкой сидеть не нужно, т.к. внучка после развода осталась жить у папы, а там своя бабушка есть. Поэтому я больше не нужна, со мной можно смело ссориться. :( 21.10.2018 21:05:50, Из местных
[ответить]
Держитесь. То, что внучка осталась жить с папой, говорит о дочке больше, чем ситуация с Вами. Видимо, она и правда, скажем так, специфический человек. Если она оставила мужу ребенка при разводе, то значит для нее близкие семейные связи и правда не так значимы, как ожидает общество в целом и близкие в частности, и она в принципе может всех бросить. Наладить отношения с ней стоит, но боюсь, что в ситуации трудностей рассчитывать на нее и правда нельзя. Она Ваш единственный ребенок? Если есть еще какие-то молодые родственники в окружении - племянники, дети подруг, то можно подумать про договор ренты в будущем в обмен на уход. Но сначала этот вариант лучше предложить дочери. Если у нее нет эмоциональной привязанности и ощущения долга по отношению к близким людям, возможно, не так плохо для всех будет это "купить" с помощью честной "сделки". 21.10.2018 22:11:06, Shelly
[ответить]
А у кого ей еще оставить ребенка? С любящий бабушкой и отцом в домашней обстановке ей будет лучше, чем на съемной квартире и с истеричкой второй бабушкой. 22.10.2018 08:43:33, Анна_11
[ответить]
Вы знакомы со второй бабушкой??? А вот по поводу папы и привычной домашней обстановкой полностью согласна. Развод - это всегда трагедия для ребенка. 22.10.2018 13:02:29, Из местных
[ответить]
Изначально мой план был такой. Дочка переезжает ко мне, забирает внучку. Живем вместе. Но она перенесла к нам все свои привычки, которые вообще не вписывались в нашу в мужем жизнь. Нужен был период адаптации, а она пожила месяц и сбежала, дочку папе скинула. Я считаю, что ей был предложен разумный вариант проживания, нужно было учитывать привычки всех и притираться. Она предпочла с'емную квартиру. Днем работает, вечером учится Ребенка берет на воскресенье,
насколько я знаю. Внучку жалко. Она любит и папу и маму, жить хочет у папы, там привычная обстановка, инициатор развода моя дочь. Внучка 1 сентября грустная была на линейке, почти не улыбалась. Жалко птенчика и помочь нельзя.
21.10.2018 23:22:44, Из местных
[ответить]
Да, это мой единственный ребенок. И, непонятно, в кого. Я вообще не могу жить в ссоре, мне проще простить человека или расстаться мирно, ее папа вспыльчив, но отходчив. С ним я давно в разводе и в добрых отношениях.
По поводу ренты подумаю, но если нет ощущения долга, то честная сделка не получится. Рента держится на чувстве долга плательщика ренты. Как раз и кидают беспомощных стариков когда они не только в суд, а в магазин сходить не могут.
Я жила с четырьмя бабушками, двоих из них лично хоронила. Это страшный период в жизни - старческая беспомощность. А как воспитывать детей, чтоб не бросили? От чего это зависит? Непонятно.
