Брак иссяк???

Не знаю даже, с какого конца начать описывать проблему, настолько все запущено.
Краткий анамнез: 16 лет брака (нам по 35), трое детей от 5 до 12, зарабатывает на 80 % муж, я работаю "на перспективу", для себя и чтоб на людей не кидаться, денег мало, но есть возможность откосить, когда надо детям. В прошлом много пережили вместе, муж человек глобально надежный, подозреваю, что верный, детей обожает (кхм... несколько по-своему, конечно, когда ему удобно, но тем не менее). Вообще - он очень хороший человек, по-настоящему порядочный и добрый. К тому же красавец-мужчина. Хуже того, я его, видимо, все-таки еще люблю.
Проблема в том, что я больше не-мо-гу жить соломенной вдовой при живом муже, практически одна воспитывать детей и жить семьей с бабушками, а не с мужем. Все эти годы, нет, не все, а после рождения старшей, у него непрерывные глобальные проекты. Которые в момент их действия затмевают абсолютно все. И один перетекает в другой. Сначала это было зарабатывание денег и побольше. Похвальное занятие, многие, наверное, позавидовали бы. Только тот, кто жил с трудоголиками, поймет - работа в удобном ему режиме, вообще не считаясь с семьей, все выходные во сне, а то и по выходным работа. Ну нравилось ему.
Чтобы было понятно, речь идет о не о бешеных деньгах, а о малом бизнесе с постоянными рисками, нерегулярными доходами и колебаниями от "сменить, что ли машину" до "нет денег на кефир" в течение месяца.
Дальше, когда стало ясно, что заработать на квартиры детям и полное благополучие при честном ведении дел очень непросто (еще и дело с большими рисками - кхм... биологические объекты, да), стал рассказывать, что ему просто очень интересно и важно работать. И как это правильно - работать на совесть. Ну ладно, нам не привыкать. Все продолжилось так же. Если в какие-то моменты работы было немного меньше, или он делал себе послабление, то появлялись другие важные дела - запросто несколько дней, лежа на диване с ноутом, может выбирать машину другу или родственнику, или родственнику друга. При этом с домашними делами не подступись. В доме у нас делается только то, что я могу сделать сама или на чем настояла. Он НИЧЕГО в доме делать не хочет со времен ремонта (7 лет назад). Ну если только совсем уже все плохо. Но это, в общем, все мелочи - я привыкла забивать годами на неповешенные часы и болтающиеся сопли от Корбины. (Вызвать мужа на час не предлагать - все кроме него делают же плохо).
Теперь бизнес нам надоел (слава Богу, он проистекает сейчас силами сотрудников, тьху-тьху-тьху на него), зато мы занялись общественно-полезной деятельностью. Я это всячески поддерживаю и одобряю, нет, правда, потому что сил просто смотреть, что в стране делается - нет. И сам воспрял немножко, а то как-то кризисно было ему. Вот только опять - уходит в 8 приходит в 00.
И к чему мы пришли? Дел совместных у нас нет (если я не навязала). Отдыхать вместе мы не можем (ссоримся, поскольку он опять делает то, что нравится ЕМУ, не считаясь с возможностями детей). Секс раз в неделю в замотанном состоянии. Вдвоем вне дома не бываем (он никуда не хочет, либо дети, опять же). Какие-то совместные проекты вроде дом построить, еще что=нить замутить - не складывается, то денег нет, то желания, да еще и за время директорства он видоизменился, превратившись из равного в чувака, который всегда прав. На дачу даже вывезти - как бесчувственное тело. Будет спать и телевизор смотреть. Ну поговорим иногда полчасика за политику или его общественные дела. Иногда посплетничаем.
Предвосхищая вопросы - я все это пытаюсь изменить. Начиная от приглашений его в кино до отвоза детей бабушкам. Помогает плохо. И просто нет уже моральных сил - работать, вести хозяйство, волочить детские дела и + за шиворот тащить мужа из болота семейной жизни.
В общем-то вроде все и ничего - не пьет, не бьет, не изменяет, обеспечивает. А я не счастлива С НИМ. Вот как с мужем. Мне мама гораздо ближе и сестра. Мы всегда хотим встречи. И положиться на них можно, и поговорить, и детей моих воспитывают, кажется, больше они, чем муж. Стала бояться одинокой старости или рядом с таким вот истуканом.
Думаю, что сейчас многие скажут - деньги в семью несет, жить не мешает, ну и радуйся, расти с ним детей. Я понимаю, что так и будет, наверное, куда я денусь. Но только это напоминает то ли брак по расчету, то ли проституцию вообще. Почему-то когда такая постановка вопроса сразу, то это называют своими именами, а когда такая ситуация возникает уже в браке, то нет - она умная женщина, знает чего хочет :)
Была неделю в командировке, не хотела его видеть. Приехала - они со старшей на рыбалку уехали. И я опять не хочу его видеть. Не могу делать вид, что мне хорошо. Мне плохо. И разговаривать не хочу - он не понимает, плавали. Не злюсь, просто не хочу. Да, это не первый тяжелый период у нас, но я первый раз не хочу от него ничего.
Не уверена, что удалось правильно объяснить проблему, ну хоть выговорилась.
31.05.2011 21:48:36, Скроюся
[ответить]
Любовь прошла, завяли помидоры....
Уходите
01.06.2016 08:28:48, Хорошая
[ответить]
16 лет брака! Точно пора что-то менять))) 02.06.2015 21:02:50, MurMur
[ответить]
Я бы посоветовала Вам прочитать 5 языков любви, такое впечатление, что Вы не чувствуете его любви. Разобраться какой Ваш язык любви, и попробовать изменить, что то в этом направлении. Он то счастлив? Может его все устраивает, он не понимает, что Вам больно жить с ним не чувствуя его любви. 02.06.2015 16:26:05, Keynbr
[ответить]
а что тут объяснять
вы оба выросли
и оказалось что вы - совершенно разные люди
в 5 и в 15 - это же совсем другой человек
равно в 19 и в 35
в 19 вам казалось что есть общее
но до 30 обычно трудно понять
вот теперь вы поняли
ничего нет хорошего в ранних браках
ну разве что остается много времени для второго ))))
01.06.2015 22:36:27, Dezi
[ответить]
А что делаете, кроме приглашений в кино?
Что делаете, когда детей бабушкам отвозите?
01.06.2015 17:15:08, Adari**
[ответить]
Меня от таких вот отношений время от времени, как Вы пишете "на измену заносит". Тогда жизнь моя налаживается, настроение клевое, езжу то на пару дней в Суздаль, то в Турцию. И на 7ya.ru месяцами не захожу. И муж на это самое время разительно меняется. Потом роман проходит и все сначала, как Вы и описали. Я Вас очень понимаю и, что делать не знаю совершенно. 06.06.2011 13:31:06, Ксения13
[ответить]
я там много чего ниже написала, а теперь скажу главное: автор, секс в замотанном состоянии раз в неделю это не секс, это банально половой акт безо всякого удовольствия. Секс предполагает некое взаимодействие, контакт между партнёрами, половые ОТНОШЕНИЯ!!!! ОТНОШЕНИЯ, слышите, а не АКТ!! вся ваша беда именно в отстутствии отношений, а не в деньгах и процентах, которыми вас там стращают. Если их нет, то и денег не надо. Что делать? вот именно тут я вам ничего не посоветую. Хотите попытаться что-то наладить? Попытайтесь! Не хотите? Тогда не мучайте себя. Либо забейте на всё, оставьте всё как есть и живите своей жизнью, она коротка и уходит незаметно, либо разводитьесь и опять же живите своей жизнью. Разведётесь на старости лет. 01.06.2011 19:31:43, douceur
[ответить]
А жизнь не статична, люди меняются под влиянием внешних обстоятельств. Я вот не очень поняла в теме, почему муж стал таким "моральным уродом" в семье, что автор знает чего у мужа в башке творится, какие мысли бродят, и почему она избрал такой способ жизни. Любая болезнь чтоб вылечить -нужно понять что спровоцировало. Ну типа алкоголику лечить печень бесполезно, пока не перестанет заливать все виды спиртного и неумеренно, а чтоб понять почему пьет -без копательства в душе не разобраться и найти верное решение душевных проблем. 02.06.2011 10:08:59, Атом
[ответить]
+1000 01.06.2011 20:01:14, Lumine
[ответить]
я редко тут пишу....читаю, в основном....
можно я просто скажу....
важно не ЧТО делать и даже не КАК это делать....мульен способов есть как реанимировать брак так и убить его
важно на мой взгляд КАКОЙ ПРИ ЭТОМ вы есть
чего вы хотите, какая вы и все остальное....
ну, что у вас в мозгах и на душе
про церковь - неплохая идея
почитать всякое...ну типа: Свияш: "Советы брачующимся или собирающимся забраковаться", трассерфинг реальности ну или на худой конец, если уж совсем припрет Кастанеду
то есть ...у себя в мозгах порядок навести
наберите в яндексе - контекст или искусство быть счастливым - - отличная вещь
можно на женский тренинг сходить - мне помог этот вариант, но он был после всех вышеперечисленных :)
все будет отлично :)
01.06.2011 18:47:28, Фроликова
[ответить]
Наводить порядок в мозгах при помощи Кастанеды....свежо :) 01.06.2011 20:50:47, BlondinkO
[ответить]
Это аппатия к мужу... Вас ничего не сближает, в общем то... К сожалению, нет общих интересов.. А Вас вижу в роли лошадки, тянущей детей и дом.. Попробуйте ничего дома не делать, пусть муж научится Вам помогать.. 01.06.2011 17:36:26, Helen007
[ответить]
Может мужу попробовать не работать? 01.06.2011 17:37:18, вау
[ответить]
кстати, а он и не работает "Теперь бизнес нам надоел (слава Богу, он проистекает сейчас силами сотрудников, тьху-тьху-тьху на него), зато мы занялись общественно-полезной деятельностью. Я это всячески поддерживаю и одобряю, нет, правда, потому что сил просто смотреть, что в стране делается - нет. И сам воспрял немножко, а то как-то кризисно было ему." 01.06.2011 21:19:35, douceur
[ответить]
Вы просто никогда не занимались "общественно-полезной деятельностью". И никогда с ней не сталкивались. 01.06.2011 21:26:52, Oblina
[ответить]
с чего вы взяли? и занималась, и занимаюсь! только давайте уж будем оценивать ситуацию в рамках поста Вау - общественная деятельность она денег не приносит, она их наооборот, требует вложений. А вот автор топика ещё и работает, так как-то всё странно - пока муж машет флажками на благо общество она должна его ублажать и помалкивать? так что ли? 01.06.2011 21:34:29, douceur
[ответить]
Во-первых, это не пост Вау (или я что-то пропустила?)

Во-вторых, у мужа налаженный бизнес (по словам той же Автора), так что какие-то деньги он приносит. И по словам Автора же - 80% бюджета. И налажен он - не будем забывать - мужем Автора.

По-моему, Вы более агрессивно воспринимаете ситуацию, чем сама автор. А ведь ник у Вас какой милый...
01.06.2011 21:43:40, Oblina
[ответить]
я имею в виду пост Вау - "может мужу попробовать не работать". А нежная, ласковая и пушистая я дома ... пока. 01.06.2011 21:56:38, douceur
[ответить]
Почему "пока"? :)

Ничто не вечно под луной, конечно, но к чему такая мрачность?
01.06.2011 22:01:50, Oblina
[ответить]
и не есть! 01.06.2011 19:46:41, douceur
[ответить]
Вам надо попытаться начать с себя. У меня тоже был такой период в жизни недовольства мужем, сейчас даже с трудом могу понять, что мне было не так. Я стала ходить в церковь. И пришло спокойствие в душу, страсти улеглись.
Попытайтесь пересмотреть свое отношение. Вы ничего не написали ужасного про мужа: наоборот ваш муж по описанию получился лучше среднестатистического.
01.06.2011 15:23:45, Ну_ну
[ответить]
Если муж лучше среднестатистического, то какой же среднестатистический? Пьет и в морду бьет? 01.06.2011 22:24:09, Почему?
[ответить]
Сейчас прочитала как будто про себя, только у меня один ребенок, но здесь разница не велика. Очень вас понимаю, сама иногда не знаю, что делать. И разговаривать пыталась и ругаться, и даже развестись хотела. Ведь действительно, не пьет, не курит, уверена что и не изменяет, и любит и меня и дочку, в деньгах никогда не отказывает, все вроде бы идеально, но что-то не то. Понимаю, что люблю его, но и хочется другой жизни. Иногда думаю, что люди живя в небольшом достатке, бывают более счастливее чем мы. У меня просто в голове не укладывается как можно выходные, когда нет срочных дней, все равно проводить за работой. Трижды подавала на развод, плакала втихую, но подавала, но он каждый раз убеждал меня вернуться(а убедить не сложно когда ты по прежнему любишь), но при этом он мне говорил что все наладится, это сейчас он зарабатывает себе авторитет и место в жизни, а потом все изменится, но я же знаю что будет так как есть сейчас. И думаю, что же тебе глупая еще надо? вот хотябы раз в месяц мы съездили бы на природу, погуляли бы по лесу и Все я уверена, у меня бы улыбка сияла на весь следующий месяц ярче солнца. 01.06.2011 14:55:30, Олляля
[ответить]
не соглашается делать, что Вы хотите, а у него есть увлечения? Может с ним их разделить? 02.06.2015 16:31:40, Keynbr
[ответить]
Главное, не надейтесь что он измениться, принимая решения. Правильно тут говорили 01.06.2011 15:39:19, скр
[ответить]
Иссяк ли брак - ответа тут не найдете )
Что касается имхов: муж, в том в том и вот в том хороший, но есть качества, которые не устраивают. Что-то он не додает. Эмоциональной, душевной близости, общего времени. Но ведь Вы уже нашли выход - научились заполнять эмоциональную пустоту общением с мамой и сестрой. Чем плохо? Зачем ожидать от мужа то, что дать он не может? Мне кажется, осталось принять ситуацию.
Вот по поводу соплей от Корбины и прочего - стоит договориться. Если не делает он - пусть делает кто-то. Мне как раз такая картина очень знакома - бывший муж знал как НАДО и все остальные делали типа плохо. Ну а он вообще не делал. Смешная ситуация казалось бы, но задалбывает, верю. Я, отчаявшись, просто звала знакомых или специалистов, пока его дома не было. Приезжал, ворчал недолго, но нервы в итоге у всех крепче.
Вы долго вместе, солидный стаж такой. Ни к чему все рушить
01.06.2011 14:25:40, Солнечный Ветер
[ответить]
т.к. проходила и такое могу утешить только тем, что такие периоды кончаются. возможно такие периоды даже норма, но правда не скажу что все само собой наладится. Некие усилия надо прилагать. 01.06.2011 14:25:23, Атом
[ответить]
Не знаю как у автора, но у нас с мужем это не периоды, а постоянно текущая реальность и образ жизни. И усилия прилагала неимоверные, что только не придумывала, все бестолку, вот такой он человек. 01.06.2011 15:05:00, Олляля
[ответить]
А сколько лет вы замужем? подумалось что не более 5-ти. 01.06.2011 15:27:47, Атом
[ответить]
Но пугает то, что пока мне хочется что-то менять, а чем дольше мы живем, тем меньше желания прилагать какие-либо усилия, так как это как биться головой о стену, только самой еще хуже. 01.06.2011 15:54:46, Олляля
[ответить]
Нравится так жить? 01.06.2011 16:36:56, ЕК настоящая
[ответить]
Если бы мне много чего не нравилось, я бы давно уже ушла, а все не может быть идеально(по крайней мере я так считаю), поэтому пока нахожусь в выжидательной позиции, А ВДРУГ все станет по другому......надежда умирает последней 02.06.2011 10:22:26, Олляля
[ответить]
ВДРУГ, к сожалению, ничего не становится по-другому:-(. 02.06.2011 12:10:00, pomadka
[ответить]
Ну да, 4года))) 01.06.2011 15:50:18, Олляля
[ответить]
Я думаю, что нет в этой жизни совершенства: либо 80% дохода и вообще безбедная жизнь, но муж, увлеченный своей деятельностью. Либо муж, приходящий домой не позже 7 вечера, все выходные и отпуска с вами - но на какие шиши? Вобщем вам нужен "что не пил не курил и цветы всегда дарил...." Может, конечно такие и бывают, но у вас такой есть запасной? стоит в очереди? И даже в случае если есть, вы уверены, что ваши дети (не такие уж малькие, чтоб не иметь собсвтеного мнения) подержат ваш выбор, что им лучше чужой дядя, чем родной папа, которого они редко видят? А если запасного игрока нет, то вообще смысла нет заводиться - что сейчас вы "одна". но хоть с деньгами, разведетесь и будете одна, но и без денег? ИЛи вы с легкостью найдете себе работы на зарплату в 4 раза выше? А дети тогда на кого? 01.06.2011 14:13:14, hanhi
[ответить]
А речь не идет о разводе. Речь идет о том, как дальше с этим жить. Желательно, еще и в мире с собой находясь 01.06.2011 14:20:59, скр
[ответить]
как жить? нормально жить! просто принять, что он такой и другим не будет и не планировать ничего с его участием, не строить на него планов. Жить своей жизнью, с вами рядом не то чтобы близкий человек, а так, сожитель, квартирант.. что такое. Может даже работу найти не ради удовольствия а ради денег. "Я полностью независима, свободна, обаятельна и привлекательна! Мне ничего ни от кого не нужно. Я всё могу сама!!!" и так по несколько раз в день. Все поручения мужу касательно дома и детей строго в письменном виде в порядке точных инструкций к исполнению, можно использовать режим Аутлука "задачи", чтобы получил, принял к исполнению ещё и напоминалка будет всплывать. 01.06.2011 14:51:15, douceur
[ответить]
ха-ха!!! фас!! выполнять инструкцию, бобики!! полный бред. 01.06.2011 17:20:07, Helen007
[ответить]
Если муж ХОЧЕТ делать, но забывает, то напоминалки в любом виде его не оскорбят.
А вот если не хочет, то и не будет, хоть в Аутлуке, хоть в айфоне, хоть телеграммой, хоть татуировкой на члене - все равно найдет возможность забыть и обидеться.
01.06.2011 17:29:19, ЕК настоящая
[ответить]
он прямо ВСЁ что ли должен хотеть, что жене в голову ни придет? 01.06.2011 20:54:10, ландыш
[ответить]
Откуда опять "должен" взялось?:) 01.06.2011 21:15:51, ЕК настоящая
[ответить]
о, значит, не должен? ну и то хорошо )) 01.06.2011 21:44:48, ландыш
[ответить]
А как может придти в голову жене то, чего может не хотеть муж? :) Другое дело, что он пока еще может не знать, что ему хочется именно этого :))) 01.06.2011 20:58:47, Oblina
[ответить]
он может вообще не знать, что его жене чего-то хочется, он-то давно считает что сдал деньги в кассу и усё, свободен. Ну, типа All Inclusive - заплатил за путёвку и отдыхай себе - и тебе жрачка, и уборка номера, и анимация!! а что ещё и за экскурсию нужно платить? вот ничего себе! Пусть и на экскурсию везуть бесплатно!!! 01.06.2011 21:14:09, douceur
[ответить]
вот не увидел он при заключении брака, что брак это просто ВВ, а не Ультра олл! что же, со многоими случается. 01.06.2011 21:15:34, douceur
[ответить]
полностью согласна. вот тогда и встаёт вопрос - а зачем нам, собственно, муж? 01.06.2011 17:32:18, douceur
[ответить]
"...ЭТОТ муж". 01.06.2011 17:33:42, ЕК настоящая
[ответить]
бред - это скакать вокруг мужа на задних лапках и молиться на его 80%. вот это да, бред полный. 01.06.2011 17:26:51, douceur
[ответить]
Через три дня, максимум через неделю она и будет - полностью независима и свободна, в том числе и от зарплаты супруга, обаятельна и привлекательна. С тремя детьми в приложении. 01.06.2011 16:55:24, Фяка-Пфяка
[ответить]
вот только не надо. плавали, знаем. супруги, они от комфорта и обслуживания сваливают в никуда крайне неохотно, их фиг выпрешь, даже при желании. Он уже давно привык, что квартира - это самоочишающаяся система, дети - ими же так приколькно гордиться, всегда рядом когда ЕМУ захочется, секс без претензий, траты сил на ухаживания, цветы и конфеты всегда пожалуйста, всё кругом распрекрасно организовано и замечательно функционирует. Да он будет зело удивляться и делать недоумённые глаза, с чего это вдруг его такого распрекрасного более не хотят и даже деньги его нужны далее только в форме алиментов. а может и не нужны вовсе???? и про приложение в виде троих детей : это не ЕЁ дети, это ИХ дети, они ЕГО дети точно также, как и её. Почему бы ему не остаться с тремя детьми?
Вот представьте, возвращаетесь вы вся такая в своём бизнесе, а мужа-то больше дома нет, он тоже решил стать независимым и жить своей жизнью, сидит деть, которого надо не просто так полюбить, есть и славо Богу чмоки-чмоки-у-тю-тю детка, на киндер. А сидит дома детка, и говорит : мама, а где ужин? я кушать хочу! и мне завтра в школу чистая белая блузка нужна - мои все грязные, и ещё помоги мне задание по английскому. А времени 22ч00.
01.06.2011 17:11:07, douceur
[ответить]
:))))
Меня всегда смешат теоретики.
При нынешнем обилии клининговых услуг, возможности заказать пиццу на дом и магазинов 24 часа описанная вами трагедь в значительной степени лишается пафоса. ОБЩИЕ дети - бывают только с точки зрения женщины (даже добытчицы), мужчина, по статистике, забывает свое потомство через пару месяцев, реже - через полгода, с соответствующими выводами в смысле алиментов, ага, с серой зарплаты.
01.06.2011 17:34:45, Фяка-Пфяка
[ответить]
кстати, подобные мужья пока соскребутся с дивана и сообразят куда звонить сто лет пройдёт, им, банально, лень, они привыкли что всё это кто-то там делает за них. 01.06.2011 17:49:37, douceur
[ответить]
алименты можно взыскать не только с з/п, но и с имущества, подав на раздел, с реализации того-же бизнеса. Было бы желание, а уж как оставить БМ без штанов - способы найдутся, причем на приактике. 01.06.2011 17:39:54, douceur
[ответить]
Скажите это, например, мадам Слуцкой - которая не то что имущества, но и детей своих не видела уже несколько лет. 01.06.2011 17:51:29, Фяка-Пфяка
[ответить]
Ты про Ольгу Слуцкер? Так она, если не ошибаюсь, отсудила-таки детей. 01.06.2011 18:57:28, Oblina
[ответить]
сказала - Ольга детей отсудила. 01.06.2011 19:04:43, douceur
[ответить]
Прошу прощения, не видела. Не всю ветку читаю, просто поднялась вверх от нового ответа. 01.06.2011 19:06:14, Oblina
[ответить]
На мужа мадам Слуцкой муж автора тянет слабо( 01.06.2011 17:53:39, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Так и она не та самая мадам, похоже. 01.06.2011 18:49:15, Фяка-Пфяка
[ответить]
и так, доехала я с работы домой, продолжим. Как там, кстати, бизнес? ничё? а то ведь и загнуться может, пока вы не вся в нём а вся в форуме.
он, кстати, при разводе тоже делится как совместнонажитое, так что ваш сей бизнес на 50%, а сотальноге вашего супруга. Соу, обратилась я к саттистике по нашему офису: имеем 20 сотрудников, из них бездетных 6 человек. На осташиеся 14 один папаша воспитывает детей сам, жена ушла кдругому оставив ему и диван, и его 80%, и его детей, одни папаша воспитывает детей и от первого брака и детей второй жены, одна мамаша развелась, оставила ребёнка мужу а сама вышла замуж за француза, сейчас ставит ставки, будет она сама воспитывать ребёнка или оставит его французу, одна мамаша развелась, оставила дочь форамльно себе, на практике дочь перманентно воспитывается свекровью, мамаша порхает, цветёт и пахнет.
Что-то статистика последнее время прихрамывает. Лично у меня 2 подруги воспитывают детей мужей от первого брака по причине полного нежелания исполнять эту функцию самими мамашами этих детей, при том, что сами мамаши ещё и денег регулярно просят.
Так что не те самые мадам в один прекрасный момент устают, озверевают и становятся теми самыми. Белив ми. Рудковская вот своего уже и без штанов оставила, а ведь тоже была мирной такой овечкой.
01.06.2011 19:15:48, douceur
[ответить]
Можно предположить, почему именно Рудковская и именно теперь, в Собянинске, чего-то там урвала. :))
Вы мне пытаетесь доказать, что женщина сама может решить все проблемы? Вы полагаете, что я не в курсе? :)) Фишка в том, что автор не спрашивает, куда ей свинтить от мужа и детей, автора саавсем другое интересует.
01.06.2011 21:32:54, Фяка-Пфяка
[ответить]
Фяк, неужели тебе удалось понять, что же интересует Автора?! 01.06.2011 21:46:34, Oblina
[ответить]
Ее интересует и на елке сидеть, и чтоб не кололось. 02.06.2011 00:06:10, Фяка-Пфяка
[ответить]
вам ничего не буду доказывать, оно мне не зачем, я вам так, на всякиий случай ещё одну "сказочку" расскажу. Жила былда моя свекровь, и семейка у неё была один в один как ваша, два сына - с разницей в 9 лет. Ну так вот, терпел,начит, муж, такую вот жену его содержащую и указвающую не место в жизни и коврик в коридоре, и свалил к другой тётке - пусть не такой бизнес, не такой обеспечивающей уровень жизни, зато любящей, нежной и домашней. Теперь свекровь убивается, вся в любви к БМ и непонятках, как это её бросили и променяли!! после 20 лет совместной жизни!! а дети теперь вот предъявы-то и начали маман выдвигать - а что не ласкала? и почему не любила? а главное, и за что отца гнобила??? так что обеспечение 80%, которое не даёт дешевного комфорта, абсолютно не гарантируют счастливого брака до гробовой доски. Брак не отель, повторюсь, где заплатил и получил полный пансион, в один прекрасный момент может вдруг надоесть такой "содержатель", и всё заканчивается. Нормальных, человеческих отношений никто не отменял, не "ша, на коврик, кормилец идёт", а нормального "здравствуй, дорогая!, как дела? устала?" 01.06.2011 21:39:00, douceur
[ответить]
Пхе. Нну, свалил у меня экс к нежной и домашней. А потом еще раз свалил к еще одной нежной и домашней. Не могу сказать, что меня как-то огорчил первый случай или второй, поскольку первому я активно споспешествовала. :))) А предъявы дети предъявляют тем, кто их готов слушать; я, видимо, не готова, посему как-то не удостаиваюсь :))
Да, я считаю, что кормилец имеет первоочередное право на свой комфорт и свои хотелки, также, как имеет право устанавливать правила своей жизни, они же условия максимальной эффективности функционирования его как кормильца - иначе нет мотивации горбатиться. Кто не согласен - велкам к белой и пушистой примерять НА СЕБЯ прикольную роль этого самого кормильца и отвечальца за все на свете.
02.06.2011 00:20:21, Фяка-Пфяка
[ответить]
Вот поэтому я предпочитаю не иметь кормильца) Отвечать за все на свете как-то проще) 02.06.2011 08:51:30, Liusia (просто Люся)
[ответить]
хочешь сделать хорошо, сделай это сам))) 02.06.2011 10:13:45, Сочувствующая
[ответить]
Типо того... А еще не нравится угадывать. Мало ли какой кормилец попадется, сиди гадай, как ему комфортнее, вдруг что не то сделаю, он осерчает еще, кормления лишит, не, ну нафик, больно сложно. 02.06.2011 10:34:33, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Имянно. :) 02.06.2011 13:57:16, Фяка-Пфяка
[ответить]
Фяка, скажи, как кормилец - у тебя какие-то сложноугадываемые требования к комфорту? )) 02.06.2011 14:14:59, ландыш
[ответить]
Да. Чтобы меня не дергали = не обращались ко мне ВООБЩЕ, ни словом, ни жестом, пока\если я сама этого не захочу. Ребенок в этой опции пока недодрессирован, но муж - абсолютно соответствует. И поэтому я его ни на кого боле не сменю, и хрен с ими, с его грошами.
А, еще чтоб инет работал, это тоже в супруговом ведении.:)
06.06.2011 15:02:36, Фяка-Пфяка
[ответить]
соглашусь. 01.06.2011 17:38:12, вау
[ответить]
воображаю, как я приношу домой 80% (хотя я думаю - больше)))) бюджета, а дома меня ждут письменные инструкции )) 01.06.2011 15:29:36, ландыш
[ответить]
а мне вот фиолетово на воображение, я тоже ужин могу и не готовить, ежели некоторые не в состоянии раз в квартал гвоздь забить. Вполне себе понятно, что если бы не необходимость откашивать по причине наличия троих детей, автор вполне себе могда бы и сама эти 80% делать не напрягаясь. 01.06.2011 15:48:04, douceur
[ответить]
что за сакрализация этого ужина? во-первых, на ночь есть вредно:) во-вторых, если уж так приспичило пожрать на ночь, есть рестораны. Зарабатывающий 80% вполне может себе позволить хоть каждый день в ресторан ходить. Правда, сумма от этих 80% уменьшится, ну и что?
Ну и потом, всегда найдется добрая женщина, готовая покормить голодного мужчину:)
02.06.2014 16:03:10, хухра-мухра
[ответить]
всегда боюсь концентрационно-трудовых лагерей под маской семьи и заботы друг о друге:))) 01.06.2011 16:39:19, вау
[ответить]
у медали всегда две стороны. 01.06.2011 16:43:57, douceur
[ответить]
а если без наград и медалей? 01.06.2011 17:03:50, вау
[ответить]
ез наград и медалей можно, ну год, ну два, а потом встаёт впрос : а зачем мне всё это надо? и как-то старсть к самопожертвованию сходит на нет. хочешь лежать на диване? лежи и дальше... к ужину можешь не вставать... 01.06.2011 17:13:37, douceur
[ответить]
А если еще раз попробовать мыслить без наград и медалей и "я - тебе только после того как ты - мне"? 01.06.2011 17:29:18, вау
[ответить]
именно так автор и мыслила, все эти годы мыслила-мысла, ну и всё, утомилась. утомляет, знаете ли. нельзя всё время играть в одни ворота, хочется иметь в браке партнёра, а не сожителя. каждый человек однажды задумывается "Доколе???". Всегда должна быть ну хоть какая-то отдача, и не обязательно в виде забитых гвоздей по расписанию. Тёплое слово, взгляд, улыбка - это может быть лучшей на свете медалью и наградой, не нужно всё сводить к баенальной бытовухе. Но вот нет этого в браке автора - причем нет отдачи на в моральном плане, ни в плане бытовом. Вот нет и всё, от этого человек устал. Я её прекрасно понимаю. 01.06.2011 17:36:50, douceur
[ответить]
После прочтения этого топика я уверена, что проблема автора вовсе не в этой войне с мужем. И не в том кто кому что дал.
Этим она лишь защищается от чего-то очень для нее болезненного, лишь бы не думать об этом.
Сейчас устроит себе развлекуху с разводом и всерьез поверит, что в проблеме виноват ее муж, хотя и проблема не та, и муж не виноват собственно.

