Как поступить?

Хотела бы просто советов, вашего мнения(сильно тапками не закидывайте).Я замужем, у меня двое детей, практически не работала(в институте листовки раздавала, потом менеджером по продажам, получалось хорошо, результат был, а потом встретила мужа забеременела, работала секретарем). И вот я уже 5 лет дома, у меня двое маленьких детей 4.5 и 1.7 .
Сейчас мы живем в Тайланде, точнее приехали отдыхать и остались. Муж должен ехать в Россию у него там свой бизнес. Доход у нас приличный, а мне предлагает остаться жить с детьми в Тайланде.
И поэтому я в раздрае, т.е. вообще планировала детей в сад(мама моя бы помогла сидеть с ними на время болезней), а сама на работу(знаю, что опыта нет у меня да и навыков тоже, зарплата будет низкая). Работа просто будет изменением моей жизни. Скажу честно, мне 28 лет, и я не могу себе представить, что всю жизнь буду только дома сидеть и готовить, стирать, убирать.
Вопрос такой:остаться в Тайланде и заниматься бытом, ездить на пляж, в магазин, ходить на массаж, но быть без мужа или вернуться в Россию и опять сидеть дома с детьми( старший ребенок не может привыкнуть к садам, каждый раз при расставании плачет и потом болеет), или вернуться в Россию, но работать, хоть и заработок будет низкий.
Извините, что много, просто не знаю, что решить.
21.06.2011 11:59:34, как же быть
[ответить]
вашего мужа не Паша зовут, случаем? :)))) 23.06.2011 01:54:05, ТАКСА
[ответить]
нет 23.06.2011 17:47:23, как же быть
[ответить]
А муж вас всех спихнуть хочет, это очевидно... И в данной ситуации не представляю, кем надо быть, чтобы остаться в Тайланде и быть домохозяйкой.

Но согласна: кто хочет работать - так туманно не рассуждает.