21.10.2018 22:58:16, Из местных
[ответить]
Когда очередная мамаша начинает заламывать руки и причитать - боже, ну в кого у меня такой ребенок? У меня ответ один- в зеркало посмотрите. В ВАС. Вы родили, воспитывали. И вы не хотите видеть своих ошибок. Проще искать непонятных виноватых, в кого пошла ваша дочь. Я просто знаю, о чем пишу. У моей мамы был период таких же закидонов, как и у вас. Был период, не общались три месяца. Но терпеть ее манипуляции я не собиралась. И вашу дочь понимаю 22.10.2018 05:44:05, Nataly197788
[ответить]
От них самих и зависит... Это зона ответственности и личного выбора каждого человека. Но вы подождите, может не все так плохо с дочерью. У нее сложный и деструктивный период в жизни, рушатся семейные связи и со старшим поколением, и с младшим. Если есть какие-то родственники, с которыми вы обе общаетесь, можно пока через них действовать - ну хоть приветы передавать, подарки. И потом, Вы все-таки еще достаточно молодая, дочка привыкла быть ребенком, а не взрослым по отношению к Вам, ей нужно время, чтобы осознать изменения. 21.10.2018 23:08:06, Shelly
[ответить]
Да, наверно. Спасибо. Думаю, все утрясется со временем. Много подробностей я не стала расписывать, это ни к чему. . Думаю общение возобновим когда-нибудь. 21.10.2018 23:26:45, Из местных
[ответить]
А развод уже официально состоялся? Или они просто разъехались? Это я к тому, что вероятно дочь помирится с мужем. Помыкается одна по съемным квартирам и вернется в семью. Видимо, она рано вышла замуж, никогда не жила одна, и вот пытается "найти себя". Если снова замуж выйдет, тогда, конечно, вряд ли вернется к нынешнему мужу, но если нет - вполне может. 21.10.2018 23:30:59, Shelly
[ответить]
Насколько мне известно, развод не оформлен. Вряд ли помирится. А вот помотавшись по с'емным квартирам, станет намного терпимее к людям, которые ей пытаются помочь. У меня 14 лет стажа жизни на с'емных квартирах. Знаю, как это на психику давит. . А у дочки видимо, детские ощущения романтики - чемоданы, переезды. :(( 21.10.2018 23:51:38, Из местных
[ответить]
Вот оно, еще одно!) Отношение к ВЗРОСЛОМУ человеку как к НЕРАЗУМНОМУ ДИТЯТЕ, типа я лучше знаю, от она хлебнет горя, у нее детство и чемоданы и так далее, то, что я выше писала. Фу, аж противно! 23.10.2018 00:48:52, фЕнЬкА
[ответить]
Вам не надоело плеваться ядом, перевирать мой текст и ставить улыбающиеся смайлики, хотя улыбаться нечему. Это просто Ваше злорадство.
Я написала, что возможно, у дочки остались детские впечатления о съеме жилья, как о романтике бытия. Мы долгое время снимали. Но дочке незнакомо это ощущение, когда подсчитываешь, сколько заплатила за год чужому дяде за облезлую квартирку и хочется выть.
23.10.2018 13:10:16, Из местных
[ответить]
А вот помотавшись по с'емным квартирам, станет намного терпимее к людям, которые ей пытаются помочь (с) Еще у кого тут злорадство. Моя мама тоже всегда говорила, что я не проученная. Вас наверное в одном деструктивном учебном заведении обучали таким речам. Теперь мои не проученные родители проученные, жаль жизнь одна и ничего не повернуть, даже не обнулить, чтобы продолжить в новом ключе. 21.11.2018 14:15:13, Только я дочь
[ответить]
Злорадство в Вас. Это особенность интернета - Вы читаете текст и прикладываете к нему свои эмоции.
И самое страшное, живете в злорадстве по отношению к своим родителям, показывая пример сыну.
Все возвращается. Раньше я в это просто верила, а сейчас убеждаюсь на собственной шкуре. Вот так.
21.11.2018 15:20:49, Из местных
[ответить]
Тут и эмоции прикладывать не нужно, вы сами написали: помыкается по съему - приползет. И вам видно вернулось, но не потому что вы к родителям плохо относились, а потому, что к дочери. У вас ни тени сомнения в своей правоте. 23.11.2018 14:21:45, Только я дочь
[ответить]
Пардон, я не писала "помыкается". И уж точно ничего не писала про "приползет". Сочиняете то, чего в хотите видеть, согласно своему мировоззрению. Каждый видит то, что хочет видеть!!!
Вы не знаете, что ко мне вернулось. Это тоже Ваши фантазии. И почему Вы решили что ко мне вернулось именно плохое. Моя жизнь кардинально изменилась, но не стала хуже. Наша ссора это испытание для обеих.
Вы просто пытаетесь меня убедить, что у меня все плохо. По крайней мере, не лучше чем у Вас.
Поражает Ваша ограниченность. Вы точно знаете как надо правильно жить, и даже умеете читать мои мысли, что нет у меня сомнений в своей правоте! А чего я тут тогда делаю???? Смешно уже Вас читать, извините.