Бойтесь сознания, оно имеет привычку обманывать :))
01.06.2011 18:01:26, вау
[ответить]
у автора нет войны с мужем, есть борьба за мужа и его внимание. Ну да, муж не виноват. А развлекуха с разводом может быть гораздо веселей, чем жизнь с бесчувственным бревном - адреналин, знаете ли! 01.06.2011 19:53:22, douceur
[ответить]
Вы, к сожалению, не поняли, что я хочу сказать:(( 02.06.2011 00:16:23, вау
[ответить]
кстати, исходя из топика автора, те самые 20% она зарабатывает на себя, т.е. составим пропорцию и узнаем, что есть те 80% бюджета, а это 100% делим на кол-во членов семьи (3 детей + муж + жена) и выходит, что её-то муж и не содержит!!!!!!!!!!! так что пусть себе завоображается. 01.06.2011 15:51:20, douceur
[ответить]
Что-то у вас как-то не то с пропорциями. Уже начиная с приравнивания доли ребенка по размеру с долей на взрослого. Если жена останется одна, то ее 20% будут расходваться на четверых человек... т.е. вместо 4/5 нынешнего дохода семьи, жена и дети будут иметь на всех только 1/5 начальной суммы. На этом фоне ваши слова на счет "пусть себе завоображается" звучат довольно комично. :) 01.06.2011 16:19:46, Леший
[ответить]
а почему, собственно, жена должна остаться с детьми и расходовать на них свои 20%? тенденция последних лет такова, что дети остаются супругу... 01.06.2011 16:40:17, douceur
[ответить]
Вам, простите, какой отдел нашей библиотеки нужен? Фантастики или беллетристики?

Если фантастики, то да, вы совершенно правы. Жена может подать на развод, отсудить собственность, отобрать бизнес, получить алименты и на эти деньги зажить "даже лучше, чем в браке". Это любят показывать в кино, описывать в романах. И, знаете, у некоторых теток такое даже удается в реальной жизни, но таких теток на всю страну буквально единицы.

А вот если беллетристики, то все эти ваши слова не более чем пустые мечты капризной девочки (не сочтите за личный выпад, и в мыслях не было). Потому что в реальности, в случае развода, получится совсем наоборот. Детей придется содержать только на эти свои 20%. Если так вы себе представляете "наилучший выход", то мы с вами очень сильно расходимся во взглядах на понятие "лучше".

И про "тогда она сможет" тоже лучше вам не начинать. Ибо могла бы она в действительности, она бы и сейчас имела куда больше 20%. Делала бы карьеру, росла в доходах. Но она этого не делала. Наивно думать, что оказавшись вдруг в крайне тяжелых условиях она вдруг проявит фантастически выдающиеся личные качества.

Так все же вам в какой отдел библиотеки?
02.06.2011 11:22:08, Леший
[ответить]
мне - специальной литературы, раздел юриспруденция. очень рекомендую. 02.06.2011 11:52:49, douceur
[ответить]
Значит все-таки фантастики. Ну, воля ваша. :) 02.06.2011 16:11:29, Леший
[ответить]
А, ну можно оставить детей мужу и платить на них алименты. 01.06.2011 18:50:33, Фяка-Пфяка
[ответить]
можно! и времени будет полно деньги зарабатывать, что характерно, и попрекать никто не будет. Можно ещё личного водителя нанять, который будет исполнять некоторые обязанности мужа, замещать его, так сказать. А что? есть же у мужа на работе зам! 01.06.2011 19:23:30, douceur
[ответить]
Алименты забыл. На троих детей - половина дохода мужа. Так что, не одна пятая, а три пятых. 01.06.2011 16:31:33, NAD
[ответить]
В этом месте мне особенно смешно. 01.06.2011 16:56:12, Фяка-Пфяка
[ответить]
Да, это в теории. Можно подумать, у Лешего реальный расклад. Мы ничего не знаем о том, какая на самом деле доля заработка мужа сейчас идёт на жену и детей. Это раз. И ничего не знаем от том, как реально изменится заработок жены после развода. 01.06.2011 17:53:34, NAD
[ответить]
посмейтесь. и поверьте, жена, которая сегодня зарабатывает свои 20% завтар вполне себе может заработать все 100%. было бы желание. и алименты можно взыскать, и денег на жизнь заработать, и без бизнеса оставить... 01.06.2011 17:16:44, douceur
[ответить]
Зачем? И что ей муж сделал плохого? 01.06.2011 17:31:30, вау
[ответить]
а что он сделал хорошего? что он вообще сделал?? ну, кроме детей? и что его за это, до конца жизни в попочку целовать? 01.06.2011 17:42:40, douceur
[ответить]
А жена что сделала?:))) 01.06.2011 18:02:37, вау
[ответить]
дык муж-то её не целует! 01.06.2011 19:59:48, douceur
[ответить]
Дык и она к мужу-то все с претензиями:)) 02.06.2011 00:17:41, вау
[ответить]
Просто не достаточно хорошего.:) 01.06.2011 17:34:04, ЕК настоящая
[ответить]
Вот как начинаются счеты - всё, финиш :(

Леший очень любит сравнивать семью с командой. Меня в детстве занимало: как же может быть команда шахматистов? Ведь более индивидуальных соревнований трудно придумать. Был у нас знакомый шахматист, спросила. "Вот смотри, - говорит. - Сегодня у меня соперник легкий (для меня). Могу быстренько сделать победу, принести команде очки и радоваться. Но следующая встреча у моего соперника - допустим, с Мишей Талем. А для Миши этот соперник - традиционно трудный. Поэтому я выбираю неудобный вариант своей игры, выматываю соперника, и для чего? Чтобы Мише было легче. Потому что мы - команда". При этом не имеет значения, будет ли в этом матче у Таля возможность оказать такую же услугу моему собеседнику. Игра - командная.
01.06.2011 18:14:28, Oblina
[ответить]
Да, когда счеты, то финиш. А счеты - тогда, когда есть неудовлетворенность. 01.06.2011 18:41:52, ЕК настоящая
[ответить]
А если нет счетов, откуда неудовлетворенность? :) 01.06.2011 19:14:35, Oblina
[ответить]
От кожного покрова и нервных окончаний.:) 01.06.2011 20:11:07, ЕК настоящая
[ответить]
неудовлетворённость начианется именно с неудовлетворённости, в прямом смысле. 01.06.2011 19:49:00, douceur
[ответить]
Ага. То есть чувствует человек - нету удовлетворенности. А чувство есть. Кто виноват? Ведь кто-то же должен быть виноват. Если можно наехать на мужа, то муж. Если на мужа нельзя, то мама. Ну, или правительство.

А вообще за такие определения меня обычно подвергают остракизму. За масло масленое :)
01.06.2011 19:51:37, Oblina
[ответить]
ну да, а можно не искать виноватых и просто купить себе вибратор, так что ли? 01.06.2011 19:56:33, douceur
[ответить]
вариант с заместителем мужа мне больше нравится. 01.06.2011 19:58:05, douceur
[ответить]
Еще бы: разборки с вибратором - это сюр :) 01.06.2011 20:00:10, Oblina
[ответить]
это 5.))) 02.06.2011 09:27:29, Сочувствующая
[ответить]
Тогда будет виноват вибратор :) 01.06.2011 19:57:40, Oblina
[ответить]
а его поменять проще, не нра один, купил другой, хоть каждый день меняй! и никаких тебе душевных терзаний, и не надо ничего спасать и тянуть за уши, и претензий он не предъявляет, что характерно! 01.06.2011 20:02:38, douceur
[ответить]
А-а-а... тогда я пойду убью Фурсенко, пожалуй:)) Давно собираюсь:)) 01.06.2011 17:40:50, вау
[ответить]
Если проводить аналогию c "лишить бизнеса", то Фурсенко надо сместить с занимаемой должности :) А убийства уголовно наказуемы по-любому, это низзя. 01.06.2011 17:42:49, любопытная Анна
[ответить]
Жа-а-а-ль:)) Ну ладно, пусть живет:)) Пока.:)) 01.06.2011 18:03:32, вау
[ответить]
))) 01.06.2011 18:05:57, любопытная Анна
[ответить]
ну вообще вопрос про лишение бизнеса вовсе не к мужу автора встал, а к Фяке-Пфяке и к её настойчивому желанию попугать автора тем, что она останется с 3 детьми без алиментов. 01.06.2011 17:45:46, douceur
[ответить]
Так ведь скорее всего будет именно так. Ибо практически все женщины, подающие на развод, убеждены, что "закон на моей стороне", что "по закону он обязан платить алименты огогооо"... но почему-то абсолютно их большинство потом ходят и жалуются на отсутствие этих самых алиментов, либо на подгость гада бывшего мужа, платящего копейки только с официального мизерного дохода. 02.06.2011 16:20:50, Леший
[ответить]
кстати, да. 01.06.2011 16:54:43, douceur
[ответить]
я уже спохватилась, что зря начала с Вами разговор ))
останемся каждый при своем мнении ))
01.06.2011 16:08:27, ландыш
[ответить]
знаете, а напишите всё это мужу по мэйлу. Слушать он не будет, может прочтёт и задумается? я своему иногда пишу... 01.06.2011 14:06:57, douceur
[ответить]
Собиралась. Но написала сюда :) 01.06.2011 14:20:17, скр
[ответить]
скопируйте и отправьте. очень часто мы страдаем а наши-то мужья думают что нам просто зашибись как сздорово живётся! им просто даже в голову не приходит, что любимой жене чего-то там не нравится и чего-то недостаёт. Слова воспринимают между розовых ушей. А вот когда глазками видят написанное, в их мужских умах лучше всё укладывается и проясняется. Да и попробовать всегда стоит. 01.06.2011 14:39:30, douceur
[ответить]
Что-то подобное я испытываю сейчас. Хожу к психологу и она мне сказала такие слова, которые когда-то помогли ей, сказанные ее психологом. ЕЕ психолог была женщина из Германии и она сказала так: " Не знаю как у вас в России, но у нас в Германии нормального мужчину, именно для брака найти очень сложно и поэтому, если мужчина на 51% тебе подходит, то бери его, он твой. С остальными 49% ты примиришся."
Моя психолог мне сказала написать от чистого сердца не кривив душой сначала то, что не устраивает, прямо вылить все не обманывая себя, без чего тебе просто нет жизни и ты от этого несчастна. А потом написать все его плюсы, которые нравятся. И самой определить не кривя душой, честно на сколько тянут плюсы. Если 51%, то все нормально.
01.06.2011 13:54:09, отвечу
[ответить]
Все про меня.
Только я в роли мужа. :))
Да, мой нынешний "мелкий бизнес" занимает меня целиком и полностью, меня вне его не интересует вообще ничего, и я намерена в этом состоянии жить, сколько уж получится, и не собираюсь тратить время ни на что, меня от моей "работы" отвлекающее. И меня это совершенно устраивает, а кому не нравится - волен пойти вон и обеспечивать себя самостоятельно.
Даже представить себе не могу, что такое муш мой бы мог придумать, чтоб я променяла этот "мой бизнес" на пустопорожний треп с ним, какое-то бесполезное кино и домино. У меня НЕТ на это времени, мне неинтересно, у меня по жизни три режима функционирования: сон, работа и еда (с текстом под носом), все.
Ребенка актуального люблю нежно, но - мне совершенно достаточно, что она у меня есть, более мне ничего от нее не надо; хотя поскольку уж я ее люблю, я как-то привыкла ей иногда заниматься - при этом вторая половина мозга у меня загружена все тем же "мелким бизнесом", вертит варианты.
И дело даже не в том, что я обеспечиваю свою семью и не считаю необходимым заниматься еще и обеспечением счастья моего взрослого партнера (не маленький, сам со своим мироощущением разберется), а в том, что мне "мой бизнес" (в чем бы он на данный момент ни состоял) - на 5 порядков интереснее всего, что может предложить партнер вместе с всей мировой индустрией развлечений.
01.06.2011 13:50:33, Фяка-Пфяка
[ответить]
+1 Я так же живу 01.06.2011 18:41:21, LeraLera
[ответить]
а зачем вам семья? 01.06.2011 15:42:05, topotusha
[ответить]
Дочь растить. Вокруг нее и слепились, боле незачем. 01.06.2011 16:18:15, Фяка-Пфяка
[ответить]
Писец. Если мой муж так же думает, то пора уносить ноги, наверное 01.06.2011 16:26:02, скр
[ответить]
С вашей точки зрения - писец, с нашей - совместный проект. Вапрос кочки зрения. 01.06.2011 16:59:14, Фяка-Пфяка
[ответить]
именно так он и думает. Я не удивлюсь, если поездка с ребёнком на рыбалку расценивается им как "отработка". 01.06.2011 16:49:47, douceur
[ответить]
а как вы ее растите, если "мой нынешний "мелкий бизнес" занимает меня целиком и полностью, меня вне его не интересует вообще ничего, и я намерена в этом состоянии жить, сколько уж получится, и не собираюсь тратить время ни на что, меня от моей "работы" отвлекающее"? 01.06.2011 16:24:31, topotusha
[ответить]
Я обеспечиваю ей (и мужу заодно перепадает, чо мелочиться) ей нынешний уровень жизни.
А такоже своим примером, хе-хе.
01.06.2011 16:57:57, Фяка-Пфяка
[ответить]
так это не растите. это вы зарабатываете. 01.06.2011 17:23:44, topotusha
[ответить]
Старший экземпляр, выращенный аналогично, не жалуется. :) 01.06.2011 17:38:24, Фяка-Пфяка
[ответить]
А можно вопрос?
Если вторая половина попросит вас что-либо сделать, скажем, прибить часы ))) (ну, что-то, что объективно вы сделать можете, причем сделать хорошо) - вы откажете? Пообщеаете и забудете? А если увидите, что это сделал кто-то еще - скандал устроете?
01.06.2011 14:08:36, Odri_Bern
[ответить]
По настроению - сделаю. Могу пообещать и отложить в сильно долгий ящик. Но никогда не буду скандалить, если что-то сделается без меня, только порадуюсь, что не мне этот гемор. :) 01.06.2011 15:09:17, Фяка-Пфяка
[ответить]
Вот мне кажется, что основная проблема именно в этом. Можно привыкнуть к тому, что не получаешь от человека, находящегося рядом, позитива (или чего-то другого, чего сильно хочется). Приспособиться, подстроиться, наконец, сказать, "ну, вот такой он, да, зато родной".
Но при отстутвии позитива, получать от него же негатив - к такому привыкать вредно для здоровья.
Муж, вернувшийся из "одинокого" отпуска, должен был если не улыбнуться семье, то уж точно не орать по мелкому поводу.
01.06.2011 15:25:26, Odri_Bern
[ответить]
Мне вот тоже кажется, что основная проблема - это негатив от мужа. Кстати, автор не поделилась - как она на это реагирует? 01.06.2011 15:40:35, ТриЗвездочки
[ответить]
Конкретно тогда скандалом и чуть не разводом. Потому что это был не единичный случай придирок из серии "придешь домой - там ты сидишь". 01.06.2011 15:44:50, скр
[ответить]
Не знаю, когда меня мой 20-процентно зарабатывающий муж вдруг начал пилить за то, что я такая и не такая, и не душевна, и близости нет и т.п. и т.д., я приходила домой с работы именно с этой мыслью: "пришел домой - там ты сидишь".
Пришлось доносить тезис, что пора перестать предъявлять мне претензии, хотя бы временно. Мне и так выше крыши хватает забот. И вообще, мультик заставила совместно просмотреть про Крошку Енота:))
01.06.2011 16:44:12, вау
[ответить]
Ну ведь у автора же четко написано, что она его не пилит, когда он возвращается домой с работы. И не зависит это от работы. Это от его настроения зависит.
А вот автор не может позволить себе плохое настроение. Даже если отдых не удался. Все прицепились к несчастной палатке, которую безрукий автор поставить не в состоянии. Да поставит она. Настроение у нее испортится только. А муж будет требовать излучать счастье и удовлетворенность жизнью.
Я так понимаю, что беда не в том, что автор что-то требует от мужа. А в том, что он требует он нее больше, чем дает. С этим-то как справиться?
01.06.2011 17:04:19, Odri_Bern
[ответить]
А я не увидела, что муж автора что-то требует. Ему, собственно, и некогда - уходит в 8.00 приходит в 0.00 01.06.2011 17:33:29, вау
[ответить]
Ну как же? Почитайте внимательнее. Вот, например, он требует, чтобы машина содержалась в идеальной чистоте, даже если в ней ехали трое мелких детей с дачи. Он требудет, чтобы автомойка была только та, которую выбрал он. Он требует, чтобы часы были повешены так, ему нужно. И работа вызванных мастеров его не устраивает, хотя сам он не делает. Еще он требует, чтобы жена была довольна прошедшим отдыхом, хотя она не отдыхала, а следила за детьми и переживала о том, где они будут спать (в бане на лавках?).
Это только те случаи, которые автор более или менее подробно описала. По-моему, требования несколько завышены. Человек требует с других то, чего не требует с себя. Зарабатывание 80% не является оправданием данного поведения. Имхо.
01.06.2011 17:45:36, Odri_Bern
[ответить]
Я не вижу слова требует:)) Слово требует несет в себе эмоциональную окраску и я не могу судить требует ли муж или просит, если не слышу интонацию.
Да и криминального ничего в его просьбах нет. Машина, автомойка - это безобидные мужчские бзики, у многих еще круче. Часы - ну вваааще такая мелочь, что я просто не понимаю из чего городить огород.
Про отдых вполне понимаю даже требование, ибо автор устроила скандал на обратном пути. Меня б достало.:))
01.06.2011 18:07:18, вау
[ответить]
Вау, вы упорно не видите или не хотите видеть слов автора.
Когда орут, когда скандалят - это не просьба. Просьба предполагает отказ без последующих санкций. Ор и скандал - это именно требование.
Часы - не автор городит огород. Она раз попросила, два. Именно попросила. Он не сделал. Она вызвала мастера. Он их повесил. Муж устроил скандал. Это мелочь? Возможно. Повторяющаяся изо дня в день
Про отдых - ну где вы нашли, что скандал устроила автор?? Она усталая, едет домой в машине. Недовольна, так как не отдохнула. Плохое настроение. Мужу не понравилось, что она недовольна. Или она должна проявлять радость по каждому требованию мужа?? (Опять должна она? Опять требование мужа?)
Не пилит она его. Ну никак не пилит. Женщина с тремя детьми отпускает мужа одного в отпуск!! И это - пилящая, всем недовольная жена? Да он живет, как ему нравится. Зачем сочинять того, чего нет?
02.06.2011 09:03:03, Odri_Bern
[ответить]
Про часы остаюсь при своем - мелочь. Понимаете, вызвать мужа на час можно с разными физиономиями. Можно просто вызвать, а можно вызвать с физиономией "вот видишь, какой ты безрукий и как ты мне не помогаешь" (сама применяла и то и другое). Если у человека на этом еще и комплекс (предположим, ему с детства внушали, что основное достоинство мужчины - прибивать гвозди и часы вешать), то действия жены могуть быть расценены как прямой наезд и(или) удар под дых.

Про скандал опираюсь на слова автора же, которая так и написала "поругались на обратном пути". Ведь ясно же, что мужу было вставлено за то, что он пресловутую палатку не поставил. Да, это можно сделать тихо и без ора, сквозь зубы или простым тяжелым угрюмым молчанием. Но достанет мужчину это не меньше ора.
Я считаю, что такое поведение - пилеж, равно как и постоянные сделай то и сделай это, что ты сидишь (лежишь, стоишь), когда надо это (то или то).

Короче, я не вижу за что автору вешать медаль на грудь. Опускает в отпуск! Ах! Это подвиг?

Я вижу, что муж автора сбегает на работу. И надо бы задуматься почему.
Я вижу, что автор загораживается надуманными проблемами и траблами, чтобы избавить себя от необходимости решать какую-то главную, гораздо более важную проблему внутри нее.
Я вижу, что семья идет к открытой войне, бессмысленной и беспощадной, когда начинаются разборки кто кому что должен и кто в чем больше виноват.
Я вижу, что была раньше любовь, были большие трудности, которые преодолели вместе, а теперь из-за часов или палатки начинается просто смертоубийство.

Я вижу, что не нужно рушить то, что изначально было хорошо. Не надо придумывать себе суетных и ничего не значащих проблем.
Надо просто найти ту самую главную проблему, от которой все отнекиваются, и пытаться решить ЕЕ, не объявляя кого-то виноватым.

Если автор будет и дальше закрываться за лозунгом "он не дает мне отношений и не вешает часы, отсюда все проблемы", со стороны мужа начнется такое же глупейшее поведение и семья рухнет. А в семье трое детей.
02.06.2011 11:10:26, вау
[ответить]
Телевизор есть когда смотреть и на диване лежать, а требовать некогда? :) Тем более это прекрасно можно запараллелить. 01.06.2011 17:35:43, любопытная Анна
[ответить]
Стоп, давайте цитату из автора, а не предположения. 01.06.2011 17:42:05, вау
[ответить]
Требует чистую машину по приезде с отпуска. Не приглашать мужей на час. Выслушивать про его проблемы, при этом молчать или поддерживать (жена должна догадываться).
Я вроде, правильно пересказываю, а цитаты лень искать, уж извините.
01.06.2011 17:45:24, любопытная Анна
[ответить]
Понимаете, вот меня муж пилит и пилит по поводу моего заниженного либидо. Ему секса мало, мне много:)) Предположим, что муж решает вызвать проститутку, чтобы решить его проблему с сексом. Я вряд ли буду радоваться этому, правильно, и потребую не вызывать.

Проблема с сексом в нашей семье скорее основная. Муж любит меня попилить за "фригидность", неумение кокетничать и т.п. Этом моя болевая точка

Теперь возьмем семью автора. Она пилит мужа, что нет мужчких дел, что не помогает, и т.п. Т.е. болевая точка у мужа автора (может быть) - он "не забивает гвоздь", читай дальше не хозяин, не рукастый, и типа не мужчина поэтому... И вот муж автора видит приглашенного "мужа на час". Его реакция, я думаю, будет в чем-то напоминать мою реакцию на гипотетическую проститутку:))
01.06.2011 18:12:02, вау
[ответить]
а муж не только гвоздь забить не может, он, пардон муа, как бы помягче, ещё кой-чё как-то не очень и только раз в неделю забивает... 01.06.2011 20:17:46, douceur
[ответить]
Т.е. вы согласны, что автор как бы наезжает на мужа в плане того, что он не мужик? Тогда почему она удивляется, что муж все больше времени проводит на работе? 02.06.2011 00:20:37, вау
[ответить]
Такая реакция мужа на "мужа на час" имхо свидетельсвует о глубинных проблемах у этого мужа. Или вы считаете, что такая реакция исключительно следствие пиления жены на эту тему? В любом случае я бы порекомендовала мужу то, что вы рекомендуете автору - заняться поиском настоящих проблем, а не мнимых, почитать ту книжку про Ницше. Потому проблема какая-то уж больно странная. Автору вы предлагаете заиметь железные нервы, а мужу автора допускается иметь нежные. Я за паритет (примерный, без пробирки) - или мы бережем нервы друг друга, или оба закаляем нервы и не обижаемся по пустякам. Игра в одни ворота утомляет, как видите.

Насчет гипотетической проститутки - на проститутку даже нефригидные жены, которых муж не пилит на эту тему, реагируют отрицательно. Это имхо несравнимые вещи - муж на час и проститутка. Мужей на час приглашать вроде обычное дело, и умехи и неумехи пользуются их услугами и не делают из этого трагедии.
01.06.2011 18:37:48, любопытная Анна
[ответить]
Безусловно, я считаю, что тут ВЗАИМНАЯ и совершенно бесмысленная война. Муж автора скрывается на работе, автор неудовлетворена.
НО. Все это, то что описывает автор, является лишь завесой, скрывающей истинную проблему.
Понимаете? Их проблема не в том, что пишет автор, а в совершенно другом, в том, о чем они НЕ ХОТЯТ РАЗГОВАРИВАТЬ. И чтобы не разговаривать об ЭТОМ, они придумали себе один - работу, другая - домашнюю тоску, как у гламурной дамочки-мамочки.
Это все не то.