И еще я не понимаю, в чем прелесть жить в отсталой стране, пусть и с морями)).
А детей не жалко?
21.06.2011 23:33:19, Lancel
[ответить]
ну меня еще никто здесь насильно не оставил. Я и решаю, что мне делать, мне предоставляют право выбора.
А в Тайланде хорошо, тепло, торговых центров здесь хватает, английский я здесь учу, здесь есть хорошие сады-школы( бритиш например, где экзамены по окончанию школы, принимаются как вступительные в Оксворд).
Детям здесь хорошо, каждый день пляж, в саду английский, занятия в русском центре:рисование, танцы.
Почему то все ответы свелись, что у мужа любовница и он меня спихивает.
А я просто хотела бы знать, как вы решали:остаться дома с детьми или выходить на работу?
И что никто из вас не ездил с семье отдыхать на долго? Почему это сразу расценивается как избавиться?я же в любой момент беру билеты и лечу в Россию так и муж.
22.06.2011 07:19:16, как же быть
[ответить]
Давайте по пунктам :-).
1. Насильно Вас вообще никто не может нигде оставить, Вы не рабыня. Как нельзя насильно заставить Вас работать или наоборот не работать. Посмотрите уже на жизнь как взрослый человек: Вы и только Вы решаете, как Вам жить, Ваш выбор определяет и Ваше будущее во многом. А Вы хоть и пишете, что ВЫ решаете, но ведете себя как ребенок, который хочет закрыть лицо руками и ничего не слышать про школу)).
2. Чужой опыт и чужое мнение Вам не помогут. Ну чем, скажите на милость, Вам поможет мое мнение, если я самостоятельный человек с 17 лет практически, а полностью финансово независима - с 20? Даже сейчас, имея 4-х-месячного дитятю, я независима и при желании могу работать дома и обеспечиваться и себя, и ребенка. Для меня дикость в 28 лет (Я Ваша ровесница) быть настолько инфантильной, уж извините. Так что отталкивайтесь от своей системы координат. Откуда мне и другим знать, на работу Вам выходить или сидеть с детьми. В моей системе координат самостоятельного человека - срочно, бегом на работу.
3. Я не писала, что муж Вам изменяет или собирается. Я написала, что хочет спихнуть. А это значит, что жить с вами по каким-то причинам ему порядком надоела. И, поверьте, если даже сейчас он думает, что хочет просто отдохнуть, то потом непременно его жизнь устроится отдельно от Вас. Что это за семья такая, где люди собираются жить в разных странах по доброй воле и без великой нужды? Семья вообще для чего? Чтобы жить вместе, вместе воспитывать детей, поддерживать друг другу, вести общий быт. И в семье, где жена - домохозйка, особенно важно жене быть при муже. При таком раздельном проживании, как правило, через некоторое время у мужчины появляется другая женщина, это факт. Кстати не только из-за секса, но ведь и из-за него тоже. Если он не импотент. Это жизнь, это нормально, и это много раз доказано опытом других.
Так что пока мы имеет то, что муж устал от вас (я бы сказала ото всех вас))). И если Вы мужа любите и хотите с ним быть, то нужно найти способ дать ему передохнуть, иметь больше свободы, но точно не путем отделения от него.
4. Я была в Азии, знаете ли... Про Оксфорд Вы мне потом расскажете, когда кто-то из Ваших детей туда поступит. А пока я, по-моему, знаю про образование чуть больше, чем Вы)). И могу Вам сказать, что даже в развитых странах очень тяжело давать детям образование в посольских школах, очень. Примеров у меня миллион. А в Тае ну просто не может быть отличного образования. Это отдельная тема, я не буду на нее распространяться, ибо долго, хотите верьте на слово - хотите нет. Я просто считаю, что это неподходящая страна для взращивания цивилизованных европейских детей, в этом моя точка зрения.
5. Вы так и не определились: вы отдхать остаться там хотите или жить. А то сначала жить и детей водить в сады и школы. А теперь - отдыхать. Что значит в любой момент беру билеты? Если живете, устраиваете детей в учреждения, дети адаптируются к новой жизни, обстановке, окружению, а Вы - раз и в любой момент? Безответственно.
6. Меня смутило Ваше представление о Вашей финансовой защищенности. Вы живете в достатке и при этом готовите, убираетесь и гладите сами? А дети не дают вам возможности заниматься чем-то? Какой же это достаток? И вообще что у Вас лично за душой? Сколько денег на личном счету? какая недвижимость? Надо же всегда думать на несколько шагов вперед, когда двое детей-то.
6. Последнее и самое главное. Вы сами не знаете, чего хотите от жизни! Мечетесь из стороны в сторону. Где жить, с кем жить, чем заниматься. Так сядьте и сами с собой поговорите. Хочу ли я работать? Где? Как и кем? Откиньте страхи по поводу низкой зарплаты и маленького опыта. Опыт на то и опыт, чтобы приходить... Где Вы хотите жить? В Тае? Почему? Уж не бегство ли это от реальной жизни под пальмы? На время - хорошо, навсегда - деградация. Нельзя спрятаться от проблем, от трудностей, от жизни. Прозябать в 28 неправильно. В 50 об этом подумаете. И объективно оцените, хорошо ли там будет детям. И в конце концов Вы мужа-то любите? Почему вообще мысли жить от него отдельно? Точно-точно любите? Мне можно не отвечать, себе отвечайте. Не стремятся убежать в другую страну от любимого мужчины.