23.11.2018 18:21:52, Из местных
[ответить]
Изворачиваетесь как уж на сковородке)) Правильно ваша дочь свалила, с вами конструктивно разговаривать нельзя. 23.11.2018 23:25:06, Только я дочь
[ответить]
Если Вы прочитаете всю ветку, то увидите, что слово "помыкается" принадлежит вообще не мне! А слово "приползет" вообще Ваши фантазии. Не знаю как в Вашей семье, в нашей никто никогда не ползал, и, надеюсь, этого никогда не случится. Работайте над своей душой, в ней очень много ненависти, она Вас изнутри раз'ест. 24.11.2018 11:06:08, Из местных
[ответить]
Тетя, не отвлекайтесь на меня. )) А речи знакомы))) 24.11.2018 12:31:42, Только я дочь
[ответить]
Общаться со мной можно. Но в силу моего характера, подкрепленного качественным лечением, обижать меня нельзя.
Не пытайтесь мне отомстить за поступки Вашей матери. Глупо и не рационально.
24.11.2018 20:18:20, Из местных
[ответить]
Я не отвлекааюсь на Вас, Вами уже можно развлекаться...Извините если Вы действительно несчастны... Постараюсь Вам больше не отвечать, хотя противостоять "троллям" бывает сложно. 24.11.2018 20:10:07, Из местных
[ответить]
Ужасно как смешно. Смеющиеся смайлики...Смех - одна из защитных реакций человека, подтвержденная официальной психологией и психиатрией.
Речи знакомы? Видимо, я не оригинальна... Может дело Вам говорят, раз не первый раз уже, прислушайтесь.
24.11.2018 20:02:18, Из местных
[ответить]
Спасибо. В общем, мне это говорили знающие меня люди. Думаю постепенно так и произойдет. Хотя, в будущем всегода будет поправка на произошедшее. Раньше с дочкой были хорошие отношения и это была первая ссора в нашей жизни. Обидно то, что дочь изначально в феврале говорила, что со мной что-то не так и надо врачу показаться. Но мне себя оценивать сложно. После ссоры пошла к неврологу, сделала КТ мозга. Мучают головные боли, обезболивающие не помогают, головокружения частенько. Обидно то, что дочь поступила со мной так, изначально понимая, что я больна. И мне больше всего нужна была ее
поддержка, а она меня наказала.
Я по жизни жила с тремя бабушками, одна родная по маме, две двоюрных были, за одной из них ухаживала до последних дней, потом жила со свекровью, в 79 лет она ушла в мир иной. Старикам все выходки прощала, понимаю, это старость, естественный процесс. А сейчас столкнувшись с такой нетерпимостью, просто обескуражена. Пока нужна была, были хорошие отношения, держались на том, что внучку с кем-то нужно оставлять. Это вкратце. Все было хорошо, потому что я была постоянно нужна, ничего не просила взамен, и не думала, что будет ПОТОМ. Грустно. Вроде все понятно, выговориться захотелось. Жаль что меня так рано "накрыло". Врач сказал что пока таблетки, через 2-3 года надо будет "прокапываться " два раза в год,
Я просила в июле встретиться на 15 минут, поговорить и помириться, она мне сказала, что со мной тяжело стало общаться. На 1 сентября хотела к внучке на День знаний придти, от дочери ответа не дождалась, позвонила бывшему зятю, узнала время линейки и просто пришла. Дочь придралась после линейки наедине, я не стала тему тему развивать, ушла.
Трудиться и искать прощения не буду, т.к. все
заблокировано и связи нет... Да и сколько можно просить прощения? За то что заболела и начала стареть.
21.10.2018 20:44:33, Из местных
[ответить]
Если есть возможность общаться с внучкой, общайтесь с ней. Вы ей все равно нужны. Мало ли что там - бабушка. У нее бабушки две. Тем более если Вы раньше с ней много сидели и соответственно общались. Вот и продолжайте отношения. А через внучку, глядишь, и с дочкой наладится. 21.10.2018 21:18:14, Наташа Р
[ответить]
Наташа, спасибо за общение, выговорилась, полегчало. :) 21.10.2018 22:40:37, Из местных
[ответить]
Нет возможности общаться с внучкой. Дочка запретила еще летом. 1 (3) сентября было исключением, видимо, у зятя больше здравого смысла. Я спросила дочку летом почему она запрещает встречи с внучкой. Дословный ее ответ: "Я не готова ответить на этот вопрос". Просто месть.