Муж на час и проститутка сравнимые вещи, если их подать предварительно в сравнении. Мужа можно так отдрессировать, что он на слово "лопата" будет смеяться, а на слово "гвоздь" кидаться на людей. Тем более мы ничего не знаем о комплексах конкретного мужчины. Но надо допускать, что они тоже есть. И почему мы не должны относиться к ним со вниманием?
02.06.2011 00:26:15, вау
[ответить]
Автор не пилит мужа 01.06.2011 18:19:09, NAD
[ответить]
Да? ИМХО, именно пилит:)) Ну хорошо, не пилит, но постоянно требует:)) 02.06.2011 00:22:02, вау
[ответить]
С требованиями мужа разобрались. Приведите цитаты, где чего-то требует жена? 02.06.2011 09:03:43, Odri_Bern
[ответить]
Цитатник автора:
... детей обожает (кхм... несколько по-своему, конечно, когда ему удобно, но тем не менее). = люби детей так и тогда, когда МНЕ удобно

...я больше не-мо-гу жить соломенной вдовой при живом муже, практически одна воспитывать детей и жить семьей с бабушками, а не с мужем. = живи со мной так, как я этого хочу, воспитывай со мной детей

... работа в удобном ему режиме, вообще не считаясь с семьей, все выходные во сне, а то и по выходным работа. Ну нравилось ему. = работай так, как я считаю нужным, невзирая на то, что там тебе нравится, считайся с семьей.

... колебаниями от "сменить, что ли машину" до "нет денег на кефир" в течение месяца.... = мало того, что ты работаешь не так, как я хочу, но и денег ты зарабатываешь не столько, сколько мне кажется достаточным

...Дальше, когда стало ясно, что заработать на квартиры детям и полное благополучие при честном ведении дел очень непросто (еще и дело с большими рисками - кхм... биологические объекты, да), стал рассказывать, что ему просто очень интересно и важно работать. = не заработал ничего, теперь прикрываешься явно лживыми лозунгами ("стал рассказывать") о важной и интересной работе .

...И как это правильно - работать на совесть. Ну ладно, нам не привыкать. = все твои понятия о совести, интересности и важности я считаю глупыми и не стоящими внимания.

...другие важные дела - запросто несколько дней, лежа на диване с ноутом, может выбирать машину другу или родственнику, или родственнику друга. = все твои важные дела - лень, игрушка или ерунда.

...При этом с домашними делами не подступись. В доме у нас делается только то, что я могу сделать сама или на чем настояла. Он НИЧЕГО в доме делать не хочет со времен ремонта (7 лет назад). Ну если только совсем уже все плохо. = тут и переводить не надо, все написано.

...Но это, в общем, все мелочи - я привыкла забивать годами на неповешенные часы и болтающиеся сопли от Корбины. (Вызвать мужа на час не предлагать - все кроме него делают же плохо). = я несколько лет живу без часов, а ты сам не делаешь и другим не даешь.

...Теперь бизнес нам надоел ..., зато мы занялись общественно-полезной деятельностью. = тебе лишь бы чем заняться, только не тем, чем Я считаю, тебе нужно заниматься.

...Я это всячески поддерживаю и одобряю, нет, правда, потому что сил просто смотреть, что в стране делается - нет. = ну что мне остается делать?

...Вот только опять - уходит в 8 приходит в 00. = но целыми днями тебя нет дома.

...Дел совместных у нас нет (если я не навязала). = ты занимаешься фигней, а должен заниматься тем, что я считаю делом, при этом вместе со мной.

...Отдыхать вместе мы не можем (ссоримся, поскольку он опять делает то, что нравится ЕМУ, не считаясь с возможностями детей). = я не могу с тобой отдыхать, потому что ты ведешь себя не так, как МНЕ надо.

...Секс раз в неделю в замотанном состоянии. = ты даже жену удовлетворить не можешь.

...Вдвоем вне дома не бываем (он никуда не хочет, либо дети, опять же). = мне надо, чтобы ты со мной ходит туда, куда я хочу.

...Какие-то совместные проекты вроде дом построить, еще что=нить замутить - не складывается, то денег нет, то желания, = ты не желаешь делать то, что я считаю важным

...да еще и за время директорства он видоизменился, превратившись из равного в чувака, который всегда прав. = ты споришь с моими попытками заставить тебя вести себя так, как МНЕ хочется.

...На дачу даже вывезти - как бесчувственное тело. Будет спать и телевизор смотреть. = ты опять отдыхаешь так, как тебе, а не МНЕ, нравится

...Ну поговорим иногда полчасика за политику или его общественные дела. Иногда посплетничаем. = с тобой неинтересно разговаривать, потому что ты не говоришь на те темы, на которые хочу Я.

...И просто нет уже моральных сил - работать, вести хозяйство, волочить детские дела и + за шиворот тащить мужа из болота семейной жизни. = я герой, все волоку на себе, а ты не ценишь и сидишь в болоте, которое тебе почему-то нравится.

Я считаю, что если она хотя бы 50% не озвучивает, а только даже намекает на это мужу, уже этому мужу можно с тоски повеситься... Потому что именно такие разборки и есть то самое болото семейной жизни, откуда автор, по ее словам, тащит мужа.

И еще раз большими буквами повторю. ЭТО ВСЕ НЕ ПРОБЛЕМЫ ВОВСЕ. Это все маскировка НАСТОЯЩИХ ПРОБЛЕМ, которых автор (и, думаю, ее муж) избегает.
Развод и объявление виноватым мужа (а мужем обвинение жены) эту проблему не решат.
02.06.2011 11:34:49, вау
[ответить]
А Вы с работы домой приходили и чем занимались? Уборка-готовка-дети на ком были? 01.06.2011 16:51:15, pomadka
[ответить]
На мне, на мне:)) 01.06.2011 17:05:03, вау
[ответить]
Ну вот и думается мне, что проблема все-таки не в вас. А в неадекватном поведении мужа все-таки.. Трудно сохранять душевное равновесие, когда самый близкий тебе человек убеждает тебя, что все, что ты делаешь - неправильно. И часы повесила не так, и машину загадила, и автомойку не умеешь выбирать, и что там еще..
Я бы не возражала, если бы муж самоустранился от всех дел, если ему это нужно для душевного комфорта. Но вот то, что самустранившись, он продолжает давать ЦУ по их выполнению - это перебор.
Автор, а если это выровнять, вам легче бы стало? Или это мои домыслы?
01.06.2011 16:14:41, Odri_Bern
[ответить]
Мне кажется, муж автора может написать такой же точно топик от своего имени. Думается мне что-то, что у него сейчас идет свой собственный аналогичный кризис. И вот они оба как индюки или бараны развязали домашнюю войну. По сути, хотят какой-то мифической свободы, видят препятствия во второй половине и винят ее во всем.
В таком состоянии возникает иллюзия, что развод решит все проблемы. Просто-таки ВСЕ. На самом деле это не так.

Если копать глубже, мне кажется, что вся эта ситуация есть следствие предыдущих настоящих и больших проблем, на которые тут намекали, но которые сейчас не обсуждаются. А на поверхности - вот такая мутотня:(((
01.06.2011 16:49:03, вау
[ответить]
Если что-нить одно наладится - будет хорошо 01.06.2011 16:27:13, скр
[ответить]
Мне кажется, проблема с негативом - и более актуальная, и более решаемая. 01.06.2011 16:30:00, ТриЗвездочки
[ответить]
Не знаю. Если человек привык не сдерживаться, то изменить это очень трудно. 01.06.2011 16:40:44, Odri_Bern
[ответить]
Вы о чем, люди? Вы заглавный пост вообще читали? Я в массе своей молчу в тряпочку, потому что силюсь смириться. Даже недовольство мне некогда особо проявлять и не к кому. Домысливайте, конечно, на здоровье, если нравится :)
Конкретно тогда был скандал, да, но тому уж четыре года почти.
01.06.2011 16:45:13, Скр
[ответить]
А кто скандалил? (А если оба - кто первый начал?) 01.06.2011 17:26:10, ТриЗвездочки
[ответить]
Да я вообще-то о том, что муж не сдерживается.. А вы что подумали? 01.06.2011 16:48:04, Odri_Bern
[ответить]
Ой, у меня паранойя уже, видимо :) 01.06.2011 16:49:57, скр
[ответить]
:))
Я вас понимаю. У меня отец такого типа. Он тоже дома ничего не делает. Или по настроению. Но он не орет и свое мнение никому не навязывает. Делает мама дома ремонт - ну и делай, только не мешай думать про свое. А если б он сказал, какие обои ЕЙ купить надо... Да еще б сказал, что не так поклеила... Ну точно бы заработал сковородкой. Даже от моей очень мирной мамы.
Я больше скажу, они за весь день могут не встретиться ни разу, хоть и живут в одной квартире. :)) И в то же время.. Для меня они - одно целое. Наверное, так жить - это не так страшно. Только если агрессии нет.
01.06.2011 17:12:28, Odri_Bern
[ответить]
А вот у меня есть такой знакомый - ну точь-в-точь муж автора:) Хороший мужик, но совершенно невыносимый:) 01.06.2011 17:37:45, ТриЗвездочки
[ответить]
Ну, тут надо отдавать отчет, что при таком раскладе муж может куда-нить деться. Поверьте моему слову с "другой стороны". Никакая любовь такого не выдержит 01.06.2011 13:55:06, СКр
[ответить]
Брак иссяк для вас. Ему в нем хорошо. 01.06.2011 13:44:58, Santer
[ответить]
Так плохо в браке,что троих детей родили?
Каждый свое свободное время проводит так,как считает нужным.
Хотите чего-то -делайте сами,муж подтянется или нет.Его дело.Его устраивает такой вариант семейной жизни.
Вы слишком много хотите.Дома ничего не делает-тоже его право.Пусть мастер сделает в его отсутствие.
А почему вы вместе не отдыхаете-не поняла.Что он такого делает?
01.06.2011 13:37:25, fetika
[ответить]
Ссылка: 01.06.2011 13:52:57, СКроюсь
[ответить]
Вот я заранее извинюсь за то, что со своим пока еще оч малым опытом влезу. Но вот что напишу. Мне кажется вы автор просто истосковались по каким-то влюбленностям, букетно-конфетным отношениям, вниманию и т.п. А муж у вас ну не то чтобы черствый, ну просто вот такой человек. Вам хочется от него внимания - а он рыбу ловит:) По содержанию поста у меня не сложилось впечатления, что он такой уж плохой человек. Он и детей любит, и работу, и не пьет, не бьет и т.д. Просто вот такой он безинициативный(в семейном плане), не особо чувуствительный. Но честно говоря - половина мжучин такие. И что? Вы просто сейчас думаете, а может я рано замуж вышла? А может с кем-то другим мне было бы гораздо лучше? Вот так проживу жизнь и не узнаю настоящей любви. А ведь у вас она есть это любовь. И отношения у вас хорошие, не смотря на то, что они не такие идеальные каких бы вам хотелось. И трагедию такую вы вместе пережили и детей у вас трое! В целом у вас все не так уж плохо. Ищите положительные стороны. Может я конечно ошибаюсь. 01.06.2011 11:54:54, вернаяжена
[ответить]
Я даже понимаю, что любовь есть. Только вот как Леший сказал - как будто человек навсегда в командировке на другой планете.
А ты нужен только чтобы его понимать годами
01.06.2011 11:58:07, Скроюсь
[ответить]
а теперь представьте, что вы ушли, и вам никого не нужно понимать, и ваше понимание никому не нужно. Вообще. Легче? 01.06.2011 12:03:38, вау
[ответить]
а детям вот вообще не нужно понимание со стороны мамы? 01.06.2011 15:11:47, pomadka
[ответить]
Я имела в виду взрослых, конечно. С детьми клево, но взрослому человеку нужен взрослый человек. 01.06.2011 15:14:35, вау
[ответить]
Вы правы, взрослому человеку нужен взрослый человек. Но вряд ли кто-то ищет человека, чтобы его понимать. Обычно люди хотят, чтобы понимали их:-). Надеюсь понятно написано. 02.06.2011 11:19:20, pomadka
[ответить]
ключевое слово "нужен" 01.06.2011 12:02:03, вернаяжена
[ответить]
Пока кто-то кому-то нужен - брак не иссяк. Вот когда обоим друг на друга по фиг и глубоко фиолетово - тут все, финиш. 01.06.2011 12:05:57, вернаяжена
[ответить]
Туалетная бумага тоже очень-очень нужна. Быть равнодушным к ее отсутствию практически невозможно. 01.06.2011 12:22:35, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Нужна, но без нее можно обойтись. Мусульмане так и делают кстати. И в Индии туалетная бумага вообще роскошь. Только для иностранцев. Хотя стоит задуматься роскошь ли? В общем странное сравнение у вас. Не думаю что здесь оно применимо. Кто из них туалетная бумага - автор или муж? В любом случае тогда речь о любви здесь не идет. Туалетная бумага нужна, но сказать, что я пылаю к ней любовью... 01.06.2011 12:45:49, вернаяжена
[ответить]
Чего ж неприменимо-то? Это вы поставили равенство между нужностью и любовью, не я. 01.06.2011 12:56:29, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Где вы увидели в моих словах равенство между нужностью и любовью? 01.06.2011 14:37:00, вернаяжена
[ответить]
Простейшая логическая цепочка:
1. <ключевое слово "нужен". Пока кто-то кому-то нужен - брак не иссяк. Вот когда обоим друг на друга по фиг и глубоко фиолетово - тут все, финиш.>

2. <В любом случае тогда речь о любви здесь не идет. Туалетная бумага нужна, но сказать, что я пылаю к ней любовью...>
01.06.2011 14:42:07, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Вот для вас может и простейшая, а в логике не сильна:) Мы просто не поняли друг друга. Я сказала, что брак не иссяк если люди нужны друг другу(имеется в виду даже без любви). Но жена утверждает, что любовь есть. Т.е. мало того, что нужность есть, так еще и любовь! Тогда при чем здесь туалетная бумага? Она хоть и нужный предмет, но ее никто не любит. Хотя может и есть такие странные люди. 01.06.2011 14:48:06, вернаяжена
[ответить]
А я говрю, что нужность не имеет никакого отношения ни к любви ни к браку. Ну т.е. и то и другое и третье может существовать одновременно, но нужность может прекрасно существовать и сама по себе. Как вот в случае с туалетной бумагой. Нужна? Несомненно! Но ни к браку, ни к любви это, как вы верно заметили, отношения не имеет. С людьми то же самое, увы. 01.06.2011 15:14:41, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Автор, вы такая замечательная, я вами прямо зачитываюсь. Не знаю почему, но вы мне дейстивтельно кажетесь очень теплым человеком.
По теме - я не буду давать советов. Не знаю. Я, наверное, имею что-то общее с вашим мужем, таким, как вы его описываете. И я понимаю, какие претензии вы могли бы предъявить, скажем, ко мне. Но у меня есть плюс - я умею слышать и разговаривать. Делать выводы. Меняться. Мой самый страшный кошмар - это жизнь с человеком, который тебя не слышит и всегда прав.
Точно, я бы не смогла.
01.06.2011 11:47:50, Odri_Bern
[ответить]
Дело, кажется мне, не в роде деятельности мужа, т.е. люди такого склада сделают "проект" из чего угодно и будут упиваться им с утра до ночи- у меня первый муж был такой и жених такой сейчас, читаю Ваш пост и ппкс, только детей нет.
Это все время как-то обидно, ага.
Я вот пока не могу решить- плюсов или минусов для меня больше при таком раскладе. А Вы не видите плюсов?
01.06.2011 11:42:19, volosiki
[ответить]
Люди, вы непонимаете ситуацию, ужасные комментарии..
Автор, я вас узнала по первым строкам, слог знакомый.. уж 10 лет, как параллельно на 7 пасемся :) Нельзя сюда вываливать.. стороннему читателю все видится не так ужасно и критично..
нужно знать и понимать, что пережила ваша семья.. и главное лично вы, после всего - выжить- встать на ноги - пережить эту дикую трагедию - и родить еще двоих - это реальный подвиг!
Не слушайте никого.. слушайте меня:
Вы замечательная, умная, красивая, цветочная и все у вас будет отлично!
01.06.2011 11:15:40, tamtadam
[ответить]
Спасибо за добрые слова, но я думаю, что прошлое никак не влияет на всю эту хрень :( 01.06.2011 11:37:32, Скроюсь
[ответить]
Автору вольно было раскрыть инкогнито, я, например, не представляю кто это и не считаю нужным даже гадать, раз автор скрылся, значит так и надо.
Про давние трагедии тоже ничего не знаю и гадать не умею.:(( Хотя всегда посочувствую.
Автор счел нужным не раскрываться. Счел нужным именно так представить критические точки. Я делаю выводы только на изложенной автором информации.
И действительно, никто не писал, что она неумная, некрасивая и нецветочная:))
01.06.2011 11:34:06, вау
[ответить]
Да неважно, кто автор, хотя я тоже ее узнала.
Просто вот муж - такой, и хоть ты тресни. Ему так нормально и комфортно, и наплевать, что жене - плохо с ним. Вывод - жене примириться с таким мужем, если другого мужа завести - еще геморройнее.
01.06.2011 11:42:19, Aкулина
[ответить]
Ну а с какой стати человек должен жить так как ему некомфортно. Мужу действительно нормально (еслир он действительно любит работу, а не бежит в нее из-за пилежки жены). Он искренне не понимает, видимо, почему его жена не может так же получать удовольствие от жизни, а все с него чего-то требует?
Пока единственная серьезная претензия жены - секс 1 раз в неделю в замотанном состоянии. Все остальное - выеденного яйца не стоит и является лишь проблемой организации и менеджмента:)).
01.06.2011 11:49:36, вау
[ответить]
А где написали обратное - что автор незамечательная, неумная и некрасивая? 01.06.2011 11:21:40, Moon
[ответить]
Видимо для вас большая новость, что со временем людям свойственно меняться, что в 40 лет люди не такие, как в 20 и сильно не такие, как в 16? Тогда добро пожаловать в реальную жизнь.

Что делать? Ну, как минимум, обуздать эмоции. В серьезных вопросах эмоции - плохой советчик. Если все действительно так плохо, то кроме развода вариантов у вас нет. Однако мне от чего-то не кажется, что потом найти себе другого мужчину и выстроить с ним комфортные отношения окажется легче и проще, чем наладить комфортабельную вам атмосферу в этой семье. Тем более вы сами говорите, что мужа продолжаете любить.

Более того, вам конечно виднее, но на мой взгляд, проблема скорее не в муже, проблема скорее в вас самой. Ваша жизнь незаметно для вас изменилась, а вы от нее отстали.

ИМХО
01.06.2011 11:03:41, Леший
[ответить]
Опять не все читаешь?:) Им до 40 еще сильно далеко. 01.06.2011 11:05:06, ЕК настоящая
[ответить]
Сударыня, вас интересуют шашечки или ехать? :) Кризис в семье автора возник исключительно потому, что за прошедшие в браке годы мир малость изменился, и это абсолютно естественно, а автор от этих перемен отстала и на автомате заняла позицию - ах, мне плохо, ах мне недостает того-сего-этого, ах меня не поддерживают.

Спору нет, автор в своем праве и может претендовать на что угодно. Другой вопрос, вспоминая украинскую поговорку: зысть то вин зысть, тильки кто ж ёму даст?! Пока из постов автора видится не слишком в ее пользу картина. Вечно всем недовольная жена. Муж то то ей недодал, то се, то это. То палатку не поставил. То еще что-нибудь. После этого странно выглядит ее претензии к мужу о том, что он стал ею значительно меньше интересоваться.

ИМХО
01.06.2011 11:25:28, Леший
[ответить]
вообще-то, когда я плачу деньги, то имею полное право выбирать как ехать - с шашечками или без, я вот без шашечек не желаю. Если кто-то не желает предоставить авто с шашечками - найдётся другой, который ради того чтобы везти и шашечки нарисует, и фуражку напялит, и квитанцию по нужной мне форме выпишет, хоть на французском. И с какой стати нужно соглашаться на услуги, оказанные н7е должным образом? Автор в браке выполняет свои обязанности и предоставляет услуги по готовке, уходу за детьми, их воспитанию, организации отдыха и пр. Со своей стороны она вправе6 требовать должного исполнения обязанностей и второй сторой - т.е. мужем. Если драгоценный супруг раз в квартал снизойдёт до похода с супругой в театр, ну просто для примера, или сводит её в ресторацию, то ей богу не переломится! Ну а ежели нет - то на нет и суда нет, найдётся кто-то другой, кто всегда готов. 01.06.2011 15:19:56, douceur
[ответить]
ИМХО, тут платит деньги именно муж. Это так, для точности.:) 01.06.2011 17:35:00, вау
[ответить]
для точности он платит строго за себя и за детей, а за себя жена платит сама, посему ей решать, ехать с шашечками или без. 01.06.2011 20:07:13, douceur
[ответить]
Я не вижу, что жена платит сама, потому что
1) алименты пока не определены
2) жена участвует в половине расходов на детей:))
02.06.2011 00:29:24, вау
[ответить]
Вы очень зря так думаете. :) Серьезно. И тем более очень зря эту монетарную модель пытаетесь переносить на семейные отношения. 01.06.2011 15:21:51, Леший
[ответить]
я бы очень не хотела переносить но такова жизнь. 01.06.2011 16:47:58, douceur
[ответить]
Такова ВАША жизнь. Но не жизнь вообще:)) 01.06.2011 17:35:37, вау
[ответить]
жизнь вообще, муж вообще... вот хочется чтобы и про мужа можно было сказать, что он мой, а не вообще... а когда вообще, то оно мне вообще надо? а вообще их много таких мужьёв-то, вообще много. 01.06.2011 20:10:59, douceur
[ответить]
Так монетизированная жизнь ваша или нет?:))) 02.06.2011 00:30:08, вау
[ответить]
А бывает "жизнь вообще"?:))) 01.06.2011 17:36:35, ЕК настоящая
[ответить]
На планете Земля ВООБЩЕ есть жизнь:) 01.06.2011 17:51:51, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Она вообще ЕСТЬ ))) А есть ли "жизнь вообще" - неочевидно. 01.06.2011 17:59:47, NAD
[ответить]
Я просто уточняю, что если пишешь такова жизнь, лучше писать такова МОЯ жизнь. Ибо жизнь другого может быть удивительным образом на постулируемое утверждение не похожа. 01.06.2011 17:44:56, вау
[ответить]
Меня интересует ехать. Но не абы на чем.
Мне не все равно на чем ехать.:)
01.06.2011 11:59:47, ЕК настоящая
[ответить]
Я давно по жизни понял одну простую вещь. Когда человеку нужно именно ехать, то он обычно решает именно вопрос - как поехать. А когда во главу угла ставятся шашечки, то тогда, что бы ни говорили, все равно в реальности оказывается, что ехать было совсем не главное. ИМХО 01.06.2011 12:49:29, Леший
[ответить]
Замени шашечки автомобильные на авиа. И сразу станет ясно, что существует масса людей, которые передвигаются много, им это важно, но покупают билеты не на любой рейс. 01.06.2011 13:00:59, ЕК настоящая
[ответить]
И я в очередной раз убеждаюсь в правоте. Когда человеку важно именно ехать, то он ищет возможности именно ехать (потому объективно соотносит все прочие моменты с важностью решения прежде всего главной задачи), а когда он в первую очередь цепляется к шашечкам, то ехать для него совсем не главное. Грубо говоря, если без шашечек, то он может и вовсе никуда не ехать.

Как говорится, что и требовалось доказать. И тут без разницы, речь о такси, автобусе, поезде или самолете.

ИМХО
01.06.2011 14:08:32, Леший
[ответить]
Я тебе еще раз повторю: отойди уже от белого и черного.
Да, бывает жизненно важно уехать, во что бы то ни стало, любой ценой, И тогда хоть на хромой кобыле. Но это форс-мажор.
Чаще в жизни бывает, что надо просто доехать. Это важно, нужно, но не все равно на чем и как.
01.06.2011 14:46:16, ЕК настоящая
[ответить]
А это не контрастность мышления, это просто самый обычный системный подход. Кстати, я и сам по нему живу. Если я хочу кушать, то я не выпендриваюсь на счет ненакрахмаленных скатертей или отсутствия столового серебра. А если мне прежде всего важно именно кого-то построить, то тогда я и не обманываю себя "желанием покушать". :) 01.06.2011 14:49:55, Леший
[ответить]
Если ты хочешь кушать - будешь ты есть объедки из помойки? 01.06.2011 15:03:50, ЕК настоящая
[ответить]
Ага,согласна с Вами. Статус "замужем" любой ценой? :) 01.06.2011 16:50:25, Я и снова я
[ответить]
Это ж надо ранее любимого мужа свести на статус объедок с помойки.
Впрочем, есть же женщины-пожирательницы...
01.06.2011 17:07:43, вау
[ответить]
это максимализм.
но жизнь иногда прогибается, я точно знаю)))
01.06.2011 16:21:11, Сочувствующая
[ответить]
И после этого ты что-то говоришь про черно-белое мышление? Улыбнуло. :) По-твоему получается, что или супруги должны подходить друг другу абсолютно идеально или только развод и девичья фамилия. :))))) 01.06.2011 15:06:23, Леший
[ответить]
Я тебе отвечаю в твоей логике. Про такси и шашечки.
Ты говоришь, что если голоден, то не выбираешь. А я говорю, что выбираешь все-таки. Менее жестко, но выбираешь. В ситуации форс-мажора - и объедки будут едой. Но если обычная жизнь, то вопрос можно решить и иначе - и с выбором еды, и с выбором того, на чем ехать.

А супруги ничего не должны. Долженствование неуместно в случае, если хотя бы один считает так.
01.06.2011 16:32:59, ЕК настоящая
[ответить]
А чем не подход? Тем более что и ты его практикуешь. 01.06.2011 15:18:01, NAD
[ответить]
Ты, как всегда, все перепутала. Ну да бог с тобой. :))) 01.06.2011 15:22:20, Леший
[ответить]
А, так ты ушёл от первой жены, потому что просто "расхотел кушать", а не потому, что она была недостаточно качественна для тебя? )) А если нет, то чем плох подход, делающий человека счастливым: строить семью с идеальным партнёром и не маяться с неидеальным? 01.06.2011 15:26:01, NAD
[ответить]
Нет, подход не плох. Если рассуждать о нем, как это делаешь ты, т.е. в голой теории. Ибо на практике идеальных пар встречается крайне редко. Во всех остальных случаях норма - это пары в том или ином неидеальные, т.е. в чем-то друг другу подходящие, а в чем-то нет. Если по вышеозвученному подходу, то все они должны развестись и жить порознь. Однако не делают этого. Не потому, что не могут, а потому, что когда главное ехать, то и требования к шашечкам уже не становятся столь уж строгими. А то и без шашечек тоже очень даже часто оказывается весьма и весьма подходящим решением.

И таки да, я ушел именно потому, что расхотел кушать.
01.06.2011 15:31:57, Леший
[ответить]
А чего же мужики-то так с шашечками(и обед, и детей расти, и улыбайся все время) любят? 01.06.2011 16:52:33, Я и снова я
[ответить]
Так и не увидела ответа на вопрос, чем плох подход: идеальный партнёр или развод. Чем? Теоретичностью? Но раз такие люди и пары существуют в реальности, то это не теория. Если другой подход оказывается подходящим, то из этого не следует автоматически негодность этого. 01.06.2011 15:38:16, NAD
[ответить]
Может тогда тебе не сюда надо, а к специалисту в несколько другой области? 01.06.2011 16:07:20, Леший
[ответить]
Я там немножко добавила, чтобы тебе было понятнее )) Если коротко: есть два подхода: а) "идеальный партнёр или развод" б) "и так сойдёт". Даже если принять сомнительное утверждение, что массовость применения б) есть доказательство некачественности а), всё равно нет ответа, чем именно а) плох. 01.06.2011 16:12:24, NAD
[ответить]
Да можно и не менять. У кого инстинкт самосохранения сильнее желания ехать, тот на шайтан-арбе не поедет. Жить-то хочется. Если умер, какая разница, куда ты не доехал? 01.06.2011 13:03:40, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Да, Леший, ты прав - я очень хорошо вижу, что мы оба другие совершенно. И обстоятельства другие. И в этих новых обстоятельствах оказалось, что его особенности критичны для моего состояния. А мои мешают приспособиться до конца 01.06.2011 11:38:52, Скроюсь
[ответить]
Неповерите, но в общем я вас прекрасно понимаю. Ибо на собственной шкуре знаю, как это, когда самый тебе близкий человек, вроде и с тобой и вроде в какой-то длительной командировке на другом конце планеты. Но это не меняет сути. Проблема не в близком человеке, проблема в собственных ожиданиях и собственном отношении. И тут никто, кроме вас самой точно понять не может - на сколько оно вам действительно нужно и на сколько оно для вас действительно можно.