Вот от этих ответов и зависит Ваше решение. А сказать "выходите на работу", "воспитывайте детей", "переезжайте в Москву", "оставайте в Тае" - легко сказать, но зачем? Никто же не знает Ваших приоритетов и жизненных целей.
22.06.2011 10:40:34, Lancel
[ответить]
да вы правы.
я не самостоятельная.
буду над собой работать.
это меня и тяготит, я уже вся в мечтах:как я прилетаю и бегу на собеседования, а потом и на работу. билеты сегодня купили. но внутри сильная неуверенность. а как же дети, а как их не забросит, а с другой стороны не могу больше одна с ними быть. я и думаю, а как женщины сидят долго с детьми и не работают и на мужниной шее.?
я не убираюсь, не стираю, не глажу(мы за это платим), а вот кушать готовлю сама, не могу чужую еду есть долго.
короче, спасибо всем за ответы.
22.06.2011 11:55:58, как же быть
[ответить]
ой, боже мой!) Как у тебя хватило столько терпения все это разжевать автору?)) Меня не хватает на такие подвиги)
П.С. Всегда знала, что ты умничка)
22.06.2011 11:16:03, gera
[ответить]
Нуу автор два раза попросила, не смогла отказать)).
Хотя вот тебе письмо-отчет никак не могу написать((.

пысы взаимно))!
22.06.2011 17:08:05, Lancel
[ответить]
ваша речь для самоуспокоения и самоубеждения. Нас вы не убедили ни в чем) Единственное, лично я вижу, что вы работать не хотите, вас не парит, что вы надолго расстанетесь с мужем и не беспокоят последствия такого раздельного проживания. Вы заботитесь о наличии торговых центров, моря, английского и на последнем месте муж. Вы сейчас оказались для себя в весьма комфортной ситуации. а раз это так, то делайте так, как считаете нужным) 22.06.2011 09:05:30, gera
[ответить]
я отправила в Тайланде кучу резюме, но мне только предлагают работу гида(а она здесь нелегальная), но я работала, сейчас пока не сезон. мне нравится работа офис-менеджера, секретаря.
сейчас я помогаю мужу в бизнесе(печать, подача объявлений), совершенствую свой английский. подобрала вакансии в Россию, чтобы отправить резюме и сходить на собеседование.
22.06.2011 09:13:27, как же быть
[ответить]
Вы меня простите, но но от вашей реплики веет такой "невинностью и незамутненностью"....человека живущего в своем мире, далекого от реального, как у моего 11-летнего сына- он один раз "сходил на работу" -и уверен что он "работает".
Вы почему-то не упоминаете аспект как общение во всех смыслах между супругами: каждый вечер по приходу мужа с работы дети и жена его встречают, дети лезут целоваться и кричать наперебой что сегодня у них приключилось, жена кормит мужа ужином, общаются на прочие темы и вечером они ложаться спать сместе. Сорри но сексуальная составляющая -не такая уж и фигня у супругов. Как ваш еще не старый муж будет заполнять одинокие вечера и ночи? Мой лично выдерживает неделю -" как-то в доме пусто, эгоистично отдыхаешь один день, потом становится плохо".
Если сейчас у вас допустим ритм 3 раза в неделю -ваш еще молодой и интересный муж быстро найдет замену. и на вечера-ночи, а потом мадам останется чтоб и поутру покормить вкусным затвраком, завязать галстук модным узлом под подобранную ею рубашку и поцеловав отправить на работу.