Мои мысли - подобрать кого-то из знакомых для заключения ренты на квартиру и на дачу. Пока на дачу езжу сама, когда не смогу водить машину, хочу нвйти молодую семью, пусть живут бесплатно на даче, косят газон, возят меня на дачу, потом пусть дачу забирают. Дочке тоже перепадет. Это не сейчас, лет пять, надеюсь, продержусь на лекарствах.
Оптимальный вариант для меня - инсульт со смертельным исходом, т.к. в глубокой старости меня ждет Альцгеймера или деменция. Моя бабушка по маме умерла в 82 года, никого уже в конце не узнавалв, даже мою маму.
Старым людям нужен кто-то, кто без ссор и истерик организует им старость, хотя бы сдаст в соответствующий дом престарелых или хоспис и будет следить за процессом, и похоронит. А потом пусть забирает и квартиры, и дачу, хорошему человеку не жалко. Лишь бы не кинули.
21.10.2018 22:39:38, Из местных
[ответить]
Деменция ждет много кого, кто дожил до такого возраста, а вам скорее всего поставили диагноз ДЭП легкой степени, который ставят много кому в такой степени. Всякий обратившийся к неврологу без диагноза не останется. Пейте винпоцетин, и думайте как изменить плохой характер и отказаться от эгоизма. Это в любом возрасте и при любом состоянии здоровья не помешает. 22.10.2018 08:49:29, Анна_11
[ответить]
То есть у вас есть квартира и дача ( на которые хотите оформить договор ренты) , а дочь живет на сьемной квартире? 22.10.2018 08:47:16, Кэтт
[ответить]
Не хочу договор ренты. Но если я доживу до старости, когда уже не выходят из дома в магазин, а дочь будет так же относиться ко мне и телефон будет так же заблокирован, то я оформлю ренту. А от дачи она сама отказалась. Я эту дачу для нее и внучки делала, а она ей не нужна. Может внучка вырастет, поумней окажется.... Рента это очень грустно. 22.10.2018 19:15:26, Из местных
[ответить]
Ну, с внучкой вы имеете полное право общаться без желания дочери. Тем более, раз у Вас с зятем нормальные отношения. Кстати, возможно, помощь им и нужна с ребенком - предложите, поговорите со второй бабушкой. А в будущем, может, и квартиру на внучку оформить, минуя дочь - если она школьница, то уже будет взрослой и самостоятельной, когда Вам понадобится уход. 21.10.2018 23:11:18, Shelly
[ответить]
Какое право?!
У бабушки психическое расстройство, которое признает сама бабушка! И отец и мать абсолютно правы, что не пускают ее к своему ребенку.
22.10.2018 00:45:16, Лабрика
[ответить]
У меня нет психического расстройства. Читайте внимательней. 22.10.2018 01:05:17, Из местных
[ответить]
Цитата из верхнего топика: "У меня развилось психическое расстройство, начался плач, истерики в адрес дочери, желание суицида." Цитата из нижнего ответа: "Если я буду добиваться общения, искать каналы через бывшего зятя, бывшего мужа, я окончательно сойду с ума."
Вы не контролируете себя даже в написанном тексте. По смыслу топика внучке около 10. Общение почти подростка с неуравновешенным взрослым с желанием суицида - я бы тоже запретила.
22.10.2018 08:10:51, Лабрика
[ответить]
Внучке 7 лет, а не 10. Погрешность Ваших выводов 30%. 22.10.2018 15:19:42, Из местных
[ответить]
И уже с ватсаппом? Продвинутый ребенок. 22.10.2018 15:42:25, Лабрика
[ответить]
Да. 22.10.2018 19:16:20, Из местных
[ответить]
Ссора была в марте. Депрессия - это тоже психическое расстройство. Это не повод считать человека психически больным и изолировать. Главное - это понимать и лечить. Хуже, когда больные люди считают себя здоровыми и творят бог знает что длительное время. Честно говоря, я не настаиваю на общении ни с внучкой, ни с дочкой. Я уже устала от ссоры. И благодарна этой ссоре - у меня случилось обострение ЦА, и я пошла к неврологу. 22.10.2018 13:10:41, Из местных
[ответить]
Пишите последовательно. В предыдущем ответе: "У меня нет психического расстройства". В этом ответе: "Депрессия - это тоже психическое расстройство". Либо вы неадекватны, либо говорите неправду, второпях выбирая нужный/удобный вариант. И не настаиваете на общении до такой степени, что от вас заблокировали все способы связи?! 22.10.2018 14:09:02, Лабрика
[ответить]
Пишу второпях, дел много. Психическое растройство бывает разным. Любой человек в состоянии стресса - немного псих.