Я, в свое время, в такой ситуации развелся. Оставил все (в буквальном смысле, ушел только с личными вещами и своим компом). Но на мой взгляд даже тяготы ухода в никуда выглядели куда меньшими проблемами, чем продолжение ТАКОЙ жизни. И нисколько не жалею о том принятом решении. Но это я. Вашу конкретную ситуацию хорошо знаете только вы и ни кто больше. Так что и решать тоже только вам. Потому что потом жить с последствиями принятого решения тоже только вам, а не участникам этой конфы.

ИМХО
01.06.2011 11:49:31, Леший
[ответить]
если бы были критичны - Вы бы померли. Или, как минимум бы, развелись.
пока же Вам только хочется представить эти особенности критичными.
01.06.2011 11:45:17, ландыш
[ответить]
Да ну... Автору уж 35:)) Конечно, "мадемуазель Алиса прожила между 35 и 36 годами 10 прекрасных лет", но все же до 40 не столь далеко, как хотелось бы:)) 01.06.2011 11:14:12, вау
[ответить]
:( 01.06.2011 11:39:12, Скроюсь
[ответить]
С годами вместо того, чтобы восторгаться жизнью, возникает желание прессовать ближнего.
Не могу понять,на каком таком хозяйстве-стройке-уборке бабы так убиваются? Причем стоит раскомплектовать состав семьи - выросли дети или муж к другой ушел - опять плохо - некого жучить. Помните старый фильм про Мухтара, пёс уже все свойства и чувства порастерял, но оставили его на довольствии за прежние заслуги.
Отцепичесь от мужа, займитесь своими автономными радостями, любовника заведите.
01.06.2011 10:06:13, NLU
[ответить]
А где вы увидели прессование? 01.06.2011 10:55:50, Скроюсь
[ответить]
Ваш пост - нытьё, его же муж и наблюдает. 01.06.2011 11:01:11, NLU
[ответить]
А кто сказал, что я дома ною? Живу себе своей жизнью. Единственное что, пытаюсь делать так, чтобы с детьми он все-таки общался иногда по выходным 01.06.2011 11:15:27, Скроюсь
[ответить]
<С годами вместо того, чтобы восторгаться жизнью, возникает желание прессовать ближнего.>

У кого?
01.06.2011 10:50:22, ЕК настоящая
[ответить]
У неудовлетворённых собой. 01.06.2011 11:01:58, NLU
[ответить]
То есть сразу - опа! - и записали автора в неудовлетворенные собой? И отсюда вывели про прессинг?

Как обычно, на пустом месте.
01.06.2011 11:02:46, ЕК настоящая
[ответить]
Вот-вот. Ну я не самовлюбленный идиот, конечно, но до неудовлетворенной далеко. 01.06.2011 11:21:01, Скроюсь
[ответить]
Тогда не иссякнет ваш брак. Придумаете что-нибудь. 01.06.2011 13:51:43, NLU
[ответить]
У меня немного похожая ситуация. Только мне 25 и детей у нас нет.
Тоже муж - глобально хороший. Тоже, весь в проектах и планах. Но поддержки от него, когда мне плохо - нет. Эмоционального контакта, когда мне, опять же, плохо - нет. Вот натурально, убегает, чтобы не разговаривать, нервничает и раздражается, если я настаиваю. Говорит "Вот я закончу очередной проект, тогда..". У нас всё прекрасно, когда я жизнерадостна и весела. Я, по большей части, жизнерадостна и весела. Но я же не робот. И мне нужна эмоциональная близость с ним.

Мееееедленно, капля по капле, доношу до него эту мысль. Очень сложно идёт, очень. Но я поняла, что мне это действительно важно и нужно. Текущее положение дел меня устраивать перестало. Посмотрим, к чему всё придёт.

Прекрасно понимаю, почему вы устали и недовольны. Удачи вам!
01.06.2011 10:01:28, so anonimous
[ответить]
Спасибо 01.06.2011 10:56:33, Скроюсь
[ответить]
имхо, 2 пути, которые я вижу:

1. Если вы его любите, и что называется глаз замылился, то надо эту любовь из себя вытаскивать, т.к гвоздями и неприбитыми полочками, если целеустремленно долбать, убить ее в итоге можно.
И путь Ландыша вам в помощь.

2. Если нет, то надо уйти, т.к. жить с нелюбимым человеком - это убивать себя. Это в старости аукается очень сильно. Если есть хотя бы один шанс на счастье, то его надо использовать.

пс. муж ваш не причем, все что происходит вокруг - это отражение нас самих. Работайте с собой, ковыряйтесь разбирайтесь. Удачи.
01.06.2011 10:00:55, Сочувствующая
[ответить]
Я согласна.
Почти.:)

Не согласна с постскриптумом. Т.к. муж очень даже при чем. Раз он знает о том, что жене неуютно, но ничего не делает, значит при чем. Это его позиция, его ответ. Он ничего не меняет. Он просто констатация факта, и Ваши п.1 и п.2 строятся и выбираются с учетом этой констатации.
01.06.2011 10:53:47, ЕК настоящая
[ответить]
)
ну да, что имеем от того и пляшем.
01.06.2011 11:31:07, Сочувствующая
[ответить]
Рассказываете как про чужого человека. С чуждыми Вам занятиями, с чуждым образом жизни.
Я всегда в подобных случаях спрашиваю - КАААК с таким одиозным незнакомцем можно было прижить ТРЕХ детей. Щас запомидорят но мне все не понять.
01.06.2011 09:32:23, Moon
[ответить]
я, увы, много историй знаю когда несчастье с детьми отдаляет супругов, по инерции делается куча детей и разбегаются. и вполне может быть что у мужа "запой" изза этого случился. 01.06.2011 09:47:50, Colline
[ответить]
Ну, мы все не совсем в порядке, но уж больно много лет прошло с тех пор. А подобные проблемы были и до этого. Они не были столь критичны без детей, с одним дитем. А с тремя стали очевидны. Но кто ж мог знать-то? 01.06.2011 09:52:10, Скроюся
[ответить]
я только предположила.
наблюдала недавно как общаются подруга с мужем, он тоже трудоголик тот еще, к тому вообще регулярно в другой стране живет, она с 3 дома, переезжают из страны в страну. ощущение что они не расстраются, звонки, скайп онлайн, родня вокруг на подхвате. она захотела отдохнуть, как смог примчался и повез на отдых, куда она захотела и как она захотела. свой отдых видит в том что жена его от бытовухи избавляет и счастье побыть со всеми вместе подальше от работы. никаких трагедий не разыгрывает от ответственности за всех материальной, на жене точно такая же постоянная ответственность за здоровье и развитие детей. из другой страны умудряется помощь организовать во многом. мат.благополучие семьи стабильное просто минимум который он как мужчина обязан сделать. нужна этому мужчине семья и жена и очень важно душевное спокойствие жены как матери его детей. у вашего этого не наблюдается, не могу ничего хорошего про такого мужчину думать, безответственгость это и по шее бы надавала, пряников слишком много у него.
01.06.2011 10:09:35, Colline
[ответить]
И по шее получал, было дело. Это семейная программа :(
Вашей подруге можно только позавидовать. Мне никогда просто так не звонят. Ну почти.
01.06.2011 10:24:07, Скроюсь
[ответить]
что за семейная программа? 01.06.2011 10:42:53, Colline
[ответить]
Ну, папа такой же. На словах семья это очень важно, он очень обеспокоен нашими делами, но живет сам по себе и при ближайшем рассмотрении все ему мешают. А сам он всегда прав и непогрешим 01.06.2011 10:58:15, Скроюсь
[ответить]
а мама чего? 01.06.2011 11:01:22, Colline
[ответить]
У мамы он всегда прав, даже если она пострадавшая. Мама семью очень ценит, сильно делит на своих и не своих. Как там - "круг доверия"? 01.06.2011 11:22:42, Скроюсь
[ответить]
а как жена мама какая? может с нее слизать модель или под себя адоптировать? 01.06.2011 11:26:48, Colline
[ответить]
Ужос вы предлагаете. Вот уж человек без развитых интересов. Ну я где-то это и делаю - кошу и забиваю. Но я совсем, совсем другая. 01.06.2011 11:41:18, Скроюсь
[ответить]
[пусто] 01.06.2011 13:05:27
[ответить]
Тяжелые у нас отношения с папой. У меня прям переходный возраст открывается в его присутствии. С родителями таких проблем (я умнее потому что старше) никогда не было. И нос в любое мое действие они не совали никогда 01.06.2011 13:20:38, Скроюсь
[ответить]
зато хорошая пара ) а вы получается не пара. дети тоже бывают неудачные, но и таких можно любить и радоваться жизни. и не иметь больших ожиданий. 01.06.2011 11:48:50, Colline
[ответить]
Да такая же пара. Каждый сам по себе и со взаимным раздражением. 01.06.2011 11:53:45, СКроюсь
[ответить]
понадеялась что там гармония )
знаете, что вспомнилось из опыта подруги, про которую рассказывала? когда она мужа пинает, мама в ужасе возмущается - что ты делаешь, вдруг он сбежит, а у тебя 3 детей?!! на что та отвечает - у него тоже 3 детей.
01.06.2011 11:58:24, Colline
[ответить]
Как - я ниже Энику-бенику ответила. Кстати, ни занятия не чуждые, ни образ жизни - мы очень во многом совпадаем. Он не чуждый. Его просто в нашей жизни почти нет.
Рассказываю специально отстраненно, чтоб без моих оценок. Хотя все равно плохо получается
01.06.2011 09:42:55, Скроюся
[ответить]
Так КАК можно рожать еще детей от мужа и мужу, которого НЕТ? 01.06.2011 11:04:47, Moon
[ответить]
Это был вопрос выживания, слава Богу, что они родились, а кроме того - сразу-то не очевидно, что это навсегда его НЕТ. Кажется, что это тяжелый период, или "вот проект кончится и тогда заживем". Ну что тут объяснять, все очевидно. 01.06.2011 11:25:40, Скроюсь
[ответить]
рожать детей чтобы становиться еще несчастнее - вопрос выживания... ну да ладно, вам виднее, наверное есть какая-то тайна, на которую информированные уже намекнули..
Знаете, чел сам кузнец своего счастья.
Мужи семью обеспечивает или нет, я не поняла?
Комфортный быт помог создать для вашей семьи?
Мне отчегото кажется что смотреть грустными глазами "обрати на меня внимание" может жена которой нечего делать, либо жена, реально лишенная помощи. В каждом случае выходы из ситуации разные. Какой случай Ваш я сколько ни читала - не поняла...
01.06.2011 11:42:54, Moon
[ответить]
С детьми я как раз вполне счастлива. Я не стала несчастнее в целом, просто мужа почти нет 01.06.2011 11:48:09, СКроюсь
[ответить]
Поймите его. Но на помощь вы с детьми имеете право. Он помогает, участвует в семейной жизни - ну то, что я спросила - обеспечивает комфорт, зарабатывает на него? 01.06.2011 11:52:02, Moon
[ответить]
Ну да, во общем 01.06.2011 11:58:39, Скр
[ответить]
Значит домашние дела и сиение с детьми общению не препятствуют, и дело только в нежелании мужа проводить с вами время? Конкретно - ну скажите русскими словами - что вы хотите?
Чтоб он лично вам уделил больше времени - надо иметь совместные дела, акции, проекты, хобби - называйте как хотите. для кого-то это дача, для кого-то путешествия (не поездка в отпуск а именно путешествия).
Если мужчину не тянет домой, имхо, я как ярая феминистка все равно скажу, что решать этот вопрос женщине...
К примеру по магазинам редко какого мужчину можно заставить ходить с удовольствием.
Вот вы можете нарисовать идеал вашей жизни с мужем? Вот он пришел домой - когда? - и что?
Кстати - сколько лет детям? Наблюдаю постоянно ситуацию, когда мужчины буквально прячутся на работе, когда дети маленькие.
01.06.2011 12:13:04, Moon
[ответить]
Детям 5. Мне бы поговорить хотя бы иногда. Потому что если я в курсе, чем он нынче живет, то сразу становлюсь такой понимающей и терпимой. Самой легче, хотя при этом даже и не меняется ничего, но я понимаю б-м причины его отсутствия или плохого настроения.
По мне - вместе поужинать, выпить по бутылочке пивка или чайку, поговорить или кино посмотреть. Или даже отдельно в инете посидеть, но хоть какой-то контакт. А когда чел неделями приходит в час ночи.
01.06.2011 13:23:08, Скр
[ответить]
Понимаю. 5 лет. Самый возраст бешеного кролика, как говорила знакомая педагог. Близнецы. Вы герой. Героиня.
Надо понять, отчего бежит Ваш муж.
Потому что я не представляю работы на которой ежедневно можно задерживаться до полуночи.
Кто много работает, тот плохо работает. Или врет что работает.
В общем мужа домой вернуть можно но сложно. И не упреками. Надо понять, отчего бежит Ваш муж. Почему не спешит к вам и детям.
01.06.2011 14:13:42, Moon
[ответить]
ну, не интересно ему дома.. автор сама говорит, что на работе ему "в рот" смотрят, а дома - строить пытаются, ну и кому это понравится? другое дело, что некоторые люди умеют разделять дом и работу и ведут себя по-разному, просто вышеназванный муж не видит в этом смысла почему-то.. 01.06.2011 14:21:49, Елена Д.
[ответить]
Ну вообще-то муж не малолетний, у него должна быть если верить Маслоу целая пирамида потребностей, а не только потребность в развлечении. И ессно чем больше дома удовлетворяется, тем лучше.
Но конечно, с мвлыми детьми еще и чувство долга должно домой звать, а не только танцы с бубнами.
02.06.2011 13:28:24, Moon
[ответить]
:(( 01.06.2011 14:19:16, Скроюсь
[ответить]
и не только мужчины )) 01.06.2011 12:33:59, ландыш
[ответить]
и не говори... ;-) 01.06.2011 12:39:30, Moon
[ответить]
Там внизу было написано, что у них второй ребенок погиб. Наверное, поэтому. 01.06.2011 11:45:25, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Так это все меняет...
Сочувствую автору.
Каждый как может себя вытаскивает из такой потери просто... Мужик вон работает... не пьет же...
01.06.2011 11:48:49, Moon
[ответить]
Это говорит не о том, что муж "плохой". Это говорит о том, что вы любите и живете не с мужем, а с какой-то своей о муже фантазии. Живете и постоянно надеетесь, мол, еще чуть-чуть потерпеть и реальный муж вдруг чудесным образом станет таким, каким вы его в своих фантазиях/ожиданиях видите. И вот тогда "заживеееем". Но время идет, а муж в сказочного принца все не превращается и не превращается. А вам уже становится в тягость ждать чуда.

Только при чем тут муж? В конце концов это ведь ваша собственная мечта?!
01.06.2011 11:34:26, Леший
[ответить]
он вас раздражает всеми фактами своего существования:)
совершенно не вписывается в ваши рамки "как надо со мной жить".
и в итоге - вам плохо от своего собственного раздражения, и он от вас старается подальше держается.
01.06.2011 09:18:54, odda
[ответить]
Да смиритесь. Просто смиритесь, ну вот такой у вас муж. Не надо хорохориться, что вы прекрасно проживете и без него, с 3 детьми и без денег. Это очень сложно. Даже просто осознание того, что вы одна - не добавляет радости. Я не думаю, что у вас женихи на лестнице томятся, жаждущие взвалить на себя заботы о ваших трех детях..

Так что - успокойтесь и живите дальше. Попробуйте поговорить с мужем, как-то больше его заинтересовывать семейными делами. Но все менять кардинально - смысла нет.
01.06.2011 09:12:55, Aкулина
[ответить]
Да все понятно. Иногда как нахлынет... 01.06.2011 09:40:03, Скроюся
[ответить]
Какой хороший муж достался женщине, которой он нафиг не сдался. Даже как-то жалко, прекрасный кадр пропадает.

Это же надо при таких исходных данных наворотить вокруг себя столько недовольства и такого негатива.

Я совершенно не поняла, что вам мешает хорошо относиться к мужу. Ни одного примера его плохого отношения я не увидела. Но при этом вы, при том, что вас _абсолютно_ не напрягают, даже не можете элементарно справиться с минимальными своими делами, не предъявляя претензий. и даже не понимаете, что _весь_ ваш образ жизни от и до – это заслуга мужа.

В общем, хорошо бы уже спохватиться и начать мужа любить и ценить. А не ходить с блокнотиком и свои "обиды" записывать. Начинайте уже делать так, чтобы было хорошо. Только это никак "заставлять его делать так, как мне нравится".

Кстати. Если дети прекрасно отдыхают с ним отдельно на рыбалке (и там все в порядке с учетом их "возможностей" (что это такое вообще и о чем?), то стоит задуматься, что ссоры на отдыхе – это ну точно не из-за детей. Вам просто очень хочется с ним ссориться. Хотелось бы быть влюбленными голубками – были бы.
01.06.2011 09:00:47, Nanik
[ответить]
+ 1000 01.06.2011 11:46:08, ландыш
[ответить]
Вот скажи мне, как при кардинально разном образе жизни у нас регулярно совпадают точки зрения по таким вопросам? 01.06.2011 11:55:08, Nanik
[ответить]
а мы с тобой уже это обсуждали...не помню к чему пришли ))
ну вот закон же всемирного тяготения работает вне зависимости от того, какой взаимно-разный образ жизни мы с тобой ведем? ну и тут что-то похожее.
01.06.2011 12:06:31, ландыш
[ответить]
Вот-вот. Но такое единство и потрясающая дружность при всем возможном количестве кардинальных различий меня очень даже убеждает, что это именно закон и именно порядка "всемирного тяготения". 01.06.2011 12:14:22, Nanik
[ответить]
Мне кажется Вы преувеличиваете, вас роднит то, что я назвала бы окамененным нечувствием, как результат не очень лёгкой жизни в прошлом. Потому и мысли сходятся. 01.06.2011 12:17:25, NAD
[ответить]
Очень точно. 01.06.2011 20:48:40, Эники-бэники
[ответить]
это окамененное нечувствие - оно врожденное ))
вот, кстати, и у мужа автора тоже. Стоит себе, ловит рыбку, никому не мешает.
01.06.2011 12:40:32, ландыш
[ответить]
Ну, пусть будет врождённое, не вижу, что это меняет. 01.06.2011 12:41:52, NAD
[ответить]
это корректирует Вашу предыдущую фразу, не более того. 01.06.2011 12:46:14, ландыш
[ответить]
А меняет-то что? ) 01.06.2011 12:51:19, NAD
[ответить]
глобально - ничего )) 01.06.2011 13:05:43, ландыш
[ответить]
а мне видится, что обе по крайностям скачите. и причем обе за жизнь успели из одной впасть в другую ) где-то посерединке вы пересекаетесь. 01.06.2011 12:12:25, Colline
[ответить]
че в нем хорошего? вообще смутно видится этот муж, слишком поверхностное и субъективное описание. но мне совершенно не нравится что этот товарищ отдыхает сам по себе и делает регулярно при отсутствии практически полном в будни. 01.06.2011 09:53:30, Colline
[ответить]
Так он бы, может, и не отдыхал, если бы жена с ним на отдыхе не скандалила. 01.06.2011 09:55:45, Nanik
[ответить]
А жена на отдыхе не скандалит. Ссоримся обычно после, когда он искренне не понимает, почему мне не понравилось. Ну вот последний раз был чудный. Поехали на озеро, где у друзей его дом. В доме жить негде. Взяли палатку. Приехали, пришли к друзьям. Те, мол, кидайте вещи пока в бане. Кинули, до вечера он ловил рыбу, мы купались. Хозяйка (жена друга, я с ней не знакома раньше) - напрягается явно. Муж палатку ставить не чешется. Я его спрашиваю - ну что уже, давай будем палатку ставить? И дальше рыбу ловит. Мне скоро детей спать укладывать. Он - решим что-нить. Совсем уже к вечеру хозяйка говорит, страшно напрягаясь, мол, вы если хотите, оставайтесь в бане, только ради бога, готовьте сами. Мы с ней поговорили, все прояснили, я немного расслабилась, она тоже. Мужу похрену. Он рыбу ловит. А, все это еще на фоне мелких, чудовищно себя ведущих, как обычно первый день по приезде куда-то. Я к вечеру просто плакала от морального напряга.
Ну просто представьте, что ваш муж пригласил семью друга из четырех человек и вы думаете, что они на озере в палатке будут, а они у вас окопались и не уходят, дети орут, мужики забили на все.
Потом было сносно все за исключением того, что муж рыбачил, а мы были сами по себе. Заметьте, все это время я не скандалила, я вообще это давно уже не делаю. Поругались на обратном пути.
01.06.2011 10:43:59, Скроюсь
[ответить]
Я может ошибаюсь, но мне кажется, что у Вас в голове некая картинка, как должно быть правильно, и какой д.б. муж. А вот он не такой и все тут. И либо Вы принимаете, что он такой сякой и разэтакий, и начинаете работать с этим материалом, или говорите_ нет я так больше не могу. Абсолютно уверена, что если есть решение остаться именно с этим мужчиной, то не мытьем,так катаньем можно-таки от любого товарища добиться того, что тебе нужно. Одного сковородкой, другого лаской. Хватим вам уже в иллюзиях жить.:) 01.06.2011 17:34:25, Я и снова я
[ответить]
ну и? Вы первый день знаете своего мужа? у меня бы он никуда рыбачить не пошел бы пока не поставил палатку и не устроил лагерь на ночлег.. А Вы ждете от мужика того, чего он дать Вам не может или не хочет (инициативу) и расстраиваетесь каждый раз.. 01.06.2011 11:43:59, Елена Д.
[ответить]
Ну так и есть. И поделать ничего не могу уже много лет. Иду по граблям. 01.06.2011 11:48:46, СКроюсь
[ответить]
это хорошо, что Вы это понимаете :) может того, учиться эти "грабли" обходить? Я тоже уже очень давно в браке живу и у нас не бывает чего-то заведенного навсегда, т.е. нельзя определить раз и навсегда поведение в той или иной ситуации, всегда по обстоятельствам, по изменению приоритетов и т.д.. другое дело, что большинство реакций все-таки предсказуемы, ну так и Вы их знаете :) Вы же женщина, более гибкая, более мудрая, сделайте уже в конце-концов так, чтобы муж незаметно делал так, как надо Вам.. тут главное не парится на счет кислых мин и прочего :) а то слишком много расстройств на одну бедную голову приходится :) 01.06.2011 12:16:38, Елена Д.
[ответить]
даже если отвлечься от явно странного (для меня) формата гостевания.
Вам ведь не палатку надо было поставить? а мужа напрячь. А палатку ставить совсем не сложно. Но принципами Вы не можете поступиться, я Вас прекрасно понимаю.
01.06.2011 11:19:42, ландыш
[ответить]
Что-то я вообще ничего не поняла, а чего жена друга-то напрягалась? Она не знала, кто приедет? Или думала, что дети – тихие ангелочки? Какого фига она с вами начала выяснять что-то, вместо того чтобы своего мужаспросить, куда именно он позвал всю толпу и не хочет ли гостеприимный хозяин помочь поставить палатку?

Как-то вы сама себя напрягаете на каждом шагу и по любому поводу.

Легли бы рядом на травку и книжечку читали. И меньше смотрели на жену друга.
01.06.2011 11:16:47, Nanik
[ответить]
Во-во. На отдыхе надо отдыхать. 01.06.2011 11:20:33, вау
[ответить]
смотрите, вы его лучше всех знаете.
и эта ситуация - скорее всего, легко вами представляемая.
поскольку 16 лет вместе - это немалый срок.
и с вашим мужем чуда в стиле "ежики, станьте зайчиками" не случится.
расставаться с ним вы не намерены.
надо перестать себя мучить попытками пережить с ним то, что он вам не может дать.
01.06.2011 11:05:46, odda
[ответить]
<"ежики, станьте зайчиками">

Наоборот!:)
"Зайчики, станьте ёжиками!" Это - принципиально: в этом - соль анекдота.
01.06.2011 11:07:34, ЕК настоящая
[ответить]
ой, я про ситуацию автора:)
не про анекдот.
01.06.2011 11:09:23, odda
[ответить]
Ааа. Ну да. Тюлень тоже вряд ли станет киской. 01.06.2011 11:12:22, ЕК настоящая
[ответить]
А обратный путь - это уже отдельно от всего? Т.е. вы не скандалили на отдыхе, зато скандалили на обратном пути? Вы уверены, что ваш муж отделяет путь от отдыха? Я, например, вообще днями измеряю время: сегодня, завтра, вчера. Для мужа это вполне мог быть именно скандал на отдыхе.

Я уже давно не парюсь с такими вещами. Т.е. просто разбила бы палатку сама, чтобы не нервничать. А то и другого мужика бы привлекла, ежели там таковые были. Обычно муж мой моментально рядом обрисовывается в таких случаях:)))
01.06.2011 10:49:13, вау
[ответить]
Мож и так, только я ж не железная. Правда ситуация была некрасивая. 01.06.2011 10:59:15, Скроюсь
[ответить]
А я вот не понимаю как это не заставить мужа поставить палатку! Как это ему на все по фиг? Да даже если ему на все по фиг я б ему такое устроило, что у меня через 5 сек палатка стояла!:) Рыбу он ловит! Поставил палатку - лови себе на здоровье! Вы автор или оч мягкая женщина или совсем не научились общаться со своим мужем. Если он из таких, которым все по фиг - значит надо научится его строить. Если сильно увлекающийся - научится заинтересовывать. А вы просто не знаете что с ним делать! У вас же 16 лет за плечами совместной жизни! И вы вместо того чтобы взять у хозяйки сковородку и стукнуть мужа - мол поставь палатку, молча ждете, а потом еще и плачете! Это ж уму не постяжимо! 01.06.2011 11:22:28, вернаяжена
[ответить]
да боится она взять сковородку. Чтобы сковородку брать, не теряя уверенности в завтрашнем дне - это еще заслужить надо. 01.06.2011 12:08:36, ландыш
[ответить]
На фиг сковородка. надо просто было хозяйкиного мужа взять, раздеться до бикини и начать ставить палатку вместе с ним:))) И хозяйка быстренько бы мужа автора приволокла бы к месту строительства, если он сам первый уже там бы не оказался:)) 01.06.2011 11:44:18, вау
[ответить]
ОФФ. Вот сколько лет тут тусуюсь и не перестаю удивляться, на сколько же сильно укоренилась в женщинах стремление решать проблемы исключительно силовым методом и устрашением. В переводе на нормальный русский: или ты делаешь, что я хочу, или я всем видом показываю, что готова от тебя уйти.