ЧУдная вы -ну разве массаж и всякие СПА в росиии отменили? ТЦ нету? Нянь для детей? При желании -всех сортов и мастей, хоть тайку. А море -надоест, восторг от него -когда к нему в отпуск. А каждый день -надоест. Но если этот аспект не парит -флаг в руки, оставайтесь, открытые и гостевые браки тоже есть у людей, если для вас это приемлемо.
ПС. А найти занятие себе в раше, чтоб не сидеть с детьми -легко, можно пойти учиться -получить платно второе высшее, и по мере учебы найти стажировку в фирмах через мужа -хоть для начала за так, без оплаты вам. Помнится знала такую, насидевшись дома с детьми -хотела хоть куда, в любой коллектив, муж ее небедный пристроил к приятелю в его контору секретаршей начальника отдела с благонадежной репутацией семьянина. Девушка все ж неглупая, через месяц она стала подгребать дела прочих сотрудников, и ушла на другую должность потом с хорошей зарплатой.
22.06.2011 10:28:55, Атом
[ответить]
Совершенно согласна.
Мне бы ну никакой тайланд не был нужен, с его морем, массажами и прочей лабуденью, если бы я понимала, что каждый день проходит без любимого человека. Я не могу с ним пообщаться, разделить какие-то эмоции и вечера, Никто не обнимет, не поцелует.. Не понимаю автора. Действительно, какая-то незамутненность вроде бы для уже вполне взрослого человека. Может муж и потихоньку пытается таким вот простым для нас, но не для автора, способом аккуратно отдалить ее от себя, стараясь обойтись "малой кровью", типа со временем само отвалится.
22.06.2011 11:02:57, gera
[ответить]
В Россию и работать, конечно. 21.06.2011 18:49:22, Эники-бэники
[ответить]
О, моя голубая мечта!!!! Если в муже уверены - оставайтесь. В Патайе полно русских, садики русские есть, может и с работой чего-нибудь придумаете. Английский, на худой конец, подтяните - в Мск пригодится и детям тоже. 21.06.2011 17:55:50, BlondinkO
[ответить]
Судя по общему настроению, работать вы точно не хотите)) Вяло вам видится и перспектива сидеть дома, но и то, просто потому что скучно будет. Вариант один- везде следовать за мужем, тем более доход позволяет. 21.06.2011 15:40:42, gera
[ответить]
Останетесь в Тае, будьте готовы в скором времени остаться без мужа. 21.06.2011 15:23:50, =кукушка=
[ответить]
Если муж нужен и важен, ессно ехать с ним.
Если муж рядом не слишком нужен (или вы ему не нужны), а сидеть на юге в тепле нравится, совершенно не обязательно быть домохозяйкой. Есть разные варианты занять себя с пользой, а у вас и доход позволяет.
- в Тайланде полно частных детских садов и школ с обучением на английском, отдайте туда детей
- в Тайланде есть пара десятков международных университетов с обучением на английском, поступите туда в магистратуру
- в Тайланде есть школы тайского языка для взрослых, идите учить язык, лишним не будет.
Будет вам и круг общения, и нагрузка на моск, и какие-то перспективы на работу.
21.06.2011 15:05:19, nickoffova
[ответить]
Конечно, в Россию и на работу. Если муж неплохо зарабатывает, то ваш маленький (поначалу) заработок - это не критично. 21.06.2011 14:10:05, white-dove
[ответить]
Не пойму: какой резон там оставаться без мужа? Есть хоть одна причина?