Давайте блокировать все престарелых родителей, у 90% их них отклонения в психике, запретим им видеться с родными, потом запрем их в квартире, пусть умирают поскорее в одиночестве и оставляют детям наследство. Так?
22.10.2018 15:17:37, Из местных
[ответить]
Вас никто не блокирует и нигде не запирает.
Вы хотите видеть дочь. Дочь вас видеть не хочет.
Государство обязывает содержать несовершеннолетних детей и престарелых родителей, но не обязывает с ними общаться. Никаким образом. Общение, особенно с родными - это результат наших личных душевных усилий.
Вы пытаетесь эксплуатировать жалость к себе - вы совсем не престарелый родитель, вы еще даже не пенсионер. Но то и дело переводите разговор на наследство.По вашим словам, даже ваша бабушка прожила больше 80ти лет, так что вам еще жить лет 30. Ну так живите!
22.10.2018 15:40:02, Лабрика
[ответить]
Жалость к себе не эксплуатирую. Просто хотелось почитать, кто что думает и какие реальные истории случаются. Оценить ситуацию проще, сравнив себя с другими.
Телефон, ватсап, соц.сети дочки для меня заблокированы. Внучкин телефон и ватсап тоже заблокирован мамой.
22.10.2018 19:24:58, Из местных
[ответить]
Общаться с внучкой нет возможности. Дочь им запретила без ее разрешения допускать меня к внучке. Разрешения пока нет. Телефон, ватсап заблокирован. Телефон и ватсап внучки она тоже заблокировала, чтоб я не могла общаться. Если я буду добиваться общения, искать каналы через бывшего зятя, бывшего мужа, я окончательно сойду с ума. Общение, привязанности должны быть взаимными. Не хочет общаться, не надо, переживу как-нибудь.
Дочь сделала свой выбор. А я уже адаптировалась в новых условиях.
Теперь только время рассудит.
Мне хотелось узнать мнение форумчан, это мой любимый сайт, а здесь очень много умных интересных людей. Все что мне написали, в целом, соотвествует моим мыслям. А возможность
выговориться здорово облегчает душу.
21.10.2018 23:45:18, Из местных
[ответить]
Никакая вы не больная,вы манипулятор,и если кто пишет не повашему-умело отбриваете,жаль дочь. 22.10.2018 04:16:28, Владимировна.
[ответить]
Сейчас не больная. Читайте внимательней. 22.10.2018 13:11:18, Из местных
[ответить]
Читаю комменты и поражаюсь, насколько однобоко подходят пользователи к ситуации, обвиняя во всем и вся автора. Безусловно некоторые ошибки налицо, хотя бы совместное проживание. Жизнь уже давно доказала, что родители и взрослые дети должны жить раздельно, если хотят сохранить добрые отношения.За исключением форс-мажорных обстоятельств, которые , обычно не тянутся годами. А в остальном, как можно оправдывать дочь, которая не прилагает никаких усилий, чтобы наладить отношения, при этом будучи психологом? У меня это не укладывается в голове.. Как бы то ни было, мать дает жизнь, и такое отношение дочери к матери трудно оправдать. Она взрослый человек и теперь полностью отвечает за свои поступки.
А автору я бы посоветовала сосредоточиться на своем здоровье, 54 года -это такой хороший возраст, когда все хотим, все умеем и все можем себе позволить. Дарите тепло мужу, внучке, зятю своему, не требуйте ничего от дочери,пусть разбирается в своей жизни сама.Предложите помощь, хочет принимает, не хочет, отнеситесь спокойно.Это ее жизнь, ее выбор, тем более гештальт -терапевт.Как она может быть им, если не налажены отношения с матерью?! Нет сомнения, что эта ситуация следствие ошибок совершенных в прошлом, но она исправима, если будут приложены усилия с обеих сторон, а не только матерью.Взрослые дети полностью несут ответственность за свою жизнь.А вам, уважаемый автор, не нужно активно вторгаться в ее жизнь.Пусть живет так , как умеет, как может.