Смешно. А потом они еще расстраиваются, что тепла душевного в семье нет, что мужья уходят или любят не так пламенно, как им бы того хотелось...
01.06.2011 13:22:18, Леший
[ответить]
Да ну. Неужели я так страшна со сковородкой?:) Для моего мужа который весит в 2 раза больше меня и кулаком может мне голову проломить? Как же он боится меня бедный! А уйти! Куда уйти-то с 2 детьми (в моем случае) и 3 детьми в случае автора при отсутвии хорошего дохода? Да уж силовые методы! Ничего не скажешь! 01.06.2011 14:52:33, вернаяжена
[ответить]
А ты пытаешься сказать, что совет: а я бы тут же разделась до бикини и стала вместе с мужем хозяйки дачи палатку ставить - вовсе не означает угрозы? А с чего тогда тут же сразу говорится: тогда бы муж сразу свою рыбалку бросил и прибежал помогать? С чего бы это ему все бросать? Только потому, что жена в одном бикини? Или что вместе с ней другой мужик палатку ставит? :) 01.06.2011 15:09:02, Леший
[ответить]
Леший, вообще-то это шутка:)) Я бы, как пишу ниже, пошла бы и сама поставила палатку, если бы мне уперлось:)) 01.06.2011 16:53:34, вау
[ответить]
Да. Не пытаюсь сказать, а полностью уверенна что это не силовой метод совсем. Это один из способов поставить палатку! Мало того совсем не факт, что муж прибежит и начнет помогать. Но палатка была бы поставлена. 01.06.2011 15:22:57, вернаяжена
[ответить]
Чтобы поставить палатку, вовсе не обязательно раздеваться до купальника. :) 01.06.2011 15:32:45, Леший
[ответить]
А как же отдыхать и загорать? Они на отдыхе или хде?:)) 01.06.2011 16:54:30, вау
[ответить]
А ходить в купальнике в присутсвии других :) и строить палатку, даже вместе с чужим мужем, означает угрозу развода, или намерение изменить? Жена просто загорает и просто попросила помощи у гостеприимных хозяев. Это ты во всем видишь угрозы и насилие со стороны женщин.

Другое дело, что мужу может не понравиться такая совместная деятельность жены и друга, но это уже от мужа зависит. Некоторым пофиг, я думаю.
01.06.2011 15:21:38, любопытная Анна
[ответить]
Дааа.... а с чего тогда уверенность, что именно при таком подходе муж тут же бросит свою удочку и материализуется рядом помогать с палаткой? :)

Вы кого, простите, хотели обмануть? (с)
01.06.2011 15:33:48, Леший
[ответить]
Во-первых, уверенности нет.

Во-вторых, где здесь насилие, угрозы? Жена делает то, что не нравится мужу - разгуливает в купальнике вблизи лиц мужского пола. Если в твоей системе ценностей делать то, что не нравится супругу - насилие и угроза, значит данный муж занимается насилием и угрозами.
И как жене в данном случае проявить тепло и любовь: сиди, дорогой, уди, отдыхай милый? А я посмотрю за детьми, плевать, что мне хочется как следует искупаться, поплавать до буйков, полежать на травке.

Имхо нормальный ход событий в данном случае - часть времени муж смотрит за детьми (пусть меньше половины, в нашем доме не считают :)), остальное время жена, еще можно вместе с детьми возиться. Тогда жене не придется искать другие стимулы для мужа. А иначе - приходится.

Муж явочным порядком предоставляет жене весь заниматься детьми и выяснением отношений с его друзьями, не спрашивая нравится ей это или нет. Это ты считаешь проявлением тепла и заботы?
01.06.2011 17:26:03, любопытная Анна
[ответить]
Значит, мужья такие же как и жены - решают проблемы силовыми методами (уходом). Я вот сколько времени понять не могу - почему ты удивляешься, что жены не проявляют тепла, и не удивляешься, что мужья не проявляют тепла. 01.06.2011 14:19:08, любопытная Анна
[ответить]
В данном случае ты делаешь совершенно тенденциозное заявление. :) Если ты почитаешь мои ответы автору, то увидишь, что во главу угла у меня ставится сначала принципиальный момент: может ли автор вообще с этим всем жить дальше или нет. Ибо если нет, то любые советы по налаживаю бесполезны изначально. А если да, то вот тут и наступает вопрос осмысливания - в чем меняться самому, в чем - менять свое отношение, а в чем - свои требования.

Но в любом случае я исхожу из того, что крепкой и счастливой бывает лишь та семья, которая основана прежде всего на желании обоих супругов быть вместе, а не та, которая основана на шантаже - или делай, что мне нужно или я от тебя уйду.

ИМХО
01.06.2011 14:42:40, Леший
[ответить]
А я сколько лет тусуюсь, так и не могу дождаться, когда ты начнёшь писать "насколько" слитно, а не раздельно))) При том, что тебе уже говорили об этом не один раз. 01.06.2011 13:26:19, NAD
[ответить]
Пора бы было за это время понять - ни-ка-да. :)))) 01.06.2011 14:09:12, Леший
[ответить]
Ага. Это будет такая твоя изюмина, я правильно поняла? ))) 01.06.2011 14:14:38, NAD
[ответить]
Ну, изюминка это или случайно в тесто попавший таракан, лично для меня без разницы. :) 01.06.2011 14:43:11, Леший
[ответить]
:))) Хозяйский муж, кстати, достойный вариант 01.06.2011 11:49:23, Скроюсь
[ответить]
ну вот видите! сколько вариантов! 01.06.2011 11:58:32, вернаяжена
[ответить]
По-моему, вы излишне паритесь. Если бы было реально плохо, вы бы сами поставили палатку. Вас же пока больше парит, что палатку не ставил ваш муж. Итого: ваша цель не поставленная палатка, а припаханный муж. 01.06.2011 11:17:09, вау
[ответить]
Слушайте, реально вы бы пошли сами ставить палатку? а нахрена тогда муж вообще? я вот сама бы и не СМОГЛА бы ее поставить, эту чертову палатку. Я же не прошу мужа унитазы мыть, должны же быть у мужа хоть какие-то МУЖСКИЕ дела. 01.06.2011 11:54:43, Aкулина
[ответить]
Ну, муж мне не для палатки, точно:)) И наличие мужских дел мне фиолетово и на мое самочувствие не влияет:))

Палатку бы реально пошла ставить, если мне зашибись нужно было бы.
Но заставлять мужа ставить палатку только для того, чтобы заставить его заняться мужским делом... не-е-ее, мне свои нервы дороже.
01.06.2011 13:14:52, вау
[ответить]
Я бы вообще не поехала жить в палатке с детьми :-) Я что – враг себе? Тем более, там вон баня есть. Можно было сразу и сказать: клава, мы в бане поспим? Окей. И усвистеть на природу до вечера. 01.06.2011 12:10:37, Nanik
[ответить]
что это за баня такая, в которой 5 можно легко уместиться на ночевку? 01.06.2011 12:29:24, Colline
[ответить]
Я бы пошла сама ставить палатку, детям тоже развлекуха.
Зачем муж? С практической точки зрения (для любви это конечно, но вопрос же не об этом) - чтобы делать те дела, которые я сама сделать не могу, которые у меня получаются хуже. Возвращаемся к зарабатыванию денег :) И/или просто взять на себя часть семейных дел (не обязательно установку палатки).
01.06.2011 12:05:50, любопытная Анна
[ответить]
ну почему так много теть хотят стать мужиками, причем делают это рядом с мужиками, не хотящими становится тетями? что за парадоксы жизни... 01.06.2011 12:28:23, Colline
[ответить]
А от установки палатки тетьки становятся мужиками?:)))
Я не пойму, зачем нудно и долго делать искусственно беспомощный вид, который вызывает либо жалость, либо смех, либо отрыжку?
01.06.2011 14:50:17, вау
[ответить]
Я пару раз ставила палатку (только недавно научилась, кстати, современную на пластиковом каркасе с петельками - это легко), что-то незаметно, чтобы у меня пол поменялся. Мне нравится делать то, что я хочу, если хочу ставить палатку - значит ставлю палатку. Сила там не требуется, по пальцу молотком попасть нельзя, почему бы не поставить? Даже если я буду рубить дрова (что практически невозможно) - я мужиком не стану, для этого более сложные манипуляции требуются.

Наверно, когда тети стали носить брюки, заниматься спортом, им тоже говорили, что они станут мужиками. Однако же они продолжают рожать детей, ну ттт.
01.06.2011 12:37:45, любопытная Анна
[ответить]
детородная функция осталась, поэтому они не мужики, а тети-мужики )
обзьянка из мульта вспомнилась,которая за детенышами своими везде скачет и на все руки мастер оказывается, т.к. дети вынуждают. ну там и мужа нет, поэтому и стала мастером. а тут живой, здоровый. работает, так и жена не чаи гоняет, не вижу повода ему от палатки отлынивать.
01.06.2011 12:50:05, Colline
[ответить]
добавлю - с двумя буянящими четырехлетками на берегу озера в незнакомом месте 01.06.2011 11:59:58, скр
[ответить]
Скажите, а кто в предыдущие годы брака "ставил палатку"? 01.06.2011 17:46:18, Я и снова я
[ответить]
а зачем Вам такой отдых? 01.06.2011 12:20:35, ландыш
[ответить]
Ей надо _вместе ставить палатку_. Дать каждому (и особенно мужу) отдохнуть – это никак. Строевым шагом и по ее плану. Ну-ка вместе, ну-ка дружно. А муж хочет в тишине и с удочкой, отбивается от коллектива, панимаиш. 01.06.2011 11:30:56, Nanik
[ответить]
У меня нет принципа "кто именно обязан ставить палатку", и нет твоего понимания "функций" мужа и жены.
Но я бы не пошла ставить палатку. Также, как не меняю лампочки дома и в машине, не таскаю картошку, не точу ножи, не настраиваю комп и телефоны, не вытираю пыль...
Просто не пошла бы. :) Но если мне было бы некомфортно, и мужу было бы плевать, я бы уехала домой.
01.06.2011 12:10:41, ЕК настоящая
[ответить]
[пусто] 01.06.2011 13:23:35
[ответить]
Почетное право.:)
Он же хочет, чтобы у меня были нежные руки? Вот и фсё.:)
01.06.2011 14:47:45, ЕК настоящая
[ответить]
я вот тут задумалась.. мой ребенок, наверное, и не знает какие обязанности "мужские", а какие "женские".. интересно это сильно плохо? 01.06.2011 13:30:45, Елена Д.
[ответить]
[пусто] 01.06.2011 14:45:02
[ответить]
ладно, я сильно переживать не буду, у моего мальчика лени столько, что лишнее он на себя точно не возьмет :)) но и с жены требовать не будет, что тоже не плохо, думаю.. а на счет воспитания.. штука такая интересная, по моим наблюдениям: если у отца руки "из того места растут", то сыновья не приспособленные к "мужским" делам получаются и наоборот, парадокс.. у девочек как раз наоборот бывает :) если мать что-то умеет и делает, то и дочери как-то учатся.. 01.06.2011 15:14:12, Елена Д.
[ответить]
[пусто] 01.06.2011 15:37:49
[ответить]
про наоборот не знаю :) у нас в семье, да и в окружении - женщины умели делать все, такое было воспитание, типа на мужа надейся, но сама не плошай :)) 02.06.2011 08:43:59, Елена Д.
[ответить]
это ужасно!))) 01.06.2011 13:33:33, natmet
[ответить]
:) 01.06.2011 13:51:05, Елена Д.
[ответить]
Как бы тебе объяснить... Может, именно поэтому твоему мужу и не будет плевать? Потому что ты не бегаешь вокруг него "сделай-сделай-сделай"? И потому что ты можешь не поехать (уехать) и пр.?

Я вообще офигительно много чего не делаю. Но я и не пытаюсь заставлять окружающих делать то, что они не хотят делать.
01.06.2011 12:18:05, Nanik
[ответить]
Угу, вот +100. 01.06.2011 14:52:07, вау
[ответить]
Да. 01.06.2011 12:19:42, ЕК настоящая
[ответить]
А раньше бегала "сделай-сделай", и он поэтому не делал? 01.06.2011 12:42:18, любопытная Анна
[ответить]
А откуда взялся критерий "раньше"-"не раньше/"сейчас" (или когда?)? 01.06.2011 13:02:16, ЕК настоящая
[ответить]
Вы развелись в такой же ситуации. Значит, раньше - с бывшим мужем, так? Т.е. бывший муж не делал, него скакали "сделай-сделай". 01.06.2011 13:09:01, любопытная Анна
[ответить]
Он не делал, ему в голову не приходило, что это мне нужно - тогда я попросила. Он не выполнил просьбу - тогда я ушла. 01.06.2011 14:49:31, ЕК настоящая
[ответить]
У мужа точно так же - трое детей. И их надо спать уложить, в палатку-таки. И почему ему позволяется сидеть на бережку, медитируя за ловлей рыбы, а жене - корячиться, ставя палатку? и молчать при этом в тряпочку. Понимаете - пофигизм мужа - вот он, налицо. 01.06.2011 11:55:58, Aкулина
[ответить]
Нельзя отрицать наличие вклада мужа в семейную жизнь. И в воспитание детей. Он их содержит, как минимум. И привез их на отдых тоже он. Уверена, он еще много чего делает, просто это незаметно пока он рядом. Так всегда бывает.

Как ни смешно прозвучит, но проблема Автора в том, что она не представляет как это, когда она и ее дети вообще никого не интересуют. А так ведь бывает, и часто. Поэтому и усилий мужа не замечает.

А вообще в процессе обсуждения "ключ нашелся") И он в том, что Автору надо сделать так, чтобы муж был другим. А он другим не будет. Он такой, какой он есть. И она его любит именно таким. Не понимаю, зачем переделывать то, что ты любишь.
На самом деле надо менять свое отношение ко всему. Ну вот сесть и представить в красках - как это будет, если мужа не станет. И ценить то, что есть. А в этом браке есть самое главное - любовь.
01.06.2011 12:31:23, ///
[ответить]
Кому палатка нужна, тот ее и ставит. Мужу не нужна, он кислое лицо хозяйки не смотрит. Жена имела возможность тоже не смотреть. Ну и детей можно на отдыхе уложить хоть за полночь. 01.06.2011 12:08:50, Nanik
[ответить]
Угу... и как я понимаю этого мужа. Меня так по воскресеньям прессуют идти ВСЕМ ВМЕСТЕ гулять. Я ненавижу гулять в принципе, лучше в кино, в музей, в театр, в общем куда-то конкретно, а не абстрактно "гулять". А когда это ОБЯЗАЛОВКА вообще все настроение портится. Правда я все-таки стараюсь себя заставлять и даже улыбаться. Тем более сейчас погоды стоят прекрасные:))) Но зимой и осенью в семье просто бои местного значения идут:)) Благо муж мой это понял со стописятпятого раза и не ждет от меня восторженного припрыгивания (а раньше ждал:)) ) 01.06.2011 11:39:36, вау
[ответить]
махнемся неглядя? 01.06.2011 11:50:03, СКроюсь
[ответить]
Нет, он не любит припахиваний по хозяйству и по детям, да и зарабатывает минимум, так что вам не подойдет. Кроме того, у нас налаженные общие интересы:)) 01.06.2011 11:54:54, вау
[ответить]
А мы с ним по выходным будем детей выгуливать :) 01.06.2011 12:00:32, скр
[ответить]
а мужу обеспечит ьусловия для отдыха семьи и скакать себе с удочкой? 01.06.2011 11:39:32, Colline
[ответить]
а семья в палатке должна была сидеть весь день? Если нет, то условия для отдыха семье уже обеспечены: природа, река, воздух. Палатка - это вариант лишь ночевки, как я понимаю (странный очень вариант для меня, ну да ладно). 01.06.2011 11:41:02, вау
[ответить]
Типо дело к ночевке шло. А условия все те же: природа, река, воздух 01.06.2011 11:54:56, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Вот и я удивляюсь - дело к ночевке, а жена все еще не нашла способ сделать так, чтобы палатка стояла, если ее это так заботило:)) 01.06.2011 11:56:07, вау
[ответить]
Ну да, ну да 01.06.2011 12:11:14, Liusia (просто Люся)
[ответить]
собрались ставить палатку, значит поставь, может пригодиться. и гуляй смело. у него во всем такое прослеживается, хаотичность. 01.06.2011 11:52:07, Colline
[ответить]
он глава семьи или ветром прибило? 01.06.2011 10:20:15, Colline
[ответить]
Функции главы семьи он выполняет. А вот автор функции жены – не очень-то. 01.06.2011 10:22:45, Nanik
[ответить]
опять домыслы. Что вы знаете про мои функции? 01.06.2011 10:59:42, Скроюсь
[ответить]
То, что вы написали. 01.06.2011 11:08:15, Nanik
[ответить]
Есть такие функции?:))) 01.06.2011 10:45:45, ЕК настоящая
[ответить]
жена недовольная, не вижу выполнения полноценно его функций. 01.06.2011 10:34:29, Colline
[ответить]
Что мешает жене стать довольной? 01.06.2011 10:35:44, Nanik
[ответить]
плохо выполняющий свои функции муж ) 01.06.2011 10:36:51, Colline
[ответить]
Нет, только собственное "ах, я так несчастна, так несчастна, мне так тяжело, меня не ценят". 01.06.2011 10:37:38, Nanik
[ответить]
это баба-коблыльский настрой ) сама себя должна за шкирку из всего вытягивать, мужчина ни в чем не виноват и вообще не очень нужен. автору он явно чужд. 01.06.2011 10:40:29, Colline
[ответить]
А я не вижу из чего себя вытягивать, что вытягивать, в чем вообще проблема. Думаю и муж не видит.
Согласна с Наник (и ландышем) - стать счастливой мешает себе только автор.
01.06.2011 11:18:51, вау
[ответить]
а я вижу ) муж не муж, а работодатель. а она не нанималась, а замуж выходила. 01.06.2011 11:29:36, Colline
[ответить]
А давайте я попробую от имени мужа выступить? Смотрите, что получится: "пашешь-пашешь всю неделю, деньги эти зарабатываешь, в выходные не один, а с семьей едешь отдыхать, а и тут все не "слава богу". Ну имею я право посидеть и позаниматься тем, чем я хочу хотя бы один день в неделю? ДА ЕЩЕ И ЖЕНА, НЕТ, ЧТОБЫ СО МНОЙ С УДОЧКОЙ ПОСИДЕТЬ-ПООБЩАТЬСЯ - ОНА С ЭТОЙ ХОЗЯЙКОЙ ТРЕПЕТСЯ"

Авто пишет "мужа нет". Так откуда ему появиться, если ей нужно, чтобы он был там, где хочет она. А может ей самой быть там, где хочет муж?
01.06.2011 12:40:05, ///
[ответить]
ну что за глупости, конечно не имеет, кто хочет имет право фигней страдать, те не женятся и детей не заводят. либо немного страдают но сделав все для семьи прежде всего. либо зарабатывай на няню и сборщиков палаток, либо сам вперед и с песнями. а то жена тоже пашет всю неделю ) ей никто не мешает рационализировать свой труд, так и ему собстно тоже. и так до бесконечности. нет диалога у этих двух, мужу он не нужен, иначе бы тоже шевелился. 01.06.2011 12:57:30, Colline
[ответить]
Этот ваш муж один хочет сидеть или с женой общаться? :)) Какой-то у вас муж получился "иди сюда и стой там". Ну оно и понятно - его же женщина придумала, так что он по-женски не знает чего хочет. Так что пусть определится для начала :) 01.06.2011 12:45:45, любопытная Анна
[ответить]
Этот мой муж отдыхать хочет, а не палатку ставить. И нигде не было написано, что он жене сказал - 2иди отсюда, оставь меня одного". Может, он и хочет совместно отдыхать. 01.06.2011 12:49:08, ///
[ответить]
Ну, ок, предположим, что он хочет именно сидеть на бережку и общаться с женой. Жена села с ним, дети побежали в лес или в речку. Какие дальнейшие действия участников предполагаются? 01.06.2011 12:58:53, любопытная Анна
[ответить]
А при чем тут работодатель? 01.06.2011 11:59:28, вау
[ответить]
при том что дел подкидывает, материально компенсирует. душевно вкладываться отказывается. это работодатель. правда и те иногда душевные бывают. 01.06.2011 12:31:27, Colline
[ответить]
Что значит душевно вкладываться? Как измерять будем душевное вложение?

Понимаете, я вот хочу получать зарплату в миллион и ничего при этом не делать. Означает ли это, что мой работодатель мне не платит зарплату, если она значительно меньше этого миллиона?
01.06.2011 16:58:18, вау
[ответить]
У них паритет 01.06.2011 10:23:35, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Так не всем в мужья нужен слепоглухонемой капитан дальнего плаванья)) А для кого-то идеальный вариант, да. 01.06.2011 09:51:49, Liusia (просто Люся)
[ответить]
А слепо-глухо-немая жена нужна мужу? Которой мешает даже то, что он кино смотрит. Или что он спит. 01.06.2011 09:55:05, Nanik
[ответить]
Жене мешает, что она мужа не интересует. Но это мыло-мочало. Мне не очень хочется вступать в дискуссию, имеет ли право кормилец ограничиться в семье функцией кормления и проводить все свободное от кормления время на диване. Это вариант семьи, который меня бы не устроил, вот и все. 01.06.2011 10:07:51, Liusia (просто Люся)
[ответить]
о, вот опять похоже на тему отношений с мамой и мотив "ах, я никому не нужна".
жене мешает, что она мужа не интересует, но, вместо того, чтобы заинтересовать мужа, будем его напрягать.
01.06.2011 11:22:11, ландыш
[ответить]
У автора не получается. Об том и топик. А вообще хороший диалог: - Я не интересую мужа; - Заинтересуй. Занавес.
Если б автор знала как, надо полагать сюда бы не пришла
01.06.2011 11:25:43, Liusia (просто Люся)
[ответить]
А я вот не вижу, что автор мужа не интересует. Я вижу другое: мужа не интересует тот формат, который предлагает жена. Другой формат наверняка бы заинтересовал. Но он уже не интересует жену. Что получается? Что муж тоже может думать: "Я жену не интересую, ее интересуют только дети и я как обслуживающий персонал для этих детей". Занавес. 01.06.2011 12:44:16, ///
[ответить]
Да, классическая мужская фраза: ты видишь во мне только кошелек. 01.06.2011 14:55:20, вау
[ответить]
нас всех, включая мужа автора, интересуют те, кто нас любит. Кто нами восхищается. Кто нас обожает. Кто нами дорожит. Не кто всё это провозглашает, а кто такой по-настоящему.
а кто вечно обижается и надувается - тот никого не интересует.
01.06.2011 11:54:00, ландыш
[ответить]
Ну этот "универсальный" рецепт мне известен. Хотя ИМХО ни разу он не универсальный. 01.06.2011 12:00:45, Liusia (просто Люся)
[ответить]
для некоторых и рецепт пожарки картошки неуниверсален, потому что у них руки кривые или картошка тухлая. Но основная масса жарит по рецепту, и всё получается )) 01.06.2011 12:22:18, ландыш
[ответить]
Себя можно убедить практически в чем угодно, даже в том, что удобно спать на гвоздях, а без гвоздей, напротив, неудобно и очень неполезно. Было бы желание и достойное вознаграждение. 01.06.2011 12:24:38, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Про гвозди сравнение хорошее, но все-таки те, кто вечно дуется и обижается, мало кому нравятся. Хотя убедить себя можно в чем угодно:)) 01.06.2011 14:58:12, вау
[ответить]
<кто вечно дуется и обижается, мало кому нравятся> бесспорно 01.06.2011 15:16:47, Liusia (просто Люся)
[ответить]
да я автору еще в первичном сообщении написала, что если всё так плохо, то надо разводиться.
но, судя по тому, что разводиться она не торопится, не такие уж там и гвозди, как нам всем представлено.
01.06.2011 12:42:38, ландыш
[ответить]
навеяло: мышки плакали, давились, но ели кактус) 01.06.2011 12:31:20, Сочувствующая
[ответить]
+1000 :))) 01.06.2011 17:56:29, Я и снова я
[ответить]
святые слова! 01.06.2011 12:00:18, вау
[ответить]
А есть чем _ему_ интересоваться? Не бабушкам и подружкам, а мужчине-трудоголику?

Рассчитывая на партнерское отношение к себе, надо для начала самой этим партнером стать.
01.06.2011 10:12:07, Nanik
[ответить]
А ему не нужен партнер. Он так и говорит "ненавижу совместные проекты". Ему есть чем интересоваться, уж поверьте на слово. У нас не скучно дома :) Правда, с детьми классно стало по мере их роста. И все класснее и класснее делается. И я не скучная совсем. Другое дело, что можно вместе отдыхать, вместе воспитывать детей, вместе валяться на диване и вместе смотерть телевизор. Или в разных сочетаниях это делать. Но когда один валяется и смотрит, то автоматом другой делает все остальное. 01.06.2011 10:47:38, Скроюсь
[ответить]
Какой-то у вас странный автомат. Вот у меня он работает с точностью до наоборот.

А детей вообще воспитывать вредно, они сами вырастают, как ты на них свои таланты и порывы не тренируй. Отдыхайте вместе с ним, в чем проблема, еще раз спрашиваю? Он на диван и кино смотреть – и вы. Он рыбачит – вы рядом с книжечкой ложитесь.
01.06.2011 11:10:39, Nanik
[ответить]
Ага, а детям мультик и посуду нафиг. В конце концов быт от Вас никуда не убежит. А Вы хотите, чтобы муж приходил с работы и занимался бытом. Он, естественно, сопротивляется. Сами вылазьте из этого быта и из "воспитания детей". И двигайтесь в сторону мужа. 01.06.2011 12:47:32, ///
[ответить]
Нигде такого я не писала. Боже упаси. Это тут принято видеть в каждом сообщении 01.06.2011 13:32:44, Скроюсь
[ответить]
Это я чуть ниже и сказала, собственно. 01.06.2011 10:13:42, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Гы :) Про капитана я даже ему озвучивала под хорошее настроение. Поржали. Не задумался, нет :) 01.06.2011 09:53:15, Скроюся
[ответить]
В том числе. Полно ведь теток, которых устроит исключительно материальное содержание 01.06.2011 10:48:54, Скроюсь
[ответить]
Я Вас, автор, понимаю, кстати. Меня бы такая жизнь не устроила. Но что посоветовать конкретно Вам, не знаю. Облина очень права, чтобы иметь партнерский брак с качественным партнером, надо самой быть качественным партнером. И речь далеко не о домашнем хозяйстве и досуге. Т.е. смотрите. Я вижу три варианта. 1) Переоценить цели брака и принять приемлемость для Вас непартнерского брака (это то, что тут советуют, в основном - самое комфортное из простых решений); 2) Организовать партнерский брак с партнером, соответствующим вашему нынешнему уровню (зарабатывать он, наверняка, будет сильно меньше, чем ваш нынешний муж, да и в других качествах может уступать); 3) Повысить свое качество как партнера. Самый трудный вариант, особенно с тремя детьми. Но он же самый продуктивный, по моему. 01.06.2011 10:03:56, Liusia (просто Люся)
[ответить]
я не понимаю смысла партнерского брака с женщиной с 3 детьми от другого мужика, т.к. партнерство будет во всем, не только в добывании пропитания, но и воспитании этих детей. 01.06.2011 10:30:08, Colline
[ответить]
Мне над этим вопросом думать лень)) 01.06.2011 10:34:11, Liusia (просто Люся)
[ответить]
партнерский такая штука своеобразная, действительна только с отцом твоих детей. поэтому если с этим никак то вообще уже никак. 01.06.2011 10:38:18, Colline
[ответить]
не знаю, не задумывалась, но думаю тем не менее, что варианты возможны 01.06.2011 10:43:30, Liusia (просто Люся)
[ответить]
квази варианты всегда возможны 01.06.2011 10:49:24, Colline
[ответить]
Не, можно этого попробовать повоспитывать. Или ты тоже советуешь изменить отношение? ;) 01.06.2011 11:32:40, Liusia (просто Люся)
[ответить]
я советую люлей ему навешать, расслабился мужик ) понимаю автора, что хочется уже и ей расслабиться, но сначала все же придется потрудиться и мужа в нужное русло направить, с учетом имеющихсч у него склонностей. 01.06.2011 11:43:20, Colline
[ответить]
Можно и люлей попробовать навешать, конечно. Поможет ли? 01.06.2011 11:55:26, Liusia (просто Люся)
[ответить]
смотря как навешать) если совсем безнадежен, то не поможет. что тоже результат. 01.06.2011 12:32:49, Colline
[ответить]
Я в целом согласна, вообще очень стройно звучит. Меня смущает несколько моментов. А чем так уж не соответствует жена своему мужу? Дома не сидит, разнообразные хобби имеет, то, чем муж занимается, понять в состоянии. Или непременно ей надо кинуться в бизнес или в политику, чтобы соответствовать? И ещё: женщине не хватает эмоционального тепла и поддержки от мужа. С какой стати, если она "дорастёт", мужчина начнёт давать это тепло и поддержку? Потребность-то у женщины никуда не денется, это структура личности, неизменяемая коренным образом, только бантик прилепить можно какой. А толку? 01.06.2011 10:25:43, NAD
[ответить]
Поддержку она может получить от бабушек и подруг. А мужа ей бы хорошо начать поддерживать. 01.06.2011 10:36:37, Nanik
[ответить]
Смотря зачем изначально женщине семья в целом и муж в частности. Цели бывают разные. Плохо, когда они диссонируют с собственными возможностями. Но ИМХО в этом случае работать надо не с целями, а с возможностями, как-то оно конструктивнее. 01.06.2011 10:44:53, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Может, но не хочет. Потому что в её понимании муж, не дающий поддержку - не муж, с ним плохо. 01.06.2011 10:44:38, NAD
[ответить]
Проще изменить понимание, чем мужа. 01.06.2011 11:17:52, Nanik
[ответить]
не факт 01.06.2011 11:22:39, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Зачем? 01.06.2011 11:19:19, NAD
[ответить]
Если хочется, чтобы было хорошо и весело. Если не хочется, можно оставить как есть. 01.06.2011 11:23:54, Nanik
[ответить]
Наник, а почему Вы сами в своё время не изменили понимания, что такое муж, а предпочли его поменять на другого? 01.06.2011 11:26:11, NAD
[ответить]
И, кстати, я не меняла того мужа, я его сменила на другого ) А это большаааая разница. Менять взрослых мужиков – это очень утомительно.