Муж предлагает остаться там - зачем? При хороших доходах - почему не ездить с ним?
21.06.2011 12:57:21, ЕК настоящая
[ответить]
Все ниже написано уже. Зацепило: а в какой форме предлагается остаться? Почему-то показалось что практически в утвердительной. 21.06.2011 12:53:17, Атом
[ответить]
Я бы в Тайланде одна с деьми не осталась.

Старшего бы отдала в сад, даже если бы он не хотел.
Младшего бы немного попридержала дома - хотя бы до 2,5 лет ...

Если мамы согласна сидеть с младшим+когда старший болеет, то вышла бы на работу.
Если позволяют финансы мужа, то опять же для младшего няня, и сама на работу.

Но, думаю, что у Вас всем в семье "заправляет" муж ...
Вот не надо с такой разницей женщине в первый раз выходить замуж ...
21.06.2011 12:48:04, мимо шла
[ответить]
Если вам нужна семья, то с мужем не стОит расставаться. Не важно в какой стране и при каких доходах. 21.06.2011 12:46:19, Marr
[ответить]
Хороший способ избавиться от бесполезной жены. 21.06.2011 12:45:25, NLU
[ответить]
такое ощущение, что вы с Гоа пишите и из Амстердама)))

знаю, что народ там остается, типа там хорошо, но у вас дети, им образование нужно, это ж все же не Англия и не Америка, им то какое будущее вы хотите?
21.06.2011 12:36:57, Сочувствующая
[ответить]
вернуться в Россию, и сидеть дома с детьми. А как подрастут, можно и на работу, и в Таиланд, и в Таиланд на работу, в общем по-всякому.
ну, то есть я бы так сделала.
21.06.2011 12:33:59, ландыш
[ответить]
Вопрос не в работе. Если вы готовы быть содержанкой и эпизодической любовницей этого мужчины и вас такая роль не смущает, а устраивает, то можно и в Тайланде остаться. Если вы хотите жить одной семьей и быть мужней женой, то пакуйте чемодан и бегом домой. 21.06.2011 12:21:12, Nanik
[ответить]
Следующим шагом мужа будет внесение вас в список не въездных, ну чтоб Вы наверняка в Тайланде остались. 21.06.2011 12:21:10, Piligrim
[ответить]
1) ВАм муж ну совсем не нужен? Отец детям тоже? Чиста па праздникам хватит? Ну тогда сидите в Тайланде, молодому мужику требуется секс, он быстренько найдет себе это удовольствие... А там уж как фишка ляжет - можете так и остаться в Тайланде, без мужа, работы и дохода.. (алименты с офиц з/п не считаются)
2) Старший реб. плачет потом болеет... Ну и? В школу отдавать не планируете? Или собираетесь весь первый класс его дома учить из-за непрерывных болячек? Или у Вас мечта дать ребьенку тайское образование? Тогда, конечно, сидите там.... А вообще-то можно отдать ребенка в сад на полдня, забирать к обеду, дать полгодика на привыкание с садовской жизни... В конце-концов просто водить ребенка на всякие развивалки, где он будет привыкать "оставаться на 1-2 часа ез мамы"...
3) Заработок низкий? И че? Ну полгода низкий, ну год - потом -то Вы перестанете быть "молодым специалистом" и начнете получать нормальные деньги... В конце-концов, муж, у которого "свой бизнес" должен иметь некие связи, т.е. помочь Вам найти "хлебное, но не очень энергозатратное" место работы...
21.06.2011 12:20:50, СиреневаяЛеди
[ответить]
Ни за чтобы не осталась жить в Тайланде.И у меня плохой опыт расставания с мужем. БМ уехал когда детям было 1,5 и 4.5 года.За 2 года он отвык заботиться обо мне и детях и нам не удалось выйти из этой ситуации. 21.06.2011 12:19:55, рица
[ответить]
Вот теперь точно пятница!!!
Если все же не пятница, то знаю таких мужчин, у него в каждой значимой для него точке мира по семье. Так что девушка, если вы к этому готовы - вперед.
21.06.2011 12:18:28, Moon
[ответить]
а автора то он зачем туда вывез, завел бы просто на месте и усе)))

а так какая-то многоходовая комбинация, русскую в Тайланд, тайку в Москву, француженку в Тверь ну и т.п.
21.06.2011 12:32:02, Сочувствующая
[ответить]
Такой вот затейник.
Может посчитал что две девушки в Москве - лишку, и решил вывезти ту что сговорчивее... А запросто, без шуток. Я таких встречала и не одного, "хозяев мира".
21.06.2011 13:01:12, Moon
[ответить]
нет у него девушки в Россию, мы же за 5 лет расставались два раза( когда я лежала в роддоме),а в последние два года, он дома работал.
устал, это может быть
21.06.2011 13:37:50, как же быть
[ответить]
Про наличие или отсутствие девушки никогда нельзя знать наверняка. Самые отличные семьянины запросто имеют любовниц. 21.06.2011 14:00:45, Ольга*
[ответить]
<Про наличие или отсутствие девушки никогда нельзя знать наверняка.>

Можно.