22.10.2018 05:10:30, Helle
[ответить]
Как вы здесь все говорите.На самом деле это невозможно перенести,как взрослые дети подонки отказываются от своих больных родителей.Иж бедную мама обидела,!!!!Я тоже такое пережила со своим старшим сыном,которому 38 ,а мне 56.Он отказался от меня в два года назад.Это не писать в словах.как болит и рваться душа,как слезы не остановить и главное за ,что.?Маму больную бросить не приходить,не принести ей еды,не позвонить.Я думала ,что дети это на всю жизнь,а оказалось,до первой невестки.Как он меня унижал,обзывал даже ударил меня.Мой самый,дорогой сыночек.Пстоянно ,то в милицию,то в психушку грозится сдать ,если я еще к ним приду.не говоря уже о внучки,которую мне не показывают.Я от обиды,подала на него ,в суд на алименты.Но даже суд я не выиграла,он такие гадости говорил на суде.Что я его плохо кормила,что у него обувь была плохая,а это были 90 годы карточки тогда были.НЕт слов.,нет слов.Судья не пожалела мать,нет.А я от позора забрала исковое заявление.Наш Эльдар Рязанов снял фильм"земля обетованную"Как дети родителей на помойку выкидывают.Так ,что вы успокойтесь,возьмите себя в руки.Не одна вы такая .Не общайтесь,больше с доченькой своей и неунежайтесь.Вы ни в чем не виноваты,нив чем.Она же ни в детском доме росла ,чтоб мать в черный список поставить.Нахалка она,так издеваться над мамой пожилой.Я больше не бегаю за сыночком любимым,он довел меня почти до сумасшествия. .Разве я этого достойна!!!!!!!!Пенсия у меня маленькая,мучает атрит ног,давление.Но больше я у него ни куска хлеба ни внучку посмотреть просить не буду.Пусть на здоровье покупает себе дачи,машины за границей отдыхает на океане.Пусть живет и радуется сыночек мой любимый.А я сильная,я справлюсь с этим предательством.и другим матерям помогу, 22.10.2018 16:19:00, Kirowa
[ответить]
Сочувствую. Я пока слава богу, трудоспособна. У нас только ссора затяжная. И я думаю, что ждет меня в будущем.
Держитесь, Бог Вам в помощь. Бог все видит. Мы сами иногда не знаем, кто из нас прав, а кто виноват. Бог рассудит.
Как юрист, я не поняла, как Вы не выиграли суд (проиграли) и при этом забрали заявление. Решение суда было?
22.10.2018 19:32:46, Из местных
[ответить]
Все прочитала, взаимоотношения с дочерью ваша больная тема. Но вы так жалеете себя, ищете смертельные болезни, не спешите! Рановато вы собрались в безнадежно больные, диагноз ваш вполне рядовой и жить с ним можно долго и счастливо, его усугубляйте ситуацию. Вы сами эту ситуацию создали и прекратите умирать раньше времени, вы ещё должны исправить свои ошибки! Вот вы пишите, что живёте в квартире мужа, а какую же квартиру вы собираетесь оформить в ренту на старости? Что то не клеится. А что же вы заработали в своей жизни? Похоже вы больше занимались своей личной жизнью, а не дочкиной. А состояние ваше от обиды( а причины этой ситуации в вас), ещё и возраст предпенсионный, все его переживают сложно, все пройдет, и жизнь будет продолжаться, и с дочкой отношения наладятся. Возьмите себя в руки, вы ещё молодая женщина, и забудьте про свои болячки, это все психосоматика. Впереди у вас долгая жизнь, и дел полно.не оправдывайтесь болячками. Жизнь полосатая, просто сейчас черная, а завтра будет белая, у всех так, вы не одиноки. И вся жизнь - борьба, боритесь за любовь дочери и внучки, наверстывайте упущенное. 22.10.2018 21:25:57, Такая же мать
[ответить]
Хорошо написали и главное, прочитали все. :) По квартирам клеится, просто не буду здесь все расписано, да это и не главное в данном случае. Личной жизнью занялась, когда дочку замуж выдала, так у большинства женщин происходит. И Вам долгой жизни без болячек. :) 22.10.2018 23:52:18, Из местных
[ответить]
Большое спасибо. 22.10.2018 13:12:23, Из местных
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.