Ну и в 25 сменить или в 35 – есть разница.
01.06.2011 11:38:39, Nanik
[ответить]
А я эгоистка. Соотношение усилий и ценности для меня этого мужчины сложились не в его пользу. Но, собственно, я и не говорю, что я на тот момент его ценила-преценила, но зачем-то от него ушла. Именно потому и ушла, что его ценность для меня себя исчерпала. 01.06.2011 11:34:43, Nanik
[ответить]
Вот и получается, что вопрос в соотношении усилий и ценности, верно же? 01.06.2011 11:37:34, Liusia (просто Люся)
[ответить]
А все остальное – это лирика. Вопросов всегда два: чего ради и какой ценой. 01.06.2011 11:39:53, Nanik
[ответить]
Конечно. Так а зачем так настойчиво втюхивать автору, что цена, которую она платит за "кормление" (сомнительное, кстати, на мой взгляд) адекватна? Ей как раз самой надо это как следует оценить и принять решение. Может она как раз решит, что неадекватна? 01.06.2011 11:43:25, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Вы совершенно не поняли. Дело не в кормлении. 01.06.2011 11:50:40, Nanik
[ответить]
Мне лень искать ссылку, но именно Вы писали, что жена не ценит возможность заниматься с детьми и работать за копейки. А в чем же тогда дело? Что еще такое можно оценить в этом муже? Что не пьет и не бьет штоле? Или что? Только если можно поконкретнее. 01.06.2011 12:03:28, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Почему не хочет? Получаю. Но вы не видите разницы между контактом с мужчиной и с бабушками? Одно не заменяет полностью другое, как выяснилось.
А вот муж поддержку иногда хочет (очень редко), тогда я могу и в два часа ночи его выслушать, а иногда нет - тогда я во всем виновата сразу буду, рта не открываю, не лезу, а если ошиблась с оценками настроения, то получаю от ворот поворот. Причем выставляюсь дурой, если успела высказаться. Брррр... Сразу-то не угадаешь, чел начал жаловаться на что-то, а молчать или поддержать выясняется уже в процессе, когда по башке получила
01.06.2011 11:05:25, скроюсь
[ответить]
ну вот Вам и ответ, Вы настолько вжились в роль той, которой ничего не нужно, а если что можно и "по башке" настучать, что муж именно так Вас и воспринимает :( и кто тут больше из вас "накосячил" еще вопрос.. 01.06.2011 11:51:37, Елена Д.
[ответить]
а наличие множества хобби у жены имеет именно положительное влияние на качество отношений межу мужем и женой?
и мы не знаем, как этот конкретный муж считает - поддерживает ли его жена. ему тепло с ней?
01.06.2011 10:34:37, odda
[ответить]
На качество, такое, какое я имею в виду, то есть, когда партнёры дают друг другу именно то, что им нужно, может и не влиять. В случае автора - точно не влияет, поэтому я и сомневаюсь, что какая-то там "неравноценность" жены мужу тут играет какую-то роль, и ей надо непременно "расти".

Про вторую часть не поняла: а зачем надо нам это знать?
01.06.2011 10:39:53, NAD
[ответить]
<...А чем так уж не соответствует жена своему мужу?... И ещё: женщине не хватает эмоционального тепла и поддержки от мужа...> 01.06.2011 10:42:04, odda
[ответить]
Ничего не поняла, не люблю ребусов. 01.06.2011 10:45:30, NAD
[ответить]
ок
разъясняю своими словами:)
вы написали, что автор вполне себе замечательно функционирует, как жена.
но ей не хватает тепла и поддержки.
у меня возник встречный вопрос - получает ли этот самый плохой и холодный муж от замечательно функционирующей жены тепло и поддержку?
01.06.2011 10:48:54, odda
[ответить]
А его 99% времени нет дома, так что некогда ее получать, кстати. А при необходимости - всегда. В ущерб сну, своим делам и детям. Я легко ведусь на разговоры и если надо что-то проговорить со мной вслух - милое дело. 01.06.2011 11:07:24, Скроюсь
[ответить]
кстати, вопрос:)
вы ему нравитесь в качестве жены?
то есть - он всем доволен?
01.06.2011 11:11:29, odda
[ответить]
Вроде бы да. Если ничего не хочу и удобна 01.06.2011 11:27:16, Скроюсь
[ответить]
перестаньте себя мучить.
повторюсь
01.06.2011 11:50:57, odda
[ответить]
Ну, так я и повторю тогда свой вопрос: зачем это нам надо знать?

Полагаете, муж не может "первый", его сначала надо подогреть поддержкой, и тут он воспламенится, и пойдёт, и пойдёт дарить её в ответ? Так вот, я думаю, это не поможет. От заботливой принимают заботу, и могут принимать её до бесконечности, и всё. Я сама была как-то в союзе с человеком, похожим на чёрную дыру, он принимал бесконечное количество заботы, наружу же не вылетало ничего ))) Чтобы давать заботу, не нужно её сначала получить, тут что-то другое нужно. Ну, кроме способности это делать. В данном муже мне эта способность не очевидна.
01.06.2011 10:57:24, NAD
[ответить]
я где-то написала, что надо измерить, кто сколько_в какой очередности должен давать?
я уточнила - получает ли муж от жены то, что ему необходимо в семье.
ну, вот жена(автор) считает, что - да, получает.
и претензий, как у нее к мужу - у мужа к ней нет.
01.06.2011 15:36:46, odda
[ответить]
Я тогда окончательно перестаю понимать, что именно Вы хотели сказать )) Либо Вы меня не поняли с самого начала. Ещё раз, если можно для тупой: зачем нам надо знать, получает ли данный муж от данной жены достаточно тепла и поддержки? 01.06.2011 15:42:51, NAD
[ответить]
чтобы понять, комфортно ли мужу с ней.
все ли необходимые функции она выполняет:)
(вроде с этого началось?):)
01.06.2011 15:47:05, odda
[ответить]
А зачем это понимать? (по-прежнему туплю)

Всё, перечитала ветку, поняла, в чём непонимание. Люся там вначале говорит, что для партнёрского брака надо повысить своё качество как партнёра. Тут вся загвоздка в понимании, что такое партнёрский брак. У меня это понимание простирается где-то в интеллектуальной больше области, не эмоциональной.
01.06.2011 15:48:36, NAD
[ответить]
Вообще я склонна распространять это понятие и на эмоциональную сферу. Может быть даже в первую очередь на нее. 01.06.2011 15:57:33, Liusia (просто Люся)
[ответить]
цепь:)
а) вы вопрос задали, чем жена не соответствует мужу, если у нее все замечательно и с хобби и с работой
б) жене не хватает поодержки, эмоции и т.п от мужа.
в) так и мужу может не хватать того же самого. или еще каких-то невидимых глазу процессов. в этом и есть несоответствие.
01.06.2011 15:56:30, odda
[ответить]
Вы отсекли главку ))) Перед моим рассуждением-вопросом стоит рассуждение Люси о партнёрском браке. Я там добавила в топике. Я ещё раз повторю, для меня партнёрский брак - это скорее интеллектуальное равенство партнёров плюс совместная деятельность, как в семье, так и вне её. 01.06.2011 15:59:55, NAD
[ответить]
а как же эмоции, любовь и все такое?:)
это все ж не ЗАО или ООО:))
01.06.2011 16:19:41, odda
[ответить]
Эмоции, любовь - для других типов брака. Именно, как приоритет. 01.06.2011 16:22:34, NAD
[ответить]
ок.
я, правда, с этим не согласна. совсем:)
01.06.2011 16:24:47, odda
[ответить]
не тепло, ему с ней не тепло, так же как и ей с ним.
Тепло в одну сторону не бывает)
01.06.2011 10:38:54, Сочувствующая
[ответить]
Личность автора нам неизвестна. Можно иметь тучу хобби и все они ни на сантиметр не ведут к личностному росту. Бизнес и политика не обязательны. Есть масса других сфер деятельности. Если автор "дорастет", этот может и не начать ничего, зато другой сможет 01.06.2011 10:31:10, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Не понимаю я, что такое личностный рост. Кстати, что это такое? Но личность, которая, накувыркавшись с детьми на даче, никак не ждёт от приехавшего мужа выволочки за песок в машине, а ждёт совсем другого, я, например, отлично понимаю ))) И понимаю, что личности, не нуждающейся в тепле, поддержке...понимании...искреннем "признании заслуг"... и всяком таком прочем, этот эпизод будет - тьфу, а зато он денег приносит ))) 01.06.2011 10:35:08, NAD
[ответить]
Не, я это все тоже понимаю. С детьми все гораздо сложнее становится. Но, к сожалению, никто не обещал, что будет легко. Суть в том, что одна женщина по своим личным качествам может претендовать на мужчину, который может дать одновременно и тепло и деньги, а другая - только на такого, который может дать что-то одно. Деньги многим нравятся больше тут, это понятно. Так же понятно, что приятнее быть в числе первых женщин, а не вторых. Кто-то таким рождается, а кому-то такой нужно становиться. У меня нет сил на теорию личностного роста, правда. Но я думаю, что на эту тему имеется литература, написанная куда более талантливыми и знающими авторами, чем я. 01.06.2011 10:42:35, Liusia (просто Люся)
[ответить]
я тебе подмогну, с помощью "личностного роста" можно перейти из категории 2 в категорию 1. 01.06.2011 11:22:51, Сочувствующая
[ответить]
Да, я уверена, что можно, но NAD как-то похоже не поверила 01.06.2011 11:26:33, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Можно хотя бы одно название книги? Хоть в первом приближении уловить, что Вы имеете в виду. 01.06.2011 10:49:05, NAD
[ответить]
В самом примитивном виде у Литвака, например. В разных книгах 01.06.2011 10:59:17, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Понятно ((( 01.06.2011 11:00:00, NAD
[ответить]
Не то?) 01.06.2011 11:00:51, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Ну, я хоть буду знать теперь, что такое "личностный рост"... 01.06.2011 11:06:13, NAD
[ответить]
ну извините)) 01.06.2011 11:07:51, Liusia (просто Люся)
[ответить]
да, и с другой стороны муж, накувыркавшийся 15 часов на работе - ему неохота чистить машину, а охота полежать на диване:) 01.06.2011 10:38:50, odda
[ответить]
Напоминаю, муж только что с отдыха вернулся в этом случае. К тому же там еще был момент, когда я сказала по телефону, что машину мы зас...ли, а он сказал - мыть только на определенной мойке в его сервисе. В других нельзя - поцарапают. 01.06.2011 11:09:51, Скроюсь
[ответить]
ок
так с чего он был так недоволен?
вряд ли песок в машине случился первый раз в его жизни.
01.06.2011 11:13:39, odda
[ответить]
закон сохранения энергии, еще никто не отменял.

Сколько отдашь - столько и получишь.
01.06.2011 10:29:10, Сочувствующая
[ответить]
а мне вообще каааца, что автор берега попутала, и ей не партнер нужен, а компаньенка.

Облина права как обычно.)
01.06.2011 10:18:55, Сочувствующая
[ответить]
Почему компаньенка? У меня муж мой - мой самый лучший друг. Именно так меня устраивает. И никакие компаньенки мне не нужны. В этом смысле я желания автора очень понимаю. 01.06.2011 10:22:16, Liusia (просто Люся)
[ответить]
так друг и компаньенка - это 2 большие разницы, ты не находишь?

а автор именно компаньенку хочет.
01.06.2011 10:27:50, Сочувствующая
[ответить]
не, не улавливаю разницу 01.06.2011 10:33:03, Liusia (просто Люся)
[ответить]
1. женщина, которую нанимают для развлечения и сопровождения пожилых состоятельных дам. Хорошая компаньонка должна уметь заменить медсестру, экономку, гувернантку и профессионального психолога. Работа компаньонки оценивается посуточно: сутки ее проживания в доме (кадровые агентства настаивают на соблюдении правил КЗоТа и заботятся о том, что «чистый» рабочий день компаньонки не превышал восьми-десяти часов) обходятся в $25-35.
))))
01.06.2011 10:36:11, Сочувствующая
[ответить]
Т.е. за деньги эти женщины получают то, что им уже никто не предлагает даром. Ну да. 01.06.2011 10:54:50, Liusia (просто Люся)
[ответить]
я к тому, что это не друг) 01.06.2011 11:32:42, Сочувствующая
[ответить]
не друг, потому что за деньги, а так функции все те же вроде бы 01.06.2011 11:33:33, Liusia (просто Люся)
[ответить]
не друг, не потому что за деньги, а потому должен делает, что хочет наниматель, а не то что хочет сам человек.) 01.06.2011 11:49:22, Сочувствующая
[ответить]
это вообще не имеет значения. Должен - потому что за деньги. За деньги - потому что никто не хочет это делать даром (причина не имеет значения). А функции все те же самые. 01.06.2011 12:04:36, Liusia (просто Люся)
[ответить]
функции - да, мотивация другая. 01.06.2011 12:10:55, Сочувствующая
[ответить]
так автору функции нужны, а не мотивация, зачем ей мотивация, ей без функций фигово 01.06.2011 12:15:35, Liusia (просто Люся)
[ответить]
потому что без мотивации - нет функций.

ну не деньги же ему платить в самом деле)))
01.06.2011 12:32:44, Сочувствующая
[ответить]
это совершенно другой вопрос, вот просто совершено 01.06.2011 12:59:12, Liusia (просто Люся)
[ответить]
значит мы разные вопросы с тобой обсуждали, гы) 01.06.2011 14:22:11, Сочувствующая
[ответить]
возможно)) 01.06.2011 14:36:38, Liusia (просто Люся)
[ответить]
А над чем он должен задуматься? Над сменой жены? 01.06.2011 09:56:08, Nanik
[ответить]
Хе, приходите забирайте. Все кто его знают и ЛЮБЯТ, говорят, что дня бы с ним не прожили. Со старшей на рыбалке тоже не все гладко, только с ней можно не считаться, т.к. она в подчинении, а со мной нет.
В том-то и хрень, что я много лет уже "делаю так, чтобы было хорошо". Включая организацию его общения с детьми, которое доставляет ему удовольствие, но сначала его нужно выковырнуть, подогнать детей, все организовать и т.п. Устала я, устала, понимаете, выполнять все то, что вы посоветовали. Я не такая уж дура, чтобы самой вами написанное не видеть. Я
01.06.2011 09:39:27, Скроюся
[ответить]
Устали? От чего устали-то? Да пахать можно на вас, простите. "организация общения с детьми"... Божежмой, ну, лягте рядом на диван, если у вас нет жизненной энергии и ничего не хочется. Вас плеткой что ли заставляют что-то постоянно организовывать то с мужем, тос детьми, всех заставлять, понукать и пилить? Что будет, если перестать быть всеобщим массовиком-затейником и просто заняться тем, что вам нравится?

Представляю, как бы вы "отдохнули", если бы вы сама на себя и детей работали. Не месяцок, а из года в год, из года в год.

Может, уже перестать хотеть от мужа, чтобы он восхищался тем, какая вы "хорошая девочка" и все "правильно" сделали?
01.06.2011 10:05:21, Nanik
[ответить]
+1000 Nanik
Если мног работешь и устаешь- просто падаешь и спишь или просто отдыхаешь- и никуда и ничего не хочется :(
А этот не так организованный отдых от безделия - если устал то любой отдых хорош!
Муж умничка- 3- детей содержит и жену терпит:(
31.05.2012 10:13:02, Много работаю
[ответить]
Идите, Наник, знаете куда? Я больше не отвечаю вам. Вы где-то нашили и пиление, и скандалы, и нытье. Хотите меня под некий стандарт подвести? Вам хочется быть умной и на высоте. Ну будьте. Только не за мой счет. 01.06.2011 10:51:50, Скроюсь
[ответить]
Я так понимаю, что муж как бы есть - но его тут же нет. Т.е. даже элементарно помощи по дому никакой нет. А вы пробовали крутиться с тремя детьми, работать и при этом все успевать по дому? готовка, уборка и тд. А муж - перманентно на диване. Я вот могу представить, как это бесит.

Но в целом я согласна, да - муж не самый плохой. Хотя бы уж тем, что содержит.
01.06.2011 09:19:59, Aкулина
[ответить]
Я так понимаю, детьми занимаются бабушки, причем вполне успешно. Ужасы домашнего хозяйства мне неведомы. Ничего, что может потрясти воображение взрослого человека, в этом нет.

Муж на диване, ага. Вообще-то, на нем ответственность за то, чтобы этот диван был, был под крышей, чтобы жене было из чего готовить, чтобы она могла себе позволить работать не для денег и пр. и пр. Ладно уж ответственность за бизнес и сотрудников, это жена вообще в расчет не берет. Но не понимать, что образ жизни "мне 35, работаю на шпильки, занимаюсь домом и детьми" – это _его_ заслуга, невозможно.
01.06.2011 10:01:04, Nanik
[ответить]
Очередная чушь. От "занимаются бабушки" до "ужасов домашнего хозяйства", на которые я якобы жаловалась 01.06.2011 10:53:05, Скроюсь
[ответить]
Вы не умеете заправлять провода? Что именно такое сложное надо чинить в диване и лампе? Я вообще никак не пойму, на что именно вы жалуетесь. У вас все как-то так трагично выглядит, ну нельзя же всерьез _так_ расстраиваться из-за некой "мужской работы" по дому. 01.06.2011 11:26:22, Nanik
[ответить]
Тогда какая поддержка вам нужна. Подлержка в чем? В чем ваши трудности?
Я увидела описание, что муж вам не помогает, что вы сама возитесь с детьми, что он не отдыхает с вами так как ВЫ хотите, а отдыхает так, как хочет ОН (вот страный, да?), ну и что нет его весь день дома.

В чем вам нужна его помощь, если теперь вы говорите, что ничего ужасного у вас нет?

ИМХО, прислушайтесь к словам Наник. Обычно то, что вызывает в нас наибольшую волну гневного отрицания, попадает в ту самую скрытую болевую точку, которую мы признавать не хотим. И читайте Ялома, он точно для вас.
01.06.2011 11:25:57, вау
[ответить]
Мне кажется, это такая деформированная жалоба на дефицит проявлений любви со стороны мужа к автору. Т.е. атору трет, но она не очень хорошо понимает, где именно. Вот и цепляется за всякие бытовые вещи и конкретику, когда на самом деле она просто не чувствует себя любимой и нужной. 01.06.2011 11:31:10, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Да, думаю автору надо задать себе вопрос (простите, опять процитирую Ялома, ибо перечитан недавно): о чем бы она думала, тревожилась, если бы не было этих напрягов с мужем? Что в ее голове закрывают, маскируют эти проблемы? Они же явно отвлекающего характера, даже тезис "не чувствую себя любимой и нужной". От чего они отвлекают автора? И вот там-то и должна найтись та самая черная дыра, о которой автор совсем не желает или боится думать. 01.06.2011 17:51:48, вау
[ответить]
Может быть и так. А может и не быть 02.06.2011 08:57:49, Liusia (просто Люся)
[ответить]
да. Причем, если муж начнет резко чинить шкафы, это стопроцентно вызовет у автора чувство недоумения и ухода почвы из-под ног. 01.06.2011 11:56:25, ландыш
[ответить]
с чего бы? 01.06.2011 12:12:24, Liusia (просто Люся)
[ответить]
с личного опыта. 01.06.2011 12:43:08, ландыш
[ответить]
я так и подумала) 01.06.2011 12:59:34, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Ландыш, ну, зачем Вы так. Откуда эта железобетонная уверенность, что человек сам себя намеренно вгоняет в определённую ситуацию и там же сам крепко себя держит. Неужели никто не попадает никуда случайно и реально не знает, как оттуда выйти, хотя и хочет! Что за странное ожесточение. 01.06.2011 12:01:38, NAD
[ответить]
"человек сам себя намеренно вгоняет в определённую ситуацию"

а кто его вгоняет?
я еще могу на случайность списать падение кирпича на голову.
Но случайность в отношениях с мужем !!!!

Увольте, это какой-то другой глобус, причем Марса.)))
01.06.2011 12:35:38, Сочувствующая
[ответить]
Вгоняют иногда обстоятельства. А бывает, что человек ПОПАДАЕТ в ситуацию, которую не сумел предвидеть. 01.06.2011 12:39:16, NAD
[ответить]
Война, немцы... (с) "О чем говорят мужчины"
:)))))))
01.06.2011 17:52:47, вау
[ответить]
Увы, шутка Ваша пропала втуне. Я практически не смотрю кино. 03.06.2011 10:13:39, NAD
[ответить]
каждый волен видеть в моих ответах не понимание ситуации, а ожесточение.
хотя я, безусловно, не очень мягкий человек.
01.06.2011 12:29:08, ландыш
[ответить]
Понимание и ожесточение не антонимы. Первое может быть обусловлено вторым. 01.06.2011 12:37:24, NAD
[ответить]
Вот, а откуда появляется ощущение любимой и нужной? Разве не из конкретики?
Из воздуха, что ли? Из собственных фантазий?

Если бы она написала "проблема, что не чувствую себя любимой и нужной", ей бы первом делом сказали - конкретику давайте, и правильно.

Имхо, ощущение любимой и нужной появляется именно из конкретики, больше не из чего.
01.06.2011 11:45:19, любопытная Анна
[ответить]
Ну не из ремонта лампочек, конечно же. Все и накинулись "что ты, сама лампочки вкрутить не можешь?" 01.06.2011 12:05:42, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Угу, солгласна. 01.06.2011 11:37:55, NAD
[ответить]
На помощь по МОЕМУ хозяйств я даже и не рассчитываю. Особенно в моем присутствии. Если меня нет дома, то детьми занимается. Если я есть - попу не поднимет без пинка. Ну, в общем, стандартный вариант.
А вот с мужской помощью плохо. У меня ни одна лампа не работает как следует, сломан диван, почти все ящики. Иногда зятя прошу помочь, но чужого пригласить нельзя - все сделают плохо и я же буду виновата, а мне, несмотря на то, что тут пишут, будто я коллекционирую обидки, не хочется лишний раз вызывать проблемы и я просто забиваю на то, на что вообще еще можно.
01.06.2011 09:46:02, Скроюся
[ответить]
есть вещи, в которых надо решать что тебе важнее, танцы вокруг или результат. и принимать на себя ответственность за это решение. хочешь лампочек, вызови мастера осозновая что мужу может не понравится. тот тоже ответственнен за свое решение не сделать лампочки. брать на себя ответственность за его неделание перебор, изза этого и идет ощущение переутруждения. 01.06.2011 10:33:14, Colline
[ответить]
Это правильно. У меня уже несколько лет "паралич воли", с которым я борюсь постепенно. Ну или дети старше становятся. 01.06.2011 11:11:18, СКроюсь
[ответить]
А он каким образом заметит починку и то, чьими руками она сделана? 01.06.2011 10:06:48, Nanik
[ответить]
:)) кстати да:)) 01.06.2011 11:26:46, вау
[ответить]
а вы вызывали? мастеров типа "мужа на час"?
без дополнительных словесных раздражений в сторону мужа?
01.06.2011 10:01:37, odda
[ответить]
Да 01.06.2011 10:53:31, Скроюсь
[ответить]
они все нормально сделали?
вы довольны результатом?
01.06.2011 10:55:07, odda
[ответить]
Я да, муж весь на какашки вышел 01.06.2011 11:11:42, Скроюсь
[ответить]
переделал?:) 01.06.2011 11:16:53, odda
[ответить]
нет, конечно 01.06.2011 12:01:32, скр
[ответить]
ну, что - показал хозяйке, что в доме есть хозяин:) 01.06.2011 12:05:41, odda
[ответить]
фигня-война? 01.06.2011 13:10:33, NAD
[ответить]
мне кажется, что ничего не иссякло, просто дети младшие подросли и у Вас появилось время на ненужные мысли :) На самом деле Вы живете с тем выбором, который сделали сами и мужа-трудоголика и детей больше одного.. на самом деле я ничего плохого не вижу в Вашем муже, все проблемы у Вас в голове.. да, возможно, Вам не хватает внимания от мужа, а подумайте есть ли у него на это силы? когда человек долгие годы работает на износ не секрет, что он может впасть и в депрессию, которая может выражаться "постоянным спаньем".. и потом Вы - понятия не имеете каково быть добытчиком, от которого зависит благосостояние 4-х человек, сейчас у Вас есть возможность заниматься детьми столько, сколько Вы считаете нужным, Вы можете себе позволить работать за копейки, в то же время имеете возможность ездить отдыхать с детьми, мамой и еще кем хотите.. почему Вы этого не цените? а если Вам все это не важно, а главное, чтобы муж таскался вместе с Вами куда Вам надо, то нужно разводиться и искать другого, более свободного, мене загруженного на работе, менее успешного.. зато не будет спать.. смотрите, Ваша жизнь - в Ваших руках.. 01.06.2011 08:12:49, Елена Д.
[ответить]
Я все это понимаю, поэтому и мысль об уходе, а тем более о любовнике мне не нравится. Предательство это будет.
Если бы при таком тухляке еще и денег раз в год поехать отдохнуть не было - вообще было бы занятно.
Но прожить оставшуюся жизнь с почти чужим человеком - грустно как-то. И я не хочу другого, я хочу этого, только он не хочет :(
01.06.2011 09:34:02, Скроюся
[ответить]
понимаете, нельзя хотеть чтобы захотел кто-то другой, Вы вряд ли можете на это повлиять, ну разве что стимулировать как-то, хотя я таких способов не знаю, если честно, кроме ультиматума (но Вы на него не готовы).. но сделать свою жизнь более независимой от настроений мужа Вы можете вполне, но Вы и здесь себе ставите "блок", так что ситуация выглядит безысходной.. 01.06.2011 11:36:28, Елена Д.
[ответить]
У умных и внутренне развитых людей проблемы комплексные) Вы, автор, производите впечатление именно такого человека.
Вот, что я "выхватила" из вашего рассказа:
Со стороны мужа: мне показалось, что он живет в состоянии постоянного стресса. И бороться с ним особо не умеет. У меня у самой стрессовая работа и тоже часто бывает, что ничего не хочется. Тупо лежу перед телевизором и щелкаю каналы. Только стресса от этого не убывает, а только накапливается. Понять, и та же ситуация у Вашего мужа или нет можно очень просто: посмотрите меняется ли его поведение в тот момент, когда ему удается отдохнуть более-менее. При этом у Вас хороший, умный и порядочный муж.