2 фразы Ваши не связаны никак логически.:)
21.06.2011 14:14:11, ЕК настоящая
[ответить]
Всегда занятно слушать, как некая жена рассказывает о том какой у нее вреный муж. Хотя окружающие знакомы с любовницей :) Но жена-то об этом не знает. 21.06.2011 17:16:31, Ольга*
[ответить]
аха, ну расскажите мне, пожалуйста, какие есть возможности изменять, например, моему папе)).
живет с мамой, работал в 5 минутах от дома, сейчас вообще временно не работает, как бы на пенсии, на обед - домой, после работы - домой, вместе на дачу, в гости, ко мне. Если куда и ездит один, то изредка - ко мне внука навестить или помочь срочно. Да, работа у него такая, что там в принципе исключена нережимность по объективным причинам.
при этом вздыхающих по нему полно было всегда.

никогда нельзя говорить, что муж не изменит в принципе, это да. да и про себя я бы поостереглась зарекаться. но на данный конкретный момент можно быть уверенной.
22.06.2011 08:13:52, Lancel
[ответить]
спасибо вам за ответ. но вы однобоко смотрите на ситуацию, ваш папа изменяет, очень жаль.
а я про другое хотела узнать! Что бы вы выбрали?
22.06.2011 08:55:45, как же быть
[ответить]
если Вам именно мое видение принципиально, то я выше написала)). но мы с Вами очень разные... 22.06.2011 10:47:47, Lancel
[ответить]
Автор, Вы чего? :-)

Суть моего коммента ровно в том, что мой папа не изменяет и мама может быть в этом уверена :-).Что-то Вы совсем плохо прочитали. Специально не стала приводить в пример себя, а привела родителей. И это было не Вам, а ответ на коммент выше, что никогда нельзя знать наверняка.
22.06.2011 10:26:06, Lancel
[ответить]
Но это не повод ведь говорить "никогда", верно?

А еще мне "Всегда занятно слушать" (с) о том, как много любовниц знают те дамы, которые общаются с женами неверных мужей. Ну или, скажу иначе, как много неверных мужей знают эти дамы. Где Вы их берете? Почему они на Вас это вываливают? :)
Вспоминается неисправленная консерватория. :)
21.06.2011 17:19:14, ЕК настоящая
[ответить]
все конечно думают про любовницу(хотя все 5 лет он ночевал дома и расставались только,когда я была в роддоме и то на ночь, днем он был в больнице со мной), мы вообще помешаны на детях, вся наша жизнь только для них.
мне если честно кажется, что причина остаться с детьми в Тайланде обусловлена их частыми бронхитами в России и он был удивлен, что за полгода, что мы живем, дети уже начали разговаривать на английском, а он даже двух слов не может связать(тоже ходит на уроки). А так же, он устал! Как и я тоже! мы же вдвоем никуда не выходили за 5 лет.
А я точно поеду с мужем, надо решить, с организацией детей, мне если честно тяжело отдать их няне или в дет.сад. И так и так мне кажется плохо! Но и сидеть с ними я тоже устала!
Спасибо всем за ответы!
21.06.2011 22:33:58, как же быть
[ответить]
Я не думаю про любовницу!
Я выше спросила, но ответа нет.
[ссылка-1]

"Устал" - этого мне не понять.
Как и того, что если 5 лет не выходил никуда с женой, то почему сейчас не брать ее с собой? И с чего Вы решили, что оно вам надо? Не ходили, имея деньги, - значит не надо.
22.06.2011 15:14:25, ЕК настоящая
[ответить]
гыгы )) 21.06.2011 12:53:07, ландыш
[ответить]
Может это такие затейливые комбинации :) 21.06.2011 12:39:17, Ольга*
[ответить]
я и говорю - многоходовые)))