С Вашей стороны: Большая часть Вашего времени и мыслей отдана все-таки детям. Вокруг этого сосредотачиваются и интересы. Вы по своему правы, когда говорите, что трудно когда муж Ваших интересов не разделяет. Действительно, всякие разговоры о детях и о том о сем лучше вести с мамой и сестрой). И механизмы Вашей обиды на "соломенное вдовство" тоже понятны. Вы просто не видите огромного вклада мужа в Вашу жизнь.

Подумайте всерьез: ведь это именно муж обеспечивает Вам возможность спокойно заниматься детьми. Вы скажете - это только деньги. Но это не совсем так. Сюда же входит Ваша свобода от мыслей: чем платить за квартиру, кружки ребенка, чем их кормить и т.д. А это очень много.
Вы уже прикинули и решили, что проживете и без его денег. Это да, НО Ваша голова будет гораздо более занята проблемами рабочими. И дело не только в деньгах. Просто когда у Вас на иждевении дети, любой конфликт или неприятности на работе воспринимаются по-другому. Вот сейчас если будет на работе проблема - у Вас нет страха, что детей кормить нечем. Вы психологически разгружены. И именно вот эта психолоическая свобода дорогого стоит и обеспечивается Вам именно мужем. Это НАДО ценить.
01.06.2011 02:03:27, ///
[ответить]
Я это ценю. Правда, очень. Хотя проблема чем заплатить за квартиру мне очень хорошо знакома - это ж малый бизнес, мне деньги приносят не раз в месяц, а когда они есть. В конце концов, проблемы решаются - либо что-то принес, либо я зарплату получила (длительные дыры именно ею затыкаем).
У вас получается, что это ничем не отличается от хорошего "воскресного папы". У последних даже секс с бывшей иногда случается :)
01.06.2011 09:24:43, Скроюся
[ответить]
Вам деньги приносят, а он их зарабатывает. Поэтому чем платить за квартиру – это не ваша забота. И когда денег нет, не вы идете, условно говоря, во вторую смену работать? 01.06.2011 10:15:26, Nanik
[ответить]
Ой, ну нет, слепоглухонемой капитан дальнего плаванья, которому нечем заплатить за квартиру, это какой-то очень неравноценный обмен, ИМХО))) Хотя может ли автор претендовать на более качественного мужчину, нам неизвестно. 01.06.2011 10:20:29, Liusia (просто Люся)
[ответить]
так капитану и квартира не нужна.
у него каюта на корабле)))
01.06.2011 10:32:26, Сочувствующая
[ответить]
Смысл в том, что у капитана дальнего плаванья большая зарплата)) 01.06.2011 10:35:16, Liusia (просто Люся)
[ответить]
а почему за квартиру не платит?
жадный, да?
01.06.2011 10:39:32, Сочувствующая
[ответить]
Не капитан, похоже. Так, кавторанг какой-то 01.06.2011 10:46:20, Liusia (просто Люся)
[ответить]
да они вроде тоже ничего.
у меня полдома таких, правда подводников)
01.06.2011 11:33:33, Сочувствующая
[ответить]
у них зарплата меньше) 01.06.2011 11:35:22, Liusia (просто Люся)
[ответить]
задолжностей по кватрплате нет.))) 01.06.2011 11:50:04, Сочувствующая
[ответить]
И это хорошо) 01.06.2011 12:06:02, Liusia (просто Люся)
[ответить]
сама радуюсь, а то у всего дома могут воду отключить))) 01.06.2011 12:53:19, Сочувствующая
[ответить]
Пост выше был к вопросу "кто виноват?") А теперь о том "что делать?"
Вы сами ниже пишете, что Ваш муж - ценный кадр, которого отхватить могут запросто. То есть все-таки есть за что его ценить?
Попробуйте внутренее избавиться от обид на мужа (ибо они все-таки в большей части несправедливы, Вы обижаетесь на человека за то, что он в состоянии стресса, а надо помогать ему от этого стресса избавляться).
А после этого - посмотрите на него отстраненно, как на нового человека в Вашей жизни. Уверена, найдете массу достоинств и поводов, чтобы влюбиться в него снова со всей страстью.
А потом включите весь арсенал женских уловок по завоеванию симпатии понравившегося мужчины) Влюбите в себя мужа заново. Мне кажется, что он рад будет подняться со своего дивана в этом случае. Начните с малого, не требуйте от мужа, чтобы он радовался ВАШИМ радостям (у меня сложилось впечатление, что Вы от него сейчас именно этого и хотите: чтобы он с такой же страстью занимался с детьми и разделял именно ВАШИ увлечения). Ведь когда мы завоевываем симпатию человека мы исходим из ЕГО интересов и стараемся их разделить не только тем, что выслушаем, но и какими-то действиями. Любит рыбалку - тащите его в рыболовный магазин на прогулку, любит спорт - тащите его не в ресторан, а на стадион фубол смотреть. Как идея: снимите сауну часа на три поздно вечером и сходите в нее вдвоем. И все в этом роде... Не требуйте от мужа сразу каких-то подвигов: пусть это будет короткая прогулка, 15-минутные посиделки за чашкой кофе и т.д. Выбирайте удобные моменты, когда у мужа "просветы" в работе. А после этого оставляйте его в покое. Вас и детей не должно быть "слишком много".

И последняя мысль, которая у меня повилась по прочтению этой темы. Тут все рассуждают на тему "денетесь Вы от мужа куда-то или нет". Но есть другая сторона. Муж Ваш судя по всему человек тоже развитый и интеллектуальный. И он тоже не сможет жить жизнью: работа - телевизор. И если Вы что-то не измените в Вашем браке, то куда-то деться может уже Ваш муж.
Почему я считаю, что в данном случае сохранение брака - именно Ваша задача (а не его или обоих)? Потому что у Вас для этого есть психологические возможности, а у Вашего мужа в состоянии полной измотанности таких возможностей нет.
p.s. Вы не думали, что "уход" мужа в общественную деятельность есть ни что иное как попытка заполнить внутреннюю пустоту? Оцените: он не пошел к другой женщине, он пытается найти другой выход)
01.06.2011 02:29:24, ///
[ответить]
Это все мы уже проходили. И неоднократно.Просветления в отношениях зависят не от моих усилий - тут довольно трудно угадать, когда их прилагать, а когда нет. В зависимости от каких-то внутренних установок они могут принести временный результат, а могут только раздражать. Они зависят непонятно от чего. Сидишь как на пороховой бочке. Приложила усилие, вроде все зашибись, потом оппа - обратно. И надолго.
Но по сути вы правы, конечно.
01.06.2011 09:30:07, Скроюся
[ответить]
А, может быть, Вам стоит разобраться от чего все-таки зависит результат усилий?
И второе: не воспринимайте это именно как усилие, направленное на результат (есть у меня ощущение, что Вы хотите, чтобы Ваш муж в результате усилий стал таки жить по Вашим правилам). Измените свою психологию. Подумайте, может быть Вам все-таки не так надо, чтобы он превращался в подобие Ваших подруг и жил тему же интересами, что и Вы?
Для меня в подобной ситуации важно было бы создать какую-то свою семейную атмосферу. Ну то есть: я занимаюсь детьми, домом, собой, получаю от этого удовольствие. Муж занимается работой. А помимо этого у нас есть какая-то своя внутренняя ОБЩАЯ семейная жизнь. Она может проявляться в чем угодно: в задушевных разговорах по вечерам за чашкой чая, в совместном просмотре фильмов, в совместных прогулках, хорошем сексе или еще в чем-то.

А Вы упорно пытаетесь сделать из мужа мужчину, который живет семьей. Такие есть, но любите Вы не такого) И еще большой вопрос, понравился ли бы Вам мужчина, который жил интересами семьи. Там тоже много подводных камней (начиная с того, что с такими может быть скучно и заканчивая тем, что они постоянно "лезут" в быт и не дают Вам его устраивать так, как Вы этого хотите).
01.06.2011 12:13:06, ///
[ответить]
Спасибо за советы. 01.06.2011 09:29:10, Начинка (не автор)
[ответить]
Вам бы к психологу хорошему походить, это помогает разобраться в себе и в том, чего ты действительно хочешь. 01.06.2011 01:09:49, Почему?
[ответить]
Я в общем-то согласна с Ландышем...
Хрен редьки не слаще и от добра добра не ищут.
Особенно в 35 лет с тремя детьми.

Дело тут не в том, что надо якобы "смириться"... слово плохое, будто ущемляют тебя в чем-то.
Скорее надо просто ставку сделать не на свои претензии - банальные и скучные - а на то, что у вас есть хорошего, а оно есть.

Вот вы с такой грустью пишете: в первый раз не хочу от него ничего... Да это же прекрасно не хотеть от других ничего.

Перечитала тут недавно Ирвина Ялома "Когда Ницше плакал". Подумала, вот прекрасная мозгопрочищательная книга для мужиков, у которых 40-летний кризис. Но, кажется, и вам ее можно порекомендовать, симптоматика у вас та же. Прочтите, получите удовольствие от сюжета, кроме того, подумаете о своем. Говорят, еще и кино есть, но я не смотрела.
01.06.2011 00:15:43, вау
[ответить]
Спасибо, попробую :) 01.06.2011 00:20:40, Скроюся
[ответить]
Кстати, скачала фильм, краем глаза глянула. НЕ СМОТРИТЕ:)) Очень плохой фильм, именно кинематографически плохой. Хотя там мой любимый Ассанте играет. Читайте книгу, она хорошая. 01.06.2011 10:42:02, вау
[ответить]
Та же хрень, только секс раз в два месяца а то и реже, а мне уже с ним сексоваться и не хотца. Так и живем...как все... 01.06.2011 00:09:12, удивили, блин ((((
[ответить]
пипец 01.06.2011 00:11:26, Скроюся
[ответить]
Да, пипец, а в самостоятельное плаванье - страшно, ну как ваще ничего не найдешь, короче сама дура (это я про себя). 01.06.2011 12:38:45, удивили, блин ((((
[ответить]
Такой тип как ваш муж хорош только в одной роли, ненапряжного любовника без обязательств для замужней женщины, такой, знаете, мужчина-праздник, чтобы редко встречаться и ни в коем случае не грузиться его недостатками и проблемами. 01.06.2011 00:08:02, АНс
[ответить]
!!! Я уже это даже подружкам озвучивала, что как любовник он бы меня очень устроил. 01.06.2011 00:11:05, Скроюся
[ответить]
А вы ищите себя такого :)) Вот вам и выход :) 01.06.2011 00:12:59, Эники-бэники
[ответить]
Вот пришел мой муж, прочитал... говорит, закон 80 на 20 в действии))) 01.06.2011 00:05:06, natmet
[ответить]
? 01.06.2011 00:08:07, Скроюся
[ответить]
От мужа 80% дохода, от вас - 20, зато от вас 80% нытья, а действия - 20%. В лучшем случае.

наберите в любом поисковике, почитайте, забавно.

Например, 20% клиентов приносят 80% дохода, зато геморройные 80% клиентов - жалкие 20%. Обуза вы своему мужу. вот что.
01.06.2011 00:12:27, natmet
[ответить]
Неправильно!
Это ж надо так извратить принцип Парето...
01.06.2011 10:46:55, ЕК настоящая
[ответить]
ну извини)))
зато очень удобно толковать: кому как удобнее)))
01.06.2011 14:23:53, natmet
[ответить]
А я иначе поняла: 20% времени муж тратит на зарабатывание 80% денег, остальное - на дураковаляние в ущерб семье )) Как и все трудоголики. 01.06.2011 00:29:50, NAD
[ответить]
Кстати, есть такое подозрение. Потому что сотрудники иногда его сливают случайно. 01.06.2011 00:33:47, Скроюся
[ответить]
И как же? 01.06.2011 00:39:01, Oblina
[ответить]
Как сливают? Ну, типа, звонишь в мастерскую, а они с умилением "А он спит, устал, вчера работал допоздна" - я-то знаю, что кино до 3-х ночи дома смотрел. Я уж конкретики особо и не помню, но впечатление складывается. Кроме того, при желании проводить больше времени с семьей - там большое поле для рационализации своей деятельности. Разговоров поменьше разговаривать. Как мой начальник - как только начинаются пустые разговоры, извиняется и уходит работать. 01.06.2011 00:45:03, Скроюся
[ответить]
Как-то Вы совсем не по-доброму о муже :( 01.06.2011 00:56:41, Oblina
[ответить]
А это одна из моих обидок давних - я много лет не могла по вечерам кино смотреть, т.к. дети ложились плохо, утром рано вставали (ну двойня до трех лет - это катастрофа). А муж мог себе позволить до 3-4 утра посмотреть подряд пару фильмов, а потом весь выходной спать. Или на работе вздремнуть.
ИМХО, как-то это не похоже на партнерские отношения.
01.06.2011 01:02:24, Скроюся
[ответить]
Я Вас понимаю. Но.

Вы поженились очень рано, оба были достаточно пластичны, могли формировать друг друга. И тем не менее.

Мне нужен был именно партнерский брак - я его получила. Хотя предпосылок было не так много. С этими альфами такая морока :)

И еще. Вы об этих давних обидах говорите с сестрой и мамой?
01.06.2011 01:11:00, Oblina
[ответить]
МОжет,это и не правильно, но да. Но они его любят, так что скорее смягчают мое состояние 01.06.2011 01:13:52, Скроюся
[ответить]
ИМХО, Вам не смягчать состояние надо, Вам надо реально оценить то, как вы живете. Вы оба.

Партнерский брак - это, знаете ли, не такая уж и лафа. Не каждому по силам. Да и не каждому он нужен, если разобраться. Ведь не только у Вас должен быть партнер, но и Вы должны быть партнером. А это не столько домашние заботы пополам.

Ночь, устала. Пишу штампами. Прошу извинить.
01.06.2011 01:20:00, Oblina
[ответить]
Почему не лафа? Не согласная я)) Тут главное правильно себя оценить и по своим силам партнера найти. И тогда очень даже лафа) Если он нужен, конечно, партнерский брак-то. 01.06.2011 08:32:57, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Душа моя, ты готова правильно себя оценить, и ты способна это делать, поэтому для тебя - лафа :) Даже таки естественная среда обитания :) Но - достаточно часто - разговоры о партнерском браке сводятся к декларациям: "Вот я-то партнер, да я всем партнерам партнер! Просто чемпион мира по партнерству. Вот он, редиска..." Но партнерский брак - это и выбор партнера, как ты совершенно верно заметила. А рассуждать, что устроил бы и партнерский - на 10% - брак - мечты, мечты... 01.06.2011 17:23:43, Oblina
[ответить]
потому что это прежде всего труд, и не только физический но и моральный, а не для каждого партнера хочется напрягаться, а бывают случаи, что просто напрягаться не хочется.

Я к тому, что форму брака надо выбирать по себе.

пс. меня вот, например, хрен заставишь напрячься, если я сама этого не хочу. Поэтому надо, чтобы я сама этого хотела, или чтобы меня мужчина на это мотивировал. Поэтому, хорошо бы, чтоб у обоих партнеров была "идея" семьи. Тогда, да, это работает.

А муж автора семью в другом видит, в разрез с автором.
01.06.2011 10:11:49, Сочувствующая
[ответить]
Эмммм... Я для _кого-то_ как-то вообще не привыкла напрягаться. Я _всегда_ напрягаюсь только для себя. Для меня самой важен мой собственный уровень. Не ради мужчины или еще чего, а ради себя. Специально как-то напрягаться, чтобы получить желаемого мужчину мне в голову еще ни разу не заходило)) Они всегда сами подтягивались) 01.06.2011 10:17:40, Liusia (просто Люся)
[ответить]
я к тому, что если есть идея семьи у обоих партнеров, то о ее форме они договорятся. 01.06.2011 10:25:47, Сочувствующая
[ответить]
Не, я против. Если форма сама не складывается как надо, то ну ее, такую семью 01.06.2011 10:32:22, Liusia (просто Люся)
[ответить]
тоже вариант) 01.06.2011 10:36:41, Сочувствующая
[ответить]
только такой вариант :) 01.06.2011 17:24:10, Oblina
[ответить]
:))) улыбнули:))) 01.06.2011 00:20:00, вау
[ответить]
Нет, вы определенно хотите меня обидеть с самого начала поста.
Че, все доходами меряется? К тому же я давнооо уже не ною и ничего от него не требую. Тихо себе сижу, ращу его детей, с удовольствием работаю, имею хобби, выслушиваю, кстати, его нытье (если хотите, производственные проблемы), когда ему припрет, с удовольствием сексуюсь по первому требованию, с помощью не лезу (не любит он этого), но и не отказываю. Денег, кстати, зарабатываю все больше по мере роста детей.
А он мне кто? Четвертый ребенок?
01.06.2011 00:18:37, Скроюся
[ответить]
Вы чего от топика хотели?
Тот, кто понимает, о чем Вы пишете, он промолчит (что тут говорить, и так все ясно?), а кто привык жить для себя, они просто не понимают о чем Вы пишете, воспринимая Ваши слова не как о муже, а как о самих себе.
01.06.2011 10:49:27, ЕК настоящая
[ответить]
Это вы хотите обидеться)))))

Как и на мужа своего обижаетесь, что он вас по шерсти не гладит и ваши желания не удовлетворяет. И детей вы растите своих. И ноете. с самого начала поста)))
01.06.2011 00:22:44, natmet
[ответить]
А я вот не вижу абсолютно нытья, зато дружные наезды в стиле сама-виновата вижу. Причем попытались сначала традиционно наехать на то, что надо иметь свою жизнь и интересы, не вышло :) Продолжили атаку в другом стиле :) 01.06.2011 00:25:11, Эники-бэники
[ответить]
+1 01.06.2011 10:55:56, ЕК настоящая
[ответить]
+1000! 01.06.2011 10:48:12, Аквамаринчик
[ответить]
Ничего, пусть продолжают. Я привыкла - не даром здесь 12 лет сижу. Вот только когда все сводится к тому, почему ты сама виновата, да еще и строится это на неких домыслах в заглавном посте неуказанных - выход никакой получается. КПД = 0 01.06.2011 00:28:30, Скроюся
[ответить]
Автор, чем больше вы будете писать, какая вы классная (а вы реально хороши), тем яростнее будут на вас кидаться. Потому что сказать по сути нечего. 01.06.2011 00:19:53, Эники-бэники
[ответить]
Так чего он так мучается, бедняжко? :))) 01.06.2011 00:13:55, Эники-бэники
[ответить]
Он-то работой удовлетворен, в отличие от автора)))
И удобно ему. Да и проживет он на свой доход в легкую.
01.06.2011 00:17:11, natmet
[ответить]
Ну понятно, это ж я не от него для себя детей рожала. Поэтому ему в случае чего достанется доход, а мне забота о детях. А главное - отвественность за них. Поэтому он и прав, что финансово без меня обойдется.
В принципе, сильно снизив привычный уровень жизни, я тоже обойдусь. Даже с детьми. Меня больше волнует их моральное состояние, чем уровень жизни. Именно поэтому я, видимо, и не уйду.
01.06.2011 00:23:34, Скроюся
[ответить]
Дети вам точно не простят того, что вы свою жизнь угробили ради их морального состояния. И не надо их делать виноватыми. 01.06.2011 00:37:00, natmet
[ответить]
Это будет потом. А сейчас у нас переходный возраст на носу и без развода чудес хватает. Если мне вдруг торкнет серьезно уйти, да еще вдруг будет к кому, тогда и будет о чем говорить, а пока я пытаюсь разобраться в себе. Для того сюда и пришла. Проговорив все, легче понять, что к чему. Поэтому и вам спасибо :) 01.06.2011 00:40:39, Скроюся
[ответить]
Вы ж понимаете как оно получается... решив всего 1 проблему сейчас можно избежать надобности решать кучу проблем последующих... 01.06.2011 00:45:31, natmet
[ответить]
А почему обязательно к кому-то? Вы что, переходящий приз? Хотя большинство женщин так и поступает. 01.06.2011 00:44:26, Почему?
[ответить]
А смысл иначе? Менять ничего на ничего? Когда плохо на ничего - это понятно. Ничего на хорошо - тоже. А так... 01.06.2011 00:49:17, Скроюся
[ответить]
Значит, так нормально. Тогда переставайте жаловаться. 01.06.2011 00:50:05, Почему?
[ответить]
Вам чего, места на форуме для меня жалко? :) Я его и так не засоряю уже с полгода 01.06.2011 00:50:56, Скроюся
[ответить]
Не жалко. Вы просто пожаловаться пришли? Мне вас жалко, да. 01.06.2011 00:53:45, Почему?
[ответить]
Нет, проговорить то, что мне важно и не до конца понятно. 01.06.2011 00:55:04, Скроюся
[ответить]
Стало понятно? Честно говоря, мне кажется, вы все понимаете, вы же все точно и подробно описываете. Живется - живите. Делать резкие движения, пока к ним не готовы, - это всегда приводит потом к сожалениям. 01.06.2011 00:57:52, Почему?
[ответить]
Спасибо. Я понимаю, но не принимаю. И боюсь, что крышу снесет 01.06.2011 01:03:45, Скроюся
[ответить]
Не снесет, с какой стати? Все с ней будет нормально, с крышей :) 01.06.2011 01:06:30, Почему?
[ответить]
гыыыы))) 01.06.2011 00:50:32, natmet
[ответить]
Автор вроде тоже работой довольна. Она браком недовольна, а все как обычно ей говорят - смирись кому ты нафиг нужна с тремя детьми при дефиците мужиков 01.06.2011 00:18:33, Эники-бэники
[ответить]
Кстати, а кому она нужна с тремя детьми при дефиците мужиков, умением заработать 20% и претензиями по поводу гвоздей?:)) утрирую, конечно, но все-таки... 01.06.2011 00:21:44, вау
[ответить]
А сколько составляют эти 20 процентов вы не хотите для начала выяснить? И опять же - алименты уже совсем что ли у вас никто не платит? Претензий у нее я не увидела абсолютно, увидела очень грустный рассказ о том, что достанет любого живого человека, который себя любит. 01.06.2011 00:23:52, Эники-бэники
[ответить]
Да ладно, чего тут грустного в рассказе?:)) 01.06.2011 01:03:47, вау
[ответить]
Грустно, потому что автору плохо, корежит ее. И менять ничего не хочет, и жизнь не в радость. Как же не грустно? 01.06.2011 01:08:14, Почему?
[ответить]
Все прям такие неприхотливые :) По мне так очень грустно 01.06.2011 01:06:17, Эники-бэники
[ответить]
Отчего же именно неприхотливые? То, что описывает автор, может быть действительно грустно. А может быть и просто невнятно. 01.06.2011 01:13:10, Oblina
[ответить]
ЭТо не дохрена как много, но и необходимости забивать на детей пока нет. Если необходимость будет - заработаю больше. На жизнь хватит. 01.06.2011 00:31:27, Скроюся
[ответить]
уже хорошо. 01.06.2011 00:33:55, Эники-бэники
[ответить]
Я не пишу смирись. Я пишу, что дергаться ей некуда. Поэтому все это просто болтовня. 01.06.2011 00:20:27, natmet
[ответить]
Не поняла: почему некуда? 01.06.2011 00:37:29, NAD
[ответить]
[ссылка-1] 01.06.2011 00:38:52, natmet
[ответить]
Хм, пропустила. Как разведённая, хоть и не по своей воле, тётка могу только сказать, что ничего такого с детьми не творится. Если на них не забивать, конечно, что и в полных семьях случается. 01.06.2011 00:42:09, NAD
[ответить]
Про детей +100, и зря все пугают переходным возрастом))) 01.06.2011 00:43:26, natmet
[ответить]
согласна. 01.06.2011 00:22:16, вау
[ответить]
Есть куда. 1) Любовник 2) Другой брак
И только 3) Смириться и жить как все, потому что такова тяжкая бабская доля. А еще можно назвать пункт три красивым словом "изменить себя и свое отношение"
01.06.2011 00:22:08, Эники-бэники
[ответить]
Если есть куда, пусть двигается. 01.06.2011 00:40:53, Oblina
[ответить]
Вашим отношениям не хватает совместных увлечений. Хотела посоветовать расшевелить чувства роматикой (отдых без детей, поход в ресторан и т.п.), но похоже ваш муж не захочет этого. А как сделать, чтобы захотел, я не знаю... Из-за дефицита общения вы отдалились друг от друга. Может быть когда дети подрастут и развяжут вам руки, у вас обоих станет больше времени друг для друга. 31.05.2011 23:46:02, Marr
[ответить]
Когда дети подрастут, исчезнет последнее, что их связывает. Останутся два чужих человека, которые по непонятной причине живут под одной крышей. Так обычно и бывает в таких ситуациях. Судя по комментам, неприхотливые у нас женщины: хороший - плохой, свой - чужой, но раз муж есть, терпи и радуйся, что хоть что-то. И еще танцы с бубнами исполняй, это же ты виновата, что он такой. Жуть какая-то! 01.06.2011 00:24:10, Почему?
[ответить]
:( О старости совместной думаю с ужасом. Хорошо, что работа позволяет до гробовой доски или полного маразма работать. Учитывая, во что превратился свекор, я с таким и дня не проживу. 01.06.2011 00:38:04, Скроюся
[ответить]
Ага. Точно. Сама виновата! 01.06.2011 00:26:40, Эники-бэники
[ответить]
и правильно Вы завидуете влюбленным парам.
они влюблены. А Вы - Вы лично - нет. Так как же Вы можете стать частью влюбленной пары? ответ - никак.
всё это происходит оттого, что Вы АБСОЛЮТНО, СОВЕРШЕННО не цените мужа.
...нет, Вы цените, конечно! но не вот. Не так чтобы уж очень. Тем более не забивает гвоздь. И не общается на уровне мамы и бабушки ((
А надо его ценить - в сто раз больше. Его можно так ценить. Его есть за что ценить.
мне так хочется Вам помочь. Я - на вашем месте была. И, поверьте, я знаю, о чем говорю. Как мне обидно, что я столько дурацких лет провела в угаре этих дурацких претензий ((
я понимаю, что мои слова сейчас для Вас - пустой звук. Но Вы хотя бы должны знать, что всё это ЛЕГКО преодолимо.
впрочем, может, я ошибаюсь и Ваш муж есть реальный ноль без палочки? тогда надо честно повернуться и выйти вон навстречу новому счастью. Вместо того, чтобы пользоваться благами, причитая при этом, что их очень мало.
31.05.2011 23:39:50, ландыш
[ответить]
За что его ценить? За то что семья ему не нужна? Или за то, что кормит все-таки. Невысоко мы свою жизнь ценим, если этого хватит, чтобы радоваться браку. 01.06.2011 00:26:12, Почему?
[ответить]
попробуйте прочитать мой мессадж, начиная со слова "впрочем". 01.06.2011 11:30:38, ландыш
[ответить]
Ценю, почему же. Вон сколько хвалебных слов написала в его адрес. Совершенно искренне. И это не все еще. Могу гораздо больше.
Только я ему не особо нужна. И жить с ним трудно. Ну как это объяснить? Вот есть человек - замечательный совершенно, честный, работящий, но в быту ненадежный и непунктуальный. И, ну как бы это сказать, не чуткий, что ли? У меня есть некоторое количество обид, которые не хочется озвучивать. И вообще глупо это - по мелочам, но без этого характеристика неполна, наверное.
Например, он не пришел на мою защиту, а уехал отдыхать. Все меня поддержали, только не муж.
Ну и много мелочей вроде, все в таком вот ключе. Или уехал в Крым с тусовкой, я отпустила, мол, отдохни, конечно. Колупалась на даче с тремя детьми (мелким 1,5), собакой и 90-летней бабулей, слава Богу, с помощью мамы. По приезде мне устроили дикий скандал (вообще редко с его стороны), что у меня в машине грязно - дети песка с пляжа натащили.
Отдыхать с детьми езжу одна (с бабушками). Он ездит отдельно на рыбалку. Если с нами - это ужасно бывает. Он либо спит по пол дня, либо проводит время не считаясь с нашими возможностями.
Я ценю его. Просто устала быть одна. Вот как разведенные устают. И хорошо понимаю, что уйти не могу - будет все то же самое, но скорее всего без денег. Он ценный кадр - подберут тут же.
31.05.2011 23:55:52, Скроюся
[ответить]
Нет у вас мужа. Или принимайте это, поскольку без него с голода помрете, или уходите. Тут все наезды на вас объясняются только одним: вам без него материально не прожить, а раз так - терпи, ничего не требуй и молчи в тряпочку. 01.06.2011 00:28:12, Почему?
[ответить]
Вот и получается, что это социально одобряемая проституция (взаимная причем, потому что с его стороны деньги, с моей - полное обслуживание) 01.06.2011 00:36:02, Скроюся
[ответить]
Конечно, никакая это не проституция, это большая и социально одобряемая нелюбовь к себе и отсутствие ценности собственной жизни. Русская баба - она такая, и не то стерпит. Осталось понять, зачем терпеть? Если кажется, что деваться некуда, значит, терпимо. Когда припрет, начинается поиск решений. Ну и страх одиночества, конечно - кому я нужна с тремя детьми. Так тоже одиночество, но все-таки муж есть, попрестижнее. 01.06.2011 00:43:24, Почему?
[ответить]
это называется союз на взаимовыгодных условиях. но почему-то вас эти условия перестали устраивать(( 01.06.2011 00:40:27, natmet
[ответить]
Я в этот союз на других условиях вступала. Это не те же условия, это уже совсем другие условия 01.06.2011 00:46:48, Скроюся
[ответить]
Это где-то записано? Или на словах? Интерпретации сказанного могут быть точно противоположны, а уж в возрасте вашего вступления в брак и подавно.
Я допускаю, что ваш муж искренне считает, что если он приносит мамонта, то все - взятkи гладки. И он не так уж и не прав)))

А вот то, что вам этого мало, это надо до него как-то доносить. Как доносить - ландыш вам написала.
01.06.2011 00:50:06, natmet
[ответить]
Люди-то меняются. Муж что бы ни считал - делает так, как ему экономнее и удобнее. И дело-то не в гвоздях, а в нежелании иметь со мной что-то общее 01.06.2011 00:53:01, Скроюся
[ответить]
Так и вы делайте так, как вам экономнее и удобнее. И научитесь получать от этого удовольствие. А вам нравится ныть((

Не хотелось бы иметь вашему мужу с вами что-то общее - не жил бы он с вами. И дело действительно не в гвоздях. Вы не умеете получать удовольствие от жизни))).
01.06.2011 00:58:31, natmet
[ответить]
Ну вы не делайте выводы по одному посту в конференции раз в полгода. Если бы я ныла по жизни, я б сюда ныть не ходила - незачем было бы. 01.06.2011 01:05:10, Скроюся
[ответить]
А я бы считала, что обманываю себя, если бы называла удовольствием жизнь, в которой я не довольна одним из самых главных параметров 01.06.2011 01:00:24, Эники-бэники
[ответить]
Вы бы считали, автор не считает. Все люди разные. И комменты это четко показывают. 01.06.2011 01:02:10, Почему?
[ответить]
А не надо его считать главным параметром))) 01.06.2011 01:01:01, natmet
[ответить]
А вот это и не получается. ДЛя этого надо на него забить, а я не могу. 01.06.2011 01:05:52, Скроюся
[ответить]
А это уж кому что, извините. Для меня муж и семья параметр наиважнейший в жизни. 01.06.2011 01:02:51, Эники-бэники
[ответить]
Да, не желает иметь общее. Вы же это понимаете, но то ли не пытаетесь до него донести, то ли не готовы принять, что это именно так. Тут вариантов не много: или принять, или не принимать. Ну, как встретить на улице динозавра. 01.06.2011 00:56:05, Почему?
[ответить]
Ну да, не готова. В этом и затык 01.06.2011 01:02:54, Скроюся
[ответить]
Так миллионы и миллионы живут 01.06.2011 00:37:18, Эники-бэники
[ответить]
я не собираюсь Вас убеждать. Я знаю, что это бесполезно. 01.06.2011 00:02:10, ландыш
[ответить]
А вы что сделали, чтобы это изменить? 01.06.2011 00:06:48, Скроюся
[ответить]
я Вам уже это написала. 01.06.2011 00:16:21, ландыш
[ответить]
ХОрошо, поставлю вопрос по-другому: что случилось, что вы перестали жить в угаре дурацких претензий? 01.06.2011 00:24:35, Скроюся
[ответить]
в основном, поумнела. И поняла, что наслаждаться такой жизнью (а это именно наслаждение - поэтому она и продолжается) больше не хочу.
Хочу жить по-другому. Хочу любить. Хочу радоваться.
01.06.2011 11:33:41, ландыш
[ответить]
знаете что надо сделать, чтоб бросить курить?
перестать курить.
01.06.2011 10:30:44, Сочувствующая
[ответить]
большинство ваших комментов это очень не к месту вставленные штампы, которые совершенно непонятно как применять... такой набор потасканных фразочек
вот что именно вы этим совим ответом пытались дать понять? что не фига глупые вопросы задавать?
01.06.2011 11:56:33, королева в восхищении
[ответить]
А чем он ценен? Только тем, что вокруг дефицит свободных мужиков?

Автор, вы точно не хотите влюбиться, а? Для души. Жизнь такая короткая штука, что вы в ней видели в плане отношений мужчина-женщина?
31.05.2011 23:59:31, Эники-бэники
[ответить]
Хочу. бывало, опять же. Но себя ж не заставишь :) Пока не в кого. Вчера вон Навальный приснилася. Вообще клиника :)
Не, муж правда классный. Особенно если с ним не жить. Но и другие мужики такие же, я точно знаю. На работе целый цветник умнейших у класснейших мужчин, но я в каждом вижу ТАКИХ тараканов, что кроме сочувствия их женам ничего к ним не испытываю.
01.06.2011 00:06:19, Скроюся
[ответить]
Ржала про Навального :) Классная вы :) В одном вы ошибаетесь, нет, другие мужики не такие. Это не мешает им иметь недостатки, впрочем :) Жаль, что вы не влюблены, жить стало бы куда веселее. А вашу стадию я проходила - когда во всех разочарован и видишь одних тараканов. 01.06.2011 00:10:52, Эники-бэники
[ответить]
А чо, он мне правда нравится. И сон был почти неэротический, а скорее интеллектуальный. Кстати, идеальный вариант - влюбиться в абсолютно недоступного человека. Безопасно и приятно. 01.06.2011 00:13:44, Скроюся
[ответить]
Только еще тошнее от таких сублимаций на фоне одинокой жизни с мужем. 01.06.2011 00:14:53, Эники-бэники
[ответить]
И быть матерью-одиночкой по сути. И женщиной-одиночкой. Это, знаешь ли, не всем подходит, а особенно, если перед глазами куча счастливых влюбленных пар
А он ее что ж не ценит, кстати? В сто раз круче и больше, чем сейчас?
31.05.2011 23:44:14, Эники-бэники
[ответить]
не поняла, когда автор может стать матерью- и женщиной одиночкой?
тем более, что она ими уже является.
31.05.2011 23:56:30, ландыш
[ответить]
Когда выполнит твои советы. Потому что нифига не поменяется, хоть она треснет. Она просто смирится с ситуацией 31.05.2011 23:57:47, Эники-бэники
[ответить]
а. Ну пусть не выполняет, если сомневается в красоте моего результата ))
ты права; действительно, что я за такой авторитет для автора!
я ей, кстати, еще развестись предложила - ты заметила?
01.06.2011 00:14:10, ландыш
[ответить]
А я как раз разводиться ни в коем случае не предлагаю, вот еще :)) 01.06.2011 00:16:00, Эники-бэники
[ответить]
а мне кажется, что это человек, который не понимает всю ценность семьи и всего,что с ней связано. И заставить его это изменить невозможно. Только если он сам до этого когда-нибудь дойдёт. Вам надо либо жить его работой и идеями,как Крупская с Лениным и ставить это превыше всего(также есть примеры жён учёных и других увлечённых делом людей). Либо смириться,что с Вами живёт большой ребёнок,который делает только то,что ему интересно. И относиться к нему именно так. Ведь сколько таких примеров,когда великие люди в семье были абсолютно инфантильны поскольку были увлечены своими идеями с головой. И всё равно кто рядом с ними, хоть королева египетская Клеопатра или символ красоты Нефертити(утрирую). Это ничего не изменит. Именно потому,что для них ценность не семья. Ну и третий вариант-разводиться. Но на это до фига сил надо и моральных и физических. Выбирайте то,что сейчас по силам. 31.05.2011 23:31:06, ~Kolibri~
[ответить]
Похоже. Хотя в его семье Семья - возведена в ранг абсолютных ценностей. На словах, по крайней мере. Но моя дружнее без никакого пафоса. Нахрена декларации без реальных дел? А то как у медвепутов получается :) 31.05.2011 23:33:56, Скроюся
[ответить]
ну а у кого ему этих реальных дел научиться-то, если он вырос на примере семьи на словах?! у меня не идейный товарищ, но тоже люит делать только то,что ему нравится. И на сколько я вижу большинство мужчин именно такие. Насаждённый нам мелодрамами образ чуткого мужопсихологическодружеского образа крайне редкий экземпляр в реальной жизни. В моём окружении таких всего 2-коллега и мамин родной брат. Вот они на детей не надышатся, с жёнами ложаться спать в одно время,чтобы перед сном(сексом) почитать вслух для душевной близости Чехова(или любую другую книгу),все домашние проблемы(глобальные,не готовка и стирка) полностью на их-мужниных плечах и при каждом удобном случае несутся бегом домой к жене и детям. И мне тоже хочется такого мужа. Но мне такие в составе ухажёров никогда не встречались. Либо я была молода и смотрела на другие качества. В результате имеем то,что имеем. Я своего регулярно пинаю из "ребёнка" во взрослого "мужчину",что есть не только хочу,но и надо. Осбого счастья я не испытываю. Но и несчастья тоже. Потому что, как правило такие типы мужей нетребовательны к жёнам. Их всё устраивает,они всем довольны, а значит не трепят нервы по пустякам и не только по пустякам. Тратить жизнь на то,чтобы убиваться, что не разглядела вО время идеального мужа-деструктивно. Пытаюсь в неидеальном разглядеть плюсы и радоваться им. Ну и периодически объясняю чего хотела бы. Хотя иногда тоже всё надоедает.
А хобби,конечно,хорошо. Но у Вас семья на первом месте, а на самом первом месте душевная близость с мужем. А этого не даст никакое хобби.
Может дождаться следующего прихода сил и попробовать поговорить с мужем какими-то другими словами? мы ведь не всегда всё понимаем с первого раза. А чем сложнее вопрос,тем дольше времени нужно на его понимание и осознание.
31.05.2011 23:47:28, ~Kolibri~
[ответить]
Спасибо за поддержку. К сожалению, или скорее к счастью, мой папа был таким как раз мужем. И даже несмотря на грандиозный разлад в прошлом, мама после его смерти говорила, что больше всего хотела бы стареть с ним рядом. К сожалению - потому что программы семейные у нас не совпали.
Можно и поговорить, но последние лет 10 много всего перепробовано.
01.06.2011 00:00:11, Скроюся
[ответить]
Таких много. Среди моего окружения в Америке практически все такие, это просто другой менталитет, не восточного типа, но проблем полно, они просто другого плана. 31.05.2011 23:49:50, Эники-бэники
[ответить]
Во Франции и Италии тоже...но мы ведь живём в России. И я написала конкретно о российских мужчинах, которые ещё имеют совесть возмущаться почему русские женщины предпочитают иностранцев. Воспитание там другое. А у нас сколько себя помню воспитывали хорошо учиться и хорошо работать. Планы на работе перевыполнять. И никто не воспитывал,как надо относиться к родителям, к мужьям-жёная,детям и не прививал ценность семьи. Кому-то это дано самому осознать. Но в России, видимо, мужчинам да и уже многим женщинам тоже не дано. но у каждого своё понятие счастья и семьи. 31.05.2011 23:54:48, ~Kolibri~
[ответить]
В России почти нет партнерских браков как таковых. И мужчины, и женщины смотрят на них косо и всячески осуждают. Но вот в случае автора она то ищет именно такой, то есть, возможно, входит в тот маленький процент, которому нужен именно такой тип брака. 31.05.2011 23:56:56, Эники-бэники
[ответить]
Хоть бы 10% от этого самого партнерского брака. Мне б хватило. 01.06.2011 00:07:33, Скроюся
[ответить]
10 это не партнерский :) 01.06.2011 00:11:31, Эники-бэники
[ответить]
Но с этим уже можно жить и решать бытовые проблемы 01.06.2011 00:14:07, Скроюся
[ответить]
хотеть мы можем, что угодно, а выбирать из того,что есть:(( 31.05.2011 23:58:09, ~Kolibri~
[ответить]
А автор ничего пока не выбирала, она это сделала в детстве один раз и ошиблась 01.06.2011 00:00:34, Эники-бэники
[ответить]
У вас по сути и нет брака :( У вас финансовый союз. Но как вы умудрились в таком родить троих детей?! 31.05.2011 23:13:48, Эники-бэники
[ответить]
Вы будете смеяццо, но любовь-таки была. И даже, в понимании мужа, продолжает быть. У него папа такой - вслух проявляет очень большие любовь и участие, а на деле ему ни хрена никто рядом не нужен.
А троих детей - ну старшую понятно. До ее рождения все было вроде ОК, но без детей ведь хрен поймешь, что тебя ждет со временем :) Потом был еще малыш, который погиб в автокатастрофе (вы, наверное, помните тут эту историю и узнаете меня, ну и ладно). Потом мы выживали, выжили, родили двойняшек. Потом было просто тяжело, года в два дитячьих было совсем тухло с его стороны, думала реально уйду. Ну знаете - видно, что остохренела ты человеку. Потом все нормализовалось, но в семье его нет. При этом я на 90% уверена, что дело не в измене С ЖЕНЩИНОЙ. С работой и восхищенными сотрудниками - да.
31.05.2011 23:21:12, Скроюся
[ответить]
Сложно вам что-то посоветовать, ситуация очень сложная. Таких людей как ваш муж, как правило ничего не изменит. Думаю единственная возможность проводить с ним время это работать также увлеченно над его проектами вместе, возможно это как-то поможет, хотя это конечно не выход ) 06.06.2011 11:36:25, flitted
[ответить]
Вот сейчас вам все начнут писать, что вы беситесь с жиру, что нужно забить и тп. Потому что это как раз тот случай, когда делать вам лично, на самом деле, и нечего :(
Но это тяжко, будучи еще молодой и красивой живой женщиной, жить вот в таком союзе. Наверное, я бы на вашем месте как-то подстраховалась материально по полной программе и искала бы мужчину
31.05.2011 23:35:29, Эники-бэники
[ответить]
Страшное говорите :) ВОт тут и кроется засада раннего брака. Я 20 лет из своих 36 его знаю, 16 женаты. Вообще не могу представить на его месте другого, хотя всякое бывало - и влюблялась даже в тяжелые моменты, но другими мужиками, не знаю, брезгую, что ли.
Ну и люблю его, просто устала ужасно от этого тяни-толкая. То на меня обратили внимание, то не обратили, то нужна ему, то нет.
Нет уж, пусть "мужчина" сам меня ищет :) Напрашиваться, пожалуй, не буду.
31.05.2011 23:39:45, Скроюся
[ответить]
Еще страшее осознавать, что убили всю жизнь на мужика, который вас не ценит и не удовлетворяет вашим запросам :( И не дай бог, осознать это, обнаружив любовницу. Обида будет в сто раз выше - я ему все, он для меня все, а он, а он и тд

Вы хотите невозможного, вот где ваша беда :(
31.05.2011 23:42:20, Эники-бэники
[ответить]
В общем-то и любовнице я не особо удивлюсь. Я-то его как равного воспринимаю, критикую даже иногда. А на работе полно восторженных сотрудников и разных других теток. Он там царь и бог, да. Они ж с ним не живут :) Я тоже восхищаюсь иногда, но не умею притворяться и леплю что думаю, если что не так. 01.06.2011 00:02:58, Скроюся
[ответить]
Любовница в вашем случае ничего вообще не изменит :( 01.06.2011 00:04:05, Эники-бэники
[ответить]
Зато любовник изменит. Все.)) 01.06.2011 00:07:35, natmet
[ответить]
Хм, представила в красках. Это вы правы - тогда можно будет наконец жить с мужем как с мебелью, что сейчас не удается, как он ни старается.
Вот только последствия со стороны мужа могут быть реально страшные, в случае чего. Вплоть до отъема детей.
01.06.2011 00:10:03, Скроюся
[ответить]
Так в этом и есть изменения. В последствиях со стороны мужа. А сами вы никуда не сдвинетесь. 01.06.2011 00:16:12, natmet
[ответить]
Шутите что ли, вы ж в России. Или фамилия вашего мужа Слуцкер? 01.06.2011 00:12:18, Эники-бэники
[ответить]
Гыыыыы :) У нас любой шит - хэппенс 01.06.2011 00:19:37, Скроюся
[ответить]
И часто отцы отсуживают детей у матери, которая работает, а не бомжует и пьет? 01.06.2011 00:20:48, Эники-бэники
[ответить]
под лежачий камень вода не течет. 31.05.2011 23:40:51, natmet
[ответить]
Я бы посоветовала направить свою энергию на детей, тем более у старшего ребенка переходный возраст начинается.

Мужа Вы не переделаете, не будет он в семье столько времени сколько Вы хотите, а если и будет, то просто будет лежать, не более.
Примите как факт, что детей Вы рожали для себя ...

Радуйтесь, что зарабатывает и не контролирует Вас в Ваших расходах ...
Попытайтесь найти деньги на помощницу по ведению хозяйства.

ЗЫ. Очень рано Вы женились ...
31.05.2011 23:10:29, мимо шла
[ответить]
ВОт я тоже теперь против ранних браков :) Вы прям словами моей мамы про "детей рожала для себя". А жаль, а то я б еще одного родила бы. Но не с этим мужем, да. 31.05.2011 23:13:24, Скроюся
[ответить]
И я категорически против 31.05.2011 23:16:31, Эники-бэники
[ответить]
Угу, только кто об этом думает в 18 лет? Не все даже догадываются на мамо и папо поглядеть :) 31.05.2011 23:34:38, Скроюся
[ответить]
Да, и еще как вариант - своя паралельная жизнь, возможно и с любовником или просто мужчиной-другом.

Просто я реально не знаю, можно ли при таком муже (который ничего в доме не делает) и с 3мя детьми найти любовника, да еще и время на него ...

Надо Вам определиться: чего Вы вообще хотите или еще подождать 13 лет до совершеннолетия младшего ребенка, и тогда вперед с песней по жизни ...
01.06.2011 00:23:28, мимо шла
[ответить]
Хрен его знает. Неохота мне любовника. Влюбиться - это можно. Чтоб без последствий 01.06.2011 00:32:21, Скроюся
[ответить]
Вот в вас и дело. Самой-то вам ничегошеньки неохота,кроме как вопросительно глядеть на мужа. 01.06.2011 10:11:31, NLU
[ответить]
чем глубже в лес, тем больше дров. дров у вас уже немерянно )
и никакой он не трудоголик, трудоголики за идеи работают и достигают успехов в этих идеях, нередко деньги получаются как побочный эффект.а этот лентяй обыкновенный, детей рожать таким нельзя, раз родили то сами и работайте. либо этого пнуть хорошенько, авось работать начнет.
31.05.2011 22:59:24, Colline
[ответить]
Согласна, трудоголикам дети противопоказаны !!! 06.06.2011 11:33:13, flitted
[ответить]
Да работает он, работает. По 12-15 часов. А нынче получается, что и на двух работах. Успехов достигает, деньги неплохие получаются. Вот только в семье его НЕТ 31.05.2011 23:05:53, Скроюся
[ответить]
он не работает, а развлекается :) те, кто работает, на кефир всегда имеют. 31.05.2011 23:11:33, Colline
[ответить]
Ну я утрировала, конечно. Имелось в виду "то густо, то пусто". К этому прикладывается наше общее неумение копить и добиться регулярности поступления доходов. 31.05.2011 23:15:10, Скроюся
[ответить]
Трудоголики обычно уходят не "в работу", а "из семьи". Ему там интереснее, чем с вами.

У вас я вижу только один вариант: искать себе увлекательное хобби, не люблю это слово, пусть будет захватывающее увлечение.)))
31.05.2011 21:55:51, natmet
[ответить]
Ему там интереснее - это я не спорю, но "удивительное рядом" тоже никто не отменял. Я не скучная тетка - это точно. Скорее наоборот - он мало что хочет. 31.05.2011 22:01:11, Скроюся
[ответить]
вы проживете одна? вам есть на что кормить детей в одиночку и где жить без мужа? 31.05.2011 22:02:34, natmet
[ответить]
А алименты он платить что ли не собирается? 31.05.2011 23:18:31, Эники-бэники
[ответить]
Горе в том, что алименты никто не гарантирует, а уж "сразу прямо сейчас" и подавно. А жить надо сейчас на что-то. 31.05.2011 23:23:52, natmet
[ответить]
Уходить мне некуда, квартира у нас одна. Да и серьезного повода нет. Вижу вокруг, что творится с детьми в разведенных семьях. Как правило, ужас. И сами тетки говорят - не вздумай, это очень тяжело. Впрочем, мне и сейчас тяжело. Ну, скажем так, его участие в детях примерно такое же, как у активного любящего воскресного папы. 31.05.2011 23:26:49, Скроюся
[ответить]
У нас половина детей растет в разведенных семьях, и ничего. Это отмазка для себя: я свою единственную жизнь потеряла, так не просто так, не потому, что уйти некуда - из-за детей! 01.06.2011 00:33:19, Почему?
[ответить]
И совершенно не ничего. Сейчас две семьи развалившихся наблюдаю. Детей там плющит. Они выживут несомненно, но мне пока не так плохо, чтобы это им устраивать 01.06.2011 00:47:50, Скроюся
[ответить]
Значит, разводятся не по-человечески. Только имейте в виду, вы своим браком портите своим детям взрослую жизнь. Они же ваши отношения воспринимают как единственную норму. Плохо жить - это правильно. 01.06.2011 00:51:57, Почему?
[ответить]
Да каким-таким ужасным браком она портит детям жизнь? Детей вообще-то мало парят пока претензии мамы к папе.
Папа не алкаш, не тунеядец, не садист, не игроман. Обычный нормальный среднестатистический папа. Детям нормально.
А начнут разводиться - вот точно плохо станет. Ибо никто по человечески не разводится, все со скандалами, сварами, ссорами и с вовлечением детей рано или поздно во все это.
01.06.2011 10:44:50, вау
[ответить]
согласна 01.06.2011 11:36:31, ландыш
[ответить]
Абсолютно так. 01.06.2011 00:59:46, natmet
[ответить]
Может быть. Подумаю 01.06.2011 00:54:23, Скроюся
[ответить]
Я не про уход, конечно. Просто очень плохо и безысходно как-то. Стала завидовать влюбленным парам :( 31.05.2011 22:05:15, Скроюся
[ответить]
пустой разговор, значит. из серии "пожаловаться, чтоб пожалели".
сочувствую.
31.05.2011 22:10:21, natmet
[ответить]
Ну, может и так. Про то, что надо жить своей жизнью, я и так понимаю. Другое дело, что в бытовом смысле с ним тяжело. Все равно что одной. 31.05.2011 22:14:31, Скроюся
[ответить]
Наймите помощницу по хозяйству, обзаведитесь техникой. Да и дети не такие уж малые у вас. Но хозяин - барин. 31.05.2011 22:15:54, natmet
[ответить]
Ща, я сформулировала, что меня беспокоит во всем этом. Я боюсь, что в какой-то момент меня (а мож и его) может занести налево, если я найду там то, чего не хватает в браке - любовь+партнерские отношения. Муж давеча озвучил, что простить измену не сможет. Я за себя не скажу так уверенно, но сломать все легко, да. 31.05.2011 22:35:03, Скроюся
[ответить]
вот это ферзь! я буду жить,как хочу, мне плевать,что тебя моё хочу не устраивает,но если изменишь,не прощу. Эгоизм высшего пилотажа. Может ему тоже поставить ультиматум: если не изменишь своё поведение, я изменю и точка. Это, как в том анекдоте. Муж говорит новоиспечёной жене:"если я пришёл домой и тюбитейка на левой стороне,значит у меня хорошее настроение,можешь ко мне обращться, а если на правой-плохое настроение и ко мне лучше не подходить!" на что жена ему отвечает: "а если ты придёшь с работы и у меня руки в боки,то у меня плохое настроение и пне похрену на какой стороне у тебя тюбитейка". Может и Вашему мужу что-то в этом роде выдать? 31.05.2011 23:21:55, ~Kolibri~
[ответить]
Я когда-то и скандалы катала по пустякам, и плакала от ерунды. Плакать перестала после одной семейной драмы, скандалы катать после рождения мелких - энергии на это нет. Много чего я ему уже говорила, все помогает ровно на неделю.
Тем не менее, спасибо, подумаю, да.
31.05.2011 23:28:59, Скроюся
[ответить]
то, что он не изменяет, это 99%. Увлечённые идейно люди такие, они и поесть-то забывают. Но Вам от этого не легче. Я выше написала,своё имхо про увлечённых. 31.05.2011 23:34:23, ~Kolibri~
[ответить]
А жить вот так, как вы живете сейчас, лучше? 31.05.2011 23:15:52, Эники-бэники
[ответить]
Не знаю. Поэтому и маюсь. Иногда мне с ним неплохо и даже хорошо. Но все реже. Мы просто реально редко видимся :( 31.05.2011 23:24:23, Скроюся
[ответить]
Со своими делами я справляюсь сама. Есть вещи, которые я сделать не могу, т.к. в этом не разбираюсь. Или могу, но муж против, типа сломатый диван на новый поменять - шевелиться же придется. 31.05.2011 22:28:22, Скроюся
[ответить]
У меня до хрена увлечений. Помимо того, что работа лучше всякого хобби и коллектив суперский, я еще много чем увлекаюсь (от фольклора до йоги), имею кучу друзей, что спасает мои выходные и беспокойных родственников. Поверьте, я не занята только домом и ожиданием в нем мужа, чтобы на него наброситься и требовать любви. Хотя, конечно, вечером я дома обычно и готова пообщаться. 31.05.2011 21:59:28, Скроюся
[ответить]
Значит это у вас не те увлечения, раз они вас не отвлекают от проблем с мужем. И если они вашего мужа к вам не привлекают))) 31.05.2011 22:01:38, natmet
[ответить]
Ну это уже какая есть. Не машинами же мне увлекаться, чтобы его привлечь :). А отвлекать отвлекают, но жить с ним как с мебелью, вспоминая, кто это, только в моменты секса - не получается. 31.05.2011 22:04:08, Скроюся
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2019, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.