может правда паспорта у них отбирает, чтоб не разбежались никуда)))
21.06.2011 12:41:18, Сочувствующая
[ответить]
Вам разве муж совсем-совсем не нужен? Я имею ввиду рядом. Ну чтобы с ним спать, ужином его кормить, слушать как дела и все такое.
А то кажется, вы настолько в детях, что муж у вас вроде приложения по хозяйству.
Я бы поехала домой. Скинула бы немного детей\хозяйство, поработала, почувствовала бы себя женщиной и замужней, любимой.
На пенсию еще успеете.
21.06.2011 12:13:32, Катюша Зеркальце
[ответить]
Занятный какой муж. Он на две семьи живет? 21.06.2011 12:12:35, Ольга*
[ответить]
Не поверите, вообще практически не расставались со свадьбы, первый раз вот предложил и то хихикает :)
Да, муж меня на 15 лет старше, он нагулялся и очень хотел детей, а я правда все это время была так погружена в детей, что уже мечтаю вырваться.
Да я уже склоняюсь, что побегу на работу
21.06.2011 12:19:20, как же быть
[ответить]
Мужу всего-то 43 года. Он может себе позволить все, что захочет :) 21.06.2011 12:38:29, Ольга*
[ответить]
Он тоже мечтает вырваться.
"он нагулялся и очень хотел детей"... детей получил, насиделся и теперь опять хочет погулять...
Вот и хихикает!
21.06.2011 12:33:58, СиреневаяЛеди
[ответить]
Вам где больше нравится коптить небо молодой, перспективной домохозяйкой - на чужбине или дома? Ощущение, что вы планируете работать чисто гипотетически, а поэтому где сидеть на шее у мужа - вопрос риторический. Имхо, на чужбине - опаснее, ибо муж неизвестно что делает в ваше отсутствие на родине. 21.06.2011 12:08:22, Брюзжит Джонс
[ответить]
мы то точно не знаем как Вам лучше.. я бы исходила из интересов детей, ели в сад не рвутся, значит, сидите пока дома, а уж где дома там или здесь думайте сами :) лично для меня Таиланд как Северный полюс ничего про него сказать не могу :) 21.06.2011 12:07:28, Елена Д.
[ответить]
а мы-то как за вас решим? все три концепции имеют право на существование. Вопрос в том, как Вам нравится больше. Единственное, что меня смущает, для меня ситуация, когда муж отдельно живет = отсутствию семьи, мне бы такое не подошло, хоть в тайланде, хоть где 21.06.2011 12:02:31, Liusia (просто Люся)
[ответить]
вот да, муж далеко - это плохо.
А так отчего бы и не пожить годик, раз всё равно дети маленькие.
21.06.2011 12:03:21, Вечная Весна
[ответить]
да что-то не могу я больше за детьми бегать, не могу!!!
устала с ними играть, рисовать, лепить, укладывать...
я прям чувствую себя ехидной. Потому что знаю, что в Тайланде им хорошо, да и практически не болеют, английский опять же(начали разговаривать).
знаю, что мне решать, мне кажется, что даже волосы уже шевелятся от мыслей :)
21.06.2011 12:08:51, как же быть
[ответить]
моего вон куда не вывезешь, он в любой стране начинает разговаривать, и что ж его теперь и русскому уже не учить) 21.06.2011 12:43:42, Сочувствующая
[ответить]
не можете с детьми, так займитесь чем-то другим. Зачем для этого в Таиланде-то оставаться. 21.06.2011 12:39:25, ландыш
[ответить]
т.е. с детьми сидеть не хотите, в сад детей отдать тоже, значит варианты следующие:
- няня в Таиланде, сама на вольных хлебах (работы там для Вас нет?), без мужа
- няня в России, сама либо дома, либо работать. Но с мужем.
Или забивайте на свои хотелки.
21.06.2011 12:15:04, Dixi
[ответить]
По-моему, вы Таиландом прикрываетесь от нежелания выходить на работу. 21.06.2011 12:12:25, Брюзжит Джонс
[ответить]
местную тайку наймите в няни.
Решайте по своим ощущениям, а не по детским. Английский в 3 года это смешно.
21.06.2011 12:12:08, Вечная Весна
[ответить]
А почему жн смешно? 22.06.2011 18:25:47, Lancel
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2019, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.